Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Aceasta este povestea unui bărbat pe nume Damien.
Damien avea lumea la picioare.
Avea parte de avere, de sex, de putere.
Pentru că era și un mare măgar.
Așa, bun. Te-ai trezit.
Pot să-mi iau rămas-bun.
Azi-noapte a fost fenomenal.
Așa e.
Ți-am comandat mic-dejunul. Nu știam ce vrei. Am luat puțin din toate.
Menajerele îți curăță rochia.
Dar, dacă vrei să pleci acasă în ceva mai discret,
ți-am cumpărat haine noi.
Chitanța e în pungă.
Orice pentru femeia
care m-a făcut bărbat.
ȘMECHERUL
După cum știm, în această lume,
adesea, cei mai mari ticăloși par să aibă totul.
Deci asta înseamnă să fii director general la Guinness!
Toată insula e a lui?
Doar ce-i mai bun.
Louis mi-e vechi prieten, de la Oxford. Așa face el afaceri.
Înconjurat de frumusețe, dacă înțelegi ce zic.
Nu vă faceți griji.
Damien e pe cale să primească exact ce merită.
Consiliul de administrație mă bate la cap cu „reprezentarea femeilor”.
Când au descoperit că Atlas nu are
nici măcar un post de director de creație ocupat de o femeie…
De ce ar conta asta?
Mi s-a spus că trebuie să căutăm în altă parte.
Poftim?
- Îmi pare rău, Fred. - Fii serios!
Adică ne-ai adus până aici doar ca să ne faci vânt?
Un bărbat trebuie să spună așa ceva față în față.
Îmi pare rău, nu ține de mine.
- Louis… - Nu știu ce să le spun.
Știu eu. Nu ești la zi cu informațiile.
Săptămâna trecută, am avansat o femeie extraordinară
ca director de creație.
Nu de ochii lumii, ci pentru că e cea mai bună alegere.
La Atlas, feminismul nu e o statistică. Asta să le spui celor din consiliu!
Ia spune-mi, cine e femeiușca numită săptămâna trecută?
Am spus „săptămâna trecută”? Voiam să spun „azi după-amiază”.
Diferența de fus orar îmi joacă mereu feste.
Ești dat naibii de șmecher!
Acum, ascultă!
Între noi fie vorba, mă gândesc să mă pensionez anul viitor,
dar deja te-am pomenit în consiliu.
În ce mă privește, ești următorul director general al agenției Atlas.
Ești pregătit?
Ce întrebare absurdă!
Agenția Atlas. Biroul lui Damien Sachs.
Ruby, am un proiect important pentru tine!
M-am interesat și nu mă poți obliga să te mai despart de iubita ta.
Nici nu ți-aș cere așa ceva. Ultima dată ai dat chix.
Vreau să-mi faci o listă cu femei de la creație, ca să avansez una.
Deci vrei să clasific angajații pentru o avansare
în funcție de gen și/sau rasă?
Nu. Doar de gen. Și nu scrie asta în document!
CE A SPUS DAMIEN ÎN CAZ CĂ MĂ DAU AFARĂ
Pe cine avem?
- Pe Alexandra Fox… - Perfect!
- Programează întâlnirea, să-i dau vestea. - O cunoști?
- O luasem în ordine alfabetică. - Ruby, zău așa!
Și mută-mi zborul pe mâine.
Tocmai am identificat trei candidate foarte promițătoare
pentru alte câteva posturi.
- Ești atât de previzibil! - Mulțumesc!
- Alex! - Da.
Eu și niște juniori de la creație ne vedem mai târziu la bar, să bem ceva…
Mulțumesc, dar cred că s-au cam dus vremurile astea pentru mine.
Nu te invitam, doar speram că, dacă plecăm mai devreme,
încarci tu imaginile pentru campania Morris.
- Da, sigur. O să mă ocup eu. - Super!
- Alex! - Ruby, ce bine arăți!
Voiam să te anunț că Damien vrea să vă întâlniți mâine la 09:00 fix.
- Aoleu, e vreo problemă? - Nu. De fapt, dimpotrivă.
- Mă avansează? - Da.
I-a plăcut prezentarea mea pentru Guinness!
Știu că nu e contul meu de client, dar presimțeam că o să-i placă.
Da. Fix ăsta e motivul.
Doamne, scuze, știu că sunt aici doar de 20 de ani
și nu regret că am lipsit să-mi cresc copilul,
dar mi-e greu să țin pasul cu colegii tineri și plini de energie.
Așa că sunt mândră de mine.
Și sunt entuziasmată și… Nu-mi vine să cred că plâng la serviciu.
Bun. Să nu mai faci asta de față cu nimeni.
- Nu mai fac. - Da.
- Un castravecior murat? - Da.
Bună, mamă!
Ce? Sigur că n-am uitat.
La mulți ani! Da, sunt în mașină acum. Da, am luat avionul special pentru asta.
Da, ți-am cumpărat un cadou.
CU PLĂCERE! RUBY
Ruby, amintește-mi ce i-am cumpărat mamei!
Ești un fiu îngrozitor.
- Te-am nimerit. - Ba nu!
- Ba da! - Ești mort!
- Ba tu! - Ai ratat!
Unchiule Damien!
- Bună, băieți! - Ești mort!
Uite cum dansez!
Uite la mine!
Nici nu l-am atins!
Ba da!
- Ba nu! - Chris! Vino la băieți!
- Sunny! - Vin imediat!
- Ce i-ai făcut? - Sunny!
- Arăți… - Ai grijă!
- Minunat! - Lasă vrăjeala pentru cuceririle tale!
- Bună, tată! - Te-a prins soarele, nu glumă!
Nu-i așa că l-a prins soarele, Chris?
Nu prea. Arată la fel.
- Unde e mama? - Tu unde crezi?
- Bine. - Te rugăm ceva!
Spune-i că mai vrem niște bere!
- Și eu, Damien! - Bună, mamă!
Dragul meu! Ai reușit să vii!
- Sigur că da. La mulți ani! - Mulțumesc!
Ce frumos arată! Mulțumesc!
Pari trist.
Nu sunt trist. De fapt, sunt foarte fericit.
- Zău? - Am vești bune, mamă.
- Băiețelul tău… - Da?
…va fi următorul director general al agenției Atlas.
Și n-ai cu cine să te bucuri de veste.
Ba da, am cu cine. Cu mulți.
De fapt, m-am bucurat de ea cu șase femei în weekendul trecut.
Poznașule!
- Șase într-un weekend? - Da.
Am nevoie de ajutor!
- Pot s-o iau eu? - Nu! Cred că ești epuizat.
- Sunt. - Christopher!
Sunny, hai s-o ajuți pe mama ta!
„Guinness. Dragostea cere timp, dar merită.”
Prezentarea ta e chiar bună.
Mersi, scumpete! Nu știu dacă e emoționant sau jignitor.
Poate sărbătorim cu un iPhone.
Un iPhone? Telefoanele noi sunt domeniul tatălui tău.
Da, dar acum își cheltuie toți banii pe Tina.
Pe Tina? Ce-a pățit Rebecca?
- A împlinit 30 de ani. - Sărăcuța! Dar oricine o poate păți.
- Îți dau birou nou? - Birou… Nu.
Încă nu-l merit.
Și îmi place biroul meu. E bine să fii în miezul lucrurilor.
- Mereu faci așa. - Ce fac?
Te porți de parcă nu meriți nimic.
- Nu-i adevărat! - Ba da. Trebuie să te impui.
Dar mă impun!
Da, vezi să nu!
- Oricum, mi se pare grozav. - Mulțumesc!
Sunt entuziasmată.
Îți trimit oferta, da? Pe curând!
Bună!
După tine!
Te rog! Doamnele mai întâi.
Ți-a plăcut prezentarea mea?
- Da. - Mă bucur.
Am muncit mult la ea.
Evident.
Abia aștept să lucrez sub tine.
Bine…
- Sunt gata să fac orice vrei. - Serios?
Și… sau, dacă preferi, pot să preiau inițiativa.
Nu mai e la modă să faci pe inabordabila?
Bun-venit la Atlas!
Poftim?
Felicity, în sfârșit! Suntem din nou împreună!
Ți-am lipsit?
Bine ai revenit, Damien!
Când o să abandonăm farsa asta ridicolă și o să fugim împreună în lume?
Și să-mi pierd postul după 23 de ani?
S-ar duce totul de râpă aici.
Îți respect devotamentul, dar tot o să te am într-o bună zi.
- Așa să știi. - Încetează! Nu.
- Damien! - Salut!
- Am vești de la Guinness. - Și?
Strategia ta a dat roade.
Așa te vreau!
Am învățat de la un maestru. Mulțumesc.
- Felicity! - Bună dimineața, domnule!
Am concurență.
Ia te uită!
Scuze!
Glenda, cum mă împiedic mereu de tine, deși ești cât un dop?
Habar n-am. E un mister, domnule.
- Dă-te! - Da, domnule.
Ai supraviețuit weekendului?
Bună dimineața!
Bine ai revenit, Damien!
Ruby, începi să minți profesionist. Sunt mândru.
Alex te așteaptă.
Alex Fox.
- Cine? - Cea pe care ai avansat-o.
Da. Desigur. Spune-i să intre.
Mulțumesc.
ATLAS AGENȚIE INTERNAȚIONALĂ
Alex.
Credeam că nu ți-ai dat seama cine sunt.
Absurd!
Știi că te-am ales personal?
Te felicit! Ne vedem dimineață, la ședință?
- Categoric! - Abia aștept.
Mulțumesc.
- Spune-mi că nu te-ai dat la ea! - Ruby, mă jignești.
E cu 20 de ani prea bătrână.
Guinness vrea să-și crească cota pe piața feminină.
Ne trebuie un nou nume de produs și o campanie.
Și, apropo de femei,
ea e noua noastră directoare de creație, Alex…
- Fox. - Corect.
Va conduce prezentarea împreună cu mine.
Mulțumesc!
- Aș spune… - Așa!
Să începem! Nume și idei. Să aud!
Guinness Roz.
Guinness Femme.
Guinness Girl.
Grozav! Înțeleg imediat că e pentru ele. Vor să se simtă luate în seamă, nu?
- Vor să fie luate în seamă. - Asta am zis și eu.
- Studiile arată… - Ce zici, Austin?
Bun. E o tipă. E foarte bine făcută.
Bea o Guinness, îi rămâne o mustață de spumă.
Slogan: „Nu poți să-ți lași mustață? Guinness Girl te rezolvă.”
Fetele nu-și pot lăsa mustață, nu?
Da, slavă Domnului!
Vor să ne adresăm femeilor, nu fetelor.
Alta! Fata de la St. Pauli.
De la bere. Nemțoaica.
Mit der golden Globen, mein Führer.
Heil Țâțler!
Creăm propria noastră fată Guinness.
- Dar mai sexy. - Și nu germanică.
- Și se sărută. - Bun!
Apoi se bate în bar cu cea de la St. Pauli și avem Guinness, spumă, mustăți și…
Asociem alcoolul cu violența?
Se bat. Corp la corp.
Își sfâșie…
- Da, dar stai! - Și e…
Vrem să asociem alcoolul cu violența?
Corect!
- Adevărat! - Ai dreptate.
- Just. - Stați! Știu! Asta e!
Două femei intră într-un bar. Le filmăm din spate.
Apoi camera se rotește și dezvăluim
că sunt doi tipi îmbrăcați în femei.
- Și se sărută. - E total nepotrivit, Alex.
Tocmai îmi exprimam o idee, dar mă bucur că ești cu noi.
Oricum, tipii ăștia merg la bar și comandă: „Două Guinness Girl, vă rog.”
Par femei, dar noi știm că sunt bărbați.
Și apoi vine sloganul.
„Guinness Girl. Atât de bună, încât bărbații își doresc să fie femei.”
Grozavă idee!
- Super! - Îmi place mult. E…
- E feministă. - E epocală!
Alex, păreri?
Este…
nemaipomenită.
Mulțumesc.
Mă bucur că ești cu noi.
- Salut! - Salut!
- Credeam că eu prezint campania cu tine. - Da, așa e.
Cu tipa nouă doar ne acoperim în fața lor cu perspectivă feminină.
- Te-ai prins? - Da.
- E-n regulă? - Da.
- Bună! - Bună!
Să știi că „perspectiva feminină” a auzit tot ce ai spus.
Bine.
Adică te-am auzit spunând că sunt aici doar de formă.
Cred că ți-ai dat seama într-o oarecare măsură.
Nu, fiindcă sunt bună în meserie și merit postul.
- Și… - E perioada aia a lunii?
Poftim? Ce-ai spus?
Uite ce e, ai fost avansată fără motiv, doar fiindcă ești femeie.
Acceptă că ai o viață ușoară!
- Eu am o viață ușoară? - Mai ușoară decât a mea.
Nimeni nu mai vrea un bărbat heterosexual la putere.
Trebuie să fiu de o sută de ori mai bun decât oricine.
Cel mai bun, indiscutabil.
- Nu glumești. Vorbești serios. - Da, lumea s-a schimbat.
Ție ți-e mult mai ușor și mie mi-e mult mai greu.
Ce e greu? Să îți ascunzi misoginia?
Poftim! Cuvântul cu „M”!
- Țapul ispășitor pentru toate relele, nu? - Asta crezi că e problema?
Am o veste.
Spune-mi-o!
- Problema ești tu. - Serios?
Din păcate pentru tine, nu plec nicăieri.
De fapt…
Dă-te!
Mai devreme sau mai târziu, eu o să fiu șeful aici.
Așa că, dacă ai o problemă cu asta, poate că ar trebui să pleci.
Bine.
Demisionez.
Poftim?
Să ai o viață minunată!
O să am, mulțumesc,
fiindcă, spre deosebire de tine, sunt un om bun.
- Îmi pare rău că n-ai făcut față. - Doamne!
Te-au încurcat emoțiile.
Eu ți-am oferit o ocazie fantastică și tu o arunci la gunoi.
Am idei. Bune, poate chiar grozave, dar tu nu mă asculți!
Nu sunt o păpușă gonflabilă
pe care s-o fluturi la ședințe ca să pari evoluat.
Nu te lua de ele! Rezistă mai mult decât tine.
Exact de asta nu avansează femeile. Sunteți prea sensibile.
Se numește empatie! Ar trebui s-o încerci și tu.
- Apropo… - Bună!
Ești conced…
Deschide ochii!
Așa! Deschide ochii!
Ce s-a întâmplat, păpușel?
Ești rănit?
- Nu. Doar m-am lovit la cap. - Iei vreun tratament?
- Pilula? - Pilula?
Unii nu suportă efectele secundare.
- Trebuie să mă întorc la birou. - E aproape? Te însoțim.
Nu, e acolo. Mă descurc.
- Bine. - Să-ți pui gheață!
Ai grijă de fețișoara aia frumoasă!
N-o să mai scapi de aici.
Nu scapi niciodată de aici!
Bun-venit la Atlas!
Damien, ți-e bine? Ce porți?
Ce port eu? Ce porți tu? Parcă ești duhul din lampă.
- Ești mojic. - Poftim?
Stai puțin! Ruby, adu-mi niște gheață!
- Și hainele de la curățat, te pomenești? - Da, dacă sunt gata.
Ce faci acolo?
Nu intra așa în biroul lui Alex!
Ești tare nostimă.
După cum cred că știi, Alex a demisionat.
Ce? Poftim?
Zău?
- Ce-i asta? Ziua „Imită-l pe șefu'”? - Foarte nostim.
Nu. Ce-i cu ținutele astea elegante?
Vrei să-ți ceri scuze. Te ascult.
Damien, ce cauți în biroul meu?
Cam slabe scuze. Nu te așeza acolo!
Stați puțin, ce-s astea…
- Ruby, unde mi-ai pus lucrurile? - Poftim?
- Cafea. - Fred, îngerul meu de cașmir!
Fred, ce naiba ai pe tine?
Vai! Ai tras de fiare?
Nu mă mai tachina cu jerseele astea!
Sunt la serviciu. Nu-mi permit să-mi pierd concentrarea.
Măi, Fred, nu o lăsa să-ți vorbească așa!
- Ajunge! - Fred…
- Da. - Nu. Ajunge!
Bine, Damien. Hai la biroul tău!
- Ăsta e. - Ba nu e.
Damien, te rog, hai să ieșim!
- Nu râde de mine! - Scuze. Te rog!
Nu mai râde, Ruby!
Sfinte! Nu și-a mai frecat-o de mult.
Ce naiba te-a apucat?
Ești stresat în noul post de director de creație?
Director de creație? Ce tot spui?
- E biroul meu. E în biroul meu. - Vrei să te calmezi?
Să nu le oferim pretexte să ne facă nebuni!
- Cine ne face nebuni? - Femeile.
Cui îi pasă de ele?
N-au decât să se ducă dracu'! Tu ești directorul companiei!
- Felicity s-ar mira. - Felicity lucrează la recepție.
Nu, Damien! Te rog, nu…
Înțeleg. Da.
Felicity? Mama dracu'!
- Damien! - Ce?
Isuse!
E o conspirație?
Ce-i asta?
Bună, Carol! Ce faci?
Ce? A plecat?
Taxi!
Scuze, scumpete! E oră de vârf.
- Ce? Hai, zâmbește-mi! - Poftim?
AN NOU - FUND NOU
BURGER QUEEN AICI E URIAȘ
Ce dracu' se petrece?
Asta nu e casa mea.
Ce? Cine a pus astea aici?
BĂRBATUL ȘI CASA
La dracu'!
Căcat!
Harriet Potter?
Stăpâna inelelor?
Ce? Donna Quixote?
Papesa Beatrice a III-a se întoarce astăzi la Vatican.
Sfinte Sisoe!
Protestatarii au scandat: „Sperma mea, decizia mea.”
Ce?
A cui dracu' e pisica asta?
Mămico!
Am ajuns, scumpete.
- Unchiule Damien! - Unchiule Damien!
Unde sunt bunicul și bunica? Cred că am o cădere psihică.
Îmi faci codițe, ca data trecută?
Da! Și, pe urmă, mie!
Sunny! Vino la băieți! Ceva nu-i în regulă cu ei.
- Chris! - Vin imediat!
Salut, Damien! Toate bune? Ce faci, scumpule? Bine?
Ce facem? Ne coafăm?
- Da. - Bine. Vrei părul ca al lui tati?
Tati a fost coafor.
- Mamă? - Damien!
Pari schimbat. Te-ai îngrășat?
Ce? Nu.
Ce se întâmplă?
Damien, fă-te util și ajută-l pe taică-tău la bucătărie!
Zi-i să se grăbească! Murim de foame.
Auzi, Damien?
Așa te vreau!
Uite!
- Uite, nu poate! - Vai, nu!
Îți fac un coc. Pun o agrafă aici. Îți place?
- Uite o agrafă! - E o agrafă bună.
Tată!
Uite-l!
- Tată? - Damien!
- Ce ai pe tine? - Dragul meu!
Exact la timp! Vino! Ți-am gătit ce-ți place ție.
Știu că e păcătoasă.
- Maioneză de casă. - Nu e păcătoasă. Nu-mi place maioneza.
Te rog, încetează!
Și spune-le tuturor să se poarte normal!
Te rog, tată! Te implor!
Ce-i cu tine, scumpule?
E serviciul, nu?
Te consumi prea mult la serviciu.
- Așa nu-ți mai găsești soție! - Nu vreau soție!
E așa o crimă să-mi doresc
să văd cum te duce mama ta la altar, înainte să mor?
Căcat! Tot aici sunt.
Du-mă înapoi!
Dă-o dracu'!
Du-mă înapoi!
Lumea e cu susul în jos, nu?
Plimbă ursu'!
Înțeleg. Și mie îmi e dor de lumea reală.
Bărbații la putere.
- Sportul dominat de echipe masculine… - Ce-ai zis?
Mă gândeam eu. Ești nou pe-aici.
Aveai toate simptomele.
Dezorientare, neacceptare, zbucium.
Faptul că te izbești cu capul de obiecte.
Stai! Și tu ești din lumea reală?
Da. De-aia mi se spune că-s țicnit.
- Fiindcă spun adevărul! - Stai!
- De când ești aici? - În ce lună suntem?
În septembrie.
De nouă ani.
Nouă? De nouă ani?
Mă bucur că ești aici. De când a fost trimis Marcus înapoi…
A fost trimis înapoi? Cum adică?
- Nu știi cum să te întorci. - Nu.
Cum mama dracu' scap de aici?
În regulă. Păi, trebuie să faci o schimbare.
Ce înseamnă asta?
Faci o schimbare și apoi ajungi să fii tu șeful.
Șeful? Cum fac asta?
Din câte am observat,
depinde de situația ta.
Oriunde ai lucra, trebuie să ajungi la vârf.
Și atunci, pac! Te întorci.
Nu pare greu.
Acum, la conducerea Atlas e femeia de la recepție.
Ar trebui să fie simplu.
Mulțumesc, Omule-Porumbel!
Cu plăcere!
Nu ești pisica mea!
Nu-mi placi!
Alo! Nu ești pisica mea!
Am zis să pleci!
Nu te mai uita la penisul meu!
- Bună, mamă! - Bună, scumpo!
- Un', doi! - Mulțumesc.
Un', doi! Un', doi!
- Așa! Trei, trei, doi, doi! - Pa, mamă!
Pa, scumpete! O zi bună!
Un', doi, unu, pas. Un', doi, unu, eschivă.
- Un'… - Doi, trei!
Deci cum e, tu fugărești câinii aici?
I-auzi! Arabia Saudită le permite bărbaților să șofeze.
„Surprinzător…” Mersi, Ronaldo!
„…regina a recunoscut oficial dreptul bărbaților de a șofa.”
Alexo, playlistul de dimineață!
Haide! Știu că poți!
Mult noroc!
- O să ai nevoie. - Mulțumesc.
Damien!
Cum te simți? Ți-e mai bine?
Mult mai bine. Mulțumesc.
Între noi fie vorba, sunt gata să iau agenția cu asalt.
Da. Dar, Damien…
Ești aici de 20 de ani și abia ai ajuns director de creație.
- Nu face vreo prostie! - Stai liniștit, Fred!
E Felicity. Mă adoră.
Damien, e ocupată acum!
- Bună dimineața, Felicity! - Bună, David!
Damien.
- Damien Sachs. - Da, așa e!
Noul nostru director de creație.
- Dylan… - Damien.
Sunt cu Glenda Cartwright, președinta consiliului de administrație.
Suntem în mijlocul unei discuții foarte importante.
Ce vrei?
Îmi pare rău că vă întrerup, dar…
Vreau să te iau de aici,
să te răpesc și să te duc într-un loc feeric, unde să putem
să uităm de noi.
Ce zici?
Ce dracu' te-a apucat?
Scuze! A dat buzna pe lângă mine.
Ce voiam să spun este
că, din toată agenția,
sunt cel mai muncitor, mai dedicat și mai demn de avansare.
Nu ca aceia care chiar muncesc,
în loc să se gudure pe lângă șefi!
O să mă întorc la treabă.
- Mulțumesc din nou. - Ieși!
Muncă și iar muncă! Ador să muncesc.
Scuze, a dat buzna.
- Ce ți-e cu bărbații ăștia… - Mie-mi spui?
Bărbații care țin la talia lor
se tem că o halbă de Guinness înseamnă „prea multe calorii”.
Noul director general ține să se extindă pe piața vinului.
E o oportunitate uriașă
pentru vinurile Guinness.
- Alex! - Bravo, Alex!
Mulțumesc, Felicity.
Să începem! Ce avem?
Așa. M-am gândit la…
Stați! Știu!
Ce ziceți de o sticlă în formă de penis?
Îndrăzneț. Îmi place.
Niciun bărbat n-ar pune gura pe…
O clipă! Am o idee.
Ei își mai numesc testiculele „struguri”.
- Serios? - Ba nu…
Doi băieți superbi, bine făcuți,
plini de mușchi,
goi, într-o cuvă cu struguri pe care îi zdrobesc cu bicepșii!
- Mustul curge… - Și fesele lor ferme…
Strâng din ele!
- Nu le spun așa… Nu merge. - Da!
Și mai e un biet bătrânel, care seamănă cu Damien.
- Bătrânel? - Stă cu o bere în mână.
Privește de pe margine.
- Nu se poate juca în cuvă. - Nu poate!
- Luați-mă și pe mine! - Bine, dar…
Stați așa! Damien are ceva de spus.
Voiai să spui ceva?
Da, mulțumesc. Apreciez.
Problema fundamentală e…
Doamne, știu! Am sloganul!
Suntem în cuvă cu băieții, apoi intră un cadru artistic.
Doi struguri imenși, fără cusur, atârnând de viță.
Apoi intră sloganul.
„Guinness. Avem cei mai mari struguri din domeniu.”
- Bărbații nu își numesc… - Da!
- Da. - Da!
Lovitură de trei puncte!
Pot să îmi termin propoziția? Pot să…
Pot să îmi termin propoziția?
Damien, trebuie să te relaxezi.
- Poftim? - Trebuie să te relaxezi.
- Calmează-te! - Ba nu.
Trebuie să nu mă mai întrerupeți,
ca să-mi pot face treaba.
Bine. Nu te criza.
Nu mă crizez.
Sunt doar frustrat, sincer să fiu.
Da, se vede.
Sunt frustrat că nu mă ascultă nimeni,
că singurul de aici care înțelege bărbații nu e ascultat.
E absurd.
- Ești în perioada aia? - Poftim?
Dacă nu v-o frecați o dată pe săptămână, deveniți agresivi.
Crispați.
Să-mi trag una…
Vrei s-o rezolvi acum? Sau îți revii?
- Cred că mă descurc, mulțumesc. - Bine.
Bun. A fost o ședință în general productivă.
Haideți să explorăm strugurii și să ne întâlnim mâine!
- Damien? - Da.
Dacă o să fii la fel de stresant ca azi,
nu e nevoie de tine.
Încă îmi place ideea cu sticla-penis.
Îmi pare rău, dar tipul e de coșmar.
A fost „testeric” azi, la ședință.
Mie-mi spui?
Mi-am pierdut jumătate de zi cu porcării masculiniste.
Ieri, a trebuit să văd un instructaj de șase ore
pentru că Alston m-a întrebat dacă sunt alergică la ouă.
Iar eu i-am zis: „Nu la ale tale.”
- Doamne! - Bun așa!
Da, dar nu mai avem voie să glumim.
Mă duc acasă, să blochez cardul
înainte să-și mai cumpere Jonathan inele Gucci pentru penis.
- Vii? - Nu. Mai stau.
Mai am o afacere de încheiat.
Frumoasă ofertă. Ia-i pe amândoi. Eu așa aș face.
Vă invit la un pahar?
- Sigur. - Sigur.
La serviciu, parcă aș fi invizibil.
Cum să obțin avansarea dacă nu mă bagă nimeni în seamă?
Vrei un răspuns sincer?
Ești sora mea. Fii absolut sinceră!
Nu pupi avansare dacă nu ești cât de cât apetisant.
Iar bărbații de 55 de ani, la andropauză…
În primul rând, am 51 de ani.
În al doilea rând, sunt foarte apetisant.
Eu știu că bărbații cu succes în afaceri fac eforturi să arate bine.
Se îngrijesc, fac sport, se machiază, se îmbracă bine.
Așa te remarci.
Nu-mi place, dar ăsta e adevărul.
Și, dacă nu te remarci, nu ajungi nicăieri.
Ești doar un alt bărbat fără copii și cu o pisică.
- De unde știi de pisică? - Păi, toți aveți, nu?
- Ascultă, Sunny! - Da?
Ai putea să mă ajuți?
Abia așteptam să-mi ceri!
- Cum se pune? - Nu-ți bate capul!
Trebuie să înțelegi ceva.
- Dacă nu arăți bine, te ignoră din start. - Așa…
Dacă arăți prea bine, îți acordă atenție, dar nu te iau în serios.
Nu poți fi nici prea neatrăgător, dar nici prea atrăgător.
Plaja de acțiune e foarte mică.
- E un coșmar. - Prietene! Ai cinci minute să iei măsuri?
- Desigur. - Coaiele cumnatului meu.
Ce părere ai?
- 18G. - Ești generos.
Cu armătură.
Dintr-o bucată. Sau push-up.
- Ai 18B. - Bine.
Cu push-up, o să pari de 20D.
Cu push-up, te rog.
Parcă-s două mingi de golf într-un ciorap vechi.
Sutienul de lux pentru testicule.
Am așa ceva. E foarte comod.
Ia-l la cabină și pune-ți-l. O să ți le ridice la cer.
Minunat!
Te ajut să le bagi?
În niciun caz!
- Ce ne facem cu burdihanul ăsta? - Poftim?
Putem face liposucție sau modelare corporală cu radiofrecvență.
Ce interesant!
- Linia maxilarului. - Fă-o!
- Dinții. - Da, asta e o prioritate, clar.
- Categoric. - Epilare totală, da?
- Da. Picioare… - Super!
- Piept, burtă. - Da.
Urechi și… Dacă-mi dai voie…
Epilare australiană. Adio tufiș!
- Sună minunat. - Fie!
Apropo, luna asta avem fillerul penian la ofertă.
Ți l-ar întineri cu 25 de ani.
- Filler penian? - Hai, Damien!
Ai 51 de ani. Penisul tău e o fosilă.
Nu-mi bag filler în sculă!
Cu restul, de acord.
SALON DE COAFURĂ MANIFESTO
Hopa! Cineva o să fie avansat!
Doamne!
Așa…
Ia uite ce vine!
Ești ca focul în costumul ăla.
Ați văzut ce buci are?
Te…
Măiculiță! Damien!
Nu mă reclama la Resurse umane, dar mă bucur că faci un efort.
Așa arătam când m-am trezit.
Te-ai băga?
Nu. E prea bătrân.
- Mi-am pus implant pectoral pentru ea. - Voiam și eu.
Ea zice: „Nu.” Zic: „Nu e vorba de tine. E vorba de mine.”
- Arată super. - Eu cred că arată bine.
Îmi place să mi se vadă sfârcurile.
Mergi la prânzul cu Guinness?
Arăți foarte bine azi, Darren.
Damien.
Cred, și s-ar putea să greșesc,
că noul director Guinness e un bărbat.
Poate ar fi o idee bună
să fie un bărbat de la noi la masă.
E doar o idee.
Ar fi bine să vadă
că apreciem perspectiva masculină.
Aș dori o salată iceberg
fără sos de brânză albastră și fără bacon.
Un antricot în sânge.
Un cheeseburger mare cu ceapă și cartofi pai cu trufe.
Eu vreau o salată verde.
Bună alegere! Da, e o alegere bună.
Cred că e timpul…
Să trecem la afaceri.
Alex a venit cu o idee extraordinară
despre cum să facem vinul atractiv pentru bărbați.
- Planul ei… - Scuze, dar trebuie să te opresc.
Vom apela la o altă agenție.
Poftim?
Voiam să-ți spun personal, dar intrăm într-o nouă eră
și vrem o agenție cu experiență pe piața masculină.
- Harry, ca bărbat… - Nu ai fost primul pe listă ca director.
Poftim?
Guinness a primit acuzații de hărțuire sexuală.
Te-au avansat ca să schimbe imaginea.
Alex…
Cred că Alex vrea să spună…
Dacă o scoți la capăt, e noroc pur.
Dacă lucrurile merg prost, ești incompetent.
Și ești prea impresionabil și agresiv pentru postul ăsta.
Asta spune toată lumea, nu?
Așa e.
E istovitor să fii la conducere, ca bărbat.
Nimeni nu te ascultă.
Dacă îndrăznești să-ți exprimi frustrarea, ți se spune că trebuie să te relaxezi.
De câte ori pe zi auzi asta?
- Destule. - Nu trebuie să te relaxezi, Harry.
Trebuie să-ți poți face treaba.
Când bei Guinness, nu „trebuie să te relaxezi”.
Ai ocazia să te relaxezi.
Știi ceva?
Îmi…
Îmi place enorm.
Alex, ești impresionantă.
Mi-a plăcut ce ai avut de spus la întâlnire, Dawson.
Damien.
Ar trebui să discutăm despre viitorul tău la Atlas.
Cred că ai un mare potențial
să crești substanțial.
Abia aștept să cresc.
Ce zici de diseară?
La mine?
Categoric.
Îți dă Austin adresa.
Stânga sus, patru.
- Parțial… - O întrebare.
- Scuze! - Damien, ce…
Dacă șefa mă ajută să avansez în carieră
în schimbul unor favoruri sexuale,
accept, nu?
Nu. E ilegal.
E, efectiv, definiția hărțuirii sexuale.
Sunny, ești grozavă! Succes, tinere!
N-ai auzit nimic, ai înțeles?
Fiți amabil!
Am auzit că aveți o promoție la filler penian.
Așa e, domnule.
Bună! Felicity?
Darvin!
Da… Da. așa mă cheamă.
Arăți absolut…
Delicios.
Mulțumesc că ai venit la ora asta.
Cum dorește directoarea mea.
M-am gândit să studiem
noul nostru produs Guinness.
Atunci, e o întâlnire de afaceri.
Știi, am vorbit serios azi.
Cred că te-ar putea aștepta
un viitor absolut strălucit la Atlas.
Așa ar trebui.
Dacă încă nu am fost avansat, e numai fiindcă sunt bărbat.
E clar că ai încrederea necesară ca să avansezi.
Ce altceva mai ai?
Poftim?
Ce altceva ești dispus să faci
ca să avansezi în compania asta?
Ce-ar fi să te uiți ce e în sacoșa aia?
Bine.
Îmbracă-l!
Nu cred că e necesar.
Cred că și tu vrei la fel de mult ca mine.
Datorită mie, viața ta la Atlas poate fi foarte ușoară
sau foarte dură.
Ce alegi?
E simplu.
Îmi dai drumul la testicule, te rog?
Sal'tare!
Salutare!
Îți pui pălăria pe cap?
Îi place lu' mama!
Acum, flutură-ți pistoalele!
Pac-pac!
Toate pistoalele.
Adică… Vrei să…
Acum, vorbește-mi ca un cowboy
și spune-mi să-mi dau jos toate hainele.
- Apăi, coniță… - Ajutor!
Bag seama că tre' să-ți scoți straiele, da' încetișor.
Vai, nu!
Mă mănâncă deștu' pe trăgaci.
Vai! Mai vreau!
Am stat în șa toată ziulica
și mi-s mai învârtoșat decât un totem…
Superb!
- …ars de soare. - Mai zi!
De fapt, mi se spune Rachiu, fiindcă mi-s bun de te lingi pe buze.
- Pricepi? - Da!
O să te opresc la trecătoare
și o să te umplu de plumbi.
Pac-pac!
V-a plăcut suficient cât să mă avansați, doamnă?
Felicity?
VEȘNICĂ AMINTIRE
Încredințăm trupul ei țărânei.
În numele mamei,
al fiicei
și al Sfintei Duh,
- A-feminin. - A-feminin.
E cea mai urâtă zi din viața mea.
- E o zi tristă pentru toți. - Da, dar mai ales pentru mine.
Îmi datora ceva.
Am făcut ceva ce n-o să-ți povestesc niciodată,
doar ca să mă avanseze.
Acum e moartă și totul a fost degeaba.
Ești nebun?
Dacă bărbații ar putea avansa prin patul șefelor, toți am fi directori.
Toți bărbații din birou au făcut sex cu Felicity.
Și n-am obținut nimic.
Să nu sufli o vorbă despre asta în weekend!
În weekend?
La adunarea de la conacul Glendei Cartwright
în memoria lu Felicity.
Înseamnă că n-ai fost invitat.
Hai, fruntea sus!
Da, ai omorât-o pe directoare.
A fost nasol, dar e și o parte bună în asta.
Postul e vacant.
Nu, e deja stabilit.
Au ales-o pe Alex Fox.
Oricum, n-ar fi ales un bărbat.
Asta așa e.
Dar tu ai măcar o casă.
Ceea ce înseamnă că noi am putea locui împreună.
- Noi? - Da.
Tu, eu, Pat, Julian, Ramona, uneori și Ronnie.
Să-mi trag una! Trebuie să scap de-aici.
Păcat!
Ia stai!
Mă duc la Glenda!
- Glenda? - Președinta consiliului.
O s-o impresionez. Să vezi tu!
O să plec de acolo director.
Grozav! Excelent plan!
- Când ai zis „să vezi tu”… - Nu. Nu vii cu mine.
Și nici ei.
- Bună ziua! Vă pot ajuta cu ceva? - Da.
Sunt Damien Sachs, Am venit la adunarea Atlas.
Regret, dar evenimentul e doar pentru șefe și asistenții lor.
Mă tem că nu am niciun Damien Sachs pe listă.
Louis?
Ești acolo, înăuntru? Tu ești?
Louis!
- Îmi știi numele? - N-ar trebui să fii majordom.
Ar trebui să conduci o mare companie, ca Guinness.
- Guinness? - Da.
- Eu? - Da.
- N-aș fi în stare. - Ba da, Louis.
Dar femeile te-au convins că nu ești.
Glenda.
Louis!
E timpul să ripostezi!
Pentru frăție, Louis!
Pentru frăție.
Poftiți, domnule Sachs!
Dați-mi-o mie!
Nu, lasă… Bine.
Pentru numele…
Haide, Louis!
- Surpriză! - Doamne sfinte!
Nu știam că nu e o cină protocolară.
Credeam că eu m-am epilat bine pe piept.
- Pe cine vrei să vrăjești? - Știi tu.
Până la sfârșitul cinei, o să-mi mănânce din palmă.
Damien, doar nu crezi că ești în cursă pentru postul de director.
De ce? Fiindcă sunt bărbat?
Nu, pentru că eu am cea mai înaltă funcție la Atlas,
Felicity voia să-i urmez, iar Glenda mă adoră.
Weekendul ăsta e o formalitate.
Postul e al meu.
Ce e?
- Ți-e frică. - Poftim?
Credeai că e ca și rezolvat.
Eu sunt surpriza la care nu te așteptai.
Habar n-ai cum să mă abordezi.
Știi ceva? E cazul să-ți fie frică.
Pentru că sunt extrem de priceput la asta.
Pentru Felicity!
Și pentru tine, Glenda!
Arăți superb. Miroși incredibil.
Imaginează-ți cum ar fi dacă Atlas ar avea primul director bărbat!
Recunoașterea din partea industriei ar fi enormă.
Următorul candidat ar trebui ales pentru talent,
nu numai după gen.
Scuze!
Unde e pianistul ăla?
Nu-mi place să-mi aud dinții clănțănind când mănânc budincă.
Dar te rog! Dă-mi voie!
Vrei ceva anume?
Ceva romantic.
Ce zici de asta?
Sunt un biet celibatar
Îmi caut perechea-n zadar
Cineva care știe să stea în șa
Și niciodată să nu cadă
Dacă te-ai aprins tare, hai s-o facem!
Hai călare pe poneiul meu!
Te așteaptă șaua mea
Haide, sari în ea!
Dacă te-ai aprins tare, hai s-o facem!
Hai călare pe poneiul meu!
Te așteaptă șaua mea
Haide, sari în ea!
Bravo!
Bravo, Diego!
Bun! Am terminat cina! Vă mulțumesc tuturor!
Ne vedem dimineață.
Ce cântec minunat!
Am avut și eu un ponei când eram mică.
O chema Iubițica.
Ce frumos!
Ascultă, voiam să merg la club,
să beau ceva după cină.
Vrei să vii și tu?
Mi-ar face mare plăcere.
Și mie.
Fantastic!
Eu și Felicity ne făceam zob aici.
O să-mi lipsească prietena mea de pahar.
Alex, ca să fii directoare, trebuie să ții la băutură.
Felicity ținea mereu pasul cu mine.
Întrebarea e dacă poți și tu.
- Aștept cu nerăbdare provocarea. - Minunat!
Să începem cu tequila!
David!
- Damien. - Cum zici tu.
Vrei un roze sau un păhărel de prosecco?
De fapt, aș vrea să încerc un shot.
Serios?
Mirobolant!
Știu ce faci și n-o să-ți meargă.
Abia am început.
Până la fund!
Vai, David!
- Damien. - Cum zici tu.
Ieși la înaintare.
Glenda!
Aoleu, nu! Iarăși?
Iubițico?
Ții la băutură, pentru un bărbat.
Și mai știi ceva?
Am penisul unuia de 25 de ani.
Și când i-l dai înapoi?
Louis, te iubesc!
Și eu vă iubesc, doamnă, dar lăsați-mi părul!
Haide!
Și nu uitați botinele doamnei!
Le iau eu. Mulțumesc.
Te iubesc, Louis!
Și eu, doamnă. Și eu.
- Acum trebuie s-o trecem prin ușă. - Bine.
De preferat, după ce o deschidem.
Cred că i-ai rupt gâtul.
I-am rupt gâtul!
E mai șmecher decât credem.
Dacă o să joace murdar, eu o să joc și mizerabil.
O să-l distrug.
Și o să scriu o prezentare mortală.
N-o să știe ce l-a lovit.
Bună dimineața!
În numele consiliului de administrație al companiei Atlas,
care a avut amabilitatea de a ni se alătura,
așteptăm cu nerăbdare să auzim ce idei aveți pentru viitorul companiei.
Cine vrea să înceapă?
Alex.
Și Damien.
Ei bine…
Domnii mai întâi, cum se spune.
Mulțumesc frumos, Glenda!
Schimbarea.
Toți se tem de ea.
Și pe bună dreptate.
Schimbarea e înspăimântătoare.
E mult mai simplu să rămâi pe calea bătută
și să eviți orice risc.
Dar așa eviți și inovația,
care e fundamentală pentru o poziție de lider.
În timp ce unele femei de la vârf preferă să-i țină pe bărbați sub papuc,
incapabili să-și atingă potențialul,
alte femei mai luminate
au înțelepciunea și curajul să spună:
„Aduceți schimbarea!”
Acest fluturaș a văzut în Glenda o persoană înțeleaptă,
care își dă seama că potențialul e adesea ascuns și blocat.
Trebuie doar să fie eliberat. Și…
- Scuze! - Nepoliticos.
Parcă ai vrea să o împiedici pe Glenda să mă asculte.
Nu, e copilul meu. Sună doar în caz de urgență.
- Deci… - Fii serioasă!
- Mă scuzați? - Poți vorbi afară?
- Mamă! - Doamne! Ce ai pățit la față?
M-am dat cu placa și mi-am spart dinții.
A sunat taică-tău la dentist? La…
- Cum era? - Shabtai.
- Shabtai.
Nu mă poate primi până luni.
Tata a sunat în cinci locuri, și degeaba.
Bine.
E totul în regulă?
Te pot ajuta eu.
Cea mai bună dentistă din Londra mi-e foarte apropiată.
Serios?
Are o listă de așteptare de șase luni, dar încerc să îți fac o programare azi.
Bravo, Damien!
Cred că relațiile interumane
sunt adesea subestimate.
Ce vrei, puță bleagă?
Johnny mi-a zis că l-ai învățat să spună „pizdă”.
- L-ai plătit pe Tommy să-și asume vina. - Da, dnă doctor. Ce nostim!
Am o urgență stomatologică.
Copilul unei colege și-a spart un dinte.
Ați avea timp azi?
Are timp pentru Charlie azi.
Frumos, Damien!
Bravo, Damien!
Charlie, ai auzit?
Cineva de aici cunoaște o dentistă care te poate primi azi.
Îți dau adresa și vin cât pot de repede.
- Mulțumesc, mamă! Pa! - Pa!
Îmi pare foarte rău.
Dar trebuie să mă duc.
Desigur. Înțelegem.
Și vom încerca să continuăm fără tine.
Damien, ai putea să vii cu mine?
Să mă ajuți la cabinet?
Nu ți-aș cere-o, dar știu
cât de importante sunt relațiile interumane pentru tine.
Mi-ar plăcea, pe cuvânt, dar Glenda vrea să-mi audă prezentarea.
- Prostii! Du-te! - Deci…
Ne descurcăm noi cu domnul fluturaș.
O să-l botez „Marcello”.
Superb!
Nu! Depășește mai încet, te rog!
Cu un Porche? Nu.
Uită-te la drum!
Chiar crezi că poți fi director?
Da. Sunt cel mai potrivit pentru post.
De ce râzi? Așa e.
Dacă au boașe, mă fac director.
Dacă au boașe? Ai scos-o din burtă?
Nu, e o expresie cunoscută.
- Și ce crezi că înseamnă? - Ce cred…
Înseamnă să fii bărbat, să ai boașe, să fii puternic.
- Tare. - Boașe?
Da, boașe!
Săculeții delicați care te pun la Pământ, în lacrimi, la prima atingere?
Da.
- Rahat! - La ce te așteptai?
Am făcut pană.
- Mersi că-mi explici ca la proști! - Nu ne ciocnim.
Normal! Exact acum!
Fir-ar tata dracului!
N-am mai schimbat roți de când m-a învățat mama.
Bine, respiră adânc!
Da? Nu eu ar trebui să fac o dramă din asta?
Ba da. Și te descurci de minune.
Ai grijă!
Știi să schimbi o roată?
Nu. Sunt bărbat.
Mai cu forță! Haide!
Așa!
E copilul tău?
Nu, e tatăl său.
Îmi face zile fripte.
O comoară la casa omului. Ce s-a întâmplat?
Veșnica poveste. E model.
Era superb, sexy și amuzant.
A mințit că ia pastile și m-a lăsat gravidă.
Mi-a întins o capcană.
- Dar a apărut Charlie. - Da.
Da, Charlie e o minune.
Nu m-am văzut niciodată mamă,
dar e chiar bine.
E un copil bun.
Nu mi-am mai dorit mereu mai mult.
M-a trezit la realitate.
- E tot el? - Probabil.
Vezi?
De asta n-am vrut să mă căsătoresc.
Fix din cauza acestui scenariu.
Copilul își sparge dinții în timp ce eu sunt în cursă
pentru postul de director, cu un rival superior.
- Îmi pare rău, dar nu e un concurs. - Știu asta.
- E o încoronare. - Doamne! Glumești?
Nu vor o femeie ca director general.
Trebuie să fiu indiscutabil cea mai bună ca să fiu măcar luată în calcul.
Și, din fericire pentru mine, sunt.
Ce e?
Nimic.
Sună mult mai urât când o spune altcineva.
- Ți-e bine? - Da.
Ia să vedem!
Nasol.
- Tu cine ești? - Damien, subalternul meu.
Mâine va fi invers.
O nimica toată!
Rezolvăm frumusețile astea până la cină.
Ce ușurare!
Te duci înapoi?
Sincer, e târziu și am ratat întâlnirea. O să plece dimineață.
- Aștept să iasă Charlie și plec acasă. - Slavă Domnului, fiindcă sunt frânt!
Așa că plec și eu acasă.
Hai să reluăm bătălia mâine-dimineață!
- Te duc eu? - Cu tine la volan, iar?
Nu, mersi. O să iau metroul.
- Și, Damien… - Da?
Îți mulțumesc.
Cu plăcere.
Glenda, sunt gata de mult să preiau ștafeta.
Glenda!
Damien?
- Căcat! - Damien!
Să nu îndrăznești!
Futu-i!
Ticălosule!
- Glumești? - Tu glumești?
Ce dracului cauți aici? Și cum ai ajuns așa de repede?
- Cu trenul. - Cu trenul?
- Da. Tu ai zis că rămâi acasă. - Și tu.
Da, am mințit.
Sunt în dezavantaj și trebuie să trișez cât pot.
Nu e un joc! E un loc de muncă!
Și o enervezi la culme pe viitoarea ta șefă.
Recunoaște!
- Sunt mult mai bun decât tine. - Zău?
- Te bat la curul gol. - Ai vrea tu!
- Nici nu m-aș apropia de curul tău. - Zău?
Trebuie să semnăm consimțământul.
Consimt!
Pe spate!
Vrei deasupra?
Eu sunt mereu deasupra.
Ce coincidență!
- Zău? - Da. Și eu la fel.
Așa crezi?
Acum nu mai ești!
Dumnezeule!
Vino-ncoace!
Dar te previn că ultima femeie cu care am fost a murit de plăcere.
- Serios? - Deci ești răspunzătoare de viața ta.
Vrei să riști?
Da!
Poate călărim cu schimbul.
Doamnele mai întâi.
Ce faci?
Tu ce faci?
Pleci pe furiș?
Nu. Nu plec pe furiș.
N-aș pleca pe furiș. Voiam să-ți las un bilețel.
- Îți comandam mic-dejunul. - Eu făceam asta.
Eu sunt ăla care pleacă pe furiș.
M-am simțit bine azi-noapte. Chiar m-am simțit bine. A fost…
Șocant de bine.
Da, a fost aproape ca și cum m-aș fi culcat cu mine.
Și în cazul meu.
Dar te respect prea mult ca să nu fiu complet sinceră. Nu…
Nu vreau nimic serios.
Crede-mă, nici eu nu vreau.
Nu sunt pregătită de o relație.
Eu nu sunt pregătit nici atât.
- N-o spune doar ca să-mi faci pe plac. - Nu. Îmi fac mie pe plac.
În lumea asta mare, există cineva care caută exact ce cauți tu.
Și are mare noroc.
Asta e o replică magistrală.
Poftim?
E un compliment, sună optimist
și pune punct definitiv discuției.
E la mare artă. Pot s-o fur?
Desigur.
De obicei, ofer un mic cadou.
- Un mic cadou? - Da.
Cum ar fi niște haine
sau o lumânare exagerat de scumpă.
Un mic semn de apreciere pentru o seară plăcută.
Poftim!
Mulțumesc pentru aseară.
Un pix. Mulțumesc.
Cu plăcere.
Asta este…
E cea mai lungă conversație a mea cu o femeie, dimineața. Da.
Știu că nu vrei să rămâi,
dar nu trebuie să pleci.
Ce facem dacă rămânem?
Nu știu, de obicei eram departe acum.
Tu să-mi spui!
Taci puțin!
Ce? Să nu gem de plăcere?
Bună, Glenda!
Am înțeles.
Vorbim mai târziu.
S-ar putea să fie nevoie să semnezi consimțământul,
pentru că tocmai ai făcut sex cu directoarea Agenției Atlas.
Nici nu ți-ai făcut prezentarea. Mie îmi mâncau din palmă.
Chiar m-ai impresionat.
- Ar putea exista ocazia… - Nu. Am nevoie să fiu eu șeful!
Nu înțelegi. Am nevoie să fiu la conducere.
Nu așa se avansează.
Nu contează nevoia, nici sentimentele. Contează cine e mai competentă.
Exact. Competentă! N-am avut nicio șansă.
- Iar zici că ține de gen. - Păi, așa e!
Atât de spălată pe creier ești?
Înțeleg că ești dezamăgit.
Ba nu înțelegi, pentru că tot sistemul ăsta te sprijină.
Compania asta, lumea asta
totul e o mare glumă,
iar numirea ta ca directoare e culmea glumelor.
Din fericire pentru tine, nu mai trebuie să te chinui cu compania,
pentru că primul meu act ca directoare
e să te dau afară.
Acum, dispari!
- Tu trebuia să fii, Dame. - Clar.
N-o s-o sprijinim pe Alex. Niciodată.
- Mulțumesc, băieți. Apreciez. - Hai în brațe!
Bine.
E o farsă, asta e.
VEET MEN PENTRU TESTICULE NETEDE
Ei știu. Porumbeii știu întotdeauna.
Te iubim, Alex!
Directoare!
PRUNELE-MINUNE SALUTARE, FETELOR!
Încetați! Vouă v-ar plăcea să mă cac pe voi? Zău așa!
Puteți pleca acasă când ies.
Bună, mamă!
Doamne sfinte, Damien! Ce ai pățit?
M-au concediat.
- Pot să intru? - Doamne!
Chris! Cumnatul tău e plin de găinaț!
Ce s-a întâmplat?
Acum înțeleg. Femeile au fost la putere dintotdeauna.
- Da. - Adevărul e că n-am avut nicio șansă.
Iar ele știau asta. Toată lumea știa.
- Felicitări pentru încercare, puiule! - Mulțumesc, tată. Ești drăguț.
Am un prieten care e avocat.
Facem spinning împreună.
Se ocupă de astfel de cazuri. Vrei să vorbești cu el?
Clar, e un proces de selecție fraudulos, combinat cu o concediere abuzivă.
- Îți vom obține cel puțin reangajarea. - Bine.
Dar trebuie să te previn că poate să iasă urât.
Ești absolut hotărât să tragi agenția Atlas la răspundere?
Categoric.
- Ești o sursă de inspirație. Mă inspiri. - Mersi.
Exact de asta evităm să angajăm bărbați.
Alex, trebuie să confirmăm că nu pot folosi nimic împotriva noastră.
Nimic nepotrivit?
Am făcut sex o dată.
Dumnezeule!
Doar o dată.
Când?
Chiar înainte să…
- Înainte să-l concediez. - Dă-o dracu'!
Acum îmi dau seama că n-am gândit-o bine.
N-ai gândit-o bine? Ai gândit-o catastrofal!
Ne calcă pe ovare.
Dacă vrem să ripostăm, ne trebuie muniție.
Ai observat la Atlas ceva
ce am putea folosi împotriva lui Alex?
Vreo interacțiune de natură sexuală cu subalternii?
Spune-le, Damien!
Gândește-te, Damien!
Zi-le ce mi-ai spus!
Un singur exemplu de comportament inadecvat
ne dă șansa să câștigăm
și să te impunem ca director.
- Spune-le! - Ai vreo idee?
Trebuie să le spunem.
Orice?
Spune-le secretul!
Am pierdut deja un client important
și se pare că nu e ultimul.
Glenda, nu te îngrijora!
Mă descurc eu.
Partea bună e că, nu se știe de ce,
echipa lor încă nu a spus că Alex s-a culcat cu Damien.
- Nu? - Niciun cuvânt.
- De ce crezi că e așa? - Habar n-am.
Sincer, nu are niciun sens.
Nu putem face nimic?
E o provocare.
Publicul ține cu cei slabi.
- Alex! - Da?
Mulțumim că ai venit, dar sunt sigură că, fiind directoare,
ai alte lucruri de făcut acum.
Așa e.
Mulțumesc!
Ei bine…
E timpul să fac o schimbare.
Alex?
Damien.
Ce cauți aici?
Nu avem voie să ne vedem.
De ce n-ai spus că am făcut sex?
Nu știu.
Ai fi câștigat fără probleme. De ce n-ai spus?
Scuză-mă! Trebuie să răspund.
Glenda! Bună! Da.
Înțeleg.
Mulțumesc.
E totul în regulă?
Tocmai te-au făcut director general.
Tare!
Director general?
Nu-i nimic. Mă bucur pentru tine.
Sau așa cred. Evident, e complicat.
Va trebui să mă obișnuiesc să fii tu șeful.
Eu, șeful?
Asta înseamnă…
Stai, nu sunt gata să mă întorc.
Stai! Nu sunt gata să mă întorc!
- Te rog! Alex, nu pleca! - Damien, ce e?
Te rog, rămâi!
Mă auzi?
Cum te cheamă?
Alex?
Alex? Prietene, dă-te de pe trotuar!
Alex?
Dumnezeule!
M-am întors.
Bun-venit la Atlas!
Felicity?
Trăiești!
- Firește. - Trăiești!
Sunt aici de 23 de ani.
Ce te-a apucat? Vai, dragule!
Bestie perversă!
Ce? Ți-e bine, Damien?
Ești palid. Vrei să-ți aduc un ceai?
- Alex! - Vai de mine! E dus.
Alex?
Ruby?
Unde e Alex?
N-a demisionat cu scandal?
Ce dobitoc sunt!
Ba nu ești!
O să mă revanșez față de tine.
Îmi ești asistentă de prea mult timp. O să te avansez.
Ești fumat?
Nu, îți promit că o să te recomand
pentru un post de conducere.
Meriți asta.
Bine.
Dar fă-mi un serviciu.
Am nevoie de adresa lui Alex. E urgent. Te rog!
Ți-o dau imediat.
Damien!
Noua campanie Guinness e brici.
Cheamă-mă când dau fetele probe!
- Știi ce zic? - Știu ce zici.
Ar trebui să-ți fie rușine.
Ai găsit-o? Mulțumesc!
Damien, ce se petrece?
Ce dracu' ai pățit?
Am evoluat, Fred. Ți-ar prinde bine și ție.
Oameni buni! Vă rog să mă iertați că am fost un măgar.
O să încerc să îndrept lucrurile.
Pe cuvânt!
- Și, Glenda… - Aoleu!
- Mulțumesc pentru tot. - Ce?
Dar ești prea inteligentă ca să fii femeie de serviciu.
Și bagi sub masă orice bărbat.
Vor fi schimbări!
E clar că se droghează în timpul serviciului.
- E al tău? - Da, mulțumesc.
Cu plăcere!
Ia uite! Pisica mea! Mă bucur să te văd.
Charlie! Slavă Domnului!
- Mama ta e acasă? - Cine ești?
- De unde-mi știi numele? - Sunt Damien.
- De la ea de la serviciu? - Da.
Ăla care a concediat-o?
De fapt, a demisionat ea.
- Da, sigur. - Charlie, nu închide…
Alex!
- Du-te dracului! - Alex! Întoarce-te la Atlas!
- Poftim? - Nu demisiona!
Am nevoie de tine. Atlas are nevoie de tine.
Te rog, pleacă!
Prezentarea ta pentru Guinness e genială.
E creativă și originală,
iar textul e simplu și elegant.
„Dragostea cere timp, dar merită.”
- Dimineață de ce nu credeai asta? - Pentru că sunt un mare măgar.
N-o citisem. Te-am mințit.
Azi am citit-o și m-a convins
că am avea un mare noroc dacă ai conduce tu campania la Atlas.
Ți-ai bătut joc de mine.
M-ai insultat.
Mi-ai spus verde în față că eram acolo doar de formă.
Îmi pare rău.
Nu m-ai luat în serios și m-ai făcut să mă simt invizibilă.
Am fost îngrozitor și am greșit.
Și, Alex, o să mă revanșez.
Spune-mi doar ce trebuie să fac ca să te întorci.
Vreau ca Austin să știe că eu voi conduce campania.
S-a făcut!
Și același salariu ca un bărbat care e director de creație.
Categoric.
- Și biroul meu. - Bine.
De fapt, vreau biroul tău.
Dar în biroul meu sunt eu.
- Haide! - Bine, fie, ți-l dau!
Îl meriți.
Ce ți s-a întâmplat în ultimele trei ore?
Păi, m-am lovit la cap și, când m-am trezit…
Vreau să fiu mai bun.
Te-ai lovit la cap?
Deci acum aiurezi, nu? Adică…
O să-ți amintești mâine ceva?
Știi ce? O să dau în scris.
Ce e?
Nu știu, parcă…
Parcă am un déjà-vu.
Putem merge la birou, să oficializăm totul?
Te rog. Du-te!
Eu plec să mă dau cu placa.
Ai grijă la dinți, te rog!
- Ce? - Ai mare grijă, bine?
Sigur.
Stai să…
- Iau sprayul paralizant. - Da, e de înțeles.
Ba chiar recomandabil.
Doamnele mai întâi.
Nu, te rog.
După tine.
Simt că n-o să nimeresc niciodată.
Păi, ăsta e un început bun.
Și astfel se încheie povestea noastră.
Iar cel mai frumos este
că nu numai Damien a primit ce merita,
ci și Alex.
GUINNESS DRAGOSTEA CERE TIMP, DAR MERITĂ
VÂNZĂRILE GUINNESS AU CRESCUT CU 400%
ASCENSIUNEA LUI ALEX FOX
ALEX FOX TRIUMFĂ
Și poate, cine știe, vor trăi fericiți până la adânci bătrâneți.
- Lasă asta! Spune, eu cum scap de aici? - Nu e vorba de tine, Fred.
E vorba de ele.
AN NOU - FUND NOU
DOAMNELE MAI ÎNTÂI
Subtitrarea: Liana Oprea