Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
[música majestuosa de orquesta en aumento]
[música se atenúa]
[música misteriosa de orquesta]
[narrador] Érase una vez un hombre llamado Damien.
Damien lo tenía todo.
- Dinero, sexo, poder… - [música se desvanece]
- Era un capullo tremendo. - [música enigmática animada]
- Estás despierta, qué bien. - [exhala]
Tengo que irme ya.
Anoche… fue alucinante.
Lo fue.
Te he pedido el desayuno.
No sabía qué querrías, así que he pedido de todo.
El servicio está adecentando tu vestido.
Me parece que preferirás irte con algo más discreto.
- [ríe suavemente] - Así que te he comprado algo.
- Anda. - El tique está dentro.
[sorprendida] Vaya.
Lo necesario para la mujer
que me ha desflorado.
[suena disco rock animado "The Man" de The Killers]
[narrador] Como ya sabemos, en este mundo,
parece que a la gente menos valiosa es a la que le sale todo bien.
[Damien] ¿Esto consigues
cuando te conviertes en el CEO de Guinness?
¿Toda la isla es suya?
[hombre 1 ríe] Solo la parte buena.
Louis es un viejo amigo de Oxford. Esta es su forma de hacer negocios.
Rodeado de belleza. Tú ya me entiendes. [ríe]
[narrador] Pero no os preocupéis, porque Damien va a recibir
exactamente lo que se merece.
Es que la junta directiva me está presionando
- con lo de "la representación femenina". - Ah…
Se han dado cuenta de que Atlas
no ha tenido ni una directora creativa hasta el día de hoy.
Bueno, ¿y eso qué más da?
Pues… me han pedido que separemos nuestros caminos.
[hombre 1] ¿Qué?
- Lo siento, Fred. - ¡Venga ya!
¿Me estás diciendo que nos has hecho venir hasta aquí expresamente para despedirnos?
Sí, creo que un hombre debe decir estas cosas a la cara.
Lo siento, no puedo hacer nada.
- [Fred] Louis, yo… - No, es que no sé qué decirles.
Pues yo sí. Tu información está desactualizada.
La semana pasada, ascendimos a una mujer increíble
a directora creativa.
Y no por una cuestión de imagen,
sino porque es la persona más capacitada para el puesto.
El feminismo no es una cuestión de números para Atlas.
- Mmm. - [Damien] Dile eso a la junta.
[Louis] Mmm.
[Fred] Cuéntame, ¿quién es esa mujer a la que ascendimos la semana pasada?
- Oh, ¿he dicho la semana pasada? - Mm-hmm.
Quería decir hoy.
La diferencia horaria ha debido confundirme.
Eres un maldito genio.
[ríen]
A ver, escucha. Entre tú y yo,
estoy pensando en jubilarme el año que viene.
He dejado caer tu nombre entre los miembros de la junta.
Si no cambia nada, serás el próximo CEO de la Agencia Atlas.
¿Estás preparado?
- [suena R&B sugerente "Pony" de Ginuwine] - [ríe] Qué pregunta.
[mujer en teléfono] Agencia Atlas, dígame. Oficina de Damien Sachs.
Ruby, necesito ayuda con algo importante.
Lo he consultado con Recursos Humanos.
Legalmente, no puedes obligarme a romper con tus novias.
No, no te lo volveré a pedir. La última vez, lo hiciste fatal.
Necesito que me pases una lista de nuestras creativas
para poder ascender a una.
Entonces, ¿me estás pidiendo que categorice a nuestros empleados
para un ascenso en base a su género y/o raza?
No, solo por su género. Y ni se te ocurra dejar constancia.
PERLAS DE DAMIEN POR SI ME ECHA
- ¿A quién tenemos? - Tenemos a Alexandra Fox.
Perfecto. Organiza una reunión para que le dé la noticia.
¿Sabes quién es? Solo elegí por orden alfabético.
¿En serio, Ruby?
Oh, y retrasa mi vuelo a mañana.
Acabo de identificar a otras tres posibles candidatas
para otras posiciones.
Eres tan predecible.
Gracias.
- Eh… Alex. - Sí.
Los creativos más jóvenes han propuesto ir a tomar algo después del trabajo y…
Oh, muchas gracias,
pero creo que dejé de ser joven hace mucho tiempo. [ríe]
No era una invitación.
Solo quería saber si podrías terminar de subir las imágenes
para la campaña de Morris.
Sí, no hay problema. Sí, lo haré.
Genial.
[suspira]
- Alex. - Oh, Ruby, qué guapa.
Venía a avisarte de que Damien quiere reunirse contigo mañana a las 9:00.
¿He hecho algo mal?
No, de hecho, lo contrario.
¿Un… un ascenso?
- Mm-hmm. - [exhala]
Le gustó mi presentación para la campaña de Guinness, ¿verdad?
Sé que no es mi cliente y no era mi intención pisar a nadie,
- pero intuí que le gustaría. - Sí, es justo por eso.
- ¡Guau! - ¡Uh! [ríe]
Madre mía, perdona. Sé que solo llevo 20 años aquí.
Y no me arrepiento de la excedencia por mi hija,
pero ha sido complicado volver y que todos sean jóvenes
y llenos de energía.
[emocionada] Así que estoy… muy orgullosa.
[solloza] Esto… esto me emociona. No me puedo creer que esté llorando.
Vale, no deberías volver a hacer esto delante de nadie.
- No lo haré. - Bien.
¿Un pepinillo?
[exhala] Sí.
[música divertida suave]
[Damien] ¡Mamá! ¿Qué?
Pues claro que me acuerdo. Feliz cumpleaños.
Sí, estoy de camino. He vuelto expresamente.
[duda] Sí, claro que tengo un regalo.
"DE NADA". RUBY
[derrape]
Ruby, dime qué le he comprado a mi madre.
[Ruby] Eres un hijo horrible, ¿sabes?
- Te pillé. - [niño 1] No.
- Te he dado. - Estás muerto.
- No, tú. - Has fallado.
[ambos] ¡Tío Damien!
- Hola, chicos. - [ambos] Estás muerto.
- Eh… - ¡Mira cómo bailo!
Mírame a mí.
¡Au!
- ¡Jolín, no le he tocado! - Sí, que lo has hecho.
- Tú sí que eres bobo. - ¡Chris, los chicos te necesitan!
- ¡Sunny! - [Sunny] ¡Ya voy!
- [niño 1] ¡Siempre igual! - ¿Qué le has hecho?
Sunny estás…
- Cuidadito. - …increíble.
Resérvate los cumplidos para tus ligues.
Hola, papá.
Vaya, parece que has estado tomando el sol.
Está más moreno, ¿verdad, Chris?
No sé, yo le veo igual que siempre.
- ¿Y mamá? - ¿Dónde va a estar?
- Vale. - Haznos un favor.
- Dile que necesitamos más birra. - Yo también quiero una, ¿eh?
- [Damien] Hola, mamá. - [entusiasmada] ¡Oh, cariño!
- Mmm. Has venido. - Feliz cumpleaños, mamá.
Oh, gracias. Seguro que es precioso.
- Muchas gracias. - Mmm.
Pareces triste.
- Pues no lo estoy. - [ríe]
- La verdad es que estoy muy feliz. - Ah, ¿sí?
- Tengo buenas noticias, mamá. - Mmm.
- Tu hijo favorito… - Sí…
…va a ser el próximo CEO de la Agencia Atlas.
- ¡Oh! - [ríe]
[con pesar] Y no tienes con quién compartirlo, hijo.
Tengo a mucha gente con quien compartirlo.
De hecho, este fin de semana, lo compartí con seis mujeres.
[riendo] Oh, qué travieso.
- ¿Seis en un finde? - Sí.
- Servicio, por favor. - ¿Lo llevo yo?
- No, no, no. Tú debes de estar agotado. - Sí.
Christopher.
¡Sunny, tu madre te necesita en la cocina!
[joven] "Guinness. El amor lleva tiempo, pero vale la pena".
Mamá, tu presentación es muy buena.
Vaya. Gracias, cariño. No sé si enfadarme o darte las gracias.
Podrías comprarme un iPhone para celebrarlo.
¿Un iPhone? Creo que tu padre es el experto en móviles.
Sí, pero se gasta todo su dinero en Tina.
¿En Tina? ¿Qué ha pasado con Rebecca?
Ha cumplido 30.
Oh, pobrecita. Eso nos pasa a las mejores.
¿Tendrás un despacho nuevo?
¿Nuevo? [ríe] No, no.
Aún no me lo he ganado. Y me gusta mi sito. Mi escritorio.
- Me gusta estar al tanto de todo. - Siempre haces eso.
- ¿El qué? - Hacer como que no te lo mereces.
- No hago eso. - Sí, claro que sí. Deberías valorarte.
Oye, yo me valoro muchísimo.
[con sarcasmo] Sí, claro.
En fin, te lo mereces.
Gracias.
- Estoy ilusionada. [ríe nerviosa] - [música enigmática animada]
- Luego te mando el presupuesto. - Sí, perfecto.
Oh, hola.
- [sugerente] Hola. - Después de ti.
Por favor, las damas primero.
[música enigmática continúa]
[ríe suavemente]
¿Te ha gustado mi presentación?
Mm-hmm. Claro.
Me alegro. Me he esforzado mucho.
Se nota.
Tengo muchas ganas de estar bajo tu mando.
- [Damien] Vale. - [ríe]
Haré absolutamente todo lo que me pidas.
¿Lo harás?
Y… O, si lo prefieres,
puedo tomar las riendas.
- ¿Ya no se lleva hacerse la difícil? - [voz de mujer] Bienvenidos a Atlas.
- [Alex] ¿Perdona? - Felicity.
Por fin volvemos a estar juntos. ¿Me has echado de menos?
Bienvenido, Damien.
¿Cuándo dejaremos atrás esta absurda farsa y huiremos juntos, mmm?
¿Y dejar la silla en la que llevo 23 años?
- Este lugar se caería a pedazos. [ríe] - [Damien] Oh…
Valoro tu dedicación, pero algún día serás mía.
- [ríe] Ya vale. - Lo serás. Ya lo verás.
- Damien. - Hola.
- Tengo noticias de Guinness. - ¿Y?
- Tu estrategia ha funcionado bien. - [ríe]
Este es mi chico.
- He aprendido del mejor. Gracias. - [ríe]
- Buenos días, Felicity. - Buenos días, señor.
Mmm. Competencia.
[suena canción disco "Do Ya Think I'm Sexy?" de Rod Stewart]
- [mujer] Oh, oh… - Perdona.
Eh… eh…
Glenda, con lo pequeña que eres, ¿cómo estás siempre en medio?
No tengo ni idea. Es un misterio, señor.
- Anda, quita. - Sí, señor.
- Has vuelto sano y salvo. - [ríe]
- Mmm. Buenos días. - Hola, Damien.
Me alegro de verte.
Ruby, cada vez mientes mejor. Estoy orgulloso de ti.
- Alex ya está lista. - ¿Mmm?
- Alex Fox. - ¿Quién?
- La mujer a la que acabas de ascender. - Ah, sí, claro. Que pase.
Gracias.
[música se distorsiona y cesa]
Ah. Alex.
Vaya, pensaba que no te habías dado cuenta de quién era.
[ríe por la nariz]
Qué tontería.
¿Cómo no reconocerte si te elegí yo mismo?
Enhorabuena. ¿Nos vemos en la reunión creativa?
- [exhala] Por supuesto. - Estoy impaciente.
Gracias.
[Ruby] Dime que no has intentado ligar con ella.
Ruby, eso me ofende muchísimo. Es demasiado mayor para mí.
Guinness quiere aumentar sus ventas en el mercado femenino.
Necesitamos un nuevo nombre y una campaña.
Y, hablando de mujeres, hay una nueva.
Esta es la nueva directora creativa, Alex, eh…
eh…
- Fox. - Correcto.
Y dirigiremos juntos esta campaña.
Vaya, gracias. Solo quería decir…
[Damien] Vamos al lío. Lluvia de ideas, venga.
Guinness Pink.
Guinness Femme.
Guinness Girl.
[Damien] Me gusta. Sabrían que es para ellas.
Las mujeres quieren sentir que las escuchan.
- Quieren que las escuchen. - Es lo que he dicho.
- [ríen] Mujeres… - Las estadísticas…
- [Damien] ¿Austin? - [Austin] Aparece una chica.
- Está buenísima. - [Damien] Mm-hmm.
Coge una Guinness, bebe y se le queda un bigote de espuma.
Y la frase: "Si no tienes bigote, no sufras, Guinness Girl te lo da".
Porque a las chicas no les crece el bigote.
[Damien] Menos mal.
Pero lo quieren dirigido a mujeres, no a chicas.
- Tengo algo. ¿Conocéis la St. Pauli Girl? - [Damien] Cerveza. La alemana.
- Mit der goldenen Globen, mein Führer. - [ríen]
Heil Chochitler.
- [ríen] - Crearemos nuestra propia chica Guinness.
- Pero mucho más sexi. - Y que no sea alemana.
- Que se enrollen. - [Damien] Me gusta.
Una pelea con la chica de la St. Pauli Girl.
Que haya Guinness, espuma, bigotes…
¿Y vincular el alcohol con la violencia?
Que se peguen, cuerpo a cuerpo. Y que se arranquen la ropa.
[Damien] Pero espera.
¿Seguro que queremos vincular alcohol con violencia?
- Bien visto. - Tienes razón.
Estoy de acuerdo.
- Era una mala idea. - [Damien] Lo tengo.
Dos mujeres entran en un bar. Las vemos por detrás.
Cuando la cámara se acerca,
nos damos cuenta de que son dos hombres vestidos de mujer.
Y se enrollan.
Eso es inapropiado, Alex. Estoy intentando explicar mi idea.
Es genial tenerte. Valoro tu opinión.
Como decía, esos tíos se acercan a la barra y piden:
"Dos Guinness Girl, por favor".
Parecen mujeres, pero sabemos que son hombres.
- [ríen] - [Damien] Y ahora viene el eslogan:
"Guinness Girl.
Está tan buena que hasta a los hombres les gustaría ser mujeres".
- [exhala asombrado] - Me encanta.
Esa es buena.
- Me encanta. - [Damien] Feminista.
- [murmuran] ¡Qué pasada, tío! - Alex, ¿qué opinas?
Es…
increíble.
Gracias.
Me alegro de que estés aquí.
- Oye… - Hola.
Creía que era yo quien lideraba la campaña.
Ah, sí, sí, lo eres.
Necesitábamos incluir a una chica en el equipo.
Darle un toque femenino y eso. ¿Entiendes?
- [Austin] Sí, lo pillo. - Pues listo. Sí.
- Hola. - Hola.
Deberías saber que el "toque femenino" lo ha oído todo.
[ríe entre dientes]
Vale.
Creo entender que me has ascendido para dar buena imagen.
Mmm.
Lo cierto es que pensaba que ya te habrías dado cuenta, ¿mmm?
No, no lo hice. Soy buena en mi trabajo y me merezco este puesto…
- ¿Estás con la regla? - [Austin ríe]
¿Qué? ¿Qué has dicho?
Oye, has conseguido un ascenso solo por ser mujer.
Admite que lo tienes más fácil.
- Perdona, ¿crees que lo tengo fácil? - [Damien] Más que yo.
Hoy en día, ya nadie quiere a un hombre hetero al mando.
Tengo que ser cien veces mejor que cualquier otro candidato.
Que no te quepa la menor duda.
Ah, que no bromeas. Lo dices en serio.
Sí, el mundo ha cambiado. Ahora, tú lo tienes más fácil
y yo, mucho más difícil.
¿Porque tienes que ocultar que eres machista?
Ya estamos, siempre igual.
La vía de escape para cualquier cosa en la que no estáis de acuerdo.
- ¿Lo crees de verdad? - Mm-hmm.
Pues escucha esto.
Soy todo oídos.
El problema es tuyo.
Ah, ¿sí? Pues, para tu desgracia, no me pienso marchar.
De hecho… [titubea] ¿Podrías…?
De hecho, tarde o temprano, estaré al mando de este lugar.
Si te molesta mi presencia, deberías considerar marcharte.
- Entendido. - [manipulación de objetos]
Dimito.
- [música juguetona] - [ríe socarrón] ¿Qué?
Que te vaya genial. Suerte.
¿Sabes? Me irá genial, porque, al contrario que tú, soy buena persona.
[ríe sarcástico]
[suspira]
- Siento que no hayas estado a la altura. - Oh, Dios.
Los sentimientos han podido contigo. Te he dado una oportunidad increíble
y ¿qué has hecho? Tirarla por la borda.
Tengo ideas y son buenas. Tal vez increíbles, pero no te interesan.
No soy una de esas mujeres florero
que llevas a los sitios para demostrar que has evolucionado.
Esas mujeres aguantan más de lo que tú lo has hecho.
Por eso las mujeres no progresáis, porque siempre sois demasiado sensibles.
Se llama empatía. Deberías probarlo alguna vez.
- Ah, por cierto… - Eh…
Estás despe…
- [choque con eco] - [música cesa]
[suena rock introspectivo "Walk On The Wild Side" de Lou Reed]
[mujer distorsionada] Abre los ojos.
Eso es, abre los ojos.
[música continúa]
[sin eco] ¿Podrías decirnos qué ha pasado? ¿Estás herido?
No, solo me he dado un golpe.
- ¿Algún medicamento? ¿La píldora? - ¿La píldora?
Algunos hombres no aguantan los efectos secundarios.
- Debo volver al trabajo. - ¿Está cerca? Podemos acompañarte.
No, no, no. Está aquí al lado.
Vale. No olvides ponerte hielo.
Cuida de esa carita, ¿vale?
[música continúa]
[con eco] Nunca conseguirás salir de esto. Jamás lo vas a conseguir.
- [música se desvanece] - [voz de hombre] Bienvenido a Atlas.
[Damien suspira y resopla]
[Damien gruñe]
¿Estás bien? ¿Qué llevas puesto?
[riendo] ¿Qué llevas tú? ¿Puedo pedir un deseo?
[ríe] ¿Dónde está tu lámpara?
- Qué grosero. - ¿Qué?
[titubea] Ruby, tráeme hielo.
[Ruby] ¿Y te tiendo la lavadora?
Si ha terminado, sí.
¿Qué estás haciendo? No puedes entrar así en el despacho de Alex.
Qué graciosa eres. Como habrás oído, Alex ha dimitido.
- [ríe] Disculpa, ¿qué? - [Alex carraspea]
¿Lo he hecho?
¿Es el día de "vestir como el jefe"?
- Me parto. - [Damien] No.
¿Por qué vais todos tan arreglados?
Has venido a disculparte. Adelante.
Damien, ¿qué estás haciendo en mi despacho?
Mmm. Eso no es una disculpa. No, no te sientes ahí.
¿Qué es todo esto? Ruby, ¿qué has hecho con todas mis cosas?
¿Disculpa?
[Fred] ¿Café?
Oh, Fred, mi angelito del cachemir.
- [riendo] ¿Qué narices llevas puesto? - Vaya, has estado entrenando.
Tienes que dejar de provocarme con esos modelitos.
¿No sabes que esto es un lugar de trabajo? No debo distraerme.
Oye, Fred, no dejes que te hable así. Ya basta.
- Fred, anda. - Sí.
No, no, ya vale.
- Venga, Damien, vuelve a tu puesto. - No, este es mi despacho.
- No. Damien, por favor, calla y vámonos. - [ríe]
- No te rías de mí. - Lo siento.
- [Damien] Ruby, deja de reírte. - [ríe]
- Dios santo, necesita cascársela. - Mm-hmm.
Pero bueno, ¿qué te pasa?
¿Es por el ascenso? ¿Te agobia ser el único director creativo?
¿Cómo que soy el único? ¿De qué hablas? Ese es mi despacho.
Ella está en mi despacho.
Damien, cálmate. Mejor no darles motivos para que nos sigan tratando de locos.
- ¿Quién nos llama eso? - Las mujeres.
¿Las mujeres? ¿Y a quién le importan? ¡Que les den por culo!
Eres el maldito CEO de la compañía.
- Eso sería una sorpresa para Felicity. - ¡Es nuestra recepcionista!
No, Damien, por favor. No…
- No te preocupes. Sí, me ha… - [Damien] ¿Felicity?
¡Joder!
- Damien. - [Damien] ¿Qué?
- [música dramática] - Joder.
¿Estáis todos compinchados?
[risas lejanas]
[Damien] ¿Qué es esto?
Hola, Carol. ¿Qué tal estás?
¿Se ha marchado?
Taxi, taxi.
Perdona, cariño, es hora punta.
- [socarrona] ¿Qué? Venga, sonríe. - [Damien] ¿Qué?
"Año nuevo, culo nuevo".
[música dramática se intensifica]
[Damien] ¿Qué coño está pasando?
[música se desvanece abruptamente]
Esta no es mi casa.
[música misteriosa]
[Damien] ¿Qué? ¿Quién ha puesto esto aquí?
Mierda.
Joder.
¿"Harriet Potter"? "La señora de los anillos".
¿Qué? ¿"Doña Quijote"?
[titubea]
[reportera] La Papa Beatriz III ha vuelto hoy al Vaticano.
No me jodas.
- "Crecen las protestas masculinas". - Mi esperma, mi decisión.
¿Qué?
Puaj.
[maullido]
[música siniestra]
Pero ¿de quién es este maldito gato?
[música dramática de tensión]
¡Mamá!
[conductora] Ya hemos llegado, cielo.
- [tañido de campana] - [música cesa]
[niños] ¡Tío Damien!
Chicos, ¿dónde están vuestros abuelos? Estoy teniendo un ataque de ansiedad.
¿Puedes peinarme como la última vez?
Sí, y luego a mí, anda.
¡Sunny, mira a tus hijos! Les pasa algo raro.
[Sunny] ¡Chris!
[Chris] ¡Ya voy!
Hola, Damien, ¿qué tal?
¿Cómo estás? ¿Todo bien?
- ¡Uh! ¿Qué hacéis? ¿Peluquería? - [niños] Sí.
- Venid. ¿Os peino como a mí? - [niño 1] Vale.
- [Chris] Papá era peluquero. - ¿Mamá?
[madre] Damien.
- [TV indistinta] - Te noto diferente. ¿Has engordado?
¿Qué? ¿Qué…? No.
[Sunny] Mmm…
¿Qué…? ¿Qué pasa?
Damien, anda, haz algo útil y ayuda a tu padre en la cocina.
Dile que se dé prisa, tenemos hambre.
[Sunny] Oye, Damien.
- [pedo] - [ríe] Esa es mi chica.
- Míralo, pobrecito. No puede soportarlo. - [Sunny sarcástica] ¡Oh, no!
Te pongo una horquilla. Aquí hay una, y arreglado. ¿Te gusta?
- Aquí hay otra. - Sí.
Es muy bonita.
- [padre canturrea] - [Damien] ¡Papá!
- ¡Aquí estás, Damien! - ¿Papá?
- ¿Un delantal? - Hola, querido.
Justo a tiempo. Ven, te he preparado tu comida preferida.
Es un poco atrevida.
Mayonesa casera.
Eso no es atrevido y no me gusta la mayonesa.
Por favor, para. ¡Ya vale!
Dile a mamá y a los demás que se comporten como siempre.
- Por favor, papá. Por favor, por favor. - [chista]
Pero ¿qué te pasa, mi vida? Es por el trabajo, ¿verdad?
Ese trabajo te tiene muy ocupado.
- Así nunca vas a encontrar esposa. - No quiero esposa.
¿De verdad es demasiado pedir querer verte llegar al altar
del brazo de tu madre antes de morir?
[llora]
[suena rock introspectivo "Walk On The Wild Side" de Lou Reed]
[sirenas lejanas]
[gruñe y jadea]
Mierda. Sigo aquí.
Llévame de vuelta.
[grita]
¡Joder!
¡Llévame de vuelta!
[gime]
Ay.
[música continúa]
El mundo está patas arriba, ¿eh?
[música se desvanece]
- Vete. - [ríe]
Te entiendo. Yo echo de menos el mundo real con los hombres al mando.
- Que veamos los deportes masculinos, no… - ¿Qué acabas de decir?
[ríe]
Eso pensaba. Eres nuevo.
Tenías todos los síntomas: desorientación, incomodidad, negación.
Ir de cabeza contra cualquier objeto sólido.
Espera, ¿también eres del mundo real?
Sí. Por eso dicen que estoy loco.
- [grita] ¡Porque digo la verdad! - Espera, ¿cu… cuánto hace que estás aquí?
- ¿En qué mes estamos? - Septiembre.
- Nueve años. - Nueve… ¿nueve años?
Me alegro de que estés aquí, porque como Marcus volvió…
¿Volvió? ¿Qué quieres decir con eso?
- ¿No sabes cómo volver al mundo real? - No. Explícame cómo coño salgo de aquí.
Bueno,
tienes que cambiar.
¿Qué? ¿Eso qué significa?
Debes cambiar y así volverás a estar al mando.
¿Estar al mando? ¿Y cómo hago eso?
Por lo que he observado, depende de tu situación.
Donde trabajes, debes conseguir ser jefe.
Y ¡puf! Vuelves.
[Damien] Mmm. No parece difícil.
Ahora, la mujer que está al mando antes era la recepcionista.
Recuperaré el control. Mmm.
Gracias, hombre paloma.
- [sirenas lejanas] - [música emocionante]
Ha sido un placer.
[alarma]
[ronquidos]
[asustado] ¡Ah! ¡Ah!
- [maullido] - [música rock]
Oye, no eres mi gato.
No me gustas ni un pelo.
[suena balada de rock "Wouldn't It Be Good" de Nik Kershaw]
[maullido]
Oye, que no eres mi gato.
- [chirrido] - Vete de aquí.
[maullido]
Deja de mirarme el pene.
[balada de rock continúa]
[entrenadora] Uno, dos, uno dos…
- [hije] Hola. - Hola, cariño.
- Uno, dos. Uno, dos… - Gracias.
Uno, dos, dos…
- Tres, tres… - Adiós, mamá.
Chao, pasa un buen día.
Un, dos, un, dos. Un, dos, un, dos, esquiva.
- Un, dos, un, dos… - ¡Tres!
Entonces, ¿tú persigues a los perros? ¿Mmm?
¡Vaya! "Arabia Saudí permitirá que los hombres conduzcan.
En un movimiento inesperado…". Gracias, Ronaldo.
"…la reina saudí ha decidido dar ese privilegio a los hombres".
Alexo, pon música suave.
[balada de rock continúa]
Venga, tú puedes.
- ¡Suerte! - ¿Qué?
- La necesitarás. - Gracias.
[música se desvanece]
- [titubea] Damien. - [ríe]
- ¿Cómo estás? ¿Te encuentras mejor? - Mucho mejor, gracias.
- Mmm. - Entre tú y yo,
estoy listo para conquistar este sitio.
Sí, pero, Damien, oye, llevas aquí 20 años
y te acaban de ascender a director creativo.
No hagas ninguna estupidez, ¿eh?
No te preocupes, Fred. Es Felicity.
- No, Damien. - Me adora.
Da… Damien, está ocupada.
- [Damien carraspea] - [puerta se cierra]
[sensual] Buenos días, Felicity.
Buenos días, David.
Damien. Damien Sachs.
Ah, este es nuestro nuevo director creativo.
- Dylan. - Damien.
Estoy con Glenda Cartwright, presidenta de la junta directiva.
Oye, estamos en mitad de algo muy importante. ¿Qué quieres?
Perdonad que os interrumpa, pero…
quería decirte que me encantaría sacarte de aquí
y llevarte a algún lugar paradisiaco donde podamos… ver caer las horas.
¿Qué dices?
[ríe suavemente]
Pero ¿a ti qué cojones te pasa?
Perdón, no he podido pararle, lo siento.
Ah… Bueno, quería que supieras que, de toda la agencia,
yo soy la persona más trabajadora que hay y que merezco un ascenso.
¿Dices que eres mejor que los demás que están trabajando de verdad
- en vez de intentar venderse? - Vuelvo al trabajo.
- Muchas gracias. - Fuera.
[Damien] Trabajar, trabajar. Me encanta trabajar.
Perdón, no he podido retenerle.
[suspira] Hombres.
Qué me vas a contar.
Los hombres que cuidan su línea
consideran que una cerveza Guinness engorda demasiado.
Por eso, la nueva CEO ha decidido abrirse al sector vitivinícola.
Es una gran oportunidad para promocionar los vinos Guinness.
[vitorean] ¡Alex!
Gracias, Felicity. Bien, empecemos. ¿Alguna idea?
Bueno, le he estado dando vueltas…
Un segundo. Lo tengo.
¿Y si hacemos una botella con forma de pene?
- ¡Uh! - Muy atrevido, me gusta.
Ningún hombre va a poner sus labios en esa botella.
Se me ocurre algo. A veces, los hombres llaman uvas a sus testículos.
- Eso no es verdad. - Te lo juro.
Tenemos a dos tíos muy atractivos, tremendos,
supermusculados, desnudos, sumergidos en un lagar repleto de uvas,
aplastándolas con sus bíceps.
- Y están chorreando… - Con el culo apretadito.
- Destrozándolas. - Nadie compara sus partes con uvas.
¡Sí, sí! Y, después, aparece un hombre mayor y triste como Damien.
- ¿Cómo que mayor? - Con una cerveza en la mano,
mientras observa el espectáculo.
- [socarrona] No le dejan jugar con ellos. - [Ruby] No le dejan.
- [fingen llanto] - Escógeme.
- A ver, pero… - Esperad, esperad.
Creo que Damien tiene algo que decir. ¿Quieres decir algo, Damien?
Sí, gracias. Te lo agradezco.
- Lo más importante para los hombres… - Vale, lo tengo. Tengo el eslogan.
Comenzamos con los modelos en plano y transicionamos a una foto de estudio.
Hay dos uvas enormes y relucientes colgando de la vid.
Y aparece la frase:
"Guinness. Tenemos las uvas más grandes del mercado".
- Los hombres no llaman… - [Ruby] ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
[vitorean y ríen]
¡Y canasta! [ríe]
¿Puedo terminar…? ¿Puedo…?
- ¿Puedo terminar lo que estaba diciendo? - Damien, tienes que relajarte.
¿Qué quieres decir?
Estás histérico, relájate.
No necesito relajarme,
necesito que dejéis de interrumpirme para poder hacer mi trabajo.
No seas tan sensible.
Yo no… No soy sensible. Solo estoy… frustrado.
- Mmm. - Ya lo vemos, querido. [ríe]
No me frustra que nadie me escuche. Me frustra que nadie preste atención
a la única persona de aquí que entiende a los hombres. Es ridículo.
- ¿Es tu día de la semana? - ¿Qué?
Si los hombres no se masturban una vez a la semana,
- se vuelven agresivos. - Y tanto.
Joder.
¿Quieres ir ahora? ¿O puedes aguantar?
Puedo aguantar, gracias.
[ríe por la nariz]
Vale. Bueno, pues ha sido… bastante productivo.
- Buscad candidatos y lo revisamos mañana. - [Ruby] Mm-hmm.
- Damien. - ¿Sí?
Si vas a soltar comentarios tan inoportunos, prefiero que no vengas.
[suena balada soul "Creep" de Rozzi]
[Alex] Me ha gustado lo de la botella de pene.
- [Alex] Lo siento, pero es una pesadilla. - [Felicity ríe]
Estaba… completamente "testérico".
Qué me vas a contar. He pasado medio día con los masculinistas.
Ayer me tocó tragarme un vídeo de seis horas
porque Alston me preguntó si soy alérgica a las nueces.
Y le dije: "A las tuyas no".
[ríen a carcajadas]
¡Te lo juro!
Muy acertado.
- Pero hoy en día no se puede decir nada. - [llamada]
Oh… Debería irme. Tengo que bloquear la tarjeta de crédito
antes de que Jonathan se compre otro anillo para el pene de Gucci.
- ¿Vienes? - No, aún no.
Tengo un par de asuntos pendientes.
Mmm. Un buen par.
Ve a por los dos. Yo lo haría.
[balada soul continúa]
¿Puedo invitaros a una copa?
- Sí. - Claro.
[música se desvanece]
[Damien] En el trabajo, ahora me tratan como si no existiese.
¿Cómo voy a conseguir que me asciendan si nadie me escucha cuando hablo?
¿Quieres que te sea sincera?
Eres mi hermana, pues claro que quiero.
Nadie te va a ascender si no eres mínimamente follable.
Un hombre de 55 años pospitopáusico…
Eh… Primero, tengo 51 y, segundo, soy extremadamente follable.
La experiencia me dice que los hombres que triunfan
cuidan muchísimo su apariencia.
Se arreglan, hacen ejercicio, se maquillan, visten bien.
Eso es lo que hace que te vean.
No lo comparto, pero es así. Si no te ven, no llegas a ninguna parte.
Te conviertes en otro tarado de los gatos más.
¿Cómo sabes lo del gato?
Es obvio. Todos tenéis uno.
- [maullido] - Oye, Sunny.
- ¿Qué? - ¿Tú podrías ayudarme?
Creí que nunca me lo pedirías.
[música enérgica juguetona]
[inaudible]
- ¿Cómo funciona? - Deja de preocuparte.
Lo único que tienes que entender es que, si no llamas la atención,
te despedirán sin conocerte.
- Vale. - Y si llamas mucho la atención,
te harán caso, pero no te tomarán en serio.
No puedes ser ni muy poco ni demasiado atractivo.
Tenemos un margen de maniobra muy muy limitado.
Es una pesadilla.
¡Hola! Disculpa, ¿puedes tomar unas medidas…?
- Claro. - ¿…de los huevos, por favor?
- Mm-hmm. - [Chris] ¿Qué opinas?
- ¿18G? - Vaya, qué generoso.
- Con aro. - Mm-hmm.
De una pieza o con push-up. Ahora eres una 18B.
- Vale. - Con el push-up,
podemos convertirla en una 20D.
- Con push-up. - ¿Sí?
Parecen dos pelotas de golf en un calcetín usado.
El sujetatestículos prémium.
[Chris] ¡Oh! Ese lo tengo. Es supercómodo.
Ve a probártelo. Tira de los cordones y tus pequeñines se colocarán.
Genial.
- ¿Quieres que te ayude a meterlos? - Ni de coña.
[música enérgica continúa]
- [gong] - [música se desvanece]
[hombre] A ver qué podemos hacer con esta… tripita.
- ¿Qué? - Podemos hacerte una lipo
o un esculpido por radioterapia.
- Estaría bien. - [hombre] El mentón.
- [Chris] Deberías. - Los dientes.
Sí, habría que priorizarlos.
- [Chris] Desde luego. - [Sunny] Y depilación.
- Sí. Piernas. - [Chris] Sí.
- Pecho, barriga. - [Chris] También.
Las orejas y a lo mejor…
Oh, un australiano. Hay que cortar el seto.
- [Chris] Suena genial. - Vale.
Y que no se me olvide, este mes tenemos en oferta
- el relleno de pene. - ¡Uh!
Le quitará 25 años a tu pene.
- ¿Relleno de pene? - [Chris] Venga.
Tienes 51 años. Lo tienes como una pasa.
Nadie, ni de coña, me va a tocar la polla.
[resoplan]
El resto, adelante.
[música enérgica juguetona]
[grita]
A mí me gusta mi pelo.
[inaudible]
¡Muy cuqui!
- [Sunny] Estás guapísimo. - [Chris] Maravilla. Se acerca al ascenso.
[alarma con canción "Man! I Feel Like A Woman!"]
[bosteza]
[jadea] Joder.
Venga, voy.
[suspira]
[suena canción disco "Stayin' Alive" de Bee Gees]
[jadea]
[inaudible]
[grita al ritmo de "Stayin' Alive"]
[inaudible]
[obrera 1] Vaya, vaya. ¡Eh, tú, pibito!
[obrera 2] Que no me entere de que ese culito pasa hambre.
[obrera 3] Menudo culazo.
["Stayin' Alive" continúa]
¿De verdad? ¿Tú crees?
[Alex] Guau, Damien.
No llames a Recursos Humanos, pero me gusta ver… que te esfuerzas.
Me he levantado hoy así.
¿Follable?
- No, muy mayor. - Mmm.
Me puse pectorales por ella. Mirad.
Yo quería, pero ella no. Y le dije: "No es por ti, es por mí".
Te quedan genial.
Sí, yo también lo creo. Me gusta que se me marquen los pezones.
["Stayin' Alive" se desvanece]
[Damien] ¿Vas a la comida de Guinness?
[suspira]
- ¿Mmm? - Vaya, estás estupendo Darren.
Damien.
Creo, aunque puede que me equivoque, que Guinness tiene un nuevo CEO.
Un hombre. A lo mejor sería bueno que llevaras a un hombre contigo
a esa comida.
Es solo una idea.
No estaría mal que vieran que apostamos por el sector… masculino.
Por favor, yo querría una ensaladita Wedge,
pero no le pongan queso azul ni beicon.
Un chuletón, muy poco hecho.
Yo, una hamburguesa con queso, cebolla y patatas trufadas.
Para mí, una ensaladita.
Muy buena elección.
- Mmm. - [Felicity] Sí, buena elección.
- Mmm… - Creo que ha llegado el momento de…
[gime]
Mmm… Hablar de negocios.
Alex tiene unas ideas interesantísimas
para hacer que los hombres se interesen por el vino.
- Y su plan… - [hombre] Lo siento, debo interrumpirte.
Vamos a colaborar con otra agencia a partir de ahora.
¿Disculpa?
[hombre] Quería decírtelo en persona.
Nuestra empresa está entrando en una nueva era
y ahora necesitamos una agencia especializada en el público masculino.
- Harry, como hombre tengo… - Nadie quería que tú fueras el CEO.
¿Disculpa?
Guinness ha recibido demandas por acoso sexual.
Por eso, han ascendido a un hombre para lavar su imagen.
Alex, por favor.
Lo que Alex intenta decir es que…
Le habéis dado la vuelta…
Es suerte. Si la cosa no va bien, es porque no estáis cualificados.
Sois demasiado sensibles y agresivos para ese puesto.
Todos lo piensan, pero nadie lo dice.
Es verdad.
[respira hondo]
Ser un hombre al mando es agotador.
Nadie te escucha.
Y, si te atreves a expresar tu frustración, te dicen…
que tienes que relajarte.
¿A que te lo han dicho alguna vez?
Bastantes.
No necesitas relajarte, sino que te dejen hacer tu trabajo.
No te bebes una Guinness porque quieras relajarte,
pero es que… te relaja.
[música enigmática]
[Harry] ¿Sabes qué?
[chasquea la lengua]
Eso…
[golpe musical de orquesta enigmático]
…me encanta.
[suspira aliviada]
- [música sugerente] - [golpe con la mesa]
[Harry] Alex, eres realmente impresionante.
[Alex] Estoy muy preparada para mi puesto.
Me ha gustado mucho lo que has dicho antes en la reunión, Dawson.
Damien.
Deberíamos quedar para hablar de tu futuro en Atlas.
Creo que tienes mucho potencial para…
ascender en la empresa.
Es lo que más deseo. [ríe suavemente]
Mmm.
¿Qué te parece esta noche?
En mi casa.
- Por supuesto. - [música misteriosa]
- Mmm. [ríe] - Austin te dará mi dirección.
Mmm…
Superior izquierdo, cuatro, ligeramente dañado.
Una pregunta. Perdona la interrupción.
Damien, ¿qué…?
Si mi jefa me está ofreciendo un ascenso a cambio de algunos favores sexuales,
debería aceptar, ¿no?
No, eso es ilegal.
Es, literalmente, la definición de acoso sexual.
Eres la mejor. Buena suerte, amigo.
- [puerta se cierra] - [música cesa]
- Esto no ha pasado, ¿vale? - Ajá.
[música juguetona]
- Perdone. Eh… - [música se atenúa]
He oído que tenéis una oferta en relleno de pene.
Así es, señor.
[música se intensifica]
[gruñe suavemente]
- [puerta se cierra] - [Damien] Hola. ¿Felicity?
Darvin.
Da… Sí, así me llamo.
Estás muy…
Mmm.
…apetecible.
Gracias por venir tan tarde.
Lo que mi CEO desee.
He pensado que deberíamos trabajar con nuestro nuevo producto Guinness.
Oh. Esto lo hace oficialmente una reunión de trabajo.
[ríe] Lo que he dicho antes es cierto.
Creo que podrías tener un futuro magnífico en Atlas.
La verdad es que debería.
Si no he conseguido el ascenso, es porque soy un hombre.
[ríe divertida]
[Damien ríe cortésmente]
Tienes la confianza necesaria para abrirte camino. [ríe]
[ríe cortésmente]
¡Uh! [ríe]
[dejan de reír]
¿Mmm? Mmm.
¿Qué más tienes?
Explícate.
¿Qué más estás dispuesto a hacer
para ascender en esta compañía?
¿Mmm?
Mira en la bolsa.
Vale.
Póntelo.
Creo que no es necesario.
Pues yo creo que lo estás deseando tanto como yo.
Te lo puedo poner muy fácil en Atlas
o muy difícil.
[susurra] ¿Cuál quieres elegir?
Fácil.
¿Puedes soltar mis huevos, por favor?
[música del Oeste con silbido]
[ahoga un grito] ¡Vaya, vaya! [ríe]
- [música se desvanece] - Yipi.
[Felicity titubea]
¿Podrías ponerte el sombrero?
[exhala] A mami le gusta.
Y, ahora, mueve tus armas con brío.
[gime suavemente]
Pium, pium.
Pero todas tus armas…
¿Te refieres…?
[ríe juguetona]
[gime]
[gime más alto]
Ahora, háblame como un vaquero y convénceme para que me desnude. [ríe]
[gime]
- [con acento extranjero] Señorita. - ¡Ayuda!
Voy a pedirte que te deshagas de esas enaguas con mucho cuidado.
- [teatral] ¡Oh, no! - Porque soy de gatillo rápido.
Más, más, más, más, más. [gime]
Llevo todo el día cabalgando y estoy más tieso que el poste de la luz.
[gime]
- Ándate con cuidado. - Más, más.
Mi apellido es Ron por lo que escondo en el pantalón
y soy como un camaleón, ¿entiendes?
- Sí. - Y ahora vamos a la cama,
porque necesito descargar mi arma.
[gime exagerada]
[calla]
Pium, pium.
¿Me he ganado bien el ascenso, señorita?
[sin acento] Felicity.
EN MEMORIA DE FELICITY
[sacerdotisa] Tu cuerpo volverá al polvo de la Tierra. En el nombre de la Madre,
de la Hija y del Espíritu Santo.
- Amén. - [todos] Amén.
Este es el peor día de mi vida.
Es un día triste para todos.
Sobre todo para mí. Felicity me debía una.
[sollozos]
[suspira] Tuve que hacer algo horrible para conseguir el ascenso,
algo que no voy a contarte.
Y ahora está muerta, así que no ha servido de nada.
- ¿Te has vuelto loco? - ¿Mmm?
Si los hombres consiguiesen los ascensos por comer coños, seríamos un ejército.
Todos los hombres de la oficina se han acostado con Felicity.
¿Mmm?
Y no nos ha llevado a ningún sitio.
Ni se te ocurra mencionarlo el fin de semana.
¿El fin de semana?
Hay una reunión en honor de Felicity en la casa de campo de Glenda Cartwright.
Supongo que no te han invitado.
[música misteriosa sombría]
[música se desvanece]
Venga, hombre, anímate. Sí, te has cargado a la CEO.
Ha sido una cagada, pero te has abierto camino.
Buscarán un nuevo CEO.
No, ya está decidido.
Han elegido a Alex Fox.
Y nunca hubiesen elegido a un hombre.
Cierto.
Al menos, tienes dónde vivir.
Podríamos vivir todos juntos.
Eh… ¿Todos?
Sí. Tú, yo, Pat, Julian, Ramona. A veces, Ronnie.
Joder, tengo que salir de aquí.
Ah, qué pena.
Espera.
[música inspiradora]
- Voy a ir casa de Glenda. - ¿Quién es Glenda?
La presidenta de la junta directiva.
La impresionaré, ya lo verás.
Saldré de allí siendo el nuevo CEO.
Me encanta, buen plan.
- Cuando dices que lo veré… - Oh, no, no, no. No puedes venir.
- Oh. - Y ellas tampoco.
[música inspiradora se intensifica]
[música se desvanece]
[canturreo suave]
- Hola, ¿puedo ayudarle? - [Damien] Sí, claro.
He venido por la reunión de Atlas. Soy Damien Sachs.
Oh, perdone, pero este evento es solo
para los altos directivos y sus asistentes,
así que siento decirle que no hay un Damien Sachs en la lista.
¿Louis?
¿Eres tú? ¿Estás ahí?
- [asustado] Mmm. - Louis.
- ¿Cómo lo sabe? - No deberías ser mayordomo.
Deberías ser jefe de una empresa como Guinness.
- [exhala] ¿Guinness? - Sí.
- ¿Yo? [ríe incrédulo] - Sí.
Qué va. No podría.
Sí, claro que puedes, pero las mujeres te han convencido de lo contrario.
Ah. Glenda.
[en voz baja] Louis, es el momento de que luchemos.
[dudoso] Mmm…
Por los hombres, Louis.
[música enigmática en aumento]
- Va por los hombres. - [música majestuosa]
Es por aquí, señor Sachs.
- [música cesa] - Le llevo eso.
No, no… Mmm. Vale.
- [música enigmática juguetona] - [Louis gruñe] Joder.
[Damien] Venga, Louis.
[Louis gruñe]
[música continúa]
- ¡Sorpresa! - Oh, no puede ser.
[música cesa]
[música ambiente de piano]
No sabía que el outfit era informal.
Y he pensado que tenía el pecho bien depilado.
- ¿A quién quieres impresionar? - Ya sabes.
Dentro de un rato, la tendré comiendo de la palma de mi mano.
Damien, no creerás de verdad que tienes alguna oportunidad de ser el nuevo CEO.
¿Por qué no? ¿Porque soy un hombre?
No, porque yo soy la máxima directiva de Atlas.
Felicity me ha formado para esto y Glenda me adora.
Esto es una mera formalidad. El puesto es mío.
- [ríe] - ¿Qué?
Tienes miedo.
¿Disculpa?
Lo dabas por sentado,
pero no contabas con el candidato sorpresa.
¿Ajá?
No sabes cómo lidiar conmigo, ¿eh? Haces muy bien en tener miedo.
Porque soy muy…
muy bueno.
[música elegante de piano]
Por Felicity.
[todos] Por Felicity.
Y por ti, Glenda. Estás preciosa y hueles de maravilla.
Imaginaos que Atlas tuviese su primer CEO hombre.
El reconocimiento que recibiríais en el sector sería increíble.
Se debería elegir al próximo CEO en base a su valía…
- [música cesa] - …y no únicamente por su género.
¡Ja!
[riendo] Perdón.
¿Dónde se ha metido el pianista?
No me gusta escuchar el chasquido de mis dientes cuando como.
Por favor.
Déjame a mí.
[carraspea]
[suspira]
[Damien] ¿Alguna petición?
Algo… romántico.
Mmm. ¿Qué tal esto?
[versiona "Pony" de Ginuwine]
[canta en inglés] ♪ Solo soy un soltero ♪
♪ que busca una pareja. ♪
♪ Alguien que sepa cabalgar ♪
♪ sin caerse. ♪
[acordes a piano aumentan de ritmo]
[hace beatbox]
♪ Si estás caliente, vamos a hacerlo. ♪
♪ Monta, mi poni. ♪
♪ Tengo la silla preparada. ♪
♪ Venga, ven. Súbete. ♪
♪ Si estás caliente, vamos a hacerlo. ♪
♪ Monta, mi poni. ♪
♪ Tengo la silla preparada. ♪
♪ Venga, ven. Súbete. ♪
[vitorean]
[Glenda] Bravo. ¡Bien! Bravo.
¡Bravo!
Bravo, Diego.
Doy por finalizada la cena.
Muchas gracias a todos. Nos vemos por la mañana.
¡Qué maravilla de canción!
Tenía un poni cuando era pequeña. Se llamaba Ranúnculo.
- Qué bonito. [ríe] - [ríe divertida]
Oye, voy a ir al club a tomar unas copas para cerrar la noche. ¿Te gustaría unirte?
Por supuesto. Me encantaría.
A mí también.
¡Fabuloso!
[suena canción de electrónica "Dopamine" de Robyn]
Felicity y yo solíamos desmelenarnos aquí.
[ríen]
Voy a echar de menos a mi compañera de borracheras.
Alex, el puesto de CEO requiere cierto aguante.
Felicity siempre me seguía el ritmo. ¿Crees que estarás a la altura?
Estoy lista para el reto.
Maravilloso. Empecemos con tequila.
- David. - Es Damien.
Lo que sea. ¿Te apetece un rosé o un prosecco?
Eh… Querría acompañaros con el chupito.
- ¿De verdad? - Mmm.
[música sombría]
- [Glenda] Que no pare la fiesta. - Sé lo que pretendes y no va a funcionar.
Tan solo acabo de empezar.
Brindemos.
[Damien] Mmm.
[exhala]
[suena rap animado "Big Energy" de Latto]
Joder, David.
Damien.
Lo que sea. Juegas durísimo.
[ríe]
[vítores]
[corean] ¡Glenda! ¡Glenda! ¡Glenda! ¡Glenda! ¡Glenda! ¡Glenda!
- [vitorean] - [ríe]
- [murmuran] - [música cesa]
Oh, no. Otra vez no.
¿Y Ranúnculo?
[gritan animados]
[Alex] Toleras bien el alcohol para ser un hombre.
¿Y sabes qué más?
Tengo el pene de uno de 25.
¿Y cuándo vas a devolvérselo?
[ríen a carcajadas]
[gime]
Louis, te quiero.
Yo a usted también, señora, pero deje de tocarme el pelo.
[Glenda gruñe]
- [Damien] Venga… - No se olviden de las botas de la señora.
Las tengo. Muchas gracias.
- [Glenda] ¡Te quiero, Louis! - Y yo a usted, señora.
Vale, ahora tenemos que atravesar la puerta.
Venga.
- [Glenda] Au. - Sería mejor si la abrieses primero.
- Creo que le has roto el cuello. [ríe] - [Damien ríe]
¡Le he roto el cuello!
- [ríe] - [Damien resopla]
Es más peligroso de lo que pensábamos, pero si piensa jugar sucio,
yo jugaré a lo puto cerdo.
Pienso acabar con él.
[música misteriosa]
Voy a escribir una presentación de la hostia.
Y no sabrá por dónde le llegan.
[música intrigante]
- [música se desvanece] - Buenos días a todos.
Hablo en nombre de toda la junta de Atlas que nos acompaña hoy aquí.
Estamos impacientes por oír
lo que tenéis que decir sobre el futuro de la compañía.
¿Quién quiere empezar?
Alex y… ¡Damien!
Bueno…
Los hombres primero, por cortesía.
[Damien] Mmm.
Muchas gracias, Glenda.
Cambio.
A todo el mundo le asusta.
Es comprensible.
- El cambio es aterrador. - [música optimista]
Es mucho más fácil seguir haciendo lo mismo
sin asumir ningún riesgo.
Pero así también estamos evitando la innovación,
que es algo fundamental para un buen liderazgo.
Así que, mientras algunas de las directivas
pretenden mantener a los hombres bajo su mando aislados,
incapaces de ver su potencial,
hay otras sabias mujeres
que saben que este es el momento
de promover el cambio.
[música optimista se vuelve de fantasía]
[exclaman asombrados]
[exclaman discretamente]
[Damien] Esa pequeña mariposa ha visto en Glenda a una mujer que sabe
que, a veces, el potencial de una persona está oculto y encerrado.
Solo necesita que lo liberen.
- Y… - [llamada]
- [Alex] Perdón. - Muy mal.
Es como si no quisieses que Glenda me escuchase.
No, es mi hije y sabe que no debe llamar
- a no ser que tenga una emergencia. - Vaya.
- Si me disculpáis… - ¿Puedes salir fuera?
- [hije] Mamá. - ¿Qué te ha pasado?
Estaba patinando con Jack y Mia y me he roto un diente.
¿Tu padre ha llamado a la dentista? La doctora… Eh…
[suspira] ¿Cómo era?
- Shabtai. - Shabtai.
- [hije] No puede verme hasta el lunes.
Y papá ha llamado a otras cinco clínicas y no hay hueco.
[Alex] Vale.
[titubea]
- ¿Va todo bien? - [Alex] Eh…
[Damien] Puedo ayudar.
Tengo muy buena relación con la mejor dentista de Londres.
Ah, ¿sí?
Tiene una lista de espera de seis meses,
pero puedo intentar que os haga un huequito para hoy.
- Qué maravilla. - [tono de llamada]
Creo que, a menudo, pasamos por alto el valor de las buenas las relaciones.
[Sunny] ¿Qué, carapolla? Johnny dice que le enseñaste lo que es "almeja"
y que sobornaste a Tommy para que dijese que había sido él.
[ríe] Sí, doctora. Qué graciosa. Tengo una emergencia dental.
Le hije de una colega se ha roto el diente.
Quería saber si le haces un hueco hoy.
[bloqueo de móvil]
Puede ver a Charlie esta tarde.
- [mujer] Qué partidazo. - Una caja de sorpresas.
Bien hecho, Damien.
Charlie, ¿lo has oído? Aquí hay alguien que conoce a una dentista
que puede verte esta tarde.
Ahora te mando la dirección. Yo iré en cuanto pueda, ¿vale?
- Gracias, mamá. Adiós. - Vale, adiós.
Lo siento mucho, pero debo estar disponible.
Claro. Lo entendemos.
Lo haremos lo mejor que podamos en tu ausencia, Alex.
Damien, ¿puedes venir conmigo? Así será más fácil en la consulta.
No te lo pediría, pero ya que has mencionado
lo importante que es para ti cuidar las relaciones…
[Damien] Me encantaría, de verdad,
pero Glenda estaba esperando mi presentación…
[Glenda] Tonterías. Ve a ayudar. Estaremos bien con el señor mariposa.
Voy a ponerle de nombre… Marcello.
[ríen]
Genial.
- ¡No, no, no! - [claxon]
Si vas a adelantar, ve más despacio.
Ni hablar, es un Porsche.
- Mantén los ojos en la carretera. - ¿De verdad crees que puedes ser el CEO?
Sí, lo creo. Porque soy el mejor hombre… persona para el puesto.
- [ríe] - ¿De qué te ríes? Es verdad.
Si la junta tuviese huevos, ya sería el CEO.
¿Huevos? ¿Te lo acabas de inventar?
No, es una forma de hablar.
¿Qué se supone que significa?
Pues significa ser un hombre, tener huevos, ser poderoso.
- Fuerte - ¿Huevos?
- Sí, huevos. - ¿Esos saquitos que os cuelgan
y que con un simple roce os hacen caer al suelo?
Sí.
- [pinchazo] - [Alex] ¡Oh! Joder.
- A este ritmo… - Se ha pinchado una rueda.
- [Damien] Gracias por la aclaración. - Tranquilo, no nos vamos a estrellar.
[Alex gruñe]
[resopla] Y nos tenía que pasar ahora.
[suspira]
Joder, su puto padre.
No cambio una rueda desde que me enseñó mi madre.
Tranquila, tómate tu tiempo.
¿No se supone que tengo que ser yo el rey del drama?
Sí, y lo estás haciendo muy bien.
Cuidado, yo lo hago.
¿Sabes cambiar una rueda?
No, soy un hombre.
- [Alex jadea] - Venga, con fuerza. Vamos.
Eso es.
- [llamada] - [Alex suspira]
[Damien] ¿Es tu hije?
- [llamada cesa] - [desganada] No, su padre.
Intenta sacarme de quicio.
Oh, parece una joyita. ¿Qué pasó?
- La clásica historia. Era modelo. - Mmm.
Era guapísimo, sexi y divertido.
Y me dijo que estaba tomando la píldora y me preñó.
[suspira] Me la jugó, vamos.
Al menos, tienes a Charlie.
Sí, sí. Charlie es genial.
Nunca me imaginé siendo madre, pero no está nada mal.
Charlie es adorable.
Con el tiempo, he dejado de darle vueltas al tema.
- Me abrió los ojos. - [notificación]
- ¿Es él otra vez? - Supongo.
¿Ves?
Por eso yo nunca he querido casarme.
[jadea] Exactamente por eso.
Porque los niños se rompen un diente
justo cuando estás en mitad de una competición
contra una candidata mucho mejor.
Siento mencionarlo de nuevo, pero no es una competición.
Ya, claro que no.
Es una coronación.
¿En serio? ¿Estás de coña? No quieren a una mujer de CEO.
- [ríe] - Tengo que ser, sin duda, la mejor
para que me tengan en cuenta.
Y, afortunadamente, lo soy.
¿Qué?
Nada. Suena mucho peor cuando lo dice otra persona.
[música juguetona enérgica]
[música cesa]
- [Alex] ¿Estás bien? - Sí.
Déjame verlo.
Uff. Pinta feo.
- ¿Quién eres? - Damien, trabaja para mí.
- Ella trabajará para mí mañana. - Ja, ja.
Esto no es nada. Tendrás los dientes como nuevos para la cena.
Oh, qué alivio.
[Damien] ¿Tienes pensado volver?
Pues ya es tarde y nos hemos perdido la reunión.
Reanudarán por la mañana, así que voy a esperar a Charlie.
Menos mal, eh… porque yo estoy exhausto, así que me iré a casa.
Ya disputaremos la batalla final mañana.
- [ríe] ¿Quieres que te lleve? - ¿Contigo al volante?
- Prefiero el metro, gracias. - [ríe a carcajadas]
Oh, Damien.
¿Sí?
Gracias.
De nada.
[música agradable]
Glenda, estoy totalmente preparada para tomar el testigo.
[Damien] Oh… ¡Glenda!
¿Damien?
- Oh, mierda. - ¡Damien, ni se te ocurra!
[música de acción]
¡Joder!
¡Cabrón!
- ¿Estás de coña? - ¿Y tú?
¿Qué estás haciendo aquí? ¿Cómo has llegado tan rápido?
- He cogido el tren. - ¿El tren?
- Dijiste que te ibas a casa. - Tú dijiste lo mismo.
Sí, mentí.
Tengo desventaja, necesito todas las trampas que pueda.
Esto no es un juego, es un trabajo.
Y la futura CEO se está enfadando muchísimo.
Admítelo, soy mucho mejor que tú.
Ah, ¿sí?
- Te voy a patear el culo. - Ya te gustaría.
- No pienso acercarme a tu asqueroso culo. - ¿En serio?
- [gimen] - [música sensual]
Hay que rellenar un formulario de consentimiento.
Consiento, consiento.
Ponte debajo.
[música sensual juguetona]
- ¿Quieres estar al mando? - [ríe]
Siempre estoy al mando.
- Eso es interesante. - Ah, ¿sí? [jadea]
- Yo también. - [sorprendida] ¡Ah!
Ah, ¿sí? [tajante] Pues ya no.
[gimen]
[suspira y murmura] Ay, Dios.
- Ven aquí. - [música se intensifica]
Tengo que advertirte de que la última mujer murió de placer.
¿En serio? [gime]
Así que te estás jugando la vida.
Pero si quieres arriesgarte…
[gimen]
Sí, quiero. [ríe y gime]
Quizá, deberíamos turnarnos para estar al mando. [jadea]
- [Damien] Las damas primero. - [Alex gime]
[música se desvanece]
[canto de gallo lejano]
[música intrigante suave]
[golpe lejano]
- ¡Uh! - [música cesa]
- ¿Qué haces? - Em…
¿Qué haces tú?
¿Pensabas largarte?
No, qué va.
No iba a largarme.
Iba a dejarte una nota preciosa y a pedirte el desayuno.
Yo te iba a pedir el desayuno. Yo soy el que se larga.
Tú tienes que ser a la que largan.
- Lo de anoche fue divertido. - ¿Mmm?
De verdad, fue divertido. Incluso… [sugerente] muy divertido.
Sí, fue como pasar la noche…
conmigo mismo.
Me representa.
Pero te respeto demasiado como para no ser sincera.
No quiero una relación seria.
Créeme, yo quiero aún menos que tú.
No estoy lista para una relación.
Escúchame, yo sí que no estoy listo para una relación.
No tienes que decirlo porque pienses que lo quiero oír.
No, es lo que yo quiero oír.
Seguro que hay alguien por ahí que busca exactamente lo mismo que tú.
Y será tremendamente afortunada.
¡Guau! Esa frase es muy buena.
Perdona, ¿qué?
Bueno, es halagadora, es optimista y concluye del todo la conversación.
Es puro arte. ¿Te la puedo robar?
Claro.
Yo suelo dejar un regalito.
¿Un regalito?
Sí, algo de vestir o una vela carísima.
Una muestra de afecto, después de un rato divertido. Eh…
Toma.
Gracias por lo de anoche.
Guau.
Un boli.
[inspira] Gracias.
De nada.
[ríe]
Esta es…
la conversación más larga que he tenido después de una noche así.
- [ríe] - Sí.
[ríen]
Sé que no te quieres quedar, pero no tienes que irte.
¿Y qué hacemos si me quedo?
No sé, normalmente, ya estaría lejísimos.
- [ríe] - Dime tú.
- [llamada] - [resopla]
- [llamada] - No hagas ruido, ¿vale?
¿Qué? ¿No quieres que gima?
- Hola, Glenda. - [Damien gime suavemente]
[Alex] Entendido.
Mm-hmm.
Hablamos después.
Bueno, pues parece que vamos a necesitar
que rellenes el formulario de consentimiento,
porque te acabas de acostar con la CEO de Atlas.
No has tenido que mover ni un dedo. Estaban en la palma de mi mano.
Me has sorprendido mucho este fin de semana.
- Puede que haya una oportunidad. - No, no. Yo debo ser el jefe.
Vaya.
No lo entiendes. Necesito estar al mando.
Los ascensos no funcionan así.
No tiene que ver con quién lo necesita ni nada parecido.
Hay que encontrar a la mejor.
Exacto, "la" mejor. No he tenido ni opción.
- Crees que todo es por ser hombre. - Es por ser hombre.
- Te han lavado el cerebro y no lo ves. - Entiendo que estés molesto.
No, no lo entiendes, porque a ti este sistema te funciona.
Esta empresa, este mundo, todo es una gran farsa.
Y que te hagan CEO es la mayor farsa de todas.
Bueno, pues, por suerte, ya no tendrás que lidiar con esta empresa,
porque mi primera gestión como CEO
es despedirte.
Así que, vete.
[pasos alejándose]
[suena balada sombría "Mad World" de Jasmine Thompson]
- Debiste ser tú. - Desde luego.
Alex no tendrá nuestro apoyo. Jamás.
Gracias. Lo valoro mucho.
Venga, un abrazo.
[suspiran]
Venga.
Es una vergüenza, eso es lo que es.
[balada sombría continúa]
VEET HOMBRE PARA UNOS TESTÍCULOS SUAVES
[balada continúa]
Lo saben. Las palomas siempre lo saben.
[vitorean]
¡Te queremos, Alex!
[corean] ¡CEO! ¡CEO! ¡CEO! ¡CEO!
[Damien] "Hola, chicas".
[balada continúa]
Ya basta. ¿Te gustaría que yo te cagase encima?
En serio.
[música se desvanece]
Puedes volver a subirte cuando salga.
Hola, mamá.
Dios mío, Damien, ¿qué te ha pasado?
Que me han despedido.
¿Puedo pasar?
Oh, cielos. ¡Chris, tu cuñado está cubierto de mierda!
Oh… ¿Qué te ha pasado?
Ahora lo entiendo. Llevan al mando desde el inicio de los tiempos.
- Sí. [suspira] - La verdad es…
que no tenía opción.
Ellas lo sabían. Absolutamente todas.
Pero lo has hecho genial, cariño.
- Oh… Gracias, papá. - ¡Mua!
Oye, tengo un amigo que es abogado. Lo conocí en clase de spinning.
Trabaja en este tipo de casos. ¿Quieres que le llame?
[música intrigante]
Lo que veo es un proceso de selección fraudulento
para el puesto de CEO y un despido injustificado.
Al menos, recuperaremos tu puesto.
Genial.
Pero debo advertirte de que a veces la cosa se pone fea.
¿Estás dispuesto a responsabilizar a Atlas y exigir que paguen?
Por supuesto.
[Chris suspira]
Eres mi inspiración.
- Gracias. - Me inspiras.
Precisamente por eso
es por lo que intentamos no contratar a hombres.
Alex, necesitamos saber si hay algo que él pueda utilizar en nuestra contra.
[música dramática]
¿Algo inapropiado?
Bueno, tuvimos sexo una vez. [ríe]
Joder…
Pero solo una.
¿Cuándo?
Bueno, antes de que…
Antes de despedirle.
Oh, no me jodas.
Perdón, me acabo de dar cuenta de que metí la pata.
¿Meter la pata? Es el Titanic de las malas decisiones.
Nos tiene cogidas por los ovarios.
[abogado] Si vamos a pelear, necesitamos munición.
[música dramática continúa]
¿Hay algo que hayas visto en Atlas que podamos usar contra Alex?
Quizá alguna interacción sexual con empleados inferiores a ella…
[Chris] Cuéntaselo.
- [abogado] Piensa. - [Chris] Dile lo que me has contado.
[abogado] Solo necesitamos una cosa inapropiada
y tendremos la oportunidad de que ganes esto,
e incluso de que te nombren CEO.
- [Chris] Diles lo que pasó. - [abogado] ¿Algo?
- [Chris] Debes contarlo. - [abogado] ¿Algún desliz?
[Chris] Cuéntales la verdad.
[música dramática se intensifica y cesa]
Hemos perdido a nuestro mejor cliente y puede que aún perdamos más.
No te preocupes por los clientes. Yo me encargo.
Hay un atisbo de esperanza, porque, por alguna razón,
su equipo no ha sacado a la luz que Alex se acostó con Damien.
- ¿No? - [abogada] Ni una palabra.
- ¿Por qué crees que es? - Ni idea.
- No tiene ningún sentido. - [música optimista]
- [Glenda] ¿Podemos hacer algo? - [abogada] Va a ser difícil.
A la gente le encantan los desfavorecidos.
[música optimista se intensifica y cesa]
- [Glenda] ¿Alex? - ¿Sí?
Gracias por acompañarnos, pero seguro que, como CEO,
ahora tienes otras cosas mejores que hacer.
Cierto. [respira agitada]
Gracias.
[música esperanzadora]
Bueno…
Es hora de hacer cambios.
- Alex. - Damien.
[música cesa]
¿Qué haces aquí?
No deberíamos tener contacto.
¿Por qué no les has dicho lo que pasó?
No lo sé.
Tenías la partida ganada. ¿Por qué no se lo has contado?
[llamada]
[resopla] Lo siento, pero tengo que cogerlo.
Glenda, hola.
Sí.
[exhala] Lo entiendo.
Mm-hmm.
Gracias.
¿Va todo bien?
Tú has sido nombrado nuevo CEO.
- ¡Vaya! - ¡Qué guay!
[música esperanzadora]
¿CEO?
Es genial, me alegro por ti.
Eso creo. Es complicado, la verdad.
Tendré que acostumbrarme a que seas el que está al mando.
¿El que está al mando?
Entonces…
- No estoy listo para volver. - [música se distorsiona]
- ¡Espera, no estoy listo! - [Alex] Damien.
- ¡Por favor! No. - [Alex] ¿Qué pasa?
Alex, no te vayas. ¡Quédate!
[grita]
[música dramática]
[gritan a cámara lenta]
[suena rock introspectivo "Walk On The Wild Side" de Lou Reed]
[hombre con eco] ¿Puedes oírme?
- ¿Cómo te llamas? - ¿Alex?
[sin eco] ¿Alex? Tío, quítate de la acera.
[música continúa]
¿Alex?
Dios mío…
He vuelto.
[bip de ascensor]
[voz de mujer] Bienvenidos a Atlas.
Felicity.
- ¡Estás viva! - Pues claro.
- ¡Estás viva! [ríe] - Llevo 23 años aquí.
¿Qué mosca te ha picado? Oh, cariño…
[Damien suspira]
Potrilla salvaje.
[duda] ¿Estás bien? Estás un poco pálido. ¿Quieres que te prepare un té calentito?
- Alex. - [Felicity] Está raro.
¿Alex?
Alex.
[música sentimental]
- ¡Ruby! Ruby. - ¿Mm-hmm?
- ¿Y Alex? - ¿No acaba de dimitir a gritos?
Oh mierda, soy idiota.
[sarcástica] No, no lo eres.
Voy a hacer las cosas bien.
Hace mucho tiempo que eres mi ayudante.
- Mereces un ascenso. - ¿Estás drogado?
No. Te prometo que te voy a recomendar para que formes parte de los directivos.
Te lo mereces.
Vale.
Hazme un favor. Necesito la dirección de Alex.
- Es una emergencia, por favor. - Te la busco ahora mismo.
[tecleo]
Damien. Damien. Me encanta la nueva campaña.
Avísame cuando vayas a elegir a las chicas.
Tú ya me entiendes. [ríe]
- Sí, te entiendo. - [música cesa]
Deberías avergonzarte de eso. ¿La tienes?
- [Ruby] Mm-hmm. - Gracias.
[música optimista]
[Fred] Damien, ¿qué pasa? ¿Qué coño te ha pasado?
[Damien] He madurado, Fred. Deberías probarlo.
¡Escuchadme!
Quiero disculparme por haber sido un capullo.
Intentaré hacer las cosas bien.
Lo prometo.
- Y, Glenda… - Oh, oh…
- Gracias por todo lo que haces. - ¿Eh?
Eres demasiado inteligente para estar fregando suelos.
Además, tumbarías a cualquier hombre bebiendo.
¡Necesitamos un cambio!
¡Uh!
"Llega drogado al trabajo".
- [música optimista continúa] - [mujer] No, tranquila. Shhh.
- [bebé balbucea] - No pasa nada.
- ¿Esto es suyo? - Oh, gracias.
De nada.
[música optimista se intensifica]
[música se atenúa]
[suspira]
[maullido]
¡Oh! Mi gato. Me alegro de verte.
[música se desvanece]
Charlie, menos mal. ¿Está tu madre?
¿Quién eres? ¿Cómo sabes mi nombre?
Soy Damien.
¿El Damien del trabajo?
- Sí, sí. - ¿El que ha despedido a mi madre?
- Bueno, en realidad, ha dimitido. - Claro.
¡No, Charlie, no cierres!
¡Alex! ¡Alex!
- [resopla] Que te den. - Oye, necesito que vuelvas a Atlas.
- ¿Qué? - No puedes dimitir. Te necesito.
Atlas, te necesita.
Por favor, vete. ¡Vete!
He leído tu presentación de Guinness. Es magnífica.
Es… creativa, original y el eslogan es simple y elegante.
"El amor lleva tiempo, pero vale la pena".
¿Por qué no pensabas eso esta mañana?
Pues porque soy un capullo. No la había leído, te mentí.
Pero ahora lo he hecho
y eso me ha confirmado que seríamos muy afortunados de que lideres la campaña.
Me has avergonzado. Me has insultado.
Y me has dicho claramente que solo estaba ahí para dar buena imagen.
Lo siento mucho.
Nunca me has tomado en serio. Me hiciste sentir invisible.
No te merecías nada de eso.
Alex, de verdad, lo arreglaré.
Solo dime qué debo hacer para convencerte de que vuelvas.
Quiero que Austin tenga claro que seré yo la que lidere la campaña.
Hecho.
Y quiero tener el mismo sueldo que el resto de los creativos.
Por supuesto.
- Y quiero un despacho. - Vale.
De hecho, quiero que sea el tuyo.
Es que yo estoy en mi despacho. No pue…
- Venga, entra. - ¡Vale! Todo tuyo.
Te lo mereces.
¿Qué te ha pasado en estas últimas tres horas?
Bueno, me di un golpe en la cabeza y al despertar me di cuenta…
- Quiero ser mejor persona. - ¿Te has dado un golpe?
Entonces, tienes una contusión, así que… [ríe]
- ¿Mañana te vas a acordar? - Mira, lo dejaremos por escrito.
[música optimista]
- [titubea] - [Damien] ¿Qué pasa?
Es que…
he tenido un déjà vu.
¿Vamos a la empresa y lo hacemos oficial?
Em…
Venga, vete. Yo me iba a ir a patinar.
Oye, ten cuidado con los dientes, por favor.
- ¿Qué? - Que tengas mucho cuidado, ¿vale?
[ríe] Claro.
Voy…
- El espray de pimienta. - Sí, lo entiendo.
De hecho, es muy recomendable que lo hagas.
Las damas primero.
No, por favor.
Después de ti.
Creo que nunca voy a acertar con esto.
Bueno, es un buen inicio.
[suena funk animado "Move On Up" de Curtis Mayfield]
[narrador] Ahí lo tenéis. Esta es nuestra historia.
Y lo mejor no es que Damien haya recibido lo que se merecía,
sino que Alex también.
EL AMOR LLEVA TIEMPO, PERO VALE LA PENA
[Damien] "Las ventas de Guinness aumentan un 400 %".
"El ascenso de Alex Fox".
"Alex Fox triunfa".
Y tal vez, solo tal vez, vivieron felices y comieron perdices.
Bueno, eso da igual. ¿Cómo salgo de aquí?
- Esto no va de ti, Fred. - Ah…
- Va de ellos. - [Damien] "Año nuevo, culo nuevo".
[música animada continúa]
[Damien] Las damas primero.
[música continúa]
[música enérgica juguetona]
[música se desvanece]
[música intrigante]
[música se desvanece]
[música juguetona de suspense]
[música cesa]
[música misteriosa]
[música se desvanece]
[música majestuosa de orquesta en aumento]
[música cesa]
[música enigmática]
[música se desvanece]
[música misteriosa]
[música se desvanece]