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ALGUMAS DESTAS COISAS ACONTECERAM...
Em 1986, o México estava em crise.
Desemprego, insatisfação com os políticos e muitos outros problemas.
Mas, durante um mês nesse ano,
o meu país foi o centro do universo.
... a melhor jogada do Mundial.
Golo!
Porque foi lá que aconteceu o melhor Mundial de sempre.
O México 86 foi um fenómeno cultural, uma celebração sem igual.
A partir daí, o futebol transformou-se em todo o mundo.
Os fãs multiplicaram-se,
o espetáculo cresceu e o negócio desenvolveu-se.
E sabem graças a quem o Mundial foi o que foi?
Sim, graças a mim.
Mas não me conhecem, pois não?
Não vos contaram bem a história.
- ... do árbitro? - Não me insultes.
Podemos trocar informações.
CIDADE DO MÉXICO, 1983
Mas é diferente se houver jogo sujo. Estás a gozar?
Isto é sagrado para mim.
O campo é sagrado. Onze contra 11, mais nada.
Começa a gravar.
Vejamos, o uso dos manuais. É aí que...
Já continuamos a entrevista. Como está, doutor?
Olá, José Ramón. Estão na bisbilhotice? Algo interessante?
Não, é uma entrevista sobre os manuais que estamos a introduzir.
Não lhe dês mais de três pesos pelo que te está a dizer.
O teu programa não tem muito dinheiro, não é?
Queres que trabalhe a dobrar? O que dissemos?
Sr. Gustavo, eu sabia. Os gráficos, não é? Sim.
Eu disse-te. Se incluíres gráficos, as pessoas não o leem.
É esse o objetivo, doutor.
Se não lerem o artigo, onde encontram os pormenores?
Nos gráficos.
Quem achas que lê esta porcaria, de la Torre? Ninguém.
É só uma formalidade. Reescreve-o. Não discutas.
Sim? Boa tarde.
Olá, minha senhora.
O seu marido está?
Não.
Mas... quem é o senhor?
Sou o Hugo Sánchez.
Desculpe. Não o reconheci.
Engordou?
O problema
é que a comida de Madrid não me cai bem.
Então...
O que o traz por cá?
Vim... para lhe marcar um golinho.
Entre. Está atrasado.
- Não tem um jogo? - Sim, vamos ao aquecimento primeiro.
Querido, não vais mesmo marcar nenhum golo?
Não!
Vou livrar-me desta merda.
- Esse candeeiro era da minha avó. - A sério?
Vejamos...
- Ouve... - O que é?
Queres ir ao Club Med?
Fogo, cancelaram outra vez?
Como podes ver, há quem não se importe de perder dinheiro.
Qual é?
O de Playa Blanca?
Sim.
Parece bem, não?
Quando?
Daqui a duas semanas.
Não acredito, Susana.
Não ias tratar da fuga de água?
Sim. Exatamente. Tratei disso.
Um balde? A sério?
Não estavas à espera dessa.
Então, o que dizes?
Confirmo ou não?
Gosto da ideia, sabes?
A praia.
- O sol. - Contigo.
Bar aberto.
- As minhas congas. - Credo, as tuas congas.
O meu óleo de coco, que adoras esfregar em mim.
Óleo de coco.
- Sabes que mais? - O quê?
Vou ficar mais um pouco.
O que estás a fazer?
- Hugo. - O que é?
- Sai.
- Vá lá. - O jogo acabou, Hugo.
- Vá lá. - E os penáltis?
Nunca ganhas nos penáltis. Vai.
- Que cabra. - Vai lá.
Ninguém disse isso, mãe.
Na verdade, se quiseres,
a Paulina e eu podemos viver aqui, nesta casa.
Sabes? O estúpido do Álvarez
pediu-me para refazer os relatórios trimestrais.
Três semanas a recolher dados
e o idiota pede-me para tirar os gráficos.
Por ele, ainda estávamos em 1970.
- Ainda estás a pensar nos gráficos? - O que foi?
É uma questão de vida ou morte, não?
É fácil. Se o teu chefe não gosta de gráficos, não os faças.
Se não gostas de como te tratam, despede-te da FEMEXFUT.
- Só te estou a contar. - Então, não me contes.
Não quero saber. Estou muito cansada.
Também tive um dia de merda e não descarrego em ti.
Coitadinha.
O teu dia deve ter sido tão difícil.
Há quantos anos aturo as tuas queixas?
A sorrir e tudo.
- "O meu trabalho. É demais, não aguento." - Espera.
Despediram a equipa de contabilidade e ficámos com o trabalho todo.
Eu sei, Beatriz, eu sei! Já te ouvi a lamuriar 13 540 vezes!
E aqui estou, sem me queixar.
Tu queixas-te só por entrares por aquela porta.
Vou para a cama. Tenho uma reunião cedo, amanhã.
Medíocre em casa, medíocre no trabalho.
Mas algo estava prestes a acontecer na Colômbia
que mudaria a minha vida para sempre.
A violência continua em Bogotá.
Hoje houve dois atentados de grupos criminosos que têm paralisado o país.
Em resposta,
o presidente Belisario Betancur anunciou...
O Mundial de Futebol de 1986
não se realizará na Colômbia.
A Colômbia acabou de anunciar que não vai organizar o Mundial.
Claro, eu disse-vos.
Sim, eu sei que tínhamos a papelada pronta para mandar para Bogotá,
mas a vida é assim.
- Paciência. - Merda.
Então, onde vai ser?
Tem de ser deste lado do oceano, não?
O quê? Os americanos?
Eles já se ofereceram, mas sabem quem mais quer?
Quem, doutor?
Nós, os mexicanos.
O Cañedo ligou-me e acabaram de o oficializar.
Vamos à Suíça trazer o Mundial de 86 para o México.
São boas notícias, não são?
Sabes quantos países já organizaram o Mundial
duas vezes?
- Nenhum. - Exatamente! Nenhum.
E sabes quão ridículo é ir à FIFA
lutar por um Mundial que não é para nós?
Isso são só o Cañedo e o Azcárraga
a pensarem que, se derem dinheiro à FIFA, nos dão o Mundial.
Que perda idiota de tempo.
Muito bem, então... Eu vou à Suíça,
mas de férias.
Quem quiser chocolates, que me diga.
A partida...
Ouve, muda para a telenovela.
Chava? Cha...
Olha, está quase a começar.
- Amigo... - O que foi?
Qual é a desta mulher?
Acabou de pedir ao Chava para pôr a telenovela. A sério?
Põe o jogo. Vai começar a segunda parte.
É hora da telenovela.
O que é isto, amigo?
O que é isto? Um café de futebol.
Pois é, mas...
Mas o quê? Eu digo-lhe. Queres que lhe diga?
- Eu digo-lhe. - Não. Martín.
Vamos mudar já. Espera. Tem calma.
"Tem calma." A sério? "Tem calma."
A seleção está a jogar.
A seleção.
Isto é um café de futebol.
Então, vai vê-lo em casa.
Isto é a minha casa, senhora.
Aqui. Eu andei no liceu aqui.
Venho aqui há 20 anos. Desculpe, senhor.
Não temos de ver o que queres.
Aqui, ninguém vê o jogo.
- Quer ver... Põe a telenovela. - Estão a perder.
Pelos vistos, agora é um café de novelas.
Bolas, José Ramón, quantas fugas de informação te passei?
- Deves-me uma. - Fugas não são vender.
E eu já sei que o México quer o Mundial.
Não, isto é um furo, uma bomba. Ou não te ligava.
Faço-o por causa da nossa amizade.
Por respeito mútuo é que te dou isto. Isto vale ouro.
Sabes que mais? Esquece.
Vou ter com o Juan Dosal. Ofereceu-me um espaço no domingo.
Vais para a concorrência, cabrão?
Não me dás escolha, pá.
Eu não quero, é na porcaria do domingo. Mas vê como me tratas.
Ouve, está bem?
Há quantos anos nos conhecemos?
Há quantos anos, porra?
Está bem. Dou-te cinco minutos.
- Vem já. - Perfeito.
Perfeito, pá.
Aonde vais?
O José Ramón Fernández vai entrevistar-me.
Sim, claro.
Estás... Vais levar o carro?
Tenho aeróbica.
- Olá. - Tu? Agora?
- Não é quinta-feira. - Não.
- Vais sair? - Sim.
Queria convidar...
- Essa saia é tão bonita. - Obrigada.
Nunca usas batom vermelho.
Fica-te bem.
Queria convidar-te...
Vou ser entrevistado na TV agora. Daqui a duas horas.
- Por isso é que te arranjaste. - Já foste a um estúdio? Aonde vais?
Vou jantar.
Não é em trabalho, claramente.
É com as tuas amigas ou... Vão dançar a seguir ou quê?
Olha, Martín. Estás a fazer birra?
- Nada disso. - E é o teu dia com a tua mulher, não é?
Olá.
Desculpa a demora.
Estás linda.
Vais jantar com este miúdo?
Sim. Chama-se Óscar.
Vamos ao Quetzal.
Eu vou a uma entrevista. Como disse, com o José Ramón Fernández.
- Que bom, vizinho. - O José Ramón é jornalista.
Tiraste as minhas perneiras do carro?
- Sim. - Pedi-te que não o fizesses.
- Olá. Boa noite. - Olá. É a tua mulher?
Sou a Susana do apartamento seis. O teu marido...
Martín, não é? Estava a dar-me o número do canalizador,
por causa das fugas de água.
- És a vizinha das fugas de água. - Sim.
Esse canalizador é um vigarista.
Não é?
Sim. Pois é.
- Certo. Bem... Vamos? - Vamos.
Obrigada, vizinho. Muito prazer, vizinha.
Miguel, boa sorte com a entrevista.
Onde as puseste?
- As perneiras. Onde as puseste? - Na cómoda.
Pedi-te para não mexeres nas minhas coisas. Estou atrasada.
Boa noite. Bem-vindos ao vasto mundo do desporto.
Hoje temos um exclusivo para vocês.
Martín de la Torre está no estúdio.
É um dos homens-chave da FEMEXFUT.
Sabemos que o México manifestou a intenção
de organizar o Mundial de 86,
e que o maior rival são os EUA.
Qual vai ser a estratégia da federação com a FIFA?
É esse o problema. Não temos uma estratégia.
É importante que o público saiba a verdade,
que a FEMEXFUT não tem interesse
em trazer o Mundial para o México, o que não é nada fácil.
A que te referes exatamente?
À falta de interesse. À falta de empenho.
Não há fé nas capacidades de um homem como o Emilio Azcárraga.
É preciso dizê-lo.
Mas o pior é a falta de confiança nas capacidades deste país.
Para além dos teus sentimentos pessoais,
é verdade que a federação negligencia o futebol há anos.
Bem dito.
E vem tudo de cima, da liderança.
O presidente da FEMEXFUT, Gustavo Álvarez?
Isto é um momento histórico, está bem?
A FIFA está de olho no México.
Mas primeiro temos de nos livrar de pessoas como o Dr. Álvarez
e o seu séquito de funcionários medíocres que arrastaram o futebol para este nível.
- Estás a candidatar-te? - Ótima pergunta.
Não, de todo. Quem sou eu para fazer isso?
Não, sou um funcionário, um funcionário disposto a dedicar a sua vida ao futebol.
Quero trabalhar para esta nação, onde quer que ela precise de mim.
Ouviram-no.
Martín de la Torre denunciou formalmente o seu chefe na federação.
São palavras fortes, Martín.
Voltamos depois do intervalo.
Disse-te para te despedires, não para te sacrificares na televisão.
Estou a tomar as rédeas da minha carreira.
Que carreira? Quem te vai pagar o mesmo? És um técnico de contas.
Sou licenciado em contabilidade. Tenho uma carreira.
Colecionar empregos que detestas não é uma carreira.
Tens um problema, Susana. E grande.
- "Susana"? - Não acreditas em mim.
Parece que me achas estúpido.
Porque só fazes coisas estúpidas.
Estou?
Sim, é a casa dele.
Estou a ligar em nome do Sr. Azcárraga.
Desculpe, quem?
- Sou a secretária de Azcárraga. - Um segundo.
É a secretária do Emilio Azcárraga.
- A sério? - Eu sabia. Fizeste asneira.
Estou?
Sr. de la Torre?
Sr. Emilio. Obrigado por me receber.
É claro que queres sabotar o trabalho do teu chefe.
Mas explica-me porque te devo dar o cargo.
Fala, pá. Do que estás à espera?
Não é segredo que a FEMEXFUT está em declínio, Sr. Emilio.
Basta ver os dados. Não nos qualificámos para o Mundial de 74.
Em 78, ficámos em último lugar. Em 82, não nos qualificámos novamente.
Pedi-te um relatório sobre a situação merdosa da seleção?
Não, claro que não.
Ouve, gosto de pessoas com tomates.
Provaste-o ao ir ao programa daquele anão para criticar o teu chefe.
Mas também gosto de pessoas com ideias, por isso, vou perguntar-te diretamente.
Qual é o teu plano?
- Imagine que o futebol mexicano era seu. - Imaginar? É meu, pá.
Lealdade.
É isso que ofereço.
Ouvi-o dizer que é um soldado do PRI.
Estou a oferecer-me para ser seu soldado.
Vou dar o litro para trazer o Mundial para o México.
Lealdade. Está bem. É esse o teu plano?
Porra.
A lealdade é o mínimo.
Pergunta aos que não me são leais como estão.
Se a lealdade é tudo o que tens para dar, não és a pessoa certa.
Sai, por favor.
Sai, pá.
Sabe quantos latino-americanos foram presidentes da FIFA, Sr. Emilio?
Um. O Havelange.
Exatamente.
Sabe como chegou lá?
Estás a testar-me? O Havelange chegou à FIFA porque é um filho da mãe.
Não só por isso.
Sabe o que o destacou? O México 70. Ser campeão do mundo com o Brasil.
Isso é que o destacou e lhe deu a posição.
É isso que eu quero, Sr. Emilio.
Quero ser presidente da FIFA.
Ponha-me à frente da FEMEXFUT
e eu trago o Mundial para o México.
E talvez os rapazes se inspirem ao jogar em casa
e ganhem o Mundial.
Nem pensar.
O México não ganharia o Mundial nem a jogar 11 contra três.
Sim, talvez me tenha deixado levar.
Mas o que nunca aconteceu
foi um país organizar o Mundial duas vezes.
Isso vai destacar-nos.
A melhor transmissão, através do seu satélite.
Isso vai destacar-nos.
O primeiro Mundial operado pela iniciativa privada.
Vamos fazer história e quero estar ao seu lado quando isso acontecer.
Ainda bem que sonhar é de graça, não é?
Queres o lugar do Havelange pela glória, não?
Pelo dinheiro. Para que as pessoas queiram tirar fotos contigo na rua.
Estou rodeado de pessoas como tu.
Pessoas que precisam de ser amadas.
- Que lhes digam que importam. - Sim.
Pessoas muito lucrativas, não?
Quero dizer, porque
tudo o que tem, deve-o a elas, não?
Com todo o respeito.
Estou a dizer-te, tens tomates.
Ouve,
se te puser à frente da FEMEXFUT
e fores à FIFA e não me trouxeres o Mundial,
eu próprio me certificarei de que todas as portas se fecharão para ti.
Basicamente, a tua vida vai tornar-se num pesadelo. É claro?
- Claríssimo, Sr. Emilio. - Ótimo. Mãos à obra.
Não o vou desiludir, Sr. Emilio. Está bem?
Fizeste com que o Azcárraga me despedisse, não foi, cabrão?
Parabéns.
Nenhum sucesso dura para sempre.
Não. Eu vou trabalhar, parvalhão.
As credenciais.
- Vais ver o que te espera, sacana. - Boa tarde!
Vamos devolver a dignidade a esta federação.
Mayrita, boa tarde.
Ouçam, senhores.
Assim. É assim que se usam as credenciais, está bem?
Muito bem, Mayrita. Muito bem.
Olá, Martín.
Senhor... Sr. Guillermo Cañedo, porra.
Desculpe, Sr. Guillermo.
É um prazer. Ofereceram-lhe café, certo?
Sim, obrigado.
Que vergonha.
O doutor não reagiu bem à notícia.
Espero que o idiota não tenha levado os clipes.
- Viu que é a sua cadeira? - Sim.
Não a substituímos.
- Senta-te, por favor. - Claro.
Não sei se se lembra, mas conhecemo-nos no brinde de Natal.
Em 1979. Cumprimentei-o.
O Emilio quer que vá à Suíça contigo.
A FIFA quer que vamos esta semana convencê-los.
Isso... é uma grande honra, não é?
Viajar consigo.
Vamos divertir-nos imenso na Suíça.
Tenho aqui umas ideias para a apresentação.
- Mas podemos vê-las mais tarde. - Sim.
Já fiz isto, Martín. Já trouxe um Mundial para o México.
Ouve-me e o segundo será nosso, facilmente.
Como queira. O senhor é o chefe.
Muito bem. Prepara-te.
Como é a tua apresentação à FIFA, leva a tua mulher, sim?
Que vejam que és um homem respeitável. Até breve.
Martín!
- O que é? - Vai comigo à Suíça.
- Estou ao telefone. - É rápido.
Acabei de ser nomeado presidente da FEMEXFUT.
Querem que vá à Suíça trazer o Mundial para o México.
Por isso, vais comigo.
- Estás bêbedo. - Não.
- E eu estou ao telefone. - Espera.
Estou um pouco bêbedo.
- Estou ao telefone. Dás-me um minuto? - Não demoro muito.
Oportunidades assim só aparecem uma vez na vida.
Temos de aproveitar.
Não é um congresso estúpido de urologistas.
Vamos à FIFA para trazer o Mundial. Nem mais nem menos.
O Mundial! Não acredito!
- México! - Desculpe.
Eu já ligo, está bem?
Querem que leve a minha mulher.
- Então, leva-a. - Não posso.
Porque não?
Acabei de lhe pedir o divórcio.
Estás mesmo bêbedo.
Só bebi um copito.
Só um copito.
Esperei a vida toda por isto. Não me deixes ficar mal.
Preciso de ti lá. Ao meu lado.
- Só nós os dois. - Claro, sim.
Queres-me ao teu lado para não estar com mais ninguém?
O quê?
Riscaste o carro do Óscar.
- Óscar? Qual Óscar? - O de ontem.
- Não... - Com quem saí. Não foi?
- Com quem... Ah, o miúdo. - Sim, riscaste-lhe o carro.
- Não, não me lembro. - Martín, vá lá!
- Não sou assim, Susana. - Riscaste-lhe o carro.
Sai com quem quiseres. Sim, a sério.
- A sério? - Sou muito liberal.
Sou moderno.
Nunca tinhas feito à canzana.
Nunca mais te conto um segredo.
Mas... o quê? Agora sou o amor da tua vida?
Ouve o que estás a dizer.
És o amor da minha vida, Susana.
És o amor da minha vida.
És o amor da... Queres que grite?
És o amor da minha vida, Susana!
Hoje, a delegação mexicana viaja para a sede da FIFA, em Zurique.
Vai enfrentar a delegação dos EUA,
liderada por Jackie Ross, filha do multimilionário Steve Ross,
que tem na sua comitiva Pelé e o controverso Henry Kissinger.
Os americanos estão a dar tudo por tudo,
e dentro de três dias saberemos que país organizará o Mundial de 1986.
ZURIQUE, SUÍÇA, 1983
João.
- Guillermo, saíste da reforma. - Só por ti.
Finalmente conheci o João Havelange.
É o dono do Mundial.
Muito prazer.
E depois, o rei.
O Pelé é mais baixo do que parece na televisão.
A chefe dele, a gringa, começou logo a exibir-se.
Adoro o México.
Estive lá com o meu pai no Mundial de 70.
Que torneio espetacular.
Que pena que não se qualificaram.
Quero dizer, não se qualificaram para oito Mundiais.
O vosso país, não no Mundial, oito vezes.
É por isso que estou aqui, Sr. de la Torre.
Pois, sim. O Henry Kissinger.
O último Mundial a que fomos foi em 50, no Brasil.
Que ironia, não?
Quero dizer, o único golo que marcaram num Mundial
foi marcado por um haitiano.
Um-zero contra a Inglaterra, com um golo de Joe Gaetjens.
- Joe Maca. - Foi o Gaetjens.
- Não. O Maca. - O Gaetjens, aos 38 min.
Tenho de verificar isso.
- Prazer em conhecê-lo, Sr. de la Torre. - Foi um prazer.
"Foi um prazer." Cabra arrogante. Que prazer?
Não íamos desistir. Começámos logo a reunir votos.
Parabéns, Rogelio.
- Fizeste um ótimo trabalho na CONCACAF. - Sim.
Por isso, o teu apoio é importante para que seja no México.
O Egito jogou um jogo no Mundial. Um.
- No México, jogarão com quem quiserem. - O Dr. Pereira dizia...
MOÇAMBIQUE
... que a ideia de países do Terceiro Mundo foi inventada pelos americanos.
- Por isso é que sempre fomos tão amigos. - Sabes que adoro o México.
E sabes que não só dirijo a CONCACAF,
como fui nomeado CFO da América Central e do Sul.
CFO de quem?
Trabalho lá há oito anos.
Têm de olhar para lá do futebol, senhores.
Os líbios armaram forças no Sudão.
O presidente Mubarak quer ajuda a acabar com eles.
Sabiam que o Dr. Pereira foi preso por vender vacinas fora de prazo?
Tenho ordens de Atlanta para votar nos americanos.
O Kissinger falou diretamente com o meu CEO. Lamento.
Os Estados Unidos podem ajudar.
- O que é que vocês oferecem? - Foi preso?
Boa noite.
Adoramos o México, mas é altura de outro país organizar.
SUÉCIA
Como podem votar nos americanos? Não são russos?
Não! Não lho traduzas! Porra! Vamos embora.
Perfeito, muito obrigado. Sim, espero aqui.
Ele liga-me daqui a cinco minutos.
Ótimo.
O que vais dizer?
Sr. Azcárraga... Não.
Vejamos...
Sr. Azcárraga, preciso de dinheiro...
- É urgente. - Não.
"Sr. Azcárraga..." Não fales como se fosse o teu notário.
Vejamos... Finge que...
Finge que sou ele.
- O quê? - Que queres, Martín?
O que queres? Estás aí há um dia e já fizeste merda?
- Não gozes, Susana. - Quem raio é a Susana?
Estás com uma gaja?
Seu cabrão. Mandei-te aí para te concentrares.
- Lamento muito. - "Lamento"?
"Lamento muito"?
Foda-se, de la Torre. Agora és um chefe.
Não fales comigo como se fosses meu assistente.
Preciso de mais dinheiro, Emilio.
Mais?
O que... Quem pensas que sou?
Achas que sou a tua ex, para te sustentar?
Não gozes, Susana.
- A Beatriz pagou um ano de renda. - Não quero saber.
O que queres, de la Torre?
Ouça, Sr. Emilio, eu... Não, desculpe, Emilio.
- Preciso que talvez me empreste... - "Que talvez..." Talvez.
Não tens tomates, de la Torre.
Já não sei quem me está a agarrar neles,
a Susana ou o Emilio.
Estou confuso.
Agora quero foder o Emilio Azcárraga.
Sim.
É um...
- Atende. - Já vou.
Estou?
Estava numa reunião. O que queres?
Emilio... Desculpe incomodá-lo, mas precisamos de dinheiro.
Dinheiro para negociar. Assim não vai dar.
Sim? Já agora, queres uma massagem nas costas?
Os americanos entraram em força e não conseguimos competir com trocos.
Como correu hoje?
- Bem. Muito bem. - Não.
Correu mal, senão não me ligavas.
O que foi? Ofereceste algo que não tens?
Não.
Emilio, lamento dizê-lo, mas o problema é o Sr. Guillermo Cañedo.
Cobra favores como se ainda estivéssemos na Segunda Guerra Mundial.
É uma loucura. O Kissinger reparou. Estão a dar-nos uma coça.
Sr. Emilio...
Estou a pensar, pá.
Tens uma caneta?
- Sim, diga. - Vou dar-te a morada do meu banco.
Espera. Não, espera. Ouve-me primeiro.
A partir de agora, age como se estivéssemos a ganhar.
Sempre.
Mesmo que estejamos a perder, fala como se estivéssemos a ganhar.
- Gasta como se estivéssemos a ganhar. - É como tu.
E comemora como se estivéssemos a ganhar. Percebeste?
- Com certeza, Sr. Emilio. - Agora, escreve.
Não fique desanimado.
Vá lá. Vamos dar a volta a isto.
Vamos.
Aqui está a promessa de voto no México
que nos enviaste há três semanas.
Aqui está o agradecimento
que te enviámos na semana passada.
Mostra isto à ******** como prova de que o teu voto estava prometido.
- Pode mudar-se a data de um fax? - Vá lá, Rogelio.
Como mudaríamos a data de um fax?
Olá.
Para a sua causa. México...
Oitenta e seis.
Vão pagar as despesas da minha seleção, sim?
Não. Já há dinheiro suficiente aí.
Tudo bem. Eu cubro os custos.
Celebramos como se estivéssemos a ganhar, não é, Sr. Guillermo?
Mãos à obra.
Vamos, mano.
Vá lá.
Mais um!
México!
Chega. Temos de ir votar amanhã, sacanas!
"A organização do Mundial
é considerada uma questão de interesse nacional
e de responsabilidade internacional."
- O que se passa? - Estamos fodidos.
- Porquê? - Perdemos Moçambique, o Egito e a Rússia.
Entre. Não deixe que o vejam assim.
O quê? Como é que isso aconteceu?
O Kissinger ofereceu mísseis ao Egito,
triplicou a nossa doação a Moçambique
e pôs o Pelé a jantar com o Vasily Kuznetsov.
- Com quem? - Vasily Kuz...
Ouve, não interessa. Estamos fodidos.
- O que aconteceu? - Nada, querida.
Volta a dormir. Dorme. Não é nada.
Sr. Guillermo, vá lá.
Chegámos até aqui por uma razão.
Nós os dois vamos resolver isto.
Resolver isto? Vou dizer-te o que vai acontecer.
Fazes a tua apresentação, dizes as tuas tretas.
O delegado do Egito vai chamar-te de imbecil.
O delegado da Rússia também te vai chamar de imbecil.
Tal como o de Moçambique.
E por aí fora.
Todos te vão chamar de imbecil,
para não serem os imbecis que não te chamaram de imbecil.
Sabe que mais?
Vamos à FIFA. Nós os dois. Agora.
- O carro chega daqui a 45 minutos. - Apanhamos um táxi. Vá lá, por favor.
Arranje-se. Encontramo-nos lá em baixo. Não o podem ver assim. Estamos a ganhar.
Estamos a ganhar.
- Cinco minutos. Vá. - Cinco minutos.
Estavas lá atrás.
Chegaram cedo, Guillermo.
Até já.
Sejam bem-vindos.
Vamos ouvir as declarações finais do México. Obrigado.
URUGUAI - HUNGRIA - AUSTRÁLIA - URSS
Obrigado, senhor presidente da FIFA, Sr. João Havelange.
Um irmão, um amigo.
Gostaria de começar por vos lembrar
de que o México já organizou um Mundial, e não um Mundial qualquer.
O melhor Mundial da história.
Onde se consagrou o Rei Pelé? No México 70.
Onde se deu o "Jogo do Século", como a imprensa lhe chamou?
No meu país. No México 70.
E o que fizemos nos últimos 13 anos? Expandimos a nossa infraestrutura,
melhorámos a nossa organização. No México, estamos prontos.
Demonstrámos que temos a capacidade e, mais importante, a vontade.
Saibam que poucas coisas são tão importantes para nós como o futebol.
Por isso, hoje, têm de escolher entre o dinheiro e o coração.
Vocês decidirão
se o Mundial será num país que invade o que não pode comprar,
ou num onde o futebol define quem somos e vive nos nossos corações.
Muito obrigado.
Obrigado, México.
Foi um bom discurso ao estilo do PRI, não?
Enquanto ele fala, vou dizer-vos porque pedi ao Cañedo para chegar cedo à FIFA.
Para recuperar os votos que os americanos nos roubaram,
tive uma ideia.
Juntei todos os delegados
que sabia que votariam em nós.
Ou seja, os que não me iriam chamar de imbecil.
Vamos ouvir os votos, por favor.
México.
Eu voto no México.
A Suécia vota no México.
Assim, quando começaram a ouvir "México", "México", "México",
os outros perceberam que os EUA podiam não ter a maioria.
México.
Quem é o imbecil que vota contra o país que claramente está a ganhar?
URSS
México.
MOÇAMBIQUE
México.
EGITO
Estados Unidos.
Parabéns ao México.
Esmagámos os gajos.
Foi uma loucura. A melhor parte foi voltar ao México.
Quem?
Quem lixou os americanos?
A partir daí, o Tigre assumiu o controlo do Mundial.
Desde as transmissões por satélite até à marca de cerveja que seria vendida,
tudo passava por ele. - Quem é que tem tomates?
Foi um negócio do caraças.
Deu-me um daqueles bónus que mudam a vida.
E finalmente tínhamos dinheiro para modernizar a FEMEXFUT.
Agus!
- És o maior, Martín. - Obrigado.
Obrigado.
Caramba, Sr. de la Torre!
- Cardozo. Eu disse-lhe. - É o maior, senhor.
Seguras-me nisto, por favor?
Sabem que mais? Estas palmas também são para a Mayrita.
Força, Mayrita!
Obrigado!
A Mayrita trouxe-nos para este escritório. Obrigado, Mayrita.
Muitos de vocês já sabem, mas é importante dizê-lo e comemorá-lo.
Hoje, é oficial.
O Campeonato do Mundo de 1986 vai ser no México!
Graças a vocês!
Obrigado.
Fantástico.
Vamos provar do que somos capazes neste país.
Não tem sido fácil.
Exigiu muitos sacrifícios, até mesmo pessoais.
É isso que espero de todos vocês.
Exatamente isso.
Não quero quem trabalhe muito.
Quero soldados. Como o Agus!
- Soldados! - Sim!
Quero soldados, caraças!
Quero que sejas um soldado!
Vamos organizar o melhor Mundial da história!
O segundo Mundial mexicano
impulsionou a força transformadora da nossa nação.
Telecomunicações, turismo, infraestrutura.
O impulso económico está a aumentar
e o prestígio internacional do México parece imparável.
Hoje, o país vibra com esperança, orgulho e união nacional.
Os olhos do mundo estão postos no México,
graças à magia do futebol.
Éramos o máximo.
Ser mexicano era sinónimo de ser fixe.
Como presidente da FEMEXFUT,
é uma honra estar à frente deste fenómeno conhecido como México 86.
Se o Mundial de 70 foi importante,
o de 86 vai ser histórico.
No auge, eu era o homem do momento.
Todos me queriam entrevistar, conhecer ou tirar uma foto comigo.
Estão a acontecer coisas maravilhosas. O amor das pessoas lá fora.
O amor de toda a comunidade do futebol.
A Universidade Mexicana do Desporto
deu-me o grau de Doutor Honoris Causa.
Tinha prometido este ao meu pai.
Não, vá lá.
Qual Henry Kissinger?
O Rei Pelé, isso sim, é importante.
Não resisti a pedir-lhe um autógrafo.
O Sr. Cañedo deve ter tido um papel fundamental.
Eu pensaria o mesmo, mas...
Não me interprete mal, mas não podemos viver de glórias passadas.
O Mundial de 70 foi há mais de uma década.
No fim de contas, o presidente da FEMEXFUT tem de estabelecer a sua visão.
- Sabe? Sim. - Sim.
É mesmo. A vida é assim.
Então, devíamos esquecer os triunfos dos anos 60?
Tornei-me num ícone.
Porque não dizes que preciso de fraldas à noite?
É mais rápido.
Sr. Guillermo...
Isto não é novo para si.
Sabe como são os media, meu amigo.
E aquela jornalista, cuidado. Não a conhecia. Uma tal de Tania.
Atacaste o Kissinger.
E a filha do Steve Ross.
Para quê acrescentar nomes à lista?
Tem razão. É uma pena.
Vou ter cuidado para não ser citado fora do contexto.
Já decidi. Vamos contratar a equipa técnica do Pumas.
O América é o campeão atual.
Eu sei.
Mas queremos fazer o Hugo feliz. Por isso, escolhemos o treinador dele no México.
Mas isso vai irritar o dono do América.
- Que também é o dono do Mundial. - Sim, e que também é bom nos negócios.
E o Hugo é um bom negócio.
Eu falo com o Sr. Emilio.
Não se preocupe, Sr. Guillermo.
Se aceitar, será nos meus termos.
Claro, como queiras.
Preciso que todos os jogadores vão para o estágio.
- Como é normal, não? - Durante um ano.
Um ano? Não brinques.
O quê? Como assim? Um ano, Bora?
A sério?
E o que faço com a liga?
Levas os melhores jogadores da minha liga durante um ano?
E eu jogo com os suplentes, ou quê?
Eu treino a seleção. Tu, faz o teu trabalho.
Muito bem. Vá, vamos!
Vamos, pessoal!
É preciso tomates para pedir ao Hugo Sánchez para não ser capitão.
Sabes que não posso dizer ao Bora quem deve ser o capitão.
Mas o país todo sabe quem é o nosso líder.
Então, porque não o posso ser?
O Maradona é o capitão da Argentina.
O Platini é o capitão da França. Quem deve ser o capitão aqui?
Pense bem, doutor.
Se não puder ser, tudo bem.
Não há pressa. Esperamos pelo Itália 90.
Ouve, Hugo.
Imaginas o que eu daria para ser o número 9 da seleção?
Para ter marcado os teus golos?
Para ter os teus troféus, o teu dinheiro?
Tens um dom.
Tens magia.
Partilha-a.
Faz o teu país feliz, Hugo.
Acha mesmo que me convence com esse discurso da treta?
Tinha de tentar.
Está bem.
Está bem, Hugo.
O que queres?
Pouca coisa.
O normal.
Não posso ficar preso aos patrocinadores da seleção.
Tenho compromissos anteriores. E com este ritmo de treinos
e com os jogos amigáveis que estão a organizar...
Há muitos inconvenientes.
Pronto, vou fazer-te uma proposta. Isto fica entre nós, está bem?
Podes fazer os anúncios que quiseres.
Ter todos os compromissos que quiseres.
Quanto à birra sobre ser capitão, podemos esquecer isso, não?
O Hugo fez uma fortuna com os anúncios.
Ele não era parvo. E não foi o único.
Só com as renovações dos estádios,
a atribuição de contratos e os patrocínios,
a FEMEXFUT lidava com uma fortuna.
E ali estava eu, no meio de tudo.
O Azcárraga de um lado e o político encarregado do orçamento do outro.
O Tigre abriu-me as portas da sua casa.
Fiquei feliz por partilhar isso com a Susana.
Ali estava eu e o idiota entrou, de fato vermelho, com o martelo na mão.
A sério?
Eu queria matá-lo.
E vejam onde ele está agora.
A ganhar mais dinheiro do que o Pimstein. Ou até o Ernesto.
Emilio, deixa El Chapulín ser a estrela dos anúncios, está bem?
Põe o gafanhoto vermelho no estádio e nas estradas para Querétaro.
Faz isso. Martín, contrata-o.
Incluímos o salário dele na proposta.
- Todos ganham. - Como está a correr isso?
Bem. Muito bem. Só falta o fornecedor.
O dossier está pronto, com o selo da FEMEXFUT.
Eu disse-te que ele era dos nossos.
- Memo! - O que é?
Não acreditavas em mim.
Não me facilitaste a vida com este tipo.
O que é isso, Sr. Guillermo? Vá lá.
Sem ofensa.
Já nos conhecemos, não foi?
É verdade.
Onde? Lembra-me.
Em Acapulco.
Na casa do Paco Quintanilla.
És a mulher dele?
Era.
Querida, já sei quem és.
Ela estava na festa de Ano Novo, a de Los Angeles.
- Pois. Que festa, Paula. Sim. - Sim!
Conheces o Paco?
- Não... - Que tipo porreiro. Onde está ele?
- Tratava-te como uma rainha. - A casa dela em Acapulco...
Era linda, querido. Que vista.
- Pois era. - Parecia saída de uma revista.
Ela sai muito cara, não?
Não. Como assim? Ele é que sai caro.
- A sério? - Sim.
Querido, lembras-te das festas fabulosas naquela casa?
- Claro. - Da última vez, contrataram um músico...
- O Barry Manilow. - Pois. Lembras-te? Foi uma loucura.
Os gostos das princesas nunca mudam. Cuidado, meu amigo.
Olha para mim e a Verito. Tudo numa bandeja de prata.
Não, Vero, adoro bandejas de prata.
O que não suporto são imbecis.
Pronto, já chega de mexericos.
Vou levar os cavalheiros para conversar. Com licença. Vem.
Querida, tenho de saber.
- Quem ficou com a casa? - O Paco ficou com a casa.
Não! Tenho o melhor advogado. Se quiseres...
- Desculpa, querido. Não me contive. - Não.
- Não peças desculpa. Ele é um idiota. - Não fazes ideia de quem é o Paco.
- Não quero saber. - Conduz com cuidado.
- O quê? Também se vão embora? - Sim, Paula. Obrigado.
- Foi um prazer. - Estava delicioso.
- Preciso do teu número... - Martín.
Apesar dos percalços, a verdade é que estava a correr tudo bem.
Até que, só nove meses antes do Mundial, aconteceu isto.
Dezanove de setembro de 1985.
A magnitude do sismo foi de 8,1 na escala de Richter.
Aconteceu às 7h19 desta manhã.
O epicentro localizou-se
a 16,5° de latitude norte
e 10,3° de longitude oeste.
A dor do México é a dor da FIFA, Martín.
Saibam que estaremos sempre convosco.
Obrigado, João. As tuas palavras são bem-vindas. Obrigado.
E como nos importamos convosco, queremos que se concentrem no que importa agora.
Estamos a fazer isso, João.
Queremos os vossos recursos e energia concentrados no vosso povo.
João, não nos estás a tirar o Mundial, pois não?
O pior que podia acontecer agora seria perder o Mundial.
Querido, toda a gente está aterrorizada.
Deixa assentar as coisas.
Depois, poderás continuar com mais calma.
Este país precisa de uma razão para se reerguer. E está aqui!
Preciso... Tenho de convencer o Emilio. Ele vai ver-me durante cinco minutos...
... ainda estão presos. Na Avenida Juárez, também há muitos destroços.
Na Rua Jalisco, um prédio desabou...
Desculpa, querida.
O hotel tem janelas partidas...
Estou a enlouquecer.
... o Hotel De Carlo também colapsou...
Anda.
Muitas pessoas ainda estão presas e não foram resgatadas
dos telhados e terraços.
Repito, esta é a situação na Cidade do México.
Só tenho de ligar à Mayrita para marcar uma reunião com o Emilio.
É rápido, está bem?
Nas ruas de Monterrey,
uma grande área está isolada.
Passa-me a Mayrita.
O Dr. de la Torre, o chefe dela. Passa-ma.
Como assim, não foi trabalhar?
Não, todos temos emergências.
É um terramoto, mas não se pode deixar o trabalho.
Pede a alguém que me passe o Sr. Azcárraga, por favor.
Encontra-o!
Ainda não é oficial, mas podem transferi-lo para a Alemanha.
Além disso, os italianos e os franceses já se ofereceram.
Temos de acelerar as inspeções para provar que não há danos estruturais nos estádios.
E manter os custos de reparação baixos para não chamar a atenção.
Merda! A sério? Estás a falar de estádios!
Enquanto bebes o teu cafezito,
sabe-se lá quanta gente está soterrada em Chapultepec. A minha gente!
Sei que é uma tragédia. Não precisa de mo dizer.
E afetou-o muito, e à sua empresa.
Pode parecer insensível, mas alguém tem de pensar no futuro.
É importante. Este país está de luto, precisa de algo a que se agarrar.
Eu sei que o futebol é uma idiotice, está bem?
Vinte e dois parvos a correr atrás de uma bola estúpida.
Mas há poucas coisas que trazem esse tipo de alegria,
esse momento de esperança em que, mesmo a perder, pensamos que podemos ganhar.
Porra, Sr. Emilio! Isso é valioso!
O que estou a dizer? O senhor sabe. É o melhor nisso.
No que estás a pensar?
Se o Guillermo nos trouxer o Havelange, garanto que ficamos com o Mundial.
Confie em mim.
Podemos mesmo confiar em ti?
Bem, sim. Claro que podem confiar em mim.
Se a FIFA vier, não podes perder a concentração.
Porque é que a perderia?
Há assuntos que se tratam melhor sem mulheres.
Sabes o que a piada da tua namorada nos custou com o ministro Valenzuela.
Sim, devo-vos um pedido de desculpas.
Que vergonha. E ainda por cima, em sua casa, Sr. Emilio.
Não...
Quando nos fomos embora, essa relação tinha acabado.
Já tínhamos problemas há algum tempo, mas não sei o que me deu.
Na verdade, sei. Aquelas saias.
Saias.
Mas acabou. Agora estou concentrado.
Memo, podes contactar o Havelange?
Claro, eu trato disso.
Está bem. Não estragues isto, Martín.
Ao homem mais poderoso do México, diz-se o que ele quer ouvir.
E tínhamos de nos concentrar no Hermann Neuberger,
o oficial da FIFA enviado para avaliar se podíamos manter o Mundial.
Bem-vindo à FEMEXFUT.
Como foi o seu voo?
Longo.
Devíamos beber café, não? Quer um café?
Isto é cerâmica mexicana de Talavera.
O comité da FIFA analisou isto com muito cuidado.
Lamentamos a situação do vosso país,
mas o Mundial não pode ser realizado aqui.
Dois dias antes, tinha havido uma reunião na Suíça.
Vejam esta tragédia. A FIFA tem de mudar o torneio para um sítio seguro.
Os EUA têm os recursos. A alternativa é não haver Mundial em 86.
E sabem que mais?
Eu teria feito o mesmo que a maldita gringa.
Já que estás aqui, gostávamos de te mostrar a cidade.
Vamos?
Neste momento, o mundo inteiro
está a falar sobre como esta cidade colapsou,
mas há algo que os jornais
e os noticiários não querem que saibas, Hermann.
É o que te queremos mostrar.
Vamos!
Mexe-te, Mike. Vai.
Não é fácil, pois não?
Não é fácil ver isto.
- E... - Mudem a coluna!
Aquelas pessoas são cidadãos.
Cidadãos a ajudar outros cidadãos.
Estamos aqui para não ouvires de outros
e veres por ti mesmo.
Agora, queremos convidar-te para ir ao estádio. É perto. Fica a 20 minutos.
Ficava a 20 minutos
porque pedimos ao presidente para fechar a autoestrada.
E aproveitámos para tapar os buracos.
Muito bem.
- Vamos. - Por aqui.
Por favor.
O Estádio Neza 86, intacto e remodelado para o nosso Mundial. Vamos.
A verdade é que só demos um retoque ao estádio.
Mas 20 mil pacotes de comida e muita diversão
ajudaram-nos a enchê-lo.
O que achas? Deixa ver isso.
Hermann!
Obrigado por teres vindo, sim? Obrigado.
Queres falar primeiro?
- Vá lá. Diz-lhes. - Por favor.
Diz-lhes porque não há Mundial no México.
Não, pá...
É uma piada.
A sério, Hermann? Hoje há festa. Não há discursos.
Relaxa. Diverte-te.
Bom dia.
Muito obrigado por terem vindo.
Gostaria de começar por dizer que, se estou aqui hoje,
é porque, como vocês, tive sorte.
A sorte que os meus vizinhos não tiveram.
E em todas aquelas noites e dias
que, como vocês,
passei a remover escombros, à procura de corpos,
pensei: "Tenho uma responsabilidade.
Este país merece sonhar.
O Campeonato do Mundo tem de ficar no México!"
Por isso, Sr. Neuberger,
como pode ver,
este estádio está em perfeitas condições.
Mas não é isso que importa. O que importa são estas pessoas.
Estas pessoas que se reuniram aqui hoje voluntariamente, para nos lembrar
de que estamos prontos para receber o mundo inteiro
e celebrar em grande. É ou não é?
Sim, Sr. Neuberger, o terramoto atingiu-nos,
mas não nos derrubou.
É por isso que este país merece organizar e celebrar
o maior Campeonato do Mundo da história!
Bem-vindo ao México, Hermann!
Isto é o México!
Só um gole.
... ao Mundial.
Muito bem.
Que tal uma foto?
Golo, pá! Golo!
- Não. - Viva o México!
Olha, Hermann, uma coisinha, está bem?
Para quando decidires.
Obrigado.
Este tipo!
Vês? Só precisavas de te concentrar.
É verdade.
As mulheres não são o problema, Martín.
Olha para mim. Se há coisa que adoro, são as mulheres.
Mas isso não significa que deixo que abusem de mim.
E não é tão difícil como pensas.
Olha, a certa altura da vida, o truque é organizares-te.
Só isso.
Mas se estás mesmo apaixonado,
podemos ajudar-te, está bem?
Não percebi nada, Sr. Emilio. O quê?
Olha, até ao Mundial, vais ter muita visibilidade.
Muitos eventos, muitas câmaras.
Olha como ficas entusiasmado, sacana.
Vais precisar de um par.
Alguém de destaque, como a Lucía, por exemplo.
Refere-se à Colorina?
- Não, nem pensar. - Não?
Não sou tão fixe como o senhor.
Não sei fazer duas coisas ao mesmo tempo. Distraio-me.
Quem perde és tu.
Depois da cerimónia de abertura, aceito a sua proposta.
Estás em contacto com a tua ex?
- Não, porquê? - Não?
Não.
A Paula só pensa na casa dela em Acapulco. A que tinha com o Paco Quintanilla.
- Nem me fale disso. - Sim.
- Acabei com ela. Que se lixe. - O quê?
Ainda bem. Aquela mulher não é boa para ti.
Saúde, pá.
Bom trabalho, não?
Bom trabalho.
Querida.
Estás pronta para ver a cerimónia de abertura do México 86
na tribuna presidencial?
Convenceste-o.
Devias tê-lo visto. O otário estava pronto para se tornar mexicano.
Foi de loucos.
E porque não fui desta vez?
Porque... Só havia homens, querida.
Como quando o Papa é eleito. É muito aborrecido.
Está bem, mas para a próxima vou, certo?
Ou já teremos acabado nessa altura?
O quê?
Esta manhã, a Paula Cussi ligou-me a dizer
que lamentava muito que já não estivéssemos juntos.
Não... Não acredito. A sério?
É doida.
Não acreditas nisso, pois não?
Também a viste no jantar. Ela é um desastre.
Mas é estranho, não é?
O quê?
O Azcárraga inventar uma mentira sobre nós.
Para quê?
Não sei. Não os conheço.
Ele parece um pouco mentiroso, não?
Martín.
Sê sincero.
Estou a ser sincero.
Então, nada disso aconteceu?
Não faço ideia do que estás a falar.
- Martín. - O que é?
Olha...
Não é ao Azcárraga, não é à Paula Cussi,
é a mim que estás a mentir agora.
O que queres que diga?
Porra. Irrita-me que não acredites em mim, Susana.
Magoa-me.
Fogo. A sério?
O que mais queres que faça?
O que mais tenho de fazer?
Não faço ideia do que passaste com aquele idiota do Paco.
- Mas não sou ele. - Foda-se, Martín.
É impressionante como não consegues parar de mentir.
E tu não paras de criticar. Tão honesta.
Vamos falar de confiança.
É disso que se trata. Confiança.
A mulher de um criminoso. Um a sério.
Foste mulher dele durante quatro anos. Quando é que eu ia saber?
Vai-te embora, Martín.
Está bem.
Não. Raios. Podes crer que vou! Podes crer!
Cara... Que idiota. Inacreditável.
Podes crer que me vou embora.
Para não te incomodar, vou para um ho...
As tuas chaves! Aqui estão!
Que pouco resta
Do nosso amor não resta quase nada
Eu sei.
Sou um idiota.
A Susana foi a melhor coisa que me aconteceu e eu estraguei tudo.
Só resta o silêncio
Através da noite fria e que não acaba
A noite que não acaba
Só
Isso resta
Só resta a vontade de chorar
Ao ver o nosso amor desaparecer
Frente a frente...
E foi assim que fiquei até 31 de maio de 1986.
Mais de 100 mil pessoas encheram o Estádio Azteca.
Quem diria?
Todos aqueles anos de trabalho, de esforço...
O Mundial começou muito bem e eu estava um farrapo.
E começa a primeira partida, o México contra a Bélgica.
Cruzamento para a área e... golo!
Quirarte. Fernando Quirarte marca o primeiro golo...
Canto. Cruza para a área. Aguirre, golo!
Golo de Hugo Sánchez! Um golo fantástico...
O segundo jogo do México é contra o Paraguai.
Penálti para o México!
Hugo Sánchez vai marcar, acerta no poste, falhou!
Real Madrid para aqui e para ali, mas o Azteca é mais importante.
HUGOLO FALHA!
Mas estávamos quase a passar à próxima fase
e todos estavam felizes.
Todos, menos eu.
- Vim vê-la. - Vá lá.
Sim, não há problema. A proposta estará pronta às 17 horas.
Claro. Obrigada.
Olá.
Posso? Só um minuto. Não demoro.
Tenho informações que acho que te podem ser úteis.
O jogo dos quartos de final do México vai ser em Monterrey.
Se continuarmos desta forma, o que acho que sim.
De um dia para o outro,
muita gente vai querer ir para Monterrey.
Quero dizer, voos, pacotes de viagens...
O estádio tem capacidade para 42 mil pessoas.
É uma dica.
Uma dica de amigo.
Obrigada.
Obrigada, Martín. Obrigada pela informação.
Bem...
Pois... Desculpa, tenho de...
Susana...
Susana, tinha de te ver.
Tenho tantas saudades tuas.
O que tínhamos era tão bonito.
E eu estraguei tudo. Eu sei que estraguei tudo.
Não consegui lidar com isso.
E deixei-me levar pelo orgulho.
Perdoa-me, Susana.
Por favor, perdoa-me.
Obrigada.
Obrigada por pedires desculpa.
Sei que não é fácil para ti, pois não?
Não é fácil.
Mas sabes por que razão o faço?
Porque te amo.
É por isso.
Obrigado.
Obrigado
por me veres, por me dares uma oportunidade.
Obrigado.
Quem disse que te dou uma oportunidade?
Não, quero dizer...
O quê?
Martín, és um mentiroso.
Sejamos francos, conheci-te quando mentias à tua mulher.
E eu percebo.
Não sou uma santa e não te peço que sejas um.
Todos temos defeitos.
Mas as relações têm regras
que ainda tens de aprender.
Parabéns. Vires aqui hoje foi um grande passo.
Mas ainda tens muito que andar.
E obrigada pelo aviso
sobre Monterrey.
Sim.
Sim, vai ser muito útil.
Foi bom ver-te.
Igualmente. Obrigado por falares comigo.
Vou-me embora. Com licença.
- Obrigado. - Bom dia.
- Adeus. - Adeus.
Estás a pedir que o México perca com o Iraque?
Não estou a pedir.
O México vai perder com o Iraque e ficar em segundo no grupo.
Acho que é um erro enorme.
Se o México passar em primeiro, jogará em Monterrey.
O Azteca é do Emilio Azcárraga.
A seleção mexicana só joga no estádio dele.
Que parte não percebes?
Querem que a seleção só jogue no Azteca.
O que queres tu, Martín?
Quero que marquem cinco golos.
A nossa seleção não vai perder este Mundial.
Ótimo.
Respeito-te, Martín.
Também te respeito muito, Bora.
Ofereceram-te uma casa.
Uma casa?
Mano...
Não, não é verdade.
Porra.
Não te ofereceram nada.
Se ganhares o Mundial, caso-me contigo, pá.
Dou-te uma casa, um monovolume...
Bem, não marcámos cinco, mas marcámos um.
E passámos em primeiro lugar, sem derrotas.
Depois de vencer o Iraque,
o México joga o quarto jogo contra a Bulgária.
Passámos o minuto 35 e Rafael Amador tem a bola.
Passa para Negrete, que passa para Aguirre.
Um grande toque de El Vasco.
Devolve a Negrete. Negrete faz um pontapé de tesoura
e é golo de Negrete! Golo!
Não acredito.
- Golo! Golo do México! - Não acredito, Manuel!
Golo!
Golo, cabrão! Golo! Caraças!
... o melhor golo do Mundial. O México celebra.
Pela primeira vez, a seleção chega ao quinto jogo.
Quartos de final.
A Tricolor enfrenta a Alemanha em Monterrey, naquele que será
o jogo mais importante da história do futebol mexicano.
Vamos!
O árbitro apita e começa o jogo dos quartos de final
entre o México e a Alemanha.
A seleção tem mostrado o seu nível contra a Alemanha, a vice-campeã do mundo.
Força, México!
Cruz na área da Alemanha...
E é golo do México!
Um segundo.
Merda. Anulou-o.
O árbitro marca uma falta anterior na área e o golo é anulado.
O jogo está duro.
Flaco, vá lá!
A Tricolor não se deixa intimidar e não para de atacar.
Acabaram os 90 minutos do tempo regulamentar e não temos golos.
O árbitro apita para o final da partida. Vamos aos penáltis.
Bora tem dois marcadores fiáveis:
Negrete e Sánchez.
Mas o Pichichi ainda não recuperou.
Está com cãibras. Vamos ver se pode marcar.
- Não se mexe. - Não se vai levantar.
Não se mexe. Aquele cabrão.
O Hugo não se vai levantar.
Vá lá, Hugo!
- Tem de marcar. - Não se vai levantar.
Não, vai levantar-se. Claro que sim.
Espera. Já venho.
Vá lá. Vamos, pá.
- Tira o casaco. - Eu?
Tira o casaco!
Muito bem!
Que bom trabalho, Hugo!
Que grande jogo! Quase os vencemos!
É agora, está bem? Agora. Já escolheste a tua vez?
- Eu queria, mas... - Mas?
Não consigo.
- Porquê? - É o melhor para a equipa.
- Tenho cãibras, não posso marcar. - Melhor para que equipa?
Não tens cãibras no Real Madrid.
- O quê? - Não sejas medricas.
Não sou medricas, cabrão!
Vais dar-me lições?
É a primeira vez que estás num campo!
O que sabes sobre futebol? "Medricas."
Idiota.
- Bora! - O que estás a fazer aqui?
- Então, o Hugo não quer marcar? - Ninguém quer.
Não tenho o Tomás, nem o Javier e agora o Hugo.
- Têm medo. - É o trabalho deles, Bora!
Escolhe os melhores e obriga-os.
Ouve. Não os vou obrigar.
Se fizer isso, não vão marcar. Têm de querer.
E sai daqui.
- Raúl, não vais marcar? - O treinador é que decide.
As pessoas lembrar-se-ão de ti se decidires.
Quem marcou o melhor golo do Mundial, Manolo? Quem?
Quem tem sido o melhor jogador desta equipa, Fernando?
Esta gente veio ver-te.
És um líder ou não?
As pessoas só se lembram de quem marca penáltis.
Vá lá! Levanta a mão!
O Raúl levantou a mão. Vais parecer um idiota.
Míster! Eu marco o primeiro.
- Vou marcar, doutor. - Obrigado.
Míster! Eu vou.
- Boa, Raúl, vamos. - Boa.
Pronto. Já tínhamos os marcadores.
Só precisávamos que o Bora fizesse a sua magia para vencer a Alemanha.
Ouçam-me.
Eu não sou como vocês.
Não nasci no México. Mas este foi o país que escolhi.
E sabem porquê? Porque aqui tudo é possível.
É possível vencer a Alemanha e quem quer que seja!
Sim!
Por isso, rematem com coragem. Com coração!
Somos o México. E aqui nada é impossível.
Nós conseguimos! Conseguimos, sim!
Conseguimos, sim!
A FAVOR DA ALEMANHA
Os alemães...
... nunca falham.
Embora tenhamos perdido, ver a nossa seleção jogar assim
contra uma das melhores do mundo é algo de que nos devemos orgulhar.
Aquele estádio converteu-se numa festa.
Aquele Mundial foi fantástico.
Embora 1986 ainda não tivesse acabado,
o Tigre já planeava o próximo passo.
Tu estás a fazer história.
Nós estamos, Sr. Emilio. Nós estamos.
Se a seleção continuar assim,
quem sabe, talvez consigamos trazer a taça de Itália, certo?
Mas nem a jogar 11 contra três ganhávamos.
Continua assim. Olha.
- Gostas desta casa? - É linda.
Bem, é tua, pá.
Eu sou assim. Sei recompensar a minha gente.
Começaste muito bem. Vou renovar o teu contrato com a FEMEXFUT.
Se te aborreceres, podes juntar-te a mim na empresa.
Que tal vice-presidente?
Que honra, Sr. Emilio.
Adoraria estar ao seu lado, mas...
O quê?
Sabe que estou de olho na Suíça.
A sério?
- Como o vais fazer? Qual é o plano? - Os Jogos Olímpicos vêm aí.
Na Coreia. Queremos o ouro. Temos uma grande equipa, os sub-20.
Será a base para construir uma equipa para o Hugo Sánchez.
Quem nos vai parar em Itália?
Parece-me bem.
Ouve, se conseguires,
apoio-te para ficares com o lugar do João.
O cabrão vai ter de se reformar, não?
Mas não faças merda, está bem?
Cardozo, vamos dar uma mãozinha aos sub-20.
O México vai arrasar, aonde quer que vá.
Vamos dar uma mãozinha aos sub-20
e, se necessário, aos sub-19, sub-17, sub-23...
Vamos incluir dois ou três jogadores mais experientes. Vão dar um impulso.
Diz-lhe que a idade não importa. Nós tratamos disso.
Que se barbeiem. Pede conselhos ao Chabelo.
Arranjámos certidões de nascimento para vários veteranos.
Criámos uma equipa do caraças.
A decisão não foi só minha, mas eu assinei.
Em 1988, o México estava pronto para entrar no Primeiro Mundo.
E os sub-20 também.
Estávamos a esmagá-los.
O plano estava a funcionar.
SUB-20 IMPARÁVEL!
Mas nem todos concordavam.
Cinco, quatro, três, dois...
Reportagem especial.
A Guatemala apresentou queixa por haver jogadores demasiado velhos nos sub-20.
A CONCACAF vai analisar o caso e determinar as consequências da fraude.
FRAUDE DE IDADE
Os sub-20 têm jogadores demasiado velhos. Recorrer, como?
Isso são calúnias. As acusações infundadas são uma traição à pátria.
Têm provas? Mostrem-nas.
- É a tua assinatura. - Vieste provocar-me, cabrão?
Foi por isso que vieste. Acabou.
Sai. Cardozo, tira-o daqui.
Baixote de merda. Vieste estragar isto.
- Rua. - Não me toques.
Ninguém te está a empurrar. Sai daqui.
A corrupção institucional na Federação Mexicana de Futebol
é uma vergonha para todos nós.
Deviam fazer algo em relação ao de la Torre. É um vigarista.
Diz-me a verdade sobre as certidões de nascimento.
Foram falsificadas ou não?
Nós... não falsificámos certidões nenhumas.
O castigo dado ao México foi o mais severo
alguma vez imposto pela FIFA.
Só vou dizer uma coisa. O declínio moral e a corrupção no futebol mexicano
devem-se a uma pessoa: Martín de la Torre. Só isso. Mais alguma coisa?
Sabes quanto dinheiro estou a perder por não ir ao Itália 90?
Sabes como perder um Mundial afeta o moral de um país,
especialmente com a seleção no seu auge?
O Hugo é Bota de Ouro!
Se se importava tanto, porque não me defendeu? Ainda iríamos ao Itália 90!
Quem raio achas que és, seu cabrão?
Devo-te alguma coisa?
Dei-lhe o Mundial mais épico da história.
Só isso.
E há a lealdade.
Não é coisa pouca, Sr. Emilio. Certo?
Alguma vez falei sobre os seus esquemas?
Não, pois não?
Fiquei calado. Podia ter falado.
Ainda posso.
Agora estás a ameaçar-me.
Cabrão. Fui eu que te trouxe.
Sem mim, não és nada no futebol.
O senhor não percebe nada de futebol!
Mas não o vê, pois não?
Se quiser, acabou.
Se não me dá valor, vá-se foder.
Tens tomates, cabrão.
Mas todas as portas se vão fechar para ti.
Vais ser o único a pagar por isto.
Vou fazer com que o país todo te cuspa na cara. Percebes?
Acha que tenho medo de si, Emilio?
Com o seu poderzinho estúpido, a sua empresazinha estúpida.
O futebol é para homens, carago! Vamos a isso?
Nós os dois. Agora! De pé!
Vá lá! Agora que está sozinho! Levante-se, caralho! Levante-se!
Então, não tem tomates?
Não sou uma das suas dançarinas parvas. Não me interprete mal.
Fique com o futebol.
Vamos ver quanto tempo demora a fazer merda. Cobarde.
Ouve, és o Martín de la Torre?
Então, vai-te foder!
CIDADE DO MÉXICO, 1994
- Como estás, amigo? - Como está, doutor?
Um duplo. Vou daqui a pouco.
Não vai ver o jogo?
- Já sabes como é. - Então, não.
Já não gosto de ver a seleção.
- Aqui tem. - Obrigado.
Magoa-me.
Mas desde 86 que a seleção já não é o que era.
Os adeptos apoiaram-na nos bons e nos maus momentos.
O Mundial foi um grande sucesso.
A Televisa fez muito dinheiro.
O país inteiro ficou orgulhoso. Não houve nada assim desde então.
Mas o sistema é brutal.
Fui banido do futebol para sempre.
E o país acreditou que não fomos a Itália por minha causa.
Mas a vida não me correu mal.
A FEMEXFUT estava cheia de politiquices
e o futebol era muito desgastante.
Mesmo assim,
não me arrependo de nada.
Muitos teriam adorado
ter organizado o Mundial que mudou a história dos Mundiais.
Não me enganam. Eu estive lá.
Desculpe, é o Martín de la Torre?
Então, porque não se vai foder?
Está bem...
Amigo, deixa-me pagar.
Não, no fim do mês é melhor.
Tenho de ir. Tenho um jogo.
Felizmente, há jogos que não nos expulsam tão facilmente.
Só precisamos de saber as regras.
- Olá, minha senhora. - Olá.
- O seu marido está em casa? - Não.
Quem é o senhor?
O Hugo Sánchez.
O Hugo?
Porquê? Não devia estar a jogar contra a Bulgária?
Não.
É intervalo. Saí à socapa.
Vim para lhe marcar um golinho.
Só um?
MARTÍN DE LA TORRE PASSOU O RESTO DA VIDA A DAR AULAS DE CONTABILIDADE.
APÓS A SUA PASSAGEM PELA FEMEXFUT,
O FUTEBOL MEXICANO MUDOU E PROFISSIONALIZOU-SE.
DESDE ENTÃO, A SELEÇÃO MEXICANA QUALIFICOU-SE PARA CADA MUNDIAL.
E NUNCA ESTEVE TÃO PERTO DE O VENCER COMO COM MARTÍN DE LA TORRE.
MÉXICO: O MUNDIAL DE 86
INSPIRADO NAS HISTÓRIAS DE:
Legendas: Teresa Silva