Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
UNELE DINTRE ACESTE LUCRURI CHIAR S-AU ÎNTÂMPLAT...
În 1986, Mexicul era în criză.
Șomaj, nemulțumiri față de clasa politică și multe alte probleme.
Dar timp de o lună, în acel an,
țara mea a fost centrul universului.
...cea mai tare fază de la Mondiale.
Gol!
Fiindcă atunci a avut loc cel mai tare Mondial din toate timpurile.
Mexic 1986 a fost un fenomen cultural, o sărbătoare fără egal.
De atunci, fotbalul s-a schimbat în întreaga lume.
Numărul fanilor a crescut,
spectacolul s-a îmbunătățit și afacerea a continuat să crească.
Știți datorită cui a avut succes Mondialul?
Da, datorită mie.
Dar tu nu mă cunoști.
Ți-au povestit altceva.
- ...de arbitru? - Nu mă jigni!
Putem face schimb de informații, desigur.
Dar e altceva când vine vorba de tactici murdare. Fugi de-aici!
E ceva sfânt pentru mine, amice.
Terenul e sfânt. 11 contra 11, atât.
Înregistrează! Hai!
Așadar, folosirea manualelor. Asta trebuie...
Continuăm imediat. Bună ziua, domnule!
Salut, José Ramón! Stați la o bârfă? Ceva interesant?
Nu, îmi ia un interviu despre manualele pe care le implementăm.
Nu-i da prea mulți bani pe informații.
Emisiunea ta are un buget limitat, nu?
Vrei să lucrez în plus? Ce am stabilit?
Știam eu, dle Gustavo! Graficele, nu? Desigur.
Ți-am spus. Cu grafice, oamenii nu mai citesc.
Asta e ideea, domnule.
Dacă nu citesc articolul, unde găsesc detaliile recenziei?
În grafice.
De la Torre, cine crezi că citește prostiile astea? Nimeni.
E doar o formalitate. Rescrie-l! Fără comentarii!
Bună ziua! Vă ajut?
Bună ziua, doamnă!
- Soțul dv. e acasă? - Nu.
Dar dv. cine sunteți?
Sunt Hugo Sánchez.
Îmi cer scuze. Nu v-am recunoscut.
V-ați îngrășat?
Păi...
nu-mi priește mâncarea din Madrid.
Și...
ce vă aduce aici?
Am venit...
să marchez cu dv.
Intrați! Ați întârziat la meci.
- Nu aveți meci? - Ba da. Să facem încălzirea înainte!
Iubitule, chiar ai de gând să mă lași cu ochii-n soare?
Vai, nu!
O să arunc prostia asta!
- Lampa aia a fost a bunicii. - Serios?
Să vedem.
- Auzi? - Ce?
Vrei să mergi la Club Med?
Ce naiba? Iar a anulat cineva?
După cum vezi, unora nu le pasă că pierd bani.
Care dintre ele? Cel din Playa Blanca?
Da.
Sună bine, să știi.
- Când? - Peste două săptămâni.
Nu se poate, Susana!
N-ai spus că repari scurgerea?
Ba da. Asta am făcut.
O găleată? Pe bune?
Nu te așteptai la asta.
Deci ce zici?
Confirm sau nu?
Îmi place ideea.
Plajă...
- Soare... - Cu tine.
Băuturi incluse...
- Tobele mele conga... - Groaznic!
Uleiul meu de cocos, căci îți place să-l întinzi pe mine.
Ulei de cocos.
- Știi ceva? - Ce?
Mai stau puțin.
Ce faci?
- Hugo! - Ce?
- Ieși!
- Haide! - Meciul s-a terminat, Hugo.
- Hai! - Niște penaltiuri?
Nu câștigi niciodată așa. Dă-te!
- Ce scorpie! - Pleacă!
Nu a zis nimeni asta, mamă.
De fapt, dacă vrei, eu și Paulina am putea locui în casa asta.
Nenorocitul de Álvarez mi-a cerut să refac rapoartele trimestriale.
Trei săptămâni de colectat date, iar idiotul îmi cere să scot graficele.
Dacă ar fi după el, am fi tot în anii '70.
- Încă ești fixat pe grafice? - Ce?
E o chestiune de viață și de moarte?
E simplu. Nu mai face grafice dacă șefului tău nu-i plac.
Dacă nu-ți place cum te tratează, dă-ți demisia de la FEMEXFUT!
- Doar îți povestesc. - Nu-mi mai povesti.
Nu vreau să aud. Sunt prea obosită.
Și eu am avut o zi de rahat și nu-mi vărs nervii pe tine.
Vai, săraca de tine!
Ce zi grea trebuie să fi avut!
De câți ani îți suport toate nemulțumirile?
Mereu zâmbesc.
- „E prea greu la serviciu. Nu mai pot.” - Stai așa!
Au concediat toți contabilii și ne-au dat nouă toată munca lor.
Știu, Beatriz! De 13.540 de ori a trebuit să-ți ascult văicărelile.
- Sunt încă aici, fără să-ți scot ochii. - Îmi scoți ochii doar când intri pe ușă.
Mă duc la culcare. Am o ședință devreme mâine.
Mediocru acasă, mediocru la muncă.
Dar urma să se întâmple ceva în Columbia
care avea să-mi schimbe viața pentru totdeauna.
Violențele continuă în Bogotá.
Azi au avut loc două atacuri,
comise de grupurile criminale care au paralizat țara.
Ca răspuns, președintele Belisario Betancur a anunțat...
Cupa Mondială din 1986
nu va avea loc în Columbia.
Columbia tocmai a anunțat că nu va găzdui Cupa Mondială.
Desigur, v-am spus.
Știu că aveam toate actele pregătite pentru Bogotá,
dar asta e viața.
- Asta e. - Fir-ar!
Și unde se va ține?
Trebuie să fie de partea asta a oceanului, nu?
Ce? La americani?
Și-au arătat interesul, dar știți cine mai vrea?
- Cine, domnule? - Noi, mexicanii.
M-a sunat Cañedo. Doar ce au oficializat asta.
Mergem în Elveția să aducem acasă Cupa Mondială din '86.
E o veste bună, nu?
Știi câte țări au găzduit Cupa Mondială de două ori?
- Niciuna. - Exact! Niciuna.
Cât de ridicol e să mergem la FIFA
să luptăm pentru un Mondial care nu ne aparține?
Cañedo și Azcárraga cred
că, dacă dau bani la FIFA, vom obține Cupa Mondială.
Ce pierdere de timp!
Bine, atunci... mă duc în Elveția,
dar în vacanță.
Spuneți-mi cine vrea ciocolată.
Meciul...
Mută pe telenovelă!
Chava? Chava!
Începe acum.
- Amice! - Ce e?
Ce zici de doamna aia?
I-a cerut lui Chava să dea la telenovelă. Nu se poate!
Pune meciul! Începe repriza a doua.
Dar începe telenovela.
Ce-i aici, amice?
Ce-i ăsta? E un bar de fotbal.
Da, așa e, dar...
Ce? Vrei să-i spun eu?
- Îi spun eu. - Nu. Martín!
Schimbăm acum canalul. Calmează-te!
Să mă calmez... Auzi la el!
Joacă echipa națională.
Echipa națională!
E un bar de fotbal.
Urmărește meciul la tine acasă!
Asta e casa mea, doamnă.
Aici am făcut liceul.
Vin aici de 20 de ani. Mă scuzați, domnule!
Nu trebuie să ne uităm la ce vrei tu.
Nu se uită nimeni la meci.
- Asta vrei? Dați pe telenovelă! - Oricum pierd.
Se pare că e bar de telenovele acum.
Ce dracu', José Ramón? Câte informații ți-am dat?
- Îmi ești dator. - Nu mi le-ai vândut.
Și știu deja că Mexicul vrea să organizeze Cupa Mondială.
Nu, e o știre bombă. Altfel nu te-aș fi sunat.
O fac doar de dragul prieteniei noastre.
Îți spun din respect reciproc. E aur pur!
Știi ceva? Las-o baltă!
Mă duc la Juan Dosal. Mi-a oferit un loc duminică.
Te duci la concurență, idiotule?
Nu-mi dai de ales, omule.
Nu vreau. Mai e și într-o duminică! Dar uite cum mă tratezi!
Ascultă! De câți ani ne știm?
De câți ani blestemați?
Bine. Îți ofer cinci minute.
- Vino acum! - Perfect!
Perfect, omule!
Unde te duci?
José Ramón Fernández o să-mi ia interviu.
Fugi de-aici!
- Iei mașina? - Merg la aerobic.
- Bună! - Ce cauți aici?
- Nu e joi. - Nu.
- Ieși în oraș? - Da.
Voiam să te invit...
- Ce fustă frumoasă! - Mulțumesc!
Nu te dai niciodată cu ruj roșu.
Îți stă bine.
Vreau să te invit...
Am un interviu la TV acum. Adică în două ore.
- De-aia te-ai aranjat. - Ai fost pe vreun platou TV? Unde mergi?
La cină.
Nu în interes de serviciu, desigur.
Ieși cu prietenele? Mergeți la dans după aceea sau ce?
Martín, îmi faci o criză de gelozie?
- Deloc. - Azi trebuia să stai cu soția ta.
Bună!
- Scuze că te-am făcut să aștepți. - Ești superbă!
Ieși la cină cu puștiul ăsta?
Da. Îl cheamă Óscar.
Mergem la Quetzal.
Eu merg la un interviu.
Ți-am zis, cu José Ramón Fernández.
- Foarte bine, vecine! - José Ramón e jurnalist.
Mi-ai luat jambierele din mașină?
- Da. - Ți-am zis să nu le iei.
- Bună seara! - Bună! E soția ta?
Sunt Susana, de la apartamentul șase. Soțul tău...
Martín, nu? Îmi dădea numărul instalatorului vostru
pentru problema cu scurgerile.
- Deci tu ești vecina cu scurgerile. - Da.
Instalatorul ăla e un escroc.
Nu-i așa?
Da. Așa e.
- Bine. Mergem? - Da. Să mergem!
Mulțumesc, vecine! Mi-a părut bine, vecina!
Miguel, baftă la interviu!
- Unde le-ai pus? - Ce?
- Jambierele. Unde le-ai pus? - În sertar.
Ți-am spus să nu-mi atingi lucrurile. Întârzii foarte mult.
Bună seara! Bine ați venit în lumea sportului!
Avem o știre în exclusivitate.
Martín de la Torre e în studio.
E unul dintre oamenii-cheie de la FEMEXFUT.
Martín, știm că Mexicul a declarat
că vrea să găzduiască Cupa Mondială din '86
și că cea mai mare rivală e SUA.
Care va fi strategia Federației cu FIFA?
Asta e problema. Nu avem o strategie.
E important ca publicul să știe adevărul.
FEMEXFUT nu e interesată
să aducă Cupa Mondială în Mexic, o misiune oricum deloc simplă.
La ce te referi?
La lipsa de interes și de implicare.
Nu există încredere în abilitățile unui om ca Emilio Azcárraga.
Trebuie spus, José Ramón.
Dar și mai gravă e lipsa de încredere în capacitățile acestei țări.
Dincolo de sentimentele tale personale,
federația neglijează fotbalul mexican de ani buni.
Bine spus!
Și totul vine de sus, de la conducere.
Adică președintele FEMEXFUT, Gustavo Álvarez?
E un moment istoric, da?
FIFA e cu ochii pe Mexic.
Dar, mai întâi, trebuie să scăpăm de oameni ca dl Álvarez
și de anturajul lui de funcționari mediocri
care au tras fotbalul în jos.
Îți faci campanie?
Bună întrebare! Nu, deloc. Cine sunt eu să fac asta?
Nu, sunt un simplu funcționar, dispus să-și dedice viața fotbalului.
Vreau să lucrez pentru această țară, oriunde are nevoie de mine.
L-ați auzit.
Martín de la Torre și-a denunțat oficial șeful de la FEMEXFUT.
O declarație îndrăzneață, Martín. Revenim după pauză.
Ți-am zis să demisionezi, nu să te sacrifici la TV, Martín.
Îmi iau cariera în mâini.
Ce carieră? Unde mai iei același salariu? Ești doar un funcționar.
Sunt contabil autorizat, da? Am o carieră.
Să aduni slujbe pe care le urăști nu e o carieră.
Ai o problemă, Susana. Una mare.
- Susana? - Nu crezi în mine.
Am senzația că mă crezi prost.
Pentru că faci tot felul de prostii.
Alo?
Da, aici locuiește.
Sun din partea dlui Azcárraga.
- Poftim? Cine? - Secretara lui Azcárraga.
Da, o clipă.
E secretara lui Emilio Azcárraga.
- Serios? - Ți-am zis că ai dat-o în bară.
Alo?
Domnule De la Torre?
Dle Emilio, mulțumesc că m-ați primit.
E clar că vrei să-ți sabotezi șeful.
Dar, te rog, explică-mi de ce ar trebui să-ți dau postul.
Vorbește, amice! Ce aștepți?
Nu e un secret că FEMEXFUT e în declin, dle Emilio.
Priviți datele! Nu ne-am calificat la Mondialul din '74.
În '78, am fost pe ultimul loc. În '82, iar nu ne-am calificat.
Ți-am cerut eu un raport despre situația de căcat a echipei?
Nu, sigur că nu.
Mie îmi plac oamenii cu tupeu.
Ai dovedit-o la emisiunea piticului ăluia, denunțându-ți șeful.
Dar îmi plac și oamenii creativi, așa că te întreb direct.
Care e planul tău?
- Să zicem că fotbalul mexican e al dv. - Să zicem? Chiar e al meu!
Loialitate.
Asta vă ofer.
V-am auzit spunând că sunteți soldat PRI.
Ei bine, mă ofer să fiu soldatul dv.
O să mă dau peste cap ca să aduc Cupa Mondială în Mexic.
Loialitate. Bine. Ăsta e planul tău?
Mama dracului!
Loialitatea e minimul necesar.
Întreabă-i pe cei care nu-mi sunt loiali cum o duc.
Dacă asta e tot ce ai de oferit, nu ești omul potrivit.
Ieși, te rog!
Ieși, nenorocitule!
Știți câți latino-americani au fost președinți FIFA, dle Emilio?
Unul. Havelange.
Exact. Știți cum a ajuns acolo?
Mă testezi, idiotule?
Havelange a ajuns la FIFA fiind o jigodie.
Nu doar atât.
Știți ce l-a făcut celebru? Mondialul Mexic '70, câștigat de Brazilia.
Asta l-a făcut cunoscut și i-a adus postul.
Asta vreau, domnule Emilio.
Vreau să fiu președintele FIFA.
Puneți-mă la conducerea FEMEXFUT și voi aduce Cupa Mondială în Mexic!
Poate îi inspiră și pe jucători să joace acasă și o să câștige Cupa.
Nici vorbă!
Mexicul n-ar câștiga Cupa nici dacă ar juca 11 contra trei.
Da, poate m-am lăsat dus de val.
Dar ce nu s-a întâmplat niciodată
e ca o țară să găzduiască Cupa Mondială de două ori.
Așa vom atrage atenția.
Cea mai bună transmisie, prin satelitul dvs.
Așa vom atrage atenția.
Primul Campionat Mondial organizat de o firmă privată.
Vom face istorie, dle Emilio. Și vreau să fiu alături de dv.
Bine că visatul e gratis, nu?
Vrei postul lui Havelange pentru glorie?
Pentru bani.
Ca să te roage oamenii să faci poză cu ei.
Sunt înconjurat de oameni ca tine.
Oameni care au nevoie să fie iubiți.
- Să li se spună că sunt importanți. - Da.
Oameni foarte profitabili, nu?
Vreau să spun
că tot ce aveți li se datorează, nu?
Cu tot respectul.
Recunosc că ai tupeu.
Uite ce e.
Dacă te pun la conducerea FEMEXFUT
și te duci la FIFA și nu-mi aduci Cupa Mondială,
mă voi asigura personal că toate ușile ți se închid.
Practic, viața ta va deveni un coșmar. Ne-am înțeles?
- Da, e limpede, dle Emilio. - Bine. Să ne apucăm de treabă!
Nu vă voi dezamăgi, dle Emilio!
L-ai convins pe Azcárraga să mă concedieze, nu?
Felicitări!
Succesul nu durează mult.
Nu. Eu chiar o să-mi fac treaba, idiotule.
Legitimația!
O să vezi tu, nenorocitule!
Bună ziua!
Să readucem demnitatea în această federație!
Bună ziua, Mayrita!
Ascultați, domnilor!
Așa se poartă legitimația, bine?
Bravo, Mayrita!
Bună, Martín!
Domnule Guillermo Cañedo, măi să fie!
Mă scuzați, domnule Guillermo.
Îmi pare bine. V-au oferit cafea?
Da, mulțumesc!
Ce rușine!
Gustavo n-a primit bine vestea.
Sper că nemernicul n-a luat agrafele!
- Ați văzut că e scaunul dv.? - Da.
Nu l-am schimbat.
- Te rog, ia loc! - Sigur.
Nu știu dacă vă amintiți, ne-am întâlnit la petrecerea de Crăciun.
În 1979. V-am strâns mâna.
Emilio vrea să merg cu tine în Elveția.
FIFA vrea să ne susținem cauza săptămâna asta.
Ce onoare, nu?
Să călătoresc cu dv.
Ne vom distra de minune în Elveția.
Am câteva idei pentru prezentare.
- Dar le putem discuta mai târziu. - Da.
Am mai fost acolo, Martín. Am mai obținut o Cupă Mondială.
Ascultă-mă! O vom obține și pe a doua, fără probleme.
Cum spuneți dv. Eu vă urmez.
Bine. Pregătește-te!
E debutul tău la FIFA, așa că vino cu soția ta, bine?
Să vadă că ești un om respectabil. Ne vedem curând!
Martín!
- Ce e? - Hai cu mine în Elveția!
- Vorbesc la telefon. - Nu durează mult.
Tocmai am fost numit președinte la FEMEXFUT.
Vor să merg în Elveția, să aduc Cupa Mondială acasă.
Așa că vii cu mine.
- Ești beat. - Nu.
- Vorbesc la telefon. - Așteaptă.
Sunt puțin beat.
- Vorbesc la telefon. Poți să aștepți? - Nu durează mult.
Oportunitățile astea apar o dată-n viață.
Trebuie să profităm.
Nu e vreo convenție stupidă de urologie.
Mergem la FIFA, să obținem Cupa Mondială. Mare brânză!
Cupa Mondială, imaginează-ți!
- Mexic! - Mă scuzați, vă rog.
Vă sun eu puțin mai târziu.
Mi-au spus să-mi aduc soția.
- Ia-o cu tine! - Nu pot.
De ce nu?
Tocmai i-am cerut divorțul.
Ești beat criță, e clar.
Am băut doar un păhărel. Atât.
Am așteptat toată viața pentru asta.
Nu mă dezamăgi!
Am nevoie de tine. Lângă mine.
- Doar noi doi. - Sigur.
Mă vrei lângă tine ca să nu fiu cu altcineva.
Poftim?
I-ai zgâriat mașina lui Óscar.
- Care Óscar? - Óscar de ieri.
- Nu... - Cu care am ieșit.
- Cu care ai... A, puștiul! - Da, i-ai zgâriat mașina cu cheia.
- Nu-mi amintesc. - Martín, pe bune!
- Nu sunt așa, Susana. - I-ai zgâriat mașina cu cheia.
Din partea mea, ieși cu cine vrei!
- Ce? - Serios!
- Serios? - Sunt deschis la minte.
- Sunt modern. - Nu încercaseși nici poziția câinelui.
Nu-ți mai spun niciun secret.
Ce? Sunt iubirea vieții tale acum?
Tu auzi ce spui?
Ești iubirea vieții mele, Susana.
Ești iubirea vieții mele.
Ești iubirea vieții... Vrei să strig în gura mare?
Ești iubirea vieții mele, Susana!
Astăzi, delegația mexicană merge la sediul FIFA din Zurich.
Se va confrunta cu delegația SUA,
condusă de Jackie Ross, fiica miliardarului Steve Ross,
care i-a adus pe Pelé și pe controversatul Henry Kissinger.
Americanii riscă totul.
Vom afla peste trei zile ce țară va găzdui Cupa Mondială din 1986.
ZURICH, ELVEȚIA, ANUL 1983
João.
- Guillermo, ai revenit. - Doar pentru tine.
În sfârșit, l-am cunoscut pe João Havelange.
El deține Cupa Mondială.
Îmi pare bine.
Și apoi, pe rege.
Pelé e mai scund decât pare la televizor.
Șefa lui, americanca, a început să se laude.
Iubesc Mexicul!
Am fost acolo cu tata la Cupa Mondială din 1970.
Ce Mondial frumos!
Păcat că nu v-ați calificat!
În fine, nu v-ați calificat la opt Cupe Mondiale.
Țara voastră nu s-a calificat de opt ori.
De asta sunt aici, dle De la Torre.
Desigur. Henry Kissinger.
Ultima oară am jucat la Mondialul din Brazilia, în 1950.
Ce ironie, nu?
Singurul vostru gol de la un campionat mondial
a fost marcat de un haitian.
Am învins Anglia cu 1-0, cu un gol înscris de Joe Gaetjens.
- Ba nu, de Joe Maca. - Gaetjens.
- Nu. Maca. - Gaetjens, în minutul 38.
Trebuie să verific.
Mi-a părut bine, dle De la Torre.
Încântată.
„Încântată”? E o scorpie arogantă.
Nu ne-am lăsat. Am început imediat să strângem voturi.
Felicitări, Rogelio!
- Ai făcut treabă bună cu CONCACAF. - Așa e.
De aceea, sprijinul tău contează pentru ca Mexicul să fie gazdă.
Echipa Egiptului a jucat un singur meci la Cupa Mondială.
În Mexic, puteți juca cu cine vreți.
Doctorul Pereira spunea mereu
că ideea de „lumea a treia” a fost inventată de americani.
De-asta am fost mereu prieteni buni.
Știi că iubesc Mexicul.
Știi și că nu doar conduc CONCACAF.
Am fost numit și CFO pe America Latină.
CFO la ce?
Lucrez acolo de opt ani.
Trebuie să priviți dincolo de fotbal, domnilor.
Forțele armate libiene din Sudan.
Președintele Mubarak vrea ajutor să le strivească.
Știați că dr. Pereira a fost închis fiindcă vindea vaccinuri expirate?
Am ordine din Atlanta să votez pentru americani.
Kissinger a vorbit cu președintele. Îmi pare rău.
Statele Unite pot ajuta.
Voi ce oferiți?
E la închisoare?
O seară bună!
Iubim Mexicul, dar e timpul ca altă țară să găzduiască.
SUEDIA
Cum puteți vota pentru americani? Nu sunteți sovietici?
URSS
Nu-i traduce! Mama mă-sii! Să mergem!
SUA 12 - MEX 0
Perfect, mulțumesc mult! Da, aștept aici.
Mă sună în cinci minute.
Ce bine!
Ce o să-i spui?
Domnule Azcárraga... Nu.
Să vedem...
Dle Azcárraga, am nevoie de bani...
- E urgent. - Nu!
„Dle Azcárraga”? Nu-i vorbi ca unui notar!
Să vedem. Prefă-te că...
Prefă-te că sunt el.
- Ce? - Ce vrei, Martín?
Ești doar de o zi acolo și deja ai dat cu mucii în fasole?
- Nu te juca cu mine, Susana! - Cine naiba e Susana?
Ești cu o gagică?
Ticălosule! Te-am trimis acolo ca să te concentrezi.
- Îmi pare rău. - Îți pare rău?
Ce-i asta?
Ce naiba, De la Torre? Tu ești șeful acum.
Nu-mi vorbi de parcă ai fi asistentul meu!
- Am nevoie de mai mulți bani, Emilio. - Mai mulți?
Ce? Drept cine mă iei?
Crezi că sunt fosta ta soție ca să te întrețin?
Nu întinde coarda, Susana!
- Beatriz a plătit un an de chirie. - Nu-mi pasă.
Ce vrei, De la Torre?
Ascultați, dle Emilio, eu... Nu, îmi pare rău, Emilio.
- Poate mă împrumutați... - Ce „poate”?
N-ai deloc coaie, De la Torre!
Nu mai știu cine mă ține de ouă acum,
Susana sau Emilio.
Nu mai pricep.
Vreau să-l fut pe Emilio Azcárraga.
Da.
E...
- Răspunde! - Acum.
Alo?
Eram într-o ședință. Ce vrei?
Emilio...
Scuze de deranj, dar ne trebuie bani pentru negocieri. Așa nu merge.
Da? Să-ți fac și un masaj la spate?
Americanii au scos artileria grea, iar noi concurăm cu mărunțiș.
Cum a mers azi?
- Destul de bine. - Nu. A mers prost, altfel nu mă sunai.
Ce-ai făcut? Le-ai oferit ceva ce nu ai?
Nu...
Emilio, îmi pare rău să spun asta, dar problema e Guillermo Cañedo.
Umblă după favoruri ca în vremurile demult apuse!
E o nebunie. Kissinger a observat. Șterg pe jos cu noi.
Dle Emilio...
Mă gândesc, omule.
Ai un pix?
- Da, vă ascult. - Îți dau adresa băncii mele.
Nu, stai. Ascultă-mă mai întâi.
De acum încolo, comportă-te de parcă am câștiga.
Mereu.
Chiar dacă pierdem, vorbește ca și cum am câștiga.
- Cheltuie ca și cum am câștiga. - Sună ca tine.
Și sărbătorește ca și cum am câștiga. Ai înțeles?
- Absolut, dle Emilio. - Notează!
Nu vă pierdeți speranța!
Haideți să schimbăm situația!
Haide!
Iată angajamentul de a vota pentru Mexic de acum trei săptămâni.
E semnul nostru de apreciere pe care ți l-am trimis săptămâna trecută.
Arată-le asta celor de la...
Arată-le că te-ai angajat deja să votezi.
- Poți schimba data unui fax? - Fugi de-aici, Rogelio!
Cum să facem așa ceva?
Bună!
Pentru cauza ta.
Mexic...
1986.
Vei plăti cheltuielile echipei mele, da?
Nu. Ai destui bani acolo.
E în regulă. Acopăr eu costurile.
Sărbătorim ca și cum am câștiga, nu, dle Guillermo?
La treabă!
Hai, frate!
Haide!
Încă unul!
Mexic!
Gata! Mâine trebuie să votăm, fraierilor!
SUA 4 - MEX 8
„Organizarea Mondialului este considerată o chestiune de interes național
și de responsabilitate internațională.”
- Ce s-a întâmplat? - Am pus-o.
- De ce? - Am pierdut Mozambicul, Egiptul și URSS.
Intrați! Să nu vă vadă așa.
Cum naiba s-a întâmplat asta?
Kissinger a oferit Egiptului rachete,
a triplat donația noastră către Mozambic
și l-a pus pe Pelé să ia cina cu Vasili Kuznețov.
- Cu cine? - Cu Vasili Kuz...
Nu contează. Suntem terminați.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic, iubito.
Du-te înapoi la culcare. Culcă-te! Nu e nimic.
Dle Guillermo, să nu exagerăm!
N-am ajuns degeaba până aici.
O să rezolvăm asta împreună.
Să rezolvăm? Uite ce o să se întâmple.
Faci prezentarea, îți spui prostiile. Delegatul Egiptului o să te facă idiot.
La fel și cel din Uniunea Sovietică.
Și cel din Mozambic.
Și tot așa.
Toți te vor face idiot,
ca să nu fie singurii care nu te-au făcut idiot.
Știți ceva?
Haideți la FIFA! Noi doi, acum.
Mașina vine în 45 de minute.
Luăm un taxi. Haideți, vă rog! Aranjați-vă! Ne vedem jos în cinci minute.
Să nu te vadă așa, nu uita! Suntem pe cale să câștigăm.
Câștigăm!
- Cinci minute. Așa! - Cinci minute.
Erați în spate.
Ați venit devreme. Guillermo...
Ne vedem imediat!
Bun-venit tuturor!
Vom asculta pledoaria finală a Mexicului. Mulțumesc!
URUGUAY - UNGARIA - AUSTRALIA - URSS
Mulțumesc, dle președinte FIFA, João Havelange.
Un frate și un prieten.
Aș vrea să încep prin a sublinia
că Mexicul a găzduit un campionat mondial, și nu orice campionat.
Cel mai mare Mondial din istorie.
Unde a fost încoronat regele Pelé? În Mexic, în 1970.
Unde s-a jucat „meciul secolului”, cum l-a numit presa?
În țara mea. În Mexic, în '70.
Și ce am făcut în ultimii 13 ani?
Ne-am extins infrastructura, ne-am intensificat pregătirea.
În Mexic, suntem pregătiți.
Am dovedit că suntem capabili și, mai important, că suntem dornici.
Să știți că puține lucruri contează pentru noi cât fotbalul.
Azi, alegeți între bani și suflet.
Veți decide
dacă Cupa va fi găzduită de o țară care invadează ce nu poate cumpăra
sau de una în care fotbalul ne definește și trăiește în inimile noastre.
Vă mulțumesc mult!
Mulțumim, Mexic!
Ce discurs bun demn de PRI, nu?
În timp ce vorbește el, vă spun de ce l-am rugat pe Cañedo
să ajungă primul la FIFA.
Mi-a venit o idee ca să recuperez voturile pe care ni le-au furat americanii.
I-am așezat împreună pe toți delegații despre care știam că ne vor vota.
Adică cei care nu aveau să mă facă idiot.
Să auzim voturile, vă rog!
Mexic.
Votez cu Mexicul.
Suedia votează Mexicul.
Când au început să audă numai „Mexic”,
ceilalți și-au dat seama că SUA nu va obține majoritatea.
Mexic.
Cine e așa idiot,
încât să voteze împotriva țării care pare să câștige?
Mexic.
MOZAMBIC
Mexic.
EGIPT
Statele Unite.
Felicitări Mexicului!
I-am zdrobit.
A fost o nebunie. Cel mai frumos a fost când ne-am întors.
Cine?
Cine le-a tras-o americanilor?
Cine le-a tras-o?
De atunci, El Tigre a preluat controlul Mondialului.
De la transmisiile prin satelit până la marca de bere vândută,
se ocupa de tot.
Cine are tupeu?
A fost o mare afacere.
Eu am primit un bonus care mi-a schimbat viața.
Și, în sfârșit, aveam bani să modernizăm FEMEXFUT.
Agus!
- Ești cel mai tare, Martín. - Mulțumesc!
Mulțumesc!
Fir-ar să fie, dle De la Torre!
- Cardozo ăsta! V-am zis eu. - Sunteți cel mai tare.
Poți să iei asta?
Știți ceva? Aplauzele sunt și pentru Mayrita.
Bravo, Mayrita!
Mulțumesc!
Mayrita ne-a mutat în acest birou. Mulțumim, Mayrita!
Mulți dintre voi știți deja, dar e important să sărbătorim.
De azi, e oficial.
Cupa Mondială din 1986 va avea loc în Mexic!
Datorită vouă!
Mulțumesc!
Ce legendă!
Să arătăm de ce e în stare țara noastră!
N-a fost ușor.
A avut un cost mare, chiar și pe plan personal.
Asta aștept de la voi.
Fix asta.
Nu vreau oameni muncitori.
Vreau soldați. Ca Agus!
- Soldați! - Da!
Vreau soldați, fir-ar să fie!
Vreau să fii soldat!
Vom organiza cel mai bun Mondial din istorie!
A doua Cupă Mondială din Mexic
a propulsat puterea transformatoare a națiunii noastre.
Telecomunicații, turism, infrastructură.
Avântul economic e în creștere,
iar poziția internațională a Mexicului pare de neoprit.
Azi, țara pulsează de speranță, mândrie și unitate națională.
Toată lumea e cu ochii pe Mexic,
datorită magiei fotbalului.
Eram în vârf.
Era șmecher să fii mexican.
Ca președinte al FEMEXFUT,
sunt onorat să fiu la cârma acestui fenomen cunoscut ca Mexic 1986.
Dacă Mondialul din 1970 a fost important,
cel din 1986 va fi istoric.
La apogeu, eu eram omul momentului.
Toți voiau să mă intervieveze, să mă cunoască sau să facă poze.
Se întâmplă lucruri mărețe.
Dragostea oamenilor de acolo.
Dragostea întregii comunități de fotbal.
Universitatea Mexicană de Sport
mi-a acordat titlul de doctor honoris causa.
Îi promisesem tatălui meu.
Nu, fugi de-aici!
Care Henry Kissinger?
Regele Pelé, da. El e important.
N-am rezistat să nu-i cer un autograf.
Îmi imaginez că dl Cañedo a jucat un rol-cheie.
Așa credeam și eu, dar...
Nu mă înțelegeți greșit, dar nu putem trăi din triumfurile trecute.
Mondialul din '70 a fost acum un deceniu.
La urma urmei, președintele FEMEXFUT trebuie să intervină și să se impună.
- Înțelegeți? - Da.
Ce să-i faci? Așa e viața.
Să uităm triumfurile din anii '60?
Am devenit un simbol.
De ce nu spui că am nevoie de scutece noaptea?
Ar fi mai simplu.
Dle Guillermo...
Nu v-ați născut ieri. Știți cum e presa.
Și atenție la reporterița aia! N-o cunosc. O anume Tania.
Te-ai pus cu Kissinger? Sau cu fiica lui Steve Ross?
De ce să adaugi nume pe listă?
Ai dreptate. E păcat.
Voi fi mai atent, ca să nu fie scos din context.
Am decis. Angajăm antrenorii de la Pumas.
América e campioana en-titre.
Știu.
Dar vrem ca Hugo să fie fericit.
Alegem antrenorul pe care l-a avut în Mexic.
Dar asta îl va enerva pe patronul echipei.
- Care deține și Cupa Mondială. - Da, și care se pricepe la afaceri.
Hugo e profitabil.
Vorbesc eu cu dl Emilio.
Nu vă faceți griji, dle Guillermo.
Dacă accept, voi impune condiții.
Desigur, cum zici tu.
Vreau ca toți jucătorii să vină în cantonament.
- Ca de obicei, nu? - Un an.
Un an întreg? Nici gând.
Cum adică un an, Bora?
Vorbești serios?
Ce să fac cu liga?
Îmi iei cei mai buni jucători din ligă timp de un an?
Și eu rămân cu rezervele sau ce?
Eu antrenez echipa națională. Tu fă-ți treaba!
Bine. Haideți!
Haideți, băieți!
Cât tupeu să-i ceară lui Hugo Sánchez să demisioneze din funcția de căpitan!
Știi că nu-i pot spune lui Bora cine să fie căpitan.
Toată lumea știe cine e liderul nostru.
Atunci, de ce nu mă pun pe mine?
Maradona e căpitanul Argentinei.
Platini e căpitanul Franței. Cine ar trebui să fie căpitan aici?
Faceți socoteala, domnule.
Dacă nu se poate, asta e.
Nu e grabă. Așteptăm Mondialul din Italia 1990.
Ascultă, Hugo...
N-ai idee ce aș da să fiu numărul 9 al echipei mele!
Să fi marcat golurile tale.
Să am palmaresul și banii tăi.
Ești înzestrat.
Ai magie.
Împarte-o!
Fă-ți țara fericită, Hugo!
Chiar credeți că mă convingeți cu discursul ăsta de pe un răvaș?
Trebuia să încerc.
Bine...
Bine, Hugo.
Ce vrei?
Nu mult.
Ca de obicei.
Nu pot să mă leg de sponsorii echipei.
Am alte obligații deja.
În plus, cu programul ăsta solicitant și toate meciurile amicale planificate...
sunt multe probleme.
Bine, îți fac o ofertă. Rămâne între noi, da?
Poți să faci câte reclame vrei, Hugo.
Poți să ai câte obligații vrei.
Și putem uita de problema cu titlul de căpitan, bine?
Hugo a făcut o avere din reclame.
Nu era prost, dar nici alții nu erau.
Doar din renovările stadionului,
alocarea contractelor și înțelegerile de sponsorizare,
FEMEXFUT gestiona o avere.
Și acolo eram eu, la mijloc.
Azcárraga de-o parte, iar politicianul care gestiona bugetul, de cealaltă.
El Tigre mi-a deschis ușa casei lui. Eram fericit să împart totul cu Susana.
Eram acolo, când a intrat fraierul, în costum roșu, cu un ciocan în mână.
Serios?
Voiam să-l omor.
Și uite unde e acum!
Câștigă mai mult decât Pimstein. Sau chiar decât Ernesto.
Emilio, lasă-l pe Chapulín să fie vedeta reclamelor, bine?
Da, să fie pline stadionul și drumurile de acces spre Querétaro!
Fă-o! Martín, angajează-l!
Putem include salariul lui în ofertă.
- Toți avem de câștigat. - Cum merge?
Foarte bine. Ne mai trebuie un vânzător.
Dosarul e gata, cu sigiliul FEMEXFUT.
Ți-am spus că e de-al nostru.
- Memo! - Ce?
Ai văzut, nemernicule?
Nu mi-a fost ușor cu tipul ăsta.
Ce-i asta, dle Guillermo? Pe bune!
Fără supărare!
Ne-am mai întâlnit, nu?
Așa e.
Unde? Adu-mi aminte!
În Acapulco.
La casa lui Paco Quintanilla.
Ești soția lui?
Eram.
Știu cine ești, scumpo!
A fost la petrecerea de revelion, cea din Los Angeles.
- Da. Ce petrecere, Paula! - Da!
- L-ai cunoscut pe Paco? - Nu...
Un tip grozav. Unde mai e? Te trata ca o regină.
Martín, știi casa ei din Acapulco? Era superbă, dragule! Ce priveliște!
- Așa e. - De revistă. Era o vilă.
E plină de bani, nu?
Nu. Cum așa, domnule? El e plin de bani.
- Serios? - Da.
Iubitule, îți amintești petrecerile fabuloase de acolo?
- Sigur. - Ultima oară au angajat un muzician...
- Barry Manilow. - Da. Îți amintești? Ce nebunie!
Prințesele nu-și schimbă gusturile. Ai grijă, prietene!
Uită-te la mine și la Verito! Totul pe tavă de argint.
Nu, Vero. Eu ador platourile de argint.
Dar nu suport idioții.
Bine, gata cu bârfele!
O să-i iau pe domni la o discuție. Scuzați-ne, doamnelor! Hai!
Drăguțo, trebuie să știu.
- Cine a păstrat casa? - Paco a păstrat casa.
Nu. Am cel mai bun avocat, știi? Dacă vrei...
- Scuze, iubitule. Nu m-am putut abține. - Nu-ți cere scuze. E nesimțit.
N-ai idee cine e Paco.
- Nu. Nu vreau să știu. - Drum bun!
- Ce? Plecați și voi? - Da, Paula. Mulțumim!
- Mulțumim! - A fost delicios. Superb!
- Să-mi dai numărul tău... - Martín.
În ciuda tuturor problemelor, adevărul e că totul mergea bine,
până când, cu nouă luni înainte de Cupă, s-a întâmplat asta.
19 septembrie 1985.
Magnitudinea cutremurului a fost de 8,1 pe scara Richter.
A avut loc la ora 7:19 în această dimineață.
Epicentrul este
la 16,5° latitudine nordică
și 10,3° longitudine vestică.
FIFA simte durerea Mexicului, Martín.
Vrem să știți că suntem alături de voi.
Mulțumesc, João! Aveam nevoie să aud asta.
Ca să arătăm cât ne pasă,
vrem să vă concentrați pe ce contează mai mult acum.
Ne ocupăm, João.
Vrem să vă concentrați toate resursele și energia pe oameni.
João, nu ne luați Cupa, nu?
Cel mai rău scenariu ar fi să pierdem Cupa Mondială.
Iubitule, toată lumea e îngrozită acum.
Așteaptă să se mai așeze lucrurile. Vei putea fi mai calm după.
Țara asta are nevoie de un motiv bun să se ridice din nou. Acesta e!
Îmi trebuie o idee bună pentru Emilio. Mă va primi cinci minute...
...încă sunt blocați.
Pe bulevardul Juárez sunt multe dărâmături.
Pe strada Jalisco, o clădire s-a prăbușit...
Iartă-mă, iubito.
Hotelul are geamurile sparte...
Îmi pierd mințile.
...hotelul De Carlo s-a prăbușit...
Vino aici!
Mulți oameni sunt încă blocați și nu au fost salvați
de pe acoperișuri și terase.
Repet, aceasta e situația în Ciudad de México.
Trebuie să o sun pe Mayrita să-mi aranjeze o întâlnire cu Emilio.
Nu stau mult, bine?
Pe străzile din Monterrey,
o zonă mare a fost izolată.
Dă-mi-o pe Mayrita!
Domnul De la Torre, șeful ei. Dă-mi-o!
Cum adică n-a venit la birou?
Nu, toți avem urgențe.
A avut loc un cutremur, dar nu poți lăsa munca baltă.
Bine, pune-mă în legătură cu dl Azcárraga, te rog!
Găsește-l!
Nu e oficial, dar s-ar putea să-l mute în Germania.
De asemenea, italienii și francezii s-au oferit deja.
Trebuie să grăbim inspecțiile
ca să dovedim că structurile stadioanelor sunt intacte.
Să nu cheltuim mult pe reparații, ca să nu atragem atenția.
Mama naibii! Pe bune? Vorbești de stadioane.
În timp ce-ți bei cafeluța,
mulți oameni sunt sub dărâmături în Chapultepec!
Oamenii mei!
Știu că e o tragedie. Nu trebuie să-mi spuneți.
V-a afectat și pe dv., și compania.
Poate sună dur, dar cineva trebuie să se gândească la viitor.
E important. Țara asta nenorocită e în doliu.
Trebuie să ne agățăm de ceva.
Știu că fotbalul poate părea stupid.
Douăzeci și doi de idioți care aleargă după o minge.
Dar sunt puține lucruri care aduc bucuria aia nenorocită,
acea clipă de speranță când credem că, deși pare că pierdem, putem câștiga.
La naiba, domnule Emilio! E aur curat!
Ce spun eu? Știți asta. Sunteți cel mai bun la asta.
La ce te-ai gândit?
Dacă Guillermo ni-l aduce pe Havelange,
mă asigur că păstrăm Cupa Mondială.
- Aveți încredere în mine! - Chiar putem?
Da. Sigur că puteți avea încredere în mine.
Dacă vine FIFA, nu-ți pierde concentrarea!
De ce mi-aș pierde concentrarea?
Unele lucruri se rezolvă mai bine fără femei.
Știi că gluma iubitei tale ne-a afectat relația cu ministrul Valenzuela.
Da, vă datorez amândurora scuze.
A fost atât de jenant! Și la dv. acasă, domnule Emilio.
Nu...
Am încheiat relația aia de cum am plecat.
Aveam probleme de ceva vreme, dar nu știu ce m-a apucat.
De fapt, știu... Femeile astea blestemate!
Femeile!
Dar s-a terminat. Acum mă concentrez.
Memo, poți să-l contactezi pe Havelange?
Sigur, mă ocup.
Bine. Nu da greș, Martín!
Îi spui celui mai puternic om din Mexic ce vrea să audă.
În plus, trebuia să ne concentrăm pe Hermann Neuberger,
oficialul FIFA care stabilea dacă puteam păstra Mondialul.
Bun-venit la FEMEXFUT!
Cum a fost zborul?
Lung.
Să bem o cafea, nu? Vrei o cafea?
Asta e ceramică mexicană Talavera.
Comitetul FIFA a analizat totul minuțios.
Ne pare rău pentru evenimentele recente,
dar Cupa Mondială nu poate să aibă loc aici, domnilor.
Cu două zile înainte, avusese loc o întâlnire în Elveția.
Ce tragedie!
FIFA trebuie să mute campionatul într-un loc sigur.
SUA are resursele necesare.
E imposibil să se țină în altă parte.
Și știți ceva?
Și eu aș fi făcut ca americanca aia.
Dacă tot ești aici, am vrea să-ți arătăm orașul.
Mergem?
Știu că se vorbește acum că tot orașul e în ruine,
dar e ceva ce ziarele și știrile TV nu vor să știi, Hermann.
Vrem să-ți arătăm.
Haide!
Condu, Mike! Hai!
Nu e ușor, nu?
Nu e ușor de văzut.
- Și... - Schimbați coloana!
Oamenii ăștia sunt cetățeni, nu?
Cetățeni care ajută alți cetățeni.
Te-am adus aici ca să nu auzi de la alții, ci să vezi cu ochii tăi.
Vrem să te invităm la stadion acum.
E aproape. La 20 de minute.
Era la 20 de minute
pentru că i-am cerut președintelui să blocheze autostrada.
Am profitat și am acoperit și gropile.
Bun.
- Pe aici. - Haideți!
Vă rog.
Stadionul Neza 86,
intact și renovat pentru Cupa Mondială. Haideți!
Adevărul e că doar l-am aranjat puțin.
Dar cu 20.000 de pachete cu mâncare și cu distracție
am reușit să umplem stadionul.
Ce părere ai? Să văd!
Hermann!
Mulțumim că ai venit!
Vorbești tu primul, Hermann?
- Spune-le! - Te rog!
Spune-le de ce nu se ține Mondialul aici.
Nu, omule...
E o glumă.
Cum așa, Hermann?
Azi petrecem, nu vorbim.
Relaxează-te și distrează-te!
Bună dimineața!
Vă mulțumesc mult că ați venit!
Aș vrea să încep prin a spune că sunt azi aici
fiindcă am fost norocos, ca voi.
Vecinii mei n-au fost norocoși.
Și în toate acele zile și nopți,
în care, ca voi,
am căutat cadavre prin ruine,
mi-am spus că am o responsabilitate.
Țara asta merită să creadă.
Cupa Mondială trebuie să rămână în Mexic!
Așadar, dle Neuberger,
după cum vedeți,
stadionul acesta e în stare perfectă.
Dar nu despre asta e vorba. E vorba despre acești oameni.
Acești oameni s-au adunat de bunăvoie ca să ne amintească
că suntem gata să primim întreaga lume
și să sărbătorim cu fast, nu-i așa?
Da, dle Neuberger, cutremurul ne-a lovit,
dar nu ne-a doborât.
De aceea, această țară merită să găzduiască și să sărbătorească
cel mai mare Campionat Mondial din istorie!
Bine ai venit în Mexic, Hermann!
Aici e Mexic!
Doar o gură, bine?
...pentru Cupa Mondială!
Bine.
Facem o poză?
Gol, omule! Gol!
- Nu! - Trăiască Mexicul!
Am un mic cadou, Hermann.
Să te ajute să iei decizia.
Mulțumesc!
Noi îți mulțumim!
Ce figură!
Trebuia doar să te concentrezi, vezi?
Așa e.
Dar nu femeile sunt problema, Martín.
De exemplu, eu sunt înnebunit după femei.
Dar nu le las să mă calce în picioare.
Și nu e așa de greu cum crezi.
La un moment dat în viață, trebuie doar să te organizezi.
Asta e tot.
Dacă ești îndrăgostit,
te putem ajuta, bine?
Nu înțeleg nimic, domnule Emilio. Cum așa?
De acum și până la Cupa Mondială, vei fi peste tot.
Multe evenimente, multe camere.
Ce entuziasmat ești, afurisitule!
O să ai nevoie de o parteneră, bine?
Cineva cu prestanță, ca Lucía, de exemplu.
Din La Colorina?
- Nu, nici gând. - Nu?
Nu sunt așa de șmecher ca dv.
Nu pot jongla cu două lucruri. Mi-ar distrage atenția.
Tu pierzi.
După ceremonia de deschidere, o să accept oferta.
Ții legătura cu fosta ta?
- Nu. De ce? - Nu?
Nu.
Paula e obsedată de casa ei.
Cea în care stătea cu Paco Quintanilla.
- Nu-mi spune! - Da.
- Am rupt-o. S-o ia naiba! - Ce?
Mai bine așa. Femeia aia nu e bună pentru tine.
Noroc, ticălosule!
Bravo!
Iubito!
Ești gata să participi la ceremonia de deschidere a Mondialului din Mexic
din loja prezidențială?
L-ai convins.
Trebuia să-l vezi. Era gata să devină mexican.
Ce nebunie!
De ce n-am mers și eu acum?
A fost treabă de bărbați, iubito.
Ca la alegerea papei. Foarte plictisitor.
Bine, dar data viitoare vin și eu, da?
Sau până atunci ne despărțim?
Ce?
Azi-dimineață, m-a sunat Paula Cussi
să-mi spună că-i pare rău că nu mai suntem împreună.
Nu se poate! Serios?
Ce nebună!
Doar n-o crezi, nu?
Ai văzut-o la cină. E un dezastru.
Dar e ciudat, nu?
Ce anume?
Că Azcárraga a inventat o poveste despre noi.
De ce?
Nu știu. Nu-i cunosc.
Omul ăla pare cam mincinos, nu crezi?
Martín.
Fii sincer!
Sunt sincer.
Deci nu s-a întâmplat nimic?
Habar n-am despre ce vorbești.
- Martín. - Ce?
Uite ce e... Nu e vorba de Azcárraga sau de Paula Cussi.
Mă minți acum.
Ce vrei să spun?
Fir-ar! Mă enervează că nu mă crezi, Susana.
Mă doare.
Mama mă-sii! Pe bune?
Ce vrei să mai fac?
Ce altceva?
Nu știu prin ce naiba ai trecut cu nemernicul de Paco.
- Dar nu sunt ca el. - La naiba, Martín!
Mă uimește că nu te poți abține să minți.
Iar tu judeci mereu.
Ești tare onestă.
Să vorbim despre încredere!
Despre asta e vorba. Încredere!
Soția unui infractor. Unul adevărat.
I-ai fost soție patru ani. Când urma să-mi spui?
Pleacă, Martín!
Bine.
Sigur, ce mama mă-sii? Plec chiar acum!
Fir-ar... Ce idiot sunt! Incredibil!
Sigur că plec.
Ca să nu te incomodez. Mă duc la ho...
Ia-ți cheile nenorocite!
Știu.
Sunt un idiot.
Susana era cel mai bun lucru din viața mea,
dar mi-am bătut joc.
Și așa am rămas până pe 31 mai 1986.
Peste 100.000 de oameni au umplut stadionul Azteca.
Cine ar fi crezut?
Toți acei ani de muncă, sacrificii...
Cupa Mondială a început bine, dar eu mă prăbușeam.
Începe primul meci, Mexicul contra Belgiei.
Preia mingea, centrează și... gol!
Quirarte! Fernando Quirarte marchează primul gol...
Lovitură de colț. Direct în careu. Aguirre, gol!
Marchează Hugo Sánchez!
Ce gol fantastic!
Al doilea meci al Mexicului e cu Paraguay.
Penalti pentru Mexic!
Hugo Sánchez se pregătește, lovește bara și ratează!
Real Madrid în sus și în jos, dar Azteca e la putere.
HUGOL RATEAZĂ!
Dar eram aproape de calificarea în runda următoare
și toată lumea era fericită.
Mai puțin eu.
- Am venit la ea. - Mergeți.
Nicio problemă, domnule. Am oferta gata până la cinci.
Sigur. Mulțumesc!
Bună!
Se poate? Un minut. Nu te rețin.
Am niște informații care cred că ți-ar fi utile.
Meciul din sferturile de finală al Mexicului se joacă la Monterrey.
Dacă o ținem tot așa... Dar am încredere.
Așa că, peste noapte...
o mulțime de oameni vor merge la Monterrey.
Mă refer la zboruri, pachete de călătorie...
Stadionul are 42.000 de locuri.
E doar un pont.
Un pont între prieteni, nu?
Mulțumesc!
Mulțumesc pentru pont, Martín!
Bun...
Atunci... Scuze, trebuie să...
Susana...
Trebuia să te văd, Susana.
Mi-e tare dor de tine.
Aveam o relație minunată!
Și am dat-o în bară. Știu asta.
N-am putut să fac față.
M-am lăsat mânat de orgoliu.
Iartă-mă, Susana!
Te rog, iartă-mă!
Mulțumesc!
Mulțumesc că ți-ai cerut scuze!
Știu că nu e ușor pentru tine, nu?
Nu e ușor.
Dar știi de ce o fac?
Pentru că te iubesc.
De asta.
Mulțumesc!
Mulțumesc
că m-ai primit și că mi-ai dat o șansă!
Mulțumesc!
Cine spune că îți dau o șansă?
Nu, păi...
Cum așa?
Martín, ești un mincinos.
Să fim sinceri. Îți mințeai soția când ne-am cunoscut.
Și înțeleg.
Nici eu nu sunt o sfântă și nu-ți cer nici ție să fii.
Toți avem defecte.
Dar relațiile au reguli
pe care trebuie să le înveți.
Te felicit! Ai făcut un pas mare azi.
Dar mai ai multe de învățat.
Și mulțumesc pentru pontul legat de Monterrey!
Da...
Da, îți va fi util.
- Mă bucur că te-am văzut. - Și eu.
Mulțumesc pentru timpul acordat!
Eu plec. Scuză-mă.
- Mulțumesc! - O zi bună!
- Pa! - Pa!
Îmi ceri să aranjez ca Mexicul să piardă cu Irakul?
Nu îți cer.
Mexicul va pierde cu Irakul și va termina pe locul doi.
Cred că e o greșeală uriașă.
Să vedem. Dacă Mexicul câștigă grupa, ar juca în Monterrey.
Azteca îi aparține lui Azcárraga.
Echipa mexicană joacă doar pe stadionul lui.
Ce mama naibii nu înțelegi?
Vor ca echipa să joace doar pe Azteca.
Tu ce vrei, Martín?
Vreau să dai cinci goluri.
Echipa noastră nu va pierde la Mondial.
Bine.
Te respect, Martín.
- Și eu te respect mult, Bora. - Ce?
Îți oferiseră o casă.
O casă?
Frate...
Nu, glumeam.
Fugi de-aici!
Nu ți-au oferit nimic.
Dacă câștigi Cupa Mondială, mă însor cu tine.
Îți iau casă, o dubiță...
N-am marcat cinci goluri, ci doar unul.
Dar așa am ajuns în fruntea grupei, neînvinși.
După ce a învins Irakul,
Mexicul joacă al patrulea meci contra Bulgariei.
Am trecut de minutul 35 și Rafael Amador e la minge.
Pasă la Negrete, care pasează lui Aguirre.
Un voleu minunat reușit de El Vasco. Înapoi la Negrete. Îi iese foarfeca.
Și marchează Negrete! Gol!
Nu se poate!
- Gol pentru Mexic! - Nu se poate, Manuel!
Gol!
Gol, fir-ar să fie! Gol!
...cel mai bun gol.
Mexicul sărbătorește.
Pentru prima oară, Mexicul ajunge în sferturile de finală.
Va juca contra Germaniei în Monterrey, în ceea ce va fi
cel mai important meci din istoria fotbalului mexican.
Haideți!
Arbitrul fluieră începutul sfertului
dintre Mexic și Germania.
Mexicul s-a dovedit a fi un adversar redutabil,
dominând echipa Germaniei.
Hai, Mexic!
Cruz ajunge în careul Germaniei...
Gol pentru Mexic!
Stați puțin!
Fir-ar! A fost anulat.
Arbitrul a fluierat un fault anterior. Golul Mexicului se anulează.
Meciul se intensifică.
Hai, Flaco!
Jucătorii mexicani nu cedează și continuă să atace.
Cele 90 de minute de joc s-au încheiat fără niciun gol.
Arbitrul fluieră finalul. Urmează loviturile de departajare!
Bora are doi executanți de încredere: Negrete și Sánchez.
Dar stați! Pichichi nu și-a revenit.
Are crampe de ceva timp. Să vedem dacă va executa.
- Nu se mișcă. - Nu se ridică.
Nu se mișcă. Fir-ar el să fie!
Hugo nu se ridică.
Hai, Hugo!
- Trebuie să execute. - Nu se ridică.
Ba da, o să se ridice. Cu siguranță.
Așteaptă. Mă întorc imediat.
Auzi? Tu pleacă!
- Dă-ți jos jacheta! - Eu?
Dă-ți jos jacheta!
Bravo!
Ce bine ai jucat, Hugo!
Ce meci! Aproape i-am învins!
Acum e momentul, da? Ți-ai ales rândul?
- Aș vrea eu, dar... - Dar ce?
Nu pot.
- De ce? - E mai bine pentru echipă.
Am crampe. Nu pot să execut.
E mai bine pentru ce echipă?
La Real Madrid nu ai crampe.
- Ce? - Nu te da bătut, Hugo!
Nu mă dau bătut, nenorocitule.
Mă înveți tu ce să fac?
E prima dată când pășești pe teren!
Ce știi tu despre fotbal? „Mă dau bătut”.
Idiotule!
- Bora! - Ce cauți aici, omule?
Hugo nu vrea să execute?
Nimeni nu vrea.
Nu-i am pe Tomás, Javier și nici pe Hugo acum.
- Sunt îngroziți. - E meseria lor, Bora!
Ia-i pe cei mai buni și obligă-i să execute!
Ascultă! Eu nu oblig pe nimeni.
Dacă fac asta, vor rata. Trebuie să vrea.
Și pleacă de aici!
Raúl, tu nu execuți?
Antrenorul decide.
Oamenii te vor ține minte dacă decizi tu.
Cine a marcat cel mai bun gol al Cupei, Manolo?
Cine a fost cel mai bun jucător din echipă, Fernando?
Au venit să te vadă.
Ești lider sau nu?
Executanții de penalti sunt ținuți minte.
Hai! Ridică mâna!
Idiotul de Raúl a ridicat mâna. O să te faci de râs.
Dle antrenor!
Execut eu primul.
- Accept. - Mulțumesc!
Execut și eu, dle antrenor!
- Bine, Raúl, hai! - Bine.
Bun. Aveam executanții.
Acum, Bora trebuia să facă o vrajă ca să batem Germania.
Ascultați-mă!
Nu sunt ca voi, bine?
Nu m-am născut în Mexic. Dar e țara pe care am ales-o.
Știți de ce? Pentru că aici orice e posibil.
E posibil să învingem Germania și orice altă echipă!
Așa e!
Așa că trageți la poartă cu curaj! Din suflet!
Noi suntem Mexic. Și nimic nu e imposibil aici.
Putem s-o facem! Da!
Putem!
ÎN FAVOAREA GERMANIEI
Nemții...
nu dau greș niciodată.
Deși am pierdut, să-ți vezi echipa jucând așa
contra uneia dintre cele mai bune echipe din lume e o adevărată mândrie.
A început petrecerea pe stadion.
Mondialul acela a fost fantastic.
Deși nu se încheiase anul 1986,
El Tigre își planifica următoarea mișcare.
Intri în istorie!
Intrăm, domnule Emilio. Intrăm în istorie.
Dacă echipa continuă așa,
poate aducem cupa acasă din Italia, nu?
Parcă nu puteam nici 11 contra trei, nu?
Ține-o tot așa, omule! Uite!
- Îți place casa asta? - E frumoasă.
E a ta, omule.
Așa fac eu. Știu să-mi răsplătesc oamenii.
Ai început foarte bine. Îți reînnoiesc contractul cu FEMEXFUT.
Dacă te plictisești, poți veni la firmă. Ce zici de un post de vicepreședinte?
Ce onoare, domnule Emilio! Mi-ar plăcea să vă fiu alături, dar...
Ce?
Știți că țintesc spre Elveția.
Nu mai spune!
- Cum o să faci? Care e planul? - Se apropie Jocurile Olimpice.
În Coreea. Vrem aurul. Echipa U20 e grozavă!
Va fi fundația unei echipe solide pentru Hugo Sánchez.
Cine ne va opri în Italia?
Sună bine.
Dacă reușești,
te susțin să-i iei locul lui João.
Fraierul ar trebui să se retragă cândva.
Doar să nu dai greș, bine?
Cardozo, îi vom ajuta pe cei de la U20.
Mexicul trebuie să fie tare peste tot!
Să ajutăm echipa U20
și, dacă e nevoie, U19, U17, U23...
Vom include doi sau trei jucători mai experimentați.
Va fi bine. O să vezi.
Spune-i că vârsta nu contează. Ne ocupăm noi.
Să se radă. Cere-i sfatul lui Chabelo!
Am scos certificate de naștere pentru câțiva veterani.
Am făcut o echipă puternică.
Nu a fost numai decizia mea, dar eu am semnat.
În 1988, Mexicul era gata să intre în prima lume.
Și echipa U20.
Le dădeam clasă tuturor.
Planul funcționa.
DE NEOPRIT
Dar nu erau toți de acord.
Cinci, patru, trei, doi...
Un reportaj special.
Azi-dimineață Guatemala a depus plângere împotriva jucătorilor peste 20 de ani.
CONCACAF va analiza cazul și va stabili consecințele
acestei fraude rușinoase.
...ce nemernic!
Echipa U20 are jucători mai mari. Cum să faci apel?
E o calomnie.
Acuzațiile nefondate trădează țara!
Arătați-mi probele!
Nu e semnătura ta?
Ai venit să mă enervezi, nu?
De asta ești aici. Am încheiat!
Afară! Cardozo, dă-l afară!
Ticălosule! Ai venit să strici tot!
- Afară! - Nu mă atinge!
Nu te împinge nimeni, frate. Ieși!
Corupția instituțională din FEMEXFUT e o rușine pentru noi toți.
Și ar trebui să faceți ceva cu De La Torre. E un escroc.
Te rog doar să-mi spui adevărul despre certificatele de naștere.
Au fost falsificate sau nu?
Noi...
n-am falsificat nimic.
Această sancțiune împotriva Mexicului e cea mai dură
impusă vreodată de FIFA.
Am un singur lucru de spus.
Decăderea morală și corupția din fotbalul mexican
se datorează unui singur om, Martín de la Torre.
Atât. Altceva?
Știi câți bani pierd fără Mondialul din Italia din 1990?
Știi cum e afectat moralul țării dacă ratează un campionat mondial?
Mai ales când echipa e în cea mai bună formă.
Hugo are Gheata de Aur!
Atunci de ce nu mi-ați luat apărarea?
Am fi mers în Italia în 1990!
Cine te crezi, nenorocitule?
Îți sunt dator cu ceva?
Am organizat cel mai tare Mondial din istorie.
Asta e tot.
Și am fost loial.
Nu-i de colo, nu-i așa, domnule Emilio?
Am spus ceva despre escrocheriile dv.? N-am spus, nu?
Am tăcut. Puteam să spun ceva.
Încă pot.
Acum mă ameninți.
Nenorocitule! Eu te-am creat!
Fără mine, n-ai fi nimic în fotbal.
Dv. nu știți nimic despre fotbal!
Dar nu vedeți asta, nu?
O lăsăm așa.
Dacă nu mă apreciați, puteți să vă duceți dracului!
Ai tupeu, nenorocitule!
Dar acum toate ușile ți se vor închide.
Vei plăti singur pentru asta.
O să fac toată țara să-ți scuipe în față, înțelegi?
Credeți că mă tem de dv., Emilio?
Cu puterea dv. minusculă, cu compania dv. stupidă.
Fotbalul e pentru bărbați, ce dracu'! Haideți să ne batem!
Noi doi. Acum! Ridicați-vă!
Haideți! Sunteți singur acum. Ridicați-vă, ce mama naibii?
Atât puteți?
Nu sunt una dintre dansatoarele dv. Nu înțelegeți greșit.
Puteți păstra fotbalul.
Să vedem cât de repede o dați în bară. Ca de obicei. Lașule!
Tu ești Martín de la Torre?
Să te duci dracului!
CIUDAD DE MÉXICO, ANUL 1994
- Ce faci, amice? - Bună ziua, domnule!
Toarnă-mi unul dublu. Plec imediat.
Nu urmăriți meciul?
- Știi cum e. - Deci nu.
Nu mai urmăresc naționala.
- Poftiți! - Mulțumesc!
Mă doare.
Dar, din 1986, echipa nu mai e la fel.
Fanii au fost alături de noi și la bine, și la greu.
Cupa Mondială a avut un succes răsunător.
Televisa a făcut mulți bani.
Toată țara era mândră. Nu s-a mai întâmplat așa ceva de atunci.
Dar sistemul e brutal.
Mi-au interzis fotbalul pe viață.
Toată țara a înghițit povestea că am ratat Italia 1990 din cauza mea.
Dar viața mea nu e chiar atât de rea.
FEMEXFUT era plină de politică internă,
iar fotbalul înghițea resurse.
Totuși, eu...
nu regret nimic.
Mulți ar fi vrut
să fi organizat Cupa Mondială care a schimbat istoria mondialelor.
Nu mă pot păcăli. Am fost acolo.
Scuzați-mă, sunteți Martín de la Torre?
Ce-ar fi să vă duceți dracului?
Bine...
Nota, amice.
Nu, mai bine la sfârșitul lunii.
Trebuie să plec. Am un meci.
Din fericire, nu poți fi scos ușor din unele meciuri.
Trebuie doar să știi regulile.
- Bună ziua, doamnă! - Bună ziua!
Soțul dv. e acasă?
Nu.
Dar dv. cine sunteți?
Hugo Sánchez.
Hugo?
Nu trebuia să jucați cu Bulgaria?
Nu.
E pauză. Am plecat pe furiș.
Am venit să dau un gol mic.
Doar unul?
MARTÍN DE LA TORRE ȘI-A PETRECUT RESTUL VIEȚII
PREDÂND CONTABILITATE.
DUPĂ CE A FOST LA FEMEXFUT,
FOTBALUL MEXICAN A AJUNS LA NIVEL PROFESIONIST.
DE ATUNCI, NAȚIONALA MEXICULUI S-A CALIFICAT LA FIECARE MONDIAL.
ȘI NU A FOST NICIODATĂ MAI APROAPE DE VICTORIE
DECÂT CU MARTÍN DE LA TORRE.
MONDIALUL LUI MARTÍN
Subtitrarea: Iulia Ștefan