Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
DVORANA YAAMAVA'
15. 6. 2024.
DELUZIJE
Dame i gospodo, uživo iz dvorane Yaamava'…
Zaplješćite Mikeu Eppsu!
Kako smo, Yaamava'?
Gdje su seksi dame?
Sjajno izgledate večeras!
Hvala vam što ste došli.
Gdje su Meksikanci?
Imamo i bočna vrata ako se pojavi imigracijska služba.
Znate da su ti šupci ovdje.
„Znamo gdje su. Na nastupu Mikea Eppsa.”
Donald Trump zajebava Meksikance. Već dva tjedna nisam pojeo taco!
Moj je čovjek za tacose u bijegu.
Sad ih prodaje iz svoje kuće. „Dođi k meni.”
Ali volim Meksikance.
Ne mogu ih spriječiti da dolaze.
Meksikance ništa ne dira. Pregazit će sve pred sobom.
Vidio sam Meksikanca koji je iskočio iz drugog Meksikanca.
„Taj je Meksikanac imao još jednog u sebi!”
Donald Trump je bezveznjak. Natjerao je Meksikance da izgrade zid.
Ne smijem završiti u zatvoru jer me neće pomilovati nakon ovog.
„Rekao si ružne stvari o meni u Yaamavi'.
I sve sam čuo, Mike.”
Boli ga kurac, zar ne?
Pola tih seronja koje zajebava glasali su za njega.
Nije li to ironično?
Crnci s ulice vole Trumpa.
Kažem vam. Dileri ga obožavaju.
I oni su prevaranti. Zato ga vole.
Mora prestati nositi ta jeftina odijela.
Sigurno kupuje ta odijela u Macy'su.
I tim mu je za kurac. Iza njega stoji dr. Oz.
Kakva su to sranja? Što će taj idiot učiniti?
Sve su mi stvari zapele na onim brodovima, ništa mi ne dostavljaju.
Otići ću čamcem do tog broda i uzeti svoju mašinicu za šišanje.
„Baci mi prokletu mašinicu!”
Puno je stvari zapelo zbog tih carina. Nisu zajebancija.
Vidio sam da su perike na udaru.
Žene, bolje vam je da se opskrbite jer će on…
Vidjet ćemo mnogo pilića koji su se tek izlegli…
Izgledat će kao mladi luk.
Crnci misle da će se izvući, ali mi smo sljedeći.
Izaći ćemo, a vani će nas čekati hrpa brodova.
Mislit ćemo da idemo na krstarenje.
Ovako mi to radimo
„Vraćaj se na brod!”
Crnci se ne znaju držati zajedno.
Čim crnci dođu do novca, kažu: „Ne želim biti blizu crnaca.
Eno nekih crnaca. Miči ih od mene!
Ne družim se s crncima.”
Ako crnci imaju najdraži restoran i misle da su jedini crnci ondje,
čim se pojavi još crnaca, pomisle: „Eto, propalo nam je mjesto!
Sjebali su nam mjesto!
Ovo nije vaše!”
Mislio sam da će se Diddy izvući. Mislio sam da izlazi.
Sjebano je.
Nisu ga optužili prema zakonu RICO, nego Freako.
Čovjek je u zatvoru jer je perverznjak.
Da znaju što sam ja sve radio, dobio bih smrtnu kaznu.
Koliko sam samo patuljčica poševio diljem SAD-a!
Pustili bi Diddyja ranije,
ali imali su snimku kako trčkara uokolo u onom ručniku.
Udario je Cassie u stopalo i otrčao u sobu.
Zbog toga je završio u zatvoru.
Mene nikad nisu zvali na Diddyjeve zabave.
Viđao sam ga, ali nikad me nije zvao.
Znam da bih izvadio kitu negdje na toj zabavi.
„Eno Mikea Eppsa.”
„Kažem ti, negdje je ovdje. Dođi.”
Svi su perverznjaci. Da svakog osvijetle crvenim svjetlom, dvorana bi sijala.
I nije mi žao cura koje su drogirane.
Pile su besplatna pića. U njima je droga.
Želiš nešto besplatno? Ma daj.
„Uzet ću malo ovog besplatnog punča punog droge.”
Sigurno je sjebano biti slavan i završiti u zatvoru.
Vjerojatno stalno prilaze Diddyju i pitaju: „Koja ti je ono pjesma?
Kvragu! A, da! Ona s Faith Evans.”
Znate što me šokira? Bijelci misle da smo svi isti.
Ne razlikuju nas od kante boje.
Sjedio sam u avionu sa starijom bjelkinjom.
Svi mi govore: „Hej, Mike Epps!”
A ona sjedi pored mene i pita: „Tko ste vi?”
Rekao sam: „Chris Brown.
Da, Chris Breezy. To sam ja.”
A ona će: „Znala sam!”
„Da, ja sam, Chris Brown. Sad sam na putu do nastupa.”
I očito je razgovarala s kćeri i rekla da sjedi pored Chrisa Browna.
Vidio sam kako me gleda.
Kći je sigurno rekla: „To nije jebeni Chris Brown.
Tko god da je taj tip, laže ti.”
Razgovarala je i ovako me gledala.
Rekao sam: „S kim god razgovarali, recite joj da sam Chris Brown.”
Da!
Mnogo je lijepih žena ovdje. Gdje ste, ljepotice?
A ima i nekih gabora.
Da, ušuljali su se i gabori.
Ne podnosim rugobe koje glume da su nedostupne.
Nisi nedostupna, nego nepoželjna.
Reći ću ti nešto. Ako si ružna, vježbaj. Idi u teretanu.
I redovno se peri.
I pojebat ću te.
Ako dobro izgledaš, ne znači da dobro mirišeš.
Bio sam s mnogo zgodnih „riba” u svom životu.
I znate što učinim? Uključim grijanje sjedala.
Ako osjetim miris prženog ribljeg filea, kažem: „Gubi se odavde!”
Žene uvijek misle da smo im mi nešto prenijeli. „Pica me svrbi.”
„Popila si karton Pepsija!
I od Pepsija te svrbi pica.”
„Vidi, neki prištić!”
„Istisni ga, izaći će Pepsi.”
Iz nove generacije pizdi izlazi Pepsi.
Svaki je muškarac barem jednom pomislio da ima AIDS.
Hajde, dečki. Priznajmo.
Jebali smo žensku bez zaštite i nismo mogli spavati dvije godine.
Postavljaš sam sebi dijagnozu… „Da, to sam ja.
Nesanica, proljev, glavobolja. Mrtav sam.”
Kreneš u teretanu. „Trčanjem ću to izbaciti iz sebe.”
Jesi li kad jebao curu bez zaštite i ne spavao dvije godine poslije?
Stalno gledaš u taj mobitel i onda je odlučiš nazvati.
Ne možeš poševiti curu i sljedeći je dan pitati:
„Imaš li AIDS?”
Ne, moraš reći: „Kako mi je drago što si čista!”
Ako ništa ne govori, pitaš: „Hej, jesi li čula što sam rekao?”
Ne znam kako ljudi završe u tim dugim, sjebanim vezama
jer sve možeš vidjeti na prvom spoju.
Ozbiljan sam. Ljudi pokažu kakvi su.
Sjediš sa ženom i kažeš: „Curo, ti si luda.”
Ako odgovori: „Znam, svi mi to kažu”…
vrijeme je da se izgubiš.
„Stani. Nemoj ništa naručivati. Idemo.”
Dame, isto je i s vama. Sjedite s tipom, pun je dijamanata,
ima ogromni Rolls-Royce…
Pitaš: „Čime se baviš?”
A on će: „Imam tvrtku za održavanje travnjaka.”
Sad si uzbuđena, ali bit ćeš optužena.
Oboje idete u zatvor. Diler je.
Što je s curama s umjetnim dupetom uz koje sad dolaze i zubi?
Ima dupe i…
Dolazi li to u paketu? Povećanje guzice i novi zubi?
Kao da u ustima imaju dječje cipelice.
Koji kurac?
Ne znam u čemu je stvar, ali što je žena zgodnija, to je siromašnija.
Lijepa i nema ni centa.
Istina je. A sve žene koje izgledaju kao bankovni račun Kodaka Blacka,
imaju četvrti mirovinski stup.
Je li četvrti? Ne znam koji je to kurac.
Nisam dobio potrebno obrazovanje, ali zajebavao sam se i postao slavan.
Gledate tipa koji sporo kuži, ali je uspio.
Nisam išao u… Matematika mi je za kurac.
Zdrav razum pomogao mi je da preživim.
Ne znam imate li ga vi, ali meni je pomogao preživjeti.
Ozbiljan sam.
Kad sam se tek počeo baviti ovime, imao sam računovođu,
ali nisam znao matematiku.
Govorio sam: „Da, razumijem”, a nisam razumio.
Pitao sam se kako da ih natjeram da prestanu krasti od mene.
I jednog smo dana imali veliki sastanak.
Sjedio sam ondje i samo bacio pištolj iz džepa.
„Oprostite, slučajno.
Želim vam ugodnu večer.”
I tad sam znao da više nikad neće krasti.
„Ako su krali, više neće.
Jer su gotovi ako to saznam.”
Mnogo je lijepih žena ovdje.
Bjelkinje, Latinoamerikanke, razne vrste…
Cijeli sam život s crnkinjama. Priznajem.
Samo sam s njima bio.
I umoran sam.
Izmorile ste me.
Vi, krave, uzele ste mi milijune dolara.
Ozbiljan sam.
Bio sam samo s crnkinjama.
Ako se išta dogodi, a nadam se da neće, više nikad neću biti s crnkinjom.
Naći ću si Azijku koja ne govori engleski. Dosta mi je.
Ona će samo ponavljati: „Mike, kita ti je prevelika, crnjo.
Ozlijedit ćeš me, stari.
Kita ti je prevelika.”
A ja ću reći: „Idi skuhaj zeleni čaj kao što sam ti rekao.”
Mnogo je tipova ovdje sa svojom… Ne znam je li vam to supruga, žena,
cura ili što god da je,
ali reći ću vam koji vam je položaj.
Nije važno koliko novca imate, ona je vaša skrbnica.
Tako je. Te su žene vaše skrbnice.
Mogle bi vas uhvatiti pod ruku dok hodate.
Te se žene brinu za nas. One su nam skrbnice.
Reći ću vam nešto… Da, tako je.
Žene su skrbnice.
Novac ti ne vrijedi ništa ako nemaš nekoga tko će se brinuti za njega.
Zar ne, dame?
Trebaš nekoga tko će se brinuti o tvom novcu.
Zato im je Bog dao malo više razuma nego nama.
Učinio ih je malo pametnijima… Mnogo pametnijima od nas.
Mnogi od nas zaista su spori…
Većina nas… Svi mi…
obično smo teški idioti u usporedbi sa ženama.
Žene ti ne govore da si glup
jer znaju da će ti to uništiti život.
To će te posve sjebati.
Ali reći će to prijateljicama.
Kad razgovaraju s prijateljicama, a tebe nema,
reći će: „Ovo je najgluplji tip kojeg sam ikad upoznala.
Majko mila, koliko je glup!
Ženo, moram ti reći što je idiot sinoć učinio.
Budala je upravo ušla. Nazvat ću te poslije.”
Nemaju srama.
„Glupko je ovdje. Zovem te poslije.”
I ne znamo što sve govore o nama.
Znate li što još govore o nama? Ovo te stvarno sjebe.
Kažu ti to u lice.
„Stvarno?”
To znači da si najgluplji tip na svijetu.
Dame, želite li znati što mi govorimo o vama?
-Želite li to čuti? -Da!
Začepite, jebote.
Začepite.
Idite po Ozempic.
Samo se šalim.
O, o, to je čarolija
Ne žele to čuti. Ljute su što sam to rekao.
Žene traže od Boga da te sjebe.
Jeste li to čuli?
„Bože, sredi ga! Uime Gospodina Isusa!
Aleluja, sredi tu svinju!”
To žene govore.
„U nevolji si. Bog je ozbiljan kad je riječ o meni.
Karma će te odmah srediti. Bog je ozbiljan kad sam ja u pitanju.
Bog će ti se osvetiti za ono što si mi učinio. Kažem ti.”
„Upotrijebio sam tvoju kozmetiku. Bog će mi se zbog toga osvetiti?”
Žene prekinu s muškarcem i samo nastave sa životom.
Gledaš ih i misliš: „I ti bi trebala patiti kao i ja.”
Ali ne, one odu na golf.
To žene rade.
Kad prekinu s muškarcem, rade stvari koje nikad dotad nisu radile.
Odu na frizuru i izgledaju kao pijetao.
Misliš si: „Koji kurac?
Zbog tog novog tipa izgledaš kao luđakinja.”
Mi ne znamo kako nastaviti sa životom.
Počnemo birati ološ za novu ženu.
Ne želiš da ti bivša vidi novu ženu. O, Bože.
Napravio si korak unazad.
„Zbog te nove kuje pomislim da nisam trebala imati ništa s tobom.
Izgleda užasno.”
Kad prekineš sa ženom, prijatelj napokon ima priliku reći sve što je htio.
„'Ko je jebe, stari. Izgleda kao morski pas.”
„Hej, još je volim! Lakše malo.
Nije još gotovo.”
Žene su stvarno moćne.
Mogu okrenuti cijelu kuću protiv tebe.
Djeca ne razgovaraju s tobom.
Čak i pas bježi od tebe. „Jebi se i ti, kujo mala!
Koliko sam ti samo pilećih kosti dao!”
Cijela obitelj bude u jednoj sobi, a tebi ostave cijeli ostatak kuće.
Vidiš kako odnose hranu iz kuhinje. „Volim te, tata.
Molimo se za tebe.”
A ti si u dnevnoj sobi gladan i usamljen.
Nema televizora. Nema ničega.
I ako se ni s kim ne nađeš, odeš u Whole Foods i stojiš ondje
s hrpom drugih usamljenih tipova ispred gotovih jela.
U kući nema hrane.
Reći ću vam nešto što ne znate o meni. Kad sam bio mlad, ševio sam starije žene.
Po tome sam bio poznat.
Ševio sam mnogo prijateljica svojih teta.
Teta je imala prijateljicu Nell i bušio sam joj tunel.
Rekla mi je da nikomu ne govorim. „Neću ništa reći!
Nemoj ti ništa reći!
To je ključno.”
Gledao sam mnogo crnaca koji traže način preživljavanja.
Među boljim je taktikama oženiti se bjelkinjom.
Kad vidim braću s bjelkinjama,
izgledaju kao da se drže za splav usred oceana.
Kao da plutaju.
Neće se utopiti.
Ti i bjelkinja naiđete na veliki val.
Drži se bjelkinje.
Tako je.
Da.
Ako imaš bjelkinju, a posebice ako ste zajedno u autu
kad vas zaustavi policija: „Riješi to, Sarah. Izađi.”
Bjelkinje su zločeste prema policiji: „Zašto nas zaustavljate?”
Ako crnkinja izađe, udarit će je palicom u glavu i odvesti u okružni zatvor.
Crnci izlaze s bjelkinjama i zato što s njima ne moraju plaćati stanarinu.
Osjećaju se krivima zbog svega što su crnci proživjeli.
I ne naplate ti stanarinu kad živiš s njima.
Bjelkinji možeš plaćati stanarinu kitom.
Dat ću ti 3500 dolara u kiti i pokriti vodu, struju i sve ostalo.
Crnkinja će ti doći na posao i tražiti novac. Ti radiš…
Shanini je vani na parkiralištu.
„Tko, jebote?”
Na parkiralištu je. „Čekam uplatu.”
„Mogu li najprije završiti s poslom?”
Crnkinje, bjelkinje, sve etničke skupine…
Sve su različite.
Bjelkinju možeš varati, neće se naljutiti.
Reći će: „Dobro, sad je dosta. Trebaš pomoć.
Stvarno trebaš pomoć.
Razumijem. Netko te sjebao u djetinjstvu
i sad želiš jebati sve što vidiš.”
A ti ćeš: „Kad sam ti to rekao?”
„Razumijem, Raymonde.”
Crnci umiru od smijeha. Ostali se pogledavaju…
„Ovo se zbilja događa u njihovoj kulturi?
Mnogo traumatičnih iskustava.”
Čini se da imamo predstavnike Comptona ovdje.
Tako je.
To ja privlačim. Privlačim različite vrste ljudi.
To je moja grupa. Da!
-Da. -Rodit ću ti dijete!
Jebe mi se što bi ti htjela.
Reći ću ti što se neće dogoditi.
I ja tebe volim.
Svih ovih godina mislio sam da žene osvajam svojim izgledom.
Ne, cijelo vrijeme trošim novac.
Ja sam jebena mušterija.
To ja radim. Najprije ti kupim torbicu.
Da, kupim ti torbicu.
Onda ti kupim auto.
A onda te odvedem na putovanje. Želiš na putovanje?
Ali samo u SAD-u.
Odvest ću te u Floridu. Nisi još zaslužila putovnicu.
Onda se zaručimo.
Pa se vjenčamo.
A onda me uhvatiš u nevjeri, izvedeš na sud i uzmeš mi sve.
Tim redoslijedom.
Reći ću vam jednu veliku istinu. Žene varaju u svojoj glavi.
Razmišljaju koga žele jebati.
Da vidite koga sve vaša žena jebe u mislima,
odmah bi je se riješili.
Pomislili bi: „Melvin? Jebeni dostavljač?”
Tip ima dobre noge i nosi tu kutiju…
„Ujutro ću ga ubiti.
Melvine, mrtav si.”
Gledam sve ljude ovdje…
Ne volim napadati bijelce, ali za mene su svi oni policija.
Tako je. Svi su bijelci policajci.
Ako ih oni zovu, brže dođu.
Bio sam u sportskoj trgovini i crnac je plaćao na blagajni.
Stavio je sve stvari, plaćao i rekao blagajnici: „Moram još nešto uzeti.”
Rekla je: „Red je dug, ako izađete, moram pustiti ostale…”
Rekao je: „Gospođo, idem samo do ovoga…”
A ona će: „Gospodine, ako…”
Naljutio se i povikao: „Ne seri!”
Bijelac je stajao u redu i nije imao ništa s tim.
Rekao je: „Smiri se, kompa.”
Pomislio sam: „O, jebote.”
Crnac se naljutio: „Šupčino, ovo nema veze s tobom.”
Pomislio sam: „Evo, krenulo je.”
Možete li vjerovati da je bijelac izvadio neke lisičine iz džepa?
I ne znam što je to točno s crncima, ali ponekad se samo prepustimo policiji…
Stavio je ruke iza i rekao: „Stari, ništa nisam učinio.”
Možete li vjerovati da je taj bijelac stavio lisičine tipu
i onda izvukao svoj obični mobitel i nazvao policiju?
I svi su rekli: „Čekaj malo, on nije policajac.”
Tip je poludio. Rekao je: „Šupčino, skidaj mi lisičine!”
Pojavilo se 15 policajaca.
Oružje, policija posvuda…
Uhitili su bijelca jer se predstavio kao policajac. Možete li vjerovati?
Zatvorili su ga za lažno predstavljanje.
Tražio sam crnca, pitao se gdje je.
A on je u autu u lisičinama.
Ispalo je da ga traže već deset godina.
Nije lako pomoći bjeguncu. Kažem vam.
Znate što je ludo? Svih ovih godina mislio sam da sam crnac.
Imam 55 godina i cijeli život mislim da sam crnac.
Zovem bijelce „bjelčugama” i ostalim izrazima
koje ne bih smio upotrebljavati.
Odem u Afriku…
I nikad se više neću vratiti onamo.
Mislio sam da sam crnac.
Uzimam kovčeg i ondje stoje dvojica Afrikanaca.
Jedan kaže: „Nisu poput nas.”
Pitam: „Tko to?”
Mislio je na mene.
Pitao sam: „O čemu vi to?”
Rekao je: „Niste poput nas.” „Poput koga sam onda?”
Rekao je: „Ne znam.” Pomislio sam: „Kako sere.”
Rekao sam: „Ja sam crnac.”
A on će: „Ne, ne.
Idi na Ancestry.com
i provjeri svoje porijeklo.”
Rekao sam: „Dobro, hoću.” Pametnjaković.
I ja sam, kao pravi glupan, to i učinio.
Znate ono polje u kojem vam pokažu etničku pripadnost?
Iz drugog je polja iskočio bijelac.
Bijelac sam.
Pogledajte mi nos iz profila. To nije crnački nos.
Izgledam kao tip s kovanice. Pogledajte bijelca na kovanici.
Stalno govorim o crnačkoj moći,
a zapravo sam bijel kao snijeg.
Nije li to ironično?
Ludo je što mnogo ljudi misli da ide u raj, a neće ondje završiti.
Pogotovo stariji ljudi. Uvjereni su da će u raj jer su mnogo toga preživjeli.
Da.
„Dragi me Bog čeka.” Ne čeka. Zna što si radio 1940-ih.
Kaznit će te. Nećeš se izvući.
Misliš da ćeš nadživjeti svoj grijeh?
Kakvi su to zvukovi?
Da, nećeš se moći izvući.
Ljudi govore: „Na boljem je mjestu.”
Kao da je pakao prazan.
Da.
Otići ćeš u raj.
Doći ćeš i vidjeti mnoge ljude koji nisu uspjeli ući.
Kao baka tvog prijatelja, gđa Turner.
„Gđo Turner, što se…” „Dušo, ne znam što se dogodilo.
Vidjela sam Isusa, pogledao me i samo nastavio dalje.
Vidio si moju biblijsku službu.”
Psihički su problemi ozbiljna stvar.
To je ozbiljna stvar.
Ako znate nekoga sa psihičkim problemima, budite strpljivi s njima.
To je ozbiljna stvar i trebaju nekoga tko ih voli.
Neki me dan nazvao prijatelj, bio je tužan. Pitao sam ga što mu je.
Odgovorio je da više ne želi živjeti. Rekao sam: „Hej, stari, nema toga.
Vjerujemo u Boga. Ostat ćemo snažni.
Dat ćemo si još jedan dan.”
Tako je.
„Ne odustajemo tako brzo. Imamo samo jedan život. Nećemo odustati.”
„Nije još vrijeme?” Rekao sam: „Tako je.”
Razgovarali smo jer znam što prolazi i poslao sam mu nešto novca.
Sljedeći sam ga dan pitao kako je. Rekao je: „Mnogo bolje.”
Dva tjedna poslije zove njegova žena: „Ray više ne želi živjeti.”
„Bože, evo ga opet.”
Rekao sam: „Neka učini to ovaj put. Umoran sam.
Ja sam umoran, on je umoran,
ti si umorna…
Zemlja nije mjesto za njega. Neka ide dalje.
Nije svima dobro ovdje. Dosta mi je.”
I nemam više novca za spašavanje tuđih života.
Mislio sam da imam srčani udar neki dan, došla je hitna.
Istina je. Ležao sam na tlu i instinktivno podigao pogled.
Vidio sam policiju i rekao: „Samo malo. Ne, ne.
Nisam vas zvao. Gubite se odavde.
Ne počinjite s tim sranjem.”
Dok sam ja na tlu, oni pretražuju kuću.
Otraga su.
Nađu nešto.
„Uhvatit ćemo te poslije. Vidi što smo našli.
Kad oni završe, provjerit ćemo što smo našli…”
Možda se sad ovdje šepurim i izgledam važno,
ali nisam uvijek bio ovako uglađen.
U početku sam bio poprilično sirov.
Da, bio sam sirov.
Sad govore o ukidanju bonova za hranu. Doživio sam to.
Meni su ih davno ukinuli.
Dobivao sam bonove pa su ih ukinuli i sve to.
Kad sam bio dijete, dolazila nam je socijalna radnica.
Neka bjelkinja uđe, a mama kaže: „Idite se igrati.”
Ti ostaneš slušati, mama je napada:
„Kujo, ne moram ti ništa govoriti o svom privatnom životu.”
Ako si tad dobivao bonove, u kući nije smio biti muškarac.
Ujak ti je ondje i pojavi se socijalna radnica:
„Bježi odavde, Tony!” I vidiš ujaka kako trči.
A gospođa će: „Vidjeli smo vam muškarca u kući.
Ukinut ćemo vam bonove za hranu.”
To je suludo, čovječe.
Tad sam počeo raditi. Imao sam mnogo poslova.
Radio sam u Hardee'su. Jeste li čuli?
To je neki restoran na Srednjem zapadu. Radio sam ondje.
Prodavao sam drogu na svakom poslu koji sam radio.
Bio sam travar na svim poslovima.
A šef se pitao zašto imam više love od ostalih zaposlenika.
Kad prodaješ drogu na poslu, možeš dati na ler do petka.
A onda sam maturirao.
Tako sam živio. Radio sam u 7-Elevenu i pakirao namirnice.
Moji su prijatelji počeli prodavati crack i u trgovini su kupovali vrećice.
Znate one za sendviče?
Kupovali su vrećice, nosili hrpu nakita i smijali mi se.
„Još pakiraš namirnice?” Pitao sam: „Što vi radite?”
Nisam smio prodavati drogu jer sam bio Jehovin svjedok.
Prelaziš s posla od vrata do vrata na model od auta do auta.
Da, nisam smio… Mama nije znala da prodajem crack.
Bio sam tako uzbuđen i nisam znao što radim.
Gledao sam videe, slušao sam N.W.A. i mislio: „I ja ću se baviti time.”
A stariji brat John rekao mi je: „Imam crno odijelo za tebe.”
Pitao sam: „Za što?” I rekao je da ću najebati.
Ali bio sam Jehovin svjedok, pa sam bio pristojan diler.
Zato su me narkomani voljeli.
Bio sam pristojan i bilo mi je žao tih narkomana.
Uvijek sam im govorio: „Moraš promijeniti svoj život.”
A onda im prodam. „Svejedno mi daj novac.”
Netko će ga drugi uzeti.
Jednom sam prodao drogu doušniku.
Bilo je to u noćnom klubu zvanom M & J's.
I tek sam je bio kupio. Znate li kako je kad prvi put kupiš drogu?
Potrošio sam novac, zapakirao je u vrećice
i onda je prodao iz auta u parku.
Neki mi je glas govorio: „Nemoj mu prodati.”
Prebrzo se kretao. „Hajde, požuri se, moram otići odavde.”
I prodao sam mu.
Čim sam mu prodao i izašao iz auta, zaskočila me jebena policija.
Odveli su me u pritvor zbog posjedovanja više od 7 grama kokaina.
Ako upišete „Mike Epps policijska fotografija” u Google,
vidjet ćete to uhićenje iz 1990.
Pogledajte fotku.
Dat ću vam trenutak. Nemate mobitel?
Zamislite me 1990. godine.
Guglajte to kad dođete kući.
Sjedio sam ondje i…
Pokušavao sam reći policajcu da se ja drogiram.
„Nisi ti narkoman.” „Jesam, drogiram se.”
Rekao je: „Ne, to je previše za korisnika. Prodavao si je.”
Tip koji mi je smjestio bio je narkoman. Nisu ga mogli naći.
Htjeli su ga pozvati na sud da svjedoči protiv mene, no nisu ga našli.
Pa sam od mogućih 20 godina dobio osam.
Od toga je pet godina bilo uvjetno, pa sam odslužio dvije
u zatvoru okruga Marion u svom rodnom gradu. Dvije godine kazne.
Sjedio sam u jebenom zatvoru
i nisam izgledao mnogo drukčije nego sad. Nisam imao bradu, imao sam kovrčavu kosu.
I bio sam ondje s pravim nasilnicima.
I ona priča o predatorima i kako ti ne smije ispasti sapun…
To je istina.
Sjedio sam ondje i prišao mi je neki tip.
Izgledao je kao natečena zmija. Bio je velik.
Prišao je i rekao: „Udarit ću te u jebeno grlo.”
Rekao sam: „Koji kurac? Ništa nisam učinio. Ne poznajem te.”
Očito me htio jebati. Tako to rade.
Zlostavljaju te i ako im to dopustiš, onda te stvarno zlostavljaju.
Valjda me pokušavao pripremiti.
I morao sam nešto smisliti.
Govorio sam si da ću ga ugristi ako ništa ne upali.
Ugriz je gadno oružje.
Ako vas bace na tlo, ugrizite ih. Odmah ustaju.
Izgrist ću te, stari.
Kao Big Mac.
Gdje me god baciš na tlo, ja te grizem do kosti.
Tip nije znao da ću stvarno upotrijebiti usta na njemu.
Sjedio sam ondje i bio zbilja nervozan.
Vidio sam velikog tipa po imenu Louie.
Izgledao je luđe od onog drugog.
Rekao je: „Mike”, a ja: „Louie.”
Bio je narkoman.
Na ulici je bio narkoman.
Bio je sav osušen i prljav.
Ali kad se u zatvoru odmorio, počeo jesti i vježbati,
izgledao je kao zvijer.
„Louie!” Pitao je: „Mike, što radiš ovdje?”
„Prodavao sam drogu i uhvatili su me.”
Rekao je: „Znaš da nisi tip osobe koji treba završiti ovdje.”
Pitao me za sestru jer ju je znao. „Kako je Julie?”
„Dobro je, stari.”
Rekao je: „Ako budeš imao problema…” „Evo sad imam jedan.”
Rekao sam: „Bog je dobar i u Njegovoj sam milosti.
U milosti sam.”
Pitao me o kome je riječ i rekao sam da sad stoji ondje.
Pitao me da ga pokažem. „Ne mogu, gleda nas.”
Ako pokažem na njega…
Rekao sam: „Neću pokazivati. Ondje je.”
Otišao je onamo i nešto šapnuo tom tipu.
Kad se vratio, rekao je: „Mike, slušaj ovo.
Tip je nasilnik, ali je pičkica.
Ne smije te gledati ni obraćati ti se.”
„O, hvala.”
Tip je ovako prolazio pokraj mene cijelo vrijeme…
Pomislio sam: „Što mu je rekao, jebote?”
Hvala.
Izašao sam iz zatvora.
Spavao sam na sestrinu kauču jer nisam imao kamo.
Dobio sam i dijete, svoju kćer Briju.
Moja najstarija kći.
Da mogu učiniti bilo što,
objasnio bih svojoj kćeri da sam bio dijete kad sam je dobio
i nisam mogao biti dobar otac. Razumijete?
Katkad su potrebne godine da postaneš dobar otac.
To se dogodi kad djeca imaju djecu.
A tvoje je dijete ljuto na tebe jer ne shvaća da si i ti bio dijete.
Treba vremena za napredak.
Dobio sam dijete, spavao na sestrinu kauču,
nisam imao obrazovanje,
nisam imao posao,
prodavao sam jebenu drogu, nisam imao novca,
dugovao sam dilerima u gradu…
Ležao sam na kauču i nikada neću zaboraviti tetu mame svog djeteta.
Zvala se Janet, dolazila je u Indianu iz Atlante.
Rekla je: „Mike, čujem da ti je teško u Indianapolisu.
Ako se ikad poželiš preseliti u Atlantu i promijeniti život, možeš biti kod mene.”
Rekao sam: „Dobro, držat ću te za riječ, Janet.”
U međuvremenu se na radiju održavalo natjecanje komičara.
„Dođite sljedeći tjedan na natjecanje komičara u klubu Seville's.”
Imao sam dvojicu prijatelja, Otisa Browna i Garyja Batesa.
Izazvali su me: „Mike, duhovit si.
Bio si duhovit i u zatvoru. Ali kladim se da ne možeš biti duhovit na pozornici.”
„Prihvaćeno.”
Otišli smo u klub, kladili smo se u 500 dolara.
Ušli smo, a to je bio bar i restoran.
Unutra su bili samo tipovi s ulice. Dim je bio posvuda.
Opijao sam se otraga i govorio: „Opasan sam. Razvalit ću.”
Opijao sam se, a oni su zviždali svima na pozornici.
Došao sam gore i sve ih nasmijao.
Bum! Svi su se smijali.
Moj prvi nastup.
Sljedeći tjedan spomenuli su me na radiju: „Dođite u klub Seville's.
Novi komičar Mike Epps!”
Cijeli mi je grad počeo prilaziti: „Čuo sam te na radiju.
Baviš se komedijom?” Rekao sam: „Da.”
Sljedeći sam tjedan pozvao mamu i cijelo susjedstvo.
Kupio sam odijelo i kravatu.
Čim sam ušao u klub, vidio sam dvojicu kojima dugujem lovu.
„O, Bože.”
Jebeni je radio rekao svima da dođu.
Rekli su: „Naći ću ga na onoj večeri komedije u klubu.”
Dvojica kojima dugujem lovu. Bio sam nervozan.
Došao sam na pozornicu i podbacio.
Izviždali su me.
Nisam bio smiješan.
Nikad to neću zaboraviti. Vozio sam se ulicom Michigan i plakao.
Mislio sam: „Kvragu, propalica sam od prvog razreda.
Ma jebeš to, propalica sam otkako sam se rodio.”
Znate li kako je to stalno podbacivati?
Vozio sam se i nazvao tetu svoje cure.
„Janet, sjećaš se da si rekla da mogu doći u Atlantu?
Spreman sam otići odavde. Želim biti komičar.”
Rekla je: „Imam loše vijesti.” „Što je?”
„Udala sam se. Imam novog muža i drukčiji je.
Nije opušten koliko sam mislila.”
Svejedno sam otišao. Rekao sam: „Zajebi ti to.”
Kupio sam kartu za autobus.
Sestra mi je dala 85 dolara u bonovima za hranu. Tad su još bili u onoj knjižici.
Imao sam bonove i pištolj kalibra .38 sa sjebanim mehanizmom.
Ovako je preskakao.
Ako si ostao dok je klikao, treći će te put sigurno pogoditi.
Slobodno ostani i gledaj to sranje od pištolja ako želiš.
Opalit će.
Kad sam došao u Atlantu, nazvao sam Janet.
„Janet, u Atlanti sam.”
Rekla je: „Mike, 3 je ujutro. Što ćeš ovdje?”
„Svejedno sam došao.”
„Rekla sam ti da ne možeš doći.”
Rekao sam: „Janet, slušaj.
Ujutro dođi po mene i odvezi me u Vojsku spasa.”
Toliko sam jako htio promijeniti svoj život
da sam joj rekao da me odveze u Vojsku spasa.
Spavao bih s beskućnicima
jer sam samo htio pobjeći iz Indiane i izbjeći zatvor ili smrt.
Otkrio sam svoj talent, a to je bila komedija.
Znao sam da ću uspjeti.
Vozili smo se autocestom 85 i počela je plakati.
I…
rekla je: „Mike…”
Rekla je: „Mike, ne mogu te odvesti u prihvatilište. Ne mogu.
Možeš ostati kod mene, ali muž mi radi drugu smjenu.
Ne možeš izaći iz podruma do 15 h.”
Skrivam se u podrumu poput Anne Frank.
Čujem TV, čujem ljude kako hodaju, ali ne smijem se pomaknuti.
Prošla su dva tjedna.
Iskrao sam se gore, a on nije otišao na posao.
Došao sam u boksericama sa zdjelom žitarica u ruci.
Okrenuo se i pitao: „Tko si ti?”
„Janetin nećak.” „Ne znam za Janetina nećaka.”
Nazvao ju je i razgovarali su.
Sjeli smo i rekao sam mu da si pokušavam spasiti život.
Rekao sam mu svoje ciljeve i dopustio je da živim s njima cijelu godinu.
Našao mi je posao.
Prošla je cijela godina i dobio sam povrat poreza.
Prijavio sam da uzdržavam nećaka za dodatnih 500 dolara.
Znate kako ste nekada mogli nekoga prijaviti?
Prijavio sam nećaka i dobio dodatnih 500 dolara.
Komičar po imenu T. K. Kirkland…
Čuli ste za njega? Poznati T. K.?
Rekao je: „Sjajan si, ali nećeš uspjeti u Atlanti.”
Pitao sam kamo da idem, a on je rekao: „Hollywood ili New York.”
„Idem u Hollywood.”
Rekao je da nisam spreman i da odem u New York.
Otišao sam sljedećeg tjedna.
Menadžer mu se zvao Dave Klingman i bio je ovoliki. Mali Židov.
Izgledao je kao Danny DeVito.
Našli smo se na autobusnom kolodvoru u New Yorku,
pokupio me, proveo po New Yorku i počeo voditi u komičarske klubove.
Redatelj ovog specijala Royale Watkins bio je voditelj programa u prvom klubu.
Napadao je snijeg, bilo je to u Brooklynu.
Kad me odveo onamo, rekao je: „Dobar si, ali trebaš još raditi,
pa se moraš vratiti u Indianu.”
Bio sam shrvan. Morao sam se vratiti.
Plakao sam jer sam znao da je gotovo, opet sam podbacio.
Na povratku… Svaki bijelac ima crnca za prijatelja.
Ne baš svaki, ali mnogo od vas ima prijatelja crnca.
Taj je mali Židov imao prijatelja crnca koji se zvao T. C.
Rekao mi je: „Želim te s nekim upoznati.”
Govorio sam gluposti. Prepričavao priče iz kvarta, uvrijedio tri-četiri bijelca…
I upoznao me s T. C.-jem.
A T. C. je bio profesionalni skvoter. Znao je skvotati.
Sprijateljio bi se s bijelcima i skvotao u njihovoj kući dok su na putu.
Dopustio je da živim u njihovim kućama dok ih nije bilo.
Rekao je: „Moraš otići do utorka.” Bio sam u kući tih bijelaca.
Bio je jedan boksač imena Donny Lalonde.
Bio sam u njegovu stanu u SoHou.
Živio sam ondje, ali stan je bio na prodaju.
Ležao sam ondje na zračnom madracu s curom
kad je gospođa došla pokazati stan.
„O, Bože!”
Rekao sam: „Da, idem, ne smijem biti ovdje.”
Prva serija u kojoj sam glumio zvala se New York Undercover.
Ne znam sjećate li se.
Glumio je Malik Yoba i još jedan mali Latinoamerikanac.
A onda sam nastupao u emisiji Showtime at the Apollo.
Showtime at the Apollo
Pozvan sam kao komičar i znate tko je tada nastupao?
Destiny's Child.
Tad su još bile nepoznate.
Izašle su iz limuzine koja je bila prava krntija.
Svi smo bili nitko i ništa. Ovo je sve istina.
U ranim 90-ima svi smo bili nitko i ništa. Nismo ništa imali.
Nakon Apolla nastupao sam u Def Comedy Jamu.
Nakon toga išao sam na njihovu turneju.
I pomislio sam da je sad vrijeme da odem u Los Angeles.
Putovao sam autobusom iz New Yorka i trajalo je sedam dana.
Nazvao sam prijatelja Reda Granta
i rekao je da nema namještaj, ali da mogu spavati na podu.
Otišao sam k njemu i spavao na podu.
Živio sam u kompleksu zgrada koje su se zvale Watseka Trails.
Sreo sam mladića koji je bio dobar kao kruh.
Zvao se Marcus.
Govorio je svima da mi je menadžer. I ja sam to isto govorio.
Ali nisam imao pojma tko je on.
Ljudi su rekli: „Znaš tko je to.”
„Dobar je prema meni, ne znam čime se bavi.”
Vozili smo se uokolo, nastupali u klubovima.
Bili smo u Comedy Storeu i nakon nastupa Marcus kaže:
„Ice Cube te želi pozdraviti.”
Kad sam se okrenuo, ondje su stajali Ice Cube i John Singleton.
„O, Bože.”
Ice Cube pita: „Što ima?” Kažem: „Što ima?”
Pita me: „Znaš li glumiti?” Kažem: „Naravno.”
Otišao sam na audiciju za film i zvali su me natrag otprilike sedam puta.
Kad sam god pomislio da sam dobio ulogu, pogledao me ovako…
Kao da sam je dobio.
A ja sam ga gledao sa zahvalnošću.
No svaki je put bilo sve više komičara na audiciji.
Mislio sam da se poigrava sa mnom.
Ali dobio sam ulogu.
Nazvao sam mamu.
Živjela je u nekim stanovima. Nazvao sam je i pitao što joj treba.
„Kupi mi perilicu i sušilicu. Samo to.”
Rekao sam da ću joj kupiti kuću,
a ona će: „Sjebat ćeš mi socijalnu pomoć.
Dobivam 700 dolara mjesečno
i nećeš mi sjebati naknadu.”
Nije mi dopustila da joj dam ček zbog ljudi iz socijalne.
Morao sam presaviti novac, okrenuti leđa
i gurnuti joj ga.
Povukla bi se, pitam je što je.
Kaže: „Sve oni saznaju.”
„U kuhinji smo. Jebeš socijalnu službu!”
Trijezan sam već 20 godina.
Da, 20 godina.
Radio sam s najboljim glumcima i glumicama na svijetu.
Prvi mi je film bio Sljedeći petak.
Da.
A sljedeći je bio Sve za lovu.
Tad sam bio na kokainu. Bio sam dobro raspoložen.
Pogledajte ga opet. Bio sam našmrkan do jaja.
Kad sam govorio: „15, 30, 35, 40…
45, 47…”
Bio sam razvaljen.
Volim te!
Glumio sam u posljednjem filmu Bernieja Maca. Zvao se Kraljevi soula.
Bio sam na setu s Berniejem Macom na njegovu posljednjem filmu.
To nema cijenu.
Razgovarao sam s njim, a on je imao spremnik s kisikom.
Ali moram reći da se i dalje zabavljao.
I dalje je govorio gluposti. „Jebeš ove šupčine. Propalice.”
Pitao sam ga koji bi savjet dao mladom komičaru.
Rekao je: „Ništa ne radi za novac.” A ja ću: „Molim?”
Ne možeš to reći mladom siromašnom komičaru.
Sljedeći je film bio Dobro došao kući, Roscoe Jenkins.
A onda Ljubav i druge nevolje.
A onda film o Peteyju Greeneu.
Niste ga pogledali, zar ne?
Potražite ga. Ja, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
To je nezavisni film.
A onda jedan s Forestom Whitakerom zvan Vipaka.
I u svakom sam glumio crnca iz kvarta.
Imao sam i priliku raditi s velikom Whitney Houston.
Da, bilo je ludo dolaziti na set s njom jer se nije družila ni s kim osim sa mnom.
Rekla bi: „Idemo zapaliti.”
Ona i ja.
Ovako je pušila cigaretu pokraj zgrade.
Pomislio sam da je to pravi trenutak da je nešto pitam.
„Jesu li Ike i Tina bili gori od tebe i Bobbyja?”
Rekla je: „Ni blizu!
Nisu nam ni do koljena!”
Samo vam želim reći da sam na cijelom tom putu patio od deluzija.
I želim vam svima reći da je to u redu.
Razumijete li? Ponekad su deluzije korisne.
Moraš biti posve odvojen od stvarnosti da bi postao uspješan i slavan.
Moraš biti spokojan.
Deluzije proizlaze iz trauma.
Iz neprihvaćanja.
Učinite što god morate da biste uspjeli i postali ono što želite
i držite se deluzija.
Ja sam Mike Epps. Volim vas.
Yaamava'!
POLICIJSKA FOTOGRAFIJA MIKEA EPPSA
MIKE I BRIA
POČIVALI U MIRU OTIS BROWN I GARY BATES
MIKE I T. K. KIRKLAND POČIVAO U MIRU NARD
POČIVAO U MIRU DAVID KLINGMAN
T. C. I MIKE
POČIVAO U MIRU BABY LOONEY
POČIVALA U MIRU MARY REED
MIKE I ROYALE
MIKE S PIŠTOLJEM
POČIVALA U MIRU JANET DOWNING
„POČIVALI U MIRU SVI ČLANOVI OBITELJI I PRIJATELJI KOJI SU MI POMOGLI NA PUTU.”
Prijevod titlova: Iva Matuško