Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
ÚPLNĚ MIMO
Dámy a pánové, vítáme vás živě v Yaamava' Theater.
Prosím o potlesk pro Mika Eppse!
Zdarec, Yaamava'!
Máme tady sexy kočky?
Ty bláho, vám to dneska všem sekne.
Díky, že jste přišli.
Máme tady Mexičany?
Mám tu nouzový východ, kdyby přišlo imigrační.
Ti zmrdi z ICE určitě někde jsou.
„Vím, kde dneska jsou. Na show Mikea Eppse.“
Trump s Mexičany zatočil. Už dva týdny jsem neměl tacos!
Můj prodejce je na útěku.
Prodával tacos doma. „Přijď ke mně.“
Ale já Mexičany miluju.
Nemůžou odsud Mexičany vyhnat.
Mexičani jsou frajeři. Proletí hranicí, ani nemrkneš.
Viděl jsem, jak jeden Mexičan vyskočil z druhýho.
„Hej, uvnitř toho Mexičana byl další!“
Trump je kretén. Donutil Mexičany postavit zeď.
Nemůžu do basy,
po tomhle mi milost nedá.
Řekl by: „Ne, říkal jsi o mně v Yaamava' ošklivé věci.
Já jsem to slyšel, Miku.“
Ale jemu je to u prdele, víte?
Polovina těch debilů, kterým teď ničí život, ho volila.
Ironie, co?
Ulice Trumpa miluje.
To si pište. Dealeři ho milujou.
Jsou taky gauneři, proto ho mají rádi.
Trump navíc nosí hodně laciný obleky.
Asi je kupuje v obchoďáku Macy's.
Jeho tým stojí za hovno. Vždyť tam je Dr. Oz!
No ty vole. Vždyť co ten trotl umí?
Moje věci trčí kdesi na lodích a nic z toho mi nechtěj dát.
Zajedu k tý lodi na člunu, mám tam nůžky na vlasy.
„Hoďte mi sem ty blbý nůžky.“
Na spoustu věcí uvalil clo. Clo je teď na všem.
Jako první se začaly proclívat paruky.
Dámy, udělejte si zásoby, protože Trump…
Brzo to tady bude samá plešatá buchta.
Vedle něj budete jako oloupaný cibule.
Černoši, myslíte, že je to v suchu? Jsme na řadě.
Před dveřmi na nás budou čekat čluny.
„Aha, výletní plavba?“ Tak nastoupíme.
Takhle se to dělá.
„Zpátky na člun!“
Černoši nedokážou držet pohromadě.
Jakmile černoch dostane peníze, řekne:
„Pryč od černochů, ať jdou…
Bacha, černoši! Rychle od nich pryč.
Žádný černý tu nechci.“
Když máme oblíbenou restauraci,
jsme tam jediní černoši a vtom přijdou další, řekneme si:
„A mám po restauraci.
Zkazili mi oblíbený místo.
Tady to není vaše!“
Myslel jsem, že Diddyho pustí.
Že ho pustí z basy.
Jo, šílený.
Zatkli ho ne proto, že je mafián, ale že je úchylák.
Zavřeli ho za to, že je úchyl.
Kdyby proklepli mě, hned by mi dali křeslo.
Kolik buchet jsem já ve Spojených státech vojel!
Diddyho by pustili dřív,
ale mají ho na kameře, jak zdrhá s ručníkem.
Kopl Cassie do nohy a běžel zpátky do pokoje.
Myslím, že proto ho poslali do lochu.
Diddy mě na pařbu nikdy nepozval.
Znali jsme se, ale nezval mě.
Já bych na tý akci určitě vytáhl péro.
„Tam je Mike Epps!“
„Určitě je v tomhle pokoji, jdeme.“
Jsme úchyláci.
Mít každý na hlavě světýlko, celý to tu rozzáříme.
Není mi líto holek, co se daly zdrogovat.
Měly pití zdarma. V tom drogy bývají.
Ty chceš něco zadarmo?
Přinesu ti ten fetpunč zdarma.
Je to na hovno, bejt slavný a v base.
Za Diddym asi furt někdo chodí.
„S kým jsi dělal ten song?
Jo, už vím! S Faith Evans.“
Víte, co mě sere? Podle bělochů jsme stejní.
Nevidí mezi náma žádný rozdíl.
Sedím v letadle se starší běloškou.
Sedím tam a lidi za mnou chodí. „Čau, Miku!“
Paní vedle mě se zeptá: „Kdo jste?“
Říkám: „Chris Brown.
Jo, Chris Breezy. To jsem já.“
A paní: „Já to věděla!“
„Jo, to jsem já. Jsem Chris Brown a zrovna letím na koncert.“
Paní pak hned volala dceři,
že sedí vedle Chrise Browna.
Poznal jsem to na ní.
Dcera jí zřejmě řekla: „To není Chris Brown.
Ať je ten chlap kdokoli, lže.“
Začala se na mě totiž takhle koukat.
Řekl jsem: „Vyřiďte, že fakt jsem Chris Brown.“
Jo!
Máme tady dnes krásné dámy. Kde sedí krásné dámy?
Jsou tady i ošklivý krávy.
Jo, i hnusný krávy se sem vetřely.
Hnusný baby se tváří, že je těžký je sbalit.
Je těžký je vůbec chtít!
Něco vám řeknu. Když jste hnusný, začněte cvičit. Choďte do gymu.
A buďte zdravý.
Pak vás ojedu.
Protože hezký vzhled neznamená, že voníte.
Zažil jsem v životě dost buchet páchnoucích rybinou.
Víte, co dělám? Zapnu vyhřívání sedadel.
Jakmile ucítím smaženou rybu, vyrazím ji z auta.
Ženský si myslí, že jsme je nakazili. „Svrbí mě číča.“
„Vypilas bednu Pepsi!“
Z Pepsi taky svědí číča.
„Hele, mám pupínek.“
„Vymáčkni ho, je v něm Pepsi.“
Mladý frndy jsou plný Pepsi.
Každý chlap si někdy myslel, že má AIDS.
Přiznejte to, chlapi.
Šukali jsme naostro a pak dva roky nespali.
Kde jste?
Našli jsme si diagnózu. „Jo, to jsem přesně já.
Nespavost, průjem, bolesti hlavy. Je po mně.“
Začnete chodit do posilovny. „Já to vyběhám.“
Už jste někdy šukali naostro a pak dva roky nespali?
Pořád si o tom čtete
a pak jí zavoláte.
Když spíš s holkou bez gumy,
nemůžeš se druhý den zeptat: „Nemáš AIDS?“
Ne, musíš říct: „Jsem fakt rád, že seš zdravá.“
A když mlčí,
vyhrknete: „Slyšelas, co jsem řekl?“
Nechápu, proč lidi mají blbý dlouhodobý vztahy.
Protějšek prokouknete na prvním rande.
Vážně. Lidi prozradí, co jsou zač.
Řeknete holce na rande: „Ty seš blázen.“
Když řekne: „Jo, to říkají všichni,“
je čas vzít roha.
Konec. Nic neobjednávej a zmiz.
To platí i pro vás, dámy. Máte rande s klukem.
Má diamanty, velký Rolls-Royce.
Zeptáte se ho na práci.
A on řekne: „Sekám trávníky.“
Vy jste nadšený, ale skončíte v base.
Oba skončíte v base. Prodává drogy.
Proč si holky nechávají zvětšit zadky
a k tomu i zuby?
Mají prdel a…
Je to balíček? Zadnice a zuby v jednom?
V puse vypadají jako dětské boty.
No ty vole.
Já to nechápu. Čím je ženská hezčí, tím je chudší.
Chudá jak kostelní myš.
No fakt. A baby, co vypadají jako bankovní účet Kodaka Blacka?
Ty si spoří na důchod na 413CK.
Jmenuje se to tak? Ani nevím, co to je.
Sice jsem nevystudoval,
ale moje kecy mě proslavily.
Před vámi stojí blbeček s úspěšnou kariérou.
Nešel jsem na… Já totiž totálně plavu v matice.
Přežívám jen díky zdravému rozumu.
Nevím, jestli ho taky máte, ale mně rozum pomohl přežít.
Vážně.
Když jsem začal podnikat,
o peníze se mi starali účetní.
Ale matika mi moc nešla.
Říkal jsem, že vše chápu, ale nic jsem nechápal.
Přemýšlel jsem, jak to udělat, aby mě už neokrádali.
A víte, co jsem udělal? Měli velkou poradu.
Byl jsem tam taky. A z kapsy mi vypadla zbraň.
„Omlouvám se, to jsem nechtěl.
Přeju vám hezký večer.“
Pak jsem řekl, že už nic neukradnou.
A jestli kradli, krást už nebudou.
„A jestli zjistím, že jo, rozstřílím vás.“
Máme tu mnoho krásných žen.
Máme tu bělošky, Španělky, všechny možné…
Budu upřímný, celý život jsem s černoškama.
Víte, jsem jim celoživotně věrný.
A jsem unavený. Vyždímaly jste mě.
Vy buchty jste mi sebraly miliony dolarů.
Ne, vážně.
Celý život spím jenom s černoškama.
Jestli se někdy stane, což doufám, že ne,
že černošky už mít nebudu,
chci Asiatku, co neumí anglicky.
Už mě to nebaví.
Ta bude říkat jenom: „Och, Miku, ty máš velkej klacek.
Bude to bolet.
Máš moc velkej klacek.“
A já řeknu: „Jdi uvařit ten zelený čaj, jak jsem chtěl.“
Sedí tady spousta mužů a mají s sebou manželku,
svou ženu nebo svou holku.
Řeknu vám, co pro ni jste.
Ať jste sebevíc bohatí, ona je vaše pečovatelka.
Přesně tak. Ty ženy jsou vaše pečovatelky.
Klidně vás můžou podpírat při chůzi.
Ženy o nás pečují. Jsou to naše pečovatelky.
Něco vám řeknu. Pečovatelky… přesně.
Ženy jsou pečovatelky.
Peníze jsou k hovnu, když vám o ně nikdo nepečuje.
Mám pravdu, dámy?
Potřebujete někoho, kdo o vaše prachy pečuje.
Proto jim Bůh dal víc rozumu než nám.
Bůh je stvořil trochu, daleko chytřejší než nás.
Muži jsou tupí, když jde o…
Většina z nás, všichni z nás
jsme obvykle totálně tupí, když jde o ženský.
Žena ti neřekne, že seš tupec,
ví, že by ti to zničilo život.
Rozmrdalo by tě to na cucky.
Ale řeknou to kámoškám.
Když si volají s kámoškama a ty tam nejsi,
přesně tohle říkají: „Většího blba jsem v životě nepotkala.
Bože, ten je tupej!
Poslouchej, co ten blb včera udělal.
Megablb právě přišel, zavolám později.“
Neberou si servítky.
„Trotlík je doma, zavolám ti pak.“
Ani nevíme, že nás takhle pomlouvají.
Víte, co o nás ještě říkají? Tohle vás rozseká.
Říkají nám to do očí. „Ty jo.“
„Fakt? Ty jo.“
To znamená, že jste král všech pablbů.
Dámy, chcete slyšet, co o vás říkáme my?
- Chcete to slyšet? - Jo!
Držte hubu.
Běžte si koupit Ozempic… ne, kecám.
Ou, je to kouzlo.
Vidíte? Nechtějí to slyšet. Teď jsou na mě naštvaný.
Ženy žádají Boha, aby vás potrestal.
Víte to?
„Bože, potrestej ho ve jménu Páně.
Aleluja, dej mu co proto.“
To ženy říkají.
„Máš průšvih. Mě poslouchá Bůh.
Brzo ti karma nakope prdel.
Mě poslouchá Bůh.
Bůh ti dá sežrat, cos mi včera provedl, to si piš.“
„Jen jsem použil tvůj krém. Kvůli tomu proti mně štveš Boha?“
Ženy se rozjedou s chlapem a žijou prostě dál.
Vy na ně koukáte: „Máš se trápit jako já!“
Ne, ženská vyrazí na golf.
To ženy dělají. Hned po rozchodu se pustí do úplně nových věcí.
Žena se ostříhá, teď vypadá jako kohout.
Ty čumíš jak debil.
„Ten novej ti teda podělal vizáž.“
Nevíme, jak dál žít.
Začneme si vybírat novou mezi zmetkovými kusy.
Fakt nechcete, aby bývalá tu novou viděla.
To je sešup.
„Když vidím tu novou, nechápu, že jsem s tebou byla.
Vypadá příšerně.“
Když se rozejdete,
váš kámoš vám konečně řekne, co si o ní myslí.
„Ser na ni.
Čůza zubatá.“
„Hej! Pořád ji miluju. Uber, vole.
Ještě máme šanci.“
Ženy mají velkou moc.
Umějí proti vám obrátit celej barák.
Děcka s váma nemluví.
I pes zdrhá. „Tak si naser, čokle!
Už ti nedám ani ohlodanou kost!“
Rodina se krčí v jednom pokoji a vy máte dům pro sebe.
Z kuchyně si nosí jídlo. „Máme tě rádi, tati.
Modlíme se za tebe.“
Ty sedíš v obýváku sám a hladový.
Telka nehraje, nic.
A jak seš pořád sám, nakonec se potkáš v Whole Foods
u teplých jídel s dalšími osamělými borci.
V domě není jídlo.
Řeknu vám něco, co o mně asi nevíte.
V mládí jsem spal se staršími ženami.
Měl jsem to rád.
Spal jsem s kámoškama mých tet.
Jedna moje teta měla kámošku Nell. Tý jsem to nandával.
Řekla mi: „Nikomu ani muk!“ Já na to, že mlčím.
„Nikomu o tom neříkej.
To nesmíš.“
Spousta černochů se snaží vymyslet strategii přežití.
Jednou z nejlepších strategií přežití je
chodit s běloškou.
Když je černoch s běloškou,
vypadá, jako by se držel záchranného člunu.
Pluje na hladině.
Neutopí se.
Právě jste s běloškou narazili na velkou vlnu.
Drž se bělošky!
Přesně tak.
Jo.
Zvlášť když jedeš s běloškou v autě
a zastaví vás policie. „Vyřeš to ty. Stačí vystoupit.“
Bělošky jsou na policii zlý.
„Proč nás zastavujete?“
Černošku by praštili do hlavy pálkou, nasadili jí pouta
a odvedli ji do basy.
I proto černoši chodí s běloškami.
Nemusí u nich platit nájem.
Bělošky cítí vinu za to, co se černochům dělo.
Proto jim nemusíte přispívat na nájem.
Bělošce platíte v naturáliích.
„Opíchám tě v hodnotě 3 500 dolarů
úhradou za vodu a elektřinu.“
Černoška ti přijde do práce, když máš mít výplatu.
Už čeká na parkovišti.
„Co to je?“
Je na parkovišti. „Čekám na výplatu.“
„Můžu aspoň nejdřív odejít z práce?“
Černošky, bělošky, různé etnické skupiny, každá je jiná.
Bělošku můžeš podvádět. Nenaštve se.
Řekne ti: „Tak hele, potřebuješ pomoc.
Vážně potřebuješ pomoc.
Já tě chápu. V mládí tě někdo ojel a ty teď chceš ojíždět všechny.“
A vy: „Kdy jsem ti to řekl?“
„Chápu tě, Raymonde.“
Černoši umírají smíchy. Ostatní etnika tady přemýšlí…
„To se v jejich kultuře fakt děje?
To je velký trauma.“
Dnes tu asi máme Compton, mix kultur.
Jo.
Tohle já totiž přitahuju. Pestrou směs lidí.
A vy jste moje skupina, souhlasíte?
- Jo. - Chci tvoje dítě!
Mně je dost jedno, co chceš.
Povím ti, co se nestane.
Taky vás mám rád.
Celé roky jsem si myslel, že ženský letí na můj vzhled.
Ale ne. Jenom holt dost utrácím.
Já si ženský kupuju.
To je můj styl. Nejdřív ti koupím kabelku.
Jo, koupím ti kabelku.
Pak ti koupím auto.
Pak tě vezmu na cesty. Chceš cestovat?
Ale jenom v USA.
Vezmu tě na Floridu nebo tak. Ještě sis nezasloužila pas.
Pak tě požádám o ruku.
Pak si tě vezmu.
Pak mě přistihneš při nevěře a u soudu mě o všechno obereš.
V tomto pořadí.
Tak já vám něco povím. Ženský podvádějí v hlavě.
Chápete?
Myslí na to, s kým chtějí spát.
Kdybys viděl, s kým tvoje žena v duchu spí,
hned bys ji vyhodil.
„Melvin, ten zasranej pošťák?“
Nosí balíky, tak má hezký nohy.
„Já ho ráno zabiju.
Melvine, je po tobě.“
Koukám se na vás, co jste tady.
Nerad si dobírám bělochy,
ale běloši jsou pro mě policie.
Přesně tak. Všichni běloši jsou policie.
Přivolají poldy rychleji než vy.
Byl jsem v obchodě Dick's Sporting Goods
a černoch měl velký nákup.
Měl věci u pokladny,
za další věci platil, měl toho milion.
Řekl pokladní: „Pro něco si zajdu.“
A ona: „Je tu moc lidí. Jestli odejdete z fronty,
musíte pustit…“
„Prosím vás, klid. Jenom pro to skočím.“
„Pane, jestli odejdete…“
Chlap se naštval. „Neser mě!“
Ve frontě stál běloch, co s tím neměl nic společného.
Řekl mu: „Klid, kámo.“
Pomyslel jsem si: „Do prdele.“
Černoch se naštval. „Ty se do toho neser, ty zmrde!“
Pomyslím si: „Je to tady.“
Napadlo by vás, že ten běloch vytáhne z kapsy pouta?
Nevím, co to s černochy je,
ale někdy se zklidníme, když policie…
Strčil mu ruku a řekl, že přece nic nedělá.
A víte co? Ten běloch nasadil tomu černochovi pouta,
vytáhl svůj osobní mobil a zavolal policii.
Všichni čuměli. „Tak moment, on není policajt!“
Ten chlap začal šílet.
„Sundej mi to, ty čuráku!“
Přijelo 15 policajtů.
Vytáhli zbraně, byli všude.
Zatkli bělocha za to, že předstíral, že je policajt.
Zavřeli ho, vydával se za policistu.
Já hledám toho černocha. Ptám se, kde je.
Sedí spoutaný v autě.
Hledali toho šmejda deset let.
Je těžký pomoct člověku na útěku, to teda jo.
Víte co? Celý roky si myslím, že jsem černoch.
Je mi 55 let. Myslím, že jsem černoch.
Bělochům říkám „bledky“
a těmi dalšími výrazy, co jsou prý pro bělochy neslušný.
Byl jsem v Africe. Nikdy víc tam už nepojedu.
Vidím se jako černocha.
Beru si tašku a slyším nějaký dva Afričany:
„Oni nejsou jako my.“
„Kdo není jako vy?“
Mluvil o mně!
Ptám se: „Co to meleš?“
„Nejseš jako my.“ „Jako kdo jsem?“
On prý neví. Říkám, že to je blbost.
„Já jsem černoch.“
On řekl: „Ne, ne.
Otevři si stránku ancestry.com
a zjisti si něco o tom, kdo seš.“
Dobře, udělám to, ty chytrolíne.
Jsem dement, udělal jsem to.
Je tam kolonka, co ukazuje etnický původ.
Mně se tam objevil běloch.
Jsem bílej!
Vidíte můj nos? Není černošský.
Vypadám jako ten bílej prcek na desetníku.
Pořád někde vytahuju Black Power,
a přitom jsem jak stěna!
Není to voser?
Život je legrační.
Lidi si mylně myslí, že půjdou do nebe.
Hlavně staří.
Tvrdí, že žili dlouho, takže jdou do nebe.
Jo.
„Bůh mě očekává.“ „Ne, ve 40 jsi něco posral.
To ti neprojde, Bůh ti to spočítá.
Má snad hřích promlčecí lhůtu?“
Mně se zdá, že si babča vymýšlí.
Tomuhle chlápkovi neproklouzneš.
O mrtvých se říká, že je jim už dobře.
A peklo je prázdný?
Jo. Dostaneš se do nebe.
Sedíš nahoře a koukáš, kdo se tam nedostal.
Třeba babička tvého kamaráda.
„Paní Turnerová, proč…“ „Já nevím, chlapče.
Koukala jsem na Ježíše, viděl mě, ale šel dál.
Přitom se tak moc modlím.“
Psychické zdraví je problém.
Je to skutečný problém.
Jestli znáte někoho, koho trápí, mějte trpělivost.
Ti lidi mají skutečný problém a potřebují lásku okolí.
Nedávno mi volal kámoš, že je smutný.
Ptám se proč.
Prý už nechce žít. Řekl jsem mu, ať tak nemluví.
„Věříme v Boha, budeme silní.
Vydržíme další den.“
Chápete mě? Jo.
Nevzdáme to. Máme jen jeden život.
A toho života se nevzdáme.
Řekl mi, že je čas odejít. Mluvil jsem s ním.
Vím, čím si prochází, tak jsem mu poslal peníze.
Volám mu druhý den. „Jak se cítíš?“
„Daleko líp.“
Za dva týdny volala jeho žena. „Ray už nechce žít.“
„Panebože, už zase?“
Tak jsem jí řekl: „Tak ať to udělá. Jsem unavenej.
Já jsem unavenej, on taky.
Ty taky.
Na světě se mu nelíbí, nech ho jít.
Lidem se tady nelíbí a mě to nebaví.“
A taky už nemám prachy na záchranu dalších životů.
Myslel jsem, že mám infarkt. Ležím, u mě záchranáři.
Fakt jsem ležel na zemi.
Napadlo mě vzhlédnout.
Vidím policajta. „Tak moment, to ne.
Vás jsem nevolal. Dejte si odchod.
Ani s tím nezačínejte.“
Já ležím a oni mi mezitím prohledávají barák!
Ti vzadu.
Něco najdou. „My tě dostanem. Hele, co mám.
Až skončí oni, vezmeme si tě do parády my.“
Tady teď sice zářím a snažím se vypadat jako borec,
ale nebyl jsem takový odjakživa.
Nebyl jsem vždycky frajer.
Začínal jsem na dně.
Taky jsem dostával poukazy na jídlo.
Ale už dávno mi je sebrali.
Míval jsem poukazy na jídlo, pak mi je sebrali.
V dětství k nám chodila sociálka.
Přišla běloška a mamka: „Jděte si hrát.“
Tajně posloucháte, jak mamka nadává.
„Já ti o sobě nic říkat nemusím, ty krávo.“
Když se tenkrát dávaly poukazy,
nesměli jste doma mít muže.
Přišla sociálka a u nás byl strýc.
„Zmiz, Tony!“ Vidíte, jak strýc utíká.
Sociálka: „Viděli jsme u vás muže.
Odebereme vám poukazy.“
Bylo to naprosto šílený.
Začal jsem pracovat. Dělal jsem na různých místech.
Pracoval jsem v Hardee's, znáte to?
Středozápadní fast food.
Dělal jsem v Hardee's.
V každé práci jsem prodával drogy.
V každé práci jsem dealoval trávu.
Šéf se divil, proč vydělávám víc než ostatní.
Když v práci šmelíte fet, můžete do pátku prodávat na dluh.
Skončil jsem základku.
Pracoval jsem v 7-Eleven. Balil jsem potraviny a tak.
A kámoši, co začali prodávat crack, k nám chodili kupovat sáčky.
Takové ty na sendviče.
Ty sáčky kupovali.
Měli šperky a smáli se mi.
„Pořád makáš tady?“ „Co děláte vy?“
Já tehdy drogy neprodával, patřil jsem k jehovistům.
K těm, co obcházejí domy a auta.
Ani potom mamka nevěděla, že prodávám crack.
Byl jsem nadšený, že prodávám. Nevěděl jsem, co dělám.
Koukal jsem se na videa.
Poslouchal jsem N.W.A. a chtěl jsem tam patřit.
Starší brácha mi říkal: „Mám pro tebe černý oblek.“
„Na co?“
„Až tě odprásknou.“
Jenže já jsem byl jehovista,
tudíž hodný dealer.
Proto mě narkomani měli rádi.
Byl jsem hodný. Klientů mi bylo líto.
Vždycky jsem říkal: „Musíš změnit svůj život.“
Pak jsem jim to prodal. „Naval prachy.
Dostane je někdo jiný.“
Jednou jsem prodal fet informátorovi.
Bylo to u klubu M&J's, nočního klubu.
Tam jsem nakoupil.
Víte, jaký to je, mít nakoupeno?
Takže jsem nakoupil, zabalil jsem to.
Sedím v autě v parku a prodávám fet.
Něco mi říkalo: „Tomuhle neprodávej.“
Byl jaksi roztěkanej. „Dělej, musím vypadnout.“
Já mu to prodal.
Jakmile jsem vystoupil z auta, vrhli se na mě z protidrogovýho.
Pak mě zavřeli
za prodej a držení víc než sedmi gramů kokainu.
Když si vygooglíte „Mike Epps mug shot“,
uvidíte, jak mě v roce 1990 zatkli.
Je to fotka.
Najděte si ji. Vy nemáte mobily?
Představte si mě v roce 1990.
Doma si to hned vygooglete.
Tak tam sedím a ten hajzl…
Snažil jsem se říct tomu z protidrogového, že jsem uživatel.
„Ne, ty uživatel nejsi.“ „Ale jo, užívám drogy.“
On: „Na uživatele toho máš moc.
Ty jsi prodával.“
Jenže ten, kdo mě práskl, byl taky feťák a oni ho nenašli.
Chtěli, aby svědčil u soudu,
ale nenašli ho.
Z 20 let odnětí svobody bylo osm let.
Pět mi odpustili
a já si nakonec odseděl dva roky ve vězení Marion County.
Dva roky ve vězení Marion County.
Sedím v tom posraným vězení
a nevypadám o moc jinak než teď.
Bez vousů, kudrnaté vlasy.
Sedím tam s mafiány.
A jak se říká, že se nemáte shýbat pro mýdlo,
to je pravda.
V tom vězení ke mně přišel jeden chlap.
Vypadal jako oteklý had. Byl obrovský.
Přišel ke mně a řekl: „Praštím tě do krku.“
A já: „Co? Nic jsem neudělal, ani tě neznám.“
Asi mě chtěl sbalit na sex. Tak se to dělá.
Zkusí to na vás, a když je necháte, šikanujou vás dál.
Tak tenhle mě asi balil.
Musel jsem něco vymyslet.
Pořád jsem si říkal, že ho v nejhorším kousnu.
Kousnutí dokáže kurevsky bolet.
Když vás někdo povalí, kousněte ho, a zvedne se.
Zakousnu se do tebe.
Jako do Big Macu. Jestli mě povalíš, kousnu tě, že budeš čumět.
Nevěděl, že jsem odhodlanej fakt použít pusu.
Takže dřepím ve vězení a jsem nervózní jako blázen.
Vidím chlapa jménem Louie.
Byl velký. Vypadal děsivěji než ten první.
On řekl: „Miku?“
Já řekl: „Louie?“
Byl to narkoman.
Louie byl pouliční feťák.
Na ulici byl na kost vychrtlý, špinavý.
Ale jelikož ve vězení odpočíval, dost jedl a posiloval,
vypadal jako monstrum.
Já řekl: „Louie!“ „Miku, co ty tady?“
„Chytili mě, když jsem prodával.“
„Kámo, člověk jako ty tady vůbec nemá bejt.
Co tvoje ségra?“ Znal ji.
„Jak se má Julie?“ Řekl jsem, že dobře.
„Kdybys měl nějaký potíže…“ Řekl jsem, že zrovna mám.
Řekl jsem: „Jeden chlap se o mě zajímá.“
Zajímá se.
Ptá se: „Kdo?“
Řekl jsem: „Stojí tamhle.“
„Ukaž mi ho.“ „Ne, dívá se na nás.“
Protože ukázat na něj…
„Neukážu. Je tamhle.“
Přišel k němu a něco mu pošeptal.
Potom se vrátil ke mně. „Miku, teď mě poslouchej.
Ten chlap je sice tyran, ale je srab.
A už na tebe nesmí čumět ani mluvit.“
„Ó, děkuju!“
Celou dobu v base kolem mně chlápek chodil takhle.
Proboha, co mu vlastně řekl?
Děkuju.
Potom mě z vězení pustili.
Přespával jsem u sestry. Neměl jsem bydlení.
Narodilo se mi dítě, dcera Bria.
Moje nejstarší.
Kdybych mohl udělat cokoli na světě,
vysvětlil bych jí, že jsem byl dítě, když se narodila.
Nedokázal jsem být dobrý táta, víte?
Stát se dobrým tátou trvá i roky.
Říká se tomu, že děti mají děti.
Dítě se na vás zlobí,
protože neví, že sami jste ještě dítě.
Chce to čas.
Narodila se mi dcera, bydlel jsem u sestry.
Neměl jsem vzdělání,
neměl jsem práci.
Prodával jsem fet. Neměl jsem prachy.
Taky jsem pár dealerům dlužil.
Ležím na gauči a máma mý dcery, to nezapomenu…
Měla moc milou tetu Janet.
Jezdila do Indiany z Atlanty.
Řekla: „Miku, prý to máš v Indianapolis těžký.
Kdybys chtěl z Indianapolis vypadnout
a změnit svůj život, přijeď.“
Řekl jsem, že ji beru za slovo.
Tehdy v rádiu vyhlásili soutěž komiků.
„Přijďte příští týden na soutěž komiků v klubu Seville's!“
Měl jsem dva kámoše, Otise Browna a Garyho Batese.
Vyhecovali mě. „Miku, doma umíš dělat srandu.
I v lochu ti to šlo.
Ale vsadíme se, že na pódiu to nedáš.“
Říkám, platí.
Jdeme do klubu a vsadíme se o 500 dolarů.
Uvnitř klubu je bar a gril.
Jsou tam samí lidi z ulice, je tam totálně zahuleno.
Jdu se dozadu ožrat.
„Ať si na mě dají bacha, nakopu jim zadky.“
Já to tam do sebe klopím a lidi všechny komiky vybučí.
Vylezu na pódium a lidi se smějou.
Bum! Všichni se smějou.
Mý poprvý na pódiu.
Další týden bylo moje jméno v rádiu.
„Přijďte příští týden do Seville's. Mike Epps, nový komik.“
Přišlo na mě celý město. „Slyšel jsem o tobě v rádiu.
Ty seš teď komik?“ „Jo, jsem komik.“
Pozval jsem mámu, sousedy, pozval jsem úplně všechny.
Koupil jsem si oblek, kravatu a tak.
Hned na prahu vidím dva chlapy, kterým dlužím.
„Do hajzlu.“
To zasraný rádio sem všechny pozvalo.
Hned věděli, kde toho vola příští týden najdou.
Dva zmrdi, kterým dlužím. Jsem nervózní.
Napadlo by vás, že totálně vyhořím?
Z pódia mě vybučeli. Nebylo to vtipný.
Nezapomenu, jak jsem jel po Michiganský ulici.
Brečel jsem, totálně v prdeli.
Už od první třídy jsem byl lůzr.
Celej zkurvenej život. Byl jsem lůzr od narození.
Víte, jaký to je, furt něco kazit?
Po cestě jsem zavolal tetě od mámy mý dcerky.
Ptám se: „Janet, víš, jak jsi mě pozvala do Atlanty?
Jsem připravený odjet. Chci být komikem.“
„Miku, mám špatnou zprávu.“ „Cože?“
„Vdala jsem se.
Mám nového manžela, ale je jiný. Ne tak v pohodě, jak jsem si myslela.“
Stejně jsem jel.
No a co, říkám si.
Koupil jsem si lístek na autobus Greyhound.
Ségra mi dala poukazy na jídlo za 85 dolarů, ještě z tý knížky.
Poukazy za 85 dolarů.
A měl jsem osmatřicítku se zaseknutým zápalníkem.
Takhle prokluzoval, cvak.
Cvak.
Když jste dost dlouho čekali, nakonec výstřel vyšel.
Ale museli jste počkat, až ten krám docvaká.
Pak to přišlo.
Po příjezdu jsem zavolal Janet.
„Janet, jsem v Atlantě.“
Říká: „Miku, jsou tři ráno. Co tady děláš?“
Říkám, že jsem přijel.
„Ale já ti říkala, ať nejezdíš.“
„Janet, tak víš co?
Ráno mě vyzvedni a odvez mě do Armády spásy.“
Já jsem totiž chtěl změnit svůj život tak moc,
že jsem jí řekl, ať mě vezme do Armády spásy.
„Budu spát s bezdomovci, chci prostě pryč z Indiany,
jinak umřu, nebo mě zavřou.“
Mám talent.
Objevil jsem svůj talent pro komedii. Vím, že to dokážu.“
Takže přijela.
Jeli jsme po dálnici a ona se rozbrečela.
A…
Řekla: „Miku,
Miku, nemůžu tě vzít k bezdomovcům.
To nemůžu.
Můžeš zůstat u mě, ale manžel chodí na odpolední.
Do tří musíš vydržet ve sklepě.“
Schovávám se ve sklepě jako Anne Franková.
Slyším telku, slyším kroky, ale nesmím se ukázat.
Uplynuly dva týdny.
Vplížil jsem se nahoru, jenže on nebyl v práci.
Vylezu nahoru.
Mám na sobě boxerky a v ruce misku.
On se otočil. „Kdo seš?“
„Jsem Janetin synovec.“ „Žádnýho neznám.“
Zavolal jí a ona mu všechno řekla.
Posadili jsme se. „Hele, snažím se zachránit si život.“
Řekl jsem mu, o co mi jde.
Ten chlap mě tam nechal bydlet celý rok.
Dal mi práci.
Uplynul celý rok. Vraceli mi z daní.
Napsal jsem do přiznání synovce, abych dostal víc.
Dřív to šlo, někoho si připsat.
Připsal jsem synovce a dali mi 500 dolarů navíc.
Komik jménem T. K. Kirkland.
Slyšeli jste o frajerovi T. K.?
Řekl mi: „Jde ti to, ale v Atlantě neprorazíš.“
„Kam mám jít?“ „Hollywood nebo New York.“
„Jdu do Hollywoodu.“
„Nejsi připravený. Začni v New Yorku.“
Další týden jsem byl v New Yorku.
Měl takový prcka manažera, Dava.
Vypadal jako žid, jako Danny DeVito.
Čekal na mě v New Yorku na autobusovém nádraží.
Vyzvedl mě a vodil mě do newyorských komediálních klubů.
V prvním klubu
dělal moderátora můj milej Royale.
Všude sníh, klub byl v Brooklynu.
Vzal mě do toho klubu a pak řekl: „Jde ti to.
Ale musíš na sobě ještě máknout. Vrať se do Indiany.“
To mě zdrtilo. Musím se vrátit do Indiany.
Brečím, protože vím, že je po všem. Další neúspěch.
V mým mládí měl každý běloch kámoše černocha.
Teda ne každý, ale hodně z nich ano.
Ten židovský prcek měl černýho kámoše TC.
Takže mi řekl: „Kámo, chci tě někomu představit.“
Já byl tehdy jenom kluk z ulice.
Snažil jsem se dostat hlavně k bělochům.
Žid řekl: „Někomu tě představím.“ A to byl TC.
TC byl profesionální squatter. Ten uměl squattovat.
Přátelil se s bohatými bělochy
a okupoval jim barák, když nebyli doma.
TC mě pouštěl do takovejch baráků.
Jen řekl: „Do úterý zmiz.“ Bydlím u bohatých bělochů.
Tehdy žil boxer jménem Donny Lalonde.
Jsem v jeho bytě ve čtvrti SoHo.
Squattuju v jeho bytě, jenže on ho prodává.
Ležím na nafukovací matraci s jednou holkou.
Vejde ženská na prohlídku…
„Ježiš!“ „Mizím, já tady vůbec nemám být.“
Poprvé jsem v New Yorku hrál v New York Undercover.
Pamatujete si ten seriál?
Hrál tam Malik Yoba a takový malý Španěl.
Pak bylo Showtime at the Apollo.
Pamatujete si Showtime at the Apollo?
Vystupoval jsem jako bavič. A víte, koho jsem v pořadu měl?
Destiny's Child.
Tehdy je nikdo neznal.
Vystoupily z odřený limuzíny, nacupitaly tam.
Všichni jsme začínali na dně, fakt.
V 90. letech jsme byli chudí jak kostelní myši.
Byl jsem v Apollo a pak v Def Comedy Jam.
Def Comedy Jam.
Pak jsem jel na Def Comedy Jam Tour.
Tehdy jsem si řekl, že přišel čas jet do LA.
Z New Yorku jsem odjel do LA autobusem.
Jel jsem sedm dní.
Volám kámošovi Redu Grantovi, že přijedu.
Řekl: „Nemám nábytek, ale můžeš spát na zemi.“
Přišel jsem k Redovi, spal jsem na zemi.
Ta bytová oblast se jmenovala Watseka Trails.
Bydlel jsem v bytě na Watseka Trails.
Potkal jsem kluka, co měl dobré srdce.
Dobrý kluk. Jmenoval se Marcus.
Všem říkal, že je můj manažer.
Chlubil jsem se, že mám manažera.
Ale nevěděl jsem, kdo to je.
Lidi říkali: „Určitě ho znáš.“
A já: „Ne, ale je na mě hodný. Nevím, o co mu jde.“
Jezdili jsme do klubů.
Na komediální show.
V The Comedy Store jsem slezl z pódia
a Marcus řekl: „Shání tě Ice Cube.“
Já se otočil
a tam stáli Ice Cube a John Singleton.
„No ty vole.“
Ice Cube řekl: „Nazdar.“ Já jsem řekl: „Nazdar.“
Zeptal se: „Umíš hrát?“ „To si piš.“
Šel jsem na konkurz do filmu, musel jsem ho dělat asi sedmkrát.
Pokaždé se na mě tvářil takhle.
„Máš tu roli.“
Já na něj koukal takhle. „Děkuju.“
Jenže pokaždé jsem se vrátil a zkoušeli někoho dalšího.
Myslel jsem, že mě schválně mate.
Ale tu roli jsem dostal.
Dostal jsem ji.
Volal jsem mámě.
Bydlela tehdy v bytě a já jsem jí zavolal.
„Mami, co chceš?“
Řekla: „Kup mi pračku a sušičku, víc nechci.“
Říkám, že jí koupím dům.
„Ne, pak by mi sebrali dávky.
Dostávám 700 dolarů měsíčně
a nedopustím, abys mě o to připravil.“
Nesměl jsem jí ani dát šek,
to kvůli sociálce.
Musel jsem peníze sbalit a takhle jí je předat,
podstrčit jí je.
Někdy ucukla. Ptám se proč.
„Oni si dokážou zjistit všechno.“
„Mami, jsme v kuchyni. Kašli na sociálku.“
Už 20 let nic neberu.
Pracuju s těmi nejlepšími herci a herečkami na celém světě.
Můj první film byl Zkurvenej pátek.
Jo.
Druhý film, kde jsem hrál, byl Benjamins.
Frčel jsem na koksu, sršel energií.
Pusťte si to, byl jsem sjetej jak sáňky.
Když jsem říkal 15, 30, 35, 40…
45, 47.
Byl jsem totálně sjetej koksem.
Miluju tě!
Dělal jsem poslední film Bernieho Maca.
Jmenovalo se to V rytmu soulu.
Byl jsem na place s Berniem Macem v jeho posledním filmu.
V tom byste hráli i zadarmo.
Povídal jsem si s Berniem Macem a on měl kyslíkovou lahev.
Jo, měl kyslík,
ale musím říct, že se pořád bavil.
Pořád házel vtípky.
„Vyser se na ně, syčáky zkurvený.“
Poprosil jsem ho o radu.
„Co poradíš mladýmu komikovi?“
„Nedělej nic pro peníze.“ „Co?“
To se mladýmu chudýmu komikovi neříká.
Potom jsem hrál ve Vítej doma.
Můj další film byl Velký skok.
Pak jsem natočil film o Peteym Greenovi.
Ten jste neviděli, co?
Pusťte si ho. Já, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Tohle jsou nezávislé filmy.
Pak jsem natočil další film s Forestem Whitakerem, Vipaka.
A ve všech těch filmech jsem hrál černocha.
Pracoval jsem se slavnou Whitney Houston.
Jenom být s ní na place bylo úžasný.
Chtěla se bavit jenom se mnou.
„Pojďme na cígo.“
Já a ona.
Takhle stála u zdi a kouřila cigaretu.
Byla to příležitost zeptat se na něco pořádnýho.
„Byli Ike a Tina horší než ty a Bobby Brown?“
„Ale ne!
To ani náhodou!“
Víte, celou dobu, co jsem šel po týhle cestě,
jsem byl úplně mimo.
A chci vám všem říct, že je v pořádku být úplně mimo.
Rozumíte? Někdy člověk prostě musí bejt úplně mimo.
Musíte být totálně vyjetí,
abyste získali úspěch,
slávu.
Buďte blažení.
Být mimo vychází z traumatu.
Vychází to z nepřijetí.
Takže ať musíte udělat cokoli, abyste dosáhli svého cíle,
buďte mimo.
Jsem Mike Epps. Miluju vás.
Yaamava'!
POLICEJNÍ FOTOGRAFIE MIKEA EPPSE
MIKE A BRIA
RIP OTIS BROWN + GARY BATES
MIKE + TK KIRKLAND, RIP NARD
RIP DAVID KLINGMAN
TC A MIKE
RIP BABY LOONEY
RIP MARY REED
MIKE + ROYALE
MIKE SE ZBRANÍ
RIP JANET DOWNING
RIP mé rodině a přátelům, kteří mi pomáhali a podporovali mě.
Překlad titulků: Lucie Olešová