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THÉÂTRE YAAMAVA'
Mesdames et messieurs, en direct du théâtre Yaamava',
faites du bruit pour Mike Epps !
Comment ça va, Yaamava' ?
Y a-t-il des belles gosses dans la salle ?
Qu'est-ce que vous êtes beaux ce soir.
Merci à tous d'être venus.
Il y a des Mexicains dans la salle ?
Il y a une porte juste là au cas où l'immigration serait dehors.
Parce qu'on sait bien que ces salauds sont là.
"Ils sont au spectacle de Mike Epps ce soir."
À cause de Donald Trump, j'ai pas mangé de taco depuis deux semaines.
Mon vendeur de tacos se cache maintenant.
Il vend ses tacos chez lui. "Venez à la maison."
Mais j'adore les Mexicains.
Ils peuvent pas empêcher les Mexicains d'entrer.
Les Mexicains sont incroyables. Ils apparaissent comme par magie.
J'ai déjà vu un Mexicain surgir du corps d'un autre Mexicain.
"Il y avait un Mexicain à l'intérieur de ce Mexicain."
Donald Trump n'est qu'un con. Il les a obligés à construire un mur.
J'espère qu'il m'enverra pas en taule après ce soir.
Il dira : "Non, tu as dit des trucs méchants sur moi à Yaamava'.
"Et j'ai tout entendu, Mike."
Le type en a rien à foutre, hein ?
La moitié des enfoirés qu'il emmerde ont voté pour lui.
C'est con quand même, non ?
Les mecs de la rue l'adorent. Je vous le dis. Les trafiquants l'adorent.
Ce sont aussi des escrocs. Voilà pourquoi.
Et qu'il arrête de porter des costumes à trois sous.
Je suis sûr qu'il les achète au supermarché.
Puis son équipe est nulle. Il a Dr Oz à ses côtés.
Sérieusement ? Qu'est-ce que ce plouc est censé faire ?
Ils ont ces…
Toutes mes affaires sont sur ces cargos. J'ai même pas reçu la moitié.
Je vais devoir louer un bateau pour aller récupérer ma tondeuse.
"Balancez-moi ma tondeuse."
Il y a des droits de douane sur tout. C'est pas rien, vous savez.
En haut de la liste, il doit y avoir les extensions de cheveux.
Vous feriez mieux de faire des provisions parce qu'il va…
Parce qu'il risque d'y avoir pas mal de chauves bientôt…
Ça va bientôt grouiller d'oignons.
Attention, les noirs, on est les prochains sur la liste.
On va sortir, il y aura une rangée de bateaux.
On croira partir en croisière. On va y aller en mode :
C'est comme ça qu'on fait
"Remonte sur le bateau."
Les noirs sont vraiment pas solidaires.
Quand on a des thunes, le premier truc qu'on fait :
"Je veux pas être entouré de noirs…
"Voilà des noirs. Faites-les disparaître. Je traîne pas avec les noirs."
Quand les noirs ont un restau préféré et pensent être les seuls noirs là-bas,
s'ils voient d'autres noirs arriver : "Et voilà, on a plus de restau.
"Ils ont tout gâché."
C'est pas votre restau !
C'est dingue. Je croyais vraiment que Diddy sortirait de prison.
C'est de la folie.
Il est pas en taule pour cause de racket, mais à cause de sa quéquette.
Le type est en prison parce que c'est un obsédé.
S'ils découvraient ce que j'ai fait, je serais déjà mort.
Toutes ces petites minettes que j'ai baisées partout aux États-Unis.
Ils auraient libéré Diddy plus tôt,
mais ils l'ont filmé en train de fuir avec sa serviette.
Il a frappé Cassie, puis il y est retourné.
C'est ce qui l'a envoyé en prison, vous voyez.
J'ai jamais été invité aux fêtes de Diddy.
Alors qu'on se côtoyait, lui et moi.
C'est certain que j'aurais sorti ma bite à un moment donné.
"Voilà Mike Epps."
"Je te le dis, il est dans cette pièce. Viens."
Vous êtes pareils.
S'il y avait une lampe infrarouge, la salle entière s'illuminerait.
J'ai pas de peine pour ces filles droguées.
Elles buvaient gratuitement. C'était ça, la drogue.
Tu veux de la drogue gratuitement ? Allez.
Laisse-moi t'offrir un punch de drogue.
Il faut y aller pour être célèbre et en taule.
On doit lui demander tout le temps : "C'est quoi, votre chanson déjà ?"
"Ah oui ! Toi et Faith Evans, mec."
Les blancs pensent qu'on est tous pareils,
mais ils connaissent rien de nous.
J'étais à côté d'une dame blanche dans l'avion et tout le monde me saluait.
Elle m'a sorti : "Qui êtes-vous ?"
J'ai répondu : "Chris Brown."
Je lui ai dit : "Eh oui, c'est moi."
Elle m'a dit : "Oh, je le savais !"
J'ai répondu : "Oui, c'est moi. Je suis en route pour un concert, là."
Elle a dit à sa fille au téléphone qu'elle était à côté de Chris Brown.
Et j'ai vu dans son regard
que sa fille a dû lui dire : "C'est pas Chris Brown du tout.
"Qui que soit cet homme, il te raconte des conneries."
Parce qu'elle a commencé à me regarder comme ça.
"Peu importe à qui vous parlez, dites-lui que je suis Chris."
Ouais !
Il y a de belles femmes ici ce soir. Où se cachent-elles ?
Il y a de sacrés laiderons aussi.
Ouais, de gros laiderons ont réussi à rentrer dans la salle.
Qu'elles arrêtent de jouer les difficiles. Estimez-vous heureuses qu'on vous veuille.
Laissez-moi vous dire un truc. Si tu es moche,
fais du sport. Va à la salle de sport.
Frotte bien sous la douche.
Et là, je te baiserai.
C'est pas parce que tu es bonne que tu sens bon.
J'ai déjà assez senti de moules pourries dans ma vie.
La prochaine fois, j'allumerai le chauffe-siège.
Et si ça sent le poisson pourri, je lui dirai : "Dégage d'ici !"
Elles pensent toujours qu'on leur a refilé un truc. "Ça gratte."
"Tu viens de boire un bac de Pepsi."
"Le Pepsi fait gratter ta chatte aussi."
"Regarde, j'ai une bosse.
"Perce-la. Il y a du Pepsi dedans."
La nouvelle génération gicle du Pepsi.
Tous les mecs ici ont déjà cru avoir le sida.
Allez, admettons-le.
On a tous perdu sommeil après avoir baisé sans capote.
Manifestez-vous.
On s'est déjà tous auto-diagnostiqués : "Oui, c'est exactement ça.
"Insomnie, diarrhée, maux de tête. Je suis mort."
Alors tu vas à la salle de sport pour l'évacuer en suant.
Qui ici a déjà perdu sommeil après avoir baisé sans capote ?
Tu as appelé le monde entier pour finalement appeler la meuf.
Tu peux pas appeler cette même meuf et lui demander le lendemain :
"Au fait, tu as le sida ?"
Non, il faut lui dire : "Je suis content que tu aies pas de MST."
Si elle dit rien, tu lui dis : "Tu as entendu ce que je t'ai dit ?"
Ça me dépasse, ces relations longues et tordues.
Tu devrais le savoir dès le premier rencard.
Sérieux. Les gens te disent qui ils sont.
Si tu dis à ton rencard : "Meuf, tu es tarée",
et qu'elle te dit : "Je l'entends souvent"…
prends tes jambes à ton cou.
Il faut s'arrêter direct. Ne commande plus rien. Pars.
Pareil pour vous, les filles. Imaginez-vous avec un mec.
Il porte des diamants, il a une Rolls-Royce.
Vous dites : "Tu fais quoi dans la vie ?" et il répond : "Je tonds des pelouses."
Tu vas t'emballer et tu vas te retrouver inculpée.
Vous irez tous les deux en taule. C'est un trafiquant.
Et elles ont quoi, toutes, avec leurs BBLs et leurs fausses dents ?
Elles ont le cul et…
C'est une formule tout compris, le popotin et les dents ?
On dirait des chaussons pour bébé.
Sérieusement ?
Je sais pas pourquoi, plus elle est belle, plus elle est pauvre.
Belle et pauvre comme la gale.
C'est vrai, je vous mens pas. Toutes ces femmes sont sur la paille.
Ces meufs ont un Plan d'Épargne Retraite.
C'est comme ça qu'on dit ? Je sais pas ce que c'est.
J'ai pas fait d'études, j'ai déconné, mais j'ai réussi à percer.
Vous avez devant vous un imbécile qui a réussi à percer.
Moi, j'ai pas été à l'uni… Je suis nul en maths, vous savez.
Le bon sens m'a aidé à survivre dans la vie.
Je sais pas si vous en avez, mais le bon sens m'a aidé à survivre.
Je rigole pas.
Je me souviens du début de ma carrière.
Un comptable s'occupait de mon argent, mais j'étais pas doué en maths.
Je lui disais : "Ouais, j'ai compris", mais j'avais rien compris.
Je lui ai demandé : "Comment je peux les empêcher de me voler ?"
Écoutez ça. Ils avaient une grosse réunion un jour.
J'étais là. J'ai fait tomber une arme de ma poche.
"Toutes mes excuses, ce n'était pas intentionnel.
"Je vous souhaite une bonne soirée."
Je me suis dit : "Ils me voleront plus rien.
"Si c'était le cas, ils arrêteront.
"Parce que je vais les buter si je l'apprends."
Il y a plein de belles femmes ici.
On a des blanches, des hispaniques. On a toutes sortes.
Je l'avoue, j'ai toujours été qu'avec des noires.
Vous comprenez ? C'est tout ce que j'ai connu.
Et je suis fatigué. Vous m'avez toutes épuisé.
Toutes ces michtos m'ont dépouillé de millions de dollars.
Je suis sérieux.
J'ai connu que ça, les femmes noires.
Et je prie et j'espère vraiment que j'en ai fini avec les femmes noires.
Je vais me trouver une Asiatique qui parle pas anglais.
Et tout ce qu'elle dira, c'est : "Mike, ta bite est trop grosse.
"Tu me fais mal, mec.
"Ta bite est trop grosse."
Je lui dirai : "Va me faire le thé vert que je t'ai demandé."
Il y a beaucoup de mecs assis ici avec leurs femmes,
leurs gonzesses, petites amies, ou je ne sais quoi.
Je vais vous dire ce qu'il en est.
Peu importe à quel point vous êtes riches, elle est votre nounou.
Vous m'avez entendu. Ces femmes sont vos nounous.
Elles vous tiennent presque par la main.
Parce qu'elles prennent soin de nous. Ce sont nos nounous.
Laissez-moi vous dire… Oui, ce sont vos nounous.
Les femmes sont nos nounous.
Ton fric sert à rien si personne t'aide à en prendre soin.
Pas vrai, mesdames ?
Il te faut quelqu'un qui prend soin de ton fric.
C'est pour ça que Dieu leur a donné plus de jugeote.
Dieu les a rendues beaucoup plus malines que nous.
Beaucoup d'entre nous sont très bêtes…
La plupart d'entre nous… Non, on est tous…
on est tous stupides quand il s'agit des femmes.
Les femmes te diront pas que tu es bête.
Elles connaissent les conséquences.
Ça foutrait ta vie en l'air.
Mais leurs amies le savent.
Quand elles sont au téléphone et que tu n'es pas là,
elles diront : "C'est le pire des imbéciles que j'aie rencontrés.
"Purée, qu'il est con !
"Écoute ce que ce con a fait hier soir.
"Le gros abruti vient de rentrer. Je te rappellerai."
Elles sont vraiment culottées.
"Simplet est rentré, je te rappelle."
Et on ignore complètement qu'elles parlent dans notre dos.
Vous savez ce qu'elles disent d'autre ? Accrochez-vous.
Elles vous disent ça en face : "Waouh.
"Vraiment ? Waouh.
Ça veut dire : "Tu es le pire des imbéciles."
Mesdames, vous voulez savoir ce qu'on dit de vous ?
- Vous voulez le savoir ? - Ouais !
"Ferme ta gueule."
"Va te chercher du sémaglutide." Je rigole.
Oh, oh, oh, c'est magique
Elles voulaient pas l'entendre. Voilà, elles sont fâchées.
Les femmes ont demandé à Dieu de nous punir.
Vous le saviez ?
"Seigneur Jésus, punissez-le.
"Je vous en prie, faites-lui sa fête."
C'est ce que disent les femmes : "Attention à toi, Dieu m'écoute.
"Le karma va se retourner contre toi.
"Dieu m'écoute, moi.
"Dieu va te punir pour hier. Je te le dis, moi."
"J'ai utilisé tes produits de beauté. Tu vas me mettre Dieu à dos pour ça ?"
Après une rupture, les femmes, elles, continuent leur vie.
Tu les regardes en mode : "Tu es censée souffrir aussi."
Non, elles vont jouer au golf.
Elles font ça.
Dès qu'elles ont rompu, elles vont faire plein de trucs nouveaux.
Elles vont se faire une coiffure de coq. Tu te demandes ce qui se passe.
"Tu as l'air d'une tarée depuis que tu es avec ce nouveau mec."
Nous, on n'arrive pas à continuer à vivre.
À la place, on va demander à une connasse de nous épouser.
Tu veux surtout pas que ton ex voie ta nouvelle femme.
Parce que tu as rétrogradé.
"Ta nouvelle meuf me confirme que j'aurais jamais dû être avec toi.
"Elle a l'air horrible."
Quand tu romps avec ta femme, ton pote peut enfin te dire la vérité.
"On emmerde cette pute, avec sa vieille gueule de merde."
Tu lui réponds : "Arrête ! Je l'aime encore. Doucement, mec.
"On a encore une chance."
Elles sont puissantes.
À cause d'elles, toute la maison se retourne contre toi.
Les gosses te font la gueule.
Même le clébard t'ignore. "Va te faire, sale chienne.
"Après tous les os de poulet que je t'ai donnés."
Toute la famille est dans une chambre. Tu as le reste de la maison pour toi.
Tu les vois sortir de la cuisine : "Je t'aime, papa.
"On prie pour toi."
Et toi, tu es dans le salon, affamé et seul.
Pas de télé allumée. Rien.
Alors tu vas t'acheter des plats congelés
et tu te retrouves devant le comptoir avec une ribambelle d'autres mecs seuls.
Il y a rien à manger à la maison.
Je vais vous dire un secret sur moi.
Jeune, je baisais beaucoup de femmes mûres.
C'était mon truc.
J'ai baisé pas mal de copines de ma tante.
L'une de ses amies, Thérèse, c'était la reine de la baise.
Elle m'a dit de rien dire. J'ai dit : "Je dirai rien."
"Tu as pas intérêt à le raconter.
"Tu as pas intérêt."
J'ai vu beaucoup d'hommes noirs essayer de survivre.
Et l'une des meilleures tactiques, c'est de se dégoter une meuf blanche.
Quand je les vois dans la rue,
on dirait qu'ils tiennent une bouée de sauvetage.
On dirait qu'ils flottent.
Aucun risque de se noyer. Il s'accroche à elle à chaque vague.
Accrochez-vous bien à elle.
Exactement.
Ouais.
Surtout si vous êtes en voiture avec une meuf blanche,
vous pouvez lui demander de gérer les flics pour vous.
Elles sont méchantes avec eux : "Pourquoi vous nous arrêtez ?"
Si elle avait été noire, ils l'auraient matraquée, arrêtée
et envoyée en taule.
Je vais vous donner une autre raison :
pas besoin de payer de loyer quand on vit avec.
Elles se sentent si coupables de ce qui nous est arrivé.
Donc, elles vous font pas payer de loyer.
On peut les rembourser avec nos bites.
Je vais te donner 3 500 $ de bite pour couvrir l'eau, l'électricité, tout.
Les noires viennent à votre bureau récolter votre chèque.
Shanini t'attend sur le parking.
"Qui ça ?"
Elle est sur le parking à attendre le chèque.
"Je peux finir le boulot d'abord ?"
Elles sont toutes différentes, les noires, les blanches, toutes.
Tu peux tromper une blanche.
Elle se fâchera pas. Elle te dira : "Bon, tu as besoin d'aide.
"Tu as vraiment besoin d'aide.
"J'ai compris.
"On t'a baisé quand tu étais gamin. Tu veux te venger."
Tu lui réponds : "Attends, je t'ai raconté ça ?"
"J'ai compris, Raymond."
Les noirs sont en train de mourir de rire. Les autres me regardent d'un air…
"Ça perdure dans leur culture ?
"Quels traumatismes."
J'ai l'impression que tout Compton est venu ce soir.
Ouais.
Parce que j'attire toutes sortes de personnes différentes.
C'est la famille, ça. Vous voyez ? Eh ouais.
- Ouais. - Je vais avoir ton bébé.
Je me fous de ce que tu veux faire.
Je vais te dire ce qui n'arrivera pas.
Je vous aime aussi.
Toutes ces années, je pensais séduire grâce à mon physique.
Non, j'ai dépensé de l'argent tout ce temps.
Je suis un putain de micheton.
C'est ce que je fais. D'abord, je t'achète un sac.
Ouais, un sac à main.
Puis une voiture.
Puis je t'emmène en voyage. Ça te dit de voyager ?
Mais juste aux États-Unis.
Je t'emmènerai en Floride ou ailleurs. Tu as pas encore mérité de passeport.
Puis je te demande ta main.
Et enfin, je t'épouse.
Puis elle apprend que je la trompe, et elle me dépouille.
Dans cet ordre-là.
Écoutez-moi bien. Les femmes trompent dans leur tête.
Vous me suivez ?
Elles baisent dans leur tête.
Si vous pouviez voir les mecs qu'elles rêvent de baiser,
vous vous débarrasseriez d'elles.
Vous diriez : "Melvin, le livreur de colis ?"
Le type, il se déhanche avec ses colis.
"Je vais le buter demain matin.
"Melvin, tu es mort."
Et je vous vois tous devant moi.
J'aime pas critiquer les blancs, mais je pense qu'ils sont tous des flics.
Vous m'avez entendu. Tous les blancs sont des flics.
Ils les font venir en deux-deux.
J'étais au magasin de sport l'autre jour, et un mec noir faisait ses emplettes.
Il est allé au comptoir,
il allait payer pour ses articles, puis il a dit à la dame : "Je reviens."
Elle lui a dit : "C'est une longue file, si vous partez,
"je dois laisser…"
Il lui a dit : "Madame, détendez-vous. Je reviens."
Elle a dit : "Monsieur, si vous…"
Alors il s'est énervé : "C'est des conneries !"
Puis un mec blanc dans la file qui avait rien à voir là-dedans a dit :
"Calme-toi, poto."
Je me suis dit : "Et merde."
Alors le noir s'est énervé : "Enfoiré, ça te regarde pas."
Ça allait partir en sucette.
Et il se passe quoi ? Le blanc sort des menottes de sa poche.
Et je sais pas pourquoi, mais les noirs sont relax quand les flics…
Il a juste mis son bras en arrière : "J'ai rien fait."
Vous y croyez, vous, que ce blanc a menotté ce mec
et a sorti son portable privé et a appelé la police ?
Tout le monde s'est dit : "Attendez. Il est même pas flic."
Le mec a commencé à s'énerver : "Enfoiré, enlève-moi ces menottes."
Il y a 15 flics qui ont débarqué. Il y avait des armes et des flics partout.
Ils ont arrêté le mec blanc pour son cinéma.
Vous y croyez, vous ?
Ils l'ont arrêté pour avoir imité la police.
J'ai cherché le mec noir partout. Il est encore menotté dans la voiture.
Ça fait dix ans qu'ils le cherchent.
C'est dur d'aider un fugitif. Je vous assure.
Vous savez ce qui est dingue ? Je pensais être noir.
J'ai 55 ans. J'ai toujours cru être un vrai mec noir.
Je traite les blancs de "babtous"
et je dis plein de trucs que je suis pas censé dire sur les blancs.
Je suis allé en Afrique, mais j'y retournerai plus jamais.
Je me prenais pour un vrai noir.
J'ai pris mon sac et j'ai entendu deux Africains dire :
- "Ils sont pas comme nous." - "Qui n'est pas comme vous ?"
Il parlait de moi !
J'ai dit : "Comment ça ?"
"Tu es pas comme nous."
- "Je suis comme qui, alors ?" - "Je sais pas."
J'ai dit : "C'est des conneries."
J'ai dit : "Je suis un homme noir." Il a dit : "Non."
"Il faut que tu commandes ton arbre généalogique en ligne
"pour en savoir plus sur qui tu es."
J'ai dit : "OK, je vais le faire." Petit malin, va.
Et comme un con, je l'ai fait.
Il y a une boîte qui vous montre votre ethnicité.
Un type blanc a surgi de la deuxième boîte.
Je suis blanc !
Regardez mon profil. C'est pas un nez de noir.
Je ressemble au mec sur les pièces de dix centimes.
J'ai prêché le Black Power comme jamais,
alors qu'en fait, je suis blanc.
C'est pas triste, ça ?
Beaucoup pensent qu'ils iront au paradis, mais ils se trompent.
Surtout les vieux.
Ils sont certains d'y aller parce qu'ils ont vécu longtemps.
C'est vrai.
- "Oh, Dieu m'attend." - "Non, tu as merdé dans les années 40."
"Il va te choper. Tu t'en tireras pas comme ça.
"Tu crois que tu survivras à ton péché ?"
C'est encore un ramassis de conneries, ça.
Tu n'y échapperas pas, mon grand.
Les gens disent : "Il est dans un monde meilleur."
Comme si l'enfer était vide.
C'est vrai.
Tu vas monter au paradis et tu verras plein de gens qui y sont pas rentrés,
comme la grand-mère de ton pote.
- "Madame, qu'est-ce…" - "Je sais pas ce qui s'est passé."
"Et j'ai regardé Jésus. "Il m'a vue, puis il est reparti.
"Tu sais bien à quel point je m'investis à l'église."
La santé mentale, c'est important.
Si vos proches ont des soucis de santé mentale, soyez patients.
Parce que c'est important et ils ont besoin de gens qui les aiment.
Un ami m'a appelé l'autre jour, il était triste.
Il m'a dit : "Je veux plus vivre." Je lui ai répondu : "Mec, ne fais pas ça."
Vous comprenez ?
"Tu as foi en Dieu. Tu vas rester fort. Tu vas t'accorder un jour de plus."
Vous me suivez ? Exactement.
"N'abandonne pas si vite. Tu as qu'une vie.
"Il faut pas abandonner."
Il m'a dit : "C'est l'heure de partir ?" J'ai dit oui.
Je sais ce qu'il traversait, donc je lui ai envoyé de l'argent.
Je lui ai demandé le lendemain : "Ça va ?" "Beaucoup mieux."
Deux semaines plus tard, sa femme m'appelle : "Ray en a marre."
J'ai dit : "C'est reparti."
Je lui ai dit : "Laisse-le faire cette fois. Je suis fatigué.
"Je suis fatigué. Il est fatigué.
"Tu es fatigué."
"La Terre, c'est pas pour lui. Laisse-le partir.
"C'est pas fait pour tout le monde ici.
"Et j'ai plus assez d'épargnes pour épargner des vies."
L'autre jour, j'ai cru faire un infarctus. J'étais à terre avec les secouristes.
J'ai levé les yeux au ciel et j'ai vu la police.
Je me suis dit : "Attendez. Non.
"Je vous ai pas appelés. Dégagez d'ici.
"Ne commencez pas à m'emmerder."
Parce que pendant que j'étais à terre, ils ont fouillé ma maison.
Ils ont trouvé un truc : "On te tient. Regarde ce qu'on a là.
"Quand ils ont fini, on va voir ce qu'on a, alors laisse-les…"
J'ai beau briller ici en essayant de me donner un genre,
mais j'ai pas toujours été dans la lumière.
J'ai commencé dans le noir, vous savez.
J'ai commencé dans le noir complet.
Ils parlent de retirer les aides alimentaires.
On me les a retirées il y a longtemps.
J'avais des aides alimentaires, puis on m'a tout retiré.
Quand j'étais jeune, une assistante sociale venait.
Une dame venait et maman disait : "Allez jouer."
Mais tu restais écouter ta mère l'insulter :
"J'ai rien à te dire sur ma vie personnelle, connasse."
Avant, si tu avais des bons alimentaires, tu pouvais pas avoir d'homme.
Si tonton avait le malheur d'être à la maison :
"Va-t'en, Tony !" Tu vois ton oncle déguerpir.
L'assistante disait : "J'ai vu un homme.
"On va vous retirer vos aides alimentaires."
C'est du grand n'importe quoi.
Quand j'ai commencé à travailler, j'ai bossé à plein d'endroits différents.
J'ai travaillé chez Hardee's. Ça vous parle ?
Ça vient du Midwest.
J'ai travaillé là-bas.
À chacun de mes boulots, je vendais aussi de la drogue.
À tous mes boulots, j'étais le vendeur de beuh.
Le patron se demandait pourquoi j'en avais plus que les autres.
Quand on deale au travail, on peut faire crédit jusqu'au vendredi.
Puis j'ai été promu.
Je travaillais au 7-Eleven. J'emballais les courses des gens.
Et mes potes qui vendaient du crack venaient m'acheter des sacs plastiques.
Les petits sacs à sandwichs.
Ils venaient se moquer de moi avec tous leurs bijoux :
- "Tu emballes encore des courses ?" - "Et vous ?"
J'étais pas censé dealer, surtout en étant témoin de Jéhovah.
Comment on passe des maisons aux voitures ?
C'est vrai, et ma mère savait pas que je vendais du crack.
J'étais tout excité. Je savais pas ce que je faisais.
Je regardais des vidéos et tout.
J'écoutais du hip-hop et je me mettais dans l'ambiance.
Mon grand frère John me disait : "J'ai un costume noir pour toi."
- "Pourquoi ?" - "Tu vas te faire défoncer."
Mais j'étais témoin de Jéhovah, donc j'étais un gentil trafiquant.
Voilà pourquoi les camés m'adoraient.
J'avais de la peine pour les gens à qui je vendais.
Je leur disais : "Il faut vraiment que tu changes ta vie."
Puis je leur vendais. "Raboule le fric." Si c'est pas moi, ce sera un autre.
Une fois, j'en ai vendu à un indic.
C'était au M&J's, une espèce de boîte de nuit.
Je venais d'en acheter.
Je venais d'en acheter pour la première fois.
Je l'avais achetée. Je l'avais planquée.
Et j'étais dans ma voiture dans le parc pour en vendre.
Quelque chose me disait de pas en vendre à ce type.
Il se tortillait comme ça : "Vite, je dois m'en aller."
Et je la lui ai vendue.
Dès que je suis sorti de la bagnole, les stups ont débarqué pour m'arrêter.
Ils m'ont foutu en taule pour trafic de cocaïne de plus de 7 g.
Et si vous cherchez "photo prison Mike Epps" sur Google,
vous verrez où j'ai été arrêté en 1990.
Cherchez la photo.
Je vous laisse un instant. Vous avez pas de portable ?
Imaginez-moi en 1990.
En rentrant, cherchez sur Google.
J'étais assis là-bas. L'enfoiré a…
J'ai essayé de dire à l'agent : "Je suis un client, pas un dealer."
- "Non, vous n'êtes pas un client." - "Si, je prends de la drogue."
"Non, c'était trop pour un client.
"Vous la vendiez."
Le type qui m'a piégé était un toxico. Ils l'ont jamais retrouvé.
Ils voulaient qu'il vienne au tribunal, mais il était introuvable.
Donc, je suis passé de 20 ans à 8 ans de prison.
Ils en ont suspendu cinq.
J'ai fait deux ans à la prison du comté de ma ville natale.
Deux ans à la prison du comté de Marion.
J'étais enfermé dans cette prison,
et j'ai pas beaucoup changé depuis.
Pas de barbe, cheveux bouclés.
J'étais entouré de vrais voyous.
Cette histoire de pas faire tomber le savon dans la douche ?
C'est pas des bobards.
J'étais en prison, et un mec est venu me parler.
Le type avait l'air d'un serpent gonflé. Il était énorme.
Il m'a dit : "Je vais te frapper à la gorge."
J'ai répondu : "Quoi ? J'ai rien fait ! Je te connais même pas !"
Je suppose qu'il voulait me baiser. C'est comme ça qu'ils font.
Ils te harcèlent, et si tu dis rien, alors ils te harcèlent.
Je pense qu'il essayait de m'avoir, alors je devais trouver une solution.
J'arrêtais pas de me dire : "Je vais le mordre."
Une morsure, c'est une arme redoutable.
Si quelqu'un vous met à terre, mordez-les.
Je te croque la tronche.
Comme dans un Big Mac. Si tu me mets à terre, je te croque.
Il savait pas que j'utiliserais vraiment ma bouche.
J'étais en prison. Je me disais : "Mince." J'étais super stressé.
Et il y avait ce type, Louie. Il était énorme.
Il avait l'air encore pire que l'autre.
Il m'a dit : "Mike." J'ai répondu : "Louie."
Et c'était un toxicomane.
Louie, dans la rue, c'était un toxico.
Dans la rue, il était rabougri. Il était sale.
Mais en taule, quand il se reposait, mangeait et s'entraînait,
il avait l'air d'un monstre.
- "Louie !" - "Mike, pourquoi tu es là ?"
"On m'a chopé en train de dealer."
"Tu es pas le genre de mec à être ici. Comment va ta sœur ?" Il la connaissait.
- "Comment ça va, Julie ?" - "Elle va bien, mec."
- "Si tu as des problèmes…" - "Justement, j'en ai un."
"Je crois qu'un mec s'intéresse à moi." Vous me suivez ?
Il s'intéresse à moi.
Il a dit : "Qui ?"
J'ai répondu : "Il est là-bas."
- "Montre-le-moi du doigt." - "Non, il nous regarde."
Je me suis dit que si je…
"Je le pointe pas du doigt. Il est là-bas."
Il est allé le voir et a chuchoté à l'oreille du mec.
Puis il est revenu vers moi et il m'a dit : "Mike, écoute.
"Le mec, là, c'est une brute, mais c'est une fiotte.
"Il a interdiction de t'approcher."
Je lui ai dit : "Merci."
Donc, pendant toute ma peine, le mec passait devant moi comme ça…
Je me suis dit : "Purée, qu'est-ce qu'il lui a dit ?"
Merci.
Puis je suis sorti de prison.
Je dormais sur le canapé de ma sœur.
Ma fille Bria venait tout juste de naître.
Ma fille aînée.
S'il y a un truc que je voudrais faire,
c'est expliquer à ma fille que j'étais qu'un enfant à sa naissance.
J'allais pas être un bon père. Vous comprenez ?
Parfois, ça prend des années pour devenir un bon père.
C'est ce qui arrive quand un enfant a un enfant.
Et ton enfant t'en veut. Il comprend pas que tu en étais un aussi.
Ça prend du temps de grandir.
J'avais ma fille. Je dormais chez ma sœur.
J'avais ni diplôme ni boulot.
Je vendais de la drogue. J'avais pas de fric.
Je devais de l'argent à deux dealers. J'étais sur le canapé.
La mère de ma fille avait une tante, Janet, une vraie crème.
J'arrivais depuis l'Indiana.
Elle m'a dit : "Tu as passé une période difficile.
"Si jamais tu veux déménager à Atlanta et changer ta vie, viens vivre chez moi."
J'ai répondu : "J'espère que tu t'y tiendras, Janet."
Entre-temps, il y avait un concours de comédie à la radio.
"Assistez au concours de comédie la semaine prochaine au Club Seville."
Et deux de mes potes, Otis Brown et Gary Bates, m'ont défié :
"Mike, tu es un vrai petit rigolo.
"Tu es drôle en taule et tout,
"mais je parie que tu le ferais pas en public."
J'ai accepté le pari. On y est allés. Ils avaient parié 500 $.
C'était une espèce de brasserie.
Il y avait que des gens de la rue. Il y avait de la fumée partout.
Je me bourrais la gueule à l'arrière : "Je vais tous les défoncer."
Depuis l'arrière, j'entendais le public huer les autres.
Je suis monté sur scène, et ils ont tous ri.
Boum ! Tout le monde a ri.
Ma première fois sur scène.
La semaine suivante à la radio :
"La semaine prochaine au Club Seville, Mike Epps, nouveau comédien."
Toute la ville venait me parler après avoir entendu ça.
- "Tu fais de la comédie ?" - "Oui."
J'ai invité ma mère, tout le quartier, tout le monde à venir voir mon spectacle.
J'ai même acheté un costume avec une cravate et tout.
Dès que je suis rentré, j'ai vu deux mecs à qui je devais du fric.
"Et merde."
Cette putain de radio a dit à tout le monde de venir ici.
"Je sais où le trouver. Au spectacle la semaine pro."
J'étais stressé de voir ces deux mecs.
Je suis monté sur scène, et c'était un flop.
On m'a hué hors de la scène.
C'était pas drôle.
J'oublierai jamais ce jour. Je roulais sur Michigan Street.
Et je pleurais parce que je me disais : "Putain.
"Je fais qu'échouer dans la vie depuis l'école primaire.
"C'est horrible. J'échoue depuis que je suis bébé."
Vous savez ce que ça fait ?
Alors j'ai appelé la tante de la mère de ma fille.
"Janet, tu te souviens m'avoir invité à venir à Atlanta ?
"Je veux partir. Je veux devenir humoriste."
Elle a dit : "J'ai une mauvaise nouvelle. "Je me suis remariée.
"J'ai un nouveau mari. Il est différent. Il est pas aussi cool que je le pensais."
J'y suis allé quand même. J'en avais rien à faire.
Je suis allé acheter un ticket de bus.
Ma sœur m'a filé des bons alimentaires. Tu pouvais les arracher du petit livret.
J'avais 85 $ de bons et un calibre 38. dont le percuteur déconnait.
Il faisait comme ça. Clic.
Clic.
Si j'attendais le troisième clic, il m'explosait à la tronche.
Si je restais planté à regarder mon pistolet tout pété,
il allait me tuer.
Quand je suis arrivé à Atlanta, j'ai appelé Janet :
"Janet, je suis à Atlanta."
- "Pourquoi, Mike ? Il est 3 h du matin." - "Je suis venu quand même."
- "Je t'avais dit de ne pas venir." - "Janet, écoute-moi."
"Demain matin, viens me chercher et emmène-moi à l'Armée du Salut."
Je voulais tellement changer ma vie
que je lui ai dit de m'emmener à l'Armée du Salut.
"Je dormirai avec les SDF."
Je veux juste partir. J'allais soit mourir, soit finir en taule.
Je lui ai dit : "J'ai du talent. J'ai trouvé mon talent, c'est l'humour."
Je savais que j'y arriverais. Alors elle m'a conduit.
On était sur l'autoroute, et elle s'est mise à pleurer.
Et…
elle a dit : "Mike…"
"Je peux pas t'emmener chez les sans-abris.
"Je peux pas.
"Viens vivre chez moi, mais mon mari travaille de nuit.
"Tu peux pas sortir du sous-sol avant 15 h."
Donc, je me cachais comme Anne Frank.
J'entendais la télé, des pas, mais je pouvais pas bouger.
Ça a duré deux semaines.
Puis je me suis faufilé à l'étage, et le mari était là.
Je suis monté en caleçon, un bol de céréales à la main.
Il m'a dit : "Qui êtes-vous ?"
- "Le neveu de Janet." - "Janet a pas de neveu."
Donc, il l'a appelée, et elle lui a tout raconté.
On s'est assis et je lui ai dit : "J'essaie juste de sauver ma vie."
Je lui ai tout raconté.
Il m'a laissé vivre chez eux pendant un an et m'a dégoté un boulot.
Un an s'est écoulé. J'ai reçu un remboursement d'impôt.
Et j'ai déclaré mon neveu pour gagner 500 dollars de plus.
Vous savez, à l'époque, on pouvait faire ça.
J'ai déclaré mon neveu aux impôts et j'ai reçu 500 $ de plus.
Un humoriste du nom de T.K. Kirkland.
Vous avez déjà entendu parler de T.K. ?
Il m'a dit : "Tu es doué, mais pas assez pour Atlanta."
- "Je dois aller où ?" - "Hollywood ou New York."
- "Je vais à Hollywood." - "Tu es pas prêt. Va à New York."
La semaine suivante, j'y étais.
Il avait un petit agent, Dave Klingman.
On aurait dit un petit juif. On aurait dit Danny DeVito.
Je suis allé le rejoindre à la gare routière.
Il est venu me chercher et il m'a m'emmené dans des comedy clubs.
À mon premier comedy club,
Royale, mon metteur en scène, animait la soirée.
Il neigeait beaucoup. C'était à Brooklyn.
Après m'avoir emmené là-bas, il m'a dit : "Tu es doué.
"Mais tu as encore du boulot. Tu vas devoir retourner en Indiana."
J'étais tellement triste de devoir y retourner.
Je pleurais parce que je savais que j'avais échoué encore une fois.
De retour là-bas, chaque blanc s'était fait un ami noir.
Pas tous les blancs, mais beaucoup d'entre vous.
Un petit mec juif avait un ami noir du nom de TC.
Et il m'a dit : "Mec, je veux te présenter quelqu'un."
Parce que j'étais un mec de la cité.
J'avais essayé de contacter quelques mecs blancs.
Alors il m'a dit qu'il voulait me présenter TC.
C'était un squatteur professionnel. Le type savait squatter.
Il est devenu ami avec des blancs riches et squattait chez eux en leur absence.
Il me laissait vivre chez ces blancs en leur absence.
"Tu dois partir avant mardi." Je vivais chez les blancs.
Il y avait un boxeur nommé Donny Lalonde.
Je vivais dans son appartement à SoHo.
Je vivais dedans, mais il était en vente.
J'étais allongé sur un matelas gonflable avec une meuf,
et l'agent immobilier rentre… "Oh mon Dieu !"
J'ai dit : "J'y vais. J'ai rien à faire ici."
Mon premier rôle à New York était dans New York Undercover.
Vous vous souvenez de cette série ?
Malik Yoba jouait dedans et un autre mec espagnol.
Puis j'ai fait Showtime at the Apollo.
Vous vous souvenez de Showtime at the Apollo ?
Mais j'étais venu en tant qu'invité. Devinez qui d'autre était invité.
Destiny's Child.
Elles étaient pas encore connues.
Elles sont sorties d'une vieille limousine comme ça.
On n'était personne à l'époque. Je vous assure.
Ça date du début des années 90. On était personne encore.
Après Apollo, j'ai participé au Def Comedy Jam.
J'y ai participé.
Puis j'ai participé au Def Comedy Jam Tour.
Je me suis dit : "Il est temps d'aller à Los Angeles."
J'ai pris le bus de New York à Los Angeles.
Ça m'a pris sept jours.
J'ai prévenu mon pote Red Grant que j'étais là.
Il m'a dit : "J'ai pas de lit, mais tu peux dormir par terre."
J'ai dormi par terre chez Red Grant.
Je vivais dans une résidence qui s'appelait Watseka Trails.
Je vivais dans cette résidence.
J'y ai rencontré un mec avec un bon cœur, un bon gars qui s'appelait Marcus.
Il prétendait être mon manager. Je disais : "C'est mon manager."
Mais j'avais aucune idée de qui il était.
"Tu sais qui c'est ?"
"Non, mais il est sympa avec moi. Je sais pas ce qu'il fait."
On était inséparables. On faisait des spectacles.
Un jour, au Comedy Store, Marcus m'a dit : "Ice Cube veut te parler."
Quand je me suis retourné, Ice Cube et John Singleton étaient là.
J'étais scotché.
Ice Cube m'a dit : "Ça roule ?" J'ai répondu : "Ça roule ?"
- "Tu sais jouer la comédie ? - "Ouais, bien sûr."
J'ai auditionné pour un film. Il m'a fait auditionner sept fois.
À chaque fois, je pensais que c'était bon. Son regard disait : "C'est pour toi."
Je le regardais en mode : "Merci."
Mais à chaque audition, il y avait de plus en plus de gens.
Je me suis dit qu'il se foutait de moi. Puis j'ai décroché le rôle.
J'ai eu le rôle.
J'ai appelé ma mère. Ma mère vivait dans un appartement.
- "Maman, tu veux quoi ?" - "Une machine à laver et un sèche-linge."
- "Je vais t'acheter une maison." - "Non, on va me retirer ma sécu."
"Je reçois 700 dollars par mois.
"On va me les retirer à cause de toi."
Elle voulait pas de chèque à cause des gens de la sécu.
Je devais plier l'argent et le lui donner comme ça
en le glissant vers elle.
Parfois, elle reculait brusquement : "Ils ont des yeux partout."
"Maman, on est dans la cuisine. On emmerde la sécu."
Et je suis sobre depuis 20 ans.
Je suis sobre depuis 20 ans.
J'ai travaillé avec certains des meilleurs acteurs dans le monde.
Mon premier film, c'était Next Friday.
Ouais.
Mon deuxième film, c'était Chasseurs de primes.
Je prenais de la coke, j'étais de bonne humeur.
Regardez-le à nouveau. J'étais défoncé.
Quand je disais : "15, 30, 35, 40…"
"45, 47…"
J'étais défoncé à la coke comme jamais.
Je t'aime !
J'étais dans le dernier film de Bernie Mac qui s'appelle Soul Men.
J'étais sur le plateau avec Bernie Mac dans son dernier film.
C'est juste inestimable.
Je parlais à Bernie Mac, et il avait une bouteille d'oxygène.
Il avait une bouteille d'oxygène, mais je vous jure qu'il s'amusait encore.
Il racontait encore des conneries : "J'emmerde tous ces enfoirés."
Je lui ai demandé quel était son conseil pour un jeune humoriste.
- "Ne fais rien pour l'argent." - "Hein ?"
Ne dis pas ça à un jeune humoriste fauché.
Ensuite, j'ai joué dans Le Retour de Roscoe Jenkins.
Puis j'ai joué dans Jumping the Broom.
Puis j'ai joué dans le film La Main.
Vous l'avez pas vu, hein ?
Regardez-le. Il y a moi, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Ce sont des films indépendants.
Puis j'ai joué dans un autre film avec Forest Whitaker appelé Repentance.
Et j'ai joué le mec noir dans tous ces films.
J'ai eu la chance de travailler avec Whitney Houston.
C'était dingue d'être sur le plateau avec elle.
Elle voulait parler qu'avec moi : "Viens, on va fumer une cigarette."
Elle et moi.
Elle fumait sa cigarette comme ça à côté du bâtiment.
C'était l'occasion de lui poser des questions.
"Ike et Tina avaient du dossier sur toi et Bobby ?"
Elle a dit : "Non !
"Ils avaient rien du tout !"
Laissez-moi vous dire que pendant tout ce temps-là,
je délirais complètement.
Et j'aimerais vous dire que c'est tout à fait normal de délirer.
Vous comprenez ? Parfois, il faut délirer un peu.
Il faut être complètement taré pour réussir et faire de grandes choses.
Il faut être bienheureux.
Le délire vient des traumatismes,
du fait de ne pas être accepté.
Peu importe ce que vous devez faire pour devenir qui vous voulez devenir,
continuez à délirer.
C'était Mike Epps. Je vous aime.
Yaamava' !
PHOTO D'IDENTITÉ JUDICIAIRE DE MIKE EPPS
MIKE ET BRIA
RIP OTIS BROWN ET GARY BATES
MIKE ET T.K. KIRKLAND, RIP NARD
RIP DAVID KLINGMAN
TC ET MIKE
RIP BABY LOONEY
RIP MARY REED
MIKE ET ROYALE
MIKE AVEC UN PISTOLET
RIP JANET DOWNING
"RIP MA FAMILLE ET MES AMIS QUI M'ONT AIDÉ ET SOUTENU TOUT AU LONG DE MON PARCOURS."