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Meine Damen und Herren, live aus dem Yaamava'Theater,
Applaus für Mike Epps!
Was geht, Yaamava'?
Wo sind die sexy Ladys?
Mann, ihr seht heute verdammt gut aus. Danke, dass ihr hier seid.
Wo sind die Mexikaner?
Hier gibt's eine Seitentür. Nur falls das ICE draußen ist.
Und ihr wisst, dass die Dreckskerle da draußen sind.
"Ja, ich weiß, wo sie sind. Bei Mike Epps' Show."
Donald Trump jagt die Mexikaner. Ich hatte seit zwei Wochen keinen Taco.
Mein Taco-Mann ist auf der Flucht.
Er verkauft von zu Hause aus. "Komm zu mir."
Ich liebe die Mexikaner. Die dürfen die Mexikaner nicht rauswerfen.
Mexikaner sind cool. Die können krasse Sachen.
Ich sah mal einen Mexikaner aus einem Mexikaner springen!
"Da war ein Mexikaner in einem Mexikaner."
Donald Trump ist 'ne Null. Er zwang Mexiko, eine Mauer zu bauen.
Hoffentlich lande ich nicht im Knast. Nach dem Satz begnadigt mich keiner.
Dann sagt er: "Du hast im Yaamava' fiese Sachen über mich gesagt.
Und das habe ich gehört, Mike."
Dem ist alles egal.
Die Hälfte der Leute, die er abschiebt, hat ihn gewählt.
Ist das nicht krass?
Kriminelle lieben Trump. Ganz ehrlich, Drogendealer lieben ihn.
Weil sie auch Gauner sind. Darum mögen sie ihn.
Aber er muss aufhören, so billige Anzüge zu tragen.
Diese Anzüge hat er garantiert von Macy's.
In seinem Team sind nur Nullen. Er hat Dr. Oz.
Wie bitte? Was macht der Blödmann denn da?
Die haben…
Mein ganzes Zeug ist auf diesen Schiffen. Ich komm nicht an mein Zeug.
Ich nehme mir ein Boot und hol meinen Haarschneider selbst.
"Wirf den Haarschneider rüber."
Auf diesen Zolllisten steht echt viel. Der Scheiß mit den Zöllen ist echt.
Das Erste, was ich sah, waren Extensions.
Ladies, legt euch einen Vorrat an, denn er wird…
Bald gibt es eine Menge kahlköpfiger Küken.
Die werden um ihn rum wie Zwiebeln aussehen.
Und wir Schwarzen werden die Nächsten sein.
Eines Tages gehen wir raus und sehen Boote.
Wir werden denken, es sind Kreuzfahrtschiffe und einsteigen.
This is how we do it
"Zurück ins Boot!"
Schwarze halten nicht zusammen.
Wenn Schwarze an Geld kommen, sagen sie sofort:
"Mit Schwarzen gebe ich mich nicht ab.
Da sind ein paar Schwarze. Schnell weg. Ich hab mit Schwarzen nichts zu tun."
Wenn wir Schwarzen ein Restaurant finden,
und denken, wir wären die einzigen, und dann andere Schwarze kommen:
"Das war's. Jetzt haben sie uns das Restaurant versaut.
Wir waren zuerst hier."
Ich dachte, Diddy kommt raus. Ich dachte wirklich, er kommt raus.
Das ist scheiße.
Diddy steht nicht unter RICO-Anklage, sondern unter FREAKO-Anklage.
Der Mann ist im Knast, weil er ein Freak ist.
Würden die wissen, was ich getan habe, säße ich auf dem elektrischen Stuhl.
All die Late-Night-Zwerginnen, die ich quer in den USA gevögelt habe.
Sie hätten Diddy früher rausgelassen,
aber sie hatten ihn auf Kamera mit diesem Handtuch.
Er trat Cassie und rannte zurück ins Zimmer.
Ich sagte: "Genau dafür kam er in den Knast."
Ich war nie zu Diddys Partys eingeladen.
Wir kannten uns, aber er lud mich nie ein.
Denn wenn ich meinen Schwanz auf der Party rausgeholt hätte…
"Da ist Mike Epps.
Er ist in diesem Zimmer. Komm her."
Wir sind alle Freaks.
Würde jeder Freak ein rotes Licht tragen, würde hier alles leuchten.
Mir tun die Frauen, die betäubt wurden, nicht leid.
Die Getränke waren gratis. Da waren die Drogen drin.
Ihr wollt was umsonst? Ach bitte.
"Ich probier mal den gratis Drogenpunsch."
Es muss scheiße sein, berühmt und eingesperrt zu sein.
Wahrscheinlich fragen Diddy alle: "Wie hieß dein eines Lied noch mal?
Verdammt! Klar, du und Faith Evans!"
Wisst ihr, was mich fertigmacht? Für Weiße sind wir alle gleich.
Die können uns nicht auseinanderhalten.
Im Flieger saß ich neben einer Weißen Lady.
Ich saß nur da. Alle sprachen mich an: "Hey, Mike Epps."
Sie saß direkt neben mir und fragte: "Wer sind Sie?"
Ich sagte: "Chris Brown.
Ja, Chris Breezy. Das bin ich."
Sie sagte: "Wusste ich's doch!"
"Ja, das bin ich. Ich bin Chris Brown und auf dem Weg zu einer Show."
Sie sagte wohl ihrer Tochter am Telefon, sie sitzt neben Chris Brown.
Ich erkannte an ihrem Blick,
dass ihre Tochter gesagt haben muss: "Das ist nicht Chris Brown.
Wer immer das ist, er lügt dich an."
Denn plötzlich sah sie mich so an.
Ich sagte: "Egal, wer dran ist, sagen Sie, ich bin Chris Brown."
Ja!
Heute Abend sind schöne Frauen hier. Wo sind die schönen Frauen?
Es sind auch hässliches Bitches da.
Ja, ein paar hässliche Bitches haben sich reingeschlichen.
Ich kann nicht ab, wenn Hässliche Schwer-zu-kriegen spielen.
Verdammt, du bist schwer zu wollen.
Ich sag euch was, wenn ihr hässlich seid…
…macht Sport, geht ins Fitnessstudio.
Und bleibt sauber.
Dann ficke ich euch.
Nur weil ihr gut ausseht, riecht ihr noch nicht gut.
Ich hatte schon ein paar fischige Ladys in meinem verdammten Leben.
Und was tue ich dann? Ich mache die Sitzheizung an.
Und wenn es nach frittiertem Fisch riecht, sage ich: "Hau bloß ab!"
Frauen denken immer, wir stecken sie an. "Meine Muschi juckt."
"Du hast eine Kiste Pepsi getrunken.
Von Pepsi juckt deine Muschi auch."
"Sieh mal, da ist eine Beule." "Drück sie aus. Da ist Pepsi drin."
Die neue Generation von Pussys hat Pepsipickel.
Jeder Mann dachte mindestens einmal, er hätte AIDS. Geben wir es zu, Jungs.
Wer hatte schon ohne Gummi Sex und konnte zwei Jahre nicht schlafen?
Und dann diagnostizieren wir uns selbst: "Ja, das bin ich.
Kein Schlaf, Durchfall, Kopfschmerzen. Ich bin tot."
Also machen wir Sport: "Ich renne mir den Mist ab."
Hattet ihr schon mal ohne Gummi Sex und konntet zwei Jahre nicht schlafen?
Man ruft ständig an, schaut aufs Handy, ruft wieder an.
Man kann doch, nachdem man ohne Gummi Sex hatte,
nicht einfach fragen: "Hast du AIDS?"
Nein, man muss sagen: "Bin ich froh, dass du nichts hast."
Und wenn sie nichts sagt, fragt man: "Hast du mich gerade gehört?"
Ich weiß nicht, wie man in schlechten Beziehungen landet.
Eigentlich weiß man es doch beim ersten Date.
Ernsthaft. Die Leute sagen, wer sie sind.
Du sagst einer Frau am Tisch: "Du bist verrückt."
Wenn sie sagt: "Ich weiß. Das sagen alle."…
…solltest du schleunigst abhauen. Das war's. Bestell nichts mehr. Wir gehen.
Das gilt auch für euch Ladys. Ihr sitzt da mit einem Mann.
Er trägt Diamanten und fährt Rolls Royce. Ihr fragt: "Was tust du?"
Er sagt: "Ja, ich habe einen Rasenpflegedienst."
Erst werdet ihr ganz aufgeregt, und dann angeklagt.
Ihr landet beide im Knast. Er ist Drogendealer.
Warum haben Frauen heute diese Riesenärsche und diese weißen Zähne?
Den Arsch und…
Kommt das im Paket? Der Hintern und die Zähne zusammen?
Die sehen aus wie Babyschuhe im Mund.
Was soll der Scheiß?
Ich weiß nicht, was das ist. Je eleganter die Frau, desto ärmer.
Schön und verdammt arm.
Nein, das ist Mist. All diese Frauen, die aussehen wie Kodak Blacks Bankkonto.
Die bekommen bestimmt 413CK.
Nennt man das so? Ich weiß nicht mal, was das ist.
Ich hatte keine gute Schulbildung.
Ich hab irgendwas gemacht und wurde berühmt.
Vor euch steht also ein langsamer Mann, aus dem was wurde.
Ich kann wirklich ganz schlecht rechnen, wisst ihr?
Ich habe nur durch gesunden Menschenverstand überlebt.
Ich weiß nicht, ob ihr welchen habt, aber mir half er, zu überleben.
Im Ernst.
Ich weiß noch, als ich anfing, kümmerte sich ein Buchhalter um mein Geld.
Ich war nicht gut in Mathe.
Ich sagte immer: "Ja, verstehe.", aber ich verstand gar nichts.
Ich fragte: "Was tue ich, damit die nicht mehr mein Geld klauen?"
Und was tat ich? Eines Tages gab es ein großes Meeting.
Ich saß da und ließ eine Waffe aus der Tasche fallen.
"Tut mir leid. Das war ein Versehen.
Ich wünsche euch einen schönen Abend."
Und ich dachte: "Die klauen nie wieder. Das treibe ich ihnen aus.
Wenn ich das mitbekomme, erschieße ich sie."
Hier sind heute so viele schöne Frauen.
Wir haben Weiße, lateinamerikanische. Alles Mögliche.
Ich war mein Leben lang mit Schwarzen Frauen zusammen.
Versteht ihr? Was anderes kenne ich nicht.
Und ich bin müde. Ihr habt mich erschöpft.
Ihr Weiber habt mir Millionen Dollar abgenommen.
Nein, im Ernst. Ich hatte nur Schwarze Frauen. Ja.
Und ich hoffe und bete wirklich, dass ich nicht noch eine haben muss.
Ich will eine Asiatin, die kein Englisch spricht. Ich hab's satt.
Und sie würde nur sagen: "Mike, dein Schwanz ist zu groß.
Du tust weh.
Dein Schwanz ist zu groß."
Dann sage ich: "Mach den grünen Tee, um den ich vorhin gebeten habe."
Ich sehe hier viele Männer mit ihren Ehefrauen,
ihren Frauen, Freundinnen oder was auch immer.
Ich erkläre euch eure Position.
Ganz egal, wie viel Geld ihr habt, das ist eure Pflegerin.
Ganz genau. Diese Frauen sind eure Pflegerinnen.
Sie können euch genauso gut beim Gehen stützen.
Weil diese Frauen uns pflegen. Das sind unsere Pflegerinnen.
Ich sag euch was. Pflegerinnen. Ja, genau.
Frauen sind Pflegerinnen.
Euer Geld ist nichts, ohne jemanden, der es pflegt.
Nicht wahr, Ladys?
Ihr braucht jemanden, der euer Geld pflegt.
Darum machte Gott sie etwas vernünftiger als uns.
Gott machte sie klüger. Etwas klüger. Viel klüger als uns.
Viele von uns sind echt langsam, wenn es um…
Die meisten von uns, alle.
Wir sind in der Regel echt dämlich, wenn es um Frauen geht.
Frauen sagen einem nicht, dass man dumm ist.
Sie wissen, das würde uns zerstören.
Es würde unser Leben völlig ruinieren.
Aber sie sagen es ihren Freunden.
Wenn sie mit Freunden telefonieren, und man nicht da ist, sagen sie:
"Das ist der dümmste Volltrottel, den ich kenne.
Mann, ist der dumm!
Hör dir an, was der Idiot gestern getan hat.
Der Hirni kommt gerade rein. Ich rufe zurück."
Die haben vielleicht Nerven.
"Blödi ist zu Hause. Ich rufe zurück."
Und wir wissen nicht mal, was für Mist die über uns sagen.
Wisst ihr, was sie noch sagen? Das wird euch fertigmachen.
Sie sagen dir das ins Gesicht. "Wow."
"Wirklich? Wow."
Das heißt, du bist der dümmste Vollpfosten überhaupt!
Ladys, wollt ihr hören, was wir über euch sagen?
-Wollt ihr es hören? -Ja!
Vergesst es!
Geht doch Ozempic kaufen. Nein, nur ein Witz.
Oh, oh, oh, it's magic
Den Mist wollen sie nicht hören. Jetzt sind sie sauer.
Frauen bitten Gott, dich fertigzumachen.
Kennt ihr den Satz? "Gott, nimm ihn zu dir, im Namen Jesu.
Halleluja, hol dir den Mistkerl."
Sowas sagen Frauen. "Du bist am Arsch. Gott hört auf mich.
Das Karma holt dich gerade ein. Gott hört auf mich.
Deine Scheißaktion von gestern? Gott kommt. Ich sag's dir."
"Ich hab nur dein Duschgel benutzt. Du hetzt Gott auf mich wegen Duschgel?"
Frauen machen Schluss und machen weiter wie immer.
Und man denkt: "Du solltest so verletzt sein wie ich."
Nein, sie gehen einfach golfen.
So sind Frauen.
Nach einer Trennung machen sie Zeug, das sie noch nie gemacht haben.
Neue Frisur, mit der sie wie ein Hahn aussehen.
Man denkt: "Was soll das?"
Der Neue steht dir aber gar nicht gut!"
Wir wissen nicht, wie wir weiterleben sollen.
Wir nehmen fiese Miststücke zur Frau.
Deine Frau darf die neue Frau nicht sehen. Oh Gott.
Sie ist ein Rückschritt.
"Ich sehe deine Neue und denke, ich hätte mich nie mit dir abgeben dürfen.
Sie sieht furchtbar aus."
Und wenn Schluss ist,
können eure Freunde endlich sagen, was sie wirklich denken.
"Scheiß auf sie.
Diese Hackfresse."
Man denkt nur: "Hey! Ich liebe sie noch. Entspann dich.
Es gibt noch eine Chance."
Frauen sind echt mächtig.
Sie können das ganze Haus gegen dich aufbringen.
Die Kinder reden nicht mit dir.
Sogar der Hund will nicht spielen. Ich sagte: "Fick dich!
Ich hab dir Drecksack so viele Hühnerknochen gegeben."
Die ganze Familie ist in einem Zimmer. Und du hast den Rest des Hauses.
Und sie holen sich Essen: "Ich liebe dich, Daddy."
"Wir beten für dich."
Und du sitzt im Wohnzimmer, hungrig und einsam.
Kein Fernseher. Nichts.
Und wenn dir niemand was gibt, gehst du zum Bioladen
und stehst mit anderen einsamen Männern an der heißen Theke.
Zu Hause gibt es nichts zu essen.
Folgendes wisst ihr vielleicht nicht.
Früher vögelte ich viele ältere Frauen. Das war mein Ding.
Ich vögelte viele Freundinnen meiner Tanten.
Eine dieser Freundinnen hieß Nell. Mann, hab ich die "genellgelt".
Sie sagte: "Sag das lieber keinem." Und ich: "Ich sag garantiert nichts!
Sag du lieber nichts.
Das ist wichtig."
Ich kenne die Überlebensstrategien vieler Schwarzer Männer.
Und eine der wichtigsten Strategien ist eine Weiße Partnerin.
Schwarze Männer mit Weißen Frauen sehen aus,
als würden sie eine Rettungsinsel umklammern.
Als würden sie treiben.
Keine Gefahr zu ertrinken. Du und die Weiße Frau nehmt die Welle.
Haltet euch an der Weißen fest.
Ganz genau.
Ja.
Denn wenn ihr mit einer Weißen Auto fahrt und die Polizei euch anhält:
"Mach du das, Sarah. Steig aus."
Weiße Frauen sind fies zur Polizei. "Warum halten Sie uns an?"
Steigt eine Schwarze aus, schlagen sie sie und stecken sie ins Bezirksgefängnis.
Und noch ein Grund für Weiße Frauen. Man muss keine Miete bei ihnen zahlen.
Sie fühlen sich so schuldig für das, was uns passierte.
Darum wollen sie kein Geld für die gemeinsame Wohnung.
Weiße Frauen kann man einfach mit Sex bezahlen.
Ich gebe dir für 3500 $ Sex für Wasser, Strom und Nebenkosten.
Schwarze Frauen kommen zu deiner Arbeit. In der Arbeitszeit.
Shanini ist auf dem Parkplatz. "Bitte wer?"
Und da steht sie: "Ich warte auf den Scheck."
"Darf ich erst mal Feierabend machen?"
Schwarze Frauen, Weiße Frauen, so viele Ethnien.
Sie sind alle anders.
Eine Weiße kann man betrügen. Sie wird nicht sauer.
Sie sagt nur: "Das war's. Du brauchst Hilfe.
Wirklich. Du brauchst Hilfe.
Ich versteh's.
Jemand fickte dich als Kind, jetzt willst du alle anderen ficken."
Man denkt nur: "Wann habe ich dir das gesagt?"
"Ich versteh's, Raymond."
Die Schwarzen lachen sich tot. Und die anderen Ethnien denken:
"Das geht also wirklich bei denen ab?
Eine Menge Trauma."
Sieht aus, als wäre die Stadt Compton heute hier.
Ja.
Sowas ziehe ich nämlich an. Ich ziehe alle möglichen Menschen an.
Das sind meine Leute, wisst ihr? Ja.
-Ja. -Ich will ein Baby von dir.
Ist mir scheißegal, was du willst.
Aber ich sage dir, was nie passiert.
Ich liebe dich auch.
All die Jahre dachte ich, Frauen stehen auf mein Aussehen.
Nein, ich hab die ganze Zeit Geld gezahlt.
Ich bin ein Freier.
Denn so bin ich. Erst kaufe ich dir eine Tasche.
Ja, ich kaufe dir eine Tasche.
Dann kaufe ich dir ein Auto.
Dann verreise ich mit dir. Ja, willst du verreisen?
Aber nur Inlandsreisen.
Wir fahren nach Florida oder so. Einen Pass hast du noch nicht verdient.
Dann verloben wir uns.
Dann heirate ich dich.
Dann erwischst du mich beim Betrügen und nimmst alles, was ich habe.
In der Reihenfolge.
Ich sage euch jetzt mal was. Frauen betrügen im Kopf.
Kennt ihr das?
Sie überlegen, wen sie ficken wollen.
Wenn ihr sehen könntet, mit wem eure Frau in ihrem Kopf vögelt,
würdet ihr sofort Schluss machen.
Ihr werdet denken: "Melvin, der verdammte UPS-Mann?"
Der Typ hat schöne Beine mit seinem Paket.
"Den bringe ich morgen früh um.
Melvin, du bist tot."
Ich sehe mir all die Leute hier an.
Ich will nicht auf den Weißen rumhacken, aber für mich sind sie alle Polizisten.
Ganz genau. Alle Weißen sind Polizisten.
Die kommen da viel eher rein.
Ich war neulich bei Dick's Sporting Goods, und da war ein Schwarzer mit seinem Zeug.
Sein Zeug lag an der Kasse, er bezahlte, nahm sich seine Sachen
und sagte der Dame: "Ich brauche noch was."
Sie sagte: "Wenn Sie jetzt gehen, muss ich erst die anderen…"
Er sagte: "Ma'am. Ich gehe nur kurz rüber."
Sie sagte: "Sir, wenn Sie jetzt…"
Also wurde er sauer und rief: "So ein Scheiß."
Da stand ein Weißer in der Schlange. Er hatte nichts damit zu tun.
Er sagte: "Ganz ruhig, Kumpel."
Ich dachte nur: "Oh, Scheiße."
Der Schwarze wurde sauer. "Alter, halt dich da raus!"
Ich dachte: "Jetzt geht's los."
Und wisst ihr was? Der Weiße holte Handschellen raus!
Keine Ahnung, was das bei Schwarzen ist, aber wir entspannen, wenn die Polizei…
Er gab ihm seinen Arm und sagte: "Ich hab doch nichts getan."
Es ist unfassbar. Der Weiße legte dem Kerl Handschellen an,
holte sein privates Handy raus und rief die Polizei!
Alle dachten: "Der ist gar kein Polizist?"
Der andere drehte durch und rief: "Alter, mach die Handschellen ab."
15 Minuten später kam die Polizei. Mit gezogenen Waffen, überall Polizei.
Sie nahmen den Weißen fest, weil er sich als Cop ausgab.
Könnt ihr das glauben?
Eingesperrt, weil er sich als Cop ausgab.
Ich suchte den Schwarzen: "Wo ist der Schwarze?"
"Der sitzt in Handschellen im Auto."
Den Typen hatten die schon zehn Jahre gesucht.
Ich dachte: "Flüchtigen zu helfen, ist schwer." Das sag ich euch.
Wisst ihr, was verrückt ist? Ich dachte all die Jahre, ich sei Schwarz.
Ich bin 55 Jahre alt. Und ich dachte, ich bin ein Schwarzer.
Ich nenne Weiße "Cracker" und noch mehr, was ich über Weiße nicht sagen sollte.
Irgendwann flog ich nach Afrika. Da fliege ich nie wieder hin.
Ich hielt mich für Schwarz.
Aber als ich mein Gepäck holte, standen da zwei Schwarze.
Der Eine sagte: "Die sind nicht wie wir." Ich fragte: "Wen meinst du?
Er meinte mich!
Ich sagte: "Was redest du?"
Er sagte: "Ihr seid nicht wie wir." "Wie wer bin ich denn?"
Und er: "Keine Ahnung." Ich sagte: "Das ist doch Mist.
Ich bin ein Schwarzer Mann." Aber er sagte: "Nein.
Du musst auf ancestry.com gehen…
…um mehr über dich zu erfahren."
Ich sagte: "Ok, ich mach's, du Klugscheißer."
Also war ich so blöd, und tat es.
Die listen die Ethnien in kleinen Boxen auf.
Und Weiß stand in der zweiten Box.
Ich bin Weiß.
Seht euch meine Nase im Profil an. Das sagt doch alles.
Ich sehe aus wie der Weiße auf der 10-Cent-Münze.
Ich hab so viel Black-Power-Mist erzählt, dabei bin ich verdammt noch mal Weiß.
Ist das nicht krass?
Verrückt ist auch, wie viele Leute es nicht in den Himmel schaffen.
Vor allem die Alten.
Die sind sich so sicher, dass sie wegen ihres Alters reinkommen.
Ja.
"Der Herr erwartet mich." "Nein, in deinen 40ern warst du krass.
Er kriegt dich. Damit kommst du nicht durch.
Meinst du, Sünden verjähren irgendwann?"
Du hörst dich ja lustig an.
Ja, dem Typen entkommt keiner.
Die Leute sagen immer: "Er ist an einem besseren Ort."
Als wäre die Hölle leer.
Ja. Wenn ihr zum Himmel auffahrt,
werdet ihr viele Leute sehen, die nicht reinkamen.
Wie die Oma eures Freundes, Ms Turner.
"Ms Turner, was…" "Baby, ich weiß auch nicht, was los ist.
Ich sah Jesus ins Gesicht. Er sah mich und ging weiter.
Du hast doch meine Bibelkreise gesehen."
Mentale Gesundheit ist wichtig.
Mentale Gesundheit ist echt wichtig.
Wenn ihr jemanden mit psychischen Problemen kennt,
habt Geduld mit ihm.
Die Sache ist wichtig, und sie brauchen Menschen, die sie lieben.
Neulich rief mich ein Freund sehr traurig an. Ich fragte: "Was ist?"
Er sagte: "Ich will nicht mehr." Und ich: "Hey, sowas tun wir nicht.
Alles klar?
Wir glauben an Gott. Wir bleiben stark. Wir geben uns einen weiteren Tag."
Versteht ihr, was ich meine?
So schnell geben wir nicht auf. Man hat nur ein Leben.
Das geben wir nicht auf.
Er sagte: "Zeit zu gehen, oder?" Also sprach ich mit ihm.
Ich weiß, was er durchgemacht hat. Also schickte ich ihm Geld.
Tags darauf fragte ich: "Wie geht's? Er sagte: "Viel besser."
Zwei Wochen später rief seine Frau an. "Ray will nicht mehr."
Ich sagte: "Oh Gott, alles klar.
Hey, lass ihn doch einfach gehen. Ich bin müde.
Ich bin müde. Er ist müde.
Du bist müde.
Die Erde ist kein Ort für ihn. Lass ihn ziehen.
Hier geht's niemandem gut. Ich bin es leid."
Und ich hatte kein Geld mehr, um noch mehr Leben zu retten.
Neulich hatte ich fast einen Herzinfarkt. Sanitäter waren da.
Es war echt. Ich lag am Boden. Aber ich musste einfach hochsehen.
Und ich sah die Polizei. Ich sagte: "Moment, nein!
Euch hab ich nicht gerufen. Macht euch vom Acker.
Macht hier bloß kein Fass auf."
Denn während ich da lag, durchsuchten sie das Haus.
"Der liegt flach."
Und wenn sie was finden: "Wir haben dich. Schau, was wir hier haben.
Wenn die fertig sind, reden wir mal. Also lasst ihn…"
Ich wirke jetzt vielleicht ganz strahlend und glamourös,
aber so glänzend ging es mir nicht immer.
Früher war ich staubig.
Ja, ich war früher echt staubig.
Darum wollen die Essensmarken abschaffen. Mir geben sie schon lange keine mehr.
Ich bekam Essensmarken, dann strichen sie sie, der ganze Mist.
Zu uns nach Hause kam immer eine Sozialarbeiterin.
Eine Weiße kam rein, und Mama rief: "Geht spielen."
Aber ich hab gelauscht. Meine Mutter fluchte:
"Bitch, ich muss Ihnen gar nichts Privates erzählen."
Wenn man damals Essensmarken bekam, durfte kein Mann im Haus sein.
War der Onkel da, wenn die Sozialarbeiterin kam:
"Hau ab, Tony." Und dein Onkel ist gerannt.
"Wir haben einen Mann bei Ihnen gesehen.
Wir streichen Ihre Essensmarken."
Es war völlig verrückt.
Dann fing ich an, zu arbeiten. Ich hatte viele Jobs.
Ich arbeitete bei Hardee's. Schon mal gehört?
Die sind im Mittleren Westen, ja. Ich arbeitete bei Hardee's.
Und bei jedem meiner Jobs verkaufte ich Drogen.
Ich war immer der Mann mit dem Gras.
Der Chef wunderte sich, warum ich mehr Geld hab als die anderen.
Verkauft man auf der Arbeit Drogen, kann man bis Freitag Kredit geben.
Dann kam mein Abschluss.
So war das.
Ich arbeitete bei 7-Eleven und packte Einkäufe ein.
Und meine Freunde, die Crack verkauften, holten im Laden immer ihre Tütchen.
Diese kleinen Sandwich-Tütchen.
Sie kauften Tütchen, trugen Schmuck und lachten mich aus.
"Du tütest Einkäufe ein?" "Was macht ihr denn?"
Ich hatte nichts mit Drogen zu tun, weil ich Zeuge Jehovas war.
Wie soll man an der Haustür aus dem Auto dealen?
Ja, nichts damit zu tun. Meine Mutter wusste nichts vom Crack.
Ich wollte unbedingt dealen und hatte keine Ahnung.
Ich sah mir eine Menge Videos an.
Ich hörte N.W.A. und dachte: "Genau das werde ich tun."
Mein großer Bruder John sagte: "Ich hab einen schwarzen Anzug für dich."
Ich fragte: "Wozu?" Und er: "Die machen dich kalt."
Aber ich war ein Zeuge Jehovas. Ich war ein netter Drogendealer.
Darum mochten mich die Süchtigen.
Ich war nett. Meine Kunden taten mir leid.
Vor dem Verkauf sagte ich: "Du musst dein Leben ändern."
Dann verkaufte ich ihnen was. "Her mit dem Geld.
Ich gebe es weiter."
Dann verkaufte ich an einen Informanten.
Der Club hieß M&J's. Es war ein Nachtclub.
Ich hatte neue Ware.
Wisst ihr, wie das ist, wenn man Ware bekommt?
Ich hatte Stoff gekauft, alles eingetütet,
und ich saß im Auto im Park und verkaufte meine Drogen.
Etwas sagte mir: "Verkauf dem Typen lieber nichts."
Er war zu flatterig: "Mach schon, ich muss hier weg."
Aber ich verkaufte ihm was. Und sobald ich aus dem Auto stieg,
kam die Drogenfahndung vorgefahren.
Ich musste ins Gefängnis wegen des Besitzes von 7 gr Kokain.
Und wenn ihr jetzt "Mike Epps Polizeifoto" googelt,
wisst ihr, wann sie mich erwischt haben. Es war 1990.
Seht euch das Bild an.
Macht es jetzt. Habt ihr etwa kein Handy?
Stellt euch das vor, ich 1990.
Googelt das, wenn ihr zu Hause seid.
Ja, ich saß da und der Typ…
Ich sagte dem Drogenfahnder: "Ich bin nur Konsument."
Er sagte: "Nein." Und ich: "Doch, ich bin Konsument."
Er sagte: "Das war zu viel für einen Konsumenten. Du hast verkauft."
Mich hatte ein Süchtiger verraten. Aber sie konnten ihn nicht finden.
Er sollte vor Gericht gegen mich aussagen, aber sie fanden ihn nicht.
Also wurden aus 20 Jahren acht Jahre.
Sie erließen mir fünf,
und ich saß zwei Jahre im Marion-County-Gefängnis.
Zwei Jahre im Marion-County-Gefängnis.
Ich saß im verdammten Knast und sah nicht viel anders aus als heute.
Kaum Haare im Gesicht, Locken. Und ich saß da mit echten Ganoven.
Und die Sache mit der Seife und den Übergriffen? Alles wahr.
Ich saß im Knast, und ein Typ kam auf mich zu.
Der Kerl sah aus wie eine geschwollene Schlange. Riesig.
Er kam zu mir und sagte: "Ich stopf dir die Fresse."
Ich sagte: "Was? Ich habe nichts getan. Ich kenne dich nicht mal."
Ich glaube, er wollte Sex. So machen die das.
Sie tyrannisieren dich, und wenn du es zulässt, machen sie weiter.
Ich glaube, genau das war sein Ziel. Also musste ich mir was überlegen.
Ich sagte: "Wenn's hart auf hart kommt, beiße ich ihn."
Beißen ist fies, ja.
Überwältigt euch jemand, beißt ihn. Der lässt ab.
Ich beiß dich tot, Alter.
Big-Mac-Style. Du bringst mich zu Boden, ich beiß dich, bis du nicht mehr kannst.
Dann hab ich's dir aber richtig mit dem Mund besorgt.
Ich saß im Knast und dachte: "Verdammt, ich bin echt fertig."
Dann sah ich einen Typen namens Louie.
Er war groß. Er sah noch verrückter aus als der andere.
Er sagte: "Mike!" Ich sagte: "Louie!"
Er war drogensüchtig. Draußen war Louie drogensüchtig.
Draußen war er dürre und schmutzig.
Aber im Knast, mit genug Schlaf, Essen und Training,
sah er aus wie ein Monster.
Ich sagte: "Louie." Er sagte: "Mike, was tust du hier?"
Ich sagte: "Ich wurde erwischt."
Er sagte: "Jemand wie du sollte nicht hier drin sein."
Und er kannte meine Schwester.
Er fragte: "Wie geht's Julie?" Ich sagte: "Ganz gut."
Er sagte: "Wenn du Probleme hast…" "Eins hab ich schon."
Ich sagte: "Gott ist gut, er hilft mir." Klar? Ich stehe in seiner Gunst.
Er fragte: "Wer?" Und ich sagte: "Er steht da drüben."
Er sagte: "Zeig auf ihn." Aber ich sagte: "Nein, er sieht uns an."
Hätte ich auf ihn gezeigt… "Ich zeige nicht auf ihn. Er steht da."
Also ging er rüber und flüsterte ihm ins Ohr.
Dann kam er wieder zu mir und sagte: "Mike, hör mal.
Der Typ ist ein Fiesling, aber er ist eine Bitch.
Er wird dich nicht ansehen, ansprechen oder anmachen."
Ich sagte: "Wow, danke."
Und in meiner ganzen Knastzeit ging der Typ so an mir vorbei…
Ich dachte: "Meine Güte, was hat er zu ihm gesagt?"
Danke.
Dann kam ich raus.
Ich schlief bei meiner Schwester. Ich konnte nirgendwohin.
Ich bekam ein Baby, meine Tochter Bria.
Meine älteste Tochter.
Wenn ich einen Wunsch frei hätte,
würde ich meiner Tochter erklären, dass ich ein Kind war, als ich sie bekam.
Ich war kein guter Vater. Wisst ihr, was ich meine?
Manchmal dauert es Jahre, ein guter Vater zu werden.
Es heißt nicht umsonst, Kinder kriegen Kinder.
Dann ist dein Baby wütend,
weil sie nicht merkt, dass du selbst noch ein Baby warst.
Erwachsenwerden dauert.
Ich hatte eine Tochter und schlief bei meiner Schwester.
Ich hatte keine Ausbildung. Ich hatte keinen Job.
Ich verkaufte Scheißdrogen. Ich hatte kein Geld.
Ich schuldete ein paar Dealern Geld.
Ich lag auf der Couch, und die Mama meiner Tochter
hatte eine liebe Tante namens Janet, die öfter aus Atlanta kam.
Sie sagte: "Mike, du hast es gerade schwer in Indianapolis.
Wenn du in Atlanta neu anfangen willst, kannst du bei mir wohnen."
Ich sagte: "Ok, das merke ich mir, Janet."
Zur gleichen Zeit gab es im Radio einen Comedy-Wettbewerb.
"Kommt nächste Woche zum Comedy-Wettbewerb hier im Club Seville's."
Ich hatte zwei Kumpels, Otis Brown und Gary Bates.
Sie wetteten mit mir: "Mike, du bist echt witzig.
Im Knast warst du auch witzig. Aber ich wette, nicht vor Publikum."
Ich sagte: "Wetten?"
Wir gingen ins Seville's. Sie hatten 500 $ gesetzt.
Der Club war eine Art Grillbar.
Da waren nur Leute von der Straße. Alles war vollgeraucht.
Ich trank mir hinten einen an:
"Ich hab's drauf! Denen reiß ich den Arsch auf."
Und während ich mich betrank, buhten sie alle von der Bühne.
Ich ging rauf und brachte sie zum Lachen. Bumm! Alle lachten.
Bei meinem ersten Mal auf der Bühne.
Danach nannten sie mich im Radio.
"Kommt nächste Woche, Club Seville's. Mike Epps, neuer Komiker."
Jetzt sprachen mich alle an: "Ich hab dich im Radio gehört.
Du machst Comedy?" Ich sagte: "Genau."
Ich lud meine Mama ein, meine Nachbarn, alle wollten kommen.
Ich kaufte mir einen Anzug, hatte eine Krawatte, alles.
Beim Reinkommen sah ich zwei Kerle, denen ich Geld schuldete.
Ich dachte: "Oh Gott."
Das verdammte Radio hat allen gesagt, sie sollen herkommen.
Und die dachten: "Alles klar, der ist bei der Comedy-Show."
Zwei Typen, denen ich Geld schuldete. Jetzt war ich nervös.
Und wisst ihr was? Ich hab's versaut! Sie buhten mich von der Bühne.
Das war nicht lustig.
Ich werde es nie vergessen. Ich fuhr die Michigan Street entlang.
Und ich weinte: "Verdammt." Ich war seit der 1. Klasse ein Versager.
Scheiß auf ein Leben lang, ich versagte schon als Baby.
Wisst ihr, wie es ist, immer zu versagen?
Also rief ich die Tante aus Atlanta an.
Ich sagte: "Janet, du hast gesagt, ich kann nach Atlanta kommen?
Ich muss weg. Ich will Comedian werden."
Sie sagte: "Mike das geht nicht." "Was?"
Sie sagte: "Ich habe geheiratet. Ich habe einen neuen Mann. Er ist anders.
Er ist nicht so cool, wie ich dachte."
Ich fuhr trotzdem hin. Ich dachte: "Scheiß drauf!"
Ich kaufte mir ein Busticket für den Greyhound.
Meine Schwester gab mir 85 $ in Essensmarken.
Damals riss man sie aus einem Büchlein.
Ich hatte 85 $ in Coupons.
Und ich hatte eine 38er, bei der ein Hebel klemmte.
Sie hatte Aussetzer. Klick, klick…
Klick, klick, klick…
Wer bei den Klicks nicht weglief…
…wurde beim dritten gekillt.
Also sieh dir ruhig die lumpige Knarre an. Irgendwann geht sie los.
Als ich in Atlanta war, rief ich also Janet an.
"Janet, ich bin in Atlanta."
Sie sagte: "Es ist 3:00 Uhr. Was machst du hier?"
Ich sagte: "Ich kam trotzdem." Und sie: "Ich sagte doch, es geht nicht."
Ich sagte: "Janet, ich sag dir was.
Hol mich morgen früh ab, und bring mich zur Heilsarmee."
Ich wollte mein Leben so unbedingt ändern,
dass ich sagte: "Hol mich ab, und bring mich zur Heilsarmee.
Ich schlafe bei den Obdachlosen."
Ich wollte nur weg aus Indiana. Da würde ich sterben oder im Knast landen.
Ich sagte: "Ich hab Talent."
Ich hatte mein Talent gefunden, Comedy. Ich wusste, das wollte ich machen.
Also holte sie mich ab.
Wir fuhren die 85 runter, und sie fing an zu weinen.
Und…
Sie sagte: "Mike."
"Mike, ich kann dich nicht zu den Obdachlosen fahren.
Du kannst bei mir wohnen, aber mein Mann arbeitet abends.
Du musst bis 15 Uhr im Keller bleiben."
Ich versteckte mich im Keller wie Anne Frank.
Ich hörte den Fernseher, Schritte, aber ich durfte mich nicht bewegen.
Zwei Wochen vergingen.
Ich schlich nach oben, und er war nicht auf der Arbeit.
Ich kam aus dem Keller. Mit Boxershorts und einer Schüssel Müsli.
Er drehte sich um und fragte: "Wer bist du?"
"Ich bin Janets Neffe." Er sagte: "Welcher Neffe?"
Also rief er sie an, und sie sprach mit ihm.
Wir setzten uns. Ich sagte: "Ich will mein Leben retten."
Ich sagte ihm, was ich vorhatte.
Der Mann ließ mich ein ganzes Jahr bei ihnen wohnen.
Ich bekam einen Job.
So verging ein Jahr. Ich bekam meine Steuererstattung.
Und ich trug meinen Neffen ein, um 500 $ mehr zu kriegen.
Wisst ihr noch, dass man das damals konnte?
Ich trug meinen Neffen ein und bekam 500 $ mehr.
T.K. Kirkland, er war Comedian.
Kennt ihr T.K.? Vom T zum verdammten K?
Er sagte: "Du bist echt gut, aber in Atlanta wirst du nichts."
Ich fragte: "Wohin soll ich?" "Hollywood oder New York."
Ich sagte: "Ok, Hollywood." Er sagte: "Nein, du musst nach New York."
Eine Woche später war ich in New York.
Sein Manager war so groß und hieß Dave Klingman.
So ein kleiner jüdischer Typ, sah aus wie Danny DeVito.
Ich traf ihn in New York an der Haltestelle Port Authority.
Er holte mich ab,
zeigte mir New York und nahm mich mit in Comedy Clubs.
In dem ersten Comedy Club
war mein Kumpel Royale, der Regie führt, der Moderator.
Überall lag Schnee. Es war in Brooklyn.
Nachdem er mich gesehen hatte, sagte er: "Du bist gut.
Aber du musst dran arbeiten. Du musst zurück nach Indiana."
Ich war am Boden zerstört. Zurück nach Indiana.
Ich weinte. Ich wusste, das war's. Ich hatte wieder versagt.
Auf dem Rückweg hatte plötzlich jeder Weiße einen Schwarzen Freund.
Nicht jeder Weiße, aber viele haben Schwarze Freunde.
Dieser kleine Jude hatte einen Schwarzen Freund namens TC.
Er sagte: "Ich will dich jemandem vorstellen."
Und ich hab damals nur Scheiße geredet.
Ich hab vielleicht drei, vier Weiße beleidigt.
Und er stellte mir TC vor.
TC war professioneller Hausbesetzer. Er hatte den Dreh raus.
Er freundete sich mit reichen Weißen an und besetze ihr Haus, wenn sie verreisten.
Er ließ mich da wohnen, wenn die Weißen weg waren.
"Dienstag bist du lieber weg." Ich wohnte in der Wohnung von Weißen.
Da war so ein Boxer namens Donny Lalonde.
Ich war gerade in seiner Wohnung in SoHo. Ich wohnte dort, weil sie verkauft wurde.
Ich lag auf einer Luftmatratze und hatte eine Frau im Arm.
Da kam eine Lady, um sie jemandem zu zeigen. "Oh Gott!"
Ich sagte: "Ich geh schon. Ich sollte nicht hier sein."
Meine erste Serie in New York hieß "New York Undercover".
Ich weiß nicht, ob ihr euch erinnert.
Darin spielten Malik Yoba und so ein kleiner Latino mit.
Dann kam "Showtime at the Apollo".
Erinnert ihr euch noch? Showtime at the Apollo.
Ich war als Entertainer da. Und wisst ihr, wer noch da war?
Destiny's Child. Da waren sie noch völlig unbekannt.
Sie stiegen aus einer schrottigen Limo und gingen rein.
Wir waren alle staubig. Ganz im Ernst.
Anfang der 90er waren wir staubig. Keiner hatte was.
Nach dem Apollo war ich bei "Def Comedy Jam".
Ja, bei "Def Comedy Jam".
Danach war ich Teil der Def Comedy Jam Tour.
Irgendwann dachte ich: "Ich muss nach LA."
Also nahm ich den Bus von New York nach LA.
Es hat sieben Tage gedauert.
Ich rief meinen Kumpel Red Grant an: "Hey, ich bin hier."
Er sagte: "Ich hab keine Möbel, aber du kannst hier pennen."
Ich schlief ich auf dem Boden bei Red Grant.
Und während ich bei ihm wohnte,
die Wohnung lag in Watseka Trails, traf ich einen gutmütigen, jungen Kerl.
Sein Name war Marcus.
Er sagte allen, er wäre mein Manager. "Das ist mein Manager."
Aber ich wusste nicht, wer er war.
Alle fragten: "Kennst du den?"
Ich sagte: "Nein, zu mir ist er nett. Mehr weiß ich nicht."
Wir fuhren zu Auftritten in Comedy Clubs. Auch im Comedy Store.
Als ich von der Bühne kam, sagte Marcus: "Ice Cube will Hallo sagen."
Ich drehte mich um, und da waren Ice Cube und John Singleton.
Ich dachte: "Oh Mann."
Ice Cube sagte "Was geht ab?" Ich antwortete: "Was geht?"
Er fragte: "Kannst du schauspielern?" Ich sagte: "Scheiße, klar!"
Dann sprach ich für den Film vor. Ich musste siebenmal vorsprechen.
Immer, wenn ich dachte, ich hätte ihn, sah er mich an und machte…
"Du hast den Film."
Ich sah ihn an und sagte: "Danke."
Aber wenn ich wiederkam, sprachen neue Comedians vor.
Ich dachte: "Der spielt mit mir"
Aber ich bekam die Rolle.
Ich rief meine Mutter an. Sie hatte eine kleine Wohnung.
Ich fragte: "Mama, was willst du?"
Sie sagte: "Eine Waschmaschine und einen Trockner. Mehr nicht."
Ich sagte: "Ich kauf dir ein Haus." "Nein, dann streichen die mein Sozialgeld.
Ich bekomme 700 $ im Monat.
Versau mir das bloß nicht!"
Sie nahm nicht mal einen Scheck an wegen der Leute vom Amt.
Ich musste das Geld falten und ihr verdeckt geben.
Ich schob es ihr zu.
Wenn sie zurückzog, fragte ich: "Was ist?" Sie sagte: "Die finden alles raus."
"Mama, wir sind in der Küche. Scheiß aufs Sozialamt."
Und ich bin seit 20 Jahren trocken.
Seit 20 Jahren trocken.
Ich arbeitete mit einigen der besten SchauspielerInnen der Welt.
Mein erster Film war "Next Friday".
Ja.
Mein zweiter Film war "All About the Money".
Damals war ich auf Kokain. Ich war voll drauf.
Seht euch den Film an, ich war total high.
Als ich sagte: "15, 30, 35, 40…
…45, 47.", war ich bis obenhin zugekokst.
Wir lieben dich!
Ich war in Bernie Macs letztem Film. Er hieß "Soul Men".
Ich war mit Bernie Mac am Set seines letzten Films.
Mann, das ist echt unbezahlbar.
Ich redete mit Bernie Mac, und er hatte eine Sauerstoffflasche.
Ja, so eine kleine.
Aber eins kann ich sagen. Er hatte noch Spaß. Und er blödelte rum.
Er sagte: "Scheiß auf die Wichser. Die Dreckskerle."
Ich sagte: "Bernie, gib mir einen Rat. Was rätst du einem jungen Komiker?"
Er sagte: "Mach nichts für Geld." Ich fragte: "Was?"
Das kannst du doch keinem armen Komiker sagen.
Mein nächster Film war "Willkommen zu Hause Roscoe Jenkins".
Dann kam "Jumping the Broom".
Dann drehte ich den Film "Talk to Me".
Den kennt ihr nicht, oder?
Seht ihn euch an. Ich, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Seht ihn an. Es ist ein Independent Film.
Dann drehte ich noch einen Film mit Forest Whitaker namens "Repentance".
Und in all diesen Filmen gab ich den Schwarzen.
Ich durfte mit der großen Whitney Houston arbeiten.
Ja, jeden Tag mit ihr am Set zu sein, war verrückt.
Sie wollte nur mit mir abhängen.
Sie sagte: "Gehen wir eine rauchen." Ich und sie.
Sie stand so neben dem Gebäude und rauchte.
Jetzt konnte ich Whitney Houston was Gutes fragen.
"Hatten Ike und Tina was gegen dich und Bobby in der Hand?"
Sie sagte: "Nein, verdammt!
Die hatten gar nichts!"
Ich sage euch eins. Ich war auf dieser gesamten Reise
absolut wahnhaft.
Und ich möchte euch sagen, dass es ok ist, wahnhaft zu sein.
Versteht ihr? Manchmal muss man im Wahn sein.
Man muss komplett verrückt sein, um Erfolg zu haben und groß zu werden.
Man muss glückselig sein.
Wahn entsteht aus Trauma. Daraus, nicht akzeptiert zu werden.
Was ihr auch tun müsst, um es zu schaffen, um zu werden, wer ihr sein müsst…
…bleibt wahnhaft.
Ich bin Mike Epps. Ich liebe euch.
Yaamava'!
POLIZEIFOTO VON MIKE EPPS
MIKE UND BRIA
TC UND MIKE
MIKE MIT WAFFE
"RUHET IN FRIEDEN, LIEBE FREUNDE UND VERWANDTE,
DIE MICH AUF MEINER REISE UNTERSTÜTZT HABEN."
Untertitel von: Claudia Krüger