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15 GIUGNO 2024 E 8 NOVEMBRE 2025
Signore e signori, dal vivo dallo Yaamava' Theater,
un applauso per Mike Epps!
Come va, Yaamava'?
Dove sono le sventole?
Siete fighissimi stasera, ragazzi.
Grazie per essere venuti.
Dove sono i messicani?
Ho un'uscita sul retro, nel caso l'Immigrazione sia qui fuori.
Perché sapete che quei figli di puttana sono in giro.
"Sì, so dove stanno. Stasera sono allo show di Mike Epps."
Donald Trump se la prende coi messicani. Sono due settimane che non mangio un taco.
Il mio tizio dei taco si nasconde.
Vende la roba direttamente da casa. "Venite a casa".
Però io adoro i messicani.
I messicani non li tieni fuori. Non li tieni fuori.
I messicani sono tosti. Ti arrivano addosso dal niente.
Ne ho visto uno uscire da un altro messicano. È sbucato così.
Ho detto: "C'era un messicano dentro quel messicano."
Donald Trump non vale un cazzo. Ha fatto costruire il muro ai messicani.
Non devo finire in galera,
perché dopo questa, non mi grazia di sicuro.
Fa: "No, hai detto cose di merda su di me allo Yaamava'".
"E quella roba l'ho sentita, Mike."
Non gliene frega un cazzo. Capite cosa intendo?
Metà dei bastardi con cui se la prende lo hanno votato.
Non è una stronzata?
I neri di strada adorano Trump.
Ve lo dico adesso. Gli spacciatori lo adorano.
Perché sono dei criminali anche loro. Ecco perché gli piace.
Deve smetterla di vestirsi con quei completi da due soldi.
Quei completi li prende da Macy's, sicuro.
Il suo team non vale un cazzo. C'ha pure il dott. Oz alle spalle.
Ma che cazzo? Che dovrebbe fare quel cretino?
Ci sono questi…
Tutta la mia roba è su quelle navi cargo. Non riesco neanche a prenderne metà.
Mi compro una barca e vado là a prendermi i miei cazzo di tagliacapelli.
"Lanciate giù i miei cazzo di tagliacapelli!"
Con i dazi c'è dentro un sacco di roba. Beh, la storia dei dazi è vera.
Una delle prime cose che ho visto erano le extension.
Ve lo dico io, troiette, fate scorta,
perché sta per…
Ci saranno polli neonati, spelacchiati tipo…
Sta per diventare un campo di cipolle.
Se i neri pensano di passarla liscia, saranno i prossimi.
Usciremo fuori e ci saranno un sacco di barche in fila.
Penseremo che sia una crociera Carnival. E andremo là.
È così che facciamo
"Negro, torna su quella barca."
Lo sapete che i neri non sanno stare uniti. Cazzo.
Appena i neri fanno un po' di soldi, la prima cosa che facciamo,
"Non voglio stare con altri neri. Portateli via…"
"Ecco dei neri. Allontanate quei negri da qui."
"Io non frequento neri."
Se i neri hanno un posto dove mangiare, e pensiamo di essere gli unici neri lì,
quando ne arrivano altri,
"Ci hanno fottuto il posto."
"Ci hanno rovinato il posto."
"Questo non è il vostro posto."
È una merda. Pensavo che Diddy uscisse.
Pensavo che uscisse davvero.
È una gran merda.
Hanno beccato Diddy non per un reato serio ma per un'accusa da maniaco.
È in galera perché è un maniaco.
Se scoprissero certe cose che ho fatto io, ora sarei sulla sedia elettrica.
Tutte le mignotte nane notturne che mi sono scopato in giro per il Paese.
Diddy l'avrebbero fatto uscire prima,
ma l'hanno ripreso in video mentre scappava via con l'asciugamano.
Ha preso a calci Cassie ed è rientrato in camera.
Ho detto: "Ecco, è quello che l'ha mandato in galera".
Io non sono mai stato invitato alle feste di Diddy.
Lo vedevo ogni tanto, ma non mi ha mai invitato.
Perché lo so, a quella festa l'avrei tirato fuori da qualche parte.
"Ecco Mike Epps."
"Te lo dico, è in questa stanza. Vieni."
Qui sono tutti strani.
Se mettessero una luce rossa sulla testa di ognuno, qui si illuminerebbe.
Non mi dispiace per le ragazze che sono state drogate.
Perché bevevano gratis. È lì che ci sono le droghe.
Vuoi roba gratis? Dai.
Fammi bere un po' di questo punch gratuito drogato.
Devi essere messo male per essere famoso e finire in galera.
Probabilmente andranno da Diddy,
"Com'era quella canzone che avete fatto?"
"Accidenti! Tu e Faith Evans."
Sapete cosa mi urta? I bianchi pensano che siamo tutti uguali.
I neri, per loro siamo indistinguibili.
Sono in aereo, vicino a un'anziana donna bianca.
Io sto lì seduto. Tutti mi salutano: "Ehi, Mike Epps".
È seduta proprio accanto a me. Mi fa: "Lei chi è?"
Le faccio: "Chris Brown".
Ho detto: "Sì, Chris Breezy. Sono io".
Lei fa: "Ah, lo sapevo".
Ho detto: "Sì, sono io. Chris Brown, sto andando a fare uno show".
Era al telefono forse con la figlia, diceva di essere accanto a Chris Brown.
Lo capivo da come mi guardava.
La figlia le avrà detto: "Quello non è per un cazzo Chris Brown".
Chiunque sia quell'uomo, ti sta mentendo, cazzo.
Perché ha iniziato a fissarmi così.
Ho detto: "Chiunque sia al telefono, dille che sono Chris Brown".
Sì!
Qui ci sono donne bellissime. Dove sono le belle donne?
Ci sono anche delle brutte stronze.
Sì, qualche stronza brutta è entrata di nascosto.
Non sopporto una brutta che fa la preziosa.
Cazzo, sei difficile pure da desiderare.
Ascolta bene. Se sei brutta, allenati. Vai in palestra.
E lavati.
E io ti scopo.
Ma solo perché sei bella non vuol dire che profumi.
Ho avuto un sacco di fighe bellissime che puzzavano di pesce.
Sapete che faccio? Accendo il sedile riscaldato.
E quando sento odore di pesce che frigge, ti dico: "Fuori di qui!"
Le donne pensano che gli abbiamo attaccato qualcosa. "Mi prude la figa."
"Ti sei bevuta una cassa di Pepsi."
"Anche la Pepsi ti fa prudere la fica."
"Guarda, c'è un bozzo."
"Schiaccialo. C'è la Pepsi."
Fighe di nuova generazione, piene di Pepsi.
Ogni uomo qui dentro ha pensato almeno una volta di avere l'AIDS.
Dai, ragazzi. Ammettiamolo.
Abbiamo scopato senza protezione e non abbiamo dormito per due anni.
Dove siete?
Lì a farvi l'autodiagnosi. "Sì, sono io."
"Insonnia, diarrea, mal di testa. Sono morto."
Inizi ad andare in palestra. "Me la faccio passare correndo."
Vi è mai capitato di scopare senza e non dormire per due anni?
Continuavi a chiamare, a fissarti su tutto, e poi chiamavi lei.
Non puoi chiamare una se ci hai scopato senza,
e il giorno dopo chiederle: "Hai l'AIDS?"
No, devi dire: "Menomale che avevi niente".
Se non dice niente,
tu fai: "Ehi, hai sentito cosa ho detto?"
Non capisco come la gente finisca in relazioni lunghe e di merda.
Dovresti capirlo al primo appuntamento.
Sul serio. La gente ti dice chi cazzo è.
Sei lì con una donna e le dici: "Sei matta".
Se risponde: "Lo so. Me lo dicono tutti".
È il momento di andarsene subito.
Fermati subito. Non ordinare nient'altro. Andiamo.
Stessa cosa per voi donne. Siete lì con un tipo.
Questo ha diamanti addosso e una Rolls-Royce enorme.
E voi: "Che lavoro fai?"
E lui: "Sì, ho una ditta di giardinaggio".
Ti sei esaltata e stai per finire incriminata.
Andrete tutti e due in galera. È uno spacciatore.
Che problema hanno le donne con quei culi rifatti enormi,
che includono pure i denti?
Hanno il culo e i…
È un pacchetto? Culo e denti insieme?
Sembra abbiano scarpine da neonato in bocca.
Ma che cazzo?
Non so perché, più sono fighe e più sono povere.
Bellissime e poverissime.
No, sul serio. Donne messe male come il conto di Kodak Black.
Pure il loro piano pensione è sballato.
È così che lo chiamano? Non so che cazzo sia.
Non ho avuto un'istruzione adeguata,
ma per caso sono diventato famoso.
Quindi avete davanti uno un po' lento che ce l'ha fatta.
Perché non ho studiato… cioè… con la matematica faccio schifo.
Ma il buon senso mi ha fatto sopravvivere.
Non so se voi ce l'abbiate, ma a me ha salvato.
Sul serio.
Perché quando ho iniziato,
avevo un commercialista che gestiva i miei soldi,
ma io non capivo i numeri.
Dicevo sempre: "Sì, ho capito", ma non capivo niente.
Dicevo: "Come cazzo faccio a farli smettere di rubarmi i soldi?"
Sapete che ho fatto? Un giorno c'era una riunione importante.
Ero lì seduto e mi è caduta una pistola dalla tasca.
"Scusate. Non volevo farla cadere."
"Vi auguro una buona serata."
In quel momento ho pensato: "Non ruberanno nient'altro".
"Se rubavano, non ruberanno più."
"Perché se lo scopro, vi sparo."
Qui dentro ci sono donne bellissime.
Bianche, latine… c'è di tutto.
Sono stato con donne nere tutta la vita. Lo ammetto.
Capite? Solo con loro.
E sono stanco.
Mi avete sfinito.
Voi vacche mi avete spillato milioni.
No, sul serio.
Sono sempre stato solo con donne nere. Sì.
Se mai dovesse succedere qualcosa, che spero di no,
mai più un'altra donna nera. Mi prendo un'asiatica che non parla inglese.
Sono stanco di questa merda.
E lei dirà solo: "Oh, Mike, ce l'hai troppo grosso".
"Mi fai male."
Il tuo cazzo è troppo grosso.
Io: "Vai a preparare il tè verde come ti ho chiesto prima".
Qui ci sono tanti uomini seduti con non so se sia vostra moglie,
la vostra donna, la fidanzata, o quello che è,
ma voglio dirvi qual è la vostra posizione.
Non conta quanti soldi abbiate. Lei è la vostra badante.
Esatto. Queste donne sono le vostre badanti.
Tanto vale che vi tengano sotto braccio mentre camminate.
Queste donne si prendono cura di noi. Sono le nostre badanti.
Ve lo dico chiaramente. Badanti. Sì, esatto.
Le donne sono badanti.
I soldi non valgono un cazzo se non hai qualcuno che li gestisca.
Giusto, signore?
Serve qualcuno che si occupi di quei soldi.
E per questo Dio ha dato a loro un po' più di cervello di noi.
Dio le ha fatte un po' più furbe, molto più furbe di noi.
Molti di noi sono davvero lenti quando si tratta di…
La maggior parte di noi, tutti,
siamo dei completi coglioni quando si tratta di donne.
Le donne però non ti dicono che sei scemo,
perché sanno che ti distruggerebbe la vita.
Ti rovinerebbe del tutto.
Ma lo dicono alle amiche.
Quando sono al telefono con le amiche e tu non ci sei,
dicono: "Questo è il coglione più scemo
che abbia mai conosciuto".
"Dio, quanto è scemo!"
"Cara, fammi dire che cazzata ha fatto ieri."
"È appena arrivato lo scemo. Ti richiamo."
Hanno una bella faccia tosta.
"È tornato Pippo. Ti richiamo."
E noi non sappiamo nemmeno che parlano così di noi.
Sapete cos'altro dicono di noi? Questa vi distrugge.
Te lo dicono in faccia. "Wow."
"Davvero? Wow."
Che vuol dire: "Sei il più coglione di tutti".
Signore, volete sapere cosa diciamo noi di voi?
- Volete sentirlo? - Sì!
State zitte, cazzo.
Zitte, cazzo.
Prendetevi dell'Ozempic. No, sto scherzando.
Oh, oh, oh, è magia
Visto? Non vogliono sentirlo. Ora sono incazzate perché l'ho detto.
Le donne chiedono a Dio di farti fuori per loro.
L'avete mai sentito? "Dio, prendilo nel nome del Signore Gesù."
"Alleluia, prendi questo negro."
È questo che dicono.
"Amico, sei nei guai. Dio con me non scherza."
"Il karma ti si ritorce contro."
"Dio con me non scherza."
"Quella cosa che mi hai fatto ieri, Dio sta arrivando, te lo dico."
"Ho usato solo i tuoi prodotti."
"Mi metti Dio contro perché ho usato i tuoi prodotti?"
Le donne mollano un uomo e vanno avanti con la loro vita.
Li guardi tipo: "Dovresti star male come me".
No, loro vanno a giocare a golf.
Le donne fanno così.
Quando mollano un uomo,
iniziano a fare cose nuove che non le avevi mai viste fare.
Si fanno un nuovo taglio. Ora sembrano un gallo.
E tu: "Ma che cazzo?"
Questo nuovo tipo ti ha fatta sembrare fuori di testa.
Noi invece non sappiamo andare avanti.
Iniziamo a scegliere delle stronzette come future mogli.
Non vuoi che la tua ex veda la tua nuova moglie. Oddio.
Sei retrocesso.
Questa nuova stronza mi fa pensare che non avrei mai dovuto frequentarti.
È orribile.
Quando lasci la tua donna,
dai al tuo amico la scusa di dire tutte le stronzate che pensava.
"Che si fotta, amico." "Stronza faccia da squalo."
E tu: "Ehi! La amo ancora. Rilassati".
"Abbiamo ancora una possibilità."
Le donne sono potentissime.
Sanno come rivoltarti tutta la cazzo di casa contro.
I figli non ti parlano.
Neanche il cane giocava. Io: "Vaffanculo anche a te, bastardo".
"Con tutte le ossa di pollo che ti ho dato."
Tutta la famiglia sta in una stanza. Il resto della casa è tutto tuo.
Li vedi portarsi il cibo dalla cucina: "Ti vogliamo bene, papà".
"Preghiamo per te."
Tu in salotto, affamato e solo come un cane.
La TV è spenta. Niente.
E se non trovi nessuno, vai da Whole Foods e resti lì,
con altri uomini soli davanti al bancone dei pasti caldi.
A casa non c'è niente da mangiare.
Vi dirò una cosa che magari non sapete di me.
Da giovane, mi scopavo un sacco di donne più grandi.
Era una mia caratteristica.
Un sacco di amiche delle mie zie. Me le scopavo.
Una zia aveva un'amica, Nell. E io me la stavo facendo di brutto.
Mi ha detto: "Non dire niente". Io: "Non dirò un cazzo".
"Non dire niente."
"Quella è la chiave."
Ho visto tanti uomini neri cercare di capire come sopravvivere.
E uno dei trucchi, una delle strategie di sopravvivenza,
è stare con una donna bianca.
Quando vedo dei fratelli con donne bianche,
sembra che si aggrappino a una zattera in mezzo all'oceano.
Sembra che galleggino.
Zero rischio di affogare.
Tu e una donna bianca beccate… un'onda gigante.
Aggrappati alla donna bianca.
Esatto.
Sì.
Soprattutto se hai una donna bianca e siete in macchina,
e la polizia vi ferma: "Pensaci tu, Sarah. Scendi dalla macchina".
Loro sono dure con la polizia.
"Perché ci fermate?"
Se scende una donna nera, le danno una manganellata in testa, la arrestano,
e la portano al carcere di contea.
È un altro motivo per cui i neri escono con donne bianche.
Non devi pagare l'affitto quando vivi con loro.
Si sentono in colpa per tutto quello che è successo ai neri.
Per questo non ti fanno pagare l'affitto quando vivi con loro.
A una bianca puoi pagare l'affitto in natura.
Ti do l'equivalente di 3.500 dollari di sesso
per coprire acqua, luce, tutto.
Le donne nere vengono al tuo cazzo di lavoro a prendere l'assegno
Shanini è fuori nel parcheggio.
"Chi cazzo?"
È nel parcheggio. "Sto aspettando l'assegno."
"Posso almeno finire il turno?"
Le donne nere, le donne bianche, quelle di ogni etnia.
Sono tutte diverse.
Una donna bianca puoi tradirla. Non si arrabbia.
Dirà: "Ok, basta. Hai bisogno di aiuto".
"Davvero. Ti serve aiuto."
"Ho capito."
"Qualcuno ti ha rovinato da bambino. E ora vuoi scoparti tutti."
E tu: "Ehi, quando te l'ho detto?"
"Ho capito, Raymond."
I neri stanno morendo dal ridere. Gli altri sono tipo…
"Succede davvero nella loro cultura?"
"È un trauma."
Sembra che stasera ci sia tutta Compton qui.
Già.
Perché è questo che attiro. Gente di ogni tipo.
Quello è il mio pubblico. Capite cosa intendo? Sì.
- Sì. - Avrò il tuo bambino.
Non me ne frega un cazzo di cosa vuoi fare.
Ti dico io cosa non succederà.
Ti amo anch'io.
Per anni ho pensato di conquistare le donne con l'aspetto.
Ho sempre speso soldi.
Sono uno che paga.
È quello che faccio. Prima cosa, ti compro una borsa.
Sì, ti compro una borsa.
Poi ti compro un'auto.
Poi ti porto in viaggio. Sì, ti va di viaggiare?
Solo negli Stati Uniti, però.
Ti porto in Florida o da qualche parte. Non hai ancora ottenuto il passaporto.
Poi mi fidanzo con te.
Poi ti sposo.
Poi mi becchi a tradire, mi porti in tribunale e ti prendi tutto.
In quest'ordine.
Vi dico una cosa. Le donne tradiscono con la testa.
Capite cosa intendo?
Pensano a chi vogliono scoparsi.
Se poteste vedere gli uomini che lei si scopa nella sua testa,
la lascereste subito.
Direte: "Melvin, il corriere UPS?"
Ha delle belle gambe con la scatola.
"Domattina lo ammazzo."
"Melvin, sei morto."
E sto guardando tutte le persone qui dentro.
Non mi piace prendere in giro i bianchi, ma penso che siano tutti della polizia.
Esatto. Tutti i bianchi sono dei cazzo di poliziotti.
Perché li fanno arrivare più in fretta di te.
Ero da Dick's Sporting Goods,
e un tipo nero aveva tutto sul bancone.
Aveva tutto lì,
stava pagando, tutta la roba sul banco.
Dice alla commessa: "Mi serve un'altra cosa".
Lei fa: "La fila è lunga, devo far passare gli altri…"
Lui: "Signora, stia tranquilla. Vado lì e torno".
Lei: "Signore, se lei…"
Lui si incazza. "Questa è una stronzata."
C'era un tizio bianco in fila, che non c'entrava niente.
Gli fa: "Calmati, amico".
Io: "Oh, merda".
Il tipo nero si incazza. "Figlio di puttana, non c'entri niente."
Io: "Ecco qua".
Sapete che il bianco tira fuori le manette dalla tasca?
E non so cos'abbiano i neri,
ma a volte ci rilassiamo quando c'è la polizia…
Alza le braccia e fa: "Amico, non ho fatto niente".
Sapete che il cazzo di bianco gli mette le manette?
Tira fuori il telefono e chiama la polizia.
Tutti: "Aspetta un attimo, non è la cazzo di polizia".
Allora quello impazzisce.
Fa: "Stronzo, toglimi le manette".
Arrivano 15 poliziotti.
Armi fuori, polizia ovunque.
Arrestano il bianco per essersi finto un poliziotto.
Avete sentito quella storia?
L'hanno arrestato per essersi spacciato per la polizia.
Cerco il tipo nero, e dico: "Dov'è il nero?"
È ancora in manette in macchina.
Cercavano questo tizio da dieci anni.
Ho detto: "È dura aiutare un latitante".
Ve l'assicuro.
Sai cos'è assurdo? Ho sempre pensato di essere nero.
Ho 55 anni. E penso di essere un uomo nero.
Ho sempre chiamato i bianchi "cracker"
e detto ogni stronzata che non dovrei dire
sui bianchi.
Vado in Africa. Non ci tornerò mai più.
Perché penso di essere nero.
Sto prendendo la valigia e ci sono due africani lì.
Uno dice: "Non sono come noi".
E io: "Chi non è come voi?"
Parlava di me.
E io: "Ma che dite?"
Lui: "No, non sei come noi". E io: "E come sono?"
Lui: "Non lo so". Io: "Ah, che stronzata".
Io: "Sono un uomo nero".
Lui: "No".
"Devi andare su ancestry.com…
per capire meglio chi sei."
Io: "Ok, lo faccio". Stronzo saputello.
L'ho fatto davvero, come un coglione.
Sapete il riquadro che mostra l'etnia?
Nel secondo, esce "uomo bianco".
Sono bianco.
Guarda il mio naso di profilo. Non è un naso da negro.
Sembro l'uomo sui dieci centesimi. Guardate l'ometto bianco lì sopra.
E io che parlavo di potere nero,
ma sono bianco come il latte.
Non è una stronzata?
La cosa folle della vita
è che in tanti pensano di andare in paradiso, ma non ci vanno.
Soprattutto gli anziani.
Giurano e spergiurano che siccome hanno tanti anni,
andranno in paradiso.
Sì.
"Oh, il Signore mi aspetta." "No, hai fatto porcate negli anni '40."
"Ti punirà. Non puoi farla franca." "Pensi di sopravvivere al tuo peccato?"
Là sembra che puzzi di cavolo e merda.
Sì, qui non te la cavi per un cazzo,
perché la gente dice: "Oh, ora è in un posto migliore".
Come se l'inferno fosse vuoto.
Già.
Arrivi in paradiso.
e lassù vedi un sacco di gente che non è entrata,
tipo la nonna del tuo amico, la sig.ra Turner.
"Sig.ra Turner, cos'è…" "Tesoro, non so cosa sia successo."
E ho guardato Gesù.
Mi ha visto ed è entrato lo stesso.
"Hai visto il mio ministero biblico."
La salute mentale è seria. Vi giuro.
La salute mentale è una cosa seria.
Se conoscete qualcuno con questi problemi, siate pazienti.
È una cosa seria e hanno bisogno di persone che li amino.
Un amico mi ha chiamato l'altro giorno. Era triste.
Gli faccio: "Che c'è?"
Lui fa: "Non ce la faccio più". Io: "Amico, queste cose non si fanno".
Mi capite?
"Abbiamo fede in Dio. Restiamo forti."
"Concediamoci un altro giorno."
Mi seguite? Già.
Non si molla così presto. La vita è una sola.
In questa vita non molliamo.
Lui fa: "È ora di andare, giusto?" Io: "Sì". Ci stavo parlando.
Sapevo cosa stava passando così gli ho mandato dei soldi.
Lo chiamo il giorno dopo. "Come stai?"
Mi fa: "Molto meglio".
Due settimane dopo chiama la moglie: "Ray non ce la fa più".
Io: "Oddio, ci risiamo".
Ho detto: "Ehi, lascialo fare stavolta".
"Sono stanco."
"Sono stanco. Lui è stanco."
"Tu sei stanca."
"La Terra non è un posto per lui. Lascialo andare."
"Non tutti se la cavano qui. Ne ho abbastanza."
E non ho più soldi per salvare altre vite.
Pensavo di avere un infarto. Sono a terra, paramedici e tutto.
Sul serio. Sono a terra.
Qualcosa mi dice di guardare in alto.
Vedo la polizia. Dico: "Un attimo. No, no, no".
"Non vi ho chiamati io. Toglietevi dal cazzo."
"Non iniziate con le stronzate."
Perché mentre io sono a terra, loro stanno perquisendo casa.
Quei negri là dietro.
E trovano qualcosa.
"Ci pensiamo dopo. Ci siamo noi. Guarda cosa abbiamo trovato."
"Quando finiscono, guardiamo cosa c'è, quindi lasciamoli…"
Ora magari qui brillo e cerco di sembrare qualcuno,
ma non sono sempre stato così lucido.
Ho iniziato dalla polvere, sapete?
Sì, sono partito da zero.
Ecco perché parlano di togliere i buoni pasto. Io ci sono passato.
A me li hanno tolti anni fa.
Ho preso i buoni pasto, poi me li hanno tolti e tutto il resto.
Sono cresciuto con un'assistente sociale che veniva a casa.
Entrava questa signora bianca e tua madre: "Andate a giocare".
Tu resti ad ascoltare. Tua madre la riempie d'insulti.
"Stronza, non devo dirti niente della mia vita privata."
Una volta, se prendevi i buoni pasto, non potevi avere un uomo in casa.
Quindi tuo zio è lì e arriva l'assistente sociale.
"Vattene, Tony." E vedi tuo zio scappare via.
"Abbiamo visto un uomo in casa."
"Vi togliamo i tuoi buoni pasto."
È una follia totale.
Sai, ho iniziato lavorando. Ho fatto un sacco di lavori.
Lavoravo da Hardee's. Ne avete mai sentito parlare?
È roba del Midwest.
Lavoravo da Hardee's.
In ogni lavoro che facevo, vendevo droga.
Ero lo spacciatore d'erba in tutti i lavori.
E il capo si chiedeva perché avevo più soldi degli altri.
Quando vendi droga sul lavoro, puoi fare credito fino a venerdì.
Poi, il salto di qualità.
Ecco che facevo.
Lavoravo al 7-Eleven. Imbustavo la spesa e cose così.
E i miei amici che spacciavano crack entravano a comprare i sacchetti.
Avete presente i sacchetti da panini? Venivano a comprare quelli.
Avevano gioielli addosso e ridevano di me.
"Stai ancora imbustando la spesa?" Io: "E voi che fate?"
Il fatto è che non dovevo spacciare, perché ero Testimone di Geova.
Come passi dal porta a porta allo spaccio in macchina?
Sì, non facevo… Mia madre non sapeva che vendevo crack.
Ero così gasato di vendere crack, che non sapevo cosa stessi facendo.
Guardavo i video, eccetera.
Ascoltavo gli N.W.A. e pensavo: "Oh, farò anch'io questa roba".
E mio fratello, John, continuava a dire: "Sì, ho un vestito nero per te".
E io: "Perché?"
E lui: "Ti faranno a pezzi".
Ma non dimenticate che ero Testimone di Geova,
quindi ero uno spacciatore gentile.
Ecco perché i tossici mi adoravano.
Ero gentile. Mi dispiaceva per la gente a cui vendevo la roba.
Prima di dargliela dicevo: "Devi proprio cambiare vita".
E poi gliela vendevo. "Dammi comunque i soldi."
Qualcun altro se li prenderà.
E una volta l'ho venduta a un informatore.
Era in un locale, il M&J's, una specie di discoteca.
Mi ero appena rifornito.
Avevo appena… sapete quando compri per la prima volta?
Avevo speso i soldi per la roba e l'avevo imbustata.
Sono seduto in macchina al parco e vendo un po' di roba.
Qualcosa mi dice: "Non vendere a questo".
Si muoveva in fretta.
Fa: "Dai, devo andarmene subito".
E gliel'ho venduta.
Appena gliel'ho venduto, e sono sceso dall'auto,
mi piomba addosso quella cazzo di Narcotica.
Mi hanno arrestato
per spaccio e possesso di cocaina oltre i sette grammi.
E se cercate adesso su Google "foto segnaletica di Mike Epps"
vedrete quando mi hanno beccato. 1990.
Guardate la foto.
Guardatela, vi do un attimo. Ah, non avete il telefono?
Immaginatemi nel 1990.
Quando tornate a casa, cercatela.
Sì, sono seduto lì. Quel bastardo…
Continuavo a dire all'agente antidroga: "Amico, io sono un consumatore".
Lui: "No, non sei un consumatore". Io: "Sì che lo sono. Uso droga".
Lui: "No, era troppa per un consumatore".
"La stavi spacciando."
Quindi il tizio che mi ha incastrato era un tossico. Non lo trovavano.
Cercavano di farlo testimoniare contro di me,
ma non l'hanno trovato.
Così sono passato da 20 a 8 anni.
Ne hanno sospesi cinque,
e ho fatto due anni nella prigione della contea di Marion, nella mia città.
Due anni nella prigione della contea di Marion.
Sono seduto in quella cazzo di prigione,
e non sembro molto diverso da come sono adesso.
Non avevo barba, avevo i capelli ricci.
Ero lì dentro con dei veri criminali.
E quella storia di non far cadere la saponetta e dei predatori,
è vera, cazzo.
Sono lì e un tizio si avvicina a me.
Questo figlio di puttana sembrava un serpente gonfio. Era enorme.
Si avvicina e fa: "Ti colpisco alla gola".
Pensai: "Che cazzo?"
"Negro, non ho fatto niente. Non ti conosco neanche."
Forse volesse scoparmi. È così che fanno.
Ti intimidiscono, e se glielo permetti, continuano a farlo.
Credo pensasse di prepararmi per quello.
Io: "Devo inventarmi qualcosa".
Continuavo a ripetermi: "Se non altro lo mordo".
Un morso è una brutta bestia, eh.
Se qualcuno ti butta a terra, mordilo. Si rialza sicuro.
Ti mordo come un pazzo, amico.
Stile Big Mac.
Ovunque mi butti a terra, ti mordo come un dannato.
Non sapeva che avrei usato davvero la bocca su di lui.
Ero in prigione. E penso: "Accidenti". Cavolo, ero nervoso da morire.
E vedo un tizio di nome Louie.
Era grosso.
Sembrava più pazzo dell'altro.
Mi fa: "Mike".
Io: "Louie".
Ed era un tossico.
Louie, fuori era un tossicodipendente.
Fuori era tutto rinsecchito, sporco.
Ma in prigione, siccome si riposa, mangia e si allena,
sembrava un mostro.
Io: "Louie". Lui: "Mike, che ci fai qui?"
Io: "Cercavo di spacciare un po' e mi hanno beccato".
Lui: "Lo sai che non sei il tipo che dovrebbe stare qui dentro".
"Come sta tua sorella?" La conosceva.
"Come sta Julie?" Io: "Sta bene".
Lui: "Se hai qualche problema…" Io: "Ne ho uno adesso".
Io: "Dio è buono, e ho protezione".
Capite?
Sono protetto.
Lui mi fa: "Chi?"
Io: "È laggiù in questo momento".
Lui: "Indicalo". Io: "No. Ci sta guardando".
Non sapevo se indicarlo.
Io: "Non lo indico. È laggiù".
Ragazzi, va lì e gli sussurra all'orecchio.
Poi torna da me e fa: "Mike, senti questa".
"Quel tipo lì fa il duro, ma è una femminuccia."
"Non deve guardarti, parlarti, né passarti accanto."
Io: "Grazie".
Per tutto il tempo in prigione, il tizio mi passava davanti così.
Io: "Oh, Signore, che cazzo gli ha detto?"
Grazie.
Insomma, esco di prigione.
E dormivo sul divano di mia sorella.
Avevo appena avuto una bambina, mia figlia Bria.
La mia primogenita.
Se potessi fare qualsiasi cosa al mondo,
se potessi spiegare a mia figlia che ero un ragazzo quando ho avuto lei,
che potevo essere un buon padre. Capite?
A volte ci vogliono anni per diventare un buon padre.
Capite? Si dice bambini che fanno figli.
E se tua figlia è arrabbiata con te
perché non capisce che eri un bambino quando l'hai avuta.
Ci vuole tempo per crescere.
Così ho avuto mia figlia. Dormo sul divano di mia sorella.
Non ho studiato.
Non ho un lavoro.
Vendo droga del cazzo. Non ho soldi.
Devo dei soldi a un paio di spacciatori in città.
Sono sul divano e non dimenticherò mai la madre di mia figlia.
Aveva una zia di nome Janet, molto dolce.
Veniva in Indiana da Atlanta.
Mi fa: "Mike, so che stai passando un brutto periodo a Indianapolis".
"Se vuoi lasciare Indianapolis e trasferirti ad Atlanta,
cambiare vita, puoi stare da me."
Le dico: "Ti prendo in parola, Janet".
Intanto alla radio c'era un concorso di stand-up.
"Venite la prossima settimana al concorso di cabaret al Club Seville's."
E avevo due amici, Otis Brown e Gary Bates.
Mi sfidano.
Mi fanno: "Mike, sei divertente qui fuori".
"Facevi ridere pure in galera."
"Ma scommetto che lì sopra non fai ridere nessuno."
Dico: "Ci sto".
Andiamo al Club Seville's. Scommettono 500 dollari.
Quando entriamo nel locale, è un bar con cucina.
Dentro solo gente di strada. Fumo ovunque.
Sto nel retro a ubriacarmi.
Dico: "Sono più forte di chiunque. Andrò alla grande".
Sono nel retro. E stanno fischiando a tutti.
Salgo sul palco e faccio ridere tutti.
Bum! Ridono tutti.
La prima volta che salivo su un palco.
La settimana dopo il mio nome era alla radio.
"La prossima settimana al Club Seville's: Mike Epps, nuovo comico."
Così tutta la città mi fermava: "Ti ho sentito alla radio".
"Fai il comico?" Io: "Sì, faccio il comico".
La settimana dopo invito mia madre, il quartiere, tutti.
Mi sono comprato un completo, cravatta, tutto.
Appena sono entro nel locale, vedo due tizi a cui devo dei soldi.
Io: "Oh, Signore".
Quella cazzo di radio ha detto proprio a tutti di venire qui.
Tipo: "So dove trovarlo, allo show comico la prossima settimana".
Due stronzi a cui devo dei soldi, quindi ora sono nervoso.
Sapete che sono salito sul palco e ho fatto un disastro?
Mi hanno fischiato tutti.
Non è stato divertente.
Non lo dimenticherò mai. Cammino per Michigan Street.
E piango, perché penso: "Cazzo".
Sono un fallito dalle elementari.
Fallisco da quando ero in fasce.
Sapete cosa si prova a fallire sempre?
Così sono in giro e chiamo la zia della madre di mia figlia.
Le dico: "Janet, ricordi quando hai detto che potevo venire ad Atlanta?"
"Voglio andarmene da qui. Sto cercando di fare il comico."
Lei: "Mike, ho brutte notizie". Io: "Cosa?"
"Mi sono sposata. Ho un nuovo marito. È diverso."
"Non è così tranquillo come pensavo."
Ci sono andato comunque.
Ho detto: "'Fanculo".
Sono andato a comprare un biglietto Greyhound.
Mia sorella mi ha dato 85 dollari in buoni pasto.
Quando ancora si strappavano dal libretto.
Avevo 85 dollari di buoni pasto. E una calibro 38 con il percussore rotto.
Faceva così. "Clic."
Clic.
Quindi se restavi per quei clic, alla terza partiva il colpo.
Potevi stare lì a guardare quella pistola scassata, se volevi.
Prima o poi partiva.
Quando arrivo ad Atlanta, chiamo Janet.
"Janet, sono ad Atlanta."
Lei: "Mike, sono le tre di mattina. Che ci fai qui?"
Io: "Sono venuto lo stesso". Lei: "Ti ho detto che non potevi venire".
Io: "Janet, facciamo così".
"Domattina, vieni a prendermi e mi porti all'Esercito della Salvezza."
Io volevo…
Volevo cambiare vita a tutti i costi,
tanto da dirle: "Vieni a prendermi e mi porti all'Esercito della Salvezza".
"Dormirò con i senzatetto, perché volevo solo andarmene dall'Indiana,
perché sarei morto o finito in prigione." Ho detto "Ho talento".
Avevo trovato il mio talento: la comicità. Sapevo che laggiù ce l'avrei fatta.
Così lei era in macchina con me.
Stiamo guidando sull'85 e lei inizia a piangere.
E…
dice: "Mike…"
"Mike, non posso portarti dai senzatetto."
"Non posso farlo."
"Puoi venire a stare da me, ma mio marito fa il secondo turno."
"Non puoi uscire dal seminterrato fino alle 15:00."
Mi nascondo nel seminterrato come Anna Frank.
Sento la TV accesa, la gente che cammina, ma non posso ancora muovermi.
Passano circa due settimane.
Salgo di nascosto, e lui non era ancora andato al lavoro.
Esco dal seminterrato.
Ho addosso solo i boxer e una ciotola di cereali.
Quando si gira, fa: "E tu chi sei?"
Io: "Sono il nipote di Janet". Lui: "Non conosco nessun nipote".
Allora la chiama al telefono. Lei gli parla.
Io e lui ci sediamo.
Gli dico: "Amico, sto solo cercando di salvarmi la vita".
Gli racconto il mio progetto.
Quest'uomo mi lascia vivere con loro per un anno intero.
Mi trova un lavoro.
Passa un anno intero. Ricevo il rimborso delle tasse.
Ci ho messo dentro uno dei miei nipoti, così prendevo 500 dollari in più.
Sapete com'era una volta, che potevi mettere a carico qualcuno?
Io ho messo lui, 500 dollari in più.
C'è questo comico, T.K. Kirkland.
Lo conoscete T.K.? T alla cazzo di K?
Mi fa: "Sei forte, cazzo, ma ad Atlanta non ce la fai".
Io: "Dove devo andare?" Lui: "Hollywood o New York".
Dico: "Vado a Hollywood".
Lui: "Non sei pronto. Devi andare a New York"
La settimana dopo ero già a New York.
Aveva un manager alto così, si chiamava Dave Klingman.
Sembrava un ometto ebreo. Sembrava Danny DeVito.
Vado a New York e lo incontro a Port Authority.
Mi viene a prendere,
mi porta in giro per New York, mi fa iniziare nei cabaret.
Il primo cabaret in cui entro
c'era Royale, quello che dirige lo show, stava presentando lui.
C'era neve dappertutto. Era proprio a Brooklyn.
Dopo il cabaret, mi fa: "Sei bravo".
"Ma devi lavorarci un po',
quindi devi tornare in Indiana."
Sono triste da morire. Devo tornare in Indiana.
Piango perché so che è finita. Ho fallito di nuovo.
Sulla via del ritorno, ogni bianco ha un amico nero.
Non proprio tutti, ma molti di voi sì.
Questo ometto ebreo aveva un amico nero che si chiamava TC.
Mi fa: "Amico, voglio presentarti una persona".
Io parlavo a cazzo, vengo dal ghetto e il resto.
Avevo insultato tre o quattro bianchi in tutti i modi possibili.
Mi fa: "Ti presento una persona". E mi presenta TC.
TC era uno squatter professionista. Sapeva occupare le case.
Diventava amico di bianchi ricchi
e occupava casa loro quando erano fuori città.
Mi faceva stare nelle case di questi bianchi mentre non c'erano.
Mi fa: "Vai via entro martedì". Io ero in casa di questi bianchi.
C'era un pugile di nome Donny Lalonde.
Stavo nel suo appartamento, ok? A SoHo.
Ci vivevo dentro, ma lo stavano vendendo.
Stavo lì su un materassino gonfiabile. Io e una ragazza.
Entra una signora per far vedere la casa…
"Oddio!"
Dico: "Me ne vado. Non dovrei stare qui".
Il primo show che ho fatto a New York si chiamava New York Undercover.
Non so se vi ricordate New York Undercover.
Ma c'era Malik Yoba e un altro tizio ispanico.
Sì, poi ho fatto Showtime at the Apollo.
Ve lo ricordate?
Ma io ero lì come comico, e sapete con chi ero nello show?
Le Destiny's Child.
Non erano ancora nessuno.
Sono scese da una limousine scassata e sono entrate lì dentro.
Eravamo poveri in canna. Dico sul serio.
Primi anni '90. Eravamo tutti così. Non c'aveva niente nessuno.
Ho fatto l'Apollo e poi sono entrato al Def Comedy Jam.
Ho fatto Def Comedy Jam.
Poi ho partecipato al Def Comedy Jam Tour.
Ho detto: "Cazzo, devo andare. È ora di andare a Los Angeles".
Ho preso un autobus da New York a Los Angeles.
Ci ho messo sette giorni ad arrivare.
Ho chiamato un amico, Red Grant. Dico: "Sono qui fuori".
Mi fa: "Non ho mobili, ma puoi dormire per terra"
Sono andato a casa di Red Grant, e dormivo per terra.
Stavo in questi appartamenti, si chiamavano Watseka Trails.
Vivevo lì, ai Watseka Trails.
Ho conosciuto un ragazzino, ma aveva un cuore enorme.
Era un bravo ragazzo. Si chiamava Marcus.
Diceva a tutti che era il mio manager. Andavamo in giro. "È il mio manager".
Ma non sapevo chi fosse. Non ne avevo idea.
La gente mi diceva: "Sai chi è?"
Io: "No, è gentile con me. Non so che cazzo faccia".
Insomma, andavamo in giro. Facciamo uno show al cabaret.
Siamo al Comedy Store,
e quando scendo dal palco Marcus mi fa: "Fratè, Ice Cube vuole parlarti".
Mi giro,
e Ice Cube e John Singleton erano lì davanti a me.
Ho detto: "Oh cazzo".
Ice Cube mi fa: "Che si dice?" Io: "Che si dice?"
Mi fa: "Sai recitare?" Io: "Cazzo sì che so recitare".
Ho iniziato con i provini per quel film. Me l'ha fatto fare tipo sette volte.
Ogni volta che pensavo di averlo preso, mi guardava e faceva così…
Tipo: "Hai preso il film".
E io lo guardavo tipo: "Grazie".
Ma ogni volta che tornavo c'erano altri comici a fare il provino.
E io: "Mi sta facendo impazzire".
Alla fine ho avuto la parte.
Ho chiamato mia madre.
Mia madre viveva in un complesso di case e l'ho chiamata.
Le dico: "Mamma, cosa vuoi?"
Mi fa: "Lavatrice e asciugatrice. Non voglio altro".
Io: "Ti compro una casa".
Lei: "No, mi mandi a puttane la pensione".
Prendo 700 dollari al mese,
e non azzardarti a farmela saltare.
Perché non voleva che le dessi un assegno,
per via della previdenza sociale.
Dovevo piegare i soldi e passarli all'indietro così,
e farli scivolare.
A volte si rifiutava. Io: "Che c'è?"
Lei: "Hanno i loro modi per scoprire tutto".
Io: "Mamma, siamo in cucina. Al diavolo la pensione"».
E sono pulito da 20 anni.
Da 20 anni.
Lavoro con alcuni dei migliori attori e attrici
al mondo, capite cosa intendo?
Il primo film che ho fatto è stato Next Friday.
Sì.
Il secondo è stato All About the Benjamins.
All'epoca pippavo. Ero carichissimo, cazzo.
Riguardatevi quel film. Ero fatto come una bestia.
Quando dicevo 15, 30, 35, 40…
e 45, 47,
ero strafatto di coca.
Ti amo!
Ho fatto l'ultimo film di Bernie Mac.
Si chiamava Soul Men.
Ero sul set con Bernie Mac, nel suo ultimo film.
Una cosa così non la puoi comprare.
Ero lì a parlare con Bernie Mac e aveva una bombola d'ossigeno.
Sì, aveva una bombola,
ma una cosa la posso dire: si stava ancora divertendo.
Continuava a dire cazzate.
Faceva: "Vaffanculo a questi stronzi. Stronzi del cazzo".
E io: "Bernie, dammi un consiglio".
"Un consiglio per un giovane comico?"
Mi fa: "Non fare niente per soldi". Io: "Cosa?"
Non puoi dirlo a un comico giovane e povero in canna.
Il film dopo è stato A casa con i miei.
Poi ho fatto Jumping the Broom - Amore e altri guai.
Poi ho fatto un film intitolato Parla con me.
Non l'avete mai visto, vero?
Vedetevelo.
Io, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Andate a vederlo. Sono film indipendenti.
Poi un altro con Forest Whitaker Repentance - Troppo tardi.
E in tutti questi film facevo sempre il nero.
Ho avuto la fortuna di lavorare con la grande Whitney Houston.
Sì, già solo arrivare sul set con lei ogni giorno era una follia,
non voleva avere a che fare con nessuno tranne che con me.
Diceva: "Fumiamoci una sigaretta".
Solo io e lei.
E stava lì, di lato all'edificio, a fumare una sigaretta così.
Ho pensato: "È il momento di chiedere a Whitney una cosa seria".
Le ho detto: "Ma Ike e Tina erano peggio di te e Bobby Brown?"
Lei: "Ma figurati!"
Non ci arrivavano neanche lontanamente!
Voglio solo dirvi che, per tutto quel viaggio,
io ero fuori di testa.
E voglio dirvi che va bene essere deliranti.
Capite cosa intendo? A volte devi esserlo.
Devi essere fuori di testa per avere successo, per diventare grandi.
Devi essere beato.
La follia nasce dal trauma.
Nasce dal non essere accettati.
Quindi qualunque cosa dobbiate fare per farcela, per diventare chi dovete,
restate fuori di testa.
Io sono Mike Epps. Vi voglio bene.
Yaamava'!
FOTO SEGNALETICA DI MIKE EPPS
MIKE E BRIA
RIPOSATE IN PACE OTIS BROWN + GARY BATES
MIKE + TK KIRKLAND, RIP NARD
RIP DAVID KLINGMAN
TC E MIKE
RIP BABY LOONEY
RIP MARY REED
MIKE + ROYALE
MIKE CON UNA PISTOLA
RIP JANET DOWNING
"RIP A TUTTI I MIEI FAMILIARI E AMICI CHE MI HANNO AIUTATO E SOSTENUTO
NEL MIO PERCORSO."
Sottotitoli: Flavia Pugliese