Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Mine damer og herrer, direkte fra Yaamava' Theater,
gi en applaus for Mike Epps!
Hva skjer, Yaamava'?
Hvor er de sexy damene?
Dere ser jævlig bra ut her i kveld.
Takk for at dere kom.
Hvor er meksikanerne?
Jeg har en bakdør i tilfelle ICE er utenfor.
Dere vet jo at de jævlene er her ute.
"Jeg vet hvor de er. De på Mike Epps-showet."
Donald Trump kødder med meksikanerne. Jeg har ikke spist taco på to uker.
Tacofyren min gjemmer seg.
Han har solgt fra huset sitt. "Kom hjem til meg."
Men jeg elsker meksikanerne.
De kan ikke holde meksikanerne ute.
Meksikanerne er imponerende. De er ustoppelige.
Jeg har sett en meksikaner hoppe ut av en meksikaner.
"Det var en meksikaner i den meksikaneren."
Donald Trump har ingenting å stille opp med. Han ba dem bygge en mur.
Jeg må holde meg unna fengsel. Nå blir jeg ikke benådet.
"Nei, du sa stygge ting om meg på Yaamava'.
Og jeg hørte det, Mike."
Han gir faen. Skjønner dere?
Halvparten av de han kødder med, stemte på ham.
Det er for jævlig.
De på gata elsker Trump.
Uten tvil. Doplangere elsker ham.
De er også kjeltringer. Derfor liker de ham.
Han må slutte med de billige dressene.
Han kjøper dem garantert på Macy's.
Teamet hans er verdiløst. Dr. Oz står bak ham.
Hva faen? Hva skal den jævelen gjøre?
De har disse…
Jeg har masse greier på de skipene. Jeg får ikke tak i halvparten.
Jeg skal skaffe en båt og dra ut og hente barbermaskinen min.
"Få barbermaskinen av det skipet."
Det er mye greier som har tollavgifter. Det er seriøse saker.
Noe av det første jeg så, var løshår.
Dere kjerringer må hamstre, fordi han vil…
Vi får noen skallede nyfødte kyllinger som…
De vil se ut som en haug med løk.
Hvis svarte tror at vi slipper unna, så er det vår tur nå.
Når vi kommer ut, vil det stå masse båter der.
Vi tror det er Carnival Cruise og går ut.
"Kom deg tilbake på båten."
Svarte holder aldri sammen. Faen.
Når svarte får penger, så er det første vi gjør:
"Jeg vil ikke være med svarte. Få dem…"
"Det går det noen svarte. Få dem bort herfra.
Jeg henger ikke med svarte."
Hvis svarte har et sted vi spiser og vi tror vi er de eneste svarte der,
men ser at flere svarte kommer:
"Det var den plassen.
De har ødelagt plassen vår.
Dette er ikke deres plass."
Det er helt på trynet. Jeg trodde Diddy skulle slippe ut.
Det er for jævlig.
Diddy er ikke siktet for RICO, men for Frik-o.
Han er i fengsel fordi han er en frik.
Jeg hadde sittet i den elektriske stolen om de hadde hørt hva jeg har gjort.
Alle dvergbitchene jeg har knullet rundt omkring i USA.
De ville løslatt Diddy tidlig,
men han ble filmet da han løp ut i det håndkleet.
Sparket Cassie i foten og løp tilbake til rommet.
Jeg sa: "Det var det som sendte ham i fengsel."
Jeg ble aldri invitert til Diddy-festene. Jeg møtte ham, men ble ikke invitert.
Jeg vet at jeg ville hatt pikken ut et sted på den festen.
"Der er Mike Epps."
"Han er på det rommet. Kom hit."
Alle her er friker.
Hadde alle hatt rødt lys på seg, ville hele stedet lyst opp.
Jeg synes ikke synd på de som ble dopet.
Fordi de drakk gratis drinker. Det er der dopet er.
Vil du ha noe gratis? Kom igjen.
La meg få litt gratis doppunsj.
De må være på kjøret om de er berømte og fengslet.
De går sikkert bort til Diddy: "Hva var den ene sangen dere laget?
Ja. Du og Faith Evans."
Vet dere hva som irriterer meg? Hvite folk synes vi er like.
De greier ikke å skille mellom svarte.
Jeg satt på flyet med en eldre hvit dame. Alle snakket til meg. "Hei, Mike Epps."
Hun satt ved siden av meg og sa: "Hvem er du?"
Jeg sa: "Chris Brown.
Jepp, Chris Breezy. Det er meg." Hun sa: "Jeg visste det."
Jeg sa: "Ja, jeg er Chris Brown på vei til en konsert."
Hun må ha snakket med datteren for å si at hun satt med Chris Brown.
Jeg skjønte det på blikket.
Datteren må ha sagt: "Det er ikke Chris Brown."
Den mannen lyver til deg.
Hun begynte å se på meg sånn.
"Si til den du snakker med at jeg er Chris Brown."
Det er noen vakre damer her. Hvor er de vakre damene?
Det er stygge bitcher her også.
Ja, noen stygge bitcher snek seg også inn.
Jeg takler ikke stygginger som prøver å leke uoppnåelige.
Ingen vil oppnå noe med deg.
Hvis du er stygg, så tren. Dra på treningssenteret.
Og vask deg.
Da knuller jeg deg.
Selv om du ser bra ut, trenger du ikke å lukte godt.
Jeg har vært med noen fine fiskeluktende kjerringer.
Vet dere hva jeg gjør? Jeg skrur på setevarmeren.
Når det lukter stekt fisk, sier jeg: "Kom deg ut herfra!"
Damer tror alltid at vi har gitt dem noe. "Musa mi klør."
"Du drakk en kasse med Pepsi.
Pepsi gjør at fitta di klør."
"Se, jeg har en blemme."
"Stikk hull på den. Det er Pepsi i den."
Ny generasjon med Pepsi i fitta.
Alle menn her har trodd at de har AIDS. Kom igjen. Innrøm det.
Vi har knullet uten kondom og ikke fått sove på to år.
Hvor er dere?
Dere har stilt deres egen diagnose. "Ja, det er meg.
Får ikke sove, diaré, hodepine. Jeg er død."
Du begynner å trene. "Jeg skal løpe denne dritten ut av meg."
Har dere knullet uten kondom og vært søvnløse i to år?
Du stirret på telefonen, og så ringte du dama.
Du kan ikke ringe ei dame du har knullet og spørre dagen etter: "Har du AIDS?"
Nei, du må si: "Jeg er glad du var frisk."
Hvis hun ikke sier noe, sier du: "Hørte du hva jeg sa?"
Jeg fatter ikke at folk havner i lange, jævlige forhold.
Du burde kunne se det på første date.
Seriøst. Folk viser deg hvem de er.
Du sitter der med ei dame og sier: "Du er gal."
Hvis hun sier: "Jeg vet det. Alle sier det."
Da er det på tide å stikke.
Gi dere der. Ikke bestill noe annet. Stikk.
Samme med dere damer. Du sitter der med en fyr.
Jævelen har diamanter og en svær Rolls-Royce.
"Hva jobber du med?"
Han sier: "Jeg har et gartnerfirma."
Du ble gira, og du blir tiltalt.
Begge må i fengsel. Han er doplanger.
Hva er det med disse damene som har tatt BBL og fått tenner på kjøpet?
De har ræva og…
Er det et pakketilbud? Rumpa og tennene sammen?
Som om de har babysko i kjeften.
Hva faen?
Jeg vet ikke hva det er. Jo finere dama er, desto blakkere er hun.
Vakker og blakk som faen.
Det er sant. Og alle damene som ser ut som Kodak Blacks bankkonto.
De kjerringene har 413CK-er.
Er det navnet? Jeg vet ikke hva faen det er.
Jeg fikk ikke utdannelsen jeg skulle få, men jeg ble berømt.
Dere ser på en dumskalle som lyktes.
Jeg gikk ikke på… Jeg er helt elendig i matte.
Sunn fornuft har hjulpet meg gjennom livet.
Jeg vet ikke om dere har det, men jeg overlevde med sunn fornuft.
Seriøst.
Jeg husker da jeg startet i bransjen.
En regnskapsfører forvaltet pengene mine, men jeg var elendig i matte.
Jeg pleide å si: "Ja, jeg forstår", men jeg forsto det ikke.
Jeg sa: "Hvordan i helvete får jeg dem til å slutte å stjele?"
Vet dere hva jeg gjorde? En dag hadde de et stort møte.
Jeg satt på møtet, og et våpen falt ut av lomma.
"Beklager. Jeg mente ikke å miste det.
Jeg håper dere får en fin kveld."
Jeg sa: "De kommer aldri til å stjele igjen.
Hvis de stjal, stjeler de ikke igjen.
Jeg peprer dem hvis jeg finner det ut."
Det er mange vakre kvinner her.
Vi har hvite, spanske. Vi har alle slags…
Jeg har vært med svarte kvinner hele livet.
Jeg har ikke vært med annet.
Og jeg er sliten. Dere har slitt meg ut.
Dere kjerringer har tatt fra meg millioner av dollar.
Nei, jeg mener det. Jeg har kun vært med svarte damer.
Hvis noe skjer, og det håper jeg ikke, vil jeg unngå svarte kvinner.
Heller en asiat som ikke kan engelsk. Jeg er drittlei.
Hun vil kun si: "Mike, pikken din er for stor.
Du skader meg, kompis."
Pikken din er for stor.
Jeg sier: "Lag den grønne teen jeg ba deg om tidligere i dag."
Mange menn her sitter med sin… Jeg vet ikke om det er kona,
dama eller kjæresten, men dette er deres posisjon hos henne.
Jeg driter i hvor mye penger dere har. Det er pleieren deres.
Det stemmer. Damene er pleierne deres.
De kan like godt holde armen din mens du går.
Fordi disse damene tar vare på oss De er pleierne våre.
Jeg skal si dere noe. Pleiere… Det stemmer.
Kvinner er pleiere.
Penger betyr ikke en dritt om ingen kan hjelpe deg med dem.
Ikke sant, damer?
Dere trenger noen til å passe på pengene.
Derfor ga Gud dem litt mer fornuft enn oss.
Gud gjorde dem litt smartere, mye smartere enn oss.
Mange av oss er treige når det gjelder… De fleste av oss, alle sammen,
er vanligvis helvetes dumme når det gjelder damer.
Damer sier ikke at dere er dumme. De vet at det vil ødelegge livet deres.
Det raserer livet helt.
Men de sier det til vennene sine.
Når de snakker med venner på telefonen,
sier de: "Dette er den dummeste jævelen jeg noensinne har møtt.
Herregud, han er dum!
Hør hva denne idioten gjorde i går kveld.
Tosken kom nettopp hjem. Jeg ringer deg senere."
De er så frekke.
"Fjotten er hjemme. Jeg ringer senere."
Vi vet ikke engang at de prater om oss.
Vet dere hva annet de sier? Denne knuser dere.
De sier dette direkte til dere: "Wow.
Seriøst? Wow.
Det betyr at du er den dummeste jævelen."
Damer, vil dere høre hva vi sier om dere?
-Vil dere høre det? -Ja!
Hold kjeft, for faen.
Skaff dere Ozempic eller noe. Nei, jeg tuller.
De vil ikke høre det. Nå er de forbannet fordi jeg sa det.
Kvinner har bedt Gud om å rævkjøre dere.
Har dere hørt det? "Gud, ta ham, i Jesu navn."
"Halleluja, ta denne fyren."
Damer sier det.
"Du sliter. Gud kødder ikke med meg.
Du skal få merke hva karma er. Gud kødder ikke med meg.
Det du gjorde mot meg i går… Gud kommer. Jeg sier det bare."
"Jeg brukte bare produktene dine.
Skysser du Gud på meg fordi jeg brukte produktene?"
Kvinner slår opp med en mann og bare fortsetter med livet.
Du ser på dem og sier: "Du skal være like såret som meg."
Nei, de spiller golf og greier.
Det er sånt damer gjør. Når de slår opp,
gjør de nye ting du aldri har sett dem gjøre.
Klipper håret. Må se ut som en hane nå.
Du tenker: "Hva faen?"
Den nye fyren gjør at du ser helt gal ut.
Vi vet ikke hvordan vi skal gå videre.
Vi velger drittsekker som vår nye kone.
Du vil ikke at kona di skal se din nye kone. Herregud.
Du gikk ned et hakk.
Den nye dama di får meg til å tenke at jeg aldri burde vært sammen med deg.
Hun ser forferdelig ut.
Når dere slår opp med dama,
kan vennene deres si alt de har hatt lyst til å si.
"Drit i henne. Bitch med haitryne."
Du sier: "Jeg elsker henne fortsatt. Ro ned.
Vi har fortsatt en sjanse."
Kvinner er mektige som faen. De kan få alle til å vende seg mot deg.
Barna snakker ikke til deg.
Hunden vil ikke leke engang. Jeg sa: "Faen ta deg også.
Alle kyllingbeina jeg har gitt deg, din jævel."
Hele familien er på ett soverom. Du har resten av huset for deg selv.
De henter mat på kjøkkenet. "Glad i deg, pappa."
"Vi ber for deg."
Du sitter på stua, sulten og ensom som faen.
TV-en står ikke på. Ingenting.
Hvis du ikke treffer noen, drar du til Whole Foods og står
med en haug andre ensomme menn ved ferskvaredisken.
Det er ikke mat i huset.
Jeg skal si noe dere ikke vet om meg.
Da jeg var ung, lå jeg med mange eldre kvinner. Det var min greie.
Jeg lå med mange av vennene til tanten min.
En av vennene het Nell, og gjett om jeg nailet henne.
Hun sa: "Ikke si noe." Jeg sa: "Jeg sier ikke en dritt.
Det er du som ikke må si noe. Det er viktigst."
Jeg har sett mange svarte menn prøve å finne ut hvordan man overlever.
En av de beste overlevelsestaktikkene er
å få ei hvit dame.
Når jeg ser brødre med hvite damer,
er det som om de holder fast i en redningsflåte.
Det ser ut som de flyter.
De drukner ikke. Du og ei hvit dame traff en stor bølge.
Hold fast i den hvite dama.
Det stemmer. Ja.
Hvis du har ei hvit dame og dere kjører bil
og politiet stopper dere… "Ta deg av det. Gå ut av bilen."
Hvite damer er slemme mot politiet. "Hvorfor stoppet du oss?"
Hvis ei svart dame kommer ut, slår de henne i hodet, arresterer henne
og tar henne med til arresten.
Det er enda en grunn til at svarte dater hvite damer.
Du må ikke betale husleie når du bor med dem.
De føler seg skyldige for alt som har skjedd med svarte.
Derfor slipper du å betale leie.
Du kan betale husleia med pikk.
Jeg skal gi deg pikk for 3500 dollar.
Det dekker vann, strøm, alt.
Svarte damer kommer på jobben din for å få lønna di.
Shanini er på parkeringsplassen.
"Hva faen?"
Hun er på parkeringsplassen. "Jeg vil ha lønna."
"Kan jeg bli ferdig på jobb først?"
Svarte kvinner, hvite kvinner, andre etnisiteter. Alle er ulike.
Du kan være utro mot ei hvit dame. Hun blir ikke sint.
Hun sier: "Det var dråpen. Du trenger hjelp.
Du gjør det. Du trenger hjelp.
Jeg skjønner.
Noen var jævlig mot deg som liten. Nå er du jævlig selv."
Du sier: "Når fortalte jeg det?"
"Jeg skjønner, Raymond."
De svarte dør av latter. De andre etnisitetene bare…
"Skjer dette i deres kultur?
Det er mange traumer."
Det ser ut som hele Compton er her i kveld.
Ja.
Fordi jeg tiltrekker alle slags mennesker.
Det er min gruppe. Ikke sant? Ja.
-Ja. -Jeg skal gi deg et barn.
Jeg gir faen i hva du vil.
Jeg kan si deg at det ikke skjer.
Jeg elsker dere også.
I mange år trodde jeg at jeg dro damer på grunn av utseendet.
Nei, jeg har brukt penger hele tiden.
Jeg er en horekunde.
Det er det jeg gjør. Først kjøper jeg en veske.
Ja, jeg kjøper en veske til deg. Så kjøper jeg en bil.
Så tar jeg deg med på reise. Vil du ut og reise? Men bare i USA.
Jeg tar deg med til Florida eller noe. Du har ikke fått pass ennå.
Så blir vi forlovet.
Så blir vi gift.
Så tar du meg i å være utro og tar alt jeg har i retten.
I den rekkefølgen.
Jeg skal fortelle dere noe. Damer er utro i hodet. Skjønner dere?
De tenker på hvem de vil ligge med.
Hvis dere kunne sett mennene dama deres ligger med i hodet,
ville dere kvittet dere med henne.
"Melvin, den jævla UPS-fyren?"
Han har fine bein når han går med esken.
"Jeg skal drepe ham i morgen."
"Melvin, du er død."
Jeg ser på alle som er her.
Jeg liker ikke å hakke på hvite, men jeg tror alle hvite er fra politiet.
Det stemmer. Alle hvite er fra politiet.
De kan få dem dit raskere enn deg.
Jeg var på Dick's Sporting Goods,
og en svart fyr hadde masse greier på disken,
betalte for greiene. Han sa til dama: "Jeg må hente noe."
Hun sa: "Går du ut av køen, og den er lang, må jeg la andre…"
Han sa: "Slapp av. Det er rett der borte."
Hun sa: "Sir, hvis du…" Han ble sint. "For noe tull."
Det sto en hvit fyr i køen. Han var ikke innblandet i dette.
Han sa: "Ro ned, kompis."
Jeg sa: "Faen."
Han svarte ble sint: "Du har ingenting med dette å gjøre."
Jeg sa: "Nå er vi i gang."
Vet dere at han hvite dro frem håndjern fra lomma?
Jeg vet ikke hva det er med svarte, men av og til slapper vi av når politiet…
Han la hånden bak og sa: "Jeg har ikke gjort noe."
Vet dere at den hvite fyren satte håndjern på ham,
dro ut telefonen sin og ringte politiet?
Alle sa: "Vent. Han er faen ikke politi."
Så fyren klikket. Han sa: "Ta av håndjernene, din jævel."
Femten politifolk dukker opp.
Våpen fremme, politi overalt.
De pågrep hvitingen fordi han sa han var politi.
Hørte dere det?
Arrestert fordi han sa han var politi.
Jeg så etter den svarte fyren. "Hvor er han?"
Han sitter i bilen med håndjern på.
De har lett etter jævelen i ti år.
"Det er vanskelig å hjelpe en rømling."
Vet dere noe sprøtt? Jeg har trodd jeg har vært svart.
Jeg er 55 år. Jeg tror jeg er en svart mann.
Jeg har kalt hvite for "crackers"
og masse greier jeg ikke skal si om hvite folk.
Jeg drar til Afrika. Jeg drar aldri tilbake dit igjen.
Jeg tror jeg er svart.
Jeg henter kofferten, og det står to afrikanske fyrer der.
Han sa: "De er ikke som oss." Jeg sa: "Hvem er ikke som dere?"
Han snakker om meg.
Jeg sa: "Hva snakker du om?"
Han sa: "Du er ikke som oss." "Hvem er jeg som?"
Han sa: "Jeg vet ikke." Jeg sa: "For noe tull."
Jeg sa: "Jeg er en svart mann."
Han sa: "Nei.
Du m å gå på ancestry.com
for å finne ut hvem du er."
Jeg sa: "Ok, jeg skal gjøre det. Frekke jævel."
Jeg gjorde det som en idiot.
Dere vet den boksen hvor de viser deg etnisiteten?
En hvit mann dukket opp i den andre.
Jeg er hvit.
Se på nesen fra siden. Det er ikke nesen til en svart mann.
Jeg ser ut som den hvite mannen på ti-cent-mynten.
Jeg har snakket om "black power", men så er jeg hvit som faen.
Det er for jævlig, hva?
Det syke med livet er at mange tror at de skal til himmelen, men nei.
Særlig gamle folk.
De har levd i mange år, så de tror de skal til himmelen.
"Herren venter på meg." "Du gjorde mye kødd på 40-tallet.
Han vil straffe deg. Du slipper ikke unna. Tror du ikke synden tar deg igjen?"
Det høres heftig ut der borte.
Dere slipper faen ikke unna. Folk sier: "Han er på et bedre sted."
Som om helvete er tomt.
Ja. Du kommer til himmelen.
Der får du se mange som ikke slapp inn,
som Miss Turner, bestemora til vennen din.
"Miss Turner, hva…" "Jeg vet ikke hva som skjedde."
Jeg så på Jesus. Han så meg og fortsatte å gå.
"Du har sett at jeg har forkynt Bibelen."
Psykisk helse er seriøse saker.
Kjenner du noen med psykiske problemer, må du være tålmodig.
Det er seriøst, og de trenger folk som elsker dem.
En venn ringte meg nylig. Han var lei seg. Jeg sa: "Hva er det?"
Han sa: "Jeg vil ikke mer." Jeg sa: "Sånt gjør vi ikke."
Ikke sant?
"Vi tror på Gud. Vi skal være sterke. Vi gir oss selv en dag til."
Ikke sant? Ja.
Vi gir ikke opp så fort. Vi har bare ett liv.
Vi gir ikke opp livet.
Han sa: "Det er vel på tide å dra? Jeg sa: "Ja."
Jeg vet hva han gikk gjennom, så jeg sendte ham penger.
Jeg ringte dagen etter. "Hvordan går det?" Han sa: "Mye bedre."
To uker senere ringte kona hans. "Ray vil ikke mer."
Jeg sa: "Nå er vi i gang."
Jeg sa: "La ham gjøre det denne gangen.
Jeg er sliten. Han er sliten. Du er sliten.
Jorden er ikke stedet for ham. La ham dra.
Alle har det ikke bra her. Jeg er lei av det."
Jeg har ikke råd til å redde flere liv.
Jeg trodde jeg fikk hjerteinfarkt. Ambulansefolk og greier.
Jeg lå på bakken.
Jeg så opp. Jeg så politiet. Jeg sa: "Vent litt. Nei.
Jeg ringte ikke dere. Kom dere bort herfra.
Ikke begynn med det tullet der."
De er inne i huset og leter mens jeg ligger der. Som dette.
De finner noe. "Vi tar det etterpå. Se hva vi har her.
Vi skal se hva vi har når de er ferdige, så la dem…"
Nå står jeg kanskje her og skinner og ser ut som jeg er noe,
men jeg har ikke alltid hatt den glansen.
Jeg var matt da jeg startet.
Ja, jeg var veldig matt.
Derfor vil de slutte med matkuponger. Mine ble stoppet for lenge siden.
Jeg fikk matkuponger, men så stoppet de dem.
En sosialarbeider pleide å komme hjem til oss.
En hvit dame kommer, og mora di sier: "Gå og lek."
Du lytter. Mora di kjefter på henne.
"Jeg trenger ikke å fortelle deg noe om privatlivet mitt."
Hvis du fikk matkuponger, kunne du ikke ha en mann i huset.
Hvis onkelen din er der når sosialarbeideren kommer:
"Stikk, Tony." Du ser onkelen din løpe ut.
Dama sier: "Vi så en mann i huset ditt. Vi stopper matkupongene dine."
Det er jævlig sprøtt.
I starten hadde jeg mange jobber.
Jeg jobbet på Hardee's. Har dere hørt om det?
Det er typisk Midtvesten. Jeg jobbet på Hardee's.
Jeg solgte dop på hver eneste arbeidsplass.
Jeg var marihuanamannen på alle jobbene mine.
Sjefen lurte på hvorfor jeg hadde mer enn resten av de ansatte.
Når du selger dop på jobb, kan du gi kreditt til fredag.
Så ble jeg ferdig på skolen.
Jeg jobbet på 7-Eleven. Jeg pakket matvarer i poser.
Vennene mine, som solgte crack, kom inn på butikken og kjøpte poser.
Dere vet de små matpakkeposene? De kom og kjøpte poser.
De hadde smykker på. De lo av meg.
"Pakker du matvarer?" Jeg sa: "Hva gjør dere?"
Jeg skulle ikke selge dop, for jeg var med i Jehovas vitner.
Hvordan går du fra dør-til dør til bil-til-bil?
Mora mi visste ikke at jeg solgte crack.
Jeg var gira på å selge crack. Jeg visste ingenting om det.
Jeg så på videoer og sånt.
Jeg hørte på N.W.A. Jeg tenkte: "Dette blir bra greier."
Storebroren min, John, sa: "Jeg har en svart dress til deg."
Jeg sa: "Til hva?" Han sa: "Løpet er kjørt for deg."
Men jeg var i Jehovas vitner, så jeg var en hyggelig narkolanger.
De narkomane likte meg.
Jeg var snill. Jeg syntes synd på de kjøpte dop.
Før jeg ga dem det, sa jeg: "Du trenger endring i livet."
Så solgte jeg det: "Men gi meg pengene. Noen andre skal få pengene."
En gang solgte jeg til en informant.
Det var en klubb som het M&J's. Det var en nattklubb.
Jeg hadde nettopp handlet dop. Dere vet når dere har handlet?
Jeg hadde kjøpt dop. Jeg la det i poser.
Jeg satt i bilen i parken og solgte dop.
Noe sa meg: "Ikke selg til han der."
Han var for urolig. "Kom igjen. Jeg må stikke."
Jeg solgte det til ham.
Da jeg gikk ut av bilen, kom narkopolitiet.
De satte meg i fengsel for salg og besittelse av over sju gram kokain.
Hvis dere googler "Mike Epps mugshot" på telefonen,
ser dere når det skjedde. 1990.
Se på bildet.
Se på det. Jeg venter litt. Har dere ikke telefon?
Se for dere meg i 1990.
Google det når dere kommer hjem.
Ja, jeg sitter der. Den jævelen…
Jeg sa til betjenten: "Jeg tar det selv."
Han sa: "Du tar det ikke." Jeg sa: "Jo. Jeg er dopmisbruker."
Han sa: "Det var for mye for en misbruker. Du solgte det."
Han som lurte meg var også narkoman. De fant ham ikke.
De prøvde å få ham til å vitne, men de fant ham ikke.
Så jeg gikk fra 20 år til åtte år.
Fem av årene ble betinget,
og jeg sonet to år i Marion County fengsel i hjembyen min.
To år i Marion County fengsel.
Jeg sitter i det jævla fengselet
og ser ikke så annerledes ut enn nå.
Jeg hadde krøllet hår, null ansiktshår. Det var skikkelige bøller der.
Historien om å ikke minste såpen og overgriperne, den er sann.
Jeg satt i fengselet, og en fyr kom bort til meg.
Denne jævelen så ut som en hoven slange. Han var stor.
Han sa: "Jeg skal slå deg i halsen." Jeg sa: "Hva faen?"
"Jeg har ikke gjort noe. Jeg kjenner deg ikke."
Han prøvde visst å knulle meg. Det er sånn de gjør det.
De plager deg. Hvis du lar dem plage deg, plager de deg.
Han trodde vel han skulle greie det. Jeg sa: "Jeg må gjøre noe."
Jeg sa til meg selv: "Om ikke annet må jeg bite ham."
Et bitt er seriøse saker.
Hvis noen legger deg i bakken, bit dem. Da gir de seg.
Jeg biter som faen.
Big Mac-stil.
Hvis du har meg på bakken, biter jeg deg som faen.
Han visste ikke at jeg kom til å bruke munnen.
Jeg sitter i fengselet. "Faen." Jeg er nervøs.
Jeg så en fyr som het Louie.
Han var stor. Han så galere ut enn den andre fyren.
Han sa: "Mike." Jeg sa: "Louie".
Og han var narkoman. På gata var Louie en narkoman.
På gata var han mager. Han var skitten.
Men i fengsel, hvor han fikk hvile og spiste og trente,
så han ut som et monster.
Jeg sa: "Louie". "Mike, hva gjør du her?" "Jeg prøvde å selge dop og ble tatt."
Han sa: "Du er ikke typen person som skal være her inne.
Alt bra med søsteren din?" Han kjente henne.
Han sa: "Hvordan går det med Julie?" "Det går bra."
Han sa: "Hvis du har problemer…" Jeg sa: "Jeg har et nå."
Jeg sa: "Gud er god, og han viser meg nåde."
Jeg fikk hans nåde.
Han sa: "Hvem?" Jeg sa: "Han står der."
Han sa: "Pek på ham." Jeg sa: "Nei. Han ser på oss."
Hvis jeg hadde pekt på ham…
"Jeg vil ikke peke. Han står der."
Han gikk bort og hvisket noe i øret hans.
Så kom han tilbake og sa: "Mike, hør her.
Han er en bølle, men han er en bitch.
Han får ikke se på deg, snakke til deg, gå forbi deg."
Jeg sa: "Takk."
Hele tiden mens jeg satt i fengsel, gikk han forbi meg sånn…
Jeg sa: "Hva faen sa han til ham?"
Takk.
Jeg slapp ut av fengsel.
Jeg sov på sofaen til søsteren min.
Jeg hadde nettopp fått datteren min, Bria.
Min eldste datter.
Hvis jeg kunne gjort hva som helst,
hvis jeg kunne forklart til datteren min at jeg var et barn da jeg fikk deg,
så jeg ville ikke være en god far.
Det kan ta mange år å bli en god far. De kaller det barn som får barn.
Barnet ditt er sint på deg
fordi hun ikke skjønner at du var et barn selv.
Det tar tid å bli voksen.
Jeg har en datter. Jeg sover på sofaen til søsteren min.
Jeg har ingen utdannelse.
Jeg har ikke jobb.
Jeg selger dop. Jeg er blakk. Jeg skylder et par langere penger.
Jeg ligger på sofaen. Jeg glemmer aldri barnemora.
Tanten hennes het Janet. Veldig snill. Hun kom til Indiana fra Atlanta.
Hun sa: "Jeg hører at du sliter i Indianapolis.
Hvis du vil komme deg bort derfra og flytte til Atlanta
og forandre livet, kan du bo hos meg." Jeg sa: "Jeg tar deg på ordet, Janet."
De hadde en komikonkurranse på radioen.
"Bli med på komikonkurranse på Club Seville's neste uke."
Jeg har to kompiser, Otis Brown og Gary Bates.
De veddet med meg. De sa: "Mike, du er morsom.
Du er morsom i fengselet.
Jeg vedder på at du ikke er morsom foran folk."
Jeg vedder imot.
Vi dro til Club Seville's. De veddet 500 dollar.
Det er en bar og restaurant.
Bare gatejævler der inne. Det er røyk overalt.
Jeg drikker meg full.
Jeg sa: "Jeg er jævlig god. Jeg skal kjøre på."
Jeg drikker meg full. De buer på alle på scenen.
Jeg går opp og får alle til å le. Alle ler.
Min første gang på scenen. Uken etter sa de navnet mitt på radioen.
"Kom til Club Seville's. Mike Epps, ny komiker."
Hele byen kom til meg: "Jeg hørte deg på radioen.
Er du komiker?" Jeg sa: "Ja, jeg er det."
Jeg inviterte mora mi, nabolaget, alle sammen.
Jeg kjøpte en dress med slips og alt.
Da jeg kom inn på klubben, så jeg to jeg skyldte penger.
Jeg sa: "Herregud."
Den jævla radioen ba alle om å komme hit.
De sa: "Jeg vet at han er på det komishowet neste uke."
To jævler jeg skylder penger. så jeg er nervøs.
Vet dere at jeg var en fiasko på scenen?
Alle buet meg ned fra scenen. Jeg var ikke morsom.
Jeg glemmer det aldri. Jeg kjørte ned Michigan Street.
Jeg gråt. "Pokker."
Jeg har vært en fiasko siden første klasse.
Faen heller. Jeg har mislyktes siden jeg var baby.
Vet dere hvordan det føles?
Jeg ringte tanten til barnemora.
Jeg sa: "Husker du at du sa at jeg kan komme til Atlanta?
Jeg vil bort herfra. Jeg prøver å bli komiker."
Hun sa: "Jeg har dårlig nytt." "Hva?"
"Jeg har giftet meg. Ektemannen min er annerledes.
Han er ikke så kul som jeg trodde."
Jeg dro likevel. Jeg sa: "Drit i det."
Jeg kjøpte en Greyhound-bussbillett.
Søsteren min ga meg 85 dollar i matkuponger.
På den tiden kunne du rive dem ut av heftet.
Jeg hadde 85 dollar i matkuponger og en .38 med ødelagt stift.
Sånn var den. Klikk.
Klikk.
Hvis du ventet på klikkene, ble du truffet på det tredje.
Du kan stå der å se på det drittvåpenet om du vil.
Den vil gå av.
Da jeg kom til Atlanta, ringte jeg Janet. "Janet, jeg er i Atlanta."
"Klokken er 03.00. Hva gjør du her?" Jeg sa: "Jeg kom likevel."
Hun sa: "Jeg sa at du ikke kunne komme." Jeg sa: "Hør her, Janet.
Hent meg i morgen tidlig og kjør meg til Frelsesarmeen."
Jeg var så fast bestemt på å forandre livet mitt
at jeg sa: "Hent meg. Kjør meg til Frelsesarmeen.
Jeg kan bo med de hjemløse." Jeg ville bare bort fra Indiana.
Jeg ville dø eller bli fengslet. Jeg sa: "Jeg har talent."
Jeg hadde funnet talentet mitt, komedie. Jeg visste at jeg ville greie det.
Vi kjørte på Highway 85, og hun begynte å gråte.
Og…
…hun sa: "Mike…"
Hun sa: "Jeg kan ikke kjøre deg til de hjemløse.
Jeg kan ikke det.
Du kan bo hos meg, men mannen min jobber ettermiddagsskift.
Du kan ikke komme opp fra kjelleren før 15.00.
Jeg gjemmer meg i kjelleren som Anne Frank.
Jeg hører at TV-en er på og folk som går, men jeg kan ikke gå opp.
Det gikk to uker.
Jeg snek meg opp. og han hadde ikke dratt på jobb.
Jeg kom opp i bokser og hadde en skål med frokostblanding.
Han snudde seg og sa: "Hvem er du?"
Jeg sa: "Jeg er Janets nevø." "Jeg kjenner ingen nevø."
Han ringte henne. Hun snakket med ham.
Vi satte oss ned. Jeg sa: "Jeg prøver å redde livet mitt."
Jeg fortalte ham hva jeg prøvde på. Han lot meg bo hos dem et helt år.
Skaffet meg jobb.
Et helt år gikk, og jeg fikk skattesjekken.
Jeg skrev at jeg forsørget en nevø, så jeg fikk 500 ekstra.
Dere vet at man kunne si at man var forsørger?
Jeg sa at jeg forsørget nevøen min, fikk 500 ekstra.
En komiker ved navn T.K. Kirkland.
Har dere hørt om den jævelen T.K.?
Han sa: "Du er god, men du vil ikke lykkes i Atlanta."
Jeg sa: "Hvor skal jeg dra?" "Hollywood eller New York."
"Jeg vil til Hollywood."
Han sa: "Du er ikke klar. Dra til New York."
Uken etter dro jeg til New York.
Manageren hans, Dave Klingman, var så stor.
Han så ut som en liten jødisk fyr. Som Danny DeVito.
Jeg møtte ham på Port Authority.
Han hentet meg,
viste meg rundt i New York, tok meg med på komedieklubber.
På den første komedieklubben
var verten Royale, han som regisserer showet mitt.
Det var snø på bakken. Det var i Brooklyn.
Etter han tok meg med dit, sa han: "Du er god,
men du har litt å jobbe med, så du må dra tilbake til Indiana."
Jeg ble jævlig lei meg. Tilbake til Indiana.
Jeg gråt fordi det var over. Jeg mislyktes igjen.
På vei dit… Alle hvite har en svart venn.
Ikke alle hvite, men mange av dere har svarte venner.
Den lille jødiske fyren hadde en svart venn med navn TC.
TC sa: "Jeg vil introdusere deg for noen."
Jeg snakket dritt. Jeg er fra ghettoen. Jeg hadde hengt ut tre, fire hvite menn.
Han sa: "Jeg skal introdusere deg for noen." Det var TC.
TC var profesjonell husokkupant. Han var god på å okkupere hus.
Han ble venner med rike, hvite folk
og bodde i huset deres når de var utenbys.
Han lot meg bo i disse husene når de var borte.
Han sa: "Du må være ute innen tirsdag." Jeg bor i huset.
Det var en bokser som het Donny Lalonde.
Jeg var i leiligheten hans i SoHo.
Jeg bodde i leiligheten, men den skulle selges.
Jeg lå på en luftmadrass med ei dame.
En dame kommer inn for å vise noen…
"Herregud!" Jeg sa: "Jeg stikker. Jeg skal ikke være her."
Mitt første show i New York het New York Undercover.
Jeg vet ikke om dere husker det.
Det var med Malik Yoba og en annen liten spansk fyr.
Så gjorde jeg Showtime at the Apollo.
Husker dere Showtime at the Apollo?
Jeg var der som entertainer. Vet dere hvem flere som var med?
Destiny's Child.
De var ikke kjente ennå.
De kom ut av en gammel limo og kom gående inn.
Vi var ubetydelige. Jeg mener det.
Tidlig på 90-tallet. Ingen var noe som helst.
Etter Apollo gjorde jeg Def Comedy Jam.
Så var jeg med på Def Comedy Jam Tour.
Jeg sa: "Jeg må dra. Det er på tide å dra til LA."
Jeg tok bussen fra New York til LA. Det tok meg sju dager å komme hit.
Jeg ringte kompisen min, Red Grant. "Jeg er her."
Han sa: "Jeg har ikke møbler, men du kan sove på gulvet."
Jeg dro til Red Grant og sov på gulvet hans.
Leilighetsbygget jeg bodde i, het Watseka Trails.
Jeg bodde i Watseka Trails.
Jeg møtte en liten fyr med et godt hjerte. Han var en bra fyr. Han het Marcus.
Han sa at han var manageren min. Vi kjørte rundt. "Dette er manageren min."
Jeg visste ikke hvem han var.
Folk sa: "Du vet hvem det er."
Jeg sa: "Nei, han er grei. Jeg vet ikke hva faen han gjør."
Vi kjørte rundt. Hadde et show på komedieklubben.
Vi var på The Comedy Store. Marcus sa: "Ice Cube vil treffe deg."
Da jeg snudde meg, sto Ice Cube og John Singleton der.
Jeg sa: "Jøsses."
Ice Cube sa: "Hva skjer?" Jeg sa: "Hva skjer?"
Han sa: "Kan du spille skuespill?" Jeg sa: "Visst faen."
Jeg prøvespilte for filmen. Jeg måtte prøvespille sju ganger.
Hver gang trodde jeg at rollen var min. Han så på meg sånn…
"Rollen er din."
Jeg så på ham sånn: "Takk."
Hver gang jeg kom tilbake, var det andre komikere på audition.
Jeg tenkte: "Han kødder med meg." Jeg fikk rollen.
Jeg ringte mamma.
Hun bodde i et leilighetsbygg. Jeg ringte. Jeg sa: "Hva vil du ha?"
Hun sa: "Jeg vil bare ha vaskemaskin og tørketrommel."
Jeg sa: "Du skal få et hus."
Hun sa: "Nei, da ødelegger du for trygden.
Jeg får 700 dollar i måneden,
og du kan ikke ødelegge for trygden min."
Jeg kunne ikke gi henne en sjekk på grunn av trygdefolket.
Jeg måtte brette sammen pengene og gi dem sånn.
I skjul.
Av og til trakk hun seg unna. "Hva er det?"
Hun sa: "De finner ut av alt."
Jeg sa: "Vi er på kjøkkenet. Drit i trygdefolket."
Jeg har vært rusfri i 20 år.
Jeg jobber med noen av de beste skuespillerne i verden.
Den første filmen min var Next Friday.
Den andre filmen var All About the Benjamins.
Da tok jeg kokain. Jeg var skikkelig gira.
Se filmen igjen. Jeg var jævlig rusa.
Da jeg sa 15, 30, 35, 40…
…førtifem, 47,
var jeg skikkelig rusa på kokain.
Elsker deg!
Jeg spilte i Bernie Macs siste film. Den het Soul Men.
Jeg var på settet med Bernie Mac i den siste filmen hans.
Det var helt utrolig.
Jeg satt og snakket med Bernie Mac. Han hadde en oksygentank,
men én ting kan jeg si. Han hadde det fortsatt gøy.
Han snakket fortsatt dritt. "Faen ta disse jævlene. Jævla idioter."
Jeg sa: "Gi meg et råd. Hva er ditt beste råd til en ung komiker?"
Han sa: "Ikke gjør noe for penger." Jeg sa: "Hva?"
Du kan ikke si det til en ung, fattig komiker.
Min neste film var Welcome Home Roscoe Jenkins.
Så var jeg med i Jumping the Broom.
Så var jeg med i filmen Petey Greene.
Dere har sikkert ikke sett den?
Se den. Meg, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Se den. Dette er uavhengige filmer.
Så var jeg med i Vipaka med Forest Whitaker.
Jeg spilte en svart fyr i alle disse filmene.
Jeg fikk jobbe med den store Whitney Houston.
Det var helt sykt å være på settet med henne.
Hun ville bare henge med meg.
Hun sa: "Vi tar en røyk." Og vi bare…
Det var sånn hun sto og røyket.
Jeg tenkte: "Jeg kan spørre Whitney Houston om noe."
Jeg sa: "Kan Ike og Tina måle seg mot deg og Bobby Brown?"
Hun sa: "Nei, for faen!
De kan ikke måle seg med oss!"
Mens jeg var på den reisen, var jeg helt virkelighetsfjern.
Jeg vil bare si at det er greit å være virkelighetsfjern.
Av og til må man være virkelighetsfjern.
Du må være helt fra vettet for å lykkes, for å bli stor.
Du må være henført.
Virkelighetsfjernhet kommer fra traumer. Fra å ikke bli akseptert.
Så hva enn du må gjøre for å klare det, for å bli den du må bli,
vær virkelighetsfjern. Jeg heter Mike Epps. Jeg elsker dere.
Yaamava'!
MIKE OG BRIA
TC OG MIKE
MIKE MED VÅPEN
"RIP TIL VENNER OG FAMILIE SOM HJALP OG STØTTET MEG PÅ REISEN MIN."
Tekst: Mari Hegstad Rowland