Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Panie i panowie, na żywo z Yaamava’ Theater.
Brawa dla Mike’a Eppsa!
Co słychać, Yaamava’?
Gdzie są seksowne paniusie?
Diabelsko pięknie wyglądacie w ten wieczór.
Dzięki, że przyszliście.
Gdzie są Meksykanie?
Gdyby wpadło ICE, mamy tylne wyjście.
Bo wiecie, jak to z tymi łajzami jest.
„Wiem, gdzie są. Na występie Mike’a Eppsa”.
Donald Trump zadziera z Meksykanami. Już dwa tygodnie nie jadłem taco.
Ścigają mojego dostawcę taco.
A sprzedaje je u siebie. „Wbijajcie do mnie”.
Uwielbiam Meksykanów.
Nie zatrzymają ich. Nie zatrzymają.
Oni są twardzi. Pojawiają się kompletnie z dupy.
Widziałem nawet, jak jeden wyskoczył z drugiego.
„W tym Meksykaninie był Meksykanin”.
Donald Trump gówno może. Kazał im nawet zbudować mur.
Nie ułaskawi mnie, jak mnie za to zamkną.
„Nie, w Yaamava’ mówiłeś o mnie paskudne rzeczy”.
„Słyszałem je, Mike”.
Ale on ma to w dupie. Wiecie?
On ich niszczy, a połowa tych zjebów na niego głosowała.
Pojebane?
Gangusy uwielbiają Trumpa.
Mówię wam. Dilerzy go kochają.
Bo to też kanciarze. Dlatego go lubią.
Musi im skołować lepsze gajery.
Takie choćby z Macy’s.
Ekipę sobie zmontował. Stoi za nim Dr Oz.
Co, kurwa? Co ten śmieć ma zrobić?
Nałożyli te…
Połowy rzeczy nie dostałem, bo jest na statkach.
I muszę łódką płynąć po mój trymer na statek.
„Rzućcie mój trymer z tego statku”.
Bez kitu, na tych taryfach trzymają teraz wszystko.
Pierwsze, co tam widziałem, to dopinki do włosów.
Wasze laski lepiej zrobią zapasy, bo będą…
Nieopierzone jak te wyklute pisklaki.…
Skalpy łyse jak cebula.
Może myślimy, że nam się uda, ale czarni są następni.
Zobaczymy podstawiony sznur łodzi,
pomyślimy, że to wycieczkowiec,
więc wbijamy.
Żyć nie umierać
„Czarnuchu, wracaj do łodzi”.
Czarni nie potrafią trzymać się razem.
Jeden trochę zarobi, to od razu:
„Zabierzcie ode mnie tych czarnych”.
„Idą czarni. Zabierzcie ich stąd”.
„Nie zadaję się z nimi”.
Zajmują naszą miejscówę do jedzenia,
a mamy się tam za jedynych czarnych.
I widzimy, jak wchodzą czarni.
„No i po naszej miejscówie”.
„Zjebali nam miejscówę”.
„To nie miejsce dla was”.
Pojebane. Myślałem, że Diddy wyjdzie.
Myślałem, że wyjdzie.
Tak, pojebane.
Siedzi za przestępczość zorganizowaną, a po prostu jest zboczkiem.
Typ siedzi za bycie zboczkiem.
Gdyby wiedzieli, co ja robiłem, smażyłbym się na krześle.
Bo zaliczyłem tyle karlic w klubach w całych Stanach.
Wypuściliby go wcześniej,
ale mają nagranie, jak lata w tym ręczniku.
Sprzedał kopa Cassie i biegiem wraca do pokoju.
„A więc dlatego trafił do więzienia”.
Nigdy nie dostałem zaproszenia na jego imprezy.
Widywałem go, a mnie nie zaprosił.
Bo na takiej imprezie na pewno latałbym z fiutem na wierzchu.
„Idzie Mike Epps”.
„Mówię ci, jest w tym pokoju. Zobacz”.
Tutaj są same zboki. Dać przy was czerwone latarnie,
a to miejsce by świeciło.
Nie szkoda mi dziewczyn, które odurzono.
Piły darmowe drinki. Wiadomo, że tam są narkotyki.
Chcesz coś za darmo? Daj spokój.
Napiję się darmowego narko-ponczu.
Chujowo siedzieć w ciupie, jak jest się sławnym.
Pewnie podbijają do niego:
„Jak leciał ten twój numer?”.
„Kurde! Wiem, ten z Faith Evans”.
Rozwala mnie, że biali nas nie rozróżniają.
Nie odróżniają nas jak puszek z farbą.
Siedzę w samolocie obok starszej białej kobiety
i każdy do mnie „Hej, Mike Epps”.
A ona siedzi obok mnie i pyta: „Kim jesteś?”.
„Jestem Chris Brown”.
„Tak, Chris Breezy to ja”.
A ona „Wiedziałam”.
„Tak, to ja, Chris Brown. Lecę na występ”.
Chyba powiedziała córce przez telefon,
że siedzi obok Chrisa Browna.
Bo widziałem, jak patrzyła.
Córka mówi jej pewnie: „To nie jest Chris Brown”.
Ktokolwiek to jest, okłamuje cię.
Bo trzymała telefon i patrzyła na mnie tak.
„Powiedz do telefonu, że jest z tobą Chris Brown”.
Tak!
Przyszły piękne panie. Gdzie siedzą?
I te brzydkie też tutaj są.
Tak, one też się jakoś zakradły.
Nie znoszę, jak brzydkie grają trudne do zdobycia.
Trudno to na was lecieć.
Słuchaj. Jesteś brzydka?
Ćwicz, idź na siłkę.
I nie ćpaj.
Wtedy cię przelecę.
Wygląd nic ci nie da, jeśli śmierdzisz.
A miałem takie cuchnące rybą ze szparki.
Jak to sprawdzam? Podgrzewam fotel.
Czuję smażonego fileta rybnego, to mówię: „Wynoś się stąd!”.
I zawsze myślą, że my coś im sprzedaliśmy. „Cipka mnie swędzi”.
„Wypiłaś skrzynkę Pepsi”.
„Od Pepsi też będzie cię swędzić cipka”.
„Patrz, mam guzek”.
„Wyciśnij. W środku jest Pepsi”.
Cipka nowej generacji tryska Pepsi.
Każdy facet choć raz myślał, że ma AIDS.
Już, przyznawać się.
Każdy ruchał bez gumki, a potem dwa lata nie spał.
Pokażcie się.
Siedzisz i sam siebie diagnozujesz: „Tak właśnie mam”.
„Bezsenność, biegunka, bóle głowy. Już po mnie”.
Więc lecisz na siłownię. „Wybiegam to gówno”.
Mieliście tak po seksie bez gumki, że dwa lata nie spaliście?
I dzwonicie, bierzecie telefon,
i dzwonicie do typiary.
Ale po seksie na oklep nie dzwonisz
następnego dnia z tekstem: „Masz AIDS?”.
Nie, mówisz: „Fajnie, że nic mi nie sprzedałaś”.
Jeśli ona milczy, pytasz: „Kurwa, jesteś tam?”.
Czasem ludzie są ze sobą długo w pojebanych związkach,
a przecież to widać już na pierwszej randce.
Poważnie. Ludzie są wtedy szczerzy.
Jesteś z babką i mówisz jej: „Ostra jesteś”.
Na co ona: „Wiem. Wszyscy to mówią”.
I już możesz wypierdalać.
Czekaj. Już nic nie zamawiaj. Idziemy.
Babki mają to samo.
Siedzicie z typem całym w diamentach, z wielkim Rolls-Royce’em.
Pytacie „Gdzie pracujesz?”.
A on „Mam firmę strzygącą trawniki”.
Macie zajawkę, a potem oskarżonko.
Posadzą was oboje. Bo to diler narkotyków.
Co ta za moda na laski z dmuchanymi tyłkami?
A do tego te zęby.
Dupa i…
To jest w pakiecie? Dupa i zęby w jednej usłudze?
Zęby jak kafle w łazience.
Co jest?
Jak to jest? Im fajniejsza babka, tym bardziej spłukana.
Piękna i w chuj biedna.
Powaga. Wszystkie wyglądają jak konto bankowe Kodaka Blacka.
I mają plany emerytalne 413CK.
Tak to się nazywa? Nie znam się.
Miałem się kształcić, ale nie,
opierdalałem się i stałem się sławny.
Stoi przed wami dowód, że głupim też się udaje.
Nie poszedłem na… Jestem chujowy z matmy.
Przetrwałem dzięki zdrowemu rozsądkowi.
Nie wiem, czy też go macie, ale zdrowy rozsądek pomógł mi przetrwać.
Poważnie.
Pamiętam, że jak zaczynałem interes,
księgowy od finansów wydawał mi kasę,
a z matmy leżałem.
Mówiłem: „Tak, rozumiem”. Ale nic nie rozumiałem.
Kombinowałem: „Co tu zrobić, żeby mnie nie okradali?”.
Wiecie, co zrobiłem? Kiedyś mieli ważne spotkanie.
Siedziałem na nim i z kieszeni wypadła mi broń.
„Wybaczcie. Nie chciałem tego upuścić”.
„To miłego wieczoru”.
I wtedy wiedziałem, że już nic nie ukradną.
„Jeśli kradli, to przestaną”.
„Bo was rozjebię, jeśli się dowiem”.
Są tu piękne kobiety.
Mamy białe, Hiszpanki. Różne rodzaje…
Całe życie jestem z czarnymi. Przyznaję.
Rozumiecie? Tylko z takimi byłem.
I mam dość.
Wykończyłyście mnie.
Krowy, zabrałyście mi miliony dolarów.
Mówię poważnie.
Byłem tylko z czarnymi laskami.
Jeśli coś się stanie, odpukać,
to nie chcę ich w swoim życiu.
Wolę Azjatkę, co nie zna angielskiego. Mam dość.
Będzie znała tylko: „Mike, twój fiut jest za duży”.
„To mnie boli”.
Masz za dużego fiuta.
„Mówiłem ci, żebyś wstawiła tę zieloną herbatę”.
Wielu facetów siedzi tutaj, nie wiem, ze swoimi żonami,
kobietami, dziewczynami, cokolwiek,
ale musicie znać waszą pozycję.
Nie obchodzi mnie, ile masz kasy. To jest twoja opiekunka.
Zgadza się. Te kobiety opiekują się wami.
Po wyjściu mogą nawet prowadzić was za rączkę.
Bo te kobiety się nami opiekują. To nasze opiekunki.
Słuchajcie. Tak, zgadza się, opiekunki.
Kobiety są opiekunkami.
Nic ci po pieniądzach, jeśli ktoś nie pomoże ci o nie zadbać.
Prawda, drogie panie?
Ktoś musi zaopiekować się tymi pieniędzmi.
Dlatego Bóg dał im trochę więcej rozumu niż nam.
Uczynił je znacznie mądrzejszymi od nas.
Wielu z nas zupełnie nie kuma…
Większość z nas, wszyscy,
jesteśmy przeraźliwie głupi, jeśli chodzi o kobiety.
Ale kobiety wam tego nie mówią,
bo wiedzą, że byście się załamali.
To by zniszczyło wam życie.
Ale powiedzą swoim koleżankom.
Wiszą na telefonie i opowiadają, kiedy ciebie nie ma.
Mówią: „Nie znam większego matoła”.
„No kompletny kretyn!”
„Słuchaj, co ten debil wczoraj zrobił”.
„Głupek właśnie przyszedł, oddzwonię”.
Mają tupet.
„Matoł wrócił. Oddzwonię”.
Nawet nie wiemy, że tak na nas gadają.
Co jeszcze o nas mówią? To was rozłoży.
Mówią nam to prosto w twarz.
„Naprawdę?”
To znaczy: „Jesteś skończonym idiotą”.
Panie, chcecie usłyszeć, co my mówimy o was?
- Chcecie usłyszeć? - Tak!
Zamknij ryj.
Żryj Ozempic. Żartuję.
To magia
Nie chcą tego słuchać. Są wściekłe, że to powiedziałem.
Kobiety proszą Boga, żeby wam zajebał.
Słyszeliście to?
„Jezu, błagam, zabierz go”.
„Alleluja, zabierz tego typa”.
Tak mówią kobiety.
„Bóg mi świadkiem, masz przechlapane”.
„Zaraz dopadnie cię karma”.
„Bóg mnie słucha”.
„Za to, co wczoraj mi zrobiłeś, Bóg cię ukarze. Mówię ci”.
„Użyłem tylko twojego szamponu”.
„Boga na mnie nasyłasz, bo użyłem twojego szamponu?”
Po zerwaniu z mężczyzną kobiety żyją jak gdyby nigdy nic.
Patrzysz na nie: „Powinnaś to przeżywać tak jak ja”.
Nie, grają sobie w golfa.
Tak robią.
Zrywają z tobą i robią coś, czego nigdy nie widziałeś.
Robią sobie fryzurę. Koguta na głowie.
„Co do cholery?”
Ten nowy facet sprawił, że wyglądasz jak pojebana.
A my nie potrafimy się pozbierać.
Szukamy jakichś wywłok na żony.
Nie chcesz, by twoja żona zobaczyła twoją nową żonę.
Zszedłeś na psy.
Patrząc po tej nowej, nie wiem, czemu się z tobą zadawałam.
Wygląda okropnie.
Kiedy zrywasz z kobietą,
twój kumpel ma okazję wypluć z siebie, co o niej myśli.
„Walić ją”.
„Jebana pirania”.
„Stary! Nadal ją kocham. Zluzuj”.
„Wciąż mamy szansę”.
Kobiety są w chuj mocne.
Potrafią cały dom obrócić przeciw tobie.
Dzieci się do ciebie nie odzywają.
Nawet pies z tobą się nie bawi. „Jebany zdrajca”.
„Tyle ci kości kurczaka dałem”.
Cała rodzina w jednej sypialni. Resztę domu masz dla siebie.
Wychodzą tylko po żarcie do kuchni. „Kocham cię, tatusiu”.
„Modlimy się za ciebie”.
I siedzisz w chuj samotny w sypialni.
Żadnego telewizora. Nic.
Nie masz do kogo mordy otworzyć, więc wychodzisz do Whole Foods
i stoisz z podobnymi tobie przy szwedzkim stole.
W domu nie ma jedzenia.
Muszę wam coś wyznać.
W młodości ruchałem wiele starszych kobiet.
Typowe dla mnie.
Ciocie moich kolegów? Przeleciałem.
Jedna miała znajomą o imieniu Nell, ją też dopadłem.
Mówiła: „Nie mów nikomu”. A ja „Nie no, co ty”.
„Nikomu nic nie mów”.
„Na tym to polega”.
Często widzę, że czarni próbują jakoś przetrwać.
Jedną z najlepszych metod przetrwania
jest wyrwać białą.
Przy białych wyglądają,
jakby trzymali się szalupy na oceanie.
Jakby się unosili.
Tak nie utoniesz.
Razem trafiacie na wielką falę.
Trzymaj się, biała dziewczyno.
Zgadza się.
Tak.
Zwłaszcza z białą w aucie, jak zatrzymuje was policja.
„Zajmij się tym, Sarah. Wysiadaj”.
Białe są wredne dla policji.
„Czemu nas zatrzymujesz?”
Czarna po wyjściu dostaje pałą po głowie,
aresztują ją i trafia do więzienia.
I kolejny powód, żeby czarny chodził z białą.
Nie płacisz czynszu, jak z nimi mieszkasz.
Czują się winne tego, co nas spotkało.
Więc kiedy z nimi mieszkasz, nie chcą czynszu.
Białej czynsz możesz płacić kutasem.
Odpłacę ci to 3500 $ w kutasie.
Za wodę, światło, wszystko.
A czarne? Siedzisz w robocie, a one przychodzą po jebany czek.
Na parkingu czeka Shanini.
„Kto, kurwa?”
Jest na parkingu. „Czekam na czek”.
„Mogę najpierw, kurwa, wyjść z pracy?”
Czarne i białe to zupełnie różne gatunki.
Zupełnie różne.
Białą możesz zdradzać i się nie wścieknie.
Powie: „Potrzebujesz pomocy”.
„Naprawdę potrzebujesz pomocy”.
„Rozumiem”.
„Wyruchano cię za małego i teraz robisz tak z innymi”.
A ty „Kiedy ci o tym mówiłem?”.
„Rozumiem, Raymond”.
Czarni umierają ze śmiechu, a reszta siedzi tutaj…
„Naprawdę tak jest w waszej kulturze?”
„Sporo traumy”.
Chyba przyjechało tu Compton.
Tak.
Bo przyciągam ludzi wszelkiego rodzaju.
To moja grupa. Rozumiecie? Tak.
- Tak. - Urodzę twoje dziecko.
Mam w dupie, co byś chciała.
Powiem ci, jak nie będzie.
Też cię kocham.
Przez lata myślałem, że to dla urody kobiety do mnie lgną.
Nie, cały czas wydawałem pieniądze.
Jestem klientem prostytutek.
Tym się zajmuję. Najpierw kupuję ci torebkę.
Tak. Kupuję ci torebkę.
Potem kupię ci samochód.
I zabieram cię w podróż. Chcesz podróżować?
Ale tylko po Stanach.
Zabiorę cię na Florydę. Nie masz jeszcze paszportu.
Potem się z tobą zaręczę.
A potem się hajtniemy.
Przyłapiesz mnie na zdradzie i oskubiesz w sądach.
W takiej kolejności.
Bo słuchajcie. Kobiety zdradzają w myślach.
Wiecie?
Myślą o tym, kogo chcą wyruchać.
Gdybyś widział, jak twoja kobieta pieprzy się w głowie,
od razu byś się jej pozbył.
„Melvin, jebany kurier z UPS?”
Ma zgrabne nogi z tymi pudłami.
„Rano zabiję typa”.
„Melvin, nie żyjesz”.
Patrzę po was wszystkich.
Nie wytykam białych palcami,
ale bankowo wszyscy są z policji.
Zgadza się. Każdy biały to policjant.
Bo ściągają ich szybciej niż wy.
Byłem w sklepie sportowym.
Stoi czarny z mnóstwem rzeczy.
Stoi już przy kasie
i za to wszystko płaci.
Mówi babce: „Tylko coś wezmę”.
A babka: „Jeśli wyjdzie pan z tej długiej kolejki,
obsłużę kogoś innego”…
On „Spokojnie. Pójdę tylko tam”.
Ona: „Jeśli pan…”.
Wkurzył się. Mówi: „No bez jaj”.
W kolejce stał biały koleś, który nie miał z tym nic wspólnego.
Mówi: „Spokojnie, kolego”.
Myślę: „O kurwa”.
Czarny się wkurzył. „A tobie co do tego?”.
Myślę: „Będzie się działo”.
I wiecie co? Białas wyciąga kajdanki z kieszeni.
I nie wiem, czemu czarni tak mają,
ale policja spuszcza z nas powietrze…
Daje potulnie rękę i mówi: „Ale nic nie zrobiłem”.
I nie uwierzycie. Ten biały zakłada mu kajdanki,
wyciąga zwykły telefon i dzwoni na policję.
A wszyscy: „Chwila, on nie jest z policji”.
Więc gość już nie wytrzymuje.
Mówi: „Zdejmuj te kajdanki, cwelu”.
Przyjeżdża 15 policjantów.
Broń i policja wszędzie.
I zamknęli białego za udawanie gliniarza.
Dacie wiarę?
Zamknęli go za podszywanie się.
Patrzę i szukam tego czarnego.
Jest. W radiowozie w kajdankach.
Szukali go od dziesięciu lat.
No nic. „Zbiegowi nie pomogę”.
Mówię wam.
Wiecie co? Cały życie myślałem, że jestem czarny.
Mam 55 lat. Myślę, że jestem czarnym facetem.
Wyzywam białych od „białych śmieci” i tak dalej,
czego nie powinienem robić.
Pojechałem do Afryki. I nie zamierzam tam wracać.
Bo wydaje mi się, że jestem czarny.
Biorę swój bagaż,
a dwóch Afrykanów mówi: „Nie są jak my”.
Pytam „Kto nie jest jak wy?”.
Mówi o mnie.
„O czym ty gadasz?”
- „Nie jesteś taki jak my”. - A jaki jestem?
„Nie wiem”. Co za bzdury.
Mówię: „Jestem czarny”.
A on: „Nie”.
„Wejdź sobie na ancestry.com…
to zobaczysz, kim jesteś”.
„Dobra”, mówię. „Zrobię to”. Mądrala.
I naciąłem się jak jebany debil.
Mają tę ramkę, która wyświetla twoje pochodzenie.
W drugiej od razu wyskoczył biały.
Jestem biały.
Mój nos z profilu. To nie jest nos czarnego.
Wyglądam jak facet na monecie. Przyglądnijcie się.
Krzyczałem te hasła „czarna siła”,
a jestem cały biały.
Przejebane?
Ale w życiu tak jest.
Wielu myśli, że pójdzie do nieba, ale nie.
Zwłaszcza starzy.
Pewni siebie, bo przeżyli tyle lat,
więc pójdą do nieba.
Tak.
- „Bóg na mnie czeka”. - Nie po tym, co robiłaś w latach 40.
Dostanie ci się po dupie. Nie ujdzie ci na sucho.
Myślisz, że przeżyjesz swój grzech?
To brzmi jak trawka.
Tak, temu typowi nie uciekniesz.
Ludzie mówią: „Trafił do lepszego miejsca”.
Jakby piekło było puste.
Tak.
Pójdziesz do nieba.
Pójdziesz i zobaczysz wiele osób, które nie weszły.
Babcię twojej znajomej. Pannę Turner.
- Pani Turner, co… - Kochany, nie wiem, co się stało.
I spojrzałam na Jezusa.
Widział mnie i sobie poszedł.
A wiesz, że przykładałam się do mojej posługi.
Zdrowie psychiczne to nie żart.
Mental to poważna sprawa.
Jeśli znacie kogoś z takimi problemami,
musicie być cierpliwi.
Bo to nie są żarty. Tacy ludzie muszą być otoczeni miłością.
Kiedyś zadzwonił do mnie przybity znajomy.
Pytam „Co jest?”.
- „Nie dam już rady”. - Stary, my tego nie robimy.
Rozumiecie?
„Mamy wiarę w Boga. Musimy być silni”.
„Dajmy sobie kolejny dzień”.
Rozumiecie? Tak.
Nie poddawajmy się. Mamy tylko jedno życie.
Nie poddajemy się.
On: „To kończymy, co?”. „Tak”, mówię do niego.
Wiedziałem, przez co przechodził, więc wysłałem mu pieniądze.
Mija dzień, dzwonię „Co słychać?”.
A on „Dużo lepiej”.
Dwa tygodnie później dzwoni jego żona. „Ray już nie da rady”.
O Boże, zaczyna się.
Mówię: „Tym razem daj mu to zrobić.
Mam dość”.
„Ja mam dość. On ma dość”.
„I ty masz dość”.
„Ziemia nie jest mu pisana. Pozwól mu”.
„Wszyscy nie dają rady. Mam tego dość”.
A ja nie mam tyle kasy, by ratować kolejne życia.
Kiedyś myślałem, że mam zawał.
I leżę rozłożony. Wokół sanitariusze. Powaga.
Nagle spojrzałem w górę.
I widzę policję. „Nie, chwileczkę”.
„Was nie wzywałem. Wynoście się”.
„Tylko, kurwa, nie zaczynajcie”.
Bo ja leżałem, a oni zaczynają przeszukiwać dom.
Złamasy już węszą.
Coś znaleźli.
„Wrócimy do tego. Mamy cię. Patrz, co tu mamy”.
„Jak skończą, pogadamy…”
Może dziś tu błyszczę i wyglądam jak sto dolarów,
ale nie zawsze było tak różowo.
Zaczynałem od matowego.
Tak, od szarości.
Chcą zabrać bony żywnościowe.
Przeżyłem to. Mnie zabrali je dawno temu.
Byłem na bonach żywnościowych, a potem mi je zabrali.
Jak dorastałem, przychodził do nas pracownik socjalny.
Wchodzi jakaś biała, a matka: „Idźcie się pobawić”.
Podsłuchujesz. Twoja matka ją wyzywa.
„Suko, nie muszę ci nic mówić o moim życiu osobistym”.
Kiedyś na takich bonach
faceta nie mogło być w domu.
Był akurat twój wujek i ktoś z socjalu?
„Wypad, Tony”, więc wasz wujek wybiega.
„Widzieliśmy mężczyznę w pani domu”.
„Potniemy wam bony na kawałki”.
Porąbane.
Imałem się różnych zajęć. Miałem różne roboty.
Pracowałem w Hardee’s. Znacie?
Badziewie ze środkowych stanów.
Pracowałem w Hardee’s.
W każdej robocie sprzedawałem dragi.
Tam, gdzie pracowałem, to ja byłem tym od zioła.
Szef zachodził w głowę, czemu mam więcej niż reszta pracowników.
Dilując narkotyki w robocie, możesz dawać na krechę do wypłaty.
Potem skończyłem szkołę.
I tak żyłem.
Pracowałem w 7Eleven. Pakowałem zakupy.
Kumple zaczęli sprzedawać crack i przychodzili po torebki.
Wiecie, takie na kanapki.
Przyszli kupować torebki.
Cali w biżuterii. I leją ze mnie.
- „Wciąż pakujesz zakupy?” - A wy co?
Nie po drodze było mi sprzedawać dragi jako Świadek Jehowy.
Gdzie to tak z tym pukać od drzwi do drzwi?
Tak, nie po drodze…
Moja matka nie wiedziała, że sprzedaję crack.
Jarałem się na sprzedaż cracku, a nie miałem o tym pojęcia.
Oglądałem filmiki i tak dalej.
Słuchałem N.W.A. „Będę się tym zajmował”.
Mój starszy brat, John, mówił: „Musisz mieć czarny garnitur”.
A ja: „A po co?”
On: „Do trumny”.
No i byłem tym Świadkiem Jehowy,
więc byłem miłym dilerem.
Dlatego narkomani mnie lubili.
Żal mi było ludzi, którym sprzedawałem towar.
Zanim go dałem, mówiłem: „Musisz zmienić swoje życie”.
A potem sprzedaję i tak. „Dawaj kasę”.
Bo jeszcze ktoś inny zarobi.
Raz sprzedałem towar informatorowi.
W klubie M&J’s. To trochę jak nocny klub.
Ledwie kupiłem dragi.
Ledwo dostałem towar, wiecie, jak to jest.
Wydałem kasę na pakiecik. Zapakowałem.
Siedzę w aucie na parkingu i ostro go sprzedaję.
Miałem taką myśl: „Nie sprzedawaj temu typowi”.
Aż go nosiło.
„Dawaj, bo już tu nie wytrzymam”.
I sprzedałem mu.
Zaraz potem wysiadam z auta
i zawija mnie narkotykowy.
Wsadzili mnie za handel i posiadanie ponad siedmiu gramów kokainy.
Jeśli wygooglujecie teraz „Mike Epps, zdjęcie policyjne”,
zobaczycie, że mnie złapali. To był 1990.
Zobaczcie.
Napatrzcie się. Chwila, nie macie telefonów?
Wyobraźcie sobie mnie w 1990.
Wyguglujcie w drodze do domu.
Tak, siedziałem.
Tłumaczyłem im: „Że to dla mnie, że ja ćpam”.
A gość: „Nic nie ćpasz”. Ja: „Pewnie, że ćpam”.
On „Za dużo jak na własny użytek”.
„Sprzedawałeś to”.
A wystawił mnie narkoman. Nie mogli go znaleźć.
Chcieli, żeby zeznawał przeciw mnie,
ale go nie znaleźli.
Więc z 20 lat odsiadki zrobiło się osiem,
minus pięć w zawiasach.
Odsiedziałem dwa w więzieniu hrabstwa Marion w rodzinnym mieście.
Dwa lata w więzieniu hrabstwa Marion.
Siedzę w pierdolonym więzieniu,
wyglądałem wtedy jakoś podobnie.
Bez brody i kręcone włosy.
I siedzę z prawdziwymi zbirami.
Ta historia z czyhaniem na „upuszczenie mydła”
jest prawdziwa.
Siedzę w pace i podchodzi do mnie jakiś gość.
Wyglądał jak spuchnięty wąż. Był wielki.
Podchodzi i mówi: „Przyłożę ci w gardziel”.
Ja „Co, kurwa?”.
„Nic nie zrobiłem. Nawet cię nie znam”.
Chyba tak próbował mnie wyruchać. Tak to robią.
Zastraszają cię,
a jak pozwolisz się zastraszać, to cię upokarzają.
Myślałem, że chciał mnie na to naciąć.
„Muszę coś wymyślić”.
I powtarzam sobie: „Jakby co, ugryzę go”.
A ugryzienie potrafi zaboleć.
Jak ktoś na was padnie, gryźcie. Wstają.
Wpierdolę cię, typie.
Jak Big Maca.
Gdzie mnie nie dopadniesz, zagryzę.
Spodziewał się, że inaczej użyję na niego mojej gęby.
Siedzę w więzieniu, denerwuję się w cholerę.
I widzę kolesia o imieniu Louie.
Był wielki.
Jeszcze większy od poprzedniego.
Mówi: „Mike.”
Mówię: „Louie”.
Był narkomanem.
Na ulicy Louie był narkomanem.
Na ulicy był bardzo chudziutki. Brudny.
A w więzieniu odpoczął, pojadł, poćwiczył
i wyglądał jak potwór.
Louie? O rany. A on: „Co tu robisz?”.
Mówię, że złapali mnie z towarem.
„To nie jest miejsce dla ciebie”. „Co u twojej siostry?”
Znał ją.
„Co u Julie?”
Mówię, że wszystko dobrze.
- On „Jak będziesz miał jakiś problem”… - Mam już jeden.
Mówię: „Dzięki Bogu, mam plecy”.
Słyszycie?
Mam plecy.
Pyta: „Kto?”.
A ja, że właśnie tam stoi.
- „Pokaż go palcem”. - Nie, bo patrzy na nas.
A ja mam go palcem…
„Nie pokażę go. Jest tam”.
Poszedł tam i powiedział mu coś na ucho.
Wrócił do mnie i mówi: „Mike, słuchaj”.
„Ten koleś lubi gnębić, ale jest ciotą”.
„Ma na ciebie nie patrzeć i cię omijać”.
Mówię: „Dzięki”.
Wiec już do końca w więzieniu gość omijał mnie tak…
Myślę: „O rany, co on mu powiedział?”.
Dziękuję.
I wiecie, wyszedłem z więzienia.
Bez lokum musiałem spać na kanapie u siostry.
Urodziło mi się dziecko, moja córka, Bria.
Moja najstarsza córka.
Dałbym wszystko,
żeby wyjaśnić córce, że byłem dzieckiem, kiedy ją miałem.
Więc nie mogłem być dobrym ojcem. Wiecie?
Czasem trzeba lat, by zostać dobrym ojcem.
Tak jest, jak dzieci mają dzieci.
I dziecko cię nienawidzi,
bo ona nie wie, że wychowywały ją dzieci.
To wymaga czasu.
Więc miałem córkę. Spałem na kanapie siostry.
Nie miałem wykształcenia.
Nie miałem pracy.
Sprzedawałem prochy. Nie miałem pieniędzy.
A u dilerów w mieście miałem długi.
Leżę na kanapie, wciąż to pamiętam,
matka mojego dziecka miała cudną ciotkę o imieniu Janet.
Przyjeżdżała do Indiany z Atlanty. Mówi:
„Jeśli w Indianapolis ci nie idzie,
spróbuj kiedyś szczęścia w Atlancie,
możesz mieszkać ze mną”.
Mówię: „Dobra, trzymam cię za słowo, Janet”.
W międzyczasie zorganizowali konkurs komediowy w radiu.
„Wpadajcie na konkurs komediowy w przyszłym tygodniu w klubie Seville’s”.
Miałem dwóch kumpli, Otisa Browna, Gary’ego Batesa.
Założyli się.
Mówią: „Mike, ty jesteś ten zabawny”.
„Zabawny w więzieniu”.
„Ale na pewno nie rozśmieszysz obcych ludzi”.
Dobra, zakład.
Wbijamy do klubu. Założyli się o 500 $.
Wchodzimy tam, a w środku bar i grill.
Pełno typa z okolicy i wszystko zadymione.
A ja stoję i chleję.
„Mam tremę. Rozwalę ich”.
Jestem z tyłu, upijam się. Wygwizdują każdego na scenie.
Wchodzę na scenę i wszystkich rozśmieszam.
Bum! Wszyscy się śmieją.
Pierwszy raz byłem na scenie.
Za tydzień gadają o mnie w radiu.
„Wbijajcie w przyszłym tygodniu. Wystąpi Mike Epps, nowy komik”.
Teraz zobaczy mnie całe miasto. „Słyszałem o tobie w radiu”.
„Robisz stand-up?”
Tak, robię.
Zaprosiłem na za tydzień mamę, sąsiadów, wszystkich.
Wyszedłem w garniturze, krawacie, elegancko.
I pierwsze co widzę, to dwóch typów, którym wisiałem kasę.
O rany.
Pieprzone radio ściągnęło wszystkich.
„Wiem, gdzie będzie. W przyszłym tygodniu ma stand-up”.
I wiszę im kasę. Więc już się denerwuję.
I słuchajcie. Dałem plamę na całego.
Wygwizdali mnie ze sceny.
Nie było śmiesznie.
I pamiętam to do dzisiaj. Jadę Michigan Street.
Płaczę. Szlag.
Jestem nieudacznikiem od pierwszej klasy.
Jebane życie. Byłem nieudacznikiem już jako niemowlę.
Wiecie, jak to jest ciągle zawodzić?
Jadę i dzwonię do cioci mojej kobiety.
Janet, pamiętasz, jak mówiłaś, że mogę przyjechać do Atlanty?
Jestem gotowy stąd uciec. Próbuję być komikiem.
Ona: „Mike, mam złe wieści”. Jakie?
„Wyszłam za mąż. Mój nowy mąż jest inny”.
„Nie jest tak wyluzowany, jak myślałam”.
I tak pojechałem.
Pieprzyć to.
Kupiłem bilet na autobus Greyhound.
Siostra dała mi 85 dolarów w bonach.
Można było je wyrywać z książeczki.
I dała mi tak 85 dolców.
I miałem rewolwer ze zjebaną iglicą.
Skakała tak. Klik.
Klik.
Więc jak liczyłeś kliknięcia, to za trzecim walił.
Więc można zostać i gapić się na tę schrzanioną broń.
Wystrzeli.
Przed dotarciem do Atlanty dzwonię do Janet.
Mówię, że jestem w Atlancie.
A ona: „Mike, jest trzecia rano. Co tu robisz?”.
Bo i tak przyjechałem.
A ona: „Mówiłam ci, że nie możesz”.
Ale Janet, słuchaj.
Rano przyjedź po mnie i zabierz do Armii Zbawienia.
Chciałem…
Tak bardzo chciałem zmienić swoje życie,
że powiedziałem jej, by zabrała mnie do Armii Zbawienia.
Będę spał z bezdomnymi,
chcę uciec z Indiany.
Bo w więzieniu po prostu zginę.
Mówię, że mam talent.
Znalazłem go, to komedia. Wiedziałem, że mi się uda.
Więc jechała ze mną.
Jedziemy 85. i ona zaczyna płakać.
I…
Mówi: „Mike”.
„Nie mogę cię zabrać do bezdomnych”.
„Nie mogę”.
„Możesz zostać ze mną, ale mój mąż pracuje na drugą zmianę”.
„Do 15.00 nie możesz wyjść z piwnicy”.
Więc ukrywam się w piwnicy jak Anne Frank.
Słyszę telewizor, chodzących ludzi, ale nie mogę się ruszyć.
Mijają dwa tygodnie.
Zakradłem się na górę. On akurat nie poszedł do pracy.
Wychodzę z piwnicy.
Mam na sobie bokserki i miskę z płatkami.
Odwraca się i pyta: „A ty kto?”.
Mówię, że siostrzeniec Janet. On: „Nie znam”.
Zadzwonił do niej. Rozmawiała z nim.
Usiadłem z nim.
Mówię, że ratuję tylko swoje życie.
I mówię mu, co chciałem zrobić.
Pozwolił mi z nimi mieszkać przez cały rok.
Załatwił mi pracę.
Minął rok. Dostałem zwrot podatku.
Po uldze na siostrzeńca wpadło dodatkowe 500 $.
Pamiętacie, jak kiedyś można było kogoś wpisać?
Więc wpisałem siostrzeńca i dostałem dodatkowe 500 $.
Komik o imieniu T.K. Kirkland.
Znacie go? T i jebane K.
Mówi: „Jesteś mocny, ale w Atlancie się nie przebijesz”.
- To gdzie? - „Hollywood lub Nowy Jork”.
Dobra, więc Hollywood.
„Nie jesteś gotowy. Zacznij od Nowego Jorku”.
Tydzień później byłem w Nowym Jorku.
Miał takiego menedżera, Dave Klingman.
Wyglądał jak mały Żyd. Jak Danny DeVito.
Poznałem go w Port Authority w Nowym Jorku.
Odebrał mnie,
pokazał Nowy Jork i zabierał mnie do klubów komediowych.
W pierwszym klubie
prowadzącym był Royale, który teraz kręci ten show.
Napadało wtedy śniegu. To było na Brooklynie.
Wychodzimy potem z klubu. I mówi: „Jesteś dobry”.
„Ale musisz popracować,
więc musisz wracać do Indiany”.
Ja przybity w chuj. Muszę wracać do Indiany.
Płaczę, bo wiem, że to koniec. Znowu mi się nie udało.
W drodze powrotnej… Każdy biały ma czarnego kumpla.
W każdym razie wielu ma czarnego kumpla.
Kumplem tego małego Żyda był czarny o ksywie TC.
I gość mówi: „Przedstawię cię komuś”.
Bo pieprzyłem, że jestem z dzielni.
Pojechałem po jakichś paru białych.
Mówi: „Przedstawię cię komuś”. I tym kimś był TC.
TC to zawodowy skwater. Znał się na tym.
Kumplował się z białymi
i jak gdzieś wyjechali, wbijał im na chatę.
Pozwolił mi mieszkać w ich domach, gdy ich nie było.
I mówi: „Do wtorku lepiej zniknij”. Jestem w domu białasów.
Był taki bokser, Donny Lalonde.
Byłem w jego mieszkaniu w okolicy SoHo.
A wystawiali je wtedy na sprzedaż.
Leżę z dziewczyną na dmuchanym materacu.
I przychodzi typiara pokazać mieszkanie…
„O Boże!”
Dobra, chyba muszę znikać.
Pierwszy raz w Nowym Jorku wystąpiłem w New York Undercover.
Nie wiem, czy to pamiętacie.
Ale był tam Malik Yoba i jeszcze jeden mały Hiszpan.
Potem Showtime at the Apollo.
Pamiętacie Showtime at the Apollo?
Nie występowałem tam już jako nikt. A kto jeszcze tam występował?
Destiny’s Child.
Wtedy jeszcze nieznane.
Wysiadły ze złomiastej limuzyny. I weszły do środka.
I zdobywaliśmy tam pierwsze szlify.
Początek lat 90. Byliśmy serio nieopierzeni.
Dałem występ w Apollo, potem w Def Comedy Jam.
Byłem w Def Comedy Jam.
A potem na trasie z Def Comedy Jam.
Dobra, mówię, teraz czas na Los Angeles.
I autobusem z Nowego Jorku do Los Angeles.
Jechałem tam siedem dni.
Dzwonię do ziomka, Reda Granta, że już jestem.
On mówi: „Nie mam mebli w domu, ale możesz spać na podłodze”.
Pojechałem do jego domu i spałem na podłodze.
Pomieszkałem tam, to były apartamenty Watseka Trails.
Mieszkam w apartamentach Watseka Trails.
Wpadłem na takiego w porządku młodzika.
Nazywał się Marcus.
Mówił, że jest moim menedżerem.
Jechaliśmy gdzieś i: „To mój menedżer”.
A ja nie wiedziałem, co za typ.
Ludzie pytali: „Kto to jest?”.
Mówię, że jest dla mnie miły, ale chuja nie wiem, co robi.
I tak jeździmy.
Występ w klubie.
W The Comedy Store.
Schodzę ze sceny, a Marcus mówi: „Ice Cube chce z tobą pogadać”.
Odwracam się,
a tam stoją Ice Cube i John Singleton.
O rany.
Ice Cube mówi: „Co tam?”. Ja na to: „No co tam?”.
Pyta: „Umiesz grać?”. Mówię, że pewnie.
Idę na casting do filmu.
Wysyłał mnie na ten casting z siedem razy.
I jak już myślałem, że to mam, patrzył na mnie w ten sposób…
„Masz tę rolę”.
A ja patrzyłem na niego „dziękuję”.
Ale cały czas mnożyło się komików do tej roli.
„Pogrywa sobie ze mną”, myślę.
Dostałem tę rolę.
Dzwonię do mamy.
Mieszkała w bloku, dzwonię do niej.
Pytam się jej, co chce.
„Kup mi pralkę i suszarkę. Tylko tyle”.
Mówię, że kupię jej dom.
A ona: „Nie, bo zabiorą mi socjal”.
Dostaję 700 $ miesięcznie,
nie dobieraj się do mojego socjalu.
Nie mogłem jej dać czeku,
bo MOPS się tylko czai.
Zwijałem kasę i w ten sposób
jej dawałem.
Czasem się cofała. Ale czemu?
A ona: „Oni mają swoje sposoby”.
Mamo, jesteśmy w kuchni. Jebać MOPS.
Jestem trzeźwy od 20 lat.
Pracuję z najlepszymi aktorami i aktorkami świata.
Pierwszy film ze mną to Następny piątek.
Tak.
Drugi film to Liczą się tylko Frankliny.
Byłem wtedy na kokainie. Miałem jazdę.
Obejrzyjcie sobie. Byłem na strasznym haju.
Kiedy mówiłem 15, 30, 35, 40…
45, 47.
Byłem naćpany w cholerę.
Kocham cię!
Byłem w ostatnim filmie Berniego Maca.
Nazywał się Soulowi bracia.
Byłem na planie z Berniem Mac w jego ostatnim filmie.
Bezcenne.
Jestem tam i gadam z Berniem Macem, miał butlę z tlenem.
Tak, butlę z tlenem,
ale widać było po nim, że nadal dobrze się bawił.
Pieprzył swoje.
„Walić tych skurwieli. Śmiecie”.
Mówię do niego, żeby dał mi radę.
Najlepszą radę dla młodego komika.
On: „Nie rób nic dla kasy”.
Co?
Nie radź tak spłukanemu, młodemu komikowi.
Następny film ze mną to Witaj w domu, panie Jenkins.
Następny to Skok przez miotłę.
Potem zrobiłem film o Peteyu Greene’u.
Nie słyszeliście o tym, co?
Sprawdźcie to.
Ja, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Sprawdźcie. To filmy niezależne.
Potem grałem z Forestem Whitakerem w filmie Skrucha.
I w każdym filmie grałem czarnego.
Miałem okazję pracować ze wspaniałą Whitney Houston.
Samo chodzenie z nią na plan było obłędne,
bo ciągle ze mną gadała.
Mówiła: „Chodźmy na papierosa”.
Ja i ona.
Tak stała z papierosem przy tylnym wyjściu.
To jest dobry moment, żeby ją wypytać.
Ike i Tina mają start do ciebie i Bobby’ego Browna?
A ona „Nie”.
Nie ma porównania!
Chcę tylko powiedzieć, że przez całą tę podróż
miałem złudzenia.
I musicie wiedzieć, że nie ma w tym nic złego.
Łapiecie? Czasem trzeba się łudzić.
Trzeba wyjść z siebie, żeby odnieść sukces i stać się kimś.
Bujać w obłokach.
Złudzenia biorą się z traumy.
Z braku akceptacji.
Więc cokolwiek musisz zrobić, by stać się tym, kim chcesz,
łudź się.
Jestem Mike Epps. Kocham was.
Yaamava!
ZDJĘCIE Z KARTOTEKI POLICYJNEJ
MIKE I BRIA
TC I MIKE
R.I.P. BABY LOONEY
R.I.P. MARY REED
MIKE Z BRONIĄ
R.I.P. JANET DOWNING
„R.I.P. MOJEJ RODZINIE I PRZYJACIOŁOM, KTÓRZY POMAGALI MI PODCZAS TEJ PODRÓŻY”.
Napisy: Paweł Zatryb