Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
TEATRO YAAMAVA
SEM NOÇÃO
Senhoras e senhores, ao vivo do Teatro Yaamava,
palmas para Mike Epps!
E aí, Yaamava?
Cadê as gatinhas?
Vocês estão lindos pra cacete hoje, cara.
Obrigado por virem.
Cadê os mexicanos?
Tenho uma porta de fuga caso a Imigração esteja lá fora.
Porque vocês sabem que os desgraçados estão aqui.
"Sei que eles estão no show do Mike Epps hoje."
Donald Trump tá mexendo com os mexicanos. Não como um taco há duas semanas.
O cara que faz tacos se escondeu.
Ele tá vendendo coisas de casa. "Venham à minha casa."
Mas adoro os mexicanos.
Não dá pra tirar os mexicanos daqui.
Os mexicanos são demais. Ninguém segura eles.
Já vi um mexicano sair de dentro do outro. O desgraçado pulou pra fora.
Eu disse: "Tinha um mexicano dentro do mexicano."
Donald Trump não é nada, cara. Ele fez os mexicanos construírem um muro.
É bom eu não ir pra cadeia,
porque não serei perdoado depois dessa merda.
Ele: "Você disse coisas horríveis sobre mim no Yaamava.
E eu ouvi essa merda, Mike."
Ele não tá nem aí. Entendem?
Metade dos filhos da puta que ele tá fodendo votaram nele.
Não é de foder?
Os malandros amam o Trump.
Estou dizendo. Os traficantes adoram ele.
Porque também são bandidos. Por isso gostam dele.
Ele precisa parar de usar ternos baratos.
Ele deve estar comprando ternos na Macy's, cara.
A equipe dele é uma merda. Ele tem o Dr. Oz com ele.
Que porra é essa? O que esse idiota vai fazer?
Eles têm esses…
As minhas coisas estão nesses navios. Não recebi nem metade das minhas coisas.
Vou pegar um barco e ir até lá pra tirar meus grampos do maldito navio.
"Joguem os malditos grampos do navio."
Eles estão taxando muita coisa. Essa merda de taxa é real.
Uma das primeiras coisas que vi lá foi aplique de cabelo.
Estou avisando pra se prepararem,
porque ele está prestes a…
Vai ter gente ficando careca por aí.
Vai parecer cebola pra todo lado.
Se os negros acham que vamos nos safar, os negros são os próximos.
Vamos lá fora, haverá vários barcos alinhados.
Vamos pensar que é o Carnival Cruise. Vamos até lá.
É assim que fazemos
"Mano, volta pro barco."
Sabem que os negros não podem ficar juntos.
Assim que os negros ganham grana, a primeira coisa que fazemos:
"Não quero ficar perto de negros. Tire-os…”
"Tem uns negros ali. Tirem esses negros daqui.
Não me envolvo com negros."
Quando a gente acha um lugar pra comer e pensa que só tem gente negra ali,
quando chegam mais negros, a gente fala: "Nosso point já era.
Eles foderam com o nosso point.
Este não é o point de vocês."
Que confusão, cara. Achei que Diddy ia sair.
Achei que ele ia sair.
Isso é foda.
Diddy não foi preso por um crime pesado, mas por ser um tarado maníaco.
O cara tá preso por ser uma aberração.
Se descobrirem o que fiz, vou pra cadeira elétrica.
Todas as anãs da madrugada com quem eu transei pelos Estados Unidos.
Soltariam o Diddy antes.
Mas eles o gravaram com aquela toalha saindo de lá.
Chutou o pé da Cassie e correu de volta pro quarto.
Eu disse: "Viu? Foi o que o mandou pra cadeia."
Nunca fui convidado pras festas do Diddy.
Eu sempre o via, mas ele nunca me chamou.
Porque sei que eu teria colocado meu pau pra fora.
"Lá vai o Mike Epps."
"Estou dizendo, ele tá nesta sala. Vem cá."
Todos aqui são aberrações.
Se tivessem uma luz vermelha na cabeça, o teatro se iluminaria.
Não sinto pena das mulheres que foram drogadas.
Porque estavam bebendo de graça. É onde as drogas estão.
Quer coisas de graça? Fala sério!
Vou beber um ponche batizado grátis.
Tem que ser muito fodido pra ser famoso e acabar preso.
Provavelmente vão até o Diddy o tempo todo:
"Como era aquela música sua?"
"Droga! Você e Faith Evans, cara."
Sabe o que me irrita? Os brancos nos acham iguais.
Eles não sabem nos distinguir.
Estava no avião, ao lado de senhora branca.
Só estava sentado. Todos falando: "O Mike Epps!"
Ela estava sentada ao meu lado: "Quem é você?"
Eu disse: "Chris Brown."
"Sim, sou o Chris Breezy."
Ela disse: "Eu sabia!"
Eu disse: "Sou eu, Chris Brown. Estou indo fazer um show agora."
Ela devia estar ao telefone com a filha dizendo que estava ao lado do Chris Brown.
Dava pra ver a cara dela.
A filha dela deve ter dito: "Esse não é o Chris Brown.
Quem quer que seja esse homem, tá mentindo pra você."
Porque ela começou a me olhar assim.
Eu: "Quem estiver ao telefone com você, avise que sou o Chris Brown."
Sim!
Tem umas moças bonitas aqui. Cadê as moças bonitas?
Tem umas feias aqui também.
Sim, algumas feias também entraram.
Não suporto uma feia que se faz de difícil.
O difícil é querer vocês.
Vou dizer uma coisa. Se você é feia, treine. Vá pra academia.
E seja limpa.
E vou transar com você.
Só porque você é bonita, não quer dizer que é cheirosa.
Já peguei várias que fediam a peixe.
Sabe o que faço? Ligo o aquecedor do banco.
Quando sinto cheiro de filé de peixe fritando: "Vaza daqui!"
Elas sempre acham que passamos algo pra elas.
"Minha xana tá coçando."
"Você bebeu uma caixa de Pepsi.
A Pepsi dá coceira na vagina também."
"Olha, tem uma saliência."
"Esprema. Tem Pepsi dentro."
As xanas da nova geração detonaram a Pepsi.
Todo homem já achou que tinha AIDS pelo menos uma vez.
Vamos admitir.
Transamos no pelo e não dormimos por dois anos.
Onde você tá?
Sentado lá, se autodiagnosticando. "Sim, sou eu."
"Não durmo, tenho diarreia, dor de cabeça. Vou morrer."
Começa a ir à academia. "Vou tirar essa merda de mim."
Já transaram com uma mulher e ficaram sem dormir por dois anos?
Não para de ligar, olhando pra essa merda,
e depois liga pra mulher.
Você não pode comer uma mulher no pelo
e ligar perguntando no dia seguinte: "Você tem AIDS?"
Não, você tem que dizer: "Que bom que você não tem doença."
Se ela não disser nada, você fala: "Você ouviu o que eu disse?"
Não sei como as pessoas entram nesses relacionamentos longos e fodidos,
porque dá pra notar no primeiro encontro.
Sério. As pessoas dizem quem elas são.
Você tá sentado com uma mulher e diz: "Mulher, você é louca."
Se ela disser: "Eu sei. Todos dizem isso."
É hora de cair fora.
Vamos parar agora. Não peça mais nada. Vamos.
O mesmo com vocês, mulheres. Estão sentadas com um cara.
O filho da puta tem diamantes, um Rolls-Royce.
Você pergunta: "O que você faz?"
E ele: "Faço serviço de jardinagem."
Vocês ficam animadas, mas serão indiciadas.
Os dois vão pra cadeia. Ele é traficante.
Qual é dessas mulheres com bundas plastificadas,
que vêm com os dentes também?
Tem a bunda e os…
É um pacote? A bunda e os dentes vêm juntos?
Parecem sapatos de bebê na boca.
Que porra é essa?
Não sei o que é. Quanto mais bonita, mais pobre é a mulher.
Bonita e pobre pra cacete.
É sério. E todas as mulheres que parecem a conta bancária do Kodak Black…
Essas vadias têm plano de aposentadoria.
É assim que chamam? Não sei o que é.
Não tive a educação que deveria,
mas fiz merda e fiquei famoso.
Então vocês estão olhando pra um cara burro que venceu.
Porque sou péssimo em matemática.
O bom senso me ajudou a sobreviver.
Não sei se vocês têm, mas o bom senso me ajudou a sobreviver.
Sério.
Porque me lembro de quando entrei nesse ramo.
Eu tinha um contador que cuidava do meu dinheiro,
mas eu não era bom em matemática.
Eu dizia que entendia, mas não entendia.
Pensei: "Como posso pegá-los pra pararem de roubar meu dinheiro?"
Sabe o que eu fiz? Eles fizeram uma reunião um dia.
Eu estava na reunião. Derrubei uma arma do bolso.
"Desculpe. Derrubei sem querer.
Espero que tenham uma ótima noite."
Então eu disse: "Nunca roubarão mais nada.
Se estiverem roubando, não roubarão de novo.
Porque vou atirar em vocês se eu descobrir."
Há todos os tipos de mulheres bonitas aqui.
Temos brancas, espanholas. Temos todos os tipos.
Fiquei com mulheres negras a vida toda. Vou desistir.
Entendem? Só conheço isso.
E estou cansado.
Vocês me cansaram.
Vocês tiraram milhões de dólares de mim.
Não, é sério.
Só fiquei com mulheres negras. Sim.
Se alguma coisa acontecer, que rezo e espero que não,
nunca terei que lidar outra negra.
Vou arrumar uma asiática que não fala inglês.
Cansei dessa merda.
E ela só vai dizer: "Mike, seu pau é grande demais.
Você machucou uma vadia, mano.
Seu pau é grande demais, cara."
Eu direi: "Vá ligar o chá verde, como pedi mais cedo."
Tem um monte de caras aqui com as esposas, namoradas, ou seja o que for.
Mas só quero dizer sua situação.
Não me interessa quanto dinheiro você tem. Ela é sua cuidadora.
Isso mesmo. Essas mulheres são suas cuidadoras.
Elas podem segurar seu braço enquanto você anda.
Porque essas mulheres cuidam de nós, são nossas cuidadoras.
Vou dizer uma coisa. Cuidadoras… Sim, isso mesmo.
As mulheres são cuidadoras.
Seu dinheiro não vale nada se não tiver ninguém pra te ajudar a cuidar dele.
Não é, meninas?
Você precisa de alguém pra cuidar do dinheiro.
Por isso Deus deu a elas um pouco mais de juízo.
Deus as criou muito mais espertas do que a gente.
Muitos de nós somos lentos quando se trata…
A maioria de nós, todos nós,
geralmente somos burros pra cacete quando se trata de mulheres.
As mulheres não dizem que você é burro
porque sabem que isso vai acabar com a sua vida.
Isso vai arruinar sua vida.
Mas elas vão contar às amigas.
Quando estão ao telefone com as amigas e você não está por perto.
Dizem: "É o filho da puta mais burro
que já conheci.
Como ele é burro!
Amiga, ouve o que esse idiota fez ontem."
"O burro acabou de chegar. Depois eu te ligo."
Elas são muito atrevidas.
"O pateta chegou. Depois te ligo."
Nem sabemos que estão falando merda da gente.
Sabem o que mais falam da gente? Essa vai acabar com vocês.
Elas falam na sua cara: "Uau!"
"Sério? Uau!"
Isso significa que você é o filho da puta mais burro.
Moças, querem ouvir o que falamos de vocês?
- Querem ouvir? - Sim!
"Cala a boca."
Vão tomar um Ozempic. Não, só estou brincando.
Ah, é mágica
Elas não querem ouvir isso. Estão bravas porque falei isso.
As mulheres pedem que Deus nos castigue.
Já ouviram isso?
"Deus, por favor, pegue-o em nome do Senhor Jesus.
Aleluia, pega esse mano."
É o que elas dizem.
"Cara, você tá lascado. Deus me leva a sério.
O carma tá voltando pra você agora.
Deus não brinca comigo.
Aquela merda que você fez comigo ontem, Deus está vindo. Estou dizendo."
"Só usei seus produtos.
Vai colocar Deus contra mim porque usei seus produtos?"
As mulheres terminam com um homem e seguem a vida.
Você olha pra elas: "Você deveria estar sofrendo como eu."
Não, elas vão jogar golfe e tal.
Elas fazem isso.
Quando terminam com um homem,
começam a fazer coisas que você nunca as viu fazer.
Vão cortar o cabelo. Têm que parecer um galo agora.
Você: "Que porra é essa?
Esse cara novo te deixou com cara de louca."
Não sabemos como continuar nossas vidas.
Começamos a escolher umas merdas como esposas.
Não quer que sua esposa veja sua nova esposa. Meu Deus.
"Você desceu o nível.
Essa mulher nova me faz sentir que nunca deveria ter ficado com você.
Ela é horrível."
Quando terminar com sua mulher,
dê ao seu amigo a chance de dizer tudo o que ele queria dizer.
"Ela que se foda.
Vadia nariguda."
Você: "Ei! Eu ainda a amo. Calma, cara.
Ainda tenho uma chance."
As mulheres são muito poderosas.
Elas sabem colocar a casa inteira contra você.
As crianças não falam com você.
Nem o cachorro quis brincar.
Falei: "Foda-se você também. Todos os ossos de galinha que te dei."
A família toda fica em um quarto. O resto da casa é seu.
Você os vê trazendo comida da cozinha. "Amo você, papai.
Estamos orando por você."
Você na sala, com fome e solitário.
Não tem TV ligada. Nada.
E se não ficar com ninguém, você vai ao mercado e fica lá,
com vários outros homens solitários comprando marmita.
Não tem comida na casa.
Talvez vocês não saibam uma coisa sobre mim.
Quando era jovem, transava com muitas mulheres mais velhas.
Era uma característica minha.
Transei com muitas amigas das minhas tias.
Uma tia uma amiga chamada Nell, e eu estava transando com ela.
Ela disse: "É melhor não contar." Eu: "Não vou falar nada."
"Eu que peço pra você não contar."
"Esse é o segredo."
Tenho visto muitos negros tentando descobrir como sobreviver.
E uma das melhores táticas de sobrevivência
é conquistar uma branca.
Quando vejo manos com mulheres brancas,
parece que estão segurando um bote salva-vidas no oceano.
Parece que estão flutuando.
Sem chance de afogamento.
Você e uma mulher branca pegaram uma onda grande.
Se segure na branquela.
Isso mesmo.
É.
Porque se você estiver com uma mulher branca no carro,
a polícia vai te parar: "Cuide disso, Sarah. Saia do carro."
As brancas são más com a polícia.
"Por que está nos parando?"
A negra sai,
eles batem na cabeça dela com um cassetete, a prendem,
levam pra cadeia.
É outro motivo pra negros namorarem brancas.
Não precisa pagar aluguel quando mora com elas.
Elas se sentem culpadas com que aconteceu com os negros.
É por isso que não cobram aluguel quando moramos com elas.
Pode pagar o aluguel pra ela com seu pau.
Vou te dar US$ 3.500 de pau
pra pagar a água, energia, tudo.
Mulheres negras vão ao seu trabalho atrás do cheque. Você tá trabalhando.
Shanini tá lá fora, no estacionamento.
"Quem diabos?"
Ela tá no estacionamento: "Estou esperando o cheque."
"Posso sair do trabalho primeiro?"
Negras, brancas, todos os tipos de etnias.
São todas diferentes.
Você pode trair uma mulher branca. Ela não vai ficar brava.
Ela dirá: "Você precisa de ajuda.
Você precisa mesmo de ajuda."
Eu entendo.
Alguém abusou de você quando era criança. Agora você quer foder todo mundo."
Você: "Ei, quando eu disse isso?"
"Eu entendo, Raymond."
Os negros estão morrendo de rir. As outras etnias estão…
"Isso acontece mesmo na cultura deles?"
"É um grande trauma."
Parece que a cidade de Compton tá aqui hoje.
É.
Porque é isso que eu atraio. Todos os tipos de pessoas.
Esse é o meu grupo. Entenderam?
- Sim. - Vou ter um filho seu.
Não dou a mínima para o que quer fazer.
Vou dizer o que não vai acontecer.
Também amo vocês.
Eu sempre achei que atraía as mulheres pela aparência.
Não, gastei dinheiro o tempo todo.
Eu pago por sexo.
Porque é o que eu faço. Primeiro, compro uma bolsa.
É, compro uma bolsa pra você.
Depois, compro um carro.
Depois, vou te levar pra viajar. Sim, quer viajar?
Só nos Estados Unidos.
Vou te levar pra Flórida ou outro lugar. Ainda não ganhou um passaporte.
Depois, vamos ficar noivos.
E vou me casar com você.
Então você me pega te traindo, me processa, leva tudo o que tenho.
Nessa ordem.
Porque vou falar sério. As mulheres traem na cabeça.
Entendem?
Elas pensam com quem querem transar.
Se pudesse ver os homens que sua mulher tá transando na imaginação,
você se livraria dela agora.
Você vai pensar: "Melvin, o entregador?"
Aquelas pernas bonitas, segurando a caixa.
"Vou matá-lo de manhã."
"Melvin, você tá morto."
Estou olhando pra todas as pessoas aqui.
Não gosto de implicar com os brancos,
mas acho que todos os brancos são policiais.
Isso mesmo. Todos os brancos são policiais.
Porque eles chegam lá mais rápido que você.
Eu estava na loja de artigos esportivos Dick.
E um cara negro estava cheio de coisa lá.
Colocou as coisas no balcão,
pagou, estava se achando.
Ele disse à moça: "Tenho que pegar outra coisa."
Ela disse: "Se você sair da fila, é uma longa fila,
vou deixar as pessoas…"
Ele disse: "Senhora, relaxa. Vou pra lá."
Ela disse: "Se o senhor sair…"
Então ele ficou bravo e disse: "Que palhaçada!"
Havia um cara branco na fila, e ele não tinha nada a ver com isso.
Ele disse: "Calma, amigo."
Eu disse: "Merda!"
O negro ficou bravo: "Filho da puta, você não tem nada a ver com isso."
Eu disse: "Agora já era"
Acreditam que o branco tirou algemas do bolso dele?
Não sei o que rola com os negros,
mas às vezes a gente relaxa quando a polícia…
Ele colocou os braços pra trás e disse: "Cara, não fiz nada."
O cara branco colocou as algemas no cara,
pegou o celular normal e chamou a polícia.
Todos disseram: "Calma aí, ele não é da polícia."
E o cara começou a enlouquecer.
Disse: "Filho da puta, tire essas algemas."
Chegaram 15 policiais.
Armas em punho, polícia pra todo lado.
Prenderam o cara branco por ser um policial falso.
Ouviram essa merda?
Prenderam ele por se passar por policial.
Fiquei procurando o cara negro.
Ele continuava algemado no carro.
Estavam procurando o cara há dez anos.
Eu: "É difícil ajudar um fugitivo."
Estou dizendo, cara.
Sabe o que é louco? Sempre achei que eu fosse negro.
Tenho 55 anos. Acho que sou um homem negro.
Chamava as pessoas brancas de "palmitos"
e falava várias coisas erradas sobre os brancos.
Fui pra África. Nunca mais vou voltar lá.
Porque acho que sou negro.
Fui pegar minha mala, tinha dois africanos ali.
Ele disse: "Eles não gostam de nós."
Eu disse: "Quem não gosta?"
Ele falou de mim.
Falei: "Do que tá falando?"
Ele: "Você não é como a gente." Eu disse: "Sou igual a quem?"
Ele: "Não sei." Eu: "Que bobagem."
Eu disse: "Eu sou negro."
Ele disse: "Não."
"Você precisa fazer seu ancestry.com
pra saber um pouco mais sobre quem você é."
Eu disse: "Vou fazer, espertinho."
Fui e fiz como um idiota.
Sabem a caixa que mostra e etnia?
"Homem branco" apareceu na segunda caixa.
Sou branco.
Vejam meu nariz de lado. Não é nariz de negro.
Pareço o cara da moeda. Vejam o homenzinho branco da moeda.
Eu ficava falando dessa merda de poder negro,
mas eu sou branco.
Não é de foder?
A loucura da vida
é que muita gente acha que vai pro Céu, mas não vai.
Principalmente os velhos.
Eles juram que, porque viveram muitos anos,
eles vão para o Céu.
É.
"Deus, tá me esperando."
"Não, você fez merda nos anos 40.
Ele vai acabar com você. Não vai se safar dessa.
Acha que vai se safar dos seu pecados?"
Parecem aqueles repolhos…
Você não vai se safar.
As pessoas ficam falando: "Ele tá num lugar melhor."
Como se o Inferno estivesse vazio.
É.
Você vai pro Céu.
Você vai chegar lá e ver que muita gente que não entrou,
como a avó do seu amigo, Sra. Turner.
"Sra. Turner, o quê…" "Querido, não sei o que aconteceu."
E eu olhei pra Jesus.
Ele me viu e continuou lá dentro.
"Você viu o ministério bíblico que eu fazia."
Saúde mental é real. É sério.
Saúde mental é real.
Se você conhece alguém com problemas de saúde mental,
seja paciente.
Porque é real, e precisam de pessoas que os amem.
Um amigo me ligou outro dia. Ele estava triste.
Perguntei o que era.
Ele: "Não quero mais viver." Eu: "Cara, a gente não faz isso."
Vocês entenderam?
Temos fé em Deus. Vamos nos manter fortes.
Vamos nos dar mais um dia."
Entendem? É.
Não desistimos tão cedo. A vida é uma só.
Não vamos desistir desta vida.
Ele disse: "É hora de ir, né?" E eu disse: "É."
Porque eu sei o que ele estava passando, então mandei dinheiro pra ele.
Liguei pra ele no dia seguinte: "Como está?"
Ele: "Bem melhor."
Duas semanas depois, a esposa dele ligou: "O Ray não quer mais viver."
Eu disse: "Lá vamos nós.
Deixe ele fazer desta vez.
Estou cansado.
Estou cansado. Ele tá cansado.
Você tá cansada.
A Terra não é lugar pra ele. Deixe-o ir.
Nem todos se dão bem aqui. Cansei disso."
E não tenho mais dinheiro pra te salvar nem pra salvar mais ninguém.
Achei que estava tendo um infarto. Estava deitado. Paramédicos e tal.
É sério. Estava no chão.
Algo me mandou olhar pra cima.
Vi a polícia. Falei: "Um minuto. Não!
Eu não liguei pra vocês. Saiam daqui.
Não comecem com essa merda."
Enquanto eu estava no chão, eles vasculhavam na casa.
Ficaram fazendo isso.
Acharam algo.
"Vamos conseguir depois disso. Pegamos você. Olhe o que temos aqui.
Quando terminarem, vamos ver o que temos, então…"
Posso estar brilhando aqui e tentando parecer alguma coisa,
mas nem sempre tive esse brilho.
Comecei na merda, sabe?
Sim, comecei bem na merda.
Por isso querem acabar com o auxílio-alimentação.
O meu foi cortado há muito tempo.
Eu ganhava auxílio-alimentação, mas foi cortado.
Uma assistente social ia à nossa casa na infância.
Uma senhora branca chega, a mãe fala: "Vão brincar."
Você fica pra ouvir. Sua mãe tá xingando ela.
"Vadia, não preciso falar nada sobre minha vida pessoal."
Quem ganhava auxílio-alimentação não podia ter um homem em casa.
Seu tio tá lá e a assistente social aparece.
"Saia daqui, Tony." Você vê seu tio saindo.
A mulher: "Vimos um homem na sua casa.
Vamos cortar o auxílio-alimentação."
Isso é loucura, cara.
Eu comecei trabalhando. Tive muitos empregos.
Trabalhei no Hardee's. Já ouviram falar?
É coisa do Centro-Oeste.
Trabalhei no Hardee's.
Eu vendia drogas em todos os meus empregos.
Eu vendia erva em todos os meus empregos.
O chefe se perguntava por que eu tinha mais grana que os outros funcionários.
Quando você vende drogas no trabalho, pode vender fiado até sexta.
Depois me formei.
Eu trabalhava no 7-Eleven. Era empacotador.
Meus amigos que começaram a vender crack iam à loja pra comprar saquinhos.
Sabem os saquinhos de sanduíche?
Eles iam comprar saquinhos.
Usavam joias, riam de mim.
"Continua empacotando?" Eu: "O que estão fazendo?"
Eu não tinha como vender drogas porque era Testemunha de Jeová.
Como deixa de ir de porta em porta pra ir de carro em carro?
É, eu não tinha nada a ver… Minha mãe não sabia que eu vendia crack.
Estava tão empolgado pra vender crack, e não sabia o que estava fazendo.
Porque eu via os vídeos e tal.
Estava ouvindo N.W.A. e pensando: "Vou entrar nessa merda."
Meu irmão mais velho, John, falava: "Tenho um terno preto pra você."
E eu: "Pra quê?"
Ele: "Você vai se foder."
Mas não esqueçam: eu era Testemunha de Jeová,
então era um traficante bonzinho.
Por isso os drogados gostavam de mim.
Eu era legal. Tinha pena das pessoas pra quem eu vendia maconha.
Antes de entregar, eu dizia: "Você precisa mudar de vida."
E depois vendia pra eles. "Me paguem mesmo assim."
Alguém vai ganhar esse dinheiro.
Uma vez, vendi pra um informante.
Era um clube chamado M&J's. Parecia uma boate.
Eu tinha acabado de pegar.
Sabe quando você compra droga pela primeira vez?
Acabei de gastar meu dinheiro com maconha. Guardei tudo.
Estava sentado no carro e vendi a maconha.
Algo me disse: "Não venda isso pra esse cara."
Ele estava acelerado.
Disse: "Vamos, preciso sair daqui."
E vendi pra ele.
Assim que vendi para ele e saí do carro,
os malditos narcos me pegaram.
Me levaram pra cadeia
por posse de cocaína acima de sete gramas.
Se vocês jogarem no Google "foto da prisão do Mike Epps",
vão ver quando foi isso. Em 1990.
Vejam a foto!
Vejam. Vou dar um tempo pra vocês. Estão sem celular?
Me imaginem em 1990.
Quando chegarem em casa, pesquisem no Google.
Eu estava sentado lá. O filho da puta…
Tentei explicar ao policial: "Sou usuário."
Ele: "Você não é usuário." Eu: "Sou, sim. Eu uso drogas."
Ele: "Não, é demais pra um usuário.
Você estava vendendo."
O cara que armou pra mim também era viciado em drogas.
Eles não o encontravam.
Queriam que ele testemunhasse contra mim,
mas não o encontraram.
Então passei de 20 anos pra 8 anos.
Eles suspenderam cinco,
e cumpri dois anos no Condado de Marion, minha cidade natal.
Dois anos na cadeia do Condado de Marion.
Eu estava na porra da cadeia,
e eu não era muito diferente de agora.
Não tinha barba, tinha cabelos crespos.
Estava lá com bandidos de verdade.
E aquela história de não deixar o sabonete cair e os predadores…
Essa merda é verdade.
Estava sentado na prisão e um cara veio até mim.
O filho da puta parecia uma cobra inchada. Ele era grande.
Chegou em mim e disse: "Vou acertar sua garganta."
Eu: "Como assim?
Cara, eu nem fiz nada. Nem te conheço."
Acho que estava tentando me comer. É assim que eles fazem.
Eles te intimidam,
e, se você permitir, eles te intimidam mesmo.
Acho que estava tentando armar pra mim.
Eu: "Tenho que pensar em algo."
Dizia a mim mesmo: "Na pior hipótese, vou morder ele."
Uma mordida é cruel.
Se alguém te derrubar, morda. Ele vai levantar.
Vou te morder todo, mano.
Estilo Big Mac.
Se me jogar no chão, eu vou te morder, porra.
Ele não sabia que eu ia usar minha boca de verdade.
Eu estava sentado na cadeia, nervoso pra caramba.
E vi um cara chamado Louie.
Ele era grande. Parecia mais louco que o outro cara.
Ele disse: "Mike."
Eu disse: "Louie."
Ele era viciado em drogas.
Louie era viciado em drogas.
Na rua, ele era todo magrelo. Era sujo.
Mas na prisão, onde ele descansa, come e treina,
ele parecia um monstro.
Eu: "Louie." Ele: "Mike, o que tá fazendo aqui?"
Eu: "Estava tentando vender maconha e fui pego."
Ele: "Você não é do tipo que deveria estar aqui."
Perguntou: "E a sua irmã?" Ele a conhecia.
Ele: "Como vai a Julie?" Eu disse: "Ela tá bem."
Ele: "Se você tiver algum problema…" Eu: "Tenho um agora."
Eu disse: "Deus é bom, sou abençoado."
Ouviram?
Sou abençoado.
Ele disse: "Quem?"
Eu disse: "Ele tá parado ali agora."
Ele disse: "Aponte pra ele." Eu: "Ele tá olhando pra gente."
Não sei se apontei pra ele.
Falei: "Não vou apontar pra ele. Ele tá bem ali."
Cara, ele foi lá e sussurrou no ouvido do cara.
Ele se afastou e voltou até mim. Disse: "Mike, ouça isso.
O cara ali é um valentão, mas é covarde.
Não deve te olhar, falar com você nem passar por você."
Eu disse: "Obrigado."
Durante o todo tempo que passei na cadeia, o cara passava por mim assim.
Falei: "Nossa! O que ele disse pra ele?"
"Obrigado."
Então eu saí da cadeia.
Dormia no sofá da minha irmã. Não tinha onde ficar.
Tinha acabado de ter um bebê, que é minha filha Bria.
Minha filha mais velha.
Se eu pudesse fazer qualquer coisa no mundo,
se eu pudesse explicar à minha filha que eu era um moleque quando a tive,
que não seria um bom pai… Vocês entendem?
Às vezes leva anos pra você ser um bom pai.
Entendem? São bebês tendo bebês.
E seu bebê fica bravo com você
porque não entende que você era um bebê quando a teve.
Leva tempo pra crescer.
Eu tive minha filha e dormia no sofá da minha irmã.
Não tinha estudo.
Não tinha emprego.
Vendendo drogas, sem grana.
Devia dinheiro a dois traficantes.
Estava deitada no sofá, e nunca esquecerei a mãe da minha filha.
Ela tinha uma tia chamada Janet, muito gentil.
Ela vinha de Atlanta pra Indiana.
Ela disse: "Mike, soube que está com dificuldades em Indianápolis.
Se algum dia precisar sair de Indianápolis e se mudar pra Atlanta
pra mudar de vida, pode ficar comigo."
Então eu disse: "Vou cobrar isso, Janet."
Enquanto isso, havia um concurso de comédia no rádio.
"Venham ao concurso de comédia da próxima semana no Club Seville's."
Eu tinha dois amigos chamados Otis Brown e Gary Bates.
Apostaram comigo.
Disseram: "Mike, você é engraçado aqui,
é engraçado na cadeia,
mas aposto que não consegue ser engraçado na frente das pessoas."
Eu topei.
Fomos ao Club Seville's. Eles apostaram 500 dólares.
Quando entramos lá, era um bar e churrascaria.
Só tinha malandro lá, fumaça por toda parte.
Estava lá atrás enchendo a cara.
Falei: "Sou assustador pra caralho. Vou acabar com eles."
Estava lá atrás me embebedando. Eles vaiavam todo mundo pra fora do palco.
Subi no palco, fiz todo mundo rir.
Bum! Todo mundo rindo.
A primeira vez que subi no palco.
Na semana seguinte, meu nome estava no rádio.
"Venham na próxima semana ao Club Seville's.
Mike Epps, novo comediante."
A cidade toda vinha até mim: "Ouvi você no rádio. Tá fazendo comédia?"
Eu dizia que sim.
Convidei minha mãe, meu bairro, todo mundo na semana seguinte.
Fui comprar terno, gravata e tudo.
Assim que entrei no clube, vi dois caras a quem eu devia dinheiro.
Falei: "Meu Deus."
Aquele maldito rádio chamou todo mundo pra cá.
Eles: "Sei que vou achar ele nesse show de comédia na semana que vem."
Vi os dois lá, então fiquei nervoso.
Acreditam que subi no palco e foi uma merda?
Todos me vaiaram pra fora do palco.
Não foi engraçado.
Nunca vou esquecer. Estava descendo a Rua Michigan.
Estava chorando, tipo: "Droga.
Sou um fracasso desde a 1ª série.
Que se foda. Tenho fracassado desde bebê."
Sabem como é ficar fracassando?
Estava descendo a rua e liguei pra tia da mãe da minha filha.
Falei: "Janet, lembra quando me chamou pra ir a Atlanta?
Estou pronto pra sair daqui. Estou tentando ser comediante."
Ela: "Mike, tenho más notícias." Eu: "O quê?"
Ela: "Eu me casei, tenho um novo marido. Ele é diferente.
Não é tão legal quanto pensei."
Fui mesmo assim.
Falei: "Foda-se essa merda."
Eu comprei uma passagem de ônibus interestadual.
Minha irmã me deu 85 dólares de auxílio-alimentação.
É quando você pode arrancá-los do livrinho.
Tinha 85 dólares pra comer.
E eu tinha uma .38 com o percussor todo zoado.
E pulava assim. Clique.
Clique.
Se você esperasse os cliques, eu ia te explodir no terceiro.
Então você pode ficar aí olhando essa porcaria de arma.
Vai estourar.
Quando cheguei em Atlanta, liguei pra Janet.
Falei: "Janet, estou em Atlanta."
Ela: "Mike, são 3h da manhã. O que tá fazendo aqui?"
Falei: "Vim mesmo assim."
Ela: "Eu disse que não podia vir."
Eu disse: "Janet, vou dizer uma coisa.
De manhã, venha me buscar e me leve ao Exército da Salvação."
Eu ia…
Eu queria tanto mudar de vida!
"Venha me buscar e me leve ao Exército da Salvação.
Vou dormir com os sem-teto,
porque eu só queria fugir de Indiana,
porque eu ia morrer ou ir pra prisão.
Tenho talento."
Tinha achado meu talento, a comédia. Eu sabia que chegaria lá.
Estávamos no carro dela.
Estávamos descendo a 85, e ela começou a chorar.
E…
ela disse: "Mike…"
Ela disse: "Mike, não posso te levar aos sem-teto."
Ela: "Você pode ficar comigo, mas meu marido trabalha à tarde.
Você não pode sair do porão até às 15h."
Estava no porão me escondendo, como Anne Frank.
Ouvia a TV ligada, as pessoas andando, mas não podia sair.
Umas duas semanas se passaram.
Eu subi escondido, e ele ainda não tinha ido trabalhar.
Saí do porão.
Estava de cueca boxer, com uma tigela de cereal.
Ele se virou e disse: "Quem é você?"
Eu: "Sou sobrinho da Janet." Ele: "Não conheço nenhum sobrinho."
Então ele ligou pra ela. Ela falou com ele.
Eu e ele nos sentamos, eu disse: "Só estou tentando salvar minha vida."
Contei tudo o que estava tentando fazer.
Ele me deixou morar com eles por um ano.
Arrumou um emprego pra mim.
Um ano se passou. Recebi a restituição do imposto de renda.
Coloquei um sobrinho como dependente pra ganhar 500 dólares a mais.
Lembram quando dava pra acrescentar alguém?
Adicionei o meu sobrinho e ganhei 500 dólares a mais.
T.K. Kirkland, um comediante chamado T.K. Kirkland.
Já ouviram falar do T.K.?
Ele disse: "Você é bom pra caralho, mas não vai sobreviver em Atlanta."
Eu: "Pra onde devo ir?" Ele: "Hollywood ou Nova York."
Eu: "Vou pra Hollywood."
Ele: "Você não tá pronto. Precisa se mudar pra Nova York."
Na semana seguinte, fui pra Nova York.
Ele tinha um agente deste tamanho chamado Dave Klingman.
Parecia um judeuzinho. Parecia Danny DeVito.
Fui pra Nova York e o encontrei no terminal de ônibus.
Ele me pegou,
me levou por toda Nova York, começou a me levar a clubes de comédia.
No primeiro clube de comédia que fui,
meu amigo Royale estava sediando o show.
Havia neve no chão. Era bem no Brooklyn.
Depois que ele me levou ao clube de comédia falou: "Você é bom,
mas precisa de mais experiência, então terá que voltar pra Indiana."
Fiquei triste pra caralho. Preciso voltar pra Indiana.
Estou chorando porque sei que acabou. Fracassei de novo.
No caminho de volta, todo branco tem um amigo negro.
Nem todos os brancos, mas muitos de vocês têm amigos negros.
Esse judeuzinho tinha um amigo negro chamado TC.
TC disse: "Cara, quero te apresentar a alguém."
Porque eu ficava falando merda: "Sou da quebrada, porra.
Já xinguei três ou quatro homens brancos."
Ele: "Vou te apresentar a alguém." E me apresentou ao TC.
TC era profissional em ocupar imóveis.
Ele ficou amigo de brancos ricos
e ficava na casa deles enquanto estavam fora da cidade.
Ele me deixou morar na casa desses brancos enquanto estavam fora.
Ele: "Vá embora antes de terça." Eu estava na casa dos brancos.
Havia um boxeador chamado Donny Lalonde.
Estava no apartamento dele, no SoHo.
Estava morando no apartamento dele, mas estava à venda.
Estava deitado em um colchão de ar com uma mulher.
A moça entrou pra mostrar a alguém…
"Meu Deus!"
Falei: "Vou vazar. Eu não deveria estar aqui."
O primeiro programa que fiz em Nova York se chamava New York Undercover.
Não sei se vocês se lembram de New York Undercover.
Mas tinha Malik Yoba e outro espanhol.
E depois fiz Showtime at the Apollo.
Lembram? Showtime at the Apollo…
Mas entrei como artista, E sabe com quem eu estava lá?
Destiny's Child.
Ainda nem eram conhecidas.
Saíram de uma limusine velha e entraram…
Estávamos aos trapos. É verdade.
No início dos anos 90, ninguém tinha nada.
Eu fiz o Apollo, depois entrei no Def Comedy Jam.
Eu fiz Def Comedy Jam.
Então entrei na turnê de Def Comedy Jam.
Falei: "Preciso ir agora. É hora de ir pra Los Angeles."
Peguei um ônibus de Nova York pra Los Angeles.
Levei sete dias pra chegar aqui.
Liguei pra um amigo chamado Red Grant. Falei: "Cara, cheguei."
Ele disse: "Não tenho móveis, mas pode dormir no chão."
Fiquei na casa de Red Grant, dormindo no chão.
O apartamento ficava em Watseka Trails.
Enquanto morava em Watseka Trails,
encontrei um rapazinho, mas ele tinha um bom coração.
Era um cara legal. Se chamava Marcus.
Dizia a todos que era meu empresário.
Estávamos andando: "É o meu empresário."
Mas eu não sabia quem ele era.
As pessoas falavam: "Sabe quem ele é?"
Eu: "Não, ele é legal comigo. Não sei o que ele faz."
A gente dava vários rolês. Fui fazer show no clube de comédia.
Na The Comedy Store,
quando saí do palco, Marcus disse: "Cara, Ice Cube quer falar com você."
Quando me virei,
Ice Cube e John Singleton estavam bem ali.
Falei: "Caramba!"
Ice Cube disse: "E aí?" E eu disse: "E aí?"
Ele disse: "Você sabe atuar?" Eu: "Sim, sei atuar."
Comecei a fazer teste pra um filme.
Ele me fez fazer teste pro filme umas sete vezes.
Sempre que eu achava que tinha conseguido, ele ficava olhando pra mim.
Tipo: "Você conseguiu."
E eu olhava pra ele: "Obrigado."
Mas, sempre que voltava, havia mais comediantes no teste.
Pensei: "Ele tá de joguinho comigo."
Então consegui o papel.
Liguei pra minha mãe. Ela morava num conjunto de apartamentos.
Liguei e disse: "Mãe, o que você quer?"
Ela: "Uma lava e seca. É tudo o que eu quero."
Falei: "Vou comprar uma casa pra você."
Ela: "Não, vai foder com meu auxílio do governo.
Ganho 700 dólares por mês,
e você não foder com meu auxílio.
Ela não me deixava mandar dinheiro pra não perder o auxílio.
Tinha que dobrar o dinheiro e dar pra ela assim,
passando pra ela.
Às vezes, recuava. Eu perguntava: "O que foi?"
Ela: "Eles conseguem descobrir tudo."
Falei: "Estamos na cozinha. Foda-se a Seguridade Social."
E estou sóbrio há 20 anos.
Estou sóbrio há 20 anos.
Trabalho com os melhores atores e atrizes
do mundo, vocês entendem?
Meu primeiro filme foi Mais Uma Sexta-Feira em Apuros.
Sim.
O segundo filme que fiz foi Amigos por Acaso.
Eu usava cocaína. Estava no clima.
Assistam ao filme de novo. Eu estava chapado.
Quando falei: "15, 30, 35, 40…
45, 47…"
Eu estava chapado pra caralho.
Amo você!
Fiz o último filme do Bernie Mac.
O nome era Homens do Soul.
Eu estava no set com Bernie Mac em seu último filme, cara.
Cara, isso não tem preço.
Estava lá conversando com Bernie Mac, ele tinha um tanque de oxigênio.
É, um tanque de oxigênio.
Mas posso dizer uma coisa. Ele ainda se divertia e falava merda.
Ele: "Fodam-se esses filhos da puta."
E eu: "Bernie Mac, me dê um conselho.
Qual é o conselho pra um jovem comediante?"
Ele: "Não faça nada por dinheiro." Eu: "O quê?"
Não pode falar isso pra um comediante jovem e pobre.
O filme seguinte que fiz foi O Bom Filho à Casa Torna.
Depois fiz um filme chamado Pulando a Vassoura.
Depois fiz um filme chamado Fale Comigo.
Nunca viram esse, né?
Assistam.
Eu, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Assistam. São filmes independentes.
E fiz outro filme com Forest Whitaker chamado Caminhos Cruzados.
E fui um negro da quebrada em todos esses filmes.
Tive a chance de trabalhar com a grande Whitney Houston.
Todos os dias no set eram loucos com ela,
porque ela só queria conversar comigo.
Dizia: "Vamos fumar um cigarro."
E eu e ela…
Ela estava do lado do prédio, fumando um cigarro.
Pensei: "É a hora de perguntar coisas sérias à Whitney Houston."
Perguntei: "Ike e Tina tinham algo contra você e Bobby Brown?"
Ela: "Claro que não!
Eles não tinham nada contra nós!"
Só quero dizer que, durante todo o tempo dessa jornada,
eu era sem-noção.
E eu gostaria de dizer a vocês que não há problema em ser sem-noção.
Entendem o que estou dizendo? Às vezes, é preciso ser sem-noção.
É preciso ser louco pra ter sucesso,
pra se tornar grande.
É preciso estar em paz.
A falta de noção vem do trauma.
Vem de não ser aceito.
O que tiver que fazer pra vencer, pra se tornar quem você precisa se tornar,
seja sem-noção.
Sou Mike Epps. Amo vocês.
Yaamava!
FOTO DA PRISÃO DO MIKE EPPS
MIKE E BRIA
OTIS BROWN E GARY BATES DESCANSE EM PAZ, OTIS BROWN
MIKE, TK KIRKLAND E NARD DESCANSE EM PAZ, NARD
DESCANSE EM PAZ, DAVID KLINGMAN
TC E MIKE
DESCANSE EM PAZ, BABY LOONEY
DESCANSE EM PAZ, MARY REED
MIKE E ROYALE
MIKE COM UMA ARMA
DESCANSE EM PAZ, JANET DOWNING
EM MEMÓRIA DE TODOS OS FAMILIARES E AMIGOS
QUE ME AJUDARAM E ME APOIARAM NESSA JORNADA.
Legendas: Pollyana Tiussi