Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
ILUZII
Doamnelor și domnilor, în direct la Teatrul Yaamava',
vă rugăm să-l aplaudați pe Mike Epps!
Salut, Yaamava'!
Unde sunt doamnele sexy?
Arătați al naibii de bine în seara asta.
Mersi mult că ați venit!
Unde sunt mexicanii?
Avem o ieșire de urgență în caz că vin ăia de la Imigrări.
Știți că nenorociții ăia stau la pândă.
„S-au dus toți la Mike Epps!”
Donald Trump se ia de mexicani. N-am mâncat un taco de două săptămâni.
Bucătarul meu e fugar acum.
Își vinde marfa de acasă. „Hai la mine acasă!”
Dar iubesc mexicanii.
N-au cum să-i țină pe mexicani afară din țară.
Mexicanii sunt șmecheri. O să apară ca din ceață.
Am văzut un mexican ieșind dintr-un mexican. A sărit din el.
Am zis: „Era un mexican în mexicanul ăla!”
Donald Trump e praf, i-a pus pe mexicani să ridice un zid.
Sper să nu ajung la zdup, că sigur nu mă mai eliberează.
O să spună: „Ai zis niște chestii urâte despre mine la Yaamava'.
Te-am auzit, Mike.”
I se rupe lui. Știți ce zic?
Jumătate dintre ăia pe care îi supără sunt votanții lui.
Ironia sorții, nu?
Șmenarii îl iubesc pe Trump. Pe bune. Traficanții de droguri îl adoră.
Fiindcă și ei sunt escroci și de-aia îl plac.
Trebuie să renunțe la costumele alea ieftine.
Cred că și le ia de la mall.
Echipa lui e praf. Îl are pe dr. Oz ca sprijin.
Ce puii mei? Ce o să facă prăpăditul ăla?
Tot ce îmi cumpăr e adus cu vaporul. Și nu-mi ajung coletele.
Trebuie să iau o barcă și să merg la vapor după agrafele de păr.
„Aruncă-mi, bă, agrafele!”
Multe chestii depind de tarifele alea. Faza cu tarifele e pe bune.
Prima chestie afectată sunt perucile.
Faceți-vă stocul, fiindcă e pe cale…
O să vedeți în jur niște pui de găină cu capul chel…
O să fie niște cepe lucioase în jurul lui.
Negrii degeaba cred că scapă. Noi suntem următorii pe listă!
O să ne aștepte vapoarele când ieșim din casă.
O să ne închipuim croaziere, o să ne îmbarcăm.
Suntem cei mai tari
„Treci înapoi pe vapor!”
Negrii nu-s solidari între ei, futu-i!
Cum face unul rost de bani, cum zice:
„Nu stau pe lângă negri. Să plece…”
„Uite niște negri! Trimite-i de aici!
Nu mă asociez cu ei.”
Dacă credem că suntem singurii negri
care iau masa într-un anumit loc,
și apar alți negri acolo…
„Gata, nu mai avem unde să mâncăm.
Ne-au stricat locul.”
„Nu e locul vostru!”
E aiurea. Am crezut că îl eliberează pe Diddy.
E nebunie curată.
Nu pentru șmenuri l-au săltat, ci pentru perversiuni.
E la închisoare fiindcă e pervers.
Dacă ar afla ce am făcut eu, aș ajunge pe scaunul electric.
Cu câte pitice mi-am tras-o prin toate Statele Unite, la orele nopții!
L-ar fi eliberat pe Diddy,
dar l-au prins pe camere fugind cu prosopul ăla.
A lovit-o pe Cassie în picior și a fugit în cameră.
De-aia a ajuns după gratii!
Eu n-am fost invitat la chefurile lui.
Ne intersectam, dar nu mă invita.
Știu sigur că m-ar fi prins cu scula pe-afară la chefurile alea.
„Uite-l pe Mike Epps.
E în camera asta. Hai aici.”
Suntem perverși.
Dacă v-am pune un bec roșu pe cap, s-ar aprinde instant.
Nu-mi pare rău pentru fetele drogate.
Au băut cocteiluri gratuite. Se știe că conțin droguri.
Vrei chestii pe gratis? E clar!
„Vreau niște punci fără droguri.”
Cred că e nasol de tot să fii faimos la pârnaie.
Diddy probabil e abordat des.
„Ce piesă ați făcut voi?
Fir-ar! Da. Tu și Faith Evans.”
Mă disperă că albii ne văd pe toți la fel.
Toți negrii suntem o apă și-un pământ.
Eram în avion lângă o vârstnică albă.
Eu doar stăteam. Lumea mă recunoștea: „Salut, Mike Epps!”
Ea era fix lângă mine. Mă întreabă: „Cine ești?”
Îi zic: „Chris Brown.
Da. Chris Breezy. Eu sunt.”
La care ea: „Știam!”
Am zis: „Da, eu sunt. Chris Brown. Mă duc să țin un concert.”
A vorbit cu fiică-sa la telefon și i-a zis că stă lângă Chris Brown.
Era clar după privirea ei.
Fiică-sa i-o fi zis: „Ăla nu e Chris Brown.
Oricine ar fi, să știi că te minte.”
Apoi a început să se uite așa la mine.
Am zis: „Zi-i persoanei cu care vorbești că sunt Chris Brown.”
Da!
Sunt femei frumoase aici. Să vă aud, frumoaselor!
Sunt și niște urâțenii.
Da, s-au strecurat și ele înăuntru.
Mă disperă când urâțeniile se dau greu de avut.
Ești greu de dorit, în puii mei.
Vă dau eu un sfat. Cine e urât, să facă sport! Du-te la sală!
Și spală-te!
Și eu o să te fut.
Dacă arăți bine, nu înseamnă că miroși bine.
La viața mea, am avut parte și de gagici cu miros de pește.
Știți ce fac? Dau drumul la încălzirea în scaune.
Dacă simt miros de pește fript, le zic direct: „Dă-te jos!”
Femeile cred că se molipsesc de la noi: „Mă mănâncă acolo jos!”
„Ai băut o ladă de Pepsi.
De-aia te scarpini la păsărică.”
„Uite! Am o umflătură.”
„Sparge-o! E Pepsi înăuntru.”
Noua generație de păsărici distruse de Pepsi.
Toți bărbații s-au crezut suspecți de SIDA.
Haideți! Recunoașteți!
Ne-am tras-o fără prezervativ și ne-am stresat doi ani. Unde sunteți?
V-ați pus diagnostic cu ochii în telefon: „Da, le am pe toate.
Nu pot să dorm. Diaree. Migrene. O să mor.”
Apoi v-ați apucat de sport: „Alerg până scot boala din mine.”
V-ați tras-o fără prezervativ și n-ați putut dormi doi ani apoi?
Ați tot citit prostii, apoi ați sunat-o.
Nu poți suna tipa cu care nu te-ai protejat
ca să o întrebi a doua zi: „Ai SIDA?”
Nu, dar zici așa: „Ce mă bucur că ești sănătoasă!”
Dacă nu zice nimic,
o întrebi: „Ai auzit ce am zis?”
Nu știu cum ajung oamenii în relații lungi și toxice.
Ar trebui să vezi semnele din prima.
Pe bune. Oamenii îți spun cine sunt.
Te vezi cu o tipă și îi spui: „Fată, ești nebună!”
Ea zice: „Știu. Toată lumea zice asta.”
O închei atunci pe loc.
„Hai să ne oprim aici. Nu mai comanda nimic. Plecăm!”
E valabil și pentru voi, doamnelor. Vă vedeți cu un tip.
Are bijuterii cu diamante, un Rolls-Royce.
Întrebi: „Cu ce te ocupi?”
La care el: „Îngrijesc peluze.”
Ești încântată, dar de tribunal citată.
Amândoi ajungeți la închisoare. Vinde droguri.
Care e faza cu tipele care își umflă fesele
și își fac dinții ăia?
Au fundul și…
Se fac la pachet? Fundul și dinții în aceeași ședință?
Parcă au pantofi de bebeluși în gură.
Ce puii mei?
Nu pricep. Cu cât tipa e mai sexy, cu atât e mai lefteră.
Frumoasă, dar săracă lipită.
Pe bune. Afară-i vopsit gardul, înăuntru-i leopardul.
Trebuie să le cotizezi la fondul de pensie.
Așa se spune, nu? Nu mă pricep la astea.
Nu am avut parte de educație. Eu am dat din coate și am devenit celebru.
Aveți în față un tip încet la minte, care a dat lovitura.
Eu nu am fost la… Matematica mea e varză, înțelegeți?
Am reușit în viață datorită bunului simț.
Nu știu dacă voi aveți, dar bunul simț m-a ținut în viață.
Pe bune. Când am intrat în breasla asta,
aveam contabil, dar nu eram bun la mate.
Când vorbea cu mine, ziceam că înțeleg, dar nu înțelegeam.
Mă tot întrebam cum naiba să fac să nu-mi fure banii.
Știți ce am făcut? Aveam o ședință importantă într-o zi.
Și am lăsat să-mi cadă pistolul din buzunar.
„Scuze! N-a fost cu intenție.
Vă urez o seară minunată.”
Le-am transmis: „Nu furați voi nimic.
Dacă ați furat, a fost ultima oară.
Fiindcă vă împușc dacă aflu.”
Sunt multe femei frumoase aici.
Albe, spaniole. Tot felul…
Am fost cu negrese toată viața. Vă zic pe șleau.
Știți ce zic? Au fost singurele mele partenere.
Dar am obosit. M-ați epuizat.
M-ați jecmănit de milioane de dolari, vițicilor.
Nu, pe bune.
Numai cu negrese am fost. Da.
Orice ar fi, și sper și mă rog să fie bine,
eu cu negrese nu mă mai combin.
Vreau o asiatică, nevorbitoare de engleză. M-am săturat.
N-are ce să-mi spună, decât: „Mike, penisul tău e prea mare!
Mă doare, băi!
Penisul tău e prea mare!”
Și eu îi zic: „Pune de un ceai verde, cum te-am rugat mai devreme.”
Sunt mulți bărbați aici care sunt cu soția lor,
cu femeia lor, cu iubita, cu ce-o fi,
și vreau să vă zic unde vă situați.
Nu-mi pasă câți bani aveți. Ea are grijă de voi.
Așa e. Femeile astea au grijă de voi.
Ele vă țin de braț când vă plimbați.
Femeile astea au grijă de noi. Ele sunt îngrijitoarele noastre.
Și vă mai spun ceva. Îngrijitoarele… Da, exact.
Ele au grijă de ceilalți.
Banii nu valorează nimic dacă nu-i gestionez cu grijă.
Nu-i așa, doamnelor?
Ai nevoie de cineva care să aibă grijă de bani.
De-aia Domnul le-a dat mai multă rațiune lor.
Le-a făcut mult mai istețe decât pe noi.
Mulți dintre noi suntem lenți de tot…
Majoritatea dintre noi… Noi toți…
suntem cei mai proști când vine vorba de femei.
Femeile nu-ți spun că ești prost.
Ele știu că doar te-ar demoraliza.
Ți-ar distruge viața.
Dar le spun amicelor lor.
Când povestesc cu ele la telefon în absența ta,
zic așa: „Ăsta ce-l mai prost om din viața mea.
Bă, da' prost e!
Fii atentă ce idioțenie a făcut aseară!
A venit tontălăul acasă. Te sun eu mai imediat.”
Au tupeu, nu glumă.
„Tolomacul e acasă. Te sun eu.”
Noi nici măcar nu știm că ne bârfesc așa.
Și știți ce mai zic despre noi? Cu asta vă rup.
Asta ne-o zic ele în față: „Uau.
Serios. Uau.”
Aia înseamnă că ești cel mai prost om de pe planetă.
Doamnelor, vreți să știți ce zicem noi de voi?
- Vreți să știți? - Da!
Tăceți dracului din gură!
Tăceți dracului din gură.
Dați niște Ozempic pe gât. Nu, glumesc și eu.
E magie
Vedeți? Nu le place să audă așa ceva. S-au înfuriat acum.
Femeile îi cer Domnului să te distrugă. Le-ați auzit vreodată?
„Doamne, fă-i felul în numele lui Isus!
Aleluia, mătrășește-l!”
Așa zic femeile.
„Băiete, ai dat de necaz. Dumnezeu mi-e aliat.
Te prinde karma din urmă imediat.
Dumnezeu mi-e aliat.
Pentru ce mi-ai făcut ieri. Te bate Dumnezeu. Să știi.”
„Doar ți-am folosit cosmeticele.
Îl asmuți pe Domnul pe mine pentru atâta?”
Femeile se despart de tine și apoi își văd de viață.
Tu stai și te întrebi de ce nu suferă ca tine.
Nu, ele merg la golf sau cine știe.
Asta fac când se despart de un bărbat.
Fac chestii complet noi.
Se tund. Arată ca un cocoș.
Te întrebi ce naiba.
„Arăți ca o dementă de când ești cu ăsta nou.”
Noi nu știm cum să ne vedem de viață.
Așa că ne alegem ticăloase pe post de soții.
Nu vrei ca fosta să o vadă pe actuala. Doamne, nu!
Ai coborât un nivel.
Cu noua gagică, simt că n-am fost niciodată de nasul fostei.
Arată groaznic.
Când te desparți, amicul tău își poate da drumul la gură.
„Dă-o dracului.
Arăta a rechin.”
„Încă o iubesc. Calmează-te, frate!
Mai avem o șansă.”
Femeia e o forță a naturii. Întoarce toată casa împotriva ta.
Copiii nu mai vorbesc cu tine.
Nici câinele nu se mai joacă cu tine. „Du-te naibii, javră!
La câte oase de pui ți-am dat, amărâtule!”
Toată familia se adună într-o cameră, și tu ai toată casa doar pentru tine.
Își iau mâncare din bucătărie. „Te iubesc, tati.
Ne rugăm pentru tine.”
Și tu stai în camera de zi, singur și flămând.
Nimic bun la televizor. Nimic.
Dacă nu te împaci cu nimeni, mergi la supermarket,
unde stai la împinge-tava cu alți bărbați singuri.
„Nu este mâncare acasă.”
Vă spun ceva nou despre mine.
În tinerețe, mi-am tras-o cu femei mature.
Așa mi-era năravul.
Amice de-ale mătușilor. Mi-am tras-o cu ele.
Una dintre ele avea o amică, Nell. Și i-am dat un ciocănel.
Mi-a zis: „Să nu spui nimănui!”
La care eu: „Nu spun nimic! Tu să nu spui nimănui!
Aia e ideea.”
Mulți negri încearcă să-și dea seama care e cheia vieții.
Una dintre marile scheme de supraviețuire e relația cu o albă.
Când îmi văd frații cu tipe albe,
pare că se țin de o plută în ocean.
Pare că plutesc.
N-au cum să se înece.
Tu și iubita ta albă ați fost loviți de un val.
Ține-te de ea!
Exact.
Da.
Când tu și iubita ta albă sunteți cu mașina
și vă oprește poliția, poți zice: „Ocupă-te tu, Sarah.”
Albele sunt răutăcioase cu poliția. „De ce ne-ai oprit? ”
Dacă opresc o negresă, o lovesc cu bastonul, o arestează
și o duc la penitenciar.
Negrii se combină cu albe și din alt motiv.
Negrii nu plătesc chirie când stau cu albele.
Ele se simt vinovate pentru tot ce au pățit negrii.
De-aia nu-ți cer bani de chirie când stai cu ele.
Poți plăti chiria în natură.
Ți-o trag de 3.500 de dolari
și cu asta acopăr și cheltuielile.
Negresele vin la serviciu ca să le dai salariul. Tu lucrezi.
Shanini e jos în parcare.
„Cine naiba?”
E jos, în parcare. „Aștept salariul”.
„Pot să-mi închei ziua de lucru înainte?”
Negresele, albele sau orice etnie, toate sunt diferite.
Poți înșela o albă. Nu se enervează.
O să spună: „Gata. Ai nevoie de ajutor.
Serios. Ai nevoie de ajutor.
Înțeleg. Cineva ți-a tras-o când erai mic. Acum le-o tragi tuturor.”
Și tu întrebi: „Dar când ți-am zis eu asta?”
„Înțeleg, Raymond.”
Negrii mor de râs aici. Celelalte etnii cam strâmbă din nas…
„Chiar așa e în cultura lor?
E multă traumă.”
Se pare că orașul Compton e reprezentat aici!
Da!
Asta atrag eu, tot felul de oameni.
Acolo e gașca mea. Știți ce zic? Da.
- Da. - O să-ți fac un copil.
Nu-mi pasă ce vrei să faci.
Îți spun ce nu o să se întâmple.
Și eu te iubesc.
În toți anii ăștia, am crezut că atrag femei fiindcă arăt bine.
Nu, de fapt cheltuiam bani.
Sunt un sponsor.
Asta fac. Întâi, îți cumpăr o poșetă.
Da, îți cumpăr o poșetă.
Apoi îți cumpăr o mașină.
Apoi te duc într-un concediu. Da, vrei să călătorești?
Numai în Statele Unite.
Te duc în Florida. Încă nu meriți pașaport.
Apoi mă logodesc cu tine.
Apoi te iau de soție.
Apoi mă prinzi că te înșel, divorțezi, mă lași lefter.
În ordinea asta.
Vă spun ceva pe bune. Femeile înșală în imaginația lor.
Știți ce zic?
Ele știu cu cine vor să și-o tragă.
Dacă ați vedea cu ce bărbați se închipuie femeile în pat,
le-ați da papucii în clipa asta.
Ceva de genul: „Melvin, curierul de la UPS?
Are picioare mișto de la câte cutii cară.
Îl omor mâine-dimineață.
Melvin, ești mort.”
Mă uit la lumea din public.
Nu-mi place să tachinez albi,
dar îi bănuiesc pe toți că sunt polițai.
Da. Toți albii sunt polițai, să-mi bag!
Îi convoacă mai repede decât noi.
Eram la un magazin de articole sportive.
Un negru își luase chestii.
Era la casa de marcat,
plătea prostiile pe care și le luase.
Și zice: „Mai trebuie să iau ceva.”
La care casierița: „Dacă plecați,
fiindcă e lungă coada, trebuie să-i las…”
La care el: „Stați liniștită. E la doi pași.”
Dar ea: „Domnule, dacă plecați… ”
S-a enervat. La care el: „Ce porcărie!”
Era un tip alb acolo, la coadă, care nu avea nicio treabă cu situația.
A zis: „Calmează-te, amice!”
Mi-am zis: „Rahat…”
Tipul negru s-a enervat: „Ce te bagi, nenorocitule?”
Iar eu: „O să iasă scântei!”
Mă credeți că albul a scos niște cătușe din buzunar?
Nu știu care e faza cu negrii,
dar uneori ne relaxăm când poliția…
Așa că i-a dat mâna și a zis: „Dar nu am făcut nimic.”
Mă credeți că albul ăsta i-a pus cătușele,
și-a scos telefonul personal și a sunat poliția?
Toți am zis: „Stați puțin! El nu e polițist.”
Atunci negrul a luat-o razna.
Urla: „Dă-mi jos cătușele acum!”
Au venit 15 agenți de poliție.
Au împânzit locul cu pistoalele pe-afară.
L-au închis pe alb fiindcă s-a dat drept polițist.
Știți povestea?
L-au arestat pentru fals în declarații.
Eu îl căutam pe negru. Întreb: „Unde e negrul?”
În mașină, cu cătușe.
Îl căutau de zece ani pe nenorocitul ăsta.
Am zis: „E greu să ajuți un fugar.”
Pe bune.
Știți ce e absurd? Am crezut că eu sunt negru.
Am 55 de ani. Am crezut că sunt un bărbat negru.
Am zis de albi că sunt țărănoi
și tot felul de alte cuvinte interzise care descriu albii.
Am mers în Africa. Nu mă mai duc acolo niciodată.
Eu credeam că sunt negru.
Îmi luam geamantanul, iar lângă mine erau doi africani.
Zice unul: „Ăștia nu-s ca noi.”
La care eu: „Cine nu-i ca voi?”
Se referea la mine.
Întreb: „Despre ce vorbiți?”
El: „Tu nu ești ca noi.” Eu: „Dar ca cine sunt? ”
Cică el: „Nu știu.” La care eu: „Ce vrăjeală!”
Am zis: „Sunt un bărbat negru.”
La care el: „Nu.
Intră pe ancestry.com.
O să afli mai multe despre cine ești.”
Am zis: „Bine, o fac. Istețul naibii!”
M-am dus ca teleghidat să-mi fac testul.
Știți că au caseta aia care îți arată etnia?
„Bărbat alb” era în a doua casetă.
Sunt alb.
Nasul meu din lateral nu e nas de negru.
Arăt ca ăla de pe moneda de zece cenți. Verificați!
Am tot trâmbițat despre puterea negrilor,
dar eu sunt alb ca naiba.
Ironia sorții, așa-i?
Viața e absurdă. Mulți au impresia că se duc în rai.
Mai ales bătrânii.
Se bat cu pumnii în piept că ei se duc în rai.
Da.
„Bunul Dumnezeu mă așteaptă.” Nu, ai făcut rahaturi în anii '40.
Are El ac de cojocul tău. Nu scapi basma curată.
Crezi că ți se prescriu păcatele?
Cineva aberează grav acolo.
Nu scapi de ce e al tău,
chiar dacă lumea mereu zice: „E într-un loc mai bun.”
De parcă iadul e gol.
Da.
O să ajungeți în rai.
O să vedeți că mulți nu sunt acolo.
Cum ar fi amica bunicii tale, dra Turner.
„Dră Turner, dar ce…” „Puiule, nu știu ce se petrece.
M-am uitat la Isus. M-a văzut, dar s-a tot dus.
Ai văzut cât am slujit biblia.”
Sănătatea mintală e importantă.
Chiar e foarte importantă.
Dacă cineva are probleme cu asta, să fiți răbdători.
Chiar e importantă. Oamenii au nevoie de iubire.
M-a sunat un prieten. Era trist. L-am întrebat ce a pățit.
A zis: „Nu mai vreau să trăiesc.” La care eu: „Nu procedăm așa.
Știi ce zic? Cu Dumnezeu înainte, rezistăm.
Avem răbdare încă o zi.”
Știți ce zic? Da.
Da. Nu ne dăm bătuți repede. Avem o viață.
Și nu renunțăm.
El: „Trebuie să închidem?” Zic: „Da”. Eram la telefon.
Știam prin ce trece, așa că i-am trimis niște bani.
A doua zi, l-am întrebat ce face.
A zis: „Mult mai bine.”
După două săptămâni, mă sună soția lui: „Ray nu mai poate.”
Zic: „Doamne, iar începem!”
Apoi i-am spus: „De data asta, lasă-l să o facă.
Am obosit. El a obosit.
Tu ai obosit.
Pământul ăsta nu-i priește. Lasă-l să plece.
Nu toți o ducem bine aici. M-am săturat.”
Nu mai am bani de dat pentru salvatul vieților.
Odată am crezut că fac atac de cord. A venit ambulanța.
Pe bune. Eram pe podea. Îmi zice cineva să mă uit în sus.
Văd poliția și zic: „Stați puțin! Nu!
Nu pe voi v-am sunat. Plecați naibii de aici.
Nu vă faceți damblaua aici.”
Eu eram întins pe podea, ei îmi percheziționau casa.
Erau prin camere.
Au găsit ceva.
„Te prindem noi când îți revii. Uite ce am găsit!
Termină medicii treaba, ne uităm la ce am găsit, așa că…”
Poate că strălucesc pe scenă și pare că am stofă de vedetă,
dar nu mereu am avut acest luciu.
Am început cam prăfuit.
Da, eram prăfuit rău.
Cică vor să taie bonurile de masă. Eu am pățit-o.
Mie nu mi se mai dau de mult.
Mi-au dat bonuri, apoi mi le-au tăiat.
Când eram mic, venea o asistentă socială pe la noi.
Venea o doamnă albă și mama zicea: „La joacă cu voi!”
Dar trăgeam cu urechea. Mama o înjura.
„Zdreanță, nu-ți bagi tu nasul în viața mea personală.”
Pe vremuri, dacă primeai bonuri, nu puteai primi bărbați în casă.
Venea asistenta socială când era unchiul la voi.
„Pleacă, Tony!” Și unchiul o lua la goană.
Doamna zicea: „Am văzut bărbați aici.
Nu vă mai dăm bonuri de masă.”
E nebunie curată, mă jur.
Am început să lucrez. Am lucrat în multe locuri.
Am lucrat la Hardee's, la fast-food. Îl știți?
Din Vestul Mijlociu, da. Am lucrat la Hardee's.
Oriunde am lucrat, am vândut droguri de-acolo.
Eu eram tipul cu iarba de la serviciu.
Șeful nu știa de ce am mai mulți bani decât restul angajaților.
Când vinzi droguri la locul de muncă, poți da împrumut până vineri.
Apoi am avansat.
Atât s-a putut. Am lucrat la supermarket, puneam cumpărături în plase.
Amicii mei care vindeau cocaină veneau la magazin după țiple.
Știți țiplele alea mici? Veneau să cumpere.
Aveau bijuterii, râdeau de mine.
Ei: „Tot aici?” La care eu: „Dar voi?”
Nu m-am priceput la vândut droguri. Eram martor al lui Iehova.
Eu băteam la uși, nu la portiere.
Da, nu m-am priceput. Mama nu știa că vând cocaină.
Eu eram foarte încântat, nu știam ce fac.
Mă uitam videoclipuri. Ascultam N.W.A. Mi-am zis: „Și eu vreau să fac asta!”
Fratele meu mai mare, John, zicea: „Îți dau un costum negru.”
La care eu: „De ce?” El: „Fiindcă o să ți-o iei.”
Nu uitați, eram martor al lui Iehova, deci eram un traficant amabil.
De-aia mă plăceau narcomanii.
Eram de treabă. Îmi părea rău pentru clienții mei.
Le ziceam: „Trebuie să faci o schimbare.”
Apoi le-o vindeam: „Dar dă-mi banii.”
Altcineva i-ar fi luat.
Odată i-am vândut unui informator.
Eram la un club de noapte, M&J.
Îmi făcusem provizii. Știți ce înseamnă asta?
Am cumpărat cu banii mei. Le-am împachetat.
Am stat în mașină în parc și am vândut droguri.
Cineva mi-a zis să nu-i vând unui tip.
Se mișca prea repede. Zicea: „Hai, trebuie să plec de aici.”
Așa că i-am vândut.
Cum am făcut tranzacția și am ieșit din mașină,
poliția m-a înconjurat.
M-au luat în arest
pentru posesie de cocaină, peste șapte grame.
Căutați pe google„Mike Epps poză arest”.
O să vedeți dosarul meu din 1990.
Uitați-vă la poză!
Uitați-vă! Vă las puțin. Nu aveți telefoane?
Închipuiți-vă cum arătam în 1990.
Când ajungeți acasă, să mă căutați.
Da, stăteam pe jos și nenorocitul…
Încerc să-i spun agentului: „Frate, eu sunt consumator.”
La care el: „Nu ești.” Iar eu: „Ba da. Consum droguri.”
El zice: „E prea mare cantitatea.
Le vindeai.”
Tipul care mi-a întins capcana era narcoman. Nu l-au putut găsi.
Au încercat să-l citeze împotriva mea, dar nu l-au găsit.
De la 20 de ani, mi s-a redus la 8 ani.
Mi-au dat 5 cu suspendare.
Am mai făcut 2 la penitenciarul Marion în orașul meu natal.
Așadar, 2 ani la penitenciarul Marion.
Eram în închisoarea naibii și nu arătam mult mai diferit decât acum.
Nu aveam păr pe față, eram creț.
Eram acolo cu golanii adevărați.
Poveștile cu săpunul, cum să nu-l scapi, că vin prădătorii,
sunt reale.
Eram în închisoare și a venit un tip la mine.
Arăta ca un șarpe umflat. Era uriaș.
A venit la mine și a zis: „Te lovesc în gât.”
La care eu: „Ce puii mei? Nu ți-am făcut nimic. Nu te cunosc.”
Cred că încerca să mi-o tragă. Așa procedează ei.
Te hărțuiesc. Dacă le dai voie, te hărțuiesc.
S-o fi gândit că își pregătește terenul.
A trebuit să caut soluții.
Mi-am zis: „Îl mușc dacă altceva nu merge.”
O mușcătură te poate nenoroci.
Dacă te țintuiește cineva, mușcă. O să se ridice.
„Te mușc de nu te vezi.”
Ca pe un Big Mac! Dacă mă pui la pământ, te mușc rău de tot.
Tipul ăsta nu știa că chiar o să-mi folosesc gura.
Eram la închisoare și eram stresat în draci.
Văd un tip pe nume Louie. Era mare.
Părea mai psihopat decât celălalt.
Zice: „Mike?” Zic: „Louie?”
Era narcoman.
Louie, în libertate, era narcoman.
Pe străzi, era slăbănog, murdar.
După gratii, după ce se odihnește, mănâncă bine și face sport,
arată ca o bestie.
Zic: „Louie.” La care el: „Ce faci aici?”
Eu: „M-au prins că am vândut.”
La care el: „Nu ești genul care are ce căuta aici.”
Mă întreabă de soră-mea, o știa.
Zice: „Ce face Julie?” Îi zic: „Bine, frate.”
Și zice: „Dacă ai probleme…” La care eu: „Am una acum.”
Dumnezeu e bun și mă ocrotește! Știți ce zic? Mă ocrotește.
Zice: „Cine?” Eu: „Tipul ăla de acolo.”
Zice: „Arată-mi-l.” Îi zic: „Nu. Se uită la noi.”
Mi-era groază să-l arăt…
Am zis: „Nu îl arăt cu degetul. E acolo.”
A mers acolo și i-a șoptit ceva la ureche.
Apoi a venit direct la mine. A zis așa: „Mike, fii atent!
Tipul ăla de acolo e un bătăuș, dar e și pămpălău.
Nu are voie nici să se uite la tine.”
Îi zic: „Mersi!”
Cât am stat după gratii, tipul ăla trecea așa pe lângă mine.
Mă întrebam: „Oare ce naiba i-o fi zis?
Mulțumesc!”
Apoi am fost eliberat.
Am stat la soră-mea, pe canapea.
Tocmai mi se născute fiica, Bria.
Cea mai mare.
Cel mai mult îmi doresc
să-i pot explica fiicei mele că eram și eu copil când a venit pe lume.
Nu aveam cum să fiu un tată bun. Mă înțelegeți?
Uneori e nevoie de ani întregi ca să devii un tată bun.
Știți ce zic? Copii care fac copii.
Se supără, dar nu înțelege că și tu erai copil când a venit pe lume.
Durează până te maturizezi.
Se născuse fiica mea. Eu locuiam cu soră-mea.
Nu făcusem școală. Nu aveam de lucru.
Vindeam droguri. Nu aveam bani.
Aveam datorii la doi traficanți.
Nu aveam casă. Nu o să o uit pe mama fiicei mele.
Avea o mătușă, Janet. Foarte drăguță. Venea în Indiana din Atlanta.
Zice: „Mike, aud că ți-e greu în Indianapolis.
Dacă vrei să pleci și să vii în Atlanta ca să-ți schimbi viața, poți sta la mine.
Am zis: „Bine. O să țin cont de asta, Janet.”
Între timp, era un concurs de comedie la radio.
„Haideți la concursul de comedie, la Club Seville's.”
Aveam doi amici, Otis Brown și Gary Bates.
Au pus pariu pe mine. Au zis: „Mike, tu ești ăla amuzant.
Și la pârnaie erai nostim.
Dar pariez că nu-ți iese și de față cu alții.”
Zic: „Pariu!” Am mers la club. Au pariat 500 pe mine.
Clubul era un bar cu grătar.
Numai șmecheri de cartier acolo. Fum peste tot. M-am îmbătat în culise.
Mi-am zis: „Sunt bazat. Mă duc pe scenă și rup.”
Eu mă îmbătam în culise, publicul îi huiduia pe toți.
Urc pe scenă, îi fac pe toți să râdă.
Bum! Toți râdeau.
Prima oară pe scenă.
Apoi mi-am auzit numele la radio.
„Haideți la Club Seville's. Mike Epps, comedian nou.”
Toată lumea vorbea cu mine. „Te-am auzit la radio.”
„Faci comedie?” „Da, fac comedie.”
Mi-am invitat mama și tot cartierul săptămâna care a urmat.
Mi-am luat costum, cravată, tot tacâmul.
Cum am ajuns în club, i-am văzut pe doi cărora le eram dator.
Îmi zic: „Aoleu!”
Ăia de la radio le-au zis tuturor să vină acolo.
Și ei s-au prins că o să mă găsească la spectacol.
Îi văd pe cei doi. Mă iau emoțiile.
Mă credeți că am dat-o în bară pe scenă?
Toți m-au huiduit. Nu am fost amuzant.
Nu o să uit niciodată. Eram pe strada Michigan.
Și plângeam, mi-era ciudă.
Încă din clasa întâi, numai rateuri am dat.
Puii mei de viață. Eșuez de când eram scutece.
Știți cum e să o tot sfeclești?
Eram în mașină și am sunat-o pe mătușa fiicei mele.
Îi zic: „Janet, mai știi când m-ai invitat în Atlanta?
Sunt pregătit să plec. Vreau să fiu comedian.”
Mi-a zis că are vești proaste.
Cică se căsătorise. Avea un soț nou, care era diferit.
Nu era așa de relaxat precum credea ea.
Am mers oricum. Am zis: „Îmi bag picioru'!”
Mi-am luat un bilet de autobuz de la Greyhound.
Soră-mea mi-a dat bonuri de 85 de dolari.
Atunci le puteai rupe din cărțulia aia.
Aveam bonuri de 85 de dolari. Dar și un pistol cu cuiul percutor defect.
Și făcea așa. Clic!
Clic-clic!
Dacă nu plecai după rateuri, la al treilea te nimerea.
Puteai să te uiți la hârbul ăla de pistol, dar până la urmă trăgea.
Când am ajuns în Atlanta, am sunat-o pe Janet.
„Janet, sunt în Atlanta.”
„Mike, e 03:00 dimineața. Ce cauți aici?”
„Am decis să vin.”
„Ți-am zis că nu poți să vii.”
„Janet, uite cum facem.
Vii după mine dimineață și mă duci la Armata Salvării.”
Îmi doream enorm să-mi schimb viața.
Așa că i-am zis să mă ducă la Armata Salvării.
Aș fi dormit cu oamenii străzii numai ca să plec din Indiana.
Ori muream, ori mă închideau iar. Știam că am talent.
Îmi găsisem talentul, comedia. Știam că ăla mi-e drumul.
A venit după mine.
Eram în mașină pe autostradă și a început să plângă.
Și…
A zis: „Mike…
Mike, nu te pot duce la adăpost. Nu te pot duce acolo.
Poți să stai la mine, dar soțul meu lucrează schimbul doi.
Nu ieși din subsol până la 15:00.”
Așa că m-am ascuns în subsol ca Anne Frank.
Auzeam televizorul și pași, dar nu mă puteam mișca.
Au trecut vreo două săptămâni. M-am furișat sus. El încă era acasă.
Am ieșit din subsol. Eram în boxeri, aveam un bol de cereale.
M-a văzut și a zis: „Cine ești?”
Eu: „Nepotul lui Janet.” El: „Nu mi-a zis de tine.”
A sunat-o. A vorbit cu el.
Eu și el ne-am așezat. Îi zic: „Încerc să-mi salvez viața.”
Și i-am zis tot ce voiam să fac.
M-a lăsat să stau cu ei un an întreg. Mi-a făcut rost de serviciu.
A trecut un an întreg. Fiscul mi-a returnat bani.
Am zis că întrețin un nepot și mi-au mai dat 500 de dolari.
Știți că pe vremuri se putea face schema asta?
Am declarat că îmi întrețin nepotul și am primit 500 de dolari.
T.K. Kirkland. Un comedian cu numele ăsta.
Ați auzit de T.K.? Barosanul T.K.
A zis că rup pe scenă, dar că n-am șanse în Atlanta.
Întreb: „Și unde să mă duc?” Zice: „Hollywood, New York.”
Zic: „Mă duc la Hollywood.” La care el: „Începe cu New York.”
Am plecat într-o săptămână.
Impresarul lui, Dave Klingman, era atâta.
Arăta ca un evreu mic, ca Danny DeVito.
M-am întâlnit cu el la autogara din New York.
A venit după mine, mi-a arătat orașul și m-a dus la cluburi de comedie.
În primul club, Royale era managerul, iar acum e regizorul meu.
Era zăpadă peste tot, în inima Brooklynului.
După seara de la club, mi-a zis: „Ești bun, dar mai ai de muncit.
Deci întoarce-te în Indiana.”
Am fost trist, trebuia să mă întorc acasă.
Plângeam fiindcă știam că e gata, că iar am dat-o în bară.
Cât am stat acolo, am văzut că fiecare alb avea un amic negru.
Nu fiecare, dar mulți aveți amici negri.
Evreul ăsta mic avea un amic negru pe nume TC.
Și mi-a zis: „Îți fac cunoștință cu cineva.”
Eu eram obraznic. Eram băiețaș de cartier.
Am făcut mișto de vreo trei, patru albi.
Mi-a făcut cunoștință cu TC.
TC era profesionist la stat pe gratis în casele altora.
Se împrietenise cu albi bogați
și stătea la ei cât erau plecați.
M-a lăsat să stau la niște albi cât au fost plecați.
Mi-a zis să plec până marți. M-am cazat la albi acasă.
Era un boxer pe nume Donny Lalonde.
Eu stăteam în apartamentul lui, în SoHo.
Stăteam acolo, dar era pus la vânzare.
Eram întins pe o saltea gonflabilă, cu o tipă.
Și intră o doamnă care le arăta unora…
Ea: „Dumnezeule!” Zic: „Plec. Nu ar trebui să fiu aici.”
Primul serial în care am jucat se numea New York Undercover.
Nu știu dacă vi-l mai amintiți.
Era cu Malik Yoba și un tip spaniol scund.
Apoi am făcut Showtime at the Apollo.
Mai țineți minte Showtime at the Apollo?
Acolo eram comedian. Știți pe cine mai invitaseră?
Destiny's Child. Încă nu erau cunoscute.
Au venit cu o rablă de limuzină.
Toți eram săraci pe vremea aia, vă zic adevărul.
Era începutul anilor '90. Eram amărâți, nu aveam nimic.
Am lucrat la Apollo, apoi la Def Comedy Jam.
Da, la Def Comedy Jam.
Apoi am mers în turneu cu Def Comedy Jam.
Mi-am zis: „E timpul să plec. LA mă așteaptă.”
Am luat autobuzul din New York spre LA.
Drumul a durat șapte zile.
Când am ajuns, l-am anunțat pe Red Grant, un amic.
Zice: „Nu am mobilă, dar poți să dormi pe podea.”
Am mers la el acasă, am dormit pe jos.
Complexul în care stăteam se numea Watseka Trails.
Locuiam într-un apartament de acolo.
Am întâlnit un tinerel cu inimă de aur.
Era un om bun. Îl chema Marcus.
Tot zicea că e impresarul meu.
Așa îl prezentam și eu.
Dar nu știam cine e. Pe bune.
Lumea zicea: „Știi cine e.”
La care eu: „E de treabă cu mine. Nu știu cu ce se ocupă.”
O ardeam împreună.
Țineam spectacole. Eram la The Comedy Store.
Cobor de pe scenă și Marcus zice că vrea Ice Cube să vorbim.
Mă uit în jur. Ice Cube și John Singleton erau acolo.
Zic: „Frate!”
Ice Cube, către mine: „Salut!” Eu: „Salut!”
Mă întreabă: „Le ai cu actoria?” Eu: „Clar!”
Am dat probă pentru film.
M-a pus să dau șapte probe.
După fiecare probă, se uita la mine de parcă zicea:
„Ai primit rolul.”
Și eu îi răspundeam cu privirea: „Mulțumesc!”
La următoarea probă, apăreau alți comedieni.
Îmi zic: „Ăsta se joacă cu mintea mea.”
Am primit rolul.
Am sunat-o pe mama. Ea locuia într-un apartament.
O întreb: „Ce-ți dorești?” Zice: „Mașină de spălat cu uscător. Atât.”
Îi zic: „Îți cumpăr o casă.”
„Nu, îmi strici ajutoarele sociale.
Primesc 700 pe lună.
Tu o să-mi strici combinația.”
Nu a vrut să-i scriu un cec, ca să nu știe fiscul.
Împătuream banii și i-i dădeam pe la spate.
Pe furiș.
Uneori se trăgea. Întrebam: „Ce e?” Zice: „Sunt cu ochii pe noi.”
„Mamă, suntem în bucătărie. Mă piș pe fisc.”
Nu consum substanțe de 20 de ani.
Sunt curat de 20 de ani.
Lucrez cu actori și actrițe de top din toată lumea, înțelegeți?
Primul meu film e Vinerea viitoare.
Da.
Al doilea e Totul până la bani.
Luam cocaină atunci. Eram pe cai mari.
Uitați-vă la filmul ăla iar. Eram varză.
Știți faza cu: „15, 30, 35, 40!
Și 44, 47!”
Băgasem cocaină de-mi sunau capacele.
Te iubesc!
Am jucat în Frați de suflet, ultimul film al lui Bernie Mac.
Am fost pe platoul de filmare al ultimului film făcut de Bernie Mac.
E ceva de neprețuit.
Am povestit cu Bernie Mac, iar el avea butelie cu oxigen.
Da, avea butelie cu oxigen, dar cert era că încă se distra.
Încă era obraznic.
Zicea: „Mă piș pe fraierii ăștia, niște amărâți.”
Îi zic: „Dă-mi niște sfaturi! Ce îi recomanzi unui tânăr comedian?”
Zice: „Nu face nimic pentru bani!” La care eu: „Ce?”
Nu-i poți spune așa ceva unui comedian lefter.
Următorul film a fost Bun-venit acasă, Roscoe Jenkins!
Apoi am făcut Dragoste și alte necazuri.
Apoi, filmul despre Petey Greene.
Nu l-ați văzut, așa-i?
Mergeți să-l vedeți! Eu, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Să-l vedeți! E film independent.
Apoi am făcut unul cu Forest Whitaker, cu titlul Vipaka.
Am jucat un negru în toate filmele astea.
Am avut șansa să lucrez cu minunata Whitney Houston.
A fost nebunie curată să mă văd cu ea pe platou.
Numai cu mine voia să stea.
Zicea: „Hai la o țigară!”
Numai eu și ea.
Așa fuma ea o țigară lângă zidul clădirii.
Atunci a fost momentul să o întreb ceva important.
„Ike și Tina prizează mai mult decât tine și Bobby?”
La care ea: „Clar nu!
Nici nu se compară!”
Vreau să vă spun că, în toată călătoria asta a mea,
mi-am făcut multe iluzii.
Și vreau să vă spun tuturor că e în regulă să-ți faci iluzii.
Știți ce zic? Uneori trebuie să-ți faci iluzii.
Trebuie să fii nebun la cap ca să ai succes, să devii cineva.
Dar și bucuros.
Iluziile vin din traume, Dar și din respingere.
Nu contează ce visuri ai, cine vrei să devii, important e…
să-ți faci iluzii.
Sunt Mike Epps și vă iubesc!
Yaamava'!
MIKE EPPS POZĂ AREST
MIKE ȘI BRIA
ODIHNIȚI-VĂ ÎN PACE OTIS BROWN ȘI GARY BATES
MIKE ȘI TK KIRKLANS ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE, NARD
ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE DAVID KLINGMAN
TC ȘI MIKE
ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE BABY LOONEY
ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE MARY REED
MIKE CU PISTOLUL
ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE JANET DOWNING
„SĂ SE ODIHNEASCĂ ÎN PACE FAMILIA ȘI PRIETENII
CARE M-AU AJUTAT ȘI M-AU SUSȚINUT ÎN CĂLĂTORIA MEA.”