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TEATRO YAAMAVA'
JUNIO DE 2024 NOVIEMBRE DE 2025
Damas y caballeros, en vivo desde el Teatro Yaamava',
¡un aplauso para Mike Epps!
¿Qué tal, Yaamava'?
¿Dónde están las chicas sexis?
Vaya, todos lucen de maravilla aquí esta noche.
Gracias por venir.
¿Dónde están los mexicanos?
Tengo una puerta lateral en caso de que ICE esté afuera.
Porque saben que esos malditos cabrones están aquí.
"Sé dónde están. Hoy están en el show de Mike Epps".
Trump está jodiendo a los mexicanos. Hace dos semanas que no como un taco.
Mi taquero se está ocultando.
Ahora vende sus cosas desde casa. "Ven a la casa".
Pero adoro a los mexicanos.
No pueden mantener fuera a los mexicanos.
Los mexicanos son geniales. Nadie puede detenerlos.
Vi a un mexicano salir de un mexicano. El cabrón simplemente salió.
Dije: "Había un mexicano dentro de ese mexicano".
Trump no sirve para nada.
Obligó a los mexicanos a construir un muro.
Ojalá no me encarcelen
porque no me perdonarán después de esto.
Dice: "No, dijiste cosas feas sobre mí en el Yaamava'.
Y oí lo que dijiste Mike".
Le importa un carajo, ¿saben?
La mitad de los cabrones a los que está jodiendo votaron por él.
¿No es absurdo?
Los negros de la calle aman a Trump. Créanme.
Los narcotraficantes lo aman.
Porque también son bandidos. Por eso les agrada.
Tiene que dejar de usar esos trajes baratos. Eso sí.
Debe estar comprando sus trajes en Macy's.
Y su equipo es inútil. El Dr. Oz lo respalda.
¿Qué carajos? ¿Qué va a hacer ese idiota?
Tienen unos…
Todas mis cosas están en esos barcos. No consigo ni la mitad de mis cosas.
Tomaré un bote e iré a sacar mi cortadora de pelo del maldito barco.
"Arroja la maldita cortadora de pelo del barco".
Han aplicado aranceles a muchas cosas. Eso de los aranceles es real.
Una de las primeras cosas que vi allí fueron extensiones de cabello.
Mejor abastézcanse, cabronas,
porque está a punto de…
Pronto habrá pollos calvos recién nacidos que…
Van a parecer cebollas alrededor de este cabrón.
Si los negros creen que vamos a salvarnos, somos los siguientes.
Saldremos y habrá muchos barcos formados.
Pensaremos que es un crucero de Carnival. Vamos a salir.
Así es como lo hacemos.
"Negro, vuelve al barco".
Los negros no pueden permanecer unidos.
En cuanto los negros tenemos dinero, lo primero que hacemos…
"No quiero estar con negros. Llévatelos…
Ahí van unos negros. Sácalos de aquí.
No trato con negros".
Si los negros ocupan un lugar donde comemos
y pensamos que somos los únicos negros allí,
si vemos que vienen más negros:
"Ya se arruinó nuestro sitio.
Nos jodieron el lugar.
Este no es su lugar".
Eso está mal. Creí que Diddy iba a salir.
Creí que iba a salir.
Sí, qué cagada.
A Diddy no lo acusaron de asociación criminal,
sino de perversión sexual.
El hombre está en la cárcel por pervertido.
Si descubrieran las cosas que hice, ahora estaría en la silla eléctrica.
Todas las perras enanas nocturnas que me cogí por todo Estados Unidos.
Habrían liberado a Diddy antes,
pero lo grabaron saliendo de ahí con esa toalla.
Pateó a Cassie en el pie y corrió al cuarto.
Dije: "Eso fue lo que lo envió a la cárcel".
Nunca me invitaron a las fiestas de Diddy.
Solía verlo, pero nunca me invitó.
Porque sé que habría sacado la verga en algún lugar de la fiesta.
"Ahí va Mike Epps.
En serio, está en esta habitación. Ven".
Todos aquí son pervertidos.
Si les pusieran una luz roja en la cabeza, todo el sitio se iluminaría.
No me dan pena las chicas que drogaron.
Estaban consumiendo bebidas gratis. Ahí es donde están las drogas.
¿Quieren cosas gratis? Vamos.
Quiero un poco de este ponche de drogas gratis.
Deben estar jodidos para ser famosos y estar encerrados.
Seguramente siempre le preguntan a Diddy:
"¿Cuál es esa canción que cantaron?
¡Diablos! Sí, Faith Evans y tú".
¿Saben qué me molesta? Los blancos creen que todos somos iguales.
Los negros. No nos pueden distinguir.
Estaba en un avión junto a una anciana blanca.
Estaba ahí sentado y todos me decían: "Hola, Mike Epps".
Estaba sentada a mi lado y me preguntó: "¿Quién eres?".
Dije: "Chris Brown".
Dije: "Sí, Chris Breezy. Ese soy yo".
Dijo: "Lo sabía".
Dije: "Sí, soy yo. Soy Chris Brown. Voy de camino a hacer un show".
Debe haber estado hablando con su hija,
diciéndole que estaba junto a Chris Brown.
Me di cuenta por su mirada.
Su hija debe haberle dicho: "Ese no es Chris Brown.
Quienquiera que sea ese hombre, te está mintiendo".
Porque empezó a mirarme así mientras hablaba.
Dije: "Dile a la persona con la que hablas que soy Chris Brown".
¡Sí!
Hay damas hermosas aquí esta noche. ¿Dónde están las damas hermosas?
También hay algunas tipas feas.
Sí, también se colaron unas tipas feas.
No soporto que una cabrona fea se haga del rogar.
Es difícil desearte. Mierda.
Les diré algo.
Si son feas,
hagan ejercicio, vayan al gimnasio.
Y aséense.
Y me las cojo.
Que te veas bien no significa que huelas bien.
He estado con varias tipas guapas con olor a pescado durante mi puta vida.
¿Saben qué hago? Prendo la calefacción del asiento.
Y cuando huele a filete de pescado frito, digo: "¡Fuera de aquí!".
Las mujeres siempre creen que les contagiamos algo.
"Me pica el coño".
"Te bebiste una caja de Pepsi.
La Pepsi también hace que te pique el coño".
"Mira, tengo un grano".
"Reviéntalo. Contiene Pepsi".
La nueva generación de Pepsi reventada en el coño.
Todos los hombres aquí pensaron, al menos una vez, que tenían sida.
Admitámoslo, chicos.
Nos cogimos a una mujer sin condón y no pudimos dormir en dos años.
¿Dónde están?
Están allí, autodiagnosticándose.
"Sí, ese soy yo.
No duermo, tengo diarrea y dolores de cabeza. Estoy muerto".
Empiezan a ir al gimnasio. "Correré para sacarme esta mierda".
¿Alguna vez se cogieron a una chica sin condón y no durmieron en dos años?
Se la pasaban llamando, mirando la cosa esa,
y luego llamaban a la chica.
No puedes llamar a una chica si te la cogiste sin condón
y preguntarle al día siguiente: "¿Tienes sida?".
No, debes decir: "Vaya, qué gusto me da que estés sana".
Si no dice nada,
le dices: "Carajo, ¿oíste lo que dije?".
No sé cómo la gente comienza esas relaciones largas y jodidas
porque uno debería notarlo en la primera cita.
En serio. Las personas te dicen quiénes son.
Estás sentado con una mujer y le dices: "Estás loca".
Si dice: "Lo sé. Todo el mundo dice eso".
Es hora de irte. En ese instante.
Dejémoslo aquí. No pidas nada más. Vámonos.
Lo mismo ustedes, señoras. Están sentadas ahí con un tipo.
Este cabrón usa diamantes y tiene un gran Rolls-Royce.
Preguntan: "¿En qué trabajas?".
Y dice: "Tengo un servicio de jardinería".
Están emocionadas y están a punto de ser acusadas.
Los dos irán a la cárcel. Es narcotraficante.
¿Y esas chicas con su levantamiento de glúteos
que además son dentudas?
Tienen el trasero y…
¿Es un paquete? ¿El trasero y los dientes vienen juntos?
Parece que tienen zapatos de bebé en la boca.
¿Qué carajos?
No sé qué pasa. Cuanto más guapa es la mujer, más pobre es.
Bella y pobre como el carajo.
No, es en serio.
Y todas las que lucen como la cuenta bancaria de Kodak Black.
Estas tipas tienen cuentas de retiro 413CK.
¿Así se llaman? No sé qué diablos es eso.
No tuve la formación que debería haber tenido,
pero improvisé y me volví famoso.
Así que están viendo a un tipo tonto que triunfó.
Porque no fui a la… Soy muy malo para las matemáticas, ¿saben?
Y el sentido común me ayudó a sobrevivir.
No sé si ustedes lo tienen,
pero el sentido común me ayudó a sobrevivir.
En serio.
Porque recuerdo que cuando empecé en el negocio,
tenía un contador que manejaba mi dinero, pero yo no era bueno para las matemáticas.
Y yo decía: "Sí, entiendo". Pero no entendía.
Dije: "¿Qué diablos hago para que dejen de robarme el dinero?".
¿Saben qué hice? Un día, tuvieron una junta importante.
Yo estaba en la junta. Dejé que cayera un arma de mi bolsillo.
"Lo siento. No fue mi intención que se me cayera.
Espero que tengan muy buena noche".
En ese momento dije: "No me volverán a robar.
Si me estaban robando, ya no lo harán.
Porque si me entero, los mato a tiros".
Hay todo tipo de damas bellas aquí.
Tenemos blancas, españolas. Tenemos de todo tipo…
Siempre he estado con mujeres negras. Lo confieso.
¿Me entienden? Solamente con ellas.
Y estoy cansado.
Me han agotado.
Ustedes, cabronas, me han sacado millones de dólares.
No, es en serio.
Solamente he estado con mujeres negras. Sí.
Y si algo pasara, y ruego y espero que no, no quiero lidiar con otra mujer negra.
Buscaré una asiática que no hable inglés.
Me cansé de esta mierda.
Lo único que dirá es: "Mike, tu verga es demasiado grande, negro.
Lastimas a las chicas, hermano.
Tienes la verga demasiado grande, negro".
Diré: "Ve a hacer té verde, como te pedí hace un rato".
Hay muchos tipos aquí sentados con su esposa,
su mujer, su novia, o lo que sea, pero hablemos sobre su posición con ella.
Independientemente de cuánto dinero tengan,
ella es su cuidadora.
Así es. Estas mujeres son sus cuidadoras.
Prácticamente, los toman del brazo al caminar.
Como estas mujeres nos cuidan, son nuestras cuidadoras.
Les diré algo. Las cuidadoras… Sí, así es.
Las mujeres son cuidadoras.
Su dinero no vale nada sin alguien que los ayude a cuidarlo.
¿No es así, señoras?
Necesitan a alguien que cuide ese dinero, señores.
Por eso Dios las hizo un poco más sensatas que a nosotros.
Dios las hizo un poco más listas, mucho más listas, que a nosotros.
Muchos de nosotros somos muy tontos con respecto a…
La mayoría de nosotros, todos nosotros,
solemos ser unos imbéciles con respecto a las mujeres.
Bueno, las mujeres no te dicen que eres tonto
porque saben que eso te arruinaría la vida.
Te jodería la vida por completo.
Pero se lo dicen a sus amigas.
Cuando hablan por teléfono con sus amigas y tú no estás, dicen:
"Este es el cabrón más tonto que he conocido.
Dios mío, ¡qué tonto es!
Amiga, te diré lo que hizo este idiota anoche.
El gran bobo acaba de entrar. Luego te llamo".
Son muy atrevidas.
"Llegó el papanatas. Luego te llamo".
Ni siquiera sabemos que dicen estas cosas sobre nosotros.
¿Saben qué más dicen de nosotros? Esta los joderá.
Esto lo dicen directamente. "Guau.
¿En serio? Guau".
Eso significa que eres el cabrón más idiota.
Señoras, ¿quieren saber qué decimos de ustedes?
- ¿Quieren saber? - ¡Sí!
Cállense de una puta vez.
Vayan a ponerse Ozempic. No, es broma.
Ay, ay, ay, es magia.
No quieren oír eso. Ahora están enojadas porque dije eso.
Las mujeres le piden a Dios que los joda a nombre de ellas.
¿Han oído eso?
"Dios, por favor, castígalo en el nombre de Jesucristo.
Aleluya, castiga a este negro".
Eso dicen las mujeres.
"Chico, estás en un lío. Dios me escucha.
El karma te pasará factura ahora mismo.
Dios me escucha.
¿Esa maldad que me hiciste ayer? Dios vendrá. Te lo aseguro".
"Solamente usé tus productos.
¿Pondrás a Dios contra mí por usar tus productos?".
Las mujeres rompen con un hombre y siguen con su vida.
Las ves y piensas: "Deberías sentirte herida, como yo".
No, van a jugar al golf y esas cosas.
Eso hacen las mujeres.
Cuando rompen con un hombre,
hacen cosas nuevas que nunca las viste hacer.
Se cortan el pelo. Ahora quieren parecer gallos.
Piensas: "¿Qué carajos?
Este chico nuevo hace que parezcas una loca".
Nosotros no sabemos cómo seguir adelante.
Empezamos a elegir perras de mierda como esposas.
No quieres que tu esposa vea a tu nueva esposa. Cielos.
Retrocediste.
Tu nueva perra me hace sentir que nunca debí tratar contigo.
Luce fatal.
Cuando terminas con tu mujer,
tu amigo tiene la oportunidad de decir todo lo que quería decir de ella.
"Que se vaya al carajo.
Perra con cara de tiburón".
Dices: "¡Oye! Todavía la amo. Cálmate, amigo.
Aún tenemos una posibilidad".
Las mujeres son poderosas.
Saben cómo poner toda la puta casa en tu contra.
Los niños no te hablan.
Ni siquiera la perra quería jugar. Le dije: "Vete al carajo tú también.
Después de todos los huesos de pollo que te di, perra ingrata".
Toda la familia está en un solo cuarto. El resto de la casa es para ti solo.
Los ves llevando comida de la cocina. "Te quiero, papá.
Estamos rezando por ti".
Estás en la sala hambriento y solo como el demonio.
No hay televisión encendida. Nada.
Y si no te llevas con nadie, vas a Whole Foods y te paras ahí
con un montón de hombres solitarios en la barra de comida caliente.
No hay comida en la casa.
Les diré algo que quizá no sepan de mí.
De joven, me cogí a muchas mujeres mayores.
Era uno de mis dones.
Me cogí a muchas de las amigas de mis tías.
Una de mis tías tenía una amiga llamada Estela y me encantaba metérsela.
Me dijo: "No le digas a nadie". Dije: "No diré nada".
"No digas nada.
Esa es la clave".
He observado a muchos hombres negros para entender cómo sobrevivir.
Y una de las formas
y de las mejores tácticas de supervivencia
es conseguir una chica blanca.
Cuando los veo con chicas blancas,
parece que se aferran a una balsa salvavidas en el mar.
Parece que flotan.
No pueden ahogarse.
La chica blanca y tú se enfrentan a una gran ola.
Agárrate de la chica blanca.
Así es.
Sí.
Sobre todo si tu chica blanca y tú están en el auto
y la policía los detiene: "Ocúpate tú, Sarah. Sal del auto".
Las chicas blancas son malas con la policía. "¿Por qué nos detienes?".
A la chica negra le golpearían la cabeza con un garrote,
la encerrarían y la llevarían a la cárcel del condado.
También por eso los hombres negros salen con chicas blancas.
No pagas alquiler si vives con ellas.
Se sienten culpables por todo lo malo que le pasó a la gente negra.
Por eso no te cobran alquiler si vives con ellas.
Puedes pagarle el alquiler a una chica blanca con tu verga.
Te daré el equivalente a $3500 con esta verga
para cubrir agua, electricidad, todo.
Las chicas negras van por su cheque a tu maldito trabajo. Estás trabajando.
Shanini está afuera en el estacionamiento.
"¿Quién carajos?".
Está en el estacionamiento. "Estoy esperando el cheque".
"Carajo, ¿puedo acabar de trabajar primero?".
Mujeres negras, blancas, de todos los orígenes étnicos.
Todas son distintas.
Puedes engañar a una mujer blanca y no se enoja.
Te dice: "Está bien. Basta. Necesitas ayuda.
En serio. Necesitas ayuda.
Lo entiendo.
Alguien te cogió cuando eras niño y ahora quieres cogerte a todos".
Y dices: "Oye, ¿cuándo te dije eso?".
"Lo entiendo, Raymond".
Las personas negras se mueren de risa. Las de otros orígenes étnicos piensan…
"¿Esto realmente sucede en su cultura?
Es mucho trauma".
Parece que la ciudad de Compton está aquí esta noche.
Sí.
Es lo que atraigo. Atraigo a todo tipo de personas.
Ese es mi grupo. ¿Saben? Sí.
- Sí. - Voy a tener un bebé tuyo.
Me importa un carajo lo que quieras hacer.
Te voy a decir lo que no va a pasar.
Yo también te quiero.
Todos estos años, pensé que conseguía mujeres por mi aspecto.
No, me la he pasado gastando dinero.
Soy un putañero, carajo.
Porque eso hago. Primero, te compro un bolso.
Sí, te compro un bolso.
Luego, te compro un auto.
Luego te llevo de viaje. Sí. ¿Quieres viajar?
Pero solo en EE. UU.
Te llevo a Florida o a algún lado. Aún no te has ganado un pasaporte.
Luego, me comprometo contigo.
Luego, me caso contigo.
Entonces, descubres que te engaño, me demandas y me quitas todo lo que tengo.
En ese orden.
Porque les contaré algo real. Las mujeres engañan mentalmente.
¿Me entienden?
Piensan a quién quieren cogerse.
Si pudieran ver a los hombres que sus mujeres se cogen en su mente,
se desharían de ellas ahora mismo.
Dirían: "Melvin, ¿el cabrón de UPS?".
El negro con buenas piernas que carga cajas.
"Voy a matarlo en la mañana.
Melvin, estás muerto".
Y estoy viendo a toda la gente aquí.
No me gusta acosar a la gente blanca,
pero creo que toda la gente blanca es la policía.
Así es. Toda la gente blanca es la puta policía.
Porque hacen que llegue más rápido que ustedes.
Estaba en la tienda Dick's Sporting Goods y un tipo negro tenía sus cosas ahí.
Tenía sus cosas en el mostrador,
estaba pagando, tenía todo ahí encima.
Le dijo a la señora: "Voy por otra cosa".
Ella dijo: "Si se sale de la fila, es una fila larga,
dejaré que los demás…".
Dijo: "Señora, cálmese. Voy solo ahí".
Ella dijo: "Señor, si lo hace…".
Así que se enojó. Dijo: "Qué estupidez".
Había un tipo blanco haciendo fila y él no tenía nada que ver.
Dijo: "Cálmate, amigo".
Dije: "Mierda".
El tipo negro se enojó. "Cabrón, esto no te concierne".
Dije: "Aquí vamos".
¿Pueden creer que el puto tipo blanco se sacó unas esposas del bolsillo?
Y no sé qué nos pasa a los negros,
pero a veces nos relajamos cuando la policía…
Solo puso su brazo y dijo: "No hice nada".
¿Pueden creer que este puto tipo blanco esposó a este hombre,
sacó su teléfono normal y llamó a la policía?
Todos dijeron: "Aguarda, no es un puto policía".
Y el tipo empezó a enloquecer.
Decía: "Cabrón, quítame las esposas".
Llegaron 15 policías.
Sacaron las armas. Había policías por doquier.
Encerraron al tipo blanco por ser policía falso.
¿Escucharon eso?
Lo encerraron por hacerse pasar por policía.
Busqué al tipo negro. Pregunté: "¿Dónde está?".
Seguía esposado en el auto.
Llevaban diez años buscando a este cabrón.
Dije: "Es difícil ayudar a un fugitivo".
En serio.
¿Saben qué es curioso? Todos estos años creí que yo era negro.
Tengo 55 años. Creía que era negro.
He llamado a la gente blanca "blanco de mierda"
y todo tipo de cosas que no debería decir sobre la gente blanca.
Fui a África. No volveré ahí nunca más.
Porque yo pensaba que era negro.
Recogí mi maleta y había dos africanos ahí.
Uno dijo: "No son como nosotros".
Dije: "¿Quién no es como ustedes?".
Estaba hablando de mí.
Dije: "¿De qué hablas?".
Dijo: "No eres como nosotros". Dije: "¿Como quién soy?".
Dijo: "No sé". Dije: "Qué estupidez".
Dije: "Soy un hombre negro".
Dijo: "No".
"Tienes que crear tu perfil en ancestry.com…
para que te diga un poco más sobre quién eres".
Dije: "Está bien, lo haré". Cabrón arrogante.
Fui y lo hice como un tonto.
¿Han visto el recuadro del origen étnico?
Decía "hombre blanco" en el segundo recuadro.
Soy blanco.
Vean mi nariz de perfil. No es nariz de negro.
Soy como el hombre de la moneda de diez centavos. Véanlo.
He estado hablando sobre el poder negro
y soy más blanco que nada.
¿No es una cagada?
Lo curioso de la vida
es que muchos creen que irán al cielo y no es así.
Sobre todo los ancianos.
Juran y perjuran que, como vivieron muchos años,
irán al cielo.
Sí.
"Dios me espera".
"No, hiciste cosas malas en los 40.
Va a castigarte. No te saldrás con la tuya.
¿Crees que puedes escapar de tu pecado?".
Eso suena como una tontería.
Sí, no te escaparás de esto, cabrón,
porque la gente dice: "Está en un mejor lugar".
Como si el infierno estuviera vacío.
Sí.
Llegarás al cielo.
Subirás y verás mucha gente que no entró,
como la abuela de tu amigo, la Sra. Turner.
"Sra. Turner, ¿qué…?". "Cariño, no sé qué pasó.
Y miré a Jesús.
Me vio y siguió entrando.
Has visto cómo hago el ministerio bíblico".
La salud mental es real. Créanme.
La salud mental es real, carajo.
Si conocen a alguien con problemas de salud mental,
sean muy pacientes.
Porque es muy real, y necesitan gente que los quiera.
Un amigo me llamó el otro día. Estaba triste.
Pregunté: "¿Qué pasa?".
Dijo: "Ya no quiero seguir". Le dije: "Nosotros no hacemos eso.
¿Me entiendes?
Tenemos fe en Dios. Seremos fuertes.
Vamos a darnos otro día".
¿Me entienden? Sí.
No nos rendimos tan pronto. Solo tenemos una vida.
No nos rendiremos.
Dijo: "Es hora de irse, ¿no?". Dije: "Sí". Hablé con él.
Porque sé por lo que estaba pasando, así que le envié algo de dinero.
Lo llamé al día siguiente. "¿Cómo estás?".
Dijo: "Mucho mejor".
Dos semanas después, su esposa llamó. "Ray ya no quiere seguir".
Dije: "Cielos, aquí vamos".
Dije: "Oye, esta vez, déjalo hacerlo.
Estoy cansado.
Estoy cansado. Él está cansado.
Tú estás cansada.
La tierra no es lugar para él. Déjalo ir.
No a todos les va bien aquí. Me cansé de esto.
Y no tengo más dinero 'de salvación' para salvar más vidas".
El otro día, creí que me había dado un infarto. Estaba recostado.
Había paramédicos. En serio. Estaba en el suelo.
Algo me dijo que viera hacia arriba.
Vi a la policía. Dije: "Un momento. No.
No los llamé. Lárguense de aquí.
No empiecen con esa mierda".
Porque mientras yo estaba en el suelo, buscaban cosas en mi casa.
Los negros de atrás.
Hallaron algo.
"Lo tomaremos después de esto. Te atrapamos. Mira qué tenemos aquí.
Cuando terminen, veremos qué tenemos, así que déjalos…".
Bueno, quizá esté brillando aquí e intentando parecer algo,
pero no siempre tuve este brillo.
Cuando empecé era deslucido, ¿saben?
Sí, al principio, era muy deslucido.
Y cuando hablan de suspender los cupones de comida, ya lo viví.
A mí me los suspendieron hace mucho.
Recibía cupones de comida y me los suspendieron y todo eso.
Cuando era niño, una trabajadora social iba a mi casa.
Una señora blanca llegaba y tu mamá decía: "Vayan a jugar".
Te quedabas a escuchar. Tu mamá la insultaba.
"Perra, no tengo que decirte nada de mi vida personal".
Antes, si recibías cupones de comida,
no podía haber un hombre en tu casa.
Tu tío estaba ahí y llegaba la trabajadora social.
"Fuera de aquí, Tony".
Veías a tu tío corriendo.
La señora decía: "Vimos a un hombre en su casa.
Les suspenderemos los cupones de comida".
Carajo, eso es completamente absurdo.
Comencé a trabajar. Tuve muchos trabajos, ¿saben?
Trabajé en Hardee's. ¿Han oído hablar de ese lugar?
Está en la zona del Medio Oeste, sí.
Trabajé en Hardee's.
En cada trabajo que tuve, vendí drogas.
Yo era el tipo de la hierba en todos mis trabajos.
Y el jefe se preguntaba por qué tenía más que los demás empleados.
Si vendes drogas en un trabajo, puedes dar crédito hasta el viernes.
Luego me gradué.
Así estaba.
Trabajaba en 7-Eleven. Empacaba víveres y eso.
Y mis amigos que empezaron a vender crack iban a la tienda a comprar bolsitas.
¿Conocen las bolsitas para sándwich?
Iban a comprar bolsitas.
Usaban joyas. Se reían de mí.
"¿Aún empacas comestibles?". Dije: "¿Ustedes qué hacen?".
Yo no debía vender drogas porque era testigo de Jehová.
¿Cómo pasas de ir de puerta en puerta a ir de auto en auto?
Sí, yo no debía… Mi madre no sabía que vendía crack.
Estaba muy emocionado de vender crack y no sabía lo que hacía.
Porque veía videos y esas cosas.
Escuchaba a N. W. A. Y pensaba: "Esto me gusta".
Mi hermano mayor, John, me decía: "Compré un traje negro por ti".
Yo decía: "¿Para qué?". Él decía: "Te van a joder".
Pero no olviden que yo era testigo de Jehová,
así que era un narcotraficante amable.
Por eso les caía bien a los drogadictos.
Era amable. Sentía pena por quienes compraban droga.
Antes de dársela, decía: "Tienes que cambiar tu vida".
Y luego se la vendía. "Págame de todos modos".
Alguien más recibirá el dinero.
Y una vez, se la vendí a un informante.
Era un club llamado M&J's. Era como un club nocturno.
Yo acababa de comprar droga.
Recibí… ¿Saben cómo es la primera compra?
Gasté mi dinero en droga. La embolsé.
Y estaba sentado en el auto en el parque vendiendo droga.
Algo me dijo: "No le vendas esta mierda a este tipo".
Se movía muy rápido. Decía: "Vamos, tengo que irme de aquí".
Y se la vendí.
Tan pronto como se la vendí y me bajé del auto,
los putos policías llegaron en sus autos.
Me llevaron a la cárcel
por tener más de siete gramos de cocaína para vender.
Si buscan en Google "foto policial de Mike Epps",
verán dónde me acusaron por eso.
1990.
Miren la foto.
Mírenla. Les daré un segundo. ¿No tienen teléfono?
Imagínenme en 1990.
Cuando lleguen a casa, búsquenla en Google.
Estaba ahí sentado. El muy cabrón…
Intentaba decirle al agente antidrogas: "Oye, soy consumidor".
Dijo: "No, no eres consumidor". Dije: "Sí. Consumo drogas".
Dijo: "No, era demasiado para un consumidor.
La estabas vendiendo".
El que me tendió una trampa era drogadicto también. No lo hallaron.
Lo llamaron al juzgado a testificar contra mí,
pero no lo hallaron.
Así que pasé de 20 años a 8 años.
Suspendieron cinco
y pasé dos años en la cárcel del condado de Marion en mi ciudad natal.
Dos años en la cárcel del condado de Marion.
Estaba en la puta cárcel y mi aspecto no era muy distinto al de ahora.
Sin vello facial. Cabello rizado.
Estaba ahí con auténticos matones.
Y esa historia de que no se te caiga el jabón
y de los depredadores es real.
Estaba ahí en la cárcel y un tipo se me acercó.
Este cabrón parecía una serpiente hinchada. Era corpulento.
Vino y me dijo: "Te pegaré en la puta garganta".
Dije: "¿Qué carajos?
Negro, no hice nada. Ni siquiera te conozco".
Supongo que intentaba cogerme. Así es como lo hacen.
Te intimidan,
y si dejas que te intimiden, te intimidan.
Supongo que pensó que me tendería una trampa.
Dije: "Debo pensar en algo".
Me decía a mí mismo: "Lo morderé, si no tengo otra opción".
Un mordisco es una putada, sí.
Si alguien los tira al suelo, muérdanlos. Se levantan.
Te morderé con todas mis fuerzas, negro.
Al estilo Big Mac.
Donde sea que me tengas en el suelo, te cagaré a mordidas.
Ese negro no sabía que realmente usaría mi boca con él.
Estaba en la cárcel pensando: "Carajo, qué nervioso estoy".
Y había visto a un tipo llamado Louie.
Era corpulento. Era más impresionante que el otro tipo.
Y dijo: "Mike".
Dije: "Louie".
Y él era drogadicto.
Louie, en la calle, era drogadicto.
En la calle, estaba escuálido. Estaba sucio.
Pero en la cárcel, donde descansaba, comía y hacía ejercicio,
parecía un monstruo.
Dije: "Louie". Dijo: "Mike, ¿qué haces aquí?".
Dije: "Intenté vender droga y me atraparon".
Dijo: "No eres el tipo de persona que deba estar aquí".
Dijo: "¿Cómo está tu hermana?". La conocía.
Dijo: "¿Cómo está Julie?". Le dije: "Está bien".
Dijo: "Si tienes algún problema…". Dije: "Tengo uno justo ahora".
Dije: "Dios es bueno y tengo a alguien de mi lado".
¿Me explico? Tengo a alguien de mi lado.
Dijo: "¿Quién?".
Dije: "Está parado ahí justo ahora".
Dijo: "Señálalo". Dije: "No. Nos está mirando".
No sabía si lo señalaba…
Dije: "No lo voy a señalar. Está allí".
Fue allí y le susurró al tipo algo al oído.
Cuando retrocedió, volvió a donde yo estaba. Dijo: "Mike, mira esto.
Ese tipo es un bravucón, pero es un dominado.
No debe mirarte ni hablar contigo ni pasar junto a ti".
Le dije: "Gracias".
Y todo el tiempo que estuve en la cárcel, el tipo pasaba junto a mí así…
Dije: "Cielos, ¿qué carajos le dijo?".
Gracias.
Así que, bueno, salí de la cárcel.
Dormía en el sofá de mi hermana. No tenía dónde quedarme.
Acababa de tener una bebé, mi hija Bria.
Mi hija mayor.
Si pudiera hacer cualquier cosa en esta vida,
si pudiera explicarle a mi hija que yo era un niño cuando la tuve…
No iba a ser un buen padre. ¿Me entienden?
A veces tardas años en volverte un buen padre.
¿Saben? Es lo que llaman bebés que tienen bebés.
Y tu bebé está enojada contigo
porque no se da cuenta de que eras un bebé cuando la tuviste.
Así que crecer toma tiempo.
Tuve a mi hija. Dormía en el sofá de mi hermana.
No tenía formación.
No tenía trabajo.
Vendía putas drogas. No tenía dinero.
Debía dinero a unos narcotraficantes de la ciudad.
Estaba en el sofá y nunca olvidaré a la madre de mi bebé.
Tenía una tía muy dulce llamada Janet.
Viajaba de Atlanta a Indiana.
Dijo: "Mike, oí que te va mal en Indianápolis.
Si alguna vez debes irte de Indianápolis,
mudarte a Atlanta y cambiar tu vida, puedes quedarte conmigo".
Dije: "Está bien, te tomaré la palabra, Janet".
Mientras tanto, había un concurso de comedia en la radio.
"Vengan al concurso de comedia la próxima semana en el Club Seville's".
Y tenía dos amigos, Otis Brown y Gary Bates.
Apostaron conmigo.
Dijeron: "Mike, eres gracioso aquí.
Eres gracioso en la cárcel.
Pero ¿a que no puedes ser gracioso frente a la gente?".
Dije: "Apostemos".
Fuimos al Club Seville's. Me apostaron $500.
Entramos al club. Era un bar y una parrilla.
Solo había cabrones callejeros. Había humo por todas partes.
Estaba atrás emborrachándome.
Dije: "Soy un verdadero as, carajo. Lo haré genial."
Yo estaba atrás emborrachándome. Abucheaban a todos en el escenario.
Subí al escenario. Hice reír a todos.
¡Pum! Todos estaban riéndose.
La primera vez que subí al escenario.
A la semana siguiente, me nombraron en la radio.
"Vengan la próxima semana. Club Seville's. Mike Epps, el nuevo comediante".
Ahora toda la ciudad me abordaba.
"Te oí en la radio. ¿Haces comedia?".
Decía: "Sí, así es".
La siguiente semana, invité a mi mamá, a mi vecindario, a todos.
Compré un traje. Tenía la corbata y todo.
Cuando llegué al club, vi a dos tipos a los que les debía dinero.
Dije: "Ay, Dios".
Esa maldita radio les dijo a todos que vinieran aquí.
Dijeron: "Sé dónde hallarlo. En su show la próxima semana".
Dos cabrones a los que les debía. Me puse nervioso.
¿Saben que subí al escenario y fracasé a lo grande?
Todos me abuchearon.
No fue gracioso.
Nunca lo olvidaré. Iba por la calle Michigan.
Y estaba llorando porque pensé: "Maldita sea.
He sido un fracaso desde el primer grado.
Carajo, toda la vida. He fracasado desde que era un bebé".
¿Saben qué se siente fracasar siempre?
De camino, llamé a la tía de la mamá de mi bebé.
Dije: "Janet, ¿recuerdas que dijiste que puedo ir a Atlanta?
Estoy listo para irme. Quiero ser comediante".
Dijo: "Tengo malas noticias". Dije: "¿Qué?".
Dijo: "Me casé. Tengo un nuevo esposo. Es diferente.
No es tan genial como pensé".
Fui de todos modos.
Dije: "Al carajo con eso".
Fui y compré un boleto de autobús de Greyhound.
Mi hermana me dio $85 en cupones de comida.
Era cuando podías arrancarlos del librito.
Tenía $85 en cupones.
Y tenía un arma calibre 38 con el percutor jodido.
Y saltaba así. Clic.
Clic.
Así que si te quedabas por los clics, te iba a alcanzar al tercero.
Puedes quedarte ahí y mirar la pistola jodida si quieres.
Va a disparar.
Cuando llegué a Atlanta, llamé a Janet por teléfono.
Dije: "Janet, estoy en Atlanta".
Dijo: "Son las 3:00 a. m. ¿Qué haces aquí?".
Dije: "Vine pese a todo". Dijo: "Te dije que no vinieras".
Dije: "Janet, tengo una idea.
En la mañana, ven a buscarme y llévame al Ejército de Salvación".
Iba a…
Tenía tantas ganas de cambiar mi vida
que le dije: "Ven a buscarme y llévame al Ejército de Salvación.
Dormiré con los indigentes porque solo quería irme de Indiana
porque sabía que moriría o iría a prisión".
Dije: "Tengo talento".
Encontré mi talento, que era la comedia. Sabía que iba a triunfar.
Así que iba conmigo.
Íbamos por la carretera 85 y empezó a llorar.
Y…
dijo: "Mike…".
Dijo: "Mike, no puedo llevarte al albergue.
No puedo llevarte ahí."
Dijo: "Quédate conmigo, pero mi esposo trabaja en el segundo turno.
No salgas del sótano antes de las 3 p. m.".
Así es que me escondí en el sótano como Ana Frank.
Oía la televisión y oía pasos, pero aún no podía moverme.
Pasaron dos semanas.
Subí a hurtadillas y él no había ido a trabajar.
Salí del sótano.
Traía puestos unos bóxeres y traía un tazón de cereal.
Cuando volteó, dijo: "¿Quién eres?".
Dije: "Soy sobrino de Janet".
Dijo: "No conozco a ningún sobrino suyo". Así que la llamó y hablaron.
Él y yo nos sentamos. Dije: "Oye, solo intento salvar mi vida".
Le dije lo que intentaba hacer.
Me dejó vivir con ellos durante todo un año.
Me consiguió trabajo.
Pasó un año entero. Recibí mi cheque de impuestos.
E incluí a un sobrino como dependiente para recibir $500 más.
¿Recuerdan que antes se podía incluir a alguien?
Incluí a mi sobrino en los impuestos y recibí $500 más.
T. K. Kirkland. Un comediante llamado así.
¿Han oído hablar de T. K.? ¿T a K?
Dijo: "Eres genial, pero no tendrás éxito en Atlanta".
Dije: "¿Adónde voy?". Dijo: "Hollywood o Nueva York".
Dije: "Iré a Hollywood".
Dijo: "No estás listo. Vete a Nueva York".
La siguiente semana fui a Nueva York.
Él tenía un mánager así de alto llamado Dave Klingman.
Parecía un judío bajito. Se parecía a Danny DeVito.
Fui a Nueva York y nos reunimos en Port Authority.
Me recogió,
me llevó por todo Nueva York y me llevó a clubes de comedia.
En el primer club de comedia al que fui, mi amigo Royale, que dirige el show,
era el presentador.
Había nieve en el suelo. Era en Brooklyn.
Después de que me llevó al club, dijo: "Eres bueno.
Pero necesitas mejorar, así que tendrás que volver a Indiana".
Estaba jodidamente triste. Debía volver a Indiana.
Lloré porque sabía que había terminado. Fracasé otra vez.
Cuando iba de regreso…
Toda la gente blanca tiene un amigo negro.
No todos, pero muchos de ustedes tienen amigos negros.
Este judío bajito tenía un amigo negro llamado TC.
Y TC… Dijo: "Quiero presentarte a alguien".
Porque estaba tirando mierda. Soy del barrio.
Les dije a tres o cuatro hombres blancos todo tipo de insultos.
Dijo: "Te presentaré a alguien". Me presentó a TC.
TC era un ocupante ilegal profesional. Sabía cómo hacerlo.
Se hizo amigo de gente blanca rica
y ocupaba su casa ilegalmente cuando viajaban.
Me dejaba vivir en esa casa cuando salían.
Decía: "Vete el martes". Estaba en casa de la gente blanca.
Había un boxeador llamado Donny Lalonde.
Estaba en su apartamento. Estaba en SoHo.
Vivía en su apartamento, pero estaba en venta.
Estaba acostado en un colchón de aire. Estaba acostado con una chica.
Y entró una señora para mostrar el…
"¡Dios mío!".
Dije: "Me iré. No debería estar aquí".
El primer programa que hice en Nueva York fue New York Undercover.
No sé si lo recuerdan.
Pero participaban Malik Yoba y otro tipo español.
Luego hice Showtime at the Apollo.
¿Recuerdan Showtime at the Apollo?
Pero fui como artista. ¿Y saben con quién estuve en el programa?
Destiny's Child.
Aún no eran famosas.
Salieron de una limusina deteriorada. Caminaban así.
Todos éramos deslucidos. Esto es verdad.
Era a principios de los 90. Éramos deslucidos. Nadie tenía nada.
Hice el programa del Apollo y luego, Def Comedy Jam.
Hice Def Comedy Jam.
Luego participé en la gira de Def Comedy Jam.
Dije: "Debo irme. Es hora de ir a Los Ángeles".
Tomé un autobús de Nueva York a Los Ángeles.
Tardé siete días en llegar aquí.
Llamé a mi amigo Red Grant. Dije: "Estoy aquí".
Dijo: "No tengo muebles, pero puedes dormir en el piso".
Fui a la casa de Red Grant y dormí en el piso.
Cuando vivía en los apartamentos, se llamaban Watseka Trails.
Vivía en los apartamentos en Watseka Trails.
Conocí a un jovencito que tenía un gran corazón.
Era un buen tipo. Se llamaba Marcus.
Les decía a todos que era mi mánager.
Andábamos por ahí. "Este es mi mánager".
Pero yo no sabía quién era. No lo sabía.
Me decían: "Sabes quién es".
Yo decía: "No, es amable conmigo. No sé a qué diablos se dedica".
Dábamos vueltas. Hacíamos un show en el club de comedia.
En The Comedy Store,
cuando bajé del escenario, Marcus dijo: "Ice Cube quiere hablar contigo".
Cuando volteé,
Ice Cube y John Singleton estaban ahí parados.
Dije: "Por Dios".
Ice Cube dijo: "¿Qué tal?". Dije: "¿Qué tal?".
Dijo: "¿Sabes actuar?". Dije: "Claro que sé actuar".
Audicioné para la película.
Me hizo audicionar para la película unas siete veces.
Cada vez que pensaba que la película era mía, me veía como diciendo:
"La película es tuya".
Yo lo veía como diciendo: "Gracias".
Pero cada vez que volvía, había más comediantes audicionando.
Pensaba: "Me está manipulando".
Conseguí el papel.
Llamé a mi mamá.
Ella vivía en unos apartamentos y le llamé. Le dije: "¿Qué quieres?".
Dijo: "Cómprame una lavadora y una secadora. Solo eso".
Dije: "Te compraré una casa".
Dijo: "No, me vas a joder la seguridad social.
Recibo $700 al mes
y no me vas a joder la seguridad social".
No aceptaba mis cheques por la gente de la seguridad social.
Tenía que doblar el dinero y dárselo así por atrás,
y deslizarlo hacia ella.
A veces se encogía. Yo decía: "¿Qué pasa?".
Ella decía: "Tienen formas de saber todo".
Yo decía: "Estamos en la cocina. Al carajo con la seguridad social".
Y llevo 20 años sobrio.
Llevo 20 años sobrio.
Trabajo con algunos de los mejores actores y actrices
del mundo, ¿no?
Mi primera película fue El viernes siguiente.
Sí.
Mi segunda película fue Doble impacto mortal.
Consumía coca en ese entonces. Estaba en ese estado de ánimo.
Véanla otra vez. Estaba totalmente drogado.
Cuando decía 15, 30, 35, 40…
cuarenta y cinco, cuarenta y siete, estaba jodidamente drogado.
¡Te quiero!
Hice la última película de Bernie Mac.
Se llamaba Soul Men.
Estuve en el set con Bernie Mac en su última película.
Es algo que no tiene precio.
Estaba sentado hablando con Bernie Mac, que tenía un tanque de oxígeno.
Sí, tenía oxígeno,
pero si algo puedo decir, es que aún se divertía.
Aún tiraba mierda.
Decía: "Al carajo con estos cabrones. Cabrones hijos de puta".
Y dije: "Bernie Mac, aconséjame. ¿Qué le aconsejas a un cómico joven?".
Dijo: "No hagas nada por dinero". Dije: "¿Eh?".
No puedes decirle eso a un comediante joven y pobre.
Mi siguiente película fue Bienvenido a casa, Roscoe Jenkins.
Luego hice Una boda complicada.
Luego hice una película sobre Petey Greene.
Nunca la han visto, ¿verdad?
Vayan a verla.
Yo, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Véanla. Son películas independientes.
Luego hice otra película con Forest Whitaker llamada Vipaka.
E hice el papel de negro en todas estas películas.
Tuve oportunidad de trabajar con la gran Whitney Houston.
Estar en el set con ella a diario era increíble
porque no quería pasar tiempo con nadie más que conmigo.
Decía: "Fumemos un cigarrillo".
Ella y yo.
Así estaba ella junto al edificio fumando un cigarrillo.
Dije: "Es buen momento para preguntarle cosas".
Dije: "¿Ike y Tina sabían secretos sobre Bobby Brown y sobre ti?".
Dijo: "¡Claro que no!
¡No sabían nada sobre nosotros!".
Solo quiero decirles que todo el tiempo que estuve en ese proceso,
estuve delirando.
Y me gustaría decirles a todos que delirar no tiene nada de malo.
¿Me entienden? A veces, uno tiene que delirar.
Uno tiene que perder por completo la cabeza
para triunfar, para volverse grande.
Uno tiene que ser dichoso.
El delirio viene del trauma.
Viene de la falta de aceptación.
Independientemente de lo que hagan para triunfar
y para ser quienes deban ser,
sigan delirando.
Soy Mike Epps. Los quiero a todos.
¡Yaamava'!
FOTO POLICIAL DE MIKE EPPS
MIKE Y BRIA
Q. E. P. D. OTIS BROWN Y GARY BATES
MIKE Y T. K. KIRKLAND, Q. E. P. D. NARD
Q. E. P. D. DAVID KLINGMAN
TC Y MIKE
Q. E. P. D. BABY LOONEY
Q. E. P. D. MARY REED
MIKE Y ROYALE
MIKE CON ARMA
Q. E. P. D. JANET DOWNING
"Q. E. P. D. TODOS MIS FAMILIARES Y AMIGOS
QUE ME AYUDARON Y APOYARON A LO LARGO DE MI PROCESO".
Subtítulos: María C. Delgado