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TEATRO YAAMAVA'
15/06/2024 08/11/2025
Damas y caballeros, en directo desde el Teatro Yaamava',
¡un aplauso para Mike Epps!
¿Qué tal, Yaamava'?
¿Dónde están las tías buenas?
Os veo la hostia de despampanantes esta noche.
Gracias por venir.
¿Dónde están los mexicanos?
Tenemos puerta lateral por si viene Inmigración.
Esos cabrones están por todas partes.
"Sí, sé dónde están: en el show de Mike Epps".
Donald Trump jodiendo a los mexicanos… ¡Hace dos semanas que no como tacos!
Mi taquero está huido.
Ahora vende sus mierdas en casa: "Ven por casa".
Adoro a los mexicanos.
No pueden echar a los mexicanos. No puede ser.
Los mexicanos son la leche. Son como una tormenta imparable.
He visto a un mexicano saltar de un mexicano. El cabrón salió.
Y yo: "Había un mexicano dentro de ese mexicano".
Donald Trump no está de coña. Hizo que los mexicanos construyeran muros.
No puedo ir a la cárcel, no me perdonarían después de esto.
Dirá: "No, dijiste cosas vomitivas sobre mí en el Yaamava'.
Y me he enterado, Mike".
Le importa una mierda. ¿A que sí?
La mitad de los cabrones a los que está jodiendo le votaron.
¿A que es una putada?
Los negros de la calle aman a Trump. Ya os lo digo. Los traficantes lo adoran.
Porque también son ladrones. Por eso les gusta.
Tiene que dejar de llevar trajes baratos, desde luego.
Yo creo que se los pilla en el Macy's.
Su equipo no vale una mierda. Tiene al Dr. Oz con él.
¿Qué coño? ¿Qué va a hacer ese so payaso?
Tienen a los…
Todas mis cosas están en esos barcos. No me llegan ni la mitad.
Voy a tener que coger una barca para ir a por mi afeitadora al puto barco.
"Tirad las afeitadoras del puto barco".
Les han puesto aranceles a muchas cosas. Lo de los aranceles es verdad.
Una de las primeras cosas que vi ahí fueron extensiones.
Deberíais ir acumulando reservas
porque seguro que él…
Va a haber pollos recién nacidos calvos en plan…
El muy hijoputa los va a dejar como cebollas.
Si los negros creen que nos vamos a librar, están equivocados.
Al salir habrá un montón de barcos en fila.
Pensaremos que son de Carnival Cruise. Vamos a salir.
Así es como se hace.
"Tío, vuelve al barco".
Los negros no saben convivir. Joder.
Cuando tenemos dinero, lo primero que hacemos:
"No quiero estar con negros. Saca…
Ahí van unos negros. Sacad a esos negros de aquí.
No trato con negros".
Si los negros vamos a un sitio a comer pensando que somos los únicos negros
y vemos que vienen más negros,
es como: "Ahí va nuestro sitio.
Nos han jodido el sitio.
Este no es vuestro sitio".
Qué liada. Creía que Diddy iba a salir.
Creía que iba a salir ya.
Sí, es una mierda.
A Diddy no lo acusan por RICO, sino por bicho.
Está en la cárcel por ser un bicho raro.
Si supieran lo que hice yo, estaría en la silla eléctrica.
Con todas las furcias enanas que me he follado por todo EE. UU.…
Habrían dejado salir a Diddy antes,
pero tienen su vídeo corriendo en toalla por ahí.
Le da una patada a Cassie en el pie y va corriendo.
Dije: "Mira, por eso va a ir a la cárcel".
Nunca me invitaron a las fiestas de Diddy.
Lo vi varias veces y no me invitó.
Sé que me habrían sacado la polla en algún lugar de esa fiesta.
"Ahí va Mike Epps".
"Te digo que está en esta habitación. Ven aquí".
Sois todos bichos raros.
Si os pusieran una luz en la cabeza, se iluminaría todo.
No lo siento por las chicas que drogaron.
Estaban bebiendo gratis. Ahí es donde meten drogas.
¿Quieres mierdas gratis? Venga ya.
Dame un poco de ponche con droga gratis.
Tiene que ser jodido ser famoso y estar encerrado.
Seguro que se acercan a Diddy:
"¿Cómo se llamaba vuestra canción?".
"¡Joder! Ya sé, tú y Faith Evans, tío".
¿Sabéis qué me jode? Los blancos nos ven iguales.
No nos conocen ni lo más mínimo.
Me tocó en un avión junto a una blanca mayor.
Yo me senté. Todo el mundo en plan: "Hola, Mike Epps".
Iba sentada a mi lado y dijo: "¿Quién eres?".
Y le dije: "Chris Brown".
Sí, Chris Breezy. Ese soy yo".
Y me contestó: "¡Lo sabía!".
Y yo: "Sí, soy yo, Chris Brown. Voy a hacer una actuación ahora mismo".
Creo que llamó a su hija para decirle que iba al lado de Chris Brown.
Me di cuenta por su mirada.
Su hija debió de decir: "Ese no es el puto Chris Brown.
Sea quien sea ese hombre, te la está metiendo doblada".
Empezó a mirarme así mientras hablaba por teléfono.
Y yo: "No sé con quién hablas, pero dile que soy Chris Brown".
¡Sí!
Aquí hay chicas guapas. ¿Dónde están las chicas guapas?
Aquí también hay fulanas feas.
Sí, también se han colado fulanas feas.
No soporto las cabronas feas que se hacen las difíciles.
Es que cuesta quereros, joder.
Os digo una cosa: si sois feas, haced ejercicio, id al gimnasio.
Y manteneos limpias.
Y yo os follaré.
Que seas guapa no implica que huelas bien.
Me he encontrado a algunas que olían a pescado en mi vida.
¿Sabéis qué hago? Poner la calefacción del asiento.
Si huele a filete de pescado frito, digo: "¡Fuera de aquí!".
Las mujeres siempre creen que les pegamos algo. "Me pica el coño".
"Te has bebido una caja de Pepsi.
La Pepsi hace que te pique el chocho".
"Mira, hay un grano".
"Explótalo. Seguro que echa Pepsi".
Pepsi exprimida de coño de nueva generación.
Todos habéis pensado que teníais sida alguna vez.
Vamos, admitámoslo.
Nos follamos a una a pelo y no dormimos en dos años.
¿Dónde estáis?
Ahí sentados autodiagnosticándonos:
"Sí, eso lo tengo: insomnio, diarrea, dolor de cabeza.
Estoy muerto".
Empiezas a ir al gimnasio. "Me sacaré esta mierda corriendo".
¿Alguna vez os habéis tirado a una y no habéis dormido en dos años?
No dejabas de llamar, mirando, y luego llamabas a la chica.
No puedes llamar a una tía si te la follas a pelo
y preguntarle al día siguiente: "¿Tienes sida?".
No, tienes que decir: "Me alegra que no tuvieras nada".
Si no contesta, dices: "Oye, ¿has oído lo que he dicho, joder?".
No sé cómo la gente tiene relaciones largas de mierda,
porque se sabe todo en la primera cita.
En serio. La gente te dice quién cojones es.
Estás con una mujer y dices: "Chica, estás loca".
Si dice: "Ya, todo el mundo me lo dice"…
es hora de salir cagando hostias.
Tienes que irte. No pidas nada más. Sal de ahí.
Lo mismo con vosotras. Estás ahí sentada con un tío.
El cabrón lleva diamantes y un Rolls-Royce.
Preguntas a qué se dedica.
Si él dice: "Pues tengo un negocio de jardinería"…
no te emociones o acabarás entre barrotes.
Acabaréis los dos en la cárcel. Es camello.
¿Qué les pasa a las tías que se ponen glúteos
junto con los dientes?
Van con el culo y la…
¿Lo venden en paquete? ¿Culo y dientes juntos?
Parece que llevan patucos en la boca.
¿Qué coño es eso?
No sé cómo va. Cuanto más buena está una tía, menos pasta tiene.
Guapas y pobres como las ratas.
No, es una mierda. Todas las mujeres tienen la cuenta bancaria de Kodak Black.
Las pelandruscas tienen planes de retiro.
¿Se llama así? No sé qué coño es.
No recibí la educación que debía, pero derroché pasta y me hice famoso.
Así que estáis viendo a un tío lento que lo ha conseguido.
Porque no fui a… Las matemáticas se me dan de culo, ¿vale?
El sentido común me ha ayudado a sobrevivir.
No sé si vosotros tenéis, pero a mí me ha ayudado a sobrevivir.
Va en serio.
Recuerdo cuando entré en el negocio
y tenía un contable que me gestionaba el dinero,
pero yo no sabía de cálculo.
Y siempre contestaba: "Sí, lo entiendo", pero no lo entendía.
Dije: "¿Cómo coño puedo hacer para que dejen de robarme pasta?".
¿Sabéis qué hice? Un día hubo una reunión de la hostia.
Yo estaba allí y dejé caer una pistola del bolsillo.
"Lo siento. No quería que esto pasara.
Espero que tengáis una buena noche".
En ese momento dije: "No van a robar más.
Si estaban robando, no volverán a robar. Porque los mataré a tiros si me entero".
Veo a muchas mujeres hermosas aquí.
Hay blancas, hispanas… Tenemos de todo tipo…
Siempre he estado con mujeres negras. Lo digo ya.
¿Me entendéis? No me he salido de ahí.
Y estoy cansado. Me habéis despellejado.
Me habéis quitado millones de dólares, asquerosas.
No, en serio.
Solo he estado con mujeres negras. Sí.
Si pasa algo, que rezo y espero que no, solo pido no volver a lidiar con negras.
Busco una asiática que no hable mi idioma. Estoy harto ya.
Y solo dirá: "Mike, tu polla es demasiado grande, tío".
"Le has hecho daño, amigo".
"Tienes la polla demasiado grande".
Y contestaré: "Ve a hacer té verde como te pedí antes".
Hay muchos tíos aquí con su…
No sé si es su esposa, su chica, su novia o lo que sea,
pero os diré vuestra posición con ella.
No importa cuánto dinero tengáis. Ellas os atienden.
Así es. Las mujeres os atienden.
Podrían agarraros del brazo mientras camináis.
Porque estas mujeres nos atienden. Son las que nos cuidan.
Os digo una cosa. Al atender… Sí, es así.
Las mujeres nos atienden.
Tu dinero no vale una mierda si no tienes quien te ayude a atenderlo.
¿A que sí, señoritas?
Necesitáis a alguien que atienda ese dinero, tíos.
Y por eso Dios les dio más sentido que a nosotros.
Dios las hizo mucho más listas que a nosotros.
Muchos de nosotros somos lentos para…
La mayoría de nosotros, si no todos,
somos la hostia de tontos en el tema de las mujeres.
Las mujeres no te dicen que eres tonto porque saben que te destrozaría la vida.
Eso te jodería la vida por completo.
Pero se lo cuentan a sus amigas.
Cuando hablan por teléfono con sus amigas y tú no estás, dicen:
"Este es el hijo de puta más tonto que he conocido.
¡Joder, qué tonto es!".
"Tía, te cuento lo que hizo este lelo anoche.
El lelo este acaba de entrar. Te llamo luego".
Tienen mucho valor.
"Ha llegado el muy bobo. Te llamo luego".
Ni siquiera sabemos que dicen esas mierdas de nosotros.
¿Sabéis qué más dicen de nosotros? Esta os va a joder.
Os lo dicen a la cara.
"¿En serio?".
Eso significa que eres el hijo de puta más tonto.
Chicas, ¿queréis saber qué decimos de vosotras?
- ¿Queréis saberlo? - ¡Sí!
Callaos la puta boca.
Cerrad la puta boca.
Id a por Ozempic o algo así. No, es broma.
Oh, oh, oh, es magia.
No quieren oír eso. Se enfadan porque he dicho eso.
Las mujeres le han pedido a Dios que os joda. ¿Lo sabíais?
"Dios, ve a por él, hazme el favor.
Aleluya, ve a por este tío".
Eso dicen ellas.
"Tío, estás en un buen lío. Dios no me falla.
El karma va a por ti ahora mismo.
Dios a mí no me falla.
Esa mierda que me hiciste ayer la vas a pagar, que lo sepas".
"Solo he usado tus productos.
¿Me mandas a Dios solo por usar tus productos?".
Las mujeres rompen con un hombre y siguen con su puta vida.
La miras como: "Deberías estar sufriendo como yo, hostia".
No, van a jugar al golf y mierdas así.
Eso hacen las mujeres:
al romper con alguien, se lanzan a hacer cosas nuevas.
Se cortan el pelo. Ahora parecen un gallo.
¿Qué cojones haces?
Ese chico nuevo ha hecho que parezcas una puta loca.
Nosotros no sabemos seguir con nuestra vida.
Empezamos a elegir pelandruscas para casarnos con ellas.
No quieres que tu mujer vea a tu nueva mujer. Dios.
Has ido para atrás.
"Esa nueva pelandrusca que tienes me hace pensar que no debí estar contigo".
Es horrible.
Cuando rompes con tu chica,
tu amigo cree que puede decir toda la mierda que quería.
"Que le den, tío.
Furcia cara tiburón".
Y tú: "¡Oye! Todavía la quiero. Tranquilo, tío.
Aún tenemos una oportunidad".
Las mujeres son poderosas.
Saben darle la puta vuelta a todo para ponerlos a todos en tu contra.
Los niños dejan de hablarte.
Ni el perro jugaba contigo. Y yo: "Que te den, chaquetero.
Con todos los huesos de pollo que te he dado, capullo".
Toda la familia en un dormitorio. Tienes el resto de la casa para ti.
Van a la cocina a coger comida. "Te quiero, papá".
"Rezamos por ti".
Tú en el salón con hambre y solo como el demonio.
Sin televisión ni nada.
Y si no te juntas con nadie, vas al Whole Foods y estás allí
con un montón de hombres solitarios en la zona de comidas.
No hay comida en la casa.
Os contaré algo que quizá no sepáis.
De joven, me tiré a muchas tías mayores.
Me gustaba mucho.
Me follé a muchas amigas de mis tías.
Una amiga de mis tías era Fer, y yo "fer-nicaba" con ella.
Me dijo que no se lo dijera. Y yo: "Yo no digo una mierda.
No lo vayas a decir tú.
Esa es la clave".
He visto a muchos negros intentando sobrevivir.
Y uno de los trucos y de las tácticas de supervivencia
es salir con una blanca.
Cuando veo negros con blancas,
los veo agarrados a una balsa salvavidas en el mar.
Parece que flotan.
No se ahogan.
Tú y la blanca habéis encontrado una gran ola.
Agárrate a la chica blanca.
Así es.
Sí.
Si estás con una blanca y vais todos en el coche,
cuando te pare la poli: "Ocúpate tú, Sarah. Sal del coche".
Las blancas tratan mal a la poli: "¿Por qué nos mandas parar?".
La negra sale,
le dan en la cabeza con una porra, la detienen
y se la llevan al calabozo.
Otro motivo por el que los negros salen con blancas:
no pagas alquiler cuando vives con ellas.
Se sienten culpables por lo que sufrieron los negros.
Por eso no te cobran alquiler si vives con ellas.
Puedes pagarle el alquiler con la polla.
Te voy a dar lo equivalente a 3500 $ con la polla para el agua, la luz y todo.
Las negras vienen a tu trabajo a por tu paga. Estás trabajando.
"Shanini está en el aparcamiento".
"¿Quién coño dices?".
Está en el aparcamiento: "Dame el cheque".
"¿Puedes esperar a que salga del trabajo?".
Negras, blancas y todo tipo de etnias.
Son distintas.
A una blanca, puedes engañarla. No se enfada.
Solo dice: "Vale, ya está. Necesitas ayuda.
De verdad. Necesitas ayuda.
Lo entiendo.
Te jodieron de niño y ahora quieres joder a todo el mundo".
Y tú: "Oye, ¿cuándo te lo he contado?".
"Lo entiendo, Raymond".
Los negros se mueren de risa, pero las otras etnias están aquí como…
"¿Esto es lo que pasa en su cultura?
Cuánto trauma".
Parece que la ciudad de Compton está aquí esta noche.
Sí.
Porque eso es lo que atraigo. Atraigo a todo tipo de gente.
Así es mi grupo. ¿Sabéis a qué me refiero? Sí.
- Sí. - Quiero un hijo tuyo.
Me importa un carajo lo que quieras hacer.
Te diré lo que no va a pasar.
Yo también te quiero.
Durante muchos años pensé que conseguía mujeres por mi aspecto.
No, he estado gastando dinero todo el tiempo.
Soy un putero asqueroso.
Porque eso es lo que hago. Primero te compro un bolso.
Sí, te compro un bolso.
Luego te compro un coche.
Luego te llevo de viaje. Sí, ¿quieres ir de viaje?
Pero solo en EE. UU.
Te llevaré a Florida o algo así. Aún no te has ganado el pasaporte.
Luego te pido matrimonio.
Después me caso contigo.
Luego me pillas engañándote, vamos a juicio y me desplumas.
Por ese orden.
Os voy a decir la puta verdad: las mujeres ponen cuernos mentales, ¿vale?
Piensan con quién quieren montárselo.
Si vieras a los hombres que se tira mentalmente tu chica,
te desharías de ella de inmediato.
Dirías: "Melvin, ¿el puto repartidor de UPS?".
El tipo tiene buenas piernas de cargar cajas.
"Mañana por la mañana lo mato.
Melvin, estás muerto".
Estoy mirando a toda la gente que hay aquí.
No me gusta meterme con los blancos, pero me parece que todos son la poli.
Así es. Todos los blancos son putos polis.
Porque llegan más rápido que tú.
Un día estaba en una tienda de deportes y había un negro con un montón de mierdas.
Estaba en la caja pagando con todo allí encima.
Le dijo a la chica: "Me he olvidado una cosa".
Y ella. "Si se sale de la fila, es larga, tengo que dejar que el resto de…".
Y él: "Señora, relájese. Voy a coger esto".
Ella dijo: "Señor, si lo hace…".
Así que se enfadó. Y él: "Eso es una tontería".
Había un tipo blanco haciendo cola, que no tenía nada que ver.
Y suelta: "Cálmate, amigo".
Y yo: "Mierda".
El negro se enfadó: "Cabrón, no te metas donde no te llaman".
Y yo: "Ahora se va a liar".
¿Sabíais que el puto tipo blanco sacó unas esposas del bolsillo?
Y no sé qué nos pasa a los negros,
pero a veces nos relajamos cuando la policía…
Puso los brazos y dijo: "Tío, no iba a hacer nada".
Pues el puto tío blanco le puso las esposas al colega
y sacó su teléfono normal y corriente para llamar a la policía.
Todo el mundo en plan: "Espera un momento, no es un puto poli".
El tío empezó a volverse loco, en plan: "Hijoputa, sácame las esposas".
Llegaron 15 policías.
Pistolas y policías por todas partes.
Se llevaron al blanco por fingir ser policía.
¿Me habéis oído bien?
Lo encerraron por hacerse pasar por policía.
Luego busqué al negro y no lo encontraba.
Seguía esposado en el coche.
Llevaban diez años buscando a aquel cabronazo.
Y yo: "Es difícil ayudar a un fugitivo".
Ya te digo, tío.
¿Os cuento una locura? Siempre he creído que soy negro.
Tengo 55 años. Creo que soy negro.
Les llamo "blancuchos" a los blancos
y digo todo tipo de mierdas que no debería decir sobre los blancos.
Fui a África. No pienso volver nunca más.
Porque me considero negro.
Fui a coger mi maleta y había dos tíos africanos.
Uno dice: "No les gustamos".
Y yo: "¿A quién no le gustáis?".
Se refería a mí.
Y yo: "¿De qué hablas?".
Y suelta: "No eres como nosotros". Y yo: "¿Cómo quién soy?".
Dijo que no sabía. Y yo: "Eso es una estupidez".
Les dije: "Soy negro".
Y él: "No.
Tienes que ir a ancestry.com…
para saber un poco más sobre quién eres".
Y yo: "Vale, voy a hacerlo". Listillo de mierda.
Lo hice como un puto imbécil.
¿Sabéis el cuadro donde te dice tu etnia?
Salía un hombre blanco en el segundo cuadro.
Soy blanco.
Miradme la nariz de lado. No es de negro.
Parezco el hombre blanco de la moneda de diez centavos.
He hablado mucho del poder de los negros y resulta que soy blanco como la leche.
¿A que es una putada?
Una locura de la vida
es que mucha gente piensa que va al cielo, pero no.
Sobre todo gente mayor.
Están seguros de que por vivir muchos años van a ir al cielo.
Sí.
"Dios está esperándome". "No, hiciste cosas turbias en los 40".
"Te va a dar en el culo. No te vas a ir de rositas.
¿Crees que sobrevivirás a tu pecado?".
Eso suena a que ahí hay pasta.
Sí, no vas a engañar a ese cabronazo
porque la gente siempre dice: "Está en un lugar mejor".
Como si el infierno estuviera vacío.
Sí.
Vas a ir al cielo.
Subes y ves a mucha gente que no entró,
como la abuela de tu amigo, la Sra. Turner.
"Sra. Turner, ¿qué…?". "Cariño, no sé qué ha pasado.
Y vi a Jesús.
Me vio y se fue para adentro.
Sabes que practico el ministerio bíblico".
La salud mental es real, os lo digo.
La salud mental es muy real.
Si conocéis a alguien con problemas de salud mental, sed pacientes.
Porque es algo real y necesitan gente que los quiera.
Me llamó un amigo el otro día. Estaba todo triste.
Y yo: "¿Qué pasa?".
Dijo: "No quiero seguir aquí". Y yo: "Oye, tío, no hacemos eso".
¿Me entendéis?
"Tenemos fe en Dios. Vamos a ser fuertes.
Vamos a ver el mañana".
¿Sabéis lo que digo? Sí.
Sí, no nos rendimos así. Solo hay una vida.
No nos rendimos en la vida.
Y él: "Es hora de irse, ¿no?". Le dije que sí.
Como sé por lo que estaba pasando, le envié algo de dinero.
Lo llamé al día siguiente: "¿Cómo estás?". Y él: "Mucho mejor".
Dos semanas después, llamó su mujer: "Ray ya no quiere seguir".
Y yo: "Ya estamos otra vez".
Contesté: "Oye, pues que haga lo que quiera esta vez.
Estoy cansado.
Estoy cansado. Él también.
Tú estás cansada.
La Tierra no es lugar para él. Que se vaya".
A nadie le va bien aquí. Estoy cansado.
Y no tengo más dinero para salvar otras vidas.
Creía que me estaba dando un infarto. En el suelo, con médicos y todo.
Esto pasó. Yo, en el suelo. Algo me dijo que mirara arriba.
Vi a la policía y dije: "Espera un momento. No.
Yo no os he llamado. Moved el culo y piraos de aquí.
No os pongáis con esas mierdas aquí".
Mientras estoy en el suelo, están en casa buscando.
Los tipos por detrás.
Encuentran algo.
"Luego hablamos. Te hemos pillado. Mira qué hay aquí.
Cuando terminen, sabrás lo que tenemos, pero ahora que…".
Ahora me ves aquí reluciendo y hasta parece que tengo valor,
pero no siempre he tenido este brillo que tengo.
Empecé hecho unos zorros, ¿sabéis?
Sí, estaba hasta el cuello.
Quieren cortar cupones de alimentos. Sé lo que es.
A mí me los quitaron hace tiempo.
He usado cupones de comida que luego me quitaron y toda esa mierda.
De pequeño, venía una trabajadora social a casa.
Era una señora blanca, y tu madre: "Id a jugar".
Te quedas escuchando. Tu madre le habla mal.
"Perra, no pienso decirte nada de mi vida personal".
Si tenías cupones de comida, no podía haber un hombre en casa.
Si estaba tu tío y venía la trabajadora social…
"¡Fuera de aquí, Tony!". Veías a tu tío corriendo.
La señora: "Hemos visto a un hombre en su casa.
Vamos a quitarle los cupones de comida".
Vaya puta locura, tío.
Entonces empecé a trabajar. Tuve muchos trabajos.
Trabajé en el Hardee's. ¿Lo conocéis?
Es una mierda del Medio Oeste, sí.
Trabajé en el Hardee's.
En todos los trabajos en los que estuve, vendía drogas.
Yo era "el de la hierba" en todos mis trabajos.
El jefe se preguntaba por qué tenía más que el resto de empleados.
Si vendes drogas en un trabajo, puedes fiar hasta el viernes.
Luego me gradué.
Así era yo.
Trabajaba en el 7-Eleven. Embolsaba la compra y eso.
Y mis amigos que empezaban a vender crack venían a la tienda a comprar bolsitas.
¿Sabéis las bolsitas de sándwich? Venían a comprarlas.
Llevaban joyas. Se reían de mí.
"¿Sigues embolsando la compra?". "¿Qué haces tú?".
No tenía por qué vender drogas porque era testigo de Jehová.
¿Pasas de ir de puerta en puerta a ir de coche en coche?
Sí, no tenía por qué… Mi madre no sabía que vendía crack.
Me encantaba vender crack y no sabía lo que hacía.
Porque veía vídeos y esas cosas.
Escuchaba a N.W.A. y decía: "Me voy a meter en esa mierda".
Y mi hermano mayor John me decía: "Sí, tengo un traje negro para ti".
Y yo: "¿Para?". Y contestó: "Te van a joder".
Pero recordad que era testigo de Jehová, así que era un buen traficante.
Y les caía bien a los yonquis.
Era bueno. Me daba pena la gente a la que le vendía.
Antes de dársela, les decía: "Tienes que cambiar de vida".
Y luego se la vendía: "Dame el dinero igual".
El dinero se lo quedan otros.
Y una vez le vendí a un informante.
Era un club llamado M&J's. Era como una discoteca.
Acababa de abastecerme.
Acababa de… ¿Sabéis cuando pillas para vender?
Me gasté mi dinero. La metí en una bolsa.
Estaba sentado en el coche en el parque vendiendo droga.
Algo me dijo: "No le vendas esta mierda a ese tío".
Iba muy rápido, en plan: "Vamos, tengo que salir de aquí".
Y se la vendí.
En cuanto se la vendí y salí del coche,
me pillaron los putos antidrogas.
Me llevaron a la trena
por tráfico y posesión de más de siete gramos de cocaína.
Si buscáis en Google "foto policial Mike Epps" en el móvil,
veréis de qué caso hablo, en 1990.
Mirad la foto.
Sí. Espero un momento. ¿No tenéis móvil?
Imaginadme en 1990.
Cuando lleguéis a casa, buscadla.
Sí, me tenían allí. El hijoputa no…
Yo intentaba decírselo al agente antidrogas: "Soy un yonqui".
Y él: "No, no eres yonqui". Yo insistía: "Sí, consumo drogas".
Y él: "No, es demasiado para consumir.
Estabas vendiendo".
El que me tendió la trampa también consumía. No pudieron encontrarlo.
Querían que viniera a testificar contra mí,
pero no lo encontraron.
Así que pasé de 20 a 8 años.
Me quitaron cinco
y estuve dos años en la cárcel de Marion, mi ciudad natal.
Dos años en la cárcel del condado de Marion.
Estaba allí en la puta cárcel
y no era muy diferente a como soy ahora.
No tenía barba y tenía el pelo rizado.
Estaba con matones de verdad.
Y la historia de que no se te caiga el jabón y los depredadores es real.
Estaba allí en la cárcel y se me acercó un tío.
Aquel cabrón parecía una serpiente hinchada. Era grande.
Se me acercó y dijo: "Te voy a dar en la garganta".
Y yo: "¿Qué coño?
Tío, no te he hecho nada. Ni siquiera te conozco".
Supongo que intentaba follarme. Así es como lo hacen.
Te intimidan
y, si dejas que te intimiden, abusan de ti.
Supongo que intentaba tenderme una trampa.
Tenía que inventarme algo.
No dejaba de decirme a mí mismo: "Como mínimo lo muerdo".
Un mordisco es un arma jodida, sí.
Si alguien os tira al suelo, mordedlo. Se levanta.
Pienso comerte a bocados, tío.
Estilo Big Mac.
Tírame al suelo si quieres, pero te voy a morder a muerte.
Él no se imaginaba que realmente iba a usar la boca.
Estaba en la cárcel, joder. Estaba la hostia de estresado.
Y vi a un tío llamado Louie.
Era grande.
Parecía más loco que el otro.
Y dijo: "Mike".
Y yo: "Louie".
Y era un yonqui.
Louie, en la calle, era un yonqui.
En la calle, estaba todo chupado. Iba sucio.
Pero en la cárcel, al descansar, comer y hacer ejercicio,
parecía un monstruo.
Y yo: "Louie". Él: "Mike, ¿qué haces aquí?".
"Intentaba vender droga y me pillaron".
Y él dijo: "Tío, pero tú no deberías estar aquí.
¿Qué tal tu hermana?". La conocía.
"¿Cómo está Julie?". Le dije: "Tío, está bien".
Y dijo: "Si tienes algún problema…". "Ya tengo uno", contesté.
Pensé: "Dios es bueno y me deben favores". ¿Me oyes?
Me deben favores.
Preguntó: "¿Quién?".
Y yo: "Ese de ahí".
Dijo: "Señálamelo". Y yo: "No. Nos está mirando".
No sabía si al señalarlo…
Le dije: "No pienso señalarlo. Está allí".
Tío, fue allí y le susurró al oído.
Y cuando volvió, me explicó: "Mike, escucha.
Ese tío es un abusón, pero es un coñazo.
No debería mirarte, hablarte ni acercársete".
Y yo: "Gracias".
Todo el tiempo que estuve en la cárcel, el tipo pasaba junto a mí así…
Y yo: "Señor, pero ¿qué cojones le ha dicho?".
Gracias.
Acabé saliendo de la cárcel.
Dormía en el sofá de mi hermana. No tenía adónde ir.
Acababa de tener otro bebé, mi hija Bria.
Mi hija mayor.
Si pudiera hacer algo en el mundo,
me encantaría explicarle a mi hija que era un inmaduro cuando la tuve
y que no iba a ser un buen padre, ¿me entendéis?
A veces lleva años ser un buen padre.
Es así. Son bebés teniendo bebés.
Y tu bebé se enfada contigo
porque no ve que eras un bebé cuando la tuviste.
Así que lleva tiempo madurar.
Tuve a mi hija. Dormía en el sofá de mi hermana.
No tenía educación.
No tenía trabajo.
Había vendido droga. No tenía dinero.
Les debía pasta a un par de narcos.
Estaba tirado en el sofá y recuerdo a mi novia.
Tenía una tía que se llamaba Janet. Venía a Indiana desde Atlanta.
Dijo: "Mike, sé que no estás bien en Indianápolis.
Si necesitas salir de Indianápolis e irte a Atlanta para cambiar de vida,
puedes quedarte conmigo".
Así que dije: "Vale, te tomo la palabra, Janet".
Mientras tanto, había un concurso de comedia en la radio.
"Ven al concurso de comedia de la semana que viene en Club Seville's".
Y tenía dos amigos que se llamaban Otis Brown y Gary Bates.
Me retaron.
Dijeron: "Mike, eres gracioso. Haces gracia en la cárcel y todo.
Te retamos a ir allí y a hacer reír a la gente".
Acepté la apuesta.
Fuimos al Club Seville's. Me apostaron 500 $.
Al entrar al club, era un restaurante.
Solo había gente de la puta calle. Había humo por todas partes.
Estaba atrás emborrachándome. Decía: "Soy la hostia. Lo voy a clavar".
Estaba atrás emborrachándome. Abucheaban a todo el mundo.
Me subí al escenario y les hice reír a todos.
¡Toma! Se rieron todos.
La primera vez que subí al escenario.
Luego salía mi nombre en la radio.
"Ven esta semana al Club Seville's. Mike Epps, nuevo comediante".
Se me acercaba todo el mundo: "Sale tu nombre en la radio.
¿Haces comedia?". Y yo: "Sí, hago comedia".
Invité a mi madre, a mi barrio y a todo el mundo la siguiente semana.
Fui a por un traje con corbata y todo.
Al entrar en el club, vi a dos tipos a los que les debía pasta.
Dije: "Ay, Dios.
Esa puta radio ha atraído a todo el mundo aquí".
Dijeron: "Sé dónde encontrarlo: en el programa de comedia".
Dos cabrones a los que les debía pasta. Me agobié.
Me subí al escenario e hice una mierda.
Todos me abuchearon.
No fue gracioso.
Nunca lo olvidaré. Iba por la calle Michigan.
Iba llorando porque estaba como: "Joder".
Había sido un fracasado desde que empecé el colegio.
A la mierda la vida. Había sido un fracaso desde que era bebé.
¿Sabéis lo que se siente al fracasar?
Iba la calle y llamé a la tía de mi novia.
Le dije: "Janet, ¿recuerdas que dijiste que podía ir a Atlanta?
Quiero irme de aquí. Intento ser comediante".
Y contestó: "Mike, malas noticias.
Me he casado. Tengo un nuevo marido. Es diferente.
No es lo que yo creía que era".
Fui de todos modos.
Dije: "A la mierda".
Fui a comprarme mi billete de bus de Greyhound.
Mi hermana me dio 85 $ en cupones de comida.
Cuando podías arrancarlos del librito.
Tenía 85 $ para comida
y una pipa de calibre 38 con el percutor jodido.
Y saltaba así…
Si esperabas a que hiciera clic, te daba una hostia en el tercero.
Así que podías quedarte allí mirando la mierda de pistola.
Luego disparaba.
Cuando llegué a Atlanta, llamé a Janet por teléfono.
Le dije: "Janet, estoy en Atlanta".
Y ella: "Mike, son las 3:00. ¿Qué haces aquí?".
"He venido de todos modos". "Te dije que no podías venir".
Y le dije: "Janet, hacemos así:
ven a buscarme por la mañana y llévame al Ejército de Salvación".
Iba a…
Tenía tantas ganas de cambiar de vida
que le dije: "Ven a recogerme y llévame al Ejército de Salvación.
Dormiré con los vagabundos,
solo quería irme de Indiana porque o moría o acababa en la cárcel".
Dije: "Tengo talento".
Encontré mi talento, que era la comedia. Sabía que lo iba a conseguir.
Vino a buscarme.
Cuando íbamos por la 85, se echó a llorar.
Y…
dijo: "Mike…".
Dijo: "Mike, no puedo llevarte con los vagabundos.
No puedo llevarte allí.
Puedes quedarte conmigo, pero mi marido trabaja de tardes.
No puedes salir del sótano hasta las 15:00".
Estaba en el sótano escondiéndome como Ana Frank.
Oía la tele y gente caminando, pero no podía moverme.
Pasaron un par de semanas. Un día subí y él no había ido a trabajar.
Salí del sótano en calzoncillos y con un bol de cereales.
Se giró y dijo: "¿Quién coño eres?".
Y yo: "Soy el sobrino de Janet". "No te conozco".
Así que la llamó por teléfono. Ella habló con él.
Nos sentamos y le dije: "Mira, tío, solo intento salvar mi vida".
Le dije todo lo que quería hacer.
Me dejó vivir con ellos durante un año.
Me buscó trabajo.
Pasó un año entero. Me llegó la devolución de impuestos.
Y puse a un sobrino como dependiente para cobrar 500 $ más.
¿Sabéis que antes se ponía gente como dependiente?
Puse a mi sobrino en mi declaración y me dieron 500 $ extra.
T. K. Kirkland era un cómico.
¿Conocéis a T. K.? ¿Al puto T. K.?
Me dijo: "Eres un cabrón, pero no conseguirás nada en Atlanta".
Y yo: "¿Adónde tengo que ir?". "Hollywood o Nueva York".
"Me voy a Hollywood".
Me dijo: "No estás listo. Vete a Nueva York".
Me fui a la semana siguiente.
Él tenía un mánager así de alto, Dave Klingman.
Parecía un minijudío. Se parecía Danny DeVito.
Fui a Nueva York y quedé con él en Port Authority.
Me recogió,
me enseñó Nueva York y me llevó a clubs de comedia.
En el primer club de comedia al que fui, dirigía y presentaba mi amigo Royale.
Había nieve por todas partes. Era en Brooklyn.
Después de llevarme al club de comedia, dijo: "Eres bueno.
Pero necesitas más trabajo, así que vuélvete a Indiana".
Estaba más triste que la hostia. Volver a Indiana…
Lloraba porque sabía que se había acabado. Había vuelto a fallar.
Al volver vi que todos los blancos tenían un amigo negro.
Bueno, no todos, pero muchos tenéis amigos negros.
El minijudío tenía un amigo negro, T. C.
Y T. C. dijo: "Tío, quiero presentarte a alguien".
Yo estaba diciendo tonterías. Soy de barrio.
Les llamé a tres o cuatro blancos todo tipo de mierdas.
Dijo: "Te voy a presentar a alguien". Me presentó a T. C.
T. C. era okupa profesional. Sabía okupar casas.
Se hacía amigo de blancos ricos
y les okupaba la casa cuando salían de la ciudad.
Me dejaba vivir en esas casas cuando no estaban.
Decía: "Vete antes del martes". Es la casa de un blanco.
Había un boxeador llamado Donny Lalonde.
Estaba en su piso, ¿vale? En el SoHo.
Vivía en su piso, pero estaba en venta.
Estaba tumbado en un colchón hinchable. Estaba con una chica.
Y entra una señora a enseñar el…
"¡Oh, Dios!".
Y yo: "Sí, me voy. No debería estar aquí".
La primera serie que hice en Nueva York se llamaba Sombras de Nueva York.
No sé si os acordáis de esa serie.
Salían Malik Yoba y otro hispano.
Sí, luego hice Showtime at the Apollo.
¿Os acordáis de Showtime at the Apollo?
Pero fui como artista. ¿Sabéis con quién estaba en el programa?
Con Destiny's Child.
Todavía no eran nadie.
Salieron de una limusina más vieja que Matusalén.
Éramos unos muertos de hambre. Lo digo en serio.
Principios de los años 90. Ninguno teníamos nada.
Hice Showtime at the Apollo y luego entré en Def Comedy Jam.
Hice Def Comedy Jam.
Luego participé en el Def Comedy Jam Tour.
Y dije: "Me tengo que ir. Es hora de ir a Los Ángeles".
Cogí un bus de Nueva York a Los Ángeles.
Tardé siete días en llegar.
Llamé a un amigo, Red Grant: "Tío, estoy aquí".
Dijo: "No tengo muebles, pero puedes dormir en mi suelo".
Me fui a casa de Red Grant y dormía en su suelo.
Estuve en esos pisos que se llamaban Watseka Trails.
Viví en esos pisos de Watseka Trails.
Me encontré con un chaval con un corazón de oro.
Era buen tío. Se llamaba Marcus.
Siempre decía que era mi mánager. Dábamos vueltas: "Este es mi mánager".
Pero yo no sabía quién era. No lo sabía.
Me decían: "Sabes quién es".
Y yo: "No, pero me trata bien. No sé qué coño hace".
Dimos muchas vueltas.
Actué en un club de comedia, The Comedy Store,
y cuando bajé del escenario, Marcus dijo: "Te llama Ice Cube".
Cuando me di la vuelta,
estaban allí Ice Cube y John Singleton.
Dije: "Madre mía".
Ice Cube dijo: "¿Qué tal?". Y yo: "Bien, ¿tú?".
Y él: "¿Sabes actuar?". Contesté: "Y tanto que sí".
Hice castings para la peli.
Hice como siete castings para esa película.
Cada vez que pensaba que ya era mía, me miraba y hacía así…
Como: "Es tuya".
Y yo lo miraba en plan: "Gracias".
Pero siempre que volvía, había más comediantes leyendo.
Y yo: "Este me marea".
Al final me dieron el papel.
Llamé a mi madre.
Mi madre vivía en un piso y la llamé y le pregunté: "Mamá, ¿qué quieres?".
Y dijo: "Cómprame una lavadora y una secadora".
Y yo: "Voy a comprarte una casa".
Y ella: "No, me jodes la Seguridad Social.
Recibo 700 $ al mes
y no quiero que me jodas la Seguridad Social".
No me dejaba darle cheques por los de la Seguridad Social.
Tenía que doblar el dinero y dárselo así,
disimuladamente.
A veces dudaba. Y yo: "¿Qué pasa?".
Y ella: "Es que se enteran de todo".
"Mamá, estamos en la cocina. A la mierda la Seguridad Social".
Y llevo sobrio 20 años.
Llevo 20 años sobrio.
Trabajo con los mejores actores y actrices del mundo, ¿sabéis?
Mi primera peli fue A tope en viernes.
Sí.
Mi segunda película fue Doble impacto mortal.
Metía coca por aquel entonces. Vaya rollo tenía.
Volved a ver la peli. Iba hasta las trancas.
Cuando decía 15, 30, 35, 40…
45, 47…
Iba puesto de coca hasta las trancas.
¡Te quiero!
Hice la última película de Bernie Mac.
Se llamaba Soul Men.
Estuve en el plató con Bernie Mac en su última película.
Eso no se paga con dinero.
Estuve allí hablando con Bernie Mac, y llevaba la bombona de oxígeno.
Sí, llevaba bombona de oxígeno, pero tengo claro que seguía divirtiéndose.
Seguía hablando mal,
en plan: "Que les den a esos cabrones. Cabrones desgraciados".
Y dije: "Bernie, dame un consejo. ¿Qué le dirías a un joven cómico?".
Y me dijo: "No hagas nada por dinero". Y yo: "¿Eh?".
No puedes decirle eso a un comediante joven y pobre.
La siguiente peli que hice fue Bienvenido a casa Roscoe Jenkins.
Luego hice Dos familias y una boda.
Luego hice una película sobre Petey Greene.
No la habéis visto, ¿verdad?
Id a verla.
Don Cheadle, Taraji, Chiwetel y yo.
En serio. Son pelis independientes.
Luego hice otra película con Forest Whitaker llamada Vipaka.
E hice de negro en todas estas películas.
Tuve la oportunidad de trabajar con la gran Whitney Houston.
Sí, ir a plató con ella cada día era una locura
porque ella solo quería estar conmigo.
Decía: "Vamos a fumar".
Y ella y yo.
Así estaba ella fumando al lado del edificio.
Dije: "Es el mejor momento para preguntarle algo".
Pregunté: "¿Tenían Ike y Tina algo contra ti y Bobby Brown?".
Y dijo: "¡Qué va!
¡No tenían una mierda contra nosotros!".
Solo quiero deciros que el tiempo que duró esa aventura
estuve viviendo una ilusión.
Y me gustaría deciros a todos que está bien vivir en una ilusión.
¿Sabéis lo que digo? A veces hay que vivir en una ilusión.
Tienes que estar mal de la puta olla para triunfar
y para mejorar.
Tienes que estar en la inopia.
Esa ilusión nace de un trauma.
Nace por no ser aceptado.
Hagáis lo que hagáis para llegar a ser lo que queráis ser,
vivid en esa ilusión.
Soy Mike Epps. Os quiero.
¡Yaamava'!
FOTO POLICIAL DE MIKE EPPS
MIKE Y BRIA
OTIS BROWN (D. E. P.) + GARY BATES
MIKE + T. K. KIRKLAND, NARD (D. E. P.)
DAVID KLINGMAN (D. E. P.)
T. C. Y MIKE
BABY LOONEY (D. E. P.)
MARY REED (D. E. P.)
MIKE + ROYALE
MIKE CON SU PISTOLA
JANET DOWNING (D. E. P.)
"D. E. P. TODOS MIS FAMILIARES Y AMIGOS QUE ME AYUDARON EN MI AVENTURA".
Subtítulos: Antía López Cando