Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Mina damer och herrar. Live från Yaamava-teatern,
ge Mike Epps en applåd!
Läget, Yaamava?
Var är de heta brudarna?
Ni ser jävligt bra ut i kväll.
Tack för att ni kom.
Var är mexikanerna?
Jag har en sidodörr ifall ICE är utanför.
Ni vet att dynghögarna är här.
"Ja, jag vet var de är. De tittar på Mike Epps."
Donald Trump jävlas med mexikanerna. Jag har inte ätit en taco på två veckor.
Min tacokille har gått under jorden.
Han jobbar hemifrån. "Du får komma hem till mig."
Men jag älskar mexikaner.
De kan inte hålla mexikanerna borta.
Mexikaner är tuffa. De är ostoppbara.
Jag har sett en mexikan hoppa ut ur en mexikan.
"Det var en mexikan inuti den mexikanen."
Donald Trump är en nolla. Han tvingade mexikanerna att bygga en mur.
Bäst att jag inte åker i fängelse. Jag lär inte bli benådad.
"Nej, du snackade skit om mig på Yaamava.
Jag hörde det där, Mike."
Han bryr sig inte ett skit. Fattar ni?
Hälften av de han jävlas med röstade på honom.
Visst suger det?
Råskinnen älskar Trump.
Jag säger det. Knarklangare älskar honom.
De är också skurkar. Det är därför de gillar honom.
Han måste sluta med sina billiga kostymer.
Han handlar nog på Macys.
Hans följe är skit. Dr Oz står bakom honom.
Vad fan? Vad ska den fegskiten göra?
De har…
Mina grejer är på de här fartygen. Jag får inte mina prylar.
Jag ska åka ut med en båt och hämta min förbannade trimmer.
"Kasta hit min trimmer."
Det är tull på allt möjligt. Den där tullskiten är på riktigt.
Det första jag läste om var löshår.
Bäst att ni slynor bunkrar upp,
för han är på väg att…
Några skalliga nyfödda kycklingar lär dyka upp som…
Jävlarna ser ut som lök.
Om svarta tror att vi slipper undan… Vi står på tur.
Massa båtar kommer att ligga på rad.
Vi tror att det är Carnival Cruise. Vi går dit.
This is how we do it
"Hoppa i båten igen."
Ni vet att svarta inte håller ihop.
Det första en svart person gör när den blir rik:
"Jag vill inte hänga med svarta.
Håll dem borta från mig. Jag vill inte ha nåt med svarta att göra."
Om svarta får bord där vi sitter och äter och vi tror att vi är de enda svarta där,
om vi ser fler svarta komma hit:
"Där ryker vårt ställe.
De har sabbat vårt ställe."
"Det här är inte ert ställe."
Det är fel. Jag trodde att Diddy skulle bli fri.
Ja, det är sjukt.
Han åtalades inte enligt RICO-lagen, utan Freak-o-lagen.
Han sitter inne eftersom han är en knäppis.
Får de reda på vad jag har gjort skulle jag sitta i den elektriska stolen.
Alla dvärgbrudar man har satt på runt om i landet.
Diddy hade blivit utsläppt i förtid,
men han fångades på film i den där handduken.
Han sparkade Cassie och sprang tillbaka till rummet.
"Det var därför han åkte i fängelse."
Jag blev aldrig inbjuden till Diddy-festerna.
Jag träffade honom, men han bjöd aldrig mig.
Jag hade tagit fram kuken på den där festen.
"Där går Mike Epps."
"Han är i det här rummet. Kom hit."
Alla här är knäppa.
Satte de en röd lampa ovanför era huvuden skulle hela stället lysa upp.
Jag tycker inte synd om tjejerna som drogades.
De drack gratisdrinkar. Det är där drogerna är.
Vill du ha gratis skit? Kom igen.
Jag tar ett glas gratis knarkbål.
Det måste vara galet att vara berömd i fängelse.
De går nog fram till Diddy och:
"Vad hette den där låten?
Fan! Just det, du och Faith Evans."
Vet ni vad som stör mig? Vita tror att vi är likadana.
De ser ingen skillnad på oss.
Jag satt på ett plan bredvid en äldre vit dam.
Jag satt där. Alla sa: "Hej, Mike Epps."
Hon satt bredvid mig och frågade: "Vem är du?"
Jag sa: "Chris Brown.
Japp, Chris Breezy. Det är jag."
Hon sa: "Det visste jag."
"Jag är Chris Brown och jag är på väg till min konsert."
Hon måste ha messat med sin dotter och sagt att hon satt bredvid Chris Brown.
Jag såg hur hon kollade.
Hennes dotter måste ha sagt: "Det är ingen jävla Chris Brown.
Vem han än är så ljuger han för dig."
För hon började titta på mig så här.
"Vem du än snackar med, säg att jag är Chris Brown."
Ja!
Det finns några vackra damer här. Var är de vackra damerna?
Det finns fula subbor här också.
Ja, några fula subbor har smugit in.
Jag hatar när en ful jävel spelar svårfångad.
Du är svår att vilja ha. Fan.
En sak vill jag säga. Träna om du är ful. Gå till gymmet.
Och håll dig ren.
Då ligger jag med dig.
Bara för att du ser bra ut betyder det inte att du luktar gott.
Jag har träffat några fiskdoftande brudar.
Vet ni vad jag gör? Jag sätter på sätesvärmaren.
När det börjar lukta stekt fisk säger jag: "Stick härifrån!"
Kvinnor tror alltid att vi har smittat dem med nåt. "Min mus kliar."
"Du drack precis ett flak Pepsi.
Pepsi får musen att klia."
"Titta, en blemma."
"Kläm den. Den är full av Pepsi."
En ny generations snippor fulla av Pepsi.
Varenda man har trott att han har aids åtminstone en gång.
Vi kan erkänna det.
Vi satte på en kvinna utan gummi och låg sömnlös i två år. Var är ni?
Att sitta där och självdiagnostisera sig själv. "Japp, det är jag.
Sömnlöshet, diarré, huvudvärk. Jag är död."
Man börjar gå till gymmet. "Jag ska träna bort skiten."
Har du satt på en kvinna utan gummi och legat sömnlös i två år?
Man ringer, kollar på skiten och sen ringer man tjejen.
Man kan inte ringa en tjej som man satt på utan gummi
nästa dag och fråga: "Har du aids?"
Nej, man måste säga: "Det gläder mig att du är frisk."
Om hon inte svarar säger man: "Hörde du vad fan jag sa?"
Jag vet inte hur folk hamnar i långa, osunda förhållanden,
för det är uppenbart redan på första dejten.
Allvarligt. Folk berättar vilka fan de är.
Man sitter där med en kvinna. "Tjejen, du är galen."
Om hon säger: "Jag vet. Alla säger det."
Då är det dags att dra.
Vi slutar nu. Beställ inget annat. Nu går vi.
Samma med er, damer. Ni sitter där med en kille.
Jäveln bär diamanter, kör Rolls-Royce. "Vad jobbar du med?"
Han: "Jag klipper gräsmattor."
Du var lättövertalad och snart blir du åtalad.
Ni åker båda i fängelse. Han är knarklangare.
Vad är det med tjejerna som förstorar rumpan
och skaffar nya tänder?
Nytt arsel och…
Är det ett paket? Säljs röven och tänderna tillsammans?
Det ser ut som bebisskor i munnen.
Vad fan?
Jag vet inte vad det är. Ju snyggare kvinna, desto pankare är de.
Vacker och fattig som fan.
På riktigt. Och alla de kvinnor som ser ut som Kodak Blacks bankkonto.
Slynorna har 413CK:s.
Heter det så? Jag vet inte vad fan det är.
Jag fick ingen utbildning,
men jag blev berömd.
Ni tittar på en trög man som lyckades.
Jag gick inte till… Jag… Min matte är åt helvete.
Sunt förnuft har hjälpt mig att överleva.
Jag vet inte om ni har det, men sunt förnuft hjälpte mig att överleva.
Allvarligt. När jag började i den här branschen
hade jag en revisor som tog hand om mina pengar.
Jag var inte bra på matte.
Jag brukade säga att jag förstod, men jag förstod inte.
"Hur fan kan jag få dem att sluta stjäla mina pengar?"
Vet ni vad jag gjorde? De hade ett stort möte en dag.
Jag satt i mötet. En pistol trillade ur min ficka.
"Ursäkta. Jag menade inte att tappa den.
Jag hoppas att ni får en fin kväll."
Jag sa: "De kommer inte att stjäla nåt mer.
Om de stal lär de inte stjäla igen."
"Jag skjuter ihjäl er om jag får reda på det."
Det finns många vackra kvinnor här inne. Vi har vita, spanska. Vi har alla sorters…
Jag har varit med svarta kvinnor hela livet.
Fattar ni? Jag har bara varit med dem.
Och jag är trött. Ni har slitit ut mig.
Ni kossor har tagit miljontals dollar ifrån mig.
Nej, på allvar.
Jag har bara varit med svarta kvinnor. Ja.
Om nåt händer ber och hoppas jag
att jag slipper svarta kvinnor. Jag ska ha en asiatisk kvinna som inte kan engelska.
Jag är less.
Och allt hon kommer säga är: "Mike, snubben, din kuk är för stor.
Du skadar den här slynan.
Din kuk är för stor, snubben."
"Sätt på det gröna teet som jag bad dig om."
Många män är här med sina, jag vet inte om det är
er fru eller flickvän eller nåt,
men låt mig berätta om er status.
Det kvittar hur mycket pengar du har. Det är din skötare.
Det stämmer. Kvinnan är din skötare.
De kan lika gärna hålla dig i armen medan du går.
De här kvinnorna tar hand om oss. De är våra skötare.
Jag ska säga en sak. Skötare… Ja, det stämmer.
Kvinnor är skötare.
Ens pengar betyder inte ett skit om man inte har nån som hjälper en.
Eller hur, mina damer?
Man behöver nån som tar hand om pengarna.
Det var därför Gud gjorde dem lite mer förståndiga.
Gud gjorde dem lite smartare, mycket smartare än vi.
Många av oss är väldigt tröga när det gäller… De flesta av oss, alla,
är ofta korkade jävlar när det kommer till kvinnor.
Kvinnor säger inte att man är korkad.
De vet att det skulle förstöra ens liv.
Det sabbar ens liv.
Men de berättar för sina vänner.
När de pratar med sina vänner när man inte är där
säger de: "Det här är den dummaste jävel som jag nånsin har träffat.
Fan vad blåst han är!
Jag ska berätta vad idioten gjorde igår.
Trögskallen kom precis. Jag ringer sen."
De har mage.
"Långben är hemma. Jag ringer."
Vi vet inte att de säger sånt här om oss.
Vet ni vad mer de säger om oss? Nu ska ni få höra.
Det här säger de rakt upp i ansiktet. "Wow.
Allvarligt? Wow?"
"Det betyder du är en riktigt dum jävel."
Mina damer, ni vill veta vad säger vi om er?
-Vill ni höra? -Ja!
Håll käften.
Hämta lite Ozempic eller nåt. Nej, skojar bara.
Åh, det är magi
De vill inte höra sån skit. De är arga nu för att jag sa det.
Kvinnor ber Gud att jävlas med en.
Vet ni det?
"Gud, förgör honom i Herren Jesus namn."
"Halleluja, sabba för snubben."
Kvinnor säger det.
"Nu är det kört för dig. Gud lyssnar på mig.
Karma kommer att hitta dig.
Gud lyssnar på mig.
Skiten du gjorde mot mig igår, Gud kommer. Jag säger det."
"Jag lånade bara dina hudvårdsprodukter.
Ska du skicka Gud på mig för att jag använde dina grejer?"
Kvinnor gör slut med en man och går vidare med sitt liv.
"Du borde vara ledsen, som jag."
Nej, de spelar golf och sånt.
Så gör kvinnor. När de dumpar en man
börjar de göra nya saker som man aldrig sett dem göra.
De klipper sig. Måste se ut som en tupp nu.
Man bara: "Vad fan?"
Den nya killen gjorde dig helt knäpp.
Vi vet inte hur vi ska gå vidare.
Vi förlovar oss med äckliga brudar.
Man vill inte att ens fru ska se ens nya fru. Herregud.
Man gick baklänges.
Din nya brud får mig att känna att jag inte borde ha varit med dig.
Hon ser hemsk ut.
När man gör slut får vännen äntligen säga allt som han har velat säga.
"Fan ta henne.
Bitch med hajansikte."
Man bara: "Hörru! Jag älskar henne fortfarande. Ta det lugnt.
Vi har fortfarande en chans."
Kvinnor är mäktiga.
De vet hur man vänder hela ens hem emot en.
Barnen pratar inte med en.
Hunden vill inte heller. "Fan ta dig också.
Alla kycklingben jag gett dig."
Hela familjen är i ett sovrum. Man har resten av huset för sig själv.
De kommer med mat från köket. "Älskar dig, pappa."
"Vi ber för dig."
Man är i vardagsrummet, hungrig och ensam som fan.
Teven är inte på. Inget.
Och när man är ensam går man till Whole Foods och bara står där
med en massa andra ensamma män vid buffévagnen.
Det finns ingen mat hemma.
Jag ska berätta nåt ni kanske inte vet. När jag var ung låg jag med äldre kvinnor.
Det var min grej.
Mina mostrars vänner. Jag satte på dem.
En moster hade en vän som hette Nell. Jag drog över henne.
"Berätta inte för nån" "Jag tänker inte säga ett skit.
Du får inte berätta för nån.
Det är avgörande."
Jag har sett hur svarta män försöker lista ut hur man överlever.
En av de bästa överlevnadstaktikerna är att bli ihop med en vit tjej.
När jag ser snubbar med vita tjejer
ser det ut som om de håller i en livflotte till havs.
Det ser ut som om de flyter.
Kan inte drunkna.
Du och en vit tjej träffas av en stor våg.
Håll i den vita tjejen.
Just det.
Ja.
Särskilt om man har en vit tjej och sitter i bilen.
Polisen stoppar en. "Ta hand om det, Sarah. Ut ur bilen."
Vita tjejer är taskiga mot polisen. "Varför stoppar du oss?"
En svart tjej klubbar de i skallen med batongen
och kör till häktet.
Ett annat skäl till att dejta en vit kvinna:
Man behöver inte betala hyra.
Svart lidande har gett dem skuldkänslor.
Det är därför man får bo med dem gratis.
Man kan betala hyra med kuken.
Du ska få kuk till ett värde av 3 500 dollar
vilket täcker vatten- och elräkningen.
Svarta kvinnor kommer till ens jobb på jakt efter en check.
Shanini väntar på parkeringen.
"Vem fan?"
Hon är på parkeringen. "Jag väntar på checken."
"Får jag jobba klart först?"
Svarta kvinnor, vita kvinnor, alla etniciteter.
Alla är olika. En vit kvinna kan man bedra. Hon blir inte arg.
Hon säger: "Nu räcker det. Du behöver hjälp.
Du behöver hjälp."
"Jag fattar.
Du blev påsatt när du var liten. Nu vill du sätta på alla andra."
"När berättade jag det?"
"Jag fattar, Raymond."
De svarta skrattar ihjäl sig. De andra etniciteterna bara…
"Är det så här i deras kultur?
Det är mycket trauma."
Det verkar som att Compton är här ikväll.
Ja.
För det är det jag drar till mig. Jag drar till mig alla sorter.
Det där är mitt gäng. Vet ni vad jag menar? Ja.
-Ja. -Jag ska föda ditt barn.
Jag skiter i vad du vill göra.
Jag ska berätta vad som inte kommer ske.
Jag älskar er också.
Alla dessa år trodde jag att kvinnor drogs till mitt utseende.
Nej, jag gjorde alltid av med pengar.
Jag är en jävla torsk.
För det är vad jag gör. Först köper jag en handväska.
Ja, jag köper en handväska.
Sen köper jag en bil.
Sen bjuder jag dig på en resa. Ja, vill du resa?
Men bara i USA.
Jag tar dig till Florida. Du har inte förtjänat ett pass än.
Sen förlovar vi oss.
Sen gifter vi oss.
Sen avslöjar du min otrohet, drar mig inför rätta och tar allt jag äger.
I den ordningen.
Jag ska berätta hur det ligger till. Kvinnor är otrogna i fantasin.
Vet ni vad jag menar?
De tänker på den de vill knulla.
Om du kunde se männen som din kvinna sätter på i huvudet
hade du gjort dig av med henne.
"Melvin, den jävla brevbäraren?"
Den paketbärande snubben har schysta ben.
"Jag ska döda honom i morgon.
Melvin, du är död."
Och jag tittar på alla här inne.
Jag gillar inte att hacka på vita, men jag tror att alla vita är poliser.
Det stämmer. Alla vita är förbannade poliser.
De kan få dit dem snabbare än du.
Jag var på Dick's Sporting Goods
och en svart snubbe hade slängt upp sina grejer på disken.
Han skulle betala för sin skit. Han sa till damen: "Jag måste ta en grej till."
Hon sa: "Det är lång kö, så om du lämnar den måste jag låta de andra…"
"Ta det lugnt. Jag ska bara bort dit."
Hon sa: "Sir, om du…"
Han blev arg. "Vilket skitsnack."
En vit kille stod i kön, och han hade inget med det att göra.
"Lugna dig, kompis."
Jag sa: "Jäklar."
Den svarta killen blev arg. "Det här angår fan inte dig."
"Nu brakar det loss."
Den vita killen tog fram ett handfängsel.
Jag vet inte vad det är med svarta,
men ibland vi lugnar vi oss när polisen…
Han sänkte armen och sa: "Fan, jag gjorde inget."
Den vita jävla killen satte handfängsel på snubben,
tog fram sin mobil och ringde polisen.
"Vänta lite, han är fan inte polis."
Snubben blev helt galen. "Ta av handfängslet, din jävel."
Femton poliser dyker upp.
Dragna vapen, poliser överallt.
De grep killen som utgett sig vara polis.
Såg ni det här?
Han greps för att han låtsades vara polis.
Jag letar efter killen. "Var är den svarta killen?"
Han sitter handfängslad i bilen.
De hade letat efter den här jäveln i tio år.
"Det är svårt att hjälpa en rymling."
Jag säger det.
Vet ni vad det knäppa är? Jag har i alla år trott att jag var svart.
Jag är 55 år gammal. Jag tror att jag är en svart man.
Jag har kallat vita för "vitingar" och allt möjligt som jag inte borde säga
om vita människor.
Jag reste till Afrika. Jag ska aldrig återvända dit.
Jag tror att jag är svart.
Jag ska ta min väska. Två afrikanska snubbar står en bit bort.
Han sa: "De är inte som oss." "Vilka är inte som er?"
Han pratar om mig.
"Vad fan snackar ni om?"
Han sa: "Du är inte som vi." "Vem är jag som?"
Han sa: "Jag vet inte." "Vilket skitsnack."
Jag sa: "Jag är en svart man."
Han sa: "Nej.
Du måste gå till ancestry.com…
…för att veta mer om ditt ursprung."
Jag sa: "Okej, jag ska göra det." Vilken dryg jävel.
Jag gjorde det som en jävla dumskalle.
Ni vet hur den lilla rutan visar ens etnicitet?
"Vit" dök upp i den andra rutan.
Jag är vit.
Titta på min näsprofil. Det är ingen svart näsa.
Jag liknar mannen på myntet. Se den lille vite mannen.
Här snackar jag om svart makt
och jag är vit som satan.
Visst suger det?
Det knäppa med livet är att många felaktigt tror att de kommer till himlen.
Särskilt gamla människor. De har levt i många år och är övertygade om
att de kommer till himlen.
Ja.
"Gud väntar på mig." "Nej, du höll på med skit på 40-talet.
Han kommer att straffa dig. Du kommer inte undan.
Tror du att du kan leva längre din synd?"
Det låter som kål och skit där borta.
Man kommer inte undan.
Folk säger: "Han är på en bättre plats."
Som om helvetet vore tomt.
Ja.
Man kommer till himlen. Där ser man att många människor inte kom in,
som kompisens mormor, miss Turner.
"Miss Turner, vad…" "Jag vet inte vad som hände.
Jag tittade på Jesus.
Han såg mig och gick in där."
"Du har sett hur jag sprider Guds ord."
Psykisk hälsa är på riktigt.
Psykisk hälsa är fan på riktigt.
Om du känner nån med psykiska problem,
ha tålamod med dem.
Det är på riktigt och de behöver människorna som älskar dem.
En vän ringde häromdagen. Han var ledsen. Jag frågade: "Vad är det?"
"Jag vill inte leva längre." "Hörru, säg inte så."
Vet ni? "Vi tror på Gud. Vi ska vara starka.
Vi ger oss själva en dag till."
Förstår ni? Ja.
Vi ger inte upp. Man får bara ett liv.
Vi ger inte upp.
Han sa: "Det är dags att gå vidare." Jag snackade med honom.
Jag visste vad han gick igenom, så jag förde över lite pengar.
Jag ringde nästa dag. "Hur mår du?"
Han sa: "Mycket bättre."
Två veckor senare ringde hans fru. "Ray vill inte leva längre."
"Det här nu igen. Hindra honom inte den här gången.
Jag är trött.
Jag är trött. Han är trött.
Du är trött.
Jorden är inte en plats för honom. Låt honom gå vidare.
Alla kan inte lyckas. Jag är trött på det."
Och jag har inte mer nödpengar för att rädda fler liv.
Jag trodde jag fick en hjärtinfarkt. Jag låg på marken. Sjukvårdare och sånt.
Allvarligt. Jag låg på marken. Nåt sa mig att titta upp.
Jag såg polisen. Jag sa: "Vänta lite. Nej, nej.
Jag ringde inte till er. Stick härifrån.
Börja inte med den skiten här."
För medan jag ligger på marken söker de igenom huset.
Snubbarna är där inne.
De hittar nåt.
"Titta vad vi har här.
När de är klara ska vi se vad vi har, så låt dem…"
Jag kanske strålar här uppe,
men jag har inte alltid haft den här glansen.
Jag brukade vara rätt daskig.
Ja, jag var daskig.
De snackar om att dra in matkuponger. Mina drogs in för länge sen.
Jag fick matkuponger som sen blev indragna.
Socialarbetare kom på hembesök under min uppväxt.
Nån vit kvinna kommer in. Ens mamma: "Gå och lek."
Man stannar och lyssnar. Ens mamma svär.
"Bitch, jag behöver inte berätta om mitt privatliv."
När man fick matkuponger förr i tiden fick man inte ha en man i hemmet.
Ens farbror är där och socialarbetaren dyker upp.
"Ut härifrån, Tony." Man ser sin farbror springa ut.
"Vi såg en man i ditt hem.
Vi drar in dina matkuponger."
Det är jävligt knäppt.
Jag har haft många olika jobb.
Jag jobbade på Hardee's. Har ni hört talas om det?
Mellanvästernskit, ja. Jag jobbade på Hardee's.
Jag sålde droger på alla jobb jag hade.
Jag var gräskillen på alla mina jobb.
Chefen undrade varför jag hade mer än de andra anställda.
När man säljer droger på en arbetsplats kan man ge kredit till fredag.
Sen tog jag examen.
Så höll jag på.
Jag jobbade på 7-Eleven. Jag packade varor.
Mina kompisar som sålde crack kom för att köpa plastpåsar.
Ni vet de små smörgåspåsarna?
De kom och köpte påsar. De bar smycken. De skrattade åt mig.
"Packar du fortfarande varor?" "Vad gör ni, då?"
Jag borde inte ha sålt droger, för jag var ett Jehovas vittne.
Hur går man från dörr-till-dörr till bil-till-bil?
Ja, jag borde inte… Mamma visste inte att jag sålde crack.
Jag såg fram emot sälja crack. Jag visste inte vad jag gjorde.
Jag tittade på videor och sånt.
Jag lyssnade på N.W.A. "Jag ska vara med på det här."
Min storebror John sa hela tiden: "Jag har en svart kostym åt dig."
"För vad?"
"Du lär råka illa ut."
Glöm inte att jag var ett Jehovas vittne, så jag var en trevlig langare.
Missbrukarna gillade mig.
Jag var snäll. Jag tyckte synd om de jag sålde till.
Innan jag gav det till dem sa jag: "Du måste förändra ditt liv."
Sen sålde jag till dem. "Ge mig pengarna ändå."
Nån annan ska få pengarna.
En gång sålde jag till en informatör.
Det var en klubb som hette M&J's. Det var som en nattklubb.
Jag hade precis köpt droger. Ni vet när man råkar på sin första snut?
Jag hade precis köpt knark. Fördelat det i påsar.
Jag satt i bilen vid parken och sålde knark.
Nåt sa mig: "Sälj inte den här skiten till honom."
Han rörde sig för fort. "Kom igen. Jag har bråttom."
Jag sålde till honom.
Så fort jag sålde till honom och klev ur bilen
kom narkotikapolisen.
De körde mig till häktet för innehav och försäljning av sju gram kokain.
Om ni googlar "Mike Epps förbrytarfoto" på era mobiler
ser ni när jag åkte dit. 1990.
Titta på bilden.
Titta. Jag ger er en sekund. Va, har ni inga mobiler?
Tänk er mig på 90-talet.
Googla när ni kommer hem.
Ja, jag sitter där. Den jäveln fick…
Jag sa till polisen: "Jag är brukare."
Han sa: "Nej, du är ingen brukare." "Jo. Jag brukar droger."
"Nej, det är mycket för en brukare. Du langade."
Killen som satte dit mig var drog- missbrukare. De hittade inte honom.
De ville att han skulle vittna mot mig, men de hittade honom inte.
Jag gick från 20 år till åtta år.
Fem blev villkorligt.
Jag dömdes till två år i fängelset i min hemstad.
Två år i Marion County-fängelset.
Jag satt i det jävla fängelset
och jag såg ut som jag gör nu.
Inget skägg, lockigt hår. Jag satt där med några riktiga busar.
Snacket om att "inte tappa tvålen" och fångar som våldtar,
det är på riktigt.
Jag satt där i fängelset och en kille kom fram till mig.
Den jäveln såg ut som en svullen orm. Han var stor.
Han kom fram och sa: "Jag ska slå dig i halsen."
"Vad fan?
Jag har inte gjort nåt. Jag känner dig inte ens."
Jag antar att han ville sätta på mig. Det är så de gör.
De trakasserar en,
och låter man dem trakassera en, då trakasserar de en.
Han försökte nog dra igång nåt sånt.
"Jag måste komma på nåt."
Jag sa till mig själv: "Jag tänker bita honom om inte annat."
Ett bett är fan inget att leka med.
Om nån slår omkull dig, bit dem. De lär resa sig.
Jag biter skiten ur dig, snubben.
Big Mac-stil.
Om du lyckas få omkull mig ska jag bita ihjäl dig.
Snubben visste inte att jag skulle använda min mun emot honom.
Jag sitter i fängelset. "Helvete." Jag är nervös som fan.
Jag såg en snubbe vid namn Louie.
Han var stor. Han såg galnare ut än den andra killen.
Och han sa: "Mike". Jag sa: "Louie".
Han var missbrukare. Louie var drogmissbrukare på gatan.
På gatan var han mager och smutsig.
Men i fängelset, när han har vilat upp sig och äter och tränar,
då blir han ett monster.
Jag sa: "Louie." "Mike, vad gör du här?"
"Jag sålde knark och åkte dit."
"Du är inte den sortens person som borde vara här inne.
Hur mår din syster?" Han kände henne.
Han sa: "Hur mår Julie?" Jag svarade att hon mår bra.
Han sa: "Om du stöter på problem…" Jag sa: "Jag har gjort det."
"Gud är god och Han vakar över mig."
Hör ni mig?
Han vakar över mig.
Han sa: "Vem?"
Jag sa: "Han står där borta i detta nu."
Han sa: "Peka ut honom." Jag sa: "Nej. Han tittar på oss."
Jag visste inte om jag…
"Jag pekar inte. Han står där borta."
Han gick dit och viskade i snubbens öra.
När han kom tillbaka sa han det här. "Mike, lyssna.
Den där snubben är en mobbare, men han är en fegis.
Han kommer varken titta på dig eller prata med dig." Jag sa: "Tack."
Under hela min fängelsevistelse gick snubben förbi mig så här…
"Herregud, vad fan sa han till honom?"
Tack.
Jag blev frisläppt.
Jag sov på min systers soffa. Jag hade ingenstans att bo.
Jag hade precis fått barn, min dotter Bria.
Min äldsta dotter.
Om jag fick göra vad jag ville i världen
skulle jag förklara för min dotter att jag var ett barn när jag fick henne.
Jag kunde inte vara en bra pappa. Förstår ni?
Ibland tar det år innan man kan vara en bra pappa.
Förstår ni? När barn skaffar barn.
Ens barn är arg på en
för att hon inte förstår att man var ett barn när man fick henne.
Det tar tid att växa.
Jag fick min dotter. Jag bodde på min systers soffa.
Jag har ingen utbildning. Jag har inget jobb.
Jag säljer droger. Jag har inga pengar.
Jag är skyldig knarklangare pengar.
Jag ligger på soffan. Jag glömmer aldrig mitt barns mamma.
Hon hade en rar moster, Janet. Hon reste till Indiana från Atlanta.
"Mike, du har det tufft i Indianapolis.
Om du behöver lämna Indianapolis, flytta till Atlanta
och förändra ditt liv. Du kan bo hos mig." "Okej. Jag tar dig på orden, Janet."
Samtidigt har de en stand-up-tävling på radion.
"Kom till nästa veckas stand-up-tävling här på Club Sevilles."
Jag hade två polare. Otis Brown och Gary Bates.
De slog vad.
De sa: "Mike, du är rolig. Du är rolig när du sitter inne.
Men vi slår vad om att du inte kan vara rolig inför folk."
Vi slår vad, sa jag. Vi går till klubben. De satsar 500 dollar.
Klubben består av en bar och en grill.
Bara folk från gatan där inne. Det är rök överallt.
Jag står där bak och dricker. "Jag är en tuff jävel. Jag ska visa dem."
Jag dricker mig full. Folk blir utbuade.
Jag går upp på scenen. Jag får alla att skratta.
Pang! Alla skrattar.
Första gången jag stod på scen.
Nästa vecka nämns mitt namn på radion.
"Kom till Club Sevilles nästa vecka. Mike Epps, ny komiker."
Nu kommer hela stan fram till mig. "Jag hörde dig på radion."
"Är du komiker?" "Ja, jag är komiker."
Följande vecka bjuder jag in min mamma och alla jag känner.
Jag köpte kostym. Hade slips och allt.
Så fort jag kommer in ser jag två killar jag är skyldig pengar.
"Herregud."
Den jävla radiokillen sa åt alla att komma hit.
"Jag vet att jag hittar honom på ståuppklubben nästa vecka."
Två jävlar jag är skyldig pengar. Nu är jag nervös.
Jag gick upp på scenen och bombade.
Jag blev utbuad. Det var inte kul.
Jag glömmer aldrig. Jag åkte längs Michigan Street.
Jag grät och tänkte: "Fan."
Jag har misslyckats sen första klass.
Jag har misslyckats sen jag var bebis.
Vet ni hur det känns att alltid misslyckas?
Jag ringde mitt barns mammas moster.
"Janet, minns du att du sa att jag kan komma till Atlanta?
Jag är redo att dra härifrån. Jag vill bli komiker."
"Mike, jag har dåliga nyheter." "Vadå?"
"Jag har gift mig. Jag har en ny make. Han är annorlunda.
Han är inte lika chill som jag trodde."
Jag åkte ändå. "Skit i det."
Jag köpte en bussbiljett.
Min syster gav mig 85 dollar i matkuponger.
På den tiden kunde man riva ut dem ur fästet.
Jag hade 85 dollar i matkuponger och en defekt 38:a.
Den hakade upp sig. Klick.
Klick.
Den som stannade kvar i två klick fick jag på tredje försöket.
Stanna där och glo på den risiga pistolen om du vill.
Den kommer panga.
När jag kom till Atlanta ringde jag till Janet.
"Janet, jag är i Atlanta."
"Klockan är tre på morgonen. Vad gör du här?"
"Jag kom ändå." "Jag sa ju att du inte borde komma."
"Janet, vet du vad.
Hämta mig när det blir morgon och kör mig till Frälsningsarmén."
Jag skulle…
Jag ville förändra mitt liv så mycket
att jag sa: "Kör mig till Frälsningsarmén.
Jag sover med de hemlösa.
Kommer jag inte bort från Indiana lär jag dö eller åka i fängelse."
Jag sa: "Jag har talang."
Jag hittade min talang, vilket var komedi. Jag visste att jag skulle ta mig dit.
Vi åker ihop.
När vi kör längs motorvägen börjar hon gråta.
Och…
hon sa: "Mike…
Jag kan inte köra dig till härbärget. Jag kan inte köra dig dit.
Du kan bo hos mig, men min man jobbar kvällsskift.
Du får inte komma upp ur källaren innan klockan tre."
Jag gömmer mig i källaren som Anne Frank.
Jag hör att tv:n är på. Jag hör rörelser, men jag får inte gå än.
Två veckor går förbi.
Jag smyger upp och han har inte gått till jobbet.
Jag kommer upp ur källaren. Jag äter flingor i kalsongerna.
Han vände sig om. "Vem är du?"
"Janets systerson." "Jag känner inte Janets systerson."
Så han ringde henne. Hon pratade med honom.
Vi satte oss ned. Jag sa: "Jag försöker bara överleva."
Jag berättade vad jag försökte uppnå. Han lät mig bo hos dem i ett helt år.
Jag fick ett jobb.
Ett helt år passerade. Jag fick min skatteåterbäring.
Jag sa att jag var mitt brorsbarns förmyndare så jag fick 500 extra.
Minns ni hur man brukade kunna säga att man var nåns förmyndare?
Jag uppgav mitt brorsbarn och fick 500 extra.
TK Kirkland. En komiker vid namn TK Kirkland.
Har ni hört talas om TK? T jävla K?
"Du har talang, men du lär inte lyckas i Atlanta."
"Vart ska jag ta vägen?" "Hollywood eller New York."
"Jag åker till Hollywood." "Du är inte redo. Flytta till New York."
Följande vecka åkte jag till New York.
Hans så här långa manager hette Dave Klingman.
Han såg ut som en liten judisk kille. Han liknade Danny DeVito.
Jag mötte honom på bussterminalen i New York.
Han hämtade mig.
Han visade mig New York och tog mig till ståuppklubbar.
Den första klubben jag gick till,
min vän Royale som regisserar den här showen var värd där.
Det låg snö på marken. Det var mitt i Brooklyn.
När vi hade varit på klubben sa han: "Du är duktig.
Men du har en del att lära, så du måste åka tillbaka till Indiana."
Jag är ledsen. Jag måste tillbaka till Indiana.
Jag gråter, för jag vet att det är över. Jag misslyckades igen.
På väg tillbaka dit, varje vit person har en svart vän.
Inte alla, men många har svarta vänner.
Den lille judiske grabben hade en svart vän som heter TC.
Han sa: "Jag vill presentera dig för en."
Jag snackade skit. Jag är ju från orten.
Jag kallade tre, fyra vita män för allt möjligt.
"Jag ska presentera dig för nån." Han presenterade mig för TC.
TC var en professionell husockupant. Han visste hur man ockuperade hus.
Han blev vän med rika vita människor
och ockuperade deras hem när de var bortresta.
Han lät mig bo i de vita människornas hem när de var iväg.
"Dra därifrån innan tisdag." Jag är i de vita människornas hem.
Det fanns en boxare som hette Donny Lalonde.
Jag är i hans lägenhet. Jag är nere i SoHo.
Jag bor i hans lägenhet. men de ska sälja den.
Jag ligger där inne på en luftmadrass. Jag och en tjej ligger där.
Och en kvinna kommer in för att visa…
"Herregud!"
"Jag ska dra. Jag borde inte vara här."
Den första serien jag var med i New York hette Spanarna.
Jag vet inte om ni minns Spanarna.
Malik Yoba och en annan spansk snubbe var med.
Sen gjorde jag Showtime at the Apollo. Minns ni Showtime at the Apollo?
Jag var med som underhållare, och vet ni vilka som också var med?
Destiny's Child.
De var inte ens kända än.
De klev ur en sunkig limo. Gick fram till grejen.
Vi var opolerade. Jag berättar hur det var.
Tidigt 90-tal. Vi var oborstade. Ingen hade ett skit.
Jag gjorde Apollo och sen gjorde jag Def Comedy Jam.
Sen gjorde jag Def Comedy Jam-turnén.
"Tiden är inne. Dags att åka till LA."
Jag tog en buss från New York till LA.
Resan tog sju dagar.
Jag ringde en kompis, Red Grant. "Jag är här."
"Jag har inga möbler, men du kan sova på mitt golv."
Jag åkte hem till Red Grant och sov på hans golv.
Lägenhetshuset hette Watseka Trails.
Jag bodde i Watseka Trails-lägenheterna.
Jag sprang på en liten ung kille med gott hjärta.
Han var en bra kille. Marcus.
Han sa till alla att han var min manager. Vi glider runt. "Det här är min manager."
Men jag visste inte vem han var.
Folk bara: "Du vet vem det är."
"Nej, han är snäll mot mig. Jag vet inte vad fan han gör."
Vi gled omkring. Uppträdde på ståuppklubb. Vi var på The Comedy Store.
När jag gick av scenen sa Marcus: "Ice Cube vill hälsa på dig."
När jag vände mig om
stod Ice Cube och John Singleton där.
"Jösses."
Ice Cube sa: "Läget?" Jag sa: "Läget?"
"Kan du skådespela?" "Klart jag kan skådespela."
Jag provspelade för en film.
Han tvingade mig att provspela sju gånger.
Varje gång jag trodde att rollen var min tittade han på mig… Typ: "Rollen är din."
Och jag tittade på honom typ: "Tack."
Men när jag åkte dit igen skulle fler komiker provläsa.
"Oj, han leker med mig."
Jag fick rollen.
Jag ringde min mamma. Hon bodde i lägenhet. Jag ringde min mamma.
"Mamma, vad vill du ha?"
"Tvättmaskin och torktumlare. Det är allt jag vill ha."
"Du ska få ett hus."
"Nej, då blir det strul med mitt försörjningsstöd.
Jag får 700 dollar i månaden
och du ska inte sabba mitt försörjningsstöd."
Hon ville inte ta emot en check på grund av bidragsfolket.
Jag fick vika ihop pengarna och ge dem till henne så här
och smussla över dem.
Ibland drog hon sig undan. "Vad är det?" Hon sa: "De har ögon överallt."
"Mamma, vi är i köket. Åt helvete med försörjningsstödet."
Jag har varit nykter i 20 år.
Jag jobbar med några av världens bästa skådisar.
Min första film hette Next Friday.
Ja.
Min andra film hette All about the Benjamins.
Då var jag hög på kokain. Jag var i mitt esse.
Gå och se filmen igen. Jag var hög som fan.
När jag sa 15, 30, 35, 40…
fyrtiofem, fyrtiosju,
Jag var hög som fan.
Älskar dig!
Jag var med i Bernie Macs sista film. Den hette Soul Men.
Jag befann mig på Bernie Macs sista filminspelning.
Det var ovärderligt.
Jag satt där och pratade med Bernie Mac. Han hade en syrgastank.
En syrgastank, men en sak kan jag säga. Han hade fortfarande kul.
Han snackade skit. "De här skitstövlarna. Fan ta dem."
"Bernie Mac, ge mig ett råd. Vad är ditt bästa råd till en ung komiker?"
Han sa: "Gör inte allt för pengar." Jag sa: "Va?"
Så kan man inte säga till en ung, fattig komiker.
Nästa film jag gjorde var Welcome Home Roscoe Jenkins.
Sen gjorde jag en film som heter Jumping the Broom.
Sen gjorde jag en film som heter Petey Greene.
Den har ni inte sett, va?
Gå och kolla. Jag, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Det här är independentfilmer.
Sen gjorde jag en film med Forest Whitaker som heter Vipaka.
Och jag spelade svart snubbe i alla dessa filmer.
Jag fick jobba med den stora Whitney Houston.
Det var galet att vara på samma inspelning som hon,
för hon ville inte hänga med nån annan. "Vi tar en cigg." Jag och hon.
Hon stod vid husväggen och rökte en cigg.
"Jag borde passa på och ställa några frågor."
"Hade Ike och Tina nåt på dig och Bobby Brown?"
Hon sa: "Fan heller!
De hade inte ett skit på oss!"
Jag vill bara säga, att när jag befann mig på den resan
hade jag vanföreställningar.
Och jag vill bara säga till er att det är okej att ha vanföreställningar.
Vet ni vad jag menar? Ibland måste man ha vanföreställningar.
Man måste vara helt från vettet för att bli framgångsrik, bli stor.
Lyckligt ovetandes.
Vanföreställningar kommer från trauma.
Från att inte bli accepterad.
Vad du än måste göra för att bli den du vill bli,
behåll dina vanföreställningar. Jag är Mike Epps. Älskar er.
Yaamava!
MIKE EPPS FÖRBRYTARFOTO
MIKE OCH BRIA
VILA I FRID OTIS BROWN + GARY BATES
MIKE + TK KIRKLAND, VILA I FRID NARD
VILA I FRID DAVID KLINGMAN
TC OCH MIKE
VILA I FRID BABY LOONEY
VILA I FRID MARY REED
MIKE OCH ROYALE
MIKE MED PISTOL
VILA I FRID JANET DOWNING
"MÅ FAMILJEMEDLEMMAR OCH VÄNNER SOM HJÄLPTE MIG PÅ DEN HÄR RESAN VILA I FRID"
Undertexter: Ida Ströberg