Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
NHÀ HÁT YAAMAVA'
8/11/2025
ẢO TƯỞNG
Kính thưa quý vị, trực tiếp từ Nhà hát Yaamava',
hãy vỗ tay vì Mike Epps!
Quý vị ở Yaamava' ổn chứ?
Các quý cô nóng bỏng đâu rồi?
Tối nay ai ở đây trông cũng rất ổn đấy.
Cảm ơn đã đến đây tối nay.
Người Mexico ở đâu nhỉ?
Tôi có cửa thoát hiểm phòng trường hợp ICE ở bên ngoài.
Vì các bạn biết lũ khốn bẩn thỉu đó ở ngoài kia.
"Ừ, biết họ ở chỗ Mike Epps tối nay".
Donald Trump bắt bớ dân Mexico. Hai tuần rồi tôi chưa được ăn taco.
Gã bán taco của tôi đang bỏ trốn.
Gã đang bán đồ tại gia. "Qua nhà mà lấy".
Nhưng tôi yêu người Mexico.
Họ không thể cấm người Mexico vào được.
Người Mexico ngầu lắm, họ sẽ tới mà không ai cản được.
Tôi đã thấy một gã Mexico nhảy ra từ một gã Mexico khác.
"Này, trong gã Mexico có gã Mexico khác".
Donald Trump chẳng ra gì cả. Ông ta bắt người Mexico xây tường.
Tôi đừng nên vào tù, vì sau vụ này tôi sẽ không được ân xá.
Ông ta bảo: "Không, anh đã nói mấy điều tệ hại về tôi ở Yaamava’.
Và tôi đã nghe được đấy, Mike".
Ông ta không quan tâm đâu. Hiểu ý tôi chứ?
Một nửa những kẻ khốn nạn bị ông ta đàn áp đã bầu cho ông ta.
Có trớ trêu không?
Dân đen trên phố mê Trump.
Tôi đang nói thật đó. Đám buôn ma túy mê ông ta.
Cùng là hội gian lận, nên chúng thích ông ta.
Tôi biết ông ta nên thôi mặc bộ vét rẻ tiền.
Chắc ông ta kiếm mấy bộ vét từ Macy's.
Đội của ông ta chẳng ra gì. Để bác sĩ Oz đứng sau lưng.
Cái quái gì vậy? Cái đồ vô dụng đó thì làm được gì?
Bọn họ… Đồ của tôi vẫn ở ngoài mấy cái tàu kia.
Nửa chỗ hàng tôi còn chẳng lấy nổi.
Chắc tôi phải tự chèo thuyền mà ra đó lấy cái tông đơ khỏi con tàu.
"Ném cái tông đơ xuống khỏi tàu".
Cái đống thuế quan rắc rối lắm. Các bạn biết đấy, vụ thuế đó là thật.
Một trong những thứ đầu tiên tôi thấy ở danh sách là tóc giả.
Các chị em gom hàng dần đi là vừa,
vì ông ta định…
Sắp sửa toàn người đầu trọc như gà mới nở…
Khu này sắp toàn kẻ đầu bóng như hành củ.
Đừng tưởng sẽ thoát, dân da đen cũng sắp thành mục tiêu.
Chúng ta ra ngoài, có cả đoàn thuyền đậu sẵn.
Ta tưởng là du thuyền đi chơi.
Cả hội bèn lên đó.
Chúng ta làm như thế này nhé
"Dân da đen, về thuyền".
Dân da đen chả thể đoàn kết. Chết tiệt.
Ngay khi có tiền, điều đầu tiên dân da đen làm:
"Chả muốn ở gần dân da đen. Đuổi họ…
Có dân da đen. Đuổi họ ra khỏi đây. Tôi không dây dưa với dân da đen".
Dân da đen mà tìm được quán ăn và nghĩ ở đó chỉ có họ là dân da đen,
ta mà thấy thêm dân da đen đến:
"Thế là xong cái quán tủ.
Bọn họ phá banh cái chỗ ta ưng rồi. Chỗ này không phải của mấy người đâu".
Hỏng thật rồi. Tưởng Diddy sắp được thả.
Cứ đinh ninh gã sẽ ra tù.
Ừ, hỏng thật rồi.
Họ bắt Diddy không phải vì án tội phạm có tổ chức
mà là tội biến thái.
Gã bị vào tù vì là một kẻ biến thái.
Chắc tôi ngồi ghế điện nếu họ khui ra trò điên rồ tôi làm.
Mấy vụ tôi mây mưa vào đêm muộn với mấy em lùn trên khắp nước Mỹ ấy.
Lẽ ra họ đã cho Diddy ra sớm,
nhưng lại có camera ghi lại cảnh hắn quấn khăn tắm chạy ra.
Đá vào chân Cassie rồi chạy biến vào trong phòng.
"Thấy chưa, vụ đó mới tống hắn vào tù".
Tôi chưa từng được mời đến bữa tiệc của Diddy.
Từng gặp suốt, mà hắn chả mời tôi.
Vì tôi biết là nếu ở đó, kiểu gì tôi cũng thả rông ra giữa tiệc.
"Mike Epps kìa.
Tôi bảo rồi mà. Gã đang ở phòng này. Lại đây".
Ai ở đây cũng biến thái. Nếu đầu mỗi người lắp đèn đỏ,
chỗ này sẽ sáng rực lên.
Tôi chẳng thương mấy cô bị đánh thuốc.
Vì họ uống đồ miễn phí. Thuốc có ở đó chứ ở đâu nữa.
Muốn nốc đồ chùa hả? Thôi đi mà.
Cho tôi cocktail punch pha thuốc miễn phí.
Họ phải tệ hại lắm thì mới nổi tiếng và bị giam.
Chắc họ lượn tới gặp Diddy suốt:
"Bài gì mà mấy ông sáng tác nhỉ?
Khỉ ạ! Đúng rồi. Bài ông hát với Faith Evans ấy".
Có biết tôi cáu vụ gì?
Dân da trắng nghĩ dân da đen như nhau. Họ nhìn ta mà chẳng phân biệt được.
Tôi ngồi máy bay cạnh bà cụ da trắng.
Tôi chỉ ngồi đấy thôi. Mọi người đi qua: "Chào Mike Epps".
Bà ta ở cạnh, quay sang hỏi: "Anh là ai?"
Tôi nói: "Chris Brown".
Tôi nói: "Ừ, Chris Breezy. Là tôi đó".
Bà ta nói: "Ồ, tôi biết mà".
Tôi đáp: "Ừ, tôi đây. Chris Brown, đang trên đường đi biểu diễn đây".
Chắc bà ta gọi điện cho con gái, bảo rằng bà ta ngồi cạnh Chris Brown.
Xét ánh nhìn bà ta là hiểu.
Con gái bà ta hẳn đã nói: "Đó không phải là Chris Brown.
Bất kể gã là ai, gã đang lừa mẹ".
Bà ta vừa nghe điện vừa nhìn tôi thế này.
"Dù bác gọi điện thoại với ai, cứ bảo họ tôi là Chris Brown".
Tuyệt lắm!
Ở đây có mấy phụ nữ xinh đẹp. Các phụ nữ xinh đẹp ở đâu rồi?
Ở đây cũng có mấy cô ả xấu xí.
Ừ, mấy cô ả xấu xí cũng lẻn vào.
Tôi không chịu nổi lũ xấu mà còn làm giá.
Chỉ nhìn đã chẳng thèm nổi. Khỉ ạ.
Để tôi nói cho các cô này. Nếu xấu xí, hãy tập tành. Đến phòng tập.
Và giữ cho sạch nhé.
Thì tôi sẽ ngủ với các cô.
Cứ nhìn ngon lành không có nghĩa là thơm tho đâu nhé.
Trong đời mình, tôi từng gặp mấy em xinh mà hôi như cá ươn rồi đấy.
Biết tôi sẽ làm gì? Tôi sẽ bật sưởi ở ghế lên.
Ngửi thấy mùi như cá phi lê rán, tôi sẽ bảo: "Biến khỏi đây ngay".
Phụ nữ hay nghĩ bị đàn ông lây gì đó.
"Chỗ ấy của em bị ngứa".
"Cô vừa uống cả thùng Pepsi mà.
Uống Pepsi cũng sẽ gây ngứa chỗ đó".
"Nhìn đi, có cái mụn này".
"Thì nặn ra. Trong đó toàn Pepsi".
Thế hệ trẻ bây giờ, chỗ đó mà vỡ ra thì toàn Pepsi.
Gã nào ở đây cũng tưởng bị AIDS một lần trong đời.
Các anh em, thừa nhận đi.
Ai cũng có lúc không dùng bao, rồi mất ngủ hai năm. Các anh ở đâu?
Ngồi đó tự chẩn đoán cho chính mình.
"Đúng, đó là mình. Mất ngủ, tiêu chảy, đau đầu. Mình tiêu rồi".
Ta bèn đến phòng tập. "Mình sẽ tập để virus văng ra ngoài'.
Có từng làm tình không dùng bao và mất ngủ trong hai năm sau chưa?
Ta cứ nhìn điện thoại, rốt cuộc cũng đánh liều gọi cô nàng.
Ta không thể chơi không bao với một cô nàng và hôm sau gọi:
"Em có bị bệnh AIDS không?"
Không, ta phải nói: "Trời, tôi mừng vì em không có bệnh".
Nếu cô ấy không đáp, ta nói: "Này, em có nghe tôi nói gì không?"
Chả hiểu sao người ta cứ lao vào các quan hệ dài tệ hại
vì lẽ ra nên thấy vấn đề từ buổi hẹn đầu.
Thật đó, người ta phơi bày bản chất cả mà.
Ta ngồi với một phụ nữ: "Gái à, em điên quá đi".
Nếu cô ấy đáp: "Em biết. Ai cũng nói thế".
Đến lúc rời khỏi đó rồi nhé.
Hãy dừng ngay ở đó. Đừng gọi món nào khác. Hãy rời đi.
Các cô cũng vậy nhé. Các cô ngồi đó với một gã.
Gã đeo kim cương, xe Rolls-Royce to đùng.
Các cô hỏi: "Anh làm gì?"
Gã đáp: "À, tôi có dịch vụ làm vườn".
Các cô bèn phấn khích, rồi sẽ bị truy tố.
Cả hai người sẽ vào tù. Gã là kẻ buôn ma túy.
Chả hiểu sao mấy em gái cứ thích bơm mông to đùng đi kèm với răng sứ.
Bơm mông và…
Đó là cả gói à?
Bơm mông và làm răng sứ kết hợp à?
Nhìn răng như giày em bé trong miệng.
Cái quái gì vậy?
Tôi chả biết là kiểu gì. Phụ nữ càng đẹp, tiền lại càng ít.
Đẹp lồng lộn mà nghèo rớt.
Không, thật đó. Mấy cô nhìn có vẻ giàu như tài khoản ngân hàng của Kodak Black.
Mấy ả đó có tài khoản hưu trí 413.
Họ gọi thế nhỉ? Chả biết là cái khỉ gì.
Tôi chẳng được học hành tử tế, nhưng tôi cứ làm liều và nổi tiếng.
Thế nên trước mắt các bạn là một gã khờ đã làm nên chuyện.
Vì tôi có được học đâu... Tôi không... Tôi tính toán dở lắm đấy, biết không?
Trí khôn đời thường đã giúp tôi sống sót.
Chả biết các bạn có điều đó không, mà tôi sống sót nhờ trí khôn đời thường.
Thật đấy nhé.
Vì tôi còn nhớ hồi mới vào nghề, tôi thuê kế toán để quản lý hộ tiền nong,
nhưng tôi không giỏi toán.
"Ừ, tôi hiểu". Tôi hay nói vậy nhưng thực ra tôi không hiểu.
Tôi nói kiểu: "Nên làm gì để ngăn họ trộm tiền của tôi?"
Có biết tôi làm gì? Ngày nọ, họ tổ chức cuộc họp lớn.
Tôi ngồi trong cuộc họp, làm rơi khẩu súng trong túi.
"Xin lỗi. Tôi không cố ý làm rơi súng.
Mong các bạn có buổi tối tuyệt vời".
Lúc đó tôi nói:
"Họ sẽ chả dám trộm gì nữa. Họ mà có trộm tiền cũng chả có lần sau.
Vì tôi mà biết được, tôi sẽ bắn nát họ".
Ở đây có đủ loại phụ nữ xinh đẹp.
Da trắng, Tây Ban Nha. Ta có đủ loại…
Cả đời tôi chỉ ở bên phụ nữ da đen.
Thú thật đó. Hiểu tôi chứ? Tôi chỉ toàn hẹn hò với họ.
Tôi mệt mỏi. Các cô vắt kiệt sức của tôi.
Đám bò cái các cô đã đào mỏ của tôi hàng triệu đô.
Không, nghiêm túc mà. Cả đời tôi chỉ ở bên phụ nữ da đen. Phải.
Nếu lỡ có gì xảy ra,
tôi cầu và mong là không phải dây dưa với phụ nữ da đen nào nữa.
Chán lắm rồi. Tôi sẽ kiếm cô châu Á không nói tiếng Anh.
Cô ấy sẽ chỉ nói là: "Ôi, Mike, cậu bé của anh to quá.
Anh làm em đau đấy".
Ôi, cậu bé to quá, anh da đen.
Tôi sẽ bảo: "Đi pha trà xanh đi, như tôi đã bảo cô lúc nãy ấy".
Ở đây có nhiều anh ngồi cùng…
tôi chẳng rõ đó là vợ, người tình, bạn gái, hay là bất cứ gì của các anh.
nhưng tôi muốn nói vị thế của các anh.
Kệ các anh có bao nhiêu tiền. Họ là bảo mẫu của các anh đấy.
Phải. Những phụ nữ này là bảo mẫu của các anh.
Họ có khi dắt tay các anh lúc đi dạo.
Những phụ nữ này chăm lo cho ta. Họ là bảo mẫu cho chúng ta đấy.
Tôi nói cho các anh nghe. Bảo mẫu… Ừ, đúng vậy.
Phụ nữ là những bảo mẫu.
Tiền bạc của các anh chả là gì, nếu chả có ai ở bên giúp quán xuyến.
Phải không, các quý cô?
Ta cần ai đó để quán xuyến số tiền đó.
Thế nên Chúa cho họ nhạy bén hơn hẳn anh em ta.
Chúa cho họ thông minh chút, hơn chúng ta rất nhiều đấy.
Nhiều đàn ông chúng ta rất chậm chạp…
Hầu hết, tất cả chúng ta,
cứ đụng đến chuyện phụ nữ là thường ngu ngơ lắm luôn.
Phụ nữ không nói thẳng là ta ngốc vì họ biết nói vậy sẽ hủy hoại cả đời ta.
Điều đó sẽ khiến ta suy sụp hoàn toàn.
Nhưng họ sẽ nói với bạn bè họ.
Họ buôn điện thoại với bạn bè mà khi ấy ta không ở đó, họ nói:
"Đây là cái đồ ngốc nhất mà tôi từng gặp.
Trời ạ, gã ngốc lắm!
Gái ơi, để tôi kể trò gã ngốc làm tối qua.
Gã ngốc to xác vừa bước vào. Gọi lại sau".
Họ đúng là có gan lắm đấy.
"Gã ngây ngô về rồi. Gọi lại sau".
Chúng ta còn không biết họ nói như vậy về chúng ta.
Biết họ còn nói gì về ta? Điều này mới khiến ta cay cú.
Họ nói thẳng vào mặt ta ấy. "Chà".
"Thật sao? Chà".
Thế tức là: "Anh là đồ ngu ngốc nhất đấy".
Các cô có muốn nghe chúng tôi nói gì về các cô?
- Các cô có muốn nghe không? - Có!
Hãy im miệng đi.
Đi mua Ozempic hay gì đó. Không, đùa thôi.
Ôi, thật diệu kỳ làm sao
Đấy, họ đâu muốn nghe thế. Họ nổi điên lên vì tôi nói thế.
Phụ nữ cầu xin Chúa hành hạ các anh thay họ.
Có từng nghe chưa? "Xin hãy trị tội gã, nhân danh Jesus.
Hallelujah, xử cái gã này đi".
Phụ nữ nói thế đó.
"Cưng sắp gặp rắc rối. Chúa nghe lời tôi đấy.
Quả báo sắp vả thẳng vào mặt cưng đó.
Chúa nghe lời tôi đấy. Trò bẩn thỉu cưng làm với tôi hôm qua,
Chúa sắp tính sổ. Nói cho mà biết".
"Anh chỉ dùng sản phẩm của em mà.
Nhờ Chúa xử anh chỉ vì anh lỡ dùng đồ của em ư?"
Phụ nữ chia tay đàn ông rồi cứ thế mà tiếp tục cuộc sống.
Ta nhìn họ kiểu: "Lẽ ra em cũng nên vật vã như anh".
Không, họ đi chơi gôn và đủ trò.
Phụ nữ làm thế.
Chia tay đàn ông, họ thử đủ trò mới mà ta chưa hề thấy họ làm bao giờ.
Đi cắt tóc. Giờ phải trông như gà trống.
Ta kiểu: "Trò gì thế?"
Đi với gã bạn trai mới khiến cô trông hâm dở lắm.
Ta không biết phải sống tiếp thế nào.
Anh em chúng ta bèn vơ đại mấy cô ả tệ hại về làm vợ.
Ta không muốn vợ cũ thấy vợ mới. Trời hỡi.
"Anh đã đi thụt lùi.
Nhìn cô ả mới anh rước về kìa, tôi hối hận vì từng dây dưa với anh.
Nhìn cô ta tệ hại quá".
Khi chia tay với phụ nữ,
gã bạn ta có dịp tuôn ra những lời tệ hại gã nhịn bấy lâu.
"Mặc kệ cô ta.
Cô ả mặt cá mập".
Ta bảo: "Này! Tôi vẫn yêu cô ấy. Bình tĩnh nào.
Chúng tôi vẫn còn cơ hội".
Phụ nữ mạnh mẽ vô cùng.
Họ biết cách xoay chuyển để cả gia đình quay lưng lại với ta.
Bọn trẻ không nói chuyện với ta.
Chó cũng chả thèm chơi.
Tôi nói: "Dẹp cả mày đi, đồ chó. Tao đã cho mày bao nhiêu xương gà".
Cả gia đình vào một phòng ngủ. Ta được ở phần còn lại của ngôi nhà.
Ta thấy chúng mang đồ ăn từ bếp.
"Yêu bố lắm.
Cầu nguyện cho bố đấy".
Ta đói bụng và cô đơn ở phòng khách.
Không có tivi. Không có gì cả.
Nếu chẳng ở bên ai, ta lủi thủi đi siêu thị Whole Foods,
đứng ở quầy đồ ăn nóng cùng lũ đàn ông cô đơn hệt như ta.
Không có thức ăn ở nhà.
Xin kể điều các bạn có lẽ chưa biết.
Hồi trẻ, tôi ngủ với nhiều phụ nữ lớn tuổi.
Đó từng là gu của tôi.
Mấy bà bạn của dì tôi ấy, tôi đã xơi tất.
Dì tôi có bà bạn là Nell, trời ơi, tôi ngủ đã với bà ấy.
Bà ấy dặn: "Cấm hé răng với ai". Tôi bảo: "Không nói gì đâu".
"Đừng có mà nói cái gì đấy.
Mấu chốt là thế".
Tôi đã thấy nhiều gã da đen loay hoay tìm cách để tồn tại.
Một trong các mục tiêu, chiến thuật sinh tồn đỉnh nhất
là kiếm bồ da trắng.
Khi thấy anh em với các cô da trắng,
họ như đang bám lấy phao cứu sinh giữa biển.
Trông họ như đang trôi nổi.
Chẳng sợ chết đuối.
Họ và cô da trắng mà gặp… cơn sóng lớn.
Hãy bám lấy cô gái da trắng.
Đúng rồi.
Phải. Vì nhất là khi có bồ da trắng mà cả hai đang đi xe trên đường,
cảnh sát mà gọi lại: "Xử lý đi Sarah. Bước ra khỏi xe".
Mấy cô da trắng gắt với cảnh sát. "Sao bắt bọn này dừng xe hả?"
Gái da đen ra khỏi xe, họ nện dùi cui vào đầu cô ấy,
tống giam tức thì và giải thẳng tới nhà tù của hạt.
Một lý do mấy gã đen thích cặp với gái da trắng.
Chả phải trả tiền nhà khi sống với họ.
Họ thấy tội lỗi về điều đã xảy ra với người da đen.
Nên ta sống với họ thì không bị đòi tiền nhà.
Lấy vốn tự có để trả tiền nhà cho gái da trắng.
Dùng vốn tự có giá 3.500 đô để trả tiền điện, nước, tất thảy luôn nhé.
Gái da đen đến chỗ ta làm để đòi tiền lương. Ta thì bận việc.
Còn Shanini thì chờ ở bãi đỗ xe.
"Cái quái gì thế?"
Cô ấy ở bãi đỗ xe: "Chờ phiếu lương".
"Để anh tan làm đã được không?"
Phụ nữ da đen, da trắng, đủ mọi sắc tộc.
Họ đều khác nhau.
Cắm sừng phụ nữ da trắng, cô ấy sẽ không nổi điên.
Cô ấy sẽ nói: "Rồi. Anh cần được trợ giúp.
Thật đấy. Anh cần sự trợ giúp.
Em hiểu. Hồi nhỏ, có kẻ xâm hại anh. Giờ anh muốn ngủ với thảy mọi người".
Ta kiểu: "Này, anh kể vậy với em khi nào?"
"Em hiểu mà, Raymond".
Dân da đen ở đây cười sắp ngất. Mấy sắc tộc khác ở đây thì ngơ ngác…
"Văn hóa của họ thật sự như vậy à?"
"Nhiều tổn thương tâm lý".
Xem ra tối nay cả thành phố Compton có mặt ở đây.
Phải rồi.
Đó là loại người mà tôi thu hút. Tôi thu hút đủ mọi thành phần.
Hội nhóm của tôi ở kia. Hiểu chứ? Phải.
- Phải. - Em sẽ đẻ con cho anh.
Tôi chả quan tâm cô muốn làm gì.
Tôi sắp nói điều sẽ không xảy ra.
Cũng yêu các cô lắm.
Bao năm qua, tôi tưởng mình tán gái được là nhờ vẻ ngoài.
Không phải, bấy lâu tôi toàn ném tiền ra.
Tôi như khách làng chơi.
Vì tôi làm thế mà. Đầu tiên, mua túi xách cho em.
Phải, mua cho em túi xách.
Rồi tôi mua xe ô tô cho em.
Rồi tôi đưa em đi du lịch. Ừ, muốn đi du lịch không?
Mà ở trong nước Mỹ thôi. Tôi sẽ đưa em đến Florida hoặc đâu đó.
Em chưa tới tầm được cầm hộ chiếu.
Rồi tôi đính hôn với em.
Rồi tôi sẽ kết hôn với em.
Em gặp tôi vụng trộm, đưa tôi ra tòa, tôi có gì em lấy hết.
Cứ theo thứ tự đó.
Tôi sẽ nói một sự thật trần trụi này. Phụ nữ ngoại tình tư tưởng. Hiểu chứ?
Họ nghĩ về người họ muốn làm tình.
Nếu các anh thấy những gã mà các cô đang ân ái trong tâm trí,
các anh sẽ tống khứ họ đi ngay.
Các anh sẽ kiểu như: "Melvin á? Thằng giao hàng UPS á?"
Cái gã có đôi chân đẹp bước đi với thùng hàng.
"Sáng mai tôi sẽ giết gã".
"Melvin, anh tiêu rồi".
Tôi nhìn quanh những người ngồi đây.
Chả muốn cà khịa dân da trắng, tôi nghĩ ai da trắng cũng là cảnh sát.
Phải. Người da trắng nào cũng là cảnh sát.
Vì họ gọi cớm tới nhanh hơn ta.
Tôi đã ở tiệm thể thao Dick's Sporting Goods,
có gã da đen bày hết đồ lên quầy.
Đang tính tiền hẳn hoi nhé, đồ mà gã mua được bày trên quầy rồi.
Gã bảo nhân viên: "Tôi lấy thêm đồ".
Cô ấy nói: "Nếu anh rời khỏi hàng, mà hàng dài đó, tôi phải để người sau…"
Gã nói: "Cô bình tĩnh. Tôi chỉ ra kia".
Cô ấy nói: "Thưa anh, nếu anh…" Gã bèn nổi cáu: "Thật nhảm nhí".
Có gã da trắng đang xếp hàng và gã không liên quan gì tới vụ đó.
Gã nói: "Anh bình tĩnh".
Tôi bảo: "Chết tiệt".
Vậy là gã da đen nổi điên. "Đồ khốn, mày chả can hệ đến vụ này".
Tôi nói: "Căng rồi".
Có biết gã da trắng lấy ra từ trong túi cái còng tay?
Tôi chẳng hiểu dân da đen bị sao, đôi khi có cảnh sát là ta buông xuôi…
Gã chỉ thả tay và nói: "Trời, tôi không làm gì cả".
Có tin nổi là gã da trắng đó rút còng tay ra xích gã da đen lại,
lôi điện thoại thường ra và gọi cảnh sát?
Mọi người kiểu như: "Khoan, gã không phải cảnh sát".
Vậy là gã kia phát điên. Kiểu như: "Đồ khốn, tháo còng tay ra".
Cỡ 15 cảnh sát xuất hiện. Súng ống lăm lăm, toàn là cảnh sát.
Họ tóm gã da trắng vì mạo danh cảnh sát.
Có tin nổi điều vừa nghe?
Họ giam gã luôn vì tội mạo danh cảnh sát.
Tôi bèn tìm gã da đen, tôi nói: "Gã da đen đâu?"
Gã đó vẫn bị còng tay đưa vào xe.
Cảnh sát đã truy tìm tên khốn này cả chục năm.
Tôi nói: "Giúp kẻ đào tẩu thì khó lắm".
Tôi nói thật đấy.
Biết gì điên rồ không? Bao năm tôi nghĩ mình là da đen.
Hiện tôi 55 tuổi. Tôi nghĩ mình là người da đen chính hiệu.
Tôi gọi người da trắng là "bánh quy"
rồi đủ thứ từ ngữ tồi tệ mà lẽ ra không nên nói về người da trắng.
Tôi đã tới châu Phi. Tôi sẽ không bao giờ quay lại đó nữa.
Vì tôi cứ nghĩ mình là người da đen.
Tôi đang xách túi thì có hai gã người Phi ở đó.
Gã nói: "Họ không giống ta". Tôi nói: "Ai không giống các anh?"
Gã đang nói về tôi.
Tôi hỏi: "Nói gì đó?" Gã nói: "Anh chả giống bọn tôi".
Tôi hỏi: "Tôi giống ai?" Gã nói: "Tôi không biết".
Tôi nói: "Ồ, thật là vớ vẩn".
Tôi bảo: "Tôi là người da đen". Gã bèn nói: "Không đâu nhé.
Anh cần vào trang ancestry.com…
để tìm hiểu thêm bản thân anh là ai".
Tôi nói: "Ờ, tôi sẽ làm thế". Cái gã khôn lỏi ranh ma đó.
Tôi ngu ngơ mà làm theo như thế.
Có biết cái ô hiện ra các sắc tộc không?
Cái ô thứ hai hiện là người da trắng.
Tôi là da trắng.
Nhìn mũi tôi từ bên này. Chả phải là mũi da đen.
Tôi giống ông trên đồng 10 xu. Nhìn ông da trắng nhỏ ở đó.
Tôi đã luôn mồm rêu rao về sức mạnh da đen
dù bản thân lại rất "trắng".
Đúng là trớ trêu nhỉ?
Đời ngộ ở chỗ, lắm kẻ tưởng mình lên thiên đàng,
dù thực ra là không.
Nhất là người già.
Họ cứ thề là vì họ sống rất thọ, nên họ sẽ lên thiên đường.
Phải.
"Chúa đang chờ tôi".
"Không, mấy năm 40 ông làm việc xấu.
Chúa sắp tóm cổ ông.
Đừng hòng mà thoát được. Tưởng sống lâu là thoát tội của mình à?"
Nghe như mấy trò nhảm nhí giả tạo.
Ừ, không thoát được đâu, vì ai cũng hay nói cái kiểu:
"Ông ấy đã đến nơi tốt đẹp hơn rồi".
Làm như địa ngục trống chỗ.
Phải. Không lên thiên đường được đâu.
Ta sẽ lên tới đó và thấy nhiều người chẳng được vào,
như là bà của người bạn, bà Turner.
"Bà Turner, sao lại…" "Cưng, bà không biết đã có chuyện gì".
Rồi tôi nhìn Jesus. Người thấy tôi và cứ tiến vào đó.
"Người đã thấy con nỗ lực truyền giáo mà".
Xin nói bệnh tâm lý rất hệ trọng.
Sức khỏe tinh thần là hệ trọng.
Biết ai vật lộn vì vấn đề tâm lý thì hãy thật kiên nhẫn với họ.
Vì đó là nỗi đau có thật, họ cần những người yêu thương họ.
Hôm trước có anh bạn gọi tôi.
Anh ấy buồn. Tôi hỏi: "Sao thế?" Đáp: "Không muốn tiếp tục".
Tôi nói: "Này, ta không làm thế. Hiểu ý chứ? Ta có đức tin vào Chúa.
Ta hãy kiên cường. Hãy cho bản thân thêm một ngày".
Hiểu tôi nói gì chứ? Phải.
Ừ, không bỏ cuộc sớm.
Ta chỉ có một cuộc đời, không từ bỏ cuộc sống này.
"Đến lúc đi rồi nhỉ?" "Ừ". Tôi nói chuyện với anh ấy.
Vì tôi biết anh ấy trải qua những gì, rồi tôi đã gửi cho anh ấy một ít tiền.
Hôm sau tôi gọi: "Sao rồi?" Anh ấy: "Khá hơn nhiều".
Hai tuần sau, vợ anh ấy gọi. "Ray không muốn gắng gượng nữa".
Tôi nói: "Trời, lại thế".
Tôi nói: "Lần này cứ để anh ấy bỏ cuộc đi.
Tôi phát mệt rồi. Tôi mệt mỏi. Anh ấy mệt mỏi.
Cô mệt mỏi rồi.
Anh ấy chả hợp trái đất. Để anh ấy đi. Không phải ai cũng sống tốt ở đây.
Tôi phát mệt rồi".
Tôi cũng hết tiền cứu mạng để mà giải cứu thêm bất kỳ ai nữa.
Tôi đã tưởng bị đột quỵ. Tôi nằm vật ra. Đội cứu thương tới.
Thật đấy. Tôi nằm dưới đất. Có gì đó khiến tôi phải nhìn lên.
Tôi thấy cảnh sát.
Tôi nói: "Đợi đã. Không nhé. Tôi không gọi các vị. Tất cả rời khỏi đây.
Đừng có giở trò đó ở đây nhé".
Bởi nhân lúc tôi đang nằm đất, còn họ cứ sục sạo ở phía sau nhà.
Họ thấy gì đó. "Để sau rồi tính, tóm được rồi. Xem ta tìm ra gì này.
Khi nào họ xong việc, ta sẽ xem xét ta có gì, để họ…"
Giờ tôi đứng trên này thì có vẻ hào nhoáng, ra vẻ thế thôi,
mà không phải lúc nào tôi cũng tươm tất thế này.
Tôi bắt đầu nhếch nhác lắm, biết không?
Ừ, tôi có khởi đầu nhếch nhác lắm.
Họ bàn việc dừng phiếu thực phẩm. Tôi từng như vậy. Bị cắt trợ cấp từ lâu.
Tôi đã sống nhờ phiếu thực phẩm,
rồi bị cắt, rồi đủ chuyện kiểu đó. Hồi tôi bé, có nhân viên xã hội đến nhà.
Bà da trắng tới, mẹ bảo: "Các con đi chơi nào".
Tôi ở lại nghe. Mẹ tôi rủa bà kia: "Đồ khốn, tôi chả phải kể chuyện đời tư".
Hồi ấy, để nhận phiếu thực phẩm, thì nhà đó không được có đàn ông.
Ông bác mà ở đó khi nhân viên xã hội tới.
"Rời khỏi đây, Tony". Bác ta chạy ra ngoài.
Người phụ nữ:
"Thấy có người đàn ông trong nhà cô. Chúng tôi sẽ cắt phiếu thực phẩm của cô".
Chuyện đó thật điên rồ, trời ạ.
Các bạn biết đấy, tôi bắt đầu từ việc làm đủ thứ nghề.
Tôi đã làm ở Hardee's. Từng nghe chưa?
Quán ở miền Trung Tây, phải. Khi đó tôi làm ở quán Hardee's.
Ở công việc nào, tôi cũng tranh thủ bán ma túy.
Ở mọi chỗ làm, tôi cũng là "đầu mối cung cấp cỏ".
Sếp cứ thắc mắc sao tôi lắm tiền hơn các nhân viên khác.
Khi bán ma túy ở chỗ làm, ta có thể cho người ta nợ đến thứ Sáu.
Rồi tôi tốt nghiệp.
Tôi đã mưu sinh như thế. Tôi làm ở 7-Eleven, đóng gói hàng tạp hóa.
Rồi bạn bè tôi mà bán ma túy đá ghé vào tiệm để mua mấy cái túi zip nhỏ.
Biết túi nhỏ đựng bánh kẹp? Họ vào mua mấy loại túi đó đấy.
Họ đeo trang sức, cười nhạo tôi.
"Vẫn gói đồ tạp hóa à?" "Bọn mày làm gì?"
Tôi không nên bán ma túy, tôi theo đạo Nhân Chứng Jehovah mà.
Làm sao gõ cửa từng nhà mà thành gõ cửa từng xe?
Ừ, tôi chẳng nên làm thế… Mẹ cũng chẳng biết tôi bán ma túy đá.
Tôi hào hứng bán ma túy đá và chẳng biết mình đang làm gì.
Hồi đó tôi toàn xem video ca nhạc. Tôi nghe nhạc của N.W.A và nghĩ:
"Ồ, phải tham gia vụ này".
Anh John của tôi cứ nói: "Ừ, anh chuẩn bị vét đen cho mày rồi".
Tôi nói: "Để làm gì?" Đáp: "Để mày mặc lúc liệm".
Tôi là một tay buôn ma túy tử tế vì không quên đạo Nhân Chứng Jehovah.
Do đó hội nghiện quý tôi. Vì tôi tử tế. Tôi thương người mua ma túy của tôi.
Khi đưa đồ cho họ, tôi nói: "Nên thay đổi cuộc đời đi".
Rồi tôi bán cho họ: "Cứ đưa tiền đây". Thể nào cũng có kẻ khác lấy tiền thôi.
Một lần nọ, tôi bán cho một kẻ chỉ điểm.
Là ở câu lạc bộ M & J's. Kiểu như hộp đêm.
Khi đó tôi vừa nhập hàng. Tôi vừa… Có biết cảm giác lần đầu lấy hàng?
Tôi vừa dốc vốn liếng vào ma túy. Chia ra túi rồi chờ trong xe ở công viên,
tôi bán được ít ma túy.
Có gì đó mách bảo tôi: "Đừng bán gì cho gã này".
Gã di chuyển nhanh. Gã nói: "Nào, tôi phải rời khỏi đây".
Tôi bán ma túy cho gã.
Ngay khi tôi bán cho gã, tôi ra khỏi xe, mấy gã cảnh sát ma túy ập đến tóm tôi.
Họ hốt tôi vào tù vì tội tàng trữ và buôn bán hơn bảy gram cocain.
Google "ảnh hồ sơ tội phạm của Mike Epps"
trên điện thoại ngay lúc này, các bạn sẽ thấy vụ tôi bị bắt. Năm 1990.
Nhìn bức ảnh đi.
Cho vài giây nhìn. Không có điện thoại à?
Hãy tưởng tượng về tôi vào năm 1990.
Khi các bạn về nhà, hãy Google vụ đó.
Ừ, tôi ngồi đó. Thằng cha đó… Tôi cố nói với cảnh sát ma túy.
"Trời, tôi chơi thuốc thôi". Gã nói: "Cậu không chơi thuốc".
Tôi nói: "Đúng mà. Tôi mua về dùng".
"Không, chơi ngần này quá nhiều. Cậu đang bán ma túy đấy".
Kẻ gài bẫy tôi cũng là một con nghiện.
Họ không tìm được gã. Họ cố bắt gã ra tòa để làm chứng về tôi,
mà không tìm thấy gã.
Thế là mức án của tôi giảm từ 20 năm xuống còn tám năm.
Họ cho hưởng án treo năm năm,
tôi ngồi bóc lịch hai năm tại Nhà tù Hạt Marion ở quê nhà.
Hai năm ở Nhà tù Hạt Marion.
Lúc ngồi sau song sắt, trông tôi chẳng khác bây giờ là mấy đâu.
Mặt không có râu, tóc xoăn tít. Tôi ở đó cùng dân giang hồ thứ thiệt.
Và chuyện về xâm hại trong tù và bọn săn mồi, chuyện đó là thật.
Tôi đang ngồi trong tù thì một gã bước đến chỗ tôi.
Trông gã như con rắn sưng tấy. Rất to cao.
Gã đến gần tôi và nói: "Tao sẽ thọc vào họng mày".
Tôi: "Gì vậy? Tôi chẳng làm gì. Tôi còn không biết anh mà".
Tôi đoán gã tính áp chế tôi. Bọn họ vẫn thường làm thế.
Họ bắt nạt ta,
nếu ta để họ bắt nạt, thì họ bắt nạt ta thật.
Tôi đoán gã cố dàn xếp để đưa tôi vào bẫy.
Tôi nói: "Mình phải tìm ra cách". Tôi tự nhủ: "Hết cách thì mình sẽ cắn gã".
Cắn là vũ khí mạnh đấy, phải. Kẻ nào mà vật ta xuống đất, cứ việc cắn.
Chúng sẽ bật dậy.
Tao cắn cho mày nát người, đồ chó.
Cắn thật lớn.
Dù mày đè tao xuống đất ở đâu, tao cũng sẽ cắn mày cho ra bã.
Gã không hề biết tôi định dùng miệng để đấu với gã.
Tôi ngồi trong tù. "Chết tiệt". Trời đất, tôi căng thẳng điên lên.
Rồi tôi thấy một người tên là Louie.
Anh ta to cao.
Trông anh ta điên khùng hơn gã kia.
Anh ta nói: "Mike". Tôi đáp: "Louie".
Anh ta là một con nghiện.
Ở ngoài đời thì Louie là con nghiện.
Anh ta héo hon, bẩn thỉu khi lang thang ngoài đường.
Nhưng ở trong tù, khi được ăn ngủ điều độ và tập tành,
anh ta trông như quái vật.
Tôi gọi: "Louie". "Mike, sao cậu ở đây?"
Tôi đáp: "Tôi bán thuốc phiện và bị bắt".
"Cậu đâu có giống cái loại phải vào đây bóc lịch đâu chứ".
Vì anh ta biết chị tôi: "Chị cậu thế nào? Julie sao rồi?"
Tôi nói: "Chị ấy ổn lắm".
Anh ta nói: "Nếu có vấn đề gì…" Tôi nói: "Tôi đang có vấn đề".
Tôi nói: "Chúa phù hộ, tôi bị nhắm tới".
Hiểu ý không?
Tôi bị nhắm tới.
Anh ta nói: "Ai cơ?" Tôi nói: "Gã đang đứng đó".
Anh ta nói: "Chỉ ra gã đi". Tôi nói: "Không. Gã đang nhìn ta".
Tôi chả nhớ có chỉ vào gã không… "Tôi không chỉ vào gã. Gã ở đằng kia".
Trời, anh ta bước qua đó và thì thầm vào tai gã đấy.
Rồi anh ta lùi lại, quay về chỗ tôi. Anh ta nói: "Mike, hãy nghe này.
Gã hay bắt nạt, nhưng là một thằng hèn. Sẽ không nhìn, nói chuyện hay đi qua cậu".
Tôi nói: "Cảm ơn".
Trong suốt thời gian tôi ở tù, gã đó đi ngang qua tôi như thế này…
Tôi nói: "Trời, anh ta đã nói gì với gã?"
Cảm ơn.
Thế rồi tôi đã ra tù.
Chả có nơi ở, tôi ngủ trên sofa nhà chị.
Khi ấy tôi có em bé, là cô con gái Bria.
Con gái lớn của tôi.
Nếu tôi có thể làm bất cứ gì trên đời này,
giá tôi có thể giải thích cho con gái rằng
lúc có con bé, tôi vẫn là đứa trẻ, tôi đã không thể là ông bố tốt. Hiểu chứ?
Đôi khi mất nhiều năm để ta trở thành một ông bố tốt.
Hiểu không? Đúng là trẻ con nuôi trẻ con.
Và con ta giận ta vì không nhận ra lúc sinh nó ra, ta cũng chỉ là trẻ con.
Cần thời gian để lớn lên.
Tôi có con gái, ngủ trên sofa nhà chị tôi.
Tôi không được học hành, chả có việc làm.
Tôi bán ma túy, không có tiền, nợ mấy tên trùm ma túy trong thành phố.
Tôi nằm ở sofa, sẽ không quên mẹ của con gái tôi.
Cô ấy có bà dì Janet, rất tử tế. Thường đi từ Atlanta sang Indiana.
Dì ấy nói: "Mike, nghe nói cháu chật vật ở Indianapolis.
Nếu cần rời khỏi Indianapolis và chuyển đến Atlanta để đổi đời,
cháu có thể ở với dì". Tôi nói: "Vâng, xin nhớ lời dì đấy, Janet".
Trong khi đó, đài phát thanh tổ chức cuộc thi hài kịch.
"Hãy đến tham gia cuộc thi hài vào tuần tới tại Câu lạc bộ Seville's".
Khi ấy tôi có hai người bạn, tên họ là Otis Brown, Gary Bates.
Họ cá với tôi. Họ nói: "Mike, ở đây cậu rất hài hước.
Trong tù cũng hài, cũng được đó.
Thách cậu lên sân khấu diễn hài trước mọi người".
Cá thì cá. Cả hội đến Câu lạc bộ Seville's.
Họ cá với tôi 500 đô. Vào câu lạc bộ, quán bar kiêm tiệm nướng.
Trong đó toàn dân giang hồ.
Khói mù mịt khắp nơi. Tôi vào góc phía sau nốc cho say.
Tôi tự nhủ: "Mình siêu lắm. Mình sẽ lên trổ tài".
Tôi nốc say ở phía sau. Khán giả la ó đuổi hội diễn trước xuống.
Tôi lên sân khấu và khiến mọi người cười.
Bùm! Ai cũng cười.
Lần đầu tôi lên sân khấu.
Tuần sau, tên tôi vang lên trên đài.
"Tuần tới đến Câu lạc bộ Seville's. Có Mike Epps, cây hài mới".
Cả thành phố đến tìm tôi. "Nghe về anh trên đài phát thanh".
"Anh diễn hài à?" "Ừ, tôi đi diễn hài".
Tôi đã mời mẹ tôi, hàng xóm, tất cả mọi người tới vào tuần sau đó.
Tôi đi sắm một bộ vét, thắt cà vạt chỉn chu các thứ.
Vừa vào câu lạc bộ, tôi thấy ngay hai gã mà tôi nợ tiền.
Tôi nói: "Chúa ơi".
Cái đài chết tiệt đó báo cả thiên hạ biết mà đến đây.
Họ kiểu: "Đến chương trình hài vào tuần sau là tìm được gã".
Tôi căng thẳng vì hai kẻ tôi nợ tiền ở đó.
Tôi lên sân khấu đó và thất bại thảm hại.
Mọi người la ó đuổi tôi xuống.
Không vui chút nào.
Tôi sẽ không bao giờ quên. Tôi lái xe dọc phố Michigan.
Nước mắt trào ra, tôi tự nhủ: "Khốn thật".
Từ hồi lớp một tôi đã là một kẻ thất bại.
Cuộc đời như rác rưởi. Tôi thất bại từ khi còn là đứa trẻ.
Có hiểu cảm giác làm gì cũng thất bại?
Thế là tôi lái xe, rồi gọi cho dì của mẹ của con tôi.
Tôi nói: "Janet, còn nhớ dì bảo cháu có thể sang Atlanta không?
Cháu sẵn sàng rời đi để làm diễn viên hài".
Dì nói: "Mike, có tin xấu". "Cái gì?"
Dì nói: "Dì đã kết hôn. Có chồng mới. Ông ấy khác lắm.
Ông ấy không dễ chịu như dì đã tưởng".
Tôi vẫn cứ đi. Tôi nói: "Mặc kệ đi!"
Tôi cứ đi mua vé xe buýt từ Greyhound.
Chị tôi cho phiếu thực phẩm 85 đô. Thời đó vẫn có thể xé phiếu ra khỏi sổ.
Tôi có 85 đô phiếu thực phẩm.
Và khẩu .38 đã bị hỏng kim hỏa. Hễ bóp cò là bị trượt thế này. Cạch.
Cạch cạch.
Thế nên nếu cứ ta đứng lì ra đó sau tiếng cạch thì tiếng thứ ba là ăn đạn.
Muốn thì cứ việc đứng đó mà nhìn khẩu súng thảm hại ấy.
Rồi súng sẽ nổ.
Khi đến Atlanta, tôi gọi cho Janet. Tôi nói: "Janet, cháu đang ở Atlanta".
"Mike, 3:00 sáng rồi. Cháu làm gì ở đây?"
"Dù sao cháu cứ đến".
"Đã bảo cháu không thể tới mà".
"Janet, cháu bảo dì này.
Sáng mai, đến đón cháu và đưa cháu đến chỗ Hội Cứu Thế".
Tôi đã định…
Tôi đã vô cùng muốn thay đổi đời mình,
đến mức nói với dì ấy: "Đón và đưa cháu đến chỗ Hội Cứu Thế.
Cháu sẽ ngủ với người vô gia cư vì chỉ muốn thoát khỏi Indiana
vì biết sẽ chết hoặc vào tù".
Tôi nói: "Cháu có tài.
Cháu biết mình có tài gì, là diễn hài. Cháu biết cháu sẽ theo con đường đó".
Thế là dì ấy đi cùng tôi. Dì ấy khóc lúc xe chạy dọc Cao tốc 85.
Và rồi…
Dì ấy nói: "Mike…"
"Mike, dì không thể đưa cháu đến chỗ người vô gia cư. Không thể.
Cháu có thể đến ở với dì, mà chồng dì làm việc ca chiều.
Tới 3:00 chiều, đừng rời tầng hầm".
Thế là tôi trốn ở tầng hầm như Anne Frank.
Tôi nghe thấy tiếng tivi, tiếng bước đi, tôi chả thể cử động.
Tầm hai tuần trôi qua.
Tôi bèn lẻn lên tầng, ông ấy chưa đi làm.
Tôi ra khỏi tầng hầm, mặc mỗi quần sịp đùi, cầm bát ngũ cốc.
Ông ấy quay lại: "Cậu là ai?"
"Cháu của Janet". "Tôi không biết Janet có cháu".
Ông ấy gọi cho Janet. Dì ấy nói chuyện với ông ấy.
Tôi và ông ấy ngồi xuống. "Này, cháu chỉ đang cố cứu đời mình".
Tôi kể mọi việc tôi cố làm.
Người đàn ông để tôi sống với họ cả năm.
Kiếm việc cho tôi.
Một năm trời trôi qua. Tôi nhận được séc hoàn thuế.
Để được thêm 500 đô, tôi đưa một đứa cháu trai vào hồ sơ.
Biết khai tên người thân để tăng trợ cấp hồi xưa?
Tôi khai tên đứa cháu, bỏ túi thêm được 500 đô.
T.K. Kirkland, diễn viên hài T.K. Kirkland.
Có nghe nói về T.K.? Cái gã T.K. đó ấy?
Gã nói: "Có tài đó, mà cậu sẽ khó thành danh ở Atlanta".
Tôi nói: "Tôi phải đi đâu?" "Hollywood hay New York ấy".
"Tôi sẽ đến Hollywood". "Cậu chưa sẵn sàng. Cần đến New York".
Tuần sau đó tôi đi New York.
Gã có quản lý cao vỡ này, Dave Klingman.
Trông như gã Do Thái bé nhỏ.
Như Danny DeVito.
Tôi đến New York, gặp ông ta ở Port Authority.
Ông ta đưa tôi đi khắp New York, rồi đưa tôi vào câu lạc bộ hài kịch.
Câu lạc bộ hài kịch đầu tiên tôi đến, Royale bạn tôi đạo diễn, dẫn chương trình.
Tuyết rơi kín mặt đất. Ở ngay Brooklyn.
Sau khi đưa tôi đến câu lạc bộ hài kịch: "Trời, cậu giỏi đó. Nhưng cậu cần tiến bộ.
nên cậu sẽ phải về Indiana".
Tôi buồn não nề. Tôi phải về Indiana.
Tôi khóc vì biết đã xong. Lại thất bại.
Trên đường tôi về đó, mỗi người da trắng đều có bạn da đen.
Không phải tất cả, nhưng nhiều người có bạn da đen.
Gã Do Thái bé nhỏ có một người bạn da đen tên là TC.
Về TC, gã nói: "Trời ạ, tôi muốn giới thiệu cậu với ai đó".
Vì tôi chửi bới. Là dân khu ổ chuột mà.
Tôi chửi ba, bốn gã da trắng đủ kiểu. Gã nói: "Tôi sẽ giới thiệu cậu với ai đó".
Gã bèn giới thiệu tôi với TC. Gã TC này là chuyên gia ở ké.
TC giỏi ở ké lắm.
Gã kết bạn với dân da trắng giàu có và ở ké tại nhà họ khi họ đi vắng.
Gã để tôi sống ở nhà của dân da trắng khi họ đi xa.
"Cậu nên đi trước thứ Ba". Tôi trọ ở nhà người da trắng.
Có một võ sĩ tên là Donny Lalonde.
Tôi ở căn hộ của gã đấy nhé? Ở tận SoHo.
Tôi sống ở căn hộ của gã, họ đang rao bán.
Tôi nằm trên tấm đệm hơi. Tôi và một cô gái nằm trên đó.
Một phụ nữ bước vào để mời khách xem…
"Chúa ơi!"
"Tôi đi đây. Lẽ ra tôi không nên ở đây".
Chương trình đầu của tôi ở New York được gọi là New York Undercover.
Chả rõ có ai nhớ New York Undercover.
Chương trình đó có Malik Yoba và một gã Tây Ban Nha nhỏ bé.
Ừ, rồi tới Showtime at the Apollo. Nhớ Showtime at the Apollo chứ?
Tôi xuất hiện là nghệ sĩ biểu diễn, biết tôi đã diễn cùng với ai hôm đó?
Nhóm Destiny's Child. Khi đó họ chưa thành danh.
Họ ra khỏi chiếc limo cũ. Rồi họ tiến thẳng vào trong.
Ai cũng nhếch nhác. Tôi đang kể chuyện thật đó.
Đầu những năm 90. Tất cả nhếch nhác. Chẳng ai có gì.
Tôi diễn vụ Apollo, rồi Def Comedy Jam.
Tôi diễn Def Comedy Jam.
Rồi tôi đi lưu diễn Def Comedy Jam.
"Trời, tôi phải đi đây. Đến lúc tôi tới LA rồi". Tôi nói.
Nên tôi đi xe buýt từ New York đến LA.
Mất bảy ngày để đến đây.
Tôi gọi anh bạn Red Grant. "Tôi tới rồi".
"Tôi không có đồ đạc, anh có thể ngủ trên sàn nhà tôi".
Tôi đến nhà Red Grant, ngủ trên sàn nhà.
Tôi ở khu căn hộ đó, khu căn hộ có tên Watseka Trails.
Tôi sống trong căn hộ ở Watseka Trails.
Tôi gặp một chàng trai, có một trái tim nhân hậu.
Một chàng trai tốt tên Marcus. Anh ấy nhận là quản lý của tôi.
Bọn tôi đi quanh: "Quản lý của tôi đó".
Tôi đã không biết anh ấy là ai. Chả biết. Người ta: "Anh biết đó là ai".
"Không, anh ấy tốt với tôi. Tôi không biết anh ấy làm gì".
Cả hai đi khắp nơi. Diễn ở câu lạc bộ hài kịch.
Tới The Comedy Store,
tôi rời sân khấu, Marcus: "Ice Cube muốn nói chuyện với anh".
Khi tôi quay lại, Ice Cube và John Singleton đang đứng ngay đó.
Tôi nói: "Ôi trời".
Ice Cube nói: "Ổn chứ?" Tôi nói: "Ổn chứ?"
Ice Cube: "Biết diễn chứ?" Tôi nói: "Ừ, tôi biết chứ".
Tôi bèn đi thử vai để lên phim. Ice bắt tôi thử vai bảy lần cho phim đó.
Mỗi lần tôi tưởng được chọn, anh ấy nhìn tôi, cứ như thế này…
Kiểu: "Cậu được chọn".
Tôi nhìn anh ấy: "Cảm ơn".
Nhưng mỗi lần tôi quay lại, càng có thêm diễn viên hài thử vai.
"Ồ, anh ấy khiến mình rối bời".
Thế rồi tôi được nhận vai đó.
Tôi gọi cho mẹ.
Hồi đó mẹ tôi sống ở căn hộ, tôi gọi cho mẹ. "Mẹ muốn gì?"
"Mua cho mẹ máy giặt, máy sấy. Mẹ muốn thế thôi".
"Con sẽ mua nhà cho mẹ".
"Không, con làm mẹ mất khoản An sinh Xã hội đó.
Mẹ nhận được 700 đô một tháng,
đừng có làm mẹ mất khoản An sinh Xã hội".
Mẹ không để tôi viếc séc, vì sợ người bên An sinh Xã hội biết.
Tôi đã phải gấp tiền lại, giấu vào tay rồi đưa cho mẹ thế này".
Đôi khi mẹ rụt tay. "Sao thế?"
Mẹ nói: "Họ có cách lần mò ra hết đó".
"Mẹ, ta đang ở bếp. Kệ bọn An Sinh Xã Hội chết tiệt".
Và tôi đã cai nghiện được 20 năm.
Tôi tỉnh táo được 20 năm.
Tôi làm việc với các diễn viên xuất sắc nhất thế giới, hiểu ý tôi chứ?
Phim đầu tiên tôi đóng là Next Friday.
Phải.
Phim thứ hai tôi đóng là All About the Benjamins.
Hồi đó tôi chơi đồ. Thời điểm đó tôi phê thuốc.
Xem lại phim đó đi. Khi ấy tôi phê thuốc đó.
Khi tôi nói 15, 30, 35, 40…
rồi 45, 47,
tôi đã phê thuốc như điên luôn.
Yêu anh lắm!
Tôi đóng phim cuối cùng của Bernie Mac.
Tên bộ phim đó là Soul Men.
Tôi ở phim trường với Bernie Mac trong bộ phim cuối cùng của anh ấy.
Trời, đó là trải nghiệm vô giá.
Tôi ngồi đó nói chuyện với Bernie Mac, anh ấy phải dùng bình oxy. Ừ, bình oxy.
Tôi có thể nói là anh ấy vui vẻ. Khi ấy anh ấy vẫn buôn chuyện.
Anh ấy nói: "Cái đồ khỉ gió. Khỉ gió".
"Bernie Mac, nói với tôi lời khuyên tốt nhất cho nghệ sĩ hài trẻ?"
Anh ấy nói: "Đừng cứ vì tiền". Tôi: "Hả?".
Không thể bảo nghệ sĩ hài nghèo câu đó.
Bộ phim tiếp theo tôi đóng là Welcome Home Roscoe Jenkins.
Rồi tôi đóng Jumping the Broom.
Rồi tôi đóng phim về Petey Greene.
Chưa từng xem phim đó nhỉ?
Đi xem thử đi.
Có tôi, Don Cheadle, Taraji, Chiwetel.
Đi xem thử đi. Đây là phim độc lập.
Rồi tôi đóng phim khác với Forest Whitaker gọi là Vipaka.
Tôi đóng vai da đen trong các bộ phim này.
Tôi đã có cơ hội làm việc với Whitney Houston vĩ đại.
Ừ, mỗi ngày đến phim trường với chị ấy
quả thật điên rồ vì chị ấy chẳng muốn ở bên ai ngoài tôi.
Chị ấy nói: "Làm điếu thuốc".
Chỉ tôi và chị ấy.
Chị ấy thường hút thuốc bên hông tòa nhà thế này.
"Giờ hỏi Whitney Houston chuyện riêng là hợp nhất".
Tôi nói: "Ike và Tina biết gì về chị và Bobby Brown?"
Chị ấy nói: "Không!
Họ chẳng biết gì về bọn tôi!"
Tôi chỉ muốn nói, suốt thời gian tham gia hành trình đó,
tôi đã sống trong ảo tưởng.
Tôi chỉ muốn nói với các bạn rằng đôi khi ảo tưởng cũng chẳng sao.
Hiểu tôi nói gì không? Đôi khi ta hãy ảo tưởng một chút.
Đôi khi ta cần mơ mộng viển vông để được thành công, để trở nên vĩ đại.
Hãy vô tư vui sướng.
Ảo tưởng đến từ nỗi đau trong quá khứ.
Do không được chấp nhận mà thành.
Nên dù các bạn phải làm gì, để trở thành người các bạn cần trở thành,
hãy cứ ảo tưởng đi.
Tôi là Mike Epps. Yêu các bạn.
Yaamava'!
ẢNH HỒ SƠ TỘI PHẠM CỦA MIKE EPPS
MIKE VÀ BRIA
TƯỞNG NHỚ OTIS BROWN + GARY BATES
MIKE + TK KIRKLAND, TƯỞNG NHỚ NARD
TƯỞNG NHỚ DAVID KLINGMAN
TC VÀ MIKE
TƯỞNG NHỚ BABY LOONEY
TƯỞNG NHỚ MARY REED
MIKE VỚI SÚNG
TƯỞNG NHỚ JANET DOWNING
"TƯỞNG NHỚ TẤT CẢ GIA ĐÌNH VÀ BẠN BÈ
MÀ VẪN LUÔN GIÚP ĐỠ VÀ HỖ TRỢ TÔI TRONG SUỐT CHẶNG ĐƯỜNG CỦA TÔI".
Biên dịch: Thùy Hương