Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Chicos, chicos, chicos.
Hola, hola, hola.
Y bienvenidos al primer Festival de Cine de 24 Horas,
"Sin dormir, sin piedad".
Soy Peter Gazania y he elegido a los equipos a dedo.
Y su equipo es el equipo rojo.
- Bien. - Si pueden adivinar por qué.
Ahora, será su responsabilidad
escribir, dirigir, producir y editar
un largometraje en 24 horas.
Y solo tengo que darles el género.
- Muy bien. - Así que denme
un pequeño redoble de tambores.
Oh, sí, muy bien.
Yyy... ¡deportes!
Oh.
- Yupi. - Sí, así es.
Qué bien, sí.
Así que tienen 24 horas, desde ahora mismo.
Buena suerte. - Oh.
Podemos trabajar con esto.
- Oh, vaya. - Sí.
Muy bien, equipo, reúnanse.
- Bien. - Bien.
Película de deportes.
Hay que idear un concepto rápido.
Creo que deberíamos seguir con los clásicos:
fútbol americano, baloncesto, béisbol.
Competición de comer perritos calientes.
Técnicamente es un deporte, ¿no?
Creo que deberíamos hacer algo visual,
como esgrima o lucha de sumo.
- Rayuela. - ¿Qué?
Sí.
Vamos, piensen de forma original.
Rayuela.
- Eh. - Bueno.
Grace, literalmente, nadie quiere ver esa película.
Oh, vamos.
Todos van a querer ver
"Rayuela: El ajuste de cuentas".
Pickleball.
¿Pickleball?
Suena genial.
Sí.
Mis abuelos juegan cada fin de semana.
Están obsesionados.
Básicamente crecí viendo a personas mayores
pelear por una pelota de plástico.
Y créanme, se pone intenso.
¿Es el de la paleta?
¿O es como el minigolf?
Es como tenis, Mike, pero más pequeño y ruidoso.
- Hmm. - Y para lo visual,
las paletas se ven muy bien en cámara.
Dicen que es el deporte que más crece en Estados Unidos.
Por fin, algo en lo que puedo vacilar
a otros jubilados.
Me apunto, cuenten conmigo.
Bien, equipo, aquí vamos.
Hay que decidir rápido.
Muy bien, primer paso: género.
Sí, ¿hacemos un drama
o una historia deportiva inspiradora?
¿Qué tal un thriller?
¿Jugadores de pickleball asesinos?
¡Sí!
Cuidado, Cenicienta.
La pelota va a por ti.
Ya oigo la voz del narrador
del tráiler en mi cabeza.
Grace, no.
Oh, vamos.
¿Qué tal una comedia?
El pickleball ya es medio gracioso.
Si lo aprovechamos, podemos destacar.
Me encanta la comedia.
Sí, y si somos demasiado serios,
va a sonar un poco raro.
- Exacto. - Cierto, sí.
La comedia funciona, pero tiene que ser una comedia aguda.
O sea, no puede ser solo gente golpeando pelotas
y cayéndose por todos lados.
No critiques las caídas,
porque yo hago mis propias escenas.
Y tiene que tener corazón.
Y podría ser ridículo.
Bien.
Como una historia de superación con paletas.
Bien.
Comedia.
Comedia deportiva, ese es nuestro rollo.
Así que en esto.
Muy bien, equipo rojo.
¿Qué han decidido?
- Comedia deportiva. - Comedia deportiva.
- ¡Pickleball! - Pickleball.
Vaya, genial.
Muy bien, sigan trabajando.
Sigan dando duro.
Y parece que les quedan unas...
23 horas, así que.
- ¡Guau! - Nos vemos en un rato.
Bien, siguiente paso: título.
Hagamos una lluvia de ideas.
¿Qué es gracioso del pickleball?
La palabra "pickle".
Eso ya va a jugar a nuestro favor, ¿no?
Podríamos llamarlo "El Dill del Destino"
o "Salmuera y Castigo".
O "La Batalla de los Pepinillos".
Eso suena a concurso de cocina.
"Pandemonium de Pickleball".
Es esporádico, como "Apocalipsis Pickleball".
Sí, el mundo donde ningún pepinillo está a salvo.
O "Los Pickle Ballers".
No, creo que es demasiado genérico.
"Pepíname esto".
"Los diarios de la paleta".
"Ganancia neta".
- "50 sombras de Pickleball". - Oh, absolutamente no.
Ooh, pero eso sí lo vería.
Y lo vería dos veces.
- ¿Verdad? - Bien, bien.
Los títulos son buenos, pero necesitamos un gancho, ¿bien?
¿De qué trata realmente esta historia?
Personaje.
Una leyenda.
Un tipo llamado Pete.
Esperen.
Pete Pickleball.
Sí, es genial.
Simple, divertido, memorable.
Sí, Pete Pickleball.
Ya puedo ver el póster.
Un héroe, una paleta,
y todo el cuerpo empapado en Gatorade.
Bien, bien, escúchenme.
Pete era tenista, uno muy bueno.
Incluso tenía todos los trofeos,
las muñequeras, los días de gloria.
Pero luego se alejó.
¿Por qué?
Aún no lo sé.
Pero está obsesionado.
"El tenis está muerto para mí".
Como si dejó atrás Wimbledon y lo cambió
por noches de miércoles de pickleball en la YMCA.
Vamos, eso es muy trágico.
Una caída dramática
hasta una pelota de plástico.
Eso es bueno.
Es como Rocky, pero con jubilados.
Bien.
Bien, esto funciona.
Tenemos a un tenista caído convertido en pro del pickleball.
Una comedia deportiva sobre obsesión
y reinvención y tal vez un poco de caos.
- Caos. - Caos.
Un poco de caos, un poco de cardio.
Muy bien.
- Por "Pete Pickleball". - Por "Pete Pickleball".
Hola, soy Pete Pickleball en Palm Beach,
y quiero hablarles de un nuevo y emocionante deporte,
un deporte que acoge a profesionales como yo
y a aficionados como ustedes.
Pero no dejen que su estatus de aficionado les impida
inscribirse en la Liga de Pickleball de Pete Pickleball,
una nueva y emocionante forma de unirse al maravilloso
y amplio mundo del pickleball.
Así que tomen sus paletas y juguemos al pickleball.
Bueno, ahí lo tienen.
El autoproclamado deportista del pickleball
ha hablado sobre el deporte que está arrasando en el país.
¡Sí!
Bien, tenemos a Pete, tenemos pickleball.
Pero no podemos tenerlo flotando
de cancha en cancha jugando con cualquiera.
Sí, exacto.
Esta historia necesita riesgo, profundidad, algo que seguir.
Y corazón.
Toda gran historia de deportes debe tener corazón.
C-claro.
Como "Rocky" tenía a Adrian,
"Happy Gilmore" a Virginia,
y "Dodgeball" tenía... ¿qué era?
Tenía el bigote de Ben Stiller,
y eso es lo único que importa.
Cierto, Pete necesita a alguien en su mundo,
alguien que lo impulse.
O que lo mantenga con los pies en la tierra.
- Sí. - O ambas cosas.
Mm.
Sí, pero ella necesita su propio papel en la historia.
O sea, no puede ser solo un adorno.
Sí, tiene que ser única.
De hecho, ni siquiera hay interés romántico al principio.
Bueno, ¿y si es como su mánager o promotora?
O su hada madrina, ¿sabes?
Solo que con una tabla y un silbato.
Sí, sí.
Alguien que crea en él cuando nadie más lo hace.
Podría ser quien lo ayude a construir
su liga de pickleball.
Sí, eso es bueno.
Pero tal vez ni siquiera sepamos
si tienen una relación.
Es complicado.
Podemos dejar que el público lo descubra por sí mismo.
- Sí. - Complicado.
Es mi estado favorito.
Es un misterio.
- Loco. - Me gusta.
Bien, bien.
El nombre tiene que destacar.
Algo memorable.
Patty Pickleball.
Sí, eso es.
Quiero una Patty Pickleball con papas fritas.
No, no, no, no.
Ya basta con lo de Patty.
Está bien, está bien.
¿Qué tal Cha Cha?
Cha Cha.
Ooh.
Eso sí funciona.
Es divertido.
Diferente.
Y atrae al mercado latino.
Si tenemos a una latina,
podríamos ampliar nuestro público.
Sí, la representación importa.
Y puede aportarle verdadera personalidad a la película.
Sí, y necesita tener un estilo característico,
como llevar siempre una flor en el pelo.
Ese es su toque.
Bien.
Bien, entonces Cha Cha es lista, es apasionada,
es fundamental en la historia.
Ayuda a Pete a organizar su liga de pickleball.
Sí, y su relación es complicada.
Tal vez coquetean.
Tal vez discuten.
Tal vez están juntos en secreto, tal vez no.
O sea, el público puede preguntarse, ¿no?
No, no, no, no, no.
Están totalmente juntos.
Nadie puede tener tanta química, ¿bien?
Sin al menos una escena de paletas en cámara lenta.
Exacto.
Tiene sus propias metas, su propia voz.
No es solo "la novia".
No, y aporta el toque cultural,
la comida, la música, la energía.
Le da textura a la vida de Pete.
Tal vez sea la única
que realmente puede mantener a Pete en el camino.
Entonces merece una medalla.
Bien, de acuerdo.
Entonces Cha Cha es...
esto es muy bueno, me gusta.
No es solo una parte de la historia.
En realidad es una fuerza motriz en ella.
- Muy bien, sí. - Me gusta eso.
Así que Pete tiene a Cha Cha.
Esto es oficialmente más que solo un tipo
golpeando pelotas.
Por Cha Cha, la reina de la cancha,
y la única mujer que podría superar a Pete Pickleball
y a su ego.
Cha Cha.
- Es una chispa. - Sí.
Hola.
Fantástica entrevista, papi.
Gracias, Cha Cha.
Pero por millonésima vez, soy Pete.
Ay.
Por millonésima vez, sé que eres Pete, papi.
Parece que la liga tiene mucho interés.
Tengo el presentimiento de que esta liga realmente va a despegar.
Solo desearía que Charlie Lágrima pudiera estar aquí
para compartir el éxito, ¿sabes?
No puedo creer que lo metieran en prisión.
Claramente fue en defensa propia.
Desde aquí solo podemos mejorar, ¿no?
¿En serio?
¿Kevin Sorbo?
Bueno.
O sea, ¿por qué no?
Nos atrae al público religioso.
Pero él mata a alguien.
O sea, los cristianos no son perfectos.
Oh, de acuerdo.
¿Cuál es la historia de fondo de Pete?
Todo actor sabe que debe tener una historia.
O sea, tal vez era tenista profesional
y luego, no sé, algo pasó.
¡Wuu!
- Buen trabajo, Pete. - Buen trabajo, papi.
- Buen trabajo, Peter. - Sí.
Bien, escúchenme.
- Todo un campeón. - Pete se hace famoso
porque literalmente se resbala con un pepinillo.
Eso es muy estúpido.
Aww.
Es perfecto.
Sí.
Mamá, tengo hambre.
Mamá. - Bien.
Ya es suficiente, Theodore.
Pero mamá.
Shh.
Dije que te comportes.
Mira el partido.
Mamá.
¡Mamá!
- Basta de eso, cariño. - Mamá, vamos.
Intento mirar.
Señora, tengo este pepinillo aquí.
Hará que este niño se calle.
Claro, gracias.
Aquí tienes.
Peter.
Un pepinillo.
Me golpeó un pepinillo.
Dios mío.
Está bien, está bien.
Pero debajo de todas las tonterías,
Pete sí encuentra el pickleball.
Y para él, no es solo hacer ejercicio.
En un mundo donde un hombre se resbaló con un pepinillo
y lo sirvió directo a su destino.
Grace, deberías escribir el tráiler.
Bien, la verdad es que es genial.
Qué, es una genialidad.
Sí.
Vamos.
Tal vez nadie lo toma en serio.
O la única persona
que jugará con él es su tía Marge.
O su equipo son solo dos tipos
que vinieron por los bocadillos gratis.
No sé lo de los bocadillos gratis.
Por eso me uní a este equipo.
Por supuesto que sí.
Bueno, ya puedo verlo.
El pobre Pete Pickleball en el gimnasio,
y huele a pepinillos.
Sí, sí, sí.
Pero sea cual sea la razón, está estancado, ¿no?
Tiene el sueño, pero no el impulso.
Atrapado en un mundo donde nadie cree en la paleta.
Has visto demasiados tráileres, Grace.
Solo digo que si Hollywood llama, estaré listo.
Pero ahí es donde la historia realmente empieza, ¿no?
Como el momento en que algo cambia.
- Así es. - Sí.
Una oportunidad llama a la puerta.
Otra vez no.
Hola.
- Lárguense, nerds. - Pete Pickleball,
si tan solo nos escucharas por un segundo.
Sí, tenemos algo emocionante que contarte.
Yo tengo algo emocionante que contarles.
Salgan de mi propiedad o voy a perder la cabeza.
No sé qué voy a hacer, pero haré algo.
Paren, paren, paren.
Estamos aquí para ayudarlos.
¿Ah, sí?
¿Por qué vienen a ayudar?
Me llamo Ted.
Soy Penélope, hola.
Y representamos a la Alianza Popular de Pickleball local.
Por Pineapple Park y Palm Grove.
Espera, ¿qué?
Dijeron que representan a la Alianza
Popular de Pickleball.
Por Pineapple Park en Palm Grove.
¿Pineapple Park es una cancha?
Aún no, pero por eso iniciamos esta organización,
para que eso suceda.
Esperamos que, con su firma y habilidades,
podamos recaudar suficiente dinero
para convertir las viejas canchas de tenis
en canchas de pickleball nuevas.
Así es, y hacer de Palm Grove la joya oculta
y alternativa a la molestamente próspera Palm Beach.
Por eso estamos yendo por ahí
recolectando estas firmas.
¿Estarían dispuestos a firmar nuestra petición
para la Iniciativa de Pickleball Pineapple Palm de Palm Grove?
¿Qué piensas, papi?
Crecí jugando al tenis en esas canchas.
Esas canchas cambiaron mi vida.
No sé si pueda quedarme mirando cómo las demuelen
y reemplazan por un deporte que me dio la espalda.
No puedo firmar eso.
¿Dijiste firma y habilidades?
- Exacto. - Oh.
Oh, sí, Diadem organiza un torneo de pickleball
y el premio es de $100,000.
¿$100,000?
Sí.
- Me apunto. - 100 mil.
Esperen, esperen.
¿Y quieren que papi juegue en Palm Grove?
Exacto.
Y usaremos ese dinero
para convertir las viejas canchas de tenis
en canchas de pickleball.
¡Sí!
¿Qué?
Quieren que papi gane el dinero,
¿y luego dárselo a Pineapple Grove?
Para las canchas.
- Ah. - Sí.
No estoy seguro de eso.
Pero les firmaré esto.
Buena suerte en su petición
para Pineapple Park en Palm Grove,
la iniciativa de canchas de pickleball.
Cha Cha.
Y no vuelvan.
Bien.
En perspectiva.
Pete quiere ser profesional.
Comenzó esta liga que no funcionó.
La oportunidad llama.
Y luego entra al torneo de pickleball de Diadem.
Donde podría ganar $100,000.
Y fama en el pickleball.
Un hombre, una paleta, $100,000.
Bien.
Sí, sí, me gusta todo eso.
Pero vamos, necesitamos más drama.
Y caos.
Oh, definitivamente caos.
Tal vez la mafia.
- Oh, la mafia. - Oh.
"Controlo las canchas desde Naples hasta Tomoka".
Bien, bien.
Pero no puede pasar el torneo sin esfuerzo.
Eso es aburrido.
Cierto, una buena comedia deportiva necesita riesgos, giros,
cosas raras que sigan pasando.
Bien, ¿qué es lo peor
que podría pasarle a Pete en el camino?
Que pierda su paleta.
Que su liga se vuelva en su contra.
Que un rival reclute a Cha Cha.
Oh, no, no, no, no, no, Cha Cha no,
porque ella es el corazón y el alma
de su pequeño, ya sabes, saque con efecto.
Sí, traición.
Tal vez, tal vez, bien.
Tal vez un jugador rival de su pasado reaparece.
Ya sabes, alguien que estuvo involucrado en eso
de lo que él se alejó.
Podríamos llamarlo el Susurrador de Red,
porque es muy misterioso.
Bien, podemos darle capas.
Problemas con la liga rival, romance.
Y bocadillos.
No olviden los bocadillos porque los necesitamos.
Me está dando hambre.
Bien, exacto.
Grandes metas, grandes premios.
Pero el camino hasta ahí debe ser caótico.
Bien, bien, volvamos a incluir su pasado.
Um, ¿cómo se llamaba su entrenador?
Aún no le hemos dado uno.
Oh, bien, bueno.
Fred.
Fred es un buen nombre de entrenador.
Vamos a incluirlo de nuevo.
Bien, esto es lo que pasa.
¡Pete, eres tú!
Realmente eres tú.
Vamos, Pete.
Somos Ted, Penelope y tu entrenador Fred.
Es tu entrenador.
Sabemos que eres Peter Picklevitch.
Sabemos que estabas en camino
a convertirte en una estrella del tenis.
Vamos.
¿En serio?
Tampoco es que estuviera escondido o algo así.
Sí, ¿podemos hablar?
¿Por favor?
¡Sí!
Coman, chicos y chica.
Chicos, quiero ayudarlos.
De verdad quiero.
Es solo que he pasado toda mi vida
intentando vencer al juego que lleva el nombre de mi némesis:
el pepinillo.
Un pepinillo arruinó mi carrera.
Y desde entonces, juré convertirme en
el mejor jugador de pickleball que el mundo haya visto.
Así es.
Derrotando al pepinillo.
Sí, sí, tienes razón, Peter.
- Ahora es Pete. - Oh.
Ahora es Pete.
Así es, papi.
Escucha, siempre supe que te iría genial,
y sabía que destacarías en todo, pero de hombre a hombre,
¿por qué me ignoraste, eh?
Yo era tu entrenador.
Te diré por qué.
Traidor.
Yo estuve ahí ese día.
El día que le diste a ese monstruo esa pelota de tenis.
- ¿Qué? - Ese niño arruinó
mi carrera en el tenis, y juré,
que si alguna vez lo volvía a ver,
las cosas que le haría.
Oh, el asunto es,
Pete.
Adiós.
Tenías que robarte el momento.
¿No podías ir poco a poco?
Lo siento, papá.
Padrastro.
Lo siento, padrastro Fred.
Más despacio, papi.
Cállate, Cha Cha.
¿No quieres escuchar a ese Fred,
a Ted y a la chica nerd?
A esta comunidad le vendría bien una cancha de pickleball,
y tú no estás hecho para hacerlo.
No.
Levanta tu trasero perezoso.
Creo que ya no quiere jugar al pickleball.
Aquí tienes.
Traje unos bocadillos deliciosos.
Sírvete.
Bien, vayamos al grano.
La única forma de lograr que el Palm Grove's
Pineapple Park construya esas canchas de pickleball
es con la ayuda de Peter.
¿No lo harías tú, entrenador de papi,
¿por qué quieres ver la cancha de tenis destruida?
Muy bien, acérquense a mí.
Muy bien, vamos, vamos.
Ese fue un día oscuro.
Un día oscuro.
Más oscuro que yo.
¿Más que tú, padrastro Fred?
Peter se lastimó el tobillo ese día,
y eso acabó con su carrera.
Pero también mató mi rol de entrenador.
Pero había una luz al final de ese túnel,
y al final de ese túnel estaba el amor de mi vida.
Oh, querido.
Y tu hijo.
Sí, eh.
Como sea, mi bocadillo favorito, mi último pepinillo,
se lo di a un niño para que se callara.
¡Oye!
Te queremos, calabacita.
Como sea, lastimé a uno y ayudé a otro,
pero supe ese día que tenía que vencer al pepinillo
para arreglar las cosas.
¿Así que quieres vencer al pickleball?
Vencerlo en el sentido de dominarlo.
O podrías vencer al juego y dejar las canchas de tenis.
Mira, ese es el problema.
A nadie le importa el tenis ya.
Además, un desarrollador le echó el ojo al parque
para construir oficinas o algo así.
La única forma de salvar el parque es ganar ese dinero
construyendo canchas de pickleball.
Luego podré entrenar y dominarlo.
Dijiste vencer.
Mujer, ¿quieres ayuda o no?
Bien.
Si ayudas a papi, me apunto.
Excelente.
¿Tienes alguna idea?
Bueno, hay una cosa que todos sabemos.
¡Le gusta competir!
Y solo hay una persona que realmente lo venció.
¡Mustang Sally!
Así es.
El pecado de la destrucción.
Exacto.
- Hola, Sally. - Hola, Pete.
¿Sabes jugar?
Sí.
¿Quieres jugar?
Sí.
Bien.
Eh, buena suerte.
Tú también, Pete.
Gracias.
¿Quién crees que ganará?
Sally.
¿Y tú?
Sally.
Dos sets. - Sí.
Muy bien, ya veremos.
¿Tienen perros calientes aquí?
¿Perros calientes?
Creí que te gustaba plátano y mortadela.
- ¡Ah! - ¡Sí!
Eso es.
- ¡Oh! - ¡Oh!
¿Cómo pudo fallar eso?
Peter, ¿es todo lo que tienes?
Lo tienes, Sally, un punto más.
Oye.
Oye, buen tiro.
- Vamos, Sally, Sally. - Oye.
Oh.
- Gran victoria, Sally. - Gran victoria, Sally.
Apestas.
- Sí. - ¡Yupi!
- Bien. - Así se hace, chica.
Así se hace.
El pecado de la destrucción.
Escucha, déjame decirte, esto duró años.
Cuando puse a Pete en semiprofesional
y a Sally en la división femenina,
nunca volvieron a jugar.
¿Así que nunca le ganó?
Ni un solo juego.
Y el Torneo de Pickleball Diadem
es un torneo abierto.
Si logramos que Sally entre al torneo,
papi tendrá la esperanza de vencer a su...
Néresis.
No, no.
Némesis.
Creo que es némosis.
Es némesis, idiota.
Necesito que averigüen todo
sobre esta Mustang Sally.
¡Me apunto!
Sí.
Ah, esta cosa está rota.
No veo nada.
Dame eso.
Tenías la tapa puesta, tonto.
Parece que está bien.
Mi buñuelo de manzana.
Shh.
Estamos vigilando, tonto.
Sé que estamos vigilando.
Oye, mira, ahí está.
Quédate aquí.
Voy a entrar.
Oh.
¿Puedo ayudarle?
Ah, sí.
Sí.
En efecto, puede.
Mi nombre es Theodore Rockevilt,
y estoy aquí para consultar.
¿Consultar?
Sí, en efecto.
Sobre lo que hacen aquí,
los servicios que ofrecen, naturalmente.
Bueno, es una oficina de bienes raíces.
¿Y qué hace exactamente un empleado de bienes raíces?
Un agente vende casas.
En efecto, en efecto.
Bueno, me gustaría ver una propiedad,
una lujosa en Palm Beach.
Debo mantener las apariencias, como sabrá.
Bueno, muy bien.
Por aquí.
Le mostraré lo que tenemos en línea.
Fabuloso.
¿Cuál es su presupuesto?
Bueno, el dinero no es un problema.
Así que, por favor, muéstreme la casa más cara
de la isla, si es tan amable.
Tenemos esta hermosa finca de 62,000 pies cuadrados.
Finca.
Tan francés.
Está en dos acres, playa privada.
Hmm, me gustan las playas privadas.
Soy un poco nudista.
Tiene seis canchas de tenis de campeonato.
Casi siete.
Campo de golf, piscina de 100 pies,
un salón de baile bañado en oro real.
Hmm, bañado.
¿Necesitaría un plomero?
Tiene varias cabañas, casa de playa.
Ah, y pertenece a un ex presidente de EE. UU.
Oh, genial.
Genial.
¿Así que vale como 18 millones de dólares?
Oh, no sea ridículo.
Digo, no.
No sería ridículo.
Ted, ¿qué estás...?
¿Por qué tarda tanto?
Bien, Sr. Vanderfella.
Rander, nombre real, Smithsburg.
Sí, bien, claro.
Muchas gracias por venir.
Y no olvide enviarme esas credenciales
para precalificarlo para ese recorrido.
¿Es usted la de la foto?
Se ve mucho más joven aquí.
Oh, gracias.
Mm, el Photoshop de hoy en día, ¿no?
Vale, de acuerdo.
Gracias, señora.
Uf, qué pérdida de tiempo.
¿Tiene un baño que pueda usar?
No.
Claro.
Uf.
Vale, esto se está volviendo absurdo.
¿Referencias de Mustang Sally a Trump?
Oh, es gracioso.
Vale, olvidemos la trama principal un momento.
Toda buena película tiene una trama B.
¿Cuál es la nuestra?
Pero toda trama principal debe conectar con la trama B.
Vale, profundicemos en la traición.
Genial.
Entonces, ¿qué pasa?
Al habla Cha Cha.
Hola, ¿hablo con Cha Cha Rodriguez?
Sí.
¿Quién es?
Oh, soy Polly.
Pickleball Polly, de Palm Beach.
- ¿En serio? - Sí.
He oído que estás disponible,
y necesito una nueva asistente.
No sé si te has enterado,
pero soy favorita para ganar el Diadem Pickleball Invitational
e inevitablemente hacerme profesional.
Alguien con tu experiencia
y conocimientos es difícil de encontrar.
¿Sí?
¿Qué me dices?
Señorita Polly, sigo trabajando para Pickleball Pete,
y es un conflicto de intereses.
Oh, por favor.
Peter está acabado.
Además, ¿acaso puede pagarte?
Ven a mi mansión en Palm Beach para hablarlo.
Vale.
Señorita Cha Cha, es un placer conocerla.
Solo Cha Cha.
Hala, qué buena finca.
Lo sé.
Siéntate, por favor.
Oh.
¿Y bien?
Señorita Polly, agradezco su oferta,
pero he venido a decirle en persona que yo...
Puedo pagarte 3000 $ a la semana más beneficios.
- ¡Acepto! - ¡Oh!
Perfecto, perfecto.
Hasta luego.
Vale.
¡Hala!
Sí, ha aceptado.
Ya casi lo tenemos.
Salud.
¿Dónde está Ted?
Así que Sally vende inmuebles.
¿Y?
En realidad, es todo lo que sabemos.
Oh, genial, maravilloso.
Cha Cha, ¿y tú qué?
Eh, no tengo nada que informar.
Bueno, tenemos que pensar en algo.
La única forma de salvar estas pistas
es ganando el torneo.
Creo que la clave es mantenernos unidos.
Ya se nos ocurrirá algo.
Oh.
Sí, Cha Cha está dentro.
Solo necesitamos un seguro.
Tráeme a Viper.
¡Sí, a Viper!
Uf.
¿Viper?
¿Esta es la parte de la mafia?
Podría ser.
Quizá Viper no sea lo que esperamos.
Uy, giro argumental.
Toda buena película tiene un giro.
Bueno, quizá Viper sea un rival.
Callado, intenso.
Lleva demasiado delineador resistente al sudor.
Bien, bien, puede que tengamos algo aquí,
menos lo de la pala fantasma, claro.
Oye, ¿algo?
Genial.
- ¿Sí? - Tengo un trabajo.
¿Dónde?
Palm Beach.
¿Cuándo?
Ahora.
Te enviaré los detalles.
Vale, allí estaré.
He traído una cosita.
Polly Pickleball me acaba de hacer llamar a Viper.
No me digas, Viper.
Oh, esto debe de ser serio.
Cuando alguien llama a Viper, siempre es serio.
Sí.
La mafia está en la película.
Quizá puedan golpear a Pickleball Pete con una pala.
Vale.
Traigamos a los competidores.
Bueno, ¿alguien quiere postre?
Puedo hacer mi tarta de berenjena.
- ¡No! - No.
Uf.
Muy bien, escuchad.
Acabo de mirar la web,
y Sally aún no se ha inscrito en el torneo.
Pero tenemos un problema mayor.
¿Cuál, papá?
Chico, ¿no te dije que dejaras de llamarme así?
Soy tu padrastro.
¿Cuál es, padrastro Fred?
Polly Pickleball de Palm Beach
se ha inscrito en el torneo.
¡Vaya!
¿Quién es esa?
Polly Pickleball es una leyenda
en la comunidad del pickleball.
Es la primera en conseguir patrocinio
y en poner el deporte en el punto de mira.
Estoy bastante seguro de que Pete puede ganar a Sally,
pero Polly, uf.
Eso es otra historia.
Así que creo que deberíamos rendirnos.
Vale, es bueno saberlo...
Eh, eh, eh, Cha Cha, frena un poco.
¿Crees que he esperado todos estos años para rendirme?
Mmm.
Por cierto, ¿cómo está Pete?
¿Sigue entrenando?
Oh, sí, ha estado entrenando sin parar.
Eres el único que siempre creyó
en Pickleball Pete.
Muy bien, genial.
Solo necesitamos una semana.
Solo una semana para prepararle para este torneo
porque tiene que ganar a esa Sally
y tiene que ganar a esa Polly.
Gran plan, padrastro Fred.
¿Qué te crees que estás haciendo?
Ya deberías saberlo.
Quítate los zapatos.
Perdón, mamá.
Oye, ¿qué es eso de que vas
a la mansión de Polly?
¿Te lo puedes creer?
Jimmy me llamó.
¿Jimmy?
Creía haberte dicho... - Lo sé, lo sé.
Pero necesitaban mi ayuda con el torneo de pickleball
y algo sobre unas pistas de tenis en Palm Grove.
Cariño, deja de comer chucherías.
Te vas a estropear la cena.
Lo siento mucho, mamá.
Caballeros.
Oh, Mustang Sally.
¿Qué te trae por esta parte de la ciudad?
Estás muy guapa, si se me permite.
He oído que ayer llamaste a Viper.
¿Ah, sí?
Bueno, ¿quién te ha dicho eso?
Mira, Sally, ¿qué puedo hacer por ti?
Bueno, solo tengo curiosidad.
¿Qué hace la señorita Polly,
la hija del alcalde de Palm Grove,
llamando a Viper?
Eh.
- Oiga, jefe. - Shh.
Oye, no quiero problemas.
Solo intento conseguir información.
Jimmy, crecimos juntos en Palm Grove.
Crecimos jugando al tenis juntos.
Sí, qué tiempos aquellos.
Oye, si alguien va a demoler esas pistas,
necesito saberlo.
Madre mía.
Mira, Sally, sinceramente,
no tengo idea de lo que estás hablando.
Mmm.
¿Qué planea el alcalde?
No lo sé.
¿En serio?
Sí, en serio.
Entonces, ¿qué es eso?
Me atrapaste.
Bueno, justo lo que esperaba.
¿Qué?
El alcalde planea destruir las canchas de tenis
y construir un edificio de oficinas.
Ah.
Por eso Polly quería que me asegurara de que Pete no entrara
al torneo. - ¿Pete?
Sí, el profesional de pickleball.
- Bueno, semiprofesional, pero... - ¿Lo conoces?
Se podría decir que sí.
¿Por eso dejaste el tenis? ¿Por un chico?
El entrenador Fred dijo que te inscribió
en un torneo este fin de semana.
Así es.
Si gano, me haré profesional.
¿Y?
¿Qué significa eso para nosotros?
¿Para nosotros?
Sí, nosotros.
Sally.
¿Sí?
Te odio, Peter Picklevitch.
Y también odio el tenis.
¿Ves por qué tenemos que deshacernos de estas canchas?
Arruinaron mi vida.
Me robaron a la mujer de mis sueños.
¿Sally sabía cómo te sentías?
Ese no es el punto.
Bien, entonces Viper es la hija de Mustang Sally.
Sí, y Mustang Sally
siente algo por Pickleball Pete.
Sí, porque nada dice amor verdadero
como una cancha de pickleball y una crisis de mediana edad.
Sí, y el mafioso está celoso de Pickleball Pete.
Y quiere liquidarlo.
Ah, dile adiós a tu paleta, Pete.
Solo en nuestra película el pickleball
y un golpe mafioso van en la misma frase.
Y no olviden a Pickleball Polly.
En secreto es una bestia de los torneos
e intenta sabotear cada paso.
Así que tenemos los ingredientes de una historia de crimen político.
Solo porque ese tipo hizo una pésima imitación de Trump
no significa que sea una trama política.
Sí, en todo caso, la hace confusa
y un poco incómoda.
Bueno, la incomodidad es mi género favorito.
No, no, no, no, ese tipo no.
El alcalde.
Mira, está metido con la mafia, ¿verdad?
Quiere las canchas de pickleball para, ya sabes,
lo que sea que los alcaldes quieran hacer.
¿Una cancha de pickleball de lujo?
Un estacionamiento con forma de paleta.
Un Chick-fil-A.
Uy, un Chick-fil-A.
Y si es eso,
entonces quiero productos promocionales.
No, hagamos algo normal.
Un complejo de oficinas.
Bien.
¿Cuál es el problema del alcalde?
Bueno, es turbio.
Ya sabes, tiene tratos tras bambalinas.
Porque si Pete gana el Palm lo que sea, ¿verdad?
La Asociación de Pickleball se queda con las canchas.
Y el alcalde no puede construir su complejo de oficinas.
Exacto.
Esta película es una locura.
¿Verdad?
Y aun así la vería dos veces.
Y es perfecta.
En fin, volviendo al alcalde.
Ciudadanos, amigos, habitantes de Palm,
hoy estamos aquí para discutir
el futuro de nuestro amado parque,
el futuro de nuestra comunidad,
y el futuro de nuestro...
bueno, en realidad un tema, el futuro de nuestro parque.
Es bien sabido desde hace una década
que nuestras canchas de tenis han visto días mejores.
Francamente, el deporte del tenis está muerto.
Eso es una tontería.
Ya, ya, sé que esto puede ser difícil
de escuchar para algunos, pero tenemos una propuesta
de una empresa muy respetable
que quiere construir un edificio de oficinas muy moderno
que no solo creará empleos,
sino ingresos extra para los ciudadanos.
Tranquilos, de acuerdo, tranquilos.
¡Tenis, tenis, tenis, tenis!
¡Pickleball, pickleball, pickleball!
- ¡Tenis! - Pickleball.
Muy bien, el alcalde, es un completo idiota.
Tiene a estas dos hijas malcriadas
que siguen arruinándolo todo.
Deja de hablar de mi infancia.
Así que él no es el villano.
Son las niñas malcriadas.
Calabacitas.
- ¡Papi! - ¡Papi!
Calabacitas.
¿Cómo estamos, niñas?
¿El torneo, el plan?
¿Cha Cha está a bordo?
Pan comido, papá.
Dudo que Pete quiera jugar
ahora que su única amiga es mi empleada.
Y tengo un pequeño plan de seguro
para asegurarme de que no lo haga.
Estúpido Pete cabeza de pepinillo.
Este plan de seguro,
¿es algo de lo que quiera enterarme?
Probablemente sea mejor que no,
pero digamos que no estará para jugar.
Esas son mis calabacitas.
Sabía que Cha Cha aceptaría.
Hará cualquier cosa por dinero.
O sea, ¿de verdad se sienten amenazadas
por Pickleball Pete?
Digo, no lo hemos mostrado
jugando pickleball en toda la película.
E-exacto.
Es como en "Tiburón".
Casi no ves al tiburón.
- Orden. - Vamos.
¿Qué opinas?
¿Me veo loca?
Loca, sin duda.
Sabes, creo que necesito hacerle una visita al alcalde.
¿Qué tienes planeado para hoy?
Polly quiere que me asegure
de que Pete no entre al torneo.
¿Pete?
Oye, oye, ¿qué quieres decir?
Te lo dije.
Lo quiere a él, ¿sabes?
Ay, cariño.
Prométeme que no harás nada hasta que hable con el alcalde.
¿Por favor?
Bien, aclaremos esto.
¿Viper es una adolescente con un fetiche por el azúcar?
Sí, como un colibrí humano.
Impulsada por azúcar, movida por la ira.
Ah, y es impredecible.
Los subidones de azúcar son peligrosos.
¡Ay!
La mocosa me robó mi Oreo.
Dios mío.
¿Qué?
Bien, bien, esperen un segundo.
¿Ahora tenemos algo tipo Tonya Harding aquí?
¿Un bate, en serio?
Sí, exacto.
Eso es absolutamente ridículo.
Lo sé, pero me encanta.
Excelente, excelente.
Ah, sí, todo el asunto de Peter está totalmente resuelto.
Ajá.
Bien, adiós.
Hola chicos, soy Polly Pickleball.
¿Van a venir al Diadem Pickleball
Invitational este fin de semana?
Si es así, nos vemos allí.
Eh.
Oye, Vinny.
Prepara esos camiones.
Dickies.
Hola.
Sally.
Tenemos que hablar.
Lo sé, lo sé, por favor.
Permíteme presentarte
una propuesta alternativa de pickleball.
Más vale que sea bueno.
¿Qué te parecería la exclusiva
del edificio de oficinas más nuevo y grande de Palm Grove?
Imagínatelo, el mundo de Sally.
¿Pero sabes qué nos falta?
Oh, aquí vamos.
Escenas de la mafia.
Necesitamos más escenas de la mafia.
Como con camiones, ¿verdad?
Camiones blindados de pepinillos.
Conducidos por dulces patinadores atacando.
Atacando.
Grace, la verdad, eso es algo brillante.
Lo sé, estoy llena de caos
con un propósito y falta de sueño.
Solo tiene que ver con ese parque en Palm Grove.
Sí, más te vale conseguir ese contrato.
Tengo una flota de camiones de cemento lista.
Es triste ver que el viejo barrio
se convierta en una jungla de cemento.
Hay que derribar todo esto.
Estoy a dieta.
Bien, volvamos a la historia.
Pickleball Pete está herido.
Pero si no juega,
entonces no ganará los 100.000 dólares.
Y si no gana los 100.000 dólares...
¿Se acabó la película?
Eso espero.
Estoy muy confundida.
Así que no, la convertimos en una película de fe.
¿Qué?
No, no, no, hablo en serio.
Fe y familia, el mercado cristiano.
Un género completamente nuevo.
¿Qué?
¿Así que vamos a cambiar toda la película así sin más?
¿Cómo se supone que hagamos eso?
Fácil.
Curación milagrosa.
Oh, no.
No puedes hablar en serio.
Hablo muy en serio.
Mira, la mayoría de las películas de fe no son realmente de fe.
Siempre y cuando metas una Biblia.
O una cena de Acción de Gracias.
Oh, o alguien reza.
Exacto.
Bam.
Calificas para el género sagrado.
Oh, ¿así que un curandero solo va a imponer las manos
sobre la rodilla rota de Pete?
No, no, no, no.
Aún mejor.
Usamos la Biblia.
¿La Biblia?
¿Por qué llevas una Biblia?
Porque soy un narrador,
y estas son las mejores historias.
¿Tengo razón?
Brindo por eso.
Ay.
"Pues todo lo que se mantiene en secreto
eventualmente saldrá a la luz".
Eh.
Señor, dame fuerzas.
¿Por favor?
Necesito estar en este torneo.
Cura mi tobillo.
Por favor, Señor.
¡Ja!
Estoy curado.
Gracias, Dios.
Gracias.
Hola.
¿Qué pasa?
Hola, amigo, escuché que saliste de la cárcel.
Necesito hablar contigo sobre algo.
¿Quieres un socio?
Allí estaré.
Bien.
Eh.
¡Pickleball Pete ha vuelto, nena!
¡Pickleball Pete ha vuelto!
Ahora tenemos una de fe, tal vez.
Sí, curación milagrosa.
Y la mafia.
No olvides a la mafia.
Por supuesto que no.
¿Qué es una película de fe sin crimen organizado?
¿Verdad?
Vale, vale.
Pero si hacemos una película de fe,
todos sabemos una cosa.
Nos quedamos con Kevin Sorbo.
Por supuesto que nos quedamos con Kevin.
"En el principio, estaba Sorbo".
Sí, él sale como en 100 de estas películas cristianas.
En realidad no califica como película de fe
hasta que tienes a Kevin Sorbo dando un monólogo dramático
mientras mira a lo lejos.
Vale, me apunto.
Pero hasta ahora, tenemos a Kevin Sorbo interpretando a un exconvicto
que está bebiendo cerveza.
Es un terreno resbaladizo, amigo.
Sí, sí, sí, sí.
Pero podría ser cerveza de raíz.
Un vacío legal cristiano, ¿vale?
Boom.
Sí, y lo siguiente que sabes,
es que apuesta en partidos de pickleball detrás de la iglesia.
Podríamos probarlo.
¿Qué?
¿Probar qué?
Bueno, podríamos hacer un grupo focal con la audiencia.
Oh, genial.
Presione uno si que Kevin Sorbo beba cerveza es aceptable.
Presione dos si debería ser té dulce.
Dos, por favor.
Vale, vale.
Película de fe, listo.
Kevin Sorbo, listo.
Curación milagrosa, listo.
Monstruo y camiones, listo.
Hijos mimados del alcalde, listo.
Y no olvides a la Viper adicta al azúcar.
Mm, listo.
Supongo que es hora del torneo.
Oh, vaya.
Todo nos ha llevado a este momento.
Pete, la mafia, el alcalde,
la Viper con el alijo de azúcar, Sorbo en el bar.
Oh, amigo, este torneo lo tiene todo.
"En un mundo donde el caos se une al cardio".
Terminemos con esto
antes de que alguien sugiera un pickleball parlante.
Demasiado tarde, iba a decir eso.
Vale, jugadores de pickleball, aquí Stu Sunshine,
pero eso ya lo sabían.
¿Dean Cain?
¿Hablas en serio?
Sí.
Si tienes a Kevin, tienes que tener a Dean Cain.
Son el dúo fantástico de "Dios no está muerto".
¿Podemos ir al torneo?
Vale, jugadores de pickleball, aquí Stu Sunshine,
pero eso ya lo sabían.
Hoy es el día.
El primer torneo anual de Palm Beach
de Pickleball está en marcha
justo aquí en el Diadem Pickleball Invitational.
Y los de Palm Beach están inundando este nuevo y emocionante deporte
que aparentemente está arrasando el país,
aunque nunca lo he visto en mi vida.
Los Palm Beach Pickle Buddies de Pete
se enfrentarán a una dura competencia.
Las Orlando Sugar Pixies están aquí,
junto con los Tampa Bay Bambi Hunters.
Y no me he inventado esos nombres.
Hola.
¿Es este tu angelito?
- Lo es. - Eh.
Interesante.
La próxima vez que intentes eliminar a alguien,
asegúrate de no usar un bate de wiffle ball.
Perdón, culpa mía.
Oí que te inscribiste en el torneo.
Así es.
Supongo que al fin tendremos la revancha.
Tal vez sí, Mustang Sally.
Tal vez sí.
Nos vemos allí.
¿Qué pasa, Peter?
¿Cómo estás? - Todo muy bien.
Oí que decidiste que querías jugar, ¿eh?
Decidí jugar.
Aún hay oportunidad de salvar las canchas.
Buena esa, Theodore.
Sin pepinillos esta vez.
Sin pepinillos.
Lo tienes, lo tienes.
Van a perder.
Sí.
Tear Drop Charlie.
¡Pickleball Pete!
Dios mío, te ves increíble, amigo.
¿Estás listo?
¿Estás listo para esto?
Sabes que estoy listo.
Damas y caballeros,
al parecer, Tear Drop Charlie y Pickleball Pete
han entrado oficialmente al torneo.
Y son grandes noticias.
Oye, Pete, ¿acaso ganamos?
Aún no jugamos.
Ah, entiendo.
Oye, ¿quién es?
Ese de ahí es el mejor jugador de pickleball
que haya existido.
Dios mío.
¿Quién es esa dama?
Ah, está loca.
¿Qué estás haciendo?
Creo que soy intolerante a la lactosa.
¡Debemos estar en las canchas en 5 minutos!
Sí, lo siento, Polly.
Creo que no puedo jugar.
¿Cómo que no puedes jugar? Eres mi compañero.
¿Sabes qué?
No te necesito.
El equipo Bag O' Donuts enfrenta a Tear Drop Charlie
y a Pickleball Pete en la primera ronda.
Así es, quinto grado.
Dale, cabeza de pepinillo.
Apenas puedes moverte.
¿De verdad creen que pueden vencernos?
¡No!
Eso es lo que se ganan.
¡Paz!
Quinto grado.
Bien, ahora tenemos a Pop Crispy
y Tito Barstool contra Pickleball Pete
y Tear Drop Charlie.
Vaya, muy bien.
Ah, ustedes apestan.
¡Ja!
Ha sido un día loco aquí en Palm Beach
con el pickleball apoderándose de la isla.
- Vamos, vamos, Pete. - ¡Vaya!
- Muy bien, bien. - Sí.
- Sí, sí. - Sí.
Vas a perder, Tear Drop Charlie.
Vamos.
Oh, es un gran tiro.
Este deporte no está mal después de todo.
Picklehead Ping, Cry Baby Charlie, van a perder.
Uy, ¿saben cuántas personas me dijeron eso
cuando estaba en prisión?
- Oigan, oigan. - Fuera, tirones,
y prepárense para la acción.
Sí, mejor vuelvan a sentarse, ¿saben?
Cuanto más grandes se creen, más duro caen.
Bueno, menos mal que no pensamos.
Eso es.
Hora de la derrota, chicos.
¿Es todo lo que tienen?
Estos tipos son basura.
Miren eso.
Ni siquiera lo intentan.
Bueno, fue una muy buena devolución.
Ni siquiera lo intentan.
Tiene una cerveza en la mano.
Aún les estamos ganando.
- No lo están haciendo. - ¡Uf!
Los están aplastando aquí.
Pickleball Pete y Tear Drop Charlie
avanzan a la siguiente ronda contra Grindstone Gary
y Hacksaw Harry.
Y eso rima.
Vamos a hacer puré a estos tipos les guste o no.
Puede que de verdad devuelvan la pelota.
Vi eso.
Vaya, buscando el ángulo.
- Eso es lo que se ganan. - Y Pickleball Pete
y Tear Drop Charlie ganan.
Polly Bradley, Mustang Sally,
Peter Picklevitch y Tear Drop Charlie
avanzan a la final,
un partido que todos esperaban.
Yo también.
Tranquilo, tranquilo.
Dios mío, sí.
Es ahora, Pete.
Esperamos esto toda nuestra vida.
Vence a tu némesis.
Sí, relájate, viejo, lo tenemos.
¿Viejo?
Te fuiste, perdimos la cámara.
¡Uuuh!
Oh, sí.
Lo tienes, Tear Drop.
Eso es.
Uuh.
Sí, eso fue increíble.
¿Grabando?
¡Sí!
- Sí. - Lo tengo.
Buen tiro, Pickleball Pete.
- ¡Vaya, vaya! - ¡Y eso es todo!
Pickleball Pete y Tear Drop Charlie
ganan todo el torneo.
Y ya puedo irme a casa.
Yo no conduzco.
Sally, eh...
Me alegra tanto que ganaras.
Consíganse una habitación.
¿Qué?
- ¡Uuuh! - Lo lograste, Pete.
- Buen trabajo, Pete. - ¡Uuuh!
¡Ganaste, papi!
¿Tienes tiempo para un juego más
antes de que derriben estas canchas?
Creo que podemos hacerlo.
Oh sí, chicos.
Tengo algo para ustedes.
¡Sí!
Sí.
¡Uuuh!
Buen trabajo, Peter.
Sally, chicos.
Uuh.
Miren esto.
- Juguemos. - Juguemos.
Pete gana el torneo, el público enloquece,
confeti, gloria del pickleball.
Bien, no lo olvidemos, y gana 100 000 dólares.
Y salva las canchas.
Y redime su pasado.
Y se queda con la chica.
Y tal vez, la Biblia sana su rodilla.
Chicos,
el final de esta película es muy cursi.
¿Perdón?
Esto no es cursi.
Es básicamente "Rocky" con "VeggieTales"
y "El Padrino."
Y yo compraría boletos.
La vería dos veces con palomitas y una oración.
Chicos, esta película es tan mala
que es casi genial.
¿quién la dirigirá?
Yo, obviamente, yo la dirigiré.
No, no, no, no, de ninguna manera.
Yo tengo la visión.
Ya hice el guion gráfico del camión de pepinillos,
así que ya está hecho.
Soy el único que sabe cómo funciona la cámara.
Esto se pondrá feo.
Yo soy quien debería dirigir esta película.
O sea, ¿hablas en serio?
Chicos.
Chicos, chicos, shh.
Acabamos de escribir la más ridícula
película de pickleball de la historia
juntos como equipo.
Así que hagamos la producción juntos como equipo.
¿Qué tan malo podría ser?
Famosas últimas palabras antes de la secuela.