(musique douce)
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(musique entraînante)
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- Les gars, les gars, les gars.
Bonjour, bonjour, bonjour.
Et bienvenue au premier Festival annuel du film de 24 heures,
"Sans sommeil, sans pitié."
(ils rient)
Je suis Peter Gazania, et j'ai sélectionné les équipes.
Et votre équipe est l'équipe rouge.
- D'accord. - Si vous devinez pourquoi.
Maintenant, ce sera votre responsabilité
d'écrire, réaliser, produire et monter
un film complet en 24 heures.
Je dois juste vous donner le genre.
- Très bien. - Alors faites-moi
un petit roulement de tambour.
(tapotements)
Oh oui, très bien.
Eeeet le sport.
- Oh.
- Ouais. - Oui, c'est ça.
- C'est bien, ouais.
- Vous avez donc 24 heures,
à partir de maintenant.
Bonne chance. - Oh.
- Les gars, on peut faire avec.
- Oh, là là. - Ouais.
- Très bien, l'équipe, rassemblement.
- D'accord. - D'accord.
- Un film de sport.
Il nous faut vite un concept.
- Je pense qu'on devrait rester sur les classiques :
football, basket, baseball.
- Concours de mangeurs de hot-dogs.
C'est techniquement un sport, non ?
- On devrait faire un truc visuel,
comme l'escrime ou le sumo.
- La marelle. - Quoi ?
- Ouais.
Allez, sortez des sentiers battus.
La marelle.
- Euh. - Eh bien.
- Grace, littéralement personne ne veut voir ce film.
- Oh, allez.
Tout le monde voudra regarder
"La Marelle : Le Jugement." (rires)
- Le pickleball.
(Sam halète) - Le pickleball ?
- Ça a l'air génial.
- Ouais.
Mes grands-parents y jouent le week-end.
Ils en sont obsédés.
Et j'ai grandi en regardant des personnes âgées
se battre pour une balle en plastique.
Et croyez-moi, c'est intense.
- C'est celui avec la raquette ?
Ou c'est comme le mini-golf ?
- C'est comme le tennis, Mike, mais plus petit et bruyant.
- Hmm. - Donc, pour le visuel,
les raquettes rendent bien à l'écran.
- C'est le sport qui se développe le plus vite en Amérique.
- Enfin un truc où je peux provoquer
d'autres retraités.
J'en suis, comptez sur moi.
(musique joyeuse)
- OK, l'équipe, c'est parti.
Il faut vite prendre des décisions.
- Très bien, étape un, le genre.
- Ouais, on fait un drame
ou une histoire de sport inspirante ?
- Et un thriller ?
Des joueurs de pickleball tueurs ?
- Oui !
Attention, Cendrillon.
La balle vient te chercher.
J'entends déjà la voix de la
bande-annonce dans ma tête.
- Grace, non.
- [Grace] Oh, allez.
- Et une comédie ?
Le pickleball est déjà un peu drôle.
Si on joue là-dessus, on peut vraiment se démarquer.
- J'adore la comédie.
- Ouais, et si on est trop sérieux,
ça va paraître un peu bizarre.
- Exactement. - C'est vrai, ouais.
La comédie, ça marche, mais il faut que ce soit pointu.
Ça ne peut pas juste être des gens qui tapent des balles
et qui tombent dans tous les sens.
- Ne critiquez pas les chutes,
car je fais mes propres cascades.
- Et il faut qu'il y ait du cœur.
Et ça pourrait être ridicule.
- Bien.
- Une belle histoire d'outsider avec des raquettes.
- D'accord.
Comédie.
Comédie sportive, c'est notre truc.
- Donc là-dedans.
- Très bien, l'équipe rouge.
Alors, qu'avez-vous décidé ?
- Comédie sportive. - Comédie sportive.
- Pickleball ! - Pickleball.
Waouh, sympa.
Très bien, continuez à travailler.
Ne lâchez rien.
Et on dirait qu'il vous reste, euh,
environ 23 heures, donc.
- Youhou ! - À tout à l'heure.
- OK, prochaine étape, le titre.
- OK, réfléchissons.
Qu'est-ce qui est drôle au pickleball ?
- Oh, le mot cornichon.
Ça va déjà devoir jouer en notre faveur, non ?
- On l'appelle "Le Cornichon du Destin"
ou "Saumure et Châtiment."
- Ou "La Bataille des Cornichons."
- (rires) On dirait un concours de cuisine.
- "Pickleball Pandémonium."
- C'est sporadique, comme "L'Apocalypse du Pickleball."
- (rires) Ouais, le monde où aucun cornichon n'est à l'abri.
- Ou "Les Pickle Ballers."
- Non, je trouve ça trop générique.
- "Cornichonne-moi ça."
"Le Journal d'une Raquette."
"Avantage au Filet."
- "50 Nuances de Pickleball." - Oh, absolument pas.
- Ooh, mais je regarderais ça.
Et je le regarderais deux fois.
- N'est-ce pas ? - OK, OK.
Les titres sont bons, mais il nous faut une accroche.
De quoi parle vraiment cette histoire ?
- D'un personnage.
Une légende.
- Un gars nommé Pete.
- (halète) Attendez.
Pickleball Pete.
- Pickleball Pete.
- [Mike] Ouais, c'est cool.
- Simple, drôle, mémorable.
- Ouais, Pickleball Pete.
Je vois déjà l'affiche.
- Un héros, une raquette,
et tout un corps trempé de Gatorade. (rires)
- OK, OK, écoutez-moi.
Pete était un joueur de tennis, un très bon joueur.
Et il avait même tous les trophées,
les bandeaux, les jours de gloire.
Mais ensuite, il a tout quitté.
- Pourquoi ?
- Je ne sais pas encore.
Mais il est obsédé.
Du genre "Le tennis est mort pour moi".
- Genre il a laissé Wimbledon derrière lui et l'a échangé
contre le pickleball du mercredi soir au YMCA.
Allez, c'est tellement tragique.
- (rit) Une chute dramatique
dans une balle en plastique. (rires)
- C'est bon.
- C'est comme Rocky, avec des retraités.
- D'accord.
OK, ça marche.
On a un joueur de tennis déchu devenu pro du pickleball.
Une comédie sportive sur l'obsession
et la réinvention, et un peu de chaos.
(Mike rit)
- Le chaos. - Le chaos.
Un peu de chaos, un peu de cardio.
- [Alex] (rires) Très bien.
- À "Pickleball Pete."
- Ici Pickleball Pete à Palm Beach,
et je veux vous parler d'un nouveau sport passionnant,
un sport qui accueille des professionnels comme moi
et des amateurs comme vous.
Mais ne laissez pas votre statut d'amateur vous empêcher
de vous inscrire à la Ligue de Pickleball de Pickleball Pete,
une nouvelle façon passionnante de rejoindre le merveilleux
vaste monde du pickleball.
Alors prenez vos raquettes, et jouons au pickleball.
- Eh bien, voilà.
Le sportif autoproclamé de pickleball
s'est exprimé sur le sport qui fait raquette dans le pays.
(musique entraînante)
- Ouais !
- Bon, on a Pete, on a le pickleball.
Mais on ne peut pas le laisser flotter
de court en court face à n'importe qui.
- Ouais, exactement.
L'histoire a besoin d'enjeux, de profondeur, d'un fil rouge.
- Et de cœur.
Toute grande histoire de sport doit avoir du cœur.
- C-c'est vrai.
Comme "Rocky" avait Adrian,
"Happy Gilmore" avait Virginia,
et "Dodgeball" avait... c'était quoi ?
- Il y avait la moustache de Ben Stiller,
et c'est tout ce qui compte vraiment.
(Rires)
- Pete a besoin de quelqu'un dans son monde,
quelqu'un qui le pousse à avancer.
- Ou qui lui garde les pieds sur terre.
- Ouais. - Ou les deux.
- Mm.
- Oui, mais elle doit avoir son propre rôle.
Elle ne peut pas juste faire tapisserie.
- Ouais, elle doit être unique.
En fait, il n'y a même pas de romance au début.
- Et si c'était son manager ou promoteur ?
- Ou sa marraine la bonne fée, tu vois ?
Mais avec un porte-bloc et un sifflet.
- Ouais, ouais.
Quelqu'un qui croit en lui quand personne d'autre ne le fait.
- Elle pourrait l'aider à monter
sa ligue de pickleball.
- Ouais, c'est bien.
Mais peut-être qu'on ne sait même pas
s'ils sont en couple.
C'est compliqué.
On peut laisser le public deviner par lui-même.
- Ouais. - Compliqué.
C'est mon statut préféré.
- C'est un mystère.
- Dingue. - J'aime bien.
- D'accord, d'accord.
Le nom doit claquer.
- Un truc mémorable.
- Pickleball Patty.
(Rires du groupe)
- Ouais, c'est ça.
Je prendrai un patty pickleball avec des frites.
- Non, non, non, non.
Arrêtez avec Patty.
- C'est bon, c'est bon.
Et pourquoi pas Cha Cha ?
- Cha Cha.
- Ouh.
Ça, ça marche.
C'est sympa.
Original.
- Et ça attire le marché latino.
Si on a une Latina,
on pourrait élargir notre public.
- Ouais, la représentation compte.
Et elle peut apporter une vraie personnalité au film.
- Ouais, et il lui faut un look signature,
genre toujours une fleur dans les cheveux.
C'est son truc.
- D'accord.
Donc Cha Cha, elle est intelligente, fougueuse,
elle est au centre de l'histoire.
Elle aide Pete à organiser sa ligue de pickleball.
- Ouais, et leur relation est compliquée.
Peut-être qu'ils flirtent.
Peut-être qu'ils se disputent.
Peut-être qu'ils sont ensemble en secret, ou pas.
Le public peut se poser la question, non ?
- Non, non, non, non, non.
Ils sont carrément ensemble.
Personne n'a une telle alchimie, d'accord,
sans au moins une scène de raquette au ralenti.
- Exactement.
Elle a ses propres buts, sa propre voix.
Elle n'est pas juste "la petite amie".
- Non, et elle apporte la touche culturelle,
la nourriture, la musique, l'énergie.
Elle donne du relief à la vie de Pete.
- C'est peut-être la seule
qui peut vraiment recadrer Pete.
- Alors elle mérite une médaille.
- C'est vrai, d'accord.
Donc Cha Cha, elle est,
c'est vraiment bien, j'aime ça.
Elle ne fait pas que partie de l'histoire.
Elle en est le moteur.
- D'accord, ouais. - J'aime bien.
- Donc Pete a Cha Cha.
C'est bien plus qu'un simple gars
qui tape dans des balles.
- À Cha Cha, reine du court,
la seule femme capable de battre Pickleball Pete
et son ego.
(Sam rit) Cha Cha.
- C'est une étincelle. - Ouais.
- Salut.
Superbe interview, papi.
- Merci, Cha Cha.
Mais pour la millionième fois, c'est Pete.
- Ay.
Pour la millionième fois, je sais que c'est Pete, papi.
La ligue a l'air de susciter beaucoup d'intérêt.
- J'ai l'impression que cette ligue va vraiment décoller.
J'aimerais juste que Tear Drop Charlie soit là
pour partager ce succès, tu vois ?
Dire qu'ils l'ont mis en prison.
C'était clairement de la légitime défense.
(Musique entraînante)
(Charlie rit)
Ça ne peut qu'aller mieux, non ?
- Sérieux ?
Kevin Sorbo ?
- Eh bien.
- Je veux dire, pourquoi pas ?
Ça nous attire le public croyant.
- Mais il tue quelqu'un.
- Les chrétiens ne sont pas parfaits.
- Oh, d'accord.
C'est quoi le passé de Pete ?
Tout acteur sait qu'il lui faut un passé.
- Peut-être qu'il était pro de tennis
et puis, je sais pas, un truc est arrivé.
(Musique entraînante) - Ouh !
- Bien joué, Pete. - Bien joué, papi.
- Bien joué, Peter. - Ouais.
- [Mike] OK, écoutez-moi.
- Un vrai champion. - Pete devient célèbre
parce qu'il glisse sur un cornichon.
(Jess rit)
- C'est tellement stupide.
- Oh.
- C'est parfait.
- [Alex] Ouais. (Rires)
- M'man, j'ai faim.
M'man. - D'accord.
Ça suffit, Theodore.
- [Theodore] Mais m'man.
- Chut.
J'ai dit de te tenir sage.
Regarde le match.
- M'man.
M'man !
- Ça suffit, chéri. - M'man, allez.
- J'essaie de regarder.
- Madame, j'ai ce cornichon juste là.
Ça fera taire ce gamin.
- Bien sûr, merci.
Tiens.
(Theodore mâche)
(Theodore crache)
(Sifflement dans l'air)
(Pete grogne) (Musique enjouée)
(Pete crie)
- Peter.
- Un cornichon.
Un cornichon m'a frappé.
Oh là là. (L'équipe rit)
- C'est bon, c'est bon.
Mais derrière toutes ces bêtises,
Pete découvre vraiment le pickleball.
Et pour lui, ce n'est pas que du sport.
- Dans un monde où un homme a glissé sur un cornichon
qui l'a propulsé vers son destin.
- Grace, tu devrais écrire le trailer.
(Rires)
- Bon, c'est vraiment génial en fait. (Rires)
- Quoi, c'est du génie.
- Ouais. (Conversations indistinctes)
- Allez.
- Personne ne le prend au sérieux.
- Ou la seule personne
qui joue avec lui, c'est sa tante Marge.
- Ou son équipe, c'est juste deux gars
venus pour les snacks gratuits.
- Je sais pas pour les snacks gratuits.
C'est pour ça que j'ai rejoint l'équipe. (rires)
- Évidemment.
- Eh bien, je le vois d'ici.
Le pauvre Pickleball Pete dans le gymnase,
et ça sent le cornichon.
- Ouais, ouais, ouais.
Mais peu importe la raison, il est coincé, non ?
Il a le rêve, mais pas d'élan.
- Piégé dans un monde où personne ne croit à la raquette.
- Tu as regardé trop de bandes-annonces, Grace.
- Je dis juste : si Hollywood appelle, je serai prête.
- Mais c'est là que l'histoire commence vraiment, non ?
Au moment où quelque chose change.
- C'est ça. - Ouais.
- Une opportunité frappe à la porte.
(quelqu'un frappe à la porte)
- Pas encore.
- Hé. (rires)
- Dégagez, les nazes. - Pickleball Pete,
si tu voulais bien nous écouter une seconde.
- Ouais, on a un truc super à te dire.
- J'ai un truc super à vous dire.
Quittez ma propriété ou je vais péter un câble.
Je sais pas ce que je vais faire, mais je vais faire quelque chose.
- Arrêtez, arrêtez, arrêtez.
On est là pour vous aider.
- Ah ouais ?
Pourquoi vous voulez nous aider ?
- Je m'appelle Ted.
- Moi, c'est Penelope, salut.
- Et on représente l'Alliance Populaire de Pickleball locale.
- Pour Pineapple Park et Palm Grove.
- Attendez, quoi ?
- Ils ont dit représenter l'Alliance
Populaire de Pickleball.
- Pour Pineapple Park à Palm Grove.
- Pineapple Park, c'est un terrain de pickleball ?
- Pas encore, mais c'est pour ça qu'on a créé cette organisation,
pour que ça arrive.
- On espère, avec votre signature et votre talent,
récolter assez d'argent
pour transformer nos vieux courts de tennis minables
en tout nouveaux terrains de pickleball.
- C'est ça, et faire de Palm Grove le joyau caché
et l'alternative au très prospère Palm Beach.
C'est pour ça qu'on fait le tour
et qu'on récolte les signatures.
- Accepteriez-vous tous les deux de signer notre pétition
pour l'Initiative Pickleball de Pineapple Park à Palm Grove ?
- Qu'est-ce que t'en penses, papi ?
- J'ai grandi en jouant au tennis sur ces courts.
Ces courts ont changé ma vie.
Je sais pas si je peux rester là à les regarder se faire démolir
et remplacer par un sport qui m'a tourné le dos.
Je peux pas signer ça.
- Vous avez dit signature et talent ?
- Exactement. - Oh.
Oh, ouais, Diadem organise un tournoi de pickleball
et le prix est de 100 000 $.
(Ted rit)
- 100 000 $ ?
- Ouais.
- J'en suis. - 100 000.
- Attends, attends, attends.
Et vous voulez que papi joue à Palm Grove ?
- Exactement.
- Et on va utiliser cet argent
pour transformer tous les vieux courts de tennis
en terrains de pickleball.
Oui !
- Quoi ?
- Vous voulez que papi gagne l'argent,
et puis vous le donnez à Pineapple Grove ?
- Pour les terrains.
- Ah. - Ouais.
Je sais pas trop pour ça.
(Cha Cha parle espagnol)
Mais je vais signer ça pour vous.
Bonne chance pour votre pétition
pour l'initiative de terrains de
pickleball à Pineapple Park.
Cha Cha.
- Et ne revenez pas.
- D'accord.
Vue d'ensemble.
Pete veut passer pro.
Il a lancé cette ligue qui n'a pas marché.
L'opportunité se présente.
Et puis il se retrouve dans ce tournoi de pickleball Diadem.
- Où il pourrait gagner 100 000 $.
Et la gloire du pickleball.
- Un homme, une raquette, 100 000 $.
(l'équipe rit doucement) - D'accord.
Ouais, ouais, tout ça me plaît bien.
Mais allez, on a besoin de plus de drame.
- Et de chaos.
- Oh, carrément du chaos.
- Peut-être la mafia.
- Oh, la mafia. - Oh.
La mafia du pickleball qui dit :
"Je contrôle les terrains de Naples à Tomoka."
(les rires continuent)
- D'accord, d'accord.
Mais il peut pas juste survoler ce tournoi comme ça.
C'est ennuyeux.
- C'est vrai, une bonne comédie sportive a besoin d'enjeux, de rebondissements,
de trucs bizarres qui arrivent sans arrêt.
- OK, OK, alors quel est le pire truc
qui pourrait arriver à Pete en chemin ?
- Il perd sa raquette.
- Que sa ligue se retourne contre lui.
- Cha Cha est recrutée par une équipe rivale.
- Oh, non, non, non, non, non, pas Cha Cha,
parce qu'elle est le cœur et l'âme
de son petit, tu sais, service lifté.
- Oui, la trahison.
- Peut-être, peut-être, d'accord.
Peut-être qu'un joueur rival de son passé réapparaît.
Tu sais, quelqu'un qui était impliqué dans l'affaire
qu'il a laissée derrière lui.
- On pourrait l'appeler le Net Whisperer,
parce qu'il est mystérieux. (rires)
- OK, on peut le superposer.
Soucis avec la ligue rivale, tension romantique.
- Et des snacks.
N'oubliez pas les snacks car nous en avons besoin.
Je commence à avoir faim.
- (rires) OK, exactement.
Grands objectifs, gros prix.
Mais le chemin pour y arriver doit être chaotique.
- OK, OK, ramenons son passé dans l'histoire.
Euh, comment s'appelait son entraîneur ?
- On ne lui en a pas encore donné.
- Oh, d'accord, eh bien.
Fred.
Fred, c'est un bon nom d'entraîneur.
Ramenons-le dans l'histoire.
OK, voilà ce qui se passe.
(coups à la porte)
- Pete, c'est toi !
C'est vraiment toi.
(les coups continuent) - Allez, Pete.
C'est Ted, Penelope et ton entraîneur Fred.
C'est ton entraîneur.
On sait que tu es Peter Picklevitch.
On sait que tu étais en passe
de devenir une star du tennis.
Allez.
- Sérieusement ?
C'est pas comme si je me cachais ou quoi que ce soit.
- Ouais, on peut parler ?
- S'il te plaît ?
- Oui !
- Mangez, les garçons et la fille.
- Les gars, je veux vous aider.
Vraiment.
C'est juste que j'ai passé ma vie entière
à essayer de vaincre le jeu qui porte le nom de mon ennemi :
le cornichon.
Un cornichon a ruiné ma carrière.
Et depuis, j'ai juré de devenir
le meilleur joueur de pickleball que le monde ait jamais vu.
- C'est ça.
En battant le cornichon.
- Ouais, ouais, tu as raison, Peter.
- C'est Pete maintenant. - Oh.
C'est Pete maintenant.
- C'est ça, papi. (rit)
- Écoute, j'ai toujours su que tu irais loin,
et que tu excellerais en tout, mais d'homme à homme,
pourquoi tu m'as ignoré, hein ?
J'étais ton entraîneur.
- Je vais te dire pourquoi.
(musique joyeuse)
Traître. (pleure)
J'étais là ce jour-là.
Le jour où tu as donné cette balle de tennis à ce monstre.
- Quoi ? - Ce gamin a ruiné
ma carrière de tennis, et j'ai juré,
si jamais je le revoyais,
les choses que je lui ferais.
- (rit nerveusement) Oh, le truc c'est,
(s'éclaircit la gorge) Pete.
- Salut.
- Tu devais juste gâcher le timing.
Tu ne pouvais pas y aller doucement ?
- Je suis désolé, papa.
- Beau-père.
- Désolé, beau-père Fred. (Fred grogne)
- Doucement, papi.
- Tais-toi, Cha Cha.
- Tu ne veux pas écouter ce Fred,
Ted et l'intello ?
Cette communauté a besoin d'un terrain de pickleball,
et tu n'es pas fait pour ça.
- Non.
- Lève tes fesses paresseuses.
Je crois qu'il ne veut plus jouer au pickleball.
- Et voilà.
J'ai apporté de bons snacks.
Servez-vous.
- Bon, allons droit au but.
Le seul moyen pour que le Pineapple Park
construise ces terrains de pickleball,
c'est avec l'aide de Peter.
- Et vous, le coach de tennis de papi,
pourquoi vouloir détruire le court de tennis ?
- Très bien, approchez-vous.
Allez, venez, venez.
Ce fut un jour sombre.
Un jour sombre.
Plus sombre que moi.
- Plus que toi, beau-papa Fred ? (Rires)
- Peter s'est blessé à la cheville,
et ça a mis fin à sa carrière.
Mais ça a aussi tué mon coaching.
Mais il y avait une lumière au bout du tunnel,
et au bout de ce tunnel, il y avait l'amour de ma vie.
- Oh, mon Dieu.
- Et ton fils.
- Ouais, euh.
Bref, mon snack préféré, mon dernier cornichon,
j'ai dû le donner à un gamin pour le faire taire.
- Hé !
- On t'aime, mon chou.
- Bref, j'ai blessé l'un et aidé l'autre,
mais j'ai su ce jour-là que je devais vaincre
le pickleball pour tout arranger.
- Tu veux vaincre le pickleball ?
- Le vaincre, c'est-à-dire le dominer.
- Ou tu pourrais vaincre le jeu et laisser les courts.
- Tu vois, c'est ça le problème.
Tout le monde se fiche du tennis.
En plus, un promoteur lorgne sur ce parc
pour y construire des bureaux.
Le seul moyen de sauver le parc, c'est de gagner cet argent
en construisant des terrains de pickleball.
- Alors je pourrai coacher et dominer.
- Tu as dit défaite.
- Femme, tu veux de l'aide ou pas ?
- D'accord.
Si tu aides papi, j'en suis.
- Excellent.
Vous avez des idées ?
- Eh bien, il y a une chose qu'on sait tous.
- Il aime la compétition !
- Et il n'y a qu'une seule personne qui l'a vraiment battue.
- Mustang Sally !
- C'est exact.
(Musique entraînante)
Le péché de la destruction.
- Exactement.
- Salut, Sally. - Salut, Pete.
Tu sais jouer ?
- Ouais.
Tu veux jouer ?
- [Sally] Oui.
- D'accord.
Euh, bonne chance.
- À toi aussi, Pete.
- Merci.
- Qui va gagner à ton avis ?
- Sally.
- Et toi ?
- Sally.
Deux sets. - Ouais.
Très bien, on verra.
- Vous avez des hot-dogs ici ?
- Des hot-dogs ?
Je croyais que tu aimais les bananes et la mortadelle.
(Musique douce)
- Ah ! - Ouais !
C'est ça.
- Oh ! - Oh !
- Comment a-t-il pu rater ça ?
- Peter, c'est tout ce que tu as ?
Tu l'as, Sally, encore un point.
Hé.
Hé, joli coup.
- Allez, Sally, Sally. - Hé.
(Sally grogne)
Oh.
- Belle victoire, Sally. - Belle victoire.
Tu crains.
- Oui. - Youpi !
- Bien. - Bien joué, ma grande.
Bien joué.
- Le péché de la destruction. (indistinct)
- Écoutez, je vous le dis, ça a duré des années.
Quand j'ai mis Pete en semi-pro
et Sally dans la division féminine,
ils n'ont plus jamais joué.
- Donc il ne l'a jamais battue ?
- [Fred] Pas un seul match.
- Et le tournoi de pickleball Diadem
est un tournoi ouvert.
- Donc si on inscrit Sally au tournoi,
papi aura l'espoir de vaincre son... - Nérésis.
- Non, non.
Némésis.
- Je crois que c'est némosis.
- C'est némésis, idiot.
Je veux que vous découvriez tout
sur cette Mustang Sally.
- J'en suis !
Ouais.
(Musique enjouée)
- Oh, ce truc est cassé.
Je ne vois rien.
- Donne-moi ça.
T'as laissé le cache, idiot.
(La musique enjouée continue)
- Ça a l'air bon.
Mon beignet aux pommes.
- Chut.
On est en planque, idiot.
- Je sais qu'on est en planque.
Hé, regarde, la voilà.
(Musique entraînante)
Tu restes ici.
(Musique enjouée)
J'y vais.
(Parle en espagnol)
(Musique enjouée)
(Ted glousse)
(Grogne) Oh.
- Je peux vous aider ?
- Ah, oui.
(S'éclaircit la gorge) Oui.
En effet, vous pouvez.
Je m'appelle Theodore Rockevilt,
et je suis ici pour me renseigner.
- Vous renseigner ?
- Oui, en effet.
Sur ce que vous faites ici,
les services que vous proposez.
- C'est une agence immobilière.
- Et que fait un agent immobilier exactement ?
- Un agent immobilier vend des maisons.
- En effet, en effet.
Je voudrais voir une propriété,
une propriété luxueuse à Palm Beach.
Je dois sauver les apparences, vous comprenez.
- Eh bien, très bien.
Par ici.
Laissez-moi vous montrer ce qu'on a en ligne.
- Fabuleux.
- Quel est votre budget ?
- L'argent n'est pas un problème. (glousse)
Montrez-moi la maison la plus chère
de l'île, s'il vous plaît.
- Nous avons ce beau domaine de 5700 m².
- Domaine.
Très français.
- Sur deux hectares, plage privée.
- Hmm, j'aime les plages privées.
Je suis un peu nudiste.
- Vous avez six courts de tennis de championnat.
- Presque sept.
- Un golf, une immense piscine de 30 mètres,
une salle de bal couverte d'or pur.
- Hmm, couverte.
Aurais-je besoin d'un plombier ?
- Il y a de nombreuses cabanes, une maison de plage.
Oh, et ça appartient à un ancien président américain.
- Oh, génial. (Rires)
Génial.
Ça vaut dans les 18 millions de dollars ?
- Oh, ne soyez pas ridicule.
- Je veux dire, non. (Glousse)
Ce ne serait pas ridicule.
- Ted, qu'est-ce que tu...
Pourquoi met-il autant de temps ?
- D'accord, M. Vanderfella.
- Rander, vrai nom, Smithsburg.
- Oui, d'accord, bien sûr.
Merci beaucoup d'être venu.
Et n'oubliez pas de m'envoyer vos références
pour que je vous pré-qualifie pour la visite.
- C'est vous sur la photo ?
Vous avez l'air bien plus jeune.
- [Sally] Oh, merci.
- Mm, Photoshop de nos jours, hein ?
D'accord, très bien.
Merci, madame.
- Ugh, quelle perte de temps.
- Vous avez des toilettes que je peux utiliser ?
- Non.
- D'accord.
- Ugh.
- Bon, tout ça devient ridicule.
Des références à Trump pour Mustang Sally, vraiment ?
- Oh, c'est drôle.
- Bon, oublions l'intrigue principale un instant.
Tout bon film a une intrigue secondaire.
Quelle est la nôtre ?
- Mais l'intrigue principale doit rejoindre la secondaire.
- D'accord, plongeons dans la trahison.
- Super.
Alors, que se passe-t-il ?
(gazouillis d'oiseaux)
(composition d'un numéro)
(sonnerie de téléphone)
- Cha Cha à l'appareil.
- Bonjour, c'est Cha Cha Rodriguez ?
- Ouais.
C'est qui ?
- Oh, c'est Polly.
Pickleball Polly de Palm Beach.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai entendu dire que tu étais libre,
et j'ai besoin d'une nouvelle assistante.
Je ne sais pas si tu es au courant,
mais je suis favorite pour remporter le tournoi Diadem
et passer pro inévitablement.
Quelqu'un avec ton expérience
et tes connaissances est rare.
- Ouais ?
- [Polly] Alors, qu'en dis-tu ?
- Euh, Miss Polly, je travaille toujours pour Pickleball Pete,
et c'est un conflit d'intérêts.
- Oh, je t'en prie.
Peter est fini.
En plus, peut-il même te payer ?
Rejoins-moi à mon manoir de Palm Beach pour en discuter.
- D'accord.
(les deux crient de joie)
- Señorita Cha Cha, c'est un plaisir de te rencontrer.
- Oh, juste Cha Cha. (rires)
Waouh, beau domaine.
- Je sais.
Assieds-toi, je t'en prie.
- Oh.
- Alors ?
- Alors, Mme Polly, j'apprécie votre offre,
mais je suis ici pour vous dire en personne que je-
- Je peux te payer 3 000 $ par semaine plus tous les avantages.
- J'accepte ! - Oh !
Parfait, parfait.
- À plus tard.
- D'accord.
- Youhou !
(sonnerie de téléphone)
- Oui, elle a accepté.
On y est presque.
(rires) Santé.
- Où est Ted ?
- Donc Sally vend de l'immobilier.
- Et ?
- C'est tout ce qu'on a découvert.
- Oh, super, merveilleux.
Cha Cha, et toi, hein ?
- Euh, je n'ai rien à signaler.
- Eh bien, on doit trouver une solution.
Le seul moyen de sauver ces terrains
est de gagner le tournoi.
- Je pense que la clé est de rester unis.
Ensuite, on trouvera une solution.
- Oh.
- Oui, Cha Cha est de la partie.
On a juste besoin d'une assurance.
Amenez-moi la Vipère.
Oui, la Vipère !
Ugh.
- La Vipère ?
- C'est la partie sur la mafia ?
- C'est possible.
- Peut-être que la Vipère n'est pas ce qu'on attend.
- Ooh, rebondissement.
- Tout bon film a un rebondissement.
- Peut-être que la Vipère est un rival.
Silencieux, intense.
Porte trop d'eye-liner résistant à la sueur.
- Bien, bien, on tient peut-être quelque chose,
sans la raquette fantôme, bien sûr.
(musique entraînante)
- Hé, du nouveau ?
(musique entraînante)
- Cool.
(montre qui sonne)
Ouais ? - J'ai un boulot.
- [La Vipère] Où ?
- Palm Beach.
- Quand ?
- Maintenant.
J'envoie les détails.
- D'accord, j'y serai.
(musique dramatique)
- J'ai apporté un petit quelque chose.
- Polly Pickleball vient de me faire appeler la Vipère.
- Sans blague, la Vipère.
Oh, ça doit être sérieux.
- Quand on fait appel à la Vipère,
c'est toujours sérieux.
- Oui.
La mafia est dans le film.
Ils peuvent peut-être frapper Pickleball Pete avec une raquette.
- D'accord.
Faisons entrer les concurrents.
- Quelqu'un a faim pour le dessert ?
Je peux faire ma tarte aux aubergines.
- Non ! - Non.
- Ouf.
Très bien, écoutez-moi.
Je viens de vérifier le site web,
et Sally ne s'est pas encore inscrite au tournoi.
Mais on a un plus gros problème.
- C'est quoi, papa ?
- Mon garçon, je ne t'ai pas dit d'arrêter de m'appeler comme ça ?
C'est beau-papa.
- C'est quoi, beau-papa Fred ?
- Polly Pickleball de Palm Beach
s'est inscrite au tournoi.
- Bouge !
- C'est qui ?
- Polly Pickleball est une légende montante
dans la communauté du pickleball.
Elle est la première à être sponsorisée
et à mettre ce sport sous les projecteurs.
Je suis assez confiant que Pete peut battre Sally,
mais Polly, ouf.
C'est une toute autre histoire.
- Donc je pense qu'on devrait abandonner.
D'accord, bon à savoir-
- Euh, euh, euh, Cha Cha, calme-toi.
Tu crois que j'ai attendu toutes ces années pour abandonner ?
- Mm.
- Au fait, comment va Pete ?
S'entraîne-t-il toujours ?
- Oh oui, il s'entraîne sans arrêt.
- Tu es la seule à avoir jamais cru
en Pickleball Pete. (sanglots)
- Très bien, super.
On a juste besoin d'une semaine.
Juste une semaine pour le préparer à ce tournoi
car il doit battre cette Sally
et il doit battre cette Polly.
- Super plan, beau-papa Fred.
(musique entraînante)
(musique enjouée)
- Que crois-tu faire ?
Tu devrais le savoir.
Enlève tes chaussures.
- Désolé, maman.
- Hé, qu'est-ce que j'entends sur toi allant
au manoir de Polly ?
- Tu y crois ?
Jimmy a fait appel à moi.
- Jimmy ?
Je croyais t'avoir dit- - Je sais, je sais.
Mais ils avaient besoin d'aide pour le tournoi de pickleball
et une histoire de courts de tennis à Palm Grove.
- Chéri, arrête de manger des bonbons.
Tu vas gâcher ton dîner.
- Je suis vraiment désolé, maman.
(musique entraînante)
- Messieurs.
- Oh, Mustang Sally.
Qu'est-ce qui t'amène dans ce quartier ?
Tu es ravissante, si je puis dire.
- J'ai entendu dire que tu as fait appel à la Vipère hier.
- Ah oui ?
Eh bien, qui t'a dit ça ?
Écoute, Sally, que puis-je faire pour toi ?
- Eh bien, je suis juste curieuse.
Que fait la petite Miss Polly,
la fille du maire de Palm Grove,
à faire appel à la Vipère ?
- Euh.
- Hé, patron. - Chut.
- Hé, je ne veux pas d'ennuis.
J'essaie juste d'obtenir des infos.
Jimmy, on a grandi ensemble à Palm Grove.
On a tous grandi en jouant au tennis.
- Ouais, c'était le bon temps.
- Hé, si quelqu'un détruit ces terrains,
je dois le savoir.
- Oh, là là.
- Écoute, Sally, honnêtement,
je ne vois pas de quoi tu parles.
- Hmm.
Que prépare le maire ?
- Je ne sais pas.
- [Sally] Vraiment ?
- Oui, vraiment.
- Alors, c'est quoi ça ?
(musique entraînante)
- (rires) Grillé.
- Eh bien, comme prévu.
- Quoi ?
- Le maire a l'intention de détruire les courts de tennis
et de construire des bureaux.
- Oh.
C'est pour ça que Polly voulait que j'empêche Pete de s'inscrire
au tournoi. - Pete ?
- Oui, ce pro du pickleball.
- Enfin, semi-pro, mais... - Tu le connais ?
- On peut dire ça.
- C'est pour ça que tu as arrêté le tennis ? Pour un garçon ?
- Coach Fred a dit que tu étais inscrit
à un tournoi ce week-end.
- C'est exact.
Si je gagne, je passe pro.
- Et alors ?
- Qu'est-ce que ça signifie pour nous ?
- Pour nous ?
- Oui, nous.
(Pete glousse)
- Sally.
- Oui ?
(les gloussements continuent)
- Je te déteste, Peter Picklevitch.
Et je déteste le tennis aussi.
Tu vois pourquoi on doit se débarrasser de ces courts ?
Ça a ruiné ma vie.
Ça m'a volé la femme de mes rêves.
- Sally savait ce que tu ressentais ?
- Là n'est pas la question.
- OK, donc la Vipère est la fille de Mustang Sally.
- Ouais, et Mustang Sally
a un faible pour Pickleball Pete.
- Ouais, car rien ne crie le grand amour
comme un court de pickleball et la crise de la quarantaine.
- Ouais, et le mafieux est jaloux de Pickleball Pete.
Et il veut le liquider.
- Dis adieu à ta raquette, Pete.
- Il n'y a que dans notre film
que pickleball et meurtre vont ensemble.
(l'équipe rit)
- Et n'oubliez pas Pickleball Polly.
C'est secrètement une bête de tournoi
qui essaie de tout saboter.
- On a donc les bases d'un polar politique.
- Ce n'est pas parce qu'un gars a mal imité Trump
que c'est une histoire politique.
- Ouais, au contraire, ça rend le tout
confus et un peu gênant.
- Eh bien, le malaise est mon genre préféré.
- Non, non, non, pas ce gars-là.
Le maire.
Il est de mèche avec la mafia, non ?
Il veut les courts de pickleball pour, tu sais,
ce que les maires veulent construire.
- Un court de pickleball de luxe ?
- Un parking en forme de raquette.
- Un Chick-fil-A.
- Ooh, un Chick-fil-A.
Et si c'est ça,
je veux des produits promotionnels.
- Non, faisons un truc normal.
Un complexe de bureaux.
- Bien.
- C'est quoi le problème du maire ?
- Eh bien, il est louche.
Tu sais, il fait des affaires en coulisses.
- Car si Pete gagne le Palm machin-chose, non ?
L'Association de Pickleball récupère les courts.
- Et le maire ne peut pas construire ses bureaux.
- C'est ça.
- Ce film est dingue.
(l'équipe rit)
- N'est-ce pas ?
- Et pourtant, je le regarderais deux fois.
- Et c'est parfait.
Bref, revenons au maire.
- Citoyens, amis, habitants de Palm Grove,
nous sommes ici pour discuter de trois sujets importants :
l'avenir de notre parc bien-aimé,
l'avenir de notre communauté,
et l'avenir de notre...
enfin, d'un seul sujet, l'avenir de notre parc.
Il est bien connu depuis dix ans
que nos courts de tennis ont connu des jours meilleurs.
Très franchement, le tennis est mort.
- C'est des conneries.
- Allons, je sais que ça peut être dur
à entendre pour certains, mais nous avons une offre
d'une entreprise très réputée
qui veut construire un immeuble de bureaux très moderne
qui créera non seulement des emplois,
mais aussi des revenus pour les citoyens.
Du calme, d'accord, du calme.
- Tennis, tennis, tennis, tennis !
- Pickleball, pickleball, pickleball !
- Tennis ! - Pickleball.
(cris indistincts qui se chevauchent)
- Bon, le maire, c'est un idiot fini.
Il a ces deux enfants gâtés
qui n'arrêtent pas de tout gâcher.
- Arrête de parler de mon enfance.
- Donc ce n'est pas lui le méchant.
Ce sont les enfants gâtés.
- Mes chéries.
- Papa ! - Papa !
- Mes chéries.
Comment ça va, les filles ?
Le tournoi, le plan ?
Cha Cha est de la partie ?
- Simple comme bonjour, papa.
Je doute que Pete veuille jouer
maintenant que son seul ami travaille pour moi.
Et j'ai une petite assurance
pour m'assurer qu'il ne le fera pas.
- Ce stupide Pete.
- Cette assurance,
est-ce que je veux vraiment le savoir ?
- Il vaut mieux pas,
mais disons juste qu'il ne sera pas en état de jouer.
- C'est bien mes chéries.
Je savais que Cha Cha accepterait.
Elle ferait n'importe quoi pour l'argent.
- Je veux dire, sont-ils vraiment menacés
par Pickleball Pete ?
On ne l'a même pas montré
jouer au pickleball pendant tout le film.
- E-exactement.
C'est un peu comme dans "Les Dents de la mer".
On voit à peine le requin.
- À l'ordre. - Allez.
- Qu'est-ce que tu en penses ?
Ça a l'air fou ?
- Fou, en effet.
Tu sais, je crois que je dois rendre visite au maire.
Qu'as-tu de prévu pour aujourd'hui ?
- Polly veut que je m'assure
que Pete ne s'inscrive pas au tournoi.
- Pete ?
Oula, oula, c'est-à-dire ?
- Je te l'ai dit.
Elle le veut, tu sais ?
- Oh, ma chérie.
Promets-moi de ne rien faire avant que je parle au maire.
S'il te plaît ?
- OK, mettons les choses au clair.
La Vipère est une ado obsédée par le sucre ?
- Ouais, comme un colibri humain.
- Dopée au sucre, guidée par la rage.
- Oh, et elle est imprévisible.
Les pics de sucre sont très dangereux.
(musique enjouée)
(la musique enjouée continue)
- Aïe !
(Pete crie)
Ce petit monstre a volé mon Oreo.
Oh mon Dieu.
Quoi ?
- Bon, bon, attendez une seconde.
On a droit à un remake de Tonya Harding maintenant ?
Une batte, vraiment ?
- Ouais, exactement.
- C'est absolument ridicule.
- Je sais, mais j'adore. (rires)
- Excellent, excellent.
Oh, ouais, toute l'histoire avec Peter est réglée.
Mm-hmm.
OK, salut.
Salut les gars, c'est Polly Pickleball.
Vous venez au Diadem Pickleball
Invitational ce week-end ?
Si oui, on se voit là-bas.
Hein.
- Yo, Vinny.
Prépare ces camions.
- Dickies.
(musique douce)
(on frappe à la porte)
- Hé.
- Sally.
- Il faut qu'on parle.
- Je sais, je sais, s'il te plaît.
Permets-moi de te présenter
une alternative au pickleball.
- Ça a intérêt à être bien.
- Que dirais-tu de l'exclusivité
sur le plus grand et récent immeuble de Palm Grove ?
Imagine un peu, le Monde de Sally.
(musique entraînante)
- Mais tu sais ce qu'il nous manque ?
- (halète) Oh, c'est parti.
- Des scènes de foule. (l'équipe rit)
Il nous faut plus de scènes de foule.
Comme avec des camions, non ?
- Des camions de cornichons blindés.
Conduits par de gentils patineurs.
- À l'assaut.
- Grace, en fait, c'est plutôt brillant.
- Je sais, je suis juste pleine de chaos
avec un but et un manque de sommeil.
(rires)
- Ça a un rapport avec ce parc à Palm Grove.
- Ouais, tu as intérêt à avoir ce contrat.
J'ai une flotte de camions à béton prête à partir.
- Triste de voir le vieux quartier
se transformer en jungle de béton.
- [Jimmy] Faut tout démolir.
- Je suis au régime.
- Bon, revenons à l'histoire.
Pickleball Pete est blessé.
- Mais s'il ne joue pas,
il ne gagnera pas les 100 000 $.
- Et s'il ne gagne pas les 100 000 $...
- Le film est fini ?
- J'espère.
Je suis tellement perdue.
- Non, on en fait un film religieux.
- (rit) Quoi ?
- Non, non, je suis sérieux.
Foi et famille, le marché chrétien.
Un tout nouveau genre.
- (rit) Quoi ?
- Donc on va juste changer tout le film comme ça ?
- Comment tu comptes faire ça ?
- Facile.
Guérison miraculeuse.
- Oh, non.
- Tu n'es pas sérieux.
- Très sérieux.
La plupart des films religieux ne le sont pas vraiment.
Tant qu'on y met une Bible.
- Ou un repas de Thanksgiving.
- Ou que quelqu'un prie.
- Exactement.
Bam.
Tu te qualifies pour le genre sacré.
- Un guérisseur va juste poser les mains
sur le genou cassé de Pete ?
- Non, non, non.
Encore mieux.
(Mike vocalise)
On utilise la Bible.
- La Bible ?
Pourquoi tu portes une Bible ?
- Parce que je suis un conteur,
et ce sont les meilleures histoires.
J'ai tort ?
- Santé à ça.
- Aïe.
Aïe.
"Car tout ce qui est tenu secret
sera un jour dévoilé au grand jour."
Hein.
Seigneur, donne-moi la force.
S'il te plaît ?
Je dois participer à ce tournoi.
Guéris ma cheville.
S'il te plaît, Seigneur.
Ha !
(rit) Je suis guéri.
Merci, mon Dieu.
Merci.
(sonnerie de téléphone)
- Hé.
Quoi de neuf ?
- Hé, mon pote, j'ai appris que tu étais sorti de prison.
Je dois te parler d'un truc.
- Tu veux un partenaire ?
Je serai là.
(musique entraînante)
Bien.
- Hein.
Pickleball Pete est de retour !
- Alors, on a un truc religieux, peut-être.
- Ouais, guérison miraculeuse.
- Et la mafia.
N'oublie pas la mafia. (rit)
- Bien sûr que non.
Un film religieux sans crime organisé, c'est pas un vrai.
Pas vrai ?
- D'accord, d'accord.
Mais si on fait un film religieux,
on sait tous une chose.
- On garde Kevin Sorbo.
- Bien sûr qu'on garde Kevin.
- "Au commencement, il y avait Sorbo."
- Ouais, il est dans au moins 100 de ces films chrétiens.
- Ça ne compte pas vraiment comme un film religieux
sans Kevin Sorbo qui livre un monologue dramatique
en regardant au loin.
(l'équipe rit)
- D'accord, je suis partant.
Mais pour l'instant, Kevin Sorbo joue un ex-détenu
qui boit de la bière.
- C'est une pente glissante, mec.
- Ouais, ouais, ouais.
Mais ça pourrait être de la root beer.
Une faille chrétienne, d'accord ?
Boum.
- Ouais, et avant de s'en rendre compte,
il parie sur des matchs de pickleball derrière l'église.
- On pourrait tester.
- Quoi ?
- Tester quoi ?
- On pourrait faire un groupe de discussion.
- (rit) Oh, super.
Tapez 1 si Kevin Sorbo buvant une bière est acceptable.
Tapez 2 si ça devrait être du thé glacé.
- Deux, s'il vous plaît.
- D'accord, d'accord.
Film religieux, ok.
Kevin Sorbo, ok.
Guérison miraculeuse, ok.
Monstres et camions, ok.
Enfants gâtés du maire, ok.
- Et n'oublie pas la Vipère accro au sucre.
- Mm, ok.
- Je suppose que c'est l'heure du tournoi.
- Oh, là là.
- Tout nous a menés à ce moment. (rit)
- Pete, la mafia, le maire,
la Vipère et sa réserve de sucre, Sorbo au bar.
Ce tournoi a tout pour plaire.
- "Dans un monde où le chaos rencontre le cardio."
- Finissons-en avec ça
avant qu'on suggère un pickleball parlant.
- Trop tard, j'allais le dire.
(musique entraînante)
- Ok, les joueurs, ici Stu Sunshine,
mais vous le saviez déjà.
- Dean Cain ?
Tu es sérieux ?
- Ouais.
Si tu as Kevin, tu dois avoir Dean Cain.
C'est le duo fantastique de "Dieu n'est pas mort".
- On peut passer au tournoi ?
- Ok, les joueurs, ici Stu Sunshine,
mais vous le saviez déjà.
C'est le grand jour.
Le premier tournoi annuel
de pickleball de Palm Beach est lancé
ici même au Diadem Pickleball Invitational.
Et les foules de Palm Beach affluent pour ce nouveau sport excitant
qui balaie apparemment le pays,
bien que je n'y aie jamais joué.
Les Palm Beach Pickle Buddies de Pete
vont affronter une rude concurrence.
Les Orlando Sugar Pixies sont là,
ainsi que les Tampa Bay Bambi Hunters.
Et je n'ai pas inventé ces noms.
- Hé. (Viper halète)
- Hé.
C'est ton petit ange ?
- Oui. - Hein.
Intéressant.
La prochaine fois que tu veux éliminer quelqu'un,
n'utilise pas une batte de whiffle ball.
- Désolé, c'est ma faute.
- J'ai entendu dire que tu participais au tournoi.
- En effet.
- Je suppose qu'on aura enfin notre revanche.
- C'est bien possible, Mustang Sally.
C'est bien possible.
- On se voit là-bas.
- Comment ça va, Peter ?
- Comment tu vas ? - Tout va pour le mieux.
- J'ai entendu dire que tu voulais jouer, hein ?
- J'ai décidé de jouer.
- Il y a donc encore une chance de sauver les terrains.
- Bien joué, Theodore.
Pas de cornichons cette fois.
- Pas de cornichons.
C'est ça, c'est ça.
(musique entraînante)
- Vous allez perdre.
Ouais.
- Charlie la Larme.
- Pete le Pickleball !
Oh là là, tu es super, mon pote.
Alors, tu es prêt ?
- Tu es prêt pour ça ?
- Oh, tu sais que je suis prêt.
- Mesdames et messieurs,
apparemment, Charlie la Larme et Pete le Pickleball
participent officiellement au tournoi.
Et c'est une grande nouvelle.
- Hé, Pete, on a, euh, on a gagné ?
- On n'a pas encore joué.
- Oh, j'ai compris.
- Hé, c'est qui ?
- C'est le meilleur joueur de pickleball
de tous les temps.
- Oh là là.
- C'est qui, euh, cette dame ?
- Oh, elle est folle.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je crois que je suis intolérant au lactose.
- On doit être sur ces terrains dans cinq minutes !
- Ouais, je suis désolé, Polly.
Je ne pense pas pouvoir jouer.
- Comment ça, tu ne peux pas jouer ? Tu es mon partenaire.
Tu sais quoi ?
Je n'ai pas besoin de toi.
(musique entraînante)
- L'équipe Bag O' Donuts affronte Charlie la Larme
et Pete le Pickleball au premier tour.
- C'est ça, les CM2.
- Donne ça, tête de cornichon.
Tu peux à peine bouger.
(musique entraînante)
Vous pensez vraiment pouvoir nous battre ?
Non !
- C'est ce que vous méritez.
- Salut !
- Les CM2.
- Bien, ensuite nous avons Pop Crispy
et Tito Barstool contre Pete le Pickleball
et Charlie la Larme.
- Ouaouh, d'accord.
- Oh, vous êtes nuls.
- Ha !
- Ça a été une journée folle ici à Palm Beach
alors que le pickleball a envahi l'île.
- Allez, allez, Pete. - Ouaouh !
- D'accord, bien. - Ouais.
- Ouais, ouais. - Ouais.
- Tu vas perdre, Charlie la Larme.
- Allez.
(musique entraînante)
- Oh, c'est un super coup.
Ce sport n'est pas si mal après tout.
- Ping tête de cornichon, Charlie le Pleurnichard, vous allez perdre.
- Oh, tu sais combien de personnes m'ont dit ça
quand j'étais en prison ?
- Hé, hé. - Dégagez, les gars,
et préparez-vous pour la raclée.
- Ouais, tu ferais mieux de te rasseoir, tu sais ?
Plus ils se croient forts, plus dure sera la chute.
- Heureusement qu'on ne réfléchit pas. (rires)
- C'est ça.
L'heure de la défaite, les gars.
C'est tout ce que vous avez ?
- Ces gars sont nuls.
Regardez ça.
Ils n'essaient même pas.
- Eh bien, c'était un assez bon retour.
- Ils n'essaient même pas.
Il a une bière à la main.
On vous bat quand même.
- Ils n'y arrivent pas. - Argh !
- Ils se font juste écraser ici.
Pete le Pickleball et Charlie la Larme
passent donc au tour suivant contre Gary la Meule
et Harry la Scie.
Et ça rime.
- On va écraser ces gars,
que ça leur plaise ou non.
Ils pourraient bien renvoyer la balle.
(musique entraînante)
J'ai vu ça.
(la musique entraînante continue)
- [Stu] Ouaouh, il cherche l'angle.
- C'est ce que vous méritez. - Oh, et Pete le Pickleball
et Charlie la Larme gagnent.
Polly Bradley, Mustang Sally,
Peter Picklevitch et Charlie la Larme
se hissent jusqu'en finale,
un match que tout le monde espérait.
Moi aussi.
- Doucement, doucement.
- Oh là là, ouais.
- C'est le moment, Pete.
On a attendu ça toute notre vie.
Bats ton ennemi juré.
- Ouais, détends-toi, pépé, on gère.
- Pépé ?
- Tu es parti, on a perdu la caméra.
(musique entraînante)
- [Pete] Ouh !
(musique entraînante)
- Oh, ouais.
Oh, ouais.
(musique entraînante)
- Bien joué, la Larme.
C'est ça.
- Ouh.
- [Charlie] Oui, c'était génial.
- [Intervenant] Ça tourne ?
(musique entraînante)
- Ouais !
(la musique entraînante continue)
- Ouais. - Je l'ai.
Joli coup, Pete le Pickleball.
- Ouaouh, ouaouh ! - Et c'est fini !
Pete le Pickleball et Charlie la Larme
remportent le tournoi.
Et je peux rentrer chez moi maintenant.
Je ne conduis pas.
- Sally, euh...
- Je suis si contente que tu aies gagné.
- Prenez une chambre.
- Quoi ?
- Ouh ! - Tu l'as fait, Pete.
- Beau travail, Pete. - Ouh !
(la foule acclame)
- Tu as gagné, papi !
(le groupe applaudit)
- Vous avez le temps pour un dernier match
avant qu'ils ne détruisent ces terrains ?
- Je pense qu'on peut faire ça.
- Oh ouais, les gars.
J'ai un petit quelque chose pour vous.
- [Cha Cha] Oui !
- [Fred] Ouais !
- [Cha Cha] Oui.
- Ouh !
- Beau travail, Peter.
Sally, vous tous.
- Ouh.
- Regardez ça.
- Jouons. - Jouons.
(musique douce)
- Donc Pete gagne le tournoi, la foule en délire,
des confettis, la gloire du pickleball.
- D'accord, n'oublions pas, et il gagne 100 000 $.
- Et sauve les terrains.
- Et rachète son passé.
- Et il a la fille.
- Et peut-être, la Bible guérit son genou.
- Les gars, (rires)
cette fin de film est tellement kitsch.
- Pardon ?
Ce n'est pas kitsch.
- C'est en gros "Rocky" croisé avec "VeggieTales"
croisé avec "Le Parrain".
- Et j'achèterais des billets.
Je le regarderais deux fois avec du pop-corn et une prière.
- (rires) Les gars, ce film est si mauvais
que c'est presque du génie.
(tous rient)
Plus important : qui va réaliser ça ?
- Moi, évidemment, je le réalise.
- Non, non, non, non, pas question.
J'ai la vision.
J'ai déjà fait le storyboard du camion de cornichons,
donc je veux dire, c'est fait.
- Je suis le seul à savoir comment marche la caméra.
- Ça va mal finir.
C'est moi qui devrais réaliser ce film.
Non mais, vous êtes sérieux ?
(brouhaha)
- Les gars.
Les gars, les gars, chut.
On vient d'écrire le plus ridicule
film de pickleball de l'histoire
tous ensemble, en équipe.
Alors faisons la production ensemble en équipe.
Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
- Dernières paroles avant la suite.
(l'équipe rit)
(musique entraînante)
(la musique entraînante continue)
(musique entraînante)
(la musique entraînante continue)
(musique entraînante)