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[sphärische Musik]
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[fetzige Funkmusik]
[Englisch] Ausgezeichnet.
[Musik endet]
[fetziger Popsong: "300 Dreams" von After]
[Steuerfrau] Gut. Weiter so, Mädels. Und weiter.
[unhörbare Unterhaltungen]
["300 Dreams" tritt in den Hintergrund]
[Deutsch] Was? Nein…
Auguste!
-Auguste, was machst du denn? -[Song verklingt]
Du bist echt 'n Scheiß-Psycho!
Wach auf, Luna.
Und heute nennt man niemanden mehr Psycho.
Ach? Und wieso schmeißt du grade meinen ganzen Scheiß aus dem Fenster?
Das ist die klassische Definition von Psycho!
Als ich geschlafen hab, hast du von mir 'n Video aufgenommen.
Ich wollte dir beweisen, wie laut du schnarchst.
Du hast echt schon 'ne Schlafapnoe.
Das ist sicher nicht so schlimm wie deine blutigen Binden, die du immer
-in unseren offenen Papierkorb wirfst. -[Luna] Oh!
In unserem gesamten Zimmer stinkt es nach italienischen Sandwiches!
-[Luna] Auguste! -[alle lachen und murmeln]
Nein, jetzt bitte nicht auch noch den Air Fryer.
Du benutzt das Scheißding doch häufiger als ich.
-Oh. -Und du fragst mich nicht mal. Stopp!
[Roboter] Ich hab eine Chipotle-Lieferung für Steve.
-Au. -[Menge] Oh.
[Luna kreischt]
Hey, ihr zwei. Kommt sofort in mein Büro!
[dröhnende Dance-Musik spielt kurz]
[Luna] Oh mein Gott. Du bist echt ekelhaft. Aber voll.
[Auguste] Und du bist scheiße.
Du bist 'ne verdammte Pick-Me-Bitch.
-Ich… Ich will, dass sie auszieht. -[Spielzeug quietscht]
Es reicht jetzt.
Mädels.
Als ihr zu Anfang des Semesters eingezogen seid,
habt ihr quasi aneinandergeklebt.
Könnt ihr euch erinnern? Das hat funktioniert.
Ihr habt viel erlebt, viel gelacht, ihr wart auf Partys.
Ok, dann hab ich aber rausgefunden, wie furchtbar sie ist.
Und du hast im Grunde genommen überhaupt keine guten Eigenschaften.
-Oh mein Gott. -Hey, Sekunde. Hey!
Es ist Oktober.
Der Rest des Jahres liegt noch vor euch, ok?
Und wenn ihr nicht rausfindet,
wie ihr in diesem klitzekleinen Zimmer klarkommt,
werden sich die Dinge für euch wirklich schlecht entwickeln, wie ich befürchte.
-Schlechter treffen als mit ihr… -Wie soll das noch schlechter werden?
-Die ist so nervig. -Ich bin in der Hölle.
"Ich bin in der Hölle." Wir sind beide in der Hölle.
Gott. Glaubt mir.
[sanfte Musik]
-[Presslufthammer rattert] -[pustet]
-[Schilling] Ich kenne das. -[Auguste] Ich hasse dich. Echt.
-[Luna] Halt die Fresse. -Halt du die Fresse.
-Das kann noch so viel schlimmer werden. -[Luna] Halt du doch die Fresse.
-Halt die Fresse. -Du sollst die Fresse halten!
-[sanfte Musik] -[pustet erneut]
Es fing alles an mit einer Studentin, die, ähm… [schnippt mit Fingern]
Wie soll ich sie euch beschreiben,
ohne dabei meine Professionalität zu verlieren?
Sie war ziemlich fleißig, aber irgendwie…
Irgendwie auch 'ne Pussy.
[Rektorin] Es wird Zeit, eure Jahrgangsbeste zu begrüßen.
Rebecca Anderson.
[alle applaudieren und johlen]
[Musik wird monumental und stoppt dann abrupt]
[Schilling] Moment, sie ist es nicht.
[wieder sanfte Musik]
Sie ist es.
Ihr habt nicht gedacht, dass sie die Jahrgangsbeste war, oder?
Devon war klug,
und die Leute freuten sich immer, sie zu sehen.
Aber es fiel ihnen auch nicht auf, wenn sie mal nicht da war.
[Musik endet]
Für mich war die Highschool mehr als die Kurse, die Football-Spiele
und natürlich das Mittagessen, was keiner gemocht hat.
Echt… Wieso Taco-Bagels?
[alle lachen]
Leck mich.
Was mir in Erinnerung bleibt,
sind die Freund*innen, die ich hier finden konnte.
Diese Freundschaften behalte ich für den Rest meines Lebens im Herzen.
Und um die Worte eines der größten Redner unserer Zeit zu zitieren:
"Wie glücklich bin ich,
etwas gefunden zu haben, das mir den Abschied so erschwert."
Und das
war von Winnie Puuh.
-[lacht leise] -[Menge raunt entzückt]
[unhörbar]
[sanfte Musik]
-Da hatte ich echt Spaß. -Das macht 'n Unterschied.
-Ah, ich seh dich. Oh. -Hey!
-Du warst von allen die Beste. -Hi.
Sollen wir dich noch mit jemandem fotografieren?
Nein, ich hab vor der Zeremonie genug fotografiert.
-[Mom] Ok. -Sicher?
Auf Snapchat siehst du ziemlich einsam aus.
-[Dad] Das ist aber hübsch. -[Mom] Ah. Ja.
-[Bruder] Hier auch. Na ja. -Das ist doch das Gleiche.
-Lass das jetzt. -[Bruder] Ok.
[Stimmengewirr]
Oh, da vorn sind meine Freundinnen. Also…
[Dad] Oh. Dann sagen wir ihnen Hallo.
Nein. Wir treffen uns lieber am Auto, ok?
-[Mom] Ok, Schatz. -Ok, bis dann!
-Hey, Bella, Ella, Emma, Ava. Hi. -[Bella] Devon.
-Komm her. -[Devon] Oh. Klar.
[Kameraauslöser klickt]
[Mom] Aw.
Ist das ok, wenn wir nur eins zu viert machen?
Oh ja.
Ja. Ja. Sicher.
Danke.
Oh, das ist brutal.
-Oh, Devon, warte. -Ja?
Wir müssen offiziell noch ein fünftes Ehrenmitglied aufnehmen.
[alle] Señor Michaels!
-Oh, oh! Aber nur meine Schokoladenseite. -[alle lachen]
-Ich stell mich in die Mitte. -Würdest du uns fotografieren?
Ja. Ja, kein Problem. [lacht gequält]
Los, Schlampen-Look, Ladys.
-[Kameraauslöser klickt] -Und Hüfte. Titten.
Hintern.
Schatz, halt das 'n bisschen höher, ja?
-Ich bin schon fast 40. -[Devon] Ja.
[leises Brutzeln]
[sanfte Musik]
-[Dad] Babe, willst du einen Tee? -[Mom] Ja, Schatz. Schlafenszeit.
Hey.
Was ist los? Emmas Party ist um zehn. Es ist schon Viertel vor.
Äh, ja. Ich geh nicht hin.
Äh, deine Haare und dein Make-up
lassen aber vermuten, dass du eigentlich hingehen wolltest.
Aber ich hab 'ne Jogginghose an, also verlasse ich wohl kaum das Haus.
-[Mom] Stimmt. Das ergibt Sinn. -[Dad] Da hast du wohl recht.
Was, äh… Was kochst du denn grade?
Schatz, nichts für dich. Du hast schon gegessen.
Ich weiß, ich war nur neugierig, was so köstlich ist, dass es
-unsere Tochter von 'ner Party fernhält. -Schatz, der Arzt sagte, das Cholesterin…
Schätzchen, sag, willst du wirklich nicht hingehen?
Der Abend wird bestimmt ganz toll.
Ja, die Highschool war Zeitverschwendung. Ich find im College Freunde.
Ja, aber du magst doch deine Highschool-Freundinnen.
-Diese Ella, Emma, Anämie, Anorexie… -Das sind nicht ihre Namen.
Ich versteh's nicht. Hat Emma dich nicht eingeladen?
Sie hat mich zu einer Party eingeladen,
zu der der gesamte Jahrgang eingeladen ist.
Aber danach gehen alle zu einer anderen Party
und feiern da mit ihren besten Freund*innen.
Alle übernachten bei Bella, und ich bin da nicht eingeladen, ok?
Na ja, wahrscheinlich nehmen die da Special K und Pferdebetäubungsmittel.
Und das wollen die nicht vor dir machen, weil du es besser weißt.
Scheißt du auf die Party, ja? Gut für dich. Scheiß drauf.
Ja. Ja, auf die kannst du echt scheißen.
Zum Glück hab ich mir ihre Namen nie gemerkt, diese blöden Kackbitches.
-Was ist denn jetzt mit dir los? -[Devon] Oh Gott. Dad.
Ist gut jetzt, Dad.
-Ich sag ja nur, ich… -Hör auf.
Vielleicht braucht Dad Ketamin, sonst dreht er noch durch.
Wir brauchen alle 'n bisschen Ketamin.
[Feuerzeug klickt]
[Grillen zirpen]
[gepresst] Also, äh…
-Wann ist deine Orientierungsdingsda? -In ein paar Wochen.
-Ok. So bald. -Ja.
Ich hab 'ne Frage dazu.
Ihr sollt euch doch an der Walton eingewöhnen.
-[Devon hustet] -Wieso geht ihr campen?
[hustet weiter]
Wir sollen uns erst kennenlernen und dann ins College.
Ok.
Du stehst ja auf die Natur, also… wird das ganz toll.
[Devon] Mh.
[sanfte Musik]
Irgendwie macht mich der Neuanfang nervös.
Ja. Na sicher.
Ich muss nicht gleich zigtausend Freundinnen finden oder so.
Ich hätt gern einfach eine beste Freundin.
Hallo?
-Ich bin dein bester Freund. -[hustet]
-Außerhalb der Familie, hab ich gemeint. -[lacht leise]
Du solltest dich da vielleicht nicht so unter Druck setzen.
Wenn du zu needy bist, merken das die andern.
[seufzt leise] Irgendwie erbärmlich, oder?
Da geh ich bald zur Uni und hatte noch niemals 'ne beste Freundin.
[Musik verklingt langsam]
Nee, es ist… eigentlich viel erbärmlicher, dir zuzusehen, wie du 'nen Joint rauchst.
-Hä? Ich hab… ganz normal geraucht. -Ach, komm schon. [lacht]
Du musst schon inhalieren, um was zu fühlen.
Nein, ich versprech dir, ich hab das gefühlt, ehrlich.
Ok.
Ich hab echt was gefühlt.
-[lacht] Ja? -Ja, nicht nichts.
Das ist gut.
[optimistische Elektro-Musik spielt kurz]
Hi, Leute. Ich bin Ellie. Willkommen zur Orientierungszeit.
In dieser Woche sollt ihr Spaß haben und euch erst mal kennenlernen.
Die einzige Fachperson hier ist euer Guide Goose.
Hey, Leute. Alles klar bei euch? Danke, Ellie.
Goose, ja, der bin ich. Ich war nicht an der Walton.
Ich hab nicht so viel Kohle. Ich arbeite hier. Dann mal los.
Wenn ihr da in den Seilen hängt,
dann wollt ihr vielleicht instinktiv das Metallseil anfassen.
[mit Nachdruck] Niemals dürft ihr das Metallseil anfassen.
Ich sag's euch, das zerreißt euch eure Scheißhand.
Ehrlich. Echter Final-Destination-Bullshit.
Und dann habt ihr ja auch noch eure Sicherheitsgurte.
Aber ganz ehrlich, tut einfach so, als hättet ihr die Dinger nicht an.
Denn mit den Gurten fühlt es sich auch kacke an zu fallen, Bro.
Tote hatten wir hier noch nicht.
Es gab 'n Mädel, das ist jetzt Gemüse.
Aber auch dem geht's mittlerweile wieder gut.
Ihr könnt hier kiffen und saufen, so viel ihr wollt.
Hauptsache, ihr teilt mit Goose, Baby.
-Goose ist loose. -[Mädchen] Entschuldigt die Verspätung.
[Goose] Gehörst du auch zu der Gruppe hier?
-Ja. -Du hast die Einführung verpasst, Dude.
[lacht leise] Ich, äh… Ich komm schon zurecht.
Wie heißt du?
Goose.
Das ist ja krass lustig.
Und wie heißt du?
-Celeste. -[sarkastisch] Ist ja krass lustig.
[Popmusik: "Glide" von NEIKED & Portugal. The Man]
[Schilling] Alle Erstsemester wissen, man ist am Arsch,
wenn man in der Orientierungswoche keine Freundschaften schließt.
Und Devon war fest entschlossen,
das zu finden, was sie sich so sehr wünschte:
eine beste Uni-Freundin.
-Machen wir heute noch was zusammen? -[Gurte krachen]
Es gibt schon 'ne Snapchat-Gruppe.
-Ich kann dich adden. -Fügst du mich auch hinzu?
[Schilling] Aber je mehr Devon es versuchte…
Äh, ja, sicher…
Ok, bis später dann.
…desto verzweifelter wirkte sie.
-Oh Mann, hat die mich erschreckt. -[Mädchen kichern]
[Devon wimmert]
[Schilling] Der Tag schritt voran,
und Devon war mittlerweile überzeugt davon,
dass sie das blieb, was sie auch an der Highschool gewesen war:
ein Mädchen ohne Freundinnen.
[Junge] Oh Gott.
-[Devon] Oh nein. -[Brücke knarrt]
Hey, versuch, dich an dem Teil da festzuhalten.
Ok. Danke.
[Devon schreit] Hey! Oh mein Gott. Was soll das?
-[Celeste] Bro! -[Devon schreit]
Sag mal, hast du kein Gehirn?
Hey, du hast geile Tattoos.
Dude, fick dich.
Sheesh, Alter.
Und los!
Na, Angeberin? Hast du Schiss? Du siehst so aus.
[Celeste] Und du siehst aus, als hättest du das Sorgerecht verloren.
Uh!
[Goose] Na, ist ja krass lustig. Ich war nicht mal verheiratet.
Ähm… Geht das vielleicht auch irgendwie langsamer?
Nein. Also, wenn von drüben das Ok-Signal kommt,
trittst du 'nen Schritt vor, und dann ab die Post.
Ok, also jetzt.
-Nein. Nein! -Was sollte ich verdammt noch mal tun?
[Devon kreischt]
[hektische Trommelmusik]
Oh mein Gott! Oh nein, ich hab…
Vorsicht, Vorsicht!
-Ah! -[dumpfer Aufprall]
[Celeste schreit auf]
Du hast mir in die Titten getreten.
Es tut mir leid.
Das Mädchen braucht Training mit Stützrädern.
[alle reden durcheinander und lachen]
[Ellie] Hey, alle mal zuhören.
[alle reden laut weiter]
[Ellie, leise] Hallo. Leute.
[brüllt] Hey! Alle mal zuhören!
Hi. [lacht]
Also, wir bilden jetzt neue Teams.
Geht immer zu zweit für die Schnitzeljagd zusammen. Äh…
Und das Gewinnerteam bekommt diese tollen Unisex-Hoodies.
-Woah! -[Ellie] Ja, aufregend, oder?
Also, checkt gut, mit wem ihr zusammengeht.
[alle reden aufgeregt durcheinander]
[angespannte Musik]
Hi.
[Ellie] Wer niemanden findet, kann auch gern mit mir ein Team bilden.
Ich werd die Zeit nutzen,
um mich über meine offene Beziehung auszukotzen.
[Musik schwillt an]
-Wollen wir 'n Team bilden? -[Musik stoppt]
Aber Vorsicht, ich bin schlecht in Schnitzeljagden.
-[Lufthupe] -[Auslöser klickt]
-Ok. -Ja.
[Celeste räuspert sich]
"Ihr bekommt fünf Punkte, wenn ihr ein Foto von jemandem macht,
der sich die Beine rasiert."
Ja, das mach ich sicher nicht.
Ja, genau. Für 80.000 im Jahr können die uns die Hoodies auch schenken.
[Celeste lacht]
Woher kommst du?
Montclair, New Jersey. Und du?
Stamford, Connecticut. Aber aus der beschissenen Gegend.
-Egal. Macht einen nur stärker. -Mh.
Was ist dein Hauptfach?
Architektur. Und Baumanagement will ich noch dazunehmen.
Same.
Wirklich?
Oh Gott, nein. Kommunikation oder… Modemanagement, denk ich.
Das, was einfacher ist.
Ich bin in meiner Familie die Erste, die studiert.
Also hat niemand große Erwartungen.
Wow, das ist ja toll. Dann bist du bestimmt sehr stolz.
[lacht leise]
Tut mir leid, dass ich dir das grade gesagt hab.
Ich meine, du bist bestimmt auch sehr stolz,
ohne, dass ich sagen muss, dass du bestimmt stolz bist.
-Also… -Stopp. Keine Sorge.
-[Devon lacht verlegen] -Eine Sache solltest du über mich wissen.
Ich scheiß auf alles.
Dr. Schilling, Sie wissen doch, dass die Leute, die sagen,
sie scheißen auf alles, überhaupt nicht drauf scheißen.
Nein, Celeste hat wirklich auf alles geschissen.
-[Hund winselt] -Oh. Darf ich sie hochnehmen?
[mit Kinderstimme] Meine süße Melissa? Ja, aber sicher.
-[japst] Hey, du süßes Hündchen. -Oh.
-Oh. Dein Halsband ist so süß. -Hör auf mit dem Babyscheiß.
Lass die Frau ihre Geschichte erzählen.
-Um vier will ich zum Augenbrauenfärben. -Sie ist echt so unhöflich.
Ok, Augenbrauen um vier. Respekt.
Vielleicht magst du sie auch noch ein bisschen ausdünnen.
Ok, dieses Orientierungstreffen hatte zwar nur ein paar Tage gedauert,
aber man hätte gedacht, Devon und Celeste wären schon seit Jahren Freundinnen.
Sie fuhren Boot, flochten sich gegenseitig die Haare…
[lacht] Ehrlich. Die beiden waren so eng und vertraut miteinander,
es war wie in 'nem lesbischen Historiendrama.
[Luna] Moment, waren sie…
Nein.
-Ugh, öde. -[schnieft]
[Schilling] Aber… am letzten Morgen der Orientierungswoche beschloss Devon,
die unvermeidliche Frage zu stellen.
[Devon] Hi.
Soll ich dich irgendwo hinfahren?
Oh, äh… Nein. Meine Eltern holen mich auch gleich ab.
-Aw. Family Girl. -Ja.
Ist ja süß.
Hey, ich wollte dich gestern schon fragen, aber dann fand ich's zu needy.
Übrigens, ich sag sonst nie… needy.
-Dev, hör auf, alles gut. -Ich…
Ok. Ähm…
Wollen wir uns vielleicht ein Zimmer teilen?
Durch mein Stipendium
ist es auf dem Hauptcampus und sogar mit eigenem Badezimmer.
-Ja. -[sanfte Musik]
-[lacht] -Ok. Ok. Yay. Oh mein Gott.
Äh, ich schreib dir dann später, dann können wir entscheiden,
wer auf welcher Seite, usw.
Ich hab 'n Mini-Kühlschrank.
Eigentlich gehört der meinem Dad, aber meine Mom sagte, dass ich den kriege.
-Das ist krass. -Ja. [lacht]
Hey, nur dass du 's weißt, äh…
Ich bin nicht nur auf der Suche nach 'ner Mitbewohnerin.
Ich such echt 'ne Partnerin in Crime. [lacht leise]
Ich hab schon genug Fake-Freundschaften geführt,
und auf so was verzicht ich.
Ich brauche… eigentlich jemanden, der mit mir 'ne Leiche vergräbt.
Würdest du das tun, Devon?
Ich besorg Branntkalk, Gaffertape, Säge und Ponchos.
Fuck. Ja, du süßer, needy Freak.
-Ja. Needy. -Hey, Celeste.
-Ich wollte dich fragen… -Ich hab schon 'ne Mitbewohnerin.
-Oh, ok. -Bis dann.
-Beep-beep. -Gut.
-Ciao, Dev! -[Devon] Bis dann.
[sanfte Musik dauert an]
[hupt anhaltend]
[Musik verklingt]
[Schilling] Zwei Wochen waren vergangen,
seit Celeste Devon zugesagt hatte, mit ihr das Zimmer zu teilen.
Anfangs hatten die Mädchen täglich miteinander gesprochen,
aber in den letzten Tagen hatte Celeste gar nicht mehr zurückgeschrieben.
Während sie fürs College packte, drehte Devon fast durch.
Würde Celeste überhaupt auftauchen?
DER GROSSE TAG!
[Dad] Was ist das hier?
Ok.
ICH FREU MICH AUF DICH.
Na dann…
[Kofferraumdeckel knallt zu]
Pumpkin Spice ist voll bepackt.
Mit allen Sachen aus dem Haus.
Hier sind die Schlüssel zu dem Wagen,
den ich quasi ohne deine Hilfe bepackt habe.
Sorry.
Sollen wir dich nicht vielleicht doch zur Uni begleiten?
Wir können zusammen dein Zimmer einrichten.
Nein, nein. Ich glaub, andere Eltern tun das auch nicht.
Eigentlich tun das so ziemlich alle Eltern.
-Aber du bist die Chefin. -Ja.
Noch eine Sache…
Nein, Dad, ich hab im Sommer genug Geld verdient.
-Ich nehm's. -Kannst du dich bitte mal da raushalten?
Das ist für Notfälle.
Aber Saufen gehört natürlich nicht dazu.
-Ok. -Auch keine Edibles.
-Danke, Dad. Weiß ich zu schätzen. -Wartet! Sekunde. Noch eine Sache.
[alle lachen leise]
Hier, meine Süße.
Mom, nein. Die mach ich doch nur kaputt. Die sind viel zu schön.
Dann gehen sie eben kaputt.
Bitte nur nicht in der Mikrowelle benutzen.
Toll. Jetzt muss ich den ganzen Kofferraum neu packen.
-Super aufwendig. -[Schalen klappern]
[Mom japst]
Aw… Oh, du nimmst Schlafmütze mit.
-Ja, natürlich. -Süß.
-[Mom] Mwah! -Mh.
[Bruder] Dad, du kriegst noch 'n Herzinfarkt. Ich mach das.
[Dad] Schon gut, schon gut. Ich mach schon…
-Du kannst… -[Bruder] Ok.
GELESEN 10:31 UHR
[geheimnisvolle Musik]
Ähm… Ich hab in der ersten Zeit doch eh kaum Unterricht, also…
…bleib ich vielleicht doch hier.
Oder ich fang vielleicht im nächsten Semester erst an.
Hey, Schätzchen.
Du bist nervös, aber das wird fantastisch.
Ja, aber wenn ich keine Freund*innen finde?
Natürlich findest du welche.
Und wenn nicht, scheiß drauf.
Ja. Und lass Schlafmütze dabei zugucken.
-Das ist jetzt echt unnötig. -[Mom] Uäh! Hör auf damit.
-Wieso nicht? Er ist pervers. -Was?
[Devon] Manchmal reicht es auch, Dad.
Er gehört zur Familie, aber er ist trotzdem pervers.
["Write a List of Things to Look Forward To" von Courtney Barnett]
[unverständliche Unterhaltungen]
-[pustet] -[Klappern]
Oh mein Gott. Ähm… Bitte sei vorsichtig da, mit der…
-Hi, willkommen. -Hi.
-[Student] Ich nehm das. -[Devon] Ok. Ok.
Wow. Ihr wart jetzt aber echt schnell.
["Write a List of Things to Look Forward To" dauert an]
-[Mutter] Ich werd dich vermissen. -Du fühlst dich bestimmt bald wohl hier.
[Song stoppt]
[Stimmengewirr in der Ferne]
[sanfte, ruhige Musik]
[seufzt leise]
Da bin ich. Da bin ich!
-[kreischt] -[Devon lacht]
Ich glaub's nicht, dass wir uns 'n Zimmer teilen.
-Ja, ich glaub's auch nicht. -[kreischt]
Das ist so aufregend. Hi. Du hast mich erschreckt.
-Wir haben sogar 'ne rosafarbene Toilette. -Was?
Komm, ich zeig dir die Toilette.
-[Devon] Mein Gott, das ist ja ein Traum. -Ja, oder? Sieh dir das an.
-'ne rosa Toilette. -Boah.
-'ne rosa Toilette. -Eine rosa Toilette.
[beide kreischen] Eine rosa Toilette!
["Archie, Marry Me" von Alvvays spielt aus Boxen]
Alles, was du über mich wissen musst, findest du in diesen vier Postern.
Gut zu wissen. Ehrlich?
Stell ruhig alles, was du möchtest, in den Kühlschrank.
Der gehört ja uns beiden.
-Der gehört eigentlich deinem Dad. -[lacht]
Ich bin gespannt, was Dad uns dieses Jahr noch alles schenkt.
[lacht leicht gequält]
Das wird mein kleiner Kombucha-Palast.
Die sind ja echt superschön.
Ah, die hat meine Mom selbst getöpfert.
Warte! Nein, stell die ruhig mal raus.
Ja. Gut. [lacht]
Weißt du, was echt mein absolut größter Albtraum wäre?
Was?
Wenn du sofort im Zimmer 'ne Schnur mit 100 Polaroid-Fotos aufgehängt hättest.
-Du weißt, was ich meine? -Ja, am besten an 'ner Lichterkette.
Das wirkt so verzweifelt. Ok, du hast Freund*innen.
Nur musst du ihnen ja nicht gleich in diesem Zimmer einen Schrein bauen.
Und 'ne Brandgefahr ist das ja auch noch.
-Ok, Smokey der Bär. 'n gutes Argument. -[lacht]
[Hund bellt im Video]
-[Mann 1, Englisch] Ein hässlicher Hund. -[Mann 2] Fick dich, Mann.
Das…
-[Mann 2] Ich… -[Mann 1 schreit]
[auf Deutsch] So crazy.
[Frau 1, Englisch] Mein Traumort.
-Wann gehst du normalerweise ins Bett? -[Mann 3] Top 5. Baby…
Ähm, so gegen drei.
-[Junge, Englisch] Meine Eltern haben… -[Deutsch]Und du?
-…das Haus kindersicher gemacht, bevor… -Äh, normalerweise um diese Zeit.
[Junge im Video, Englisch] Einen guten Job habt ihr da nicht gemacht!
-[Junge schreit] -[Leute lachen]
[Deutsch] Ist es ok, wenn ich jetzt gern schlafen würde?
[Mann 4, Englisch] Flaschendrehen. Die Cousinen-Variante.
-[Danke] Danke. -[Mann 5 flucht auf Englisch]
[Mann 5 flucht laut und unverständlich weiter]
[Celeste] Oh mein Gott.
-[Mann 6 ruft laut im Video] -[Celeste lacht]
-Lieber Himmel! Grundgütiger! Oh Gott! -[schriller Lärm im Video]
[Mann 7, Englisch] Krankenhaus-Prank!
-[lautes Fluchen im Video] -[kichert] What the fuck?
[Celeste lacht]
[Mann 8, Englisch] Seht, wie ich 100 Shrimps esse…
[Deutsch] Wär das ok, wenn du das Licht ausmachen würdest?
Klar.
[Frau 2, Englisch] …mindestens einer holt sich gerade einen runter.
-[Celeste] Sorry. -[Mann 9] Das ist mir egal…
[Mann 10] Das wie 724…
[auf Deutsch] Gute Nacht, Devon.
Ja, schlaf gut.
[Frau 3, Englisch] Dinge, die man bei Sephora gut klauen kann.
[Mann 11] Gaslighting ist übel.
[nachdenkliche Musik]
-[Celeste lacht] -[Ansage] Verrückte Tierlaute.
-[Tiere jaulen und fiepen im Video] -[Celeste lacht]
[Musik verklingt]
[Stimmengewirr im Hintergrund]
[Deutsch] Hast du gut geschlafen?
-[Schloss piept] -Ja, nicht schlecht. Und du?
Ich glaube, wir brauchen Verdunklungsvorhänge.
-[Studentin] Hab ich doch grade gesagt. -Warte. Oh, hi.
Ich bin Amber. Ähm… Wir sind wohl Nachbarinnen.
Tut mir leid. Es war vielleicht etwas laut gestern Nacht.
Ich hab versucht, ein Regal aufzuhängen, und Olivia…
Ich hab geübt.
-Ich hab im Herbst 'ne Audition, also… -Ja.
-Ich bin Celeste. Das ist Devon. -Hi.
Wenn ihr wollt, seht euch um.
Echt schön.
[Celeste lacht leise] Mhm.
-Siehst du, es sieht scheiße aus. -Nein, tut es nicht.
Ich muss mich erst mal zurecht…
-Äh, entschuldige. Sorry. Hi, ähm… -Hi.
Weißt du, wo die nächste Mensa ist?
Ja, die ist gleich da vorn, aber die schließt um elf.
-Oh, Moment. Wie spät ist es denn jetzt? -Es ist, äh… fünf vor elf.
Shit, ok.
-Los. Kommt schon! -[Elektro-Musik hämmert]
-[Celeste] Gib mir auch… Leute, los. -[Amber] Sie nimmt die alle.
[Devon] Warten Sie. Nein, nicht…
-[Amber] Gib mir die Eier! -[Devon] Ah! Hunger!
Gib mir die Eier. Los!
Es ist kaum noch was da. So ein Mist. Hilfe. Warte.
-[Frau] Schluss jetzt, Ladys. Es reicht. -[Devon] Schnell noch den Rest.
Hast du 'n bisschen Bacon?
-Ja. -Können wir über die Anmeldungen reden?
Ich studiere im Hauptfach Medizin,
und ich brauche noch einen Kurs, in dem ich echt dissoziieren kann.
Ja, ich glaub, Amerikanische Lyrik ist ganz easy.
-Bei easy bin ich dabei. Den nehm ich. -[Celeste] Mmh.
Ich liebe Dichter*innen.
Die kennen die verrücktesten Methoden, Selbstmord zu begehen.
-[alle lachen leise] -Ok.
Hey, Celeste. Wo warst du denn gestern?
Wir waren bei mindestens zwölf Jungs im Zimmer.
Das war random, aber lustig.
-[schnaubt] Wow. -Was ist mit heute Abend? Gehen wir aus?
Keine Ahnung. Ich… klär das mit meiner Social-Managerin.
Gehen wir heut Abend aus?
[coole Musik: "Slide Tackle" von Japanese Breakfast]
Ja. Ja, wir gehen auf jeden Fall heute Abend aus.
Weißt du schon, was du heute Abend anziehst?
Keine Ahnung, was für 'n Vibe gefragt ist.
-Was zieh ich an? -Ich weiß. Hey, Pattersson.
Kann ich zurückrufen? Meine Mitbewohnerin ist hier.
-Ok. Bis dann. -Du musst meinetwegen nicht auflegen.
Das war nur mein Therapeut.
Wir schreiben uns eh andauernd. Er ist meine Stütze.
LETZTE ANRUFE THERAPIE
Wow. Ihr scheint viel zu reden. Das ist toll.
Ja, da gibt's immer viel Familienkram.
Mein Dad war Hausmeister an meiner Highschool.
Das war für mich nicht immer besonders leicht.
-[Klopfen an der Tür] -[Celeste] Ich komme!
["Slide Tackle" spielt leise weiter]
-Hey, Kyle vom Lieferservice. -Danke, du Sweetie.
Du kriegst fünf Sterne, weil du so hot bist.
Ähm, aber ich bin schwul, also…
Ok, das sind unsre Verdunklungsvorhänge.
Und noch 'ne Menge anderer geiler Scheiß.
["Slide Tackle" dauert an]
Warte, was ist dein Venmo? Das teilen wir uns.
Wir wohnen zusammen.
Da zählen wir doch nicht mit, wer wem was schuldet.
Und außerdem sitzen wir im selben Boot und ertrinken in Studiengebühren.
Hey. [lacht] Devon.
Zahlen dir deine Eltern die Studiengebühren?
Ist das schlecht?
Nein, das muss ziemlich toll sein.
[Vorhangstange klappert]
Ich hab den ganzen Sommer bei Wetzel's Pretzels gearbeitet.
Und auf die Bitte meiner Eltern zahle ich für Bücher und Benzin auch selbst.
Ich liebe deine Smokey Eyes. Darf ich was versuchen?
Äh… sicher.
-Ja. Du hast echt Hammer-Lippen. -[lacht]
-Die solltest du immer umranden. -Oh mein Gott.
-Die sehen so was von geil aus. -Danke.
-[Klopfen an der Tür] -2-5-1-1.
[Tasten piepen]
Freitags-Vorglühen. Wer will 'n Shot?
-Ich. -[Olivia] Ok, kriegst du.
[Amber] Vorglühen!
-Um halb sieben schon anfangen? -[Amber] Sicher doch.
Ah, werden das jetzt Devons beste Freundinnen?
[Schilling] Vielleicht.
Also gut, die jungen Frauen gingen abends aus zu…
-…den Seniors, oder? -Ja, genau wie wir am ersten Wochenende.
Aber in meiner Erinnerung war der Abend ziemlich doof.
Oh mein Gott, du findest doch alles scheiße.
Haben wir uns nicht 'ne Pizza bei Chi-Chi's geholt?
Ja, und wir dachten, wir sitzen neben CeeLo Green,
aber es war dann doch nur ein fetter queerer Typ mit 'nem Cape.
Jedenfalls gingen die Mädels abends aus.
Und jede hatte ihren eigenen, individuellen Look.
-[Handy klingelt] -Oh Gott, echt jetzt?
-[Hip-Hop-Musik im Hintergrund] -Hi. Ich will grad zu 'ner Party, Baby.
Nein, ich weiß nicht, wie viele Typen da sind.
Entschuldigt, mein Freund. Schon wieder.
Was ist hier eigentlich los? Wieso kommen wir nirgendwo rein?
Na ja, wir sind Erstsemester.
Die Senior-Girls fühlen sich bedroht von uns.
Ja, aber ich denk immer:
"Wir wollen doch nichts von euren Jungs. Also gebt uns einfach euren Alkohol."
Was ist… [hüstelt] Was machst du denn? [lacht]
Was soll das?
Ich will nicht, dass du in deinem Zimmer bleibst, Babe.
Das wär echt traurig.
Ok, ja. Dann kann ich dir von mir aus ein Bild ausm Badezimmer schicken.
Sorry.
-Ja. -Schon wieder. Das hört nie auf, oder?
-Was, äh… Was? -Was? Oh.
[Student] Hey! Woah, woah, woah, woah!
Nur für geladene Gäste.
Club-Ultimate-Frisbee-Mitglieder dürfen rein.
Na, perfekt. Da wollen wir eintreten.
[lacht] Äh… Ja, wir stehen total auf Frisbee.
-[Amber] Ja, das ist ultimativ. -Ich war auch im Highschool-Club-Team.
Oh, dann kannst du 'ne Forehand, oder?
-Mhm. -Dann dürft ihr natürlich rein, Ladys.
Wir sehen uns beim Training.
[kichert] Genial.
Immer sonntags um 6:30.
-[Mädels kichern] -Also, bis dann.
Nein!
[Hip-Hop-Musik: "Int'l Players Anthem (I Choose You)" von UGK]
[lautes Stimmengewirr]
Hey! Pass auf!
Nimmst du sie?
[lautes Gejohle und Lachen]
Ach du Scheiße.
-Kommt. Wir machen 'n Foto. Wollen wir? -Ja! Ja, ja, ja.
[Celeste] Danke.
[Auslöser klickt]
Cool. Oh, und machst du noch eins von mir und Dev?
-Oh ja. Los, los, los. Los. -Wirklich?
-Ja. -[Celeste] Ah!
-[Olivia] Aw, ihr beiden seid echt so süß. -[Amber] Aw. Ja. Süß.
[Olivia] Cheese! Richtig süß.
-Schickst du's mir? -Ja, mach ich.
[Celeste] Whoo!
[alle lachen]
[Celeste] Whoo! Ist das geil hier.
[Jungs skandieren]
[Amber] Wir hatten echt Glück.
[Hip-Hop-Song spielt weiter]
[weiter Johlen und Lachen]
[nicht hörbar]
[Amber] Oh mein Gott. Krass. [lacht]
[Olivia und Celeste lachen]
[lacht nervös] Hi.
Hey, komm.
[Devon] Oh. Wow.
-Oh mein Gott. -[alle japsen]
Oh mein Gott. Schnell. Hast du das?
-[Amber] Oh mein Gott. -[Auslöser klickt]
[Celeste johlt]
[Celeste kreischt und johlt]
["Half Mast" von Empire Of The Sun]
[Handy pingt]
CELESTEDURAND1 TAGGTE DICH
[Junge] Oh, das würd ich nicht trinken.
Der Filter ist da schon seit letztem Jahr drin.
Danke.
Wonach riecht das denn?
[leises Brutzeln]
Riecht das gut oder schlecht?
Ich bin nicht ganz sicher.
[lacht]
Das ist Paella. Ich hab in Spanien gelebt und war besessen davon.
Ich hab total Lust darauf, seit ich zurück bin.
-Mh. -Willst du mal kosten?
Äh… Ja. Ja, sicher.
[lacht leise]
[Devon schnauft]
[hustet] Oh mein Gott. Ganz schön scharf, oder?
-Ja, Mist. Es ist scharf. -[Devon] Ja, es schmeckt nicht.
Tut mir leid. Wir haben nur Salz, Zwiebelpulver und Chiliflocken.
Wann warst du in Spanien?
Letztes Semester. Ich hatte ein Gaudí-Seminar in Barcelona.
-Studierst du im Hauptfach Architektur? -Ja.
Ich auch.
Also… werd ich, wenn es dann losgeht.
Oh, du bist 'n Erstsemester.
Ja. Ja. "Ersti Devon."
Ich meine… Ich bin im ersten Semester.
-Und mein Name ist Devon. -[lacht]
Ok, wir sind die nächsten beim Bierpong. Und ganz ehrlich, ich bin schlecht darin.
Au. Wer bist du?
-Äh… Michael. -[Celeste] Michael. Hab dich im Blick.
Du hast mich am Hals, wenn du sie verarschst.
[seufzt] Ja, verstanden.
Sorry, sie ist betrunken.
-Geh. -[Celeste] Woo-hoo!
[Junge] Aha!
["The Spins" von Mac Miller & Empire Of The Sun]
[Celeste japst]
[Jungs skandieren] Trink, trink, trink, trink, trink, trink, trink, trink!
-[stöhnt] -[johlen]
Wir sind unsterblich!
[alle johlen]
-[dumpfes Klacken] -[Olivia] Ah!
[Amber] Ist alles ok?
[weiter lautes Johlen]
Und der Typ hat echt
während der Party angefangen, Reis zu kochen?
Zuerst fand ich es traurig, aber dann wurde mir klar,
dass es auch traurig ist.
-[Amber] Ja. -Aber er ist 'n Senior.
-Das finde ich daran jedenfalls gut. -[Amber] Oh mein Gott.
Nur weil dein Freund in der zwölften Klasse ist.
Die Liebe meines Lebens. Hör auf, das…
Ältere Typen stehen immer auf junge Frauen. Das ist ekelhaft.
Ich glaub, er ist erst 21.
Oh, na dann… Dann ist's ja egal. Ich bin 20.
Du bist 20?
Ja, ich bin erst an der USC gewesen,
und dann hab ich mir 'n Jahr Pause gegönnt.
Wohl eher 'n Fette-Sause-Jahr.
Sorry, sollte 'n Wortspiel sein, war aber blöd.
[lacht] Das ist doch bescheuert,
dass du das echt für 'n gutes Wortspiel gehalten hast.
Ok. Oh mein Gott, ich hab 'n Kater und 'ne Gehirnerschütterung.
[Amber] Hast du gar nicht. Du bist einfach nur dumm.
Du musst echt trinkfester werden, bevor wir nach Panama City fahren.
Babysitten kann ich dich da nicht.
-Wann fahrt ihr denn nach Panama City? -[Olivia hustet] Zu Spring Break.
-Ihr solltet auch mitkommen. -Ja, unbedingt.
-Aber ihr müsst schnell Tickets holen. -Für April?
[Olivia] Alle fahren ins gleiche Resort.
Das ist superschnell voll belegt.
-Ja. -Ich schick euch den Link.
Bin dabei.
Ich hab grad meine Karte nicht dabei, aber vielleicht buchst du uns die Flüge?
Ich schick's dir über Venmo.
[Amber] Ja, mach das heute noch. Am besten sogar sofort.
Aber…
-Du schickst mir doch das Geld? -Oh mein…
-Hey, hört auf zu quatschen. Checkt ein! -Buchen, buchen, buchen.
-Bitte, Mommy! -Komm schon!
-Buchen. Buchen. -[Olivia] Mach schon!
[beide skandieren] Florida, Florida, Florida. Florida!
Ich bin noch betrunken.
Tun wir's.
-[Amber] Ja! -[Olivia johlt]
-Moment. Wir fahren alle nach Panama City? -Ja!
Und ich werd Devon zwingen, sich da ein Tattoo machen zu lassen.
-Ähm, nein. Das werd ich nicht tun. -[Celeste kreischt] Ja!
[lautes Stimmengewirr]
[unverständlich]
[Professorin] Guten Morgen, zusammen.
-Wie geht's uns heute? -[alle] Gut.
[Stimmengewirr verstummt]
Das ist gut, ja?
Ok, aufzeigen. Wer hat die Aufgabe für heute erledigt?
Ich sehe Modelle von Ihren Lieblingsgebäuden. Gut, gut.
Und wer von Ihnen hat nichts?
Und warum nicht?
Äh, na ja, im ersten Satz stand,
dass wir den ganzen Seminarplan lesen müssen.
Und in der letzten Zeile stand,
dass die Aufgaben für heute zu ignorieren sind.
-[Professorin] Ja. -[Raunen]
Die erste Regel
im Kurs Baukonstruktion ist, Ihren Seminarplan zu lesen.
Äh, für die, die Modelle gebaut haben… Werden die benotet?
Werden sie nicht.
-Und das sollte Sie erleichtern. -[Studierende lachen]
Und da hinten sitzt übrigens Ihr Tutor Michael.
Sollten Sie mir jemals eine E-Mail schreiben wollen,
schreiben Sie Michael stattdessen.
Meine Bürozeiten sind freitags von zwei bis vier,
aber E-Mails könnt ihr mir immer schicken.
Ich freue mich auf eure ausführlichen Entschuldigungen.
Danke an ChatGPT.
[alle lachen]
Er war ihr Tutor? [schnaubt] Das kann jetzt gut oder schlecht laufen.
Nein, da kann gar nichts laufen.
-Das wäre doch Machtmissbrauch. -Girl, bitte.
Er ist trotzdem Student. Das ist doch ok.
Und? War der Tutor in ihr drin?
Ich verschiebe die Fortsetzung der Romanze nach draußen.
Ich muss mit Melissa Gassi gehen.
Ich seh die ganze Zeit schon ihr Poloch pulsieren.
[Luna] Uäh!
[entspannte Musik]
Welches Molekül trägt die Erbinformation?
-Nucleus. -Nein.
Welche Blutzellen bekämpfen Bakterien?
-Nucleus. -Nein.
[schnäuzt laut]
[schnieft] Ah, ich fühl mich so scheiße.
Wieso legst du dich nicht hin und schläfst?
[Celeste] Ich kann nicht.
Ich hab 'ne Abgabe morgen. Über die Geschichte von Jeans.
Und wie viel hast du schon geschafft?
[mit leidender Stimme] Nichts.
[röchelt, hustet]
[Celeste hustet stark und würgt]
[hustet und röchelt]
Ich schreib's dir. Du musst dich wirklich hinlegen.
Ist morgen nicht Abgabe für deine Design-Zwischenprüfung?
Ist fertig und steht auf meinem Schreibtisch.
Ich habe nur noch Kunstgeschichte offen.
Ok.
-Danke. -Mhm.
Ich versprech dir, ich mach das wieder gut, du kleines Genie.
Und wär ich du,
dann würd ich heut nicht in unserem Zimmer schlafen.
Du willst dir nicht holen, was ich hab. Glaub mir.
[Celeste hustet laut]
-[Studentin] Halt die Hand vor den Mund, Mann.
[Celeste hustet und röchelt weiter]
[Musik verklingt]
[Tasten klacken schnell]
ZU JEDEM ZEITPUNKT DER GESCHICHTE WAREN JEANS PRÄSENT.
[Benachrichtigungston]
UNBEKANNTE NUMMER
[geheimnisvolle Musk]
[Benachrichtigungston]
[flüstert] Hallo.
-[Devon schreit] -[Mitstudierende] Sch!
-Bro, what the fuck? -Yo.
-Wir lernen hier. -[Devon] Tut mir leid. [lacht]
[flüstert] Kommst du mit nach draußen?
[flüstert] Ja.
[Michael] Ok.
[sanfte Harfenmusik spielt kurz]
[Musik verklingt]
-Woher hast du denn meine Nummer? -Ich, äh… Na ja, von der Kursliste.
Sorry, wenn das jetzt komisch rüberkam. Sollte 'n Scherz sein.
Es war ziemlich komisch.
-Ja. -Aber lustig.
Wo gehst du jetzt hin?
Zurück ins Addison.
Oh, bei den Hochbegabten.
Das einzige Wohnheim mit eigenem Badezimmer.
Ja, ich lebe meinen Traum. Im eigenen Zimmer kacken gehen.
Jap. [lacht]
-Klingt… -Ja.
…ganz toll.
Und was hat Ersti Devon drauf gebracht, Architektur zu studieren?
Tja, meine Grandma Gigi lebt in 'nem Frank-Lloyd-Wright-Haus.
-Was? -Ja.
Das gibt's doch nicht.
Im Grunde hat es Marion Mahony Griffin designt.
-Aber sie war Zeichnerin in seiner Firma. -Ja. Ich weiß, wer sie ist.
-Das ist ja dann noch cooler. -[lacht leise]
Ich glaub, ich besuch Gigi.
Oh, sie liebt Besuch.
Sie macht dir Negronis und bittet dich, mit ihr zu tanzen.
-Ok. Ich steh voll auf Gigi. -[lacht]
Aber ich muss dich warnen.
Küsst sie dich auf die Wange, kriegst du den Lippenstift nicht mehr ab.
Verdammt.
Ich glaub, Gigi ist mein Typ.
-Gut, sie ist Single. -Ok. [lacht]
[Rockballade: "Mrs Magic" von Strawberry Guy]
[leises Stöhnen]
[Frau stöhnt lustvoll]
-[Schloss piept] -[erneutes Stöhnen]
Celeste, ich hab Suppe und Elektrolyte…
-[Musik stoppt] -[Stöhnen]
[Celeste schreit]
[beide schreien]
Hey, du bist doch in meinem Lyrik-Kurs. [lacht laut]
-[Tür knallt zu] -[keucht]
-[Celeste] Oh mein Gott -[Junge] Also, ähm…
-Ich hab dich geleckt, aber dann hast du… -[Celeste] Verzieh dich, Mann.
[Student] Ok, ich geh ja schon, ich geh schon.
[Tür geht auf]
-[Devon seufzt] -Übrigens, ich bin Theo.
Wir sehen uns dann im Kurs.
-[nachdenkliche Musik] -[Celeste] Oh, äh…
Ich hab die Betten zusammengeschoben.
Er ist 'n Wrestler. Er ist, na ja, ziemlich groß.
Ja, ich dachte, du wärst krank.
Anscheinend nur 'ne Allergie. Ich hab versucht, dich anzurufen.
CELESTE VERPASSTER ANRUF
-[Musik verklingt] -Ok, ähm…
Hier ist dein Thesenpapier.
Oh, danke.
Wenn du mir das per Mail schickst,
dann kann ich vielleicht hier und da noch was ändern.
Ja. Sicher.
[nachdenkliche Musik spielt wieder]
[atmet zittrig]
Haben wir das zerstört?
Ja. Ich mach das schon.
[Musik bricht ab]
[schnaubt]
[leise Waschmaschinengeräusche]
[Waschmaschine rattert]
[Handy klingelt]
-Wer ruft an? -[japst] Devon.
Oh.
[Handy pingt]
-[Devon] Hi. -Hi, Schätzchen.
Wo bist du? Sieht gefährlich aus.
Was? Ich bin im Waschraum. Ich wasche meine Sachen.
Was ist passiert? Sag schon.
Ach, nur Celeste. Sie geht mir so auf die Nerven.
Dachte, ihr mögt euch.
-Was meinst du damit? -Sie ist…
Ich hab ihr mit einer Abgabe geholfen, weil sie gesagt hat, sie wär krank.
Und als ich nach Hause kam, ging es ihr ganz plötzlich wieder besser.
Hey, Schatz, wir machen nicht die Hausaufgaben von anderen Leuten.
Oh mein Gott, Dad. Du raffst nicht, worum es geht, ok?
Ich leg jetzt auf.
-[Mom] Nein, nein, Schätzchen. -Nein, nein, nein. Leg nicht auf.
-Erzähl uns einfach, was sie dir antut. -Alles ok.
Ok, mein ganzer Mini-Kühlschrank ist voll von ihrem stinkenden Kombucha.
Sie macht nie das Badezimmer sauber.
Sie leiht sich meinen neuen Hoodie. Ich konnte nicht mal den Preis abmachen.
[Dad] Mhm.
Äh, Dev, ok…
Äh… Hast du mal versucht, äh… mit ihr zu reden?
Was? Nein, das wär echt superweird.
Hey, mein Schatz, hör zu.
Wir wollen aber nicht nur über andere Leute reden.
-Wir möchten mit ihnen reden. Ok? -[Mom] Das ist richtig.
-Hörst du? -[Devon] Dad, wir FaceTimen.
Nimm das Handy von deinem Ohr.
-Ah! -Er dachte, das wär nur ein Anruf, Schatz.
[Dad] Ist schon gut.
Ich vermiss euch einfach.
[beide] Wir vermissen dich auch.
Und du kommst ja bald nach Hause.
-In ein paar Wochen ist Thanksgiving. -Ok.
Ach, äh… Apropos Reisen…
Ich glaub, da war eine Abbuchung über 4.000 $ für Flugtickets
auf deiner Notfallkreditkarte.
Tut mir leid, das war für Spring Break.
Ich schick's dir per Venmo, sobald Celeste es mir zurückzahlt.
Hat sie denn nicht einen eigenen Vater, den sie ausnutzen kann?
[Mom] Oh mein Gott…
[Celeste] Wow. Gibt's ja nicht. Da ist noch eine frei.
-Hi. -Das ist krass. Oh, bist du auf FaceTime?
Ja, ich hab grad 'n Videocall mit meinen Eltern.
Oh mein Gott. Hi, Mom. Hi, Dad.
Ich bin Celeste.
-Hi, Celeste. Hi, Schätzchen. -Hey. Hallo.
Eure Tochter ist für mich ganz wirklich das Allerschönste hier am College.
[beide] Aw.
Und weißt du, was?
Sie sagt genau dasselbe über dich, oder?
-Ja. Tut sie, genau. -Ja, wirklich.
-Mmh! -Celeste, was planst du in den Ferien?
Machst du was Schönes an Thanksgiving?
Ähm, ich… bleib wahrscheinlich auf dem Campus.
In meiner Familie läuft's grad nicht so gut.
Aber so kann ich endlich mal 'n bisschen Schlaf nachholen.
-[Handy klingelt] -Wow. Ähm…
Sorry, mein Therapeut ruft grade an.
-Um Mitternacht? -War total nett, euch kennenzulernen!
[Mom] Ja, wir haben uns auch sehr gefreut, Schatz.
Devon. Dev?
Ja, ja.
Lad sie zu uns nach Hause ein.
Was? Nein.
Dev, sie ruft mitten in der Nacht ihren Seelenklempner an.
Sie sieht aus wie… Na ja, als wär sie obdachlos.
-Sagt man noch Zigeunerin? Nein, ok. -Nein.
Es ist schön, dass du eine Freundin hast. Du magst sie doch. Das wird schon wieder.
Habt ihr mich etwa nicht gehört? Nein, ich werd sie nicht einladen.
Lad sie zu uns nach Hause ein.
[nachdenkliche Popmusik "Legs" von Boyish spielt kurz im Autoradio]
[Celeste] Oh Mann! Ich freu mich so, nicht auf dem Campus abhängen zu müssen.
-[Devon lacht leise] -Danke, Dev.
Ja, das wird toll.
[Celeste] Ähm, ach so…
Ich wollte mich noch bei dir entschuldigen.
Wegen der Situation während der Zwischenprüfungen.
Manchmal, da macht man was…
Aber danach denkt man sich dann:
"Fuck, das war wirklich dumm von mir."
Ach, ist schon gut.
Es wär mir nur ganz lieb,
wenn du nicht auf dem Gesicht von 'nem Kerl in meinem Bett sitzt.
[lacht] Ja, ich denke, das ist tatsächlich eine sehr faire Bitte.
Und der komme ich gerne nach.
Ich vertrau dir.
[beide lachen]
Krass, du hast mir gar nicht erzählt, dass ihr so reich seid.
Wir sind nicht reich. Wir gehören zur Mittelschicht.
Wieso behaupten Reiche dauernd, sie gehören nur zur Mittelschicht?
-[Dad] Hi. Aw. -Hi. Hi.
[lacht] Bist du gewachsen?
-Vielleicht. -Du bist größer.
-Ja. -Hi. Ich bin unschlüssig.
-Dürfen wir uns umarmen? Ok. -Ja.
-[lacht] -Ok, nächste Regel. Schuhe aus.
-Zieh die Cowboy-Stiefel aus. -Käpt'n Spaßbremse.
Hallöchen.
Celeste, nenn mich, wie du möchtest, Liebes.
-Hi, Devon. Mmh… -Hi, Mom.
-[sanfte, sphärische Musik] -Hi.
-Willkommen zu Hause. -Du siehst so hübsch aus.
-Hi. -D-Schwester.
-Hi. -Hi.
-Hey. -Hi.
-Ich bin Alex. -Na?
-Ich kann deine… Ja. -[Dad] Was für 'n Gentleman.
-Es gibt noch Kavaliere. -[Dad] Ja.
-Hi, ich freu mich, dass du hier bist. -Hi.
[Celeste] Ich mich auch. [lacht sanft]
Brian, wir bestellen heute Sushi. Isst du gerne Sushi?
Ja, ich liebe Sushi.
-Ok, dann gibt es das. -Ok.
Da lang? Ja? Ich…
Wo sind die guten alten Chicken Wings hin?
Nein, wir bestellen 200-Dollar-Aal.
[sphärische Rockmusik: "Sword" von IAN SWEET]
Du bist Erste beim Montclair Junior-Schwimmwettbewerb geworden?
Nein. Ich war tatsächlich die Letzte.
-Oh. -Aber der ist von meinen Eltern.
Weil sie so stolz waren, dass ich teilgenommen hab.
Sieh dir die Inschrift an. Da steht "Dein bester Versuch".
Wow, deinen Eltern war immer wichtig, dass du dich gut fühlst, oder?
Oh ja. Sie lieben mich.
Auch wenn's manchmal ein bisschen zu viel ist.
Was ist das?
Oh mein Gott.
"Ich bin so viel mehr als meine Ängste."
Ach, das sind nur ein paar kleine Affirmationen.
-Du kannst sie auch in unser… -Ich…
…unser Bad hängen, wenn du willst.
Nein, ich brauch… Ich brauch sie jetzt nicht mehr.
Wieso nicht? Nimmst du Medikamente?
Äh… Ich nehme ein Antidepressivum, aber superniedrig dosiert.
Wieso hast du mir das nicht erzählt?
Ich red nicht so gern darüber.
Du weißt aber von meinem Therapeuten.
Ja, ich weiß, ich… Ich hätt's dir erzählen sollen.
Tut mir leid. Ich… Quatsch. Wieso tut mir das leid? Alles bestens.
-Wir verstehen uns doch. Ok. -[Klopfen]
Yo, Celeste.
Spielst du "Catan"?
Äh… weißt du, ich hab nie wirklich Brettspiele gespielt.
Ich war immer zu beliebt. Aber… Was ist "Catan"?
Eigentlich ist das ziemlich cool. Du baust Häuser und Siedlungen und so was.
Kann ich noch mal drüber nachdenken?
Äh… ja, sicher.
[Tür geht zu]
-Und wann hat sich dein Bruder geoutet? -Oh, er redet nicht davon.
Oh, ok. [atmet laut ein]
Wir sollten heute Abend noch ausgehen.
Noch nach "Catan"? Ich meine, das ist ein ziemlich langes Spiel.
Vielleicht spielen wir an einem andern Abend?
Ok.
Wir können in die Bowlingbahn gehen.
Oder in die Mall.
Aber die schließt um zehn, aber vielleicht bis dahin.
-Nein! Ich will in 'ne Bar. -Oh.
Nein, da kommen wir nirgends rein. Alle Bars checken die Ausweise.
Oh…
Tja… [seufzt]
Dann ist es wohl gut…
Dann ist es sehr gut, dass…
…das unsere Ausweise sind!
[beide kreischen laut]
[lautes Stimmengewirr]
[Rockmusik "Two Princes" von Spin Doctors spielt in Bar]
[Celeste und Devon lachen]
Danke, dass ich mir das ausleihen durfte.
Klar, du siehst toll aus.
[unverständlich]
CONNECTICUT FÜHRERSCHEIN GEB. 6. MAI 2001
Moment. Das ist ja mein echter Name.
Man benutzt ja auch den echten Namen. Dann matcht der mit der Kreditkarte.
Oh, das ist ja clever.
Ja. Normalerweise verändert man nur die Anschrift.
Ja, dann finden sie dich nicht, sollten sie dich erwischen.
Niemand findet dich in der Crestview Road in Stamford in Connecticut.
Das ist meine Adresse, meine Anschrift. Siehst du? Ich hab sie vertauscht.
Also eigentlich ist das hier meine Stammbar, nicht deine.
[lacht] Ok.
Penis-Zeit.
Hey, Dude.
Ja, her mit den Ausweisen, Ladys.
Ja.
Ja, ok, wie auch immer. Was wollt ihr trinken?
Jetzt echt?
Wir hätten gern zwei Tequila Soda mit Limette und sechs Grüntee-Shots.
Zahlt ihr sofort?
Nein, später. Hast du deine Karte?
Äh… Ja, ja.
[Bella] Devon?
[lacht]
Hi.
Devon! Das ist so cool.
Du bist die letzte Person, die wir heute hier erwartet hätten.
So schön.
Oh, äh… Das sind Ella, Emma, Ava und… Enema.
Ich bin Celeste. Devons beste Freundin.
Oh. Schön, dich kennenzulernen. Wir kennen Devon aus der Highschool.
Oh, nice.
Willst du dich vorstellen oder mich einfach nur anglotzen?
Oh, ich hab mir nur deine Tattoos angesehen.
Hast du nicht. Aber ist ok. Wer will 'n Shot?
-[Mädels japsen] -Ah.
-Hey, komm schon. Im Ernst jetzt? -Gratissaufen.
-[beide lachen] -Willst du einen?
Was? Oh, unbedingt, ja.
Oh. Fuck.
Devon. Worauf willst du anstoßen?
Darauf, dass ich nicht mehr in der Highschool bin.
Da hast du so recht!
-Hab dich lieb. -Cheers.
Wir sehen uns später.
Ok.
["Two Princes" dauert an]
[Celeste kichert]
[TV-Sprecherin] Leo ist das Klassenhaustier,
das man niemals vergisst.
Er sitzt schon seit Jahrzehnten im Klassenzimmer der fünften Klasse.
[Brian] Ich musste fast eine alte Frau für diese Mini-Marshmallows verprügeln.
Aber ich hab sie. [lacht zufrieden]
-[Show im TV läuft unverständlich weiter] -[Devon seufzt]
[Devon stöhnt]
Hey, D?
-Mh? -Kannst du Mom vielleicht helfen?
-Ich mach schon das Kartoffelpüree. -Ok, na ja, das ist am einfachsten.
-Kannst du sie vielleicht fragen? -Alter!
Dich selbst ein bisschen nützlich machen?
-[Devon] Na schön. -Wie Mick Jagger mit 'ner Sonnenbrille.
-Celeste, du kannst ruhig sitzen bleiben. -Oh, ich helf aber gern.
Ok, na schön. Danke, Brian.
-[Celeste seufzt] -[TV-Show läuft weiter]
[Mom] Babe, hast du die Möhren bekommen?
Ich nerve alle, ich bin fake.
Und ich bin niemals echt, und ich tu nur, als ob …
Kennst du "Drag Race"?
-[Dragqueen] Muss ich mir das anhören? -Äh… nein.
Wie soll ich mich bitte in solchen Momenten fühlen?
Solltest du.
Keine Sorge…
Gefällt dir sicher.
…als würden dich hier alle angreifen.
Ich fühl mich aber angegriffen.
[Schmatzen]
[Devon] Ah…
[Mom] Ist sicher lustig mit Celeste. Hattet ihr Spaß gestern Abend?
Äh, ja. Leider, kann man sagen.
Immer wenn ich im College 'n Kater hatte, hab ich 'ne ganze Flasche Wein getrunken,
Chicken-Nuggets gegessen, und dann hab ich mich hingelegt
und lange geschlafen.
Mom, das klingt echt traurig.
Ja, alle Moms sind 'n bisschen traurig. Du wirst sehen.
-[Tür geht knarrend auf] -[Frau 1] Hallo, Weisz-Familie!
-Alles Gute zu Thanksgiving. Da sind wir! -Hi, meine Lieben.
-[Devon] Hi. -Hi, Mom.
-[Frau 1] Alles Gute zu Thanksgiving! -Hi!
-Ich hab alles für Negronis. -Hi!
-Hi. -[Mann] Schön, dich zu sehen.
-[Devon] Schönes Thanksgiving, Gigi. -Frohes Thanksgiving, mein Schatz.
Na, Schatz? Erzähl schon. Wie läuft es im College?
Bist du schon Architektin?
[lacht] Nein, noch nicht.
Hast du denn zumindest deinen Professoren von dem Haus erzählt, in dem ich wohne?
-[Devon] Ja, das hab ich. -Und bist du dadurch, äh… Oh, oh.
Wer ist denn diese hübsche junge Frau?
Oh, das ist meine Mitbewohnerin Celeste.
[betont] Celeste?
[gekünstelt] Also, ich bin jetzt deine Gigi.
Na, komm her, komm her. [lacht]
-Mwah! [lacht] -[Celeste japst]
Und hier ist Brian!
-Hi! -[Gigi] Hey! Hallo.
Bulla, du hast ja wieder einen Schnurrbart.
-Tja. Nur, nur, um dich zu ärgern. -Mission erfüllt.
D, kommst du raus und hilfst mir mit dem Truthahn?
-Frag lieber Alex. -Nein, den lass ich nicht an das Vieh ran.
-Du bist eine gefragte Frau. -Ich fang mit dem Rosenkohl an.
Danke, Schätzchen.
-Hi, Mom. -[Brian] Ich brauch mein Töchterchen.
-[sentimentale Musik] -[leises Stimmengewirr]
[Bulla] Ich bin sicher, dass wir es eingesteckt haben.
Willst du einen Drink?
-Ja. -Komm schon.
Woah! Hohohohoho!
Das ist cool wie mit 'ner Kettlebell.
Du kannst damit trainieren wie mit 'ner Kettlebell. Siehst du?
Schwünge kannst du damit auch machen, wenn du willst.
Das soll nicht nach Sex aussehen. Wenn's so aussieht, mach ich's verkehrt.
-Das tut es. -Ok, dann hör ich auf.
-Willst du 'n Foto machen? -[Wasser kocht]
Ja.
[Kamera klickt]
-Das ist gut. -Als Post?
-Nein. -Für 'ne Story? Ok.
-Ich lass ihn jetzt runter. -[Brutzeln]
Uh, hör dir an, wie das brutzelt.
Celeste ist, äh… Sie ist witzig.
-Ja. -Aber du bist witziger.
-Danke. -Ok. Du passt drauf auf, ja?
-Hey, D? -Mhm?
-Hab dich lieb. -Ich hab dich auch lieb.
-[nachdenkliche Musik] -[seufzt leise]
[unverständliche Stimmen im Haus]
[Frau 2] Du bist so süß!
-[Celeste] Du bist so… -[Gigi lacht]
[Celeste] Oh mein Gott! Gibt's doch nicht!
[Mom] Lass mal sehen.
[Frauen reden unverständlich und lachen]
[Musik schwillt an und verzerrt]
-[Gigi] Hey, Schätzchen. -[Musik endet]
Hi.
-Du bist ja ganz allein. -Ja.
-Jetzt nicht mehr. -[lacht]
Also, deine Freundin ist ja echt 'ne sehr Hübsche.
Aber diese Tattoos sind ja so schrecklich.
-[lacht] -Was soll das denn?
Stopp. Sag so was nicht.
-[lacht] -Ich übernehm deine Schicht.
Nein, nein. Geh wieder rein. Ich sitz hier.
Nein, die lassen mich ja eh nicht mithelfen.
Ich behalte den Truthahn im Auge.
Geh zu deiner Freundin. Du hast sie mitgebracht, dann sei bei ihr.
Ok.
-Sehr schön. -Bis dann.
[Gigi seufzt]
[Frau 2] Als ich in deinem Alter war,
hab ich mir mit meinem College-Freund Vern ein Partner-Tattoo stechen lassen.
[Mom] Oh mein Gott. Vicki, du warst verrückt nach Vern.
Sie war besessen von ihm. Aber ganz ehrlich, alle waren das.
Und ich werde nie vergessen, wie glücklich ich mit ihm war.
Fun Fact über Vern: Er ist jetzt der Mann von Whitney Cummings.
-Ehrlich jetzt? Oh! -Von der?
Ich tu vielleicht so, als wär mir das ganze Vern-Gerede egal,
aber ist es mir nicht.
Ach, übrigens, Devon hat auch einen Vern.
Er ist ihr Tutor.
-Was redest du denn? -[Mom] Wirklich?
-[Celeste lacht] -Oh mein Gott, Devon hat einen Schwarm.
Immer wenn Devon bei ihm ist, ist sie so… [japst]
[gekünstelt] "Michael, ich bin ja so verliebt in dich."
Das sag ich nicht, nein. So was sag ich nicht!
-Leute, irgendwas stimmt da draußen nicht. -Was?
-[Knall] -[Gigi schreit]
-[japsen] -[Bulla] Oh Gott.
Ah, Mom! Mom!
Schnell raus. Wir müssen ihr helfen. Los. Mom! Mom!
[Gigi stöhnt]
-Gott, was sollen wir tun? -[Devon] Was sollen wir denn jetzt tun?
-Ich mach das. -[Mom] Ah! Pass auf dich auf!
[Gigi stöhnt]
[Mom] Mom. Oh mein Gott. Mom, kannst du aufstehen? Hey.
Mommy. Mommy. Oh mein Gott.
-[dramatische Musik] -[Brian] Ist alles ok?
-Ich habe alles verschüttet. -Oh, Mom, den brauchst du nicht.
-Alles gut? -[Mom] Ich nehm das, keine Sorge.
-[Gigi] Es geht mir gut. -Ok.
-[Celeste] Das war ja 'n Schreck. Ah! -[Gigi stöhnt]
Du solltest auf das Ding aufpassen.
Sie sagte mir, ich kann ruhig reingehen. Ich… Keine Ahnung!
Brian, ist ok, ich hab gewusst, dass Devon heute neben der Spur ist.
Ich bin verantwortlich.
[Gigi] Sieh dich an. Oh, was ist dein Kopfumfang?
-Ich werde dir einen hübschen Hut häkeln. -Oh! [lacht]
Grandmas Hüte sind einzigartig.
[Bulla] Celeste, du warst unglaublich.
-[Musik wird hektisch] -[alle reden durcheinander]
[Bulla] Wie 'ne richtige Feuerwehrfrau.
[Musik spielt wird ruhiger und nachdenklich]
[Schilling] Am nächsten Morgen wachte Devon mit Magenschmerzen auf.
Ihr war klar,
dass sie noch den Rest des Wochenendes mit Celeste verbringen musste.
MUSSTE WEG! FAMILIENKRAM
-Augenblicklich ging es ihr besser. -[Musik verklingt]
[Brian] Hey, D, bist du schon wach? Komm runter, frühstücken.
Ich mach uns Waffeln!
-Lass sie nicht verbrennen, Dad! -[Brian] Zu spät.
[Indie-Rockmusik: "Big Fat Mouth" von Arlie]
[Schilling] Pünktlich zu ihrem 19. Geburtstag
kehrte Devon ins Wohnheim zurück.
HAPPY BDAY, DEVON. DU ALTE SCHACHTEL:) DEINE VERRÜCKTE MITBEWOHNERIN CELESTE
[Schloss piept]
-Herzlichen Glückwunsch! -Gott. [lacht]
Danke dir vielmals. Das ist so nett.
-Na klar. Gefällt's dir? -[lacht]
Ja. Wahnsinn, was du alles getan hast.
-Ich dachte, zu deinem Geburtstag… -Mhm.
…gehen wir vielleicht zu viert ins Abba.
Mediterrane Küche, aber die haben auch 'ne Shisha-Lounge.
-Das klingt perfekt. -Nice. Ok.
-Ich geh kurz duschen. -Ja.
[Devon] Ähm…
Sind das mein BH und Unterhose?
Ja, hat beides, äh, in meinem Schrank gelegen.
[Tür schließt]
[Wasser plätschert]
[Benachrichtigungston]
CELESTEDURAND1 ERWÄHNTE DICH
HAPPY BIRTHDAY, ROOMIE!!
[lacht leise]
[düstere Musik]
DEVON WEISZ VENLAFAXIN
SIE GEHT NICHT AUF DIE SCHULE
[Schilling] Durch Celestes Aktionen war Devon nicht nur ängstlich,
sondern schon paranoid.
Sie wollte sich eine zweite Meinung einholen
und wandte sich an die klügste Frau auf dem Campus.
-Ah. Hey, Girl. What's up? -[Handy pingt]
[Luna] Sie kommen auch in der Geschichte vor?
Und warum haben Sie so 'nen Scheiß-Topfschnitt?
Das war ein Bob. Und… Wieso kannst du das visualisieren?
Das ist doch weird.
Wow.
Die sind echt schön.
-Meine Mom macht Keramik. -Oh toll, ja.
Das Schweißatelier ist 20 Minuten zu Fuß entfernt,
also dachte ich "Scheiß auf Laufen".
Und die Schule erlaubt das?
Nein.
[lautes Zischen]
Also… bist du jetzt nur hier, um meine Deko zu bewundern?
Nein, ich würd gern wissen, wie ich eine andere Mitbewohnerin bekomm.
-[lautes Klappern] -Woah, woah, woah.
'ne andere Mitbewohnerin ist die letzte aller Lösungen.
Das bewilligt die Uni nur unter extremsten Umständen.
Sie müsste quasi dein Leben bedrohen oder so was.
Ich hab, glaub ich, ein Problem, ihr Grenzen zu setzen.
Hättest du einen Rat, was das angeht?
Die Sache mit der Kommunikation ist die,
dass du schon danach fragen musst, um etwas zu bekommen.
Sei am besten ganz direkt.
[Devon] Celeste, kann ich mit dir über was sprechen?
[Celeste] Nicht jetzt. Zuerst gucken wir noch "Clueless".
Oh mein Gott. Ich kann nicht glauben, dass du diesen fucking Film nicht kennst.
-Du bist so behütet groß geworden. -[Englisch] Ich hab 'ne Drei gekriegt.
Fun Fact: Stacey Dash war 30, als sie das gedreht hat.
30? Nah an dir dran, oder?
BETREFF: MITBEWOHNERWECHSEL-ANFRAGE
-[auf Englisch] Ich ruf dich… -Woah. What the fuck?
[Deutsch] Sorry, ich… Ähm…
Ich lade besser meinen Computer.
Der Akku ist gleich leer. [lacht verlegen]
-Und noch mal. -Ja.
-[auf Englisch] Hast du dein Zeugnis? -[Dionne] Ja. Ich bin erledigt.
Was ist mit dir?
[Cher] Oh, völlig versagt. Mein Vater wird mich total fertigmachen.
[Dionne] Mr Hall…
[Professor] Also, ich habe eure Gedichte in diesem Semester wirklich gern gelesen.
Ich hatte so viel Spaß daran, dass ich denke,
der gesamte Kurs sollte sie vor den Winterferien hören.
-[Studierende stöhnen] -Kommt schon. Wer von euch fängt an?
Freiwillige?
-Meldet euch nicht alle auf einmal. -[Celeste] Ich fang an.
Celeste, schön. Komm nach vorn.
Mein Gedicht hat den Titel
"Das Mädchen, das kaum da ist".
"8 Uhr am Morgen
Konzentriert überlegt sich Das Mädchen ein Outfit
In dem null und niemand Sie heute bemerken wird
-Es mutet an als… -[sanfte Musik]
…Wär das ihr Ziel
Sie will immer unbemerkt
Unauffällig
Und unbedeutend sein
Sie ist das Mädchen, das kaum da ist
Es ist Mittag
Das Mädchen lacht zu laut Über einen Scherz eines hübschen Seniors
Er ist ein Kaleidoskop
Sie ist beige
Aber irgendwie auch durchsichtig
Sie ist das Mädchen, das kaum da ist
10 Uhr abends
Das Mädchen hofft Dass jemand Pläne für heute hat
Und sie fragt sich, ob sie existiert
Um eigentlich nur die Schönheit Der anderen zu reflektieren?
Und ob sie vielleicht eine Glaswand ist
So durchsichtig
Dass vielleicht jemand gradewegs Durch sie hindurchmarschieren könnte
[theatralisch] Crash und Splitter auffegen
Tschüs
Sie ist das Mädchen Das einst da gewesen ist"
-[Studierende applaudieren und johlen] -[Musik verklingt]
[lacht zufrieden]
Wow! Gut gemacht, Celeste.
Oh. Die bildhafte Sprache und die Form haben mir sehr gut gefallen.
Ok, die anderen. Was ist Ihnen noch aufgefallen?
Mara?
Celeste hat unglaublich gut, finde ich,
diese… völlige Leere des Charakters eingefangen.
Wir kennen alle so ein Mädchen.
Und irgendwie will man sich vor es stellen
und sagen: "Du bist hier nicht das Opfer.
Aber du nervst."
[Studierende lachen]
[Professor lacht] Oh. Sie kennen meinen Ex?
[lacht] Das war unangemessen. Ts.
Noch jemand?
Theo?
Äh… Ich dachte eigentlich, wir sollen reimen.
[Gelächter]
[Professor] Nein, sollten Sie nicht. Nicht jedes Gedicht reimt sich.
Ich würd dich umbringen, wenn du so was über mich schreibst.
Oh, du hast so was schon getan.
Weißt du nicht mehr, dieser Song bei der Open Mic Night im Delvin Basement?
Mann, den hab ich nicht geschrieben. Das war ein Brandi-Carlile-Song.
-Wirklich? -Ja, du dumme Bitch.
Seht ihr, wir lösen ein paar Dinge.
-Wir fangen an zu heilen. -[dumpfer Schlag]
Oh! Uh!
Oh nein! Es tut mir so leid, Dr. Schilling.
Ist schon gut, George.
Hey, Feekie! Das war ein toller Wurf, du verdammtes Stück Scheiße!
Du bist so ein verdammter Amateur!
[knurrt]
Oh mein Gott!
Spinn ich jetzt, oder ist das derselbe George?
Ja, das ist George.
Er macht einen Abschluss nach dem anderen und spielt weiter Frisbee.
Ok, wo war ich, äh… Stimmt.
Ah, die Winterferien.
Ein Geschenk der College-Götter,
das genau dann kommt, wenn man es am meisten braucht.
Devon verbrachte die ersten Wochen zu Hause
und konnte sich dort perfekt in Celestes mieses Gedicht hineinsteigern.
Und dann schickte ihr Michael an Silvester eine Nachricht.
Uh… Michael.
Je mehr sie sich mit Michael austauschte,
desto mehr konnte sich Devon wieder auf die Schule konzentrieren.
Vielleicht würde das nächste Semester doch nicht so schlecht werden.
Hey, Professorin Ziemann. Devon ist da.
Oh.
Miss Weisz.
-Hi! -Hi.
Hören Sie, in den Ferien war ich mit dem Fachbereichsleiter essen
und habe ihm Ihre Baukonstruktionsaufgabe präsentiert.
Dass Sie Erstsemester sind, wollte er mir nicht glauben.
-Wirklich? -Ja.
Haben Sie überlegt, es bei der WaltonCon einzureichen?
Ist das so eine TED-Talk-Sache?
Oh Gott, nein, das ist ein jährlicher campusweiter Wettbewerb,
bei dem Studierende Projekte einreichen können,
die das Campusleben vielleicht verbessern.
Michael und ich haben uns darüber schon unterhalten.
-Nicht wahr? -Ja.
Und wir finden, Sie sollten sich bewerben.
Wow, das ist Wahnsinn.
-Ja, ich… Ich werd darüber nachdenken. -Ok.
Ich habe nachgedacht. Ja. Ich bin dabei.
Hervorragend. Ich sehe mich irgendwie selbst in Ihnen.
Nicht auf 'ne komische, nur auf 'ne ganz normale Art.
[optimistische Elektromusik]
[atmet schwer]
[Tür geht auf]
Hey.
Na, was geht? Äh, was hast du vor?
Was hast du denn vor?
Die, äh… Die Öffnungszeiten sind vorbei. Ich wollte zum Sport.
Ich auch.
[Rockballade: "Mrs Magic" von Strawberry Guy]
[Devon lacht]
ALLEIN AM VALENTINSTAG? SUIZIDPRÄVENTIONS-HOTLINE
[singt auf Englisch "Mr. Brightside" von The Killers]
[Devon kreischt]
Warum hörst du auf? Weitersingen.
Keine Sorge. Ich werd's schon nicht posten. Glaub ich.
[Amber] Oh mein Gott, Olivia hat bis um 4 Uhr morgens
in voller Lautstärke mit ihrem Freund telefoniert.
[Celeste] Das ist ja krass.
-Du kannst ja nicht woandershin. -Ja, genau.
Und heute Morgen hatte ich über Zoom Biologie,
und meine gesamte Lerngruppe hat mitbekommen,
wie sie mit ihrem Freund FaceTime-Sex hatte.
-[Klopfen an der Tür] -[beide] 2-5-1-1.
[Piepen]
-[Celeste kreischt] -Hallo.
-Die Party ist da. -Yay, Alex!
Sorry, das wollt ich schon immer mal sagen.
-Hi -[Celeste] Hi.
-[Devon] Hi. -Hey. Hey.
-Was machst du denn hier? -Äh, Celeste hat mich eingeladen.
Zur Party. Wir wollten dich damit überraschen.
Du hast aber noch ein Trailer-Trash-Outfit dabei?
Wie? Was? Oh, das wusst ich nicht. Ich dachte, man braucht kein…
-…Kostüm. Yeah. -[Celeste] Whoo! Krass.
-Ich bin der Tiger King. -[Celeste] Oh ja.
-Ja, ganz cool. -[Celeste] Das ist so gut.
-Kannst du unsere erraten? -Hündchen.
[leise Popmusik im Hintergrund]
Hillbilly Hoes?
-[Celeste lacht] Nein! -Alex, nein.
-Nein. "The Simple Life." -[Devon] Mhm.
Nicole und Paris.
Wir haben keine Perücken. Die waren zu teuer.
Entschuldigt. JWoww würde gerne anfangen zu trinken.
-Ok. "The Jersey Shore." Kenn sogar ich. -[Schloss piept]
Dann los.
Ich brauche kein Mitleid. Ich brauche einen Gehaltsscheck. [lacht]
Kennt etwa keiner von euch "Erin Brockovich"?
["Ride the Horse" von Forgiato Blow, Vanilla Ice und Cowboy Troy]
[lautes Johlen und Lachen]
[alle] Oh!
[alle johlen]
Ach, das ist echt so cool.
Es gibt einfach so viele Arschlöcher in der Highschool.
-Weißt du? -Die mach ich fertig. Sag mir ihre Namen.
-Los, komm tanzen. -[Alex] Ja? Ok. Ich komme.
[Celeste kreischt]
[lautes Johlen]
[Celeste kreischt]
[Alex johlt]
Der ist süß. Los, geh. Tanz mit ihm.
-Tanz mit ihm. -Nein.
-[Celeste] Doch. -Nein.
[George] Oh, seht mal, wer da ist!
Die Lügen-Schwestern. Ihr seid noch nie beim Training gewesen.
Wetten, ihr habt gedacht, dass ich nie was sage,
weil ihr alle so hübsch seid?
Ich bin ja nur 'ne Tüte Zwiebelringe mit 'nem muskulösen Hintern.
Ok, wisst ihr, was? Es wird Zeit.
Es hat "Raus aus meinem Haus" geschlagen.
Woah, George. George. Schon ok. Sie gehören… zu mir.
Oh. Na dann, sorry. Ah… Ich nehm dann mal ein paar Pilze.
[Amber] Hey, George. Die musst du mit deinem Team teilen.
-Hi. -[Michael] Hi.
-Du bist ja schick. -Danke.
Bist du jetzt ein Trailerpark-Anwalt, oder…
Nein, ich komm nur grad von 'ner Beerdigung zurück.
[lacht]
Das war kein Scherz.
Ich war wirklich heute auf 'ner Beerdigung.
Oh. Gott, ich, ähm… Tut mir leid.
Schon gut, war nur ein… Freund meines Vaters.
Ich arbeite übrigens schon an meinem WaltonCon-Projekt.
-Ich glaub, du machst das richtig gut. -Danke.
Bei meinem damals, äh, war ich so nervös, dass ich schnell angefangen hab zu reden.
Und hab meine ganze Präsentation in gefühlt 45 Sekunden gehalten.
Ja. [lacht]
-["Pretty Fly (For a White Guy)"] -[alle johlen]
[nicht hörbar]
Willst du dich nicht umziehen?
Ist ok, ich hab eh kein Kostüm.
Komm schon, uns fällt bestimmt was ein.
[Michael] Der Studiengang ist nicht so schwierig, wie du merktest.
-Ja. -Deshalb sind meine Noten auch so gut.
[Johlen und Lachen]
[Song spielt gedämpft weiter]
Wow. Du hast ziemlich wenig Auswahl für dieses Partythema. Oh.
Das ist Trailer Trash.
"Stinky's Landschaftsbau?" [lacht] Was ist das denn?
Das ist mein Lieblingsshirt.
Ich hab ja auch nur gesagt, dass es das Motto trifft.
Ok.
-Hast du vielleicht noch Flip-Flops? Ok. -[Perlenvorhang raschelt]
Was ist das? [lacht]
Das ist, äh… Das ist nicht von… mir.
Wir tragen es immer abwechselnd bei den Turnieren.
Es war in deinem Schrank. Das bedeutet, du trägst es am meisten.
Ja.
[Michael lacht]
[Rockmusik spielt gedämpft]
Wie seh ich aus?
-Toll. Ja. -Mhm.
Ja.
-Es passt perfekt. -[lachend] Ja.
Wird einem heiß in diesem Ding?
-Oh ja. Immer. -Ja?
-Ja, extrem heiß. -Mh.
Aber ich mach da immer Babypuder rein.
Dann bleibt es frisch.
-Soll ich dir beim Reißverschluss helfen? -Ja. Ja, gern.
-Ja. -[Reißverschluss surrt]
-Ist das ok? -Ja.
Gut.
[Indie-Rocksong "Supersad" von Suki Waterhouse spielt gedämpft]
Mh…
Der Kopf fehlt noch.
-Ja. -Ok.
Danke.
[Michael] Achtung.
-[Devon stöhnt] Oh. -Ja. [lacht] So ist es richtig.
Vorsicht, man sieht kaum was.
-[Devon] Ah! -Woah! Oh. Woah.
-[Devon, gedämpft] Sorry. -Schon in Ordnung. Alles ok?
-[blechern] Ja, alles gut. -Ok.
Es tut mir echt leid.
Wow, es ist mir nie klar gewesen, wie süß ich als Wally aussehen muss.
Du siehst bezaubernd aus.
[blechern] Ich kann dich nicht hören.
[keucht]
[leise, emotionale Musik]
[Musik wird intensiver]
-[Tür geht auf] -[Amber] Devon?
Bring bitte Alex nach Hause.
-[Amber] Er hat wohl irgendwas genommen. -Was?
-[Hip-Hop-Musik] -[würgt, übergibt sich]
Alex.
[erbricht, spuckt]
-Alles ok? -[Alex] Devon.
Was ist los? Was hast du genommen?
Ähm… Celeste hat mir Molly gegeben.
-Was zu Hölle? -[Alex bricht weiter]
[Michael] Geh ruhig. Ich kümmer mich um ihn. Ja?
Das ist gut. Ja, alles raus. Alles raus da.
[bricht weiter]
Ok.
-Oh, jetzt seh ich's. Das ist Joe Exotic. -[Alex stöhnt]
-["Starburst" von Danny Brown] -[Devon] Hey!
Wieso gibst du meinem Bruder Molly?
-Moment, was? -Er kotzt grad alles aus.
Warum machst du so was?
Denkst du echt, ich geb deinem Bruder Drogen?
Ja, das denk ich.
Das ist ehrlich gesagt komplett daneben.
Er hat gesagt, das Zimmer dreht sich.
Ich gab ihm Dramamine und sprach von Molly, damit er's nimmt.
Celeste, Devon ist grade ultragestresst.
-Halt dich da raus, Amber. -[Amber] Ok, von mir aus.
-[Handy klingelt] -Fuck. Hey, Baby.
Ich bin noch auf der Party. Keine Ahnung. Keine Ahnung. 20 Jungs?
Warum bist du sauer auf mich?
Ich hoffe, dir ist klar,
dass ich hier unten der Babysitter von deinem Bruder war,
während du indessen… keine Ahnung, was, getan hast.
Das ist das zweite Mal,
dass ich eines deiner Familienmitglieder rette.
Wie wär's mal mit 'nem fucking Dankeschön?
Danke.
Ja. Wie auch immer.
[Rapsong "Starburst" hämmert weiter]
Das Gespräch ist ja alles andere als zwiebelrund gelaufen.
[lacht bizarr]
Äh, ok. Also, hat sie dem Bruder Dramamine oder am Ende doch Drogen gegeben?
-[Roboter] Scharfe Soße ist in der Tüte. -Danke, sexy Roboter.
[Roboter] Oh, ich bin aber schwul, also…
Ok, Dr. Schilling. Hat Devon dann gefragt, ob sie das Zimmer wechseln kann?
Das ging nicht.
Sie hatte zwei nicht erstattbare Tickets nach Panama City.
-Fuck. -Oh mein Gott.
[pulsierende Dance-Musik: "TEEN ANGST" von INJI]
[alle johlen und kreischen]
[weiter Lachen und Kreischen im Hintergrund]
[Song ebbt ab]
[Ansager] Als Nächstes kommt Carter G.
Carter singt für uns "drivers license".
Wow. Ist ja voll der Downer.
-Carter G. Ok, hau rein. -Danke.
[Kreischen und Johlen]
[singt auf Englisch "drivers license"]
[Celeste] Devon!
Der Typ scheint das echt zu fühlen.
Ja.
Können wir reden?
Natürlich. [lacht leise]
[Carter singt im Hintergrund weiter]
An dem Abend, als dein Bruder bei uns gewesen ist,
hat er sich bei mir geoutet.
Was?
Es war ehrlich richtig süß.
Er hat mir alles über diesen…
diesen Typen, äh, Peter Kuplowsky erzählt, in den er verknallt ist.
Wow, ja. Peter. Das ist sein bester Freund.
Ja, das hat er gesagt.
Ist vielleicht besser, du weißt es.
Danke, dass du's mir erzählst.
[singt inbrünstig und in schräger Tonlage weiter]
Ach, übrigens, ähm…
Du schuldest mir noch 2.000 für das Hotel und… und die Flüge.
Nee, deinem Dad.
Aber offensichtlich hab ich es in dieser Sekunde nicht.
Also, weißt du, was? Ja.
Danke, dass es mir deshalb jetzt so richtig gut geht.
-Nein, bist du jetzt echt sauer? -Nein, reden wir später drüber.
Ich hol uns 'n Drink.
Es ist gruselig, wie nüchtern ich grad bin.
Aber du hast genug Kohle für Drinks …
[Benachrichtigungston]
MICHAEL BIST DU DAS?
[Rockballade: "Mrs Magic" von Strawberry Guy]
[unhörbar]
Im Pool sind ungefähr noch 100 Jungs.
Und du verlangst jetzt echt,
dass ich sie alle bitte, diesen Pool zu verlassen?
Was machst du denn hier?
Ich dachte, du hättest ein Vorstellungsgespräch?
Na ja, ich bin einfach nicht hin.
Ist mein letztes Spring Break.
Oh, und wer widersteht schon einer 14-Stunden-Fahrt
mit dem schlechtesten Fahrer der Welt?
Oh, halt die Klappe, du Dramaqueen. Ich bin diesmal nur zweimal eingeschlafen.
Ehrlich?
-Den lass ich nicht mehr hinters Steuer. -Klar.
-[schlürft] -Übernachtest du hier?
Kommt drauf an, wie sich der Abend noch entwickelt.
[Ansager] Und als Nächstes begrüßen wir Devon Weisz auf der Bühne.
-Devon Weisz. -[Kreischen und Johlen]
Oh Shit, hast du dich etwa eingetragen?
Nein, ich glaub nicht, dass ich…
"Devon Weisz von der Walton U." Devon Weisz.
-Dann hat das wohl jemand für dich getan. -Devon Weisz.
Hey. Die Frau steht gleich hier.
-Komm schon. Devon. Komm schon. -Ich… Leute, hört auf!
-Nein, Leute. Leute, Leute… -[George] Devon. Wir sind stolz auf dich.
-[lautes Johlen] -[Studentin] Devon. Los, komm schon.
[alle rufen ihr aufmunternd zu]
[Menge johlt]
[Ansager] Ja! Einen Applaus für Devon Weisz. Komm schon, Devon.
Ich… Ich hab mich gar nicht eingetragen…
-Jetzt bist du schon hier oben, na los. -Nein, ich kenn nicht mal den Song.
Der Text steht gleich da unten.
Leute, feuert das Mädchen mal an. Jetzt kommt schon.
[Melodie von Indie-Rocksong "Mr. Brightside" setzt ein]
[alle johlen und pfeifen]
[singt zögerlich auf Englisch]
Komm schon, Devon!
[Devon singt selbstbewusster weiter]
Whoo!
[Menge] Ja!
Na los, feuert sie an. Applaus.
Hey, hat die dir nicht damals in die Brust getreten?
Es tut immer noch weh.
[singt sehr selbstbewusst]
Ich liebe dich.
[alle johlen]
[alle singen den Refrain]
[Ansager, auf Englisch] ♪ Los, Devon! Los, Devon! ♪
[alle] ♪ Los, Devon! Los, Devon! ♪
♪ Los, Devon! Los, Devon! Los, Devon! ♪
[ruft auf Deutsch] Die Frau ist Wahnsinn!
Yeah!
[alle singen]
[singt verhaltener]
[alle johlen]
[Musik verklingt langsam]
[Jubel wird gedämpfter]
[Musik verzerrt leicht]
[Geräusche treten in den Hintergrund]
-[Geräusche kehren zurück] -[Ansager] Devon Weisz.
[lautes Johlen und Kreischen]
[bedrückende Musik]
[Musik verklingt]
["Mind Loaded" von Blood Orange feat. Caroline Polachek, Lorde & Mustafa]
[wehmütige Popballade dauert an]
[Tür schließt]
[Devon schluchzt leise]
[weint]
[weint bitterlich]
[Benachrichtigungston]
MICHAEL WO BIST DU HIN?
[Türschloss piept]
[Tür geht auf]
-[atmet zittrig] Was machst du denn hier? -[Tür fällt zu]
Ich hab dich auf Find My Friends, Dummerchen.
[lacht, schluchzt]
[Alex] Komm her.
-Hi. -Alles gut.
[Devon weint leise weiter]
["Mind Loaded" verklingt]
Ist ok.
Aw, ehrlich, ich liebe ihren Bruder.
Ich auch, und ich hasse es, dass mein Bruder hetero ist.
Ich weiß. Meine Schwester ist lesbisch, und, na ja, das ist auch nicht so gut.
Gott. Für den Rest meines Lebens guck ich mir jetzt dieses blöde Tattoo an
und denke, wie sehr ich sie hasse.
Ich hab 400 dafür bezahlt.
Eigentlich 800, weil ich ihres auch noch bezahlen musste.
-Ja. Dad wird dich killen. -Ja.
Und außerdem, glaub ich, hat sich das echt entzündet.
-Ja, das weiß ich. -Ja.
Ich geh dann mal bezahlen.
Ok. Äh… Ich warte lieber draußen.
Ausweis, Schätzchen.
Hier.
Wie ist deine Adresse?
126 Crestview Road, Stamford, Connecticut.
Bestimmt schön, da.
Meine Schwester hat sich so 'n reichen Typen aus Stamford geangelt.
Pff. Jetzt hält sie sich für was Besseres.
[dynamische Musik]
"Aus der beschissenen Gegend von Stamford?"
So scheiße, dass sie sich 300 Tattoos leisten kann,
aber mir nie was zurückzahlt?
[dynamische Musik dauert an]
[schnaubt] Das gibt's doch nicht.
-So eine Bitch! -[Musik stoppt]
[Devon] Gott, sie ist so eine Lügnerin.
Was hab ich an mir, dass Leute glauben, sie müssen nicht ehrlich zu mir sein?
-Es ist nicht deine Schuld. -Ja, aber irgendwann fühlt es sich so an.
[TV-Sprecher spricht unverständlich]
In der Mittelstufe dachte ich, es würde in der Oberstufe funktionieren.
In der Highschool dachte ich, aufm College funktioniert's.
Es scheint nie zu funktionieren. Nie.
Ich bin schwul.
Was?
Nein, ähm…
Nein, ich meine, ich…
Ich meine, ich bin sicher, dass ich's bin.
[TV-Sprecher spricht weiter]
Ok.
Danke für deine Offenheit.
Ja.
Ist doch gut.
-So 'n Coming-out mit Taco Bell. -[lacht]
-So sollte es laufen, oder? -Mhm.
Ich hoffe, dass das jetzt nichts daran ändert,
wie du über mich denkst.
-So ein Unsinn. -[Alex seufzt]
Nein, ich find das toll.
[seufzt]
Übrigens, bist du jetzt wieder mein bester Freund.
Irgendwann kommen sie alle wieder angekrochen.
-Ja, das tun sie. -[lacht]
-Hab dich lieb. -Ich dich auch.
Also, was machen wir jetzt mit Celeste?
Oh, weil ich schwul bin
und ja alle Schwulen auf Racheaktionen stehen,
denkst du, dass ich weiß, was wir tun sollen?
[Electro-Dance-Musik setzt ein]
Da hast du recht.
["Heads Will Roll (A-Trak Remix)" von Yeah Yeah Yeahs]
Ja. Toll.
[beide lachen schallend]
["Heads Will Roll" verklingt]
Wenn du mich und mein Pferd niederreißt,
zeigst du mir gegenüber dann nicht die gleiche Intoleranz,
die du mir vorwirfst?
[wiehernd] Hey.
Hört auf, mich da mit reinzuziehen.
-Sch! -[Publikum lacht]
Hey, Sklavenhalter-Statue.
Wir brauchen dich nicht auf unserem Campus.
Du bist so was von erledigt.
["Also sprach Zarathustra, Op. 30" von Richard Strauss ertönt kurz triumphal]
[Statue schreit] Nein!
-Ist das 'ne blöde Scheiße. -[Statue] Nein. Ich muss sterben.
[verhaltener Applaus]
[Ziemann] Sehr schön. Sehr schön. Dramatisch und übertrieben.
Nur möchte ich an dieser Stelle erwähnen,
dass die Statue nicht die eines Sklavenhalters gewesen ist.
Er war der erste Lacrosse-Trainer unserer Schule.
[Publikum lacht]
Und na ja… Er hatte ein Pferd.
-[weiter Gelächter] -Wie dem auch sei, es ist mir…
Viel Glück, Devon.
Oh, und versuch, nicht zu schnell zu reden.
Es geht mir gut. Danke.
[Ziemann] …gespannt auf ihre Ideen. Einen großen Applaus für Devon Weisz.
[Applaus]
[Anfeuerungsrufe]
-Das war so gut. So gut. -Daumen hoch.
[Devon] Danke, Professorin Ziemann.
In diesem Wettkampf geht es darum, Studierenden zu helfen,
ihre Alltagsprobleme zu lösen.
Wenn ich an das größte Problem von Erstsemestern denke,
dann sind es nicht die Anforderungen in den Kursen
oder die mangelnde Zeit für unser Sozialleben,
sondern das Zusammenleben mit beschissenen Mitbewohner*innen.
[alle lachen]
Aber Baukonstruktionsdesign kann da helfen.
[leise, kecke Musik]
Also, ein normales Doppelzimmer ist 15 m² groß. Nicht allzu groß.
Und es fühlt sich noch viel kleiner an,
wenn du das Zimmer mit 'ner Psychopathin teilst.
[Publikum lacht leise]
Das ist meine Mitbewohnerin Celeste.
Oh, jetzt hab ich doch echt ihren wahren Namen benutzt. Tut mir leid.
Ich hab meine Medikamente abgesetzt. Ich kann nicht klar denken.
[vereinzeltes Lachen]
Und das hier bin ich.
Diese Puppe wirkt traumatisiert, weil ich es bin.
[Publikum lacht leise]
[Lachen]
Ok, an der Walton stehen im Zimmer die Schränke nebeneinander.
Das ist nicht besonders privat.
[Alex imitiert Celeste] "Oh, sieh dir nur all diese Klamotten an,
die mir nicht gehören.
Oh, ich freu mich schon, sie ohne zu fragen anzuziehen."
Danke an meinen Bruder Alex bei der Technik da oben.
Er leiht Celeste heute seine Stimme.
Also…
Würde man die Schränke anheben können,
wäre es schwieriger für diese Kleptomanin, so leicht ranzukommen.
[Alex, imitierend] "Oh, oh, ich komm nicht ran.
Ich will doch nur deine BHs und Unterhosen anziehen."
[alle lachen herzhaft]
Als Nächstes sehen wir uns die typische Anordnung der Betten an.
Wer kennt das?
Du kommst nach Hause,
und deine Mitbewohner*in sitzt essend auf deinem Bett.
-[Gemurmel] -Ja.
Ich bin einmal nach Hause gekommen,
da saß meine Mitbewohnerin nicht nur auf meinem Bett,
sondern auf 'nem Gesicht.
[alle raunen und lachen]
[kreischend] Ah!
[alle lachen]
Was? Du hattest Sex in ihrem Bett?
Bauen wir allerdings ausklappbare Betten ein,
vergrößern wir nicht nur die Wohnfläche,
es wird auch um einiges schwieriger für Celeste,
dort einen kleinen Mann zu reiten, während ich ihr Thesenpapier schreibe.
-[alle raunen] -[Alex, imitierend] "Oh menno!
Oh, kostest du mal meinen Kombucha?"
[alle lachen herzhaft]
Wieso ist dieses Celeste-Püppchen mir eigentlich so ähnlich?
[Devon] Bisher bringt dieses Design eher mir Vorteile.
Also hab ich mich gefragt, was Celeste gern hätte.
[Musik wird angespannt]
Das war schwierig,
weil sie aus sehr einfachen Verhältnissen kommt.
Aufgewachsen ist sie in diesem Haus.
[alle raunen]
What the fuck?
Bitte sehr.
Das ist eine Trennwand, schalldicht natürlich.
Jetzt muss ich mir wenigstens nicht mehr
die Lügen über Celestes Vater, den Hausmeister, anhören.
Denn in Wahrheit ist er der CEO von Staples.
[Amber] Oh mein Gott.
Dude.
Staples? Das Restaurant?
Willst du damit sagen, dass sie 'n Scheiß-Nepo-Baby ist?
-[Studentin] Buh. -Ja.
-Oh, da wär noch was. -[Musik wird erwartungsfroh]
Nur für Celestes Seite
gibt es Lichterketten mit Polaroids.
-[magisches Klingeln] -[Publikum] Aw.
Aw, wie bei uns.
-Da kam sie auf die Idee. -Ja.
Danke fürs Zuhören. Auf die Architektur.
[Applaus und vereinzeltes Johlen]
[lacht]
[Indie-Popsong: "Jaime" von King Princess]
[Applaus dauert an]
[Devon] Ach, übrigens…
Vielleicht sollten Tutoren die Kursliste nicht als Dating-Service ansehen.
["Jamie" dauert an]
[stöhnt]
[Amber] Devon.
Das war echt krank.
-Auf 'ne gute Art natürlich. -Ja.
Danke.
Woher hattest du denn all die kleinen Möbelstücke?
-Hab ich mit meinem Bruder gebastelt. -Ah.
-[Türschloss piept] -Oh. Meinst du, du kommst dadrin klar?
[Devon] Ja. Wir sehen uns dann später.
["Jamie" spielt weiter]
-[Song verklingt langsam] -[Vögel zwitschern]
[seufzt leise]
[leises Stimmengewirr in der Ferne]
[lacht leise]
[seufzt leise]
ALEX VERPASSTE FACETIME-ANRUFE
[spannungsvolle, unheimliche Musik]
[FaceTime-Anrufton]
[mit weinerlicher Stimme] Devon, ich hab dich 15-mal angerufen.
Was ist los?
PETER KUPLOWSKY - GEHEN WIR ZUM BALL?? IN LIEBE ALEX WEISZ
Ich bin verwirrt. Ist das von dir?
Bro, nein. Komm sofort nach Hause. Bitte.
[seufzt] Ich hab heute Abschlussprüfung,
aber ich packe und fahr danach sofort nach Hause.
Es tut mir so leid, Alex.
[weinend] Ich war noch nicht so weit.
-[Verbindungsende] -[Musik stoppt]
"Spannung und Dehnung.
Spannung ist die interne Kraft pro Fläche…"
[Celeste] Ich… Ehrlich, ich versteh's einfach nicht.
Sie hat nicht mal versucht, mit mir zu reden.
Stattdessen hält sie vor der ganzen Uni eine Präsentation darüber,
was für eine Scheißmitbewohnerin ich bin.
Das war so demütigend.
Aha, ja, ich kann verstehen, wie schwer das für dich ist, aber…
[Celeste] Und alles nur, weil sie auf 'nen Typen steht, der mich mag.
[weinerlich] Ich mein, das ist doch nicht meine Schuld.
-[schluchzt leise] -[Schilling] Aw. Aw.
Komm her. Komm her.
-[Tür geht auf] -[Devon] Was soll das denn?
Devon, hey.
-Das ist jetzt vorübergehend, bis der… -Ach, du wohnst jetzt hier?
Ist ok. Ich krieg das hin.
[atmet laut ein, seufzt]
Was ist, Devon?
Warst du heute Morgen in der Schule meines Bruders?
Sorry. Was willst du mir jetzt schon wieder vorwerfen?
[geheimnisvolle Musik]
Zeig mir deine Tasche.
[lacht spöttisch]
[spannungsvolle Klangfetzen]
[wilde Trommelschläge]
[Schilling] Oh nein. Äh… Ok. Äh.
-[beide stöhnen] -[Gegenstände klappern]
[Musik stoppt]
[japst]
[leises Klappern]
Hast du echt die Schüsseln meiner Mom geklaut?
Oh mein Gott, Devon.
Warum bist du so besessen von diesen sauhässlichen Schüsseln?
-Deine Mom töpfert nicht mal gut. -Woah! Hey, Ladys.
Einmal tief durchatmen. Lasst uns das klären.
Hey! Lass meine Familie gefälligst in Frieden.
Du brauchst Hilfe.
Vielleicht besorgt dein reicher Dad dir lieber 'n neuen Therapeuten.
Nein, nein. Beruhigt euch, bitte. Geh raus.
-[Schale zerbricht] -Oh!
Du…
-[Schilling schreit] -…bist
-so… -[Schilling stöhnt]
…verwöhnt!
Du wohnst in einem 20-Millionen-Dollar-Haus.
Es steht auf Zillow und hat sogar 'n Aufzug.
-Ok, gut gemacht. -Gut, ihr habt beide gute Argumente.
Aber mit Schüsseln zu werfen, ist verdammt gefährlich.
[wimmernd] Und ich glaube, ich habe einen Splitter im Auge.
Nicht zu fassen. Wir waren mal Freundinnen.
Freundinnen?
Du machst mit dem Typen rum, auf den ich stehe!
[lacht spöttisch]
Du denkst, wir hätten nur geknutscht?
Nein, ähm… Ich hab ihn gefickt.
Ja, genau. Ich hab ihn gefickt.
Erst an Spring Break,
und ich hab ihn in den Winterferien gefickt.
An dem Tag hast du ihn vor seinem Büro gefragt,
ob ihr was unternehmt.
Ja, ich saß unter dem Tisch.
Wir hatten nämlich grade erst gefiiiickt.
-[leise, pulsierende Musik] -Also…
Du bist ekelhaft.
Oh, hey. Können wir das Slut-shamen lassen?
-Das wär echt… -Er wollte dich nie. Komm drüber weg.
Denn du hast Kleine-Schwester-Vibes. [schmatzt mit den Lippen]
[lacht spöttisch]
[Schilling] Hey! Oh! Du darfst das Ding überhaupt nicht benutzen.
-[Musik wird dramatisch] -Nein, nein, nein!
Könnt ihr mal chillen?
[Celeste] Meine Poster!
Als Feuerwehrfrau kannst du das doch löschen.
-Äh, so viel schlechte Energie. -What the fuck?
[Schilling] Hey, verdammt. Ich muss dieses Scheißfeuer löschen.
[Musik wird hektisch]
[Schilling keucht]
Wir müssen ganz schnell raus hier!
[hustet]
Feuer! Leute, schnell raus hier! Es gibt ein Scheißfeuer! Oh Gott!
Das ist meiner.
Na und?
-[Schilling] Kommt schon, kommt schon. -Hey, Devon!
Devon, lass uns reden!
-Ok. Du willst reden? Dann lass uns reden. -Ja.
Warum hast du wegen deiner Kohle gelogen?
Wenn du reich bist, denken die Leute, dein Leben wäre gut.
Aber mein Leben… Mein Leben ist nicht gut.
Meine Mom hat Alzheimer, und mein Dad hat neu geheiratet.
Seine Frau ist zwei Jahre älter als ich.
Und du reibst mir das ganze Jahr über deine perfekte Familie unter die Nase!
Andauernd!
Aber hättest du es mir erzählt, dann wär ich für dich da gewesen.
Denn dafür hat man Freundinnen, du verdammte Psychopathin.
[Alarm ertönt]
Mädels, hört auf damit. Wir müssen alle evakuieren.
[beide] Halt verdammt noch mal die Klappe, Olivia!
-Was ist denn los? -Du raffst nicht, was hier vor sich geht.
[Olivia] Ok, ein Feuer ist ausgebrochen.
Oh ja… Holst du dein kleines süßes Kuscheltier?
Ich reiß dem Ding den Kopf ab.
Hör auf!
Gib es her!
-[beide stöhnen] -[Devon] Gib es her!
[Gegenstände klappern]
-Gib mir meine verdammte Schlafmütze. -[Stoff reißt]
[Musik bricht ab]
Und ich sage es nur ungern, aber so hat Devon Celeste getötet.
-Was? -Nein!
Nein, Unsinn, aber… Devon hat das Wohnheim abgefackelt.
[Alternative Rockmusik: "Change" von Alex G]
-[Stimmengewirr] -[Sirenen in der Ferne]
Woah, woah. Wer ist der Typ, und warum fasst er dich an?
Er ist doch nur bei der Feuerwehr!
Ich flehe euch an. Macht Schluss. Und zwar sofort. Macht Schluss.
[Brian] Sie hat meinen Sohn vor seiner gesamten Highschool geoutet.
Wir wussten, dass er schwul ist,
aber es war nicht ihre Aufgabe, ihn zu outen.
-Außerdem schuldet sie mir noch 2.000 $. -[Mom] Was grade nicht wichtig ist, Brian.
[Brian] 2.000 $. Ich möchte gern, dass das aufgenommen wird.
Du, äh… Du hast… Du beantwortest keine Fragen.
Sie hat nichts getan. Fest steht…
-[Mom] Du sagst gar nichts. -[Brian] …meine Tochter ist unschuldig.
Sie würde nie etwas anstellen.
[aufgeregtes Hupen]
[Bremsen quietschen]
[weiter aufgeregtes Stimmengewirr]
Genau wie an der USC, oder?
-[Mann] Sir, Sie dürfen hier nicht parken. -Passt schon, ist gut. Celeste.
Entschuldige, dass wir so spät sind. Ich konnte die Anwälte nicht erreichen.
Wir sind so glücklich, dass es dir gut geht.
Danke, Katie.
-[Baby weint] -John. Er hat noch Hunger.
-Kann ich ihn im Auto füttern? -Ja, ja. Mach das ruhig.
Weiß es Mom?
Äh…
Nein. Wieso?
[seufzt leise]
Und an welche Uni möchtest du als Nächstes?
Die hier ist abgebrannt.
Ich will nicht an irgend 'ne andere Uni. Ich brauch 'ne Reha, verdammt!
Ich hab 'ne PTBS.
Du hast eine Geschlechtskrankheit?
[Musik verklingt]
Woah.
Ja, das war krass heftig.
Und das, meine Freundinnen, ist die Macht des guten Geschichtenerzählens.
So. Und jetzt macht, dass ihr aus meinem Büro kommt.
War's das?
Richtig.
Ok.
Hey… Tut mir leid, dass ich das mit dem italienischen Sandwich gesagt hab.
[lacht leise] Es tut mir leid, dass ich dich im Schlaf gefilmt hab.
Danke.
-Es ist schöner, wenn wir uns mögen. -Ja.
[winselt leise]
[beide mit singender Stimme] Bis dann, Melissa.
So süß.
[sanfte, nachdenkliche Musik]
[Luna] Danke, Dr. Schilling.
Das war toll.
Und sehr heilsam.
Schön, dass ich helfen konnte.
Oh. Und was ist inzwischen mit Celeste?
[lacht leise] Tja…
Celeste wurde von zwei weiteren Schulen geworfen,
also hat ihr Vater ihr endgültig den Geldhahn zugedreht. Und jetzt…
[lacht] Also, das ist ja krass lustig.
Oh mein Gott. Das bist du?
Du arbeitest bei Staples. [lacht herzhaft]
Das ist ja krass lustig. [lacht gackernd]
Oh Mann!
♪ Du arbeitest bei Staples ♪
-♪ Du arbeitest bei Staples ♪ -Halt dein Scheißmaul!
-[beide lachen] -Ah, Karma ist 'ne Bitch.
Ich wünschte, nur das Ende der Geschichte wär für Devon besser gelaufen.
Oh mein Gott. Voll.
Echt scheiße.
Was geschah dann mit Devon?
Sie hat jetzt 'ne neue Mitbewohnerin.
[skurrile Musik]
[fletscht laut]
Ok, Weisz. Hier wohnst du.
[Schlüssel klimpern]
Das ist dein Zuhause für die nächsten zwei Monate.
[Musik stoppt]
Mmh. Nice.
Frischfleisch.
Wie heißt du?
Mh. Die Axt.
Weil ich nämlich Motherfucker wie dich zu Hackfleisch verarbeite.
[Devon seufzt] Ja, ok.
Wenn ich dir vielleicht ein paar Sachen erklären dürfte.
Erstens: Finger weg von meinen Sachen.
Zweitens: Zieh niemals meine Klamotten an.
Drittens: Hab niemals Sex in meinem Bett.
Wenn du diese drei Regeln befolgst,
dann zünde ich dich auch nicht an, während du schläfst.
Das war doch nur 'n Scherz.
[lacht] Hey.
Alles gut, Baby. Entspann dich.
Also, ich bin Louise. Willkommen im Kittchen.
Ok, ich hab 'n kleinen Kühlschrank. Mit ein paar Erfrischungen.
Möchtest du ein LaCroix?
Nein, nein, alles gut. Danke.
Ok, sicher. Na klar.
Hast du Familie?
Ich hab einen Bruder. Der hatte grad sein Coming-out.
Ausm Knast?
Er hat sich geoutet.
[lacht herzhaft]
Na, dann ist ihm bestimmt
ein Riesengewicht von den Schultern genommen worden.
-["Girl, so confusing" von Charlie xcx] -Das denk ich auch.
-Und sagst du mir, woher du kommst? -Montclair, New Jersey.
-Montclair? -Mhm.
Girl! Ich hab vier Juweliere dort überfallen.
-Nein, das warst du? -Ja, das war ich.
-Oh mein Gott! -Dann kennst du mich?
-Ja klar, ich hab von dir gehört. -Ok, ich bin wohl berühmt. Oh mein Gott.
-Ok, deshalb geh ich normalerweise… -Mhm.
-Ach du Scheiße. Die mögen sich echt? -What the fuck?
Ja, die zwei haben sich gefunden.
Und was war mit all den andern?
Oh, ihr neugierigen Bitches wollt wissen, wie es allen erging?
-Ja! -Duh!
Ok, in Ordnung.
[Song dauert an]
Michael zog nach Staten Island und eröffnete das spanische Lokal "Miguel's".
Es musste nach sechs Monaten schließen, nachdem die New York Times schrieb:
"Die Paella schmeckt scheiße."
Er bekam mit 25 eine Glatze.
Aufgrund der Erfahrung seiner Schwester ging Alex nicht aufs College.
Er ist jetzt der Host eines erfolgreichen Drag-Race-Podcasts
mit seinem Verlobten Peter Kuplowsky.
George wurde der produktivste Samenspender in den USA.
Er ist nun der Vater von 13.000 Kindern. Alle spielen Frisbee.
Gay Robot ist in einer glücklichen Beziehung
mit einem pansexuellen Roomba.
Devon und Louise wurden wegen guter Führung
vorzeitig aus dem Gefängnis entlassen
…und wurden Mitgründerinnen
der am schnellsten wachsenden Architektur- und Designfirma Manhattans.
Sie sind wahrhaftig allerbeste Freundinnen fürs Leben.
ARCHITECTURAL DIGEST VOM KNAST ZUM PENTHOUSE
["Girl, so confusing" dauert an]
["Girl, so confusing" verklingt]
[sanfte akustische Gitarrenmusik]
["Walk with Me" von Sadie Sandler]
["Walk with Me" endet]
[entspannte Synth-Popmusik]
[Musik verklingt]
[sanfte, lässige Musik]
[Musik verklingt]
[optimistischer Elektropop]
[Musik endet]
[verträumte Popmusik]
[Musik verklingt]
[sanfte akustische Gitarrenmusik]
[Musik verklingt]