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Mantenham o ritmo, meninas. Continuem.
O quê? Não.
Auguste!
Auguste, o que estás a fazer?
Sua psicopata de merda!
Acorda, Luna. Já não podes chamar psicopata às pessoas.
Estás a atirar as minhas merdas pela janela!
Isso é a definição de psicopata!
Filmaste-me enquanto eu dormia!
Para te mostrar como ressonas alto.
Tens mesmo apneia do sono!
Não é ser pior do que deixares pensos ensanguentados no caixote aberto.
O nosso quarto cheira à merda de uma sandes italiana!
Auguste!
Tudo menos a air fryer! Usas essa merda mais do que eu.
E nem pedes!
Para!
Tenho uma entrega do Chipotle para o Steve.
Ai!
Meninas! No meu gabinete. Já.
COLEGAS DE QUARTO
Meus Deus, és do pior.
E tu és porca!
És uma cabra de merda carente de atenção!
Preciso que ela se mude!
Basta!
Meninas, quando foram viver juntas no início do ano,
eram inseparáveis, lembram-se?
Resultou. Saíam juntas. Riam-se. Divertiam-se.
Isso foi antes de descobrir que ela é horrível.
- Não tens qualquer qualidade! Por favor. - Meu Deus!
Pessoal, estamos em outubro.
Têm o resto do ano pela frente, está bem?
Se não aprenderem a coexistir agora naquele quarto minúsculo,
as coisas vão acabar numa situação muito pior.
- Como pode piorar? Estou no inferno. - Não pode piorar.
- É irritante. "Que inferno." - Que inferno.
Estamos as duas no inferno!
Meu Deus. Acreditem em mim.
- Já vi isto antes. - Odeio-te.
- Cala-te, caralho. - Cala-te, caralho.
Pode piorar tanto.
- Cala-te, caralho! - Cala-te tu, caralho!
Tudo começou com uma aluna que era…
Como a posso descrever mantendo-me profissional?
Era trabalhadora, mas uma cobardolas.
É altura de darmos as boas-vindas à melhor aluna, Rebecca Anderson.
Esperem, não é ela.
Esta é que é.
Não achavam que ela ia discursar, pois não?
A Devon era inteligente, as pessoas gostavam de a ver,
mas também não reparavam quando ela estava ausente.
Para mim, a escola foi mais do que as aulas, os jogos de futebol
e, claro, o almoço de que ninguém gosta.
Porquê bagels de taco?
Vai à merda.
O que mais recordarei… são os amigos que fiz aqui.
Amigos que estimarei para o resto da vida.
E, nas palavras do maior orador do nosso tempo:
"Que sorte a minha por ter algo que torna a despedida tão difícil?"
E esse
foi o Ursinho Pooh.
Estou a ver-te! Olá, querida!
- Foste a melhor. - Olá.
Queres que te tiremos uma foto com alguém?
Não. Tirei várias antes da cerimónia.
- Está bem. - Sim? O teu Snapchat parece solitário.
- Esta é gira. - Sim.
- Esta. E a última é… - É parecida.
- Larga. - Sim.
Estamos tão bem agora.
Estou a ver as minhas amigas, por isso…
Vamos cumprimentá-las.
Não. Meu Deus. Vou ter convosco ao carro.
- Está bem. - Adeus.
- Olá, Bella, Ella, Emma, Ava. - Devon, anda.
Claro.
Podemos tirar uma só com O Núcleo das Quatro?
Pois.
Sim. Claro.
Obrigada.
- Que cruel. - Devon, espera.
Sim.
Temos de adicionar oficialmente um quinto membro honorário.
- Señor Michaels! - Señor Michaels!
É melhor apanharem o meu lado bom.
Importas-te de a tirar?
Sim, sem problema.
Agora, completamente oferecidas.
E pose, perfil, rabo.
Podes subir um pouco? Desculpa. Tenho uns 40 anos.
- Queres um chá? - Sim. É hora de dormir.
Olá. O que se passa?
A festa da Emma é às 22h. Já são 21h45.
Pois, eu não vou.
Estás penteada e maquilhada. Parece que eras para ir.
Agora estou de fato de treino. É-me impossível sair de casa.
Certo. Faz sentido.
Faz mesmo sentido. O que estamos a cozinhar?
- Não é para ti. Já comeste. - Eu sei.
Quero saber o que é tão delicioso que impede a nossa filha de ir à festa.
Tens a certeza de que não queres ir? Acho que é uma noite importante.
O liceu foi uma perda de tempo. Faço amigas na universidade.
Mas adoras as tuas amigas do liceu. A Ella, a Emma, a Enema, a Anémica.
- Não são os nomes delas. - A Emma não te convidou para a festa?
Ela convidou-me para a festa à qual todos os finalistas vão.
Mas depois todos vão a uma festa privada com o seu grupo de amigos.
A Bella vai fazer uma festa de pijama e não me convidou.
Porque iam consumir cetamina e tranquilizantes de cavalo para celebrar.
Não o queriam fazer à tua frente. Sabem que és boa de mais.
Vais faltar à festa?
Bom para ti. Elas que se fodam.
Sim, que se fodam no cu.
Ainda bem que não decorei os nomes dessas cabras estúpidas.
- Que merda se passa contigo? - Pai!
O quê?
- Não digas isso! - Como disseste…
Deem cetamina ao pai. Está-se a passar.
Talvez devêssemos tomar todos.
- Quando é a tua cena de orientação? - Daqui a umas semanas.
- Está bem. Em breve. - Sim.
Uma pergunta.
Se é para te orientar em Walton, porque é na floresta?
Talvez seja uma coisa para criar laços e não sobre a escola.
Bem, tu adoras atividades ao ar livre, por isso, vai ser ótimo.
Estou entusiasmada por recomeçar.
Sim. Completamente.
Não preciso de fazer ziliões de amigos na escola.
Quero mesmo é uma melhor amiga.
Pá, eu sou o teu melhor amigo.
Queria dizer fora desta casa.
Tenta não pressionar demasiado.
As pessoas percebem quando estás desesperada.
Não é patético?
Vou para a universidade e nunca tive uma melhor amiga.
Não é tão patético como ver-te a fingir fumar um charro.
O quê? Eu…
- Estou a fumar. - Não sei.
- Tens de inalar para sentir. - Não estou a brincar.
- Senti. Juro. - Está bem.
Sinto alguma coisa.
- Sim? - Não é nada.
Isso é bom.
Olá, pessoal. Sou a Ellie.
Bem-vindos à orientação.
Lembrem-se de que é para se divertirem e se conhecerem.
O único perito aqui hoje é o vosso guia de aventura, o Goose.
Olá a todos. Obrigado, Ellie.
Goose! Sou eu. Não fui para Walton porque não tive essa vida.
Trabalho aqui. Vamos a isto.
Quando estiverem nas cordas, vão ter um instinto,
uma vontade de tocar no cabo. Não toquem no cabo de metal.
Prestem atenção, vão cortar a merda da mão toda.
Está bem? Cenas à O Último Destino.
E lembrem-se de que têm um arnês.
Mas, a sério, finjam que o arnês não está lá,
porque mesmo com o arnês, as quedas não são confortáveis.
Não tivemos aqui mortes.
Uma senhora ficou um vegetal, mas está bem-disposta agora.
Podem fumar aqui.
Podem beber, desde que partilhem com o Goose, amigos.
- Este amigo, é divertido. - Desculpem o atraso.
És deste grupo?
- Sim. - Perdeste o discurso todo, pá.
Eu desenrasco-me.
Como te chamas?
Goose (pateta).
Isso é hilariante.
Como te chamas?
Celeste.
Isso é hilariante!
Todos os caloiros sabem que estão lixados se não fizerem amigos.
A Devon estava determinada a encontrar o que mais queria,
uma melhor amiga da universidade.
- As pessoas vão sair hoje à noite? - Uma miúda criou um grupo no Snap.
- Posso adicionar-te. - Posso entrar?
Mas quanto mais a Devon tentava…
Sim, claro.
Está bem, depois encontro-vos.
… mais desesperada parecia.
Pregou-me cá um cagaço.
Enquanto o dia passava,
a Devon estava convencida de que ia ser exatamente a mesma que era no liceu,
uma rapariga sem amigos.
Não!
Experimenta agarrar-te a esta coisinha.
Está bem, obrigada.
Ei! Meu Deus!
Mas que raio?
Meu, tens cérebro, caralho?
- Gosto das tuas tatuagens. - Chupa-ma!
Caraças, pá.
Vamos!
Então, campeã? Estás com medo? Pareces assustada.
E tu pareces ter perdido a guarda das crianças.
Isso é hilariante!
Nem sequer sou casado.
Desculpa, dá para ir mais devagar?
Não. Quando eu der o sinal, é quando desces e vais.
É para ir já.
- Não! Não! - O que devia fazer?
Meu Deus! Não sei que…
Cuidado!
Acertaste-me na mama!
Desculpa!
Aquela miúda precisa de rodinhas.
Muito bem, pessoal!
ORIENTAÇÃO DOS CALOIROS
Pessoal!
Muito bem. Olhem para aqui.
Olá.
Vamos dividir-nos em equipas de dois para a caça ao tesouro.
A equipa vencedora ganha estas camisolas unissexo brutais.
Sim, muito emocionante. Por isso, escolham bem o vosso parceiro.
Vou divertir-me. E tu?
Quem não tiver par pode fazer comigo
e eu vou aproveitar para me queixar do meu relacionamento aberto.
Queres ser minha parceira?
Aviso já que sou péssima na caça ao tesouro.
Já está.
"Por cinco pontos, tira uma foto de alguém a depilar as pernas."
Pois, não vou fazer isso.
Não, 80 mil por ano e não nos dão as camisolas?
Donde és?
Montclair, Nova Jérsia. E tu?
Stamford, Connecticut. Mas da parte merdosa.
Não interessa. Tornou-me mais forte. Qual é o teu curso?
Design Arquitetónico, talvez com bacharelato em Gestão de Construção.
Eu também.
A sério?
Deus me livre. Vou para moda ou comunicação.
Não sei. O que for mais fácil.
Sou a primeira da família a ir para a universidade,
as expetativas são baixas.
É marcante. Deves estar muito orgulhosa.
Desculpa, disse que devias estar orgulhosa.
Não quis dizer como te devias sentir.
De certeza que te sentes orgulhosa sem eu te dizer…
Não te preocupes.
É importante que saibas que me estou a cagar.
Dra. Schilling, sabe que as pessoas que dizem que se estão a cagar,
ralam-se com toda a merda. - Não, a Celeste estava-se mesmo a cagar.
Posso pegá-la ao colo?
A minha fofinha, Melissa. Claro que sim.
Olá, patudinha fofinha. És tão querida.
Cala-te com essa merda de bebé e deixa a senhora acabar a história.
- Vou pintar as sobrancelhas às 16h. - Malcriada.
Está bem, pintar as sobrancelhas. Respeito.
Se fosse em ti, pensava numa pinçazinha.
Apesar de a orientação ter durado apenas uns dias,
parecia que a Devon e a Celeste eram melhores amigas há anos.
Andaram de barco. Fizeram tranças francesas uma à outra.
Houve tanta intimidade entre raparigas
que parecia um filme de época lésbico.
Espere, eram lésbicas?
Não.
Que seca.
Mas, na última manhã da orientação,
a Devon decidiu fazer a grande pergunta.
Olá.
Precisas de boleia?
Não, os meus pais vêm buscar-me.
- Menina de família. - Sim.
Que fofa.
Ia perguntar-te ontem à noite, mas pensei: "Não sejas desesperada."
Por acaso, não digo essa palavra, desesperada.
Devon, para. Estamos bem.
Está bem…
Queres ser minha colega de quarto?
Tenho alojamento para alunos de mérito no campus
e teríamos casa de banho própria.
Sim.
Está bem. Viva! Meu Deus!
Mando-te um SMS e assim.
Escolhemos os lados. Tenho um minifrigorífico.
É do meu pai, mas a minha mãe disse que o podia levar.
- Que fixe. - Sim.
Olha, para que saibas, não procuro só uma colega de quarto.
Procuro uma amiga para o que der e vier.
Já tive amigos falsos e não preciso disso.
Sabes do que preciso?
Alguém que enterre o corpo.
Fazes isso, Devon?
Levo a cal, a fita adesiva, os serrotes e as capas.
Boa, sua doida desesperada.
Sim, desesperada.
- Celeste, ia perguntar… - Já tenho colega de quarto.
- Está bem. Adeus. - Adeus. Bip, bip.
- Adeus, Dev. - Adeus.
Passaram duas semanas desde que a Celeste aceitou ser colega da Devon.
No início, falavam constantemente,
mas, recentemente, a Celeste tinha deixado de responder.
Ao fazer as malas, a Devon estava a stressar.
Será que a Celeste ia aparecer?
ESTÁS AÍ?
CHEGOU O GRANDE DIA!
MAL POSSO ESPERAR POR TE VER
Pronto.
O Doce de Abóbora está carregado com tudo o que havia em casa.
Aqui tens as chaves do teu carro
que carreguei completamente sozinho, sem a tua ajuda.
Desculpa.
Tens a certeza de que não queres boleia?
Podemos ajudar a decorar o quarto.
Não, acho que nenhum pai faz isso.
É o que metade dos pais vão fazer,
mas tu é que mandas.
Sim.
Só mais uma coisa.
Não, pai, tenho o dinheiro que ganhei este verão.
- Eu aceito. - Baza daqui.
Isto é para emergências. E o álcool não é uma emergência.
- Está bem. - Nem comida com droga.
- Obrigada, pai. Agradeço. - Espera. Mais uma coisa.
Toma, minha menina.
Mãe, não, vou parti-las. São demasiado bonitas.
Se as partires, partiste. Não as metas no micro-ondas.
Ótimo, agora tenho de voltar a arrumar a bagageira. Vai ser um problema.
Vais levar o Lerdo.
- Sim, claro. - Fofo.
Pai, sem ataques cardíacos. Deixa-me fazer isso.
Eu consigo. Eu consigo, só…
Está bem.
LIDA ÀS 10H31
Só tenho aulas daqui a uma semana, se calhar fico cá.
E depois vou no próximo semestre ou algo do género.
Querida, estás a entrar em parafuso.
Vai ser incrível.
E se eu não fizer amigos?
Vais fazer amigos.
Se não fizeres, que se fodam.
Sim, e deixa o Lerdo ver-te a fodê-los.
- Desnecessário. - Não faças isso!
- O que foi? Ele é um tarado. - Que nojo.
É amigo da família, mas é um tarado.
Meu Deus.
Tenham cuidado com isso.
- Olá. Bem-vinda. - Olá.
- Eu trato disto. Não te preocupes. - Está bem.
Vocês trabalham mesmo depressa.
Vou ter saudades tuas.
Vais ficar bem.
- Não acredito, somos colegas de quarto! - Nem eu!
Que entusiasmante.
- Olá. - Assustaste-me.
Foda-se, temos uma sanita cor-de-rosa.
Viste a sanita?
- Meu Deus, é linda. - Eu sei. Olha.
É uma sanita cor-de-rosa!
- É uma sanita cor-de-rosa! - É uma sanita cor-de-rosa!
Tudo o que precisas de saber sobre mim está nestes quatro cartazes.
A sério? É bom saber.
Podes pôr o que quiseres no minifrigorífico.
É das duas.
O minifrigorífico do teu pai.
O que será que o pai nos vai dar mais este ano?
Este será o meu palácio de kombucha.
São muito bonitas.
Não, a minha mãe fê-las.
Espera, não, devíamos pô-las à vista.
Sim, ótimo.
Sabes qual seria o meu pior pesadelo?
Qual?
Se tivesses aparecido
e começado a pendurar centenas de fotografiazinhas.
- Sabes? - Sim, com luzinhas.
Que desespero! Pronto, tens amigos.
Não precisas de um santuário em honra deles no teu quarto.
E também é um risco de incêndio.
Está bem, Smokey the Bear.
Tens razão.
Meu Deus! Que cão tão feio!
Vai-te foder, pá.
Isto é uma loucura.
Invadiste o meu espaço de sonho.
A que horas costumas dormir?
Por volta das três da manhã.
E tu?
Costumo ir a esta hora.
Não fizeste um bom trabalho porque entrei no caralho da casa.
Posso ir dormir agora?
Verdade ou Consequência, Edição Primos.
Obrigada.
- Meu Deus! - Aí está! Mete a marcha-atrás!
Senhor! Senhor Jesus!
Meu Deus…
Partidas no hospital!
Foda-se! Que merda? Que raio é…
Vejam-me a comer camarão no trampolim.
Importas-te de apagar a luz, se for possível?
Sim.
Alguma vez pensas se neste momento há alguém a masturbar-se?
- Desculpa. - Sim. Mas não me importo…
- 724. Posso ouvir um "Sim"? - Boa noite, Devon.
Dorme bem.
Sete coisas da Sephora fáceis de roubar.
Gaslighting é mau.
A não ser que a pessoa em causa seja…
Sete minutos de sons estranhos de animais.
- Dormiste bem? - Sim, nada mal. E tu?
Não sei. Acho que precisamos de cortinas opacas.
Acabei de dizer isso.
Olá.
Sou a Amber. Acho que somos vizinhas.
Desculpem o barulho de ontem.
Estava a tentar pôr uma prateleira e a Olivia…
- Estou a ensaiar para as audições. - Sim.
- Sou a Celeste. Esta é a Devon. - Olá.
Querem ver o nosso quarto?
É giro.
- Eu disse que era estúpido. - Está tudo bem.
- Desculpem. - Olá.
Sabem onde é a cantina comum?
Sim, é já ali. Fecha às 11h.
- Espera, que horas são? - São 10h58.
Merda. Está bem.
Vão!
- Parem! - Vou!
- Precisamos de bacon! - Não o tirem!
Dá-me ovos!
Dá-me os ovos!
- Ajuda-me! - Espera.
Vamos, meninas. Vá lá.
Trouxeste o bacon?
Podemos falar das inscrições?
Sou aluna de Medicina
e preciso de uma aula em que possa desligar.
Sim, ouvi dizer que Poesia na América é fácil.
Fácil? Estou dentro. Vamos a isso.
Adoro poetas.
Suicidam-se todos das formas mais loucas.
- Está bem. - Celeste, sentimos a tua falta ontem.
Fomos a 12 quartos de rapazes diferentes. Foi aleatório, mas divertido.
E hoje à noite? Vamos sair?
Não sei. Tenho de perguntar à minha diretora social.
Queremos sair?
Sim, sem dúvida, hoje à noite vamos sair.
O que vais vestir hoje? Não sei qual é o ambiente.
- Devo vestir… - Eu sei.
Posso ligar depois? Estou com a minha colega de quarto.
Está bem. Adeus.
Não precisas de desligar.
Era só o meu terapeuta.
Estávamos nas Considerações Finais. É a minha muleta.
TERAPIA (2) PAI
Vocês falam muito. Isso é ótimo.
Sim, tenho muitas cenas familiares.
O meu pai era porteiro na minha escola, por isso, foi complicado.
Já vou!
Olá, sou o Kyle da Instacart.
Obrigada, garanhão. Cinco estrelas por seres giro.
Por acaso, sou gay, por isso…
Pronto, as cortinas opacas chegaram.
E um monte de outras merdas.
Dá-me a tua conta. Pago metade.
Somos colegas de quarto.
Não podemos contar quem deve o quê.
Além disso, estamos no mesmo barco. Afogadas em empréstimos estudantis.
Espera, Devon.
Os teus pais pagam-te a propina toda?
Isso é mau?
Não, mas deve ser bom.
Bem, trabalhei o verão todo na Wetzel's Pretzels
e os meus pais obrigam-me a pagar os livros, a gasolina e isso.
Adoro o esfumado. Posso fazer uma coisa?
Claro.
Sim. Tens uns lábios enormes.
- Mais vale delineá-los. - Meu Deus.
- Está incrível. - Obrigada.
2511!
Pré-jogo de sexta! Quem quer um shot?
- Eu! - Está bem.
- Pré-jogo! - Começam às 18h30.
- Podes crer! - Boa.
Este vai ser O Núcleo das Quatro da Devon?
Talvez. Então, as raparigas saíram nessa noite para a…
- Rua dos finalistas. - O nosso primeiro fim de semana.
Acho que a nossa noite lá foi uma seca.
Meu Deus. Achas que é tudo uma porcaria.
Fomos comer piza ao Chi-Chi's.
Pensámos que estávamos ao pé do CeeLo Green,
mas era um gay gordo com uma capa.
De qualquer forma, nessa noite, as raparigas saíram,
cada uma com o seu visual individual.
A sério?
Olá.
Vou a uma festa, amor.
Não sei quantos rapazes vão estar lá.
Desculpem, é o meu namorado outra vez.
Que raio se passa? Porque não entramos em lado nenhum?
É porque somos caloiras.
As finalistas sentem-se ameaçadas.
Não vamos curtir com os vossos namorados, está bem?
Deixem-nos beber o vosso álcool. O que…
- O que estás a fazer? - O que é isto?
Não quero que fiques só no quarto, amor, porque isso é deprimente.
Está bem, sim, eu mando-te uma foto da casa de banho.
Santo Deus.
Outra vez. Nunca mais acaba.
- O quê? - O quê?
Ei, calma aí.
É uma festa fechada. Só para membros do Clube de Frisbee.
Perfeito. Queremos entrar para o clube.
Completamente, adoramos Frisbee.
- É o máximo. - Estive na equipa do liceu.
Então, sabem atirar.
Entrem, minhas senhoras.
Vemo-nos no treino.
Lenda.
Aos domingos, às 6h30.
Apareçam.
Não.
C'um caraças!
Vamos tirar uma foto.
Sim!
Obrigada.
- Giras! - Giras.
- Tiras uma só de mim e da Dev? - Sim.
- Vão! - Sim.
Estás muito gira.
- Giras! - Giras.
- Muito gira! - Manda-me.
- Mando. - Manda-me.
Sim, abana isso! Sim.
Olá.
Eu cuido de ti.
Meu Deus! Tira!
Meu Deus!
CELESTERDURAND1 MENCIONOU-TE NUMA HISTÓRIA
Eu não usava isso.
O jarro está aí desde o ano passado.
Obrigada.
A que me cheira?
Cheira bem ou mal?
Não sei bem.
É paelha.
Quando vivi em Espanha, fiquei obcecado e ando cheio de vontade de comer.
- Queres provar? - Sim, claro.
Meu Deus!
Está muito picante.
- Não presta. Está picante. - Sim. Não é boa.
Só temos sal, cebola em pó e flocos de malagueta.
- Quando estiveste em Espanha? - No semestre passado.
Estive num seminário de Gaudi em Barcelona.
Estás em Arquitetura?
- Sim. - Eu também!
Ou vou estar, quando as aulas começarem.
És caloira.
Sim.
Caloira Devon.
Quer dizer, sou caloira e o meu nome é Devon.
Vamos jogar beer pong a seguir e, sinceramente, sou péssima.
Quem és tu?
Michael.
Michael, estou a topar-te.
Se te metes com ela, metes-te comigo.
Entendido.
Não, ela está bêbada. Não.
Bebe!
Nunca vamos morrer!
Estás bem?
Aquele tipo estava a fazer arroz no meio de uma festa?
Primeiro, achei deprimente, mas depois percebi que era mesmo deprimente.
Sim.
Mas é finalista.
Essa parte agrada-me.
Céus…
Só porque o teu namorado está no 12.º ano.
O amor da minha vida.
Os homens mais velhos gostam de raparigas mais novas. É nojento.
Acho que ele só tem 21 anos.
Então, não faz mal. Tenho 20.
Tens 20 anos?
Andei na USC por um tempo, mas decidi fazer um intervalo de um ano.
Mais um ano de intervalo entre as coxas.
Desculpem. Estou a tentar fazer trocadilhos.
É incrível que penses que isso é um trocadilho.
Céus, estou de ressaca e ainda estou com uma concussão.
Não tens uma concussão. És só estúpida.
Aprende a beber antes de irmos para Panama City.
Não vou tomar conta de ti quando lá estivermos.
- Quando vão para Panama City? - Nas férias da Páscoa.
Deviam vir connosco!
Mas têm de comprar bilhetes já.
Para abril?
Em Walton, vão todos para a mesma estância.
- Esgota logo. - Sim.
- Mando-vos já o link. - Eu atino.
Não tenho o cartão comigo,
mas, se reservares os voos, eu transfiro-te.
- Tem de ser hoje. - Devias fazer já.
- Vais pagar-me, certo? - Ai, meu…
Cala-te. Compra. Por favor!
- Por favor! Mamã! - Vá lá!
Meu Deus, faz isso!
Florida!
Ainda estou bêbada.
- Vamos a isso. - Sim!
- Vamos mesmo todas para Panama City? - Sim!
Vou obrigar a Devon a fazer lá uma tatuagem!
Não vou fazer isso.
Bom dia a todos.
- Como estamos? - Bem.
Tão bem assim?
Levante a mão quem fez o trabalho para o primeiro dia.
Vejo as maquetes dos vossos edifícios preferidos. Ótimo.
E quem não fez?
E porquê?
Porque a primeira linha dizia
para ler o programa todo
e a última dizia para ignorar os trabalhos do primeiro dia.
Sim! Primeira regra do design estrutural, leiam o raio do programa!
E quem fez maquetes? Serão avaliadas?
Não.
E devias ficar contente.
Pessoal, ali atrás está o vosso assistente, o Michael.
Se tiverem vontade de me enviar um e-mail,
enviem-no antes ao Michael.
Atendimento à sexta, das duas às quatro, mas mandem um e-mail quando quiserem.
As vossas desculpas longas escritas pelo ChatGPT
são a minha razão de viver.
Ele é o assistente dela?
Pode correr bem ou mal.
Não podem fazer nada. A dinâmica de poder está errada.
Nem penses, miúda. Ele ainda é estudante. É na boa.
Ela comeu ou não o assistente?
Conto-vos mais sobre o romance deles lá fora.
Tenho de levar a Melissa a passear. O rabinho dela está a latejar.
Que nojo!
ESTIMULANTE
- Que molécula tem info genética? - O núcleo.
Não. Que tipo de glóbulos combatem infeções?
- Os núcleos. - Não.
Sinto-me uma bosta.
- Porque não vais dormir? - Não posso.
Tenho de entregar um trabalho sobre a história do denim.
- Quanto já escreveste? - Nada.
Eu faço-o.
Vai descansar.
Não tens de entregar um projeto amanhã?
Já está feito. Está na secretária. Só tenho de estudar História da Arte.
Está bem.
- Obrigada. - Sim.
Prometo que te compenso, meu geniozinho.
Se fosse a ti,
não dormia no nosso quarto hoje.
Não queres apanhar o que eu tenho.
Tapa a boca.
EM TODOS OS MOMENTOS DA HISTÓRIA, AS CALÇAS DE GANGA ESTIVERAM LÁ.
NÚMERO DESCONHECIDO
Olá.
- Que merda, pá? - Pá!
Estamos a estudar.
Desculpem.
Vais ter comigo lá fora?
Sim.
Está bem.
- Como arranjaste o meu número? - Na lista de contactos da turma.
Desculpa se foi estranho. Estava a tentar ser engraçado.
- Foi muito estranho. - Pois.
Mas eu gostei.
- Para onde vais? - Para Addison.
A residência de mérito.
A única com casas de banho privativas.
Sim, a viver o sonho, a fazer cocó no meu quarto.
Sim.
- Sim. - Brutal.
O que levou a caloira Devon a escolher Arquitetura?
A minha avó Gigi vive numa casa de Frank Lloyd Wright.
- O quê? - Sim.
Não acredito.
Bem, foi desenhada pela Marion Mahony Griffin.
- Era desenhadora na empresa dele. - Sim, sei quem é.
Acho que isso é ainda mais fixe.
Acho que quero visitar a Gigi.
Ela adora visitas.
Faz negronis e convida-te para dançar.
Está bem. Estou a adorar a Gigi.
Mas tenho de te avisar, se ela te beijar na bochecha,
nunca mais sai.
Raios.
Ela parece fazer o meu tipo.
- Está solteira. - Está bem.
Olá, Celeste. Trouxe-te sopa e um Pedia…
Olá, és da minha aula de poesia.
Meu Deus.
Eu fiz-te sexo oral, mas tu…
Sai daqui, caralho.
Está bem.
A propósito, sou o Theo.
Vemo-nos na aula.
Juntei as camas porque ele era lutador.
- É enorme. - Pois, pensei que estavas doente.
Acho que eram só alergias. Tentei ligar-te.
CHAMADA PERDIDA HÁ 41 MINUTOS
Está bem.
Aqui está o teu trabalho.
Obrigada.
Podes enviar-mo por e-mail? Posso querer fazer uns ajustes.
Sim. Claro.
Partimos a tua cena?
Sim.
Eu trato disto.
- Quem está a ligar? - A Devon.
- Olá. - Olá, querida.
Onde estás? Parece perigoso.
O quê? Estou na lavandaria. Estou a lavar os lençóis.
O que se passa?
É a Celeste. É tão irritante.
- Tu gostavas dela. Como assim? - Ela…
Ofereci-me para a ajudar num trabalho, ela disse que estava doente.
Quando cheguei ao quarto, do nada, estava boa.
Querida, não fazemos os trabalhos dos outros.
Meu Deus. Pai, não é essa a questão.
Está bem? Vou desligar.
- Não desligues. - Não!
Vamos falar. Querida.
Diz-nos, o que te anda ela a fazer, querida?
O meu minifrigorífico está cheio de garrafas de kombucha malcheiroso dela.
Ela nunca limpa a casa de banho.
Levou o meu casaco novo emprestado e ainda tinha a etiqueta.
- Sim. - Mas, Dev… Está bem.
Já tentaste… falar com ela?
O quê? Não. Ia ser muito estranho.
Querida, ouve, nós não falamos sobre as pessoas.
Falamos com elas, está bem?
- Exato. - Percebes?
Pai, é videochamada.
Tira o telemóvel do ouvido.
- Ele pensou que era "Orelhochamada". - Pronto.
Tenho saudades vossas.
Nós também.
Vais voltar para casa, está bem?
- A Ação de Graças é em breve. - Está bem.
Já que falamos de viagens, vi uma cobrança de quatro mil dólares
para bilhetes de avião no cartão de crédito de emergência.
Desculpa. É para as férias da Páscoa.
Pago-te quando a Celeste me pagar.
Ela não tem o pai dela para explorar?
- Meu Deus. - Não acredito que há máquinas livres.
- Olá. - Que loucura. É uma videochamada?
Sim, estou a falar com os meus pais.
Meu Deus!
Olá, mãe. Olá, pai.
Sou a Celeste.
- Olá, Celeste. - Olá, miúda.
A vossa filha é, sem dúvida, a minha parte favorita da universidade.
Sabes que mais? Ela diz o mesmo sobre ti.
- Não diz, querido? - Diz mesmo.
Celeste, querida, o que vais fazer nas férias?
Algo giro no Dia de Ação de Graças?
Provavelmente, vou ficar por cá. Tenho umas cenas com a minha família.
Mas vai ser bom pôr o sono em dia.
Desculpem, é o meu terapeuta.
- À meia-noite? - Prazer em conhecer-vos.
Celeste, foi um prazer conhecer-te.
- Devon? Dev? - Sim?
Convida-a a vir cá a casa.
- O quê? Não. - Dev.
Faz terapia à meia-noite, está bem? Parece uma vagabunda.
- Ainda se pode dizer cigana? - Não.
É bom ter uma amiga. Gostas dela, por isso, resolve isso.
Não ouviste o que eu disse? Não a vou convidar.
Convida-a para vir cá.
Meu Deus, estou tão feliz por sair do campus.
Obrigada, Dev.
Sim, vai ser divertido.
Além disso,
queria pedir desculpa pela noite durante os exames.
Sabes quando fazes algo e depois percebes que foi mesmo estúpido?
Não faz mal.
Mas agradecia que não te sentasses em caras de rapazes na minha cama.
É um pedido muito justo.
Posso comprometer-me com isso.
Acredito em ti.
Caraças, não me disseste que eras rica.
Não somos ricos. Somos classe média.
Porque é que os ricos dizem sempre que são classe média?
Olá!
Olá.
- Cresceste? Estás mais alta? - Talvez. Sim.
Olá. Podemos abraçar-nos?
- Sim. - Não sei o que… Está bem.
Outra regra, nada de sapatos.
- Tira as botas. - Está bem.
Capitão Desmancha-prazeres. Olá, meninas.
Celeste, é o que quiseres, querida.
- Olá, Devon. - Olá, mãe.
Olá.
- Estás tão bonita. - Bem-vindo a casa, Desmiolada.
- Olá. - Olá.
- Sou o Alex. - Olá.
Posso levar a tua… Sim.
Que cavalheiro.
- O cavalheirismo vive. - Sim.
- Olá, querida. Que bom que vieste. - Olá. Também acho.
Brian, vamos pedir sushi.
Gostas de sushi?
- Sim, adoro. - Sim?
- Vamos comer. - Está bem.
E o raio das tiras de frango fritas?
Não, vamos pedir 200 dólares de enguia.
SOU O PIOR PESADELO DE UMA SANDES ITALIANA
Primeiro lugar no Torneio de Natação Júnior de Montclair?
Não, fiquei em último lugar.
Mas os meus pais fizeram-me isso porque ficaram orgulhosos por participar.
Vê a inscrição. Diz mesmo: "Melhor tentativa."
Os teus pais nunca quiseram que te sentisses mal, pois não?
Sim. Eles adoram-me.
Às vezes, acho que até de mais.
O que é isto?
Meu Deus.
"Sou mais do que a minha ansiedade."
Não, são só pequenas afirmações.
Podes pô-las na nossa casa de banho, se quiseres.
Não, já não preciso delas.
Porquê? Tomas alguma coisa?
Tomo Effexor.
- Mas uma dose muito baixa. - Porque não me disseste?
Sou discreta em relação a isso.
Eu falei-te do meu terapeuta.
Eu sei. Devia ter dito alguma coisa.
Desculpa. Não sei porquê.
Desculpa. Está tudo bem. Estamos bem. Não faz mal.
Celeste.
Jogas Catan?
Nunca joguei jogos de tabuleiro porque fui sempre popular,
mas o que é o Catan?
É muito divertido. Construímos estradas, povoações e assim.
Alex, podemos pensar nisso?
Sim, claro.
- Quando é que o teu irmão se assumiu? - Ele nunca falou disso.
Está bem.
Devíamos sair esta noite.
- Depois do Catan? É um jogo demorado. - Deixamos o Catan para outra noite.
Está bem.
Podemos ir ao bólingue ou ao centro comercial.
Fecha às dez, mas podemos ir um pouco.
Não. Tipo, um bar.
Não nos deixam entrar. Pedem identificação em todos.
Bem,
ainda bem…
Ainda bem que temos identificações!
Obrigada por me emprestares isto.
Claro. Fica-te altamente.
CARTA DE CONDUÇÃO
Espera, usaste o meu nome verdadeiro?
Queres usar o teu nome verdadeiro. Assim, podes usar o cartão de crédito.
- Espera, isso é inteligente. - Sim, o que deves mudar é a morada.
Assim, se a levarem, não te conseguem encontrar.
Nunca te encontrarão
na Rua Crestview, 126, Stamford, Connecticut.
É a minha morada. Troquei as caras.
Portanto, tecnicamente, este é o bar da minha terra, não da tua.
Está na hora do pénis.
Olá, meu.
Mostrem-me as identificações, minhas senhoras.
Sim.
Quero lá saber. O que vão beber?
A sério?
Vamos querer duas tequilas com lima e seis shots de chá verde.
- Aberta ou fechada? - Aberta.
Tens o cartão?
Sim.
Devon?
Olá!
Devon! Que giro.
És a última pessoa que pensei ver esta noite.
Que fofo.
Esta é a Ella, a Emma, a Ava e a Emma.
Sou a Celeste, a melhor amiga da Devon.
Prazer.
Conhecemos a Devon do liceu.
Que bom.
Vais apresentar-te ou continuar a olhar para mim?
Estava a olhar para as tuas tatuagens.
Não estavas, mas tudo bem. Quem quer beber um shot?
É só isto?
- A sério? - Álcool grátis.
- Porquê? - Queres um?
O quê? Sim, claro.
Foda-se.
Devon, brindamos a quê?
- A já não estarmos no liceu. - É mesmo.
- Adoro-te. - Saúde.
- Depois, procura-me. - Está bem.
A seguir, uma personagem que nos lembra que nunca é tarde para tentar algo novo.
O Leo passou anos…
Quase tive de bater numa velhota para arranjar estes marshmallows.
Mas consegui-os.
O Leo. É verdadeiramente inspirador e traz-me boas recordações…
D? Perguntaste à tua mãe se precisa de ajuda?
Vou fazer o puré de batata.
É o mais fácil. Vês se ela precisa de algo?
- Jesus! - Faz-te útil.
- Está bem. - Mick Jagger com os óculos de sol.
- Celeste, podes sentar-te. - Não, eu insisto.
Está bem. Adoro-te, Brian.
Amor, trouxeste as cenouras?
Sou irritante. Sou falsa.
Não sou quem estou a ser. Estou a fingir…
Já viste o Drag Race?
Não.
Devias.
Ias adorar.
Não quero ser como toda a gente com…
Sinto-me muito atacada!
A Celeste parece fixe. Divertiram-se ontem à noite?
Sim, infelizmente.
Na universidade, quando estava ressacada,
bebia uma garrafa de vinho, comia nuggets de frango,
dormia uma sesta e dormia o dia todo.
Mãe, isso é muito triste.
Todas as mães são um pouco tristes. Vais ver.
Olá, família Weisz!
Feliz Dia de Ação de Graças! Chegámos!
- Olá. - Olá, mãe.
- Feliz Ação de Graças! - Olá!
- Trouxe os negronis. - Olá.
- Que bom ver-te.
- Feliz Ação de Graças, Gigi. - Feliz Ação de Graças, querida.
Querida, como vai a universidade?
Já és arquiteta?
Não, ainda não.
Falaste aos professores na casa onde eu vivo?
Falei, sim.
Não te deu… Ai, ai.
Quem é esta jovem linda?
É a minha colega de quarto, Celeste.
Celeste?
Eu sou a tua Gigi.
Anda cá.
Aqui está o Brian! Olá!
Bulla, voltaste a deixar crescer o bigode.
- Só para te irritar. - Missão cumprida.
D, ajudas-me com o peru, por favor?
- Chamo o Alex? - Não confio nele.
- És uma mulher requisitada. - Vou fazer as couves.
Obrigada, querida.
- Olá, mãe. - Vá, preciso da minha menina.
- Podes ir buscar? - Está bem.
- Preciso de gelo. - Está bem.
Queres uma bebida?
- Sim. - Anda.
É bom. Podes fazer kettlebell.
Podes fazer o exercício de kettlebell assim.
Podes balançar, se quiseres.
Não quero que pareça sexual. Se parecer, estou a fazer mal.
- Parece. - Então, vou parar.
Podes tirar uma foto?
Sim.
- Está boa. - Para o mosaico?
- Não. - Só para as histórias? Está bem.
Vou descê-lo.
Ouve o crepitar.
A Celeste é… engraçada.
- Sim. - Mas tu és mais engraçada.
- Obrigada. - Está bem. Fica de olho nisto.
- D? - Sim?
- Adoro-te. - Adoro-te.
És tão gira!
- És tão gira! - Meu Deus.
- Deixa-me ver! - Não acredito!
Olá, querida.
Olá.
- Estás aqui fora sozinha? - Sim.
Agora já não.
Sabes, aquela tua amiga é tão bonita.
Mas as tatuagens são tão feias.
- O que é aquilo? - Para. Não digas isso.
Vou fazer um turno.
Não. Volta para dentro. Eu trato disto.
Não me deixam fazer nada lá dentro. Posso tomar conta de um peru.
Vai ter com a tua amiga. Trouxeste-a, vai passar tempo com ela.
Está bem.
- Está bem. - Adeus.
Quando tinha a tua idade, fiz uma tatuagem com o meu namorado, Vern.
Meu Deus. Vicky, eras louca pelo Vern.
Ela era obcecada pelo Vern. Na verdade, todas eram.
Nunca esquecerei como ele me fazia feliz.
Curiosidade sobre o Vern, casou-se com a Whitney Cummings.
- A sério? - Quem?
Finjo que não me importo com a conversa sobre o Vern, mas importo.
Sabem que a Devon tem um Vern.
É o assistente dela.
- Do que estás a falar? - A sério?
A minha Devon gosta de um rapaz.
Sempre que a Devon está com ele,
fica toda: "Michael, estou apaixonada por ti."
Eu não digo isso.
- Está a acontecer qualquer coisa lá fora. - O quê?
Meu Deus!
Mãe!
Devon, vai ajudar!
Vai! Mãe!
- Socorro! - O que fazemos?
- A Gigi está a arder! - O que faço?
Eu trato disso.
Meu Deus! Mãe, estás bem?
Mamã… Meu Deus.
Estás bem?
- Entornei a bebida. - Não precisas disso.
Estás bem?
- Estou bem. - Pronto.
- Devias estar a ver a fritadeira. - Ela disse para eu ir para dentro!
- Não sei! - Brian, está tudo bem.
A Devon estava fora de si, por isso, tinha de ser a responsável.
Que tamanho tem a tua cabeça?
Vou fazer-te um chapéu em croché.
Os chapéus da avó são icónicos.
- Celeste, foi inacreditável. - Um anjo.
Parecia o raio de uma bombeira.
Na manhã seguinte, a Devon acordou com dor de barriga
por saber que tinha de passar o resto do fim de semana com a Celeste.
TIVE DE BAZAR! CENAS DE FAMÍLIA
Ela sentiu-se imediatamente melhor.
D, já acordaste? Vem tomar o pequeno-almoço.
Estou a fazer gofres.
Não os queimes, pai!
Já é tarde.
A Devon voltou para a residência a tempo do seu 19.º aniversário.
PARABÉNS, DEVON! ADORO-TE, VELHOTA
A TUA COLEGA MALUCA, CELESTE
- Parabéns! - Meu Deus.
Muito obrigada. Que simpático.
Claro. Gostas?
Sim. Não acredito que fizeste isto.
Estava a pensar que, no teu aniversário, íamos as quatro ao Abba.
É mediterrâneo, mas também tem um salão de shisha.
- Parece ótimo. - Boa. Está bem.
- Vou tomar banho. - Sim.
Isso é o meu sutiã e cuecas?
Sim, estavam na minha gaveta.
CELESTERDURAND1 MENCIONOU-TE
PARABÉNS, COLEGA DE QUARTO!
Com os atos da Celeste, a Devon passou de ansiosa a paranoica.
Precisava de uma segunda opinião,
por isso, foi ter com a mulher mais inteligente do campus.
Olá, miúda gira.
Espera, entra nesta história?
Porque tem um corte à tigela?
Era um bob.
Como vês isso? É estranho.
São incríveis.
- A minha mãe é ceramista. - Boa. Sim.
O estúdio de soldadura fica a 20 minutos a pé,
por isso, pensei: "Que se lixe o andar."
A escola não se importa?
Importa.
Então, vieste cá só para admirar a minha decoração.
Queria saber como se muda de colega de quarto.
Mudar de colega de quarto é o último recurso.
A escola só permite isso em circunstâncias extremas.
Ela teria de ameaçar a tua vida ou…
Estou a ter um problema com limites, se tiveres algum conselho sobre isso.
A questão da comunicação é que não vais conseguir o que queres
se não o pedires.
Por isso, sê direta.
Posso falar contigo?
Depois de vermos As Meninas de Beverly Hills.
Meu Deus, não acredito que nunca viste o raio deste filme.
Foste tão protegida.
Curiosidade: a Stacey Dash tinha 30 anos quando gravou isto.
Trinta? É quase a tua idade.
PEDIDO DE MUDANÇA DE QUARTO
O quê? Que merda?
Desculpa, eu…
Tenho de carregar o computador.
Está quase sem bateria.
- Volta para trás. - Sim.
- Já tens as notas? - Sim.
Estou frita. E tu?
Fiquei em branco. O meu pai vai passar-se comigo.
Gostei muito de ler os vossos poemas este semestre.
Gostei tanto
que acho que a turma deve ter a oportunidade de os ouvir
antes das férias.
Vá lá. Quem quer começar?
Alguém?
- Não se atropelem. - Eu vou.
Celeste, muito bem, vem cá.
O meu poema chama-se
A Rapariga Que Quase Não Existe.
São oito da manhã
A rapariga escolhe metodicamente Uma roupa
Em que precisamente zero pessoas notarão
É quase como se
Esse fosse o seu objetivo
Ser impercetível
Inofensiva
Insignificante
É a rapariga que quase não existe
É meio-dia
A rapariga ri-se de mais De uma piada de um finalista bonito
Ele é um caleidoscópio
Ela é bege
Mas também é claro
Que ela é a rapariga que quase não existe
São dez da noite
A rapariga espera Que alguém faça planos por ela
Pergunta-se
"Existirei apenas para refratar O brilho dos outros?
Sou como uma parede de vidro
Tão translúcida Que alguém pode passar por mim?"
Cai, varre, lixo
Desapareceu
Ela é a rapariga que costumava existir
Ótimo trabalho, Celeste.
Adorei as imagens e como brincaste com a forma.
Muito bem, vamos abrir a discussão. O que mais notaram?
Mara?
A Celeste fez um ótimo trabalho a captar o vazio da personagem.
Todos conhecemos esta rapariga.
Só queremos ir ter com ela e dizer: "Tu não és a vítima.
És uma treta."
Vejo que conheceu a minha ex.
Foi inapropriado. Mais alguém?
Theo?
Pensei que tínhamos de rimar.
Não tens de rimar. Nem todos os poemas rimam.
Se escrevesses um poema assim sobre mim, matava-te.
Já fizeste isso.
Lembras-te de cantares aquela música na noite de microfone aberto no Delvin?
Eu não escrevi isso. Era uma música da Brandi Carlile.
- A sério? - Sim, sua cabra burra.
Veem? Estamos a descobrir coisas.
Estamos a começar a curar-nos.
Não!
Desculpe, Dra. Schilling.
Está tudo bem, George.
Feekie, foi um grande lançamento, seu pedaço de merda.
És um amador de merda.
Meu Deus!
Estou a alucinar ou é o mesmo George?
É o George.
Continua a tirar cursos para poder jogar frisbee.
Onde é que eu ia? Certo.
Pois é, as férias de Natal,
uma dádiva dos deuses universitários que chega quando mais precisamos.
A Devon passou as primeiras semanas obcecada com o poema merdoso da Celeste.
Depois, o Michael enviou-lhe uma mensagem na Passagem de Ano.
O Michael.
À medida que falava com o Michael, a Devon voltou a concentrar-se na escola.
Talvez este semestre não corresse assim tão mal.
Professora Ziemann, a Devon chegou.
Olá, Mna. Weisz.
- Olá. - Olá.
Ouça, durante as férias, jantei com o chefe do departamento
e mostrei-lhe o seu trabalho nas fichas de análise de estruturas.
Ele não acreditava que era caloira.
- A sério? - Sim.
Já pensou em candidatar-se ao WaltonCon?
- Isso é tipo uma TED Talk? - Deus me livre.
É uma competição anual em que um aluno de cada curso apresenta
um projeto para melhorar a vida no campus.
- E eu e o Michael falámos, não foi? - Sim.
- E achamos que devia concorrer. - Isso é incrível.
- Sim, vou pensar nisso. - Está bem.
Já pensei nisso.
Sim, vou fazê-lo.
Ótimo.
Sabes, revejo-me em ti.
Não de forma estranha. Da forma normal.
Olá.
Então? O que andas a fazer?
O que andas a fazer?
Acabei as horas de atendimento.
Ia fazer exercício.
Eu também.
SOZINHO NO DIA DOS NAMORADOS? LIGA PARA A LINHA DE PREVENÇÃO DO SUICÍDIO
Abro os meus olhos entusiasmados Porque sou o Sr. Otimis…
Porque paraste? Continua a cantar!
Não te preocupes. Não vou publicar.
Acho eu.
A Olivia esteve a falar em voz alta com o namorado até às quatro da manhã.
Que loucura. Vai para outro lado.
Eu sei! E hoje de manhã, estava no Zoom para Biologia
e o meu grupo de estudo ouviu-a a fazer sexo por videochamada com o namorado.
- 2511! - 2511!
Olá!
- A festa chegou! - Olá, Alex!
Sempre quis dizer isso.
- Olá. - Olá.
- Olá! - Oi!
- Olá. - O que fazes aqui?
- A Celeste convidou-me. - Para a festa.
Achámos que era uma bela surpresa.
Trouxeste roupa para o tema Ralé, certo?
Espera, o quê?
Não sabia que era suposto termos uma fantasia.
- Sim. - Está bem.
Lindo, sim.
- Muito bom. - Tão bom.
- Muito bom. - Adivinhas o nosso?
Cãozinho.
Gajas labregas?
- Alex, não. - Não. The Simple Life.
Nicole e Paris. Não temos perucas porque custam 30 dólares.
Com licença.
- A JWoww quer começar a beber. - Está bem.
The Jersey Shore. Este eu sei.
Não preciso de pena.
Preciso de um salário.
Nenhum de vocês viu Erin Brockovich?
FESTA DA RALÉ!!
Está bem.
Boa!
A universidade é tão fixe.
Há tantos idiotas no secundário.
Diz-me os nomes. Dou-lhes nos cornos.
- Vamos dançar! - Sim? Está bem. Estou a ir.
- Meu Deus! - Sim!
Ele é giro. Devias dançar com ele.
Dança com ele!
- Não. - Sim!
Ora, vejam quem são elas.
As manas mentirosas.
Vocês nunca vão aos treinos.
Aposto que pensaram que eu nunca diria nada
porque são lindas.
E eu sou um saco de aperitivos com rabo de corredor.
Vejam só. Adivinhem as horas. Está na hora de se porem a andar de minha casa.
Calma, George.
Está tudo bem. Elas estão comigo.
Desculpa.
Vou dar nos cogumelos.
- George. - Partilha com as tuas colegas!
- Olá. - Olá.
- Estás bonito. - Obrigado.
És o quê, advogado da ralé?
Não. Vim de um funeral.
Não era uma piada. Vim mesmo de um funeral.
Meu Deus. Lamento.
Não faz mal. Era um amigo do meu pai.
Tenho estado a trabalhar no meu projeto do WaltonCon.
- Acho que vais arrasar. - Obrigada.
Quando fiz o meu, fiquei tão nervoso que comecei a falar muito depressa.
Demorei 45 segundos a fazer uma apresentação de dez minutos.
Fixe.
- Não queres mesmo mudar de roupa? - Não tenho fato.
Vá lá. De certeza que arranjamos alguma coisa.
É muito fácil estudar, como podes ver.
Por isso, tenho boas notas.
Uau!
Tens escolhas muito limitadas para este tema.
Isto é ralé.
Stinky's Landscaping? O que é isto?
- É a minha camisola favorita. - Não disse que não gosto.
- Disse que alinha com o tema. - Está bem.
Tens chinelos?
Está bem.
O que é isto?
Isso… não é só meu.
Usamo-lo alternadamente nos torneios fora.
Está no teu armário, significa que o usas mais.
Pois.
Como estou?
Ótima. Sim.
Sim.
- Assenta na perfeição. - Sim.
- Não tens calor com isto? - Sempre.
Sim, imenso.
Mas ponho pó de talco lá dentro. Mantém-no fresco.
- Queres ajuda com o fecho? - Sim, claro.
Pois.
- Está bem assim? - Sim.
Pronto.
Põe a cabeça.
- Sim. - Pronto.
Obrigada.
Aqui tens.
Boa. Pronto, aí está ele.
Cuidado. É difícil ver.
Ena!
- Desculpa! - Não faz mal. Estás bem?
- Estou bem. - Está bem.
Desculpa.
Não sabia que ficava tão giro quando estou em modo Wally.
Estás adorável.
Não te consigo ouvir.
Devon!
Tens de levar o Alex para casa.
- Ele disse que tomou algo. - O quê?
Alex.
- Estás bem? - Devon…
O que se passa? O que tomaste?
A Celeste deu-me molly.
Mas que raio?
Não, vai. Eu trato dele.
Isso, deita tudo cá para fora.
Deita tudo cá para fora.
Pronto.
Já percebi. É o Joe Exotic.
Ouve!
Deste molly ao meu irmão?
- O quê? - Está a vomitar!
Porque fizeste isso?
Achas que droguei o teu irmão?
Sim, acho.
Que marado.
Dei-lhe um comprimido para o enjoo.
Disse-lhe que era molly para o tomar.
Acho que a Devon está stressada.
- Não te metas, Amber. - Está bem. Fogo.
Foda-se. Olá, amor, ainda estou na festa.
Não sei. Uns 20 rapazes.
Porque estás zangado comigo?
Espero que saibas que estive aqui a tomar conta do teu irmão
enquanto fazias… Sei lá, seja o que for que esta merda é.
É a segunda vez.
A segunda vez que salvo alguém da tua família.
Talvez mereça uma merda de um obrigada.
Obrigada.
Pois, tanto faz.
Essa conversa não foi nada apetitosa.
Ela deu um comprimido para o enjoo ao irmão ou drogou-o mesmo?
O molho picante está no saco.
Obrigado, robô sexy.
Por acaso, sou gay.
Dra. Schilling, a Devon pediu para mudar de quarto?
Não podia.
Tinha dois bilhetes não reembolsáveis para Panama City.
- Foda-se! - Meu Deus.
A seguir, temos o Carter G.
O Carter G vai cantar "driver's license".
Que maneira de estragar o ambiente.
- Carter G. Pronto, aqui tens. - Obrigado.
Tirei a carta de condução Na semana passada
Tal como sempre falámos
Porque estavas tão entusiasmado por mim…
Devon!
Aquele tipo está a sentir a música.
Sim.
Quero falar contigo.
Claro.
Naquela noite em que o teu irmão nos veio visitar,
ele assumiu-se.
- O quê? - Foi muito querido.
Ele falou-me de um tipo,
o Peter Kuplowsky, por quem está caidinho.
Sim. O Peter, o melhor amigo dele.
Sim, foi o que ele disse.
Achei que devias saber.
Obrigada por me dizeres.
E não consigo imaginar
Como podes estar tão bem
Agora que parti
A propósito,
ainda me deves dois mil dólares pelos hotéis e pelos voos.
Devo ao teu pai,
o que… obviamente, não tenho neste momento.
Por isso, sabes que mais? Sim.
Obrigada por me fazeres sentir tão bem com isso.
- Estás chateada comigo? - Falamos disso depois.
Vou buscar uma bebida.
É assustador como estou sóbria.
Mas tens dinheiro para bebidas.
ÉS TU?
Há uns 100 tipos na piscina.
Queres mesmo que lhes peça para saírem todos?
O que fazes aqui? Pensei que tinhas entrevistas de emprego.
Não sei. Pensei: "Que se lixe."
São as minhas últimas férias.
E não resisti a uma viagem de 14 horas com o pior condutor do mundo.
Cala-te, seu dramático. Só adormeci duas vezes.
Não o posso deixar pegar num volante.
Claro.
Vais ficar aqui?
Não sei. Logo vejo aonde a noite me leva.
A próxima a subir ao palco é a Devon W.
Devon W.
Merda. Devon, inscreveste-te?
Não. Acho que não sou…
Devon Weisz, da Walton U. Devon Weisz.
- Parece que alguém te inscreveu. - Devon Weisz.
Essa pessoa está aqui.
- Parem. Não. - Vá lá, Devon.
Não quero!
Não, estou bem assim. Pessoal!
Sim! Uma salva de palmas para a Devon W. Vamos, Devon.
- Não escolhi isto. - Já cá estás. Mais vale cantares.
Nem conheço a música.
A letra está ali.
Vamos dar força a esta rapariga.
Estou a sair da minha jaula E tenho-me safado bem
Devo alinhar porque quero tudo isso
Começou com um beijo Como acabou assim?
Foi só um beijo
Agora estou a adormecer
- Força, Devon. - E ela chama um táxi
Enquanto ele fuma um cigarro E ela dá uma passa
Agora vão para a cama E estou maldisposto
E é tudo na minha cabeça
Mas ela está a tocar-lhe no peito
Ele tira-lhe o vestido
Deixa-me ir
Boa!
Vai, dá-lhe!
Não é a miúda que te deu um pontapé na mamã?
Ainda dói para caraças.
Está a matar-me
- E a tomar o controlo - Amo-te!
Ciúmes
Entregam os santos ao mar
A nadar por entre canções de embalar
Com os teus álibis a sufocar
Mas é o preço que pago
O destino chama-me
Abro os meus olhos entusiasmados
Porque sou o Sr. Otimismo
Vai, Devon!
Isto é incrível!
Eu nunca
Sim!
Eu nunca
Devon W!
PARA ONDE FOSTE?
Como soubeste que estava aqui?
Tenho-te no Find My Friends, totó.
- Anda cá. - Desculpa.
Está tudo bem.
Tenho de dizer que adoro aquele irmão.
Eu também. Odeio que o meu irmão seja hétero.
Eu sei. A minha irmã é lésbica. E não é tão bom.
Credo! Vou ter de olhar para o raio da tatuagem o resto da vida
e pensar no quanto a odeio.
E custou-me 400 dólares.
Na verdade, 800.
Aquela cabra fez-me pagar a dela.
Pois, o pai vai matar-te. E parece mesmo estar infetada.
Eu sei que parece.
- Vou pagar. - Está bem. Vou esperar lá fora.
Identificação, querida.
Tome.
Qual é a tua morada?
Rua Crestview, 126, Stamford, Connecticut.
Deve ser bom.
A minha irmã casou com um tipo rico de Stamford.
Agora pensa que é melhor que os outros.
A parte merdosa de Stamford?
Tão merdosa que pode fazer 300 tatuagens, mas não me pode pagar o que me deve.
Estás a gozar.
Ela que se foda.
Meu Deus, que grande mentirosa.
Porque é que as pessoas acham que me podem mentir?
- A culpa não é tua. - Chega a uma altura em que parece que é.
No básico, pensei que o liceu ia correr bem.
No liceu, pensei que a universidade ia correr bem.
Nunca vai correr bem. Nunca.
Sou gay.
O quê?
Não, nada.
Queria dizer-te que tenho a certeza de que sou gay.
Está bem.
Obrigada por me contares.
Sim.
Senti-me bem a sair do armário com fast food, como deve ser.
Só espero que não mude o que pensas de mim.
Estás a brincar?
Não, acho ótimo.
- E voltaste a ser o meu melhor amigo. - Pois é, voltam todos a rastejar.
Pois voltam.
Adoro-te.
O que vamos fazer em relação à Celeste?
Achas que, por eu ser gay
e todos os gays serem cabras vingativas, vou saber o que fazer?
Tens razão.
Se me deitares abaixo a mim e ao meu cavalo,
não me estás a mostrar a mesma intolerância de que sou acusado?
Não, não me metas nisto.
Estátua confederada, não precisamos de ti no nosso campus.
Estás mesmo lixada.
Não!
- Jesus Cristo, porra! - Finalmente morri!
Muito bem. Trabalho dramático e exagerado.
Vale o que vale, mas digo que a estátua não é de um confederado.
Foi o primeiro treinador de lacrosse desta escola.
E acontece que ele… tinha um cavalo.
- Enfim, é uma honra… - Boa sorte, Devon.
- Tenta não falar muito depressa. - Estou bem. Obrigada.
Palmas para a Devon Weisz.
- Foi muito bom. - Bom trabalho.
Obrigada, professora Ziemann.
Esta competição é sobre ajudar os alunos a resolver problemas
do dia a dia.
Quando penso no maior problema dos alunos do primeiro ano,
não é lidar com uma carga horária exigente
ou equilibrar o trabalho e a vida social.
É tentar coexistir com um colega de quarto merdoso.
Mas acho que o design estrutural pode ajudar.
Um quarto duplo normal tem 15 metros quadrados.
Não é muito grande.
Pode parecer mais pequeno
quando partilhamos o quarto com uma sociopata.
É a minha colega de quarto, Celeste.
Não devia ter usado o nome dela? Desculpem.
Não tomei os comprimidos, não estou a pensar direito.
E esta boneca sou eu.
Se esta boneca parece traumatizada, é porque eu estou.
Os dormitórios de Walton têm roupeiros lado a lado,
que não são muito privados.
"Olha para estas roupas que não me pertencem."
"Mal posso esperar para as usar sem pedir."
Um agradecimento ao meu irmão, Alex, na cabine técnica, a dar voz à Celeste.
Ao levantar o armário,
torna-se mais difícil para a cleptomaníaca lá chegar.
"Não consigo chegar lá.
Quero usar os teus sutiãs e cuecas."
A seguir, vejamos a disposição típica das camas.
Quem já chegou a casa e encontrou o colega a comer na vossa cama?
Pois.
Uma vez, cheguei a casa
e encontrei a minha colega de quarto a ser comida na minha cama.
Pinaste na cama dela?
Enfim, ao instalar camas dobráveis, aumentamos o espaço habitável.
E torna-se muito mais difícil para a Celeste pinocar com um minorca
enquanto lhe faço os trabalhos.
"Buá, buá.
Consegues sentir o sabor da kombucha?"
Porque é que a boneca da Celeste sou eu?
Até agora, este projeto só me beneficia.
Por isso, perguntei a mim mesma:
"De que precisa a Celeste?"
É difícil
porque ela teve uma infância humilde nesta casa.
Que merda é esta?
Então, aqui está.
É uma parede divisória à prova de som.
Assim, não tenho de ouvir mais mentiras sobre o pai da Celeste ser porteiro,
quando é o CEO da Staples.
Meu Deus, pá.
Staples? O restaurante?
Estás a dizer que ela é a merda de uma nepo baby?
Sim.
E mais uma coisa.
Só para o lado da Celeste.
Luzes cintilantes com polaroides.
- Como no nosso quarto. Ela deve ter… - Sim.
Obrigada por ouvirem. Viva a arquitetura!
E talvez os assistentes não devam usar a lista de contactos
como serviço de encontros.
Devon!
Foi de loucos, mas no bom sentido.
Obrigada.
Onde arranjaste aqueles móveis?
Fi-los com o meu irmão.
Vais ficar bem aí dentro?
Sim.
Vemo-nos depois.
VIDEOCHAMADAS PERDIDAS
Pá, liguei-te umas 15 vezes.
O que se passa?
PETER KUPLOWSKY QUERES IR AO BAILE COMIGO?
Estou confusa. Foste tu?
Não, pá.
Podes vir a casa, por favor?
Tenho o exame final esta tarde, mas faço já as malas e vou para casa logo a seguir.
Lamento, Alex.
Ainda não estava pronto.
Tensão e deformação.
A tensão é a força interna por unidade de área.
Não percebo.
Ela nunca tentou falar comigo.
Em vez disso, fez uma apresentação
sobre como sou uma má colega de quarto para toda a escola.
Foi tão humilhante.
Sim, percebo que isso possa ser um desafio.
Tudo porque ela gostava de um tipo que gostava de mim.
Eu não tenho culpa.
Anda cá.
Mas que raio?
Devon, ouve…
- É uma solução temporária. - Mudaste-te para aqui?
Não faz mal.
Eu trato disto.
O que se passa, Devon?
Esta manhã, foste à escola do meu irmão?
Desculpa, do que me estás a acusar agora?
Mostra-me a tua mala.
Não…
Pronto…
Trouxeste mesmo as taças da minha mãe?
Meu Deus, Devon. Porque estás obcecada com estas taças feiosas?
A tua mãe não é boa.
Ei, meninas, respirem fundo, está bem?
- Vamos ter calma. - Não ataques a minha família!
- Pronto. - Precisas de ajuda.
Diz ao teu pai rico para te arranjar um terapeuta novo.
Não! Vamos acalmar.
Vamos.
Tu… és…
… tão… mimada!
Vives numa casa de 20 milhões de dólares! Vi no Zillow! Tem um elevador.
Boa. Muito bem.
Estão a argumentar bem, mas atirar taças é perigoso como a porra.
Acho que tenho estilhaços no olho.
Não acredito que éramos amigas.
Amigas?
Curtiste com o tipo de quem eu gostava!
Achas que só curtimos?
Não, eu fodi-o.
Pois, eu fodi-o nas férias da Páscoa.
Eu fodi-o nas férias de Natal.
Quando foste ao escritório dele convidá-lo para passar tempo contigo?
Eu estava debaixo da secretária. Porque tínhamos acabado de foder.
Por isso…
És nojenta.
Não vamos julgar ninguém pela sua vida sexual.
Ele não gostava de ti. Aceita.
Tens um ar
de irmã mais nova.
Não tens licença para usar isso!
Não!
Calma, pessoal.
Os meus cartazes!
Não és a bombeira? Apaga-o.
- Muitos sentimentos. - Que merda?
Porra!
Tenho de apagar esta merda.
Temos de sair daqui!
Fogo! Vamos, pessoal!
Fogo, pessoal! Porra!
Meu Deus!
Isto é meu!
E então?
Vamos!
Devon! Devon, vamos falar.
- Está bem! Queres falar, vamos falar! - Sim.
Porque mentiste sobre seres pobre?
Porque quando és rica, as pessoas acham tens uma boa vida.
E a minha vida não é boa. A minha mãe tem Alzheimer.
O meu pai casou-se com uma miúda 2 anos mais velha do que eu.
E tu andaste a esfregar-me
a tua família perfeita na cara o ano todo!
Podias ter-me contado e eu teria estado lá para ti,
porque é isso que os amigos fazem, sua psicopata de merda!
Parem! Temos de evacuar.
Cala-te, caralho, Olivia!
- O que fiz? - Não sabes ler o ambiente!
Está bem, mas há um incêndio!
Sim, tens o peluche fofinho. Quero arrancar-lhe a cabeça, caralho!
Para!
Dá-mo!
Dá-me o caralho da minha preguiça!
E lamento dizer, mas foi assim que a Devon matou a Celeste.
- O quê? - Não!
Estou a brincar. Mas a Devon incinerou a residência.
Cuidado, por favor. Cuidado. Estás bem? Não está apertado?
Espera lá. Quem é este tipo? Porque te está a tocar?
É bombeiro!
Estou a implorar-vos que acabem. Acabem já.
Ela revelou publicamente que o meu filho era gay.
Sempre soubemos que provavelmente era gay, mas não lhe cabia a ela a dizer.
Além disso, ela deve-me 2 mil dólares.
Isso agora não é importante, Brian.
Dois mil dólares. Gostava que isso ficasse registado.
Não respondas a perguntas. Ela não fez nada. O que interessa…
Não digas nada.
A minha filha é inocente. Ela nunca faria nada.
É como na USC.
- Proibido estacionar. - Tudo bem.
Celeste!
Desculpa o nosso atraso. Demorou imenso a contactar os advogados.
Estamos tão felizes por estares bem.
Obrigada, Katie.
John, ele ainda tem fome.
- Posso dar-lhe de comer no carro? - Sim, faz isso.
Disseste à mãe?
Não. Porquê?
Para que escola queres ir a seguir?
Esta ardeu completamente.
Não preciso de outra escola. Preciso de uma porra de uma reabilitação.
Tenho PSPT.
Arranjaste uma merda de uma doença venérea?
Sim, foi muito intenso.
E isso, minhas amigas,
é o poder de saber contar bem uma história.
Agora, ponham-se a andar daqui.
Acabou?
Acabou.
Está bem.
Desculpa ter dito que cheiras a sandes italiana.
Desculpa ter-te filmado a dormir.
Obrigada.
- Tenho saudades de nos darmos bem. - Sim.
- Adeus, Melissa. - Adeus, Melissa.
Tão fofa.
Obrigada, Dra. Schilling.
Foi ótimo.
Muito curativo.
Ainda bem que ajudou.
O que aconteceu à Celeste?
Bem,
a Celeste acabou por ser expulsa de mais duas escolas,
por isso, o pai cortou-lhe a mesada.
E agora…
É hilariante.
Meu Deus, és tu!
Trabalhas na Staples.
Isso é hilariante.
Caraças!
Trabalhas na Staples!
- Trabalhas na Staples! - Cala-te, caralho!
O carma é lixado!
Só queria que o fim da história não fosse tão mau para a Devon.
Meu Deus, pois é.
É uma merda.
O que lhe aconteceu, afinal?
Arranjou uma colega de quarto nova.
Pronto, Weisz. É aqui.
Desfruta do teu lar nos próximos dois meses.
Boa.
Carne fresca.
Como te chamas?
Acém.
Porque trituro gajas como tu até ficarem em carne picada de primeira.
Pois, está bem.
Deixa-me explicar-te umas coisas.
Primeiro, não toques nas minhas coisas.
Segundo, não vistas a minha roupa.
Terceiro, não faças sexo na minha cama.
Se seguires estas três regras,
não te pego o fogo enquanto dormes.
Estava a brincar.
Caraças!
Na boa, querida.
Relaxa.
Eu sou a Louise.
Bem-vinda ao chilindró.
Tenho aqui uma geleira. Tenho lá umas bebidas.
Queres uma água com sabores?
Estou bem assim, obrigada.
Sim, claro.
Tens família?
Tenho um irmão.
Ele acabou de sair.
Da prisão?
Do armário.
Bolas!
Deve ter sido um grande alívio para ele.
Sim, acho que sim.
Donde são?
- Montclair, Nova Jérsia. - Montclair?
Amiga, roubei quatro joalharias em Montclair.
- Não, foste tu? - Fui eu!
- Ena! - Ouviste falar de mim?
Sim, ouvi falar de ti!
Sinto-me famosa. Meu Deus.
É por isso que vou…
- Porra! Gostam uma da outra? - Que merda?
Sim, até é muito querido.
O que aconteceu aos outros?
Querem saber o final de toda a gente, suas cuscas?
- Sim! - Claro!
Pronto, aqui vai.
O MICHAEL MUDOU-SE PARA STATEN ISLAND,
ONDE ABRIU UM RESTAURANTE ESPANHOL CHAMADO "MIGUEL'S".
O RESTAURANTE FECHOU SEIS MESES DEPOIS DE UMA CRÍTICA DO NEW YORK TIMES:
"A PAELHA É UMA MERDA."
TAMBÉM FICOU CARECA AOS 25 ANOS.
DEVIDO À EXPERIÊNCIA DA IRMÃ, O ALEX NÃO FOI PARA A UNIVERSIDADE.
APRESENTA AGORA UM PODCAST DE SUCESSO SOBRE O DRAG RACE DO RUPAUL COM O NOIVO…
… PETER KUPLOWSKY.
O GEORGE TORNOU-SE NO DADOR DE ESPERMA MAS PROLÍFICO DOS EUA.
É PAI DE 13 MIL CRIANÇAS.
TODAS ELAS SABEM ATIRAR UM DISCO.
O ROBÔ GAY ESTÁ AGORA NUMA RELAÇÃO SÉRIA E FELIZ COM UM ROOMBA PANSEXUAL.
A DEVON E A LOUISE SAÍRAM MAIS CEDO DA PRISÃO POR BOM COMPORTAMENTO
E FUNDARAM O ATELIÊ DE ARQUITETURA E DESIGN QUE MAIS CRESCE EM MANHATTAN.
SÃO MESMO MELHORES AMIGAS PARA A VIDA.
ARCHITECTURAL DIGEST DA CHOLDRA PARA AS CASAS DE LUXO
Legendas: Helena Cotovio