Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Mențineți ritmul, fetelor! Haideți!
Poftim?
Auguste! Ce faci?
Psihopato!
Luna, revino-ți! Nu mai poți face oamenii „psihopați”.
Îmi arunci lucrurile pe fereastră! Asta e definiția psihopatului!
- M-ai filmat în timp ce dormeam! - Ca să-ți arăt ce tare sforăi!
Tu chiar suferi de apnee!
Tu vorbești? Care îți lași tampoanele murdare în coș, la vedere?
Camera noastră miroase ca un sendviș italian!
Auguste!
Nu, lasă friteuza cu aer! Tu o folosești mai mult ca mine.
Și nici nu ceri voie! Termină!
Am un pachet de la Chipotle pentru Steve.
Fetelor! Treceți imediat în biroul meu!
RĂZBOIUL COLEGELOR
Ești nasoală!
Ești o jegoasă!
Ești o lingușitoare!
Vreau să dispară din cameră!
Ajunge!
Fetelor, când v-ați mutat împreună la începutul anului,
erați nedespărțite.
Mergea bine. Stăteați împreună, râdeați, dădeați petreceri.
Abia apoi am aflat că e groaznică.
- Nu e nimic de capul tău! Serios! - Doamne!
Fetelor, e octombrie. Vă așteaptă un an întreg.
Dacă nu reușiți să conviețuiți în camera aia mică din cămin,
situația va degenera urât de tot.
- E deja grav. Infernal. - Nu se poate mai rău.
- Mă sâcâie. „Infernal.” - Infernal.
E infernal pentru amândouă.
Doamne! Ascultați la mine!
- Am mai întâlnit. - Te urăsc!
- Ciocu' mic! - Ciocu' mic!
Poate fi mult mai rău de atât.
- Ciocu' mic! - Ciocu' mic!
Totul a început cu o studentă care era…
Cum s-o descriu, dar să și rămân profesionistă?
Era muncitoare, dar o lașă.
S-o întâmpinăm pe șefa de promoție, Rebecca Anderson.
Stați așa! Nu e ea.
Asta e ea. Doar nu credeați că ea e șefa de promoție!
Devon era deșteaptă și lumea se bucura când o vedea,
dar nici nu observa când era absentă.
Pentru mine liceul nu a însemnat doar orele, meciurile
și mâncarea care nu-i plăcea nimănui.
De ce taco în crovrig?
Să mă pupi în fund!
O să-mi amintesc, în primul rând, de prietenii pe care mi i-am făcut aici
și pe care o să-i prețuiesc tot restul vieții.
Și, după cum spunea cel mai mare orator din vremurile noastre:
„Ce noroc că am cui să-i spun la revedere cu inima așa de grea!”
Citatul îi aparține
lui Winnie de Pluș.
Te văd! Bună, draga mea!
Ai fost cea mai tare.
- Îți facem o poză cu cineva? - Am făcut înainte de ceremonie.
- Bine. - Sigur? Pe Snapchat pari singură.
- E drăguță. - Da.
- Aia. Iar ultima… - E cam la fel.
- Gata. - Bine.
Ce bine arătăm!
Le-am văzut pe prietenele mele.
Hai să le salutăm!
Nu. Doamne! Ne vedem la mașină.
- Bine. - Bine. Pa!
- Bella, Ella, Emma, Ava! - Devon, hai și tu!
Sigur!
Te superi dacă facem una doar cu Cele Patru?
Da.
- Nicio problemă. - Mersi.
- Cam dur. - Stai, Devon!
Da.
Vrem să adăugăm un membru onorific, al cincilea.
Señor Michaels!
Să-mi iau fața care dă bine în poze!
- Ne faci tu poza? - Sigur, nicio problemă.
Hai, fiți târfulițe!
Pozați! Într-o parte, fundul înapoi!
Drăguță, mai sus un pic. Scuze, dar am 40 de ani.
- Iubito, vrei un ceai? - Da. La culcare!
Ce faci?
Petrecerea Emmei e la ora 22:00 și e 21:45.
Nu mă duc.
Ești machiată și aranjată la păr. Se pare că te duceai.
Sunt în pantaloni de trening, deci nu am cum să mă duc.
- Are logică. - Da, are.
Ce gătești aici?
- Nu e pentru tine. Ai mâncat. - Da.
Sunt curios ce e așa de delicios, de ratează fiica noastră o petrecere.
Iubito, sigur nu te duci? Mi se pare o seară importantă.
Liceul a fost o tâmpenie. O să-mi fac prieteni la facultate.
Dar îți plac prietenele din liceu.
- Ella, Emma, Emanația, Anemica… - Nu le cheamă așa.
Emma nu te-a invitat la petrecere?
M-a invitat la petrecerea la care a invitat toți absolvenții.
Dar după aia se duc la o petrecere cu grupul lor de prieteni.
Bella dă petrecere în pijamale, dar nu m-a invitat.
Fiindcă ar fi sărbătorit cu ketamină și tranchilizant de cai.
Nu voiau să fii de față, fiindcă ești peste ele.
Nu te duci la chef?
Bravo! Dă-le dracu'!
Să le fută toți câinii!
Mă bucur că nu le știu numele vitelor ălora.
- Ce dracu' te-a apucat? - Tată!
Ce e?
- Nu spune așa! - Cum ai zis…
Dați-i tatei ketamină! O ia razna.
Ar trebui să băgăm cu toții.
- Când ai chestia cu inițierea? - Peste vreo două săptămâni.
- Bine. În curând. - Da.
O întrebare…
Dacă ideea e să aflați mersul la Walton, de ce are loc în pădure?
Probabil ideea nu e școala, ci să socializăm.
Ție îți place în aer liber, deci o să fie super.
Mă bucur c-o iau de la capăt.
Da, clar.
Nu trebuie să-mi fac un milion de prieteni.
Vreau doar un prieten foarte bun.
Fato, eu sunt cel mai bun prieten al tău.
Vreau să zic în afara familiei.
Încearcă să nu pui prea mare presiune.
Lumea observă când ești disperat.
Nu e jenant? Plec la facultate, dar nu am avut un prieten foarte bun.
E mai jenant să te văd cum te prefaci că fumezi un joint.
- Ce? Chiar fumez. - Nu știu.
- Trebuie să tragi în piept ca să simți. - Nu glumesc.
- Am simțit, jur. - Bine.
Simt ceva.
- Da? - Ceva, acolo.
E bine.
Bună, eu sunt Ellie. Bun-venit la inițiere!
Scopul e să vă distrați și să vă cunoașteți.
Singurul expert de azi e ghidul vostru, Gâscan.
Salutare! Mersi, Ellie.
Gâscan! Eu sunt. N-am învățat la Walton. Nu era de nasul meu.
Muncesc aici. La treabă!
Când o să fiți atârnați, o să vă vină să puneți mâna pe bară.
Nu! Nu puneți mâna pe bara metalică!
O să vă tăiați la mână, în mă-sa!
Da? Ca-n filmele de groază.
Și nu uitați de ham!
Dar prefaceți-vă că hamul nu există.
Chiar și cu hamul, dacă picați, ați pus-o oricum.
Încă n-a murit nimeni.
O femeie a ajuns legumă, dar acum e binedispusă.
Puteți să fumați și să beți atâta timp cât îi dați și lui Gâscan.
- Gâscan e băiat fain. - Scuze!
- Ești cu grupul ăsta? - Da.
- Ai pierdut speech-ul, frate! - Mă prind eu apoi.
- Cum te cheamă? - Gâscan.
Să mori de râs, nu alta!
- Cum te cheamă? - Celeste.
Să mori de râs!
Toți bobocii știu că ești mâncat dacă nu-ți faci prieteni la inițiere.
Devon era hotărâtă să găsească ce-și dorea cel mai mult,
pe cea mai bună prietenă.
- E vreo ieșire în seara asta? - O fată a creat un grup pe Snap.
- Te adaug eu. - Vreau și eu.
Dar cu cât se străduia mai mult…
Sigur.
Bine. Vin mai târziu.
…cu atât părea mai disperată.
Ce m-am speriat!
Trecea ziua
și Devon era tot mai convinsă că avea să fie ca la liceu,
o fată fără prieteni.
Nu!
Ține-te de chestia asta!
Bine. Mersi.
Doamne!
Ce naiba faci?
Frate, tu ai creier?
Mișto tatuaje!
Să-mi sugi pixu'!
Doamne!
Haide!
- Ce e, tupeu? Ți-e frică, nu? - Tocmai ți-a luat nevasta copiii, nu?
Să mori de râs, nu alta!
Nici n-am nevastă.
Se poate coborî mai încet?
Nu. Când dau semnalul, faci un pas și pornești.
Deci acum.
- Nu. Nu! - Ce voiai să fac?
Doamne! Nu știu cum…
Atenție!
M-ai lovit în sân!
Scuză-mă!
Fata aia are nevoie de pregătire.
Oameni buni!
INIȚIEREA BOBOCILOR
Oameni buni!
Bun! Ochii la mine!
Bună!
Acum pornim în perechi la vânătoarea de comori.
Perechea câștigătoare primește hanoracele astea.
Da, e tare. Alegeți-vă partenerul cu înțelepciune.
O să mă distrez. Tu?
Cine nu are partener poate să lucreze cu mine
și o să-mi fac timp să mă plâng de relația mea deschisă.
Vrei să fim partenere? Sunt slabă rău la vânătoarea de comori.
Gata.
„Pentru cinci puncte, pozează pe cineva care se epilează.”
Nu fac așa ceva.
La 80.000 pe an, nu ne puteau da hanoracele gratis?
- De unde ești? - Din Montclair, New Jersey.
- Tu? - Din Stamford, Connecticut. Partea nașpa.
Oricum, m-a călit. Ce specializare o să ai?
Proiectare și ceva din managementul construcțiilor.
- Și eu. - Serios?
Doamne ferește!
Merchandising vestimentar sau comunicații, ce-o fi mai simplu.
Sunt prima din familie care face facultatea, deci miza e mică.
E ceva! Ar trebui să fii mândră.
Scuze. Când am zis că ar trebui să fii mândră, nu era un îndemn.
Sigur ești mândră și fără să-ți zic eu…
Nu-ți mai face griji!
Trebuie să știi că pe mine mă doare-n cot.
Dr. Schilling, cine zice că-l doare-n cot pune cel mai mult la suflet.
Nu, pe Celeste chiar o durea-n cot.
- Pot s-o iau în brațe? - Pe iubita mea, Melissa? Sigur!
Dulceață! Ce drăguță ești!
Nu te mai prosti, lasă femeia să termine de povestit.
- La 16:00 îmi vopsesc sprâncenele. - Nesimțita…
Bine, la 16:00 îți vopsești sprâncenele. Poate le mai și pensezi cu ocazia asta.
Deși inițierea a durat numai vreo două zile,
ai fi zis că Devon și Celeste erau prietene de ani de zile.
Mergeau cu barca, își împleteau una alteia părul…
Erau atât de intime una cu cealaltă,
de-ai fi zis că e o poveste lesbică de epocă.
- Și așa era? - Nu.
M-am plictisit.
Dar în ultima dimineață a inițierii, Devon a decis să pună întrebarea cea grea.
- Bună! Vrei să mergi cu mine? - Nu, vin ai mei să mă ia.
- Ești atașată de familie. Drăguț! - Da.
Aseară voiam să te întreb ceva, dar mi-am zis să nu par disperată.
Apropo, nu zic niciodată „disperată”.
- Termină, Devon. E-n regulă. - Bine.
Vrei să fim colege de cameră?
Am o cameră onorifică în campusul principal, cu baie proprie.
Da.
Bine. Este! Doamne! O să-ți scriu.
Ne alegem fiecare partea. Am minifrigider.
E al tatei, dar mama mi-a zis că mi-l dau mie.
- Tare! - Da.
Dar să știi că nu-mi caut doar o colegă de cameră,
ci un om de bază.
Am mai avut prieteni falși și nu-mi trebuie așa ceva.
Știi de ce am nevoie? De cineva care să îngroape cadavrul.
O să-l îngropi, Devon?
Aduc varul nestins, banda adezivă și fierăstrăul.
- Așa te vreau, disperată ciudățică! - Da, disperată.
- Celeste, voiam să te întreb… - Am deja o colegă.
- Bine. Pa! - Pa!
- Pa, Dev! - Pa!
Trecuseră două săptămâni de când stabiliseră să fie colege.
La început vorbiseră permanent,
dar recent Celeste încetase cu mesajele.
Devon se pregătea de facultate și o lua razna.
Oare avea să vină Celeste?
EȘTI AICI?
ZIUA CEA MARE!
ABIA AȘTEPT SĂ TE VĂD!
Bun.
Pumpkin Spice e încărcată cu tot ce era în casă.
Poftim cheile de la mașina pe care am încărcat-o fără ajutorul tău.
Scuze!
Sigur nu vrei să te ducem noi? Te-am ajuta să-ți aranjezi camera.
Nu. Nu cred că ceilalți părinți fac așa.
Așa fac toți ceilalți părinți. Dar tu ești șefa.
Da.
Și încă ceva.
Tată, am banii câștigați în vara asta.
- Îl iau eu. - Dispari dracu'!
Ăsta e pentru urgențe. Pileala nu e o urgență.
- Bine. - Nici marijuana.
- Mersi, tată. - Stai puțin! Încă ceva.
Poftim, fata mea!
Nu, mamă, o să le sparg. Sunt prea frumoase.
Nu-i nimic. Nu le băga în cuptorul cu microunde.
Super! Acum trebuie să rearanjez portbagajul. Stai să vezi!
- Îl iei pe Leneșel. Drăguț! - Sigur!
Tată, să nu faci infarct! Dă-mi mie!
Mă ocup eu. Pot, dar…
Bine.
CITIT LA 10:31
Am curs abia peste o săptămână. Poate rămân aici.
Și poate plec semestrul viitor.
Draga mea, ești panicată. O să fie extraordinar.
- Da, dar dacă nu-mi fac prieteni? - O să-ți faci.
- Dacă nu, să-i fută toți câinii! - Da, și Leneșel să privească.
- A fost gratuit. - Termină!
- Ce e? E pervers. - Ce scârbos!
E prietenul familiei, dar e un pervers.
Doamne! Ai grijă cu ele.
- Bun-venit! - Bună.
- Mă ocup. Nu-ți face griji! - Bine.
Frate, ce rapizi sunteți!
O să-mi fie dor de tine.
O să fie bine.
- Nu pot să cred că suntem colege! - Nici eu!
Ce tare!
- Bună! - M-ai speriat.
Avem toaleta roz, să-mi trag una!
Ai văzut toaleta?
- Doamne! Ce frumusețe! - Da. Ia te uită!
E o toaletă roz!
- E o toaletă roz! - E o toaletă roz!
Poți să mă cunoști după cele patru postere.
Da? E bine de știut.
Poți să pui tot ce vrei în minifrigider. E al nostru.
E minifrigiderul tatălui tău.
Oare ce ne mai ia tata anul ăsta?
Ăsta va fi palatul ceaiului kombucha.
- Sunt foarte frumoase. - Nu. Le-a făcut mama.
Nu, ar trebui să le scoatem.
Da. Super!
Știi care ar fi fost cel mai mare coșmar al meu?
Care?
Dacă ai fi venit și ai fi început să atârni sute de poze micuțe.
- Știi ce zic? - Da, cu luminițe.
Ce disperați! Bun, ai prieteni, dar nu le face altar în camera de cămin.
Și e și un pericol de incendiu.
Bun, Ursule Smokey. Bine zis!
Doamne! Ce câine urât!
Du-te dracu'!
Ce țăcăneală!
Ai pătruns în spațiul meu oniric.
Tu pe la cât te culci de obicei?
Pe la 03:00.
Tu?
Cam pe la ora asta.
Nu ți-a ieșit, fiindcă am intrat în casă, în mama mă-sii!
Te superi dacă mă culc acum?
Învârtitul sticlei, ediția pentru verișori.
Mulțumesc.
Dă înapoi, frate!
Doamne! Doamne sfinte!
Farse în spital!
Drace! Ce mama naibii? Ce dracu' e…
Mănânc creveți și sar pe trambulină.
- Poți să stingi lumina? - Da.
Te gândești că cel puțin un om se masturbează acum?
Da, dar nu mă deranjează.
724. Vreau să aud „este!”
- Noapte bună! - Somn ușor!
Șapte lucruri simplu de furat din Sephora.
Manipularea psihologică e rea, mai puțin dacă cel manipulat e…
Șapte minute de sunete de animale.
- Ai dormit bine? - Binișor. Tu?
Nu știu. Ne trebuie draperii groase.
Așa am zis și eu.
Bună!
Eu sunt Amber. Presupun că suntem vecine.
Scuzați gălăgia de azi-noapte!
Eu montam un raft, iar Olivia…
- Exersez pentru audițiile din toamnă. - Da.
- Eu sunt Celeste. Ea e Devon. - Bună.
Vreți să ne vedeți camera?
E drăguță.
- Ți-am zis că e o prostie. - Nu-i nimic.
- Scuze! - Bună.
Cum ajungi la sala de mese de mai jos?
E acolo. Închide la 11:00.
- Și acum cât e? - E 10:58.
Rahat! Bine.
Haideți!
- Terminați! - Bag mare!
- Ne trebuie bacon! - Nu-l lua!
Dă-mi ouă!
Dă-mi ouăle!
- Ajută-mă! - Stai!
Haideți, fetelor!
Ai luat bacon?
Putem vorbi despre înscriere?
Mă pregătesc pentru Medicină și-mi trebuie un curs ca să mă relaxez.
- Am auzit că poezia în America e ușoară. - Ușoară? Atunci, mă bag.
Îmi plac poeții.
- Se sinucid în cele mai ciudate feluri. - Bun.
Celeste, ți-am simțit lipsa aseară.
Am fost în camerele a 12 tipi diferiți. Ne-am distrat.
Ieșim diseară?
Nu știu, o să-mi întreb responsabilul cu viața socială.
Vrem să ieșim în oraș?
Da, clar că ieșim.
Cum te îmbraci diseară? Care-o fi atmosfera?
- Să-mi iau…? - Exact!
Patterson, te mai sun. Sunt cu colega de cameră.
Bine. Pa!
Nu trebuie să închizi.
Era psihologul meu.
Eram la concluzii. El e sprijinul meu.
TERAPIE TATA
- Vorbiți des. E super. - Da, am multe probleme în familie.
Tata era om de serviciu la liceul meu. Era ceva greu de descris.
Imediat!
Kyle, de la Instacard.
Bună! Cinci steluțe fiindcă ești bucată.
Sunt gay, așa că…
Bun, au sosit draperiile groase și alte rahaturi.
Ce număr de cont ai în Venmo?
Suntem colege. Nu ținem mereu socoteala.
În plus, suntem în aceeași situație, în datorii până-n gât.
Stai puțin, Devon! Ai tăi îți plătesc integral taxa școlară?
- E rău? - Nu. Dar trebuie să fie drăguț.
Am lucrat toată vara la Wetzel's Pretzels,
iar mama și tata mă pun să plătesc cărțile, gazul și altele.
Îmi place efectul estompat. Pot să fac o chestie?
Sigur!
Da. Ai ditamai buzele.
- Hai să le conturăm! - Doamne!
- Arată mișto. - Mersi.
Doi, cinci, unu, unu!
Păhărelul dinainte de cheful de vineri! Cine se bagă?
- Eu. - Bine.
- Un păhărel. - Începe la 18:30.
- Da! - Bine.
Ele o să fie Cele Patru ale lui Devon?
Poate. Așadar fetele au ieșit în seara aia…
- Căminul celor din ultimul an. - Primul weekend.
- Seara aia a fost nasoală. - Doamne! După tine, totul e nasol.
Am mers la pizza la Chi-Chi's.
Credeam că cel de lângă noi e CeeLo Green, dar era doar un gay gras cu pelerină.
În fine, în seara aia fetele au ieșit în oraș,
după ce s-a dichisit fiecare cum a știut mai bine.
Pe bune?
Bună!
Mă duc la o petrecere, iubitule. Nu, nu știu câți tipi o să fie acolo.
Scuzați, e iar iubitul meu.
- De ce naiba nu putem intra pe nicăieri? - Fiindcă suntem boboace.
Fetele din anii mai mari se simt amenințate.
Nu ne cuplăm cu iubiții voștri.
Dați-ne doar pileala voastră. Ce…?
- Ce faci? - Ce e asta?
Nu vreau să stai în cameră, iubire, fiindcă e trist.
Bine, îți trimit o poză din baie.
Doamne!
Nu se mai termină odată.
- Ce e? - Ce?
Stați așa!
E o petrecere doar pentru membrii clubului Ultimate Frisbee.
Perfect! Voiam să ne înscriem și noi.
Clar! Mor după frisbee.
- E tare. - Am fost în clubul liceului meu.
Deci vă pricepeți.
Atunci, fetelor, poftiți înăuntru! Ne vedem la antrenament!
Excelent!
Duminica, la 06:30.
Să veniți!
Nu!
Drace!
- Haideți să facem o poză! - Da!
Mersi.
- Drăguț! - Drăguț!
- Îmi faci una doar cu Dev? - Da.
- Hai! - Da.
Arătați foarte drăguț.
- Drăguț! - Drăguț!
- Trimite-mi-o!
- Da. - Trimite-mi-o!
Da, mișcă-l! Așa!
Bună!
Mă ocup eu.
Doamne! Pozează-i!
Dumnezeule!
CELESTEDURAND1 ȚI-A DAT TAG.
Eu n-aș bea aia.
- Cana Brita e aici de anul trecut. - Mersi.
A ce miroase?
- Miroase frumos sau urât? - Nu-mi dau seama.
E paella.
Muream după ea în Spania și de atunci mi-e întruna poftă.
- Vrei să guști? - Da, sigur.
Doamne! E foarte picantă.
- E nasoală. Da. E iute. - Da, nu e bună.
Avem doar sare, ceapă pudră și fulgi de ardei iute.
- Când ai fost în Spania? - Semestrul trecut.
La un seminar despre Gaudí în Barcelona.
- Ești la Arhitectură? - Da.
Și eu! O să fiu când încep cursurile.
- Ești boboacă. - Da.
Boboaca Devon.
Adică sunt boboacă și mă cheamă Devon.
Jucăm beer pong și nu mă pricep deloc, să fiu sinceră.
- Tu cine ești? - Michael.
Michael, sunt cu ochii pe tine. Dacă te iei de ea, te iei de mine.
Da, să trăiți!
E doar beată. Nu.
Bea!
N-o să murim niciodată!
Ai pățit ceva?
Și tipul ăla gătea orez la petrecere?
La început mi s-a părut trist, iar apoi și mai trist.
Da.
Dar e mare. Asta nu mă deranjează.
Doamne! Fiindcă iubitul tău e într-a XII-a.
Iubirea vieții mele.
Tipilor mai mari le plac mereu fetele mai mici. E scârbos.
Cred că are 21 de ani.
- Atunci, nu contează. Eu am 20. - Ai 20 de ani?
Am studiat un pic la USC, apoi am făcut pauză un an.
Pauza dintre picioare.
Încerc jocuri de cuvinte, dar nu-mi ies.
Nu se poate! Asta crezi tu că e un joc de cuvinte?
Sunt mahmură. Încă mă afectează contuzia.
Nu e de la contuzie, ești proastă.
Învață să bei înainte să mergem la Panama City! Nu stau după fundul tău.
- Când vă duceți? - În vacanța de primăvară.
- Veniți și voi! - Dar luați-vă bilete acum.
În aprilie?
Toți de la Walton merg în același loc. Biletele se dau imediat.
- Vă trimit linkul. - Mă bag.
N-am cardul la mine,
dar dacă rezervi biletele, îți trimit banii prin Venmo.
- Trebuie să iei azi. - Se dau imediat.
- O să-mi dai banii, nu? - Doamne!
Dumnezeule! Taci și cumpără! Te rog!
- Te rog, mămico! - Haide!
Hai odată!
Florida!
Încă sunt beată.
- Haide! - Da!
- Chiar mergem toate la Panama City? - Da!
O s-o pun pe Devon să-și facă un tatuaj acolo.
Nu fac așa ceva.
Bună dimineața!
- Ce faceți? - Bine.
Tare, nu?
Sus mâna cine și-a făcut tema din prima zi!
Văd machetele clădirilor voastre preferate.
Cine nu a făcut-o?
De ce n-ați făcut-o?
Pe primul rând din programă scria să citim toată programa.
Pe ultimul rând scria să nu faci tema din prima zi.
Da! Prima regulă la design structural: citiți dracului programa!
- Cine a făcut macheta primește notă? - Nu.
Bucură-te!
În spate e asistentul grupei voastre, Michael.
Dacă simțiți nevoia să-mi trimiteți un e-mail, trimiteți-i lui Michael.
Am program vinerea de la 14:00 la 16:00, dar scrieți-mi când vreți.
Trăiesc pentru scuzele voastre ieftine scrise cu ChatGPT.
E asistentul profesoarei? Poate fi bine, poate fi rău.
Dinamica puterii le strică ploile.
Ce zici, fato? Încă e student. E-n regulă.
S-a culcat cu asistentul?
Vă zic afară despre povestea lor de amor.
O duc pe Melissa la plimbare. Îi pulsează gaura fundulețului.
- Molecula informației genetice. - Nucleul.
Nu. Ce hemocit luptă împotriva infecției?
- Nucleul. - Nu.
Mă simt ca dracu'!
- Du-te în cameră să te culci! - Nu pot.
Mâine trebuie să predau lucrarea despre denim.
- Cât ai scris? - Nimic.
Ți-o fac eu. Tu du-te și odihnește-te!
Mâine nu predai lucrarea la design?
Am terminat-o, o am pe birou. Acum învăț la istoria artei.
Bine. Mersi.
Promit că mă revanșez, micul meu geniu.
Sfatul meu e să nu dormi în camera noastră diseară.
Crede-mă, nu e bine să iei ce am eu.
Acoperă-ți gura!
JEANȘII NE-AU ÎNSOȚIT ÎN FIECARE MOMENT DIN ISTORIE.
NUMĂR NECUNOSCUT
Bună!
- Ce dracu' faci? - Băi! Noi învățăm!
Scuze!
- Vrei să vii afară? - Da.
Bine.
- De unde-mi știi numărul? - Din lista cu informații de contact.
Scuze dacă a fost ciudat. Voiam să fiu amuzant.
A fost foarte ciudat. Dar mi-a plăcut.
- Unde te duci acum? - La Addison.
Căminul onorific! Singurul din campus cu baie proprie.
Da, e de vis, fac treaba mare în camera mea.
Da.
- Da. - Super!
Cum a ajuns boboaca Devon la Arhitectură?
Bunica stă într-o clădire de Frank Lloyd Wright.
- Poftim? - Da.
Nu se poate!
E proiectată de Marion Mahony Griffin, o proiectantă de-a lui.
Știu cine e. Asta e și mai tare.
Vreau s-o vizitez pe bunica ta.
Îi plac musafirii. O să-ți dea Negroni și o să dansați.
Bine. Abia aștept.
Dar să știi că dacă îți dă un sărut pe obraz, nu mai scapi de el.
La naiba!
Pare genul meu.
- E nemăritată. - Bine.
Celeste, ți-am adus supă și un…
Tu ești la cursul de poezie.
Doamne!
Eu ți-am făcut ție oral, dar tu…
- Dispari dracu' de aici! - Bine.
Apropo, sunt Theo.
Ne vedem la curs!
Am lipit paturile, fiindcă face lupte. Era uriaș.
Credeam că ești bolnavă.
Cred că era o alergie. Am încercat să te sun.
CELESTE APEL PIERDUT
Bine.
- Poftim lucrarea! - Mersi!
Mi-o trimiți și pe e-mail? Vreau să schimb câte ceva.
Sigur.
- Ți-am rupt chestia aia? - Da.
O rezolv eu.
- Cine e? - Devon.
- Bună! - Bună, scumpo!
Unde ești? Pare periculos.
Poftim? Sunt la spălătorie, îmi spăl lenjeriile de pat.
Ce e?
Mă calcă Celeste pe nervi.
- Cum adică? Îți plăcea de ea. - E…
M-am oferit să-i fac lucrarea. Zicea că e bolnavă.
Când am ajuns acasă, era neașteptat de bine.
Scumpo, nu le facem altora temele.
Tată, ți-a scăpat esențialul. Da? Trebuie să vă las.
- Nu, scumpo! - Nu!
Hai să vorbim!
Spune-ne ce-ți face, scumpo.
Mi-a umplut frigiderul cu kombucha de-ăla împuțit.
Nu face niciodată curățenie în baie.
Mi-a luat hanoracul și nici nu scosesem eticheta.
Dar Dev… Bun.
Ai încercat… să vorbești cu ea?
Poftim? Nu. Ar fi ciudat.
Scumpo, nu vorbim despre oameni, ci vorbim cu ei.
- Așa e. - Înțelegi?
Tată, suntem pe FaceTime. Ia-l de la ureche!
Credea că e EarTime.
- Mi-e dor de voi. - Și nouă de tine.
Ne e dor de tine. O să vii acasă, da?
- Vine Ziua Recunoștinței. - Bine.
Apropo de călătorii, am văzut că ai luat bilete de 4.000 $
cu cardul pentru urgențe.
Sunt pentru vacanța de primăvară. Îți transfer când mi-i dă Celeste.
- Nu are un tată de care să profite? - Doamne!
Incredibil! Mai sunt mașini deschise.
- Bună. - Ce nebunie! Ești pe FaceTime?
Da, sunt pe FaceTime cu ai mei.
Doamne! Bună, mamă! Bună, tată!
Sunt Celeste.
- Bună! - Puștoaico!
Fiica voastră e ce-mi place cel mai mult la facultate.
Știi ceva? La fel zice și ea despre tine.
- Nu, iubitule? - Da.
Celeste, ce faci de sărbători, de Ziua Recunoștinței?
Probabil o să rămân în campus. Am niște probleme în familie.
Dar e bine, am somn de recuperat.
Scuze, mă sună psihologul meu.
- Noaptea? - Mi-a făcut plăcere.
Celeste, mă bucur că te-am cunoscut.
- Devon! Dev… - Da.
Invit-o aici!
- Ce? Nu! - Dev!
Discută cu psihologul noaptea și arată ca o vagaboandă.
- Pot să mai zic „țigancă”? - Nu.
E plăcut să ai o prietenă. O placi. Rezolvați-o!
N-ai auzit ce-am zis? N-o invit.
Invit-o aici!
Ce mă bucur că am ieșit din campus! Mersi, Dev!
O să ne distrăm.
Și voiam să-mi cer scuze pentru seara aia din timpul sesiunii.
Știi cum e când faci ceva
și după aia îți dai seama că a fost o prostie din partea ta.
E-n regulă.
Ți-aș fi recunoscătoare dacă n-ai mai sta pe fața unui tip în patul meu.
Mi se pare foarte corect.
- Mă angajez să nu mai fac. - Cred în tine.
- N-ai zis că ești putred de bogată. - Nu, suntem din clasa de mijloc.
De ce zic bogații mereu că sunt din clasa de mijloc?
- Bună! - Bună!
- Ai mai crescut? - Poate.
Ne putem îmbrățișa? Nu știu… Bine.
- Ne descălțăm. Jos cizmele de cowboy! - Nu-i nimic.
Ne strici cheful. Bună!
Celeste, cum ți-e ție bine.
- Bună, Devon! - Bună, mamă!
Bună!
- Ce frumoasă ești! - Bine ai venit, fleață!
- Bună. - Bună.
- Alex. - Bună.
Dă-mi… Da.
Ce gentleman!
Cavalerismul n-a murit.
- Bună, dragă. Mă bucur că ai venit. - Și eu.
Brian, comandăm sushi.
- Îți place sushiul? - Da, mult.
- Hai să mâncăm sushi! - Bine.
Gujoanele de pui ce-au? Nu, hai să luăm țipar de 200 $.
SENDVIȘURILE ITALIENE ÎNNEBUNESC CÂND APAR EU.
Locul întâi la înot la Montclair Junior?
De fapt, am ieșit ultima.
Mi l-au făcut ai mei fiindcă erau mândri că am participat.
Uită-te ce scrie! „E mai bine să încerci!”
- Ai tăi nu voiau să te simți prost, nu? - Da. Mă iubesc.
Cred că uneori un pic cam mult.
Ce sunt astea?
Doamne!
- „Sunt mai mult decât anxietatea mea.” - Sunt mesaje de încurajare.
Dacă vrei, poți să le pui în baia noastră.
Nu, nu mai am nevoie de ele.
De ce? Iei ceva?
Iau venlafaxină, dar o doză foarte mică.
- De ce nu mi-ai spus? - Nu trâmbițez chestia asta.
Eu ți-am zis de psihologul meu.
Așa e. Ar fi trebuit să-ți spun. Scuze, nu știu de ce ți-am ascuns.
Îmi pare rău. E-n regulă.
Celeste, joci Catan?
Nu jucam jocuri de societate, fiindcă mereu am fost cool.
Ce e Catan?
E mișto. Construiești șosele, așezări și chestii de-astea.
- Alex, putem să ne mai gândim? - Sigur!
- Când a recunoscut frate-tu că e gay? - Încă n-a spus.
Bun.
- Ar trebui să ieșim diseară. - După Catan? Durează mult.
- Jucăm Catan altă dată? - Bine.
Putem merge să jucăm bowling sau la mall.
- Închide la 22:00, dar putem merge. - Nu, la un bar, ziceam.
Nu putem intra. Îți cer actele.
Păi, atunci, noroc…
Noroc că avem acte de identitate!
- Mersi că mi-ai împrumutat asta. - Cu plăcere! Arăți super!
CARNET DE CONDUCERE WEISZ DEVON
Mi-ai pus numele adevărat?
Așa trebuie, ca să poți folosi cardul de credit.
Deșteaptă treabă!
Dar schimbi domiciliul.
Așa, dacă ți-l iau, nu te găsesc.
Nu te găsesc niciodată pe Crestview Road, nr. 126, în Stamford.
Asta e adresa mea. Am schimbat doar poza.
Teoretic, e barul din orașul meu, nu al tău.
Hai după penisuri!
Salut, coa'!
- Să vă văd actele, fetelor! - Da.
Mă rog! Ce beți?
Pe bune?
Două de tequila cu apă minerală și limetă și șase shoturi cu ceai verde.
- Vă fac și nota? - Mai târziu.
Ai cardul?
Da.
Devon!
Bună!
Devon! Ce tare!
Mișto! Nu m-aș fi gândit în veci că o să dau de tine aici.
Ele sunt Ella, Emma, Ava și Emanația.
- Celeste, cea mai bună prietenă. - Ne bucurăm să te cunoaștem.
- O știm pe Devon de la liceu. - Mișto!
Mai caști mult ochii la mine sau te prezinți?
Mă uitam la tatuajele tale.
Nu e adevărat, dar nu-i nimic. Cine vrea un shot?
Ăsta e?
- Pe bune? - Alcool moca!
- Vrei? - Ce? Categoric!
Să-mi bag!
Devon, pentru ce bem?
- Pentru că am scăpat de liceu. - Așa e!
- Te iubesc! - Noroc!
- Caută-mă mai târziu! - Bine.
Urmează cineva care ne amintește că oricând poți încerca ceva nou.
De câțiva ani, Leo…
Aproape m-am bătut cu o băbuță pentru bezelele astea moi.
Dar am pus mâna pe ele!
Leo e un model de urmat și îmi amintește de lucruri extraordinare…
D.! Ai întrebat-o pe mama dacă vrea s-o ajuți?
Eu fac piureul!
Ăla e cel mai simplu. Mai are nevoie de ceva?
- Doamne! - Oferă-te!
- Bine. - Mick Jagger cu ochelari de soare.
- Celeste, tu poți sta jos. - Nu! Insist!
Bine. Te iubesc, Brian!
Scumpo, ai luat morcovii?
Sunt enervantă, sunt falsă.
Nu sunt eu însămi, mă prefac…
Ai urmărit Drag Race?
Nu.
Ar trebui.
Ți-ar plăcea.
Nu vreau să te ia toți la palme…
Mă simt atacată!
Celeste pare plăcută. V-ați distrat aseară?
Da, din păcate.
Eu, când eram mahmură la facultate, beam o sticlă de vin, mâncam nuggets
și dormeam toată ziua.
Mamă, ce penibil!
Toate mamele sunt un pic penibile. O să vezi.
Bună, familie Weisz!
Sărbători fericite! Am sosit!
Bună, mamă!
Sărbători fericite!
- Am adus Negroni. - Bună!
Mă bucur să te văd.
- Sărbători fericite, Gigi! - Sărbători fericite!
Cum e la facultate, scumpo? Ești deja arhitectă?
Nu încă.
Le-ai spus profesorilor în ce casă locuiesc?
Da.
Asta nu ți-a asigurat…?
- Cine e frumusețea asta? - E colega mea de cameră, Celeste.
Celeste?
Da? Eu sunt Gigi. Vino!
A venit Brian! Bună!
Bulla, ți-ai lăsat iar mustață.
- Ca să te enervez pe tine. - Ai reușit.
D., mă ajuți să aduc curcanul?
- Îl chem pe Alex? - N-am încredere.
Ești la mare căutare.
- Mă apuc de varză. - Mersi.
- Bună! - Am nevoie de fata mea.
- Ia-o tu! - Bine.
- Gheață. - Bine.
Vrei ceva de băut?
- Da. - Haide!
Poți să-l folosești ca ganteră kettlebell. Faci așa cu el.
Poți să-l și legeni.
Nu vreau să pară senzual. Greșesc dacă e așa.
- Așa e. - Mă opresc.
- Poți să faci o poză? - Da.
- Bine. - Pentru grid?
- Nu. - Doar pentru story? Bine.
Îl las jos.
Auzi cum sfârâie!
- Celeste e… nostimă. - Da.
- Dar tu, și mai și. - Mersi.
Bine. Stai cu ochii pe el!
D.!
- Te iubesc! - Și eu.
Ce drăguță ești!
- Ce drăguță! - Doamne!
- Dă să văd! - Nu se poate!
Bună, scumpo.
Bună.
- Ești singură aici? - Da.
Acum nu mai ești.
Prietena ta e foarte drăguță.
Dar are niște tatuaje foarte urâte.
- Care e treaba? - Termină! Nu mai zice așa!
- Stau și eu de pază. - Nu, du-te în casă! Mă ocup eu.
Nu mă lasă să fac nimic. Pot să stau lângă curcan.
Stai cu prietena ta. De-aia ai adus-o. Du-te la ea.
Bine.
- Bine. - Pa!
La vârsta ta m-am tatuat cu iubitul meu, Vern.
Vicky, erai nebună după Vern.
Era obsedată de Vern, sincer, ca noi toate.
N-am să uit niciodată ce fericită mă făcea.
Apropo, Vern s-a însurat cu Whitney Cummings.
- Nu! - Cine?
Știu că pare că nu mă deranjează discuția despre Vern, dar nu e așa.
Devon are și ea un Vern. E asistentul profei.
- Ce vorbești? - Serios?
Devon are un drăguț.
Când Devon e cu el,
zice: „Michael, sunt îndrăgostită de tine.”
Nu zic așa.
- Se întâmplă ceva afară. - Ce?
Doamne!
Mamă!
Devon, ajut-o! Du-te! Mamă!
- Ajutor! - Ce facem?
- Gigi a luat foc. - Ce fac?
Mă ocup!
Doamne! Mamă, ai pățit ceva?
Mămico… Doamne!
Ești bine?
- Am vărsat paharul. - Lasă-l!
Te simți bine?
- Da. - Bine.
- Tu trebuia să fii atentă. - Mi-a zis să intru! Nu știu.
Știam că Devon nu e-n apele ei și că trebuie să fiu eu responsabilă.
Cât porți? O să-ți croșetez o căciulă.
Face căciuli mișto!
- Celeste, a fost incredibil. - Un înger.
La naiba! Ziceai că e pompier.
A doua zi Devon s-a trezit cu o durere de stomac,
gândindu-se că va petrece cu Celeste tot weekendul.
A TREBUIT S-O ȘTERG. TREBURI DE FAMILIE.
S-a simțit imediat mai bine.
D., te-ai trezit? Hai la micul-dejun! Fac gofre.
- Nu le arde, tată! - Prea târziu.
Devon s-a întors la cămin în ziua în care împlinea 19 ani.
LA MULȚI ANI, DEVON! TE IUBESC!
COLEGA TA NEBUNĂ CELESTE
- La mulți ani! - Doamne!
- Mersi. E foarte drăguț. - Cu plăcere!
- Îți place? - Da. Nu pot să cred ce-ai făcut!
De ziua ta mă gândesc să mergem toate patru la Abba.
E mediteraneean, dar au și salon cu narghilea.
- Super! - Mișto. Bine.
- Mă bag în duș. - Bine.
- Sunt sutienul și chiloții mei? - Da. Erau în sertarul meu.
CELESTE TE-A MENȚIONAT. LA MULȚI ANI, COLEGA!
DEVON WEISZ VENLAFAXINĂ
Acțiunile lui Celeste o făcuseră pe Devon să fie paranoică.
Voia o a doua opinie și s-a dus la cea mai deșteaptă femeie din campus.
Bună, păpușă!
Apari și tu în poveste?
- Și de ce erai tunsă castron? - Era tunsoare bob.
Și cum de vezi? E ciudat.
Ce mișto sunt!
- Mama face obiecte de ceramică. - Tare! Da.
Studioul de sudură e la 20 de minute de mers pe jos.
Nu merg nici de-al dracu' pe jos.
- Și facultatea te lasă? - Nu.
Ai venit să-mi admiri decorul.
Mă gândeam cum procedezi să faci schimb de colege.
Schimbul de colege e ultima soluție.
Facultatea acceptă doar în cazuri extreme.
Dacă îți pune viața în pericol…
Am o problemă cu limitele, dacă ai vreun sfat în privința asta.
Ideea comunicării e că nu primești ce vrei dacă nu ceri.
Așa că fii directă!
- Putem să stăm de vorbă? - După Liceenele din Beverly Hills.
Nu pot să cred că n-ai văzut filmul ăsta. Habar n-aveai pe ce lume trăiești.
Apropo, Stacey Dash avea 30 de ani când a jucat în filmul ăsta.
Da? E cam de vârsta ta.
SOLICITARE SCHIMBARE COLEGĂ
- Ce mama dracu'? - Scuze… Eu…
Trebuie să pun la încărcat laptopul. Nu prea mai are baterie.
- Dă iar la film! - Da.
- Ai primit notele? - Da.
Eu am îmbulinat-o. Tu?
Am dat-o de gard. Mă sparge tata.
Mi-au plăcut poeziile voastre de semestrul ăsta.
Mi-au plăcut mult
și ar trebui să le audă toată clasa înainte de vacanța de iarnă.
Haideți! Cine începe?
Nu se oferă nimeni?
- Nu vă înghesuiți! - Eu.
Celeste! Bine. Vino aici!
Poezia mea se numește Fata care abia există.
„E opt dimineața
Fata se îmbracă metodic Cu hainele
Pe care nu le va observa nimeni
Ai zice
Că ăsta e scopul ei Să fie imperceptibilă
Inofensivă
Nesemnificativă
E fata care abia există
E după-amiază
Fata râde prea tare La gluma unui arătos dintr-un an mai mare
El e un caleidoscop
Ea e bej
Dar e clar
Că e fata care abia există
E zece seara
Fata așteaptă Să-i facă cineva programul
Se întreabă:
„Oare exist doar ca să scot în evidență Strălucirea celorlalți?
Sunt ca un perete de sticlă
Atât de translucid Încât cineva ar putea trece prin mine?
Zdrang, fâș, la gunoi
S-a dus
E fata care mai demult exista”
Bravo! Mi-a plăcut imaginea poetică și cum te-ai jucat cu forma.
Hai să analizăm! Ce-ați mai observat?
Mara!
Celeste a surprins foarte bine goliciunea personajului.
O cunoaștem pe fata asta.
Îți vine să te duci la ea și să-i spui: „Nu ești victimă. Ești doar nasoală.”
Deci l-ai cunoscut pe fostul meu. A fost deplasat. Altcineva?
Theo!
Credeam că trebuie să rimeze.
Nu e obligatoriu. Nu toate poeziile au rimă.
- Dacă-mi faci o poezie de-asta, te omor. - M-ai omorât deja.
Mai știi când ai cântat piesa aia în Delvin Basement?
E piesa lui Brandi Carlile, nu a mea.
- Pe bune? - Da, tuto!
Vedeți? Aflăm mai multe lucruri. Începem vindecarea.
Nu se poate! Îmi cer scuze, dr. Schilling.
Nu-i nimic, George.
Feekie, ce bine ai tras, băi găoază! Habar n-ai de capul tău!
Dumnezeule!
- O iau razna sau e același George? - E George.
Se tot înscrie la facultate ca să mai joace frisbee.
Bun. Unde rămăsesem? Așa.
Vacanța de iarnă,
un dar de la zeii facultății, care vine când ai mai mare nevoie.
În primele săptămâni, Devon a stat acasă, gândindu-se întruna la poezia lui Celeste.
Apoi Michael i-a trimis un mesaj privat de revelion.
Michael…
Vorbind tot mai mult cu el, Devon s-a gândit iar la școală.
Poate că semestrul nu avea să fie prea rău.
Dnă profesoară Ziemann, a venit Devon.
Dră Weisz!
- Bună! - Bună ziua!
În vacanță am luat cina cu șeful de departament
și i-am arătat problemele tale de analiză structurală.
A fost uimit că ești în anul întâi.
- Serios? - Da.
Te-ai gândit să te înscrii la WaltonCon?
- E un fel de TED Talk? - Nici vorbă!
E un concurs anual din campus
la care studenții prezintă un proiect de îmbunătățire a campusului.
- Am vorbit cu Michael. - Da.
- Noi credem că ar trebui să te înscrii. - E super!
- O să mă gândesc serios. - Bine.
M-am gândit. Mă bag.
Excelent! Știi ceva? Îmi amintești de mine.
Nu la modul ciudat, ci la modul normal.
- Bună! - Bună!
Ce faci? Ce planuri ai?
Dar tu?
Am terminat programul și mă duc la sală.
Și eu.
EȘTI SINGUR DE ZIUA ÎNDRĂGOSTIȚILOR? SUNĂ LA LINIA DE PREVENȚIE A SUICIDULUI!
De ce te-ai oprit? Cântă mai departe!
Nu-ți face griji, n-o postez. Cred.
Olivia a vorbit cu iubitul ei cu volumul la maximum până la patru dimineața.
Asta nu e zdravănă. Du-te-n altă parte!
Exact! De dimineață am avut biologie pe Zoom
și toată grupa mea a auzit-o cum face sex cu iubitul ei pe FaceTime.
Doi, cinci, unu, unu!
Bună!
- Să înceapă petrecerea! - Alex!
- Mereu mi-am dorit să zic așa. Bună! - Bună!
- Bună!
Ce cauți aici?
- M-a invitat Celeste. - La chef. Am vrut să-ți facem o surpriză.
- Ți-ai adus haine de sărăntoc, da? - Poftim?
Nu știam că trebuie să ne deghizăm.
- Este! - Bine!
- Superb! Da! - Tare!
Ghici cine suntem noi! Cățelul.
Târfele de la țară?
- Nu, Alex! - Nu! The Simple Life.
Nicole și Paris. Nu avem peruci, costă 30 $ bucata.
- Scuzați! JWoww vrea niște pileală. - Jersey Shore. Îl știu pe ăsta.
N-am nevoie de pomană, ci de salariu.
N-a văzut nimeni Erin Brockovich?
PETRECEREA SĂRĂNTOCILOR
Bun!
Este!
Ce mișto e la facultate!
- La liceu sunt mulți nesimțiți. - Dă-mi-i pe listă și ți-i fac praf!
- Hai să dansăm! - Da? Vin.
- Doamne! - Este!
E drăguț. Ar trebui să dansezi cu el. Dansează cu el!
- Nu! - Ba da!
Ia te uită! Surorile mincinoase!
Nu veniți la antrenamente.
Sigur credeați că n-o să vă zic nimic fiindcă sunteți superbe.
Eu sunt o pungă de Funyuns cu fund lucrat.
Dar ce să vezi? Ia uitați-vă la ceas! E ora „dispăreți dracu' din casa mea”.
George! E-n regulă. Sunt cu mine.
Scuze!
Atunci, bag niște ciuperci.
- George! - Dă-le și colegelor!
- Bună! - Bună!
- Arăți bine. - Mersi.
- Ce ești? Un avocat care stă la cort? - Am fost la o înmormântare.
Nu glumeam, chiar am fost la o înmormântare.
- Doamne! Îmi pare rău! - Nu-i nimic. Era prietenul tatei.
Am lucrat la proiectul WaltonCon.
- O să te descurci super. - Mersi.
Când am participat eu, aveam niște emoții! Am început să turui.
Am terminat prezentarea de zece minute în 45 de secunde.
Mișto!
- Sigur nu vrei să te schimbi? - Nu. Oricum nu am costum.
Vino! Găsim noi ceva.
E ușor să înveți, după cum îți dai seama. De-aia am note așa de bune.
Ai puține variante pentru tema asta.
Ăsta e de sărăntoc.
Amenajări grădini La Împuțitu'? Ce e ăsta?
- E tricoul meu preferat. - N-am zis că nu-mi place. Se potrivește.
Ai cumva niște șlapi?
Bun.
Ce e ăsta?
Nu e… numai al meu. Îl purtăm pe rând la meciurile din deplasare.
E la tine, deci probabil îl porți cel mai mult.
Da.
- Cum arăt? - Super! Da.
- Îmi vine ca turnat. - Da.
- Te încingi vreodată în el? - Tot timpul.
Da. Rău de tot.
Dar dau cu pudră de talc ca să se mențină fresh.
- Vrei să-ți închid eu fermoarul? - Sigur.
Da.
- E bine? - Da.
Bun.
Pune-ți capul!
- Da. - Bine.
Mersi.
Poftim!
Așa. Gata!
Ai grijă. Nu vezi bine.
- Scuze! - Nu-i nimic. Toate bune?
- Da. - Bun.
Scuze.
Nu știam ce drăguț sunt deghizat în Wally. Acum arăți adorabil.
Nu te aud.
Devon!
Du-l acasă pe Alex!
- A zis că a băgat ceva. - Poftim?
Alex!
- Te simți bine? - Devon…
Ce s-a întâmplat? Ce ai consumat?
- Celeste mi-a dat ecstasy. - Poftim?
Du-te! Mă ocup eu.
Așa, dă-l afară!
Bine.
M-am prins. Ești Joe Exotic.
I-ai dat ecstasy lui frate-miu? Acum vomită. De ce ai făcut chestia asta?
- Crezi că l-am drogat pe frate-tu? - Da.
Ce căcat! A zis că amețește și i-am dat Dramamine.
I-am zis că e ecstasy ca să ia.
Cred că Devon e stresată.
- Nu te băga, Amber! - Bine! Frate!
Să-mi bag! Iubitule, încă sunt la petrecere.
Nu știu. 20 de băieți. De ce te superi pe mine?
Sper că știi că eu aveam grijă de fratele tău,
în timp ce tu făceai ce dracu' o fi chestia asta.
E a doua oară când îți salvez o rudă. Poate merit să-mi mulțumești, în mă-sa!
Mersi.
Mă rog…
Conversația aia n-a fost Funyun.
Și i-a dat Dramamine lui frate-su sau chiar l-a drogat?
Sosul iute e în pungă.
Mersi, robotule sexy!
Sunt gay, să știi.
Dr. Schilling, a cerut Devon să-și schimbe colega?
Nu a putut.
Avea două bilete nerambursabile pentru Panama City.
- Futu-i! - Doamne!
Urmează Carter G., care va cânta „drivers license”.
Ne strică cheful.
- Poftim, Carter G. - Mersi.
Devon!
- Tipul e pătruns de emoție. - Da.
Vreau să vorbim.
Sigur.
În seara în care a venit fratele tău, mi-a mărturisit că e gay.
- Poftim? - A fost foarte drăguț.
Mi-a povestit despre un tip, Peter Kuplowsky, de care e îndrăgostit.
- Da. Peter, cel mai bun prieten al lui. - Așa a spus.
Cred că e bine să știi.
Mersi că mi-ai spus.
Apropo, încă îmi datorezi 2.000 $ pentru cazare și biletele de avion.
I-i datorez tatălui tău și nu-i am în momentul ăsta.
Așa că știi ceva? Da.
Mersi că mă faci să mă simt bine pe tema asta.
- Te-ai supărat pe mine? - Vorbim mai târziu.
Aduc de băut. Mi-e groază când mă gândesc cât de trează sunt.
Pentru băutură ai destui bani.
MICHAEL TU EȘTI?
Sunt vreo sută de băieți în piscină. Chiar vrei să-i dau pe toți afară?
Ce faci aici? Nu aveai interviuri de angajare?
Mi-am zis: „La dracu'! E ultima mea vacanță de primăvară.”
Și n-aș fi rezistat la un drum de 14 ore cu cel mai slab șofer.
Nu mai face pe victima! Am adormit doar de două ori.
- Nu pot să-l las pe el la volan. - Sigur.
- Rămâi aici? - Nu știu. Să vedem ce-mi oferă noaptea!
Urcă pe scenă Devon W.
Devon W.!
- Drace! Devon, te-ai înscris? - Nu. Nu cred că…
Devon Weisz, de la Walton. Devon Weisz.
- Te-a înscris cineva. - Devon Weisz!
E aici!
- Terminați! Nu! - Hai, Devon!
Nu vreau!
Nu, mersi. Băi!
S-o aplaudăm pe Devon W.! Hai, Devon!
- Nu m-am înscris. - Dacă tot ești aici, bagă!
- Nici măcar nu știu piesa. - Ai versurile acolo.
Încurajați-o pe fată! Haideți!
Hai, Devon!
Este!
Hai, fato! Bagă!
Nu ea ți-a dat un șut în sân?
Încă mă doare, în mă-sa!
Te iubesc!
Hai, Devon!
Ce tare e!
Devon W.!
MICHAEL UNDE AI PLECAT?
- De unde ai știut că sunt aici? - Te am pe Find My Friends, prostuțo.
- Vino! - Scuze.
E-n regulă.
Recunosc, îmi place frate-su.
Și mie. Nu-mi place că frate-miu e hetero.
Exact. Sora mea e lesbiană și nu e la fel de bine.
O să văd tatuajul ăla idiot toată viața și o să mă gândesc cât o urăsc.
Și m-a costat 400 de dolari.
De fapt, 800. Târfa m-a pus să i-l plătesc eu.
- Da. Te omoară tata. Și pare infectat. - Știu.
- Mă duc la casă. - Bine. Aștept afară.
- Actul de identitate, scumpo. - Poftim!
- Ce adresă ai? - Crestview, 126, Stamford, Connecticut.
Probabil e mișto.
Soră-mea s-a măritat cu un bogătaș din Stamford și acum se crede cucoană.
Partea nașpa din Stamford?
Așa de nașpa, încât își permite tatuaje, dar nu să-mi dea banii înapoi.
Glumești?
S-o ia dracu'!
Ce mincinoasă e! De ce cred unii că nu trebuie să fie sinceri cu mine?
- Nu e vina ta. - Ajung să cred că e.
La generală credeam că la liceu se rezolvă.
La liceu, că la facultate.
N-o să se rezolve niciodată.
Sunt gay.
Poftim?
Nu, nimic.
Dar voiam să-ți zic că sunt destul de sigur că sunt gay.
Bine.
- Mersi că mi-ai spus. - Da.
Mă simt bine că ți-am spus în timp ce mâncăm, ca la carte.
Sper că n-o să-ți schimbi părerea despre mine.
Glumești? Nu, mi se pare super.
Redevii cel mai bun prieten al meu.
- Toți se întorc în genunchi. - Așa e.
- Te iubesc! - Și eu.
Ce facem cu Celeste?
Crezi că dacă sunt gay, deci răzbunător, știu ce e de făcut?
Ai dreptate.
Dacă ne dărâmi pe mine și pe calul meu,
nu arăți aceeași intoleranță de care sunt acuzat eu?
Nu mă amesteca pe mine în povestea asta!
Statuie confederată, nu avem nevoie de tine în campusul nostru.
Am terminat cu tine.
Nu!
Să-mi bag!
Am murit, în sfârșit.
Frumos! Dramatic, o piesă extravagantă.
Dar trebuie să spun că nu e statuia unui confederat.
A fost primul antrenor de lacrosse al facultății.
Și avea și el un cal.
- În fine, am onoarea… - Succes, Devon!
- Nu vorbi prea repede! - Mă descurc. Mersi.
S-o aplaudăm pe Devon Weisz!
- A fost foarte tare. - Bravo!
Mulțumesc, dnă profesoară.
Concursul are ca scop rezolvarea problemelor
cu care ne confruntăm.
Când mă gândesc la cea mai mare problemă a bobocilor,
nu mă gândesc la cursuri, la studiu sau la viața socială,
ci la conviețuirea cu colegul de căcat.
Dar designul structural ne poate ajuta.
Acum, o cameră standard are vreo 15 mp. Nu e prea mare.
Poate părea și mai mică dacă o împarți cu o sociopată.
Ea e colega mea, Celeste.
N-ar fi trebuit să-i dau numele? Scuze!
Nu mi-am luat medicamentele și sunt confuză.
Păpușa asta sunt eu.
Dacă pare traumatizată, așa e, chiar sunt.
La Walton sunt dulapuri suprapuse, așa că nu ai intimitate.
„Ia te uită ce de haine care nu-mi aparțin!
Abia aștept să le port fără să cer voie!”
Mulțumiri fratelui meu, în cabina tehnică. El a pus vocea lui Celeste.
Dacă pui mai sus dulapul,
cleptomanei îi e un pic mai greu să ajungă.
„Nu ajung! Vreau să-ți port sutienele și chiloții.”
Acum să vedem cum sunt așezate paturile!
Câți v-ați găsit colegul mâncând în patul vostru?
Da.
Odată, când am venit,
cineva „mânca” din colega mea în patul meu.
În patul ei?
Dacă punem paturi rabatabile, avem mai mult spațiu locuibil.
Și lui Celeste îi e mai greu să călărească un bondoc
cât eu îi fac lucrările.
„Poți să guști kombucha?”
De ce-mi seamănă așa de mult păpușa aia?
Până acum modificările sunt doar în avantajul meu.
Așa că m-am întrebat ce nevoi are Celeste.
E greu,
fiindcă a avut parte de o viață modestă în casa asta.
Ce dracu'?
Iată!
Ăsta e un perete despărțitor care izolează fonic.
Acum nu mai trebuie să aud minciuni cum că tatăl lui Celeste e om de serviciu,
când, de fapt, e director la Staples.
Frate!
Staples? Restaurantul?
Adică e copil de bani gata?
Da.
Și încă ceva.
Doar în zona lui Celeste, poze cu luminițe.
- Ca la noi. Probabil a luat… - Da.
Mersi că m-ați ascultat. Arhitectura e mișto!
Și asistenții n-ar trebui să folosească informațiile de contact ca să agațe.
Devon!
A fost nebunie curată, în sensul bun.
Mersi.
- Unde ai găsit mobila aia mică? - Am făcut-o eu cu frate-miu.
- Te descurci acolo? - Da.
Ne vedem mai târziu.
ALEX APELURI PIERDUTE
Fato, te-am sunat de vreo 15 ori.
Ce s-a întâmplat?
PETER KUPLOWSKY, MERGI CU MINE LA BAL? CU DRAG, ALEX.
Nu înțeleg. Tu ai făcut asta?
Nu, fato! Poți să vii acasă, te rog?
Am examenul final după-amiază, dar vin imediat după ce termin.
Îmi pare rău, Alex.
Încă nu eram pregătit.
Tensiune și deformare. Tensiunea e forța internă per unitate de suprafață.
Nu înțeleg.
Nici măcar n-a discutat cu mine, a făcut direct prezentarea asta,
în care m-a dat pe goarnă că sunt o colegă de căcat.
A fost umilitor.
Înțeleg de ce ar putea fi dificil.
Doar pentru că era îndrăgostită de un tip care mă plăcea.
Nu e vina mea.
Vino!
Ce mama naibii?
Devon…
- E o soluție temporară. - Stai aici?
Nu-i nimic. Mă descurc.
Ce faci, Devon?
Te-ai dus la școala fratelui meu?
Acum de ce mă mai acuzi?
Arată-mi geanta!
Nu…
Bun…
Ai luat bolurile mamei?
Doamne, Devon! De ce ești obsedată de urâțeniile astea?
Nu se pricepe.
Fetelor, haideți să ne calmăm, da?
- Să detensionăm… - Lasă-mi familia!
Caută-te la mansardă! Zi-i lui tac-tu să-ți schimbe psihologul!
Nu! Detensionare!
Haide!
Ești… o… răzgâiată!
Stai într-o casă de 20.000.000! Am văzut pe Zillow! Are lift!
Bine, bravo!
Amândouă aveți dreptate, dar e periculos să arunci cu boluri.
Și cred că am cioburi în ochi.
- Nu pot să cred că am fost prietene. - Prietene?
Te-ai sărutat cu tipul care-mi plăcea!
Crezi că doar ne-am sărutat?
Nu. I-am tras-o.
Da, i-am tras-o în vacanța de primăvară și-n vacanța de iarnă.
Când te-ai dus în biroul lui să-i spui să ieșiți împreună,
eu eram sub birou.
Fiindcă tocmai ne futuserăm.
Așa că…
Ești o scârbă.
Să nu facem acuzații de promiscuitate!
Nu-i plăcea de tine. Uită-l!
Te porți ca o soră mai mică.
N-ai autorizație s-o folosești!
Nu!
Calmați-vă!
Posterele mele!
Tu ești pompier, nu? Stinge-l!
E multă încărcătură emoțională. La naiba!
Trebuie să-l sting.
Trebuie să ieșim!
Incendiu! Ieșiți!
E un incendiu!
Doamne!
- Asta e a mea! - Și?
Haideți!
Devon, hai să stăm de vorbă!
- Vrei să stăm de vorbă? Haide! - Da.
De ce ai zis că ești săracă?
Când ești bogat, unii cred că o duci bine. Dar eu n-o duc bine.
Mama are Alzheimer. Tata s-a însurat cu una cam de vârsta mea.
Iar tu mi-ai făcut în ciudă cu familia ta perfectă tot anul!
Dacă mi-ai fi spus, te-aș fi susținut,
fiindcă așa fac prietenii, psihopato!
Terminați! Trebuie să ieșim.
Gura, Olivia!
- Ce-am făcut? - Ești ca nuca-n perete.
Bun, e incendiu!
Ai luat animăluțul drăgălaș de pluș. Îmi vine să-i smulg capul!
- Termină! - Dă-mi-l!
Dă-mi-l!
Dă-mi leneșul, în mă-sa!
Regret să spun, dar așa a omorât-o Devon pe Celeste.
- Ce? - Nu!
Glumesc. Dar Devon chiar a dat foc la cămin.
Cu grijă, vă rog! E bine? Nu e prea strâns?
- Cine e tipul și de ce te atinge? - E pompier!
Vă implor să vă despărțiți. Despărțiți-vă acum!
A spus tuturor la liceu că fiul meu e gay.
Mereu am știut că e gay, dar nu era treaba ei să spună.
- Și-mi datorează 2.000 de dolari. - Nu contează acum, Brian.
Două mii. Vreau să treceți în raport.
N-ai… Nu răspunde la nicio întrebare. N-a făcut nimic. Pe scurt…
Nu spune nimic!
Fiica mea e nevinovată. N-ar face nimic.
AGRAFDBR
E iar ca la USC.
- Nu parcați! - E-n regulă.
Celeste!
Scuză-ne că am întârziat. Nu-i prindeam pe avocați.
Ne bucurăm că ești bine.
Mersi, Katie.
John, încă îi e foame.
- Îl alăptez în mașină? - Da, fă-ți treaba.
I-ai spus mamei?
Nu. De ce?
Acum la ce facultate vrei să te mai duci? Asta a ars.
Nu de facultate am eu nevoie, ci de terapie. Am SSPT.
Ai o boală venerică, în mă-sa?
Da, a fost dat dracului.
Dragi prietene, asta e magia poveștilor spuse cu talent.
Și acum ștergeți-o naibii de aici!
Gata?
Da.
Bine.
Scuză-mă că am zis că miroși ca un sendviș italian.
Scuză-mă că te-am filmat când dormeai.
Mersi.
- Vreau să ne simpatizăm iar. - Da.
- Pa, Melissa! - Pa, Melissa!
Ce drăguță e!
Mulțumim, dr. Schilling.
A fost super!
- Ne-a prins bine. - Mă bucur că a ajutat.
Ce s-a întâmplat cu Celeste?
Celeste a mai fost dată afară de la două facultăți,
așa că tatăl ei nu i-a mai dat bani.
Iar acum…
Să mori de râs, nu alta!
GÂSCAN
Doamne! Tu ești?
Muncești la Staples?
Chiar că mor de râs.
Frate!
Muncești la Staples!
- Muncești la Staples! - Taci dracu'!
Ce ți-e și cu soarta!
Îmi pare rău că a ieșit nasol pentru Devon.
Da, așa e.
E nasol rău.
Apropo, ce s-a ales de ea?
Are o colegă nouă de cameră.
Weisz, asta e camera ta.
Îți doresc să ai două luni plăcute.
Mișto! Prospătură.
Cum te cheamă?
Ceafă de Vită.
Fiindcă toc mărunt jegurile ca tine.
Bun. Hai să lămurim câteva chestii!
Unu, nu pune mâna pe lucrurile mele!
Doi, nu-mi purta hainele!
Trei, nu ți-o trage în patul meu!
Dacă respecți cele trei reguli, nu-ți dau foc în somn.
Glumeam. Drace!
E-n ordine, păpușă. Calm!
Eu sunt Louise.
Bun-venit la pârnaie!
Am un mic răcitor cu gustări și băuturi.
- Vrei niște LaCroix? - Nu, mersi.
Bine, cu plăcere.
- Ai familie? - Am un frate.
Tocmai a ieșit public.
Din închisoare?
A spus că e gay.
La naiba!
Acum probabil că se simte foarte ușurat.
Așa cred.
Bine. De unde sunteți?
- Din Montclair. - Montclair?
Fato, am jefuit patru bijuterii acolo.
- Tu ai fost? - Da!
- Ai auzit de mine? - Da, am auzit de tine!
Mă simt vedetă. Doamne!
De-aia mă duc…
- Drace? Se plac? - Să-mi bag!
Da, e drăguț.
Și ceilalți?
Nesătulelor, vreți să știți despre toți?
Da!
Bun.
MICHAEL S-A MUTAT ÎN STATEN ISLAND ȘI ȘI-A DESCHIS RESTAURANTUL MIGUEL'S.
A ÎNCHIS DUPĂ VREO ȘASE LUNI, DUPĂ O RECENZIE DIN NEW YORK TIMES
CĂ PAELLA AVEA GUST DE RAHAT.
ÎN PLUS, A CHELIT LA 25 DE ANI.
LUI ALEX I S-A TĂIAT CHEFUL DE FACULTATE.
ACUM ARE UN PODCAST DE SUCCES DESPRE DRAG RACE CU LOGODNICUL…
PETER KUPLOWSKY
GEORGE A DEVENIT CEL MAI MARE DONATOR DE SPERMĂ DIN SUA.
ACUM ARE 13.000 DE COPII ȘI TOȚI JOACĂ BINE FRISBEE.
ROBOTUL GAY ARE ACUM O RELAȚIE CU ROOMBA, UN PANSEXUAL.
DEVON ȘI LOUISE AU FOST LIBERATE ANTICIPAT PENTRU BUNĂ PURTARE.
AU ÎNFIINȚAT FIRMA DE ARHITECTURĂ CU CEA MAI RAPIDĂ DEZVOLTARE
DIN MANHATTAN.
SUNT CELE MAI BUNE PRIETENE PE VIAȚĂ.
DE LA PÂRNAIE ÎN PENTHOUSE
Subtitrarea: Mariana Piroteală