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[suena “300 dreams” de After]
[timonel animando]
[canción suena en tableta]
¿Qué…?
No… ¡Auguste!
¡Auguste! ¿Qué te pasa en la cabeza? ¡Estás como una puta cabra!
¡Ubícate, es de mala educación llamar "grillada" a la gente!
¡Y habla de educación la que tira mis cosas por la ventana!
Si eso no es estar chiflada, ¿qué coño es?
¡Me grabaste un vídeo estando sobada!
¡Para que vieras lo fuerte que roncas!
¡Tienes que ir al médico, pareces un puto bulldog!
¡Se fue a quejar la que deja compresas usadas en una papelera sin tapa!
¡Apesta toda la habitación a puto chóped de mierda, joder!
[Luna] ¡Auguste!
¡No, la air fryer, no!
¡Tú usas ese trasto más que yo!
- ¡Y ni siquiera preguntas! ¡Para! - Oh… oh…
- [Luna] ¡Joder! - ¿Unos taquitos mexicanos para Steve?
¡Au!
[Luna grita enfadada]
¡Chicas, a mi despacho! ¡Ahora!
COMPAÑERAS DE CUARTO
- ¡Pasa de mí! - [Luna] Eres lo peor.
[Auguste] ¡Y tú, ridícula!
Con ese rollo pick-me. ¡Das ganas de potar!
¡Quiero que se cambie de cuarto!
¡Callaos!
Chicas, cuando empezasteis a convivir a principios de año,
erais inseparables, ¿no os acordáis?
Era guay. Salíais por ahí, bailabais, os reíais…
Fue antes de coscarme de que es un grano en el culo.
- ¡Es mejor a no tener ni una cualidad! - ¡Serás zorra!
Eh, chicas, chicas.
Estamos en octubre, tenéis el resto del año por delante.
Si no os ponéis las pilas para convivir en ese cuartito vuestro,
la cosa se va a descontrolar y vais a ir cuesta abajo y sin frenos.
- Ya voy cuesta abajo. - ¡No vuelvo con ella ni loca!
- Es desquiciante. - Estoy asqueada.
- "Estoy asqueada". ¡Es un infierno! - Asqueada.
Vamos… ¡Escuchadme!
- [música melancólica] - [resopla]
Esto ya pasó.
- Te odio. - Que te calles la boca.
- Calla tú. - No, tú te callas.
- Y puede acabar muy mal. - [discuten]
- ¡No, tú la cierras! - ¡Cierra la puta boca!
[resopla]
Todo empezó con una estudiante que era…
[chasquea los dedos]
¿Cómo la describo sin que me tachen de poco profesional?
Era una estudiante modelo, pero un poco pringadilla.
[mujer] Un aplauso para la premiada a la excelencia académica:
Rebecca Anderson.
- [aplausos] - [vítores]
[música triunfal]
- [música cesa abrupta] - [Schilling] Uy, esa no es.
[música se reanuda]
Ahora sí. No creeríais que el premio era para ella, ¿no?
Devon era lista y la gente se alegraba de verla,
pero, cuando no estaba, tampoco es que la echaran mucho en falta.
Para mí, el instituto ha sido mucho más que las clases, los partidos de fútbol
y, cómo no, nuestra comida más odiada.
¿Pizza… con piña, en serio?
[público ríe]
Cabrona.
Pero lo mejor que me llevo…
son los amigos que he hecho aquí.
Amigos que atesoraré el resto de mi vida.
Y como bien dijo el orador más importante de nuestros tiempos:
"Qué suerte la mía de tener algo que me haga tan difícil decir adiós".
Ese orador…
es Winnie the Pooh. [ríe]
[público] Oh…
Ha estado muy bien.
- Deja que sea el primero en decírselo. - La veo. ¡Hola, cielo!
- [padre] La mejor con diferencia. - Hola.
- ¿Quieres una foto? - Felicidades.
No, me he hecho antes de la ceremonia.
- Vale. - ¿Segura?
Tu Snapchat da un poco de bajona.
- [padre] Esa es mona… - [madre] Sí, lo pillamos.
[hermano] Y esta, ni te cuento.
- Corta. - Mejor.
[chica] Qué guapas. Saquémonos una foto.
Mis amigas están ahí, conque…
Ah, ¿vamos a saludar?
¡No! Qué corte. Os veo en el coche.
- Vale, adiós. - Está bien.
Hola, Bella, Ella, Emma y Ava. Hola.
- ¿Te unes? - Oh, claro.
Oh…
Ahora, ¿te importa dejarnos a las cuatro?
Oh, sí.
No, no. Claro.
Gracias.
Menudo bajón.
Espera, Devon.
¿Sí?
No podemos olvidarnos de nuestro quinto miembro de honor.
[todas] ¡Señor Michaels!
[ríe] Oh…
¡Hola! Más os vale sacarme guapo.
[todas ríen]
¿Te importaría sacarla?
No, no, claro.
Va, pose a lo guarrona.
[clic de cámara]
Caderas, perfil, melocotón.
Chiqui, súbelo un poquito, anda, que tengo 40 tacos.
[música decaída]
- [padre] Cariño, ¿un té? - [madre] El de dulces sueños.
Hola.
¿Qué haces? La fiesta de Emma es en 15 minutos.
Sí, ya. Paso de ir.
Estás peinada y maquillada, parece que sí pensabas ir.
Pero voy en chándal, me es físicamente imposible salir así.
- [madre] Tiene sentido. - [padre] Sí.
¿Qué estás preparando?
Cielo, no es para ti, ya has cenado.
Lo sé, solo quiero saber qué se le ha antojado a nuestra hija…
- ¡Para saltarse la fiesta! - ¿Te recuerdo el colesterol?
Cariño, ¿seguro que no quieres ir? Creo que lo pasarías genial.
El insti ha sido un asco. Ya haré amigos en la uni.
¿Qué? Si te encantan tus amigas.
Ella, Emma, Enema, Anémica…
No sé qué dices.
No lo entiendo. ¿Emma no te ha invitado?
Me ha invitado a la fiesta a la que van hasta los profesores.
Pero, después, hay otra a la que todos van
con su grupito de amigos.
Duermen en casa de Bella, y a mí no me han invitado, ¿vale?
Eso es porque se van a poner ciegas a ketamina y tranquilizantes
y les da corte hacerlo delante de ti porque tú eres mejor que eso.
Pasas de la fiesta, ¿eh? Haces bien.
- Que les den. - ¡Sí!
Que les den por culo.
Suerte que no me aprendí los nombres de esas lagartas asquerosas.
- ¿Por qué coño hablas así? - ¡Papá!
- ¿Qué? - ¡Sí!
- ¿Qué he dicho? - Te has pasado.
- ¿No te habrás fumado tú la ketamina? - Igual deberíamos fumar todos.
Bueno… ¿cuándo tienes la orientación esa?
En dos semanas.
Qué guay. Genial, ¿no?
Sí.
Una pregunta.
Si la orientación es para ir a Walton, ¿por qué es en el bosque?
[tose]
Será para hacer amistades y esos rollos.
Bueno, tú eres muy aventurera, conque te gustará.
[Devon] Mm.
[música reflexiva]
Tengo ganas de empezar de cero.
Ya, normal.
No necesito tropecientos amigos, te lo juro.
Solo quiero una mejor amiga, ¿entiendes?
Tía, ¿esa no soy yo?
[tose] Digo fuera de esta casa.
Tú intenta no ir a la desesperada.
- La gente huele el ansia. - [ríe]
Qué patético, ¿no?
Voy a ir a la uni y nunca he tenido una mejor amiga.
No sé, más patético es verte fingir que te fumas un porro.
¿Qué? Si es…
- Estoy fumando. - Ah, no sé yo…
Tienes que inhalar, tonta.
Eso he hecho. Voy fumadísima, te lo juro.
[ríe] Seguro.
Estoy… flotando.
- ¿En serio? - Sí, te lo juro.
Genial.
[música desenfadada]
Hola, chicos, soy Ellie. Bienvenidos a orientación.
Recordad que esta actividad es para disfrutar y conoceros.
El único experto aquí es vuestro guía, Goose.
¿Qué tal, chicos? Gracias, Ellie.
Goose. Encantado.
Yo no entré en Walton, no daba la talla. Y aquí estoy. Vamos al lío.
Cuando estéis aquí, os entrarán unas ganas locas de tocar la barra,
pero nunca, nunca toquéis la barra metálica,
a menos que queráis haceros un tajo de la hostia.
La de Destino Final se queda corta.
Y, sí, lleváis un arnés, ¿vale?
Pero os aconsejo que os olvidéis de que lo lleváis
porque, aun con el arnés, las caídas no son gustosas, troncos.
De momento no la ha palmado nadie.
Una chavala se quedó medio vegetal, pero de ánimo está de coña.
Podéis fumar y beber cuanto queráis mientras lo compartáis con Goose.
- ¿Preguntas? - ¡Llego tarde!
[Goose] ¿Eres del grupo?
[chica] Sí.
[Goose] Te has perdido la chapa, tronca.
Tranquilo, ya me las apañaré.
¿Cómo te llamas?
Goose.
Gustavo, la rana.
- [Goose] Qué graciosilla. - Yo siempre.
¡Anda, mueve el culo!
[música pop animada]
[Schilling] En primero saben que,
si no haces amigos en orientación, estás bien jodido.
Devon estaba decidida a encontrar lo que más ansiaba en el mundo:
una mejor amiga.
¿Han quedado para salir esta noche o qué?
Si quieres te meto en el grupo de Snapchat.
¿Me metes a mí también?
Pero, cuanto más lo intentaba…
Sí, claro.
Guay, luego os busco.
…más desesperada parecía.
- [ríen] - Vamos. Qué susto, joder.
[Devon] ¡Ah!
Conforme fue pasando el día,
Devon se hizo a la idea de que se iba a quedar
tal cual había estado en el instituto.
Más sola que la una.
[Devon] Oh, no.
[chica] Agárrate a esto de aquí.
Vale. Gracias.
[Devon grita]
¡Eh! ¡Socorro! ¡¿Quieres parar?!
[chica] ¡Tío! ¿Estás mal de la cabeza?
Me molan tus tatus.
¡Que te jodan!
Joder, la tía.
¡Allá voy!
¿Qué pasa? ¿Estás acojonada? Porque lo parece.
Ya, y a ti parece que te falta un hervor.
- ¡Uuh! - [Goose sarcástico] ¡Qué graciosa!
- ¿Qué es un hervor? - Eh…
Oiga, ¿se puede ir más lento?
No. Cuando me den la señal de okey,
bájate del escalón y tírate sin miedo.
- Vale, me tiro. - No. ¡No!
¡Me ha dicho que me tire ya!
[Devon grita]
[música trepidante]
¡Esto va muy rápido! ¡¿Cómo se frena?!
¡Cuidado, cuidado, cuidado!
[chica gime]
¡Me has dado en las tetas!
¡Perdona!
Tiene más peligro que una caja de bombas.
[conversaciones animadas]
[Ellie] Eh, escuchad.
ORIENTACIÓN NUEVOS ALUMNOS
¡Eh! ¡Chicos!
¡Eh! ¡Que me miréis!
Hola.
Bien, ahora necesito que hagáis equipos de dos para la yincana.
Los ganadores se llevarán estas chulísimas sudaderas unisex.
- ¡Guau! Qué chulada. - [Ellie] Sí, son lo más, así que…
elegid con cabeza.
[rumor animado]
[música inquieta]
Me flipan las yincanas, ¿y a ti?
Quien no tenga pareja, puede ponerse conmigo.
Os contaré todos los salseos de mi relación abierta.
[música inquieta se intensifica]
¿Te pones conmigo?
Aviso de que se me dan de pena las yincanas.
[clic de cámara]
Listo.
"Para conseguir cinco puntos,
sácale una foto a alguien depilándose las piernas".
Ya, yo paso de eso.
Sí, y yo.
¿80 000 al año, y no nos dan ni una sudadera?
¿De dónde eres?
De Montclair, Nueva Jersey. ¿Y tú?
De Stamford, Connecticut, pero de la zona chunga.
En plan, lo que no te mata…
¿En qué te especializas?
Diseño arquitectónico, con asignaturas de gestión de obra.
Yo igual.
¿En serio?
No, qué va, no.
Yo marketing de moda o comunicación.
- Lo que sea más fácil. - Ya.
Soy la primera de mi familia en ir a la uni.
El listón no puede estar más bajo.
Vaya, qué importante. Deberías estar orgullosa.
Siento haber dicho que deberías estar orgullosa.
No debí hacerlo.
Seguro que ya te sientes orgullosa sin que yo tenga que…
- decírtelo. - Tía, relaja.
¿Te cuento algo sobre mí? Me la suda todo.
La gente que suelta esa gilipollez es a la que menos se la suda.
No creas, a Celeste se la sudaba todo tres pueblos.
- [perra gime] - ¡Oh! ¿Puedo cogerla?
¿A la viejita Melissa? Claro que sí.
Hola, cosa bonita. Pero qué cuqui. ¿Y este collar?
¿Puedes parar de hablar como una puta cría y dejar que acabe?
Tengo tinte de cejas a las cuatro.
Siempre está amargada.
Genial, tinte a las cuatro. Tomo nota.
Acuérdate del gatito acostado.
Aunque la orientación solo duró dos días,
cualquiera habría pensado que Devon y Celeste
serían mejores amigas durante años.
Iban en bote, se hacían trencitas la una a la otra…
En fin, estaban tan unidas,
que ya empezaban a parecer más lesbis que otra cosa.
[Luna] Un segundo, ¿lo eran?
- No. - Ah, qué rollo.
[Schilling] Pero, la última mañana de orientación,
a Devon se le ocurrió hacer la pregunta del millón.
[Devon] ¡Hola!
¿Quieres que te lleve?
Ah, pues… No, mis padres vienen a recogerme ahora.
Ay, qué familiar.
- Qué suerte. - Sí.
Oye, iba a pedírtelo anoche, pero me dije: "No seas ansias".
Perdona, no sé qué digo. Los nervios.
Tranquila, di lo que sea.
Vale. Eh…
¿Quieres ser mi compañera de cuarto?
Me han dado una habitación en el campus principal con baño propio.
Sí.
Genial. ¡Genial! ¡Guay, qué alegría!
Pues, nada, tenemos que quedar y ver quién se queda con qué cama y eso.
Tengo un minifrigo. Bueno, es de mi padre, pero mi madre me dijo que lo cogiera.
- Qué ganas. - Sí.
Para que conste, no busco solo una compañera de cuarto,
sino una amiga de verdad.
He tenido amigas muy falsas y ya estoy harta de eso.
Necesito…
a alguien que oculte un cadáver.
¿Tú harías eso, Devon?
Yo llevaría la cal, la cinta, las sierras y los ponchos.
¡Joder! Eso sí que es tener ansia.
- Sí, ya ves. - Hola, Celeste, te iba a preguntar…
Ya tengo compañera.
- Adiós. Pip, pip. - Ah, vale. Adiós.
- Chao, Dev. - ¡Adiós!
[claxon insistente]
[Schilling] Hacía dos semanas que Celeste accedió a ser su compañera.
Al principio, hablaban a todas horas,
pero hacía unos días que Celeste no contestaba a los mensajes.
Llegó el gran día, y Devon estaba que le iba a dar algo.
¿Aparecería siquiera en el campus?
[Devon] ¿Estás ahí? Hoy es el gran día.
- [padre] A ver si cabe… - Qué ganas de verte.
[padre] Vale.
Listo.
Naranjito ya está cargado con todas tus cosas.
Aquí tienes las llaves del coche que he cargado enterito sin tu ayuda.
Lo siento.
¿Seguro que no quieres que te llevemos? Podríamos ayudarte a decorar.
No, no creo que ningún padre vaya a hacer eso.
Es literalmente lo que todos van a hacer, pero tú mandas.
- Ya. - Una última cosa.
No, papá, tengo lo que gané en verano.
- ¡Para mí! - No, tú déjate de hostias.
Es para emergencias. Cogerte un pedo no es una emergencia.
- Vale. - Colocarte tampoco.
Gracias, papá. Te lo agradezco.
Eh, esperad. Una última cosa.
Para mi niñita.
Mamá, no. Los voy a romper, son muy bonitos.
Si los rompes, los rompes. Pero no los metas en el micro.
Genial, ahora tengo que reorganizar todo el coche, muchas gracias.
[madre] ¡Oh!
[gruñe] ¿Te llevas a Pachón?
- Sí, por supuesto. - Qué mona.
[madre imita beso]
[hermano] Papá, no te agobies, déjame a mí.
[padre] Yo puedo, yo puedo, yo puedo.
No lo toquetees.
- [Devon] Leído a las 10:31. - [música inquietante]
Eh…
No tengo clases hasta dentro de una semana.
Debería quedarme.
Y ya ir el semestre que viene o lo que sea.
Eh, cielo. Tranquila, va a ser toda una experiencia.
Ya, pero ¿y si no hago amigos?
[madre] Claro que harás amigos.
Y, si no, que les den.
Sí, y que Pachón se la meta por el culo.
- Un comentario innecesario. - ¡Brian!
- ¡Está salido! - ¿Qué?
- ¡Tú estás salido! - Papá, no tiene gracia.
Es de la familia, pero es un salido.
[música pop-rock animada]
[barullo indistinto de voces]
[repiqueteo]
¡La leche! Ten cuidado con esa… caja.
- Bienvenida. - Hola.
- Yo lo cojo. - Vale. Gracias.
¡Buah! Sois unos fieras, chicos.
[música animada continúa]
- [madre] Voy a echarte de menos. - Os quiero mucho.
[música cesa abrupta]
[música afligida]
[Celeste grita]
[Devon] ¡Qué susto!
¡No me creo que seamos compis!
¡Yo tampoco me lo creo!
- ¡Ah! - ¡Qué ilusión!
Hola.
Me has asustado.
- ¿En serio tenemos un váter rosa? - ¿Qué?
¿Has visto el váter?
- ¡Qué fuerte! ¡Es chulísimo! - ¿A que sí? Míralo.
Es un váter rosa.
¡Es un váter rosa!
- ¡Es un váter rosa! - ¡Es un váter rosa!
[suena música pop en transistor]
Todo lo que necesitas saber de mí está en estos pósteres.
¿En serio? Qué bueno.
Por cierto, puedes poner lo que quieras en el frigo. Ahora es de las dos.
El minifrigo de papi.
[Devon ríe]
A ver qué más nos consigue papi este año.
Este será mi templo de la kombucha.
Vaya, qué bonitos.
Ah… No, los ha hecho mi madre.
[Celeste] ¿Qué haces? Déjalos fuera, que se vean.
¿Sí? Vale.
¿Sabes cuál habría sido mi peor pesadilla?
¿Cuál?
Que hubieras llegado y hubieras sacado una tira con cientos de Polaroids.
- ¿Sabes qué digo? - Sí, con las lucecitas.
¡Es de desesperados! En plan: "Vale, tienes amigos,
pero no hace falta que les montes un altar en tu pared".
Y hay… más riesgo de incendio.
Vale, doña Perfecta. Es un buen consejo.
[ladridos en vídeo]
[hombre 1] Joder, no he visto un chucho más feo en mi vida.
- Vete a la mierda. - [ríe] En serio…
- [gritos en vídeo] - Es de locos.
Oye, ¿a qué hora te sueles dormir?
- Mm… Sobre las 3:00. - [niño en vídeo] Antes de nacer…
¿Y tú?
Yo ya tengo sueño.
[niño] Les salió el tiro por la culata, ¡porque ahora soy el puto rey de la casa!
¿Te parece bien si me duermo ya?
[hombre 2] ¡El reto de la botella, edición primos!
- [Celeste ríe] - Gracias.
[hombre 3] ¡Ya voy!
[hombre 4] ¡Eso es! ¡Venga, tú puedes, Ter!
- ¡Que caiga de pie! - [Celeste] Madre mía…
[ríe]
- [silbido descendente] - [hombre 5] ¡Joder! ¿Qué está sonando?
- ¡Broma en hospital! - [bocinazo]
- ¿Qué cojones…? - [hombre 6] ¿Qué haces?
- [gritos] - Madre mía…
[hombre 7] Engullo 100 gambas y…
¿Podrías apagar la luz, si no es molestia?
- ¡No! - Sí.
[mujer 1] ¿Te has parado a pensar que hay al menos un tío pajeándose?
- Perdón. - [hombre 8] No me importaría…
- Venga, menos rollos… - Buenas noches, Devon.
Que descanses.
[mujer 2] … Sephora fáciles de robar. Número uno…
[hombre 9] No hacer luz de gas a no ser que la persona a la que se lo haces…
[mujer 3] Siete minutos de ruidos raros de animales.
- [chillidos de animales] - [Celeste ríe]
¿Has dormido bien?
Sí, genial. ¿Y tú?
Regu, creo que necesitamos cortinas.
- [chica] ¡Justo lo que he dicho! - Qué fuerte.
¡Uy! Hola, soy Amber. Veo que somos vecinas.
Siento si hicimos ruido anoche.
Yo intentaba colgar un estante y Olivia estaba…
Ensayando para las audiciones de otoño.
- Sí. - Conque…
- Yo soy Celeste y ella, Devon. - Hola.
¿Queréis ver nuestro cuarto?
Qué chulo.
- Te he dicho que era exagerado. - Si te encanta.
- Voy a preguntar. - Opino igual.
- Disculpad. - Hola.
Hola. ¿Sabéis cómo llegar al comedor de abajo?
Sí, está allí. Cierra a las 11:00.
Uy, espera, ¿y qué hora es?
Son las 10:58.
Mierda. ¡Corred!
- ¡Va! ¡Corred! - [música agitada]
- [alboroto] - [estrépito de cubiertos]
[Amber] ¡Que no se lo lleve!
[Devon] ¡Los huevos, los huevos! ¡Dame los huevos!
[Celeste] ¡Ah! ¡Ayuda! Ayuda.
- Espere. - [mujer] Deprisa, chicas, con brío.
[Devon] ¡Espere!
- ¿Has cogido el beicon? - Sí.
¿Hablamos de los talleres?
Porque quiero entrar en Medicina y necesito algo con…
lo que pueda disociar.
Ya, creo que el taller de poesía es fácil.
Pues no hay más que hablar. De cabeza.
Me flipan los poetas.
Todos se suicidan de formas loquísimas.
- [ríen] - ¿Tía, qué dices?
Eh, Celeste, no te vimos anoche.
Estuvimos en 12 habitaciones de tíos. Fue raro, pero guay.
Qué bien.
¿Y esta noche qué? ¿Se sale?
No sé, tengo que preguntar a mi coordinadora. ¿Se sale esta noche?
[música electrónica]
Sí, claro, esta noche vamos a darlo todo.
¿Qué tienes pensado ponerte?
No sé en qué plan van.
- ¿Me pongo…? - Lo sé.
Oye, ¿te puedo llamar luego? Estoy con mi compi.
Vale. Adiós.
¿Estabas hablando? No cuelgues.
No, tranqui, era mi psicólogo, ya estábamos acabando. Lo tengo frito.
PSICÓLOGO (2)
Vaya, habláis un montón, qué bien.
Sí, mi familia y sus taritas.
Mi padre era el conserje de mi insti, así que te puedes imaginar.
- [golpes en puerta] - [Celeste] ¡Va!
Hola, soy Kyle, aquí tienes.
Te has ganado cinco estrellas por tu cara bonita.
Soy gay, así que…
Bien, han llegado las cortinas y demás mierdas varias.
Es muy caro, te pago la mitad.
Somos compañeras.
No vamos a contar quién le debe qué a quién.
Estamos en el mismo barco ahogándonos en préstamos de estudios.
Un… segundo.
¿Tus padres te pagan la matrícula?
¿Eso es malo?
No, al contrario.
He trabajado todo el verano vendiendo pretzels
y mis padres me hacen pagar los libros, gasolina y demás.
Me encanta tu smokey eye. ¿Puedo hacer una cosa?
Eh… Claro.
Sí. Tienes unos morrazos.
- Así se te resaltan aún más. - ¿A ver?
- Estás cañón. - Gracias.
- [golpes en puerta] - ¡2-5-1-1!
[pitidos código]
¡A calentar motores! ¿Quién quiere?
- Yo. - Venga, tú la primera.
- ¿A las 18:30? Genial. - Ya ves. Ten.
¿Se van a hacer inseparables las cuatro?
Puede. Esa noche, las chicas decidieron ir a…
- A la resi de cuarto. - Igual que nosotras el primer finde.
No sé por qué recuerdo que esa noche fue un mojón.
Tía, en serio, ¿tienes que verlo todo negro?
¿Y la pizza tan rica que comimos?
Sí, creíamos que teníamos a Adam Sandler al lado,
pero solo era un cincuentón con un chándal XL.
Como decía, las chicas salieron esa noche.
Cada una con un conjunto de lo más currado.
[música hiphop de fondo]
Qué suplicio. ¡Hola!
Voy a una fiesta, gordi.
No, no sé cuántos tíos habrá.
Perdón, es mi novio otra vez.
¿Qué narices pasa? ¿Por qué no nos dejan entrar?
Porque somos novatas.
Las de cuarto nos ven como una amenaza.
Yo no tengo ningún interés en tirarme a sus novios,
solo quiero pimplarme el alcohol.
- ¿Qué estás haciendo? - No sé qué quieres que te diga.
Obviamente, no quiero que te quedes en tu habitación,
sería muy deprimente.
Vale, sí, luego te mando una foto en el baño. Adiós.
- Lo siento. - Ya.
No veas. Siempre con la misma historia.
- ¿Qué? ¿Dónde…? - ¿Qué?
[chico] ¡Eh, alto, alto, alto!
Es una fiesta privada, exclusiva para los del equipo de frisbi.
Fenomenal, nos íbamos a apuntar.
- ¡Ja! Sí, total, me flipa el frisbi. - ¡Sí!
- [Amber] Es lo más. - Estaba en el equipo del insti.
Ah, tenéis buena mano.
- Adelante, señoritas. - Mmm.
Nos vemos en el entreno.
Qué crack.
Domingos a las 6:30 de la mañana. Sed puntuales.
¡No!
[música hiphop animada]
[jaleo festivo]
¡La leche!
Hay que hacerse una foto.
- Pásame el móvil. - ¡Sí, sí, sí, sí!
[Celeste] Gracias.
- Qué cuqui. - ¿Me haces una con Dev?
Sí, claro.
Va, ponte.
- Ven aquí. - ¿Sí?
[Olivia] Oh, qué monas…
Listo.
- Habéis quedado muy bien. - Pásamela.
- Ahora te la paso. - Vamos a bailar.
Sí, eso.
Me encanta este tema.
¡Uy, está muy bien!
[chicas ríen]
Hola.
Te salvo.
[chicas] ¡Oh!
¡Qué fuerte! Foto, foto. Mírala.
[ríe] ¡Cómo se pasa! ¡Estás zumbada, tía!
[Amber] ¡Como una chota!
[chicas ríen]
[música indie pop]
[notificación de móvil]
[Devon] Te han etiquetado en una historia.
Yo no bebería, esa jarra lleva ahí desde el año pasado.
Oh, gracias.
¿A qué huele?
¿Huele bien o mal?
No lo sé.
Es paella.
Era mi obsesión cuando viví en España y tengo el antojo desde que volví.
- [Devon] Mm. - ¿Quieres probarla?
Eh… Sí, sí, claro.
¡Oh, Dios santo!
[tose] Pica un montón.
- Está mala. Sí, asquerosa. - Sí, no está muy allá.
Es que solo tenemos sal, cebolla en polvo y guindilla.
¿Cuándo estuviste en España?
El semestre pasado.
Hice un seminario de Gaudí en Barcelona.
- Espera, ¿eres de arquitectura? - Sí.
¡Y yo! O… lo seré cuando empiece las clases.
Ah… Eres novata.
Sí, sí, Devon la Novata.
Perdón, soy novata y me llamo Devon.
Tía, van a jugar al beer pong y te necesito, se me da fatal. ¡Au!
¿Tú quién eres?
Michael.
Michael, te estoy vigilando. Si la jodes a ella, me jodes a mí.
Recibido.
Está borracha.
- Tira. - [Celeste] ¡Yuju!
¡Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe!
¡Sí!
¡Somos inmortales!
[todos] ¡Bien!
- [golpe seco] - [Olivia] ¡Ah!
¿Estás bien?
¿En serio estaba haciendo arroz en mitad de la fiesta?
Primero pensé: "Qué triste". Y luego pensé: "Es supertriste".
- [Amber] Sí. - Pero es de cuarto.
Es un punto a su favor.
Lo dice la que tiene un novio yogurín.
Es el amor de mi vida.
A los tíos mayores les van las jóvenes. Dan puto asco.
Creo que tiene 21.
Ah, entonces, no es para tanto. Yo tengo 20.
¿Tienes 20?
Fui a la uni en California unos meses, pero lo dejé…
y me tomé un año sabático.
Mientras no fuera un año satánico…
Perdón, quería hacer una broma. Qué vergüenza.
De verdad que no me explico cómo sueltas esas chorradas.
¡Ay, cuidado! Tengo una conmoción cerebral.
- No tienes nada, solo eres idiota. - ¿Idiota?
Debes aprender a beber antes de irnos a Panamá.
Paso de ser tu niñera todo el viaje.
¿Cuándo vais a ir a Panamá?
[Amber] En primavera.
- Podríais veniros. - Tenéis que comprar los billetes ya.
¿Para abril?
Todos los de Walton van al mismo resort y se agota volando.
- Sí. - Os voy a mandar el enlace.
Yo me apunto.
A ver, no llevo la tarjeta, pero, si lo compras tú, luego te lo paso.
- [Amber] Tenéis que hacerlo ya. - [Olivia] Fijo que se agota. Aprovechad.
- Seguro… que me pagarás, ¿verdad? - Ay, tía.
- ¡Va, va! - [Devon] ¿En serio?
- Vale. - ¡Sí, mami!
¡Venga, Devon! ¡No te lo pienses!
¡Florida, Florida, Florida, Florida!
Sigo borracha.
- Vamos allá. - ¡Sí!
¡No me lo puedo creer!
- ¿Vamos a ir juntas a Panamá? - ¡Sí!
Y, como que me llamo Celeste,
¡Devon se va a hacer un tatu allí!
- ¡No, ni de coña! Ya te puedes olvidar. - [Celeste gruñe] ¡Sí!
[conversaciones indistintas]
[profesora] ¡Buenos días, chicos!
- ¿Cómo estamos? - [todos murmuran] Bien…
¿Así estamos?
Que levanten la mano los que hayan hecho la tarea del primer día.
Estoy viendo maquetas por aquí. Bien, bien, bien.
¿Quién no la ha hecho?
¿Y por qué no?
Eh… La primera frase del programa decía que lo leyéramos entero
y en la última ponía que no hiciéramos nada para el primer día.
¡Exacto!
Primera regla de la asignatura: leer el puto programa.
Y, a los que las hemos hecho, ¿nos va a poner nota?
Va a ser que no. Por suerte para ti.
[risas]
Ahí detrás tenéis a Michael, el auxiliar docente.
Si de repente sentís la necesidad de escribirme,
escribid a Michael, ¿entendido?
Mi horario de oficina es de 14:00 a 16:00 los viernes,
pero escribidme cuando queráis.
Vivo por las rebuscadas excusas que os escribe ChatGPT.
[risas]
[Auguste] ¿Su auxiliar docente?
Esto puede acabar bien o muy mal.
No, no pueden hacer nada por la dinámica de poder.
¡Qué va! Es estudiante de cuarto, no pasa nada.
¿Entonces acabó tirándoselo?
Tengo que continuar con su incipiente romance fuera.
Melissa necesita salir a pasear,
le está palpitando el ano como una mala cosa.
[Luna] ¡Qué asco!
[música distendida]
¿Qué molécula guarda información genética?
- El núcleo. - No.
¿Qué células combaten la infección?
- El núcleo. - No.
Oh, me encuentro fatal.
- ¿Por qué no vas al cuarto a dormir? - No puedo.
Tengo un trabajo sobre la historia del vaquero para mañana.
¿Y cuánto llevas hecho?
Cero.
[Celeste tose bruscamente]
- [carraspea] - Yo lo hago.
Tú ve a descansar.
Tú también tienes que acabar el de diseño para mañana.
No, ya lo tengo hecho, tranquila. Ahora estaba con Historia del Arte.
Vale.
- Gracias. - Mmm.
¿Qué haría sin mi cerebrita? Te debo una.
Yo que tú…
no dormiría hoy en la habitación.
No quieres pillar lo que tengo, créeme.
[tose]
- [alumna] Tía, tápate la boca. - [Celeste tose]
[continúa tosiendo]
[Devon] El vaquero nos ha acompañado siempre a lo largo de la historia.
[notificación de móvil]
NÚMERO DESCONOCIDO
[música de misterio]
[notificación de móvil]
[susurra] Hola.
- [grita]- [alumnos] ¡Shhh!
- Tía, ¿qué coño…? - Joder, estamos empollando.
Perdón. [ríe]
¿Te espero fuera?
Sí.
Genial.
[música de harpa suave]
¿Cómo tienes mi número?
Por el formulario de contacto de clase.
Siento haberte asustado. Intentaba hacerme el gracioso.
- Ha sido un buen susto. - Ya.
Pero gracioso.
¿Dónde estás?
En Addison.
- Oh, qué lujo. - Sí.
La única resi del campus con baño propio.
Sí, es un sueño poder cagar en mi cuarto.
Sí.
[ríe]
- Sí. - Un sueño.
Dime, ¿qué te llevó a decantarte por Arquitectura?
Mi abuela Gigi vive en una casa de Frank Lloyd Wright.
- ¿Qué- Sí.
¡Qué pasada!
En realidad, la diseñó Marion Mahony Griffin,
pero solo era dibujante en su estudio.
Sí, la conozco. Eso es aún más guay.
Me apetece conocer a Gigi.
Le encantan las visitas.
Te hará negronis y te pedirá que bailes con ella.
Genial. Allá voy, Gigi.
Pero, cuidado, a la que se te engancha, ya nunca te suelta.
¿En serio?
Entonces es mi tipo.
- Pues está soltera. - [ríe] De coña.
[música romántica]
[suena "Mrs. Magic" de Strawberry Guy]
[gemidos]
[gemidos continúan]
Celeste, traigo sopa y una bebi…
[música cesa abrupta]
- [Celeste grita] - [Devon grita]
¡Eh! Tú estás en Poesía, ¿verdad?
- [chico ríe] - [puerta se cierra]
[Celeste] Mierda.
[chico] Venga, tía, yo he bajado al pilón, pero tú…
[Celeste] Pírate, joder.
[chico] Vale.
[puerta se abre]
Soy Theo, por cierto.
Te veo en clase.
- [música intrigante] - [Celeste] Oh…
He juntado las camas porque el chico… es grandote.
Creía que estabas enferma.
Creo que es alergia. He intentado llamarte.
[Devon] Llamada perdida.
Vale. Eh…
Tu trabajo.
Ah, gracias.
¿Me lo pasas por correo? Igual cambio un par de cosas.
Sí, claro.
[música inquietante]
¿Te la hemos roto?
Sí.
La arreglaré.
[resopla]
[tono de móvil]
¿Quién llama?
- Devon. - Ah.
- [Devon] Hola. - Hola, cielo.
¿Dónde estás? Da grima.
¿Qué? Estoy en la lavandería, lavando las sábanas.
Cuéntanos, ¿qué pasa?
Es Celeste, me tiene harta.
Creía que te caía bien. ¿Qué ha hecho?
Es que…
le hice un trabajo porque dijo que estaba enferma,
pero cuando llegué al cuarto, estaba la mar de bien.
Oye, cielo, no se hacen los deberes de nadie.
No fastidies, papá, te vas del tema, ¿vale? Os dejo.
- [madre] No, habla con nosotros. - [Brian] No cuelgues.
- Cuéntanos. ¿Qué te ha hecho, cariño? - Te escuchamos.
Tengo el frigo entero lleno de sus kombuchas apestosas.
No limpia el baño, nunca.
Y me ha robado una sudadera que aún llevaba la etiqueta.
[Brian] Ajá…
Pero, Dev, oye, ¿has intentado… hablar con ella?
¿Qué? No, eso sería superraro.
Eh, tesoro, oye, no se habla a espaldas de la gente,
se habla con la gente, ¿vale?
- Exacto. - ¿Me has oído?
Papá, es una videollamada, quítatelo de la oreja.
- [gruñe] ¡Ah! - Se ha quedado en la Edad de Piedra.
[Brian] Está bien…
Os echo de menos.
- Y nosotros a ti. - Y nosotros.
Ya casi estás aquí. Acción de Gracias está a la vuelta de la esquina.
- Ya… - [Brian] Hablando de viajes…
He visto un cobro de 4000 dólares en billetes de avión
- en la tarjeta de emergencia. - Exacto.
Ay, lo siento, me voy en primavera.
Te lo devolveré en cuanto Celeste me pague.
¿Qué pasa? ¿No tiene un padre del que aprovecharse?
- [padres hablando] - ¡Toma! Han dejado lavadoras abiertas.
- Hola. - Menos mal. ¿Estás en videollamada?
Sí, estoy hablando con mis padres.
Oh, ¿qué dices? Hola, mamá. Hola, papá. Soy Celeste.
- Hola, Celeste. Hola, cielo. - Hola, guapa.
Vuestra hija es, sin duda, lo mejor que me ha pasado en la universidad.
[ambos] Oh.
Justo nos estaba diciendo lo mismo de ti.
- ¿A que sí? - Sí. Ahora mismito.
[madre] Qué casualidad. ¿Qué harás en vacaciones?
¿Tienes plan para Acción de Gracias?
Pues supongo que me quedaré en el campus porque tengo algunos problemas familiares.
Pero me vendrá bien descansar un poco.
- [tono de móvil] - Uy, lo siento, es mi psicólogo.
- ¿A medianoche? - ¡Encantada!
¡Celeste, lo mismo digo, cielo!
- [madre] Devon. Dev. - ¿Qué? ¿Qué?
Invítala a casa.
¿Qué? No.
Dev, está haciendo terapia a medianoche y tiene… pintas de vagabunda.
- No se puede decir "gitana". - No.
[madre] Es una amiga. Seguro que lo pasáis bien, ya lo verás.
¿No me habéis escuchado? No pienso invitarla.
Es una orden. Invítala.
[música indie rock]
[Celeste] Ay, por Dios, qué gustazo salir del campus.
- [Devon] Mm. - Gracias, Dev.
Será divertido.
[Celeste] Ah, oye…
Quería pedirte perdón
por lo de esa noche, cuando lo del trabajo.
¿Sabes cuando haces algo y luego lo piensas y dices:
"Joder, soy tontísima del culo"?
Tranquila, no pasa nada.
Solo agradecería que no volvieras a sentarte en caras de tíos en mi cama.
- Eso está hecho, es una petición justa. - [Devon ríe]
No volverá a pasar.
Tendré que creerte.
[ambas ríen]
¡Joder! No me habías dicho que erais ricos.
No somos ricos, somos de clase media.
La gente rica siempre dice que es de clase media.
- [Brian] ¡Hola! - Hola.
Hola.
- ¿Has crecido? Estás más alta. - Es posible.
- Hola, ¿te puedo abrazar? No sé si… - Hola. Oh, claro.
Normas de la casa: zapatos fuera.
- Por muy chulas que sean esas botas. - No seas…
¡Aguafiestas!
Hola, chicas. Celeste, déjatelas si quieres, cielo.
Hola, mi niña.
Hola, mamá.
Hola.
- Estás preciosa. - Bienvenida, caraculo.
- ¡Hola! - Hola.
- Hola, soy Alex. - Hola.
- ¿Qué tal? - Bien.
¿Te subo…? Sí.
- [Brian] Todo un caballero. - Aún quedamos algunos.
- Hola, qué alegría tenerte aquí. - Hola.
Lo mismo digo.
Brian, hoy pedimos sushi. ¿Te gusta el sushi?
- Me encanta. - ¿Sí? Pues ya tenemos cena.
- [Devon] Guay. - Ya estamos…
¿Qué tenían de malo las alitas de pollo?
Mejor arruinémonos a sushi.
[música pop]
¿Quedaste primera en un concurso de natación infantil?
No, de hecho, quedé la última.
Me lo hicieron mis padres,
estaban orgullosos de que hubiera participado.
En la inscripción pone: "Al mejor intento".
Tus padres nunca han querido que te sientas mal, ¿eh?
No, nunca. Me adoran.
A veces, incluso demasiado.
¿Y esto?
Ay, mierda.
"Soy más que mi ansiedad".
Nada, solo son pequeñas afirmaciones.
No, tranqui. Si quieres, puedes ponerlas en nuestro baño.
No, ya no las necesito.
¿Por qué? ¿Tomas algo?
Eh… Un ansiolítico, pero en muy baja dosis.
¿Por qué no me lo habías dicho?
Son cosas privadas.
Yo te he dicho lo del psicólogo.
Ya, es cierto.
Debí mencionarlo, lo siento, no…
- No sé, en fin, ya está dicho. Ya está. - [golpes en puerta]
Eh, Celeste, ¿juegas al Catán?
Eh… Nunca he jugado a juegos de mesa porque siempre he sido la popu,
pero ¿de qué va?
Es muy divertido, tienes que construir caminos y poblados.
Alex, ¿me lo puedo pensar?
Eh… Sí, claro.
¿Desde cuándo es gay?
Uy, no ha sacado ese tema.
Ah, vale.
Deberíamos salir esta noche.
¿Después del Catán? La partida dura un montón.
¿Dejamos el Catán para otro día?
Vale.
Podríamos ir a la bolera o al centro.
Cierra pronto, pero podemos dar una vuelta.
¡No! Digo a un bar.
Uy, no, no. No nos dejarán entrar, en todos piden el carné.
Oh…
Bueno…
Suerte que tienes una amiga muy previsora…
¡que ha hecho carnés!
[ambas gritan]
[música rock de fondo]
[ambas ríen]
Gracias por prestarme la ropa.
Faltaría más. Estás genial.
CARNÉ DE CONDUCIR
¿Has usado mi nombre real?
Es que tienes que poner tu nombre real, así puedes usar la tarjeta.
Ah, tiene sentido.
Lo que hay que cambiar es la dirección.
Así, si te lo cogen, no podrán localizarte.
Nunca te encontrarán en el 126 de Crestview Road,
Stamford, Connecticut.
Es mi dirección, la de mi casa.
La tuya está en el mío, así que este es el bar de mi ciudad,
no de la tuya.
Hala.
A echarle un par.
Buenas.
Enseñadme los carnés, anda.
Sí.
Ya, claro, en fin, ¿qué os pongo?
¿En serio?
Ponnos dos… tequilas con soda y limón y seis chupitos.
¿Cargados o no?
Cargados.
¿Tienes la tarjeta?
Eh… Sí, sí.
[chica] ¿Devon?
[ríe incrédula]
Hola.
¡Devon! Qué casualidad.
Eres la última persona a la que esperaba encontrar aquí.
Qué moni.
Oh, son… Ella, Emma, Ava y Enema.
Soy Celeste, su mejor amiga.
- ¡Anda! - [Emma] Encantada.
La conocemos del insti.
Ah, qué guay.
¿Piensas presentarte o solo vas a mirarme?
Eh… Estaba mirando tus tatuajes.
No, qué va, pero tranqui. ¿Quién quiere un chupito?
- ¡Yo! - ¡Yo!
- ¡Ah! - Gracias.
- ¿Estás de coña? - Es gratis.
[ríe] ¿Quieres uno?
¿Qué? ¡Ah! Desde luego.
Oh… Mierda.
Va, ¿por qué brindamos?
¿Por haber dejado el instituto atrás?
¡Ya te digo!
- Te quiero. - Salud.
Búscame.
Vale.
[Celeste ríe]
[TV] Leo es la típica mascota de clase inolvidable.
Lleva atrapado en la misma clase de primaria desde hace décadas…
Por poco tengo que pegarme con una abuela por las mininubes que os gustan,
¡pero aquí están!
¡Ja, ja, ja!
[TV] ¡Miren eso! Justo ahora, elevándose sobre la Sexta Avenida,
tenemos al increíble Tobby. Es impresionante ver…
- Cielo. - ¿Mm?
¿Ya has ayudado en la cocina?
¡He hecho el puré de patatas!
O sea, lo más fácil de todo. ¿Puedes mirar si necesita algo?
- Que se note que puede contar contigo. - ¡Qué tostón! Ya voy.
¿Y esas gafas a lo Mick Jagger? Celeste, tú siéntate.
Uy, no, insisto.
De acuerdo. Te quiero, Brian.
[ríe irónico]
[TV continúa de fondo]
Deja que me tape un poco.
Soy un coñazo, una falsa, tengo dos caras, estoy fingiendo…
¿Has visto RuPaul?
- Eh… No. - ¿Cómo quieres que me sienta ahora mismo?
- Marcia, relaja la raja. - Deberías.
- Lo siento, pero no puedo. - Te encantaría.
…se te eche todo el mundo encima.
¡Es que me siento superatacada!
- [chapoteo pastoso] - [Devon] Puaj…
[madre] Celeste parece divertida. ¿Lo pasasteis bien ayer?
Sí, por desgracia.
Cuando estaba en la uni y tenía resaca, me pimplaba una botella de vino,
me zampaba unos nuggets y me echaba a dormir el día entero.
Mamá, eso es muy triste.
Todas las madres somos un poco tristes. Ya te tocará.
Ah…
[mujer] ¡Hola!
Hola, familia Weisz.
- ¡Feliz Acción de Gracias! - Hola.
Llegó la caballería.
Hola, mamá.
¡Feliz Acción de Gracias! He traído los negronis.
- Hola, mamá. - Dev, me alegro de verte.
- Feliz Acción de Gracias, Gigi. - Feliz Acción de Gracias, tesorillo.
Cuenta, ¿qué tal en la universidad?
¿Ya eres arquitecta?
[ríe] No, aún no.
¿Y les has dicho a esos profesores tuyos dónde vive tu abuela?
- [Devon] Sí, claro. - Eso te ayudará.
Eh, oye.
¿Quién es esta jovencita tan guapa?
Es mi compañera de cuarto, Celeste.
¿Celeste?
Pues como si fuera tu abuela, corazón.
Ven aquí, ven aquí.
- ¡Falto yo! - El que faltaba.
¡Hola!
Bulla, te has vuelto a dejar mostacho.
- Solo para fastidiarte. - Misión cumplida.
Dev, ¿me ayudas con el pavo, por favor?
¿Llamo a Alex?
No, no me fío de él.
- Estás muy solicitada. - Haré las coles.
Gracias, cielo.
- Hola, mamá. - [Brian] Necesito a mi peque.
[música inquietante]
- ¿Dónde está el escurridor? - [Gigi] Necesito hielo.
- Hola. - ¿Quieres beber algo?
- Sí. - Venga.
[Brian gruñe]
[ríe]
¿Has visto? Se hace ejercicio.
Pero, en vez de con una pesa rusa, con un pavo.
Lo puedes hasta menear.
Que no parezca otra cosa. Si lo parece, lo hago mal.
- Lo parece. - Pues lo dejo.
¿Me echas una foto?
Sí.
- [clic de cámara] - Muy guapo.
- ¿Para el feed? - No.
¿Para stories? Vale.
- Lo voy a bajar. - [chisporroteo]
¡Uh! ¡Qué chisporroteo!
Celeste es muy maja.
- Sí. - Pero tú más.
- Gracias. - De nada.
Échale un ojo.
- Y Dev…- ¿Mmm?
- Te quiero. - Y yo a ti.
- [música inquietante] - [mujer] ¡Eres una monada!
[Celeste] No, tú sí que eres guapa.
[mujer] Ay, qué más quisiera yo.
Eres muy guapa.
[madre] Déjame verte los tatuajes.
- ¿Y esto? - Es ridículo.
¿Te dolió mucho ahí?
[Celeste] Sí, esta zona es muy sensible.
[música inquietante se intensifica]
- [Gigi] Hola, tesoro. - [música cesa]
Hola.
- ¿Estás aquí solita? - Sí.
Pues ya no.
Oye, tu amiguita es muy guapa.
Pero esos tatuajes son espantosos. ¿Cómo se hace eso?
Para, no digas eso.
Ya controlo yo el pavo.
No, no, tú entra. Yo me encargo.
Hija, no me dejan hacer nada ahí dentro. Puedo vigilar un pavo.
Ve con tu amiga. Tú la has traído, estate con ella.
Vale.
- Disfruta. - Gracias.
[Gigi se estremece]
[mujer] Cuando tenía tu edad,
me hice un tatuaje con mi novio de la uni, Vern.
[madre ríe] Madre mía, ¿te acuerdas?
Estabas obsesionadísima con él. Aunque no era la única, te lo aseguro.
Nunca olvidaré lo feliz que me hizo.
[madre] Oh…
Por cierto, ahora está casado con Whitney Squirts.
- ¡No jodas! - ¿Quién?
A ver, parece que estoy cómodo con el temita este de Vern, pero no.
Vale, ¿sabéis que Devon tiene un Vern?
Es el auxiliar.
¿De qué hablas?
- [madre] ¿En serio? - Sí.
¿A mi niña le gusta un chico?
Cuando están juntos,
Devon siempre se pone en plan:
- "Michael, te quiero un montón". - Oh, cielo…
- No es verdad, yo no hago eso. - Sí que lo hace.
- Chicas, eso está echando humo. - ¿Qué?
- [explosión] - [Bulla] ¡Santo Dios!
- ¡Oh, mamá! ¡Mamá! - Oh, vaya.
¡Corred a ayudar! ¡Corred!
- ¡Mamá, mamá! - [gritos]
- [Gigi] ¡Ayuda! - Dios mío, ¿qué hago?
- [Bulla] ¡Está ardiendo! - [madre] ¡No lo sé!
- ¡Alejaos! - [madre] ¡Cuidado!
[Gigi gime]
[madre] ¡Mamá! Mamá, ¿estás bien?
Qué susto, mamá. Dios Santo.
[Brian] ¿Estás bien?
¿Puedes levantarte?
- Mi negroni. - Eso es lo de menos. Trae.
¿Estás bien? ¿Seguro?
[Gigi] Ya ha pasado.
[música inquietante]
¿No tenías que vigilarlo tú?
¡Gigi me ha dicho que entrara, yo qué sé!
Brian, tranquilo,
hoy Devon está un poco ida, tenía que haberme encargado yo.
[Gigi] Mírate. ¿Qué talla de cabeza tienes?
- Te voy hacer un gorrito a ganchillo. - ¡Oh!
Sus gorros son lo más.
[Bulla] Celeste, ha sido alucinante.
[mujer] Eres un ángel.
[Bulla] ¿Fuiste bombera en otra vida?
[Schilling] Devon se despertó con un nudo en el estómago,
sabiendo que iba a tener que aguantarla todo el fin de semana.
[Celeste] Me he tenido que pirar. Temas familiares.
[Schilling] De repente, el nudo se le fue.
[Brian] ¡Eh, Dev! ¿Estás despierta? ¡Baja a desayunar, estoy haciendo gofres!
¡No los vayas a quemar!
[Brian] ¡Tarde!
[Schilling] Devon volvió al campus justo a tiempo para su 19.º cumpleaños.
[música animada]
¡Feliz cumple, Devon! Te quiero, viejuna. Tu amiga loquita, Celeste.
[pitidos código puerta]
¡Felicidades!
¡Hola!
Muchas gracias, qué detallazo.
No hay de qué. ¿Te gusta?
Sí, no me esperaba todo esto.
Había pensado que, por tu cumple, podríamos ir las cuatro a Abba.
Es rollo mediterráneo, pero tienen una salita con shishas.
Suena bien.
Genial. Venga, me voy a la ducha.
Vale.
¿Llevas…
mi sujetador y mis bragas?
Sí, estaban en mi cajón.
[notificación de móvil]
[Devon] ¡Felicidades, compi!
[música inquietante]
[Devon] Effexor. Ansiolítico.
[Schilling] Celeste había llevado a Devon de la ansiedad a la paranoia total.
Necesitaba una segunda opinión,
así que fue a ver a la más lista de todo el campus.
[exhala] ¡Hola, caracola!
- [tintineo] - [Luna] ¿Tú sales en la historia?
¿Por qué llevas ese corte a tazón?
¡Era estilo bob!
Pero ¿cómo te has dado cuenta? Qué cosa más rara.
Hala, son una pasada.
Mi madre hace cerámica.
Anda, mira qué bien.
El taller de soldadura está a 20 minutos,
o sea que fue en plan: "Ya me lo guiso yo".
¿La uni está de acuerdo?
No.
¿Qué? ¿Solo has venido a admirar mis creaciones?
Quería saber qué hay que hacer para cambiar de compañera.
- [golpe metálico] - Alto, alto, alto.
Cambiar de compañera es el último recurso.
La uni solo lo permite en circunstancias de vida o muerte,
como que amenace con matarte o…
Es que estoy teniendo problemas con los límites.
¿Podrías darme algún consejo?
El problema de la comunicación
es que nunca consigues lo que quieres a no ser que lo pidas.
Así que tú sé clara.
[Devon] Celeste, ¿podemos hablar de una cosa?
[Celeste] Ahora no, cuando acabe Clueless.
Por favor, no puedo creer que no hayas visto esta puta peli.
¿En qué mundo vives?
Un dato curioso: Stacey Dash tenía 30 tacos cuando la grabó.
¿30? Casi como tú.
[Schilling] Solicitud de cambio de compañera.
¡Eh! ¿Qué haces, tía?
Lo siento, tengo, em…
Tengo que… ponerlo a cargar.
Está a punto de morir. [ríe tímida]
[exhala]
- Echa para atrás. - Voy.
[película en inglés]
[música de intriga]
[profesor] Bueno, he disfrutado mucho leyendo vuestros poemas este semestre.
Tanto que creo que la clase entera
merece escucharlos antes de las vacaciones de invierno.
- [alumnos] No… - Vamos, ¿quién se anima?
¿Alguien? Todos a la vez no, por favor.
[Celeste] Yo misma.
Celeste, genial, sal aquí.
Mi poema se llama…
"La chica a la que nadie ve".
Ocho de la mañana.
La chica elige, metódicamente,
un atuendo en el que, justamente, nadie va a fijarse.
Es como si fuera…
su objetivo ser
imperceptible,
inofensiva,
insignificante.
Ella es la chica a la que nadie ve.
Mediodía.
La chica ríe a carcajadas la broma de un chico que va a cuarto.
Él es un caleidoscopio.
Ella es beige
y, a la vez, transparente.
Ella es la chica a la que nadie ve.
Diez de la noche.
La chica espera que alguien haga planes por ella y se pregunta:
"¿Existiré meramente para refractar la luz de los demás?
¿Soy como una pared de cristal?
¿Tan traslúcida que cualquiera podría atravesarme sin darse cuenta?".
¡Crack!
Barrer, tirar y adiós.
Ella es la chica que antes era alguien.
[aplausos y vítores]
Gracias.
¡Excelente trabajo, Celeste!
Me gusta la imaginería y el juego de conceptos.
A ver, ronda de preguntas.
¿Qué más habéis percibido? Mara.
Celeste ha sabido captar a la perfección ese vacío del personaje.
Todos conocemos a alguna chica así.
Y te dan ganas de ir y decirle:
"No eres la víctima, solo das asco".
[alumnos ríen]
[ríe] Díselo a mi ex. [ríe tímido]
No viene a cuento.
¿Alguien más?
¿Theo?
Eh… Creía que tenía que rimar.
[risitas]
[profesor] No, no tiene por qué. No todos los poemas riman.
Si tú escribieras algo así, te colgaría.
Ah, pues tú me lo hiciste.
¿Recuerdas la canción que cantaste aquella noche en el local de Delvin?
Tía, yo no la escribí. Es de Brandi Carlile.
- ¿En serio? - Sí, cortita de mente.
- Lo siento. - ¿Veis?
Estamos descubriendo cosas, empezando a sanar…
- ¡Ah! - [perro ladra]
¡Ay, no! Lo siento, señorita Schilling.
Tranqui, estoy de lujo.
¡Eh, Feekie, una puntería de la hostia, cacho inútil de mierda!
¡Es que ni un puto crío!
[gruñe]
¡Me cago en todo!
No fastidie que es el tío del frisbi.
Sí, es George.
Sigue aquí empollando solo para poder jugar al frisbi.
En fin, ¿por dónde iba? Ya.
Las vacaciones de invierno, un regalo de los dioses universitarios
que llega justo cuando más lo necesitas.
Devon pasó las primeras semanas en casa
obsesionándose con el poema de las narices.
[Devon] Mola la chaqueta. ¿Qué tal?
[Schilling] Hasta que Michael le envió un privado en Nochevieja.
¡Oh, Michael!
Chatear con él le ayudó a volver a centrarse en las clases.
Puede que el semestre no pintara tan mal como ella creía.
Profesora Ziemann, ha llegado Devon.
¡Oh! Señorita Weisz.
- Hola. - Hola.
Oye, hace días cené con el jefe del departamento
y le estuve enseñando tu solución al problema de análisis estructural.
No podía creer que fueras de primero.
- ¿En serio? - Sí.
¿Te has planteado apuntarte al WaltonCon?
- ¿Es una charla TED? - No, qué va.
Es una competición anual donde un estudiante por especialización
presenta un proyecto para mejorar la vida en el campus.
- Y Michael y yo lo hemos hablado, ¿no? - Sí.
Y creemos que deberías presentarte.
Sería fantástico.
- Lo pienso y le digo algo. - De acuerdo.
Ya lo he pensado.
Sí. Me apunto.
Genial. Me veo reflejada en ti.
No he dicho nada. Ha sido la emoción.
[música esperanzadora]
¡Hola!
Hola.
¿Qué haces? ¿Adónde ibas?
¿Adónde ibas tú?
Pues acabo de terminar mi turno. Iba a entrenar.
Y yo.
[suena "Mrs. Magic" de Strawberry Guy]
¿ESTÁS SOLA EN SAN VALENTÍN? LÍNEA DE PREVENCIÓN DEL SUICIDIO
[Devon canta "Mr. Brightside" de The Killers]
[grita]
¿Por qué paras? ¡Sigue cantando!
Tranqui, no lo voy a publicar.
Creo.
[Amber] Anoche, Olivia estuvo hablando con su novio a toda leche hasta las 4:00.
[Celeste] No lo pilla: "Tía, vete a otro lado".
Ya te digo. Esta mañana me he conectado al Zoom de biología
y la clase entera la ha oído teniendo sexo telefónico con su novio.
- [golpes en puerta] - [ambas] ¡2-5-1-1!
[pitidos código]
- ¡Hola! ¡Ha llegado la fiesta! - ¡Oh! ¡Bien, Alex!
Siempre he querido decir eso.
- Hola. - Hola.
- ¡Hola! - ¡Eh!
¿Qué haces aquí?
Me ha invitado Celeste.
A la fiesta. Queríamos darte una sorpresa.
Te habrás traído un disfraz de piojoso, ¿no?
¿Que qué?
No sabía que había que ir…
- ¡disfrazado! - [todas] ¡Oh!
- Soy Tiger King. - Ahora.
[Amber] ¡Cómo mola!
- ¿A que mola? - [Celeste] Buenísimo.
¿Adivinas el nuestro? Ahora.
¿De zorras catetas?
- No, qué va. - ¡Alex, no!
No. The Simple Life. Nicole y Paris.
Las pelucas costaban 30 pavos.
Menos charla, que JWoww quiere darle al drinking.
- ¡La de Jersey Shore! La conozco. - Es genial.
[Amber] Lo has clavado.
No quiero compasión, sino un sueldo.
¿En serio no habéis visto Erin Brockovich?
- [música hiphop animada] - [voces animadas]
FIESTA DE PIOJOSOS
[todos] ¡Oh!
[ríe]
Esto es la leche.
En el insti solo hay idiotas, aquí no.
Da nombres, que me los cargo.
¡Guau! Vamos a bailar.
- [Alex] Sí, vale. Vamos. - [Celeste] Vamos. ¡Oh!
¡Qué mono! Deberías bailar con él. ¡Baila con él!
- Eh… No. No. No. - ¡Sí!
[George] ¡Anda, mira tú por dónde!
Si son las troleras.
No vinisteis a los entrenos.
Creeríais que no os iba a decir nada porque sois unos pibones
y yo una bolsa de aros de cebolla con culito prieto.
Pero, aquí estamos, se acabó la tontería.
¡Largaos de mi casa cagando leches!
¡Eh, George!
George, tranquilo, tranquilo, están conmigo.
¡Ah! Vaya, perdón.
Eh… Voy a hincharme a setas.
- [Amber] ¡Eh, George! - ¡No seas rata!
- Hola. - [Michael] Hola.
- Qué guapo. - Gracias.
¿De qué vas? ¿Del abogado de un piojoso o…?
- Ah, no, acabo de llegar de un funeral. - [ríe]
No es broma, acabo de llegar de un funeral.
Ay, vaya. Lo… lo siento.
Tranquila, era un amigo de mi padre.
Por cierto, ya he empezado el proyecto del WaltonCon.
- Lo bordarás fijo. - Gracias.
Cuando presenté el mío, eh…
estaba tan nervioso que me puse a hablar a toda leche
y acabé una presentación de diez minutos en 45 segundos.
[suena “Pretty Fly (For a White Guy)” de The Offspring]
- [griterío festivo] - [inaudible]
¿Seguro que no te quieres cambiar?
Seguro, tampoco tengo disfraz.
Va, algo podremos apañar.
Si te gusta, no cuesta tanto. Por eso saco tan buenas notas.
[Devon] Qué mal.
Tienes poquísimas opciones para el tema de la fiesta.
Esto es piojoso. ¿"Paisajismo a pedos"? ¿De qué va esto?
Es mi camiseta favorita.
No digo que no me guste, sino que viene al pelo.
Vale.
¿Tienes chanclas por ahí?
¡¿Perdona?! [ríe] ¿Qué es esto?
Es… No es… solo mío.
Lo llevamos por turnos a los torneos.
Pero está en tu armario, o sea que eres quien más se lo pone.
Sí.
[Michael ríe]
¿Cómo me queda?
Genial, sí. Sí.
- Que ni pintado. - Sí.
¿No pasas calor con esto?
- Uy, un montón. - Ya.
No sabes cuánto.
Pero me echo polvos de talco, y algo refresca.
- ¿Te abrocho la cremallera? - Sí. Sí, claro.
- A ver… - [zumbido cremallera]
- ¿Así está bien? - Sí.
Genial.
[inspira]
[ríe suave]
Ponte la cabeza.
Sí.
- ¿Lista? - Lista.
- Allá va. - [Devon exhala]
Eso es. Hala, te queda genial.
Cuidado, cuesta ver por ahí.
- [Devon] ¡Ah! - ¡Ojo, ojo!
- [Devon] ¡Lo siento! - Tranquila, ¿estás bien?
- Sí, yo sí. - [ríe] Vale, vale.
Lo siento, de verdad.
Buah, no sabía que se me veía tan mono con este disfraz.
Tú estás adorable.
[Devon] No te oigo.
[exhala]
[música radiante]
- [puerta se abre] - [Olivia] ¡Dev!
- Debes llevar a Alex a casa. - Ha tomado algo.
¡¿Qué?!
- [música hiphop de fondo] - [vomita]
¡Alex!
- ¿Estás bien? - [Alex] Devon…
[Devon] ¿Qué te pasa? ¿Qué has tomado?
[colocado] Celeste me ha dado cristal.
- ¿Que qué? - [Alex vomita]
[Michael] Búscala, ya me quedo yo.
- Eso es, bien, échalo. Échalo, tío. - [Alex tose y escupe]
Eso es.
Coño, eres Tiger King.
- [música hiphop] - [Devon] ¡Eh!
¿Le has dado cristal a mi hermano?
¿Que yo qué?
Está echando el hígado. ¿Por qué has hecho eso?
¿Crees que he drogado a tu hermano?
Sí, eso creo.
¿Y cómo coño has llegado a esa conclusión?
Todo le daba vueltas, le di Biodramina y dije que era cristal para que lo tomara.
Es normal que Devon esté agobiada.
- No te metas, Amber. - [Amber] Vale, calma.
- [tono de móvil] - Joder.
Oye, Gordi, sigo en la fiesta.
No sé, ni idea, ¿20 tíos? ¿Por qué tienes que agobiarme?
Para que conste,
yo estaba aquí, cuidando de tu hermano, mientras tú hacías…
No sé, lo que coño sea esto.
Es la segunda vez, la segunda vez, que salvo a alguien de tu familia.
No estaría de más un "gracias".
Gracias.
[resopla] Ya, en fin.
Un buen cebollazo no le habría ido mal.
Vale, entonces, dime,
¿le dio Biodramina a su hermano o de verdad lo drogó?
- [robot] Hay salsa picante en la bolsa. - Gracias, guapetón.
[robot] Lo siento, soy gay.
No nos deje con la intriga. ¿Pidió el cambio de cuarto?
No podía.
Tenía dos billetes sin cancelación a Panamá.
- ¡Ah, mierda! - ¡Joder!
- [música dance animada] - [bullicio festivo]
[animador] Y ahora es el turno de Carter G, que nos va a cantar…
¿"Driver's License"?
Menudo nombre.
Joder, qué bajonazo. Bueno, aquí tienes.
Gracias.
[música melódica de piano]
[canta en inglés]
[Celeste] ¡Devon!
¡El pobre hace lo que puede!
Ya.
¿Podemos hablar?
- Claro. - Vale.
La noche… que tu hermano vino de visita,
me dijo que era gay.
¿Qué?
La verdad, fue superbonito.
Me habló de… de un chico, Peter Kuplowsky.
Le gusta un montón.
Ah, sí, Peter, su mejor amigo.
Ya, eso me dijo.
En fin, creía que debías saberlo.
Gracias por decírmelo.
[continúa cantando]
Por cierto…
aún me debes 2000 pavos del hotel y los vuelos.
A tu padre, dirás.
Pero, obviamente, no tengo la pasta ahora mismo,
así que, nada, gracias por hacerme sentir tan bien al respecto.
- ¿En serio te vas a enfadar? - Ya hablaremos luego.
Voy a pillarnos algo de beber, estoy demasiado sobria para…
¿Para eso, sí tienes dinero?
[notificación de móvil]
[Devon] ¿Eres tú?
[suena "Mrs. Magic" de Strawberry Guy]
Habrá cientos de tíos en la piscina.
¿En serio me estás pidiendo que les diga a todos que salgan del agua?
¿Qué haces aquí? Creía que tenías entrevistas.
Sí, pero me he dicho: "Que les den". Son mis últimas vacaciones.
¿Y cómo resistirse a un viaje de 14 horas con el peor conductor del mundo?
Cierra el pico, drama queen, solo me he sobado dos veces.
- ¿Dos veces? - No sé cómo sigo vivo.
- Ni yo. - [sorbe]
¿Te quedas aquí?
No sé, a ver qué me depara la noche.
[animador] Bueno, bueno, bueno… Ahora le toca subir a Devon W.
- ¿Devon W? - [griterío]
Venga ya, ¿te has apuntado?
No, no creo que sea…
Devon Weisz, de Walton.
Devon Weisz.
- De Walton. - Parece que lo han hecho por ti.
- Devon Weisz. - ¡Eh, es esta tronca!
- No, chicos, parad. - No seas tímida.
No quiero hacerlo.
No, no voy a hacerlo.
- Chicos, chicos… - [clamor festivo]
[chica] ¡Vamos, anímate!
[animador] ¡Sí! ¡Un aplauso para Devon W!
- ¡Vamos, Dev! - Yo no… yo no me he…
- No me he apuntado. - Ya que estás…
No, yo no… Ni siquiera me la sé.
Tienes la letra ahí, chica.
¡Va, un poquito de ánimo para nuestra chica, venga!
[ovación]
[suena "Mr. Brightside" de The Killers]
[canta en inglés]
¡Vamos, Devon!
¡Uh!
¡Sí!
[ovación]
¿Esa no es la que te dio en las tetas?
[resopla] Todavía me duele.
¡Te quiero!
[vítores]
[cantan al unísono]
[animador canta] ¡Esa Devon!
[público canta] ¡Esa Devon! ¡Esa Devon! ¡Esa Devon! ¡Esa Devon!
¡Qué pedazo de crack!
[ambos cantan]
[público continúa cantando]
[música se distorsiona y termina]
[música desoladora]
[animador] ¡Devon Weisz!
[música se desvanece]
[música melancólica]
[solloza]
[notificación de móvil]
[Michael] ¿Adónde te has ido?
[pitidos código puerta]
[puerta se abre]
¿Cómo sabías dónde estaba?
Tengo tu ubicación, tonta.
- [Alex] Ven aquí. - Hola.
Tranquila.
Oh… Es para comérselo con patatas.
Total. Qué mierda que mi hermano sea hetero.
No sé, mi hermana es lesbiana y no mola tanto.
[resopla]
Y ahora tendré que llevar siempre un tatu que me recordará lo mucho que la odio.
Me costó 400 pavos.
En realidad, 800, porque la zorra me hizo pagar el suyo.
- Sí, papá te va a matar. - Ya.
Además, se ve superinfectado.
¡No me digas!
Voy a pasar por caja.
Vale, eh… te espero fuera.
Carné, cielo.
Tenga.
¿Tu dirección?
126, Crestview Road, Stamford, Connecticut.
Qué suertuda.
Mi hermana se casó con un ricachón de Stamford…
[resopla] y piensa que su mierda no huele.
[música reveladora]
[Devon] ¿De la zona chunga de Stamford?
¿Chunga para permitirse 300 tatus, pero no devolverme la pasta de nada?
- [exhala] Estás de coña. - [música cesa]
Oh… ¡No jodas!
Joder, qué pedazo de falsa.
¿Por qué le cuesta tanto a la gente ser sincera conmigo?
No es culpa tuya.
Ya, pues voy a empezar a pensar que sí.
En primaria, creía que en el insti todo mejoraría.
En el insti, que en la uni todo mejoraría.
Pero nunca va a mejorar. Nunca.
Soy gay.
¿Qué?
No, eh…
Nada, que estoy…
casi seguro de que soy gay.
Vale.
Gracias por decírmelo.
Sí.
Sienta… mejor salir del armario con una buena comilona.
Solo espero que no cambie tu visión de mí.
Anda ya.
No, creo que es genial.
[suspira]
Ah, y vuelves a ser mi mejor amiga.
Sabía que volverías arrastrándote.
Anda, ven aquí.
- Te quiero. - Y yo a ti.
¿Y qué vamos a hacer con Celeste?
Ah, ¿crees que, como soy gay y todos los gais somos unas vengativas,
voy a saber qué hacer?
Pues sí.
[música indie rock energética]
[inaudible]
[música se desvanece]
BIENVENIDOS AL WALTONCON
Si me derribas a mí y a mi caballo,
¿acaso no muestras la misma intolerancia de la que me acusas?
[relincha] ¡Eh! A mí déjame tranquilo.
- Shh. - [risas]
Tú, estatua confederada, no te queremos en nuestro campus.
Estás pasadísima.
[música clásica épica]
[caballero] ¡Uuuh!
- Que alguien me arranque los ojos. - ¡Estoy muriendo!
[aplausos]
[Ziemann] Fantástico, cuánto dramatismo en escena.
Pero tengo que decir, para que conste, que no es la estatua de un confederado,
sino del primer entrenador de lacrosse de Walton.
[risas]
- Que tenía un caballo. - [risas]
En fin, es un honor para mí…
Suerte, Devon.
Oye, no cojas mucha carrerilla.
Estoy bien, gracias.
…sus ideas. Un aplauso para Devon Weisz.
[aplausos]
[Celeste] ¡Uh, uh!
- Bien hecho. - Te ha salido genial.
[Devon] Gracias, profesora Ziemann.
Este concurso ayuda a los estudiantes a solventar problemas de su día a día.
Lo más difícil a lo que se enfrentan los de primero
no es a la carga de trabajo
ni a los malabares entre el estudio y la vida social,
sino a convivir con un compañero de mierda.
[risas]
Pero el diseño estructural es de mucha utilidad.
Bien, un dormitorio doble estándar tiene unos 16 metros cuadrados.
Es pequeñito.
Y se hace aún más pequeño cuando lo compartes con una sociópata.
[risas]
Esta es mi compañera Celeste.
Ah, ¿tendría que haber usado otro nombre?
Lo siento, he dejado la medicación, no puedo pensar con claridad.
[risas]
Y esta soy yo.
Si parezco traumatizada, es porque lo estoy.
[risas]
Los dormitorios tienen armarios a ambos lados
y la privacidad es cero.
[Alex imita voz chica] "¡Oh, mira cuánta ropa que no es mía!".
"Ay, qué ganas de ponérmela sin pedir permiso a nadie".
[risas]
Así es, mi hermano Alex va a estar en cabina poniéndole voz a Celeste.
Bien, si subiéramos el armario,
se lo pondríamos un pelín más difícil a doña manoslargas.
"¡Oh, oh! ¡No llego!
¿Cómo voy a coger ahora su ropa interior?".
[risas]
A continuación, fijémonos en la distribución de las camas.
¿Cuántos os habéis encontrado
a vuestro compañero comiendo en vuestra cama?
- [murmullos] - [Devon] Ya.
Yo una vez llegué y me la encontré dando de comer…
a otro en mi cama.
[voces de asombro]
[Alex] ¡Ah!
[risas]
Tía, ¿follaste en su cama?
En fin, instalando camas abatibles, aumenta el espacio habitable
y a Celeste se le complica lo de hacer el metesaca
con guaperas unineuronales… mientras yo hago sus deberes.
[Alex] "¿Qué, tío? ¿Me sabe a kombucha?".
[risas]
La muñeca de Celeste soy yo literal.
De momento, este diseño solo me beneficia a mí,
así que me pregunté:
"¿Qué necesita Celeste?".
Qué difícil…
Porque con la infancia tan humilde que tuvo en esta casa…
[voces de sorpresa]
¿Qué cojones…?
¿La solución?
Una pared divisoria insonorizada.
Así ya no tengo que volver a oír la trola de que su padre es conserje
cuando, en realidad, tiene una cadena de supermercados.
- [murmullos] - [ríe] Estoy flipando.
¿De supermercados?
¿O sea que es una puta niña de papá?
- [público] ¡Oh! - Sí.
Ah, y otra cosa.
Que sé que le gusta.
Lucecitas con Polaroids.
[público] Oh…
- Como nuestro cuarto. Lo habrá sacado… - Sí, sí…
Gracias por la atención. ¡Viva la arquitectura!
[ovación]
[música pop victoriosa]
Y por cierto…
su auxiliar no debe usar el formulario de contacto como portal de citas.
[Amber] ¡Devon!
Ha sido de locos, pero en el buen sentido.
- Sí. - Gracias.
¿De dónde has sacado esos mueblecitos?
Los hice con mi hermano.
Guau.
Oh, ¿estarás bien ahí dentro?
[Devon] Sí. Luego nos vemos.
[música victoriosa continúa]
[música se desvanece]
[piar de pájaros]
17 VIDEOLLAMADAS PERDIDAS
[música de suspense]
[tono de llamada FaceTime]
Tía, te he llamado como 15 veces.
¿Qué pasa?
Peter Kuplowsky, ¿vienes conmigo al baile? Te quiere, Alex Weisz.
No lo entiendo, ¿lo has escrito tú?
[sollozando] ¡No, joder! ¿Puedes volver a casa, por favor?
Tengo el final esta tarde,
pero te juro que, en cuanto acabe, voy para allá.
Lo siento mucho, Alex.
No estaba listo para esto.
"Tensión y deformación.
La tensión es la fuerza interna por unidad de área…".
[Celeste] Es que no lo entiendo.
Nunca se ha dignado a decirme nada
y, de repente, hace una presentación
diciendo lo mierda de compañera que soy delante de toda la uni.
Fue superhumillante.
Ajá, ya, entiendo lo frustrante que ha debido ser, pero tienes que…
[Celeste] Porque estaba enchochada de un tío al que le gustaba yo.
¿Qué culpa tengo yo?
[Schilling] Oh… Oh, ven aquí. Ven aquí.
- [puerta se abre] - [Devon] ¿De qué va esto?
Devon, oye…
Es una solución temporal hasta resolver…
¿Te estás quedando aquí?
Tranqui. Yo me encargo.
[suspira profundo]
¿Qué quieres, Devon?
¿Has ido al instituto de mi hermano?
A ver, ¿de qué se me acusa ahora?
Abre el bolso.
[música frenética pulsante]
- [Celeste] ¡Suelta! - ¡Dámelo!
¿Has cogido los boles de mi madre?
¡No me jodas, Devon!
¡Tienes una obsesión con esos putos boles, son una puta mierda!
¡Eh! ¡Alto, alto! A ver, chicas, tranquilicémonos, ¿eh?
- El estrés… Eh. - ¡Deja en paz a mi familia!
- Ni caso. - ¡Necesitas ayuda!
¡Dile al ricachón de tu padre que te busque otro psicólogo!
No, no, baja revoluciones, por favor.
- [bol revienta] - ¡Oh!
¡Eres…
una…
puta…
mimada!
¡Vives en una casa de 20 millones! ¡La busqué en internet! ¡Tiene ascensor!
Genial, Sherlock.
Desahogarse está de coña, pero lo de tirar boles es superpeligroso.
Y se me ha metido algo en el ojo.
No me creo que fuéramos amigas.
¿Amigas? ¡Te liaste con el tío que me gustaba!
¿Crees que solo… nos liamos?
Pues, no. Me lo follé.
Me lo follé en las vacaciones de primavera y me lo follé en las de invierno.
Cuando te plantaste en su oficina y os fuisteis al gimnasio,
yo estaba bajo la mesa.
Porque acabábamos de follar.
Así que…
Qué asquerosa.
Eh, oye, no tildemos de puta a nadie
- por aquello de… - No le gustabas. Supéralo.
Te veía…
como a una hermanita.
[Schilling] ¡Eh! ¡No tienes el permiso para manejar eso!
No, no, no, no….
Vamos a calmarnos.
[música diabólica]
[Celeste] ¡Mis pósteres!
Eres bombera, ¿no? Apágalo.
- Pero ¿de qué vas? - Demasiado resentimiento.
Maldita sea, ¡hay que apagar esto ya!
[música de tensión]
¡Tenemos que salir de aquí!
[tose]
¡Fuego! ¡Chicos, salid, vamos!
- ¡Hay un puto incendio! ¡Joder! - [alarma]
- [alarma continúa] - ¡Esto es mío!
- ¿Y qué? - [Schilling] ¡Venga, daos prisa!
- ¡Eh, Devon, Devon, hablemos! - [alboroto]
- Vale. ¿Quieres hablar? - Sí.
¡Pues venga!
¿Por qué mentiste sobre ser pobre?
Porque, cuando eres rica, la gente cree que tu vida es genial.
Y mi vida… mi vida no es nada genial.
Mi madre tiene alzhéimer,
mi padre se divorció y se casó con una un poco mayor que yo.
¡Y tú has estado restregándome
a tu puta familia perfecta por la cara todo el año!
¡Podrías habérmelo dicho y habría estado ahí para ti,
porque eso es lo que hacen las amigas, pedazo de psicópata!
¡Chicas, parad, hay que evacuar!
[ambas] ¡Que te calles la boca!
- ¿Qué he hecho? - Eres más tonta que hecha de encargo.
[Olivia] ¡Hay un puto incendio!
Uy, sí, tiene que coger su peluchito. ¡Le voy a arrancar la cabeza!
¡Para! ¡Dámelo!
¡Que me lo des!
[alarma]
¡Dame mi puto perezoso!
Siento decir esto, pero así es como Devon mató a Celeste.
- ¡¿Qué?! - ¡No!
Es coña.
Aunque sí que la achicharró de arriba abajo.
- [música acústica nostálgica] - [bombero 1] ¡Vamos, deprisa! ¡Salid!
- [bombero 2] ¡Dejad paso! - [mujer] ¿Estás bien?
- [sirenas] - [barullo]
[mujer] Gracias, chicos, os lo agradezco mucho.
Eh, eh, ¿quién es este tío y por qué te está tocando?
- ¡Joder, es un bombero, tío! - Os pido que lo dejéis.
¡Ahora! Dejadlo. Parad ya.
[Brian] Reveló la orientación sexual de mi hijo de una forma espantosa.
Nosotros siempre lo supimos, pero no le correspondía a ella hacer eso.
Ah, y me debe 2000 dólares.
[madre] Eso no es importante ahora, Brian.
[Brian] Son 2000 dólares. Quiero que quede constancia.
[madre] ¿Vas a denunciarla?
Tú no contestes a ninguna pregunta, pero ella no ha sido.
Tenga por seguro que mi hija es inocente.
Ella jamás haría nada…
[claxon]
SUGARDADDY
- [Brian] No te preocupes. - [madre] Nosotros nos encargamos.
Otra vez la misma historia.
- [policía] No puede aparcar aquí. - Que sí.
Celeste.
Siento llegar tarde. Tenía que avisar a los abogados.
Qué alegría que estés bien.
Gracias, Katie.
John, quiere teta, ¿te importa que vaya al coche?
Sí, haz lo que tengas que hacer.
¿Se lo has dicho a mamá?
Eh…
No. ¿Por?
[suspira profundo]
¿A qué universidad querrás ir después?
Esta se ha achicharrado.
No estoy para ir a ningún lado, necesito terapia.
Tengo estrés postraumático.
¿No tendrás una enfermedad venérea?
Qué fuerte.
Sí, qué intenso todo.
Ese, amigas mías, es el poder de una buena narrativa.
Hala, se acabó lo que se daba. Fuera de aquí.
¿Ya está?
Ya está.
Vale.
Oye…
Siento haber dicho lo del chóped y eso.
Y yo siento haberte grabado durmiendo.
Gracias.
- Echo de menos querernos. - Y yo.
[gime]
[ambas] Adiós, Melissa.
Qué cucada.
Gracias, señorita Schilling.
Ha estado bien.
Muy sanador.
Yo encantada de ayudar.
Eh… ¿Al final, qué fue de Celeste?
Bueno…
A Celeste la acabaron echando de otras dos universidades
y su padre se cansó y le cerró el grifo, así que…
[ríe] Me descojono.
¡No jodas! ¿Eres tú?
¿Curras en ese súper?
[ríe] ¡Ahora sí que me descojono!
¡Hay que joderse!
[se mofa] ¡Curras en un súper! ¡Curras en un súper! ¡Curras en un súper!
¡Cierra la puta boca!
Son cosas del karma.
Pero ojalá Devon hubiera sacado algo bueno de esta historia.
Sí, tía, ya te digo.
Qué ascazo.
¿Qué fue de ella, al final?
Tuvo otra compañera.
[música imponente y tensa]
Bien, Weisz. Es aquí.
Este será tu hogar los próximos dos meses.
[música cesa]
Mm… De lujo.
Carne fresca.
¿Cómo te llamas?
Leona.
Porque a los corderitos como tú… los cojo y los degüello.
[Devon suspira] Ya, bueno.
vamos a establecer una reglas.
Una: no toques mis cosas.
Dos: no te pongas mi ropa.
Tres: no tengas sexo en mi cama.
Si las sigues al dedillo,
no te prenderé fuego mientras duermes.
Estaba de coña.
Joder. [ríe] Qué humos, chica. Relax.
Bueno, yo soy Louise.
Bienvenida al paraíso.
Tengo un minifrigo con refrescos y demás. ¿Te hace una agüita con gas?
No, no, ahora, no, gracias.
Vale, ya sabes dónde está. ¿Tienes familia?
- Un hermano. - Oh.
Acaba de salir.
¿De la cárcel?
Del armario.
¡Joder! Pues, tía, seguramente, se habrá quitado un gran peso de encima.
Sí, la verdad que sí.
Dime, ¿de dónde eres?
- De Montclair, Nueva Jersey. - ¿De Montclair?
Tía, yo robé cuatro joyerías en Montclair.
¡No! ¿Fuiste tú?
- Sí, corazón. ¿Has oído hablar de mí? - ¡La madre que te parió! ¡Sí, claro!
Soy una delincuente famosa, qué fuerte.
[música cesa]
Hostia, ¿se gustaban en serio?
¡Qué cojones!
Sí, son muy monas las dos.
Bueno, y ¿qué pasó con los demás?
¿Tanto os ha enganchado que queréis saber cómo acabaron?
- ¡Obvio! - ¡Sí, claro!
Pues ahí lo tenéis.
Michael se mudó a Staten Island
y abrió un restaurante español llamado "Miguel's".
El restaurante cerró seis meses después de que el New York Times escribiera
que la paella sabía a mierda.
Para colmo, se quedó pelón a los 25.
Tras la experiencia de su hermana, Alex pasó de la universidad.
Ahora tiene un pódcast de éxito en el que comenta los episodios de RuPaul
con su prometido, Peter Kuplowsky.
George se convirtió en el donante de esperma más prolífico de EE. UU.
Ahora tiene más de 13 000 hijos. Todos juegan al frisbi.
El robot gay está felizmente ennoviado con una Roomba pansexual.
Devon y Louise salieron antes de la cárcel por buena conducta.
Y fundaron el estudio de arquitectura y diseño más famoso de Manhattan.
Ellas sí que son mejores amigas.
AD. De prisión a un casoplón.
[fin de la música]
[música de guitarra acústica]
[fin de la música]
[música pop sintético apacible]
[música pop-rock]
[música electrónica]
[música ambiental]
[música suave de guitarra acústica]
[música se desvanece]