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Bonsoir à tous. Vous êtes prêts ?
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Mesdames, messieurs et tout le monde, veuillez applaudir Sheng Wang !
Comment ça va, Washington ?
La vache.
Merci beaucoup d'être venus.
Merci de m'accueillir. J'espère que vous allez bien.
Moi, ça va pas mal du tout.
J'essaie de manger plus de fruits rouges.
Ces antioxydants me passionnent.
C'est bizarre.
Les oxydants, je sais pas ce que c'est.
Je sais juste que je suis contre.
Apparemment, dès qu'on mange un truc bon,
les oxydants veulent tout gâcher.
Du coup, après un bon steak et quelques martinis,
j'appelle les fruits rouges.
J'envoie les antioxydants.
Je leur fais : "Allez, les gars, occupez-vous de tout ça.
"Et simulez un accident."
Des fois, j'en mange avant le repas.
Je tends des pièges.
Ils savent pas ce qui les attend. Ils pensent qu'ils vont tout oxyder.
J'aime les fruits rouges, mais vous savez qui les aime encore plus ?
Les enfants de vos amis.
Quand ils débarquent chez vous,
planquez vite les fruits rouges sous les brocolis.
Je l'ai appris à mes dépens.
Mon amie est venue avec sa fille. Je les reçois bien.
Je sors de quoi goûter, des boissons et des fruits rouges.
Je veux leur faire plaisir.
Mais je me rends compte que la petite sait pas du tout combien ça coûte.
Elle est en train de les dévorer.
Par poignée.
J'avais mal pour les fruits.
On les mange pas comme ça.
C'est pas un cœur humain qu'on brandit pour un sacrifice.
Je dis rien, c'est bon pour sa santé.
Mais je trouve ça pas du tout raisonnable.
J'essaie de rester calme, mais ça me dérange.
Tellement que j'arrive pas à suivre la conversation des adultes.
Je sais pas de quoi on parle. Je suis trop occupé à évaluer mes pertes.
"Personne voit ce qui se passe ? C'est du vol, ça !"
J'essaie de lui montrer comment on mange des fruits rouges.
De lui montrer l'exemple.
Je lui dis d'en prendre un seul.
De le regarder. D'apprécier la couleur.
D'être là, avec le fruit.
De le mâcher, de le savourer.
Mais qu'après en avoir mangé tout un bol, c'est fini. Stop.
Elle arrive pas à comprendre.
Ça me stresse, alors je mange les fruits très vite.
Je les cache dans mon œsophage.
Il faut accepter ces choses-là.
Avec les enfants, on sait jamais combien de temps ça peut durer.
Ça arrive.
L'autre jour, j'étais chez mes amis.
On buvait des bières dans le jardin, entre potes.
On s'amuse, on rigole.
Quand le petit de mon pote débarque.
Et l'interroge.
C'est toujours comme ça. Sans prévenir, ils vous sautent dessus
et vous posent une question scientifique devant tout le monde.
Silence complet.
Mon pote galère à lui expliquer comment fonctionne la Lune.
Je stresse…
pour lui. Je sais qu'il sait qu'on écoute aussi.
Nous aussi, on veut savoir.
"Bonne question. Pourquoi elle est comme ça ?"
On connaît pas la réponse, mais on va ouvertement juger la sienne.
Parce que, pour expliquer ça à un gosse,
il va devoir simplifier.
Et c'est là qu'on se rend compte que notre pote simplifie beaucoup.
Tout s'éclaircit, avec des enfants.
L'autre jour, j'étais au parc avec ma nièce.
Je la vois galérer sur le pont de singe.
Je veux lui montrer comment on fait.
Et je découvre que j'ai perdu toutes mes compétences.
J'aurais jamais cru qu'on pouvait perdre ça si tôt.
C'est fini. Ça me déprime de savoir qu'un jour,
j'ai joué là-dessus pour la toute dernière fois,
et que personne n'a pris de photo.
J'étais vraiment sûr de moi.
Je sais faire des tractions.
Mais sur un pont de singe, on a tout le poids du corps sur une main.
Et on balance son corps.
On se prend quelques G.
J'avais oublié la force gravitationnelle.
Premier barreau, je tente d'avancer,
la force gravitationnelle augmente,
et je commence à avoir mal ici.
Mes rotateurs de l'épaule
faisaient : "Tu devrais lâcher, mon gars.
"Sinon, je vais te déchirer le torse."
Ça m'a aussi fait mal, émotionnellement.
Je voulais lui montrer un truc sympa
pour qu'elle puisse s'améliorer par la pratique.
Au lieu de ça, elle a vu que notre corps pouvait décliner et nous trahir.
Et ça m'a énervé parce que j'avais vu des vidéos
de terroristes qui s'entraînaient sur des ponts de singe.
Je trouvais ça ridicule,
mais maintenant, je me dis qu'ils sont sportifs.
Et que ça pourrait poser problème.
Je suis ravi de pouvoir jouer dans de si beaux théâtres.
C'est très agréable. Vraiment.
C'est pas toujours comme ça.
La dernière fois que j'étais à LA, j'ai joué dans un sex-shop.
J'aime bien, parce que le parking est gratuit.
Oui, c'est mon petit kiff.
Après le spectacle, j'ai fait un petit tour
et je suis tombé sur un soutif en bonbons à croquer.
Ça m'a intrigué, mais bon,
c'est pour les jeunes, je peux plus manger ces bonbons-là.
Je veux bien m'amuser un peu,
croquer un bout, mais on garde le reste pour plus tard.
Sérieux, je vais pas manger tout un soutif.
Si je mange toutes ces sucreries, je vais avoir mal au crâne.
J'espère qu'ils ont des sous-vêtements au paracétamol.
"Vous avez rien pour un palais d'adulte ?
"Au lieu d'un soutif en bonbons,
"vous auriez pas des caches-tétons en chocolat noir ?
"Un peu amer, avec au moins 75 % de cacao.
"On peut aller jusqu'à 85 %. Ça me fait pas peur."
Je prends la boîte du soutif.
Je la retourne pour lire les infos nutritionnelles.
Combien de protéines là-dedans ?
Ça m'a surpris. Huit grammes de sucre.
C'est pas trop mal.
Pour une petite douceur, huit grammes, c'est très raisonnable.
Je continue de lire et je vois : 26 portions.
La vache ! Un soutif, 26 portions ?
D'habitude, on est que deux dans la chambre.
La recette est faite pour un groupe.
Ce soutif est réservé aux repas façon auberge espagnole.
"Prévenez-moi quand vous voulez du sucré. Elle le garde au chaud."
Je peux pas manger 26 portions tout seul.
Jamais de la vie.
Mon taux de glycémie est élevé.
Oui, je suis déjà prédiabétique.
Je vais pas perdre un pied pour voir un nichon.
Ma maman serait furieuse.
C'est elle qui a fabriqué ce pied.
Dernièrement, j'ai vu ma famille à Houston.
Je suis retourné dans la maison dans laquelle j'ai grandi.
C'est intéressant d'y retourner aujourd'hui,
on remarque des choses qu'on voyait pas, enfant.
Pas vrai ? Je me suis d'ailleurs rendu compte
que l'éclairage était déprimant.
Aujourd'hui, c'est flagrant.
Mais, enfant, j'ai jamais compris ce qui clochait.
Je me demandais pourquoi c'était si triste.
J'ai failli avoir une enfance heureuse.
Il nous manquait juste des lampes.
C'est pas grand-chose,
mais les immigrés de première génération se préoccupent pas de l'ambiance.
Pour eux, l'ambiance, c'est la femme de Jay-Z.
Dans chaque pièce, il y a une seule lumière.
Une seule, au plafond, au milieu.
Parfait pour un interrogatoire.
Ça fait des ombres très dramatiques.
Quand t'entres dans la pièce, tes cernes deviennent énormes.
Mes parents étaient pas malheureux.
On aurait juste dit qu'ils allaient nous raconter une histoire de fantômes.
Mon cousin a eu pire,
mon oncle avait installé trop des lumières fluorescentes chez eux.
C'est peut-être plus économe,
mais c'est pas très affectueux.
C'est pas chaleureux, c'est angoissant.
Ces lumières-là, c'est surtout du bruit.
On les entend.
Avant même d'entrer, on sait.
"Je resterai pas très longtemps, ce soir."
On dirait un taon qui bourdonne,
et c'est aussi chaleureux qu'une table d'autopsie.
L'ambiance parfaite pour une crise d'angoisse.
J'ai grandi dans une maison où les chaussures étaient interdites.
Quand on entrait,
on s'arrêtait dans l'entrée, on enlevait ses chaussures
et on pouvait continuer.
Chez mes amis, c'était différent.
Quand j'étais invité chez eux,
j'étais ravi d'essayer quelque chose d'aussi exotique.
Un été,
tous les gosses du quartier étaient chez Mark,
il venait d'avoir Street Fighter II sur sa Super Nintendo.
Oui, ça cartonnait, à l'époque.
J'avais tellement hâte de passer de dehors à dedans
sans m'arrêter.
D'aller tout droit.
J'allais pas traîner dans l'entrée, mais m'enfoncer dans la maison.
Je vais aller jusqu'au salon.
Sentir la moquette sous les chaussures.
Mince, j'avais jamais eu autant d'adhérence dans une maison.
Et la clim est réglée en dessous de 27 °C.
Vous vivez dans un hôtel, ou quoi ?
Le summum, c'est dans les toilettes,
parce que, vu l'agencement,
je me demandais
s'il fallait vraiment que je marche sur le tapis
avec mes chaussures.
Ça me semblait être un sacrilège.
C'est la première chose qu'on touche en sortant de la douche.
J'aurais jamais pu faire ça chez moi.
Là, j'ai bien envie d'essayer.
Mais je suis un ami sympa, donc non.
Si je vous apprécie, je vais enjamber le tapis.
Pour aller aux WC, je vais faire ça.
C'est plein d'amour.
Vous voyez pas toujours ce que je fais pour vous.
Je suis pas un fanfaron.
J'essaie d'enlever les chaussures chez moi aussi,
mais c'est pas aussi strict.
Y a des exceptions.
Par exemple, je suis pressé et chaussé,
je sors, mais je me rends compte que j'ai oublié mes papiers.
J'ai pas le temps de tout refaire.
On est d'accord que ça doit rester occasionnel.
Aujourd'hui, on garde les chaussures.
Mais on marche pas comme d'habitude.
On fait comme s'il y avait de la lave par terre.
On fait…
Ça a l'air dingue.
Mais c'est prouvé scientifiquement.
On sait ce qu'on fait.
On fait des grands pas pour restreindre la contamination.
On reste sur la pointe des pieds pour restreindre la surface touchée.
Et on fait vite à cause de la règle des trois secondes.
C'est le jeu préféré des personnes angoissées
qui font croire qu'elles ont tout sous contrôle.
Y a tellement de choses qu'on peut pas contrôler.
De temps en temps, quand je vais à l'hôtel,
je tombe sur un matelas en fin de vie.
Ça arrive.
Généralement, il est un peu affaissé.
Là, c'était un matelas à mémoire de forme, et ça avait l'air d'aller.
C'est quand on s'allonge dessus qu'on sent qu'il y a un souci.
C'était la mémoire de quelqu'un d'autre.
Un souvenir très vif.
Il y avait un vide unique, créé par un corps non présent,
mais clairement défini par les limites de son absence.
Je suis encerclé par les contours d'un homme plus large.
On n'avait pas la même forme.
On n'était pas du tout compatibles.
J'avais des angles où il avait des courbes.
J'avais l'impression d'être allongé sur un skate park.
Je sais pas si vous le voyez à mon aura,
mais je cuisine avec des échalotes.
Vous l'aviez remarqué.
Je rayonne.
C'est bon, les échalotes.
J'ai découvert ça récemment. "Alors, l'oignon,
"tu m'avais caché que t'avais une cousine canon.
"Elle vient d'où ? Elle sent pas pareil."
Ils se ressemblent, mais on les traite pas pareils.
Les oignons, ça va de soi.
On les achète en sac et on les enferme dans le noir, pour plus tard.
Mais quand on ramène une échalote, c'est qu'on a quelque chose de prévu.
On va suivre une recette, ce soir.
On se donne à fond. On va sortir la mandoline,
mettre le gant à la Michael Jackson pour pas se couper les doigts.
J'ai exploré pas mal d'arômes.
J'ai eu une phase poireaux.
J'adore les poireaux et je regrette de les avoir évités pendant si longtemps.
On est intimidé devant son premier poireau.
Je pensais que c'était une ciboule hyper musclée.
"Comment c'est possible ?
"J'essaie de manger bio. Ça a passé le contrôle anti-dopage ?
"C'est hyper large.
"Pourquoi ils l'ont laissée pousser autant ?
"Ils l'ont oubliée.
"Ils auraient dû la récolter y a trois ans, non ?
"Fallait la laisser en terre.
"Ça aurait bientôt fait un arbre."
J'adore cuisiner. J'adore tout le procédé.
J'adore le pouvoir des fines herbes et des épices.
Je trouve ça magique.
Une de mes épices préférées, c'est le cumin.
C'est bon, le cumin.
Plein de cultures différentes utilisent la même épice.
Le cumin a un profil profond et savoureux,
un côté funky, une pointe de sueur.
C'est une épice très festive.
Quand je sens le cumin,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un d'autre dans la cuisine.
"Qui est là ?
"Vous venez de jardiner un peu, non ?
"Je vais vous donner un peu d'eau.
"Entrez, vous et votre musc sexy."
Parfois, après avoir beaucoup mangé dehors,
j'essaie de me racheter en me faisant un smoothie sain.
Mais j'en fais toujours trop,
j'essaie d'y mettre tout ce que j'aurais dû manger avant.
Plein de vert, des fruits,
des noix, des champignons, des graines de lin, du curcuma, du poivre.
Mon smoothie ressort gris foncé.
C'est visqueux.
On dirait du béton frais.
C'est gluant,
et ça passe pas dans la paille.
Pour le boire, il faut un couteau et une fourchette.
C'est trop épais.
Pour avoir la bonne consistance, faut ajouter de l'eau.
Génial.
Maintenant, j'ai huit litres de smoothie.
Je dois appeler ma copine.
"Chérie, je t'ai fait un smoothie à toi aussi. Désolé."
J'ai aucune formation culinaire.
J'apprends sur le tas, j'improvise sur le moment.
Je refais jamais le même plat,
je sais plus comment j'ai fait la première fois.
Si ma copine a aimé,
je lui conseille d'en profiter, ça se reproduira pas.
"On a eu de la chance, ce soir."
La plupart du temps, c'est moi qui cuisine,
et ma copine achète des ustensiles qu'on n'utilise pas,
mais qui prennent beaucoup de place.
Elle est rentrée avec un presse-ail énorme.
Bonjour les embouteillages dans le tiroir.
Quand on l'ouvre,
on doit mettre une main dedans pour calmer tout le monde.
Genre : "Doucement…
"On se calme.
"Tranquille. C'est moi. Restez tous couchés.
"Pourquoi vous vous agitez ?
"Quel remue-ménage là-dedans. Les pinces sont en panique."
Et on s'égratigne les doigts
vu qu'ils peignent pas le bois, à l'intérieur.
Une fois, elle est revenue avec un découpeur en spirales
pour faire des nouilles aux courgettes qui n'attirent personne.
C'est triste.
Parce qu'au début, on est trop content de voir ça.
On dirait vraiment des nouilles.
C'est vrai !
Et on veut vraiment y croire.
Pourquoi pas.
C'est peut-être des nouilles.
Mais quand on les mange, on sait que c'est des ficelles de légume.
Réveille-toi, imbécile !
Je peux pas regarder un thriller de science-fiction en mangeant ça.
Ma suspension consentie de l'incrédulité a des limites.
Je peux accepter que des méchants robots du futur
voyagent dans le temps pour nous détruire,
ou faire semblant qu'il s'agit de spaghetti.
Une fois, elle est rentrée avec un coupe-oignons japonais.
Une poignée et huit lames au bout.
Huit tranches d'un coup.
Je l'ai jamais utilisé.
Il y a un an, j'ai tout rangé.
J'avais oublié ce que c'était.
Il y avait une protection.
J'ai mal mis ma main.
En l'ouvrant, j'ai passé mon doigt sur les huit lames.
Et je l'ai balancé à la poubelle !
C'est la seule fois qu'on s'en est servi.
Il est resté des années dans le tiroir,
attendant son heure.
Et il m'a bien eu. Dingue.
J'avais jamais eu des entailles aussi uniformes.
Le médecin a dit que c'était digne d'un resto.
En ce moment, je recherche un nouveau four grille-pain.
Il le faut.
On a une marque classique. Pas mal. On l'a depuis dix ans.
Il marche encore, mais il marche aussi quand on n'est pas là.
Il devient trop performant.
On regarde tout ce qui se fait, et pas sûr,
mais je suis à un moment de ma vie où je vais peut-être pouvoir m'offrir
un four grille-pain Breville.
Peut-être.
Je dois vérifier mes calculs.
C'est très cher, mais très joli,
et mes amis sont très contents du leur.
Puis je me suis dit que s'il était aussi génial,
ça serait peut-être mon dernier.
La vache, c'est lourd.
Je suis pas encore prêt.
Je veux juste que mes nuggets en forme de dino soient croustillants.
Et me voilà en train de songer à ma mort.
À qui je vais bien pouvoir léguer ce précieux héritage ?
Qui de mes nièces ou neveux saura passer à Affaire conclue ?
Encore aujourd'hui,
j'ai du mal à me débarrasser des habitudes économes
qui datent de mon enfance.
J'ai du mal à utiliser une serviette en papier à moi tout seul.
J'ai envie de la couper
et de donner la moitié à ma chérie.
Ou de la laisser sur le rouleau
et l'enrouler pour que ça fasse joli.
Au resto, quand on me donne une serviette humide,
je l'utilise pas tout de suite.
Je la mets dans ma poche.
Je la garde pour plus tard.
C'est trop précieux.
C'est humide, emballé individuellement, donc, ça m'engage.
Quand on choisit de l'utiliser, on n'a qu'une chance.
Faut en faire bon usage.
Alors, on la garde sur soi. On est prêt.
Et on continue sa vie.
Des fois, une situation se présente, et on se demande…
si c'est le moment.
"Non, pas encore. C'est pas si grave.
"J'ai une serviette. Et de la condensation sur mon verre.
"Je vais juste faire ça.
"C'est bon. Je vais pas gâcher la serviette humide."
On continue d'attendre.
Et un jour, le moment arrive enfin.
On a hâte d'être satisfait.
On ouvre l'emballage, et l'humidité a disparu.
T'as les doigts pleins de sauce barbecue,
mais ta lingette est toute sèche.
Techniquement, je suis adulte,
mais je crois qu'il me reste encore du chemin à faire pour en être un vrai.
J'essaie de me pousser, petit à petit.
Par exemple, après un film d'horreur,
je vais dans une pièce sombre de mon appartement,
mais j'allume pas la lumière. J'essaie d'être courageux.
Faut garder son allure normale.
En entrant, n'essayez pas de marcher plus vite.
C'est chez vous.
Agissez en conséquence.
Si vous vous mettez à courir,
vous montrez aux fantômes qu'ils vous ont fait peur.
Leur donnez pas cette satisfaction.
Restez calme. J'entre calmement.
Je gère. Je fais ce que j'ai à faire.
Et je me retourne pour sortir de la pièce.
Je reste calme.
Je me rapproche. Je vois la lumière du couloir.
Il me reste trois pas, mais je cours.
Jusqu'à l'encadrement de la porte, et je bondis dans la lumière.
Pendant le saut, tendez pas trop la jambe derrière.
Ils pourraient vous attraper, et c'est la mort assurée.
Vous le savez bien. On court, on saute et on se replie.
Et on fait un petit bruit de lâche, genre…
Pour ceux qui savent pas, c'est du taïwanais, ça veut dire "oups".
J'essaie d'être courageux quand je prends une douche.
J'attends pas l'eau chaude.
Je vérifie même pas.
J'entre sous la douche
comme un guerrier.
C'est dur.
Mais y a plus fou que ça, n'ouvrez l'eau qu'après être entré.
Essayez ce soir.
Rentrez, déshabillez-vous entièrement.
Entrez dans la douche silencieuse et sèche.
Sentez la tension.
C'est différent. C'est pas neutre.
Regardez tous les trous de votre pommeau.
Et avec votre main,
aspergez-vous.
Ne reculez pas.
Ne bloquez rien.
Soyez forts.
Quand les fantômes vous voient faire ça…
ils ont peur.
Le chasseur devient la proie.
Ils se disent : "Il est taré, lui. On va éviter de rester là !"
Et ils s'en vont.
Et quand vous sentez les esprits se volatiliser, faites :
"Bouh !"
Chaque petite victoire dans ma vie se doit d'être fêtée.
J'ai franchi un cap.
Je viens d'acheter mes brosses à dents par pack.
J'avais jamais fait.
J'ai toujours vécu une brosse à dents après l'autre.
Pas de rechange.
Je les achète une par une.
J'en avais une
et je l'utilisais jusqu'à ce que les poils soient tous aplatis.
Mais je continuais à l'utiliser,
je me disais que ça devait être plus efficace
maintenant qu'elle était toute ébouriffée.
C'est plus solide.
Elle sera bientôt promue en cuisine.
C'est un sentiment de sécurité.
C'est rassurant de savoir qu'en rentrant, ce soir,
si je veux une brosse neuve, j'en ai.
Si vous venez dormir, j'ai ce qu'il faut.
Vous pouvez même venir à quatre.
Ce que j'adore dans les packs, c'est qu'on peut choisir sa couleur.
Une sacrée chance.
Prenez votre temps, réfléchissez bien.
Quelle couleur vous apporte l'énergie dont vous avez besoin ?
La bleue. Elle est apaisante.
Un océan de sérénité.
La rouge. Oui, elle est marrante, mais elle a un côté pimenté.
La violette est puissante.
Je la prends quand j'ai envie d'un changement radical.
Parfois, on n'est pas au top.
On a fait des choix autodestructeurs.
Il faut ajuster son comportement à ses valeurs fondamentales.
Allez, à ton tour, la brosse violette.
C'est parti.
On a de la plaque et des démons à combattre.
Je veux m'améliorer.
J'essaie. J'ai envie d'apprendre.
Mais j'ai pas toujours l'accompagnement qu'il faut.
C'est pour ça que j'ai autant d'onglets ouverts.
Y a tellement de ressources en ligne qui pourraient m'aider.
Mais non, pas aujourd'hui.
Plus tard.
Mais envoyez-moi quand même le lien.
Je le veux. Je l'ouvrirai dans un onglet. J'ai mon classement.
Plus on a d'onglets, plus ils deviennent petits.
Ça commence comme ça.
Et ça devient…
"Oups, je vois plus rien."
On sait pas ce que ça représente, mais y en a plein.
Et c'est la honte, non ?
Si vous devez partager votre écran en réunion,
vous partagez pas celui-là.
Ouvrez une nouvelle fenêtre.
Genre : "Tout va bien, patron.
"Impeccable. C'est pour les actionnaires."
Tous les mois, y a une mise à jour.
"Une minute. Et ma collection, alors ?"
Votre navigateur répond : "T'inquiète. On va rouvrir tous les onglets.
"Mais y en a beaucoup.
"Tu devrais les mettre en favori."
Et parfois, ton ordi plante complètement.
Tous les onglets disparaissent à jamais.
On est dévasté par cette perte.
Mais ensuite, on se dit : "Enfin libre !
"Merci d'avoir fait ce que j'avais pas pu faire moi-même."
Mais toute cette technologie…
Je suis pas sûr que ça améliore le quotidien.
Ça rend certains aspects de notre vie assez bizarres.
Y a pas longtemps, j'ai perdu mes écouteurs.
Je les ai laissés près d'Atlantic City.
Je les récupérerai jamais.
Mais grâce à la technologie,
je peux avoir de leurs nouvelles.
Si je veux, je peux voir où ils sont en ce moment même.
C'est pas sain.
Je sais où ils vivent, où ils travaillent.
Je sais qu'ils sont chargés régulièrement.
Ils ont tourné la page.
Ils vivent leur vie. Je suis en vrac.
Y a une option pour effacer un appareil, mais…
j'en ai pas envie !
Je veux pas tirer un trait dessus. Je les ai déjà perdus une fois…
J'en reviens pas, ils se sont couplés à quelqu'un d'autre.
J'essaie de pas me laisser piéger par la société de consommation.
Mais je prends aussi soin de ce que j'ai.
J'ai acheté ces lunettes.
Je mets des lentilles que si je fais du sport,
du basket, ou quand je vais dans un club de strip-tease.
Parce que si on garde les lunettes là-bas
et qu'on se met près de la scène, y a de fortes chances
pour que la danseuse vous les enlève.
Ça m'est déjà arrivé plusieurs fois.
Si tu veux jouer à la bibliothécaire sexy, je t'en prie.
Ça me dérange pas,
mais apporte tes propres accessoires.
C'est pas un jouet.
C'est un dispositif médical.
Normalement, y a que l'opticien qui peut y toucher.
Mais vu que t'es à poil, je dirai rien pour cette fois.
Elle prend tes lunettes, elle les met, en bas du nez,
et te lance des regards langoureux.
C'est censé être sexy,
mais non, parce que moi, je dois plisser les yeux.
"Elle a quatre tétons ?"
Puis elle change de tactique. Elle les enlève
et fait faire à mes lunettes le tour de son corps en gros plan.
Je me dis que mes lunettes doivent drôlement bien s'amuser.
Mais moi, je vois pas ce qu'elles voient.
Elles sont pas connectées en Bluetooth à mon lobe occipital.
Je récupère enfin mes lunettes.
Et évidemment, les verres sont tout sales.
J'ai des empreintes de nichons dessus.
Elle les a touchées, mais la criminalistique, ça m'excite pas.
J'avais pas ma chiffonnette.
Je vais devoir regarder tout le spectacle en basse résolution.
J'ai dû faire une pause pendant ma tournée.
J'ai dû rentrer à Los Angeles, on m'a choisi comme juré.
J'essayais pas d'être sélectionné.
Mais j'ai été choisi en premier. Premier choix, c'est moi.
J'étais fier de moi, puis, je me suis inquiété.
"S'ils m'ont choisi en premier, mon équipe ira pas en finale."
On a fait toute la sélection. C'était plié.
Au dernier moment, le juré trois lève la main.
"Mme la Juge, je cherche du travail.
"J'aurai peut-être un entretien bientôt."
La juge l'a regardé
et a décidé qu'il resterait dans le jury.
Parce qu'un juge va juger.
Et de ce qu'elle a vu,
elle s'est dit qu'il serait jamais pris.
Elle l'a jugé inemployable.
Et elle l'a mis avec moi.
Ça m'a fait douter du système.
Sur le papier, c'est une idée noble,
mais en réalité, c'est très banal, non ?
Le gouvernement demande : "Alors…
"Vous êtes disponible ?
"Venez au tribunal, on a un souci
"dans un domaine pour lequel vous n'avez aucune expérience,
"aucune connaissance ni aucun intérêt,
"mais deux parties très biaisées
"vont présenter des arguments opposés pour prouver qu'elles ont raison.
"Et vous, vous nous direz qui dit la vérité.
"Ça ira."
C'est une pression énorme.
Le tribunal, c'est sacré.
C'est là qu'on peut redresser les torts du passé.
Les gens s'habillent pour ça. Le juge porte une robe.
Les avocats, des costumes.
C'est très formel,
sauf pour les jurés.
On dirait qu'on n'en a rien à faire du résultat.
On est habillés comme si on avait été dérangés,
et qu'on voudrait que le tribunal sache que le moment était mal choisi.
On a mal fait notre boulot.
Le procès a duré trois semaines,
et personne n'a pris de notes.
Aucune. On pensait tous se souvenir de tout.
Au moment de délibérer, on n'avait rien.
On s'est fiés à notre énergie.
Genre : "Je sais pas…
"Coupable ?"
Non, détendez-vous.
Personne ne risquait sa vie.
C'était une affaire civile.
Une société américaine contre une société canadienne.
On a choisi l'équipe locale.
Pour que les fans soient contents. Fin.
La délibération a été courte.
On s'est réunis à 9 h.
À 9h10, c'était plié.
Pendant le procès, le déjeuner était à nos frais,
mais on a appris que pour les délibérations,
si on dépassait midi, le déjeuner était offert.
Les jurés étaient tous d'accord.
On a fait : "Ne donne pas encore la réponse.
"Du calme. On rendra justice après avoir eu les sandwichs."
Donnant-donnant.
On a retenu le verdict trois heures de plus
contre de la bouffe gratuite.
Et les sandwichs étaient moyens.
Ça valait pas le coup.
Ni même les calories.
En tant que jurés, on a fait preuve de mauvais jugement jusqu'au bout.
On a eu ce qu'on méritait.
Sachez que le système fonctionne.
En vieillissant, je me rends compte que je me tourne vers la nature.
C'est là que je trouve la paix et la joie, ces temps-ci.
Même les fêtes auxquelles je vais sont très axées sur la nature.
Deux enterrements de vie de garçon.
Le premier, c'était pour mon ami Louis. On est allés au Costa Rica.
C'est très tropical.
Beaucoup d'activités aquatiques.
On était souvent mouillés.
Quinze mecs dans la quarantaine
avec des maillots de bain mal ajustés.
J'ai vu la raie des fesses de tous mes potes.
J'avais pas le choix.
Quand on soupçonne la présence d'une raie des fesses à proximité,
c'est presque impossible de continuer ce qu'on fait.
On est obligé de confirmer. "Une petite seconde.
"Je voulais pas faire ça."
La raie des fesses, c'est magnétique.
C'est comme un décolleté.
Ça attire l'attention par la puissance du mimétisme.
Vos yeux sont rivés sur cette ombre naissante.
"Quel est ce mystère que mon esprit veut résoudre ?"
C'est pas un choix. C'est instinctif.
C'est la dopamine, ou un truc du genre.
C'est très puissant.
Ceux qui ont créé des jardins botaniques ont fait la même chose.
Les chemins sont toujours sinueux
pour attiser la curiosité.
"Qu'est-ce qu'on a, après ce virage ?
"J'ai envie de savoir."
On suit la courbe, et parfois,
on tombe sur un magnifique parterre de bégonias.
Et parfois, c'est le boule de ton pote.
"Je devrais pas me trouver ici.
"C'est réservé au personnel."
L'autre enterrement de vie de garçon, c'était du trekking.
Dans la nature, sans hôtel.
Quelqu'un a déjà fait ça ?
Un petit nombre Oui, c'est normal.
C'est normal,
parce qu'on n'a plus besoin de vivre comme ça.
C'est un choix dingue.
C'est intense.
C'est pas comme le camping. J'en ai fait, c'est tranquille.
Pour ça, on va jusqu'au camping en voiture.
Et on campe.
Mais là, non, on va en voiture jusqu'à un endroit où on campe pas.
On s'arrête au bord de la route, on sort tout,
on le met sur le dos et on remercie la voiture.
"Je prends le relais.
"Pour les prochaines 40 bornes, je fais semblant d'être une voiture.
"Un 4x4. Un tout-terrain."
J'avais jamais porté ces sacs à dos.
J'en ai jamais eu. Jamais.
Ils sont énormes. Même enfant, ils me plaisaient pas.
Je trouvais les proportions bizarres. Trop gros pour un humain.
J'aimais les sacs à dos classiques.
Pour moi, un sac à dos doit aller de là à là.
J'aime pas ces sacs énormes
qui dépassent au-dessus de la tête.
Genre : "Hé !
"Qu'est-ce que tu fous ? T'es un sac à dos, non ?
"Alors, dans le dos."
Mon pote a organisé ça pour son enterrement de vie de garçon.
C'est peu commun. Je savais qu'il était spirituel.
Quand il m'a dit vouloir un truc différent,
j'ai fait : "D'acc, pas d'alcool ni de strip-teaseuse."
Et il a fait : "Et pas de refuge ni d'électricité."
C'est comme dire : "Faisons la fête,
"mais abstenons-nous de tout plaisir et de confort."
Personne d'autre n'est venu.
L'enterrement de vie de garçon, c'était lui et moi.
Deux mecs seuls dans la nature pendant quatre jours,
à se faire des inspections quotidiennes de tiques.
C'est devenu accidentellement romantique.
Mais la question est :
"Est-ce que ça aurait été moins gay s'il y avait eu plus de mecs ?"
J'en sais rien. On n'a pas les chiffres pour y répondre.
On a fait un sentier sur la côte de la Californie du Nord,
et c'était magnifique.
Plusieurs fois,
je me suis retrouvé sur une falaise surplombant l'océan,
submergé par la beauté.
Et je disais à mon pote : "Merci d'avoir organisé tout ça.
"C'est une expérience unique,
"parce que je le referai jamais."
Et lui : "Merci à toi d'être venu, sinon, j'aurais été tout seul."
On restait là, en silence,
à essayer d'appréhender toute la majesté.
Puis je me disais : "Je pourrais le tuer, en fait.
"J'en ai pas envie.
"Mais si je devais le faire, ce serait le moment idéal."
Je veux blesser personne, mais j'adore les opportunités.
Dans la nature, on se sent apaisé,
en lien avec l'univers.
On se pose des questions profondes,
du style : "Est-ce que je suis un meurtrier ?"
Quatre jours dans la nature ont suffi
à vraiment changer ma perspective, ma vision des choses.
Quand je suis retourné à la vie normale,
j'en revenais pas de la chance qu'on a.
Les choses basiques.
Une poubelle.
Quatre jours sans poubelle,
on se rend compte que c'est un récipient magique.
On y met ce qu'on veut.
C'est plus du tout votre problème.
Non, c'est celui de la société.
Pas besoin de vous en faire.
Votre petite-fille se débrouillera.
On aurait dit un gosse.
J'avais hâte d'aller faire caca aux toilettes.
Les toilettes, quel bonheur.
On a passé quatre jours à creuser des trous.
Petit conseil.
Si vous partez en séjour randonnée,
creusez votre trou la veille.
Anticipez un peu.
Après le dîner,
après avoir la panse pleine.
Vous voulez pas avoir à creuser un trou sur le moment.
Vous ne voulez pas avoir à creuser un trou sous la contrainte.
Ça va pas être joli.
Je me réveille le deuxième jour, c'est l'urgence.
Vite. J'ai pris la pelle.
J'ai couru sans réfléchir. J'ai pas pris le bon chemin.
Je me suis retrouvé sur de la terre très dure.
Impossible de creuser.
Je désespérais.
J'allais devoir faire la commission et l'enterrer après.
Pas bête non plus.
Maintenant, vous savez quelle taille ça fait.
Quand on creuse à l'avance, on doit estimer.
On doit se demander si on a les yeux plus gros que les fesses.
Mon premier trou,
pas assez profond.
J'ai essayé de l'enterrer.
Ça a fait une petite colline.
"Pas de trace", qu'ils disent.
J'ai modifié la topographie.
Ils doivent mettre à jour la carte.
C'était un voyage mémorable. On a vu beaucoup d'animaux.
Le plus impressionnant d'entre eux, c'était un ours noir adulte.
Quand on l'a vu,
il montait une pente très raide.
Et quand j'ai vu sa puissance combinée à sa vitesse,
ça m'a anéanti.
J'avais un plan.
Je me disais que si je devais échapper à un ours,
je ferais semblant d'aller à gauche et j'irais à droite.
Quand j'ai vu l'ours monter aussi vite, j'ai compris que j'avais rêvé.
Si je fais semblant d'aller à gauche, je suis mort.
Si un ours m'attaque,
il me faudra juste rester dans le présent.
Il faut apprendre à accepter ce qu'on peut pas changer.
Inspirer, expirer.
"Qu'est-ce qui se passe ? Je suis un vrai délice.
"Je me fais dévorer. Je suis trop bon pour traîner par ici.
"Ma cuisse te donne du fil à retordre.
"J'ai les quadri tendus à cause de la rando, l'ours.
"T'aurais dû me choper la semaine dernière, chez moi.
"J'étais plus tendre."
Le premier jour, on a marché 13 km.
On était en plein territoire des ours.
Pas de réseau.
La nuit est si noire qu'on voit même pas ses mains.
On s'est glissés dans la tente,
on a tout fermé. J'ai fait : "Zip…
"Ça veut dire qu'on est en sécurité, non ?
"On peut vraiment s'endormir pendant huit heures ?
"On est à l'intérieur.
"On est dedans. J'ai fait ça jusqu'en haut.
"J'ai transformé le coupe-vent en champ de force.
"Si on les voit pas, ils savent pas qu'on est là.
"Allez, les ours, au lit.
"Vous avez entendu la fermeture. C'est l'heure de dormir."
Je me sentais en danger,
j'avais mon sac de couchage près de l'ouverture.
Mais je me suis dit
que l'ours utiliserait pas forcément l'entrée principale.
"Il va tout défoncer."
Ça serait plus troublant si l'ours ouvrait la fermeture.
C'est flippant.
J'ai des frissons à chaque fois.
On…
Merci. Il nous reste un peu de temps,
et je veux en profiter pour vous remercier d'être là.
Merci d'être venus.
Je…
Merci d'être là. Je prends rien pour acquis.
Je fais du stand-up depuis 23 ans,
c'est ma première grande tournée, et je joue à guichets fermés.
C'est dingue.
C'est un vrai rêve.
Mais pour être honnête, mon but depuis le début,
c'était de m'améliorer.
Je voulais devenir meilleur et peut-être même trouver mon public.
Mais j'ai jamais réfléchi à ce que ça impliquait.
Je me rends compte
que chaque humoriste attire un public différent.
Et j'apprends à vous connaître. Dès que j'en ai l'occasion,
je parle aux gens qui travaillent ici, aux ouvreurs,
et ils me disent qu'ils apprécient mon public.
Vous aimez passer un bon moment,
et vous n'abusez pas.
Très peu de gens se font virer de mes spectacles.
Même à Philadelphie, c'était calme.
C'était tranquille.
Vous êtes gentils.
Vous vous respectez et respectez les autres.
Et vous voulez juste vous coucher tôt.
Je comprends.
D'une certaine façon, je suis fier de vous.
Vous avez une petite routine du soir que vous avez hâte de commencer.
Y a tant à faire. Faut faire infuser la camomille.
Prendre une douche chaude. Faire vos soins de peau.
Votre drainage lymphatique.
La méditation,
lire le livre que vous essayez de finir depuis 13 mois.
Ça fait beaucoup.
Je suis ravi que vous soyez mes fans,
vous êtes toujours gentils et affectueux.
Je veux vous rendre votre soutien et votre bienveillance
en étant transparent.
Je vous dois bien ça. Je veux être honnête.
J'ai une fausse dent.
Celle du milieu, devant.
Vous avez été trompés pendant 56 minutes.
Une couronne.
Tout est vrai, sauf cette couronne.
Si vous êtes dentiste, c'est la huit.
Je l'ai cassée il y a des années. C'était une autre époque.
Je vivais à New York, je faisais de mauvais choix.
Oui, c'était avant d'utiliser ma brosse à dents violette.
C'est traumatisant. Les premières dents, c'est pour rire.
Les autres, c'est pour de vrai.
Elles repousseront pas.
J'avais tellement honte. J'étais désespéré.
J'ai fait à ma dentiste :
"Pitié, vous pourriez pas faire un ctrl+Z ?"
Elle m'a rassuré.
"Pas de souci, on va mettre une couronne."
Je savais pas ce que c'était. "Faites ce qu'il faut."
Pour mettre une couronne sur une dent cassée,
ils doivent réduire ce qu'il reste de la dent
en un petit moignon ensanglanté.
La plupart des dentistes veulent pas que vous voyiez ou sachiez ça.
Ma dentiste a décidé de me montrer son travail.
À un moment donné, elle m'a mis un miroir devant le visage.
Je savais pas, je croyais que c'était fini.
Comme quand le coiffeur vous montre la nuque.
Je prépare le pourboire.
J'ai jeté un coup d'œil.
L'horreur.
J'ai pas voulu réagir pour pas y accorder de l'importance.
Je suis resté neutre.
J'ai tourné la tête et dit : "Ne refaites jamais ça.
"Je comprends pas pourquoi je dois vous le préciser,
"mais je suis venu pour avoir plus de dent.
"Je voulais plus de dent, pas moins.
"Vous venez de me faire le contraire !"
Ce que j'ai vu continue de me hanter.
Dans le miroir, je vois ça,
mais dans ma tête, je connais la vérité.
Je suis donc motivé pour protéger cette couronne.
Je l'utilise pas. Ni pour mordre ni pour déchirer.
C'est purement décoratif.
Je sais que si elle tombe, y a un petit gobelin à l'intérieur.
Qui attend.
Il est toujours avec moi.
Et si vous regardez bien,
on voit que la couronne est plus grande et plus blanche que les autres.
Parce qu'on vous demande de choisir la couleur.
On choisit une teinte.
Entre blanc cassé et blanc plus cassé.
On peut choisir plus clair ou plus foncé,
selon la direction que prend votre vie.
Vous avez de l'ambition ou vous voulez vous la couler douce ?
À vous de décider.
Mais si vous vous lancez, soyez honnêtes envers vous-mêmes.
Est-ce que les autres dents deviendront aussi blanches ?
Et combien d'années vous devrez garder une dent hyper blanche ?
Je suis Sheng Wang. Merci, Washington.
Merci. Prenez soin de vous.
Aimez-vous, soutenez-vous.
À la prochaine.
Sous-titres : Audrey Plaza
À mes nièces et neveux. Merci à mes ancêtres, grands-parents, parents,
tantes, oncles, cousins, sœurs, frères, mon village et mon arbre