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Hi, Leute. Seid ihr bereit?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ok.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßt Sheng Wang!
Was geht, DC?
Oh Mann.
Vielen Dank, dass ihr gekommen seid.
Danke, dass ich hier sein darf. Ich hoffe, euch geht's gut.
Mir geht's ganz gut.
Ich esse jetzt mehr Beeren.
Ich bin ein großer Fan von Antioxidantien.
Komisch. Ich weiß nicht mal, was Oxidantien sind.
Ich weiß nur, dass ich gegen sie bin.
Immer, wenn man etwas Leckeres isst,
versuchen Oxidantien, einen zu zerstören.
Oder? Nach einem Steak und ein paar Martinis
rufe ich meine Beeren.
Ich schicke die Antioxidantien rein. Ich sage: "Hey, kümmert euch darum.
Lasst es wie einen Unfall aussehen."
Manchmal esse ich die Beeren schon vor dem Essen.
Ich lege eine Falle.
Sie wissen nicht, was kommt. Sie denken, sie oxidieren gleich.
Ich mag Beeren, aber wisst ihr, wer sie am meisten liebt?
Die Kinder eurer Freunde.
Wenn die Kinder eurer Freunde kommen, versteckt die Beeren unter dem Brokkoli.
Das lernt man schnell.
Eine Freundin kam mit ihrem Kind. Ich bin ein guter Gastgeber.
Ich hole Snacks, Erfrischungen, die Beeren.
Ich freue mich für sie.
Und dann merke ich: "Das Mädchen weiß nicht, was die kosten."
Sie isst sie wie verrückt.
Handvollweise.
Ich habe nie gesehen, dass man Beeren so hält.
So isst man keine Beeren.
So zeigt man ein geopfertes Menschenherz.
Ich sage nichts, es ist gut für sie.
Aber ich denke: "Das ist nicht vernünftig."
Ich versuche, cool zu bleiben, aber es stört mich.
Es stört mich so sehr, dass ich dem Gespräch nicht folgen kann.
Ich weiß nicht, worüber wir reden. Ich konzentriere mich auf meine Verluste.
"Niemand sieht, was gerade passiert? Wir werden beraubt."
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich zeigte ihr, wie man Beeren isst.
Ich machte es ihr vor.
Ich sagte: "Nimm eine.
Schau sie an. Die Farbe, die Textur.
Sei präsent mit der Beere.
Langsam kauen, genießen.
Nach einem ganzen Becher ist es genug für heute. Alles leer."
Sie versteht den Wink nicht.
Ich war so frustriert, dass ich sie so schnell aß, wie ich konnte.
Ich verstecke sie in meiner Speiseröhre.
Das muss man akzeptieren, oder?
Wenn Kinder dabei sind, ist der Abend unvorhersehbar.
Dinge passieren. Neulich war ich bei einem Freund.
Ein paar Typen trinken Bier am Lagerfeuer im Garten.
Wir haben Spaß.
Plötzlich kommt das Kind meines Freundes.
Eine spontane Frage.
Das ist, wenn dein Kind aus dem Nichts auf dich zuläuft
und dir vor allen eine Frage zur Wissenschaft stellt.
Jetzt ist es still.
Jetzt hat mein Freund Mühe, zu erklären, wie der Mond funktioniert.
Ich bin nervös für ihn.
Ich weiß, er weiß, dass wir zuhören.
Wir würden es auch gern wissen.
"Gute Frage. Hey, warum ist das so?"
Wir wissen die Antwort nicht, aber wir bewerten seine Antwort.
Wenn dein Freund Kindern etwas erklärt,
muss er es manchmal vereinfachen.
Aber manchmal merkt man: "Oh nein, mein Freund ist dumm."
Kinder können einem die Augen öffnen.
Ich war mit meiner Nichte auf dem Spielplatz.
Alles war gut, bis sie an den Kletterstangen scheiterte.
Also sagte ich: "Ich zeige dir, wie das geht."
Ich fand heraus, dass ich meine Kletterkünste verloren habe.
Ich wusste nicht, dass man das so früh verlernen kann.
Es ist vorbei. Es bricht mir das Herz, zu wissen, dass ich irgendwann
zum letzten Mal an den Kletterstangen hing,
aber niemand hat ein Foto gemacht.
Ich war zuversichtlich.
Ich kann Klimmzüge machen.
Aber beim Klettern hängt das ganze Gewicht an einer Hand und man schwingt.
Man zieht also Gs.
Ich hatte die G-Kraft vergessen.
Ich hing an der ersten Stange, bewegte mich vorwärts,
und als die G-Kräfte zunahmen,
spürte ich hier einen Schmerz.
Meine Rotatorenmanschette
sagte: "Lass besser los, Junge.
Sonst reiße ich dir den Torso ab."
Ich war auch emotional verletzt.
Ich wollte ihr eine Fähigkeit zeigen,
die sie mit Übung und Erfahrung entwickeln könnte.
Stattdessen zeigte ich ihr, wie schnell der Körper verfallen kann.
Es war auch ärgerlich, weil ich Videos sah,
in denen Terroristen an Klettergerüsten trainieren.
Ich fand das immer albern,
aber jetzt denke ich: "Die sind echt athletisch.
Sie könnten ein Problem sein."
Ich bin sehr dankbar, in schönen Theatern auftreten zu dürfen.
Es ist so schön. Das ist so schön.
Es ist nicht immer so.
Eine der letzten Shows in LA war in einem Erotikgeschäft.
Ich mag die Show, weil es dort kostenlose Parkplätze gibt.
Ja, das ist mein Fetisch.
Ich machte mein Set und sah mich danach um.
Ich fand einen essbaren BH aus Hartbonbons.
Ich war neugierig, aber dachte:
"Das ist was für junge Leute. Ich esse so was nicht mehr."
Ich bin für Spaß zu haben.
Ich knabbere ein bisschen, aber den Rest heben wir auf.
Erwartet nicht, dass ich einen ganzen BH esse.
Ich esse nicht all die Süßigkeiten. Ich kriege Kopfschmerzen.
Du solltest Unterwäsche aus Ibuprofen haben.
Hast du etwas für einen erwachsenen Gaumen?
Statt eines ganzen BHs aus Süßigkeiten
nehmen wir ein paar Nippelcover aus Zartbitterschokolade.
Bittersüß, mindestens 75 % Kakao.
Wir können auf 85 % gehen. Ich habe keine Angst.
Ich nahm die Schachtel des BHs.
Ich drehte sie um, um die Nährwertangaben zu lesen.
Wie viel Eiweiß hat der BH?
Ich war überrascht. Es stand acht Gramm Zucker drauf.
Das ist nicht schlecht.
Wenn man sich was Süßes gönnt, sind acht Gramm ganz vernünftig.
Dann sah ich weiter. Es waren 26 Portionen.
Verdammt! Ein BH, 26?
Normalerweise sind wir nur zu zweit.
Hey, dieses Rezept ist für eine Gruppe gedacht.
Das ist ein toller BH für ein Buffet.
"Sagt Bescheid, wenn ihr Dessert wollt. Sie hat es aufgewärmt."
Ich kann keine 26 Portionen essen.
Auf keinen Fall.
Mein HbA1c-Wert ist erhöht.
Ja, ich habe schon Prädiabetes.
Ich verliere keinen Fuß, um eine Titte zu sehen.
Meine Mutter wäre sauer.
Sie hat diesen Fuß gemacht.
Ich habe kürzlich meine Familie in Houston besucht.
Ich habe das Haus besucht, in dem ich aufgewachsen bin.
Interessant, in dem Alter zurückzugehen,
weil man Dinge bemerkt, die man als Kind nicht sehen konnte.
Ich sehe jetzt, dass das Haus, in dem ich aufwuchs,
eine deprimierende Beleuchtung hat.
Das ist jetzt so offensichtlich.
Aber als Kind wusste ich nie, was nicht stimmte.
Als Kind dachte ich immer: "Aber warum ist es traurig?"
Ich war kurz davor, eine schöne Kindheit zu haben.
Wir brauchten nur ein paar Lampen.
Das ist leicht zu beheben,
aber Einwanderer der ersten Generation priorisieren keine Vibes.
Sie denken, Ambiente ist Jay-Zs Frau.
Die meisten Zimmer haben ein Licht. Nur ein Licht, oben in der Mitte.
Perfekt für ein Verhör.
Sehr dramatische Schatten.
Man geht rein, und plötzlich sind die Augenringe prall.
Meine Eltern waren nicht unglücklich.
Sie sahen nur immer so aus, als würden sie Geistergeschichten erzählen.
Mein Cousin hatte es schwer,
weil mein Onkel zu viele Leuchtstoffröhren
bei ihnen installierte.
Das ist vielleicht energieeffizient,
aber nicht gerade liebevoll.
Nicht gemütlich, es ist unheimlich.
Leuchtstoffröhren sind vor allem laut.
Man kann sie hören.
Bevor man da ist, weiß man schon:
"Ich will heute nicht lange bleiben."
Sie haben das Summen einer Schmeißfliege,
gepaart mit der Wärme eines Seziertisches.
Es ist die perfekte Stimmung für eine Panikattacke.
Ich wuchs in einem Haus auf, in dem man keine Schuhe trug.
Das heißt, wenn man nach Hause kam,
zog man im Eingangsbereich die Schuhe aus
und konnte dann weitergehen.
Aber ich habe Freunde, die nicht so lebten.
Und wenn ich sie besuchte,
freute ich mich, etwas so Exotisches auszuprobieren.
Eines Sommers versammelten sich alle Kinder bei Mark,
weil er "Street Fighter II" auf dem Super Nintendo hatte.
Ja, das war damals eine große Sache.
Aber ich freute mich, von draußen nach drinnen zu gehen,
ohne anzuhalten.
Ich gehe direkt durch.
Ich bleibe nicht im Foyer, ich gehe tief ins Haus.
Ich gehe bis ins Wohnzimmer.
Ich wollte wissen, wie sich Teppich mit Schuhen anfühlt.
Ich war noch nie in einem Haus mit so viel Haftung.
Und die Klimaanlage ist auf unter 27 Grad eingestellt.
Es fühlt sich an, als würdet ihr im Hotel leben.
Der Höhepunkt ist das Badezimmer.
Manchmal ist es so eingerichtet, dass man denkt: "Oh mein Gott,
soll ich etwa mit Schuhen auf die Badematte treten?"
Das fühlt sich wie ein Sakrileg an.
Es ist das Erste, was man nach der Dusche berührt.
Das könnte ich zu Hause nie tun.
Jetzt will ich es probieren.
Aber als guter Freund nicht.
Wenn ich dich mag, stehe ich über der Badematte.
Ich gehe so rein.
Das ist Liebe.
Du siehst nicht immer, was ich für dich tue.
Liebe ist nicht prahlerisch.
Ich versuche bei mir eine Keine-Schuhe-Regel,
aber es klappt nicht immer.
Manchmal gibt man nach.
Manchmal hat man es eilig, hat Schuhe an,
ist schon draußen und merkt, dass man keine Brieftasche hat.
Aber man hat keine Zeit, alles noch mal zu machen.
Also wird es ein besonderer Anlass.
Heute gehst du mit Schuhen rein.
Aber du gehst nicht normal.
Man geht rein, als wäre der Boden Lava. So…
Es sieht verrückt aus.
Aber es ist alles wissenschaftlich belegt.
Ihr wisst, was ihr tut.
Ihr macht große Schritte, um die Kontaminationspunkte zu minimieren.
Du bleibst auf den Fußballen, um die Fläche zu minimieren.
Und du bewegst dich schnell, wegen der Drei-Sekunden-Regel.
Das sind die Spiele, die man spielt, wenn man vorgibt, die Kontrolle zu haben.
So vieles auf der Welt liegt nicht in unserer Hand.
Manchmal auf Tournee bin ich in einem Hotel
und habe eine Matratze am Ende ihrer Lebensdauer.
Das passiert.
Meistens ist sie etwas durchgelegen.
Neulich hatte ich eine alte Matratze aus Memory-Schaum, die gut aussah.
Man sah nichts, aber wenn man sich hinlegte, spürte man es.
Es war die Erinnerung an jemand anderen.
Es war eine lebhafte Erinnerung.
Da war eine einzigartige Leere, geschaffen von einem Körper,
der nicht anwesend war, aber klar definiert durch die Abwesenheit.
Und ich lag in den Konturen eines größeren Mannes.
Wir hatten andere Formen.
Ich bin nicht der Schlüssel zu dem Schloss.
Ich hatte Kanten, wo er Kurven hatte.
Es fühlte sich an, als läge ich auf einem Skatepark.
Ich weiß nicht, ob ihr es an meiner Aura erkennt,
aber ich habe mit Schalotten gekocht.
Ihr seht es.
Ich strahle.
Schalotten sind toll.
Ich hab sie kürzlich entdeckt. "Was geht, Zwiebel?
Du hast mir nichts über 'ne heiße Cousine erzählt.
Woher kommt sie? Sie riecht anders."
Sie sind ähnlich, aber man behandelt sie nicht gleich.
Zwiebeln sind selbstverständlich.
Man kauft sie sackweise und wirft sie in die Dunkelheit.
Aber wenn du eine Schalotte mit nach Hause bringst, hast du Pläne.
Du wirst heute Abend ein Rezept befolgen.
Du gibst alles. Du holst die Mandoline raus,
ziehst den Michael-Jackson-Handschuh an, damit du keine Fingerabdrücke wegraspelst.
Ich habe alle möglichen Aromen erkundet.
Ich hatte eine große Lauch-Phase.
Ich liebe Lauch, aber ich habe ihn lange gemieden.
Denn wenn man seinen ersten Lauch sieht, ist das einschüchternd.
Ich dachte: "Verdammt, das ist eine muskulöse Frühlingszwiebel.
Was soll das?"
Ich will Bio essen. Das Ding besteht keinen Drogentest.
Es ist zu groß.
Warum haben sie es so weit kommen lassen?
Sie haben es vergessen.
Sie hätten es vor drei Jahren ernten sollen.
Lasst es einfach in Ruhe.
Es wird bald ein Baum sein.
Ich liebe Kochen. Den ganzen Prozess.
Ich liebe die Kraft von Kräutern und Gewürzen.
Es ist wirklich magisch für mich.
Eines meiner Lieblingsgewürze ist Kreuzkümmel.
Das ist ein gutes.
So viele verschiedene Kulturen verwenden es auf der ganzen Welt.
Es hat ein tiefes, herzhaftes Profil,
ein bisschen Schweiß, ein Hauch von Körpergeruch.
Ein festliches Gewürz, sehr festlich.
Wenn ich es rieche, denke ich:
"Es riecht, als wäre jemand anders in der Küche.
Hallo?
Riecht, als hätte jemand im Garten gearbeitet.
Danke, ich hole dir Wasser.
Komm rein mit deinem sexy Moschus."
Manchmal, nach einer langen Phase des Essengehens,
versuche ich, mich zu bessern, indem ich zu Hause einen Smoothie mache.
Aber ich übertreibe es immer,
weil ich alles reinpacke, was ich in der Woche hätte essen sollen.
Da sind so viele Salate drin, alle möglichen Früchte,
Walnüsse, Pilzpulver, Leinsamen, Kurkuma, schwarzer Pfeffer.
Mein Smoothie ist dunkelgrau.
Er ist zähflüssig.
Er sieht aus wie nasser Beton.
Es ist scheiße.
Er bewegt sich nicht durch einen Strohhalm.
Man muss meinen Smoothie mit Messer und Gabel trinken.
Er ist zu dick.
Man braucht Flüssigkeit für die richtige Konsistenz.
Toll. Jetzt habe ich acht Liter Smoothie.
Ich hole meine Freundin.
"Schatz, ich habe dir auch einen gemacht. Tut mir leid."
Ich habe keine formale Kochausbildung.
Ich lerne viel beim Kochen, improvisiere spontan.
Ich koche nie dasselbe,
weil ich nicht weiß, wie es beim ersten Mal klappte.
Wenn es meiner Freundin schmeckt:
"Genieß es, das gibt's nie wieder.
Wir wurden heute Abend gesegnet."
Ich koche meistens, aber ab und zu
kauft meine Freundin ein Küchengerät, das wir nicht wirklich benutzen,
aber das Platz wegnimmt.
Sie kam mit einer großen Knoblauchpresse.
Die blockiert die Küchenschublade.
Kennt ihr das, wenn ihr die Schublade öffnet
und mit der anderen Hand alles beruhigen müsst?
So: "Hey…
Entspannt euch.
Hey, ruhig. Legt euch hin. Ich bin's nur. Legt euch hin.
Warum seid ihr so aufgebracht?
Ihr habt alle aufgebracht. Die Zange ist ganz durcheinander."
Und die Knöchel sind aufgeschürft, weil die Rückseite nicht lackiert ist.
Einmal kam meine Freundin mit einem Spiralschneider,
um Zucchininudeln zu machen, über die sich niemand freut.
Das ist traurig, oder?
Denn wenn man sie zum ersten Mal sieht, ist man begeistert.
Man denkt: "Das sieht aus wie eine Nudel."
Wirklich!
Und im Herzen will man es glauben.
Man denkt: "Vielleicht.
Vielleicht ist es eine Nudel."
Aber wenn man sie dann isst, weiß man, dass es ein Gemüsestreifen ist.
Wach auf, du Narr.
Ich kann keinen Sci-Fi-Thriller schauen und Zudeln essen.
Ich kann nur einen gewissen Grad an Unglauben überwinden.
Ich kann glauben, dass böse Roboter aus der Zukunft uns zerstören wollen,
oder ich kann so tun, als wären das Spaghetti.
Einmal kam meine Freundin mit einem japanischen Zwiebelschneider.
Er hat einen Griff und oben acht Klingen.
Ein Hieb, acht Schnitte.
Ich habe ihn nie benutzt.
Vor einem Jahr räumte ich auf.
Ich nahm ihn raus und vergaß, was es war. Er hatte eine Kappe. Ich hielt ihn falsch.
Als ich ihn öffnete, fuhr ich mit dem Finger über alle Klingen.
Und dann habe ich ihn weggeworfen!
Das war das einzige Mal, dass wir ihn benutzt haben.
Er lag jahrelang neu in der Schublade
und wartete auf seinen Angriff.
Und er hat mich gut erwischt.
Es war die gleichmäßigste Verletzung, die ich je hatte.
Der Arzt sagte, meine Schnitte seien Restaurantqualität.
Ich suche gerade einen neuen Toasterofen.
Es ist mal wieder so weit.
Wir haben einen billigen. Nicht schlecht. Seit zehn Jahren.
Er funktioniert noch, aber jetzt auch, wenn niemand da ist.
Er wird zu gut.
Wir sehen uns Optionen an. Ich bin nicht sicher,
aber ich bin vielleicht an einem Punkt, an dem ich mir
einen Breville-Toaster leisten kann.
Vielleicht.
Ich muss die Zahlen noch mal durchgehen.
Er ist teuer, aber sehr schön,
und meine Freunde mögen ihren.
Aber dann fiel mir ein, wenn er wirklich so toll ist,
könnte es sein, dass das mein letzter Toaster ist.
Verdammt, das ist krass.
Das ist zu viel.
Ich will nur meine Dino-Nuggets knusprig machen.
Jetzt denke ich über meine Sterblichkeit nach.
Jetzt frage ich mich, wem ich dieses Erbstück vermachen soll.
Welcher Neffe oder welche Nichte hat das Charisma, meine Geschichte
bei der "Antiques Roadshow" zu erzählen?
Bis heute habe ich noch sparsame Gewohnheiten aus meiner Kindheit,
die ich nicht loswerde.
Es fällt mir schwer, ein ganzes Papiertuch zu benutzen.
Ich will es zerreißen. Die andere Hälfte kriegt mein Schatz.
Oder ich lasse es an der Rolle
und drehe es zurück, damit es schön aussieht.
Wenn ich im Restaurant ein feuchtes Tuch bekomme,
benutze ich es nicht sofort.
Ich stecke es in meine Tasche.
Ich spare es für später auf.
Es ist zu besonders für jetzt.
Es ist nass, einzeln verpackt, es ist eine Verpflichtung.
Wenn man es einsetzt, hat man nur einen Versuch.
Es muss sich lohnen.
Also behält man es bei sich. Man ist bereit und geht durchs Leben.
Ab und zu kommt eine Situation, und man denkt:
"Ist es so weit?
Nein, noch nicht. So schlimm ist es nicht.
Ich habe Servietten. Kondenswasser am Glas.
Ich mache es so.
Ich kann dafür kein ganzes Tuch verschwenden."
Also wartet man weiter.
Und eines Tages findet man einen Moment. Man freut sich auf die Befriedigung.
Man öffnet die Verpackung und die Flüssigkeit ist weg.
Jetzt versucht man, den Barbecue-Finger
mit einem gebrauchten Trocknertuch sauberzumachen.
Eigentlich bin ich ein Erwachsener,
aber ich habe das Gefühl, ich bin noch nicht ganz erwachsen.
Ich versuche es in kleinen Schritten.
Manchmal, nachdem ich einen Horrorfilm gesehen habe,
gehe ich in ein dunkles Zimmer in meiner Wohnung,
aber ich mache nicht mal das Licht an. Ich versuche, mutig zu sein.
Das heißt, man bleibt im normalen Tempo.
Wenn du reingehst, solltest du nicht schneller gehen.
Das ist dein Haus.
Verhalte dich so.
Wenn man hastig wird,
wissen die Geister, dass man Angst hat.
Gebt ihnen nicht die Genugtuung.
Bleibt cool. Ich gehe rein.
Ich mache, was ich machen muss.
Ich drehe mich um.
Ich gehe raus.
Ganz cool.
Ich komme näher. Ich sehe das Flurlicht.
Die letzten drei Schritte renne ich.
Bis zum Türrahmen und dann springe ich ins Licht.
Überstrecke das hintere Bein aber nicht zu weit.
Sonst wird man gepackt und in den Tod gezogen.
Ihr wisst es besser. Man muss rennen, springen, einziehen.
Und dann macht man ein feiges Geräusch…
Falls ihr es nicht wisst: Das ist Taiwanesisch für "Huch".
Manchmal bin ich mutig beim Duschen.
Ich warte nicht, bis das Wasser warm ist. Ich teste es nicht mal.
Ich gehe einfach rein wie ein Krieger.
Das ist hart.
Wenn man verrückt sein will, macht man das Wasser nicht an.
Probiert es aus.
Geht nach Hause, zieht euch aus.
Steigt in eine stille, trockene Dusche.
Spürt die Spannung.
Es ist anders. Es ist nicht normal.
Schaut euch die Düsen an eurem Duschkopf an.
Und dann mit eurer eigenen Hand
bespritzt ihr euch selbst.
Zuckt nicht zusammen.
Blockt nicht ab.
Seid mutig.
Wenn die Geister das sehen…
…bekommen sie Angst.
Der Jäger wird zum Gejagten.
Sie denken: "Der Typ ist verrückt. Ich kann nicht hierbleiben!"
Und sie gehen.
Und wenn der Geist verschwindet,
sagt ihr: "Buh."
Ich feiere die kleinen Erfolge in meinem Leben.
Ich erreichte einen Meilenstein. Ich kaufe jetzt Zahnbürsten im Großpack.
Das ist neu für mich.
Die meiste Zeit lebte ich von Zahnbürste zu Zahnbürste.
Keine Reserve.
Ich kaufte immer nur eine.
Ich hatte eine,
und ich benutzte sie, bis keine zwei Borsten parallel waren.
Und ich benutzte sie weiter,
weil ich mich überzeugte, dass sie effektiver ist,
jetzt, wo ich sie so wollig gemacht habe.
Sie werden stärker.
Bald wird sie in die Küche versetzt.
Es ist ein Gefühl der Sicherheit.
Schön zu wissen, dass ich, wenn ich nach Hause komme,
eine neue Zahnbürste habe, wenn ich eine will.
Wenn ihr kommt, kein Problem.
Ihr könnt bis zu vier Freunde mitbringen.
Und das Beste an der Großpackung: Man kann sich eine Farbe aussuchen.
Das ist eine Chance. Nimm dir Zeit, sei achtsam.
Welche Farbe bringt die Energie, die du jetzt brauchst?
Die blaue. Die ist beruhigend.
Das ist ein Ozean der Gelassenheit.
Die rote. Ja, die macht Spaß, aber sie ist etwas scharf.
Der lilafarbene ist kraftvoll.
Ich nehme Lila nur, wenn ich die Geschichte ändern will.
Manchmal lebt man nicht sein bestes Leben.
Man trifft selbstzerstörerische Entscheidungen.
Jetzt müsst ihr euer Verhalten an eure Grundwerte anpassen.
Na los, lila Zahnbürste.
Los geht's.
Wir müssen Zahnbelag und Dämonen besiegen.
Ich will ein besserer Mensch sein.
Ich versuche es. Ich habe den Wunsch zu lernen.
Ich ziehe es nur nicht immer durch.
Deshalb habe ich so viele Tabs auf meinem Computer geöffnet.
Es gibt so viele Ressourcen im Internet, von denen ich profitieren könnte.
Aber nicht heute.
Später.
Hey, aber schick mir den Link.
Ich will den Link. Ich öffne einen Tab. Ich hab ein System.
Je mehr Tabs man sammelt, desto kleiner werden sie.
Er beginnt so.
Dann wird er: "Oh, oh, keine Infos mehr."
Man weiß nicht, was das ist, aber es gibt viele davon.
Das ist peinlich, oder?
Bei einem Meeting teilt man den Bildschirm.
Diesen Bildschirm teilt man nicht.
Man öffnet ein neues Fenster. Man tut so: "Alles in Ordnung, Chef.
Mir geht's gut. Ich bin für die Aktionäre da."
Alle paar Monate updatet der Browser.
"Moment mal. Was ist mit meiner Sammlung?"
Der Browser sagt: "Kein Problem.
Wir öffnen alle Tabs wieder.
Es sind viele.
Du solltest Bookmarks nutzen."
Alle paar Jahre stürzt der Computer komplett ab.
Alle Tabs verschwinden für immer.
Der Verlust macht dich fertig.
Aber dann: "Endlich bin ich frei.
Danke, dass du getan hast, was ich nicht konnte."
Ich weiß nicht, ob Technik unser Leben besser macht.
Ich weiß nur, dass sie manches seltsam macht.
Ich habe neulich meine Kopfhörer verloren.
Ich ließ sie außerhalb von Atlantic City.
Ich hole sie nicht zurück.
Aber dank der Technik
kann ich sie noch orten.
Wenn ich will, kann ich sehen, wo sie gerade sind.
Das ist nicht gesund.
Ich weiß, wo sie leben, wo sie arbeiten.
Ich weiß, dass sie regelmäßig aufgeladen werden.
Sie haben abgeschlossen.
Sie leben ihr Leben. Ich bin am Arsch. Man kann das Gerät vergessen, aber…
Ich will nicht vergessen!
Ich will nicht loslassen. Ich habe dich schon einmal verloren.
Unfassbar, dass du dich mit jedem verbindest.
Ich versuche, mich nicht in Konsum und Materialismus zu verstricken,
aber ich pflege, was ich habe.
Ich kaufte diese Brille.
Ich trage Kontaktlinsen, wenn ich was Körperliches tue,
wie Basketball spielen oder in einen Stripclub gehen.
Denn wenn man im Stripclub eine Brille trägt
und in der Nähe der Bühne sitzt,
ist die Chance groß, dass die Tänzerin sie einem abnimmt.
Das ist mir schon mehr als zweimal passiert.
Und wenn du die sexy Bibliothekarin spielen willst, nur zu.
Ich unterstütze das,
aber bring deine eigenen Requisiten mit.
Das ist kein Spielzeug. Das ist ein medizinisches Gerät.
Normalerweise dürfen sie nur Optiker anfassen.
Aber da du keine Kleidung trägst, lasse ich es heute durchgehen.
Sie nehmen die Brille, tragen sie tief auf der Nase
und werfen dir lüsterne Blicke zu.
Das soll sexy sein,
aber ich blinzele nur zurück.
"Ich glaube, sie hat vier Nippel."
Sie ändert die Taktik, nimmt die Brille ab
und gibt der Brille eine Nahaufnahme ihres Körpers.
Ich dachte: "Wow, das macht der Brille sicher Spaß."
Aber ich sehe nicht, was die Brille sieht.
Sie ist nicht per Bluetooth mit meinem Hinterhauptlappen verbunden.
Ich bekomme meine Brille zurück.
Und natürlich sind die Gläser verschmiert.
Ich habe Brustabdrücke auf den Gläsern.
Eine persönliche Note, aber Forensik macht mich nicht an.
Ich hatte kein Tuch dabei.
Jetzt musste ich die ganze Show in niedriger Auflösung sehen.
Ich musste eine Tourpause einlegen.
Ich musste nach Hause nach LA zum Geschworenendienst.
Ich wollte nicht ausgewählt werden.
Aber ich wurde in der ersten Runde gewählt. Nummer eins, Baby.
Ich war stolz, aber dann machte ich mir Sorgen.
"Wenn ich die erste Wahl bin, kommt das Team nicht in die Playoffs."
Die Auswahl war abgeschlossen.
In letzter Minute hob Geschworener drei die Hand.
Er sagte: "Euer Ehren, ich habe vielleicht nächste Woche ein Vorstellungsgespräch."
Die Richterin sah ihn an
und entschied, dass er in der Jury bleiben würde.
Denn eine Richterin urteilt.
Und was sie sah, war: "Du wirst keinen Job bekommen."
Sie hielt ihn für arbeitsunfähig.
Und dann machte sie ihn zu meinem Kollegen.
Ich hinterfragte das System.
Auf dem Papier ist die Jury eine noble Idee,
aber in Wirklichkeit fühlt es sich so lässig an, oder?
Die Regierung fragt nur: "Nun, hast du Zeit?
Komm her. Wir haben eine Situation
in einem Bereich, in dem du keine Erfahrung hast,
du hast keine Einsicht oder Interesse,
aber wir haben zwei voreingenommene Parteien,
die gegensätzliche Argumente vorbringen, um zu beweisen, dass sie recht haben.
Und dann sagst du uns die Wahrheit.
Du schaffst das."
Das ist eine große Verantwortung.
Das Gericht ist heilig.
Man kann die Fehler der Vergangenheit wiedergutmachen.
Man kleidet sich entsprechend. Richter tragen eine Robe.
Die Anwälte tragen Anzüge.
Eine formelle Angelegenheit,
außer für die Geschworenen.
Wir sehen aus, als sei uns das Ergebnis egal.
Wir sind gekleidet, als wäre es uns lästig,
und wir wollen dem Gericht zeigen, dass es kein guter Zeitpunkt ist.
Wir haben keinen guten Job gemacht.
Der Prozess dauerte drei Wochen,
und trotzdem hat niemand Notizen gemacht.
Niemand. Alle dachten: "Ich werde mich daran erinnern."
Als die Beratungen begannen, hatten wir nichts.
Wir gingen nach Gefühl.
Wir so: "Ich weiß nicht…
Schuldig?"
Klingt übel, aber keine Sorge.
Es ging nicht um Leben und Tod. Es war ein Zivilprozess.
Ein US-Konzern verklagte einen kanadischen Konzern.
Wir entschieden uns fürs Heimteam.
Geben wir den Fans, was sie wollen.
Es war eine kurze Diskussion.
Wir trafen uns um 9 Uhr.
Um 9:10 Uhr waren wir fertig.
Während des Prozesses mussten wir uns selbst versorgen,
aber wir fanden heraus,
dass das Gericht das Essen bezahlt, wenn man bis 12 Uhr arbeitet.
Also waren wir uns alle einig.
Wir sagten: "Hey, gebt die Antwort noch nicht ab.
Wir liefern Gerechtigkeit, wenn sie Truthahnsandwiches liefern."
Quid pro Sando.
Wir hielten das Urteil drei Stunden zurück
für ein kostenloses Essen.
Und die Sandwiches waren mittelmäßig.
Nicht das Warten wert. Nicht mal die Kalorien wert.
Als Jury bewiesen wir bis zum Schluss schlechtes Urteilsvermögen.
Wir bekamen, was wir verdienten. Das System funktioniert.
Je älter ich werde, desto mehr zieht es mich in die Natur.
Dort finde ich heutzutage meinen Frieden und meine Freude.
Selbst das Feiern wird bei mir immer naturverbundener.
Ich war auf zwei Junggesellenabschieden.
Der erste war für meinen Freund Louis. Wir waren in Costa Rica.
Sehr tropisch.
Viele Wasseraktivitäten.
Wir waren oft nass.
Fünfzehn Typen in ihren Vierzigern
in schlecht sitzenden Boardshorts.
Ich habe die Arschritzen all meiner Kumpels gesehen.
Das war nicht meine Entscheidung.
Wenn man den Verdacht hat, dass man eine Arschritze sieht,
ist es fast unmöglich, einfach weiterzumachen.
Man muss es bestätigen. "Warte mal.
Das wollte ich nicht."
Denn Arschritzen sind magnetisch.
Arschritzen sind wie Pseudo-Dekolletés.
Sie ziehen Aufmerksamkeit durch die Kraft der Nachahmung auf sich.
Eure Augen werden von dem wachsenden Schatten angezogen.
"Welches Geheimnis möchte mein Geist lösen?"
Das ist keine Wahl. Das sind Instinkte. Das ist Dopamin oder so.
Es ist sehr mächtig.
Das gleiche Prinzip verwenden sie beim Design eines Botanischen Gartens.
Die Wege sind immer kurvig, um euch neugierig zu halten.
"Aber was ist hinter dieser Kurve?
Ich will es wissen."
Manchmal folgt man der Kurve
und sie führt zu einem schönen Fleck Begonien.
Manchmal ist es der Hintern eures Kumpels.
"Ich darf nicht in den Garten.
Das ist ein Bereich für Mitarbeiter."
Der andere Junggesellenabschied war eine Rucksacktour.
Nicht in Hostels, sondern in die Wildnis.
Hat jemand so eine Rucksacktour gemacht?
Eine kleine Handvoll. Ja, das ist die richtige Menge.
Das ist die richtige Menge,
denn wir müssen nicht mehr so leben.
Das ist eine verrückte Wahl.
Es ist intensiv.
Nicht wie Camping. Beim Camping ist man entspannt.
Beim Camping fährst du einfach zum Campingplatz.
Man campt.
Beim Backpacking fährt man zu einem Nicht-Campingplatz.
Man hält auf dem Highway an, lädt alles aus,
packt es auf den Rücken. "Danke, Auto.
Ich übernehme von hier.
Die nächsten 40 Kilometer tue ich so, als wäre ich ein Auto.
Ich bin geländegängig. Ich bin ein Subaru."
Ich habe nie so einen Rucksack getragen.
Ich hatte nie einen.
Die sind so groß. Ich mochte sie schon als Kind nicht.
Das Verhältnis stimmt nicht. Zu viel Rucksack für den Menschen.
Ich bin ein typischer JanSport-Typ.
Für mich sollte ein Rucksack von hier bis hier gehen.
Ich mag so große Rucksäcke nicht,
dass sie über den Kopf hinausragen.
Ich so: "Hey!
Was machst du da? Du bist ein Rucksack.
Also, geh zurück."
Ein Freund plante den Trip für einen Junggesellenabschied.
Das ist nicht traditionell. Er ist ein spiritueller Typ.
Als er sagte, er will was anderes,
dachte ich: "Ok, cool. Kein Saufen, keine Stripperinnen."
Er sagte: "Ja, aber auch kein Schutz, kein Strom."
Es ist wie: "Lasst uns feiern!
Aber lasst uns auf Spaß und Komfort verzichten."
Niemand sonst kam.
Der Junggesellenabschied war nur er und ich.
Zwei Typen, vier Tage allein in der Wildnis,
die sich nachts gegenseitig nach Zecken absuchen.
Es wurde aus Versehen romantisch.
Aber die Frage ist:
Würde mehr Männer die Party weniger schwul machen?
Ich weiß es nicht. Das kann man nicht berechnen.
Wir machten eine Wanderung an der Küste Nordkaliforniens,
und es war wunderschön.
Mehrmals auf der Reise
stand ich auf einer Klippe mit Blick auf den Ozean,
überwältigt von der Schönheit.
Und ich sagte zu meinem Freund: "Danke, dass du alles geplant hast.
Das ist ein einmaliges Erlebnis,
denn ich werde es nie wieder tun."
Er sagte: "Ich bin froh, dass du da bist, sonst wäre ich allein."
Wir standen einfach da
und versuchten, die ganze Pracht in uns aufzunehmen.
Und dann dachte ich: "Ich könnte ihn jetzt umbringen.
Ich will nicht.
Aber wenn ich es täte, wäre das der beste Zeitpunkt."
Ich will niemandem wehtun, aber ich liebe Gelegenheiten.
In der Natur fühlt man sich so ruhig,
so verbunden mit dem Universum.
Man denkt über tiefgründige Fragen nach, wie: "Bin ich ein Mörder?"
Vier Tage in der Wildnis reichten aus,
um meine Perspektive und meine Sichtweise zu ändern.
Als ich zurückkam,
konnte ich nicht glauben, wie gut wir es haben.
Die Grundlagen.
Eine Mülltonne.
Vier Tage ohne Mülltonne,
und man merkt, dass das ein magisches Gefäß ist.
Man kann alles reintun, was man will.
Das ist dann nicht mehr deine Sache.
Nein, das ist das Problem der Gesellschaft.
Das ist nicht dein Problem.
Deine Enkelin wird das schon machen.
Ich war wie ein Kleinkind. Ich freute mich auf Kacka auf dem Klo.
Was für ein Genuss, die Toilette.
Wir waren vier Tage da draußen und haben Löcher gegraben.
Ein Profi-Tipp:
Wenn ihr mal wandern geht,
grabt euer Loch am Abend vorher.
Seid vorausschauend.
Macht es nach dem Essen, wenn ihr schon was im Lauf habt.
Man will nicht in dem Moment ein Loch graben müssen.
Man will nicht unter Zwang ein Loch graben.
Das wird nicht schön.
Ich wachte am zweiten Tag auf, es war ein Notfall.
Ich nahm eine Schaufel. Ich rannte raus. Ich war verwirrt.
Ich bog falsch ab.
Ich landete auf einem großen Stück harter Erde.
Ich konnte den Boden nicht durchbrechen.
Ich wurde verzweifelt. "Ich muss es wohl erst erledigen
und die Leiche später begraben."
Ergibt Sinn.
Man weiß dann, wie groß die Leiche ist.
Wenn man vorher gräbt, muss man schätzen.
Man muss sich fragen: "Hat man sich zu viel vorgenommen?"
Mein erstes Loch
war nicht tief genug.
Ich wollte es am Ende vergraben. Es wurde ein kleiner Hügel.
Man soll keine Spuren hinterlassen. Ich änderte die Topografie.
Jetzt müssen sie die Karte aktualisieren.
Es war ein unvergesslicher Trip. Wir sahen viele schöne Tiere.
Eines der spektakulärsten Dinge, die wir sahen, war ein ausgewachsener Bär.
Als wir ihn sahen,
rannte er einen steilen Hang hinauf.
Und als ich diese Kraft mit dieser Geschwindigkeit sah,
war ich am Boden zerstört. Denn ich hatte einen Plan.
Ich dachte, wenn ich vor einem Bären weglaufe,
täusche ich links an und laufe dann nach rechts.
Dann sah ich den Bären den Hügel hochrennen.
"Das ist nicht realistisch."
Ich täusche links an und bin dann wirklich tot.
Wenn mich ein Bär angreift,
muss ich einfach präsent sein.
Man muss lernen, Dinge zu akzeptieren, die man nicht ändern kann.
Einatmen, ausatmen.
"Was passiert gerade? Mann, ich bin köstlich.
Ich werde zerfleischt. Ich bin zu lecker für den Wald.
Du kämpfst mit dem Oberschenkel.
Ja, meine Oberschenkel sind fest vom Wandern, Bär.
Tut mir leid. Du hättest mich letzte Woche fangen sollen. Da war ich zart."
Am ersten Tag wanderten wir 13 km.
Wir waren tief im Bärenland.
Kein Handyempfang.
Nachts war es so dunkel, man sah die eigene Hand nicht.
Ich erinnere mich, wie wir ins Zelt krochen.
Ich zog den Reißverschluss zu.
"Das bedeutet wohl, wir sind jetzt sicher.
Ist es ok, wenn wir beide acht Stunden bewusstlos sind?
Weil wir drinnen sind.
Wir sind jetzt drinnen. Ich habe den Reißverschluss zugezogen.
Ich habe die Windjacke in ein Kraftfeld verwandelt.
Wenn wir sie nicht sehen, wie sollen sie uns sehen?
Ok, Bären, ab ins Bett.
Ihr habt den Reißverschluss gehört. Schlaft gut."
Ich fühlte die Gefahr,
weil mein Schlafsack direkt am Eingang war.
Dann dachte ich: "Der Bär wird wohl nicht den richtigen Eingang benutzen.
Er wird wie der Kool-Aid Man einbrechen."
Es wäre beunruhigender, wenn der Bär den Reißverschluss benutzt.
Das ist gruselig.
Jedes Mal kriege ich Gänsehaut.
Wir…
Danke. Die Show ist noch nicht vorbei,
aber ich möchte kurz Danke sagen, dass ihr hier seid.
Danke, dass ihr gekommen seid.
Ich…
Danke. Das ist nicht selbstverständlich.
Ich mache seit 23 Jahren Stand-up-Comedy
und das ist meine erste große Tour und wir füllen ausverkaufte Theater.
Das ist verrückt.
Ein wahr gewordener Traum.
Aber mein Ziel war von Anfang an, an meinem Handwerk zu arbeiten.
Ich wollte besser werden und irgendwann mein Publikum finden.
Ich dachte nie nach, was das bedeutet.
Ich merke jetzt,
jeder Comedian hat eine andere Zielgruppe bei diesen Shows.
Ich lerne, wer ihr seid, denn wenn ich die Gelegenheit habe,
mit den Leuten zu reden, die bei den Shows arbeiten,
sagen sie mir, dass sie mein Publikum mögen,
weil ihr im Allgemeinen gern Spaß habt, aber es nicht übertreibt.
Wenige Leute werden bei mir rausgeworfen.
Selbst in Philadelphia war es friedlich.
Es war entspannt.
Ihr seid nett.
Ihr respektiert euch und andere.
Und ihr wollt einfach früh ins Bett.
Ich sehe euch.
In gewisser Weise bin ich stolz auf euch.
Ich weiß, dass ihr eine Abendroutine habt, die ihr nicht abwarten könnt.
Es gibt so viel zu tun. Ihr müsst Kamillentee kochen.
Ihr müsst heiß duschen. Ihr müsst eure Hautpflege machen.
Ihr habt eure Lymphdrainage-Massage.
Ihr müsst meditieren, das Buch lesen, das ihr seit 13 Monaten lest.
Das ist viel.
Ich bin dankbar, dass ihr meine Fans seid,
denn ihr seid immer freundlich.
Ich möchte eure Unterstützung und euer Wohlwollen
mit ein wenig Transparenz erwidern.
Ich schulde euch das. Ich will ehrlich sein.
Ich habe einen falschen Zahn.
Hier vorne, in der Mitte.
Ihr wurdet 56 Minuten lang getäuscht.
Das ist eine Krone. Alles ist echt, außer die Krone.
Wenn ihr Zahnarzt seid, es ist die Acht.
Ich brach ihn vor Jahren. Es war eine andere Zeit.
Ich lebte in New York und traf nicht die besten Entscheidungen.
Offensichtlich, bevor ich meine lila Zahnbürste aktivierte.
Es ist traumatisch. Die ersten Zähne sind zum Spaß.
Die zweiten sind für immer.
Der kommt nicht wieder.
Ich schämte mich so. Ich war verzweifelt.
Ich ging zur Zahnärztin.
"Bitte, machen Sie rückgängig, was ich mir angetan habe."
Sie war beruhigend:
"Kein Problem. Wir setzen eine Krone drauf."
Ich wusste nicht, was das bedeutet. "Tun Sie es einfach."
Wenn sie eine Krone auf einen Zahn setzen,
feilen sie erst den Rest des Zahns
zu einem winzigen blutigen Stumpf ab.
Die meisten Zahnärzte wollen nicht, dass man das sieht oder weiß.
Meine Zahnärztin wollte mir ihre Arbeit zeigen.
Irgendwann im Prozess schwenkte sie einen Spiegel vor mein Gesicht.
Ich wusste nicht, was los war. Ich dachte, wir wären fertig.
Ich dachte, es wäre wie beim Friseur, wenn er den Hinterkopf zeigt.
Ich wollte ihr Trinkgeld geben.
Ich warf einen kurzen Blick darauf.
Horror.
Ich reagierte nicht, weil ich ihm keine Macht geben wollte.
Ich wurde ganz starr im Gesicht.
Ich sah weg. Ich sagte: "Machen Sie das nie wieder."
Ich sagte: "Ich weiß nicht, warum ich Ihnen das sage,
aber ich wollte mehr Zahn.
Ich wollte mehr Zahn.
Sie gingen die ganze Zeit in die falsche Richtung!"
Was ich sah, verfolgt mich bis heute.
Im Spiegel sehe ich das,
aber im Kopf kenne ich die Wahrheit.
Ich bin motiviert, diese Krone zu schützen.
Ich benutze das Ding nicht. Es ist nicht zum Beißen oder Reißen.
Sie ist rein dekorativ.
Ich weiß, wenn die Krone rausfällt, ist da ein kleiner Kobold drin.
Der lauert.
Er ist immer bei mir.
Und wenn man genau hinsieht,
sieht man, dass die Krone größer und weißer ist als die anderen.
Denn beim Prozess darf man sich eine Farbe aussuchen.
Man wählt einen Farbton.
Irgendwo zwischen Weiß und noch weißer.
Man kann heller oder dunkler wählen,
je nachdem, wohin das Leben einen führen wird.
Habt ihr noch Ambitionen, oder wollt ihr es nur ausklingen lassen?
Ihr entscheidet.
Aber wenn man es macht, muss man ehrlich zu sich sein.
Wie weiß werden die anderen Zähne je werden?
Und wie viele Jahre wollt ihr einen hellen Zahn haben?
Ich bin Sheng Wang. Danke, DC.
Danke. Passt auf euch auf.
Liebt und unterstützt euch.
Bis zum nächsten Mal.
Untertitel von: Carina Chadwick
FÜR MEINE NICHTEN UND NEFFEN GROSSELTERN, ELTERN, TANTEN, ONKEL
COUSINS, GESCHWISTER UND MEINEN LIEBLINGSBAUM