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Salve a tutti. Siete pronti?
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Ok.
Signore, signori, facciamo tutti un applauso per Sheng Wang!
Come va, DC?
Wow.
Grazie di essere venuti.
E grazie per l'ospitalità. Spero che stiate tutti bene.
Io sto bene.
Sto cercando di mangiare più frutti di bosco.
Sono un grande fan degli antiossidanti.
È strano.
Non so nemmeno cosa siano gli ossidanti,
so solo che sono contro di loro.
Ogni volta che mangi qualcosa di buono,
c'è qualche ossidante che cerca di fartela pagare.
Quindi, dopo una bistecca e qualche Martini,
chiamo in aiuto i miei frutti di bosco.
Sguinzaglio gli antiossidanti.
"Ehi, vedetevela voi.
Fatelo sembrare un incidente."
A volte mangio i frutti di bosco prima di cena.
È una trappola.
Non sanno cosa li aspetta. Si illudono di riuscire a ossidarmi.
Mi piacciono i frutti di bosco, ma sapete chi li adora più di tutti?
I figli dei vostri amici.
Quando vengono a casa vostra,
nascondeteli sotto i broccoli, e in fretta.
Lo impari a tue spese.
Un'amica viene con la figlia. Sono un bravo ospite
e quindi tiro fuori snack, bevande e frutti di bosco.
Sono felice di renderle felici.
Poi, la realizzazione: "La bambina non ha idea di quanto costino".
Li mangia come una pazza.
A manciate.
Non ho mai visto nessuno prenderli così.
Non si mangiano così.
Così metti in mostra il cuore di un sacrificio umano.
Non mi lamento, fanno bene alla salute,
ma dentro di me penso: "Non è un comportamento sensato".
Cerco di restare indifferente, ma sono infastidito,
a tal punto da non riuscire a seguire la conversazione con gli adulti.
Perdo il filo del discorso.
Sono troppo preso a valutare le perdite.
"Nessuno ha notato niente? Ci stanno rapinando."
Non so cosa fare.
Provo a farle vedere come si mangiano.
Cerco di dare l'esempio.
Le dico: "Ehi, prendine uno.
Osserva bene il colore, la superficie.
Concentra la tua attenzione sul frutto.
Masticalo piano. Assaporalo.
Ne hai già mangiato una ciotola intera, quindi per oggi basta. Stop".
Lei non coglie il suggerimento.
Mi sento frustrato e inizio a mangiarli più veloce che posso.
Li nascondo nell'esofago.
Bisogna farsene una ragione, no?
Quando ci sono dei bambini, le uscite diventano meno prevedibili.
Gli imprevisti capitano. L'altro giorno ero da un amico.
Un gruppo di amici che beve birra attorno a un braciere.
Facciamo gli scemi, ci divertiamo. Poi arriva il figlio del mio amico.
Quiz a sorpresa.
È quando dal nulla, senza contesto, tuo figlio ti corre incontro
e ti fa una domanda di scienze davanti a tutti.
Cala il silenzio.
Il mio amico arranca nel tentativo di spiegare come funziona la luna.
Sono agitato per lui.
So che è consapevole che lo stiamo ascoltando.
Anche a noi interessa la risposta.
"Bella domanda. Ehi, perché funziona così?"
Non sappiamo la risposta, ma giudichiamo la sua senza pietà.
Quando un amico spiega qualcosa a un bambino,
a volte deve essere a prova di scemo.
Ma altre volte capisci
che il tuo amico è scemo e basta.
I bambini ti aiutano a mettere le cose in prospettiva.
Ho portato mia nipote al parco.
Si divertiva, ma non riusciva a fare il percorso con le sbarre.
Allora le ho detto: "Ti faccio vedere come si fa".
Ho scoperto di aver perso i miei poteri con le sbarre.
Non sapevo che questa capacità si perdesse tanto presto.
Se n'è andata. È devastante pensare che c'è stato un momento preciso
in cui ho fatto le sbarre per l'ultima volta
e nessuno mi ha fatto una foto, nulla.
Credevo di farcela. Ero sicuro di me. Me la cavo con le trazioni.
Ma con le sbarre, tutto il tuo peso è retto da una sola mano
e devi anche dondolarti.
E la gravità ti punisce.
Mi ero scordato della forza di gravità.
Sono sul primo piolo. Inizio a spingermi in avanti.
Quando sento la gravità aumentare,
avverto una fitta proprio qui.
Era la mia cuffia dei rotatori
che diceva: "Ti conviene mollare, bello.
Sto per strapparti il torace".
Per non parlare della sofferenza emotiva.
Volevo mostrarle un'abilità divertente
da sviluppare con la pratica e l'esperienza,
e invece le ho mostrato quanto in fretta il corpo possa decadere e tradirti.
Mi ha sconvolto ancora di più
perché ho visto video di terroristi che si allenano alle sbarre.
L'ho sempre trovata un'idiozia,
mentre ora penso: "Wow, sono proprio in forma.
Potrebbero essere un problema".
Sono grato di potermi esibire in teatri stupendi come questo.
È davvero bellissimo.
Ma non è sempre così.
Uno dei miei ultimi spettacoli a Los Angeles
è stato in un sexy shop.
Mi piace esibirmi lì perché il parcheggio è gratis.
Sì, la mia perversione è questa.
Dopo lo spettacolo, ho dato un'occhiata
e ho trovato un reggiseno commestibile fatto di caramelle dure.
Mi ha incuriosito,
ma poi ho pensato: "Roba da giovani. Non mangio più così tante caramelle".
Ci sto, divertiamoci, giochiamo,
ne assaggio un po', ma il resto ce lo mangiamo un'altra volta.
Insomma, non potete aspettarvi che mi mangi un reggiseno intero.
Mi rifiuto di mangiare tutte le caramelle, o mi verrà mal di testa.
Spero che tu abbia della biancheria di paracetamolo.
Hai qualcosa di più adatto ai gusti di un adulto?
Invece di un reggiseno di caramelle,
facciamo un paio di copricapezzoli al cioccolato fondente?
Amaro, con almeno il 75% di cacao.
Possiamo spingerci all'85%. Non mi spaventa.
Ho preso la scatola del reggiseno.
L'ho girata per leggere i valori nutrizionali.
"Quante proteine contiene?"
Mi ha stupito. C'era scritto "otto grammi di zucchero".
Non male.
Se ti vuoi concedere un dolcetto, otto grammi sono ragionevoli.
Poi ho guardato meglio e c'era scritto "26 porzioni".
Però. 26 porzioni in un solo reggiseno?
In genere, in camera da letto siamo solo in due.
Ehi, questa ricetta è pensata per un incontro di gruppo.
È il reggiseno perfetto per una cena a buffet.
"Quando volete i dolci, avvisate. Ce li sta tenendo in caldo."
Non posso certo mangiare 26 porzioni da solo.
È fuori discussione.
No. Ho la glicemia alta.
Sì, sono già in prediabete.
Non posso perdere un piede per vedere una tetta.
Mia mamma si arrabbierebbe.
Quel piede l'ha fatto lei.
Poco tempo fa sono andato a trovare la mia famiglia a Houston.
Ho rivisto la casa in cui sono cresciuto.
È interessante tornarci a quest'età,
perché ti accorgi di alcune cose che da bambino non vedevi.
Per esempio, che la casa in cui sono cresciuto
ha un'illuminazione deprimente.
Adesso è palese,
ma da piccolo non capivo cosa ci fosse di sbagliato.
Da piccolo mi chiedevo: "Perché è tutto così triste?"
Ero a un passo dall'avere un'infanzia felice.
Ci servivano solo delle lampade.
La soluzione era semplice,
ma gli immigrati di prima generazione non danno priorità all'atmosfera.
Per loro, ambiance è la moglie di Jay-Z.
In genere c'è una lampada per stanza. Una sola, in alto, al centro.
Perfetta per un interrogatorio.
Ombre molto teatrali.
Quando entri, di colpo ti si gonfiano le borse sotto gli occhi.
I miei non erano infelici, avevano solo l'aria
di chi sta per raccontare una storia di fantasmi.
Mio cugino se la passava peggio,
perché mio zio aveva messo troppi neon a casa loro.
Sì, forse consumano meno,
ma non è una cosa carina da fare.
L'effetto non è accogliente, è inquietante.
La luce fluorescente è principalmente suono.
Lo senti da lontano.
Sai che c'è un neon prima di arrivare.
"Stasera non mi fermo molto."
Emettono il ronzio di un tafano
e sono accoglienti come un tavolo per le autopsie.
Creano l'atmosfera perfetta per un attacco di panico.
Sono cresciuto in una casa dove non entravi con le scarpe.
Quindi, quando tornavi,
ti fermavi all'ingresso, ti toglievi le scarpe
e poi potevi entrare.
Ma avevo degli amici che non vivevano così
e quando andavo a casa loro,
ero entusiasta di sperimentare un'abitudine tanto esotica.
Un'estate, tutti i bambini del quartiere si radunavano a casa di Mark.
Aveva appena comprato Street Fighter II per il Super Nintendo.
Già, all'epoca era un avvenimento.
Ma in realtà io non vedevo l'ora di entrare in casa
senza dovermi fermare.
Volevo entrare direttamente.
Non volevo fermarmi all'ingresso, ma addentrarmi nella casa,
andare direttamente in salotto,
sapere cosa si prova a camminare sulla moquette con le scarpe.
Wow, non avevo mai avuto tutta questa aderenza in casa.
E il condizionatore è impostato a meno di 27 gradi.
Sembra che viviate in un hotel.
Il massimo è quando vai in bagno,
perché a volte è configurato in modo tale che ti chiedi: "Oddio,
devo davvero salire con le scarpe sul tappetino del bagno?"
A me sembra un sacrilegio.
È la prima cosa che il tuo corpo tocca quando esci dalla doccia.
A casa mia non potrei mai farlo,
ma ora vorrei provarci.
Ma un buon amico non lo fa.
Se tengo a te quanto a me stesso, scavalcherò il tappetino.
Entrerò così.
Questo è amore.
Non vedi tutto quello che faccio per te.
L'amore è discreto.
Da me cerco di tenere in vigore la politica "niente scarpe",
ma non al 100%.
Ci sono delle eccezioni.
A volte hai fretta, hai le scarpe,
sei già uscito e ti accorgi di aver dimenticato il portafoglio,
ma non hai tempo di rifare tutto da capo.
Oggi sarà un'occasione speciale.
Potrai entrare con le scarpe.
Però non camminerai normalmente,
ma come se il pavimento scottasse.
Tipo…
Sembra una cosa folle,
ma è tutto scientificamente provato.
Sai quello che fai.
Allunghi la falcata per minimizzare i punti di contaminazione.
Stai sulle punte per ridurre la superficie di contatto.
E ti muovi in fretta per la regola dei tre secondi.
Sono i giochi che fanno le persone ansiose
che fingono di avere il controllo della propria vita.
Al mondo tante cose sfuggono al nostro controllo.
Ogni tanto, quando sono in tour e dormo in hotel,
mi capita un materasso che è arrivato alla fine della sua vita.
Succede.
Di solito è solo un po' afflosciato.
Mi è capitato un vecchio materasso in memory foam.
Sembrava a posto. Non vedevi niente di strano.
Ma quando ti sdraiavi, sentivi qualcosa.
Era il ricordo di qualcun altro.
Una reminiscenza vivida.
La sensazione unica del vuoto lasciato da un corpo non presente,
ma definito con chiarezza dai confini della sua assenza.
Mi sono ritrovato immerso nella sagoma di un uomo più grande di me.
Dalla forma diversa.
Non ero la chiave di quella serratura.
Al posto dei miei spigoli, lui aveva delle curve.
Era come stare sdraiati su uno skatepark in miniatura.
Non so se si capisce dalla mia aura,
ma ho usato gli scalogni per cucinare.
Si nota, eh.
Sono raggiante.
Sono buoni, gli scalogni.
Li ho scoperti da poco.
"Ehi, cipolla. Non mi avevi detto di avere un cugino così figo.
Da dove viene? Ha un profumo diverso."
Sono simili, ma non li tratti allo stesso modo.
Le cipolle le dai per scontate. Le compri a sacchi e le conservi al buio.
Ma quando porti a casa uno scalogno, hai già fatto dei programmi.
Stasera seguirai una ricetta.
Darai il massimo. Tirerai fuori la mandolina,
metterai il guanto alla Michael Jackson per non tagliarti i polpastrelli.
Sto scoprendo aromi di ogni tipo.
Ho avuto la mia fase dei porri.
Adoro i porri. Mi pento solo di averli evitati per tanto tempo.
Quando vedi il tuo primo porro, ti senti intimidito.
Ho pensato: "Wow, sembra un cipollotto sotto steroidi.
Che roba è?
Cerco di mangiare bio e quello non passa il test antidroga.
È troppo grosso.
Perché l'hanno lasciato crescere così?
Se lo sono dimenticati.
Andava raccolto tre anni fa.
Ormai, lasciatelo fare.
Sta per diventare un albero".
Amo tutto del cucinare, dall'inizio alla fine.
Adoro il potere delle erbe e delle spezie.
Lo trovo davvero magico.
Una delle mie spezie preferite è il cumino.
È proprio buono.
È una spezia che viene usata in tutto il mondo da tante culture.
È intenso e saporito,
un po' pungente, con giusto un accenno di sudore.
È una spezia festosa, molto festosa.
Ogni volta penso:
"Non sono solo in cucina. Si capisce dall'odore.
C'è qualcuno?"
Ha l'odore di qualcuno che ha appena fatto giardinaggio.
"Grazie. Ti porto un po' d'acqua.
Vieni qui, con quel profumo sexy e muschiato".
A volte, quando mangio fuori per tanti giorni di fila,
cerco di redimermi e mi preparo una centrifuga salutare a casa.
Ma esagero sempre.
Cerco di metterci dentro tutto quello che avrei dovuto mangiare nella settimana.
Un sacco di verdura a foglia verde, frutta di ogni tipo,
noci, funghi in polvere, semi di lino, curcuma, pepe nero.
La centrifuga diventa grigio scuro.
È vischiosa.
Sembra cemento fresco.
È imbevibile.
Anche perché non passa per la cannuccia.
Il mio frullato si beve con coltello e forchetta.
È troppo denso.
Per ottenere la giusta consistenza aggiungi un liquido.
Fantastico, ora ho otto litri di frullato.
Devo coinvolgere la mia ragazza.
"Amore, ho preparato uno spuntino anche per te. Mi dispiace."
Non ho mai fatto un corso di cucina.
Ho imparato sul campo, improvvisando sul momento.
Non ripeto mai lo stesso piatto
perché non so come mi sia venuto la prima volta.
Se alla mia ragazza piace,
le dico: "Goditelo, perché non lo mangerai mai più.
Stasera siamo stati fortunati".
Cucino quasi sempre io, ma ogni tanto la mia ragazza compra
qualche utensile speciale che non usiamo mai,
ma che occupa spazio in cucina.
È tornata a casa con uno schiaccia aglio enorme.
Ha creato svariati ingorghi nel cassetto.
Sapete quando aprite il cassetto
e l'altra mano deve intervenire per calmare tutti?
"Ehi."
"Calma.
Calma, state buoni. Sono io, state giù.
Cosa vi agitate a fare?
Hai messo tutti in agitazione. Le pinze sono in subbuglio."
E ti sbucci le nocche,
perché dentro il legno non è levigato.
Una volta è tornata a casa con uno spiralizzatore,
per fare gli spaghetti di zucchine che non piacciono a nessuno.
È triste.
Quando lo vedi all'opera la prima volta, sei entusiasta.
"Sembra proprio uno spaghetto."
È vero.
Dentro di te, ci vuoi credere.
Sei aperto alla possibilità.
"Forse è davvero uno spaghetto."
Ma quando ti siedi a tavola, sai che è una striscia di verdura.
Svegliati, sciocco.
Non posso guardare un thriller di fantascienza
e mangiare gli "zucchinetti".
C'è un limite alla sospensione dell'incredulità.
Posso credere che i robot malvagi del futuro
tornino indietro nel tempo per distruggerci,
o posso fingere che questi siano spaghetti.
Una volta ha portato a casa un curioso affetta cipolle giapponese.
Ha un manico con otto lame.
Un colpo, otto tagli.
Mai usato.
Un anno fa, stavo pulendo. Lo tiro fuori, non ricordo cos'è.
Sopra c'è un tappo.
Metto male la mano.
Lo apro e passo il dito su tutte e otto le lame.
E a quel punto,
l'ho lanciato via!
È stata l'unica volta che l'abbiamo usato.
È rimasto immacolato nel cassetto per anni,
in attesa di colpire.
E ha colpito forte. Ero ammirato.
È stata la ferita più regolare che mi sia mai fatto.
Per il medico, i tagli erano "come al ristorante".
Ora sto cercando un nuovo tostapane.
È di nuovo quel momento.
Ne abbiamo uno di un marchio qualunque. Da dieci anni. Funziona ancora.
Il problema è che funziona anche quando a casa non c'è nessuno.
Sta diventando troppo bravo.
Stiamo valutando varie opzioni. Non sono convinto,
ma sono a un punto della mia vita in cui potrei permettermi
un tostapane Breville.
Forse.
Devo fare bene i conti.
È molto caro, ma anche molto bello.
I miei amici lo adorano. Sono entusiasta.
Ma poi ho pensato che, se è davvero così valido,
potrebbe anche essere il mio ultimo tostapane.
Wow, è pesante.
Non sono pronto.
Volevo solo rendere croccanti le mie crocchette a forma dinosauro
e ora mi tocca riflettere sulla mia mortalità.
Ora mi domando a chi lascerò in eredità questo cimelio.
Quale nipote ha il carisma necessario
per raccontare la mia storia ad Antique Roadshow?
Ancora oggi, ho delle abitudini frugali che mi porto dall'infanzia
e che non mi scrollo di dosso.
Per esempio, faccio fatica a usare un intero tovagliolo di carta.
Vorrei strapparlo in due e dare l'altra metà alla mia ragazza.
Oppure non lo stacco dal rotolo
e lo riavvolgo per farlo sembrare intonso.
Se al ristorante mi danno una salvietta umida,
in genere non la uso subito.
Dico: "Ehi, questa me la metto in tasca.
La tengo per dopo. È troppo speciale per usarla subito".
È umida e monouso. Richiede un certo livello di impegno.
Quando decidi di usarla, hai una sola possibilità.
Non sprecarla.
La porti con te. Sei preparato.
E vai avanti con la vita.
Ogni tanto, capita una situazione in cui ti chiedi…
"E se fosse il momento?"
"No, non ancora. Non è così grave.
Ho i tovaglioli e la condensa sulla bottiglia.
Me la cavo così.
A posto. Non posso sprecare una salviettina per questo."
E aspetti. Continui ad aspettare.
Finalmente un giorno arriva un momento degno.
Non vedi l'ora.
Apri la bustina
e scopri che il liquido è evaporato.
Ora devi pulirti le dita sporche di salsa barbecue
con una specie di foglio per asciugatrice usato.
Tecnicamente sono un adulto,
ma ho ancora un po' di strada da fare per esserlo a tutti gli effetti.
Cerco di superare i miei limiti, a piccoli passi.
A volte, dopo aver visto un film horror,
entro in una stanza buia del mio appartamento
senza accendere la luce.
Cerco di essere coraggioso.
In pratica devi andare alla solita andatura.
Non puoi accelerare quando entri.
È casa tua.
Comportati di conseguenza.
Se inizi a correre,
i fantasmi capiranno che ti hanno fatto paura.
Non dare loro questa soddisfazione.
Indifferenza. Entro, mantengo la calma. Faccio quello che devo.
Mi giro.
Faccio per uscire.
Con calma.
Mi avvicino. Intravedo la luce del corridoio.
Quando mancano tre passi,
mi metto a correre.
Raggiungo la porta e balzo in avanti, verso la luce.
Quando saltate non allungate troppo la gamba dietro,
o verrete afferrati e trascinati verso la vostra fine.
Siate più furbi. Correte, saltate e gamba avanti.
E poi fate un verso da fifoni tipo…
In caso non lo sapeste,
in taiwanese significa "porca miseria".
A volte oso quando faccio la doccia.
Non aspetto che l'acqua sia calda. Non controllo neanche.
Entro e basta, come un guerriero.
È dura.
E se siete proprio in vena di pazzie, non aprite l'acqua prima.
Provateci stasera.
Andate a casa, spogliatevi
ed entrate in una doccia silenziosa e asciutta.
Sentite la tensione.
È diverso. Non c'è la solita nonchalance.
Guardate bene tutti i fori del soffione.
E poi, con la vostra stessa mano,
fatevi inondare.
Non indietreggiate.
Non cercate riparo.
Siate coraggiosi.
E quando i fantasmi vi vedranno…
saranno loro a spaventarsi.
Da terrorizzanti a terrorizzati.
Si diranno: "Questo è pazzo. Non posso restare qui".
E se ne andranno.
E quando sentirete che il loro spirito inizia a svanire, direte:
"Bù".
Cerco di celebrare le piccole vittorie. Ho raggiunto da poco un nuovo traguardo:
comprare il formato scorta degli spazzolini.
Per me è una novità.
Ho sempre vissuto di spazzolino in spazzolino.
Senza scorte.
Compravo solo spazzolini singoli.
Ne avevo solo uno
e lo usavo finché non c'era più neanche una setola parallela a un'altra.
E poi continuavo a usarlo,
perché mi convincevo che fosse più efficace,
ora che l'avevo contorto tutto.
È sempre più forte.
Presto lo promuoverò a spazzola per i piatti.
Ti dà un senso di sicurezza.
È bello sapere che, quando tornerò a casa stasera,
se volessi uno spazzolino nuovo, lo avrei.
Se venite da me, ce n'è per tutti.
Potete portare fino a quattro amici.
L'aspetto migliore della confezione multipla
è poter scegliere il colore.
È un'opportunità.
Fai con calma, scegli in modo consapevole.
Quale colore ti dà l'energia che ti serve in questo momento?
Quello blu? È calmante.
Un oceano di serenità.
Quello rosso? Sì, con lui ci si diverte, anche se è un po' provocante.
Quello viola è potente.
Scelgo quello viola solo quando voglio cambiare la narrazione.
A volte non stiamo dando il massimo.
Potremmo aver preso delle decisioni autodistruttive
e ora dobbiamo adeguare il nostro comportamento
ai nostri valori fondamentali.
Bene, spazzolino viola. Forza.
Si parte.
Abbiamo della placca e dei demoni da sconfiggere.
Voglio essere una persona migliore, certo. Ci sto provando.
Ho voglia di imparare,
ma non sempre porto a termine quello che inizio.
Per questo ho tutte quelle schede aperte sul computer.
Internet è pieno di risorse che potrebbero aiutarmi.
Ma, ecco…
non oggi.
Un'altra volta.
Intanto mandami quel link.
Voglio quel link. Aprirò un'altra scheda. Sono organizzato.
Più schede apri, più diventano piccole.
All'inizio è così, poi diventa:
"Ops, non si vede più il titolo".
Non sai cosa rappresentano, ma ce ne sono un sacco.
E a quel punto ti vergogni.
Nelle riunioni devi condividere la schermata.
No, quella schermata no.
Apri una nuova finestra.
"Tutto ok, capo.
Tutto a posto. Sono qui per gli azionisti."
Ogni tanto il browser si aggiorna.
"Aspetta, e la mia collezione?"
E il browser: "Tranquillo, ci penso io. Ora riapriamo tutte le schede.
Comunque, sono tantine. Ti converrebbe usare i segnalibri".
Dopo qualche anno, il computer si pianta completamente.
Tutte le schede scompaiono per sempre.
Il senso di perdita è devastante.
Ma poi pensi: "Finalmente sono libero.
Grazie di aver fatto quello che da solo non riuscivo a fare".
Non so cosa pensare della tecnologia.
Migliora davvero le nostre vite?
Di sicuro rende strane alcune parti della vita.
Di recente ho perso gli auricolari.
Li ho lasciati vicino ad Atlantic City.
Non andrò a riprenderli.
Ma grazie alla tecnologia,
posso ancora controllarli.
Volendo, potrei vedere dove sono in questo momento.
Non fa bene.
So dove vivono. So dove lavorano.
So che vengono ricaricati regolarmente.
Sono andati avanti.
E invece io sono a pezzi.
C'è un'opzione per dimenticare il dispositivo, ma…
io non voglio dimenticare!
Non voglio lasciarli andare. Vi ho già persi una volta, belli.
È pazzesco che vi siate accoppiati col primo che passava.
Cerco di non farmi prendere troppo dal consumismo, dalle cose materiali,
ma anche di prendermi cura delle mie cose.
Come questi occhiali.
Metto le lenti solo se devo fare un'attività fisica,
tipo giocare a basket
o andare in uno strip club.
Se vai in uno strip club con gli occhiali
e ti siedi vicino al palco, ci sono buone probabilità
che la ballerina ti tolga gli occhiali.
A me è successo più di due volte.
Se vuoi fare la bibliotecaria sexy non c'è problema,
io ti sostengo, ma…
portati il materiale necessario.
Non sono un giocattolo.
Sono un dispositivo medico.
Di solito li lascio toccare solo agli ottici,
ma visto che non hai i vestiti, lascio correre per stasera.
Ti prende gli occhiali, se li mette, li porta sul naso così, bassi,
e ti lancia sguardi sensuali.
Dovrebbe essere sexy, ma non lo è.
Per vederla devo strizzare gli occhi.
"Credo che abbia quattro capezzoli."
Poi cambia tattica.
Se li toglie e fa fare agli occhiali un tour ravvicinato del suo corpo.
E io: "Wow, sembra molto divertente per gli occhiali".
Ma io non riesco a vedere quello che vedono loro.
Non sono collegati via Bluetooth al mio lobo occipitale.
Alla fine, mi ridà gli occhiali.
E ovviamente le lenti sono tutte sporche.
Ho le impronte delle tette sulle lenti.
È un tocco personale, ma non mi eccito con la scienza forense.
Non avevo il panno per pulirli.
Ho dovuto guardare tutto lo spettacolo a bassa risoluzione.
Ho dovuto prendermi una pausa dal tour.
Sono dovuto tornare a Los Angeles per fare il giurato.
Non volevo essere convocato, ma hanno estratto subito il mio nome.
Prima scelta, baby.
Ero molto fiero, ma poi ho iniziato a preoccuparmi.
"Se la prima scelta sono io, questa squadra non arriverà ai playoff."
Superiamo il processo di selezione. È fatta.
All'ultimo, il giurato tre alza la mano. Vuole tirarsi fuori.
"Signora giudice, sto cercando lavoro. Forse a breve dovrò fare un colloquio."
La giudice gli lancia un'occhiata
e decide di farlo rimanere in giuria.
Perché un giudice giudica.
E guardandolo deve aver pensato: "Non troverai mai un lavoro".
Lo ha ritenuto inadatto al lavoro.
E lo ha fatto diventare un mio collega.
Ho iniziato a dubitare del sistema.
Sulla carta la giuria è un'idea nobile,
ma nella pratica sembra che succeda tutto a caso.
Il governo ti chiede: "Ehi, sei libero?
Vieni in centro.
Abbiamo un problema in un settore in cui non hai la minima esperienza,
di cui non sai nulla e che non ti interessa,
ma ci saranno due parti molto faziose
che presenteranno argomenti diametralmente opposti
per dimostrare che hanno ragione.
E tu dovrai dirci qual è la verità.
Ce la puoi fare".
È una bella responsabilità, no?
Il tribunale è un luogo sacro,
dove rimediare agli errori del passato.
Si vestono tutti in modo adeguato. Il giudice ha la toga.
Gli avvocati, completi su misura.
È tutto molto formale,
tranne che per la giuria.
A noi giurati sembra che non freghi proprio nulla.
Siamo vestiti come se fosse una rottura
e vogliamo che la corte sappia che ci ha disturbato in un brutto momento.
Non abbiamo fatto un buon lavoro.
Il processo è durato tre settimane,
eppure nessuno ha preso appunti.
Neanche una riga. Pensavamo tutti: "Me lo ricorderò, dai".
Al momento della decisione, non avevamo niente in mano.
Andavamo a sensazione.
Eravamo tipo: "Non saprei…
Colpevole?"
Tranquilli, non c'era in gioco la vita di nessuno.
Era una causa civile.
Una società americana contro una società canadese.
Abbiamo scelto la squadra di casa.
Diamo ai tifosi quello che vogliono, forza.
La discussione è stata rapida.
Ci siamo trovati alle 9:00.
Alle 9:10, avevamo finito.
Durante il processo ti devi arrangiare per il pranzo,
ma in quel periodo avevamo scoperto
che se lavori fino alle 12:00 il pranzo lo offre il tribunale.
E quindi abbiamo preso una decisione unanime.
"Ehi.
Aspettiamo a consegnare il verdetto.
Calma. Noi faremo giustizia
quando loro ci daranno i panini al tacchino."
Quid pro pranzo.
Abbiamo trattenuto il verdetto per tre ore in più
per avere del cibo gratis.
E i panini erano mediocri.
Non valevano l'attesa.
E nemmeno le calorie.
Come giuria, abbiamo dimostrato
scarse capacità di giudizio fino alla fine.
Abbiamo avuto ciò che meritavamo.
Visto? Il sistema funziona.
Più invecchio, più sono sensibile al fascino della natura.
È lì che vado ultimamente per sentirmi felice e in pace.
Anche le feste a cui partecipo sono sempre più spesso all'aperto.
Sono stato a due addii al celibato così.
Il primo era per il mio amico Louis. Siamo andati in Costa Rica.
Un posto molto tropicale,
con tante attività acquatiche.
Eravamo spesso bagnati.
Quindici uomini sulla quarantina
con indosso dei bermuda della taglia sbagliata.
Ho visto il culo di tutti i miei amici.
Non per scelta.
Quando sospetti che nelle tue vicinanze ci sia un accenno di culo visibile,
è quasi impossibile andare avanti con la tua vita.
Sei costretto a verificare. "Aspettate un attimo."
"Non volevo."
Il solco tra le chiappe è magnetico.
È come una specie di décolleté.
Attira l'attenzione col potere dell'imitazione.
Gli occhi sono attratti inesorabilmente da quell'ombra accennata.
"Cos'è questo mistero che la mia mente vuole risolvere?"
Non è una scelta, è istinto.
È dopamina o qualcosa del genere.
È molto potente.
È lo stesso principio che viene usato per progettare gli orti botanici.
Realizzano sempre sentieri tortuosi per tenere alta la curiosità.
"Cosa ci sarà oltre quella curva?
Voglio saperlo."
A volte segui la curva
e così ti ritrovi in una splendida aiuola di begonie.
Altre volte, trovi il culo del tuo amico.
"Non dovevo finire in quel giardino.
È un'area riservata al personale."
L'altro addio al celibato è stata un'escursione.
Non un giro per ostelli. Una gita nella natura.
Qualcuno ha mai fatto un'escursione del genere?
Giusto qualcuno. Sì, mi sembra un numero adeguato.
È un numero adeguato
perché non siamo più costretti a vivere così.
È una scelta folle.
È intenso.
Non è come il campeggio.
Ci sono stato spesso, è ok.
Arrivi in auto al campeggio.
E campeggi.
In queste escursioni, arrivi in auto in un posto che non è un campeggio.
Accosti a bordo strada, scarichi tutto,
te lo carichi in spalla e dici: "Grazie, auto. Da qui me la vedo io.
Per i prossimi 40 km, farò finta di essere un'auto.
Sono un fuoristrada. Sono una Subaru!"
Non avevo mai indossato uno di quegli zaini.
Non ne avevo nemmeno mai avuto uno.
Sono enormi. Non mi piacevano neanche da piccolo.
Il rapporto zaino-umano è sbagliato. C'è troppo zaino.
Sono un tipo semplice.
Per me, uno zaino dovrebbe andare da qui a qui.
Non mi piace quando sono talmente grandi
che ti spuntano da sopra la testa.
E io: "Ehi!
Che fai? Gli zaini vanno messi in spalla, no?
Allora torna sulle spalle".
Questo addio al celibato lo ha organizzato un mio amico.
Non è la tipica festa. Sapevo che era un tipo spirituale.
Voleva qualcosa di diverso
e ho pensato: "Ok, niente alcol o spogliarelliste".
E lui: "Sì, e nemmeno posti per dormire o elettricità".
È come dire: "Ehi, festeggiamo,
ma senza la minima forma di divertimento o comodità".
Non è venuto nessun altro.
All'addio al celibato eravamo io e lui.
Due tizi da soli nella natura per quattro giorni,
che controllavano a vicenda ogni sera se avevano le zecche.
È diventato romantico per sbaglio.
Ma la domanda è:
se fossimo stati di più, sarebbe stato un addio al celibato meno gay?
Non lo so. Ci mancano i numeri per risolvere questa equazione.
Abbiamo percorso un sentiero sulla costa della California del Nord
ed è stato stupendo.
Più volte, durante il viaggio,
mi sono trovato su una scogliera a picco sull'oceano,
e quella bellezza mi ha sopraffatto.
E dicevo al mio amico: "Grazie per aver organizzato tutto questo.
È stata un'esperienza irripetibile,
perché credo che non la ripeterò mai più".
E lui: "Grazie a te per essere venuto, altrimenti sarei qui da solo".
E ce ne stavamo lì in silenzio,
ammirando il paesaggio e cercando di coglierne la maestosità.
Finché non pensavo:
"Ora potrei ucciderlo.
Non voglio ucciderlo.
Ma se volessi farlo, sarebbe il momento migliore".
Non voglio fare del male a nessuno, ma adoro le opportunità.
Stare nella natura ti fa sentire in pace
e in sintonia con l'universo.
Ti spinge a porti domande profonde, tipo:
"Sono un assassino?"
Quattro giorni nella natura sono bastati
per cambiare davvero la mia prospettiva, come vedo le cose.
Tornato alla vita di sempre,
non potevo credere a quanto ce la passiamo bene.
Per le cose basilari.
Un cestino della spazzatura.
Quattro giorni senza cestini
e ti rendi conto che sono contenitori magici.
Ci metti quello che vuoi. Tutto quello che vuoi.
Non è più una tua responsabilità.
No, ora è un problema della società.
Non te ne devi più preoccupare.
Ci penserà tua nipote.
Ero come un bambino.
Non vedevo l'ora di fare la pupù nel water.
Che lusso, il water.
Per quattro giorni ce ne siamo stati lì a scavare buche.
Un consiglio da esperto al volo. Se fate un'escursione,
scavate la buca la sera prima.
Siate lungimiranti.
Fatelo dopo cena,
quando avete già qualcosa in canna.
Non è bello scavare una buca nel momento del bisogno.
Non è bello scavare una buca sotto pressione.
Non sarà piacevole.
Il secondo giorno mi sono svegliato con un'emergenza.
Dovevo farla. Sono corso fuori con la pala. Non ero lucido.
Ho sbagliato strada.
Sono finito su una grande distesa di terra dura come il marmo.
Non riuscivo a scavare.
Iniziavo a disperarmi.
"Forse dovrò fare i miei bisogni e seppellire il cadavere dopo."
Ha senso, in effetti. Almeno sai quanto è grande il corpo.
Se scavi prima, devi fare una stima.
Ti devi chiedere: "Hai fatto il passo più lungo della cacca?"
La mia prima buca
non era abbastanza profonda.
Ho provato a seppellirla, ma ho formato una collinetta.
Non dovresti lasciare traccia, ma ho alterato la topografia locale.
Ora devono aggiornare la mappa altimetrica.
Che viaggio memorabile. Abbiamo visto molti animali stupendi.
Uno dei più spettacolari è stato un orso nero adulto.
Lo abbiamo avvistato mentre risaliva di corsa un pendio molto ripido.
Vedere tutta quella potenza e quella velocità
mi ha distrutto.
Avevo un piano.
Mi ero detto che, dovendo scappare da un orso,
avrei fatto una finta a sinistra per poi andare a destra.
Poi ho visto quell'orso che correva e ho capito che non era realistico.
"Farò una finta a sinistra e poi morirò sul serio."
Se un orso mi attaccasse,
dovrei solo vivere il momento.
No? Bisogna accettare le cose che non si possono cambiare.
Inspirare, espirare.
"Cosa sta succedendo? Wow, sono proprio delizioso.
Sto venendo sbranato. Ero troppo buono per stare nella foresta.
Vedo che fai fatica con la coscia.
Ho i quadricipiti duri perché ho camminato, orso.
Mi spiace. Avresti dovuto acchiapparmi a casa.
Ero tenero, allora."
Il primo giorno abbiamo percorso 13 chilometri.
Eravamo in pieno territorio orsino. E non c'era campo.
Di notte era così buio che non vedevi la tua stessa mano.
Ricordo che ci siamo infilati nella tenda
e che ho chiuso la zip, dicendo: "Zip".
"Ora siamo al sicuro, credo.
Possiamo svenire entrambi per otto ore?
Tanto siamo al coperto.
Ora siamo al coperto. Ho tirato su la cerniera fino in cima.
Ho praticamente trasformato il tessuto in un campo di forza.
Se non li vediamo, come fanno a capire che siamo qui?
Bene, orsi. Andate a dormire.
Avete sentito la zip. È ora della nanna. Buonanotte."
Mi sentivo più in pericolo
perché il mio sacco a pelo era vicino all'entrata,
ma poi ho pensato:
"Probabilmente l'orso non userà l'ingresso principale.
Sfonderà la tenda come Kool-Aid Man.
Sarebbe più inquietante se l'orso aprisse la cerniera.
Questa parte fa paura. Mi vengono i brividi ogni volta.
Insomma…
Grazie. Manca poco alla fine,
ma voglio prendermi un momento per ringraziarvi di essere qui.
Grazie per essere venuti.
Io…
Grazie per essere qui. Per me non è scontato.
Faccio stand-up da 23 anni e questo è il mio primo grande tour.
Stiamo facendo il tutto esaurito.
È pazzesco.
È un sogno che si avvera.
Ma in realtà il mio obiettivo è sempre stato solo diventare più bravo.
Volevo migliorare sempre di più e magari trovare il mio pubblico.
Ma non ho mai pensato a cosa significasse.
Ora mi rendo conto
che ogni comico porta un pubblico diverso ai suoi spettacoli.
Sto imparando chi siete.
Quando posso, parlo sempre con lo staff. Con le maschere, per esempio.
Dicono sempre che apprezzano il mio pubblico,
perché in generale vi piace divertirvi, ma non esagerate.
Dai miei spettacoli viene cacciata poca gente.
Persino a Filadelfia è stato tranquillo.
È stato pacifico.
Siete persone gentili.
Rispettate voi stessi e gli altri
e volete solo andare a letto presto.
Vi capisco.
In un certo senso, sono fiero di voi.
So che avete una routine rilassante che non vedete l'ora di cominciare.
La lista è lunga. Dovete farvi una camomilla,
farvi una doccia calda, la skincare quotidiana,
il massaggio linfodrenante,
meditare, leggere quel libro che cercate di finire da 13 mesi…
È impegnativo.
Sono grato che siate voi i miei fan,
perché siete sempre gentili e genuini.
Voglio ricambiare il vostro affetto e il vostro sostegno
con un po' di trasparenza.
Credo di dovervelo. Voglio confessarvi tutto.
Ho un dente finto.
È qui al centro, davanti.
Sono 56 minuti che vi inganno.
È una corona. Tutto il resto è vero, tranne lei.
Per i dentisti, è il dente numero otto.
Me lo sono rotto anni fa, in una fase diversa della mia vita.
Vivevo a New York e non prendevo grandi decisioni.
Non ero ancora ricorso ai poteri dello spazzolino viola.
È un trauma. I denti da latte sono una prova.
Con i denti permanenti si fa sul serio.
Non tornano più.
Mi vergognavo. Ero davvero disperato.
Ho detto alla dentista:
"La prego, faccia Ctrl+Z e annulli quello che mi sono fatto".
Mi ha rassicurato: "Non c'è problema, mettiamo una corona".
Non sapevo cosa significasse. "Faccia quello che deve."
Quando mettono una corona su un dente rotto,
prima riducono quel che resta del dente
a un piccolo moncherino sanguinante.
I dentisti non vogliono che lo vediate, che ci pensiate o ne siate consapevoli.
Ma la mia dentista voleva mostrarmi il suo lavoro.
A un certo punto della procedura,
mi ha messo uno specchio davanti alla faccia.
Io non stavo capendo e pensavo che avessimo finito,
come quando il barbiere ti fa vedere i capelli da dietro.
Stavo per darle la mancia.
Ho dato un'occhiata veloce.
L'orrore.
Non ho reagito per non darle ancora più potere.
Ho fatto una faccia impassibile.
Ho distolto lo sguardo. "Non lo faccia mai più.
Non so perché glielo devo dire proprio adesso,
ma sono venuto qui per aumentare i miei denti.
Volevo più denti.
E lei ha fatto tutto il contrario!"
Quella vista continua a tormentarmi.
Allo specchio vedo questo,
ma dentro di me so la verità.
E quindi ho deciso di proteggere quella corona.
Non la uso. Non è fatta per mordere o strappare.
È puramente decorativa.
Perché so che, se dovesse cadere, dentro ci sarebbe un minuscolo goblin.
In agguato.
È sempre con me.
Se guardate bene, si vede
che questa corona è un po' più grande e più bianca degli altri denti.
Durante la procedura, ti fanno scegliere il colore.
Scegli una tonalità,
tra il bianco avorio e il bianco più avorio.
Può essere più chiara o più scura,
a seconda della direzione che pensi abbia preso la tua vita.
Hai ancora qualche ambizione o sei già pronto a lasciarti andare?
Decidi tu.
Ma se ci vuoi provare, devi essere onesto con te stesso.
Quanto bianchi potranno mai diventare gli altri denti?
E per quanti anni sei disposto
ad avere un singolo dente brillante?
Sono Sheng Wang. Grazie, DC.
Grazie. Statemi bene.
Amatevi e sostenetevi a vicenda.
Alla prossima.
Sottotitoli: Irene Bassini
PER I MIEI NIPOTI
GRAZIE AI MIEI ANTENATI, AI NONNI, MAMMA E PAPÀ, ZII, CUGINI, FRATELLI
AL MIO PAESE E AL MIO ALBERO PREFERITO