Downloaded from YTS.BZ
Olá, pessoal. Estão prontos?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Certo.
Senhoras, senhores e todos aqui presentes, recebam Sheng Wang!
SHENG WANG: ROXO
E aí, Distrito da Colômbia?
Caramba.
Muito obrigado por terem vindo.
Obrigado por me receberem. Espero que estejam bem.
Me sinto muito bem.
Tenho tentado comer mais frutas vermelhas.
Sou apaixonado por esses antioxidantes.
É estranho.
Nem sei o que são oxidantes.
Só sei que sou contra eles.
Parece que sempre que você come algo gostoso,
tem oxidantes tentando acabar com você.
Então, depois de comer um bife e tomar uns martínis,
eu chamo minhas frutas.
Mando os antioxidantes.
E digo: "Ei, cara, dá um jeito neles.
Faz parecer um acidente."
Às vezes, eu como elas antes do jantar.
Eu monto uma armadilha.
Eles não sabem o que os espera. Acham que vão oxidar.
Eu gosto de frutas vermelhas, mas sabem quem gosta mais?
Os filhos dos seus amigos.
Quando eles vierem visitar,
esconda as frutas embaixo do brócolis, rápido.
É uma lição difícil de aprender.
Minha amiga veio com a filha. Sou um bom anfitrião.
Peguei petiscos, bebidas e as frutas vermelhas.
Fico feliz em agradar.
E aí percebi: "Essa menina não sabe o preço delas."
Ela comia sem parar.
Enchia a mão.
Nunca vi segurarem frutas vermelhas assim.
Não é assim que se come.
É assim que se exibe um coração humano de sacrifício.
Não disse nada porque faz bem pra ela.
Mas na minha cabeça, pensei: "Não vale a pena."
Tentei ficar de boa, mas estava incomodado.
Tanto que não conseguia acompanhar a conversa dos adultos.
Não sabia do que estávamos falando. Estava ocupado avaliando minhas perdas.
"Estamos sendo roubados. Ninguém está vendo isso?"
Não sabia o que fazer. Tentei mostrar como se come uma delas.
Tentei dar o exemplo.
Falei: "Ei, pega uma.
Olha. Aprecie a cor e a textura.
Esteja presente com ela.
Mastigue devagar, saboreie.
Depois de comer um copo inteiro, é o bastante por hoje. Acabou."
Ela não entende indireta.
Fiquei tão frustrado que comecei a comê-las o mais rápido possível.
Escondendo elas no meu esôfago.
É algo que tem que aceitar, né?
Quando há crianças no meio, o rolê será menos previsível.
Coisas acontecem. Uma vez, estava na casa de um amigo.
Vários caras tomando cerveja em volta da fogueira no quintal.
Um momento divertido e bobo.
De repente, o filho do meu amigo apareceu.
E fez uma pergunta.
É aquele momento em que seu filho chega, do nada e sem contexto,
e te faz uma pergunta sobre ciência na frente de todo mundo.
Todos ficaram quietos.
Agora meu amigo está sofrendo pra explicar como a lua funciona.
Eu estava nervoso por ele.
Ele sabia que a gente estava ouvindo.
Nós também queríamos saber.
"Boa pergunta. Por que é assim?"
Não sabíamos a resposta, mas estávamos julgando a resposta dele.
Quando um amigo explica algo pra crianças,
às vezes, precisa simplificar.
Mas às vezes você percebe: "Ah, não, meu amigo é burro."
Crianças podem esclarecer sua situação, sabe?
Outro dia, levei minha sobrinha no parquinho.
Tudo estava bem até ela ter dificuldades nas barras.
Então eu disse: "Deixe-me mostrar como se faz."
Descobri que perdi meus poderes de balançar nas barras.
Não sabia que era uma habilidade que dava pra perder tão cedo.
Acabou. Parte meu coração saber que, em algum momento da minha vida,
eu brinquei nas barras pela última vez,
mas ninguém tirou uma foto nem nada.
Estava certo de que conseguiria.
Consigo fazer barra fixa.
Mas nessas barras, todo o seu peso fica em uma mão e você está balançando.
Então você puxa a força G.
Eu esqueci dela.
Estava na primeira barra, comecei a me mover
e, quando a força G começou a aumentar,
senti uma dor bem aqui.
Meu manguito rotador.
Ele estava tipo: "É melhor soltar, rapaz.
Estou prestes a abrir o seu tronco."
Também senti dor emocional.
Porque queria mostrar uma habilidade legal
que ela poderia desenvolver com prática e experiência.
Mas mostrei como o corpo pode se deteriorar rapidamente e te trair.
Também fiquei chateado porque já vi vídeos
de terroristas treinando nessas barras.
Sempre achei bobagem,
mas agora penso: "Caramba, eles são atléticos.
Talvez sejam um problema."
Sou muito grato por me apresentar em teatros lindos como este.
Isso é muito legal.
Nem sempre é assim.
Um dos últimos shows que fiz em Los Angeles foi
numa loja de produtos eróticos.
Gostei de fazer lá porque tinham estacionamento grátis.
Esse é o meu fetiche.
Depois do show, fui dar uma olhada.
Encontrei um sutiã comestível feito de balas duras.
Fiquei intrigado, mas pensei:
"Isso é pra jovens. Não como mais doces assim."
Eu topo me divertir e brincar.
Darei uma mordidinha, mas vou guardar o resto pra depois.
Não espere que eu coma um sutiã inteiro.
Não vou comer tudo isso, gata. Ficarei com dor de cabeça.
É melhor ter uma calcinha de analgésico.
Tem algo mais adequado pra um paladar adulto?
Em vez de um sutiã de doces,
que tal uns adesivos pra mamilos sabor chocolate amargo?
Meio amargo, pelo menos 75% de cacau.
Podemos ir até 85%. Não tenho medo.
Peguei a caixa do sutiã.
Virei pra ler os dados nutricionais.
Quanta proteína tem nele?
Fiquei surpreso. Dizia que tinha oito gramas de açúcar.
Não é tão ruim assim.
Se você quer um docinho, oito gramas é bem razoável.
Então olhei mais de perto. Dizia 26 porções.
Caramba! Um sutiã, 26 porções?
Normalmente só tem duas pessoas no quarto.
Essa receita foi feita pra ser dividida com um grupo.
É um ótimo sutiã pra levar num almoço coletivo.
"Me avisem quando quiserem sobremesa. Ela deixou quentinho."
Não consigo comer 26 porções sozinho.
De jeito nenhum.
Minha glicose está alta.
Já sou pré-diabético.
Não posso perder um pé pra ver um peitinho.
Minha mãe ficaria brava.
Ela fez esse pé.
Recentemente, visitei minha família em Houston.
Pude revisitar a casa onde cresci.
É interessante voltar nesta idade
porque você vê coisas que não via quando era criança.
Eu percebi que a casa onde cresci tem
uma iluminação deprimente.
Agora é tão óbvio.
Mas, quando era criança, não sabia o que estava errado.
Quando criança, eu pensava: "Mas por que é triste?"
Quase tive uma boa infância.
Só precisávamos de uns abajures.
Era fácil de resolver,
mas imigrantes de primeira geração não ligam pra ambientação, ambiance.
Pra eles, ambiance é a Beyoncé.
A maioria dos cômodos tinha uma lâmpada só.
No meio do teto.
Perfeito pra um interrogatório.
Sombras muito dramáticas.
Você entrava lá e, de repente, as olheiras saltavam.
Meus pais não eram infelizes.
Só pareciam que sempre iam contar uma história de terror.
Meu primo teve azar
porque meu tio instalou muitas lâmpadas fluorescentes
na casa deles.
Pode economizar mais energia,
mas não é algo amoroso de se fazer.
Não é aconchegante, é sinistro.
Luz fluorescente é praticamente som.
Você ouve chegando.
Você já sabe antes de chegar lá.
"Mas não quero ficar muito tempo hoje."
Tem o zumbido
de uma mosca-varejeira combinado com o calor
de uma mesa de autópsia.
É o clima perfeito pra um ataque de pânico.
Fui criado numa casa onde não se usava sapatos.
Ou seja, quando chegava em casa,
tinha que parar na entrada, tirar os sapatos
e só então podia entrar.
Mas tinha amigos que não viviam assim.
Quando eu ia visitá-los,
ficava animado pra experimentar algo tão exótico.
Lembro de um verão
que as crianças do bairro foram na casa do Mark
porque ele tinha ganhado Street Fighter II no Super Nintendo.
Isso era demais na época.
Mas eu estava ansioso pra ir de fora pra dentro
sem parar.
Eu ia entrar direto.
Não ia parar na entrada, ia entrar com tudo naquela casa.
Ia até a sala de estar.
Ia ver como é pisar no carpete com sapatos nos pés.
Nunca andei numa casa com tanto atrito no chão.
E tinha o ar-condicionado abaixo dos 26 graus.
Parecia que moravam num hotel.
O auge é quando você vai ao banheiro,
porque às vezes ele é de um jeito
que você pensa: "Nossa,
esperam que eu pise no tapete enquanto estou de sapatos?"
Isso me parece um sacrilégio.
É a primeira coisa que seu corpo toca depois de sair do chuveiro.
Nunca poderia fazer isso em casa.
Agora meio que quero tentar.
Mas como bom amigo, não farei.
Se me importo com você, vou pisar em volta do tapete.
Eu entrei assim.
Isso é amor.
Você nem sempre vê o que faço por você.
O amor não é vaidoso.
Tento seguir a regra de não usar sapatos em casa,
mas nem sempre dá.
Há exceções.
Às vezes você está com pressa, de sapato,
já saiu de casa e percebe que esqueceu a carteira.
Mas não tem tempo de fazer tudo de novo.
Então, será uma ocasião especial.
Você vai entrar de sapato hoje.
Mas você não anda normalmente.
Você volta como se o chão fosse lava.
Você faz assim…
Parece loucura.
Mas tem embasamento científico.
Sabe o que está fazendo.
Você dá passos largos pra minimizar os pontos de contaminação.
Fica na ponta dos pés pra minimizar a área de contato.
E se move rápido por causa da regra dos três segundos.
É assim que funciona
quando é uma pessoa ansiosa fingindo que tem controle na vida.
Há tanta coisa no mundo que está fora do nosso controle.
Às vezes, quando estou em turnê, fico num hotel
e pego um colchão no final da vida útil dele.
Acontece.
Normalmente, ele perde a firmeza.
Outro dia, peguei um colchão velho de espuma viscoelástica e parecia bom.
Não dava pra ver nada de errado, mas senti algo quando deitei.
A espuma tinha o formato de outra pessoa.
E era um formato muito preciso.
Havia um vazio especial criado por um corpo que não estava lá,
mas claramente definido pelos limites da ausência dele.
E eu estava cercado pelo contorno de um homem grande.
Tínhamos formas diferentes.
Eu não era a chave daquela fechadura.
Eu era reto onde ele tinha curvas.
Parecia que eu estava deitado em uma pequena pista de skate.
Não sei se dá pra ver pela minha aura,
mas tenho cozinhado com chalotas.
Dá pra ver.
Tem um brilho.
Chalotas são legais.
Soube delas há pouco tempo. Disse: "E aí, cebola!
Não me disse que tinha uma prima gata.
De onde ela é? Tem um cheiro diferente."
São parecidas, mas não são tratadas do mesmo jeito.
Cebolas são desprezadas.
Você compra um saco e joga no escuro pra depois.
Mas quando compra uma chalota,
você já fez planos.
Você vai seguir uma receita hoje.
Vai dar tudo de si. Vai usar o fatiador de legumes
e colocar uma luva do Michael Jackson pra não arrancar suas digitais.
Tenho explorado todos os tipos de aromáticos.
Acabei de passar por uma fase de alho-poró.
Amo alho-poró, mas me arrependo porque os evitei por muito tempo.
Porque, quando você vê seu primeiro alho-poró, é intimidador.
Eu pensei: "Caramba, que cebolinha bombada!
Qual é a desse troço?"
Quero comidas orgânicas. Isso aí não passa em teste antidoping.
É muito grosso.
Por que deixaram ficar assim?
Esqueceram dele.
Deviam ter colhido há uns três anos.
Agora deixa ele quieto.
Vai virar uma árvore.
Adoro cozinhar. Amo o processo.
Adoro o poder das ervas e especiarias.
É mágico pra mim, sabe?
O cominho é um dos meus temperos favoritos.
É muito bom.
Muitas culturas diferentes usam o mesmo tempero no mundo todo.
Tem um perfil profundo e saboroso,
um pouco de funk, um toque de fedor.
É um tempero bastante festivo.
Sempre que sinto o cheiro, penso:
"Parece que tem mais alguém nesta cozinha.
Olá?
É o cheiro de quem terminou de cuidar do jardim.
Obrigado. Vou trazer um copo de água.
Vem cá com esse aroma sexy."
Depois de comer fora por dias seguidos,
às vezes tento me redimir fazendo uma vitamina saudável em casa.
Mas sempre exagero
porque tento colocar tudo que eu queria ter comido naquela semana.
Coloco várias saladas, todos os tipos de frutas,
nozes, pó de cogumelo, sementes de linhaça, cúrcuma, pimenta-preta.
Minha vitamina sai cinza-escuro.
É viscosa.
Parece concreto molhado.
Pode tentar chupar,
mas não vai subir pelo canudo.
Tem que tomar minha vitamina com garfo e faca.
É muito grossa.
Tem que colocar líquido pra ficar na consistência certa.
Que ótimo, agora tenho oito litros de vitamina.
Precisei chamar minha namorada.
Falei: "Amor, fiz um lanche pra você também. Desculpa."
Não tenho formação culinária formal.
Aprendi na prática, improvisando.
Nunca cozinho a mesma coisa
porque não sei como aconteceu da primeira vez.
Se minha namorada gosta,
eu falo: "Aproveita, porque nunca terá de novo.
Fomos abençoados esta noite."
Normalmente eu cozinho, mas, às vezes,
minha namorada compra um utensílio especial
que nós não usamos,
mas que ocupará espaço no armário.
Ela chegou em casa com um espremedor de alho enorme.
Criou um congestionamento na gaveta.
Sabe quando você vai abrir a gaveta
e precisa pôr a outra mão pra acalmar todo mundo?
Tipo: "Ei…
Relaxa.
Ei, calma. Sou só eu, deita.
Por que é tão bagunceiro?
Deixou todo mundo agitado aí. Até os pegadores estão nervosos."
E sua mão fica ralada
porque não pintam a madeira de dentro.
Uma vez, minha namorada trouxe um cortador elétrico
pra fazer macarrão de abobrinha e ninguém estava animado.
É triste, sabe?
Quando você vê funcionando, fica animado.
Você pensa: "Parece mesmo um macarrão."
De verdade!
E, no fundo, você quer acreditar.
Você pensa: "Talvez.
Talvez seja um macarrão."
Mas quando você se senta pra comer, sabe que é um fio de vegetal.
Acorda, idiota.
Não consigo ver um suspense de ficção científica
e comer esse monte de abobrinha.
Não dá pra suspender a descrença pra sempre.
Posso acreditar que robôs do mal do futuro viajem
no tempo pra nos destruir,
ou posso fingir que aquilo é espaguete.
Uma vez, minha namorada chegou com um fatiador de cebola japonês.
Tinha um cabo com umas oito lâminas embaixo.
Uma passada, oito cortes.
Eu nunca usei.
Há um ano, eu estava limpando.
Peguei e esqueci o que era.
Tinha uma tampa em cima.
Coloquei a mão errado. Quando abri,
passei o dedo nas oito lâminas.
E então eu joguei fora!
Foi a única vez que usamos.
Ficou na gaveta por anos, novinho,
só esperando pra atacar.
E me cortou legal. Fiquei impressionado.
Foi o ferimento mais simétrico que já sofri.
O médico disse que era qualidade de restaurante.
Agora estou procurando um forno elétrico novo.
Chegou a hora de novo.
Temos um genérico, básico. Não é ruim. Temos há dez anos.
Ainda funciona, mas agora também funciona quando não tem gente em casa.
Está ficando bom demais.
Estamos vendo algumas opções e não tenho certeza,
mas estou num ponto da vida em que talvez eu possa pagar
por um forno elétrico de marca.
Talvez.
Tenho que fazer as contas de novo.
É muito caro, mas é muito bonito
e meus amigos gostam do deles, então estou animado.
Mas aí me toquei que, se for tão bom assim,
acho que tem uma chance de ser meu último forno elétrico.
Caramba, que pesado.
Não estou pronto.
Só quero deixar meus nuggets de dinossauro crocantes.
Agora estou contemplando a minha mortalidade.
Agora estou me perguntando pra quem deixarei essa relíquia?
Qual sobrinho tem carisma pra contar minha história
em programas de antiguidades?
Até hoje,
não consigo largar hábitos econômicos
que tenho desde pequeno.
Ainda tenho dificuldade de usar um papel toalha inteiro.
Eu quero rasgar no meio.
Dou a metade pra minha namorada.
Ou deixo no rolo
e depois enrolo de volta pra ficar bonito.
Se me dão um lenço úmido no restaurante,
geralmente não uso na hora.
Eu penso: "Vou colocar no bolso.
Vou guardar pra depois.
É especial demais pra usar agora."
É molhado, embalado individualmente. Parece um compromisso.
Quando você escolhe usar, só tem uma chance.
Tem que valer a pena.
Leve com você. Está pronto.
E segue a vida.
De vez em quando, surge uma situação e você pensa:
"É agora?
Não, ainda não. Não está tão ruim assim.
Tenho guardanapos, o copo gelado está molhado.
Eu só faço isso.
Estou bem. Não posso desperdiçar um lenço com isso."
Então você vai esperando.
E um dia, enfim, encontra um momento digno.
Fica animado pra ser feliz.
Abre o pacote e vê que não está mais úmido.
Agora tenta limpar os dedos engordurados com o que é
um papel seco e usado, basicamente.
Tecnicamente, sou um adulto formado,
mas sinto que ainda falta um pouco pra me tornar um adulto de verdade.
Estou tentando me esforçar aos poucos, sabe.
Às vezes, depois de ver um filme de terror,
entro num quarto escuro do meu apartamento,
mas nem acendo a luz.
Só tento ser corajoso.
Ou seja, você anda normalmente.
Quando entrar, não ande mais rápido.
É a sua casa.
Aja como o dono.
Quando começa a correr,
os fantasmas sabem que te assustaram.
Não deem esse gostinho a eles.
Fiquem de boa. Eu entro lá de boa.
Faço o que tenho que fazer.
Eu me viro.
Começo a sair.
Bem tranquilo.
Estou chegando perto. Vejo a luz do corredor.
Nos últimos três passos, eu corro.
Até a moldura da porta, depois eu pulo pra a luz.
Mas, durante o pulo, não estique a perna de trás.
É assim que você é agarrado e arrastado pra a sua morte.
Você é esperto. Precisa correr, pular e se encolher.
E aí você faz um som covarde, tipo…
Se não sabem, isso é "credo" em taiwanês.
Às vezes, tento ser corajoso quando tomo banho.
Não espero a água esquentar.
Nem ponho a mão antes. Só entro lá como um guerreiro.
É difícil.
Se quiser ser bem louco, nem ligue o chuveiro.
Tentem isso hoje.
Vão pra casa e tirem toda a roupa.
Entrem num chuveiro seco e silencioso.
Sintam a tensão.
É diferente. Não é neutro.
Olhe todos os furos do seu chuveiro.
E então, com a sua própria mão,
ligue o chuveiro.
Não se mexa.
Não bloqueie.
Seja corajoso.
Quando os fantasmas virem isso…
eles vão se assustar.
O assombrador vira o assombrado.
Vão pensar: "Esse cara é louco. Não posso ficar aqui!"
E vão embora.
E quando sentirem o espírito sumindo,
digam: "Bú!"
Estou tentando comemorar as pequenas vitórias da minha vida.
Atingi um marco recentemente.
Comecei a comprar minhas escovas de dente em grandes quantidades.
Isso é novo pra mim.
Ia de escova em escova na maior parte da minha vida.
Sem reserva.
Eu só comprava uma de cada vez.
Eu tinha uma
e a usava até nenhuma cerda ficar reta.
E eu continuava usando a mesma
porque me convencia de que era mais eficaz agora
que a deixei toda desgrenhada.
Estão ficando mais fortes.
Logo vou promovê-la a limpadora de cozinha.
É uma sensação de segurança.
É bom saber que, quando eu for pra casa hoje,
se eu quiser uma novinha, eu tenho.
Se me visitar, te dou uma. Tranquilo.
Pode trazer até quatro amigos.
E a melhor parte do pacote múltiplo é que você pode escolher a cor.
É uma oportunidade.
Tome seu tempo, seja consciente, se entenda.
Que cor traz a energia que você precisa agora?
A azul é calmante.
É um oceano de serenidade.
A vermelha é divertida, mas um pouco picante.
A roxa é poderosa.
Só escolho a roxa quando quero mudar de vida.
Às vezes a vida não está boa.
Pode ter tomado decisões autodestrutivas.
Agora precisa ajustar seu comportamento de acordo com seus valores.
Então vamos, escova de dentes roxa.
Vamos nessa.
Temos placas e demônios pra derrotar.
Quero ser uma pessoa melhor.
Estou tentando. Tenho vontade de aprender.
Mas nem sempre dou continuidade.
Por isso tenho tantas abas abertas no meu computador.
Há muitos recursos na internet que acho que poderiam me ajudar.
Mas não hoje.
Depois.
Mas me manda o link.
Quero o link. Vou abrir uma aba. Tenho um sistema.
Quanto mais abas você abre, menores elas ficam.
Começa assim e depois fica:
"Nossa, não tem mais informação."
Não sabe o que isso representa, mas tem um monte.
E é vergonhoso, né?
Numa reunião, precisa compartilhar a tela.
Não compartilhe essa.
Abre uma nova janela.
E age assim: "Está tudo certo, chefe.
Tranquilo. Estou aqui pelos acionistas."
A cada mês ou dois, o navegador quer atualizar.
Você pensa: "Espera aí. E a minha coleção?"
Ele diz: "Relaxa, cuidamos disso.
Vamos reabrir todas as abas."
Mas são muitas.
Deveria usar os favoritos."
A cada um ou dois anos, seu computador trava completamente.
Todas as abas desaparecem pra sempre.
A sensação de perda te devasta.
Mas aí você pensa: "Finalmente, estou livre.
Obrigado por fazer o que não consegui por mim."
Estou incerto com toda essa tecnologia.
Está mesmo melhorando nossas vidas?
Sei que está deixando algumas partes da vida estranhas.
Perdi meus fones de ouvido recentemente.
Deixei em algum lugar fora de Atlantic City.
Não os terei de volta.
Mas com o poder da tecnologia,
ainda posso ver se estão bem.
Se eu quiser, posso ver onde eles estão agora.
Isso não é saudável.
Sei onde moram. Sei onde trabalham.
Sei que estão sendo carregados com frequência.
Eles seguiram em frente.
Estão vivendo e eu estou triste.
Tem a opção de esquecer o dispositivo, mas…
Não quero esquecer!
Não quero deixar pra lá. Já te perdi uma vez, amor.
Não acredito que vai se conectar com qualquer um.
Tento não me prender a coisas, ao consumismo, a bens materiais.
Mas também cuido do que tenho.
Comprei estes óculos.
Uso lentes de contato se for fazer algo físico,
como jogar basquete ou ir a um clube de strip.
Porque se você usar óculos num clube de strip
e se sentar perto do palco, há uma boa chance
de a dançarina tirar os óculos do seu rosto.
Já aconteceu comigo mais de duas vezes.
Se quiser bancar a bibliotecária sexy, vá em frente.
Eu vou te apoiar,
mas traga seus próprios acessórios.
Isto não é brinquedo.
É um dispositivo médico.
Normalmente, só deixo os optometristas mexerem.
Mas, como você está sem roupa, farei vista grossa hoje.
Elas pegam seus óculos, colocam na ponta do nariz
e te olham de um jeito sensual.
Era pra ser sexy,
mas não é porque estou forçando os olhos.
"Acho que ela tem quatro mamilos."
Depois ela muda de tática. Tira os óculos
e faz um tour pelo corpo dela com eles.
E eu penso: "Nossa, parece muito divertido pros óculos."
Mas não vejo o que eles veem.
Não estão conectados no meu lobo occipital por bluetooth.
Enfim pego meus óculos de volta.
E, claro, as lentes estão todas borradas.
Tem marcas de peitos nas minhas lentes.
É um toque pessoal, mas não me excito com digitais.
Não trouxe minha flanela.
Agora tenho que assistir ao show todo em baixa resolução.
Tive que dar uma pausa na turnê.
Tive que voltar pra casa, em Los Angeles, pra ser jurado.
Eu não queria ser escolhido.
Mas fui escalado na primeira rodada. Escolha número um.
Fiquei orgulhoso, mas depois preocupado.
Pensei: "Se sou a primeira escolha, o time não vai se classificar."
Fizemos o processo de seleção. Estava tudo certo.
Na última hora, jurado três levantou a mão. Ele quer sair.
Disse: "Meritíssima, andei procurando emprego.
Posso ter uma entrevista semana que vem."
A juíza olhou pra ele
e decidiu que ele ia continuar no júri.
Porque juiz julga.
E, pelo que ela viu,
ela pensou: "Você não vai arrumar emprego."
Ela o declarou incapaz de trabalhar.
E o tornou meu colega de trabalho.
Isso me fez questionar o sistema.
Porque, no papel, o júri é uma ideia nobre,
mas, na realidade, parece tão casual.
O governo só diz: "Então…
você está livre?
Vem pro centro. Temos uma situação
numa área em que você não tem experiência,
conhecimento e nem interesse,
mas teremos dois lados muito tendenciosos
que querem provar que estão certos
com argumentos totalmente opostos.
E aí você nos diz a verdade pra valer.
Você consegue."
É muita pressão, sabe?
O tribunal é meio sagrado,
é onde você pode corrigir os erros do passado, talvez.
E as pessoas se vestem pra isso. O juiz usa uma toga.
Advogados usam ternos sob medida.
É algo bem formal,
menos para o júri.
Nós do júri parecemos que não ligamos para o resultado.
Nos vestimos como se estivéssemos incomodados
e queremos que o tribunal saiba que não era um bom momento.
Não fizemos um bom trabalho.
Foram três semanas de julgamento
e ninguém fez anotações.
Ninguém anotou nada. Pensamos: "Provavelmente vou lembrar."
Na hora da deliberação, não tínhamos nada.
Nos baseamos na energia.
Ficamos assim: "Eu não sei…
Culpado?"
Parece horrível, mas relaxem.
Não havia risco de vida.
Era um caso civil.
Era uma empresa americana processando uma canadense.
Então escolhemos o time americano.
Demos o que os fãs queriam. Vamos nessa.
Foi uma discussão bem curta.
Nos reunimos às 9h.
Às 9h10 já tínhamos terminado.
O lance é que, durante o julgamento, você paga seu almoço,
mas descobrimos durante a deliberação
que, se você trabalha até o meio-dia, o tribunal que paga.
Então, como júri, concordamos por unanimidade.
Dissemos: "Ei,
não entreguem as respostas ainda.
Calma. Faremos justiça quando entregarem os sanduíches."
Queremos um sanduba em troca.
Seguramos o veredito por mais três horas
por comida de graça.
E os sanduíches eram medíocres.
Não valeu a espera
e nem as calorias.
Como júri, julgamos muito mal até o fim.
Tivemos o que merecemos.
O sistema funciona, pessoal.
Conforme envelheço, vou pendendo mais para a natureza.
É onde encontro paz e alegria hoje em dia.
Até as festas que estou indo tem sido ao ar livre.
Fui a duas despedidas de solteiro assim.
A primeira foi do meu amigo Louis. Fomos pra Costa Rica.
É bem tropical.
Muitas atividades aquáticas.
Ficávamos molhados o tempo todo.
Quinze caras, na casa dos 40 anos,
usando bermudas de surf apertadas.
Vi o cofrinho de todos os meus amigos.
Não foi uma escolha minha.
Quando você suspeita que há um cofrinho na sua visão periférica,
é quase impossível só seguir em frente com a sua vida.
Você precisa confirmar. Tipo: "Espera aí.
Eu não queria fazer isso."
Porque o cofrinho é magnético.
Ele é como um pseudo-decote.
Chama atenção pelo poder da imitação.
Seus olhos são atraídos pra aquela sombra crescente.
"Que mistério é esse que minha mente quer resolver?"
Não é escolha sua. É instinto.
É dopamina ou algo assim.
É muito poderoso.
É o mesmo princípio que usam ao projetar um jardim botânico.
Eles sempre fazem um caminho curvo
pra te deixar curioso.
"Mas o que tem depois daquela curva?
Eu meio que quero saber."
Às vezes, você segue a curva
e ela te leva a um lindo canteiro de begônias.
Outras vezes, é a bunda do seu amigo.
"Não era pra eu estar nesse jardim.
É uma área só para funcionários."
A outra despedida de solteiro foi um mochilão.
Não em albergues, mas sim na natureza.
Alguém já fez mochilão assim?
Poucas pessoas.
É a quantidade certa.
É a quantidade correta
porque não precisamos viver mais assim.
É uma escolha maluca.
É intenso.
Não é como acampar. Já acampei muito, é de boa.
Pra acampar, você só dirige até o acampamento.
E acampa.
No mochilão você dirige até o que não é o acampamento.
Você para na estrada, descarrega tudo,
põe nas costas e diz: "Obrigado, carro.
Eu assumo daqui.
Nos próximos 40 quilômetros, vou fingir que sou um carro.
Estou fora da estrada, tenho tração integral."
Nunca usei uma mochila dessas.
Nunca tive uma e nunca usei.
São enormes. Desde criança, nunca gostei do visual.
A proporção sempre me pareceu errada. É muita mochila pra um humano.
Gosto mais de mochilas básicas.
Pra mim, uma mochila deve ir daqui até aqui.
Essas mochilas ficam tão grandes
que começam a passar da sua cabeça, não gosto disso.
Eu disse: "Ei!
O que está fazendo? Você não é uma mochila?
Então fica aí atrás."
Meu amigo planejou essa viagem como uma despedida de solteiro.
Não é tradicional. Eu sabia que ele gostava da natureza.
Quando me disse que queria algo diferente,
eu disse: "Beleza. Sem bebedeira e sem stripper."
Ele disse: "Sim, mas também sem abrigo e eletricidade."
É como dizer: "Vamos festejar!
Mas também vamos nos abster de diversão e conforto."
Ninguém mais foi.
A despedida de solteiro foi só eu e ele.
Dois caras sozinhos no mato por quatro dias
se examinando à noite pra ver se tinha carrapato.
Ficou romântico sem querer.
Mas a questão é:
mais homens deixariam a despedida menos gay?
Não sei. Acho que não temos a matemática pra resolver isso.
Fizemos uma trilha na costa do norte da Califórnia
e era lindo.
Várias vezes, ao longo da trilha,
me peguei olhando para o oceano da ponta de um barranco,
admirado com a beleza.
E eu dizia ao meu amigo: "Obrigado por planejar tudo.
Parece uma experiência única
porque provavelmente não farei de novo."
Ele dizia: "Que bom que veio, senão eu estaria sozinho."
Nós dois ficamos tentando absorver
toda a grandeza em silêncio.
E eu pensava: "Eu poderia matar esse cara agora.
Eu não quero.
Mas, se quisesse, este seria o melhor momento."
Não quero machucar ninguém, mas adoro uma oportunidade.
Tem algo na natureza que nos acalma,
nos conecta com o universo.
Faz você ter reflexões profundas
como: "Eu sou um assassino?"
Quatro dias na selva foram suficientes
pra mudar minha perspectiva, minha visão de mundo.
Quando voltei à vida normal,
não acreditei em como temos sorte.
O básico.
Uma lixeira.
Fique quatro dias sem lixeira
e verá que é um receptáculo mágico.
Você põe o que quiser lá dentro.
Não é mais sua responsabilidade.
Não, é problema da sociedade.
Não precisa se preocupar.
Sua neta vai dar um jeito.
Me senti um bebê.
Não via a hora de fazer cocô no vaso.
O vaso sanitário é uma maravilha.
Ficamos quatro dias lá só cavando buracos.
Dica de especialista.
Se for fazer trilha,
cave seu buraco na noite anterior.
Se planeje.
Faça depois do jantar, quanto já tiver algo pra sair.
Você não quer cavar um buraco na hora.
Você não quer cavar um buraco sob pressão.
Não vai ser legal.
Acordei no segundo dia com uma emergência.
Precisava ir. Peguei a pá e corri, não conseguia pensar.
Errei o caminho.
Fui parar num pedaço de terra dura.
Eu não conseguia cavar.
Estava me desesperando. Pensei: "Vou ter que fazer
e enterrar o corpo depois."
Faz sentido. Agora você sabe o tamanho do corpo.
Se cavar antes, precisa adivinhar.
Tem que se perguntar: "Sua gulodice é maior que sua bunda?"
Meu primeiro buraco
não foi fundo o bastante.
No fim, tentei enterrar.
Virou uma pequena montanha.
Dizem: "não deixe rastros".
Eu alterei o terreno.
Agora terão que atualizar o mapa topográfico.
Foi uma viagem memorável. Vimos muita vida selvagem.
Uma das coisas mais espetaculares que vimos foi um urso-negro adulto.
Quando o vimos,
ele estava subindo uma inclinação bem íngreme.
E quando vi aquele poder combinado com aquela velocidade,
fiquei arrasado.
Eu tinha um plano.
Disse a mim mesmo: se precisasse correr de um urso,
fingiria ir pra esquerda e iria pra direita.
Aí vi o urso subindo a colina muito rápido e disse: "Não é realista."
Fingirei que vou pra esquerda e morrerei de verdade.
Se um urso me atacar,
só terei que estar presente.
Certo? Temos que aceitar as coisas que não podemos mudar.
Inspirar, expirar.
"O que está acontecendo? Cara, sou uma delícia.
Estou sendo mutilado. Sou gostoso demais pra estar na floresta.
Está com dificuldades com a coxa?
É, minhas coxas estão duras por causa da caminhada.
Desculpa. Devia ter me pego em casa na semana passada.
Eu estava macio antes."
No primeiro dia, caminhamos 13km.
Estávamos no meio do território dos ursos.
Celulares sem sinal.
Estava tão escuro à noite que não dava pra ver a própria mão.
E lembro que entramos na barraca
e fechei o zíper. Eu disse…
"Acho que agora estamos seguros.
Está tudo bem se ficarmos inconscientes por oito horas?
Porque estamos aqui dentro.
Estamos dentro. Fechei até o topo.
Transformei o corta-vento em um campo de força.
Se não os vemos, como saberão que estamos aqui?
Muito bem, ursos, vão dormir.
Ouviram o zíper. É hora de dormir. Boa noite."
Me senti mais em perigo
porque meu saco de dormir estava do lado da entrada.
Mas então pensei:
"O urso provavelmente não vai usar a entrada adequada.
Ele vai atravessar a parede da barraca."
Seria mais assustador se o urso realmente abrisse o zíper.
Essa parte é assustadora. Fico arrepiado sempre que faço isso.
Nós…
Obrigado. Ainda não acabou,
mas quero parar pra agradecer por estarem aqui esta noite.
Obrigado por terem vindo.
Eu…
Obrigado por estarem aqui. Sou muito grato por isso.
Faço stand-up há 23 anos.
Esta é minha primeira grande turnê e estamos lotando teatros.
É uma loucura.
É um sonho, sabe?
Mas, sendo sincero,
meu objetivo era melhorar meu trabalho desde o início.
Queria continuar melhorando e talvez encontrar meu público.
Mas não pensava no que isso significava.
Porque agora vejo
que cada comediante traz
um público diferente para os shows.
E estou aprendendo quem são vocês. Sempre que posso conversar
com os que trabalham nos shows, como os lanterninhas,
eles sempre dizem que gostam do meu público
porque vocês gostam de se divertir, mas não exageram.
Pouquíssimas pessoas são expulsas dos meus shows.
Até na Filadélfia foi tranquilo.
Foi de boa.
Vocês são gentis.
Respeitam a si e aos outros.
E só querem dormir cedo.
Eu entendo.
De certa forma, tenho orgulho de vocês.
Sei que têm uma rotina de relaxamento que mal podem esperar pra começar.
Têm muito a fazer. Fazer chá de camomila.
Tomar banho quente. Cuidar da pele.
Fazer a drenagem linfática.
Meditar, ler aquele livro
que tenta terminar há 13 meses.
É muita coisa.
Sou grato por vocês serem meus fãs
porque a energia é sempre amorosa e gentil.
Quero retribuir o apoio e a boa vontade de vocês
com um pouco de transparência.
Acho que devo isso a vocês. Quero ser honesto.
Tenho um dente falso.
É aqui no meio, na frente.
Então vocês foram enganados por 56 minutos.
É uma coroa.
O resto é real, menos essa coroa.
Se você é dentista, é o número oito.
Quebrei esse dente há muitos anos. Era um tempo diferente.
Morava em Nova York e não tomava boas decisões.
Obviamente, antes de ativar minha escova de dentes roxa.
É traumático. A primeira leva de dentes é legal.
A segunda é pra valer.
Eles não crescem mais.
Eu estava envergonhado e desesperado. Fui à dentista
e disse: "Por favor, preciso que desfaça o que fiz comigo."
Ela me acalmou.
Disse: "Sem problema. Vamos colocar uma coroa."
Não sabia o que era. Disse: "Faça o que for preciso."
Quando colocam uma coroa num dente quebrado,
primeiro eles lixam o que sobrou do dente
até virar um toquinho ensanguentado.
A maioria dos dentistas não quer que você veja, pense ou saiba disso.
Minha dentista decidiu que queria me mostrar o que fez.
Em um momento do processo, ela colocou um espelho na minha cara.
Não entendi nada. Achei que tinha acabado.
Pensei que era igual o barbeiro mostrando a parte de trás da cabeça.
Já estava preparando a gorjeta.
Dei uma olhada rápida.
Horror.
Não reagi porque não queria dar poder a ele.
Fiquei com a expressão neutra.
Desviei o olhar e disse: "Nunca mais faça isso."
Eu disse: "Não sei por que tenho que te dizer isso agora,
mas vim aqui atrás de mais dente.
Eu queria aumentar o dente.
Você fez o oposto!"
O que eu vi ainda me assombra.
No espelho, eu vejo isso,
mas na minha mente, sei a verdade.
Então estou motivado a proteger essa coroa.
Eu não uso ela. Não é pra morder ou rasgar.
É puramente decorativo.
Porque eu sei que, se a coroa cair, tem um duendezinho dentro.
Escondido.
Está sempre comigo.
E se olhar de perto, dá pra ver
que a coroa é um pouco maior e mais branca que os outros dentes.
Porque você pode escolher a cor nesse procedimento.
Você escolhe uma tonalidade.
Algo entre branco sujo e branco mais sujo.
Pode ser mais claro ou mais escuro,
depende de como acha que sua vida está indo.
Você ainda tem ambição ou está pronto pra relaxar?
Você decide.
Mas, se for fazer isso, tem que ser honesto consigo mesmo.
Quão brancos os outros dentes vão ficar um dia?
E por quantos anos aguentará ter um dente brilhante?
Sou Sheng Wang. Obrigado, DC.
Obrigado. Se cuidem.
Se amem, se apoiem.
Até a próxima.
Legendas: Rafael Gomes
AOS MEUS SOBRINHOS
OBRIGADO AOS MEUS ANCESTRAIS
AVÓS, PAIS, TIOS, PRIMOS, IRMÃOS,
MEU VILAREJO E ÁRVORE FAVORITA