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Olá, malta. Estão prontos?
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Muito bem.
Senhoras, senhores e toda a gente, uma salva de palmas para Sheng Wang!
Como vai isso, DC?
Caramba.
Muito obrigado por terem vindo.
Muito obrigado por me receberem. Espero que estejam bem.
Eu sinto-me muito bem.
Ando a tentar comer mais frutos silvestres.
Dou muito valor aos antioxidantes.
É estranho.
Nem sei o que são oxidantes.
Só sei que sou contra eles.
Sempre que comemos algo saboroso,
há oxidantes a querer estragar tudo.
Não é? Depois de comer um bife e beber uns martínis,
chamo os frutos silvestres.
Enfio antioxidantes.
Digo: "Vá, tratem do assunto.
Façam parecer um acidente."
Às vezes, como frutos silvestres antes do jantar.
Monto uma armadilha.
Nem sabem o que os espera. Acham que vão oxidar.
Gosto muito de frutos silvestres, mas sabem quem gosta mesmo de os comer?
Os filhos dos vossos amigos.
Quando eles forem a vossa casa,
escondam os frutos silvestres debaixo dos brócolos.
É uma lição dura.
A minha amiga trouxe a filha. Eu sei receber.
Servi petiscos, bebidas, os frutos silvestres.
Gosto de as ver felizes.
E depois percebo: "A miúda nem sabe quanto isto custa.
Ela comia-os sem parar.
À mão cheia.
Nunca vi ninguém pegar assim em frutos silvestres.
Não se comem assim.
Assim mostra-se o coração de um sacrifício humano.
Eu não disse nada pois aquilo faz bem.
Mas pensei cá para mim: "Não é sensato."
Tentei ser fixe, mas aquilo incomodou-me.
Incomodou-me tanto, nem conseguia acompanhar a conversa dos adultos.
Nem sabia do que se falava. Só pensava na minha despesa.
"Ninguém vê o que se passa? Estão a assaltar-nos."
Não sabia o que fazer. Mostrei-lhe como comer um fruto silvestre.
Tentei dar o exemplo.
Disse: "Pega só num.
Observa-o. Aprecia a cor, a textura.
Sente a presença do fruto silvestre.
Mastiga com vagar, saboreia.
Comer uma taça disto chega. Acabou-se."
Ela não percebeu a indireta.
Fiquei tão frustrado que comecei a comer o mais rápido que podia.
Escondi-os no esófago.
É algo que se aceita, não é?
Quando mete miúdos, tudo é menos previsível.
Há cenas.
Noutro dia, fui a casa de um amigo.
Um grupo de amigos a beber cerveja no quintal.
Um bocado bem passado.
De repente, apareceu o filho do meu amigo.
Fez-lhe uma pergunta inesperada.
É quando o vosso filho vem a correr e sem contexto nenhum
vos faz uma pergunta de ciências à frente de toda a gente.
Fez-se silêncio.
O meu amigo estava com dificuldade a explicar como funciona a lua.
Fiquei nervoso por ele.
Eu sabia que ele sabia que estávamos todos a ouvir.
Também queríamos saber.
"Boa pergunta. Porque é que é assim?"
Ninguém sabia, mas estávamos a julgar a resposta dele.
Quando um amigo explica cenas aos filhos,
às vezes, tem de simplificar.
Mas outras vezes percebemos: "Não, o meu amigo é um idiota."
Os miúdos esclarecem a nossa situação, topam?
Como quando levei a minha sobrinha ao parque.
Estava tudo muito bem até ela se atrapalhar nas barras.
E eu disse: "Deixa-me mostrar-te como se faz."
Descobri que perdi os meus poderes nas barras.
Eu não sabia que se perdia essa habilidade tão cedo.
Acabou-se. Fico de rastos por saber que, a certa altura da vida,
andei nas barras pela última vez,
mas ninguém tirou uma foto nem nada.
Achei-me capaz. Estava tão confiante. Consigo fazer elevações.
Mas nas barras temos o nosso peso todo numa mão só e estamos a balançar.
É uma força gravitacional.
Esqueci-me da força gravitacional.
Na primeira barra, comecei o movimento para a frente
e quando a gravidade aumentou,
senti uma dor aqui.
A coifa dos rotadores
ficou: "É melhor largares, meu.
Estou quase a arrancar-te o torso."
Também me magoei ao nível emocional.
Queria mostrar-lhe uma habilidade engraçada
que ela poderia desenvolver com treino e experiência.
Em vez disso, mostrei-lhe como o corpo se decompõe e nos trai de repente.
Também me perturbou porque já vi vídeos
de terroristas a treinar nas barras.
Sempre achei isso um disparate,
mas agora penso: "Caraças, são grandes atletas.
Podem dar problemas."
Fico muito agradecido por poder atuar em teatros tão lindos como este.
É tão bom. Isto é mesmo bom.
Nem sempre é assim.
Um dos meus espetáculos recentes em LA foi numa loja para adultos.
Gosto de atuar lá porque têm estacionamento gratuito.
Sim, é o meu fetiche.
Fiz o meu número. Depois fui ver o que lá havia
e vi um soutien comestível feito de rebuçados.
Intrigou-me, mas pensei:
"Deve ser para a malta nova. Já não como desses rebuçados."
Gosto de me divertir. Podemos brincar.
Dou uma trinquinha, mas o resto fica para depois.
Vá, não contem comigo para comer um soutien inteiro.
Não vou comer tanto rebuçado, miúda. Fico com dores de cabeça.
É bom que as tuas cuecas sejam de Tylenol.
Há algo mais adequado para um paladar adulto?
Em vez de um soutien feito de rebuçados,
que tal uns adesivos para mamas de chocolate negro?
Meio amargo, com 75% de cacau no mínimo.
Podemos ir até aos 85%. Não tenho medo.
Peguei na caixa do soutien.
Virei-a para ler a informação nutricional.
Quantas proteínas tem um soutien?
Fiquei admirado. Dizia "oito gramas de açúcar."
Não é mau.
Se vamos comer uma guloseima, oito gramas parece-me bem.
E depois vi o resto. Dizia "26 doses".
Caraças! Um soutien dá para 26?
Costumamos ser só dois no quarto.
A receita foi feita para um grupo.
É um soutien ótimo para um jantar de multa.
"Avisem-me quando quiserem sobremesa. Ela já os aqueceu."
Mas não como 26 doses sozinho.
Nem pensar.
Tenho a glicose alta.
Sim, já sou pré-diabético.
Não posso ficar sem um pé para ver uma mamoca.
A minha mãe passava-se.
Ela fez o pé.
Fui visitar a minha família a Houston há pouco tempo.
Pude revisitar a casa onde cresci.
É interessante regressar nesta idade
porque reparamos em coisas que não víamos em criança.
Não é? Agora percebo que a casa onde cresci
tem uma iluminação deprimente.
É tão óbvio agora.
Mas quando era miúdo, nunca me apercebi do problema.
Em miúdo, pensava: "Porque é triste?"
Quase tive uma infância feliz.
Só precisávamos de uns candeeiros.
É fácil de resolver,
mas imigrantes de primeira geração não dão prioridade ao ambiente.
Acham que "ambiente" é a mulher do Jay-Z.
A maioria das divisões tem uma luz. Uma lâmpada, no meio do teto.
Perfeito para um interrogatório.
Sombras muito dramáticas.
Entramos ali e as nossas olheiras incham logo.
Os meus pais não eram infelizes.
Só tinham sempre ar de quem ia contar uma história de fantasmas.
O meu primo estava muito pior
porque o meu tio instalou muitas lâmpadas fluorescentes
na casa deles.
Pode poupar mais eletricidade,
mas não é um ato de amor.
Não é acolhedor, mete medo.
A luz fluorescente é sobretudo som.
Ouve-se ao longe.
Antes de chegarmos lá, já sabemos.
"Hoje não me vou demorar."
Junta o zumbido de uma mosca varejeira
ao aconchego de uma mesa de autópsias.
É o ambiente ideal para um ataque de pânico.
Cresci numa casa onde não se andava de sapatos,
ou seja, chegávamos a casa,
parávamos na entrada, descalçávamo-nos
e depois podíamos entrar.
Mas tenho amigos que não viviam assim.
E quando eu ia a casa deles,
ficava em pulgas por ir experimentar algo tão exótico.
Lembro-me de um verão
em que os miúdos iam todos para a casa do Mark
porque ele tinha o Street Fighter II para a Super Nintendo.
Sim, era uma cena mesmo fixe na altura.
Mas o que eu mais queria era passar de fora para dentro
sem parar.
Podia entrar logo.
Não ia ficar na entrada, entrava logo na casa.
Ia logo direto para a sala.
Ia ver como era pisar alcatifa com sapatos.
Caraças, nunca entrei numa casa com tanta aderência.
E o ar condicionado estava abaixo dos 27 graus.
Parecia que moravam num hotel.
O ponto alto era irmos à casa de banho,
às vezes estava decorada de tal forma em que ficávamos: "Caramba,
querem que pise o tapete de banho calçado?"
Para mim, era um sacrilégio.
É a primeira coisa em que os pés tocam quando saímos do duche.
Jamais faria isso em minha casa.
Agora até queria experimentar.
Mas se for bom amigo, não o faço.
Se gosto de vocês como de mim, passo por cima do tapete.
Entro assim.
Isso é amor.
Nem sempre veem o que faço por vocês.
O amor não se gaba.
Tento não andar calçado em casa,
mas não é a 100%.
Há que ceder.
Às vezes, temos pressa, já estamos calçados,
já saímos de casa e vimos que nos esquecemos da carteira.
Mas não temos tempo para fazer tudo outra vez.
Vai ser uma ocasião especial.
Hoje vamos entrar calçados.
Mas não andamos de forma normal.
Entramos como se o chão fosse de lava.
Vamos…
Parece uma loucura.
Mas a ciência confirma.
Sabemos o que fazemos.
Damos passadas mais largas para minimizar a contaminação.
Andamos em bicos de pé para minimizar a área de contacto.
E andamos depressa por causa da regra dos três segundos.
São os jogos que jogamos
quando somos ansiosos e fingimos que controlamos a nossa vida.
Há tanta coisa no mundo que não controlamos.
Às vezes, ando em digressão e fico num hotel
onde apanho um colchão em fase terminal.
Acontece.
Costuma ser um bocado mole.
Noutro dia, apanhei um colchão antigo de espuma viscoelástica com bom ar.
Não dava para ver nada de mal, mas sentia-se algo quando nos deitávamos.
Era a memória de outra pessoa.
Era uma recordação vívida.
Era um vazio único criado por um corpo que não está presente,
mas que é definido de forma clara pelos limites da sua ausência.
E eu estava todo enfiado no contorno de um homem maior.
Tínhamos formas distintas.
Não sou a chave daquela fechadura.
Eu tinha arestas onde ele tinha curvas.
Parecia que estava deitado num parque de skate mínimo.
Não sei se percebem pela minha aura,
mas ando a cozinhar com chalotas.
Dá para ver.
Há um brilho.
São boas. As chalotas são boas.
Só as descobri há pouco. Disse: "Então, cebola?
Não me disseste que tinhas uma prima toda gira.
Caramba, donde é? Tem outro cheiro."
São parecidas, mas não se tratam da mesma maneira.
As cebolas são seguras.
Compram-se à saca e ficam no escuro para mais tarde.
Mas quando se compra uma chalota, já se tem planos.
Hoje vamos seguir uma receita.
Vamos entrar com tudo. Usamos a mandolina para cortar,
calçamos a luva à Michael Jackson para não perder as impressões digitais.
Ando a explorar os aromáticos, meu.
Tive uma grande fase de alho-francês.
Adoro alho-francês, mas arrependo-me de o ter evitado tanto tempo.
O primeiro alho-francês intimida-nos.
Fiquei: "Porra, que cebolinha turbinada.
O que é isto?"
Quero comida biológica. Aquela coisa falha o teste antidoping.
É muito grosso.
Porque o deixaram crescer tanto?
Esqueceram-se dele.
Já o deviam ter colhido há três anos.
Agora deixem-no ficar.
Já vai ser uma árvore.
Adoro cozinhar. Adoro o processo todo.
Adoro o poder das ervas e das especiarias.
Acho mesmo mágico, sabem?
Uma especiaria que adoro são os cominhos.
Essa é das boas.
Há tantas culturas diferentes que usam a mesma especiaria.
Tem um perfil profundo e saboroso,
um certo pivete, só um cheirinho de suor.
É uma especiaria festiva, muito festiva.
Quando cheiro cominhos, penso:
"Cheira a outra pessoa nesta cozinha.
Está aí alguém?
Cheira a alguém que esteve a jardinar.
Obrigado, vou buscar-te água.
Traz cá esse almíscar tão sensual."
Às vezes, depois de comer fora muitas vezes,
tento redimir-me com um batido saudável feito em casa.
Mas exagero sempre
porque tento pôr lá tudo o que devia ter comido na semana.
Várias folhas verdes, todo o tipo de fruta,
nozes, pó de cogumelo, sementes de linhaça, curcuma, pimenta preta.
O meu batido ficou cinzento-escuro.
Ficou viscoso.
Parecia cimento líquido.
Era uma merda,
mas não passava por uma palhinha.
O meu batido bebia-se de faca e garfo.
Era muito espesso.
Tinha de juntar líquido para a consistência certa.
Ótimo. Fiquei com oito litros de batidos.
Tive de chamar a minha miúda.
Disse-lhe: "Amor, também te fiz um batido. Desculpa."
Não tenho formação culinária.
Aprendo enquanto faço e improviso no momento.
Nunca cozinho da mesma maneira
porque não sei o que aconteceu da primeira vez.
Se a minha miúda gosta,
só digo: "Aproveita, nunca mais se repete.
Hoje fomos abençoados."
Quem cozinha sou eu, mas às vezes
a minha miúda compra um utensílio especial que não usamos,
mas que ocupa um certo espaço.
Ela chegou a casa com um esmagador de alho enorme.
Criou muitos engarrafamentos na gaveta.
Sabem, quando vão para abrir a gaveta
e têm de meter a mão para acalmar as cenas?
Do género: "Então…
Calma.
Tenham calma. Deitem-se. Sou só eu, deitem-se.
Porque estão tão agitados?
Ficaram todos em alvoroço. As pinças nem se aguentam."
Arranhamos os nós dos dedos
porque não se pinta a madeira do interior.
Uma vez, a minha miúda comprou um espiralizador
para fazer noodles de curgete que não agradam a ninguém.
É triste, sabem?
Quando se vê aquilo a trabalhar, fica-se em pulgas.
Ficamos: "Parece mesmo noodles."
Parece!
E cá dentro, queremos acreditar.
Pensamos: "Se calhar…
Se calhar, são mesmo noodles."
Mas quando vamos comer, sabemos que é uma tira de vegetais.
Acordem, idiotas.
Não vou ver um filme de ficção científica a comer noodles de curgete.
Só consigo suspender a descrença até certo ponto.
Ou acredito que os robôs malvados do futuro
viajam no tempo para nos destruir
ou finjo que aquilo é esparguete.
Uma vez, a minha miúda comprou um cortador de cebolas japonês.
Tem uma pega com oito lâminas.
Oito cortes de uma vez só.
Nunca o usei.
Há um ano, eu andava a limpar.
Peguei nele. Esqueci-me do que era.
Tinha uma tampa em cima.
Pus mal a mão.
Quando o abri, passei o dedo pelas oito lâminas.
E depois deitei-o fora!
Foi a única vez que o usámos.
Passou anos na gaveta, novinho em folha,
à espera de atacar.
E apanhou-me. Fiquei impressionado.
Foi o ferimento mais bem distribuído que alguma vez sofri.
O médico disse que os cortes pareciam de restaurante.
Agora quero comprar um forno de bancada.
Chegou a altura.
Temos um de uma marca básica. Não é mau. Já o temos há dez anos.
Ainda funciona, mas também funciona sem ninguém em casa.
Está a ficar demasiado bom.
Andamos a ver opções e não sei bem,
mas cheguei a uma altura em que sou capaz de poder comprar
um forno da Breville.
Se calhar.
Tenho de fazer as contas outra vez.
É muito caro, mas é muito bonito
e os meus amigos gostam do deles, estou empolgado.
Mas pensei que, se for mesmo assim tão bom,
talvez venha a ser o meu último forno.
Não é coisa pouca.
Não estou pronto.
Só quero que os nuggets de dinossauro fiquem crocantes.
Agora fiquei a contemplar a minha mortalidade.
A quem deixarei esta herança de família?
Qual das sobrinhas ou sobrinhos contará a minha história no Antiques Roadshow?
Até hoje,
conservo alguns hábitos frugais da minha infância
que não consigo largar.
Ainda me custa usar uma folha inteira de papel de cozinha.
Quero rasgá-la ao meio.
Dou a outra metade ao meu amor.
Ou deixo-a no rolo
e volto a enrolar para ficar bonito.
Se me derem um toalhete húmido num restaurante,
não costumo usá-lo logo.
Penso: "Vou pô-lo no bolso.
Quero guardá-lo para depois.
É demasiado especial para agora."
É húmido, numa embalagem individual, parece um compromisso.
Quando decidimos usá-lo, só temos uma hipótese.
Tem de valer a pena.
Então, guardamo-lo. Estamos a postos.
E vamos vivendo a vida.
De vez em quando, surge uma situação e pensamos…
"É agora?
Não, ainda não. Não é assim tão mau.
Tenho guardanapos e condensação da água gelada.
Faço assim.
Eu safo-me. Não vou gastar o toalhete nisto."
E esperamos. Continuamos à espera.
Até que surge um momento em que vale a pena.
Ficamos empolgados pela satisfação.
Abrimos a embalagem e vemos que o líquido desapareceu.
Queremos limpar os dedos sujos de churrasco
com uma toalhita usada e seca.
Tecnicamente, sou um adulto completo,
mas sinto que ainda me falta algo para ser um adulto a sério.
Continuo a esforçar-me aos poucos, sabem?
Às vezes, depois de ver um filme de terror,
entro numa divisão escura no meu apartamento
mas nem acendo as luzes. Tento ser corajoso.
Ou seja, temos de manter o ritmo natural.
Quando entramos, não começamos a andar mais depressa.
Estamos na nossa casa.
Portem-se como tal.
Quando começamos a correr,
os fantasmas sabem que nos meteram medo.
Não lhes deem essa satisfação.
Fiquem calmos. Eu entro na boa.
Trato da cena, faço o que tenho de fazer.
Viro-me.
Começo a sair.
Muito calmo.
Estou quase lá. Já vejo a luz do corredor.
Nos últimos três passos, corro.
Corro até à ombreira da porta e depois salto para a luz.
Mas ao saltarem, não estiquem a perna de trás.
É assim que vos agarram e vos arrastam para a morte.
Já deviam saber. É correr, saltar e encolher.
E depois fazem um som covarde como…
Se não sabem, é como se diz "bolas" em taiwanês.
Às vezes, tento ser corajoso quando tomo banho.
Não espero que a água aqueça.
Nem experimento.
Entro direto, como um guerreiro.
Não é fácil.
Se quiserem ser loucos, nem abram a água.
Tentem logo à noite. Vão para casa, dispam-se, fiquem nus.
Entrem num duche sossegado e seco.
Sintam a tensão.
É diferente. Não é neutra.
Observem os furinhos no chuveiro.
E depois com a vossa mão…
Abram a água.
Não se encolham.
Não se tapem.
Sejam corajosos.
Quando os fantasmas vos virem a fazer isso,
vão ficar com medo.
As assombrações ficam assombradas.
Vão pensar: "O tipo é doido. Não posso ficar cá!"
E vão-se embora.
Quando sentirem o espírito a desvanecer,
façam: "Bu!"
Só quero celebrar as minhas pequenas vitórias.
Atingi um marco há pouco.
Comecei a comprar escovas de dentes em pacotes grandes.
É novidade para mim.
Sempre vivi de escova em escova.
Sem suplente.
Comprava uma de cada vez.
Tinha uma
e usava-a até as cerdas ficarem todas tortas.
E eu continuava a usar a escova
porque me convencia de que era mais eficaz
por eu a ter deixado tão peluda.
Ficam mais fortes.
Em breve, passam para a cozinha.
Dá uma sensação de segurança.
É bom saber que, quando for para casa logo,
se quiser uma escova nova, tenho-a à mão.
Se forem lá a casa, tenho para vocês. Na boa.
Podem trazer até quatro amigos.
E a melhor parte dos pacotes grandes é poder escolher a cor.
É uma oportunidade.
Com calma, com intenção, vemos o que nos apetece.
Que cor dá a energia de que mais precisam?
A azul. É calmante.
É um oceano de serenidade.
A vermelha. É divertida, mas é um pouco picante.
A roxa é poderosa.
Só escolho a roxa quando quero mudar a narrativa.
Às vezes, não se vive a melhor vida.
Podemos ter tomado decisões autodestrutivas.
Temos de ajustar o comportamento aos nossos valores essenciais.
Vamos a isso, escova de dentes roxa.
Vamos lá.
Há placa bacteriana e demónios para combater.
Quero ser uma pessoa melhor.
Eu esforço-me. Tenho vontade de aprender.
Mas nem sempre tenho perseverança.
Por isso deixo tantos separadores abertos no computador.
Há tantos recursos na Internet que me podem ajudar.
Mas hoje não.
Mais tarde.
Mas mandem-me o link na mesma.
Quero o link. Eu abro um separador. Tenho um sistema.
Quantos mais separadores se abrem, mais pequenos ficam.
Começa assim.
E depois fica: "Acabou-se a informação."
Não sabemos o que é, mas há uma data deles.
E isso envergonha, não é?
Numa reunião de trabalho, vamos partilhar o ecrã.
Não se partilha aquele ecrã.
Abre-se uma janela nova.
Fazem de conta: "Está tudo bem, chefe.
Estou ótimo. Estou aqui para os acionistas."
De tantos em tantos meses, o browser quer atualizar.
Ficamos: "Espera lá, e a minha coleção?"
O browser diz: "Calma, eu resolvo.
Vamos voltar a abrir os separadores todos.
Mas são muitos.
Devias usar marcadores."
De tantos em tantos anos, o computador bloqueia a sério.
Os separadores desaparecem para sempre.
A sensação de perda dá cabo de nós.
Mas pensamos: "Até que enfim, livre!
Obrigado por fazeres o que não consegui fazer."
Esta tecnologia toda não me convence.
Não sei se melhora mesmo a nossa vida.
Sei que algumas partes da vida ficam estranhas.
Sabem? Há pouco tempo, perdi os auscultadores.
Deixei-os algures em Atlantic City.
Nunca mais os recupero.
Mas graças à tecnologia,
ainda posso ver onde andam.
Se quiser, até posso ver onde estão neste momento.
Isso não é saudável.
Sei onde vivem. Onde trabalham.
Sei que são carregados com regularidade.
Seguiram em frente.
Têm a vida deles. Eu fiquei mal.
Há uma opção para esquecer o dispositivo, mas…
Eu não quero esquecer!
Não me quero separar deles. Quase te perdi uma vez, amor.
Nem acredito que te vais emparelhar com um qualquer.
Faço por não me prender a coisas, ao consumismo, a coisas materiais.
Mas tento cuidar do que tenho.
Comprei estes óculos.
Uso lentes de contacto quando vou fazer algo físico,
como jogar basquetebol ou ir a um clube de strip.
Topam? Se formos de óculos a um clube de strip
e nos sentarmos perto do palco, há boas hipóteses
de a bailarina nos tirar os óculos.
Já me aconteceu mais de duas vezes.
Finge lá que és uma bibliotecária sensual.
Eu apoio-te,
mas traz os teus adereços.
Não é um brinquedo.
É um dispositivo médico.
Só deixo optometristas mexer neles.
Mas como estás nua, eu deixo passar.
Tira-nos os óculos, põe-nos mesmo na pontinha do nariz
e depois lança-nos um olhar sedutor.
Devia ser um momento sensual,
mas não é porque estou de olhos semicerrados.
"Acho que ela tem quatro mamilos."
Depois ela muda de tática. Tira os óculos
e faz uma visita guiada ao corpo com os óculos.
E eu penso: "Os óculos estão a divertir-se à grande."
Mas não vejo o que os óculos veem.
Não estão ligados por Bluetooth ao meu lobo occipital.
Por fim, ela devolve os óculos.
E claro, fiquei com as lentes todas sujas.
Fiquei com marcas de mamas nas lentes.
É um toque pessoal, mas a ciência forense não me excita.
Não trouxe o pano das lentes.
Agora vou ter de ver o espetáculo em baixa resolução.
Tive de fazer uma pausa na digressão.
Voltei para LA para participar num júri.
Pois, não queria ser selecionado.
Mas escolheram-me logo à primeira. Fui o primeiro, amor.
Fiquei todo orgulhoso, mas depois preocupei-me.
Pensei: "Se me escolheram a mim primeiro, a equipa não chega à eliminatória."
Passámos pelo processo de seleção. Estava tudo assente.
À última hora, o jurado três levantou a mão. Queria escapar.
Disse: "Meritíssima, ando à procura de emprego.
Posso ter uma entrevista na semana que vem."
A juíza olhou para ele
e decidiu que ele ia continuar no júri.
Porque uma juíza julga.
E com base no que viu,
ela pensou: "Não vais arranjar emprego."
Considerou-o inapto.
E depois fez dele meu colega de trabalho.
Isso fez-me duvidar do sistema.
Em teoria, participar num júri é uma ideia nobre,
mas parece tão casual, não é?
O governo diz: "Bem… estão disponíveis?
Venham ao centro. Temos um problema
numa área na qual não têm experiência,
nem conhecimento, nem interesse,
mas duas partes muito tendenciosas
vão apresentar argumentos opostos
para provarem que têm razão.
E depois vocês dizem-nos qual é a verdade.
Vocês conseguem."
É muita pressão, sabem?
O tribunal é sagrado,
onde se pode corrigir os erros do passado.
E as pessoas vestem-se à altura. O juiz está de toga.
Os advogados vão de fato à medida.
É uma coisa muito formal,
exceto para o júri.
O júri não parece nada preocupado com o resultado.
Vestimo-nos como se fosse um incómodo
e quiséssemos que o tribunal soubesse que surgiu mesmo na pior altura.
Não fizemos um bom trabalho.
Foram três semanas de julgamento
e ninguém tirou apontamentos.
Nenhuns. Todos pensaram: "Vou lembrar-me disto."
Quando chegámos à deliberação, não tínhamos nada.
Só nos guiámos pela energia.
Dizíamos: "Não sei…
Culpado?"
Parece péssimo, mas calma.
Ninguém ia morrer.
Era um processo civil.
Era uma empresa dos EUA a processar uma empresa canadiana.
Escolhemos a equipa da casa.
Damos aos fãs o que querem. Vamos a isso.
Foi uma discussão breve.
Reunimo-nos às nove da manhã
e às 9h10 estávamos despachados.
Durante o julgamento, cada um tratava do seu almoço,
mas ficámos a saber que, na deliberação,
se trabalharmos até o meio-dia, o tribunal paga o almoço.
Por isso, como júri, concordámos por unanimidade.
Dissemos: "Não entreguem já o veredito.
Calma. Faremos justiça quando nos trouxerem sandes de peru."
Quid pro sandes.
Retivemos o veredicto por mais três horas
para termos comida à borla.
E as sandes eram medíocres.
Não valeu a pena.
Nem valeu as calorias.
Como júri, demonstrámos falta de discernimento até ao fim.
Tivemos o que merecíamos.
O sistema funciona, malta.
À medida que envelheço, viro-me mais para a natureza.
É onde vou buscar paz e alegria.
Até as festas que faço são mais ao ar livre.
Fui a duas despedidas de solteiro assim.
A primeira foi a do meu amigo Louis. Fomos à Costa Rica.
É muito tropical.
Muitas atividades aquáticas.
Estávamos quase sempre molhados.
Quinze tipos na casa dos 40
de calções de banho largos.
Vi o rego do rabo dos meus amigos todos.
Não foi uma escolha minha.
Quando suspeitamos que há um rego no nosso campo de visão,
é quase impossível prosseguir com a vida.
Sentimo-nos obrigados a confirmar. "Espera lá.
Eu não queria fazer aquilo."
Um rego do rabo é magnético.
O rego do rabo é como um pseudodecote.
Chama a atenção graças ao poder da imitação.
Os nossos olhos vão logo para aquela sombra que surge.
"Que mistério é este que a minha mente quer resolver?"
Não é uma escolha nossa. É instinto.
É dopamina ou algo assim.
É muito poderoso.
Usam o mesmo princípio quando concebem um jardim botânico.
Fazem sempre um caminho sinuoso para nos aguçar a curiosidade.
"O que há para lá daquela curva?
Quero descobrir."
Às vezes, fazemos a curva
e damos com um belo canteiro de begónias.
Outras vezes, é o traseiro de um amigo.
"Eu não devia estar naquele jardim.
É uma área reservada aos funcionários."
A outra despedida de solteiro foi uma viagem de mochila às costas.
Não ficámos em albergues, fomos para a natureza.
Já fizeram uma caminhada dessas?
Uns quantos. Pois, é a quantidade certa.
É a quantidade certa
porque já não temos de viver assim.
É uma escolha de loucos.
É intenso, sabem?
Não é como acampar. Já acampei muitas vezes, é fixe.
É só ir de carro para o parque de campismo.
Acampamos.
Mas de mochila às costas, não se vai para o parque de campismo.
Encostamos numa autoestrada, descarregamos tudo,
pomos tudo às costas e dizemos: "Obrigado, carro.
Agora é comigo.
Nos próximos 40 quilómetros, vou fingir que sou um carro.
Sou todo-o-terreno. Sou um Subaru."
Nunca usei uma mochila daquelas.
Nem sequer tive uma. Nunca usei.
São tão grandes. Em miúdo, nunca gostei do aspeto delas.
Sempre achei as proporções erradas. Muita mochila para um humano.
Sou um miúdo para uma mochila básica.
A meu ver, uma mochila vai daqui a aqui.
Não gosto de mochilas tão grandes
que até nos passam por cima da cabeça.
Fico: "Então?
O que fazes? És uma mochila, não és?
Fica nas costas."
O meu amigo planeou a viagem para uma despedida de solteiro.
Não é tradicional. E eu sabia que ele era espiritual.
Quando me disse que queria algo diferente,
pensei: "Fixe. Nada de álcool nem strippers."
E ele disse: "Pois, mas também nada de abrigo nem eletricidade."
É como dizer: "Vamos à festa!
Mas vamos abster-nos de diversão e conforto."
Não foi mais ninguém.
A despedida de solteiro era eu e ele.
Dois tipos sozinhos na natureza durante quatro dias,
que todas as noites viam se o outro não tinha apanhado carraças.
Tornou-se romântico por acaso.
Mas a questão é:
será que, com mais rapazes, a festa seria menos gay?
Não sei. Acho que não temos a matemática para resolver isso.
Fizemos um trilho pela costa do norte da Califórnia
e foi lindo.
Várias vezes durante a viagem,
dei por mim numa falésia virada para o oceano,
maravilhado com tanta beleza.
E dizia ao meu amigo: "Obrigado por planeares tudo.
É uma experiência única,
é provável que nunca mais meta numa destas.
Ele dizia: "Ainda bem que vieste, senão eu estaria sozinho."
Ficávamos os dois ali em silêncio,
a tentar absorver aquela imponência.
E depois eu pensava: "Podia matá-lo agora mesmo.
Não quero.
Mas, se quisesse, era a altura perfeita."
Não quero fazer mal a ninguém, mas adoro uma oportunidade.
Estar na natureza faz-nos sentir calmos,
muito ligados ao Universo.
Faz-nos ponderar questões profundas,
como: "Sou um assassino?"
Quatro dias na natureza bastaram
para me mudar a perspetiva, a minha visão de mundo.
Quando voltei à vida normal,
nem podia acreditar como a nossa vida é boa.
O essencial.
Um caixote do lixo.
Passamos quatro dias sem caixote do lixo
e percebemos que é um recetáculo mágico.
Pomos lá dentro o que quisermos, o que nos apetecer.
Deixa de ser uma responsabilidade nossa.
Não, é um problema da sociedade.
Não temos de nos preocupar.
A nossa neta há de resolver.
Senti-me uma criança.
Estava ansioso por fazer cocó na sanita.
Que maravilha, a sanita.
Passámos quatro dias a cavar buracos.
Uma dica rápida.
Se fizerem uma viagem de mochila,
cavem o buraco na véspera.
Sejam previdentes.
Cavem depois do jantar, quando já tiverem um em andamento.
Não vão querer cavar o buraco na altura.
Não cavem o buraco sob pressão.
Não vai ser bonito.
Acordei no segundo dia com uma emergência.
Estava aflito. Peguei numa pá.
Corri lá para fora. Nem pensava direito.
Enganei-me no caminho.
Acabei numa clareira de terra dura.
Não conseguia cavar.
Eu já desesperava.
Pensei: "Se calhar, trato do assunto e enterro o cadáver depois."
Faz sentido.
Ficamos a saber o tamanho do cadáver.
Quando se cava antes, faz-se uma estimativa.
Temos de nos perguntar: "Tens mais olhos do que rabo?"
O meu primeiro buraco
não era grande buraco.
Tentei enterrá-lo no fim.
Ficou uma pequena colina.
Dizem para não deixar rasto. Eu alterei a topografia.
Agora vão ter de atualizar o mapa.
Foi uma viagem inesquecível. Vimos muita vida selvagem.
Uma das coisas mais espetaculares que vimos foi um urso-negro adulto.
Quando o avistámos,
ia a subir uma colina muito íngreme.
Quando vi aquela pujança aliada àquela velocidade,
fiquei de rastos.
Eu tinha um plano.
Disse a mim mesmo que, se fosse a fugir de um urso,
fingia que ia para a esquerda, mas ia para a direita.
Depois vi o urso a subir mesmo rápido. Pensei: "Não é realista."
Se fingir que vou para a esquerda, morro a sério.
Se um urso me atacasse,
eu teria de estar presente.
Não é? Temos de aprender a aceitar o que não podemos mudar.
Inspirar, expirar.
"O que está a acontecer? Sou delicioso.
Estou a ser estraçalhado. Sou demasiado delicioso para a floresta.
Está a custar-te comer a coxa.
Pois, os quadríceps estão rijos da caminhada, urso.
Desculpa. Devias ter-me apanhado em casa na semana passada.
Nessa altura, era mais tenro."
No primeiro dia, caminhámos 13 km.
Estávamos em pleno território dos ursos.
Não havia rede de telemóvel.
À noite, ficava tão escuro que não víamos a nossa mão.
Lembro-me de nos arrastarmos para a tenda
e de eu a fechar. Disse: "Fecha.
Agora estamos em segurança.
Podemos ficar os dois inconscientes por umas oito horas?
Estamos cá dentro.
Isto está fechado. Corri o fecho até lá acima.
No fundo, transformei o para-vento num campo de força.
Se não os virmos, como vão saber que estamos aqui?
Pronto, ursos, vão dormir.
Ouviram o fecho. Está na hora de dormir. Boa noite."
Senti-me menos seguro
porque o meu saco-cama ficou mesmo à entrada.
Mas pensei:
"O mais certo é o urso não usar a entrada certa.
Vai arrombar a tenda como o homem do Kool-Aid."
Seria muito mais assustador se o urso abrisse o fecho.
Esta parte mete medo.
Sempre que a faço, fico com pele de galinha.
Nós…
Obrigado. Ainda falta um bocadinho,
mas quero aproveitar para vos agradecer por terem vindo.
Obrigado pela vossa presença.
Eu…
Obrigado por virem. Não tomo nada disto como certo.
Faço stand-up há 23 anos
e é a minha primeira grande digressão com salas esgotadas.
Que loucura.
É mesmo um sonho, sabem?
Mas para ser franco, o meu objetivo desde o início
era aperfeiçoar a arte.
Queria melhorar cada vez mais até descobrir o meu público.
Mas nunca pensei no significado disso.
Agora percebo
que cada comediante atrai um público diferente aos espetáculos.
Estou a aprender quem vocês são pois sempre que falo
com quem trabalha nos espetáculos, como os assistentes,
dizem sempre que adoram o meu público
porque vocês gostam de se divertir, mas sem exageros.
Pouca gente é expulsa dos meus espetáculos.
Até em Filadélfia, foi bastante pacífico.
Foi tranquilo.
Vocês são simpáticos. Respeitam-se a vocês e aos outros.
E só querem deitar-se cedo.
Eu vejo-vos.
De certa forma, orgulho-me de vocês.
Sei que têm uma rotina ao deitar que estão ansiosos por começar.
Há tanto para fazer. Têm de fazer chá de camomila.
Têm de tomar um banho quente, de fazer a rotina de pele.
Têm a massagem de drenagem linfática.
Têm de meditar, de ler o livro que andam para acabar há 13 meses.
É muita coisa.
Agradeço-vos serem os meus fãs,
é sempre uma energia tão boa, saudável e amorosa.
Quero retribuir o vosso apoio e boa vontade
com um pouco de transparência.
Acho que vos devo isso. Quero ser sincero.
Tenho um dente falso.
É este aqui no meio, à frente.
Portanto, foram enganados durante 56 minutos.
É uma coroa. É tudo verdadeiro, tirando a coroa.
Se forem dentistas, é o número oito.
Parti o dente há uns anos. Foi noutra fase da minha vida.
Vivia em Nova Iorque e não fazia as melhores escolhas.
Foi antes de ativar a minha escova de dentes roxa, claro.
É traumático. Os primeiros dentes são para o gozo.
Os seguintes já são a sério.
Não voltam a crescer.
Tive tanta vergonha. Fiquei tão desesperado.
Fui à dentista e disse:
"Preciso que faça CTRL+Z ao que fiz a mim mesmo."
Ela acalmou-me.
Disse: "Sem problema. Vamos pôr uma coroa."
Eu não sabia o que era. Disse: "Faça o que for preciso. Vá."
Quando põem uma coroa num dente partido,
primeiro, desbastam o que resta do dente
até ficar um pequeno toco ensanguentado.
A maioria dos dentistas não quer que vejam, pensem nem saibam disso.
A minha dentista decidiu mostrar-me o seu trabalho.
A certa altura do processo, pôs-me um espelho à frente da cara.
Não sabia o que era. Pensei que já tinha acabado.
Pensei que era como o barbeiro a mostrar-nos a nossa nuca.
Já ia preparar a gorjeta.
Dei uma olhadela.
Que horror.
Nem reagi porque não lhe queria dar poder.
Fiquei impávido e sereno.
Desviei o olhar e disse: "Não volte a fazer isso."
Disse: "Não sei porque tenho de lhe dizer isto agora,
mas vim cá para ficar com mais dente.
Queria aumentar o dente.
A doutora fez precisamente o contrário!"
O que vi ainda me atormenta.
Ao espelho, vejo isto,
mas, na minha mente, sei a verdade.
Por isso, estou motivado para proteger a coroa.
Não a uso. Não é para morder nem rasgar.
É puramente decorativa.
Se alguma vez a coroa cair, há um pequeno duende lá dentro.
À espreita.
Está sempre comigo.
E se olharem bem, conseguem ver
que a coroa é um pouco maior e mais branca do que o resto.
Quando passamos por esse processo, podemos escolher a cor.
Escolhemos um tom.
Entre o branco-sujo e o branco-sujíssimo.
Pode ser mais claro ou mais escuro,
dependendo da direção que achamos que a nossa vida vai levar.
Ainda temos ambição ou estamos prontos para nos acomodarmos?
Nós decidimos.
Mas, se vamos escolher, temos de ser honestos.
Os outros dentes vão ficar mais brancos?
E quantos anos aguentamos andar com um dente muito branco?
Sou Sheng Wang. Obrigado, DC.
Obrigado. Fiquem bem.
Amem-se e apoiem-se uns aos outros.
Até à próxima.
Legendas: Marta Gama
ÀS SOBRINHAS E SOBRINHOS
AGRADEÇO AOS MEUS ANCESTRAIS, AVÓS, MÃE E PAI,
TIAS, TIOS, PRIMOS, IRMÃS, IRMÃOS, ALDEIA E ÁRVORE PREFERIDA