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Hola a todos. ¿Están listos?
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Muy bien.
¡Damas, caballeros, todo el mundo, un aplauso para Sheng Wang!
¿Qué tal, Washington D. C.?
Por Dios.
Muchas gracias por venir.
Gracias por invitarme. Espero que estén bien.
Yo me siento muy bien.
He estado comiendo más moras.
Me apasionan los antioxidantes.
Es raro.
Ni siquiera sé qué son los oxidantes. Solo sé que estoy en contra de ellos.
Parece siempre que comes algo rico,
hay oxidantes que intentan deprimirte.
¿No? Así que después de comer un filete y beber unos martinis,
llamo a mis moras.
Envío los antioxidantes.
Les digo: "Oigan, chicos, encárguense".
"Que parezca un accidente".
A veces como las moras antes de cenar.
Tiendo una trampa.
No saben lo que se les viene. Creen que se van a oxidar.
Me gustan las moras, pero ¿saben a quiénes les gustan más?
A los hijos de sus amigos.
Cuando vengan de visita,
escondan las moras rápido debajo del brócoli.
Es una lección difícil.
Mi amiga vino con su hija. Soy un buen anfitrión.
Saqué bocadillos, refrescos, las moras.
Me alegra que estén felices.
Y luego me di cuenta: "Esta niña no sabe cuánto cuestan".
Se las comía como loca.
De a puñados.
Nunca había visto que las sostuvieran así.
No se comen así.
Así se muestra el corazón de un humano sacrificado.
No dije nada porque son buenas.
Pero pensaba: "Eso no es razonable".
Intentaba estar tranquilo, pero me molestaba.
Me molestaba tanto que no podía conversar con los adultos.
No sabía de qué hablábamos. Estaba ocupado evaluando mis pérdidas.
"¿Nadie ve lo que pasa? Nos están robando".
No sabía qué hacer. Intenté mostrarle cómo comer las moras.
Para cambiarle el comportamiento.
Le dije: "Toma solo una".
"Mírala. Aprecia el color, la textura.
Debes estar presente con la mora".
"Mastica despacio, saborea.
Después de comer una taza, es suficiente por hoy. Listo".
Ella no supo captar la indirecta.
Me frustré tanto que empecé a comer las moras tan rápido como podía.
Las escondía en el esófago.
Es algo que hay que aceptar, ¿no?
Cuando hay niños presentes, la reunión será menos predecible.
Pasan cosas.
El otro día, estaba en casa de un amigo.
Unos amigos tomando cervezas alrededor de una fogata.
Era un momento divertido.
De repente, salió el hijo de mi amigo.
Le hizo el examen sorpresa.
Es cuando, de la nada, sin contexto, tu hijo te ataca
y te hace una pregunta de ciencias frente a todos.
Todo quedó en silencio.
Mi amigo se esforzaba por explicarle cómo funciona la luna.
Estaba nervioso por él.
Sabía que él sabía que lo escuchábamos.
También queríamos saber.
"Buena pregunta. Oye, ¿por qué es así?".
No lo sabíamos, pero evaluábamos su respuesta.
Cuando tu amigo les explica a los niños,
a veces simplifica la respuesta.
Pero a veces te das cuenta de que tu amigo realmente es tonto.
Los niños pueden aclarar tu situación.
El otro día llevé a mi sobrina al parque.
Todo iba bien hasta que se le complicó en el pasamanos.
Así que le dije: "Te mostraré cómo se hace".
Descubrí que perdí mis poderes para el pasamanos.
No sabía que era una habilidad que se podía perder tan pronto.
Se acabó. Me parte el corazón saber que, en algún momento de mi vida,
me colgué del pasamanos por última vez,
pero nadie me tomó una foto ni nada.
Creí que podía. Estaba confiado.
Porque puedo hacer dominadas.
Pero en el pasamanos,
todo tu peso recae sobre una sola mano y te balanceas.
Así que la gravedad influye.
Me había olvidado de la fuerza G.
Estaba en la primera barra, empecé a balancearme
y, a medida que aumentaba la fuerza G,
sentí un dolor aquí.
El manguito rotador
me dijo: "Ya suelta, amigo".
"Te arrancaré el torso".
También me dolió emocionalmente.
Quería mostrarle a mi sobrina
algo divertido que desarrollar con la práctica.
En cambio, le mostré cuán rápido el cuerpo se deteriora.
También me molestó
porque vi videos de terroristas que entrenan en pasamanos.
Siempre me pareció una tontería,
pero ahora pienso: "Vaya, están en buena forma".
"Podrían causar problemas".
Estoy muy agradecido
de poder presentarme en teatros tan lindos.
Es muy lindo. Esto es muy agradable.
No siempre es así.
Uno de los últimos shows que hice en Los Ángeles
fue en una tienda de juguetes sexuales.
Me gusta porque el estacionamiento es gratis.
Sí, ese es mi fetiche.
Hice mi rutina y luego fui a mirar un poco.
Vi un sostén comestible hecho de caramelos duros.
Me intrigó, pero pensé:
"Eso es para los jóvenes. Ya no como dulces de ese modo".
Me gusta divertirme. Podemos jugar.
Le daré un mordisco, pero guardemos el resto para después.
Vamos, no esperes que me coma todo el sostén.
No me comeré todos esos dulces, linda. Me dará dolor de cabeza.
Más vale que tengas ropa interior hecha de analgésicos.
¿Tienes algo más adecuado para el paladar adulto?
En vez de un sostén de caramelos,
¿qué tal un par de pezoneras de chocolate amargo?
Semiamargo, de al menos un 75 % de cacao.
Podemos subirlo al 85 %. No tengo miedo.
Tomé la caja del sostén.
La di vuelta para leer la información nutricional.
¿Cuántas proteínas tiene un sostén?
Me sorprendí. Decía que tenía ocho gramos de azúcar.
No está tan mal.
Si te vas a dar un gusto, ocho gramos son bastante razonables.
Y luego miré más abajo. Decía "26 porciones".
¡Mierda! ¿Un sostén, 26?
Por lo general, somos solo dos en la habitación.
Esta receta está pensada para algo grupal.
Es un gran sostén para llevar a una comida compartida.
"Avísenme cuando quieran el postre. Ella ya los calentó".
No puedo comerme 26 porciones solo.
De ninguna manera.
Tengo el azúcar alta.
Sí, ya soy prediabético.
No puedo perder un pie por ver una teta.
Mi mamá se enojaría.
Ella hizo ese pie.
Hace poco fui a Houston a ver a mi familia.
Fui a la casa donde crecí.
Es interesante volver a esta edad
porque notas cosas que no podías ver de niño.
Ahora me doy cuenta de que la casa donde crecí
tiene una iluminación deprimente.
Ahora me parece muy obvio.
Pero de niño, no sabía qué pasaba.
De niño, siempre decía: "¿Por qué es triste?".
Estuve cerca de tener una buena infancia.
Solo necesitábamos lámparas.
Es fácil de solucionar,
pero los inmigrantes de primera generación no priorizan la vibra.
Creen que solo vibran los celulares y ciertos juguetes.
La mayoría de las habitaciones tienen una sola luz.
Una sola luz, en el medio.
Perfecta para un interrogatorio.
Genera sombras muy dramáticas.
Entras y de repente tienes bolsas bajo los ojos.
Mis padres no estaban tristes.
Solo parecía que estaban por contarte un cuento de fantasmas.
Mi primo la pasó mal
porque mi tío instaló demasiadas luces fluorescentes
en su casa.
Puede que gaste menos energía,
pero no es algo que demuestre cariño.
No es acogedor. Es espeluznante.
La luz fluorescente es sonido.
Se escucha desde lejos.
Antes de llegar, ya lo sabes.
"No quiero quedarme mucho tiempo".
Combina el zumbido de una mosca verde
con el calor de una mesa de autopsias.
Te prepara para tener un ataque de pánico.
Me crie en una casa donde no se usaban zapatos.
Significa que, al llegar a casa,
te detenías en la entrada, te quitabas los zapatos
y luego podías pasar.
Pero tenía amigos que no vivían así.
Y cuando iba a sus casas,
me entusiasmaba hacer algo tan exótico.
Recuerdo un verano
en que todos los niños del barrio se reunieron en lo de Mark
porque acababa de comprar Street Fighter II para Super Nintendo.
Sí, era algo importante en ese momento.
Pero yo ansiaba pasar de afuera a adentro sin detenerme.
Voy a pasar directamente.
No me quedaré en el vestíbulo. Voy a entrar a la casa.
Iré hasta la sala.
Quiero saber cómo se siente la alfombra con zapatos.
Nunca había caminado por una casa con tanto agarre.
Y el aire acondicionado estaba a menos de 27 grados.
Sientes que vives en un hotel.
El punto culminante es cuando vas al baño.
A veces está dispuesto de tal modo
que piensas: "Dios mío.
¿Debo pisar la alfombra de baño con los zapatos puestos?".
Eso me parece un sacrilegio.
Es lo primero que tocas al salir de la ducha.
No podía hacer eso en mi casa.
Así que quería intentarlo.
Si soy buen amigo, no lo haré.
Si me importas como me importo, me pondré a horcajadas sobre la alfombra.
Entraré así.
Eso es amor.
No siempre ves lo que hago por ti.
El amor no es jactancioso.
Mantengo la política de no usar zapatos en mi casa,
pero no soy tan estricto.
A veces, hay que ceder.
A veces tienes prisa, llevas zapatos,
ya saliste y te das cuenta de que te olvidaste la billetera.
Pero no tienes tiempo de hacer todo de nuevo.
Así que esa está a punto de ser una ocasión especial.
Hoy vas a entrar con los zapatos puestos.
Pero no caminas normalmente.
Caminas como si el piso fuera lava.
Caminas así.
Parece una locura.
Pero todo está respaldado por la ciencia.
Sabes lo que haces.
Das pasos largos para minimizar los puntos de contaminación.
Caminas de puntillas para reducir la zona de contacto.
Y te mueves rápido por la regla de los tres segundos.
A esto juegas
cuando eres una persona ansiosa que finge tener el control de su vida.
Hay muchas cosas en el mundo que no podemos controlar.
Cada tanto, cuando estoy de gira, voy a un hotel
y me toca un colchón al final de su vida útil.
Sucede.
Por lo general, está un poco caído.
El otro día, me tocó un colchón viejo de espuma con memoria y se veía bien.
No se notaba nada malo, pero, al acostarte, sentías algo.
La memoria eran los recuerdos de otra persona.
Eran recuerdos vívidos.
Había un vacío único creado por un cuerpo que no estaba,
pero claramente definido por los límites de su ausencia.
Y yo estaba en el contorno de un hombre más grande.
Teníamos formas diferentes. No soy la llave de esa cerradura.
Yo tenía bordes donde él tenía curvas.
Sentía que estaba acostado en un parque de patinaje.
No sé si pueden notarlo por mi aura,
pero he estado cocinando chalotes.
Lo notan.
Tengo un cierto resplandor.
Los chalotes son buenos.
Los descubrí hace poco. Dije: "¿Qué tal, cebolla?
No me dijiste que tenías una prima tan atractiva".
"¿De dónde es? Huele diferente".
Son similares, pero no los tratas igual.
Las cebollas se dan por sentado.
Las compras en bolsa y las dejas en la oscuridad para después.
Pero cuando llevas un chalote a casa, ya tienes planes.
Vas a seguir una receta.
Vas a darlo todo. Usarás la mandolina.
Te colocas un guante de Michael Jackson para no rebanarte los dedos.
He explorado todo tipo de plantas aromáticas.
Estuve usando mucho puerro.
Me encanta, pero me arrepiento porque no lo usé por mucho tiempo.
Cuando ves un puerro por primera vez, es intimidante.
Pensé: "Vaya, es una cebolleta robusta".
"¿Qué es eso?"
Intento comer alimentos orgánicos. Eso no pasa una prueba de drogas.
Es muy grueso.
¿Por qué lo dejaron crecer tanto?
Se olvidaron de él.
Deberían haberlo cosechado hace tres años.
A esta altura, déjenlo.
Está a punto de ser un árbol.
Adoro cocinar. Me encanta el proceso.
Me gusta el poder de las hierbas y las especias.
Me parece realmente mágico, ¿saben?
Una de mis especias favoritas es el comino.
Es muy buena.
Muchas culturas usan la misma especia en todo el mundo.
Tiene un perfil profundo y salado.
Un leve hedor, un toque de mal olor corporal.
Es una especia muy festiva.
Cada vez que lo huelo, digo:
"Huele a que hay alguien más en la cocina".
"¿Hola?"
"Huele a que alguien acaba de trabajar en el jardín".
"Gracias. Te traeré un poco de agua".
"Ven aquí con ese almizcle sexy".
A veces, después de comer mucho afuera,
preparo batidos saludables en casa para intentar redimirme.
Pero siempre exagero,
porque intento meter
todo lo que hubiera querido comer esa semana.
Muchas verduras de hoja verde, todo tipo de frutas,
nueces, hongos en polvo, semillas de lino, cúrcuma, pimienta negra.
El batido sale de color gris oscuro.
Es viscoso.
Parece concreto húmedo.
Puedes sorberlo,
pero no pasa por un sorbete.
Mis batidos se beben con cuchillo y tenedor.
Son muy espesos.
Debes agregarles líquido para lograr la consistencia adecuada.
Genial. Ahora tengo siete litros de batido.
Mi novia debe intervenir.
Le dijo: "Amor, te hice un batido también. Lo siento".
No tengo formación culinaria formal.
Aprendí con la práctica e improvisando.
No preparo la misma comida dos veces, porque no sé qué hice la primera vez.
Si a mi novia le gusta, le digo: "Disfrútala, porque no volverá a pasar".
"Nos bendijeron esta noche".
Yo cocino casi siempre, pero a veces,
mi novia compra un utensilio especial que no usamos,
pero que ocupa espacio en la cocina.
Trajo un prensador de ajos muy grande.
Creó muchos embotellamientos en el cajón.
Cuando vas a abrir el cajón,
tienes que meter la otra mano y calmar a todos.
"Oigan".
"Tranquilos".
"Relájense. Soy yo. Cálmense".
"¿Por qué están tan alborotados?"
"Hacen que todos se agiten. Las pinzas están histéricas".
Y te raspas los nudillos,
porque no pintan la madera de ese lado.
Una vez, mi novia trajo un espiralizador
para hacer fideos de calabacín que no le entusiasmaba a nadie.
Es triste, ¿saben?
Cuando lo ves en funcionamiento, te entusiasmas.
Dices: "Eso sí parece un fideo".
¡En serio!
En tu interior, eliges creer.
Dices: "Tal vez".
"Quizá sí es un fideo".
Pero cuando te sientas a comer, sabes que es verdura en tiras.
Despierta, tonto.
No puedo ver una película de ciencia ficción
mientras como fideos de calabacín.
Solo puedo creer en lo inverosímil hasta un cierto punto.
Puedo creer que los robots malvados del futuro
viajan en el tiempo para destruirnos
o puedo fingir que esos son fideos.
Una vez, mi novia trajo un curioso cortador de cebolla japonés.
Tenía un mango y ocho cuchillas.
Un golpe, ocho cortes.
Nunca lo usé.
Hace un año, estaba ordenando.
Lo saqué. Olvidé qué era.
Tenía una tapa.
Puse mal la mano.
Cuando lo abrí, pasé el dedo por las ocho cuchillas.
¡Y luego lo tiré!
Esa fue la única vez que lo usamos.
Estuvo intacto en el cajón durante años
esperando para atacar.
Y me venció. Me impresionó.
Fue la herida más pareja que tuve.
El doctor dijo que los cortes eran de calidad de restaurante.
Actualmente, estoy buscando un nuevo horno eléctrico.
Debo cambiarlo otra vez.
Tenemos uno de marca genérica hace diez años. No está mal.
Aún funciona,
pero ahora también lo hace cuando no hay nadie en casa.
Se está volviendo muy bueno.
Estamos viendo opciones, y no estoy seguro,
pero estoy en un punto de mi vida
en el que quizá podría costear una tostadora Breville.
Tal vez.
Tengo que hacer las cuentas de nuevo.
Es muy cara, pero es muy bonita.
A mis amigos les gusta mucho.
Pero luego pensé que, si es tan buena,
puede ser que sea mi última tostadora.
Eso es muy fuerte.
No estoy preparado.
Solo quiero que mis nuggets de dinosaurio queden crujientes.
Y ahora me hacen pensar en mi mortalidad.
Me pregunto a quién le dejaré esa reliquia.
¿Qué sobrina o sobrino
tiene el carisma para contar mi historia en el programa sobre antigüedades?
Hasta el día de hoy,
mantengo ciertos hábitos frugales de mi infancia
que no puedo dejar.
Todavía me cuesta usar un papel de cocina entero.
Quiero partirlo en dos.
Le doy la otra mitad a mi amorcito.
O la dejo en el rollo
y la enrollo de nuevo para que se vea bien.
Si me dan una toallita húmeda en un restaurante,
no la uso de inmediato.
Digo: "La guardaré en el bolsillo".
"La guardo para después. Es demasiado especial para usarla ahora".
Está húmeda, en su envoltorio. Es un compromiso.
Cuando decides usarla, tienes una sola oportunidad.
Que valga la pena.
Así que la guardas. Estás listo.
Y sigues con tu vida.
De vez en cuando, surge una situación en la que piensas:
"¿Es el momento?".
"No, todavía no. No es tan grave".
"Tengo servilletas y condensación del hielo en el vaso".
"Me limpio así".
"Estoy bien. No desperdiciaré una toallita húmeda en esto".
Así que esperas. Sigues esperando.
Y un día, aparece un momento digno. Te entusiasma lograr la satisfacción.
Abres el envoltorio y ves que todo el líquido se evaporó.
Intentas limpiarte la salsa los dedos
con una toallita para secadora.
Técnicamente, soy un adulto,
pero siento que me falta para ser un adulto de verdad.
Intento mejorar. De a poco.
A veces, tras ver una película de terror,
entro a una habitación oscura en mi apartamento,
pero no enciendo las luces.
Intento ser valiente.
Eso significa que mantienes tu ritmo.
Cuando entres, no empieces a moverte más rápido.
Es tu casa.
Actúa en consecuencia.
Si empiezas a correr,
los fantasmas sabrán que te asustaron.
No les des el gusto.
Tranquilo. Entro y estoy tranquilo.
Hago lo que tengo que hacer.
Me doy vuelta.
Empiezo a irme.
Muy tranquilo.
Estoy cerca. Veo la luz del pasillo.
Los últimos tres pasos…
corro.
Hasta el marco de la puerta y luego salto hacia la luz.
Cuando estés en el aire, no extiendas la pierna trasera.
Así te agarran y te arrastran hacia la muerte.
Sabes que debes correr, saltar y doblar.
Y luego emites un sonido cobarde.
Por si no lo sabían, así se dice "¡ay!" en taiwanés.
A veces trato de ser valiente cuando me ducho.
No espero a que el agua se caliente.
Ni la pruebo.
Entro de una vez como un guerrero.
Es difícil.
Si quieren hacer una verdadera locura, ni siquiera abran el agua.
Inténtenlo hoy.
Vayan a casa, desnúdense.
Métanse en la ducha seca y silenciosa.
Sientan la tensión.
Es diferente. No es neutral.
Miren todas las boquillas en la regadera.
Y luego, con su propia mano,
rocíense.
No se estremezcan.
No se cubran.
Sean valientes.
Cuando los fantasmas los vean hacer eso,
se asustarán.
Ahora ustedes persiguen fantasmitas.
Dirán: "Este tipo está loco. ¡No puedo quedarme aquí!".
Y se irán.
Y cuando sientan que el espíritu se disipa, dirán:
"Bu".
Trato de celebrar las pequeñas victorias de mi vida.
Alcancé un nuevo hito.
Empecé a comprar los cepillos de dientes al por mayor.
Es algo nuevo para mí.
La mayor parte de mi vida, viví de cepillo en cepillo.
Sin repuesto. Solo compraba cepillos sueltos.
Tenía uno solo
y lo usaba hasta que no quedaban ni dos cerdas paralelas.
Y luego seguía usándolo
porque me convencía de que era más eficaz
ahora que lo había dejado todo lanudo.
Se están fortaleciendo.
Pronto lo ascenderé limpiar la cocina.
Es una sensación de seguridad.
Se siente bien saber que, cuando vuelva a casa,
si quiero uno nuevo, lo tengo.
Si vienen de visita, no hay problema.
Pueden traer hasta cuatro amigos.
Y lo mejor del paquete múltiple es que puedes elegir un color.
Es una oportunidad.
Tómate tu tiempo, evalúa cómo estás.
¿Qué color tiene la energía que necesitas ahora?
El azul. Es tranquilizante.
Es un océano de serenidad.
El rojo. Sí, es divertido, pero es un poco picante.
El violeta es poderoso.
Solo elijo el violeta cuando quiero cambiar la narrativa.
A veces no vives como deberías.
Tal vez tomaste decisiones autodestructivas.
Ahora debes ajustar tu comportamiento según tus valores fundamentales.
Vamos, cepillo de dientes violeta.
Acompáñame en este viaje.
Tenemos sarro y demonios que derrotar.
Quiero ser mejor persona, obvio.
Lo intento. Tengo el deseo de aprender.
Pero no siempre tengo la perseverancia.
Por eso tengo tantas pestañas abiertas en mi computadora.
Hay tantos recursos en Internet que creo que me beneficiarían.
Pero hoy no.
Más tarde.
Pero envíame el enlace.
Quiero ese enlace. Abriré una pestaña. Tengo un sistema.
Cuantas más pestañas tienes, más pequeñas se vuelven.
Empieza así.
Luego se convierte en "Uy, ya no hay más información".
No sabes qué representa, pero hay un montón.
Y da vergüenza, ¿no?
En las reuniones de trabajo, compartes la pantalla.
No compartes esa pantalla.
Abres una ventana nueva.
Finges. "Todo está bien, jefe".
"Estoy aquí para apoyar a los accionistas".
Cada tanto, el navegador se actualiza.
Y dices: "Espera. ¿Y mi colección?".
El navegador dice: "Tranquilo. Calma. Reabriremos todas las pestañas.
Son muchas.
Deberías usar favoritos".
Cada tantos años, tu computadora se bloquea por completo.
Todas las pestañas desaparecen para siempre.
Esa pérdida te destroza.
Pero luego dices: "Al fin soy libre".
"Gracias por hacer lo que yo no podía".
No sé qué pensar de la tecnología.
No sé si realmente nos mejora la vida.
Sé que hace que algunas cosas sean raras.
Hace poco, perdí mis audífonos.
Los dejé en las afueras de Atlantic City.
No los voy a recuperar.
Pero, gracias a la tecnología,
aún puedo ver cómo están.
Si quiero, puedo ver dónde están ahora mismo.
Eso no es sano.
Sé dónde viven. Sé dónde trabajan.
Sé que los cargan con regularidad.
Ya me olvidaron.
Siguen con su vida. Yo estoy mal.
Hay una opción para olvidar el dispositivo.
¡Pero no quiero olvidar!
No quiero dejarte ir. Ya te perdí una vez, nena.
No puedo creer que te vincularás con cualquiera.
Trato de no dejarme atrapar por el consumismo, lo material.
Pero también cuido lo que tengo.
Compré estas gafas.
Me pongo lentes de contacto si debo hacer algo físico,
como cuando juego al básquet o si voy a un club de estrípers.
Si usas gafas en un club de estrípers
y te sientas cerca del escenario,
es muy probable que la bailarina te las quite.
Me ha pasado más de dos veces.
Y si quieres ser la bibliotecaria sexy, adelante.
Te apoyaré,
pero trae tus propios accesorios.
Esto no es un juguete.
Es un dispositivo médico.
Solo dejo que los optometristas las toquen.
Pero como no tienes ropa puesta, te lo dejaré pasar esta noche.
Toman tus gafas, se las ponen, las bajan por la nariz
y te miran con sensualidad.
Se supone que es sexy, pero no lo es, porque yo la miro entrecerrando los ojos.
"Creo que tiene cuatro pezones".
Y luego cambia de táctica.
Se quita las gafas
y les da un recorrido de cerca por su cuerpo.
Y yo pienso: "Guau, eso parece muy divertido para las gafas".
Pero no puedo ver lo que ellas ven.
No están conectadas por Bluetooth a mi lóbulo occipital.
Al final, me devuelve las gafas.
Y, claro, los cristales están todos manchados.
Tienen huellas de tetas.
Es un toque personal, pero no me excita la ciencia forense.
No llevé mi paño para gafas.
Ahora tengo que ver todo el espectáculo en baja resolución.
Debí tomarme un descanso de la gira.
Tuve que volver a Los Ángeles para cumplir con el deber de ser jurado.
No quería que me seleccionaran.
Pero me eligieron en la primera ronda. ¡Fui el primero, amigos!
Estaba orgulloso de mí mismo, y luego me preocupé.
Pensé: "Si yo soy el primero, este equipo no llegará a la postemporada".
Hicimos todo el proceso de selección. Estaba decidido.
Al último momento, el jurado tres levantó la mano.
Dijo: "Señoría, he estado buscando trabajo.
Quizá tenga una entrevista la semana que viene".
La jueza lo miró
y decidió que seguiría en el jurado.
Porque la jueza juzga.
Y, según lo que vio,
dijo: "No vas a conseguir trabajo".
Lo consideró no apto para trabajar.
Y lo convirtió en mi compañero de trabajo.
Me hizo cuestionar el sistema.
En teoría, ser jurado es una idea noble,
pero, en la práctica, es muy informal.
El gobierno dice: "Bueno… ¿estás libre?".
"Ven al centro. Tenemos un problema
en un campo en el que no tienes experiencia previa,
conocimiento ni interés,
pero vamos a tener dos partes muy sesgadas
que presentarán argumentos completamente opuestos
para demostrar que tienen razón".
"Y tú nos dices la verdad, en serio".
"Puedes hacerlo".
Es mucha presión, ¿saben?
El tribunal es sagrado.
Allí puedes corregir los errores del pasado.
Y la gente se viste para eso. El juez usa una toga.
Los abogados usan trajes a medida.
Es un asunto bastante formal, excepto por el jurado.
El jurado parece que no tiene nada que ver con el resultado.
Nos vestimos como si nos hubieran molestado
y quisiéramos que el tribunal sepa que no era un buen momento.
No lo hicimos bien.
El juicio duró tres semanas
y nadie tomó notas.
Nadie. Todos decían: "Seguramente recordaré eso".
Al momento de deliberar, no teníamos nada.
Solo nos guiábamos por la energía.
Decíamos: "No sé…".
"¿Culpable?"
Suena terrible, pero tranquilos. No había vidas en juego.
Era un juicio civil.
Una empresa de EE. UU. demandaba a una empresa canadiense.
Así que apoyamos al equipo local.
Démosles a los fanáticos lo que quieren.
Fue un debate muy corto.
Nos reunimos a las 9:00 a. m.
A las 9:10, ya habíamos terminado.
Durante el juicio, uno se paga su propio almuerzo,
pero descubrimos durante la deliberación
que, si trabajas hasta el mediodía, el almuerzo lo paga el tribunal.
Como jurado, todos estuvimos de acuerdo.
Dijimos: "No entreguen la respuesta aún".
"Tranquilos. Haremos justicia cuando traigan los sándwiches de pavo".
Quid pro sándwich.
Retuvimos el veredicto durante tres horas más
para recibir comida gratis.
Y los sándwiches eran mediocres.
No valieron la espera. Ni siquiera valieron las calorías.
Como jurado, demostramos mal juicio hasta el final.
Obtuvimos lo que merecíamos.
El sistema funciona.
A medida que envejezco, me acerco más a la naturaleza.
Es donde encuentro paz y alegría estos días.
Incluso las fiestas a las que voy son al aire libre.
Fui a dos despedidas de soltero así.
La primera fue la de mi amigo Louis. Fuimos a Costa Rica.
Es muy tropical.
Muchas actividades acuáticas.
Estábamos mojados a menudo.
Quince tipos de más de 40 años
con trajes de baño que no les quedaban.
Vi la raya del trasero de todos mis amigos.
No fue por elección.
Cuando sospechas que hay una raya de trasero cerca tuyo,
es casi imposible seguir adelante con tu vida.
Estás obligado a confirmarlo. "Espera un segundo".
"No quería hacer eso".
La raya del trasero es magnética.
Actúa como una especie de escote.
Llama la atención gracias al poder del mimetismo.
Tus ojos se sienten atraídos por esa sombra creciente.
"¿Qué es este misterio que mi mente busca resolver?".
No es una elección. Es instinto.
Es dopamina o algo así.
Es muy potente.
Es el mismo principio que se usa al diseñar un jardín botánico.
Siempre hacen que el camino sea sinuoso para que mantengas la curiosidad.
"¿Qué hay más allá de esa curva?"
"Quiero saberlo".
A veces sigues la curva
y te lleva a un hermoso jardín de begonias.
Otras veces, vas al trasero de tu amigo.
"No debería estar en ese jardín".
"Es una zona solo para el personal".
La otra despedida de soltero fue una excursión.
No a hostales, sino a la naturaleza.
¿Alguien ha mochileado así?
Unos pocos. Sí, esa es la cantidad justa.
Esa es la cantidad correcta,
porque ya no tenemos que vivir así.
Es una elección loca.
Es muy intenso.
No es como acampar. He acampado mucho. Es relajante.
Cuando acampas, solo manejas hasta el campamento.
Acampas.
En una excursión de mochileros, vas adonde no hay un campamento.
Te detienes en la carretera, descargas todo,
te lo pones en la espalda y dices: "Gracias, auto. Seguiré solo".
"Durante los próximos 40 km, voy a fingir que soy un auto".
"Soy un todoterreno. Soy un Subaru".
Nunca usé una de esas mochilas.
Nunca tuve una. Jamás las usé.
Son muy grandes. De niño, no me gustaba cómo se veían.
Pensaba que la proporción entre humano y mochila era incorrecta.
Soy simple. Uso mochilas pequeñas.
Para mí, la mochila debe ir de aquí a aquí.
No me gustan esas mochilas tan grandes
que te sobresalen por encima de la cabeza.
Le digo: "¡Oye!".
"¿Qué haces? Eres una mochila, ¿no?"
"Achícate. No quiero parecer un sherpa".
Mi amigo planeó el viaje para la despedida de soltero.
No es lo tradicional. Y sabía que era un tipo espiritual.
Cuando me dijo que quería algo diferente, pensé: "Bien. Sin alcohol ni estrípers".
Me respondió: "Y también sin refugio ni electricidad".
Es como decir: "¡A festejar!
Pero abstengámonos de la diversión y la comodidad".
Nadie más fue.
En la despedida, estuvimos solo él y yo.
Dos tipos solos en la naturaleza por cuatro días,
revisándose el cuerpo en busca de garrapatas.
Se volvió romántico por accidente.
Pero la pregunta es:
¿habría sido menos gay si hubieran ido más chicos?
No sé. No creo que podamos resolver esa ecuación.
Recorrimos un sendero en la costa del norte de California
y fue hermoso.
Muchas veces durante el viaje,
me encontré en un acantilado con vista al océano,
abrumado por la belleza.
Y le decía a mi amigo: "Gracias por planear todo.
Esto pasa una vez en la vida,
porque probablemente no lo vuelva a hacer".
Él me respondía: "Gracias por venir. Si no, estaría solo".
Nos quedábamos en silencio,
tratando de absorber toda la majestuosidad.
Y luego yo me decía: "Podría matarlo ahora mismo".
"No quiero".
"Pero, si quisiera, este sería el mejor momento".
No quiero lastimar a nadie, pero amo las oportunidades.
Estar en la naturaleza te hace sentir muy tranquilo y conectado con el universo.
Te hace hacerte preguntas profundas, como:
"¿Soy un asesino?".
Cuatro días en la naturaleza
bastaron para cambiar mi perspectiva, mi punto de vista.
Cuando volví a la normalidad,
no podía creer lo buena que es nuestra vida.
Las cosas básicas.
Un bote de basura.
Pasen cuatro días sin uno
y verán que es un receptáculo mágico.
Puedes poner lo que quieras ahí.
Ya no es tu responsabilidad.
No, es problema de la sociedad.
No te preocupes por eso.
Tu nieta lo resolverá.
Me sentía como un niño.
No veía la hora de hacer popó en el inodoro.
Qué maravilla es el inodoro.
Estuvimos cuatro días cavando agujeros.
Un pequeño consejo.
Si alguna vez van de mochileros,
caven el hoyo la noche anterior.
Sean previsores.
Háganlo tras la cena,
cuando ya tengan una bala en la recámara.
No querrán cavar un agujero justo en ese momento.
No querrán cavar un agujero bajo presión.
No será agradable.
Me desperté el segundo día con una emergencia.
Tenía que ir. Tomé una pala. Corrí. No podía pensar con claridad.
Me perdí.
Terminé en un terreno de tierra dura.
No podía cavar.
Me desesperé.
Pensé: "Tendré que hacer lo mío y luego enterrar el cuerpo".
Tiene sentido.
Ahora sabes qué tan grande es el cuerpo.
Si cavas antes, haces cálculos estimativos.
Debes preguntarte: "¿Se te llenaron los ojos antes que el trasero?".
Mi primer agujero
no fue lo suficientemente grande.
Intenté enterrarlo después.
Se convirtió en una montañita.
Dicen "no dejes rastro". Yo modifiqué la topografía.
Ahora hay que actualizar ese mapa.
Fue un viaje inolvidable. Vimos mucha fauna hermosa.
Una de las cosas más espectaculares que vimos fue un oso negro adulto.
Cuando nos acercamos,
subía una pendiente muy empinada.
Y cuando vi esa potencia y esa velocidad,
me deprimí.
Porque tenía un plan.
Me dije que, si debía correr más rápido que un oso,
fingiría ir a la izquierda y luego iría a la derecha.
Pero vi al oso subir la colina y me dije: "Eso no es realista".
Fingiré ir a la izquierda y luego estaré muerto.
Si me ataca un oso,
debo estar presente.
Hay que aprender a aceptar las cosas que no se pueden cambiar.
Inhalar, exhalar.
"¿Qué pasa? Cielos. Soy delicioso".
"Me devoran. Soy muy delicioso para estar en el bosque".
"Veo que te cuesta el muslo.
Sí, tengo los cuádriceps tensos por la caminata, oso".
"Perdón. Deberías haberme atrapado la semana pasada en casa.
Estaba tierno entonces".
El primer día, caminamos 13 kilómetros.
Estábamos en territorio de osos.
No había señal de celular.
Al anochecer, estaba tan oscuro que no te veías la mano.
Recuerdo que nos metimos en la tienda
y subí el cierre. Dije: "Cierre".
"Creo que eso significa que estamos a salvo".
"¿Podemos quedar inconscientes por ocho horas?"
"Porque estamos adentro".
"Ya estamos adentro. Lo subí hasta arriba".
"Convertí la carpa en un campo de fuerza".
"Si no los vemos, ¿cómo sabrán que estamos aquí?".
"Bien, osos, a dormir.
Oyeron el cierre. Es hora de dormir. Adiós".
Me sentía más en peligro
porque mi bolsa de dormir estaba junto a la puerta.
Pero luego pensé:
"El oso probablemente no va a usar la entrada adecuada".
"Va a entrar como una topadora".
Sería más inquietante que el oso usara el cierre.
Qué miedo.
Cada vez que lo hago, me da piel de gallina.
El…
Gracias. El show ya casi termina.
Así que quería agradecerles por haber venido.
Gracias por venir.
Yo…
Gracias por estar aquí. No doy nada por sentado.
Hago comedia desde hace 23 años.
Esta es mi primera gran gira y estamos llenando teatros.
Es una locura.
Es un sueño hecho realidad.
Pero mi objetivo desde el principio
era mejorar mi arte.
Quería mejorar y mejorar y, tal vez, encontrar a mi público.
Pero nunca pensé en lo que significaba.
Ahora veo que cada comediante atrae a un público diferente
a estos shows.
Estoy aprendiendo quiénes son.
La gente que trabaja en estos shows, como los acomodadores,
siempre me dicen que les gusta mi público,
porque, en general, les gusta pasarla bien, pero no exageran.
No expulsan a mucha gente de mis shows.
Incluso en Filadelfia fue bastante pacífico.
Fue tranquilo.
Porque son amables.
Se respetan a sí mismos y a los demás.
Y solo quieren irse a dormir temprano.
Los entiendo.
Estoy orgulloso de ustedes.
Sé que tienen una rutina para relajarse que quieren iniciar.
Hay tanto por hacer. Deben preparar el té de manzanilla.
Deben darse una ducha caliente, hacerse la rutina de cuidado de la piel.
El masaje de drenaje linfático.
Deben meditar y leer ese libro que intentan terminar hace 13 meses.
Es mucho.
Agradezco que sean mis fanáticos,
porque siempre son amables y amorosos.
Quiero corresponder su apoyo y buena voluntad.
Seré genuino.
Creo que se los debo. Quiero ser sincero.
Tengo un diente falso.
Está aquí en el medio, al frente.
Así que los engañé durante 56 minutos.
Es una corona.
Lo demás es real, excepto esta corona. Si eres dentista, es el número ocho.
Me rompí ese diente hace años. Era otra época de mi vida.
Vivía en Nueva York y tomaba malas decisiones.
Fue antes de activar mi cepillo de dientes violeta.
Es traumático. Tu primer juego de dientes es para jugar.
El segundo es el definitivo.
No vuelven a crecer.
Me dio mucha vergüenza. Estaba desesperado.
Fui al dentista y le dije:
"Necesito que aprietes Control+Z en lo que me hice".
Me tranquilizó.
Dijo: "Tranquilo. Te pondremos una corona".
No sabía qué significaba. Dije: "Haz lo que sea necesario".
Cuando te ponen una corona en un diente,
primero liman lo que queda del diente
hasta que solo queda un muñón sangriento.
La mayoría de los dentistas no quieren que veas, pienses o sepas eso.
Mi dentista quería mostrarme su trabajo.
En un momento del proceso, me puso un espejo frente a la cara.
Yo no sabía qué pasaba. Pensé que habíamos terminado.
Creí que era como cuando el peluquero te muestra la parte de atrás.
Estaba por darle propina.
Eché un vistazo rápido.
El espanto.
No reaccioné porque no quería darle poder.
Me quedé sin expresión.
Aparté la mirada. Dije: "No vuelvas a hacer eso".
Le dije: "No sé por qué tengo que decirte esto,
pero vine aquí porque necesito más diente".
"Quería aumentar la cantidad de diente".
"¡Estuviste haciendo todo lo contrario!"
Lo que vi me sigue atormentando.
En el espejo veo esto,
pero en mi interior, sé la verdad.
Así que debo proteger esa corona.
No la uso. No es para morder ni desgarrar.
Es puramente decorativa.
Sé que, si esa corona se cae, hay un pequeño duende adentro.
Acechando.
Siempre está conmigo.
Si miran de cerca,
verán que la corona es un poco más grande y más blanca que los demás dientes.
Porque durante el proceso, te dejan elegir el color.
Eliges un tono.
Entre blanco sucio y blanco más sucio.
Puedes elegir más claro o más oscuro, según adónde creas que va tu vida.
¿Aún tienes ambición o ya estás listo para dejarte llevar?
Tú decides.
Pero, si lo vas a hacer, sé sincero contigo mismo.
¿Qué tan blancos se pondrán los otros dientes?
¿Y cuántos años soportarás tener un diente brillante?
Soy Sheng Wang. Gracias, Washington D. C.
Gracias. Cuídense.
Ámense, apóyense.
Nos vemos la próxima.
Subtítulos: Patricia Rosemberg
PARA MIS SOBRINOS.
GRACIAS A MIS ANTEPASADOS, ABUELOS, A MIS PADRES,
A MIS TIÓS, PRIMOS Y HERMANOS.