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Hola a todos. ¿Estáis listos?
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Vale.
Damas, caballeros y todos los presentes, demos la bienvenida ¡a Sheng Wang!
¿Qué tal, D. C.?
Madre mía.
Gracias. Muchas gracias por venir.
Muchas gracias por acogerme. Espero que estéis muy bien.
Yo estoy genial.
Estoy intentando comer más frutos rojos.
Es que me apasionan los antioxidantes.
Es muy raro.
No sé ni qué son los oxidantes, solo sé que estoy en contra de ellos.
Parece que todo lo que comemos que está rico
lleva oxidantes que intentan aguar la fiesta.
¿Verdad? Así que, cuando me como un filete y unos martinis,
recurro a mis frutos rojos.
Mando a los antioxidantes.
Les digo: "Eh, tíos, encargaos vosotros.
Que parezca un accidente".
A veces, me como los frutos rojos antes de la cena.
Le tiendo una trampa.
No sabe lo que le espera. Se cree que va a poder oxidar.
Los frutos rojos me gustan, pero ¿sabéis a quién les gusta más que a nadie?
A los hijos de tus amigos.
Cuando vayan a vuestra casa,
esconded los frutos rojos debajo del brócoli.
Esto se aprende por las malas. Un día vino un amigo con su hija.
Soy un buen anfitrión. Saco picoteo, tentempiés, los frutos rojos.
Me alegra verlos alegres.
Y, entonces, pienso: "Esta niña no tiene ni idea de lo que cuestan".
Se los zampa como loca.
A puñados.
Nunca había visto coger frutos rojos a puñados.
No se comen así.
Así se entrega un corazón humano en sacrificio.
Me callo porque son buenos para la salud, pero por dentro pienso:
"No me parece razonable".
Intento mantener la compostura, pero me molesta.
Me molesta tanto que no puedo seguir la conversación con los adultos.
No sé de qué estamos hablando. Estoy muy ocupado calculando mis pérdidas.
"¿Nadie lo está viendo? Esto es un atraco".
No sé qué hacer. Intento enseñarle cómo se come un fruto rojo.
Intento darle ejemplo.
Le digo: "Eh, coge uno.
Míralo. Aprecia el color, la textura.
Debes estar presente con el fruto.
Mastícalo despacio, saboréalo.
Cuando te comes un tazón entero, ya es suficiente por hoy. Se acabó".
No pilla las indirectas.
Me frustro tanto que me pongo a comer frutos rojos lo más rápido que puedo.
Los escondo en el esófago.
Es algo que hay que aceptar, ¿no?
Cuando hay niños de por medio, las quedadas son más impredecibles.
Pasan cosas.
El otro día, estaba en casa de un amigo.
Un montón de tíos bebiendo cerveza en una hoguera.
Todo iba guay.
De repente, salió el hijo de un amigo.
Le hizo un examen sorpresa.
Eso de que, de repente, sin contexto, se te acerca tu hijo
y te hace una pregunta sobre ciencia delante de todo el mundo.
Se hace el silencio.
Mi amigo intenta explicarle el funcionamiento de la luna.
Me pongo nervioso por él.
Sé que sabe que lo estamos escuchando.
Nosotros también queremos enterarnos.
"Buena pregunta. Oye, ¿y por qué es así?".
No sabemos la respuesta,
pero, obviamente, vamos a juzgar la respuesta.
Cuando un amigo le explica algo a su hijo, a veces tiene que explicarlo para tontos.
Pero otras veces te das cuenta: "Ah, no, es que mi amigo es tonto".
Los niños pueden esclarecer la situación, ¿sabéis?
El otro día, llevé a mi sobrina al parque.
Todo iba genial hasta que se le atascaron las barras para colgarse.
Y le dije: "Espera, que te enseño cómo se hace".
Descubrí que había perdido mis poderes para las barras.
No sabía que se podía perder esa habilidad tan pronto.
Se acabó. Se me parte el corazón de pensar que, un día,
me colgué de las barras por última vez en la vida
y que nadie me hizo una foto ni nada.
Pensaba que podría. Estaba confiado, porque hago algunas dominadas.
Pero en las barras, sujetas todo el peso corporal con una mano
y te balanceas.
Entra en juego la aceleración.
Se me había olvidado la fuerza g.
Estaba en la primera barra, me balanceé hacia delante
y cuando las fuerzas g empezaron a aumentar,
noté que me dolía aquí.
Tenía el manguito rotador…
en plan: "Mejor que te sueltes, chaval.
Uy, estoy a punto de despegarme del tronco".
También me dolió a nivel emocional.
Quería enseñarle una habilidad divertida
que pudiera perfeccionar con práctica y experiencia.
Pero le enseñé lo rápido que el cuerpo se deteriora y te traiciona.
También me fastidió porque he visto vídeos de terroristas
entrenando en barras para colgarse.
Siempre me habían parecido una chorrada, pero ahora pienso: "Joder, están en forma.
Igual sí que traen problemas".
Me siento muy agradecido de actuar en teatros tan bonitos como este.
Es precioso, de verdad.
No siempre son así.
Uno de los últimos shows en Los Ángeles fue en una tienda de juguetes eróticos.
Me gustó aquel show porque había aparcamiento gratuito.
Sí, ese es mi fetiche.
Actué y, luego, cotilleé un poco.
Encontré un sujetador comestible hecho de caramelos.
Me dio curiosidad, pero pensé: "Esto es para jóvenes.
Yo ya no tomo tantos caramelos".
Yo, a tope con pasármelo bien.
Le doy un mordisco, pero mejor dejamos el resto para luego.
Venga, no te esperes que me coma un sujetador entero.
No voy a atiborrarme de caramelos, nena, que me da dolor de cabeza.
Espero que tengas ropa interior hecha de paracetamol.
¿Tienes algo más apropiado para un paladar adulto?
En vez de un sujetador de caramelos,
¿y si probamos con unas pezoneras de chocolate negro?
Amargo, con al menos un 75 % de cacao.
Podemos subir al 85 %, no me da miedo.
Cogí la caja del sujetador.
Le di la vuelta a la caja para leer la información nutricional.
¿Cuánta proteína tiene?
Me sorprendió. Ponía que tenía ocho gramos de azúcar.
No está muy mal.
Ya que te das un capricho, ocho gramos es una cantidad razonable.
Seguí leyendo y ponía: "26 porciones".
Joder. ¿Un sujetador, 26?
Normalmente, somos solo dos personas.
Esa receta estaba pensada para un grupo.
Ese sujetador está genial para llevarlo a una cena con amigos.
"Cuando queráis el postre, me decís. Ya lo tiene calentito".
No puedo comerme 26 porciones yo solo.
Ni de coña.
Ni de coña, si ya tengo el azúcar alta.
Sí, tengo prediabetes.
No puedo perder un pie por ver una teta.
Mi madre se cabrearía.
Que ese pie lo hizo ella.
Hace poco, fui a Houston a ver a mi familia.
Volví a ver la casa en la que me crie.
Es curioso volver a esta edad,
porque te das cuenta de cosas en las que no te fijabas de pequeño.
Ahora me doy cuenta de que la casa en la que me crie
tiene una iluminación deprimente.
Ahora lo veo clarísimamente.
Pero, de pequeño, no sabía dónde estaba el fallo.
De pequeño, siempre pensaba: "¿Por qué es tan triste?".
Estuve a punto de tener una infancia bonita.
Solo nos hacían falta lámparas.
Tiene fácil solución, pero los inmigrantes de primera generación,
por lo que sea, no priorizan la buena vibra.
Creen que "halo" es solo una canción de Beyoncé.
La mayoría de las habitaciones tienen solo una luz en mitad del techo.
Perfecta para interrogar.
Sombras muy dramáticas.
Entras y, de repente, tienes las ojeras hinchadísimas.
Mis padres no eran infelices,
solo que siempre parecía que iban a contarte una historia de miedo.
Lo de mi primo fue peor,
porque mi tío instaló demasiados tubos fluorescentes en casa.
Serán de bajo consumo,
pero no son una buena idea.
No es acogedor, es inquietante.
Lo de las luces fluorescentes es sobre todo por el sonido.
Las oyes venir. Antes de llegar, ya lo sabes.
"Pero esta noche no me quedo mucho rato".
Tienen el zumbido de una mosca
combinado con la calidez de una mesa de autopsias.
El ambiente perfecto para un ataque de pánico.
En mi casa, estaba prohibido entrar con zapatos.
Eso significa que, cuando llegas,
te paras en la entrada, te quitas los zapatos
y ya puedes pasar.
Pero algunos amigos no vivían así.
Y, cuando iba a sus casas,
me hacía un montón de ilusión probar algo tan exótico.
Recuerdo un verano,
los niños del barrio nos juntamos en casa de Mark,
porque acababa de comprarse Street Fighter II para la Super Nintendo.
Sí, en su momento fue una pasada.
Pero yo estaba deseando entrar de la calle a la casa sin parar.
Buah, voy a entrar del tirón.
No tengo que dar vueltas por el vestíbulo, entro hasta el fondo de la casa.
Paso sin parar hasta el salón.
Voy a ver qué se siente al pisar la moqueta con zapatos.
Ostras, nunca había andado por una casa con tanto agarre.
Y tenéis el aire acondicionado por debajo de 26,5.
Parece que vivís en un hotel.
El colmo es cuando vas al baño.
A veces, tienen una distribución que piensas: "Madre mía,
¿se supone que tengo que pisar la alfombrilla de ducha con los zapatos?".
Para mí eso es un sacrilegio.
Es lo primero que tocas con el cuerpo al salir de la ducha.
Eso en casa no lo haría en la vida.
Ahora quiero probarlo.
Pero soy un buen amigo, no.
Como quiero para ti lo mismo que para mí, evito pisarla.
Entro así.
Esto es amor.
A veces, no ves lo que hago por ti.
El amor no es jactancioso.
En mi casa, intento no entrar con zapatos, pero no lo cumplimos al 100 %.
A veces, hay que ceder.
Tienes prisa, llevas los zapatos puestos, ya has pisado fuera
y caes en que se te ha olvidado la cartera.
Pero no te da tiempo a hacer todo el proceso.
Así que pasa a ser una ocasión especial.
Ese día, entras con los zapatos puestos.
Pero no andas normal.
Entras como si el suelo fuera lava.
En plan…
Parece una tontería,
pero lo dice la ciencia.
Sabes lo que haces.
Das pasos largos para minimizar los puntos de contaminación.
Pisas solo de puntillas para minimizar la superficie de apoyo.
Y te mueves rápido por la regla de los tres segundos.
A esto juegas cuando tienes ansiedad y finges que tienes el control de tu vida.
En el mundo hay muchas cosas que no podemos controlar.
A veces de gira, cuando me alojo en un hotel,
me encuentro con colchones en sus últimos coletazos de vida.
Cosas que pasan. Normalmente, están un poco hundidos.
El otro día, me tocó un colchón con espuma efecto memoria
y a simple vista parecía que estaba bien, pero, al tumbarte, se le notaba algo.
Que era la memoria de otro.
Tenía un recuerdo muy vívido.
Tenía un vacío único creado por un cuerpo que no estaba allí
pero claramente definido por los límites de su ausencia.
Así que acabé rodeado por el contorno de un hombre más grande que yo.
Teníamos formas distintas. Claramente, no encajábamos.
Yo tenía picos donde él tenía curvas.
Parecía que estaba tumbado en un skatepark en miniatura.
No sé si lo habréis notado por mi aura,
pero, últimamente, estoy cocinando con chalotas.
Se me nota.
Mirad cómo brillo.
Las chalotas están genial.
Las descubrí hace poco. Pensé: "¿Qué hay, cebolla?
No me habías contado que tenías una prima buenorra.
Tía, ¿de dónde es? Huele diferente".
Se parecen, pero no las tratas igual.
Las cebollas no las valoramos. Las compramos en sacos
y las metemos en un cajón para otro día.
Pero, cuando te llevas una chalota, ya tienes algo planeado.
Esa noche vas a seguir una receta.
Vas con todo, sacas la mandolina,
te pones un guante, a lo Michael Jackson, para no rebanarte los dedos.
Estoy explorando las hortalizas aromáticas.
Hace poco, me dio fuerte por el puerro.
Me encantan, pero me da rabia, porque estuve mucho tiempo evitándolos.
Cuando ves un puerro por primera vez, te intimida.
Pensé: "Hala, sí que está petada esta cebolleta.
¿Y esto?".
Yo compro alimentos orgánicos. Eso fijo que no pasa un control de dopaje.
Es gordísimo.
¿Por qué han dejado que crezca tanto?
Se les habrá olvidado.
Tendrían que haberlo cosechado hace como tres años.
A estas alturas, ya déjalo, si está a punto de convertirse en árbol.
Me encanta cocinar. Me encanta todo el proceso.
Me encanta el poder de las hierbas y las especias.
Me parece algo mágico, ¿sabéis?
Una de mis especias de confianza es el comino.
Es la leche.
Hay un montón de culturas que usan la misma especia en todo el mundo.
Tiene un perfil intenso y sabroso,
huele un poquito, con un leve toque de sobaco,
Es una especia muy alegre, mucho.
Siempre que huelo a comino, pienso: "Parece que hay alguien más en la cocina.
¿Hola?
¿Quién ha estado haciendo arreglos en el jardín?
Gracias, te traigo un poco de agua.
Ven aquí, con ese olor a almizcle tan sexi".
A veces, después de comer fuera muchos días seguidos,
intento compensarlo preparándome un batido saludable en casa.
Pero siempre me paso,
porque le echo todo lo que me gustaría haber comido esa semana.
Le echó un montón de brotes, toda clase de frutas,
nueces, champiñón en polvo, lino, cúrcuma, pimienta negra.
El batido sale de color gris oscuro.
Es viscoso.
Parece hormigón fluido.
Sabe a mierda
y, si intentas bebértelo con pajita, estás en la mierda.
Mi batido hay que tomárselo con cuchillo y tenedor.
Es muy espeso.
Hay que añadirle algo líquido para mejorar la textura.
Genial, ahora tengo siete litros de batido.
Tengo que darle a mi novia.
Le digo: "Cariño, te he preparado un refrigerio. Lo siento".
No tengo ninguna formación oficial en cocina.
Voy aprendiendo sobre la marcha, improvisando.
Nunca preparo el mismo plato dos veces porque no sé cómo me ha salido.
Si a mi novia le gusta uno, le digo: "Disfrútalo,
porque no me va a salir otra vez.
Esta noche, hemos tenido suerte".
Casi siempre cocino yo, pero, a veces,
mi novia compra utensilios de cocina que no usamos nunca,
pero que ocupan un espacio.
Un día, trajo un prensador de ajos enorme.
Por su culpa, siempre hay atasco en el cajón.
¿No os pasa que abrís el cajón
y tenéis que meter la otra mano para calmar a los demás? En plan: "Eh…
Tranquilidad.
Tranquis, tumbaos. Soy yo, tumbaos.
¿A qué viene tanto alboroto?
Están todos ahí de los nervios. Mira las pinzas, histéricas".
Y te raspas los nudillos, porque no tratan la madera por dentro.
Un día, mi novia trajo a casa un espiralizador
para hacer espaguetis de calabacín que no le apetecen a nadie.
Es triste, ¿sabéis?
Porque, la primera vez que lo ves, te emocionas.
Dices: "Uy, sí que parece un espagueti".
¡Da el pego!
Y, en el fondo, quieres creer.
Piensas: "Tal vez.
Tal vez sí que sea un espagueti".
Pero cuando te pones a comer, sabes que es un fideo de verdura.
Espabila, atontado.
No puedo ver un thriller de ciencia ficción comiendo eso,
porque puedo fingir incredulidad hasta cierto punto.
O me creo que unos robots malvados del futuro
viajan en el tiempo para destruirnos
o hago como que eso son espaguetis.
Un día, mi novia trajo a casa un cortador de cebolla japonés.
Tiene un mango y, encima, ocho cuchillas.
Una pasada, ocho cortes.
No lo he usado nunca.
Hace un año, estaba limpiando y lo saqué, no recordaba qué era.
Tenía una tapa.
Puse mal la mano.
Abrí la tapa y pasé el dedo por las ocho cuchillas.
Y, entonces, lo mandé a tomar por saco.
Esa fue la única vez que lo usamos.
Se ha tirado varios años nuevecito en el cajón,
listo para atacar.
Y me dio pero bien, me sorprendió.
Fue la herida más uniforme que me he hecho nunca.
El médico me dijo que los cortes eran de nivel de restaurante.
Ahora, estoy buscando un horno tostador.
Ya tocaba.
El que tenemos es básico. No está mal. Tiene diez años.
Sigue funcionando, pero ahora funciona también
cuando no hay nadie en casa.
La cosa se pone interesante.
Estamos mirando opciones y no estoy seguro,
pero creo que a estas alturas ya podría permitirme
uno de Breville.
Tal vez.
Tengo que echar números otra vez.
Es carísimo, pero es muy bonito
y mis amigos están encantados, así que tengo ganas.
Pero luego caí en que, si de verdad es tan bueno,
existe la posibilidad de que sea mi último horno tostador.
Jo, es fuerte.
No estoy preparado.
Solo quiero que los nuggets de dinosaurios queden crujientes.
Y aquí me tienes, reflexionando sobre mi muerte.
Ahora tengo que pensar a quién legaré esta reliquia familiar.
¿Qué sobrino tiene carisma suficiente
para contar mi historia en un programa de antigüedades?
A día de hoy,
sigo con algunas costumbres austeras de mi infancia que no consigo dejar.
Por ejemplo, todavía me cuesta usar un trozo de papel de cocina entero.
Me dan ganas de partirlo y darle la otra mitad a mi novia.
O dejo la mitad en el rollo
y lo enrollo para que quede bien.
Si en un restaurante me dan una toallita húmeda,
normalmente, no la uso en el momento.
Pienso: "Eh, me la guardo en el bolsillo.
Mejor la guardo para luego, es muy especial para usarla ahora".
Está húmeda, en un envoltorio individual. Es como un compromiso.
Cuando decides usarla, solo tienes una oportunidad.
Haz que merezca la pena.
Así que te la guardas, estás preparado.
Y sigues con tu vida.
De vez en cuando, surgen ocasiones en las que piensas:
"¿Ya es el momento?
No, todavía no. No es para tanto.
Tengo servilletas, agua condensada fuera del vaso. Puedo hacer esto.
Ya está. No puedo malgastar una toallita para esto".
Y esperas. Sigues esperando.
Y por fin, un día encuentras un momento que lo vale.
Estás deseando poder disfrutarla.
Abres el envoltorio y ves que ya no hay líquido ninguno.
Y tú intentando limpiarte los dedos pringosos
con, básicamente, una toallita usada.
Supuestamente, soy un adulto hecho y derecho,
pero siento que todavía me queda bastante para ser un adulto en condiciones.
Yo me esfuerzo, doy pequeños pasos.
A veces, después de ver una peli de miedo,
entro en una habitación a oscuras de mi piso,
pero ni siquiera enciendo la luz, intento ser valiente.
Pero tienes que caminar al mismo ritmo.
Al entrar, no hay que andar más rápido.
Es tu casa.
Que se note.
Si empiezas a acelerar,
estás avisando a los fantasmas de que te has asustado.
No les des el gusto.
Con normalidad. Yo entro, de tranquis. Estoy a mi rollo, hago mis cosas.
Me doy la vuelta y me marcho.
Supertranqui.
Ya casi llego. Veo la luz del pasillo.
Los últimos tres pasos,
corro.
Llego a la puerta y salto hacia la luz.
Pero, en el aire, no estiréis demasiado la pierna,
que, si no, te agarran y te arrastran a tu fin.
Con cabeza. Hay que correr, saltar y recoger la pierna.
Y, ahí, haces un ruidito de cobarde en plan…
Por si no lo sabéis, eso es en taiwanés "¡uf!".
A veces, me hago el valiente en la ducha.
No me espero a que el agua salga caliente.
Ni la pruebo.
Yo me meto ahí como un guerrero.
Cuesta.
Si queréis una locura del todo, no abráis el grifo antes.
Probad esta noche. Volved a casa, quitaos la ropa, desnudaos.
Entrad en una ducha tranquila y bien seca.
Sentid la tensión.
La cosa cambia, no te deja indiferente.
Mirad todos los agujeritos de la alcachofa.
Y, con la mano,
abrid a tope.
No os mováis.
No os protejáis.
Sed valientes. Si los fantasmas os ven hacer eso…
se asustan.
Quien asusta el último asusta mejor.
Se quedan en plan: "Este tío está zumbado. Yo me voy de aquí".
Y se van.
Y, cuando notéis que el espíritu empieza a irse, haced:
"¡Bu!".
Intento celebrar las pequeñas victorias de la vida.
Hace poco, logré un hito.
Ahora compro varios cepillos de dientes a la vez.
Eso es nuevo para mí.
Casi toda mi vida, he vivido de cepillo en cepillo.
Sin repuesto. Los compraba sueltos.
Tenía uno
y lo usaba hasta que no tuviera ni dos cerdas paralelas.
Y luego seguía usándolo
porque me convencía de que sería incluso más eficaz
ahora que lo había dejado así de maleable.
Se hacían más fuertes.
Poco después, lo asciendo a tareas de cocina.
Te da seguridad.
Me gusta saber que, cuando vuelva a casa esta noche,
si quiero uno nuevo, lo tengo.
Si te quedas en mi casa, tengo. Tranquilo. Puedes traer hasta a cuatro amigos.
Y lo mejor de los packs es que puedes elegir el color que quieras.
Es una oportunidad. Tómate tu tiempo, decide, piénsatelo bien.
¿Qué color te da la energía que necesitas ahora?
El azul, ese es relajante.
Es un océano de tranquilidad.
El rojo. Uy, ese es divertido, pero tiene un toque picante.
El morado es potente.
Yo solo elijo el morado cuando quiero cambiar las cosas.
A veces, no estás en tu mejor momento.
Tomas una serie de decisiones autodestructivas
y tienes que adaptar el comportamiento a tus valores fundamentales.
Pues venga, cepillo morado.
Vamos allá.
Hay sarro y demonios internos que derrotar.
Quiero ser mejor persona, claro.
Lo intento, tengo ganas de aprender.
Es solo que no siempre tengo constancia.
Por eso tengo siempre tantas pestañas abiertas en el ordenador.
En internet, hay un montón de recursos a los que podría sacarles provecho.
Pero, bueno, hoy no.
Luego.
Eh, pero mándame el enlace.
Quiero ese enlace. Abro una pestaña, tengo todo un sistema.
Cuantas más pestañas abras, más pequeñas se vuelven.
Empiezan así.
Luego se vuelven: "Oh, oh, no cabe más información".
Ya no sabes ni de qué es, pero hay un montón.
Y te da vergüenza, ¿no?
Si en una reunión hay que compartir pantalla,
no compartes esa ventana.
Abres una ventana nueva.
Y finges: "Va todo bien, jefe.
Todo bien. Estoy aquí para los accionistas".
Cada pocos meses, el navegador quiere actualizarse.
Y piensas: "Espera, ¿y mi colección qué?".
Y el navegador: "Ni te rayes, tú confía. Vamos a volver a abrir todas las pestañas.
Son unas cuantas, deberías usar los favoritos".
Cada pocos años, el ordenador se te queda pillado del todo.
Todas las pestañas desaparecen para siempre.
La sensación de pérdida te deja devastado.
Pero luego piensas: "Al fin soy libre.
Gracias por hacer lo que yo no era capaz".
Pero tengo mis dudas con la tecnología. No sé yo si nos mejora la vida.
Lo que sí sé es que hace que algunas cosas de la vida sean más raras.
Hace poco perdí los auriculares.
Me los dejé a las afueras de Atlantic City.
No voy a recuperarlos.
Pero, con el poder de la tecnología,
puedo seguir viendo dónde están.
Si quiero, puedo ver dónde están ahora mismo.
Eso no es sano.
Sé dónde viven, sé dónde trabajan.
Sé que los cargan con regularidad.
Han pasado página.
Siguen con su vida y yo estoy fatal.
Hay una opción de olvidar el dispositivo, pero…
¡yo no quiero olvidar!
No quiero dejarlo atrás. Ya os perdí una vez, pequeños.
No me puedo creer que os emparejéis con cualquiera.
Intento no obsesionarme con las cosas, con el consumismo y lo material,
pero también intento cuidar lo que tengo.
Me compré estas gafas.
Y me pongo lentillas si tengo que hacer algo físico,
como jugar al baloncesto o ir al club de estriptis.
Si vas a un club de estriptis con gafas y te sientas cerca del escenario,
es bastante probable que la bailarina vaya y te las quite.
Me ha pasado ya más de dos veces.
Y, si quieres dártelas de bibliotecaria sexi,
yo te apoyo,
pero trae tú el atrezo.
Esto no es un juguete. Es un dispositivo médico.
Normalmente, solo dejo que las toquen los ópticos,
pero, ya que no llevas ropa, esta noche te lo dejo pasar.
Te cogen las gafas, se las ponen, se las bajan a la punta de la nariz
y te lanzan miraditas seductoras.
Debería ser un momento sensual, pero no, porque la miro bizco perdido.
"Creo que tiene cuatro pezones".
Y cambia de táctica. Se quita las gafas
y les hace un recorrido detallado por todo el cuerpo.
Y pienso: "Hala, las gafas estarán pasándoselo que te cagas,
pero yo no veo lo que ven las gafas".
No las tengo conectadas por Bluetooth al lóbulo occipital.
Al final, me devuelve las gafas
y, claro, los cristales están supermanchados.
Tengo huellas de tetas en los cristales.
Es algo personal, pero no me pone la investigación forense.
No llevaba la gamuza
y tuve que ver todo el espectáculo en baja resolución.
Tuve que dejar las giras un tiempo.
Tenía que volver a casa, a Los Ángeles, porque me tocó en un jurado.
Ya, no quería que me eligieran, pero me ficharon en la primera ronda.
Fui el primerito.
Estaba muy orgulloso, pero luego me preocupé.
Pensé: "Si yo he sido el primero, este equipo no llega al playoff".
Pasamos el proceso de selección. Ya estaba hecho.
Al final, el jurado número tres levanta la mano para escaquearse.
Dice: "Señoría, estoy buscando trabajo.
Quizá tenga una entrevista la semana que viene".
La jueza lo miró
y decidió que se quedaría en el jurado.
Es una jueza, va a juzgar.
Y, por lo que vio, pensó: "No vas a trabajar ni de coña".
Consideró que no era apto para trabajar
y lo convirtió en mi compañero de trabajo.
Y empecé a cuestionar el sistema.
Porque, en teoría, ser jurado es algo noble,
pero, en la práctica, es muy informal.
El Gobierno dice: "A ver, ¿estás libre?
Vente al centro, tenemos un problemilla
en un campo en el que no tienes ninguna experiencia previa,
no tienes conocimientos ni interés, pero vamos a tener dos partes muy sesgadas
que van a presentar argumentos opuestos para demostrar que llevan razón.
Y, luego, tienes que decirnos cuál es la verdadera.
Tú puedes".
Es…
Es mucha presión, ¿no?
Un juzgado es un lugar sagrado donde puedes corregir errores del pasado.
Se visten para la ocasión. Los jueces llevan toga.
Los abogados, trajes a medida.
Es algo bastante formal,
excepto para el jurado.
Los del jurado vamos como si no tuviéramos interés alguno en el resultado.
Vamos vestidos como si nos molestara
y quisiéramos que el tribunal se enterara de que no nos venía bien.
No lo hicimos nada bien.
Fueron tres semanas de juicio
y nadie tomó notas.
Ni una nota. Todos pensábamos: "Seguro que me acuerdo luego".
Cuando nos tocó deliberar, no teníamos nada.
Nos guiamos por sensaciones.
En plan: "No sé…
¿Culpable?".
Suena fatal, pero tranquilos.
No había vidas en juego.
Era un caso civil.
Una empresa estadounidense que demandó a una canadiense,
así que apoyamos al equipo local.
Vamos a darle a la afición lo que quiere.
La discusión duró muy poco.
Nos reunimos a las 9:00.
A las 9:10, ya habíamos acabado.
La cuestión es que, en el juicio, tenías que buscarte la vida para comer,
pero, en la deliberación, descubrimos
que si trabajas hasta las 12:00, te pagaban la comida.
Y, como jurado, acordamos por unanimidad:
"Eh, no deis la respuesta todavía.
Tranquis, administraremos justicia
cuando administren los bocadillos de pavo".
Quid pro sándwich.
Retrasamos el veredicto tres horas
por comida gratis.
Y los sándwiches eran muy mediocres.
No mereció la pena la espera. Ni siquiera las calorías.
Como jurado, demostramos falta de criterio hasta el final.
Nos lo merecíamos.
El sistema funciona, tíos.
Conforme me hago mayor, cada vez me vuelco más en la naturaleza.
Últimamente, acudo a ella en busca de paz y alegría.
Hasta las fiestas a las que voy son cada vez más al aire libre.
He ido a dos despedidas de soltero así.
La primera fue la de mi amigo Louis. Nos fuimos a Costa Rica.
Muy tropical.
Un montón de actividades acuáticas. Estábamos mojados con frecuencia.
Quince tíos cuarentones
con bañadores de bermuda apretados.
Les vi la raja del culo a todos mis colegas.
No fue por elección.
Cuando sospechas que hay una raja de culo en tu campo de visión,
es casi imposible seguir con tu vida como si nada.
Te sientes obligado a confirmarlo. "Un momento.
Yo no quería hacerlo".
La raja del culo es magnética.
La raja del culo es como un pseudoescote.
Te llama la atención gracias al poder de la imitación.
Los ojos se ven atraídos por naturaleza a las sombras voluminosas.
"¿Qué es este misterio que mi mente quiere resolver?".
No es culpa tuya, es instinto.
Es la dopamina o algo así.
Es muy poderoso.
Es el mismo principio que usan cuando diseñan un jardín botánico.
Siempre hacen sinuoso el camino para que tengas curiosidad.
"¿Qué hay más allá de la curva?
Ojalá pudiera saberlo".
A veces, sigues la curva
y te lleva a un precioso jardín de begonias.
Otras veces, te lleva al culo de tu amigo.
"No debería estar en ese jardín.
Esa zona es solo para el personal".
La otra despedida de soltero era una excursión de mochileros.
No en albergues, sino en plena naturaleza.
¿Alguien se ha ido de mochilero así?
Alguno que otro. Sí, es la cantidad adecuada.
Esa es la cantidad correcta,
porque ya no tenemos por qué vivir así.
Hacerlo por elección es de locos.
Es muy intenso.
No es como acampar. Me he ido mucho de acampada y eso relaja.
De acampada, vas en coche hasta la zona de camping.
Acampas.
De mochilero, vas en coche a un sitio que no es de camping.
Paras en mitad de la carretera, lo sacas todo, te lo echas a la espalda
y dices: "Gracias, coche. Ya sigo yo.
Voy a pasarme casi 42 km haciendo como que soy un coche.
Soy un todoterrreno. Soy un Subaru".
Nunca he usado una mochila de esas.
Nunca he tenido ni usado una.
Son enormes. No me gustaban ni de pequeño. Siempre me han parecido desproporcionadas.
Mucha mochila para un ser humano.
Yo soy de mochilas clásicas JanSport.
Para mí, una mochila debería ocupar de aquí hasta aquí.
No me gustan las que son tan grandes
que sobresalen por encima de la cabeza.
Pienso: "¡Eh!
¿Qué haces? Eres una mochila, ¿no?
Pues tú, a tu sitio".
Un amigo organizó ese viaje para su despedida de soltero.
No es lo tradicional. Sabía que era un tío muy espiritual.
Cuando me dijo que quería algo distinto,
pensé: "Guay. Sin emborracharse y sin estríperes".
Y él: "Sí, pero también sin alojamiento y sin electricidad".
Es como: "¡Arriba la fiesta!
Pero vamos a privarnos de la diversión y la comodidad".
No vino nadie más.
En la despedida de soltero estábamos él y yo.
Dos tíos solos en la naturaleza cuatro días
revisándonos mutuamente todas las noches por si teníamos garrapatas.
La cosa se puso romántica sin querer.
La pregunta es:
si hubieran venido más tíos, ¿la despedida habría sido menos gay?
No sé, creo que no hay matemáticas que resuelvan esa ecuación.
Hicimos una ruta por la costa norte de California
y fue preciosa.
En varias ocasiones por el camino, acababa en un acantilado
contemplando el océano, abrumado por tanta belleza.
Y le decía a mi amigo: "Gracias por planearlo todo.
Esto es algo único en la vida,
porque no creo que vuelva a hacerlo jamás".
Y me decía: "Menos mal que has venido. Si no, estaría aquí solo".
Y nos quedábamos callados,
intentando apreciar toda aquella grandeza.
Y luego pensaba: "Podría matarlo ahora mismo.
No quiero hacerlo.
Pero, si quisiera, este sería el momento perfecto".
No quiero hacerle daño a nadie, pero me encanta tener la oportunidad.
La naturaleza tiene algo que te hace sentirte relajado,
conectado con el universo.
Te hace plantearte preguntas tan profundas como:
"¿Soy un asesino?".
Cuatro días en la naturaleza fueron suficientes
para cambiar de perspectiva, mi forma de ver las cosas.
Cuando volví a mi vida normal,
no me podía creer lo bien que vivimos.
Lo básico.
Un contenedor de basura.
Pasad cuatro días sin contenedores y veréis que son receptáculos mágicos.
Puedes echar lo que quieras, lo que te dé la gana,
que deja de ser tu responsabilidad.
No, ahora es un problema de la sociedad.
Ya no tienes que preocuparte,
ya se las apañará tu nieta.
Me sentí como un crío. Estaba deseando hacer popó en un váter.
Qué maravilla los váteres.
Nos tiramos cuatro días cavando agujeros.
Un consejito profesional.
Si os vais de mochileros,
cavad el agujero la noche anterior.
Sed previsores.
Hacedlo después de cenar, cuando tengáis una bala en la recámara.
Mejor no cavar el agujero sobre la marcha.
Mejor no cavar el agujero bajo presión.
No es agradable.
El segundo día, me desperté con cierta urgencia.
Tenía que ir. Cogí una pala, salí corriendo, no podía pensar,
tomé malas decisiones.
Acabé en una zona de tierra dura como un peñón.
No podía romper el suelo.
Estaba desesperado.
Pensé: "Igual tengo que hacer lo mío y enterrar el cadáver después".
Tiene sentido.
Así sabes qué tamaño tiene el cadáver.
Cuando cavas antes, tienes que hacer conjeturas.
Tienes que pensar: "¿Tienes el ojo más grande que el culo?".
Mi primer agujero
no fue suficiente.
Acabé enterrándolo.
Se convirtió en una colina.
Dicen que no hay que dejar rastro y yo modifiqué la topografía.
Ahora, tienen que actualizar el mapa.
Fue un viaje memorable. Vimos una fauna preciosa.
Uno de los animales más espectaculares que vimos fue un oso negro adulto.
Cuando lo vimos,
estaba subiendo una pendiente muy empinada.
Y cuando vi tanta fuerza combinada con esa velocidad,
me quedé hecho polvo.
Yo tenía un plan.
Pensé: "Si tengo que huir de un oso,
hago un amago a la izquierda y voy a la derecha".
Cuando vi al oso subiendo aquella cuesta, dije: "Igual no es muy realista".
Hago un amago a la izquierda y me muero, ya está.
Si me atacara un oso,
solo me quedaría estar presente.
Hay que aprender a aceptar las cosas que no podemos cambiar.
Inspira, espira.
"¿Qué está pasando? Tío, estoy de rechupete.
Me está destrozando.
Soy demasiado sabroso para estar en el bosque.
Veo que te está costando el muslo.
Ya, tengo los cuádriceps duros de tanta ruta, oso.
Perdona, tendrías que haberme pillado la semana pasada, que estaba tierno".
El primer día, caminamos casi 13 kilómetros.
Ya estábamos en territorio de osos.
No había cobertura.
De noche, estaba tan oscuro que no me veía ni la mano.
Recuerdo que nos metimos en la tienda
subí la cremallera y dije: "Cerramos.
Supongo que ya estamos a salvo.
¿No pasa nada si ahora estamos inconscientes ocho horas?
Porque estamos dentro.
Ahora estamos dentro. He subido la cremallera hasta arriba.
He convertido el paravientos en un campo de fuerza.
Si no los vemos, ¿cómo van a saber que estamos aquí?
Bueno, ositos, a dormir.
Ya habéis oído la cremallera. Hora de dormir, buenas noches".
Yo me sentía más desprotegido
porque mi saco de dormir estaba al lado de la puerta.
Pero luego pensé: "No creo que el oso entre por la puerta.
Va a atravesar la pared como el de Kool-Aid".
Sería más inquietante que el oso usara la cremallera.
Esa parte da miedo. Siempre que lo hago, se me pone el vello de punta.
Nos…
Gracias. Nos queda todavía un ratito,
pero quería aprovechar para daros las gracias por estar aquí.
Gracias por venir.
Yo…
Gracias por estar aquí. No lo doy por sentado.
Llevo haciendo monólogos 23 años,
pero esta es mi primera gira importante y estamos llenando teatros.
Es una locura.
Es todo un sueño.
Pero, sinceramente, desde el principio lo que quería era mejorar en el oficio.
Quería mejorar cada vez más hasta que un día diera con mi público.
Pero no había pensado en lo que significaba.
Ahora me doy cuenta de que cada cómico
atrae a un grupo demográfico de fans distinto a sus shows.
Y estoy descubriendo cómo sois,
porque, cuando hablo con quienes trabajan en los shows, como los acomodadores,
siempre me dicen que les cae bien mi público,
porque, en general, os gusta pasar un buen rato, pero sin pasarse.
Hay que echar a muy poca gente de mis shows.
Hasta en Filadelfia fue bastante tranquilo.
Fue relajado.
Porque sois muy majos.
Os respetáis a vosotros y a los demás.
Y queréis iros a la cama temprano.
Os he calado.
En cierto modo, me siento orgulloso.
Sé que tenéis una rutina antes de dormir y estáis deseando empezarla.
Hay muchos pasos. Tenéis que preparar una manzanilla,
ducharos con agua caliente, hacer la rutina de skincare,
el masaje de drenaje linfático.
Tenéis que meditar, leer el libro que lleváis 13 meses intentando acabar.
Muchas cosas.
Me siento agradecido de que seáis mis fans,
porque siempre hay un buen rollo increíble.
Quiero corresponder a vuestro apoyo y predisposición
con un poquito de transparencia.
Creo que os lo debo, quiero ser sincero.
Tengo un diente falso.
Está aquí en medio, delante.
Así que llevo engañándoos 56 minutos.
Es una corona. Todos sin verdaderos menos ese.
Si sois dentistas, es el número ocho.
Me lo partí hace unos años. Estaba en otra fase de mi vida.
Vivía en Nueva York, no tomaba buenas decisiones.
Obviamente, fue antes de activar el cepillo de dientes morado.
Es traumático. La primera dentadura es para divertirse.
La segunda va en serio.
No salen más.
Me moría de vergüenza, estaba desesperado. Fui al dentista y dije:
"Por favor, haz control Z en este desastre".
Me tranquilizó. Me dijo: "No te preocupes, vamos a poner una corona".
No sabía lo que era. Le dije: "Haz lo que tengas que hacer".
Cuando te ponen una corona en un diente partido,
primero te liman lo que te queda de diente
hasta que te dejan un muñoncito sangriento.
La mayoría no quieren que veas, pienses o sepas eso.
Mi dentista decidió que quería enseñarme su trabajo.
En un momento durante el proceso, me plantó un espejo delante.
No sabía qué estaba pasando. Creía que había acabado.
Pensaba que era como cuando el peluquero te enseña el cogote.
Ya iba a sacar la propina.
Eché un vistazo rápido.
Horror.
No reaccioné porque no quería darle poder.
Se me quedó cara de póker.
Aparté la mirada y pensé: "No vuelvas a hacer eso".
Le dije: "Pensaba que no tenía que explicarte esto,
pero he venido aquí para que me pongas más diente.
Quería aumentar diente.
Vas al revés desde el principio".
Lo que vi sigue atormentándome.
En el espejo, veo esto,
pero mentalmente sé la verdad.
Así que estoy muy decidido a proteger esa corona.
No la uso. No sirve para morder ni para desgarrar.
Es puramente decorativa.
Porque sé que, si esa corona se cae, hay un duendecillo dentro.
Acechando.
Está siempre conmigo.
Y, si te fijas bien, se nota
que la corona es ligeramente más grande y más blanca que sus vecinos.
Cuando pasas por ese proceso, te dejan elegir el color.
Eliges el tono.
Entre blanco roto y blanco muy roto.
Puedes elegirlo más claro o más oscuro
en función de cómo creas que te va a ir la vida.
¿Sigues teniendo ambición o ya te dejas llevar con lo que venga?
Tú decides,
pero si vas a hacerlo, tienes que ser honesto contigo mismo.
¿Cómo de blancos van a ponerse los demás dientes?
¿Y cuántos años estás dispuesto a pasar con un diente que brille que te cagas?
Soy Sheng Wang. Gracias, D. C.
Gracias. Cuidaos mucho.
Quereos mucho, apoyaos unos a otros.
Hasta la próxima.
Subtítulos: María López Lozano
A MIS SOBRINOS
GRACIAS A MIS ANTEPASADOS, A MIS ABUELOS, A MIS PADRES,
A MIS TÍOS, A MIS PRIMOS Y A MIS HERMANOS