Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
DETROIT, MICHIGAN, USA
Detroit má svůj rytmus,
měl ho vždycky.
Když jazz prostupoval ulicemi ve dvě ráno.
Když srdcem Motownu byli Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana a The Supremes.
Ten rytmus je tu pořád.
A to je „fly“.
Pro mě si „fly“ nebere servítky a nepotřebuje ničí podporu.
Vyzařuje vlastní světlo a má obrovskou sílu.
Poprvé jsem Detroit viděla v roce 1978.
Byla jsem děcko na návštěvě.
Teď jsem žena s jasným cílem.
Detroite, jsem zpátky.
Já jsem Sommore a tohle je Chandelier Fly.
Detroite!
Jak se vede?
Tohle je pecka.
Absolutní paráda!
Zahrnujete mě láskou. To se mi líbí.
Jo.
To je bezva.
To se mi líbí. Díky.
Ano.
Fakt mě zahrnujete láskou.
Cítím tu lásku jak od Frankie Beverlyho.
Bezva.
To jo.
Podle mě by písnička Frankie Beverlyho „Before I Let Go“
měla bejt nová černošská hymna.
Fakticky.
Kdykoli se sejde 50 nebo víc černochů,
měli bysme ji zpívat.
To teda jo.
Pro bělochy tady, který nechápu, o čem mluvím,
„Before I Let Go“ od Frankie Beverlyho je ekvivalent vaší „Sweet Caroline“.
Cítím se tu jak s Frankie Beverlym.
Tohle je… Jo!
Musíte uznat, že Frankie měl vibe.
Vytvářel atmosféru.
Černoši po celý zemi zbožňujou Frankie Beverlyho.
Zbožňujem ho tak moc, že jsme dva roky před jeho smrtí věděli,
že Frankie nebyl ve formě.
Ale i tak jsme šli na koncert
a zpívali všechny písničky, pro Frankieho.
Vytáhli jste svý bílý hračičky,
přišli na koncert a zpívali ty písničky.
Na rovinu, Frankie Beverlymu to prošlo jako Lutheru Vandrossovi.
Jo.
Něco vám povím, černoši milujou Luthera Vandrosse.
Není tady nikdo přes čtyřicet,
kdo by přiznal, že Luther byl gay.
Luther by mohl přijít na koncert ve večerní róbě.
A my bysme jen řekli:
„Určitě mu na letišti ztratili kufr."
Nikdy bysme nepřiznali, že byl gay.
I kdyby do toho někdo šťoural, nechápali bysme, jak to s čím souvisí.
Černoši se mezi sebou brání.
Když máte rádi černošský umělce, bráníte je.
Jednou jsem musela obhajovat Usherův outfit.
Usher měl koncert.
Vylezl na pódium v halence, s broží
a rukavičkama jak ženská do kostela.
A já byla v prdeli.
Nebudu lhát, byla jsem v prdeli.
Tak zaprvý, jsem dost stará na to, abych znala rozdíl mezi košilí a halenkou.
Ty vole, Usher měl na sobě rozhodně halenku.
Fakt mě to dostalo.
A vlastně ani nešlo o tu halenku.
Svýho času jsem jednou nebo dvakrát viděla v halence Ala Greena.
Šlo o tu kombinaci halenky, brože a rukaviček,
která mě úplně dostala.
Sedím tam a říkám si,
proč je kurva Usher oháklej jako jedna z Golden Girls?
A já mám Ushera fakt ráda.
Nikdy, ani jednou jedinkrát,
mě nenapadlo, že by Usher byl gay.
Ale ten, kdo vybral tu halenku, je gay jako prase.
Žádnýho chlapáka jste nikdy neviděli říct:
„Vole, ber tu halenku.“
Žádnej chlapák nenavrhne halenku.
Ale Usher měl na sobě halenku.
Řeknu vám, proč jsem ho bránila.
Protože podle mě je Usher náš novodobej Billy Dee Williams.
Jo… Pamatujete si Billyho Dee Williamse?
Když se tu rozhlídnu,
většina lidí tady je dost stará, aby věděla, kdo je Billy Dee Williams.
Moje babička i maminka zbožňujou Billyho Dee Williamse.
Tak hele, Billy Dee Williams byl ten nejelegantnější,
nejcharismatičtější černoch v telce.
Kůži měl hnědou jako čokoládu.
Hlas měl hlubokej a sexy a jako samet.
Jeho afro bylo zároveň suchý, mokrý, a ještě k tomu kudrnatý.
Nic takovýho jsme nikdy neviděli.
Billy Dee Williams byl borec.
A když byl Billy Dee Williams takovej elegán, mysleli byste,
že bude tváří nějakýho koňaku, brandy, nebo šampaňskýho.
Ale Billy Dee Williams byl tváří ty nejlevnější sračky, co můžete koupit.
Colt 45.
Sladový pivo.
Když si ho dáte teplý, hned se s každým tady porvete.
Babička ho zbožňovala.
A protože ho babička zbožňovala, děda ho nemohl vystát.
Můj děda ho neměl rád tak moc,
že vypil jenom půlku plechovky a zbytek vyhodil.
Ať jde do prdele.
Ale takhle vidím Ushera, jako našeho Billy Dee Williamse.
A my ho máme rádi. My černoši ho zbožňujeme.
Dámy a pánové, stand-up dělám už víc než 30 let.
Ano, 30 let.
Já znám lásku.
Něco vám řeknu. Vím, jak umí černoši milovat.
Jezdím po celý zemi a černoši mě zbožňujou.
Když vám říkám, že mě černoši zbožňujou, tak je to pravda. Fakt.
Je fuk, v jakým městě zrovna jsem,
když jsem v černošský čtvrti a jdu do mekáče
a oni mě tam poznaj,
hoděj mi do tašky Filet-O-Fish.
Přihoděj pár nugetek a ještě k tomu Filet-O-Fish.
Tak to prostě je. Tak to je.
Měli byste vidět, když mě ty děcka poznaj.
Můžou se z toho posrat.
Křičej: „Máma vás miluje.
Máma vás miluje.
Chcete taštičku?“
A já jim říkám: „Nenech se vyrazit kvůli taštičce, vole.
Ať kvůli tomu předvádění nedostaneš McVyhazov.“
Ale já moc dobře vím, jak umí černoši milovat.
Fakt že jo.
Něco jsem se naučila.
Naučila jsem se, že černoši…
Nejenže když milujem, tak pořádně,
ale když opustíte tenhle svět, milujem vás ještě víc.
Ale černoši mě něco naučili.
Naučili mě, že můžete umřít v nesprávnou dobu.
Jo, můžete to pojebat a natáhnout bačkory ve špatnou dobu.
Jen se podívejte, co se stalo Tito Jacksonovi.
Tito Jackson umřel hned po Frankiem
a těsně předtím, než zavřeli Puffyho.
O Titově pohřbu jste neviděli ani hovno.
Neviděli jste fotky ze smuteční hostiny.
Neviděli jste zhroucenou Katherine brečet.
Neviděli jste Janet ve smutečním.
Lidi dělaj, jako by ani nevěděli, kdo Tito byl, ty vole.
Když Tito umřel, šla jsem za mladší sestřenkou.
Říkám jí: „Ty vole, dneska ráno umřel Tito.“
A sestřenka na to: „Ne, chudák pes z Čaroděje.“
A já: „Ty vole, to je Toto.
Já mluvím o Titovi. O Michaelovu bráchovi. Tito.“
A ona na to…
Ani nevěděla, že měl Michael bráchu.
To mě poser, Tito natáh bačkory ve špatnou dobu.
Šla jsem za strýčkem
a vím, že on je dost starej na to, aby Tita znal.
Říkám mu: „Už tu není Tito.“
A on na to: „Nebudu lhát, mám radši Grey Goose.
Vodka Tito's mi zas tak nejede.“
Říkám mu: „Děláš si prdel? Tito, Marlon, Jermaine, overaly, afro.
Znáš přece Tita, ty vole.“
To mě poser, Tito fakt natáh bačkory ve špatnou dobu.
Víte, komu se to taky povedlo?
Farrah Fawcett Majorsový, tý herečce.
Farrah Fawcett Majorsová umřela ve stejnej den jako Michael Jackson.
S Mikem si přece nemůže zahrávat.
Mělas to vydržet ještě jeden den.
Andílek už jsi byla.
Bylas Charlieho andílek. Vydrž ještě den.
Umřela ve stejnej den jako Michael Jackson.
Prej nemohli ani sehnat pohřební ústav, aby odvezl tělo.
Do telefonu jim prej říkali: „Jaká Farrah?
Dej pokoj, čekáme, až zavolaj od Mikea. Neblokuj telefon.“
Smrt je nevyhnutelná.
Všichni odsud jednou odejdeme.
A všichni určitě chceme, aby ten přechod proběhl hladce.
Nebudu lhát.
Ten nejhladší přechod, jakej jsem kdy viděla,
měl OJ Simpson.
Některý vypadáte zmateně, že OJ umřel.
Tak hele, OJ odsud vypad jak po másle.
Neviděla jsem, že by někdo vypad takhle hladce.
Proběhlo to takhle.
Dva týdny předtím, než OJ umřel,
proběhla fáma, že má rakovinu a je v hospicu.
Ten hajzl OJ vysílal naživo z golfovýho hřiště.
Připojil se na instagram.
A povídá: „Nazdar.
Co jsem to slyšel za hovadinu?
Že jsem nemocnej a ležím v hospicu?
Dávám si parádní hru tady na golfovým hřišti.“
Ten hajzl se odhlásil z instáče,
a než se to dostalo na facebook, bylo po něm.
Vypad odsud jak po másle.
Jo.
Byl pryč.
Já se snažím držet krok s nejnovějšíma novinkama.
Jo. Snažím se držet krok.
Ale něco mi uniklo.
Stydím se, ale jsem asi jedna z mála lidí,
kterým unikly všechny podprahový zprávy
ve vystoupení Kendricka Lamara v poločase na Super Bowlu.
Nebudu vám lhát, nic z toho jsem nepochopila.
Vůbec nic.
Budu mluvit na rovinu.
Rozhodil mě svejma hadrama.
Ty vole, ukázal se tam v upnutejch zvonáčích
a s obrázkem péra vepředu.
Byla jsem v koncích. Jakože cože?
Já netušila, že je Kendrick tak stavěnej.
Bez brejlí jsem myslela, že je to Stephanie Millsová, ty vole.
Já netušila, že v tom je Stephanie Millsová.
Než jsem si došla pro brejle a vrátila se, bylo po všem.
„Kurva.
Prošvihla jsem to.“
Vůbec jsem netušila, že je Kendrick tak vyrýsovanej.
A mlaďoši, ty úplně šíleli.
Šíleli, protože to brali fakt vážně.
Sestřenka prej: „Tys to nechytla?“
Mlaďoši to totálně rozpitvali,
zanalyzovali, rozebrali
a pochopili podprahový zprávy.
Tohle všechno jste zvládli,
ale Project 2025 jste jenom prolítli.
Vůbec jste si ho nepřečetli.
A teď jsme tady.
Trump 2.5.
Jo, Trump to tady řídí.
Trump to tady řídí.
A můžu vám říct,
že dělá všechno, co slíbil, že udělá.
Dělá přesně to, co slíbil.
Co Trump řekl, že udělá hned první den?
Trump řekl:
„Pokud nejste občan Spojených států amerických,
vypadnete do prdele.“
Nevím, jestli to sledujete, ale co se děje?
Vypadli do prdele.
Ty vole, to si pište, že jo.
Bejt váma, nosím rodnej list pořád u sebe.
A nevyhazujou jen tak někoho, vyhazujou úplně všechny.
Ženský, nechápu, jak se tu pořád promenádujete s tím mezinárodním hárem.
Ani se nenadějete a už to někomu vysvětlujete na hranicích.
„Ne, jsem Američanka. Vlasy jsou z Malajsie.
Já nejsem z Malajsie.
Ty vlasy jsou z Malajsie.
Já jsem z Ameriky.
Zavolám mámě.
Mami, musíš mi přinést účtenku.
Přijeď…“ No ty vole.
Na takový hovadiny teď není čas.
Já teď nevylezu ani s ofinou, ta je čínská.
Ani omylem, dám si jenom čelo, pěkně děkuju.
Na takový hovadiny teď není čas.
Snažím se vám říct,
že je tohle možná poslední měsíc, kdy si zajdete na manikúru a pedikúru.
Příští měsíc si je dost možná budete dělat samy.
Budete sedět doma jako za starejch časů.
Jo, vypadli do prdele.
A co dalšího Trump řekl? Co ještě?
V příštích čtyřech letech
budeme uznávat jen dvě pohlaví.
Muž a žena.
Všechny ty sračičky mezi, žádný takový.
Trump řekl, že postavíme zeď a k tomu skříň.
Koukej dovalit prdel zpátky do tý skříně.
No jo.
Zpátky do tý skříně.
A já mám teplou sestřenku.
Pořádnou lesbičku, teplou jako bačkory.
Má péro a tak.
Říkám jí: „Koukej nahodit culík a lodičky
a zapadnout mezi nás, dokud se to nepřežene.“
Teď není čas se ukazovat.
Tohle je vážný.
O tomhle právě stand-up je.
Mluvíte o vážnejch věcech.
Někdy je to tak hrozný, že se musíte smát, dokud to není za váma.
Myslím to vážně.
Musíte se smát, aby to už bylo za váma.
Nejsem politicky založená.
Politika mě nikdy nezajímala.
Ale teď to sleduju.
To si pište.
Sledovala jsem i inauguraci.
Nevěděla jsem, že to bojkotujeme.
Sestřenka prej: „Na tos neměla koukat.“
No, mně nikdo neřek, ať se nekoukám.
Takže jsem koukala na inauguraci.
A řeknu vám, co mi přišlo fakt divný.
Během inaugurace měli osm modliteb.
Modlili se osmkrát.
Trump nezavřel oči ani jednou.
Při každý modlitbě se modlil takhle.
Ani jednou nezavřel oči.
A já se mu nedivím.
Kdyby se mě někdo pokusil dvakrát zabít,
taky na veřejnosti nezavírám oči.
A povím vám na rovinu,
že jsem na to koukala, abych viděla, co bude mít Melania na sobě.
Melania se umí oháknout, to teda jo.
To ona fakt umí.
Fakt to umí.
A nezklamala mě.
Melania tam seděla a klobouk měla takhle nízko.
Seděla tam tak tři hodiny.
Říkám: „Ta ženská je úplně na šrot.“
No tak.
Seděli byste někde s kloboukem tak nízko tři hodiny?
Nepodívala se doleva ani doprava.
Trump ji chtěl políbit. Naklonila se a opřela.
Řekla jsem: „Jo, tahle ženská je totál na šrot.“
Michelle se neukázala a všichni nadávali.
Říkali: „No teda, Michelle se tam ani neukázala.“
Mně bylo fuk, že se tam Michelle neukázala.
Ale víte, co mě šokovalo?
Šokovalo mě, že nechala Baracka jít samotnýho.
Abysme si to ujasnili, Barack je fakt fešák.
Ženský na Baracka letí.
A ještě něco mě překvapilo.
Obvykle nevidíte týpky s nohama do O po osmý hodině samotný venku.
Ženský ví, že týpci s nohama do O nejsou po osmý venku.
Týpci s nohama do X jsou všude,
otravujou vás v klubu.
„Sakra.“
„Ne, chci jenom říct, že…“
„Ty vole, ne!“
Ale týpky s nohama do O venku po osmý nevidíte.
To mě překvapilo.
Hele, naštvala jsem týpky s nohama do X.
Sedí tu a brblaj: „Neodsuzuj, dokud to nezkusíš.“
Ale Trump řekl, že budou změny.
Nevíme, jak to bude.
Bude to lepší, nebo horší?
Snažíme se to jenom přežít.
Trump mění, co ho napadne.
Ten chlap chce… Ruší Section 8.
Ten chlápek… Jo. Section 8.
Medicare.
Možná zruší sociální zabezpečení.
Ty vole, Trump zašel tak daleko, že příští rok zruší i letní čas.
Za rok bude tma už v 15:30.
Hotovo.
Je s tím hotovej.
A on ani nechce bejt prezidentem.
Chce bejt králem. Jo, fakticky.
Chce bejt králem.
Zkouší věci, který ještě nikdy nikdo neudělal.
Trump si vymyslel,
že chce fotku na 200dolarový bankovce.
A oni na to: „Pane prezidente, taková bankovka není.“
A on: „Uděláme 200dolarovou bankovku
a dáme na ni moji fotku.“
A oni: „Pane prezidente, na penězích jsou jen zesnulí prezidenti.“
A já říkám: „Nechte ho bejt, jen ať pokračuje.
Neberte mu to.
Neberte.“
Protože takový kraviny jsme ještě neviděli.
My se smějem, ale lidi zažívaj těžký časy.
Lidi přicházej o práci.
Spousta lidí přišlo o práci.
Je to těžký. A v těžkých časem nesmíte zapomenout,
že nikdy netrvaj příliš dlouho.
A taky, že je tam venku vždycky někdo,
kdo je na tom hůř než vy.
Jestli vám to pomůže,
mám kámošku, která to má tak náročný,
že se prodává, a přitom ani nemá ráda ptáky.
Takže jestli si myslíte, že to máte těžký,
ona si sundává kalhotky takhle…
On si to vede po svým.
Dělá si to po svým.
Propustil Proud Boys.
Všem jim dal milost.
Pustil je z vězení. Zrušil obvinění a šli.
Víte, kdo jsou Proud Boys, ne?
Lidi, co můžou za tu vzpouru,
zaútočili na Kapitol v DC, přelejzali zdi a tak.
Dal jim milost, pustil je.
Tak jo, hrdý hoši jsou venku.
A co sprostý hoši?
Teď pusť i sprostý hochy.
Víte, koho tím myslím.
R. Kelly, P. Diddy a Mystikal.
Přesně tak.
Smějeme se, ale oni nás vůbec nechápou.
My si tady máváme vějířema,
chodíme v létě v kovbojskejch botách.
Prostě tady děláme bugr.
Tak hele… My dokážem rozjet cokoli.
Černoši vzali starý venkovský tanečky
a přidali k nim prdel.
Víte, že před náma to lidi ani omylem nedělali.
Začli u těch tanečků máchat prdelí.
Kde jsou ty vějíře?
Začali u těch starejch tanečků máchat prdelí.
Musíme dávat bacha. Nevím, jestli to sledujete,
ale snaží se vymazat celou naši existenci.
Fakticky.
Viděli jste to? Ve školách už neučí černošský dějiny.
Už se tam neučí černošský dějiny.
Je to tady.
Jestli jsou pro černochy naše dějiny důležitý,
musíme děti učit sami.
U toho jsme.
Přesně. Pokud jsou pro nás naše dějiny důležitý,
musíme o nich děti učit sami.
Podle mě má veškerý učení začínat doma,
ať už jde o hygienu, etiketu, chování
a teď černošský dějiny.
Jestli je to pro nás důležitý, musíme je učit.
Možná jsem trochu zaujatá,
protože když jsem vyrůstala, táta učil angličtinu.
Můj táta učil angličtinu a černošský dějiny.
Bylo pro něj důležitý, jo,
abysme znali naše černošský dějiny.
Hrával s náma takový malý hry, abysme nezapomínali.
Když jsme seděli u večeře,
všechno jídlo mělo jména černošských vůdců.
Takže u stolu říkal věci jako:
„Podej mi smažený kuře Martina Luthera Kinga.
Podej mi makarony se sýrem Harriet Tubmanový.
Podej mi sekanou Marcuse Garveyho.
Můj mladší brácha nechápal,
jak může jídlo mít jména černošských vůdců,
ale lednička je pořád bílá.
Takže když jsme pak jídlo dali do lednice,
stál před ní a volal: „Pusť moje lidi.“
A já na to: „Ty vole, skončili jsme.
Když se dá jídlo do ledničky, je konec hry.“
Ale je to tak.
Takže pokud jsou pro vás naše dějiny důležitý,
učte naše děti.
Protože když necháme Ameriku učit naše děti naše dějiny,
poserou to.
Oni to poserou.
Přidaj tam něco, co tam vůbec nepatří.
Všechny ty příběhy pomíchaj.
Úplně vidím, jak v budoucnosti přijde holčička k mamince a povídá:
„Mami, je pravda, že kdysi dávno
žila herečka jménem Jada Pinkettová,
která odmítla jít do zadní části autobusu?
A když byla v autobuse, s kámoškama vyloupily banku.
Pak autobus rozstříleli a všichni umřeli.“
Budem tam sedět a jen řeknem: „Tak počkat.
Vím naprosto jistě,
že Rosa Parksová nebyla ve filmu Vabank.“
Poserou to. Poserou.
A hele, až budete dětem vyprávět o našich dějinách,
ne že vynecháte to nejdůležitější.
Protože černoši zažili pořádný věci.
Nevynechte to nejdůležitější.
Jako když Will Smith vlepil facku Chrisi Rockovi naživo v televizi.
Vím, že o tom neradi mluvíte.
Ale vlepil Chrisi Rockovi pořádnou facku.
Byla tak veliká, až mi vyrazil flashku z televize.
„Ty vole, počkat.“
Fíha.
A nesmíte vynechat ten nechvalně proslulej rozhovor
Katta Williamse s Shannonem Sharpem v Club Shay Shay.
No tak.
Říkejte si, co chcete.
Rozhovor Katta Williamse s Shannonem Sharpem
otřásl světem stand-up komedie.
Otřásl jím.
Katt Williams si s Shannonem Sharpem povídal tři hodiny.
Shannon Sharpe se ho zeptal jen na jedinou otázku.
„Jak se vede?“
A on spustil.
Pustil to ven.
Bylo to, jak když se objeví odstřelovač.
Říkám odstřelovač, protože při přestřelce
má zbraň víc než jeden člověk.
Při přestřelce střílíš ty, já, ty, já, ty, já.
Ale když je tam odstřelovač, má zbraň jenom jeden.
A Katt Williams je střílel jednoho po druhým.
Netušili jste, kdo bude další.
První na řadě byl Steve Harvey.
Katt Williams řekl celýmu světu, že má Steve Harvey příčesek.
Bum! Ustřelil mu tu paruku z hlavy.
Pak řekl, že to schytá Cedric the Entertainer do tlustýho břicha.
Bum! Ustřelil tomu týpkovi pupek.
Williams řekl celýmu světu,
že Ludacris je Iluminát a dostal se k nim, když někomu vykouřil.
Bum! Ustřelil mu rty.
Bylo to brutální.
Totálně ho rozsekal.
Mluvil o Tiffany Haddishový, Kevinu Hartovi,
Michaelu Blacksonovi, Faizon Loveovi a tak dál.
Svlíkal je z kůže prdelí napřed.
A na rovinu, ze všech lidí, který pomlouval,
mi fakticky líto bylo jednoho člověka,
komika Earthquakea.
Katt Williams řekl celýmu světu,
že Earthquake neumí číst.
To je kurva chladnokrevný.
Říct o černochovi, že neumí číst? No tak.
Obzvlášť z naší doby.
Slíbili jsme si, že budem lepší než naši předkové,
takže umíme číst, vole.
A většina z nás vyrostla v době
Conjunction, junction. What's your function?
My umíme číst, ty vole.
Je fakt chladnokrevný říct o černochovi, že neumí číst.
Nevím, jak se s něčím takovým vypořádaj běloši,
ale když jste černoch
a někdo řekne, že neumíte číst, musíte dokázat, že číst umíte.
Takže kamkoli přijdete,
jakmile projdete dveřma, musíte začít číst.
Jakmile vejdete k holiči,
hnedka čtete „občerstvení“.
„Brambůrky, 35 centů.
Kukuřičný lupínky, 45 centů.
Preclíky, 35 centů.
Dámský záchody tudy, pánský tudy.“
Musíte číst.
Musíte všem ukázat, že umíte číst.
Když jdete na pohřeb, vezmete si slovo
a koukáte před lidma něco přečíst.
A o tomhle něco vím,
protože se to stalo kámošovi.
Jednomu kámošovi.
Jednoho kámoše zabásli.
Nevím, proč přesně ho zabásli,
ale když byl v lochu, nějak se mu povedlo,
že se o něm začalo říkat, že neumí číst.
Víc ho sralo, že si o něm lidi myslí, že neumí číst, než že je v lochu.
Nemohl se dočkat, až se vrátí domů a všem dokáže, že číst umí.
Ten den, kdy ho měli pustit, jeho ségra všem volala.
„Brácha se dneska vrací domů.
Sejdem se v restauraci a překvapíme ho?“
Tak jsme přinesli dort, balónky, transparent,
někdo měl růže, ty vole, prostě překvápko.
On přišel a všichni: „Překvapení!“
Plácali si s ním, objímali ho, brečeli. Bylo to dojemný.
Ale on chtěl všem dokázat, že umí číst.
Tak běžel ke stolu.
Vzal si jídelák.
A křičel: „Objednám pro všechny!“
Já na to: „Úúú.
Tohle bude drahý.“
Řekla jsem, že to bude drahý,
protože takhle to u nás chodí.
Když černoch něco objedná, tak za to taky zaplatí.
Takže jsem řekla: „Úúú, tohle bude drahý.“
Ale jemu to bylo fuk.
Prostě nám chtěl dokázat, že umí číst.
Přečet si to a začal objednávat.
Povídá: „Chtěl bych šestkrát kuřecí quesadillu.“
Říkám si, že do toho s quesadillama skočil po hlavě.
Přece víte, že quesadilla není jen tak, že jo?
Zaprvý nevypadá tak, jak se čte.
Ty vole, troufnout si na quesadillu, to je něco.
Takže objednal šestkrát kuřecí quesadillu.
Potom povídá: „Dám si kalamáry,
chci jahodový daiquiri,
ještě bych chtěl escargot a taky mi přineste jambalayu.“
Všichni říkali: „Úúú.“
Akorát že my jsme byli v Pizza Hut, vole.
Nic z toho v jídeláku nebylo.
Tak jsem mu ho sebrala
a říkám obsluze, ať nám pro začátek donese pětkrát pepperoni.
A tomu volovi ať přinese omalovánky, aby se nenudil.
Ty sis v tom lochu zapamatoval jídelák z jiný restaurace.
V Pizza Hut žádnou jambalayu nemaj.
Shannon měl našlápnuto.
Shannon Sharpe byl chvíli pořádně rozjetej.
Dokud si to neposral…
a nezaplet se do sexuálního skandálu.
Ale v takovým světě my žijeme.
V týhle kultuře je to samej skandál.
Říkám vám, že v dnešní době
vám nějakej debil podepíše NDA a napíše knihu
tím samým perem, pro kristovy rány.
Ani omylem nehrajou fér.
Já mám skandály ráda.
Mám ráda sexuální skandály.
Když se na někoho provalí skandál, zjistíte, co se jim doopravdy líbí.
Lidi se navenek jeví nějakým způsobem,
ale pak zjistíte ty úchylárny, co se jim doopravdy líbí.
Za to děkujte skandálům.
Odhalí všechny vaše uchylárničky.
Ráda hraju takovou hru.
Většina lidí se jako první podívá na fotku.
Já si ji ráda nechávám na konec.
Nejdřív si přečtu ty úchylárny
a teprv pak se podívám na fotku.
Nejdřív si přečtu ty perverznosti, co prováděli, pak otočím a: „Ahá!
Tak tenhle týpek rád očichává sedadla rotopedů v posilce,
když se nikdo nedívá.“
Přečtu si ty úchylárničky
pak otočím a řeknu si: „Ahá!
Tak tahle kráva si mačká pipinu na cukety v zelenině,
když se nikdo nedívá.“
Jsem v tom profík.
Fakt. Ráda čtu všechny podrobnosti
a z těch podrobností dokážu říct něco o oběti.
Jako v případě Shannona Sharpea,
docela rychle jsem poznala, že si zahrával s mladou holkou.
Bylo znát, že je mladá.
Hned jsem poznala, že to není dospělá ženská jako já.
Jsem plně vyvinutá německá ovčanda.
Bylo jasný, že je to mladá holka.
Řeknu vám, jak jsem poznala, že je mladá.
Když popisovali, co říkala, byly to věci jako:
„Udělej mi dítě.
Udělej mi pořádný černý mimino.
Udělej mi mimino.“
Hned mi bylo jasný, že je to mladá holka.
Žádná dospělá ženská jako já nebude prosit 56letýho chlapa,
aby jí udělal dítě, vole.
Protože my víme, jaký dítě udělá šestapadesátiletej chlap.
Co že na spektru, to děcko bude olizovat plot.
Bude olizovat plot.
Znáte přece ty děcka, co olizujou ploty.
Sedíte tam a křičíte: „Juniore, chtěls kolo?
Tak na tom kole jezdi. Koupila jsem ti ho a ty lížeš plot.
Přestaň olizovat ten zatracenej plot.“
S Juniorem nic není.
Jeho táta je prostě jenom starej.
Je děcko ze starejch koulí.
Znáte děcka ze starejch koulí.
Když se mladá holka zaplete se starým pracháčem a má s ním dítě.
Pojmenovala ho Brandon.
Každej říká: „Netuším, proč ho pojmenovala Brandon.
Vypadá jak starej chlap.“
Brandon se tu promenáduje s ksichtem starýho fotra.
Kluk má řídnoucí vlasy až tady.
Oblíká se jak pojišťovák, doma vysává a tak.
Musíš žadonit, aby šel ven. „Běž ven, Brandone.
Běž si ven hrát.“
Brandon má starýho fotra.
Všechny děcka chtěj na narozky do herny.
Brandon chce jít na ryby.
No jo, Brandon má starýho fotra.
Děcko ze starejch koulí.
Přece to znáte.
A já vím, o čem mluvím.
Protože já jsem ze starýho vajíčka.
Starý vajíčko.
To je, když má ženská děti v pozdějším věku.
Průměrnej věk, kdy maj ženský děti, je 17 až 27 let.
Cokoli potom už si házíte kostkou.
A když si hodíte, nevíte, co dostanete.
Moje máma si hodila. Jsem starý vajíčko.
Proto o tom můžu mluvit, jsem starý vajíčko.
A naštěstí jsem se povedla.
Díky bohu.
Hodila si kostkou.
A já se povedla. Jsem chytrá. Už jako dítě jsem byla.
Čtení, počítání. Stačilo, aby mi to ukázali jednou.
Jednou, a hned jsem to uměla.
Ani mě nemuseli učit na nočník.
Vylezla jsem už s plínkou a byla ready.
A já nebyla jenom chytrá,
ale taky silná,
hlavně v podpaží.
Jako dítě jsem páchla jako prase.
V podpaží jsem byla dospělá ženská.
Nestačil mi ani Tussy. Pamatujete na něj?
Tussy byl pro smradlavý puberťačky.
Ty vole, Tussy mě nedal.
Tussy neměl šanci.
Secret byl na mě krátkej. Secret nebyl nic.
V sedmi letech jsem měla Right Guard.
A Right Guard byl pro dělníky.
Používala jsem Right Guard.
Do svýho podpaží jsem musela dorůst.
Pamatuju, jak jsme si hráli se švihadlama.
Kámoši křičeli: „Dej ty ruce dolů!“
Ale Shannon Sharpe…
Ten skandál byl tak velikej,
že jsme úplně zapomněli, jak Kanye rozhlásil,
že do čtrnácti kouřil péro bratranci.
To neříkám já, to řekl on.
A vidím to takhle.
Vím, že v naší kultuře chce každej říct to svý,
chtěj ulevit svý myslí, chtěj se uzdravit,
chtěj prostě vyprávět svůj příběh.
A to je úplně v pohodě,
ale nemůžete do svýho příběhu tahat někoho dalšího.
Ani nevím, jestli je to pravda.
Ale jeho bratranec třeba nechce, aby se o něm tohle říkalo.
Slyšeli jste někdy, jak se někdo přiznal, že má rád nebo dělá něco hnusnýho?
A když je s tím konfrontujete, svalujou to na to, odkud jsou.
A vy jste ze stejnýho místa jako oni.
Je to takhle.
Říkaj třeba tohle.
„Tuhle večer jsem byl s Brendou.“
„Cože? Hustý, chlape.“
„S Brendou jsme si to pořádně užili.
Brenda je fakt divoška.
Je to divoška, ale já ji zkrotil.“
Ty na to: „Fakt?“ A on: „Jo.
Překulil jsem ji a vylízal jí prdel.“
A ty na to…
A on: „Ty vole, kámo, já jsem z Detroitu.“
A ty: „Detroit s tím nemá nic společnýho, vole.
Celá moje rodina je z Detroitu. Nikdo nelíže prdele.
To jsou tvoje sračky. S Detroitem to nesouvisí.
Mě do toho netahej.“
Mám ráda svůj smysl pro humor.
Fakticky.
Já mám drsnej smysl pro humor. Vážně.
Taková jsem celej život.
A můj drsnej smysl pro humor mi pomáhá se nestresovat.
Moc se nestresuju. Vážně ne.
Kvůli tomu, jak na věci koukám.
Zaprvý jsem hodnej člověk.
Snažím se nebýt zlá.
Fakt.
Většinou jo.
A jsem jeden z těch lidí, co vždycky hledaj to dobrý.
Ať se stane cokoli, hledejte dobro.
A když hledáte dobro, někdy musíte být trpělivý.
Když budete trpělivý, nakonec uvidíte to dobrý.
Vždycky hledám to dobrý.
A pak se nebojím myslet mimo zaběhlý koleje.
Někdy se lidi dokážou soustředit jenom na tohle.
Já ustoupím a přemýšlím mimo ty zaběhlý koleje.
Takže vidím věci z úplně jiný perspektivy.
A to mě často zachrání před stresem.
V Jacksonville na Floridě došlo k takový situaci.
Jeden magor naběhnul do Dollar Storu a začal střílet.
Zemřelo pět lidí.
Byla to hrůza.
Bylo to na CNN, v místních zprávách.
Rodiny obětí dávaly fotky na facebook a instagram.
„Odešla moc brzy.“
„Odpočívej v pokoji.“
Ten večer jsem obvolala rodinu.
Řekla jsem jim, že je mám ráda.
A pak jsem jim řekla,
že kdybych někdy umřela nebo mě zabili v Dollar Storu,
ať nedávaj moji fotku do novin
a nerozhlašujou, že jsem umřela v Dollar Storu.
Ale no tak.
Řekněte, že to bylo v lékárně.
Hlavně nikomu neříkejte, že jsem chcípla v Dollar Storu.
Do prdele, tolik jsem toho v životě dokázala
a vy mě budete spojovat s levnejma nákupama?
Řekněte, na jakým to bylo náměstí, ale ne, že jsem umřela v Dollar Storu.
To si pamatujte,
protože takový věci musíte příbuzným vysvětlit.
Fakticky, budete ležet v rakvi…
Budete ležet v rakvi.
Někdo bude číst váš nekrolog.
Půjde jim to fajn, dokud nedojdou na konec
a neřeknou blbost.
Prohlásí: „Dollar Store měla moc ráda.“
V tý rakvi se posadíte a:
„Kdo ti kurva řekl, ať povídáš takový hovadiny?
Tohle nikomu nevyprávěj.“
Protože s Dollar Storem se to má takhle.
Všichni do Dollar Storu chodíme.
Chodíme tam, ale není to pro vás.
Není to pro vás.
Chodíme tam, ale není to pro vás.
A pozná se to takhle.
Kdykoli jste v Dollar Storu,
nikdy se tam necejtíte dobře.
Pořád se rozhlížíte,
jestli tam není někdo, koho znáte.
Jakmile potkáte nějakýho známýho,
hned jak se pozdravíte, vysvětlíte, proč jste tam.
„Ahojky, Tammy. Jak se máš, zlato? Ráda tě vidím.
Sháním přání k narozeninám pro tetu.
Jak se má máma? Pozdravuj ji ode mě.“
Tak to je.
Chodíte tam, ale není to pro vás.
A pozná se to ještě takhle.
Ať kupujete cokoli, nikdy si nevezmete košík.
Stojím u pokladny, plný ruce krámů.
Odmítám si vzít košík.
Vozík znamená, že je to krám pro tebe. Jo.
Je pro tebe.
Takhle to vedeš.
Odmítám si vzít košík.
Všimli jste si, že v Dollar Storu nikdy nevidíte páry?
Tam se chodí vždycky po jednom.
Manžel povídá: „Jdi ty,
já počkám tady v autě, dokud se nevrátíš.“
Nechcete, aby vás viděli v Dollar Storu na rande.
Pravidlo číslo jedna, co se chození do Dollar Storu týče.
Když mluvíte o tom, co jste ten den dělali,
nikdy nezmiňujete Dollar Store.
Zeptaj se: „Cos dneska dělala?“
„Celej den jsem lítala.
Vezla jsem babičku na zkoušku sboru,
vyzvedla dceru, vzala ji na trénink,
jela se psem k veterináři, do prádelny,
pak vyzvednout a tak.
A oni: „Fakt? Tammy tě prej viděla v Dollar Storu.“
„Přesně, jo.
Musela jsem skočit pro přání pro tetu.“
Ale prostě o tom nemluvíte.
Musíte v tom umět chodit.
Musíte to umět.
Protože v životě se můžete spolehnout na jedno.
Život vás naučí pokoře.
A to dost.
A jestli vás ještě nenaučil pokoře, tak vydržte.
Píše se to i v Bibli.
Všichni se naučíme pokoře.
Skloní se před ním všechny hlavy a ohnou kolena.
Všichni se naučíme pokoře.
Život vás naučí pokoře.
Víte, kolik hadrů značky Sean John je teď v charitě?
Odmítaj to nosit i bezdomovci.
Viděla jsem, jak bezďák zahodil bundu.
Říkal: „Ne, to si nechte.“
Víte, že to byl dobrej vtip. To kecáte.
To bylo, hele…
Život vás naučí pokoře.
Hele, Puffy má miliardy dolarů
a nedostane se z vazby ani na kauci.
Puffy je uprostřed strašidelnýho filmu
s názvem Duch minulých kundiček.
Tak hele, já neobhajuju, co udělal,
nijak to neospravedlňuju,
ale něco pro mě udělejte.
Aspoň trochu přemýšlejte mimo zajetý koleje.
Co kdyby vás někdo soudil za to, co jste udělali někdy dřív?
Vemte si osmdesátky.
Co kdyby vás někdo soudil za to, co jste dělali v osmdesátkách?
Tak zaprvý, v osmdesátkách jsme všichni byli jiný.
V osmdesátkách se žilo jinak.
V osmdesátkách byly jiný pravidla.
Když teď popíšete něco, co jsme v osmdesátkách dělali,
bude to znít hrozně.
Bude to znít hrozně.
Mluvím o maličkostech.
Popište lovení jablek pusou.
Hrávali jsme to na oslavách.
Popište to dneska.
Řekli byste: „Tak počkat.
Vzali jste děti,
zavázali jim oči,
svázali jim ruce za zády,
nutili je strkat hlavu do kbelíku s nechutnou vodou?
Kvůli jablku?“
Přesně.
Zní to hrozně.
A vy víte, že to zní hrozně.
Kdyby za váma zejtra přišla vnučka a vyprávěla:
„Byla jsem u Jennifer a hráli jsme hru.
Svázali mi ruce za zády…“
Hned byste nadávali: „Co to bylo za hru, vole?
Dětem se ruce nesvazujou.“
To přesně jsme dělali.
No tak.
Věci, který jsme dřív normálně dělali, zní dneska hrozně.
Popište hru, jak jsme oslovi připínali ocas.
„Schválně, jestli to dobře chápu.
Vzali jste děti, zavázali jim oči,
zatočili je, aby se jim motala hlava.
Pak jste jim řekli, ať hledaj zadek?
Jo, vy debilové půjdete…“
Víte, že to zní hrozně.
Pamatujete si osmdesátky.
V osmdesátkách jsme žili jinak.
Pamatujete, máma měla ten Oldsmobile Cutlass
bez posilovače řízení.
Do toho zatáčení dávala úplně všechno, co měla.
Vy jste byli tak lehoučký, že když zatáčela,
sklouzli jste až na okraj tý sedačky.
Sklouzli jste, protože jste na sobě neměli pás.
No tak, to byly osmdesátky.
V osmdesátkách jsme jezdili na prasáka. Žádný bezpečnostní pásy.
Hele, nás vychovali drsně.
V osmdesátkách máma vykouřila celou krabku cigár,
vytáhla okýnka a vykouřila ji i s váma v autě.
Kouřila ona a vy taky.
Vaše plíce jí byly u prdele.
Ty vole, to byly osmdesátky.
Proto je těžký si stěžovat, když vidím luxusní věci,
který dneska máme.
Uvědomujete si, že máme aplikace jako spotify, apple music a youtube,
kde si můžete kdykoli přehrát jakoukoli písničku?
Já si vybavuju osmdesátky,
kdy jste seděli v pokoji a pětkrát za sebou volali do rádia,
kdy už zahrajou ten „Double Dutch Bus“.
„Tak zahrajete ten song, nebo ne? Mám věci na práci.“
Když dneska někomu pětkrát zavoláte,
zavřou vás za stalkování.
Žilo se jinak.
Vždyť vy víte, že se žilo jinak.
Dámy, život byl jinačí.
Pamatujete si tenkrát,
když jste se vykoupaly nebo sprchovaly,
tak abyste dokázaly, jak jste čistý,
zasypaly jste si hrudník dětským pudrem?
Nasypaly jste to všude, až na krk.
Jen se posypte dětským pudrem teď a vyjděte tak ven.
Říkám vám, že na vás zavolaj CDC.
„Jo, máme tu jednu ženskou.
Nevím, jestli je to antrax, kokain, fentanyl, nebo prášek na koberce.
Někdo se na to musí přijet podívat. Jo, díky.“
Žilo se jinak.
Takže když vás někdo soudí za to,
co jste dělali kdysi…
Dřív to bylo jiný.
Hele, letos mě něco vyděsilo, nekecám.
Vyděsilo mě to.
Chodila jsem na Morris Brown College v Atlantě v Georgii.
Letos vyšel dokument o festivalu Freaknik.
Volala mi kámoška a povídá: „Slyšelas to?
Vychází dokument o Freakniku.“
A já na to: „Odkud budou mít záběry?“
A ona: „Chtěj po lidech, aby poslali, co maj.“
A já si říkám: „Kurva.“
Poznaj tam lidi, že to jsem já bez obočí?
Tehdy se prostě žilo jinak, chápete?
Pak jsem to úplně vypustila.
Jednou za mnou přišel kámoš,
že vychází dokument o Freakniku.
„Vychází to tenhle tejden.
V pátek se na to chcem podívat.“
A já na to: „Já se na to podívám ve středu,
abych viděla, jestli si to v pátek pustíme.“
Přesně.
Jsem jedna z těch lidí, který…
Snažím se držet krok s novinkama.
Jsem ohromená a dost věcí mě motivuje.
Motivuje mě, když vidím úspěch jinejch lidí.
Když vidíte úspěch jinejch lidí,
nemůžete to brát jako svoje selhání.
Hodně lidí to tak bere.
Úspěch ostatních lidí neukazuje to, v čem jste selhali, jasný?
Je super, že teď máme víc rapperek než kdy dřív.
Paráda.
Miluju rapperky.
Máme Kash Doll, Nicki Minaj.
Máme Cardi B a GloRillu.
Ty vole, Glo mám ráda.
GloRillu mám ráda.
Jednou jsem slyšela GloRillu něco říct.
Změnilo to můj pohled na některý věci v životě.
GloRilla je z Memphisu v Tennessee,
takže mluví se silným jižanským přízvukem.
Chlapík se při rozhovoru GloRilly ptá:
„Jak se ti líbí bejt slavná?“
A ona na to: „No, na rovinu. Někdy je to trochu náročný.
Někdy je to náročný.“
Chlap na to: „Co je na tom náročnýho?“
A ona: „Některý fanoušci mě na internetu šikanujou.“
A on: „Tví fanoušci?“
A ona: „Jo, fanoušci mě šikanujou.
Dělaj si legraci z toho, že jsem mrňavá
a že mám velkej nos, ale já jim říkám,
ať si zvykaj, že vídaj takovýho prcka
s tak velkým nosem,
protože budu dál dělat hity a vydělávat prachy.
A když na to přijde, kundička pořád dobrý.“
A já na to: „Jak to s tím souvisí?“
Byla jsem zmatená.
A až když jsem udělala krok zpátky,
šla mimo zajetý koleje,
podívala se na to z jiný stránky, tak jsem slyšela tohle.
Nejdřív musíte pochopit,
že někdy v životě vás lidi neuvidí tak, jak se vidíte vy sami.
A to byla jedna z nejtěžších lekcí, jaký jsem se musela naučit.
Někdy vás lidi neuvidí tak, jak se vidíte vy sami.
A vždycky si musíte fandit.
Je mi to u prdele.
Vždycky si fanděte.
Vždycky.
Ptaj se mě na pět nejoblíbenějších komiků.
Tři z nich jsou Sommore.
A ty dva další vypadaj přesně jako ona.
Vždy fanděte sami sobě.
Takže když jsem si tohle řekla,
znova jsem si poslechla to s GloRillou.
Tentokrát jsem slyšela tohle.
„Možná se vám nelíbí, jak jsem prťavá nebo jak mám velkej nos,
ale budu dál dělat hity a vydělávat prachy.
A když na to přijde a nic z toho nepůjde, tak víte co?
Kundička pořád dobrý.“
Řekla jsem si: „Ta holka právě pochválila svoji kundičku.“
Hodila jí poklonu.
Došla jsem domu a změnila si všechna hesla na „kundička pořád dobrý“.
To teda jo.
Jestli vás tohle nemotivuje…
Ať se v životě stane cokoli,
kundička pořád dobrý.
Pochopte to.
Chápete?
Vím, že někdo…
Nikdy byste to nepoužily. Na to jste moc seriózní.
Ale ukážu vám, kdy to můžete říct
co nejjednodušejc.
Třeba jste objednaný k doktorce.
Jdete tam v jednu.
Dorazíte brzo. Přijdete ve 12:30.
Sestřička vás zavolá dovnitř až ve 13:05.
Tlak vám přijde změřit až ve 13:15.
Pochoduje si tam jakoby nic.
Ani se neomluví za zpoždění.
Nasadí vám manžetu a začne pumpovat.
Podívá se na vás a prohlásí: „Máte trochu vysoký tlak.“
Vy se na ni podíváte a odpovíte: „V jednu byl v pohodě.“
Tak hele, nenechte si od ní zkazit den.
Víte, že si dáváte bacha na sodík.
Víte, že dáte 10 000 kroků denně.
Víte, že pijete dost vody.
Když se vám snaží namluvit, že máte vysokej tlak, udělejte tohle.
Podívejte se dolů,
pak pryč,
pak jí přímo do očí a řekněte:
„Když na to přijde, kundička pořád dobrý.“
Tlak je vysokej, ale kundička dobrý.
Přesně tak.
Dám vám ještě lepší příklad.
Řekněme, že jdete do banky.
Chcete si vložit menší částku.
Jdete si vložit peníze.
Pod okýnkem tam šoupnete ten šek.
Ani se neptáte na zůstatek, víte, jak jste na tom.
Ona vám ten zůstatek napíše sama od sebe.
Přišoupne vám to zpátky.
Mrknete na to, moc tam toho není.
Moc tam není.
Nenechte si zkazit den.
Nenechte si tím zkazit den.
Chci, abyste udělaly tohle. Podívejte se dolů,
pak pryč,
zmačkejte před ní ten papír a řekněte:
„Když na to přijde, kundička pořád dobrý.“
Kundička dobrý, vole.
Dřív jsem si myslela,
že nejlepší lék je smích,
dokud se na trhu neobjevil Ozempic.
Ty vole, Ozempic je bomba.
Ozempic je bomba.
Viděli jste Oprah?
Ty kráso, Oprah nosí velikost osm.
A všichni, kdo znají Oprah, vědí, že celej život nosila dvacítku.
Pořádnou dvacítku.
Oprah teď nosí osmičku.
A vypadá dobře.
Vypadá parádně.
A řeknu vám, proč mám za ní takovou radost.
Přes všechny peníze, který Oprah má, bojovala.
Je stejná jako my. Hele.
Ona bojovala.
Oprah bojovala s váhou.
Dala se k Weight Watchers.
Dokonce do firmy investovala,
stala se jejich tváří,
stala se jejich mluvčí, dokud se tu neobjevil Ozempic.
Vyšel Ozempic, Oprah si dala tři injekce
a rozešla se s nima na twitteru.
Ani nešla na schůzku, jenom jim tweetla:
„Končím.“
Vypadá skvěle.
A Oprah si teď pořádně užívá.
Takhle si nikdy neužívala.
Nikdy.
Ale Oprah teď řádí na večírcích.
Veřejně Ozempic pochválila.
Tak hele, Ozempic je fakt drsnej
a zabírá rychle.
Když si to vezmete, vy už jste hubený, ale váš stín ještě tlustej.
Musíte jít na stránky Oprah, abyste viděli, o čem mluvím.
Nosí teď osmičku a vypadá skvěle.
Líbí se mi na ní, že není rozplizlá.
Znáte to, na některejch lidech je vidět, že bejvali tlustý.
Oprah se úplně změnila. A to od hlavy až k patě.
Všechno má úplně nový.
Na stránkách má video.
Na sobě má fialový šaty.
Jde po chodbě
a to video se zpomalí,
takže jde ve slow motion.
Musela jsem si to přiblížit. Ty kráso, Oprah to sekne.
Při každým kroku jí poskakovaly vlasy.
Říkám: „Oprah to sekne, vlasy z Brazílie.
Kozy jsou z Kuby.
Zadek je z Dominikánský republiky,
ale ty nohy jsou pořád z Mississippi.“
Jde tou chodbou a já si říkám:
„Musíš si nechat udělat nový nohy, kočko.
Nemůžeš navlíct všechny ty sexy věci na ty vidlácký nohy.“
Chce to nový nohy.
A o to právě jde.
Proč to ženský dělají?
Proč si necháváme dělat všechno nový?
Od hlavy až k patě.
Nový brýle, zuby, kozy, plochý břicho, větší zadek.
To všechno nový, ale někam jdeš a bolí tě nohy.
Proč si neseženeš i nový nohy?
Kdo bude mít první nový nohy?
Já budu mít první nový nohy.
Ukážu se na párty,
vy budete sedět na zadku, protože vás bolí nohy.
Já dorazím a takhle budu trsat.
Budete tam sedět a říkat: „Ty haksny nejsou pravý.
Ta kráva si nechala udělat nohy.“
Ale mám za Oprah radost.
A Oprah je skromná.
Víte, kolik prachů Oprah má?
Víte, že jste skromný,
když máte tolik prachů a stejně nosíte brejle.
Tomu říkám skromnost, ty vole.
Mít půlku jejích peněz,
čučela bych na vás rentgenovým viděním.
Přišli byste ke mně a já: „Vidím, žes měl k obědu pizzu.“
Ale Oprah vypadá dobře, sekne jí to.
Abych byla upřímná, bojím se o Stedmana.
To je její dlouholetej přítel.
Stedman byl statečnej.
Jakejkoli chlap, co má ženskou, která bojuje s váhou,
ví, jak emotivní a citlivý, co se váhy týče, jsme.
Když si procházíme mindrákama,
je to s náma jak na houpačce.
Stedman si tím vším s Oprah prošel.
A každej chlap ví, že ženská, která spadla z 20 na 8,
je úplně jiná ženská. No tak.
Mentálně je to úplně jiná ženská.
S 8 se žije úplně jinak než s 20.
Zaprvý, s osmičkou se můžete pomilovat.
Dvacítku musíte ošukat.
Pod dvacítku si musíte vlézt.
S dvacítkou nemůžete jen tak blbnout.
Když šukáte s dvacítkou, skončíte s nohama nahoře a prosíte,
ať vám je dá dolů.
„Jsem chlap. Dej mi nohy dolů.“
S dvacítkou nemůžete blbnout.
Šukat s dvacítkou je jako banjo.
S banjem nemůžete blbnout.
Když na to neumíš hrát, vůbec to nevytahuj.
Jsou tu lidi, co si prochází sračkama.
Prochází si sračkama.
Jedna moje kámoška teď prožívá pořádný sračky.
Jednadvacet let byla vdaná za svoji životní lásku.
On měl autonehodu a bohužel na místě zemřel.
Na místě bylo po něm.
Byla zdrcená, což bylo jasný, že ji to zničí.
Ale tu noc všem přísahala.
Řekla: „Dám mu ten nejpamátnější obřad,
jakej kdy tohle město vidělo.“
Řekla: „Nebudu šetřit. Dám do toho všechno.“
Něco vám povím. Pronajala největší katedrálu ve městě.
Na obřad najala obrovskej sbor.
Najala Yolandu Adamsovou, aby ten sbor vedla.
Najala Kirka Franklina, aby vedl Yolandu Adamsovou.
Dala do toho všechno.
Nechala udělat rakev na zakázku.
Byla celá bílá se skleněným vrškem.
Nechala mu ušít smoking, celej bílej, se zlatým pruhem na boku.
U hrobu měla objednanou čestnou salvu 21 ran.
Chtěla vypustit 21 holubic
na památku těch 21 let, co byli spolu.
Kostel mělo lemovat 21 tuctů bílejch růží.
V uličkách měli tančit gospelový tanečníci.
Celá kongregace měla dorazit v bílý.
To všechno měla naplánovaný,
dokud to neposrala,
protože potřebovala informace kvůli pojistce.
Vzala jeho telefon do T-Mobilu
a v T-Mobilu jí ten telefon odemkli.
Velká chyba.
Veliká chyba.
T-Mobile…
odemkl jeho mobil.
Nejdřív zjistila, že má někde dítě,
kterýmu je sedm let.
Zjistila, že holka, která prej byla jeho sestřenka,
sestřenka nebyla.
Měl mobil plnej fotek nahejch ženskejch,
se kterejma si psal.
Našla tři fotky ptáků.
Dva z nich nebyly jeho.
Zjistila, že ani nebyl Štír.
Byl to Blíženec.
Něco vám povím.
Celej ten pohřeb šel do háje.
Všem zavolala a řekla: „Pohřeb se ruší.“
Pohřbila toho chlapa v teplákovce z Temu.
V levnejch teniskách.
Ani ho nenechala ostříhat.
Nenechala ho ostříhat.
Nasadila mu brýle.
On ani brýle nenosil.
Nasadila mu brýle a prohlásila: „Sleduj, cos mě donutil udělat.“
V nekrologu špatně napsala jeho jméno.
Napsala „zasranej debyl“ s tvrdým y.
Pohřební obřad měla na Zoomu,
ale nikomu neposlala odkaz.
On tam ležel úplně sám, neostříhanej, na očích brejle.
Takže…
Já na obřad nemohla, protože jsem zrovna letěla pryč.
Ale řekla jsem jí, že až se vrátím,
půjdeme na oběd.
Byla jsem s kámoškou, ona brečela.
Brečela 20 minut a já brečela s ní.
Říkala, jak moc se stydí.
„Měl toho ve městě tolik rozjetýho
a všichni kromě mě to věděli.“
Já na to: „Ber to takhle.
Miloval tě a vážil si tě tak moc, že to před tebou tajil.
Jo, udělal, co udělal, ale tajil to.“
A ona: „Snažíš se mě povzbudit, protože jsi kámoška.
Ale pravda je, že jsem byla vdaná za pořádnýho sráče.“
„Byl to dobrej chlap, nebyl dokonalej,
ale choval se k tobě dobře.
Nebyl dokonalej, ale byl to dobrej chlap.“
A protože hledám to dobrý, myslím mimo zajetý koleje,
řekla jsem: „To v T-Mobilu jsou sráčové.“
Vůbec to neměli dělat.
Metro PCS by ten telefon nikdy neodemkli.
I kdyby z tý obrazovky lítaly péra,
ten telefon by neodemkli.
T-Mobile jsou sráči.
Ptala jsem se, co bude dělat, když se stydí, ale prej se nepřestěhuje.
Finančně ji nechal zajištěnou.
Měla na něj pojištění s dvounásobným plněním,
takže při nehodě dostane dvojnásobek peněz.
Takže peníze měla.
Pak řekla, že půjde do předčasnýho důchodu
a otevře si malej butik, aby se nějak zabavila.
Já na to: „Takže se nepřestěhuješ?“ A ona: „Ne, zůstanu tady.
Zůstanu a budu dál žít, třeba se i znova vdám.“
A já na to: „Fakticky?“
A ona: „No jasně.
Protože když na to přijde,
kundička pořád dobrý.“
Já jsem Sommore.
Moc vám děkuju, že jste přišli.
Děkuju vám.
Děkuju.
Díky.
Překlad titulků: Zuzana Stifterová
Věnováno mé matce Marion Rambough a kamarádce Earlene Franklin.