Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Der er en rytme i Detroit,
der altid har været der.
Dengang jazzen flød ud på gaden klokken to om morgenen.
Da Motowns hjerteslag var Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana og The Supremes.
Den rytme forsvandt aldrig.
Og det er "fly".
For mig er "fly" uforbeholdent og behøver ingen blåstempling.
Det er noget skinnende og stærkt som en lysekrone.
Første gang, jeg satte fod i Detroit, var i '78.
Jeg var et barn på besøg.
Nu er jeg en kvinde på mission.
Detroit, jeg er tilbage.
Jeg er Sommore, og det her er Chandelier Fly.
Detroit!
Hvad så, du?
Jeg elsker det her.
Jeg er helt vild med det!
I giver mig kærlighed. Jeg elsker det.
Ja!
Jeg elsker det her.
Det kan jeg lide. Tak.
Ja.
Hør her, I giver mig den ægte kærlighed.
Den Frankie Beverly-kærlighed.
Det kan jeg lide.
Ja, for pokker.
Jeg stemmer personligt på Frankie Beverlys sang "Before I Let Go"
som den nye sorte nationalsang.
Det gør jeg.
Når over 50 sorte mennesker mødes, burde vi synge det lort.
Det er rigtigt.
Til de hvide, der ikke forstår, hvad jeg taler om,
svarer "Before I Let Go" af Franky Beverly til jeres "Sweet Caroline".
Og I giver mig den Frankie Beverly-kærlighed.
Det er… Ja!
Og I må indrømme, at Frankie var noget særligt.
Frankie var noget helt særligt.
Og sorte over hele landet elsker Frankie Beverly.
Vi elsker Frankie så højt, at to år, før Frankie døde,
vidste vi, han var på vej ud.
Men vi kom til koncerten
og sang alle sangene for Frankie.
Du fandt dit hvide outfit frem,
du tog til koncerten og sang de skide sange.
Seriøst, vi tilgav Frankie Beverly som en anden Luther Vandross.
Det er rigtigt.
Ved I hvad? Sorte elsker Luther Vandross.
Ikke en sjæl herinde over 40 ville indrømme,
at Luther var bøsse.
Luther kunne dukke op i en lang kjole.
Vi sad og spekulerede:
"Han må have mistet sin bagage i lufthavnen."
Vi indrømmede aldrig, at Luther var bøsse.
Selv hvis nogen skrev om det: "Hvad fanden rager det os?"
Du forsvarer sort kærlighed.
Når du elsker sorte kunstnere, forsvarer du lortet.
Som dengang, jeg måtte forsvare Ushers outfit.
Usher gav en koncert.
Usher dukkede op med en bluse, en broche,
og nogle kirkedamehandsker på.
Og jeg flippede ud.
Jeg indrømmer det.
Jeg er gammel nok til at kende forskellen mellem en skjorte og en bluse.
Usher havde en skide bluse på.
Og jeg flippede ud.
Og faktisk var det ikke bare blusen.
For jeg tror, jeg har set Al Green et par gange
med en bluse på før i tiden.
Men det var kombinationen af blusen, brochen og kirkedamehandskerne,
der flippede mig ud.
Jeg sidder der:
"Hvorfor fanden er Usher klædt som en af pantertanterne?
Hvad fanden foregår der?"
Og ved I hvad? Jeg elsker Usher.
Har jeg nogensinde indtil den dag i dag troet, at Usher var bøsse?
Men den, der valgte den bluse, er bøsset som bare den.
For I har aldrig hørt en af jeres egne sige sådan her:
"Nigga, tag blusen."
Der er ingen, der foreslår den bluse.
Men Usher havde en skide bluse på.
Og ved I, hvorfor jeg forsvarede det?
For jeg mener personligt, at Usher er vor tids Billy Dee Williams.
Ja, det gør jeg. Husker I Billy Dee Williams?
Jeg kigger rundt.
De fleste her er gamle nok til at vide, hvem fanden Billy Dee Williams er.
Og min bedstemor og min mor elsker Billy Dee Williams.
Billy Dee Williams var den mest charmerende,
karismatiske sorte mand, man nogensinde vil se på TV.
Hans hud var kakaobrun.
Han havde en stemme, der var dyb, sexet og blød.
Hans afro var tør og våd og krøllet på én gang.
Sådan noget havde vi aldrig set.
Billy Dee Williams var konge.
Og fordi Billy Dee Williams var så fin,
skulle man tro, at han reklamerede
for cognac eller brandy eller champagne.
Men Billy Dee Williams reklamerede for det billigste lort, man kan købe.
Colt 45.
Maltsprit.
Drikker du det varmt, bliver du stærkere end alle her tilsammen.
Og min bedstemor elskede ham.
Og fordi min bedstemor elskede ham, kunne min bedstefar ikke snuppe ham.
Han hadede ham så meget,
at han drak en halv dåse og smed resten væk.
"Fuck den fyr."
Men sådan ser jeg på Usher. Som vores Billy Dee Williams.
Og vi giver ham sort kærlighed.
Jeg har lavet stand-up comedy i over 30 år.
Ja, 30 år.
Jeg får kærlighed.
Jeg ved, hvad sort kærlighed er.
Jeg rejser rundt i landet, og sorte elsker mig.
Når jeg siger, at sorte elsker mig, så gør de det virkelig.
Jeg er ligeglad med, hvilken by jeg er i.
Hvis jeg går ind på McDonald's,
og de ved, det er mig,
lægger de en Filet-O-Fish i posen.
Runder op med nuggets og smider en Filet-O-Fish oveni.
Sådan er det bare.
I skulle se, når de unger ser mig.
De går helt amok.
"Min mor elsker dig.
Vil du have en tærte?"
"Mist ikke dit job på grund af en æbletærte.
Bliv ikke McFyret, bare fordi du skal vise dig."
Men jeg ved, hvad sort kærlighed er.
Det gør jeg. Men jeg har lært noget.
Når det kommer til sorte…
Vi elsker ikke kun meget, men vi elsker så meget,
at når du transcenderer, elsker vi dig mere.
Men jeg har lært noget af sorte.
At man kan dø på det forkerte tidspunkt.
Ja, du kan dumme dig og dø på det forkerte tidspunkt.
Se, hvad der skete med Tito Jackson.
Tito Jackson døde lige efter Frankie,
og lige før Puffy blev spærret inde.
I har ikke set noget som helst om Titos begravelse.
I har ikke set billeder fra gravøllet.
I har ikke set Katherine bryde grædende sammen.
I har ikke set Janet klædt helt i sort.
Folk lader, som om de ikke ved, hvem Tito var.
Den morgen Tito døde, tog jeg hen til min kusine.
"Yo, Tito døde i morges."
Min kusine sagde: "Åh nej, ikke hunden fra The Wiz."
"Nej, det er Toto.
Jeg taler om Tito. Tito, Michaels bror. Tito."
Hun var bare …
Hun vidste ikke, Michael havde en bror.
"For fanden da, Tito døde på det forkerte tidspunkt."
Så tog jeg hen til min onkel.
Og jeg ved, han er gammel nok til at vide, hvem Tito er.
Jeg sagde: "Vi mistede Tito i morges."
"Jeg skal være ærlig. Jeg er mere til Grey Goose.
Jeg drikker ikke lige Tito."
"Kom nu, Tito, Marlon, Jermaine, jumpsuits, afro.
Du ved sgu da, hvem Tito er."
Jeg sagde: "Tito døde sgu på det forkerte tidspunkt."
Ved I, hvem der også gjorde det?
Farrah Fawcett Majors, skuespillerinden.
Farrah Fawcett Majors døde samme dag som Michael Jackson.
Du ved sgu da, at du ikke kan overgå Mike.
Du skulle have hængt i én dag mere.
Du var allerede en engel.
Du var en af Charlies engle. Bare hæng i én dag til.
Hun døde samme dag som Michael Jackson.
De kunne ikke engang kunne finde en bedemand til at hente liget.
Folk tog telefonen og sagde: "Farrah hvem?
Glem det, vi venter på, at Mikes folk ringer til os."
Hør her, døden er uundgåelig.
Og vi skal alle herfra en dag.
Og vi kan alle håbe på en glat overgang.
Men ved I hvad?
Et af de glatteste mennesker, jeg har set forlade bygningen,
var OJ Simpson.
Nogle af jer spørger, om OJ er død?
Hør her, OJ forlod bygningen så glat.
Ingen har forladt bygningen så glat som OJ.
Så her er, hvordan det gik.
To uger før OJ gik bort,
var der et rygte om, at OJ havde kræft, og han var på hospice.
Skiderikken gik live. OJ sendte live fra en golfbane.
Han loggede ind på Instagram.
"Hej. Hvad er det for noget lort, jeg hører?
Folk siger, jeg er syg og på hospice.
Jeg er herude på golfbanen og hygger mig med spillet."
Skiderikken loggede af Instagram
og var død, før lortet ramte Facebook.
Jeg sagde: "For pokker da, han er væk. Glat."
Ja.
Væk.
Jeg er typen, der prøver at følge med i alt.
Det gør jeg. Jeg prøver at følge med.
Men jeg gik glip af noget.
Det er pinligt, men jeg er nok en af de eneste,
som ikke forstod nogen af de subliminale budskaber
i Kendrick Lamars Super Bowl-halvleg-optræden.
Lad mig være ærlig. Jeg forstod ikke lortet.
Intet af det.
Jeg er bare ærlig.
Hans tøj flippede mig ud.
Skiderikken kom ud i lavtaljede bukser
med et tryk af en pik foran.
Jeg var helt rundt på gulvet. Hvad?
Jeg vidste ikke, Kendrick var så tyk. Jeg havde ikke briller på.
Jeg troede, det var Stephanie Mills.
"For fanden, jeg vidste ikke, at Stephanie Mills var med i showet."
Da jeg fik hentet mine briller og kom tilbage, var lortet forbi.
Fuck det.
Jeg gik glip af lortet.
I vidste ikke, Kendrick var så tyk. Jeg vidste det heller ikke.
Og de unge, de gik helt agurk.
For de tog jo lortet alvorligt.
Min kusine sagde: "Fik du ikke budskabet?"
De unge dissekerede lortet,
analyserede lortet i detaljer, fik alle budskaberne.
"Alt det gjorde I,
men I skimmede kun Project 2025."
Det læste I ikke noget af.
Og her er vi så.
Trump 2.5.
Trump styrer lortet.
Og ved I hvad?
Han gør alt det, han sagde, han ville gøre.
Han gør alt det, han sagde.
Hvad sagde Trump, han ville gøre, på dag et?
På dag et sagde han:
"Hvis du ikke er amerikansk statsborger, ryger du ud herfra."
Jeg ved ikke, om I er opmærksomme, men folk ryger ud herfra.
Fandeme ja. De ryger ud herfra.
Jeg ville have min fødselsattest på mig.
Det er ikke bare nogen.
De smider alle ud herfra.
Og kvinder, jeg ved ikke, hvad I laver
med det internationale hår.
Du er ved grænsen og prøver at forklare det til nogen.
"Nej, jeg er amerikaner. Håret er malaysisk.
Jeg er ikke malaysisk.
Håret er malaysisk.
Jeg er fra Amerika.
Ring til min mor. Mor, du skal komme med min kvittering.
Kom…" Pis.
Det er ikke et godt tidspunkt lige nu.
Jeg kan ikke have pandehår, for det er kinesisk.
"Okay, du, bare lad mig vise panden, okay?
Ikke et godt tidspunkt lige nu."
Det, jeg vil sige, er,
at det måske er sidste måned, I kan få en manicure-pedicure.
I næste måned gør I det måske selv.
Sidder derhjemme som før i tiden.
De ryger fandeme ud herfra.
Hvad sagde Trump ellers? Hvad sagde han?
Trump sagde, at i de næste fire år vil vi kun anerkende to køn.
Det er mænd og kvinder.
Alt det andet lort, vi lavede ind i mellem, niks.
Trump sagde, vi bygger en mur og et skab.
Få din røv tilbage i skabet.
Ja da.
Få din røv tilbage i skabet.
Og jeg har en kusine, der er lebbe. Sådan rigtig lebbe.
Som i en rigtig led lebbe.
"Du må hellere få dig en hestehale
og ligne os andre, til der kommer ro på lortet."
Ikke et godt tidspunkt at være anderledes.
Det er her er virkeligheden.
Det her er, hvad stand-up comedy handler om.
Man taler om virkeligheden.
Og nogle gange er det så slemt, at man er nødt til at grine.
Jeg mener det.
Man må grine for at overleve.
Jeg har aldrig været politisk. Jeg har aldrig brudt mig om politik.
Men jeg er opmærksom nu.
Ja, jeg er skam opmærksom.
Jeg så endda indsættelsen.
Jeg vidste ikke, vi boykottede den.
Min kusine sagde: "Du skulle ikke se det."
Ingen sagde, jeg ikke skulle se det.
Jeg endte med at se indsættelsen.
Og det var altså noget underligt noget.
Der var otte bønner under indsættelsen.
De bad otte gange.
Trump lukkede ikke øjnene en eneste gang.
Han bad sådan her under hver eneste bøn.
Han lukkede ikke øjnene en eneste gang.
Jeg bebrejder ham ikke.
Hvis nogen vil dræbe mig to gange på et år,
lukker jeg heller ikke øjnene offentligt.
Lad mig være ærlig.
En af grundene til, jeg tunede ind, var for at se, hvad Melania havde på.
Kom nu, Melania er skarp som en kniv.
Hun styrer det show.
Det gør hun.
Og hun skuffede ikke.
Melania sad der med hatten så lavt her.
Hun sad der i tre timer.
Jeg sagde: "Kællingen er sgu da på noget."
Helt ærligt.
Ville I bare sidde under hatten der i tre timer?
Hun så hverken til venstre eller til højre.
Trump ville kysse hende. Hun lænede sig frem og så tilbage.
Jeg sagde: "Ja, hun er sgu da på noget."
Michelle dukkede ikke op, og alle gik amok.
"Michelle dukkede ikke engang op."
Det var ikke, fordi Michelle ikke dukkede op.
Men her er det chokerende.
Jeg var chokeret over, at hun lod Barack gå alene.
Lad os bare være ærlige. Barack, han er fandeme fin.
Og damerne går efter Barack.
Det, der chokerede mig, var,
at normalt ser man ikke hjulbenede mænd ude alene efter kl. 20.
Vi ved da, at hjulbenede mænd ikke bør være ude alene.
De kalveknæede er overalt.
De render rundt efter dig på baren.
For fanden da.
"Nej, men jeg mener…"
"Fingrene væk."
Men man ser ingen hjulbenede ude alene efter kl. 20.
Så jeg var chokeret.
Og de kalveknæede, de blev sure.
De sidder og tænker: "Man er da nødt til at prøve."
Trump siger, han vil ændre ting.
Vi ved ikke, om det bliver bedre eller værre.
Vi rider bare stormen af.
Trump ændrer alt muligt.
Skiderikken prøver at… Han vil af med sektion otte.
Skiderikken… Ja. Sektion otte.
Sygesikring for ældre.
Afskaffer måske socialsikringen.
Trump gik så vidt som til at sige, at han afskaffer sommertiden.
Det bliver mørkt kl. 15.30 næste år.
Færdig.
Færdig slut.
Han vil ikke engang være præsident.
Han vil hellere være konge. Det vil han.
Han vil virkelig være konge.
Han prøver alt muligt, der aldrig er set før.
Trump sagde til dem:
"Jeg vil have mit billede på en 200-dollarseddel."
"Hr. præsident, 200-dollarsedlen findes ikke."
Han sagde: "Vi laver en 200-dollarseddel.
Og så sætter vi mit billede på lortet."
De sagde: "Hr. præsident, kun afdøde præsidenter er på valuta."
Og jeg sagde: "Bare bliv ved. Lad ham stege.
Lad ham stege."
For han laver alt muligt, vi aldrig har set før.
Og vi griner, men folk går igennem hårde tider.
Folk mister deres job.
Mange mennesker har mistet deres job.
Det er hårde tider. Og så skal man huske det her.
Selv når du har det svært… Hårde tider varer ikke længe.
Og du må forstå, at der altid er nogen derude,
som har det værre end dig selv.
Hvis det kan hjælpe dig,
så har jeg en veninde, som har det så hårdt,
at hun sælger fisse, og hun kan ikke engang lide pik.
Så hvis du tror, du har det hårdt…
Hun græder, når hun tager trusserne af…
Han gør tingene på sin egen måde. Helt sin egen måde.
Han benådede Proud Boys.
Ud af fængslet med dem.
Droppede anklagerne og lod dem slippe ud.
I ved vel, hvem Proud Boys er?
Dem, der er ansvarlige for oprøret,
der stormede Capitol i D.C., kravlede over muren.
Han benådede dem alle.
"Okay, Proud Boys kom ud.
Hvad med Nasty Boys?
Lad Nasty Boys komme ud."
I ved, hvem Nasty Boys er.
R. Kelly, P. Diddy og Mystikal.
Værsgo.
Vi griner, men de er ikke nået til os endnu.
Vi er her med vores vifter og alt muligt,
iført cowboystøvler midt om sommeren.
Men vi skaber os bare tosset.
Vi kan… Vi kan finde på hvad som helst.
Sorte har taget country-dans
og tilføjet røv.
Folk gjorde ikke den slags, før vi kom.
De tilføjede røv til country-dans.
Hvor er de vifter?
Så de har tilføjet røv til country-dans.
Jeg ved ikke, om I er opmærksomme,
men de prøver at slette vores samlede eksistens.
Det gør de.
De underviser ikke længere i sort historie i skolerne.
Ingen sort historie i skolerne.
Og her er vi så.
Hvis sort historie er vigtig for sorte, må vi selv undervise vores børn.
Det er der, vi er.
Hvis vores historie er vigtig for sorte, må vi selv undervise vores børn.
Al undervisning burde starte derhjemme,
om det er hygiejne, etikette, manerer
og også sort historie.
Vi må undervise vores børn derhjemme.
Min holdning er måske lidt farvet.
Da jeg var barn, var min far engelsklærer.
Han underviste i engelsk og i sort historie.
En ting, ja, en ting…
Han sørgede for, at vi kendte vores sorte historie.
Faktisk legede han lege med os.
Så vi kunne huske.
Han legede lege. Når vi skulle spise,
navngav han al maden efter sorte ledere.
Han kunne finde på at sige:
"Ræk mig den Martin Luther King-stegte kylling.
Ræk mig Harriet Tubman-makaronien med ost.
Og ræk mig Marcus Garvey-farsbrødet."
Min lillebror forstod ikke, at maden var opkaldt efter sorte ledere,
men køleskabet stadig var hvidt.
Så når vi satte maden i køleskabet,
stod han foran køleskabet og sagde: "Slip mit folk fri."
"Kom nu, det er slut."
Når maden rammer køleskabet, er det slut.
Men det er jo sandt.
Hvis vores historie er vigtig for jer nu, så lær vores børn den.
Hvis Amerika skal lære vores børn vores historie,
så ødelægger de det.
De ødelægger det hele.
De tilføjer alt muligt lort.
De blander historierne sammen.
Jeg forestiller mig en lille pige gå hen til sin mor i fremtiden og sige:
"Mor, er det sandt, at der engang
var en skuespillerinde ved navn Jada Pinkett,
som nægtede at gå ned bagerst i bussen?
Og hun og veninderne tog bussen hen for at røve en bank.
Og de skød på bussen, og alle døde."
Vi sidder der. "Stop, stop."
Jeg ved sgu da godt,
de ikke har puttet Rosa Parks i filmen Set It Off.
De ødelægger det hele.
Og hør her, når I fortæller jeres børn om vores historie,
så udelad ikke højdepunkterne.
For vi sorte har sgu nogle højdepunkter.
Udelad ikke højdepunkterne.
Som da Will Smith klaskede Chris Rock en på live TV.
Jeg ved, I ikke vil tale om det.
Men han klaskede altså Chris Rock en.
Han slog ham så hårdt, at min firestick faldt ud.
"Hov, vent lige lidt.
Pis."
Og I må ikke udelade det berygtede
Katt Williams og Shannon Sharpes Club Shay Shay-interview.
Kom nu.
Sig, hvad I vil.
Katt Williams og Shannon Sharpes Club Shay Shay-interview,
det rystede standup-verdenen.
Det rystede den.
Katt Williams lavede tre timers interview med Shannon Sharpe.
Shannon Sharpe stillede kun fjolset ét spørgsmål.
"Hvordan går det?"
Og han gik amok.
Han gik amok.
Og det var en snigskyttesituation.
Og det siger jeg, for i en skudkamp er der flere, der har skydevåben.
I skudkampen skyder du, så skyder jeg, så skyder du…
Men i snigskyttesituationen har kun et af fjolserne en pistol.
Og Katt Williams skød løs på fjolserne.
Og hvem blev den næste?
Den første person, der kom for skud, var Steve Harvey.
Katt Williams fortalte hele verden, at Steve Harvey gik med toupé.
Han skød parykken af skiderikken.
Så ville han slå Cedric the Entertainer i hans store, fede mave.
Skød navlen af skiderikken.
Han fortalte hele verden,
at Ludacris var i Illuminati og suttede pik for at komme ind.
Skød læberne af skiderikken.
Det var vildt.
Han smadrede dem alle.
Han talte om Tiffany Haddish, Kevin Hart,
Michael Blackson, Faizon Love, alle.
Han flåede dem for åben skærm.
Og lad mig være ærlig. Af alle dem, han talte lort om,
var den eneste person, jeg havde ondt af,
komikeren Earthquake.
For Katt Williams fortalte hele verden,
at Earthquake ikke kunne læse.
Det er noget koldblodigt lort.
At sætte en sort mand på listen over folk, der ikke kan læse.
Især, hør her, især folk på vores alder.
For vi vil alle være bedre end vores forfædre,
så vi kan fandeme godt læse.
Og vi voksede op i tiden med
Konjunktion, konjunktion Hvad er din funktion?
Vi kan fandeme godt læse.
Noget koldblodigt lort. En sort mand på listen over folk, der ikke kan læse.
Jeg ved ikke, hvordan hvide mennesker håndterer det,
men som sort,
når en idiot siger, du ikke kan læse, skal du bevise, at du kan læse.
Så hvor end du er,
så snart du rammer døren, må du begynde at læse.
Du går ind i barbersalonen, og du stopper. "Sodavand.
Franske kartofler, 35 cent.
Tortillachips, 45 cent.
Saltkringler, 35 cent.
Dametoilettet denne vej, herretoilettet denne vej."
Du skal bare læse.
Vis bare røvhullerne, du kan læse.
Når du er til begravelse,
må du op og læse foran fjolserne.
Og jeg siger det her,
fordi det skete for en ven.
Det skete for en ven.
Min ven endte med at komme i fængsel.
Jeg ved ikke hvorfor.
Men på en eller anden måde, mens han sad i fængsel,
kom han på listen over folk, der ikke kan læse.
Han var mere ked af at være på den liste, end over at være i fængsel.
Han kunne ikke vente med at komme hjem og bevise for alle, at han kunne læse.
Den morgen, han kom ud, ringede hans søster til alle.
"Yo, min bror kommer hjem i aften.
Vi mødes på restauranten og overrasker ham.
Så vi dukkede op med en kage, balloner, et banner,
pigerne kom med roser. Vi overraskede ham.
Han kom ind, alle råbte "surprise".
Der var highfive og kram.
Folk græd. Det var følelsesladet.
Men han ville bevise, at han kunne læse.
Så han løb hen til bordet.
Han tog fat i menuen.
Og han sagde: "Jeg bestiller til alle."
Jeg sagde: "Ups.
Det bliver dyrt."
Jeg sagde kun, det ville blive dyrt, fordi det er sådan, vi gør.
Hvis du bestiller lortet, betyder det, at du betaler.
Så jeg sagde: "Det bliver dyrt."
Men han var ligeglad.
Han ville bare bevise, at han kunne læse.
Han kiggede på det og begyndte at bestille.
"Lad mig få seks gange kyllinge-quesadilla."
Jeg sagde: "Fjolset kickstarter med quesadilla."
I ved vel, at quesadillaer er lidt tricky, okay?
For det første ser de ikke ud, som det lyder.
Så du skal passe på med de quesadillaer, okay?
"Lad mig få seks gange kyllinge-quesadilla.
Lad mig få noget blæksprutte,
nogle jordbær-daiquiris.
Lad mig få nogle snegle, og giv mig noget jambalaya."
Alle sagde: "Åh."
Det eneste ved det var, at vi var på Pizza Hut.
Intet at det var på menuen.
Jeg tog menuen fra ham.
Jeg bad tjeneren om fem pepperoni-pizzaer til at starte med.
Og giv fjolset en malebog, så han har noget at lave.
Du sad i fængslet og terpede menuen
fra den forkerte restaurant.
De har sgu da ingen jambalaya på Pizza Hut.
Shannon kørte klatten.
Shannon Sharpe kørte klatten en kort stund.
Indtil han dummede sig
og løb ind i en lille sexskandale.
Men sådan er verden lige nu.
Vores kultur er fuld af skandaler.
Kulturen lige nu er,
at røvhullerne underskriver en NDA og skriver en bog med den samme kuglepen.
De spiller ikke fair.
Sexskandaler er okay.
Jeg kan lide, når folk laver små sexskandaler.
Når folk har sexskandaler, ser du, hvad de virkelig kan lide.
Folk ser ud på en måde udadtil.
Men når du finder ud af alle de vilde ting, de kan lide,
så har du sexskandalen.
Den afslører alle dine særheder.
Jeg har en lille leg.
De fleste ser på personens billede og tænker: "Nå da da."
Jeg gemmer billedet til sidst.
Jeg elsker at læse alle de slibrige detaljer
og så gå tilbage og se på billedet.
Læse, hvad de har gjort, så gå tilbage og blive…
Ham her snuser til cykelsæderne i fitnesscentret, når ingen kigger.
Læse alle de beskidte detaljer,
så vende bladet og sige: "Åh!
Det er hende, der presser underlivet mod squashene
i grøntafdelingen, når ingen kigger."
Jeg er professionel.
Det er jeg. Jeg elsker at læse alle de små detaljer.
Og jeg forstår offeret, når jeg læser detaljerne.
Som i Shannon Sharpe-situationen.
Jeg vidste tidligt, at det var en ung pige, han rodede med.
Jeg vidste, hun var ung.
Jeg vidste, hun ikke var en voksen kvinde som mig. Kom nu.
Jeg er en fuldvoksen schæferhund ved siden af hende.
Jeg vidste, det var en ung pige.
Her er grunden til, at jeg vidste det.
For da de beskrev alle de ting, hun sagde,
var det ting som: "Du skal give mig en baby.
En stor, sort baby.
Du skal give mig en stor, sort baby."
"Jep, det er en ung pige."
Ingen voksen kvinde som mig ville tigge en 56-årig mand
om en skide baby.
For vi ved allerede, hvilken slags baby en 56-årig mand vil kunne lave.
Fuck spektret, ungen kommer til at slikke stakittet.
Det gør den.
I har vel set de unger, der slikker det skide stakit.
Og du siger: "Junior, ville du have en cykel?
Kør på den skide cykel.
Du slikker bare stakittet.
Hold op med at slikke stakittet."
Der er intet galt med Junior.
Juniors far er bare gammel.
Junior er en "gammel nød". Kom nu.
Sådan en har I set før.
Når unge piger knalder løs og får et barn med sugardaddy.
Hun kaldte ham Brandon.
"Hvorfor fanden kaldte hun den baby Brandon?
Han ligner Mr. James på en prik."
Brandon gik rundt og lignede en med en gammel far.
Han havde jo vigende hårgrænse og det hele.
Han klædte sig som en forsikringsmand, selv når han støvsugede.
Når du ville have ham til at gå ud: "Gå udenfor, Brandon.
Gå udenfor og leg."
Brandons far er gammel.
De andre børn vil på Chuck E. Cheese til deres fødselsdag.
Brandon vil ud at fiske.
Brandons far er sgu gammel.
Det er en "gammel nød". Sådan en har I set før.
Jeg ved, hvad jeg taler om.
Jeg er det, man kalder et "gammelt æg".
Ja, et gammelt æg.
Det er, når en kvinde får børn senere i livet.
Den gennemsnitlige fødealder er 17 til 27.
Alt efter det er som at kaste en skide terning.
Når man kaster en terning, ved man ikke, hvad man får.
Min mor kastede terningerne. Jeg er et gammelt æg.
Det er derfor, jeg kan tale med om det.
Og gudskelov er jeg vellykket.
Gudskelov.
Hun kastede den skide terning.
Og jeg er klog. Hør her, som barn var jeg skideklog.
ABC og 1-2-3, de skulle kun vise mig det én gang.
Jeg fangede den i farten.
De behøvede ikke engang pottetræne mig.
Jeg dukkede op med pull-up-ble på. Jeg var klar.
Det eneste ved det var, at jeg ikke kun var klog,
jeg var også stærk,
især under armene.
Jeg var ret klam som barn.
Jeg var en voksen kvinde under armene.
Tussy-deo gjorde ikke tricket. I husker Tussy.
Tussy var for de funky teenagere.
Jeg løb gennem Tussy.
Tussy kunne ikke klare mig.
Secret-deo duede ikke. Det var ingen hemmelighed.
Jeg brugte Right Guard i syv år.
Og Right Guard var en håndværker-deo.
Jeg brugte Right Guard.
Jeg måtte vokse til mine armhuler.
Jeg husker en dag, vi hoppede i sjippetov.
Mine venner siger: "Hold armene nede."
Men Shannon Sharpe… Det med Shannon var så skandaløst,
at det fik os til at glemme alt om, at Kanye påstod,
han suttede sin fætters pik, til han var 14.
Jeg siger det ikke. Han sagde det.
Og her er min pointe.
Jeg forstår, vi har en kultur nu, hvor alle vil høres,
og jeg vil rense tankerne, og jeg vil hele mig selv…
De vil bare fortælle deres historie.
Og det er okay.
Men du kan ikke tage andre med i din forbandede historie.
Hans fætter… Måske var det løgn.
Hans fætter synes måske ikke, han skulle sige sådan noget.
Hører I da nogensinde folk indrømme, de kan lide eller laver grimme ting?
Og når du kommenterer det, skylder de skylden på, hvor de kommer fra.
Og du er fra samme sted, som de kom fra.
Det er sådan, de gør.
Sådan siger de.
"Jeg var jo sammen med Brenda forleden."
"Hvad?" "Ja, fandeme ja. Mig og Brenda hyggede os sgu.
Brenda er stadig vild, men jeg tog røven på kællingen."
"Seriøst?"
"Ja. Jeg lænede mig over og begyndte at sutte hendes røv."
Og du siger: "Uf."
"Ja. Jeg er sgu da fra Detroit."
"Detroit har ikke noget med det at gøre.
Min familie er fra Detroit. Og vi sutter ikke røv.
Det har ikke en skid at gøre med Detroit.
Hiv ikke mig ind i det lort."
Jeg kan lide min humor.
Det kan jeg altså.
Jeg har en rigtig fed sans for humor. Det har jeg.
Og sådan har jeg altid været.
Jeg har en fed sans for humor, og det afholder mig fra at blive stresset.
Jeg stresser faktisk ikke meget.
På grund af den måde, jeg ser tingene på.
For det første er jeg sød og venlig.
Jeg prøver ikke at være en ond person.
Det gør jeg.
For det meste.
Og så er jeg typen, der altid søger det gode.
Lige meget hvad, så søg det gode.
Og når man søger det gode, skal man nogle gange være tålmodig.
Men er du tålmodig, ser du til sidst det gode.
Jeg søger altid det gode.
Og så er jeg ikke bange for at tænke ud af boksen.
Nogle gange vænner folk sig til kun at fokusere her.
Jeg er typen, der træder tilbage og tænker ud af boksen.
Jeg kan se tingene fra et helt andet perspektiv.
Og det redder mig mange gange fra stress.
Der var for eksempel en situation i Jacksonville, Florida.
En skør mand løb ind i en Dollar Store og skød butikken sønder og sammen.
Fem mennesker døde.
Det var tragisk.
Det var på CNN, i alle de lokale nyheder.
Ofrenes familier postede billeder af dem på Facebook og Instagram.
"Væk for tidligt."
"Hvil i fred."
Jeg ringede til min familie.
Jeg fortalte dem, jeg elskede dem.
Og så sagde jeg: "Hør her.
Hvis jeg nogensinde skulle dø eller blive dræbt i en Dollar Store,
så sæt ikke mit billede i avisen,
så folk ved, jeg døde i Dollar Store."
Kom nu.
Bare lyv, og sig det var CVS.
Sig ikke til nogen, at jeg døde i den skide Dollar Store.
Med alt, hvad jeg har opnået i livet,
skal jeg ende som Dollar Tree-vare? Helt ærligt.
Navngiv stedet, men sig ikke til nogen, at jeg døde i Dollar Store.
Og jeg siger det her,
fordi I virkelig skal sige den slags til jeres pårørende.
Forestil dig, du ligger i din kiste.
Du ligger i din kiste.
Nogen læser din nekrolog op.
Det går fint, indtil de når til slutningen
og siger noget fjollet.
"Én ting kan man sige om hende,
hun elskede Dollar Store."
Du sætter dig op i din kiste:
"Hvem fanden bad dig sige sådan noget pis?
Gå ikke rundt og sig den slags."
For her er sandheden om Dollar Store.
Vi handler i Dollar Store.
Vi handler alle i den, men det er ikke din stil.
Ikke din stil.
Du handler der, men det er ikke din stil.
Hvordan ved du, det ikke er din stil?
Når du er i Dollar Store,
er du aldrig 100% tryg.
Du kigger rundt som en gal,
ser, om der er nogen, du kender.
Når du ser nogen, du kender,
hilser du og forklarer straks, hvorfor du er derinde.
"Hvad så, Tammy? Hvordan går det? Godt at se dig.
Jeg skal bare købe et fødselsdagskort til min tante.
Hvordan går det med din mor? Hils din mor."
Det er rigtigt.
For du handler der, men det er ikke din stil.
Og hvordan ved du det?
Uanset hvad du køber, tager du aldrig en vogn.
Jeg står ved kassen med favnen fuld.
Jeg nægter at få en vogn.
Får du en vogn, er det din stil.
Det er din stil.
Det er din ting.
Jeg nægter at tage en vogn.
Har I lagt mærke til, at I aldrig ser par i Dollar Store?
I går ind hver for sig.
Din mand siger: "Gå ind. Jeg venter i bilen, til du kommer ud."
Du vil ikke ses på en date i Dollar Store.
Og her er regel nummer et for at gå i Dollar Store.
Når du taler om, hvad du lavede den dag,
nævner du aldrig Dollar Store.
"Hvad har du lavet i dag?" "Jeg har haft supertravlt.
Jeg måtte køre min bedstemor til korsang
og min datter til cheerleader-træning,
tage hunden til dyrlægen, gå på vaskeriet og alt muligt."
"Nå da? Tammy siger, hun har set dig i Dollar Store."
"Ja, for pokker da.
Jeg skulle købe et fødselsdagskort til min tante."
Men du bringer det ikke op.
Du skal kunne begå dig derude. Du skal kunne begå dig.
For jeg kan kun love dig én ting om livet.
Livet gør dig ydmyg.
Det gør dig ydmyg.
Hvis det ikke har gjort dig ydmyg endnu, så bare vent.
Bibelen taler om det.
Vi vil alle blive ydmyge.
Alle hoveder vil bøje sig for ham.
Vi vil alle blive ydmyge.
Livet gør dig virkelig ydmyg.
Ved I, hvor meget Sean John-lort, man kan købe på Goodwill lige nu?
Ikke engang hjemløse vil have det tøj på.
Jeg så en hjemløs kaste en jakke væk.
Han sagde bare: "Nej, tag den bare."
I ved, det var en god joke. I tager pis på mig.
Det var, hør her…
Livet gør dig ydmyg.
Det faktum, at Puffy har milliarder af dollars
og ikke kan få kaution…
Puffy befinder sig i en skrækfilm,
der hedder Fortidens Frygtelige Fisser.
Jeg forsvarer ikke det, han gjorde.
Jeg retfærdiggør det ikke.
Men I skal gøre mig en tjeneste.
Tænk ud af boksen bare lidt.
Hvad du blev dømt på noget, du lavede for år tilbage?
Lad os tage 80'erne.
Hvad hvis en skiderik dømte dig på noget, du lavede i 80'erne.
Først og fremmest var vi alle anderledes i 80'erne.
Livet var anderledes i 80'erne.
Reglerne var anderledes i 80'erne.
Hvis du beskriver, hvad vi lavede i 80'erne,
hvis du beskriver lortet nu, lyder det ikke godt.
Det lyder ikke godt.
Jeg taler om småting.
Beskriv æblebobning.
Til fødselsdagsfesterne.
Beskriv lortet i dag.
"Okay, lad mig lige forstå det her.
I tog børn,
gav dem bind for øjnene,
bandt deres hænder bag deres ryg,
fik dem til at stikke hovedet i en spand ulækkert vand.
For et æble?"
Ja.
Det lyder ikke godt.
Og det ved I godt.
Hvis dit barnebarn kommer hjem i morgen og siger:
"Vi legede en leg hjemme hos Jennifer.
De bagbandt mig."
Du spørger straks: "Hvad fanden var det?
Man bagbinder ikke børn."
Det var den slags, vi lavede.
Kom nu.
Hvis du lytter til lortet i dag, lyder det ikke godt.
Beskriv "Sæt halen på æslet".
"Okay, lad mig lige forstå det her.
I gav børn bind for øjnene
og gjorde dem svimle."
Og sagde så: "Find røven i rummet. Find røven."
Ja, I skide røvhuller…
I ved, det ikke lyder godt.
I kan huske 80'erne.
Livet var anderledes i 80'erne.
I husker 80'erne, Jeres mor havde en Cutlass
uden servostyring.
Hun drejede til venstre med alle sine kræfter.
Du var så lille, at hun drejede til venstre,
og du gled helt ud til kanten af sædet.
Og du gled, fordi du ikke havde sikkerhedssele på.
Kom nu, det er 80'erne.
Vi kørte beskidt i 80'erne. Du havde sgu da ikke sikkerhedssele på.
Vi blev opdraget hårdt.
I 80'erne røg din mor en hel pakke cigaretter,
rullede vinduerne ned og røg lortet med dig i bilen.
Hun røg, og du røg også.
Hun var da ligeglad med dine lunger.
Det var jo 80'erne.
Så jeg kigger på noget af den luksus, vi har i dag,
og det er svært at klage.
Er I klar over, at vi har apps som Spotify og Apple Music og YouTube,
hvor man kan finde alle sange og spille dem med det samme?
Jeg husker 80'erne.
Når du sad på dit værelse og ringede til radiostationen fem gange i træk,
og tiggede dem om at spille "Double Dutch Bus".
"Spiller I den sang eller ej? For jeg har altså travlt."
Hvis du ringer til nogen fem gange i træk i dag,
kommer du i fængsel for stalking.
Livet var anderledes.
Og I ved, livet var anderledes.
Piger, det var anderledes.
I husker i 80'erne,
når man tog et bad, og for at bevise, at man var frisk og ren,
puttede man babypudder på brystet.
Man puttede lortet på op til halsen.
Prøv at tage noget babypudder på, og gå ud nu.
De ringer til Statens Seruminstitut.
"Ja, vi har en dame herude.
Jeg ved ikke, om det er anthrax, kokain, fentanyl eller tæpperens.
Nogen må komme og tjekke det ud. Okay, tak."
Livet var anderledes.
Så at nogen dømmer dig på noget,
du lavede for år tilbage…
Det var anderledes.
Jeg lyver ikke. Jeg fik en forskrækkelse i år.
Jeg er uddannet på Morris Brown College, Atlanta, Georgia.
I år lavede de en dokumentar om Freaknik-festivalen.
En ven ringede. "Har du hørt det?
De laver en dokumentar om Freaknik."
Min første kommentar: "Hvor har de optagelserne fra?"
"Åh, de beder bare folk sende dem ind."
Jeg tænker bare: "Pis.
Vil folk mon kunne se,
det er mig uden øjenbryn og alt det lort?"
Livet var anderledes dengang. Ikke?
Så jeg havde virkelig glemt det.
Så kom min fyr en dag.
"Ja, jeg hørte, de laver en dokumentar om Freaknik.
Den udkommer i denne uge.
Vi skal se den på fredag."
Jeg sagde: "Jeg skal se den på onsdag
for at se, om vi skal se den på fredag."
Det er rigtigt.
Og jeg er typen, der…
Jeg prøver at følge med, og jeg er imponeret.
Jeg er imponeret, og en masse lort motiverer mig.
Jeg bliver motiveret ved at se folks succes.
Når du ser andres succes, må du ikke tage det som din fiasko.
Det gør folk tit.
Andres succes er ikke et billede af din fiasko. Forstår I, hvad jeg mener?
Jeg kan godt lide, at vi har flere kvindelige rappere end nogensinde.
Det kan jeg.
Jeg elsker de kvindelige rappere.
Vi har Kash Doll, Nicki Minaj.
Vi har Cardi B og GloRilla.
For fanden da, jeg kan lide Glo.
Jeg kan lide Lil Glo.
Jeg hørte GloRilla sige noget, helt ærligt.
Det ændrede mit syn og perspektiv på visse ting.
GloRilla kommer fra Memphis, Tennessee.
Når hun taler, har hun en stærk sydstatsaccent.
Hun bliver spurgt i et interview:
"Hvad synes du om at være berømt?"
"Jeg vil være ærligt. Det er lidt hårdt at være berømt.
Det er lidt hårdt at være berømt."
"Hvad er så svært ved at være berømt?"
"Fordi mine fans mobber mig online."
"Mobber dine fans dig?"
"Ja, mine fans mobber mig online.
De gør nar af min sjove lille krop
og min store næse, men jeg gjorde det klart,
at de skulle vænne sig til at se den her sjove lille krop
og den her store næse,
for jeg bliver ved med at lave hits, og jeg bliver rig.
Og i det mindste er min fisse stadig lækker."
Og jeg tænkte: "Hvad fanden havde fisse med det at gøre?"
Jeg blev forvirret.
Og det var ikke, før jeg gik et skridt tilbage,
trådte ud af boksen,
så på det på en helt anden måde, at jeg hørte det sådan her.
Du må forstå, at nogle gange i livet
ser folk dig ikke, som du ser dig selv.
Og det er en af de sværeste lektioner, jeg har nogensinde har lært.
Nogle gange ser folk dig ikke, som du selv gør.
Og hep altid på dig selv.
Jeg er ligeglad.
Hep altid på dig selv.
Altid.
Folk spørger: "Hvem er dine top fem komikere?"
"Tre af dem er Sommore.
Og to af dem ligner hende."
Men hep altid på dig selv.
Så da jeg sagde det, lyttede jeg til Cardi.
Jeg gik tilbage og lyttede til GloRilla igen.
Og nu hørte jeg noget andet.
"I kan måske ikke lide min sjove lille krop eller min store næse,
men jeg bliver ved med at lave hits, og jeg bliver rig.
Og i sidste ende, hvis intet af alt det virker, hvad så?
Min fisse er stadig lækker."
"Tøsen heppede jo lige på sin egen fisse."
Hun heppede på sin fisse.
Jeg tog hjem og ændrede mine passwords. "Min fisse er stadig lækker."
Det er rigtigt.
Hvis det ikke motiverer dig,
uanset hvad der sker i livet,
er din fisse stadig lækker.
Forstå det.
Og nogle kvinder…
Ja, jeg ved, I er for fine til at bruge den.
Men jeg skal vise jer, hvor I kan bruge den
på de enkleste vilkår.
Lad os sige, du har en tid hos lægen.
Du har fået tid klokken et.
Du kommer for tidligt, klokken 12.30.
Men tøsen kalder ikke på dig før fem minutter over et.
Hun kommer ikke for at tage dit blodtryk før kvart over et.
Hun går uanfægtet rundt. Hun undskylder ikke for forsinkelsen.
Hun putter manchetten på dig og begynder at pumpe.
Hun ser på dig og siger: "Dit blodtryk er lidt højt."
Du kigger på hende og siger: "Det var fint klokken et."
Lad nu ikke tøsen ødelægge din dag.
Du har kontrolleret dit natriumindtag.
Du har gået 10.000 skridt om dagen.
Du har drukket vand.
Når hun siger, dit blodtryk er for højt, skal du gøre følgende.
Du skal se ned.
Se væk, se hende lige i ansigtet og sige:
"I det mindste er min fisse stadig lækker."
Blodtrykket højt, fissen lækker.
Det er rigtigt.
Jeg kan fortælle jer en endnu bedre.
Lad os sige, du går i banken.
Du sætter lidt penge ind.
Du skubber checken ind under glasruden.
Du beder ikke om saldoen, for du ved det godt.
Du ved det.
Hun finder selv på at skrive din saldo ned.
Hun skubber lortet tilbage.
Du kigger ned, og den er lille.
Den er lidt lille.
Lad det ikke ødelægge din dag.
Her er præcist, hvad du skal gøre. Du skal se ned.
Se væk,
smaske papiret op i fjæset af hende og sige:
"I det mindste er min fisse stadig lækker."
Fissen er stadig lækker.
Jeg er typen, der plejede at tro,
at latter var den bedste medicin,
indtil Ozempic dukkede op.
Ozempic er fandeme toppen.
Ozempic er toppen.
Har I set Oprah?
Oprah er en størrelse otte.
Og alle, der kender Oprah, ved, hun har været str. 20 hele sit liv.
En god størrelse 20.
Oprah er en størrelse otte.
Og hun ser godt ud.
Hold kæft, hun ser godt ud.
Ved I, hvorfor jeg glæder mig på hendes vegne?
For selv om hun svømmer i penge, har hun kæmpet.
Hun er ligesom os.
Hun har kæmpet.
Oprah kæmpede med sin vægt.
Hun meldte sig ind i Weight Watchers.
Hun investerede penge i firmaet, blev firmaets ansigt,
blev firmaets talsmand, indtil Ozempic dukkede op.
Ozempic dukkede op, og Oprah tog tre doser Ozempic,
og slog op med de andre på Twitter.
Hun kom ikke til mødet, hun tweetede dem.
"Jeg smutter."
Hun ser godt ud.
Og Oprah kommer ud.
Hun har aldrig kommet så meget ud før.
Aldrig.
Men nu går Oprah amok til fester.
Hun gav Ozempic en stor hyldest.
Hør her, Ozempic er en led satan,
og den virker hurtigt.
Hvis du tager det lort, bliver du tynd, og din skygge er stadig fed.
Men tjek Oprahs webside for at se, hvad jeg taler om.
Hun er størrelse otte nu. Hun ser godt ud.
Der er intet tilbage af hendes vægt.
I ved, som når folk har det der "jeg har været fed-look".
Oprah fik en total makeover. Jeg taler om top til tå.
Hele lortet er splinternyt.
Hun har en video på websiden.
Hun har en lilla kjole på.
Og hun går ned ad gangen.
Og de bremser videoen, så hun går i slowmotion.
Jeg måtte zoome ind. Jeg sagde: "For fanden da, se lige Oprah."
Og for hvert skridt hoppede hendes hår.
"Se Oprah med hår fra Brasilien.
Babserne er fra Cuba.
Røven er fra Den Dominikanske Republik.
Men de fødder er stadig fra Mississippi."
Hun går ned ad gangen.
"Oprah, du skal have nye fødder, skat.
Du kan ikke være så hot på de bonderøvsfødder."
Hun skal have nye fødder.
Og her er pointen. Hvorfor gør kvinder det?
Hvorfor går vi ud og får alt det nye lort?
Top til tå, spids til bund.
Nye briller, tænder og bryster, flad mave, større røv.
Du får alt det lort lavet, og dine fødder gør stadig ondt.
Hvorfor får du ikke nye fødder?
Hvem får nye fødder først?
Jeg bliver den første til at få nye fødder.
Jeg dukker op til en fest.
I sidder alle sammen ned, for jeres fødder gør ondt.
Jeg kommer ind og rammer scenen sådan her.
Og I sidder og tænker: "De fødder ikke er ægte.
Konen fik lavet sine fødder."
Men jeg under Oprah det.
Oprah er ydmyg.
Ved I, hvor mange penge, Oprah har?
Man er ydmyg, når man har masser af penge og stadig har briller på.
Det er fandeme ydmygt.
Havde jeg halvdelen af de penge,
ville jeg se jer med røntgensyn.
Du går hen til mig: "Jeg kan se, du fik pizza til frokost."
Men Oprah ser godt ud.
For at være ærlig er jeg bekymret for Stedman.
Hendes kæreste.
Stedman har hængt ved.
Alle, der har været sammen med en kvinde, der kæmper med sin vægt,
ved, hvor følelsesladede vi er omkring vores vægt.
Når vi går igennem vores selvværdslort,
går vores følelser op og ned.
Så Stedman har gennemgået det med Oprah.
Og mænd ved, at en kvinde, der går fra 20 til otte,
er en helt anden kvinde. Kom nu.
Mentalt er det en helt anden kvinde.
Livet er anderledes ved otte og ved 20.
Man kan elske med en otter.
Man skal kneppe en tyver.
Du skal op under tyveren.
Du kan ikke fumle rundt med en tyver.
Du ender på ryggen med benene oppe. "Vent nu lige.
Sæt mit ben ned!
Jeg er en mand. Sæt mit ben ned."
Du kan ikke lade som om med en tyver.
At kneppe en tyver er som en banjo. Man kan ikke lade som om med en banjo.
Hvis man ikke kan fingerspillet…
Der er folk, der har det rigtig hårdt.
De har det rigtig hårdt.
Jeg har en veninde, der har det rigtig hårdt.
Min veninde var gift i 21 år med sit livs kærlighed.
Han havde en bilulykke, og desværre døde han lige på stedet.
Lige på stedet.
Og hun var knust, hvilket var, hvad man kunne forvente.
Men hun svor over for alle den aften.
Hun sagde: "Jeg giver ham
den mest mindeværdige ceremoni, denne by nogensinde har set.
Der bliver ikke sparet på noget. Jeg giver den hele armen."
Hun lejede byens største katedral.
Hun hyrede et kirkekor til at synge ved ceremonien.
Hun hyrede Yolanda Adams til at lede kirkekoret.
Hun hyrede Kirk Franklin til at lede Yolanda Adams.
Hele armen.
Hun fik kisten specialdesignet.
Den var helt hvid med glaslåg.
Hun fik skræddersyet en smoking til ham. Helt hvid med guldstriber på siden.
Hun arrangerede en 21-skuds salut på gravstedet.
Hun ville løslade 21 duer for at fejre de 21 år, de var sammen.
Hun bestilte 21 dusin hvide roser til kirken.
Lovsangsdansere skulle danse op og ned ad kirkegangen.
Hun ville have hele menigheden til at komme i hvidt.
Hun havde planlagt alt det lort,
indtil hun fik brug for nogle oplysninger til forsikringen.
Hun tog hans telefon med ned til T-Mobile.
Og T-Mobile låste hans telefon op.
Noget skidt.
T-Mobile…
…låste telefonen op.
Først fandt hun ud af, han havde et uofficielt barn,
der var syv år gammelt.
Hun opdagede, at en pige, han svor, var hans kusine, ikke var hans kusine.
Hun fandt nøgenbilleder af kvinder,
som han havde sexet og tekstet med.
Hun fandt tre pikbilleder.
To af dem var ikke hans.
Hun fandt ud af, han ikke var skorpion.
Han var i virkeligheden tvilling.
Nu skal I høre.
Hun nedjusterede hele den skide begravelse.
Hun ringede til alle og sagde, den var aflyst.
Hun begravede manden i en Temu-joggingdragt.
Med nogle ukurante tennissko.
Hun fik ham ikke engang klippet.
Ikke engang en taper-klipning.
Hun gav ham briller på.
Han brugte ikke briller.
Hun gav ham briller på og sagde: "Se, hvad fanden du fik mig til."
Hun stavede hans navn forkert på dødsannoncen.
Hun skrev "fuck, nigga" med to K'er.
Hun holdt begravelse over Zoom.
Men ingen fik linket.
Han lå der uden frisure med solbriller på helt alene.
Så…
Jeg kom ikke til begravelsen, fordi jeg skulle rejse.
Men jeg sagde: "Når jeg kommer tilbage, skal vi to spise frokost."
Jeg sad der med min veninde. Hun græd.
Vi græd sammen i 20 minutter.
Hun sagde: "Jeg er bare så skideflov.
Manden havde gang i alt det lort, og alle vidste det undtagen mig."
"Men hør lige her.
Han elskede og respekterede dig nok til ikke at fortælle dig det.
Han fortalte dig det i det mindste ikke."
"Jeg ved, du vil trøste mig, fordi du er min ven."
"Men sandheden er, jeg var gift med en mand, der var et nul."
"Nej, han var en god mand, men ikke en perfekt mand.
Han har behandlet dig godt.
Så han var en god mand, men ikke perfekt."
Jeg prøver at finde det gode, tænke ud af boksen.
Så jeg sagde: "T-Mobile er noget lort."
For T-Mobile burde ikke blande sig.
Metro PCS ville aldrig have låst svinets telefon op.
Pikke kunne flyve hen over skærmen.
De havde ikke låst telefonen op.
T-Mobile er noget lort.
"Hvad vil du gøre? Jeg ved, du er flov. Vil du flytte?"
"Nej. Økonomisk sørgede han for mig.
Jeg havde dobbelt erstatningsforsikring,
så hvis han døde i en ulykke, fik jeg det dobbelte.
Så økonomien er fin."
Hun sagde: "Faktisk går jeg på førtidspension,
åbner en lille butik for at have noget at lave."
"Så du flytter ikke?" "Nej, jeg bliver her.
Jeg bliver og lever mit liv. Måske gifter jeg mig igen."
"Mener du det?" "Ja, fandeme ja.
For i det mindste er min fisse stadig lækker."
Mit navn er Sommore.
Tak, fordi I kom. I er dejlige.
Mange tak.
TIL MIN KÆRE MOR, MARION RAMBOUGH, OG MIN VENINDE, EARLENE FRANKLIN.
Tekster af: Else Katrine Nielsen