Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Detroitilla on oma sykkeensä. On aina ollut.
Oli jo silloin, kun jazz tulvi aamukahdelta kaduille,
kun Motownin sydänveri olivat Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana ja The Supremes.
Se syke ei koskaan hävinnyt.
Sitä on olla fly.
Ihminen, joka on fly, ei pyytele anteeksi eikä hae hyväksyntää.
Hän loistaa kuin kattokruunu ja on yhtä vahvakin.
Sain ensikosketukseni Detroitiin vuonna 1978.
Olin vain lapsi ja vierailemassa.
Nyt olen nainen, ja minulla on tehtävä.
Detroit, olen palannut.
Minä olen Sommore, ja tämä on Chandelier Fly.
Detroit! Mitä jengi?
Tämä on mahtavaa.
Aivan mahtavaa!
Rakkautta satelee. Kiitos.
Joo!
Mahtavaa.
Pidän tästä. Kiitos.
Näin on.
Teiltä sataa aitoa rakkautta. Frankie Beverly -laadun rakkautta.
Mahtavaa. Todellakin.
Minusta Frankie Beverlyn "Before I Let Go" pitäisi nimetä mustien kansallishymniksi.
Ihan tosi.
Se pitäisi laulaa aina, kun 50 mustaa ihmistä kerääntyy yhteen.
Näin on.
Teille valkoisille, jotka ette tajua tätä:
Frankie Beverlyn "Before I Let Go" on meille kuin "Sweet Caroline" teille.
Täällä satelee Frankie Beverly -laadun rakkautta.
Tämä on… Joo!
Myöntäkää pois, että Frankie oli suorastaan oma vibansa.
Koko maassa mustat rakastavat Frankie Beverlyä.
Niin paljon, että vaikka tiesimme jo kaksi vuotta ennen hänen kuolemaansa,
että kaapista löytyisi jotain,
menimme silti keikoille ja lauloimme Frankien mukana.
Etsimme valkoiset vetimemme,
menimme keikalle ja lauloimme ne biisit.
Frankie Beverly sai saman erivapauden kuin Luther Vandross.
Näin on.
Mustat rakastavat myös Luther Vandrossia.
Yksikään yli neljäkymppinen täällä ei myönnä Lutheria homoksi.
Luther sai astella lavalle vaikka täydessä iltapuvussa.
Me vain totesimme, että lentoyhtiö hukkasi varmaankin hänen laukkunsa.
Emme ikinä myönnä, että Luther oli homo!
Vaikka joku väittäisi tiukasti. "Miten helvetissä liittyy mihinkään?"
Mustien välistä rakkautta puolustetaan.
Omia mustia muusikoita puolustetaan.
Kerran minä jouduin puolustamaan Usherin asua.
Usher veti keikan.
Kun hän tuli lavalle, hänellä oli paitapusero, rintaneula -
ja kirkkomummohansikkaat.
Myönnän, että olin aivan helvetin rikki.
Ensinnäkin olen tarpeeksi vanha erottamaan paidan paitapuserosta.
Usherilla oli helvetti soikoon paitapusero.
Olin aivan rikki.
Ei se edes johtunut pelkästä puserosta.
Taisin aikanaan nähdä Al Greeninkin kerran tai pari paitapuserossa.
Paitapuseron, rintaneulan ja kirkkomummohansikkaiden yhdistelmä…
Se se minut hajotti.
Istuin siellä ja mietin, miksi Usher oli pukeutunut Tyttökulliksi.
"Mitä hittoa täällä tapahtuu?"
Ja minähän rakastan Usheria,
enkä edelleenkään kuuna päivänä ajattele, että hän olisi homo,
mutta sen puseron valinnut tyyppi on aivan umpihomo.
Ei kukaan perusjätkä ole ikinä sanonut toiselle:
"Ota kuule tuo pusero."
Eivät kulman kundit ehdottele puseroita.
Usherilla oli silti paitapusero. Nyt kerron, miksi puolustin valintaa.
Minun mielestäni Usher on meille kuin nykypäivän Billy Dee Williams.
Ihan tosi. Muistatteko Billy Dee Williamsin?
Katselen ympärilleni,
ja useimmat täällä ovat kyllä tarpeeksi vanhoja muistaakseen.
Isoäitini ja äitini jumaloivat Billy Dee Williamsia.
Hän oli sulavin ja karismaattisin musta mies, joka televisiossa on nähty.
Hänen ihonsa oli kaakaonruskea.
Hänellä oli matala, seksikäs ja samettinen ääni.
Hänen afronsa oli jumalauta yhtä aikaa kuiva, märkä ja kihara.
Sellaista ei oltu nähty ikinä.
Billy Dee Williams oli parasta paskaa.
Kaikella sillä sulavuudellaan -
hänen kasvojensa luulisi olevan konjakissa, brandyssa tai samppanjassa,
mutta Billy Dee Williams mainosti halvinta kamaa, mitä kaupasta löytyi.
Colt 45:ttä.
Siis sitä malt liquoria.
Jos pystyy vetämään sitä, pärjää kelle tahansa täällä.
Isoäitini rakasti häntä.
Ja samasta syystä isoisäni ei voinut sietää häntä.
Isoisä inhosi häntä niin, että joi tölkin vain puoliksi ja heitti loput pois.
"Vetäköön käteen."
Minä näen Usherin kuin meidän Billy Dee Williamsinamme.
Ja hän saa mustilta rakkautta.
Hyvän naiset ja herrat, olen esittänyt stand up -komiikkaa yli 30 vuoden ajan.
Minäkin saan rakkautta.
Minä tiedän, mitä mustien välinen rakkaus on.
Kierrän maata, ja mustat ihmiset rakastavat minua,
ja minä ihan todella tarkoitan sitä.
On aivan sama, missä kaupungissa olen.
Jos olen huudeilla ja menen McDonald'siin, ja jos minut tunnistetaan,
pussiini putkahtaa ylimääräinen kalahampurilainen.
Enemmän nugetteja ja vielä kalahampurilainen.
Näin se vain menee.
Näkisittepä, kun nuoret näkevät minut. Hehän menevät aivan sekaisin.
"Äitini rakastaa sinua!"
"Haluatko piirakkaakin?"
Minä vastaan, että älä menetä työpaikkaasi omenapiirakan takia.
"Älä ota McPotkuja vain, koska haluat rehvastella."
Tiedän, mitä mustien välinen rakkaus on. Todellakin tiedän.
Mutta olen oppinut, että mitä tulee mustiin…
Me rakastamme niin kovasti,
että kun kohde on poissa, rakastamme häntä entistä enemmän.
Mutta opin, että on mahdollista kuolla mustien suhteen väärään aikaan.
On mahdollista perseillä ja kuolla väärään aikaan.
Miettikää, miten Tito Jacksonille kävi.
Tito kuoli heti Frankien jälkeen ja juuri ennen kuin Puffy joutui vankilaan.
Titon hautajaisista ei ole nähty vilaustakaan.
Ei kuvia muistotilaisuudesta.
Ei Katherine Jacksonia murtuneena.
Ei Janetia mustiin pukeutuneena.
Tyypit yrittävät esittää, etteivät tunne koko Titoa.
Sinä aamuna, kun Tito kuoli, sanoin nuorelle serkulleni:
"Hei, Tito kuoli tänä aamuna."
Hän vastasi: "Ei kai se pikku koira Ihmemaa Ozista?"
"Se on Toto. Minä puhun Titosta, Michaelin veljestä."
Hän oli ihan…
Ei hän tiennyt, että Michaelilla oli veli.
"Jumalauta! Tito kuoli väärään aikaan."
Sitten menin setäni luo, ja hän sentään oli tarpeeksi vanha tietääkseen Titon.
"Hei, me menetimme Titon aamulla."
"Suoraan sanottuna olen enemmän Grey Goose -miehiä.
Se on parempaa votkaa kuin Tito's."
"Älä viitsi! Tito, Marlon, Jermaine, haalarit ja afrot!
Kyllä sinä tiedät, kuka Tito on."
"Jumalauta! Tito kuoli väärään aikaan", sanoin.
Tiedättekö, kuka muu teki saman?
Farrah Fawcett Majors. Se näyttelijä.
Farrah Fawcett Majors kuoli samana päivänä kuin Michael Jackson.
Pitäisi akan tietää, ettei Miken kanssa pelleillä.
Olisit sinnitellyt päivän pidempään.
Sinä olit jo enkeli, siis Charlien enkeli. Olisit sinnitellyt yhden päivän.
Hän kuoli samana päivänä kuin Michael Jackson.
Hänelle ei kuulemma löydetty edes hautaustoimistoa.
Toimistot vastasivat puhelimeen: "Farrah kuka?
Pois linjalta! Odotamme puhelua Miken tyypeiltä."
Mutta kuulkaa, kuolema on väistämätön,
ja jonain päivänä lähdemme täältä jokainen.
Voimme vain toivoa sulavaa poistumista.
Suoraan sanottuna sulavin tapa, jolla olen nähnyt jonkun lähtevän täältä,
oli OJ Simpsonin.
Osa ihmettelee, onko OJ kuollut.
Uskokaa pois, OJ lähti täältä sulavasti.
En ole ikinä nähnyt niin sulavaa lähtöä.
Näin siinä kävi.
Kaksi viikkoa ennen OJ:n kuolemaa huhuttiin,
että OJ:lla on syöpä ja että hän on saattohoidossa.
Se paskiainen aloitti suoran lähetyksen golfkentältä.
Hän kirjautui Instagramiin.
Hän sanoi: "Hei, mitä roskaa korviini kantautuu?
Olen muka sairas ja saattohoidossa.
Olen täällä golfkentällä, ja peli kulkee upeasti."
Sitten hän kirjautui ulos ja oli kuollut ennen kuin video oli Facessa.
Jumalauta, miten sulavasti kaveri lähti.
Joo.
Sinne meni.
Minä olen niitä, jotka yrittävät pysyä tuoreimpien uutisten tasalla.
Osa menee silti ohi.
Tämä hävettää, mutta olen niitä harvoja,
jotka eivät tajunneet Kendrick Lamarin piiloviestejä Super Bowlin väliajalla.
En edes yritä väittää, että olisin tajunnut. En tajunnut mitään.
Suoraan sanottuna hänkin hajotti minut asullaan.
Tyyppi tuli lavalle purjelahkeisissa housuissa,
joiden etumuksessa oli munaprintti.
Olin aivan helvetin hämmentynyt. Mitä?
Enkä tiennyt, että Kendrick on niin iso.
Ilman laseja luulin häntä Stephanie Millsiksi.
"Hitto, en tiennyt, että Stephanie Millskin esiintyy."
Kun olin hakenut lasini, koko hoito oli jo ohi.
"Voi paska", ajattelin. "Ohi meni."
Ette tekään tienneet, että Kendrick on niin hiton iso.
Nuoret taas olivat vihaisia, koska he ottivat koko homman tosissaan.
Serkkuni kysyi: "Etkö tajunnut viestejä?"
Nuoret purkivat koko esityksen osiin, analysoivat joka kohdan -
ja tajusivat kaikki piiloviestit.
Sen he kyllä tekivät, mutta Project 2025:n he vain selasivat.
Siitä he eivät lukeneet sanaakaan.
Ja tässä sitä ollaan.
Trump 2,5.
Trump johtaa tätä sirkusta.
Sen voin sanoa, että hän tekee kaiken, minkä sanoikin tekevänsä.
Hän tekee kaiken, minkä sanoi tekevänsä.
Mitä Trump sanoi tekevänsä heti ensimmäisenä päivänään?
"Jos et ole Yhdysvaltain kansalainen, sinut heitetään helvettiin täältä."
En tiedä, oletteko seuranneet tilannetta, mutta todellakin heitetään.
Heidät heitetään helvettiin.
Teinä kantaisin syntymätodistusta mukanani.
Mutta ei se auta, koska kaikki heitetään helvettiin täältä.
En tajua, miksi te naiset yhä kuljette kansainväliset hiukset päässänne.
Rajalla saatte sitten selittää jollekulle:
"Ei, vaan minä olen amerikkalainen. Tukkani vain on malesialainen.
Tukkani on Malesiasta mutta minä Amerikasta.
Soittakaa äidilleni. Äiti, tuo kuittini tänne."
Voi paska.
Nyt ei ole tuon pelleilyn aika.
Minä en pidä nyt edes otsatukkaa, koska se on kiinalaista.
"Ei käy. Tee minulle tällä kertaa otsa."
Nyt on väärä aika pelleilylle.
Yritän sanoa, että tämä voi olla viimeinen mani-pedikyyrikuukautenne.
Ensi kuussa hoidatte sellaiset ehkä itse.
Istutte kotona kuin ennen vanhaan.
Kaikki heitetään helvettiin täältä.
Mitä muuta Trump sanoi?
Hän sanoi, että seuraavat neljä vuotta sukupuolia tunnustetaan vain kaksi.
Mies ja nainen.
Kaikki se muu häröily siellä välimaastossa… Ei käy.
Trump rakentaa muurin lisäksi kaapin.
Raahatkaa perseenne takaisin kaappiin siitä. Jep.
Takaisin sinne saatanan kaappiin.
Minulla on serkku, joka on lesbo.
Nyt puhutaan ihan kunnon butch-lesbosta.
Sanoin: "Hommataan sinulle vaikka joku poninhäntä, kunnes pöly laskeutuu."
Nyt on väärä aika erottua joukosta.
Tämä on todellinen asia.
Tästä stand up -komiikassa on kysymys.
Todellisista asioista.
Joskus asiat ovat niin pahoja, että niistä pääsee läpi vain nauramalla.
Olen tosissani.
Siitä selviää vain naurun avulla.
En ole ikinä ollut poliittinen ihminen tai kiinnostunut politiikasta.
Nyt se on saanut huomioni. Nyt olen valppaana.
Katsoin jopa virkaanastujaiset.
En tiennyt, että sitä piti boikotoida. Serkkuni sanoi: "Ei sitä saanut katsoa!"
Ei kukaan kertonut minulle.
Niinpä katsoin virkaanastujaiset.
Arvatkaa, mikä oli minusta outoa.
Tilaisuuden aikana rukoiltiin kahdeksan kertaa.
Trump ei sulkenut silmiään kertaakaan.
Hän rukoili joka rukouksessa näin.
Hän ei ole sulkenut silmiään kertaakaan.
Ymmärrän kyllä häntä.
Jos minut yritettäisiin tappaa kahdesti, en minäkään sulkisi silmiäni julkisesti.
Suoraan sanoen avasin TV:n osittain siksi, että halusin nähdä Melanian asun.
Melania sentään on helvetin skarppi.
Sen homman hän hoitaa, eikä hän tuottanut pettymystä.
Melania istui siellä hattu näin alhaalla.
Kolme tuntia. Sanoin, että tuo akka on pilvessä kuin mikäkin.
Ihan tosi.
Istuisitteko itse jossain kolme tuntia hattu silmillä?
Hän ei vilkaissutkaan sivuilleen.
Trump yritti pussata, ja hän nojasi eteen ja taakse.
Minä sanoin: "Joo, hän on pilvessä kuin mikä."
Michelle ei tullut paikalle.
Kaikki kiihtyivät siitä. "Michelle ei edes tullut!"
Ei se minusta ollut mikään iso juttu. Arvatkaa, mikä minua järkytti.
Se, että hän päästi Barackin lähtemään yksin.
Tehdään nyt selväksi, että Barack on kuuma kuin mikä.
Ja sen tietää joka akka.
Olin järkyttynyt tästä,
koska yleensä länkisäärimiehiä ei näy yksin ulkona kahdeksan jälkeen.
Naiset tietävät, ettei länkisääriä näy iltaisin.
Pihtipolvia taas on kaikkialla. Klubilla niitä ei edes pääse pakoon.
"Saatana!"
"Yritän sanoa, että…" "Nigga, ei."
Länkisääriä ei näe ulkona itsekseen illalla.
Se järkytti minua.
Ja nyt kaikki pihtipolvet suuttuivat.
"Älä tuomitse ennen kuin kokeilet."
Trump sanoo muuttavansa asioita.
Emme tiedä, onnistuuko se tai onko se hyvä vai paha. Yritämme vain kestää.
Trump muuttaa kaikenlaista.
Se paskiainen yrittää päästä eroon asumistuista.
Julkisesta terveydenhoidosta.
Ehkä kansaneläkkeistä.
Trump sanoo lakkauttavansa valoisaa aikaa säästävän kesäajan.
Ensi vuonna pimeää tulee puoli neljältä.
Hoidettu.
Siitä päästään eroon.
Eikä hän edes halua olla presidentti.
Oikeasti hän haluaa olla koko lafkan kuningas.
Hän yrittää kaikenlaista ennenkuulumatonta.
Trump sanoi haluavansa kuvansa 200 dollarin seteliin.
"Herra presidentti, ei 200 dollarin seteliä ole."
Hän sanoi, että sitten sellainen tehdään ja että siihen tulee minun kuvani.
"Herra presidentti, valuutassa on vain kuolleiden presidenttien kuvia."
Minä sanoin: "Älkää estäkö häntä. Antakaa hänen miettiä tätä."
"Antaa miehen miettiä."
Trump tekee kaikenlaista ennennäkemätöntä paskaa.
Me nauramme, mutta ihmisillä on vaikeaa.
Todella moni on jo menettänyt työpaikkansa.
Nämä ovat kovia aikoja, mutta muistakaa tämä:
vaikka nyt on vaikeaa, kovat ajat eivät kestä kauaa.
Ymmärtäkää, että aina on olemassa joku, jolla menee vielä huonommin kuin teillä.
Jos tämä lohduttaa, yhdellä ystävättärelläni on niin vaikeaa,
että hän myy pillua, vaikkei edes tykkää munasta.
Jos teillä on mielestänne vaikeaa,
se akka riisuu pöksyjään ja itkee samalla.
Trump tekee jutut omalla tavallaan. Hän armahti Proud Boysin jäsenet.
Hän hylkäsi syytteet ja vapautti heidät kaikki vankilasta.
Tiedättehän, mikä jengi se on?
Ne tyypit, jotka järjestivät sen kapinan Washington D.C:ssä.
Trump armahti heidät.
"Okei, vapautit Proud Boysin. Entä Nasty Boys? Vapauta tuhmatkin pojat."
Kyllä te heidätkin tiedätte. R. Kelly, P. Diddy ja Mystikal.
Näin se käy.
Me nauramme, mutta meidän vuoromme tulee.
Me täällä räpsyttelemme viuhkoja ja käytämme cowboysaappaita kesällä,
mutta se on vain esitystä.
Mehän pystymme mihin tahansa.
Mustat ottivat perinteisen square-tanssin ja lisäsivät siihen persettä.
Ei siinä sellaista ollut ennen meitä.
Mustat lisäsivät siihen persettä.
Missä viuhkat?
Mustat lisäsivät perinnetanssiin persettä.
Meidän on oltava valppaina. En tiedä, huomasitteko,
mutta meidät yritetään pyyhkiä kokonaan olemattomiin.
Oletteko seuranneet tätä? Kouluissa ei enää opeteta mustien historiaa.
Sitä ei enää opeteta. Tässä sitä nyt siis ollaan.
Jos mustien historia on meille tärkeää, meidän on opetettava lapsemme itse.
Tilanne on nyt se.
Jos mustien historia on meille tärkeä,
meidän täytyy opettaa se lapsillemme itse.
Minusta kaiken opetuksen pitäisi alkaa kotoa.
Hygienia, etiketti, käytöstavat ja nyt mustien historia.
Jos se on tärkeää, se täytyy tehdä itse.
Mielipiteeseeni ehkä vaikuttaa se, että isäni oli äidinkielenopettaja.
Hän opetti äidinkieltä ja mustien historiaa.
Hän painotti aina yhtä asiaa:
että meidän piti tuntea oma historiamme.
Hän keksi pelejä, jotka auttoivat meitä muistamaan.
Ruokapöydässä hän nimesi ruoat mustien johtajien mukaan.
Hän saattoi sanoa: "Ojentaisitko Martin Luther King -frittikanan?"
"Antaisitko Harriet Tubman -juustomakaronia?"
"Antaisitko Marcus Garvey -mureketta?"
Pikkuveljeni ei ymmärtänyt, miten ruoat oli nimetty mustien johtajien mukaan,
mutta jääkaappi oli silti valkoinen.
Kun panimme ruoat jääkaappiin,
hän seisoi kaapin edessä ja sanoi: "Vapauta kansani!"
Minä sanoin, että peli oli pelattu.
"Kun ruoka päätyy jääkaappiin, kaikki on ohi."
Totta se on.
Jos meidän historiamme on teille tärkeä, opettakaa sitä lapsillemme.
Jos annamme Amerikan hoitaa opettamisen, se menee päin persettä.
Päin persettä. Siihen lisätään sellaista, mikä ei siihen kuulu.
Tarinat sekoittuvat toisiinsa.
Näen jo silmissäni tulevaisuuden pikkutytön kysymässä äidiltään:
"Äiti, onko totta, että joskus aikanaan -
se näyttelijä Jada Pinkett ei suostunut siirtymään bussin perälle?
Ja sitten hän ja hänen ystävänsä ryöstivät pankin.
He ampuivat bussin rei'ille, ja kaikki kuolivat."
Me olemme siinä, että hetkinen nyt.
Tiedän helvetin hyvin, ettei Kovan paikan edessä -leffaan kirjoitettu Rosa Parksia.
Se menee varmasti päin persettä.
Ja sitten kun kerrotte lapsillenne historiastamme,
älkää jättäkö kohokohtia pois.
Meillä mustilla on helvetinmoisia kohokohtia.
Älkää jättäkö niitä pois.
Esimerkiksi sitä,
kun Will Smith läimäytti Chris Rockin siniseksi suorassa lähetyksessä.
Tiedän, ettette halua puhua siitä, mutta Chris Rock otti kunnolla pataan.
Smith löi niin kovaa, että Fire-tikku irtosi TV:stäni.
"Paskat. Odottakaas. Voi paska."
Eikä unohdeta pahamaineista Katt Williamsin haastattelua -
Shannon Sharpen Club Shay Shayssa.
Älkää viitsikö. Sanokaa, mitä haluatte.
Katt Williamsin haastattelu Club Shay Shayssa ravisteli komiikkamaailmaa.
Katt Williams istui kolme tuntia Shannon Sharpen haastateltavana.
Shannon Sharpe kysyi häneltä tasan yhden kysymyksen.
"Miten menee?"
Ja Katt päästi itsensä irti.
Se oli tarkka-ampujatilanne.
Sanon noin, koska tulitaistelussa useammalla kuin yhdellä on ase.
Tulitaistelussa sinä ammut, sitten minä ammun, sitten sinä…
Tarkka-ampujan kohdalla vain yhdellä paskiaisella on ase.
Ja Katt Williams alkoi pudottaa tyyppejä.
Kuka tahansa saattoi olla seuraava!
Ensimmäinen uhri oli juontaja Steve Harvey.
Katt Williams kertoi kaikille, että Steve Harveylla oli hiuslisäke.
Pam! Hän ampui paskiaiselta peruukin.
Sitten hän sanoi lyövänsä Cedric the Entertaineria läskimahaan.
Pam! Siltä paskiaiselta lähti napa.
Katt Williams kertoi kaikille,
että Ludacris oli Illuminatissa ja pääsi mukaan imemällä munaa.
Pam! Siinä menivät paskiaisen huulet.
Se oli kylmää kyytiä.
Hän todellakin ulkoilutti sitä kivääriä.
Osansa saivat Tiffany Haddish, Kevin Hart, Michael Blackson, Faizon Love, kaikki.
Katt raahasi heidät kadulle.
Kaiken sen paskanpuhumisen aikana ainoa, jota minun kävi aidosti sääliksi,
oli koomikko Earthquake.
Katt Williams kertoi kaikille, ettei Earthquake osaa lukea.
Se… Se se oli kylmäveristä.
Panna nyt musta mies lukutaidottomien listalle. Älä viitsi.
Varsinkin, kun tulee meidän ajoiltamme.
Me vannoimme olevamme parempia kuin esi-isämme,
joten me todellakin osaamme lukea.
Meidän lapsuudessamme soitettiin opetuslauluja.
Ystävämme konjunktio Mikä on sun funktio?
Totta munassa me osaamme lukea!
On todella kylmäveristä panna musta mies lukutaidottomien listalle.
En tiedä, miten valkoiset hoitavat juttunsa,
mutta jos sattuu olemaan musta…
Jos joku syyttää lukutaidottomaksi, joutuu todistamaan taitonsa kaikille mustille.
Se tarkoittaa, että meni minne tahansa, heti saavuttuaan täytyy lukea.
Heti kun astelee parturinliikkeeseen: "Virvokkeet…"
"Perunalastut, 35 senttiä. Maissilastut, 45 senttiä.
Suolatikut, 35 senttiä."
"Naistenhuone tuolla, miestenhuone tuolla."
On pakko lukea!
Täytyy mennä paikalle ja näyttää taitonsa.
Hautajaisissa täytyy aina nousta ihmisten eteen lukemaan.
Ja sanon tämän, koska näin kävi ystävälleni.
Tämä tapahtui. Ystäväni päätyi vankilaan.
En ole varma, miksi niin kävi,
ja jollakin tempulla, kun hän oli vankilassa -
hän perseili itsensä lukutaidottomien listalle.
Listalle päätyminen häiritsi häntä enemmän kuin vankila.
Hän ei malttanut odottaa, että pääsisi kotiin todistamaan lukutaitonsa.
Vapautumispäivän aamuna hänen siskonsa soitti kaikille.
"Veljeni tulee kotiin illalla. Yllätetään hänet ravintolassa."
Niin me menimme ja veimme kakkua, ilmapalloja, banderollin -
ja ruusujakin, ja yllätimme hänet.
Hän tuli, ja huusimme: "Yllätys!"
Oli läpyjä, halauksia, kyyneleitä ja kaikkea. Tosi liikuttavaa.
Mutta hän halusi todistaa kaikille lukutaitonsa.
Hän juoksi pöydän luo ja otti ruokalistan käteensä.
"Minä tilaan kaikille!"
"Uu", minä sanoin.
"Tämä tulee kalliiksi."
Sanoin noin vain, koska niin meidän huudeillamme toimitaan.
Jos tilaa jotakin, saa myös maksaa sen.
Siksi sanoin: "Uu, tämä tulee kalliiksi."
Ei häntä kiinnostanut.
Hän oli päättänyt todistaa osaavansa lukea.
Hän alkoi käydä listaa läpi ja tilata.
"Otetaan kuusi annosta kanaquesadilloja."
Minä sanoin: "Tyyppi aloitti suoraan quesadilloista."
Onhan ihan selvää, että "quesadilla" on hankala paskiainen?
Ensinnäkään se ei näytä samalta kuin kuulostaa.
Kaveri oli niin liekeissä, että lähti quesadillasta.
Hän aloitti: "Otetaan kuusi annosta quesadilloja.
Otetaan kalmaria, muutama mansikka-daiquiri,
sitten vielä escargot ja minulle jambalayaa."
Kaikki olivat ihan, että uu.
Ainoa ongelma oli se, että olimme Pizza Hutissa.
Ei listalla ollut mitään tuollaista.
Nappasin listan häneltä.
Käskin tarjoilijaa tuomaan aluksi viisi pepperonipizzaa.
"Ja tuo kaverille värityskirja, niin hänelläkin on tekemistä.
Opettelit jumalauta vankilassa väärän ravintolan listan ulkoa."
Mistä Pizza Hutista muka saa jambalayaa?
Shannon pärjäsi hetken hyvin.
Shannon Sharpella oli tilanne hallussa vähän aikaan.
Sitten hän perseili…
Hän perseili ja osui pieneen seksiskandaaliin.
Sellaisessa maailmassa me nyt elämme. Kulttuurimme on pelkkiä skandaaleja.
Kulttuuri on nyt sellainen,
että heput signeeraavat vaitiolosopimuksen ja kirjoittavat kirjan samalla kynällä.
Täällä ei pelata reilua peliä.
Tykkään kyllä siitä, kun ihmisillä on pieniä seksiskandaaleja.
Kun joku osuu seksiskandaaliin, selviää, millainen hän todella on.
Ihmiset näyttävät ulkoa tietynlaisilta,
mutta kun selviää, mistä pervoilusta he oikeasti tykkäävät…
Se on seksiskandaalin anti. Se paljastaa kaikki omituisuudet.
Keksin siihen pelin.
Useimmat katsovat tekijän kuvaa ja päivittelevät sitten.
Minä säästän kuvan viimeiseksi.
Luen ensin kaikki pervojutut ja sitten vasta katson kuvaa.
Luen kaiken, mitä hän teki, ja sitten käännän edelliseen sivuun ja…
"Tämä herra tykkää haistella kuntopyörien satuloita salilla, kun kukaan ei katso."
Luen kaikki rivoudet, palaan edelliselle sivulle ja "Aa!"
"Tämä akka painaa toosaansa kesäkurpitsoja vasten heviosastolla,
kun kukaan ei katso."
Minä olen tässä ammattilainen.
Tykkään lukea kaikki yksityiskohdat.
Niiden perusteella osaan päätellä uhrista asioita.
Shannon Sharpen tapauksessa -
päättelin jo varhain, että hän elosteli nuoren tytön kanssa.
Arvasin sen.
Tiesin, ettei kyseessä ollut tällainen aikuinen nainen.
Olen kuin mikäkin täysikasvuinen saksanpaimenkoira.
Arvasin, että tyttö oli nuori.
Arvasin sen, ja tässä on perusteluni.
Lehdessä kuvailtiin tytön sanomia asioita. "Haluan, että panet minuun vauvan."
"Haluan sinulta ison, mustan vauvan."
Joo, tämä on joku nuori.
Yksikään kaltaiseni aikuinen nainen ei anele 56-vuotiaalta mieheltä vauvaa.
Se nyt tiedetään, millaisen vauvan 56-vuotias antaisi.
Unohtakaa kirjot. Se ipana nuolee vielä aitaa.
Varmasti nuolee.
Olette te nähneet lapsia nuolemassa aitaa.
Siinä sitä sitten huutaa.
"Halusit pyörän, Junior. Aja sillä nyt sitten!
Ostin sinulle pyörän, mutta sinä nuolet aitaa. Lopeta!"
Ei Juniorissa ole mitään vikaa.
Juniorin isi vain on vanha.
Junior tulee vanhasta lastista.
Tiedätte te vanhojen lastien lapset.
Tyttö saa lapsen jonkun sokeri-isukin kanssa.
Lapsen nimeksi tulee Brandon.
Kaikki miettivät, miksi vitussa lapsesta tuli Brandon.
"Hän näyttää ihan vanhukselta."
Brandon kävelee ympäriinsä "isi on vanha" -naamansa kanssa.
Tyypin hiusraja on puolessa välissä päälakea.
Hän pukeutuu kuin myisi vakuutuksia ja imuroi taloa.
Häntä täytyy rukoilla menemään ulos. "Mene nyt ulos leikkimään, Brandon."
Brandonin isi on vanha.
Muut lapset haluavat pitää synttärit peliravintolassa.
Brandon haluaa kalaan.
Brandonin isi on vanha.
Vanhan lastin lapsi! Tiedätte te ne vanhat lastit.
Ja minä tiedän, mistä puhun.
Minä olen niin sanottu vanhan munan lapsi.
Se on sitä, kun nainen saa lapset myöhemmin elämässään.
Synnyttäjien keskimääräinen ikä on 17–27.
Kaikki sen jälkeen on yhtä helvetin nopanheittoa.
Kun heittää noppaa, ei tiedä, mitä saa.
Äiti heitti noppaa. Minä tulin vanhasta munasta.
Saan puhua tästä, koska olen itse vanhasta munasta. Luojan kiitos kaikki meni hyvin.
Luojan kiitos.
Äiti heitti noppaa.
Minusta tuli fiksu. Lapsena olin fiksu kuin mikä.
Kirjaimet ja numerot piti opettaa minulle kerran. Opin ne ykkösellä.
Minua ei tarvinnut edes opettaa potalle.
Minä tulin housuvaippa jalassa ja valmiina.
Enkä minä ollut ainoastaan fiksu, vaan myös vahva.
Varsinkin kainaloista.
Lapsena haisin kuin mieletön.
Kainaloista olin jo aikuinen nainen.
Edes Tussy-deodorantti ei riittänyt. Se oli kaikille haisuteineille.
Vaikka olisin uinut Tussyssa, se ei olisi pärjännyt minulle.
Secret oli myös pelkkää ilmaa. Päihitin sen heti.
Käytin Right Guardia 7-vuotiaana.
Se oli sentään tarkoitettu raksaväelle, ja minä käytin sitä.
Minun piti kasvaa kainaloihini.
Muistan, miten pyöritin ulkona hyppynarua,
ja kaverit sanoivat: "Laske kädet alas!"
Mutta Shannon Sharpen jutut olivat valtava skandaali.
Se sai meidät unohtamaan,
että Kanye sanoi imeneensä serkkunsa munaa 14-vuotiaaksi asti.
En minä niin sanonut, vaan hän.
Minä olen tätä mieltä.
Ymmärrän, että tässä kulttuurissa jokainen haluaa sanoa sanansa.
"Haluan puhdistaa mieleni. Haluan parantua."
Kaikki haluavat vain kertoa tarinansa, ja se on ihan okei,
mutta ei siihen tarinaan saa vetää ketään muuta.
En edes tiedä, onko tämä tosi juttu,
mutta Kanyen serkku ei ehkä haluaisi hänen puhuvan tuollaisia.
Oletteko esimerkiksi kuulleet,
kun joku myöntää tehneensä tai diggaavansa jotain pervoa juttua?
Sitten kun asia nostetaan pöydälle, hän yrittää syyttää kotipaikkaansa,
mutta te olette kotoisin samasta paikasta.
Näin se menee. Joku sanoo vaikka näin:
"Olin yhtenä iltana Brendan kanssa." "Mitä? Siistiä."
"Meillä oli helvetin hauskaa.
Brenda on edelleen villi, mutta villitsin häntä entisestään."
"Ihan tosi?" "Totta munassa."
"Käänsin hänet ympäri ja nuolin hänen persettään."
Ja te olette ihan, että yyh.
"No mutta hei, minä olen kotoisin Detroitista."
"Detroit ei liity tuohon mitenkään", te vastaatte.
"Koko sukuni on sieltä, eikä kukaan meistä tee noin.
Tuo on sinun juttusi eikä liity paskan vertaa Detroitiin."
"Älä liitä minua tähän."
Tykkään huumorintajustani.
Ihan tosi.
Minulla on kiero huumorintaju.
Olen ollut tällainen aina.
Kiero huumorintaju säästää minut paljolta stressiltä.
En stressaa asioista paljoakaan, koska näen asiat omalla tavallani.
Olen kiltti ja mukava ihminen. Yritän olla olematta ilkeä.
Yritän minä.
Enimmäkseen yritän.
Olen myös niitä, jotka etsivät asioista hyviä puolia.
Kävi miten tahansa, etsi hyvät puolet.
Joskus se etsintä kysyy kyllä kärsivällisyyttä.
Jos on kärsivällinen, näkee lopulta hyvät puolet. Etsin aina niitä.
En myöskään pelkää ajatella luovilla tavoilla.
Joskus ihmiset opettelevat kulkemaan laput silmillä.
Minä olen niitä, jotka astuvat kauemmas ja ajattelevat luovasti.
Joskus näen asiat aivan uudesta kulmasta.
Se pelastaa minut usein stressiltä.
Floridan Jacksonvillessä sattui eräs esimerkkitapaus.
Joku sekopää juoksi halpakauppaan ja alkoi ammuskella.
Viisi ihmistä kuoli. Se oli traagista.
Siitä oli CNN:llä ja paikallisuutisissa.
Uhrien perheet julkaisivat heistä kuvia someen.
"Lähti liian aikaisin." "Lepää rauhassa."
Soitin sinä iltana koko suvulleni ja sanoin ensin rakastavani heitä.
Sen jälkeen sanoin:
"Jos minut joskus tapetaan halpakaupassa,
älkää panko kuvaani lehteen ja kertoko kaikille, että kuolin halpakaupassa."
Miettikää vähän. Väittäkää, että se oli apteekki.
Ette kerro muille, että kuolin halpakaupassa.
Olen saavuttanut elämässäni vaikka mitä, ja te aiotte leimata minut halpakaupalla.
Mainitkaa vaikka karkea sijainti, mutta älkää halpakauppaa.
Sanon tämän, koska sukulaisille täytyy oikeasti sanoa tällaiset asiat.
Siinä te sitten makaatte arkussanne.
Joku lukee muistokirjoitusta.
Kaikki menee hyvin, kunnes lopussa alkaa tulla kaikenlaista outoa.
"Se hänessä oli, että hän rakasti halpakauppoja."
Te nousette istumaan arkussa.
"Kuka helvetti käski puhua tuollaista paskaa?
Älä selitä ihmisille tuollaista."
Halpakauppojen juttu on tämä:
me kaikki käymme niissä.
Me kaikki käymme niissä, mutta ne eivät ole meidän juttumme.
Käymme niissä, mutta ne eivät ole meidän juttumme.
Sen tietää tästä:
halpakaupassa ei ikinä tunne oloaan täysin mukavaksi.
Pää pyörii koko ajan tuttujen varalta.
Kun joku tuttu löytyy, hänelle kerrotaan käynnin syy välittömästi.
"Hei, Tammy! Miten menee, kulta? Kiva nähdä.
Haen vain synttärikorttia tädilleni.
Miten äitisi voi? Kerro terveisiä!"
Näin on.
Käymme siellä, mutta se ei ole juttumme.
Sen tietää varsinkin tästä:
osti sitten mitä tahansa, halpakaupassa ei oteta kärryä.
Kassalla ollaan syli täynnä krääsää.
En suostu ottamaan kärryä.
Jos otatte kärryn, halpakauppa on teidän juttunne.
Näin se toimii.
En suostu ottamaan kärryä.
Oletteko huomanneet, ettei halpakaupoissa näe pariskuntia?
Niihin mennään yksi kerrallaan.
Mies sanoo: "Mene sinä, niin minä odottelen täällä autossa."
Ei kukaan halua tulla nähdyksi treffeillä halpakaupassa.
Tämä on halpakauppojen sääntö numero yksi:
kun kerrotte, mitä olette päivänne aikana tehneet,
älkää ikinä mainitko halpakauppaa.
"Mitä teit tänään?" "Olen lentänyt koko päivän."
"Minun piti viedä isoäiti kuoroharjoituksiin,
hakea tyttäreni, viedä hänet treeneihin, viedä koira lääkäriin ja käydä pesulassa."
"Ihan tosi? Tammy sanoi nähneensä sinut halpakaupassa."
"Joo, kaikenlaista paskaa. Minun piti hakea tädille synttärikortti."
Ei sitä itse oteta puheeksi.
Näillä kaduilla täytyy osata luovia.
Yhden asian voin taata: elämä tekee varmasti nöyräksi.
Aivan varmasti.
Jos teille ei ole vielä käynyt niin, odottakaa vain.
Raamatussakin sanotaan, että joudumme kaikki nöyrtymään.
Jokaisen polven pitää notkistuman. Me nöyrrymme kaikki.
Elämä tekee nöyräksi.
Tiedättekö, paljonko Diddyn Sean John -vaatteita on nyt keräyksissä?
Ne eivät kelpaa edes kodittomille.
Olen nähnyt kodittoman paiskaavan takin pois.
"Ei. Ottakaa tuo. Ja tuo."
Tuo oli muuten helvetin hyvä vitsi. Älkää nyt viitsikö.
Ihan tosi, se oli…
Elämä saa nöyrtymään.
Puffyllakin on miljardeja, mutta hän ei silti vapaudu takuita vastaan.
Puffy on nyt kauhuleffassa,
jonka nimi on 28 pillua myöhemmin.
En puolustele enkä yritä oikeuttaa hänen tekojaan,
mutta tehkää minulle palvelus ja ajatelkaa vähän luovemmin.
Entä jos joku kusipää tuomitsisi teidät jostain, mitä teitte joskus aikoja sitten?
Otetaan vaikka 1980-luku.
Entä jos teidät tuomittaisi jostain, mitä teitte kasarilla?
Ensinnäkin kaikki oli silloin toisin. 1980-luvulla elämä oli toisenlaista.
Kasarilla säännöt olivat toisenlaiset.
Jos kasarin juttuja kuvailee tänä päivänä, se kuulostaa pahalta.
Pahalta kuulostaa. Puhun nyt pikkujutuista.
Kuvailkaa vaikka omenoiden syömistä vedetä.
Sitä synttärileikkiä. Kuvailkaa sitä tänä päivänä.
"Tarkistan nyt vielä. Otitte siis lauman lapsia,
sidoitte heidän silmänsä, sidoitte heidän kätensä selän taakse -
ja panitte heidät työntämään päänsä ämpärilliseen ällövettä?
Omenan vuoksiko?"
"Joo!"
Tuo kuulostaa pahalta, ja tekin tiedätte sen.
Jos lapsenlapsenne tulisi huomenna kertomaan:
"Leikimme Jenniferin luona yhtä leikkiä. Minun käteni sidottiin selän taakse."
"Mikä helvetin leikki tuo muka on? Ei lasten käsiä sidota selän taakse!"
Tuota me teimme.
Ihan tosi.
Ne jutut, joita me aikanamme teimme, kuulostavat pahalta.
Kuvailkaa aasin hännän kiinnitystä.
"Ymmärsinkö siis oikein?
Otitte lauman lapsia, sidoitte heidän silmänsä -
ja pyörititte heidät päästään sekaisin.
Sitten käskitte heidän etsiä huoneesta persettä."
Teillä on kaikilla…
Tiedätte, että tuo kuulostaa pahalta!
Te muistatte 1980-luvun. Elämä oli silloin toisenlaista.
1980-luvulla äidillänne oli se Oldsmobile Cutlass ilman ohjaustehostinta.
Hän kääntyi vasemmalle kaikilla voimillaan.
Te olitte niin kevytperseisiä, että liu'uitte aina penkin laidalle asti,
koska eihän teillä mitään turvavyötä ollut.
Sehän oli 1980-luku.
Ei kasarilla välitetty eikä käytetty turvavöitä.
Meidät kasvatettiin kovalla kädellä.
Kasarilla äitinne poltti koko askin tupakkaa.
Hän sulki ikkunat ja poltti röökit autossa vieressänne.
Siinä poltitte samalla tekin.
Äiti paskat nakkasi keuhkoistanne.
Sehän oli 1980-luku.
Joskus katson nykypäivän ylellisyyksiä, ja minun on vaikeaa valittaa.
Tajuatteko, että meillä on Spotify, Apple Music ja YouTube,
joista voi soittaa välittömästi minkä tahansa kappaleen?
Minä muistan 1980-luvun,
kun omasta huoneesta soitettiin radioasemalle viisi kertaa putkeen -
ja aneltiin soittamaan "Double Dutch Bus".
"Aiotteko soittaa sen vai ette? Minulla on muutakin tekemistä."
Jos nyt soittaa jollekulle viidesti peräkkäin, päätyy stalkkerina vankilaan.
Elämä oli toisenlaista.
Sellaista se oli. Naisten elämä oli toisenlaista.
Muistatteko 1980-luvun,
kun kylvyn tai suihkun jälkeen todistettiin oma puhtaus -
levittämällä vauvantalkkia rintakehälle ja aina tänne kaulaan asti.
Kunpa levittäisittekin nyt itseenne vauvantalkkia ja lähtisitte ulos.
Joku hälyttäisi tautikeskuksen.
"Täällä on eräs nainen.
En tiedä, onko se pernaruttoa, kokaiinia, fentanyylia vai hajunpoistoainetta.
Jonkun täytyy tulla vilkaisemaan. Hyvä, kiitos."
Elämä oli toisenlaista.
Jos siis joku haluaa tuomita teidät jostain, mitä silloin teitte…
Ajat olivat toisenlaiset.
Ihan tosi. Minäkin jouduin säikähtämään tänä vuonna.
Valmistuin Morris Brownin yliopistosta, Atlantasta.
Tänä vuonna julkaistiin dokumenttielokuva Freaknik-bileistä.
Ystäväni soitti ja kysyi, kuulinko jo. "Freaknikista on tulossa dokkari."
Kysyin heti: "Mistä kuvamateriaali on peräisin?"
Hän sanoi, että ihmisiä on vain pyydetty lähettämään materiaalia.
"Voi paska", minä tuumin.
Mietin, olisinko siellä minä ilman kulmakarvoja ja kaikkea.
Elämä oli silloin toisenlaista.
Olin unohtanut sen. Sitten mieheni tuli luokseni.
"Kuulin, että Freaknikista on tulossa joku dokkari.
Se julkaistaan tällä viikolla. Katsotaan se perjantaina."
Minä vastasin: "Minä katson sen keskiviikkona.
Sitten nähdään, katsommeko me sen perjantaina."
Näin on.
Minä yritän pysyä kehityksen mukana. Uudet jutut innostavat minua.
Tosi moni uusi juttu motivoi minua.
Ihmisten menestyksen näkeminen motivoi.
Toisten menestystä ei saa ottaa omana epäonnistumisena.
Moni tekee niin.
Toisten menestys ei heijasta omaa epäonnistumista. Tiedättekö?
Minusta on hienoa, että naisräppäreitä on nyt enemmän kuin koskaan ennen.
Naisräppärit ovat parhaita.
On Kash Doll ja Nicki Minaj.
On Cardi B ja GloRilla. Jumalauta, miten hyvä Glo on.
Glo on mahtava.
GloRilla sanoi asian, joka muutti näkökulmaani tiettyihin juttuihin.
GloRilla tulee Tennesseen Memphisistä.
Hän siis puhuu vahvalla etelän korostuksella.
Mies haastatteli GloRillaa ja kysyi:
"Miten viihdyt kuuluisana?"
"Sanon ihan suoraan, että kuuluisuus on vähän raskasta."
"Mikä kuuluisuudessa on raskasta?"
"Fanini kiusaavat minua netissä." "Kiusaavatko fanisi?"
"Todellakin kiusaavat", hän vastasi.
"He nauravat hassulle, pienelle kropalleni -
ja isolle nenälleni, mutta sanon heille,
että totutte kyllä hassuun pikku kroppaani ja isoon nenääni,
koska aion takoa lisää hittejä ja lisää rahaa.
Ja oli miten oli, pillu on sentään kunnossa."
Minä mietin, miten helvetissä se pillu mihinkään liittyi.
Olin hämmentynyt!
Ja vasta kun astuin taaksepäin, aloin ajatella luovasti -
ja katsoin asiaa uudesta kulmasta, kuulin koko jutun näin.
Ensin teidän täytyy ymmärtää,
että joskus ihmiset eivät näe teitä samalla tavalla kuin te itse.
Se on yksi vaikeimmista läksyistä, joka minun on täytynyt oppia.
Joskus itsensä näkee eri tavalla kuin muut.
Muistakaa aina olla itsenne puolella. Kävi miten kävi.
Olkaa itsenne puolella.
Aina.
Minulta kysytään viittä parasta koomikkoa. "Kolme heistä on Sommore."
"Ja loput kaksi näyttävät ihan häneltä."
Olkaa aina itsenne puolella.
Kun olin sanonut tuon, kuuntelin sen GloRillan jutun uudelleen.
Sillä kertaa kuulin sen näin.
"Ette ehkä pidä hassusta pikku kropastani tai isosta nenästäni,
mutta aion jatkaa hittien ja rahan takomista.
Ja jos tämä kaikki menee sittenkin lopulta puihin, niin arvatkaa mitä.
Pillu on sentään kunnossa."
Tajusin, että nainen siinä kehui juuri omaa pilluaan.
Hän kehui pilluaan.
Menin kotiin ja vaihdoin kaikkeen salasanaksi "pillu on sentään kunnossa".
Näin on.
Jos tuo ei motivoi…
Kävi elämässä miten tahansa, niin pillu on sentään kunnossa.
Sisäistäkää se.
Ette te ette käyttäisi tuota ilmausta. Olette liian tyylikkäitä.
Kerron silti teille, missä sitä voi käyttää helposti.
Sanotaan, että teillä on aika lääkärille.
Aika on yhdeltä, mutta tulette paikalle jo puoli yhdeltä.
Se typykkä kutsuu teidät huoneeseen vasta viittä yli.
Hän tulee mittaamaan verenpaineenne vasta varttia yli yhden.
Hän on kuin ei olisikaan eikä pyydä myöhästymistä anteeksi.
Hän kiristää mansetin käteenne ja alkaa pumpata.
Hän katsoo teitä ja sanoo: "Verenpaineenne on korkeahko."
Katsotte takaisin ja vastaatte: "Ei ollut vielä tasan yhdeltä."
Älkää antako typykän pilata päiväänne.
Tiedätte tarkkailleenne suolamääriänne ja kävelleenne 10 000 askelta päivässä.
Tiedätte juoneenne vettä.
Kun hän sanoo verenpaineesta, teidän täytyy tehdä näin:
Katsotte alas -
ja katsotte pois.
Sitten katsotte häntä ja sanotte: "Oli miten oli, pillu on sentään kunnossa."
"Verenpaine huono, pillu kunnossa."
Näin on.
Voin panna vielä paremmaksi.
Sanotaan, että menette pankkiin.
Aiotte tallettaa rahaa.
Talletatte rahaa.
Liu'utatte sekin ikkunan alta.
Ette edes kysy tilin saldoa, koska tiedätte, missä mennään.
Nainen kirjoittaa saldonne omin päin ja työntää sen teille.
Vilkaisette sitä, ja onhan se tili aika tyhjä.
Älkää antako sen pilata päiväänne.
Haluan, että teette näin: katsotte alas -
ja katsotte pois.
Poimitte paperin, rypistätte sen ja sanotte:
"Oli miten oli, pillu on sentään kunnossa."
Olin sitä mieltä, että nauru on parasta lääkettä,
kunnes Ozempic lanseerattiin.
Helvetti, Ozempic on parasta.
Oletteko nähneet Oprah'n?
Hitto, Oprah on kokoa kahdeksan.
Kaikki tietävät, että Oprah'n koko on aina ollut 20.
Tukeva 20. Nyt hän on kahdeksan.
Ja jumalauta, miten hyvältä hän näyttää.
Tämän takia olen iloinen hänen puolestaan:
rahoistaan huolimatta Oprah on taistellut ihan samalla tavalla kuin mekin.
Hän on taistellut tämän kanssa.
Niin paljon, että hän liittyi jopa Painonvartijoihin.
Hän liittyi Painonvartijoihin ja sijoitti yhtiöön rahaa.
Hän oli yhtiön kasvot ja edustaja, kunnes Ozempic tuli markkinoille.
Sitten Oprah otti kolme Ozempic-pistosta ja jätti ne luuserit Twitterin kautta.
Hän ei edes mennyt kokoukseen, vaan tviittasi häipyvänsä.
Hän näyttää hyvältä.
Eikä hän ole ikinä liikkunut ulkona yhtä paljon kuin nyt.
Nyt hän on riehakkaana bileissä.
Hän antoi Ozempicille ison suosituksen.
Ozempic on kovaa ainetta ja toimii nopeasti.
Sen jälkeen on itse laiha, mutta varjo on vielä lihava.
Käykää Oprah'n sivulla katsomassa, mistä minä puhun.
Hän on nyt kasi ja näyttää hyvältä.
Hänellä ei edes ole sitä löysää.
Jotkut näyttävät siltä, että "olin ennen lihava".
Oprah'n muodonmuutos kattaa hänet päästä varpaisiin.
Kaikki hänessä on kiiltävän uutta.
Sivustolla on video, jossa hänellä on violetti mekko.
Hän kävelee käytävällä, ja video hidastuu.
Hän siis kävelee hidastettuna.
Minun piti ihan zoomata. "Hitto, katsokaa nyt!"
Joka askeleella hänen tukkansa pomppasi.
"Katsokaa nyt. Tukka Brasiliasta.
Tissit ovat Kuubasta.
Perse tulee Dominikaanisesta tasavallasta,
mutta jalat ovat yhä Mississippistä."
Hän kävelee käytävällä, ja minä mietin, että tarvitset uudet jalat, kulta.
Ei sellaisille maalaisjaloille voi lastata kaikkea kuumiskamaa.
Hän tarvitsee uudet jalat!
Mutta kertokaapa: miksi naiset tekevät noin?
Miksi panemme kaiken uusiksi päästä varpaisiin?
Uudet lasit, hampaat ja tissit, litteä vatsa ja iso perse.
Hankimme kaiken tuon ja lähdemme jonnekin, ja sitten jalkoihin sattuu.
Miksemme hankkisi uusia jalkoja?
Kuka hankkii ensimmäisenä uudet jalat. Minä teen sen.
Tulen bileisiin, ja te muut istutte, koska jalkoihinne sattuu.
Minä isken tanssilattialle näin.
Te istutte siellä. "Nuo eivät muuten ole aidot."
"Tuo akka laitatti jalkansa."
Olen silti iloinen Oprah'n puolesta. Hän on kuitenkin nöyrä.
Tiedättekö, paljonko rahaa hänellä on?
Silloin on nöyrä, jos on niin rikas, mutta käyttää edelleen laseja.
Aivan älyttömän nöyrää.
Jos olisin edes puoliksi yhtä rikas, katselisin teitä röntgenkatseella.
Totean vain, että söit näköjään lounaaksi pizzaa.
Oprah näyttää kyllä tosi hyvältä.
Suoraan sanoen olen huolissani hänen pitkäaikaisesta kumppanistaan Stedmanista.
Stedman on sinnitellyt.
Jokainen mies, joka on ollut painon kanssa kipuilevan naisen kanssa,
tietää, miten herkkä aihe se meille on.
Kun me taistelemme itsetuntomme kanssa, tunteet menevät vuoristorataa.
Stedman on kestänyt sen Oprah'n kanssa.
Jokainen tietää myös, että 20:stä 8:aan laihtunut nainen on aivan eri nainen.
Hän on henkisesti eri nainen. Kasin ja 20:n elämät ovat erilaiset.
Ensinnäkin kasin kanssa voi rakastella.
20-kokoista täytyy panna.
Kahdenkympin kanssa täytyy tehdä töitä. Siinä ei teeskennellä.
20:n kanssa päätyy selälleen jalat ilmassa. "Hetkinen nyt.
Laske jalkani alas. Olen mies. Laske jalkani."
Kahdenkympin kanssa ei teeskennellä!
20-kokoisen paneminen on kuin banjo. Banjon kanssa ei teeskennellä.
Jos ei osaa näppäillä oikein, siinä ei pelasta mikään.
Ihmiset joutuvat kestämään tosi paskoja tilanteita.
Yhdellä ystävälläni on nyt paska tilanne.
Hän oli 21 vuotta naimisissa elämänsä rakkauden kanssa.
Mies oli auto-onnettomuudessa ja ikävä kyllä menehtyi onnettomuuspaikalla.
Ystäväni oli aivan murtunut, mikä on aivan ymmärrettävää.
Hän vannoi sinä iltana kaikille:
"Järjestän hänelle kaupungin historian ikimuistoisimman muistotilaisuuden.
En aio säästellä kuluissa. Panen kaiken peliin."
Hän vuokrasi kaupungin suurimman katedraalin.
Hän palkkasi kirkkokuoron laulamaan tilaisuudessa.
Hän palkkasi Yolanda Adamsin johtamaan kuoroa.
Hän palkkasi Kirk Franklinin johtamaan Yolanda Adamsia.
Kaikki peliin.
Hän teetti valkoisen mittatilausarkun, jossa oli lasikansi.
Hän teetti miehelle valkoisen smokin, jonka kyljessä kulki kultainen raita.
Hän järjesti haudalle 21 kunnialaukausta.
Hän aikoi vapauttaa 21 kyyhkystä 21 yhteisen vuoden kunniaksi.
Hän hankki kirkkoon 21 tusinaa valkoisia ruusuja.
Hän halusi tanssijoita kirkon käytäville.
Hän halusi saattoväen pukeutuvan vain valkoiseen.
Tämä oli kaikki suunnitelmissa,
kunnes hän tarvitsi tietoja vakuutusyhtiötä varten.
Hän vei miehensä puhelimen T-Mobilelle eli operaattorille,
ja T-Mobile taas avasi puhelimen lukituksen.
Paha juttu.
T-Mobile -
avasi miehen puhelimen.
Ystävälleni selvisi, että miehellä oli muualla lapsi, joka oli 7-vuotias.
Hänelle selvisi, että miehen serkukseen vannoma tyttö ei ollutkaan serkku.
Hän löysi alastonkuvia ja seksiviestittelyä naisten kanssa.
Hän löysi kolme kyrvänkuvaa.
Kaksi niistä ei ollut hänen miehensä.
Hänelle selvisi, ettei mies edes ollut oikeasti skorpioni, vaan kaksoset.
Kuulkaapa tätä.
Hän halpuutti koko helvetin hautajaiset.
Hän soitti kaikille ja perui tilaisuuden.
Hän hautasi miehensä Temu-verkkareissa.
Merkittömät tennarit jalassa.
Edes tukkaa ei leikattu! Kaveri ei saanut taperia.
Hän pani miehen päähän lasit, vaikkei mies edes käyttänyt laseja.
Hän pani lasit miehen päähän ja sanoi: "Katso, mitä pakotit minut tekemään."
Hän kirjoitti miehen nimen muistokirjoitukseen väärin.
Hän kirjoiti Fuck Nigga kahdella K:lla.
Hän piti siunaustilaisuuden Zoomissa,
muttei jakanut linkkiä kellekään.
Ukko makasi arkussaan yksin, tukka leikkaamatta ja lasit nenällä.
Niinpä…
Minä en päässyt tilaisuuteen, koska lentoni lähti sinä päivänä.
Sanoin ystävälleni, että kun tulen taas, me menemme lounaalle.
Istuin siinä ystäväni kanssa. Hän itki 20 minuuttia, ja minä itkin mukana.
Hän sanoi: "Tämä on nöyryyttävää.
Miehellä oli kaikki nämä kuviot, ja niistä tiesivät kaikki paitsi minä."
Käskin ajatella asiaa näin:
"Hän rakasti sinua sen verran, että salasi kaiken sinulta.
Hän teki, mitä teki, mutta salasi sen."
Hän sanoi: "Tiedän, että ystävänäni yrität lohduttaa minua,
mutta totuus on se, että aviomieheni oli pelkkää paskaa."
Sanoin: "Hän oli hyvä mies. Olen nähnyt, miten hän kohteli sinua hyvinkin.
Hän oli hyvä mies, mutta ei täydellinen."
Yritin siinä löytää hyviä puolia ja ajatella luovasti.
"T-Mobile sen sijaan on täyttä paskaa."
Ei T-Mobilen ollut pakko avata puhelinta.
Metro PCS ei olisi ikinä avannut sen kusipään puhelinta.
Ei, vaikka näytöltä olisi putoillut kyrpiä.
T-Mobile on täyttä paskaa.
Kysyin: "Mitä siis aiot nyt tehdä?"
"Aiotko muuttaa?" "En."
"Mies jätti minulle hyvän talouden.
Hänellä oli vakuutus, jolla saa tapaturmakuolemasta tuplakorvauksen.
Talous on siis kunnossa."
Hän sanoi: "Aion jäädä varhaiselle eläkkeelle.
Perustan pikkuputiikin, jotta saan tekemistä."
"Etkö siis aio muuttaa?" "En. Minä jään tänne."
"Aion jäädä ja elää elämääni. Ehkä menen naimisiinkin."
"Oletko tosissasi?" "Todellakin", hän vastasi.
"Koska oli miten oli, pillu on sentään kunnossa."
Minä olen Sommore. Kiitos kaikille, että tulitte.
Kiitos.
Tekstitys: Riku Kanninen
Äidilleni ja Earlene Frankille. Levätkää rauhassa.