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DÉTROIT, MICHIGAN
Un rythme bat à Détroit,
depuis toujours.
Au temps où le jazz inondait les rues à 2 h du matin.
Quand le Motown battait au rythme de Berry, Stevie,
Aretha, Marvin, Diana et The Supremes.
Ce rythme n'est jamais parti.
Et c'est la classe.
La "classe" ne nécessite aucune explication ni justification.
Elle rayonne et résiste comme un chandelier.
Ma première visite à Détroit, c'était en 1978.
J'étais une gamine en visite.
Aujourd'hui, je suis une femme en mission.
Détroit, je suis de retour.
Je m'appelle Sommore, et voici Chandelier Fly.
Détroit !
Ça roule ?
J'adore ça.
J'adore !
Vous me donnez de l'amour. J'adore ça.
Ouais.
J'adore ça.
J'aime ça. Merci à tous.
Oui.
Écoutez, vous me donnez tous de l'amour.
J'ai l'impression d'être Frankie Beverly.
J'aime ça.
Merveilleux.
Franchement, la chanson de Frankie Beverly "Before I Let Go"
devrait être le nouvel hymne noir.
Je le pense.
À chaque réunion de 50 noirs ou plus,
on devrait chanter ça.
C'est vrai.
Pour les blancs qui voient pas de quoi je parle,
"Before I Let Go" de Frankie Beverly
est votre équivalent de "Sweet Caroline".
Vous me donnez de l'amour comme à Frankie Beverly.
C'est… Ouais !
Et il faut bien avouer, Frankie rayonnait.
Frankie avait une aura.
Et tous les noirs du pays aiment Frankie Beverly.
On aime tellement Frankie, on savait deux ans avant sa mort
qu'il était pas au mieux.
Mais on allait à ses concerts
pour chanter ses chansons, pour Frankie.
On sortait nos tenues blanches,
on allait au concert et on chantait les chansons.
Disons-le, Frankie Beverly était intouchable comme Luther Vandross.
C'est vrai.
Les noirs aiment Luther Vandross.
Personne de plus de 40 ans ici n'est prêt à admettre que Luther était gay.
Luther pouvait monter sur scène en robe.
On serait là à se dire qu'il a perdu ses bagages à l'aéroport.
On n'admettra jamais qu'il était gay.
Même avec des preuves, on dirait : "Quel est le rapport ?"
C'est ça, on défend l'amour noir.
Quand on aime les artistes noirs, on les défend.
Une fois, j'ai dû défendre la tenue d'Usher.
Usher donnait un concert.
Il est arrivé avec un chemisier, une broche,
et des gants d'opéra.
J'étais sur le cul.
J'avoue, j'étais sur le cul.
J'ai l'âge de connaître la différence entre une chemise et un chemisier.
Usher portait un putain de chemisier.
Et j'étais sur le cul.
Le chemisier n'était pas le problème.
Il me semble avoir déjà vu Al Green porter un chemisier à l'occasion.
Mais associer un chemisier, une broche et des gants d'opéra,
ça m'a troué le cul.
Je me demandais :
"Pourquoi Usher est habillé comme une des Craquantes ?"
Qu'est-ce qui se passe ?
Et j'adore Usher.
Pas une seule fois dans ma vie, encore aujourd'hui,
je n'ai pensé qu'Usher était gay.
Mais celui qui a choisi ce chemisier est gay comme un phoque.
On n'a jamais vu un des nôtres sortir :
"Mets le chemisier, mec."
Aucun mec de chez nous va proposer un chemisier.
Mais Usher portait un putain de chemisier.
J'explique pourquoi je l'ai défendu.
À titre personnel, je pense qu'Usher est notre Billy Dee Williams moderne.
Vous vous souvenez de Billy Dee Williams ?
Je sonde la salle.
La plupart des gens ici sont assez vieux pour savoir qui est Billy Dee Williams.
Ma grand-mère et ma mère aiment Billy Dee Williams.
Billy Dee Williams était le noir le plus suave et charismatique
qu'on puisse voir à la télé.
Il avait la peau brune, couleur cacao.
Sa voix était grave, sexy et suave.
Une coupe afro, à la fois sèche, mouillée et bouclée en même temps.
On n'avait jamais vu ça.
Billy Dee Williams, c'était la classe.
Avec un tel charisme, on pourrait croire qu'il serait l'égérie
d'une marque de cognac, de brandy ou de champagne.
Mais non, il était l'égérie de la marque d'alcool la plus bas de gamme possible.
Colt 45.
La liqueur de malt.
Si vous buvez ce truc chaud, vous pétez la gueule à tout le monde.
Et ma grand-mère l'aimait.
Et comme ma grand-mère l'aimait, mon grand-père pouvait pas l'encadrer.
Il l'aimait tellement pas qu'il buvait une demi-cannette et jetait le reste.
J'emmerde ce type.
Mais je vois Usher comme notre Billy Dee Williams.
Et on lui donne de l'amour. De l'amour noir.
Je fais du stand-up depuis plus de 30 ans.
Oui, 30 ans.
Je reçois de l'amour.
Et je vais vous dire, je connais l'amour noir.
Je voyage à travers ce pays, et les noirs m'aiment.
Quand je vous dis qu'ils m'aiment, c'est la vérité.
Peu importe la ville,
si je me pointe dans un McDonald's,
et qu'on me reconnaît,
ils vont me filer un Filet-O-Fish en plus.
Ils vont rajouter des nuggets et un Filet-O-Fish.
C'est comme ça. C'est tout.
Vous devriez voir quand les jeunes me voient.
Ils deviennent fous.
Ils me disent : "Ma mère t'aime.
"Ma mère t'aime.
"Tu veux une tarte ?"
"Perds pas ton boulot à cause d'une tarte aux pommes, mec.
"Te fais pas McVirer pour ça.".
Mais je sais ce qu'est l'amour noir.
Pour de vrai.
Mais j'ai appris un truc sur les noirs…
On aime d'un amour si fort, que même dans l'au-delà, on vous aime davantage.
J'ai appris un truc sur les noirs.
On peut mourir au mauvais moment.
Ouais, on peut merder et mourir au mauvais moment.
Regardez ce qui est arrivé à Tito Jackson.
Tito Jackson est mort juste après Frankie
et juste avant l'incarcération de Puffy.
On n'a pas entendu parler des obsèques de Tito.
Pas vu de photos du repas funéraire.
Pas vu Katherine fondre en larmes.
Pas vu Janet vêtue tout en noir.
Ils ont fait comme s'ils savaient même pas qui était Tito.
Le matin de sa mort, je suis allée voir ma petite cousine.
Je lui ai annoncé la mort de Tito.
Ma petite cousine a réagi : "Oh non, pas le chien de The Wiz."
J'ai dit : "Meuf, c'est Toto.
"Je parle de Tito. Le frère de Michael Jackson. Tito."
Elle était genre…
Elle ignorait que Michael avait un frère.
J'ai dit : "Bordel, Tito est mort au mauvais moment."
J'en ai parlé à mon oncle.
Je sais qu'il a l'âge de connaître Tito.
J'ai dit : "On a perdu Tito ce matin."
Il a sorti : "Je suis plutôt Grey Goose en vodka.
"La vodka Tito, c'est pas mon délire."
J'ai dit : "Mec, Tito, Marlon, Jermaine, les combinaisons, la coupe afro.
"Tu sais qui est Tito."
J'ai dit : "Bordel, Tito est mort au mauvais moment."
Une autre mort au mauvais moment.
Farrah Fawcett Majors, l'actrice.
Farrah Fawcett Majors est morte le même jour que Michael Jackson.
Arrête meuf, tu peux pas rivaliser avec Mike.
Tu aurais dû tenir un jour de plus, meuf.
Tu étais une sacrée femme.
Une "Drôle de dame", même. Tiens encore un jour.
Elle est morte le même jour que Michael Jackson.
Ils ont pas trouvé de pompes funèbres pour récupérer le corps.
On leur disait au téléphone : "Farrah qui ?
"On attend l'appel des assistants de Mike. Raccrochez."
La mort est inévitable,
et nous partirons tous d'ici un jour.
On devrait tous aspirer à une mort tranquille.
Je vais vous dire.
S'il y en a un qui a eu une mort tranquille,
c'est O.J. Simpson.
Je vois que certains apprennent sa mort.
O.J. a eu une mort tranquille.
Personne n'a quitté ce monde comme lui.
Voilà ce qui s'est passé.
Deux semaines avant le décès d'O.J.,
le bruit courait qu'il avait un cancer et était en soins palliatifs.
Cet enfoiré est apparu en direct d'un terrain de golf.
Il est allé sur Instagram.
Il était genre : "Hé, hé, hé.
"Qu'est-ce qu'on raconte ?
"On dit que je suis en soins palliatifs.
"Mais je m'éclate sur le terrain de golf."
Il s'est déconnecté d'Instagram,
il était mort avant que ça arrive sur Facebook.
J'ai dit : "Bordel, il est mort. Tranquille."
Ouais.
Mort.
Je suis comme ça. J'essaie de suivre l'actualité.
C'est vrai. J'essaie de suivre.
Mais je passe parfois à côté.
J'ai honte, mais je dois être l'une des seules personnes
à pas avoir perçu les messages subliminaux
du concert de Kendrick Lamar à la mi-temps du Super Bowl.
Je vais pas vous mentir, j'ai rien capté.
Que dalle.
Je vais être honnête.
Sa tenue m'a troué le cul.
Il a débarqué en jean taille basse à pattes d'eph
avec un motif de bite devant.
J'étais complètement paumée. C'est quoi, ça ?
Kendrick est imposant en fait, j'avais pas mes lunettes.
Je l'ai pris pour Stephanie Mills. Genre :
"Je savais pas que Stephanie Mills allait chanter."
Le temps que je revienne avec mes lunettes, c'était fini.
Et merde.
J'ai tout raté.
Personne savait que Kendrick était si imposant.
Et les jeunes, ils étaient survoltés.
Ils ont pris ça au sérieux.
Ma cousine me sort : "T'as pas pigé le message ?"
Les jeunes ont tout disséqué,
analysé, décomposé sa performance pour capter les messages subliminaux.
Ils savent faire ça,
mais ils sont incapables de lire Projet 2025.
Ils ont même pas lu une page.
Et voilà où on en est.
Trump 2.5.
C'est Trump le patron.
Trump dirige le pays.
Soyez sûrs d'une chose, il tiendra ses promesses.
Il tiendra ses promesses.
Qu'avait promis Trump pour son premier jour ?
Premier jour, il sort :
"Si vous n'êtes pas citoyen américain,
"vous foutez le camp d'ici."
Je sais pas si vous avez remarqué, mais ils ont foutu le camp.
Oh oui, ils se font bien virer.
Conseil, gardez votre acte de naissance sur vous.
En plus, c'est pas ciblé.
Ils virent tout le monde.
Et les femmes, arrêtez de vous balader avec ces coiffures exotiques.
Allez expliquer ça à la frontière.
"Je suis Américaine. La coiffure est malaisienne.
"Je suis pas Malaisienne.
"La coiffure est malaisienne.
"Je viens d'Amérique.
"Attendez, j'appelle ma mère. Apporte mon reçu.
"Descends…" Merde.
C'est pas le moment de déconner avec ça.
Je porterai même pas de frange, c'est chinois.
"Meuf, reste dans le classique.
"Pas le moment de déconner."
Écoutez bien,
c'est votre dernier mois pour une manucure pédicure au salon.
Le mois prochain, faudra le faire vous-mêmes.
À la maison, comme à l'époque.
Ouais, ils se font virer.
Et qu'a dit Trump ? Quoi d'autre ?
Trump a dit que d'ici à quatre ans,
on reconnaîtra que deux genres.
Masculin et féminin.
Toutes ces conneries entre les deux, oubliez.
Trump veut construire un mur et un placard.
Vous allez retourner dans le placard.
C'est clair.
Retournez dans le putain de placard.
Et j'ai une cousine gouine.
Une vraie gouine de chez gouine.
Une gouine avec une bite.
"Meuf, fais-toi une queue de cheval, un carré
"et fonds-toi dans la masse le temps que ça passe."
C'est pas le moment de se la péter.
C'est grave.
Écoutez, c'est la fonction du stand-up.
On parle de la vraie vie.
Et parfois, c'est la merde, il faut rire pour surmonter ça.
Je suis sérieuse.
Il faut rire pour surmonter ça.
J'ai jamais fait de politique, je m'y intéressais jamais.
Mais maintenant, je la suis.
Je la suis de près, même.
J'ai même regardé l'investiture.
Je savais pas qu'on la boycottait.
Ma cousine me l'a dit après.
Personne m'avait dit de pas regarder.
J'ai fini par regarder l'investiture.
J'ai trouvé des trucs bizarres.
Ils ont prié huit fois pendant l'investiture.
Huit prières en tout.
Trump a pas fermé les yeux une seule fois.
Il priait comme ça à chaque prière.
Il a pas fermé les yeux une seule fois.
Mais je lui en veux pas.
Deux tentatives d'assassinat en un an, je fermerais pas les yeux en public.
Je vais être honnête.
Si j'ai regardé, c'était aussi pour voir ce qu'allait porter Melania.
Faut avouer que Melania est une femme d'élégance.
Elle sait s'habiller. Je vous le dis.
C'est vrai.
Et elle a été à la hauteur.
Melania s'est assise, le chapeau baissé comme ça.
Pendant trois heures.
J'ai dit : "Cette meuf est défoncée à mort."
C'est clair !
Vous resteriez comme ça pendant trois heures ?
Pas un regard à gauche, ni à droite.
Trump a voulu l'embrasser. Elle a à peine bougé.
J'ai dit : "Ouais, elle est défoncée à mort."
Michelle n'est pas venue.
Tout le monde a commencé à critiquer son absence.
Pour moi, son absence n'avait rien de grave.
Écoutez ce qui m'a choquée.
J'étais choquée qu'elle laisse Barack y aller seul.
Il faut bien le dire, Barack est un beau gosse.
Les meufs bavent devant Barack.
Le plus choquant, c'est qu'on voit jamais de beaux gosses seuls après huit heures.
Les femmes savent que ça se fait pas.
Les crevards sont partout.
Ils viennent vous emmerder en boîte.
Putain.
"Non, je veux dire…"
"Non, mec !"
On voit pas de beaux gosses tout seuls après huit heures.
J'étais choquée.
Regardez les crevards, ils sont vénères.
Le cul posé, genre : "Critique pas avant d'essayer."
Trump va changer les choses.
On ignore le résultat. Si c'est pour le mieux ou non.
On suit le courant et on verra.
Trump change tout.
L'enfoiré essaie de… Il veut abolir la Section 8.
L'enfoiré… Ouais. La Section 8.
Medicare.
La sécurité sociale tant qu'à faire.
Trump compte supprimer le changement d'heure l'an prochain.
Il fera nuit à 15h30.
C'est fait.
C'est réglé.
Le pire, il veut pas être président.
Il veut vraiment être roi. Je vous jure.
Il veut vraiment être roi.
Il essaie des trucs qui n'ont jamais été faits.
Trump leur a dit :
"Je veux ma photo sur le billet de 200 $."
"Monsieur le Président, il n'y a pas de billet de 200 $."
"Alors, on va créer un billet de 200 $,
"et on mettra ma photo dessus."
"Monsieur, seuls les présidents défunts sont sur les billets.
Je leur dis : "Ne l'empêchez pas. Laissez-le faire.
"Laissez-le faire."
Parce qu'il fait de la merde, c'est inédit.
On rigole, mais c'est la galère pour des gens.
Les pertes d'emploi.
Beaucoup de gens ont perdu leur taf.
C'est une période difficile, mais n'oubliez pas.
Les galères ne durent pas toujours.
Et sachez qu'il y a toujours quelqu'un dans le monde
qui a une vie pire que la vôtre.
Si ça peut vous rassurer, j'ai une amie dans la galère.
Elle se prostitue et elle aime même pas la bite.
Si vous vous croyez dans la galère,
cette meuf chiale en enlevant sa culotte.
Et là, il fait ce qu'il veut.
Il fait ce qu'il veut.
Il a gracié les Proud Boys.
Il les a libérés.
Grâce présidentielle, libération de prison.
Vous savez de qui je parle ?
Les responsables de l'insurrection.
Ceux qui ont pris d'assaut le Capitole.
Il les a graciés et libérés.
Il a libéré les Proud Boys.
Et les Nasty Boys alors ?
Il n'a qu'à les libérer.
Vous connaissez les Nasty Boys.
R. Kelly, P. Diddy et Mystikal.
Je l'ai dit.
On rit, mais ils nous ont encore rien fait.
On danse le popping avec des éventails et tout,
on porte des bottes de cow-boy l'été.
Mais c'est que de la frime.
On peut… On peut tout réinventer à notre façon.
On a pris le classique dos-à-dos pour en faire une danse du cul.
Les gens faisaient pas ça avant qu'on arrive.
On a rajouté un mouvement du cul.
Où sont les éventails ?
Ils ont rajouté un mouvement du cul au dos-à-dos.
Mais on doit faire gaffe. Vous avez remarqué ?
Ils essaient d'effacer notre existence.
Je déconne pas.
Vous avez vu ? On n'enseigne plus l'histoire des noirs à l'école.
C'est fini tout ça.
On en est là.
Si l'histoire des noirs compte pour vous, on doit l'enseigner à nos enfants.
On en est là.
Oui. Si notre histoire compte pour les noirs,
on doit l'enseigner nous-mêmes.
Tout apprentissage devrait commencer à la maison.
L'hygiène, le respect, la politesse,
et l'histoire des noirs.
Si c'est important, on doit l'enseigner.
J'avoue, je manque d'objectivité.
Petite, mon père était prof d'anglais.
Il enseignait l'anglais et l'histoire des noirs.
Donc oui, c'est vrai,
il a insisté pour qu'on apprenne l'histoire des noirs.
Il faisait des jeux pour nous aider à mémoriser.
Des jeux à table au dîner,
il donnait un nom de leader noir à la bouffe.
Par exemple, il disait :
"passe-moi le poulet frit Martin Luther King.
"Passe-moi les macaronis au fromage Harriet Tubman.
"Passe-moi le hachis Marcus Garvey."
Mon petit frère comprenait pas pourquoi la bouffe avait des noms de leaders noirs,
mais le réfrigérateur était blanc.
Quand on rangeait la bouffe, il se tenait devant le réfrigérateur :
"Laisse mon peuple partir."
Je lui disais : "Mec, c'est fini."
Une fois dans le réfrigérateur, C'est fini.
Mais c'est vrai.
Si notre histoire est importante à vos yeux, enseignez-la à nos enfants.
Si on laisse l'Amérique enseigner notre histoire à nos enfants, c'est foutu.
Ils vont merder.
Ils rajouteront des trucs qui collent pas.
Ils mélangeront les histoires.
J'imagine une petite fille aller voir sa mère pour lui dire :
"Dis maman, c'est vrai qu'à l'époque,
"une actrice du nom de Jada Pinkett
"a refusé d'aller à l'arrière du bus ?
"Et dans le bus, elle préparait un braquage de banque.
"Le bus s'est fait canarder et tout le monde est mort."
On lui répondrait : "Attends un peu."
Je sais très bien
que Rosa Parks a pas joué dans le film Le Prix à payer.
Ils vont merder.
Quand vous racontez notre histoire à vos enfants,
n'oubliez pas les moments forts.
Parce qu'on a des putains de moments forts.
N'oubliez pas les moments forts.
La baffe ultime de Will Smith sur Chris Rock en direct à la télé.
Vous aimez pas que j'en parle.
Mais il lui a collé une baffe de malade.
Il l'a giflé si fort que ma télécommande est tombée.
Genre : "C'est quoi, ça ?"
Merde.
Et on peut pas oublier la tristement célèbre interview
de Katt Williams par Shannon Sharpe au Club Shay Shay.
C'est obligé.
On en pense ce qu'on veut.
L'interview de Katt Williams au Club Shay Shay
a secoué le monde du stand-up.
Un vrai séisme.
Katt Williams a donné une interview de trois heures à Shannon Sharpe.
Shannon Sharpe a juste posé une putain de question.
Ça va ?
Il est parti en vrille.
Il l'a fait en mode sniper.
Je dis ça parce que pendant une fusillade,
tout le monde est armé.
Dans une fusillade, on tire chacun son tour.
Mais dans le cas du sniper, un seul enfoiré a une arme.
Et Katt Williams les a abattus chacun leur tour.
On savait pas qui serait la cible.
La première a été Steve Harvey.
Katt Williams a dit au monde entier qu'il portait un postiche.
Il lui a dégommé la perruque.
Puis il a dit vouloir frapper la brioche de Cedric the Entertainer.
Il a dégommé son nombril.
Katt Williams a dit
que Ludacris était un Illuminati qui avait sucé pour en être un.
Il lui a dégommé ses lèvres.
C'était violent.
Il balançait sur tout le monde.
Il a parlé de Tiffany Haddis, Kevin Hart,
Michael Blackson, Faizon Love, tout le monde.
Il les a pulvérisés.
Et je vais pas mentir, parmi les gens qu'il a insultés,
la seule personne pour qui j'ai eu de la peine,
c'était Earthquake, l'humoriste.
Katt Williams a dit au monde entier
qu'Earthquake savait pas lire.
Alors ça, c'est dégueulasse.
Dire qu'un noir sait pas lire, c'est salaud.
Surtout pour des gens de notre époque.
On avait juré de faire mieux que nos ancêtres.
On sait lire, enfoiré.
Et pour la plupart, on a grandi à l'époque de
Conjunction, junction What's your function?
Enfoiré, on sait lire.
Faut être un sacré salopard pour dire qu'un noir sait pas lire.
J'ignore comment les blancs gèrent les emmerdes,
mais en tant que noir,
si on dit que vous savez pas lire, faut prouver que vous savez lire.
Donc, partout où vous allez,
dès que vous entrez, vous devez lire.
Chez le barbier, vous vous arrêtez, genre : "Boissons.
"Chips, 35 centimes.
"Chips de maïs, 45 centimes.
"Bretzels, 35 centimes.
"Toilettes pour femmes, toilettes pour hommes."
Il faut lire.
Prouvez aux enfoirés que vous savez lire.
À des obsèques, prenez le programme,
montez et lisez-le devant le public.
Et je dis ça, écoutez bien.
C'est arrivé à un ami.
C'est arrivé.
Un ami est allé en taule.
Je connais pas la raison.
Bref, pendant qu'il était en prison,
il a merdé et le bruit a couru qu'il savait pas lire.
Ça l'emmerdait plus que d'être en taule.
Mais il avait hâte de sortir pour prouver qu'il savait lire.
Le matin de sa sortie, sa sœur a appelé tout le monde.
Genre : "Mon frère rentre ce soir.
"On lui fait une surprise au restaurant ?"
On a apporté un gâteau, des ballons, une bannière,
les meufs avaient des roses et tout.
Il arrive, on crie : "Surprise". Applaudissements, embrassades.
Des pleurs. C'était émouvant.
Mais il voulait prouver qu'il savait lire.
Il a couru jusqu'à la table.
Il a pris le menu.
Il était genre : "Je vais commander pour tout le monde."
J'ai dit : "Ouh.
"Ça va coûter une blinde."
Si je dis ça, c'est parce que c'est comme ça dans le quartier.
Celui qui commande paie pour tout le monde.
Alors, j'ai dit : "Ouh, ça va coûter une blinde."
Mais il s'en foutait.
Il était décidé à nous prouver qu'il savait lire.
Il s'est précipité pour commander.
"Je vais prendre six quesadillas de poulet."
Il a commencé fort avec les quesadillas.
Les quesadillas, c'est un putain de piège.
Déjà, ça ressemble jamais à ce qu'on imagine.
On va se la péter avec des quesadillas.
Il a commencé : "Six quesadillas de poulet.
"Filez-moi du calamar,
"des daïquiris à la fraise,
"des escargots et du jambalaya."
Tout le monde était impressionné.
Le seul problème, c'est qu'on était à Pizza Hut.
Rien de tout ça n'était au menu.
Je lui ai pris le menu.
J'ai dit au serveur d'apporter cinq pizzas au pepperoni.
Et un livre de coloriage pour occuper ce con.
Ce con a passé son temps au trou à mémoriser le menu du mauvais restaurant.
Il n'y a pas de jambalaya à Pizza Hut.
Shannon avait la belle vie.
Sa vie était sous contrôle.
Puis c'est parti en couille,
il a joué au con, ça a fini en scandale sexuel.
Mais c'est le monde dans lequel on vit.
La culture du scandale.
Dans la culture actuelle,
ils signent un accord de confidentialité et écrivent un livre avec le même stylo.
Ils jouent pas franc-jeu.
J'aime les scandales.
Des petits scandales sexuels.
Un scandale sexuel révèle la vraie nature des gens.
Les gens se montrent sous leur meilleur jour,
mais on apprend toutes les saloperies qu'ils aiment,
grâce au scandale sexuel.
Tous les vices sont révélés au grand jour.
J'aime jouer à un jeu.
En général, on cherche la photo pour mettre un visage sur les faits.
Mais moi, j'aime garder la photo pour la fin.
J'aime lire tous les trucs tordus,
puis je regarde la photo après.
Je lis ce qu'ils ont fait, je reviens, je tourne la page…
ce monsieur aime renifler les selles de vélo à la salle quand personne regarde.
Je lis toutes ces cochonneries, je tourne la page, genre : "Ahh !"
"C'est la salope qui frotte sa chatte contre les courgettes
"dans le rayon fruits et légumes."
Je suis une pro à ce jeu.
C'est vrai. J'aime lire tous les petits détails.
J'arrive à en savoir plus sur la victime après avoir lu les détails.
Prenons le cas de Shannon Sharpe.
J'ai su très tôt qu'il fricotait avec une jeune fille.
Qu'elle était jeune.
Déjà, je savais qu'elle était pas une femme adulte comme moi.
Je suis un berger allemand adulte à côté.
Je savais qu'elle était jeune.
Je vais vous dire pourquoi.
Quand elle décrivait ce qui lui était arrivé,
elle disait, genre : "Fais-moi un bébé.
"Fais-moi un gros bébé noir.
"Fais-moi un gros bébé noir."
C'est clair, c'est une gamine.
Aucune femme adulte comme moi ne va supplier un homme de 56 ans
de lui faire un bébé.
On sait déjà quel genre de bébé un homme de 56 ans va donner.
Le gosse aura une tare, il lèchera la barre.
C'est obligé.
Vous avez vu les gosses qui lèchent la barre.
Tu es là, genre : "Junior, tu voulais un vélo ?
"Monte dessus, putain. Tu as un vélo et tu lèches la barre.
"Arrête de lécher la barre."
Tout va bien avec Junior.
Le père de Junior est vieux, c'est tout.
C'est un bébé de vieille couille.
Vous avez vu les bébés de vieille couille.
Une jeune baise un vieux et accouche d'un bébé de papa gâteau.
Elle l'a appelé Brandon.
Personne sait pourquoi elle l'a appelé Brandon.
"Tiens, il ressemble à M. James."
Brandon se promenait avec sa vieille tête de daron.
Le petit avait une calvitie naissante.
Fringué comme un assureur qui passe l'aspirateur dans la maison.
Il fallait le supplier d'aller dehors. "Sors, Brandon.
"Va jouer dehors."
Son papa est vieux.
Les gosses veulent fêter leur anniversaire à Chuck E. Cheese.
Brandon veut aller pêcher.
Bordel, le père de Brandon est vieux.
Un bébé de vieille couille.
Vous l'avez vu.
Et je sais de quoi je parle.
Je suis une vieille graine.
Une vieille graine.
C'est quand une femme âgée a des enfants.
En général, on devient mère entre 17 et 27 ans.
Après ça, c'est un putain de lancer de dés.
Et aux dés, on connaît pas le résultat.
Ma mère a lancé les dés. Je suis une vieille graine.
Donc, je suis bien placée pour en parler.
Dieu merci, je m'en suis bien sortie.
Oui, Dieu merci.
Elle a lancé les putains de dés.
J'en suis sortie intelligente. Petite, j'étais brillante.
L'alphabet, les maths, j'avais qu'à regarder ça une fois.
Une fois, et je pigeais tout.
Ils ont pas eu à m'apprendre la propreté.
J'ai débarqué avec une couche, prête à y aller.
Le seul truc, en plus d'être intelligente,
c'est que j'étais forte,
surtout sous les bras.
Petite, je sentais le fauve.
Une touffe aux aisselles d'une femme adulte.
Tussy suffisait pas. Vous vous en souvenez.
Tussy, le déodorant des ados branchés.
J'en mettais une dose énorme.
Aucun effet sur moi.
Secret marchait pas. J'ai laissé tomber Secret.
Je mettais du Right Guard à sept ans.
Le truc pour les ouvriers de chantier.
Je mettais du Right Guard.
Je grandissais à partir des aisselles.
Dehors, je faisais du saut à la corde.
Mes amies disaient : "Baisse les bras."
Mais Shannon Sharpe…
Ça a fait un tel scandale
qu'on en a même oublié que Kanye avait balancé
qu'il avait sucé son cousin jusqu'à ses 14 ans.
C'est lui qui l'a dit, pas moi.
Voilà ce que j'en pense.
Dans notre culture, tout le monde veut s'exprimer,
vider son sac, guérir de ses blessures, et ils racontent leur putain de vérité.
C'est leur droit.
Mais mêlez pas les autres à votre histoire.
Son cousin… J'ignore si c'est vrai.
Je doute que son cousin soit cool avec ça.
Imaginez, quelqu'un avoue aimer des saloperies ou en faire.
Quand on les critique, ils rejettent la faute sur leur ville.
Mais vous venez de la même ville.
Je vous explique.
La discussion :
"J'étais avec Brenda l'autre soir."
"Quoi ? Cool, mec."
"On a passé un super moment."
"Brenda, c'est une sauvage."
"C'est vrai, mais je l'ai domptée."
"Pour de vrai ?" "Carrément."
"Je me suis retourné et je lui ai bouffé le cul."
On réagit comme ça.
"Bordel, mec, je viens de Détroit."
"Détroit n'a rien à voir avec ça.
"Ma famille est de Détroit. On bouffe pas le cul.
"C'est ton problème. Rien à voir avec Détroit.
"Me mêle pas à ça."
J'aime mon sens de l'humour.
Je l'aime.
J'ai un sens de l'humour très vicieux. Pour de vrai.
J'ai toujours été comme ça.
Ce sens de l'humour vicieux m'épargne beaucoup de stress.
Je stresse pas beaucoup. Vraiment pas.
C'est ma vision, ma façon de voir les choses.
Déjà, je suis gentille, une bonne personne.
J'essaie de pas faire de mal.
C'est vrai.
En grande partie.
Et puis, je suis du genre à toujours chercher le bien.
Quoi qu'il arrive, cherchez le bien.
Et quand on cherche le bien, il suffit d'être patient.
Soyez patients, vous verrez le bien.
Je cherche toujours le bien.
Et je n'ai pas peur de penser autrement.
Les gens ont tendance à se mettre des œillères.
Je suis comme ça. Je prends du recul et je pense autrement.
Je sais voir les choses sous un autre angle.
Et ça m'évite de stresser.
Par exemple, un drame est arrivé à Jacksonville, en Floride.
Un taré a débarqué et a ouvert le feu dans un bazar tout à un dollar.
Cinq personnes sont mortes.
Une tragédie.
Ça passait sur CNN, aux infos locales.
La famille de la victime publiait des photos d'eux sur les réseaux.
"Parti trop tôt."
"Repose en paix."
J'ai appelé ma famille ce soir-là.
Je leur ai dit que je les aimais.
Et je leur ai dit : "Écoutez,
"si jamais je venais à mourir dans un bazar tout à un dollar,
"publiez pas ma photo dans le journal, pour dire que je suis morte là-bas."
Faut pas abuser.
Dites que j'étais à la pharmacie.
Dites pas que je suis morte au bazar tout à un dollar.
Après tout ce que j'ai accompli dans la vie,
allez pas m'associer à ces bazars à un dollar !
Un centre commercial à la rigueur, pas un bazar tout à un dollar.
Et je vous le dis,
parce qu'il faut vraiment en parler à sa famille.
Je vous jure, vous reposerez dans votre cercueil.
On lira votre éloge funèbre.
Tout ira bien jusqu'au moment, vers la fin, où on dit des trucs légers.
"Une chose est sûre, elle adorait le bazar tout à un dollar."
Vous vous lèverez du cercueil :
"Qui t'a dit de dire ces conneries ?
"Dis jamais ça à personne."
Car voici la vérité sur ces bazars.
C'est qu'on aime bien y aller.
On déconne tous avec, mais c'est pas notre délire.
Pas notre délire.
On déconne avec, mais pas notre délire.
Je vais vous dire pourquoi.
Dès qu'on y met les pieds,
on s'y sent jamais vraiment à l'aise.
On est toujours sur le qui-vive,
à chercher quelqu'un qu'on connaît.
Dès qu'on voit une connaissance,
après avoir dit bonjour, on dit pourquoi on est là.
"Ça va, Tammy ? Ça roule ? Contente de te voir.
"Je cherche une carte d'anniversaire.
"Comment va ta mère ? Passe-lui le bonjour."
C'est vrai.
On déconne avec, mais pas notre délire.
Voilà comment on le sait.
Quoi que vous achetiez, prenez jamais de chariot.
Je passe à la caisse, les bras remplis.
Jamais de chariot.
Un chariot, et c'est votre délire.
C'est votre délire.
C'est votre truc.
Vous y allez souvent.
Je refuse le chariot.
Vous avez remarqué qu'on voit jamais de couples dans ces bazars ?
On y va toujours un à la fois.
Votre mari dit : "Vas-y, je t'attends dans la voiture."
On veut pas être vus en couple dans ces bazars.
Règle numéro un quand on va au bazar tout à un dollar.
Quand vous parlez de votre journée,
parlez jamais du bazar tout à un dollar.
"T'as fait quoi aujourd'hui ?"
"Meuf, j'étais débordée.
"J'ai emmené ma grand-mère à sa chorale,
"ma fille à l'entraînement de pom-pom girl,
"le chien chez le véto, j'ai fait la lessive, pris le linge."
"Ah oui ? Tammy t'a vue au bazar tout à un dollar."
"Ouais, carrément.
"Je cherchais une carte d'anniversaire."
Mais n'en parlez jamais.
Il faut se démerder dans la vie.
Il faut se démerder.
Car je vais vous dire une vérité sur la vie.
C'est une leçon d'humilité.
Une leçon d'humilité.
Si elle vous a pas encore rendu humble, attendez un peu.
Même la Bible dit que nous serons tous humbles.
"Devant Lui, nous nous prosternerons."
Nous serons tous humbles.
La vie est une leçon d'humilité.
Vous savez combien coûte un vêtement Sean John à Emmaüs ?
Même les sans-abris n'en veulent pas.
J'ai vu un sans-abri jeter une veste.
Il était genre : "Non, prends ça."
C'était une bonne blague. Vous vous foutez de moi, là.
C'était, écoutez…
C'est une leçon d'humilité.
Puffy a des milliards de dollars,
et il peut pas sortir sous caution.
Puffy vit un film d'horreur,
ça s'appelle : Le fantôme des chattes du passé.
Je défends pas ce qu'il a fait.
Je le justifie pas,
mais rendez-moi tous un service.
Pensez autrement, rien qu'un peu.
Imaginez qu'on vous juge sur une connerie de votre passé.
Prenons les années 80.
Imaginez qu'on vous juge sur une connerie faite dans les années 80.
Déjà, on était tous différents dans les années 80.
La vie était différente.
Les règles étaient différentes.
Si vous décrivez une connerie des années 80,
si vous la décrivez à notre époque, ça passe pas.
Ça passe pas du tout.
Des petites conneries.
Allez décrire le jeu de la pomme à la queue leu-leu.
On y jouait aux anniversaires.
Allez décrire ce jeu aujourd'hui.
Vous essayez d'expliquer comme ça.
Vous prenez des gosses,
les yeux bandés,
les mains attachées dans le dos,
la tête plongée dans un seau d'eau pourrie.
Pour une pomme ?
Ouais.
Ça passe pas du tout.
Et vous savez que ça passe pas.
Imaginez, votre petit-fils rentre demain et vous dit :
"J'étais chez Jennifer, on a joué à un jeu.
"J'avais les mains ligotées."
"Putain, c'était quoi, ce jeu ?
"On ligote pas les mains des gosses."
C'est ce qu'on faisait.
Faut le dire.
Ce qu'on faisait à l'époque, ça passe plus maintenant.
Décrivez le Jeu de l'âne.
"Alors, si j'ai bien compris.
"Vous avez pris des enfants, vous leur avez bandé les yeux,
"vous les faisiez tourner jusqu'à les étourdir."
Puis vous leur disiez : "Trouvez le cul dans la pièce."
Ouais, tous les petits cons sont…
Vous savez que ça passe pas.
Vous vous en souvenez.
La vie était différente dans les années 80.
À l'époque, votre mère conduisait cette Cutlass sans direction assistée.
Elle galérait à mort pour tourner à gauche.
On était si légers qu'à chaque virage à gauche,
on glissait jusqu'au bord de ce putain de siège.
Et on glissait, car on portait pas de ceinture.
C'est bon, c'est les années 80.
On s'en foutait de la loi. On mettait pas la ceinture.
On a été élevés à la dure.
Votre mère fumait un paquet de clopes en voiture,
elle remontait les fenêtres avec vous à l'intérieur.
Elle fumait, et vous aussi.
Elle s'en foutait de vos poumons.
C'étaient les années 80.
Quand je vois le luxe dont on dispose aujourd'hui,
c'est dur de se plaindre.
Vous réalisez qu'on a des applis comme Spotify, Apple Music et YouTube ?
On écoute une chanson de n'importe quel genre à tout moment.
Je me souviens des années 80.
On était dans notre chambre, on appelait la radio cinq fois de suite
pour les supplier de jouer "Double Dutch Bus".
"Vous allez passer la chanson ? J'ai des trucs à faire."
Aujourd'hui, appelez quelqu'un cinq fois, c'est la taule pour harcèlement.
La vie était différente.
Et vous le savez tous.
Pour les femmes aussi.
Dans les années 80,
vous preniez un bain ou une douche,
pour prouver que vous étiez propre.
Vous mettiez du talc sur votre poitrine.
Vous en mettiez jusqu'au cou.
Allez mettre du talc sur vous maintenant et sortez dans la rue.
Le centre de contrôle des maladies débarquera.
Oui, on a une dame ici.
Je sais pas si c'est de l'anthrax, de la cocaïne,
du fentanyl, de la poudre décapante.
Faites venir quelqu'un pour voir. Merci.
La vie était différente.
Personne peut vous juger sur vos conneries de l'époque,
c'était différent.
Je mens pas. J'ai eu peur cette année.
J'ai eu une frayeur.
J'ai étudié au Morris Brown College à Atlanta, en Géorgie.
Cette année, ils ont sorti un documentaire sur Freaknik.
Une amie m'appelle : "Tu as vu ?
"Ils sortent un documentaire sur Freaknik."
Ma première question : "Où ils ont eu les vidéos ?"
Sa réponse : "Ils disent juste aux gens d'en envoyer."
"Merde."
Je me demande si les gens vont me reconnaître sans mes sourcils.
La vie était différente, à l'époque.
J'avais carrément oublié ça.
On m'a dit un jour :
"J'ai appris qu'un documentaire sur Freaknik allait sortir.
"Il sort cette semaine.
"On le regardera vendredi."
J'ai dit : "Moi, je le regarderai mercredi
"pour voir si on le regardera vendredi."
C'est vrai.
Je fais partie de ceux qui…
J'essaie d'être dans le coup et je suis bluffée.
Je suis bluffée, les motivations manquent pas.
Ça me motive de voir les autres réussir.
il faut pas voir son propre échec dans la réussite des autres.
Les gens font souvent ça.
Le succès des autres ne symbolise pas votre échec. Vous me suivez ?
J'aime le fait qu'on ait plus de rappeuses que jamais.
Je le pense.
J'adore les rappeuses.
On a Kash Doll, Nicki Minaj.
On a Cardi B et GloRilla.
Bordel, j'aime bien Glo.
J'aime bien Lil Glo.
GloRilla a dit un truc, je vous jure que ça a changé ma vision de la vie.
GloRilla vient de Memphis, dans le Tennessee.
Elle a un accent à couper au couteau.
Dans une interview, un homme lui a demandé :
"Alors, la célébrité vous plaît ?"
"Je vais pas mentir. C'est dur d'être célèbre."
"C'est dur d'être célèbre."
Il lui a demandé en quoi c'était dur.
Elle a répondu que ses fans la harcelaient en ligne.
"Vos fans vous harcèlent ?"
Elle a confirmé que ses fans la harcelaient.
"Ils se moquent de mon petit corps chelou
"et de mon putain de gros nez, mais je leur dis
"qu'ils ont intérêt à s'habituer à voir ce petit corps chelou
"et ce gros nez, car je continuerai à sortir des tubes et à me faire du fric.
"Et au bout du compte, la chatte est toujours bonne."
Je me suis dit : "Pourquoi elle parle de sa chatte ?"
Je pigeais pas.
Et ce n'est qu'après avoir pris du recul,
et pensé autrement,
que j'ai eu une autre interprétation. Je vous explique.
Déjà, il faut comprendre que dans la vie,
les gens ont une image de vous différente de la vôtre.
Une des plus dures leçons que j'ai eu à apprendre dans ma vie.
Les gens se font une autre image de vous.
Croyez toujours en vous.
Je m'en tape.
Croyez toujours en vous.
Toujours.
Si je cite mes humoristes préférés, je dis que trois s'appellent Sommore.
Et les deux autres lui ressemblent.
Mais croyez toujours en vous.
Quand j'ai dit ça, j'ai écouté Cardi,
j'ai pris du recul et j'ai réécouté GloRilla.
Voilà ce que j'ai compris.
"Vous avez beau ne pas aimer mon petit corps chelou ou mon gros nez,
"je continuerai à sortir des tubes et à me faire du fric.
"Et au bout du compte, si rien ne marche, devinez quoi ?
"La chatte est toujours bonne."
Cette meuf vient de faire l'éloge de sa chatte.
Elle a fait l'éloge de sa chatte.
En rentrant, j'ai changé tous mes mots de passe pour :
"Chatte toujours bonne."
C'est vrai.
Si ça vous motive pas,
quoi qu'il arrive dans la vie,
la chatte est toujours bonne.
Comprenez ça.
Certaines femmes ne le diront jamais.
Vous êtes trop dignes pour ça.
Mais je vais vous dire une occasion de le sortir.
En termes simples.
Disons que vous avez rendez-vous chez le médecin.
Un rendez-vous médical à 13 h. Vous arrivez en avance, vers 12h30.
L'infirmière vous appelle pas dans le cabinet avant 13h05.
Elle prend pas votre tension artérielle avant 13h15.
Elle arrive comme si de rien n'était, sans s'excuser du retard.
Elle pose le brassard et commence à pomper.
Elle vous regarde et dit : "Votre tension est un peu élevée."
Vous la regardez et dites : "Elle était normale à 13 h."
Laissez pas cette gamine gâcher votre journée.
Vous surveillez votre apport en sodium.
Vous faites vos 10 000 pas par jour.
Vous buvez suffisamment d'eau.
Quand elle parle de votre tension,
voilà ce que vous faites.
Baissez les yeux,
regardez ailleurs, puis dites-lui droit dans les yeux :
"Au bout du compte, la chatte est toujours bonne."
Tension élevée, mais une bonne chatte.
C'est vrai.
J'en ai encore une meilleure que ça.
Admettons, vous allez à la banque.
Vous déposez de l'argent.
Vous glissez le chèque sous la fenêtre.
Vous demandez même pas votre solde.
Vous savez déjà.
Elle prend l'initiative d'écrire votre solde.
Elle vous glisse la feuille.
Vous regardez, c'est léger.
C'est un peu léger. Vous laissez pas abattre.
Voilà ce que vous allez faire. Baissez les yeux,
regardez ailleurs,
ramassez et chiffonnez la feuille et dites :
"Au bout du compte, la chatte est toujours bonne."
La chatte est toujours bonne.
J'étais du genre à penser que
le rire était le meilleur remède,
c'était avant l'Ozempic.
Merde, l'Ozempic, c'est une tuerie.
Une tuerie.
Vous avez vu Oprah ?
Oprah fait du 38.
Tous ceux qui la connaissent savent qu'elle a fait du 48 toute sa vie.
Un gros 48.
Oprah fait du 38.
Et elle a l'air en forme.
Bordel, elle a bonne mine.
Pourquoi je suis heureuse pour elle ?
Parce que malgré tout son fric, Oprah a galéré.
Elle est comme vous et moi.
Elle a galéré.
Des problèmes de poids, elle a rejoint Weight Watchers.
Weight Watchers.
Elle a investi dans Weight Watchers, en est devenue l'égérie,
la porte-parole, jusqu'à l'arrivée de l'Ozempic.
Ozempic est sorti, Oprah en a pris trois doses,
et elle a rompu avec elles sur Twitter.
Elle va plus aux réunions, elle a tweeté :
"Je me casse."
Elle a bonne mine.
Et Oprah n'avait jamais été comme ça en public.
Jamais.
Là, elle arrive défoncée en soirée.
Elle a fait un gros coup de pub à Ozempic.
Ozempic est une saloperie,
et ça marche vite.
Vous en prenez, vous maigrissez, mais votre ombre reste énorme.
Allez voir la page d'Oprah pour voir de quoi je parle.
Elle fait du 38 et elle a l'air bien.
Elle a pas gardé sa vieille graisse.
Contrairement à d'autres.
Moi, j'ai été grosse.
Oprah s'est fait relooker, de la tête aux pieds.
Tout est flambant neuf chez elle.
Elle a publié une vidéo où elle porte une robe violette.
Elle descend un couloir, la vidéo est ralentie,
donc elle marche au ralenti.
J'ai dû zoomer. J'avais du mal à croire que c'était Oprah.
À chaque pas, ses cheveux rebondissaient.
"Bordel, Oprah, les cheveux du Brésil.
"Les nibards de Cuba.
"Le cul de la République dominicaine,
"mais les pieds du Mississippi."
Elle descend le couloir.
Oprah, fais un truc pour tes pieds.
Joue pas la meuf sexy avec tes pieds de bouseuse.
Elle doit changer de pieds.
C'est le problème. Pourquoi les femmes font ça ?
Pourquoi on se fait tout refaire ?
De la tête aux pieds.
Les lunettes, les dents, les nibards, le ventre, le cul.
Changez tout ça, marchez un peu et vous avez mal aux pieds.
Pourquoi on change pas de pieds ?
Qui le fera en premier ?
Je serai la première à le faire.
Je vais me pointer à une fête,
les meufs seront assises à cause de leurs pieds.
Je débarquerai sur scène comme ça.
Vous direz tous : "On sait que ses pieds sont faux."
Elle s'est fait refaire les pieds.
Je suis ravie pour Oprah.
Elle est humble, Oprah est humble.
Vous avez une idée de sa fortune ?
L'humilité, c'est d'avoir tout le fric du monde et de porter des lunettes.
Putain, ça rend humble.
Si j'avais la moitié de son fric,
je vous passerais tous aux rayons X.
Venez me voir, je saurai que vous avez bouffé une pizza.
Mais Oprah a l'air en forme.
Pour tout dire, je m'inquiète pour Stedman.
Son petit ami de longue date.
Stedman a tenu bon.
Tout homme en couple avec une femme en surpoids
sait à quel point on est complexées par notre poids.
Les problèmes d'amour-propre,
les émotions en dents de scie.
Stedman l'a vécu avec Oprah.
Tout homme sait qu'une femme qui passe du 48 au 38,
est une autre femme. C'est clair.
Mentalement, c'est une autre femme.
La vie est différente entre un 48 et un 38.
Déjà, on peut faire l'amour à une 38.
Une 48, on la baise.
Faut se forcer à bander.
On fait pas semblant avec une grosse 48.
Avec une 48, on finit sur le dos, les jambes tendues : "Bouge pas."
Pose ma jambe.
Je suis un homme. Pose ma jambe.
On fait pas semblant avec une 48.
Baiser une 48, c'est comme le banjo.
On fait pas semblant d'en jouer.
Si on sait pas y jouer, on fait pas semblant.
Il y a des gens dans la merde.
Je parle de vraies galères.
J'ai une copine qui est dans la merde en ce moment.
Elle était mariée pendant 21 ans à l'homme de sa vie.
Il a eu un accident de voiture, et il est mort sur le coup.
Il est mort sur le coup.
Et elle était anéantie, c'est une réaction normale.
Mais elle a promis à tout le monde
de lui offrir les plus belles funérailles de l'histoire de la ville.
Sans regarder à la dépense. Elle lui offre la totale.
Elle a loué la plus grande cathédrale de la ville.
Elle a engagé une chorale pour la cérémonie.
Elle a engagé Yolanda Adams pour diriger la chorale.
Elle a engagé Kirk Franklin pour diriger Yolanda Adams.
La totale.
Un cercueil sur mesure.
Tout blanc, avec un dessus en verre.
Un smoking sur mesure tout blanc, avec une bande dorée sur le côté.
Une salve de 21 coups de fusils au cimetière.
Un lâcher de 21 colombes
pour commémorer les 21 ans passés ensemble.
Un tapis de 21 douzaines de roses blanches dans l'église.
Des danseurs de louanges tout le long de la nef centrale.
Toute la congrégation devait porter du blanc.
Elle avait tout prévu
jusqu'à ce qu'elle déconne en cherchant des infos sur la police d'assurance.
Elle a emmené le téléphone du défunt à T-Mobile,
et T-Mobile a déverrouillé son téléphone.
Pas bon.
Pas bon du tout.
T-mobile…
l'a déverrouillé.
Elle a découvert qu'il avait un autre enfant,
âgé de sept ans.
Une fille qu'il jurait être sa cousine, n'était pas du tout sa cousine.
Des photos de femmes nues,
des messages cochons avec des femmes.
Trois photos de bites.
Deux n'étaient pas la sienne.
Il n'était même pas Scorpion.
C'était un Gémeaux.
Je vais vous dire.
Elle a rétropédalé sur les funérailles.
Elle a appelé tout le monde : "Funérailles annulées."
Elle l'a enterré en jogging Temu.
Dans des baskets sans marque.
Elle l'a même pas fait coiffer.
Même pas un dégradé.
Elle lui a mis des lunettes, il en portait même pas.
Elle lui a mis les lunettes et a dit : "Regarde ce que tu m'as fait faire."
Elle a fait une faute à son nom sur l'éloge funèbre.
Elle a écrit : "Putain de queutard" avec une faute.
Elle a organisé les obsèques sur Zoom,
sans donner le lien à personne.
Il était dans le cercueil, tout seul, pas coiffé, et avec des lunettes.
Donc,
donc…
J'ai pas pu y assister, je prenais un avion ce jour-là.
Mais je lui ai dit : "À mon retour, on déjeune ensemble."
J'étais avec elle et elle pleurait.
Elle a pleuré 20 minutes, moi aussi.
Elle a dit : "Meuf, j'ai trop honte.
"Ce mec était le queutard de la ville,
"et tout le monde savait sauf moi."
J'ai dit : "Vois ça comme ça.
"Il t'aimait et te respectait au point de te l'avoir caché.
"Oui, il l'a fait, mais il te l'a caché."
Elle a dit : "Tu veux juste me réconforter, tu es mon amie.
"Mais la vérité, c'est que j'étais mariée à une merde."
J'ai dit : "C'était un mec bien, il était pas parfait,
"mais il t'a bien traitée.
"C'était un mec bien, il était pas parfait."
J'essaie de trouver le bien, de penser autrement.
J'ai dit : "Par contre, T-mobile, c'est de la merde."
T-Mobile n'avait pas à faire ça.
Metro PCS n'aurait jamais déverrouillé le portable de ce mec.
Même si des bites défilaient sur l'écran, ils l'auraient pas déverrouillé.
T-Mobile est à chier.
J'ai demandé ce qu'elle comptait faire, malgré la honte.
Déménager ? Non.
"Il m'a pas laissée dans la merde.
"J'avais une indemnisation double.
"En cas de mort accidentelle, je touche le double.
"Financièrement, ça va.
"Je vais prendre une retraite anticipée,
"ouvrir une boutique pour m'occuper."
J'ai dit : "Tu vas pas déménager ?" Elle : "Non, je reste ici.
"Je vais rester ici, vivre ma vie, voire me remarier."
J'ai dit : "Sérieux ?"
Elle a dit : "Carrément.
"Au bout du compte, la chatte est toujours bonne."
Je m'appelle Sommore.
Merci d'être venus. Merci à tous.
Merci à tous.
Sous-titres : Jérôme Salic
À MA MÈRE, MARION RAMBOUGH, ET EARLENE FRANKLIN, REPOSEZ EN PAIX