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Detroit hat einen Rhythmus.
Und zwar seit jeher.
Seit damals der Jazz um 2 Uhr nachts in die Straßen strömte.
Als Motowns Herzschlag
Berry, Stevie, Aretha, Marvin, Diana und The Supremes waren.
Dieser Rhythmus ist nie verschwunden.
Und das ist fly.
Für mich braucht "fly" weder Rechtfertigung noch Bestätigung.
Es ist hell und stark wie ein Kronleuchter.
Meine erste Berührung mit Detroit war 1978.
Ich war als Kind zu Besuch.
Jetzt bin ich eine Frau auf einer Mission.
Detroit, ich bin zurück.
Ich bin Sommore, und das ist Chandelier Fly.
Detroit!
Was geht ab?
Das feiere ich.
Ich feiere das total!
Mann, so viel Liebe. Das ist toll!
Ja!
Das finde ich gut.
Das gefällt mir. Danke.
Ja.
Hört mal, ihr zeigt mir echte Liebe,
fast, als wäre ich Frankie Beverly.
Das ist toll.
Ja, auf jeden Fall.
Ich finde, sein "Before I Let Go" sollte die Nationalhymne der Schwarzen werden.
Ehrlich.
Bei Treffen von mindestens 50 Schwarzen
sollten wir das singen müssen.
So sieht's aus.
Für die Weißen hier, die nicht wissen, wovon ich rede:
"Before I Let Go" von Frankie Beverly
ist das, was für euch "Sweet Caroline" ist.
Ihr zeigt mir so viel Liebe, als wäre ich Frankie Beverly.
Das ist… Ja!
Und gebt es doch bitte zu: Frankie war ein Vibe.
Frankie war ein Vibe für sich.
Und Schwarze im ganzen Land lieben Frankie Beverly.
Wir lieben ihn so sehr,
dass wir zwei Jahre, bevor er starb, wussten, dass er nicht in Form war.
Aber wir gingen zu seinem Konzert
und sangen alle seine Lieder für ihn.
Wir holten weiße Klamotten raus,
gingen zum Konzert und sangen die Lieder.
Frankie hatte die gleiche Narrenfreiheit
wie Luther Vandross.
Ganz genau.
Denn hört mal, Schwarze lieben Luther Vandross.
Niemand hier, der über 40 ist,
würde zugeben, dass Luther schwul war.
Selbst wenn Luther in einem Kleid die Bühne betrat,
saßen wir da und sagten:
"Die haben sein Gepäck am Flughafen verbaselt."
Nie könnte er für uns schwul sein.
Zur Not würden wir dagegenhalten: "Was soll das damit zu tun haben?"
So läuft Schwarze Liebe eben.
Wenn man Schwarze Künstler mag, verteidigt man sie.
Einmal musste ich Ushers Outfit verteidigen.
Usher gab ein Konzert.
Usher trug eine Bluse,
eine Brosche
und lange Damenhandschuhe.
Ich war am Arsch.
Ehrlich, ich war echt am Arsch.
Denn erstens kenne ich den Unterschied
zwischen einem Hemd und einer Bluse.
Usher hatte aber mal so was von eine Bluse an.
Und ich war am Arsch.
Die Bluse war an sich gar nicht das Problem.
Ich habe nämlich Al Green
damals ein- oder zweimal eine Bluse tragen sehen.
Es war die Kombination aus Bluse, Brosche und Damenhandschuhen,
die mich fertigmachte.
Ich dachte nur:
"Warum ist Usher angezogen wie eine der Golden Girls?
Was läuft hier?"
Das Ding ist, ich liebe Usher.
Und niemals, nicht einen Tag, bis heute,
habe ich je gedacht, dass Usher schwul ist.
Aber wer die Bluse ausgesucht, ist hundertprozentig schwul.
Denn es wurde noch kein Homie gesehen, der sagen würde:
"Bro, nimm die Bluse."
Kein Homie würde eine Bluse vorschlagen.
Aber Usher hatte eine verdammte Bluse an.
Warum ich ihn verteidigt habe?
Weil ich persönlich glaube,
dass Usher heute das ist, was damals Billy Dee Williams war.
Erinnert ihr euch an Billy Dee Williams?
Hey, wenn ich mich so umsehe,
sind die meisten alt genug, um zu wissen, wer Billy Dee Williams ist.
Und meine Oma und meine Mutter lieben Billy Dee Williams.
Billy Dee Williams war der geschmeidigste und charismatischste Schwarze,
der je im Fernsehen war.
Seine Haut war kakaobraun.
Seine Stimme war tief und sexy und sanft.
Sein Afro war trocken, feucht und lockig im selben Moment.
So was hatten wir noch nicht gesehen.
Billy Dee Williams war der Hammer.
Und bei seinem geschmeidigen Auftreten
würde man meinen, er wäre das Gesicht
eines Cognacs, eines Brandys oder eines Champagners.
Aber Billy Dee Williams war das Gesicht von dem billigsten Zeug, das es gab.
Colt 45.
Malzbier.
Wer das Zeug heiß trinkt, ist danach auf Krawall gebürstet.
Und meine Oma liebte ihn.
Und weil meine Oma ihn liebte, konnte mein Opa ihn nicht leiden.
So sehr, dass er nur die halbe Dose trank und den Rest wegwarf, um es ihm zu zeigen.
Aber das ist Usher für mich, unser Billy Dee Williams.
Wir zeigen ihm Liebe, Schwarze Liebe.
Leute, Ich mache seit über 30 Jahren Stand-up-Comedy.
Ja, 30 Jahre.
Ich bekomme viel Liebe.
Hört zu, ich weiß, was Schwarze Liebe ist.
Ich war überall. Schwarze Menschen lieben mich.
Das meine ich, wie ich es sage. Sie lieben mich. Wirklich.
Es ist egal, in welcher Stadt ich bin.
Wenn ich im Viertel bin und zu McDonald's gehe
und sie mich erkennen,
dann rutscht da auch ein Filet-O-Fish in die Tüte.
Ich kriege extra Nuggets und einen Gratis-Filet-O-Fish.
So ist es.
So läuft das.
Ehrlich, und wenn Kinder mich erst sehen.
Die drehen total durch.
So: "Meine Mama liebt dich.
Meine Mama liebt dich.
Willst du einen Kuchen?"
Und ich so: "Verlier bloß nicht deinen Job wegen Apfelkuchen.
Lass dich nicht McFeuern, nur um kurz anzugeben."
Aber passt auf, ich weiß, was Schwarze Liebe ist.
Wirklich.
Aber mir ist was über Schwarze Menschen klargeworden.
Wir lieben unsere Leute heftig, sehr heftig,
umso mehr, wenn sie groß rauskommen.
Aber eins ist mir klargeworden:
Man kann zur falschen Zeit sterben.
Ja, du kannst es verbocken, indem du zur falschen Zeit stirbst.
Guckt euch an, was mit Tito Jackson passiert ist.
Tito Jackson ist kurz nach Frankie gestorben,
und kurz bevor Puffy eingesperrt wurde.
Wir haben nichts von Titos Beerdigung gesehen.
Keine Fotos vom Trauermahl.
Keine Katherine, die unter Tränen zusammenbricht.
Keine Janet in komplett schwarzem Outfit.
Die Leute tun so, als wüssten sie nicht mal, wer Tito war.
An dem Tag, als er starb, war ich bei meiner kleinen Cousine.
Ich sagte: "Tito ist heute Morgen gestorben."
Und meine kleine Cousine so: "Oh nein, nicht der Hund aus The Wiz."
Ich sagte: "Der heißt Toto.
Ich rede von Tito. Tito, Michaels Bruder. Tito."
Und sie so…
Sie wusste nichts von Michaels Bruder.
Ich dachte nur: "Tito ist zur falschen Zeit gestorben."
Dann mein Onkel.
Der ist definitiv alt genug, um zu wissen, wer Tito ist.
Ich so: "Wir haben Tito heute verloren."
Er meinte: "Ganz ehrlich, ich mag Grey Goose lieber.
Tito ist nicht so mein Ding."
Und ich so: "Bruder! Tito, Marlon, Jermaine, Overalls, Afro…
Du weißt doch, wer Tito ist."
Und ich dachte: "Tito ist zur falschen Zeit gestorben."
Und wisst ihr, wer noch?
Farrah Fawcett Majors, die Schauspielerin.
Farrah Fawcett Majors starb am selben Tag wie Michael Jackson.
Komm schon. Gegen Mike kommst du nicht an.
Du hättest noch einen Tag durchhalten sollen.
Du warst schon ein Engel.
Einer von Charlies Engeln. Halte einen Tag durch.
Sie starb am selben Tag wie Michael Jackson.
Angeblich konnten sie nicht mal ein Bestattungsinstitut finden.
Man fragte sie am Telefon: "Farrah wer?
Nee, leg auf, Mikes Leute könnten anrufen."
Hört zu, der Tod ist unvermeidlich,
und eines Tages werden wir alle gehen.
Und es wäre schön, wenn unser Übergang nahtlos wird.
Aber ganz ehrlich,
kaum jemand hat einen glatteren Abgang hingelegt
als OJ Simpson.
Manche von euch denken: "OJ ist tot?"
Passt auf, OJs Abgang war aber so was von glatt.
Ich habe so was wie OJ noch nie gesehen.
Ich will's euch erzählen.
Zwei Wochen bevor OJ starb,
kursierte das Gerücht, dass er Krebs hatte und im Hospiz war.
OJ startete daraufhin einen Livestream von einem Golfplatz.
Er streamte über Instagram.
So: "Hey, hey, hey.
Was muss ich da hören? Von wegen ich sei krank und im Hospiz.
Ich bin hier auf dem Golfplatz, und es läuft super."
Er beendete den Stream und war tot, bevor das Video auf Facebook auftauchte.
Ich dachte: "Meine Fresse, war das ein glatter Abgang."
Ja.
Weg war er.
Ich versuche immer, auf dem neuesten Stand zu sein.
Wirklich. Ich versuche, mitzuhalten.
Das klappt nicht immer.
Ich schäme mich, zu den wenigen zu gehören,
bei denen keine der unterschwelligen Botschaften
in Kendrick Lamars Super-Bowl-Halbzeitshow angekommen ist.
Ganz ehrlich, ich habe nichts davon gecheckt.
Gar nichts.
Und ich will ehrlich sein: Ich fand sein Outfit scheiße.
Er kam auf die Bühne
in einer hüfthoch sitzenden Schlaghose mit Schwanzabdruck.
Ich war total verwirrt. Ich dachte nur: "Was?"
Ich wusste nicht, wie dick Kendrick ist.
Ich saß ohne Brille da.
Ich dachte erst, das ist Stephanie Mills: "Was?
Ich wusste nicht, dass die auch dabei ist."
Bis ich meine Brille geholt hatte, war dann schon alles vorbei.
Und ich so: "Mist.
Ich habe alles verpasst."
Keiner von uns wusste, dass Kendrick so dick ist, richtig?
Und die jungen Leute waren sauer,
weil sie die Show ernst nahmen.
Meine Cousine so: "Checkst du das nicht?"
Die jungen Leute haben das seziert, analysiert und auseinandergenommen,
um alles genau zu verstehen.
Und ich so: "Tja, aber das Project 2025 habt ihr bestenfalls überflogen."
Das haben sie nicht gelesen.
Und da haben wir's.
Trump 2.5.
Ja, Trump schmeißt den Laden.
Trump schmeißt den Laden.
Eins steht fest:
Er macht alles, was er angekündigt hat.
Er hat das alles vorher gesagt.
Was war seine Ankündigung für Tag eins?
An Tag eins sagte er:
"Wenn du kein US-Staatsbürger bist, dann verpisst du dich hier gefälligst."
Keine Ahnung, ob ihr das verfolgt, aber die Leute verpissen sich.
Ja, sie verpissen sich.
Habt lieber immer eure Geburtsurkunde dabei.
Es sind nicht nur manche Leute. Sie kicken alle hier raus.
Und warum lauft ihr Frauen immer noch mit so exotischen Frisuren rum?
Versucht das mal jemandem an der Grenze zu erklären.
"Ich bin Amerikanerin. Die Haare sind malaysisch.
Ich bin keine Malaysierin.
Die Haare sind malaysisch.
Ich komme aus Amerika.
Rufen Sie meine Mama an: 'Mom, bring die Quittung mit. Komm zum…'"
Scheiße.
Das ist jetzt viel zu riskant.
Selbst so ein Pony, weil der chinesisch ist.
Macht's wie ich: "Schneid die Stirn frei, klar?
Keine Zeit für Experimente."
Was ich sagen will:
Vielleicht geht ihr das letzte Mal zur Maniküre und Pediküre.
Vielleicht müsst ihr es nächsten Monat selbst machen.
Schön zu Hause wie früher.
Ja, sie verpissen sich hier.
Was hat Trump noch gesagt? Was noch?
Dass wir die nächsten vier Jahre
nur zwei Geschlechter anerkennen.
Und zwar männlich und weiblich.
Der ganze andere Kram dazwischen?
Nichts da.
Trump sagte, wir bauen eine Mauer und einen Schrank.
Zurück mit euch in den Scheißschrank.
Ja.
Zurück mit euch in den verdammten Schrank.
Und ich habe eine lesbische Cousine. Sie ist eine richtige Lesbe.
Eine Lesbe mit Schwanz.
Ich riet ihr zu Pferdeschwanz und Keilschuhen zwecks Anpassung,
bis der Scheiß vorbei ist.
Das ist jetzt nicht der Moment.
Das ist die Realität.
Genau darum geht es doch bei Stand-up-Comedy.
Man redet über echte Dinge.
Manchmal ist es so schlimm, dass man lachen muss, um weiterzumachen.
Ich meine es ernst.
Man muss lachen, um weiterzumachen.
Ich war nie politisch.
Politik hat mich nie interessiert.
Aber jetzt passe ich auf.
Ich verfolge alles ganz genau.
Sogar die Amtseinführung.
Wir Schwarzen boykottierten die wohl.
Meine Cousine war sauer auf mich.
Aber mir hat niemand was gesagt.
Also habe ich sie mir angesehen.
Und es war schräg. Fand ich zumindest.
Es gab acht Gebete während der Amtseinführung.
Sie haben achtmal gebetet.
Trump hat kein einziges Mal die Augen zugemacht.
Bei jedem Gebet sah er ganz genau so aus…
Er hatte nicht einmal die Augen zu.
Aber ich verstehe ihn.
Nach zwei Attentaten in einem Jahr
würde ich das auch nicht machen.
Ich will ehrlich sein.
Ein Grund, warum ich mir das ansah, war, dass ich sehen wollte, was Melania trägt.
Denn gebt es zu, Melania hat einfach Stil.
Sie hat Stil. Sie hat es wirklich raus.
Sie hat Stil.
Und sie hat nicht enttäuscht.
Melania saß da, mit ihrem Hut so tief im Gesicht.
Drei Stunden saß sie so.
Ich dachte nur: "Die ist doch high wie sonst was."
Ehrlich.
Wer sitzt so mit Hut im Gesicht drei Stunden da?
Sie sah weder nach links noch nach rechts.
Nur für Trumps Kuss lehnte sie sich kurz vor.
Da sagte ich mir: "Ja. Sie ist aber mal so was von high."
Michelle war nicht da.
Da waren alle total aufgebracht: "Michelle ist nicht mal gekommen."
Für mich war das an sich kein Problem.
Aber es schockierte mich.
Es schockierte mich, dass sie Barack da allein hingehen ließ.
Denn mal ehrlich, Barack sieht verdammt gut aus.
Und Frauen stehen total auf Barack.
Und es schockierte mich,
weil o-beinige Schwarze nach 20 Uhr nie allein draußen sind.
Frauen wissen das. Sie sind nach 20 Uhr nie allein draußen.
Die x-Beinigen sind überall. Sie verfolgen dich im Club.
Verdammt noch mal!
"Nein, ich meine doch nur…"
"Bruder, nein."
Aber o-Beinige allein nach 20 Uhr gibt es nicht.
Ich war schockiert.
Jetzt sind die x-Beinigen hier sauer.
Sie denken: "Probier's erst mal, bevor du meckerst."
Aber Trump will alles ändern.
Wir wissen nicht, ob es besser oder schlechter wird.
Wir stehen es einfach durch.
Trump will alles ändern.
Der Typ will Mietzuschüsse abschaffen.
Der Typ… Ja, Mietzuschüsse.
Medicare.
Eventuell auch die Sozialversicherung.
Trump geht so weit, nächstes Jahr die Sommerzeit abzuschaffen:
Dann wird's um 15:30 Uhr dunkel.
Erledigt.
Schluss damit.
Und er will nicht mal Präsident sein.
Eigentlich will er König sein. Wirklich.
Er will König sein.
Er versucht Dinge, die es noch nie gegeben hat.
Trump hat erklärt:
"Ich will mein Porträt auf dem 200-Dollar-Schein."
"Herr Präsident, es gibt keinen 200-Dollar-Schein."
Und er so: "Dann machen wir eben einen,
und mein Porträt kommt auf das Ding."
Man sagte ihm: "Herr Präsident, unser Geld schmücken nur verstorbene Präsidenten."
Ich dachte nur: "Bremst ihn nicht. Lasst ihn machen.
Lasst ihn machen!"
Er zieht Sachen ab, das gibt es nicht.
Und wir lachen, aber die Leute haben es schwer.
Sie verlieren ihre Jobs. Viele haben ihren Job verloren.
Es ist hart. Da darf man eins nicht vergessen.
Es mag gerade schwer sein, aber es kommen auch andere Zeiten.
Und vergesst nicht, dass es immer jemanden da draußen gibt,
dem es noch schlechter geht als euch.
Falls es euch hilft,
ich habe eine Freundin, die es so schwer hat,
sie verkauft ihre Muschi und steht nicht auf Schwänze.
Falls ihr denkt, ihr hättet es schwer…
Sie weint, während sie ihre Unterhose auszieht.
Er regiert, wie er will.
Er zieht sein Ding durch.
So wie mit den Proud Boys.
Raus aus dem Knast mit ihnen. Er hat sie begnadigt und befreit.
Ihr wisst, wer die sind, oder?
Die Verantwortlichen für den Aufstand,
die das Kapitol in Washington gestürmt haben.
Er hat sie alle begnadigt.
Ich so: "Ok, lass sie frei.
Was ist mit den Nasty Boys? Lass die auch frei."
Ihr wisst, wer die Nasty Boys sind.
R. Kelly, P. Diddy und Mystikal.
Los geht's.
Wir lachen, aber wir sind auch noch dran.
Wir wackeln mit dem Hintern und so,
tragen Cowboystiefel im Sommer und so.
Wir zeigen, was wir draufhaben.
Ganz im Ernst, wir bringen alles fertig.
Wir sind die, die beim Country-Do-si-do
mit dem Arsch wackeln.
Ihr wisst selbst, dass das vor uns keiner gemacht hat.
Ein bisschen Arsch beim Do-si-do.
Wo sind die Hintern?
Sie wackeln beim Do-si-do mit dem Arsch.
Aber wir müssen aufpassen, denn das Ding ist,
sie wollen unsere gesamte Existenz auslöschen.
Kein Scherz.
An Schulen unterrichtet man keine Schwarze Geschichte mehr.
Keine Schwarze Geschichte mehr.
Also was jetzt?
Wenn uns unsere Geschichte wichtig ist, bringen wir sie den Kindern selbst bei.
So sieht's aus.
Wenn uns unsere Geschichte wichtig ist, unterrichten wir unsere Kinder selbst.
Das Lernen sollte immer zu Hause beginnen,
ob Hygiene, Etikette, Manieren oder jetzt Schwarze Geschichte.
Unterrichtet eure Kinder zu Hause.
Ich bin wohl etwas voreingenommen,
denn mein Vater war Englischprofessor.
Er unterrichtete Englisch und Schwarze Geschichte.
Darum wollte er… Ja.
Er wollte,
dass wir uns in Schwarzer Geschichte auskennen.
Er spielte kleine Spiele mit uns, um Dinge zu lernen.
Kleine Spiele.
Beim Essen benannte er alles nach Schwarzen Führungspersönlichkeiten.
Er sagte also so etwas wie:
"Gib mir das Martin-Luther-King-Brathähnchen."
Die Harriet-Tubman-Makkaroni mit Käse.
Den Marcus-Garvey-Hackbraten."
Mein kleiner Bruder verstand nicht,
wieso das ganze Essen so benannt war,
wenn der Kühlschrank noch weiß war.
Wenn das Essen in den Kühlschrank kam,
stand er davor und sagte: "Lass meine Leute raus."
Und ich so: "Bruder, es ist vorbei.
Am Kühlschrank endet das Spiel."
Aber es stimmt.
Wenn unsere Geschichte euch wichtig ist, unterrichtet eure Kinder.
Denn wenn wir das Amerika überlassen, werden sie's verkacken.
Sie werden es verkacken.
Sie werden irgendetwas hinzufügen,
die Geschichten vermischen.
Und dann geht ein kleines Mädchen in der Zukunft zu seiner Mutter und fragt:
"Mama, sag mal, stimmt es, dass damals
eine Schauspielerin namens Jada Pinkett
sich weigerte, im Bus hinten zu sitzen?
Dann haben sie und ihre Freundinnen eine Bank überfallen
und den Bus beschossen, und alle sind gestorben."
Und dann sitzen wir da und sagen: "Halt mal.
Ich weiß ganz genau,
dass Rosa Parks nicht in dem Film Set It Off dabei war.
Sie werden es verkacken. Definitiv.
Passt auf, wenn ihr euren Kindern von unserer Geschichte erzählt,
lasst ja nicht die Highlights aus.
Denn wir Schwarzen haben so einige Highlights.
Lasst die Highlights nicht aus.
Wie als Will Smith Chris Rock ordentlich eine geklatscht hat,
live im Fernsehen.
Ich weiß, ihr wollt das Thema meiden, aber es war eine heftige Schelle.
Der Fire Stick ist aus meinem Fernseher geflogen.
Ich so: "Scheiße, warte.
Scheiße."
Und vergesst ja nicht das berüchtigte Interview
zwischen Katt Williams und Shannon Sharpe bei Club Shay Shay.
Jetzt mal ehrlich.
Sagt, was ihr wollt.
Katt Williams und Shannon Sharpe haben die Stand-up-Comedy-Welt erschüttert.
Aber so richtig.
Katt Williams hat Shannon Sharpe ein dreistündiges Interview gegeben.
Shannon Sharpe hat ihm nur eine einzige Frage gestellt:
"Wie geht's?"
Und er hat losgelegt.
Er hat losgelegt.
Er war wie ein Scharfschütze.
Das sage ich, weil bei einer Schießerei mehr als eine Person eine Waffe hat.
Bei einer Schießerei schießen du und ich hin und her, hin und her.
Aber in einer Scharfschützensituation hat nur einer eine Waffe.
Und Katt Williams hat sie allesamt abgeknallt.
Man kam kaum mit.
Gleich der Erste war Steve Harvey.
Katt Williams erzählte uns allen, dass Steve Harvey ein Toupet trägt.
Er schoss ihm das Ding vom Kopf.
Dann sagte er,
er wolle Cedric the Entertainer in seine Wampe schlagen.
Er schoss ihm den Bauchnabel ab.
Katt Williams offenbarte,
dass Ludacris bei den Illuminati war und dafür Schwänze gelutscht hatte.
Er schoss ihm die Lippen ab.
Es war brutal.
Er hat ihn komplett auseinandergenommen.
Er redete über Tiffany Haddish, Kevin Hart, Michael Blackson,
Faizon Love und so weiter.
Er hat ihnen allen den Arsch aufgerissen.
Und ungelogen, von den Leuten, über die er hergezogen hat,
war der einzige, für den es mir wirklich leidtat,
der Comedian Earthquake.
Katt Williams erzählte der ganzen Welt,
dass Earthquake nicht lesen kann.
Ganz ehrlich,
das ist echt kaltblütig.
Du setzt einen Schwarzen Mann auf diese Liste?
Ich bitte dich.
Vor allem in unserer Zeit.
Wir wollen besser sein als unsere Vorfahren.
Wir können definitiv lesen.
Und die meisten von uns sind großgeworden mit…
Konjunktion, Konjunktion Was ist deine Funktion?
Wir können lesen, verdammt.
Aber es ist echt kaltblütig,
einen Schwarzen auf die Liste der Analphabeten zu setzen.
Die Sache ist, ich weiß nicht, wie Weiße damit umgehen,
aber als Schwarzer,
wenn jemand so was sagt,
musst du uns das Gegenteil beweisen.
Überall, wo du hingehst,
sobald du reinkommst, musst du anfangen zu lesen.
Du kommst beim Friseur rein
und legst los: "Erfrischungen.
Kartoffelchips, 35 Cent.
Maischips, 45 Cent.
Salzgebäck, 35 Cent.
Die Damentoilette ist hier, die Herrentoilette da."
Du musst lesen.
Zeig ihnen, dass du es kannst.
Gehe selbst bei Beerdigungen
auf die Bühne und zeig es ihnen.
Und ich sage das, passt auf,
da es einem Freund passiert ist.
Ist wirklich so.
Ein Freund von mir musste ins Gefängnis.
Ich weiß nicht genau, warum.
Aber irgendwie hat er im Gefängnis Mist gebaut
und kam auf die Analphabetenliste.
Darüber hat er sich mehr aufgeregt als darüber, dass er im Knast war.
Er wollte unbedingt nach Hause kommen, um allen zu beweisen, dass er lesen kann.
Am Morgen seiner Entlassung, rief seine Schwester uns an:
"Mein Bruder kommt heute nach Hause.
Überraschen wir ihn im Restaurant."
Wir waren mit Kuchen, Ballons und einem Banner am Start.
Sogar Rosen, um ihn zu überraschen, ok?
Wir riefen "Überraschung", klatschen ihn ab, umarmten ihn.
Alle weinten. Alles sehr emotional.
Aber er wollte beweisen, dass er lesen kann.
Er rannte zum Tisch rüber,
schnappte sich die Speisekarte
und rief: "Ich bestelle was für alle."
Und ich so…
"Das wird teuer."
Dass ich das sagte, hatte seinen Grund.
So läuft das im Viertel.
Wenn du bei uns was bestellst, bezahlst du es auch.
Darum sagte ich: "Das wird teuer."
Aber es war ihm egal.
Er wollte uns beweisen, dass er lesen kann.
Er ging die Karte durch und legte los:
"Ich nehme sechs Portionen Chicken-Quesadilla."
Ich so: "Der Typ haut gleich als Erstes Quesadilla raus."
Ihr wisst alle, wie kniffelig Quesadillas sind, oder?
Sie sehen nicht so aus, wie sie sich anhören.
Man muss wild sein, um sich auf Quesadilla einzulassen.
Aber so fing er an: "Ich nehme sechs Portionen Chicken-Quesadilla.
Und dann: "Außerdem Calamari.
Dazu noch Erdbeer-Daiquiris.
Dann nehme ich noch Escargot und außerdem Jambalaya."
Und alle so…
Das Problem war nur,
wir waren bei Pizza Hut.
Nichts davon stand auf der Karte.
Ich nahm ihm die Karte weg
und sagte zum Kellner: "Fünf Peperoni-Pizzen, bitte.
Und für ihn hier ein Malbuch, damit er was zu tun hat."
Er hat im Knast die Speisekarte des falschen Ladens auswendig gelernt.
Pizza Hut hat kein Jambalaya, verdammt.
Bei Shannon lief es kurz gut.
Shannon Sharpe hatte seine Karriere kurz im Griff.
Bis er Scheiße gebaut hat
und in einen kleinen Sexskandal geraten ist.
Aber in so einer Welt leben wir heute.
Diese Kultur ist voller Skandale.
Ehrlich, in dieser Kultur signieren sie eine Geheimhaltungsvereinbarung
und schreiben dann mit demselben Stift ein Buch.
Sie spielen nicht fair.
Aber ich mag es, wenn Leute kleine Sexskandale haben.
Denn dank solcher Sexskandale findet man heraus, was sie wirklich mögen.
Wie sie nach außen hin aussehen, ist das eine.
Dann erfährt man, was für verrücktes Zeug sie wirklich mögen.
Dank eines Sexskandals.
Er offenbart all die schrägen Vorlieben.
Ich sehe es als Spiel.
Die meisten gucken sich erst das Foto an und lesen dann.
Ich hebe mir das Foto bis zum Schluss auf.
Ich lese erst den ganzen perversen Scheiß
und sehe mir erst dann das Foto an.
Erst lese ich mir alles durch, dann blättere ich zurück…
Dieser Herr schnüffelt also gern
an Spinning-Rad-Satteln im Fitnessstudio, wenn keiner hinsieht.
Ich lese das ganze üble Zeug, blättere um, und…
"Das ist die, die ihre Muschi
in der Gemüseabteilung an den Zucchini reibt,
wenn keiner hinsieht."
Ich bin ein Profi darin.
Bin ich wirklich. Ich lese gern all die kleinen Details,
und ich habe eine Ahnung von dem Opfer, wenn ich die Details lese.
In der Sache mit Shannon Sharpe
war mir früh klar, dass das Opfer ein junges Mädchen war.
Ich wusste es einfach.
Das war keine erwachsene Frau wie ich. Ich bitte euch.
Ich bin eine ausgewachsene Schäferhündin.
Sie war eindeutig jung.
Ich sage euch, wie mir das klar wurde.
Sie schilderten, was sie gesagt hatte, und es waren Dinge wie:
"Ich will ein Baby von dir,
ein großes Schwarzes Baby.
Ich will ein Schwarzes Baby von dir."
Da wusste ich: "Ja, die ist jung."
Keine erwachsene Frau wie ich
würde einen 56-jährigen Mann
um ein Baby anbetteln.
Denn wir wissen schon,
was für ein Baby man von einem 56-Jährigen kriegt.
Scheiß aufs Spektrum.
Das Ding wird am Zaun lecken.
Glaubt es mir!
Ihr habt doch auch Kinder gesehen, die am Zaun lecken.
Und du so: "Junior, du wolltest ein Fahrrad?
Dann fahr damit!
Ich habe dir eins gekauft, und du leckst nur am Zaun. Hör auf damit!"
Mit Junior ist alles in Ordnung.
Sein Daddy ist alt, das ist alles.
Das Sperma war alt. Kommt schon.
Ihr habt alle ein Baby aus Altsamen gesehen.
Wenn ein junges Ding ein Baby von ihrem Sugardaddy bekommt.
Sie hat ihn Brandon genannt.
Und alles so: "Warum hat sie das Baby Brandon genannt?
Er sieht aus wie Mr. James."
Brandons Gesicht schreit förmlich: "Mein Vater ist alt."
Er hat hier schon Geheimratsecken.
Er kleidet sich wie ein Versicherungsmann und staubsaugt und so.
Du flehst ihn an, rauszugehen: "Geh raus, Brandon.
Geh raus und spiel."
Brandons Daddy ist alt.
Andere Kinder wollen zum Geburtstag zu Chuck E. Cheese.
Brandon will angeln gehen.
Verdammt, Brandons Daddy ist alt.
Er ist ein Altsamenbaby.
Ihr kennt Altsamenbabys.
Und ich weiß, wovon ich rede.
Denn ich bin eine Alteibaby.
Was ein Altei ist?
Eine Frau, die erst spät im Leben Kinder bekommt.
Passt auf, im Durchschnitt ist man im Alter von 17 bis 27 gebärfähig.
Danach lasst ihr euch auf ein Glücksspiel ein.
Wer das tut, greift in die Glückskiste.
So wie meine Mutter. Ich bin ein Alteibaby.
Darum kann ich darüber reden. Ich kam spät.
Und Gott sei Dank ist alles gut.
Gott sei Dank.
Sie hat die Würfel rollen lassen.
Ich wurde schlau geboren. Als Kind war ich extrem schlau.
Ob Abc oder 1, 2, 3, sie mussten es mir nur einmal zeigen.
Ich hatte es direkt drauf.
Ich brauchte nicht mal Töpfchentraining.
Ich stand in Windeln da und war startklar.
Die Sache ist, ich war nicht nur schlau,
sondern auch stark,
vor allem unter den Armen.
Als Kind war ich muffig wie sonst was.
Unter den Armen war ich schon erwachsen.
Selbst Tussy half nichts. Wisst ihr noch?
Tussy, das Deo für muffige Teenager.
Alter, ich habe Tussy so durchgeätzt.
Tussy konnte mir nichts.
Secret genauso. Das habe ich auffliegen lassen.
Mit sieben Jahren benutzte ich Right Guard.
Right Guard war für Bauarbeiter, Mann.
Ich benutzte Right Guard.
Ich musste in meine Achselhöhlen wachsen.
Ich weiß noch, beim Seilspringen, meine Freunde so:
"Nimm deine Arme runter."
Aber Shannon Sharpe, ey, Shannons Story war so skandalös,
sie ließ uns vergessen, dass Kanye uns offenbarte,
seinem Cousin als Kind einen geblasen zu haben.
Scheiße, das hat er selbst gesagt.
Und ich denke Folgendes.
Wir leben in einer Zeit, in der jeder von sich erzählen will.
"Ich will meinen Kopf frei kriegen, und ich will heilen."
Alle wollen ihre Geschichte erzählen. Und das ist ja auch ok.
Aber man darf da niemanden mit reinziehen.
Ob es nun stimmt oder nicht,
sein Cousin will vielleicht nicht, dass er so was erzählt.
Zum Beispiel:
Hat euch schon mal jemand gestanden, irgendeinen ekligen Scheiß zu mögen?
Und wenn man dann nachhakt, schieben sie es auf ihre Herkunft.
Und ihr seid zufällig aus demselben Ort.
Dann sagt die Person so was wie:
"Ich hatte neulich was mit Brenda."
-"Was?" -"Ja, Mann.
Brenda und ich hatten eine gute Zeit.
Brenda ist immer noch wild.
Ehrlich, aber ich habe es ihr gezeigt."
Du so: "Echt?" Er so: "Ja.
Ich habe angefangen, ihr den Arsch zu lecken."
Und du so…
Und er so: "Scheiße, Mann, ich bin aus Detroit."
Und du so: "Detroit hat nichts damit zu tun.
Meine ganze Familie ist von dort. Keiner leckt Arsch.
Das bist du. Das hat nichts mit Detroit zu tun.
Zieh mich da nicht mit rein."
Ich mag meinen Sinn für Humor.
Wirklich.
Ich habe einen echt tollen Sinn für Humor.
Wirklich.
Ich war schon immer so.
Und mein toller Sinn für Humor hilft mir, weniger gestresst zu sein.
Ich bin kaum gestresst. Ernsthaft.
Dank der Art, wie ich die Dinge sehe.
Erstens: Ich bin ein lieber, netter Mensch.
Ich versuche, nicht gemein zu sein.
So bin ich.
Überwiegend gelingt mir das.
Und ich bin eine von denen, die immer das Gute an etwas suchen.
Was auch ist, ich suche nach dem Guten.
Und wenn man das Gute sucht, muss man manchmal Geduld haben.
Aber wenn man Geduld hat, dann findet man es.
Ich suche immer das Gute.
Außerdem habe ich keine Angst davor, unkonventionell zu denken.
Manche Leute sehen nur das, was vor ihnen ist.
Ich nehme etwas Abstand und blicke über den Tellerrand hinaus.
So sehe ich die Dinge aus einem anderen Winkel.
Und das rettet mich oft vor Stress.
Zum Beispiel bei diesem Vorfall in Jacksonville, Florida.
Da stürmte ein Verrückter in einen Dollar Store und schoss um sich.
Fünf Menschen starben.
Es war furchtbar.
CNN und die Lokalnachrichten berichteten.
Die Familien der Opfer posteten Bilder auf Facebook und Instagram.
"Zu früh von uns gegangen." "Ruhe in Frieden."
Ich rief den Abend meine Familie an und sagte ihnen, dass ich sie liebe.
Und dann sagte ich: "Hey,
falls ich eines Tages im Dollar Store sterben oder getötet werden sollte,
soll kein Foto von mir verraten,
dass ich im Dollar Store gestorben bin."
Ich bitte euch.
Lügt, und sagt, es war die Apotheke.
Sagt niemandem, dass ich im Dollar Store gestorben bin.
Nach allem, was ich im Leben erreicht habe,
wollt ihr mir Dollar Tree anhängen? Kommt schon.
Sagt, welches Einkaufszentrum es war, aber sagt niemandem was vom Dollar Store.
Das sage ich euch,
weil ihr so was euren Verwandten wirklich sagen müsst.
Ich sage es euch, wenn ihr im Sarg liegt…
Wenn ihr im Sarg liegt, schreibt jemand eine Nachrede für euch.
Und die ist ok, bis am Ende so ein Mist kommt wie:
"Was sie auszeichnete,
war ihre Liebe für Dollar Stores."
Da fährst du direkt hoch:
"Warum erzählst du so einen Quatsch?
Erzähl niemandem so einen Scheiß."
Denn mit dem Dollar Store sieht es so aus:
Wir gehen alle zum Dollar Store.
Wir gehen da alle hin, aber es ist nicht unser Ding.
Es ist nicht unser Ding. Du gehst hin, aber es ist nicht dein Ding.
Und das erkennt man hieran:
Wenn du im Dollar Store bist,
fühlst du dich nie zu 100 % wohl.
Du rotierst deinen Kopf pausenlos
und hältst nach Bekannten Ausschau.
Sobald du einen Bekannten siehst,
erklärst du im Gespräch sofort, warum du da bist.
So: "Na, Tammy? Wie geht's? Schön, dich zu sehen.
Ich besorge nur eine Geburtstagskarte.
Wie geht es deiner Mutter? Grüß sie von mir."
So ist es.
Du bist da, aber es ist nicht dein Ding.
Das hier zeigt es noch besser:
Egal, was du kaufst, nimm nie einen Wagen.
Ich stehe lieber so an der Kasse.
Ich nehme keinen Wagen.
Ein Wagen heißt, es ist dein Ding.
Es ist dein Ding.
Du kommst oft und gern.
Ich nehme keinen Wagen.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man keine Paare im Dollar Store sieht?
Da geht immer nur einer allein rein.
Euer Mann sagt: "Geh rein. Ich warte im Auto, bis du rauskommst."
Niemand will bei einem Date dort gesehen werden.
Und hier ist Regel Nummer eins für Dollar-Store-Besuche.
Wenn du davon berichtest, was du an dem Tag getan hast,
erwähnst du nie den Dollar Store.
Wenn jemand fragt, sagst du: "Ich hatte heute viel zu tun.
Ich habe meine Oma zum Chor gebracht, meine Tochter abgeholt,
und dann war ich beim Cheerleading, beim Tierarzt und in der Wäscherei."
"Ach echt? Tammy hat dich im Dollar Store gesehen."
"Ach so, klar. Ich brauchte eine Geburtstagskarte für meine Tante."
Aber erwähnt es nie selbst.
Man muss wissen, wie man sich da draußen bewegt.
Denn eines kann ich euch über das Leben sagen.
Es ist sehr demütigend.
Sehr demütigend.
Und wenn es euch noch nicht gedemütigt hat, wartet's ab.
So steht es in der Bibel.
Wir werden alle gedemütigt.
Wir werden uns vor ihm verneigen und niederknien.
Wir werden alle gedemütigt.
Das Leben ist sehr demütigend.
Wisst ihr, wie viel Sean John man in Second-Hand-Läden findet?
Nicht mal Obdachlose wollen das tragen.
Ich sah einen eine Jacke wegwerfen und sagen: "Nein, behaltet das."
Das war ein verdammt guter Witz. Mehr lacht ihr nicht?
Das war… Hört mir zu…
Das Leben ist demütigend.
Das Ding ist, Puffy hat Milliarden von Dollar,
aber er kriegt trotzdem keine Kaution.
Puffy befindet sich inmitten eines Gruselfilms
mit dem Titel "Der Geist der Pussy-Vergangenheit".
Und die Sache ist, ich verteidige oder rechtfertige seine Taten nicht,
aber tut mir bitte einen Gefallen.
Denkt ein wenig über den Tellerrand hinaus.
Was, wenn jemand euch für Dinge von früher verurteilen würde?
Nehmen wir die 80er.
Jemand verurteilt euch für etwas, was ihr in den 80ern getan habt.
Zunächst einmal waren wir alle in den 80ern anders.
Das Leben in den 80ern war anders.
Die Regeln in den 80ern waren anders.
Wenn man manches von dem, was wir damals machten,
jetzt so erzählt, klingt es nicht richtig.
Es klingt verkehrt.
Ich rede von Kleinigkeiten.
Versucht mal, Apfeltauchen zu erklären.
Das Spiel von Kindergeburtstagen.
Erklärt das heute mal.
So: "Nur um das klarzustellen:
Ihr habt Kindern
die Augen verbunden,
die Hände auf dem Rücken gefesselt
und sie kopfüber in einen Eimer mit ekligem Wasser tauchen lassen?
Für einen Apfel?"
Ja.
Das klingt nicht richtig.
Und das wisst ihr ganz genau.
Wenn eure Enkel morgen nach Hause kämen und sagten:
"Wir haben bei Jennifer ein Spiel gespielt,
bei dem ich gefesselt wurde",
würdet ihr sagen: "Was war das für ein Spiel?
Man fesselt Kindern nicht die Hände."
Solche Dinge haben wir damals gemacht.
Mal ehrlich,
wenn man einiges davon heute hört, klingt es nicht richtig.
Erklärt doch mal "Steck dem Esel den Schwanz an".
"Ok, verstehe ich das richtig?
Ihr habt Kindern
die Augen verbunden,
sie gedreht, bis ihnen schwindelig wird
und dann gesagt: 'Finde den Hintern hier im Raum.'"
Ja, da würdet ihr alle so rumlaufen…
Das klingt doch nicht richtig.
Das waren die 80er.
Das Leben in den 80ern war anders.
In den 80ern hatte eure Mutter einen Cutlass
ohne Servolenkung.
Sie gab alles, um nach links abzubiegen.
Man war da drin so leicht, beim Abbiegen
rutschte man immer bis an den Rand des Sitzes.
Auch, weil man nicht angeschnallt war.
So war das in den 80ern.
Da wurde draufgängerisch gefahren. Wir waren nicht angeschnallt.
Wir wurden rau erzogen.
Unsere Mütter rauchten eine Schachtel Zigaretten,
kurbelten das Fenster hoch und ließen uns mitrauchen.
Wir rauchten mit ihnen mit.
Unsere Lungen waren ihnen scheißegal.
Es waren eben die 80er.
Angesichts des Luxus, den wir heute zur Verfügung haben,
kann echt niemand meckern.
Ist euch klar, dass wir Apps wie Spotify, Apple Music und YouTube haben,
mit denen man Songs aller Genres sofort abspielen kann?
Ich weiß noch, in den 80ern
war man in seinem Zimmer und rief beim Radio an, fünfmal hintereinander,
und flehte darum, dass sie Double Dutch Bus spielen.
"Spielt ihr es oder nicht? Ich habe noch zu tun."
Bei fünf Anrufen in Folge käme man heute wegen Stalking ins Gefängnis.
Das Leben war anders.
Das wisst ihr alle.
Auch die Frauen hier. Wisst ihr noch, in den 80ern,
nach dem Baden oder Duschen,
hat man sich als Sauberkeitsbeweis
Babypuder auf die Brust geschmiert.
Bis ganz hier oben zum Hals.
Tragt doch jetzt mal etwas Babypuder auf und geht so raus.
Die Leute rufen die Seuchenschutzbehörde.
"Ja, hier ist eine Frau.
Keine Ahnung, was es ist, Anthrax, Kokain, Fentanyl, Teppicherfrischer…
Aber Sie sollten sich das mal ansehen. Ok, danke."
Das Leben war anders.
Und nun wird man für etwas verurteilt, was man damals getan hat?
Es war anders.
Ich hatte dieses Jahr einen Angstmoment.
Aber hallo.
Ich habe am Morris Brown College in Atlanta studiert.
Dieses Jahr haben sie eine Doku über das Freaknik rausgebracht.
Eine Freundin rief mich an: "Es kommt eine Doku über das Freaknik raus."
Ich fragte als Erstes: "Woher sind die Aufnahmen?"
Sie sagte: "Sie bitten die Leute, ihnen ihr Material zuzuschicken."
Da dachte ich: "Scheiße.
Ob die Leute mich wohl erkennen,
ohne Augenbrauen und so?"
Versteht ihr?
Das Leben war anders, oder?
Ich hatte es wirklich vergessen.
Und dann meinte mein Freund:
"Ich habe gehört, sie bringen eine Doku über das Freaknik raus.
Sie soll diese Woche rauskommen.
Lass sie uns Freitag gucken."
Und ich so: "Ich sehe sie mir Mittwoch an,
um zu sehen, ob wir sie uns Freitag ansehen."
So sieht's aus.
Und ich versuche immer up to date zu sein.
Und es beeindruckt mich, und vieles motiviert mich.
Es motiviert mich, wenn andere Erfolg haben.
Man sollte den Erfolg anderer nicht als das eigene Versagen sehen.
Das machen die Leute oft.
Der Erfolg anderer bedeutet nicht, dass ihr versagt habt.
Versteht ihr?
Ich finde es gut, dass es jetzt mehr Rapperinnen als je zuvor gibt.
Wirklich.
Ich liebe unsere Rapperinnen.
Wir haben Kash Doll und Nicki Minaj.
Wir haben Cardi B und GloRilla.
Mann, Glo ist super.
Ich mag Lil Glo.
GloRilla hat was gesagt,
ich schwöre euch,
es hat meine Sicht auf manches im Leben verändert.
GloRilla kommt aus Memphis, Tennessee.
Sie hat also einen starken Südstaatenakzent.
In einem Interview wurde GloRilla gefragt:
"Wie ist es, berühmt zu sein?"
Und sie sagte: "Ich will ehrlich sein. Es ist schwer.
Es ist schwer, berühmt zu sein."
Der Mann so: "Was macht es so schwer?"
Und sie so: "Meine Fans mobben mich online."
Er so: "Deine Fans?"
Und sie: "Ja, meine Fans mobben mich online.
Sie machen sich lustig, über meinen komischen kleinen Körper
und meine Riesennase, aber ich sage ihnen:
Gewöhnt euch besser daran, diesen komischen kleinen Körper
und die Riesennase zu sehen,
denn ich werde weiter Erfolg haben und Geld verdienen,
und letztlich habe ich immer noch eine feine Muschi."
Und ich so: "Was hat ihre Muschi damit zu tun?"
Ich war verwirrt.
Aber dann machte ich einen Schritt zurück,
änderte die Perspektive
und betrachte es anders.
Da verstand ich es so.
Zuerst muss man verstehen,
dass die anderen einen im Leben nicht immer so sehen wie man selbst.
Das war für mich eine der schwersten Lektionen im Leben.
Die Leute sehen dich nicht immer so wie du selbst.
Aber sei immer dein eigener Fan.
Mir doch scheißegal.
Sei dein eigener Fan.
Immer.
Wer nach den besten fünf Comedians fragt, kriegt von mir dreimal Sommore.
Und zwei, die genauso aussehen wie ich.
Sei immer dein eigener Fan.
Als ich mir das so sagte,
hörte ich mir noch mal an, was GloRilla da sagte.
Und nun hörte ich Folgendes:
"Vielleicht passen euch mein komischer kleiner Körper
oder meine große Nase nicht,
aber ich werde weiter Hits raushauen und Geld verdienen.
Und letzten Endes, falls das alles nichts wird,
tja, dann habe ich immer noch eine feine Muschi.
Ich dachte: "Sie hat ihre Muschi öffentlich gelobt."
Sie hat ihre Muschi gelobt.
Ich habe zu Hause direkt alle Passwörter geändert:
"Ich habe eine feine Muschi."
Ja.
Wenn euch das nicht motiviert,
egal, was im Leben passiert,
ihr habt eine feine Muschi.
Macht euch das klar.
Macht euch das klar!
Manche Frauen würden das nie sagen.
Ihr habt zu viel Würde dafür.
Lasst mich euch zeigen, wo ihr es nutzen könnt.
Auf die einfachste Weise.
Sagen wir, ihr habt einen Arzttermin.
Einen Arzttermin um 13 Uhr.
Ihr seid schon um 12:30 Uhr da.
Die Kleine ruft euch erst um fünf nach eins nach hinten.
Erst um viertel nach eins kommt sie euren Blutdruck messen.
Sie tut, als wäre alles ok, und entschuldigt sich nicht mal.
Sie legt euch das Ding an und fängt an zu pumpen.
Sie sieht euch an und sagt: "Ihr Blutdruck ist etwas hoch."
Ihr seht sie an und sagt: "Um eins war er noch ok."
Hört zu, lasst euch von ihr nicht den Tag versauen.
Ihr habt auf euren Salzkonsum geachtet,
eure 10.000 Schritte pro Tag gemacht
und genug Wasser getrunken.
Wenn sie sagt, euer Blutdruck sei hoch, macht bitte Folgendes.
Guckt runter,
guckt zur Seite,
dann guckt ihr ins Gesicht und sagt:
"Letztlich habe ich immer noch eine feine Muschi."
Hoher Blutdruck, aber feine Muschi.
Genau.
Es geht noch besser.
Sagen wir, ihr geht zur Bank.
Ihr geht zur Bank.
Ihr macht eine Einzahlung.
Eine kleine Einzahlung.
Ihr schiebt den Scheck unterm Glas durch.
Ihr fragt gar nicht erst nach dem Kontostand.
Ihr kennt ihn eh.
Sie beschließt, euren Kontostand aufzuschreiben.
Sie schiebt euch den Zettel zu.
Was ihr seht, ist eher dürftig.
Es ist dürftig.
Ja, aber lasst euch nicht runterziehen.
Lasst euch nicht runterziehen. Macht Folgendes:
Guckt runter,
guckt zur Seite,
nehmt den Zettel, zerknüllt ihn und sagt:
"Letztlich habe ich immer noch eine feine Muschi."
Meine Muschi ist fein.
Ich persönlich dachte immer,
Lachen wäre die beste Medizin,
bis dann Ozempic auf den Markt kam.
Scheiße, Ozempic ist krass.
Ozempic ist krass.
Habt ihr Oprah gesehen?
Oprah trägt jetzt Größe 40.
Und wer Oprah kennt, weiß, dass sie ihr Leben lang Größe 50 trug.
Mindestens 50.
Jetzt trägt sie 40.
Und sie sieht gut aus.
Sie sieht verdammt gut aus.
Ich sage euch, warum ich mich für sie freue.
Oprah hat trotz ihrer Kohle kämpfen müssen.
Wie wir alle, ihr und ich.
Sie hat gekämpft.
So sehr, dass sie bei Weight Watchers mitgemacht hat.
Sie hat mitgemacht.
Sie hat Geld in die Firma investiert
und wurde zum Gesicht und zur Sprecherin der Firma,
bis dann Ozempic auf den Markt kam.
Da hat Oprah sich drei Spitzen Ozempic gegeben
und über Twitter Schluss gemacht.
Sie ließ das Meeting sausen und twitterte:
"Ich bin raus."
Sie sieht gut aus.
Und hört mal, Oprah ist am Start.
Sie war noch nie so am Start.
Noch nie.
Aber jetzt ist Oprah auf Partys auf am Start.
Sie hat Ozempic öffentlich groß gelobt.
Hört zu, Ozempic ist mieses Zeug.
Und es wirkt schnell.
Ihr nehmt es und seid schon dünn, während euer Schatten noch fett ist.
Aber geht auf Oprahs Seite, um zu sehen, wovon ich rede.
Sie trägt jetzt 40, und sie sieht gut aus.
Mir gefällt, dass da nichts schlabbert.
Manche haben diesen Look, der sagt: "Ich war mal fett."
Oprah ist komplett verwandelt. Von Kopf bis Fuß.
Alles an ihr ist nagelneu.
In einem Video auf ihrer Seite
trägt sie ein lila Kleid
und geht den Flur entlang.
Es ist verlangsamt.
Sie geht also in Zeitlupe.
Ich musste ranzoomen. Ich dachte: "Guckt euch Oprah an."
Und bei jedem Schritt wippte ihr Haar.
"Seht euch Oprah an. Die Haare aus Brasilien.
Die Titten aus Kuba.
Der Arsch aus der Dominikanischen Republik.
Aber die Füße sind immer noch aus Mississippi."
Während ich da so sehe, denke ich: "Oprah, du brauchst neue Füße, Mädel."
Dieses ganze sexy Zeug passt nicht zu den Landeifüßen.
Sie brauchen neue Füße.
Jetzt mal ehrlich.
Warum tun Frauen das?
Warum machen wir alles neu,
von Kopf bis Fuß,
Brille, Zähne, Titten, flacher Bauch, größerer Hintern,
und wenn wir dann ausgehen, tun die Füße immer noch weh?
Warum nicht auch neue Füße?
Wer lässt sich neue Füße machen? Lasst mich die Erste sein, die das macht.
Dann komme ich zu einer Party,
wo ihr alle dasitzt, weil eure Füße wehtun.
Ich komme rein und stürme die Szene so…
Ihr alle sitzt so da: "Ihre Füße sind nicht echt.
Sie hat sie sich machen lassen."
Ich freue mich für Oprah.
Und Oprah ist bescheiden.
Wisst ihr, wie viel Geld Oprah hat?
Wer so viel Geld hat und trotzdem Brille trägt, ist bescheiden.
Bescheidener geht es nicht.
Hätte ich die Hälfte von Oprahs Geld, hätte ich längst einen Röntgenblick.
Dann sehe ich dich an: "Du hattest Pizza zum Mittag."
Aber Oprah sieht gut aus, wirklich.
Um ehrlich zu sein, ich sorge mich um Stedman.
Ihr langjähriger Freund. Stedman hat durchgehalten.
Jeder Mann hier, dessen Frau mit ihrem Gewicht zu kämpfen hat, weiß,
wie emotional und sensibel wir diesbezüglich sind.
Wenn wir an unserem Selbstwert zweifeln, schwanken unsere Gefühle extrem.
Stedman hat also mit Oprah einiges mitgemacht.
Und Männer wissen: Es von 50 auf 40 zu schaffen,
verändert eine Frau komplett.
Mental ist das eine ganz andere Frau.
Mit 40 statt 50 ist das Leben einfach anders.
Erstens kann man mit einer 40 Liebe machen.
Eine 50 muss man vögeln.
Man muss sie von unten nehmen.
Da kann man nicht so tun, als ob.
Sonst liegt man mit Beinen hoch auf dem Rücken:
"Hey, halt mal.
Nimm meine Beine runter.
Ich bin ein Mann. Runter damit."
Mit einer 50 kann man nicht so tun, als ob.
Eine 50 ist wie ein Banjo, Mann.
Da kann man auch nicht so tun, als ob.
Wenn du es nicht spielen kann, lass es.
Die Leute machen echt was durch.
Sie machen echt was durch.
Eine Freundin macht gerade ganz schön was durch.
Eine Freundin war 21 Jahre verheiratet, 21 Jahre lang,
mit der Liebe ihres Lebens.
Er hatte einen Autounfall und starb leider noch am Unfallort.
Direkt am Unfallort.
Sie war am Boden zerstört, was ja auch zu erwarten war.
Aber sie schwor jenen Abend etwas.
Sie sagte: "Er soll die unvergesslichste Trauerfeier kriegen,
die es hier je gab."
Sie sagte: "Koste es, was es wolle. Ich gehe aufs Ganze."
Sie mietete die größte Kathedrale der Stadt.
Sie engagierte einen Gospelchor für die Zeremonie.
Sie engagierte Yolanda Adams, um den Chor anzuführen.
Sie engagierte Kirk Franklin, um Yolanda Adams anzuführen.
Sie ging aufs Ganze.
Der Sarg war maßgefertigt.
Ganz in weiß mit einem Glasdeckel.
Der weiße Smoking für ihn maßgefertigt mit goldenem Streifen an der Seite.
Es wird 21 Salutschüsse an der Grabstätte geben.
21 Tauben werden fliegen, eine für jedes ihrer 21 Jahre zusammen.
21 Dutzend weiße Rosen werden die Kirche säumen.
Sie wollte Lobpreistänzer, die den Gang hoch und runter tanzen.
Sie wollte, dass die ganze Gemeinde ganz in Weiß gekleidet ist.
Sie hatte alles geplant
bis sie dann leider Informationen für die Versicherungspolice brauchte.
Da brachte sie sein Handy zu T-Mobile,
und T-Mobile entsperrte sein Handy.
Gar nicht gut.
T-Mobile…
…entsperrte sein Handy.
So erfuhr sie von seinem Kind mit einer anderen,
das sieben Jahre alt war.
Sie erfuhr, dass seine angebliche Cousine gar nicht seine Cousine war.
Sie fand Nacktbilder von Frauen und Sexting- und Flirtchats auf dem Handy.
Sie fand drei Schwanzbilder.
Zwei davon nicht von ihm.
Sie erfuhr, dass er kein Skorpion war.
Er war in Wahrheit ein Zwilling.
Und ich sage euch was.
Die Beerdigung fiel deutlich spärlicher aus.
Sie sagte uns allen: "Es gibt keine Beerdigung."
Sie beerdigte den Mann in einem Jogginganzug von Temu.
Mit einem Paar No-Name-Turnschuhen.
Sie ließ ihn nicht mal frisieren.
Nicht mal den Nacken.
Er bekam eine Brille auf, obwohl er keine trug.
Sie setzte ihm die Brille auf und sagte: "Guck, wozu du mich bringst."
Sie schrieb seinen Namen in der Todesanzeige falsch.
Sie buchstabierte "Fick dich" mit zwei k.
Sie veranstaltete die Trauerfeier über Zoom,
aber schickte niemandem den Link.
Er lag da unfrisiert mit Sonnenbrille im Sarg,
ganz allein.
Und…
…ich konnte nicht teilnehmen, weil ich einen Flug hatte.
Ich sagte ihr: "Wenn ich wieder da bin, gehen wir essen."
Ich saß da mit ihr, und sie weinte. Sie weinte 20 Minuten, und ich mit ihr.
Sie sagte: "Das ist mir so peinlich.
"Dieser Typ hatte hier so viel am Laufen, und alle wussten es außer mir."
Ich sagte: "Sieh es mal so.
Er hat es dir aus Liebe und Respekt verschwiegen.
Er hat es getan, aber immerhin im Geheimen."
Sie sagte: "Das sagst du nur, um mich aufzubauen.
Aber die Wahrheit ist, mein Mann war einfach scheiße."
Ich sagte: "Nein, er war gut, aber eben nicht perfekt.
Er hat dich gut behandelt.
Er war also gut, aber nicht perfekt."
Da ich immer das Gute suche und über den Tellerrand sehe,
sagte ich: "Aber T-Mobile, T-Mobile ist scheiße."
T-Mobile musste das nicht tun.
Metro PCS hätte sein Handy niemals entsperrt.
Selbst nicht, wenn Schwänze reihenweise aus dem Bildschirm purzeln.
T-Mobile ist scheiße.
Ich fragte: "Und was jetzt? Es ist dir peinlich. Ziehst du weg?"
Sie so: "Nein. Finanziell hat er gut für mich gesorgt.
Sein Todesfall war doppelt versichert.
Sein Unfalltod bringt mir doppelt so viel Geld.
Finanziell geht es mir gut.
Ich überlege, in den Vorruhestand zu gehen
und zum Spaß eine kleine Boutique aufzumachen."
Ich so: "Also ziehst du nicht um?" Sie so: "Nein, ich bleibe.
Ich lebe hier weiter. Vielleicht heirate ich sogar wieder."
Ich so: "Im Ernst?"
Und sie so: "Klar.
Letztlich habe ich
immer noch eine feine Muschi."
Ich bin Sommore.
Danke, dass ihr da wart. Danke.
Danke.
Untertitel von: Sebastian Heuer
FÜR MEINE MUTTER MARION RAMBOUGH UND EARLENE FARNKLIN.