Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Detroitnak megvan a maga ritmusa. Mindig is megvolt.
Mikor még hajnali 02:00-ig szólt a jazz az utcákon.
Mikor itt lüktetett a motown szíve: Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana és a The Supremes.
Ez a ritmus azóta is itt zakatol.
Egyszerűen ragyogó.
Számomra a ragyogás magától értetődő. Nem kell reklámozni.
És akkor az igazi, ha szemkápráztató.
Először 78-ban jártam Detroitban.
Gyerekként látogattam el ide.
Ma már felnőtt nő vagyok, és küldetésem van.
Detroit! Visszatértem.
Sommore vagyok, és ez a Káprázatos és ragyogó.
Detroit!
Na, mi a helyzet?
Imádom!
Zseniálisak vagytok!
Na, itt aztán árad a szeretet! Imádom!
Úgy van!
Imádom!
Nagyon jólesik. Köszönöm!
Jól van.
Na, ez az őszinte szeretetet.
Ez méltó Frankie Beverlyhez. Jók vagytok!
Úgy bizony!
Egyébként komolyan mondom, Frankie Beverly dala, a Before I Let Go
kéne legyen a feketék új himnusza.
De tényleg!
Ha legalább 50 fekete összejön valahol,
el kéne énekelnünk azt a dalt.
Úgy van!
A fehérek kedvéért, akik nem értik, miről beszélek,
a Before I Let Go Frankie Beverlytől
nekünk olyan, mint nektek a Sweet Caroline.
Na, a ti szeretetetek méltó Frankie Beverlyhez.
Ez… Komolyan!
És el kell ismerni, Frankie egyéniség volt.
Frankie az Frankie volt.
És a feketék országszerte szeretik Frankie Beverlyt.
Annyira szeretjük, hogy már két évvel a halála előtt tudtuk,
hogy nincs teljesen jól.
De akkor is elmentünk a koncertjeire, és Frankie kedvéért végigénekeltük őket!
Nem érdekelt semmi.
Elmentünk a koncertjeire és énekeltünk vele.
Komolyan. Frankie Beverlynek járt, ami Luther Vandrossnak járt.
Úgy van!
Higgyétek el, a feketék imádják Luther Vandrosst!
Egy 40 feletti faszkalap sincs itt,
aki elismerné, hogy Luther meleg volt.
Estélyi ruhában is adhatott koncertet.
Akkor is azt mondtuk:
„Biztos elkeveredett a csomagja a reptéren.”
Sosem ismerjük el, hogy Luther meleg volt.
Ha valaki erőlteti, akkor is azt mondjuk: „És akkor, baszd meg?”
Mert a feketék kiállnak a feketékért.
Ha szeretsz egy fekete művészt, akkor kiállsz érte.
Egyszer ki kellett állnom Usher szettje mellett.
Usher fellépett.
Blúz, bross, meg valami vasárnapi női kesztyű volt rajta.
Kész voltam, baszd meg. Nem titok. Kész voltam.
Először is elég idős vagyok. Felismerem, hogy valami blúz vagy ing.
Usheren blúz volt, baszd meg.
Kikészültem.
Na, de a lényeg. Nem a blúz volt a gond.
Mert annak idején egyszer-kétszer Al Greent is láttam blúzban.
De a blúz, a bross és a vasárnapi női kesztyű kombinációja
kurvára kikészített.
Csak ültem ott.
„Usher miért úgy öltözik, mint az Öreglányok? Mi a fasz ez?”
Én imádom Ushert.
A mai napig sosem ismerném el,
nem is gondolom, hogy Usher meleg.
De aki ráadta azt a blúzt, az kurvára meleg.
Mert egy tesó sem mondja azt:
„Tesa, vedd a blúzt!”
A tesók nem fogják a blúzt javasolni.
De Usheren blúz volt, bassza meg! Elmondom, miért álltam ki mellette.
Mert szerintem Usher napjaink Billy Dee Williamse.
Komolyan. Emlékeztek Billy Dee Williamsre?
Szétnézek.
A legtöbben azért elég öregek a teremben, hogy ismerjék Billy Dee Williamset.
A nagyanyám és az anyám is imádja Billy Dee Williamset.
Billy Dee Williams volt a leglazább,
legmegnyerőbb fekete férfi a tévében.
Kakaóbarna bőre volt.
Mély, szexi, selymes hangja volt.
Afrófrizurája volt. Egyszerre száraz, nedves és göndör, a kurva életbe!
Olyat azóta sem láttunk, bassza meg!
Billy Dee Williams volt az isten.
És Billy Dee Williams olyan karizmatikus volt,
hogy azt gondolnád, egy konyak-, egy brandy- vagy egy pezsgőmárka
reklámarca lett.
De Billy Dee Williams a legolcsóbb alsópolcos szar reklámarca volt.
Colt 45 sör.
Inkább malátaszesz.
Ha innál egy pohárral forrón, itt mindenkivel összeverekednél.
A nagyanyám imádta Billyt.
És mivel a nagyanyám imádta, a nagyapám nem bírta a képét.
Annyira nem bírta a képét,
hogy csak fél dobozzal ivott a cuccból, aztán kidobta. „Billy bekaphatja!”
Na, én így látom Ushert. Ő a mi Billy Dee Williamsünk.
És szeretjük, ahogy csak a feketék tudnak szeretni.
Hölgyeim és uraim, több mint 30 éve vagyok stand-upos.
Igen, 30 éve.
És kapom a szeretetet. Én tudom, milyen a feketék szeretete.
Járom az országot, és mindenhol kapom a szeretetet a feketéktől.
De ezt nem csak úgy mondom. Tényleg szeretnek.
Mindegy, melyik városban vagyok,
ha elmegyek egy McDonald'sba egy fekete környéken, megismernek,
és raknak egy plusz Filet-O-Fisht a zacskóba.
Pár extra csibefalatot meg egy Filet-O-Fisht.
Ez van, és kész. Ez van.
Látnotok kéne, mikor felismer egy gyerek.
Eldobja az agyát, baszd meg!
„Anyukám imád téged!
Anyukám imád téged!
Kérsz egy pitét?”
Én meg: „Ki ne rúgjanak egy pite miatt, tesó!
Nehogy McBasszanak miattam!”
Na, de én tudom, mit jelent a feketék szeretete.
Tényleg tudom.
De megtanultam valamit a feketék szeretetéről.
Mi annyira tudjuk szeretni a sztárjainkat,
hogy ha betörnek a mainstreambe, még jobban szeretjük őket.
De mást is tudok a feketékről.
Megtanultam, hogy van, aki rosszkor hal meg.
Ja, ha elbaszod, rosszkor halsz meg.
Nézd meg, mi lett Tito Jacksonnal!
Tito Jackson közvetlenül Frankie után halt meg,
és közvetlenül Puffy lecsukása előtt.
Nem is hallottunk a temetéséről.
Nincsenek képek az utolsó útjáról.
Nincs videó arról, ahogy Katherine összetörve siratja.
Nincs kép Janetről talpig feketében.
A faszkalapok úgy csinálnak, mintha Tito nem is élt volna.
Tito halálának napján átmentem a kis unokatesómhoz.
Mondom: „Tito meghalt ma reggel.”
Az unokatesóm meg: „Jaj, ne! A kutya az Óz, a csodák csodájából?”
„Az Toto, baszd meg!
Én Titóról beszélek, Michael Jackson tesójáról!”
Ő meg…
Azt sem tudta, hogy Michaelnek volt tesója.
Mondom, baszd meg! Tito rosszkor halt meg.
Beszéltem a nagybátyámmal.
Ő elég idős, hogy tudja, ki a fasz Tito Jackson.
Mondom: „Öreg, elvesztettük Titót.”
Azt mondja: „Én inkább a Grey Goose-t szeretem.
A Tito's Vodka nem az én világom.”
Mondom, ember! Tito! Marlon! Jermaine! Melegítők! Afrófrizurák!
Tudod, ki Tito, baszd meg!
Tito rosszkor halt meg, bassza meg!
Tudjátok, ki halt még meg rosszkor?
Farrah Fawcett Majors, a színésznő.
Farrah Fawcett Majors egy napon halt meg Michael Jacksonnal.
És Mike mellett nem lehet labdába rúgni.
Húzhatta volna még egy napig a csajszi!
Úgyis angyal volt már.
Charlie egyik angyala. Egy napot még kibírt volna.
Egy napon halt meg Michael Jacksonnal.
Állítólag ravatalozót sem találtak neki.
Tudjátok, hogy vették fel a telefont? „Milyen Farrah?
Hagyjatok már! Mike-ék hívására várunk. Ne keressetek!”
A halál elkerülhetetlen.
Egy napon mind elmegyünk.
És csak remélhetjük, hogy könnyű lesz.
De őszinte leszek.
Az egyik legkönnyebb halála
OJ Simpsonnak volt.
Van, aki most csak néz. „OJ meghalt?”
OJ lazán megoldotta, hallod.
Senkit sem láttam olyan lazán meghalni, mint OJ.
Mondom, hogy volt.
Két héttel OJ halála előtt
pletykálni kezdtek róla, hogy OJ rákos és a hospice-on fekszik.
Az a fasz meg erre élőzött egyet egy golfpályáról.
Az Instagramon tolta.
„Na, szevasztok!
Mi ez a hülyeség, amit hallok? Azt mondják, betegen fekszem a hospice-on.
Itt vagyok a golfpályán, és élvezem a meccset.”
Az a fasz abbahagyta az Instán az élőzést,
és mire a videó átment a Facebookra, már halott volt.
Hát baszd meg, ez könnyen ment! Laza.
Ja.
Ennyi.
Én próbálom követni a friss híreket.
Tényleg. Próbálom követni a dolgokat.
De van, amiről lemaradok. Ciki, de azon kevesek közé tartozom,
akik nem értették a rejtett üzeneteket
Kendrick Lamar fellépésén a Super Bowl félidejében.
Nem akarok hazudni. Én semmit sem értettem belőle. Semmit.
Őszinte leszek veletek.
Az a szettje kikészített.
Azon a gyökéren trapézszárú csípőnadrág volt,
elöl faszmintával.
Én nem értettem, baszd meg. Mi ez?
És nem tudtam, hogy ilyen segge van.
Nem volt rajtam szemüveg. Azt hittem, Stephanie Mills az.
Mondom: „Baszd meg! Nem tudtam, hogy Stephanie Mills is fellép.”
Elmentem a szemüvegemért, és mire visszaértem, már vége volt.
Mondom, baszki!
Lemaradtam.
Ti sem tudtátok, hogy Kendricknek ilyen segge van. Én sem tudtam.
És a fiatalok… Én mondom, kiakadtak.
Kiakadtak, mert ők komolyan vették.
Az unokatesóm megkérdezte: „Nem értetted a célzásokat?”
A fiatalok szételemezték, hallod.
Ízekre szedték a műsorát.
Minden utalást megértettek.
Mondom: „Ez komoly?
A Project 2025-öt meg le se szarjátok?”
Na, azt nem olvasták.
És most itt vagyunk.
Trump 2.5.
Trump kezében van a kormány.
Ő parancsol, én mondom.
Egy dolgot mondhatok.
Legalább betartja, amit ígért.
Megcsinálja, amit ígért.
Mit mondott Trump? Mivel fog kezdeni?
Trump azt mondta,
ha valaki nem az Egyesült Államok polgára,
az megy a picsába.
Nem tudom, figyeltek-e, de tényleg mennek a picsába.
Mennek a picsába, én mondom.
Én magamnál tartom a születési anyakönyvi kivonatomat.
Ezek nem packáznak.
Mindenkit kiraknak, baszd meg!
Hölgyeim, egy dolgot mondok.
Óvatosan az import hajjal!
Kínos lesz a határon magyarázkodni.
„Én amerikai vagyok! Csak a hajam malajziai!
Én nem vagyok maláj!
Csak a hajam maláj.
Én amerikai vagyok.
Hívják anyámat!
Anya, hozd már el a blokkot, amit adtak! Gyere, és…” Bakker!
Az ilyesmivel most vigyázni kell.
Én még frufrut sem vágatok. Gyanúsan kínai.
„Nana, csajszi! Látsszon csak rendesen a homlokom!
Most nem szórakozunk.”
Csak annyit mondok,
jövő hónapban már nem biztos, hogy lesz körmösötök.
Csinálhatjátok magatoknak.
Otthon, mint régen.
Ők is mennek a picsába.
És mit mondott még Trump? Mit mondott?
Azt mondta, a következő négy évben
csak két nemet fogunk elismerni.
A férfit és a nőt.
A többi köztes szarsággal nem foglalkozunk.
Trump azt mondta, épít egy falat meg egy szekrényt.
És bújhattok vissza a szekrénybe, baszki! Bizony.
Vissza a kurva szekrénybe, gyerünk!
Van egy leszbikus unokatesóm.
De az az igazi, férfias dyke.
Konkrétan majdnem pöcse van.
Mondom: „Csajszi, növeszd meg a hajad, vegyél magas sarkút,
és húzd meg magad, míg lemegy ez a hülyeség!”
Ennek most nincs itt az ideje.
Ez van, baszki.
És erről szól a stand-up.
Arról beszélsz, ami van.
És néha akkora gáz van, hogy csak humorral lehet feldolgozni.
Komolyan beszélek.
Csak humorral lehet feldolgozni.
Én sosem foglalkoztam a politikával. Soha nem is érdekelt.
De most már figyelem a dolgokat. Figyelem bizony.
Még a beiktatását is megnéztem. Nem tudtam, hogy a feketék bojkottálják.
Az unokatesóm mondta, hogy nem kéne nézni. Hát, nekem nem szóltak.
Szóval megnéztem a beiktatást.
Hát, volt pár fura dolog. Szerintem az volt.
Nyolcszor imádkoztak a beiktatás alatt.
Nyolcszor imádkoztak.
És Trump egyszer sem csukta be a szemét.
Mind a nyolcszor így imádkozott.
Egyszer sem csukta be a szemét.
De nem hibáztatom. Ha egy év alatt kétszer próbálnak megölni,
én sem csukom be a szemem nyilvános helyen.
Őszinte leszek veletek.
Igazából azért is érdekelt a beiktatás, hogy lássam, mi van Melanián.
Be kell valljuk, Melania kurva jól öltözik.
Odateszi magát. Rohadtul odateszi magát.
Oda bizony.
És nem okozott csalódást.
Úgy ülte végig, hogy eddig lehúzta a kalapját.
Három órán át ült ott.
Mondom, ez kurvára be van lőve.
Ne vicceljünk!
Te ülnél három órát a szemedbe húzott kalapban?
Nem nézett balra. Nem nézett jobbra.
Valaki meg akarta puszilni. Elhúzódott.
Na, mondom, ez kurvára be van lőve.
Michelle nem ment el. Mindenki kiakadt.
„Te jó ég, Michelle el sem ment!”
Szerintem nem nagy szám, hogy nem ment el.
Elmondom, mi a nagy szám.
Hogy Barackot elengedte egyedül.
Ne kerteljünk! Barack kurva jó pasi.
És Barackra tapadnak a ribik.
És számomra az volt a megdöbbentő,
hogy O-lábú tesókat általában nem látni egyedül 20:00 után.
A nők tudják. O-lábú tesót nem látsz egyedül 20:00 után.
Olyankor már csak az X-lábúak vannak. Azok nyomulnak rád a klubban.
„Hagyjál, faszom!”
„Nem, én csak azt mondom…”
„Tesó, nem!”
De O-lábúakat nem látni egyedül 20:00 után.
Szóval ledöbbentem.
Na, az X-lábú tesók most mérgesek lettek.
Csak ülnek ott. „Ne szóld le, míg nem próbáltad!”
Szóval Trump sok mindenen változtat. Nem tudjuk, mi válik be.
Nem tudjuk, jobb lesz vagy rosszabb. Kivárásra játszunk.
Trump nekiállt variálni.
Az a fasz… Megszünteti a rászorulók lakbértámogatását.
Ja, a lakbértámogatást. A fasz!
A Medicare ellátást.
Lehet, hogy a társadalombiztosítást is.
Trump még azt is mondta, hogy jövőre eltörli az óraátállítást.
Jövőre 15:30-kor már sötét lesz.
Ennyi.
Ennyi volt.
Ő igazából nem is elnök akar lenni.
Konkrétan király akar lenni. Komolyan!
Tényleg király akar lenni.
Olyasmikkel próbálkozik, mint még soha senki.
Trump bemondta,
hogy rá akar kerülni a 200 dollárosra.
„De elnök úr, nincs 200 dolláros bankjegy!”
„Akkor csinálunk 200 dolláros bankjegyet,
és rátesszük a képemet, a kurva életbe!”
„De elnök úr, csak elhunyt elnökök vannak a bankjegyeinken!”
Én azt mondom, ne állítsuk le!
Hadd gondolja végig!
Szóval csupa újdonsággal próbálkozik.
Nevetünk rajta, de sokan nehéz helyzetben vannak.
Elvesztik az állásukat. Nagyon sokan veszítették el az állásukat.
Nehéz időket élünk. És ilyenkor fontos tudni,
hogy a nehéz idők nem tartanak örökké.
És hogy mindig van olyan,
akinek rosszabb nálad.
Hátha ez segít.
Van egy barátnőm, aki annyira nagy gázba került,
hogy a punciját árulja, pedig nem bírja a faszt.
Ha úgy érzed, neked nehéz,
gondolj rá, ahogy sírva tolja le a bugyit!
Trump lett a főnök.
Ő mondja meg, mi legyen. Megkegyelmezett a Proud Boys tagjainak.
Kiengedte őket a börtönből. A Proud Boys-tagok kegyelmet kaptak.
Ismeritek a Proud Boyst, nem?
Ők a felelősök a felkelésért,
amikor lerohanták a Capitoliumot Washingtonban.
Megkegyelmezett nekik.
Mondom: „Oké, kiengedted a Proud Boyst. És a Nasty Boys? Engedd ki őket is!”
Tudjátok, kik azok.
R. Kelly, P. Diddy és Mystikal.
Ennyi.
Nevetünk, de csak mert még nem nálunk tartanak.
Itt vagyunk a legyezőinkkel,
meg a nyári cowboycsizmáinkkal.
Nem szórakozunk.
Mi bármit felpuccosítunk.
A feketék fogták a countrytáncot, és beletették a seggrázást.
Ugye tudjátok, hogy előttünk az nem volt benne?
Mi tettünk seggrázást a countryba.
Hol vannak a rajongók?
Szóval mi raktunk seggrázást a countryba.
De figyelni kell. Nem tudom, figyeltek-e,
de épp próbálnak kitörölni minket a történelemből.
Komolyan.
Feltűnt? Már nem oktatják a feketék történelmét az iskolákban.
Nincs több fekete történelem.
Szóval ez van. Ha a fekete történelem fontos a feketéknek,
akkor tanítsuk meg mi a gyerekeinknek!
Ez a helyzet.
Így van. Ha fontos nekünk a történelmünk, akkor tanítsuk meg mi a gyerekeinknek!
Szerintem a tanulás egyébként is otthon kezdődik.
Otthon tanuljuk a higiéniát, a jó modort, és most már a fekete történelmet is.
Ha fontos, akkor tanítsuk meg a gyerekeinknek! Talán elfogult vagyok.
Nekem angoltanár volt az apukám.
Angolt és fekete történelmet tanított.
Úgyhogy… Ja. Úgyhogy neki fontos volt,
hogy rendesen ismerjük a feketék történelmét.
Mindenféle játékos módon oktatott rá minket.
A vacsoránál mindig az volt a játék,
hogy fekete vezetőkről nevezte el a kajákat.
Ilyen mondatok hangzottak el:
„Ideadnád a Martin Luther King rántott csirkét?”
„Ideadnád a Harriet Tubman tésztát?”
„Ideadnád a Marcus Garvey fasírtot?”
Az öcsém nem értette, hogy hogy van az, hogy az ételek fekete vezetők,
a hűtő mégis fehér.
Szóval ha eltettük a maradékot a hűtőbe,
nekiállt kiabálni az ajtónál: „Engedd el a népemet!”
Mondom: „Öcsi, vége!
Ha a kaja bekerült a hűtőbe, onnantól vége.”
De igazat beszélek.
Ha a történelmünk érték, tanítsuk meg a gyerekeinknek!
Mert ha hagyjuk, hogy Amerika tanítsa meg nekik,
az el lesz baszva.
Ti is tudjátok. Elbasszák.
Beletesznek minden felesleges szart.
Összekeverik a dolgokat.
Látom magam előtt, hogy a jövőben egy kislány megkérdezi:
„Anya, régen tényleg úgy történt,
hogy egy Jada Pinkett nevű színésznő
nem akart hátraülni a buszon?
És aztán a busszal elindultak bankot rabolni?
De szétlőtték a buszt, és mind meghaltak?”
Mi meg majd csak nézünk. „Várjunk!
Pontosan tudom,
hogy nem Rosa Parks volt A nagy dobás című filmben.”
El fogják baszni. Elbasszák.
És ha a történelmünket tanítod a gyerekeinknek,
ne hagyd ki a csúcspontokat!
Mert a feketéknek csúcspontjai is voltak, bassza meg! Ne hagyd ki őket!
Például amikor Will Smith élőben lekevert egy kurva nagy pofont Chris Rocknak.
Tudom, hogy erről nem szerettek beszélni. De kurva nagy pofont adott Chris Rocknak.
Akkora pofont adott neki, hogy a tévémből kiugrott a kábel.
Mondom: „Baszki, várjál!”
Bakker!
És nem maradhat ki Katt Williams és Shannon Sharpe hírhedt interjúja
a Club Shay Shayben.
Ugye?
Mondhattok, amit akartok.
De Kat Williams és Shannon Sharpe a Club Shay Shayben
felrázták a stand-up világát.
Felrázták.
Katt Williams háromórás interjút adott Shannon Sharpe-nak.
Mindezt úgy, hogy Shannon Sharpe egy kérdést tett fel neki:
„Hogy vagy?”
Ő meg rákezdte, baszki!
Rákezdte, faszom.
És igazi mesterlövész volt.
Azért hívom így, mert egy lövöldözésben
mindkét félnek van fegyvere.
Egy lövöldözésben te is lősz, én is lövök, te is lősz, én is lövök.
De ő mesterlövész volt. Csak nála volt fegyver.
És Katt Williams sorban szedte le a célpontokat.
Nem lehetett tudni, ki a következő.
Azonnal kilőtte Steve Harvey-t.
Katt Williams elmondta az egész világnak, hogy Steve Harvey-nak parókája van.
Bumm! Parókán lőtte.
Aztán megfordult, és azt mondta, meg fogja ütni Cedric the Entertainer kövér hasát.
Bumm! Köldökön lőtte.
Katt Williams elmondta a világnak,
hogy Ludacris az Illuminátusok tagja, és faszt szopott, hogy bekerüljön.
Bumm! Ajakon lőtte.
Brutális volt.
Mindenkit szétszedett a csávó.
Beszélt Tiffany Haddish-ről, Kevin Hartról,
Michael Blacksonról, Faizon Love-ról, mindenkiről.
Szétrúgta a seggüket.
De én mondom, mindenki közül, akiről beszélt,
igazán egyvalakit sajnáltam meg.
Az Earthquake nevű humoristát.
Mert Katt Williams elmondta a világnak,
hogy Earthquake nem tud olvasni.
Na, ez azért kegyetlen.
Egy fekete férfiről bemondani, hogy nem tud olvasni? Ne már!
Főleg egy korombeliről!
Mi megfogadtuk, hogy felülmúljuk az őseinket.
Tudunk olvasni, baszd meg!
Amikor mi gyerekek voltunk,
nyelvtanos mondókák mentek a tévében!
Tudunk olvasni, baszkikám!
Kegyetlenség bemondani egy fekete férfiről, hogy nem tud olvasni.
Nem tudom, a fehérek hogy kezelik az ilyesmit,
de ha egy feketéről
egy fasz bemondja, hogy nem tud olvasni, akkor bizonyítja a feketéknek, hogy tud.
Tehát bárhova megy,
amint belép az ajtón, elkezd olvasni.
Amint besétál a fodrászhoz, rákezdi. „Nasik.
Csipsz, 35 cent.
Kukorica, 45 cent.
Perec, 35 cent.
Női mosdó erre, férfi mosdó erre.”
Olvasnia kell.
Meg kell mutatnia, hogy tud olvasni.
Ha temetésre megy, szót kér, kiáll, és felolvas valamit.
Azért mondom, mert ez egy barátommal is megtörtént.
Egy barátommal.
A barátom börtönbe került.
Nem tudom, miért került börtönbe,
de amíg bent volt, valamiért pletykálni kezdték róla, hogy nem tud olvasni.
És ez jobban feldühítette, mint hogy börtönbe került.
Alig várta, hogy végre kiengedjék, és bebizonyíthassa, hogy tud olvasni.
A kiengedése napján a húga mindenkit felhívott.
„Csá! Este kiengedik a tesómat.
Meglepetésbulija lesz egy étteremben.”
Odamentünk, volt torta, lufi, transzparens,
még rózsát is hoztak neki. Meglepetésbuli. Megérkezett. Felkiáltottunk: „Meglepi!”
Lepacsiztak vele, ölelgették. Sírtak, meg minden. Szép volt.
De ő csak bizonyítani akarta, hogy tud olvasni.
Odarohant egy asztalhoz.
Felvette az étlapot.
És bemondta, hogy ő rendel mindenkinek.
Mondom: „O-ó!
Az drága lesz.”
Azért mondtam, hogy drága lesz,
mert mifelénk ez így megy.
Ha te rendelsz, akkor te fizetsz.
Mondom: „O-ó! Az drága lesz.”
De leszarta.
Bizonyítani akarta, hogy tud olvasni.
Odarohant, és elkezdte leadni a rendelést.
„Hat adag csirkés quesadillát kérek.”
Mondom: „Kapásból egy quesadilla? Erős kezdés!”
Mind tudjuk, azért azt nehéz elolvasni.
Nem is úgy írjuk, mint ahogy mondjuk.
Nem szívbajos, baszd meg! Kapásból felolvassa a quesadillát!
Szóval: „Kérek hat adag csirkés quesadillát.
Egy kis kalmárt,
egy pár epres daiquirit,
jöhet némi escargot, meg pár adag jambalaya!
Erre mindenki: „Hű!”
Egy gond volt. A Pizza Hutban voltunk.
Egyik sem volt az étlapon.
Kikaptam a kezéből az étlapot.
Szóltam a pincérnek, hogy kezdésnek jöhet öt szalámis pizza.
Ennek a fasznak meg egy színező, hogy elfoglalja magát.
Rossz étterem étlapját magoltad be a börtönben, te barom!
A Pizza Hutban nincs jambalaya!
Shannonnak egy darabig ment a szekér. Egy darabig jól alakult a dolog.
De addig baszakodott,
amíg nem lett egy jó kis szexbotránya.
Ilyen világban élünk. A mai kultúra tele van botrányokkal.
Én mondom, a mai kultúránkban
ugyanazzal a tollal írnak könyvet, amivel aláírták a titoktartásit, baszd meg!
Oda a becsület.
De én szeretem a szexbotrányokat. A szexbotrányok jó bulik.
Ha valakinek szexbotránya van, arról kiderül, mi az, amit igazán szeret.
Az emberek mutatnak egy képet magukról,
de aztán kiderül, milyen beteg dolgokat szeretnek.
Erre jó a szexbotrány.
Kiderülnek a beteg szarságok. Van ilyenkor egy kis játékom.
A legtöbben megnézik az érintett képét, aztán elolvassák, mit csinált.
Én a képet hagyom a végére.
Szeretem elolvasni a perverz kis dolgaikat,
és csak utána nézem meg a képet.
Elolvasom, mit csináltak, aztán visszalapozok, és megnézem.
„Szóval ez a fickó szereti szagolgatni a szobabiciklik ülését az edzőteremben!”
Elolvasom a sok hülyeséget,
aztán visszalapozok. „Aha!
Szóval ez a csajszi dörzsöli a mindzsóját a cukkinikhez
a boltban, amikor nem látják!”
Profi vagyok, komolyan.
Tényleg. Figyelek a részletekre.
És abból sok minden kiderül az áldozatról.
Például Shannon Sharpe-nál
gyorsan rájöttem, hogy egy fiatal lánnyal történt a dolog.
Tudtam, hogy fiatal.
Az gyorsan lejött, hogy nem felnőtt nő, mint én. Ugyan már!
Én kifejlett németjuhász vagyok, csajszi!
Lejött, hogy ő fiatal. Megmondom, miből jöttem rá.
Amikor elmondta, mik hangzottak el közöttük,
azt mondta: „Tegyél gyereket belém! Tegyél belém egy nagy, fekete gyereket!
Tegyél belém egy nagy, fekete gyereket!” Mondom: „Na, ez egy fiatal csaj.”
Egy felnőtt nő, mint én, nem fog egy 56 éves fazonnak
gyerekért könyörögni.
Mi tudjuk, milyen gyereked lesz egy 56 éves férfitől.
Dugás és autizmus. Az a gyerek nyalogatni fogja a kerítést.
Nyalni fogja a kerítést.
Ti is láttatok már ilyen gyereket, faszom! Aki nyalja a kerítést.
Magyarázhatsz neki: „Öcsi, te kértél biciklit!
Akkor biciklizzél! Megvettem a biciklit, te meg a kerítést nyalod!
Ne nyalogasd már azt a rohadt kerítést!”
Nem Öcsivel van a baj.
Csak Öcsi apukája öreg, ennyi a gond.
Öreg spermából lett. Ennyi.
Látszik a gyereken, ha öreg spermából lett.
Ha a fiatal csajnak gyereke lesz a gazdag, öreg pasijától.
És elnevezi Brandonnak.
Mindenki csak nézi. „Ez miért Brandon?
Tiszta Benjamin Button!”
Brandonon nyomot hagytak az évek.
Már kopaszodik.
Olyan cuccokban jár, mint egy porszívóügynök.
Könyörögni kell, hogy menjen ki. „Brandon, játssz már kint!
Menj ki játszani!”
Brandon apja öreg.
A többi gyerek gyorsétterembe akar menni a szülinapján.
Brandon meg pecázni.
Brandonnak öreg az apja, ennyi.
Öreg spermából van.
Ti is láttatok már ilyet.
Tudom, miről beszélek.
Mert én meg öreg petesejtből vagyok.
Öreg petesejtből.
Vagyis anyám elég idősen szült.
A legjobb időszak a szülésre 17 és 27 év között van.
Afölött szülni már tiszta szerencsejáték, baszd meg!
Sosem lehet tudni, mi lesz a vége.
Anyám megtette tétjeit. Én öreg petesejtből vagyok.
Ezért beszélhetek erről, mert öreg petesejtből vagyok.
Hála Istennek jól sikerültem. Komolyan! Hála Istennek!
Anyám kockáztatott, faszom!
De okos lettem. Gyerekkoromban kurva okos voltam.
Az ábécét meg a számokat nekem egyszer kellett megmutatni.
Egyből megjegyeztem.
Olyan okos voltam, hogy magamtól szobatiszta lettem.
Mentem a bilihez, amikor kellett.
De azért nem volt ilyen egyszerű. Nemcsak okos voltam,
hanem erős is.
Főleg hónaljtájon.
Gyerekkoromban kurvára büdös voltam.
A hónaljam egy felnőttnek is túlzás lett volna.
A Tussy dezodor nem bírt vele. Megvan?
A Tussy volt a büdös tinik dezodorja.
A Tussyt kartonszámra vettük.
A Tussy lófaszt sem ért.
A Secretet hagyjuk is! Esélye sem volt.
Hétévesen már Right Guardot használtam.
A Right Guard segédmunkásoknak van, baszki!
Nekem Right Guard kellett.
Fel kellett nőnöm a hónaljamhoz.
Egyszer kint ugróköteleztünk.
A többiek rám szóltak, hogy lejjebb tartsam a kezem.
De Shannon Sharpe…
Shannonnak akkora botránya volt,
hogy azt is elfelejtettük miatta, hogy Kanye azt mondta,
14 éves koráig az unokatesója faszát szopta.
Basszus! Nem én mondom! Ő mondta!
Tudjátok, mit gondolok erről?
Értem én, hogy a mai kultúránkban mindenki szót kér,
mindenki el akarja mondani a véleményét, mindenki gyógyulni akar.
Mindenki el akarja mesélni a történetét. Ezzel nincs is semmi gond.
De mást ne keverj bele, baszd meg!
Az unokatesója talán… Azt sem tudom, igaz-e.
Az unokatesója talán nem örül annak, hogy ezt elmondta.
Van, hogy valaki véletlenül bevall valami undorító dolgot.
És ha rákérdezel, a szülővárosára fogja.
Hiába vagy te is odavalósi.
Mondok egy példát.
Magyaráz a csávó.
„A múltkor megvolt Brenda.”
„Mi?” „Komolyan, tesó!
Kurva jó volt Brendával.
Brenda még mindig tud, tesó.
Brenda még mindig tud. Imádta.”
„Komolyan?” „Még szép!
Hasra fordítottam, és kinyaltam a seggét.”
Erre te…
Ő meg: „Tesó, detroiti vagyok, baszd meg!”
Erre te: „Detroitnak ehhez semmi köze, öcsi!
Az egész családom detroiti, mégsem nyalunk segget.
Ez a te szarságod. Ennek semmi köze Detroithoz.
Ebbe engem ne keverj bele!”
Szeretem a humorérzékemet.
Komolyan.
Nagyon gonosz humorom van. Tényleg.
Egész életemben ilyen voltam.
De a gonosz humorérzékem miatt egy csomó stresszeléstől megkímélem magam.
Nem sokat stresszelek. Tényleg nem.
A nézőpontom miatt. Másképp látom a dolgokat.
Először is kedves ember vagyok.
Próbálom kerülni a rosszindulatot.
Tényleg.
Általában sikerül is.
És olyan ember vagyok, hogy mindenben a jót keresem.
Bármi is történjék, keresem benne a jót.
Tény, hogy néha kell türelem, míg megtalálod valamiben a jót.
De ha türelmes vagy, meg fogod találni.
Én mindenben a jót keresem.
És nem félek kilépni a korlátok közül.
Nagyon sokan csak azt látják, amit eléjük tesznek.
Én nem ilyen vagyok. Én megnézem, mi van a korlátokon kívül.
Néha sikerül más nézőpontból látni a dolgokat.
És ez sokszor megvéd a stresszeléstől.
Például volt egy eset a floridai Jacksonville-ben.
Egy őrült szétlőtt egy egydolláros boltot.
Öten meghaltak.
Szörnyű volt.
Leadta a CNN, a helyi hírek…
Az áldozatok családtagjai kirakták a képeiket a közösségi médiába.
„Túl hamar mentél el.” „Nyugodj békében!”
Aznap este felhívtam a családomat.
Elmondtam nekik, hogy szeretem őket.
De azt is elmondtam,
hogy ha egy egydolláros boltban találnék meghalni,
ki ne írják a képem alá az újságba, hogy az egydolláros boltban haltam meg!
Ez nem játék! Hazudjatok! Mondjatok csak boltot!
De senkinek ne mondjátok el, hogy az egydolláros bolt volt!
Baszd meg! Annyi mindent értem el az életben!
És megszívattok az egydolláros bolttal? Na ne!
Elég a pláza neve. Nem kell odaírni, hogy egydolláros bolt.
És ezt azért mondom el,
mert a rokonokkal fontos tisztázni az ilyesmit.
Komolyan! Ott leszel felravatalozva.
Fekszel a koporsóban.
Valaki elmondja a gyászbeszédet.
Teljesen jó, amíg a végéhez nem ér. És ott bemond valami hülyeséget.
„Egy dolog biztos.
Imádta az egydolláros boltokat.”
Már pattansz is fel a koporsódból. „Ezt meg ki a fasz mondta neked?
Ilyeneket ne beszélj rólam!”
Mert az egydolláros boltok ilyenek.
Mind kacérkodunk velük.
Mkind kacérkodunk. De nem vállaljuk fel őket.
Nem vállaljuk fel. Kacérkodunk, de nem vállaljuk fel.
Mondom, hogy ezt hogy szoktuk jelezni.
Ha az egydolláros boltban vagy,
nem lazíthatsz.
Folyamatosan sasolsz,
figyeled, nincs-e ismerős.
Amint meglátsz egy ismerőst,
és szóba elegyedtek, azonnal elmondod, miért vagy ott.
„Mi újság, Tammy? Hogy vagy, édesem? De jó látni!
Csak beugrottam egy üdvözlőlapért a nénikémnek. Hogy van anyukád? Puszilom!”
Ennyi.
Kacérkodsz vele, de nem vállalod fel.
Mondok még egy példát.
Bármit is veszel, bevásárlókocsit nem használsz.
Tele kézzel jutsz el a kasszáig.
De kocsi akkor sem kell. Mert a bevásárlókocsival felvállalod.
Hogy ez vagy te.
Ez vagy te.
Te ide jársz.
Nekem ugyan nem kell kocsi.
Feltűnt, hogy az egydolláros boltokban sosem látni párokat?
Oda mindenki magában megy.
A férjed bemondja: „Menj csak, én megvárlak a kocsiban.”
Nehogy valaki azt higgye, az egydolláros boltban randiztok!
És mondom az egydolláros bolt legfontosabb szabályát.
Ha elmeséled valakinek a napodat,
az egydolláros boltról nem beszélsz.
„Na, és mi volt ma?” „Csajszi, annyi dolgom volt!
Elvittem a mamát kóruspróbára, a lányomat edzésre,
a kutyát az állatorvoshoz, a mosodában is voltam, meg minden.”
„Tényleg? Tammy azt mondta, látott az egydolláros boltban.”
„Tényleg, tényleg! Be kellett ugranom egy üdvözlőlapért a nénikémnek.”
De magadtól nem hozod fel.
Az utcán vigyázni kell magadra.
Vigyázni kell.
Mert egy dolgot biztosan tudok az életről.
Az élet megaláz. Mindenkit.
Ha te ezt még nem élted át, akkor készülhetsz.
Erről a Biblia is ír. A Biblia szerint egy nap mind megaláztatunk.
Minden fej és minden térd meghajol egy napon előtte.
Mind meg fogunk aláztatni.
Az élet megalázó.
Tudjátok, mennyi Sean John cuccot kapni az adományboltokban?
Azt a hajléktalanok sem veszik fel.
Láttam, ahogy egy hajléktalan férfi elhajítja. „Nem, ez nem kell.”
Szerintem ez kurva jó poén volt. Ne szórakozzatok!
Ez teljesen…
Szóval az élet megalázó.
Például Puffy hiába dollármilliárdos,
mégsem kaphat óvadékot.
Puffy egy horrorfilmben találta magát.
A címe Az elmúlt punci szelleme.
Én nem védem, amit tett.
Nem támogatom.
De egyvalamit tegyetek meg!
Egy pillanatra lépjetek ki a korlátok közül!
Mit éreznél, ha valami fasz régi dolgok miatt elítélne?
Mondjuk… 80-as évek!
Mi lenne, ha a 80-as évekbeli dolgaid miatt elítélnének?
Először is, a 80-as években még minden más volt.
A 80-as években más volt az élet.
A 80-as években mások voltak a szabályok.
Ha ma elmesélsz valamit a 80-as évekből,
az baromi gázul hangzik.
Nem hangzik jól.
Az apróságokra gondolok.
Például az az almahalászós játék. Amit szülinapi bulikon játszottunk.
Próbáld meg ma elmesélni!
„Ezt most komolyan jól értettem?
Egy rakás gyereknek
bekötöttétek a szemét, hátrakötöttétek a kezét,
és koszos vízzel teli vödörbe kellett dugniuk a fejüket?
Egy almáért?”
Ja.
Hát, ez nem hangzik jól. Ti is tudjátok, hogy nem hangzik jól.
Ha holnap azt mesélné az unokád:
„Tegnap játszottunk Jenniferéknél.
Hátrakötötték a kezünket.”
Már kiabálnál is: „Az meg milyen játék volt?
Nem szabad hátrakötni a gyerekek kezét!”
Hát, mi ilyeneket csináltunk.
Komolyan!
Ha ma elmeséled, miket csináltunk, az gázul hangzik.
Vagy mikor fel kellett tűzni a szamár farkát.
„Oké, jól értem?
Bekötöttétek a gyerekek szemét,
megpörgettétek őket, míg el nem szédültek,
és elküldtétek őket segget keresni egy farokkal?
Hát, ti aztán…”
Valljuk be: ez sem hangzik jól!
Emlékeztek a 80-as évekre. Az élet más volt a '80-as években.
A 80-as években anyukád kocsijában
nem volt szervokormány.
Egy balkanyart csak teljes erőből tudott bevenni.
Te meg olyan könnyű voltál, hogy a kanyarokban
elcsúsztál hátul a másik ajtóig.
Mert nem volt rajtad biztonsági öv sem.
Bizony! Ez volt a 80-as évek!
Akkor mindenki így tolta. Senkin sem volt biztonsági öv.
Minket keményen neveltek.
A 80-as években anyád napi egy doboz cigit szívott.
Szigorúan feltekert ablakkal, hiába ültél a kocsiban.
Ha ő cigizett, te is cigiztél.
Leszarta a tüdődet.
Ez volt a 80-as évek.
Szóval elnézve a mai luxuséletünket úgy érzem, nincs okunk panaszkodni.
Ma már van Spotify, Apple Music meg YouTube.
Bármikor bármilyen zenét meghallgathatsz.
A 80-as években
ülhettél a szobádban, és ötször is felhívtad a rádiót,
hogy játsszák le végre a számodat.
„Berakjátok végre, baszd meg? Jobb dolgom is lenne!”
Ha ma valakit felhívsz ötször,
leültetnek zaklatásért.
Az más világ volt.
Mind tudjátok. Más világ volt. Hölgyeim, az más világ volt.
Ha a 80-as években
lezuhanyoztál, és meg akartad mutatni, milyen friss és tiszta vagy,
behintőporoztad a mellkasodat.
Nyakig behintőporoztad magad.
Baszd meg, próbáld ki, mi történik most, ha ezt megcsinálod, és kimész az utcára!
Komolyan mondom, rád hívnák a rendőrséget.
„Igen, van itt egy hölgy.
Valami van rajta. Anthrax, kokain, fentanil, vagy kárpittisztító.
Küldenének valakit, hogy ránézzen? Oké, köszönöm.”
Az más világ volt.
Szóval ha valami fasz elítél amiatt,
amit akkoriban csináltál…
Az más világ volt.
Nem hazudok. Idén én is megijedtem kicsit.
Megijedtem.
Az atlantai Morris Brown Főiskolán végeztem Georgiában.
Idén kijött egy dokumentumfilm a Freaknik fesztiválról.
Egy barátom felhívott. „Csajszi, hallottad?
Lesz egy dokumentumfilm a Freaknikről!”
Azonnal visszakérdeztem: „És honnan vannak az anyagaik?”
Azt mondta: „Bárki beküldhet felvételeket.”
Mondom: „Bassza meg!
Vajon lesz rólam felvétel?
Akkor nem volt szemöldököm, meg ilyenek.”
Az egy más világ volt.
Aztán meg is feledkeztem róla, míg nem keresett egy másik haver.
„Hallottad, hogy kijött az a dokumentumfilm a Freaknikről?
A héten már adják.
Pénteken megnézzük.”
Mondom: „Tesó! Én már szerdán megnézem,
aztán eldöntöm, hogy pénteken megnézzük-e.”
Úgy van!
Én olyan ember vagyok…
Szóval igyekszem lépést tartani a korral.
Sok minden lenyűgöz, sok minden motivál.
Engem motivál mások sikere.
Ha látod mások sikerét, ne vedd úgy, hogy az a te kudarcod!
Ezt sokan csinálják.
Mások sikere nem a te kudarcod, érted?
Például nagyon bejön, hogy ma ilyen sok női rapper van.
Imádom!
Imádom a női rappereket.
Kash Doll, Nicki Minaj,
Cardi B, GloRilla…
GloRillát nagyon bírom.
Glo-Glo! Zseni!
GloRilla egyszer mondott egy nagyon érdekeset.
Elég nagy hatással volt a világnézetemre.
GloRilla memphisi lány, Tennessee-ből jött.
Úgyhogy elég erős déli akcentusa van.
Interjút adott, és megkérdezték tőle, hogy milyen érzés híresnek lenni.
Azt mondta: „Nem fogok hazudni, egy kicsit nehéz.
Kicsit nehéz híresnek lenni.”
Visszakérdeztek: „És mi a nehéz benne?” „Az, hogy a rajongóim piszkálnak a neten.”
„A rajongóid piszkálnak?”
„Igen, a rajongóim piszkálnak a neten.
Gúnyolódnak a vicces kis testemen
meg a nagy orromon, de ilyenkor visszaszólok,
hogy jobb, ha hozzászoknak a vicces kis testem
meg a nagy orrom látványához,
mert tovább ontom a slágereket és tovább kaszálok velük.
De bármi is lesz, a puncim még mindig jó.”
Mondom: „Hogy a faszomba jön ide a punci?”
Nem értettem.
Amíg nem hátráltam egy lépést, ki nem léptem a keretek közül,
és nem kezdtem más nézőpontból látni. Mondom, mit értettem meg.
Először is:
az életben mások néha nem úgy látnak, mint ahogy te látod magad.
Ez volt az egyik legnehezebb lecke, amit meg kellett tanulnom.
Néha mások nem úgy látnak, ahogy te látod magadat.
Fontos, hogy te legyél a legnagyobb rajongód.
Leszarom, mi van. Magamért akkor is rajongok.
Mindig.
Ha az öt kedvenc humoristámat kérdezik, azt mondom: „A top három Sommore.
De a másik kettő is pont úgy néz ki, mint ő.”
Mindig legyél a saját rajongód!
Épp Cardit hallgattam, amikor beugrott GloRilla interjúja. Visszakerestem.
És most mást hallottam ki belőle.
„Talán nem tetszik a vicces kis testem vagy a nagy orrom,
de ontom tovább a slágereket és kaszálok velük.
De bármi is lesz, ha ez nem jön be… Akkor?
A puncim még mindig jó.”
Mondom: „A csaj a punciját reklámozza!”
A csaj a punciját reklámozza.
Hazamentem, és mindenhol átírtam a jelszavamat: „A puncim még mindig jó.”
Úgy bizony.
Ha ez nem motivál, akkor mi?
Bármi történjék is az életben,
a puncim még mindig jó.
Értsétek meg!
Ismerek pár nőt…
Van, aki sosem mondaná ki, mert túl méltóságteljes.
De mondok pár egyszerű tippet,
hogy mikor tudod használni.
Például az orvosnál.
13:00-ra van időpontod. Időben odaérsz. 12:30-kor már ott vagy.
A csajszi nem szólít 13:05-ig.
Aztán 13:15 is van már, mire megméri a vérnyomásod.
Grasszál, mintha mi se történt volna. Elnézést sem kér a késésért.
Rád rakja a vérnyomásmérőt, és elkezdi felfújni.
Rád néz: „Kicsit magas a vérnyomása.”
Visszanézel rá: „13:00-kor még nem volt magas.”
Ne hagyd, hogy a csajszi elbassza a napod!
Tudod, hogy figyeltél a sóra.
Tudod, hogy megvolt a napi 10 000 lépés.
Tudod, hogy elég vizet ittál.
Ha be akarja mesélni, hogy magas a vérnyomásod, mondom, mit csinálj.
Nézz le, nézz el oldalra, aztán nézz a szemébe, és mondd ezt:
„Bármi is lesz, a puncim még mindig jó.”
A vérnyomásom magas, de a puncim jó.
Úgy van!
Mondok egy még jobbat.
Tegyük fel, hogy elmész a bankba.
Beteszel egy kis pénzt.
Odacsúsztatod a csekket az ügyintézőnek.
Nem is kérdezed az egyenleged, mert tudod, mennyi. Tudod bizony.
De ő mégis odaírja az egyenlegedet.
Visszacsúsztatja a papírt.
Ránézel. Hát, nem sok.
Nem sok. De ne hagyd, hogy ez elbassza a napodat!
Ne hagyd, hogy elbassza!
Mondom, mit csinálj. Nézz le,
nézz el oldalra, gyűrd össze a papírt, dobd az arcába, és mondd ezt:
„Bármi is lesz, a puncim még mindig jó.”
Csajszi, a puncim még jó.
Sokáig én is azt hittem, hogy a nevetés a legjobb orvosság.
De aztán jött az Ozempic.
Basszus! Az Ozempic rohadt jó.
Láttátok Oprah-t?
Oprah most már M-es ruhát hord.
De mindenki tudja, hogy Oprah világéletében XXL-t hordott.
Minimum.
Most meg M-est.
És jól néz ki.
Rohadt jól néz ki!
És én örülök neki.
Mert hiába volt mindig is pénze, küszködött.
Pont, mint mindenki más.
Ő is küszködött. Oprah rengeteget küszködött a súlyával.
Csatlakozott a Weight Watchershöz.
Még pénzt is fektetett a cégbe, sőt, az arcuk lett, a szóvivőjük lett.
Amíg ki nem jött az Ozempic.
Kijött az Ozempic, Oprah tolt három adagot,
aztán a Twitteren szakított velük.
El se ment találkozni velük, csak kiírta:
„Na csá!”
Jól néz ki.
És Oprah mostmár eljár mindenhova.
Sosem járt ennyit bulizni.
Soha.
Oprah most már a partik királynője.
Rendesen megtolta az Ozempic népszerűségét.
Az Ozempic tényleg komoly cucc.
És gyorsan hat.
Beveszed, és olyan gyorsan lefogysz, hogy az árnyékod még kövér.
Nézzétek meg Oprah oldalát, ha nem hisztek nekem!
M-es ruhát hord, és jól néz ki.
És nyoma sincs a régi súlyának.
Sokan lefogynak, de azért látszik, hogy voltak kövérek is.
Oprah teljesen átalakult. Tetőtől talpig.
Mindene vadiúj.
Van egy videó az oldalán.
Lila ruhában van. És végigvonul egy folyosón.
Lelassították a felvételt, úgyhogy lassítva megy.
Muszáj volt ráközelítenem. Basszus, Oprah!
Minden lépésnél ugrál a haja.
Nézzétek meg Oprah-t! A haja Brazíliából van.
A cickó Kubából.
A segge a Dominikai Köztársaságból.
De a lába még mindig Mississippiből.
Ahogy végigment a folyosón… Oprah-nak új láb is kéne, hallod.
Már túl dögös ahhoz a vidéki suttyó lábához.
Új láb is kéne neki.
Nem is értem. Miért csinálják ezt a nők?
Miért csináltatunk mindenből újat?
Tetőtől talpig minden új.
Új szemüveg, új fogak, új cici, lapos has, nagyobb segg.
Aztán mutogatod magad, de a lábad, az fáj.
Miért nem csináltatunk új lábat?
Ki lesz az első nő, aki megcsináltatja a lábát? Én leszek, csajszi!
Ha elmegyünk bulizni,
ti már rég ülni fogtok, mert fáj a lábatok.
Én meg így fogom tolni a színpadon.
Majd néztek irigykedve. „Nem igazi a lába.”
„Megcsináltatta a lábát az a kurva!”
De én örülök Oprah-nak.
És ő szerény. Oprah szerény. Tudjátok, mennyi pénze van, bassza meg?
Ennyi pénze van, mégis maradt szemüveges. Ez egy szerény ember.
Kurvára szerény.
Ha feleannyi pénzem lenne, mint Oprah-nak, nekem már röntgenszemem lenne.
„Látom, pizza volt ebédre.”
De Oprah jól néz ki, tényleg jól néz ki.
Igazából kicsit aggódom is Stedmanért.
Ezer éve ő a pasija.
Stedman régóta kitart.
A súlyukkal küszködő nők párjai pontosan tudják,
hogy nálunk azért vannak érzelmi viharok a súlyunk kapcsán.
Amikor padlón van az önbecsülésünk, akkor indul az érzelmi hullámvasút.
Stedman végig kitartott ebben Oprah mellett.
És minden férfi tudja, hogy egy XXL-es és egy M-es nő teljesen más. Nyilván.
Fejben az egy másik nő.
Az élet más M-es és XXL-es ruhákban.
Először is, egy M-es nővel lehet szeretkezni.
Egy XXL-est meg kell baszni.
Az XXL-essel meló van.
Egy XXL-essel nem lehet szórakozni.
Ha egy XXL-esnél nem figyelsz, a végén már te fekszel felemelt lábbal.
„Tedd le a lábam! Én vagyok a férfi. Tedd le a lábam!”
Egy XXL-essel nem lehet szórakozni.
Megbaszni egy XXL-est olyan, mint bendzsózni.
A bendzsóval nem lehet szórakozni. Vagy tudsz bendzsózni, vagy nem.
Sokan küzdenek most nagy nehézségekkel. Komoly dolgokkal.
Van egy barátnőm, aki nagy nehézségben van.
A barátnőm 21 évig élt boldog házasságban élete szerelmével.
A férje autóbalesetezett, és a helyzínen meghalt.
Ott helyben meghalt.
A barátnőm összetört. Nyilván ez így normális.
De aznap este megfogadta,
hogy a férjének olyan búcsúztatója lesz, amilyet még nem látott a város.
Azt mondta, nem spórol semmivel. Fullos lesz.
Na, mesélek. Kibérelte a város legnagyobb katedrálisát.
Kifizetett egy óriási kórust, hogy ők énekeljenek.
Yolanda Adamset hívta meg a kórust vezetni.
Kirk Franklint hívta meg Yolanda Adamset vezetni.
Nem spórolt.
Egyedi koporsót csináltatott.
Fehér koporsót üvegtetővel.
Egyedi szmokingot varratott neki. Fehér szmokingot, oldalt aranycsíkkal.
A lebocsátásakor 21 lövést terveztek leadni,
és 21 galambot terveztek elengedni a 21 együtt töltött év emlékére.
A templomot 21 csokor fehér rózsával akarta díszíteni.
Táncosokat is szervezett.
Kiadta, hogy mindenki fehérben jöjjön.
Mindent leszervezett,
csak aztán kellett pár adat az életbiztosítás intézéséhez.
Elvitte a férje telefonját a T-Mobile-hoz,
és a T-Mobile-nál feloldották neki.
Nagyon gáz volt.
Nagyon gáz.
A T-Mobile-nál…
feloldották a telefonját.
Először is kiderült, hogy van egy zabigyereke.
Hétéves.
Aztán hogy a lány, aki elvileg az unokatesója, nem az unokatesója.
Egy csomó nőről talált meztelen képeket. Szexcsetelt más nőkkel.
Három faszos képet is talált.
És csak egy volt az ő farka.
Azt is megtudta, hogy nem is skorpió,
hanem valójában ikrek.
Hadd mondjak valamit!
Erősen lecsökkentek a temetés költségei.
Mindenkit felhívott, és lefújta az egészet.
A csávót temus melegítőben temették el.
Meg valami gagyi tornacipőben.
Még a haját sem vágatta le.
Meg se nyíratta!
Szemüveget adott rá.
Nem is volt szemüveges!
De rátette, aztán megkérdezte: „Most nézd meg, mit hozol ki belőlem!”
Elírta a nevét a gyászjelentésben.
Két K-val írta, hogy „Kurva anyád!”
A temetést Zoomon közvetítette,
de senkinek sem küldött linket.
Ott feküdt a koporsóban, kócos hajjal, szemüvegben.
Hát…
Nyilván én nem voltam ott, aznap el kellett utaznom.
De mondtam a barátnőmnek, hogy ha hazaértem, ebédeljünk együtt.
Ott ültem a barátnőmmel. Csak sírt.
Húsz percig sírt. Én is vele sírtam.
Azt mondta: „Csajszi, annyira kínos!
Mennyi szarsága volt a férjemnek!
És én vagyok az egyetlen, aki nem tudta.” Azt feleltem: „Nézzük máshogy!
Annyira szeretett és tisztelt, hogy nem terhelt ezekkel.
Megtette, amit tett, de legalább eltitkolta.”
Erre ő: „Próbálsz felvidítani, mert a barátnőm vagy.
De az a helyzet, hogy a férjem egy szemét volt.”
„Nem! Jó ember volt. Nem volt tökéletes, de láttam, hogy jól bánt veled.
Nem volt tökéletes, de jó ember volt.”
Én mindig a jót keresem. Én kilépek a korlátok közül.
Úgyhogy azt mondtam: „A T-Mobile! Azok az igazi szemetek!
A T-Mobile-osok ezt elkerülhették volna.
A Metro PCS-nél soha nem oldották volna fel a telefonját.
Ha csupa fasz a háttérkép, akkor sem oldották volna fel.
A T-Mobile-osok a szemetek!”
Aztán megkérdezem: „És most? Tudom, hogy szégyelled. Elköltözöl?”
„Nem. Tudod, anyagilag gondoskodott rólam.
Spéci baleset-biztosítása volt.
A baleseti halálra kétszer annyit fizettek.
Szóval anyagilag rendben vagyok. Szerintem nyugdíjazom is magam,
és nyitok egy kis butikot, azzal elleszek.”
„Akkor nem költözöl el?” „Nem, maradok.
Maradok és élem az életem. Talán újra férjhez is megyek.”
Mondom: „Ez komoly?”
Azt mondja: „Naná.
Bármi is lesz, a puncim még mindig jó.”
Emberek, Sommore voltam. Hálásan köszönöm, hogy eljöttetek!
Köszönöm!
Köszönöm szépen!
ÉDESANYÁM, MARION RAMBOUGH ÉS BARÁTOM, EARLENE FRANKLIN EMLÉKÉRE.
A feliratot fordította: Lipták András