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C'è un ritmo a Detroit.
C'è sempre stato.
Dai tempi in cui il jazz animava le strade alle 2:00.
Quando il cuore pulsante della Motown erano Berry, Stevie, Aretha,
Marvin, Diana e The Supremes.
Quel ritmo non se n'è mai andato.
E questo è stile.
Per me, lo stile è qualcosa che non ha bisogno di approvazione.
È qualcosa di luminoso e solido come un lampadario.
Venni a Detroit per la prima volta nel '78.
Ero una bambina in visita.
Ora sono una donna in missione.
Detroit, sono tornata.
Io sono Sommore e questo è Chandelier Fly.
Detroit, che si dice?
Quanto mi piace!
Mi piace da impazzire!
Sento il vostro affetto ed è stupendo.
Sì.
Lo adoro.
Mi piace. Grazie a tutti.
Sì.
Sento amore vero da parte vostra.
Un amore alla Frankie Beverly.
Mi piace.
Proprio così.
Secondo me, "Before I Let Go" di Frankie Beverly
dovrebbe essere il nuovo inno nazionale dei neri.
Sul serio.
Ogni volta che ci riuniamo in 50 o più persone, dovremmo cantarla.
Esatto.
Per i bianchi presenti che non sanno di cosa parlo,
"Before I Let Go" di Frankie Beverly
equivale alla vostra"Sweet Caroline".
Mi state trasmettendo un amore alla Frankie Beverly.
Ed è… Sì!
Ammettiamolo, Frankie aveva un'energia unica.
Un'energia davvero unica.
I neri in tutto il Paese adorano Frankie Beverly.
Lo amiamo così tanto che sapevamo, due anni prima che morisse,
che non era al 100%,
ma siamo andati lo stesso a sentirlo e abbiamo cantato le canzoni per Frankie.
Facevi il tuo dovere di bianco,
andavi al concerto e cantavi quelle tutte le canzoni.
Abbiamo chiuso un occhio come abbiamo fatto con Luther Vandross.
Esatto.
Io ve lo dico, i neri adorano Luther Vandross.
Nessun over 40 tra i presenti
ammetterebbe che Luther era gay.
Avrebbe anche potuto presentarsi ai concerti in abito lungo
e avremmo commentato:
"Gli avranno perso il bagaglio all'aeroporto".
Non ammetteremmo mai che fosse gay.
Se qualcuno avesse insistito, gli avremmo detto: "Che cazzo c'entra?"
L'amore nero difende l'amore nero.
Quando ami degli artisti neri, li difendi sempre.
Una volta, ho dovuto difendere Usher per come si era vestito.
Usher fece un concerto
e si presentò con una blusa,
una spilla
e dei guanti da donna di chiesa.
Ero scioccata.
Lo ammetto, ero scioccata.
Prima di tutto, ho una certa età e so la differenza tra blusa e camicia.
Usher portava una blusa, cazzo.
Ed ero scioccata.
E il problema non era nemmeno la blusa.
Un paio di volte penso di aver visto Al Green
con un blusa, all'epoca.
Era la combinazione di blusa, spilla e guanti da donna di chiesa
che mi ha scioccata.
Ho pensato: "Perché cazzo Usher si è vestito come una delle Golden Girls?"
Che cazzo succede?
E io adoro Usher.
Mai, nemmeno per un momento ed è così ancora oggi,
ho pensato che Usher fosse gay,
ma chiunque abbia scelto quella blusa è gay fino al midollo.
Perché nessuno del quartiere ti direbbe una roba, tipo:
"Nigga, vai con la blusa".
Chi suggerirebbe una blusa?
Ma Usher portava una cazzo di blusa.
E vi dico perché l'ho difeso.
Perché penso che Usher sia la nostra versione moderna
di Billy Dee Williams.
Vi ricordate Billy Dee Williams?
Mi guardo intorno
e quasi tutti avete l'età giusta per sapere chi cazzo è Billy Dee Williams.
Mia nonna e mia madre adorano Billy Dee Williams.
Billy Dee Williams era l'uomo di colore più raffinato e carismatico della TV.
Aveva la pelle color cacao.
Aveva una voce profonda, sexy, elegante.
Aveva i capelli asciutti, eppure bagnati, e ricci, tutto allo stesso tempo.
Mai visto niente del genere.
Billy Dee Williams era un grande.
Con quanto era figo Billy Dee Williams
avreste pensato diventasse il volto
di un cognac, di un brandy o di uno champagne.
Ma Billy Dee Williams è stato il volto…
di una delle merde più economiche sul mercato.
La Colt 45.
Liquore di malto.
Se lo bevete caldo, rischiate di far scappare la gente.
E mia nonna lo adorava.
E siccome mia nonna lo adorava, a mio nonno stava sul cazzo.
Gli stava talmente antipatico
che beveva mezza lattina e buttava il resto.
"Fanculo!"
Per me Usher è così, è il nostro Billy Dee Williams.
E lo amiamo col nostro amore nero.
Signore e signori, faccio stand-up da oltre 30 anni.
Sì, 30 anni.
Ricevo amore.
So bene cos'è l'amore nero.
Viaggio per tutto il Paese e i neri mi amano.
Quando dico che i neri mi amano, mi amano sul serio.
In qualunque città mi trovi,
se sono nel quartiere e vado in un McDonald's
e sanno che sono io,
mi infilano nella busta un Filet-O-Fish.
Aggiungono nuggets e ci ficcano pure un Filet-O-Fish.
È così.
Dovreste vedere quei ragazzi quando mi vedono.
Vanno fuori di testa.
Mi dicono: "Mamma ti adora".
"Mamma ti adora."
"Vuoi una tortina?"
Gli faccio: "Non perdere il lavoro per una tortina alle mele.
Non fart McCacciare per me".
Però, ascoltate, so cos'è l'amore nero.
Lo so bene.
Ma ho scoperto una cosa sulle persone nere…
Non solo amiamo con trasporto, ma amiamo al punto che,
anche se esageri, ti amiamo ancora di più.
…ma ho scoperto una cosa,
e cioè che si può morire al momento sbagliato.
Proprio così. Puoi cazzeggiare e morire nel momento sbagliato.
Guardate cos'è successo a Tito Jackson.
Tito Jackson è morto subito dopo Frankie
e subito prima che mettessero dentro Puffy.
Non si è visto un cazzo del funerale di Tito.
Nessuna foto della veglia.
Non abbiamo visto Katherine scoppiare a piangere.
Non abbiamo visto Janet in total black.
Sembrava non sapessero nemmeno chi cazzo fosse Tito.
La mattina in cui è morto, sono andata da una mia cuginetta.
Le faccio: "Yo, è morto Tito".
E mia cugina fa: "Oh, no, il cane di I'm Magic".
Le faccio: "Quello è Toto.
Io parlo di Tito. Tito, il fratello di Michael. Tito".
Lei stava, tipo…
Non sapeva nemmeno che Michael avesse un fratello.
Ho pensato: "Cazzo, Tito è morto nel momento sbagliato".
Poi sono andata da mio zio,
e lui ce l'ha l'età per sapere chi cazzo è Tito.
Gli faccio: "Abbiamo perso Tito stamattina",
e lui mi risponde: "Io sono più uno da Grey Goose.
Non mi piace per un cazzo la vodka Tito's".
Gli faccio: "No! Tito, Marlon, Jermaine, tutine aderenti, capelli afro!
Nigga, lo sai chi cazzo è Tito".
Cazzo, se è morto nel momento sbagliato!
Sapete per chi altri è stato così?
Farrah Fawcett Majors, l'attrice.
Farrah Fawcett Majors è morta lo stesso giorno di Michael Jackson.
Dai, non puoi metterti contro Mike.
Dovevi tenere duro un altro giorno.
Eri già un angelo.
Eri uno degli angeli di Charlie. Bastava un giorno.
È morta lo stesso giorno di Michael Jackson.
Pare non abbiano trovato nemmeno un'impresa di pompe funebri.
Gli rispondevano, tipo: "Farrah chi?
Ci serve la linea libera nel caso chiamino per Mike. Ciao".
Sentite, la morte è inevitabile
e un giorno ce ne andremo tutti.
Dovremmo sperare di andarcene senza grossi intoppi.
Ma io ve lo dico,
se c'è uno che se n'è andato senza troppi casini,
quello è OJ Simpson.
Alcuni di voi hanno la faccia da: "OJ è morto?"
OJ se n'è andato liscio liscio.
Non ho mai visto nessuno andarsene come OJ.
Ecco com'è andata.
Due settimane prima della sua morte,
girò voce che OJ avesse il cancro
e fosse in un hospice.
Quel bastardo fece una diretta da un campo da golf.
Aprì Instagram e disse: "Ehi, ehi, ehi. Cos'è questa stronzata?
Gira voce che sono in un hospice,
invece sto qui sul campo da golf a farmi una bella partita".
Quello stronzo chiuse Instagram
ed era morto prima che finisse su Facebook.
Ho pensato: "Cazzo, è andato". Liscio!
Sì.
Andato.
Io sono una di quelle che sta dietro alle ultime notizie.
Sul serio, cerco di restare a passo, ma qualcosa mi è sfuggito.
Mi vergogno, ma penso di essere una dei pochi
che non ha captato nessuno dei messaggi subliminali
nell'esibizione di Kendrick Lamar al Super Bowl.
Lo ammetto, a me non è arrivato un cazzo.
Niente di niente.
Voglio essere onesta, mi sono fermata a com'era vestito.
È uscito con dei pantaloni a zampa d'elefante
con un cazzo stampato davanti.
Ero confusa, cazzo. Cosa?
E non sapevo che fosse così grosso.
Senza occhiali, l'ho scambiato per Stephanie Mills.
Della serie: "Non sapevo che ci fosse anche Stephanie Mills".
Il tempo di andare a prendere gli occhiali ed era finito tutto.
"Fanculo! Me lo sono perso."
Chi l'avrebbe detto che Kendrick era così grosso.
E i giovani erano arrabbiati, perché certe cose le prendono sul serio.
Mia cugina fa: "Non hai colto i messaggi subliminali?"
L'hanno dissezionata quella roba,
l'hanno analizzata, smontata, hanno colto tutti i messaggi subliminali.
Quelle cose gli interessano,
ma il Progetto 2025 l'hanno solo sfogliato, però.
Non l'hanno mica letta quella roba.
Ed eccoci qui.
Trump 2.5.
Oh, Trump se la comanda.
Se la comanda, cazzo.
E c'è da dire che sta facendo esattamente quello che aveva detto.
Ha detto che l'avrebbe fatto e così è.
Qual è la prima cosa che ha detto che avrebbe fatto?
Ha detto: "Se non siete cittadini degli Stati Uniti d'America,
dovete levarvi dal cazzo".
E non so se ve ne siete accorti, ma questo sta succedendo.
Cazzo, se sta succedendo.
Fossi in voi, girerei col certificato di nascita.
Non stanno cacciando qualcuno, stanno cacciando tutti.
Signore, siete sicure sia il caso di girare con quei capelli?
Al confine dovrete spiegare che capelli sono quelli.
"No, io sono statunitense. Sono i capelli a essere malesi, non io.
Sono i capelli che sono malesi.
Io sono di qui.
Aspetta, chiama mia madre. Mamma, portami lo scontrino. Scendi…"
Merda.
Non è periodo di andare in giro così.
Mica la porto mai la frangia, perché è cinese.
Della serie: "Scoprimi la fronte. Meglio non scherzare di questi tempi".
Io ve lo dico, potrebbe essere l'ultimo mese
per farsi fare mani e piedi.
Il mese prossimo bisognerà farseli da sole.
Sedute a casa come una volta.
Cazzo, se li stanno cacciando.
E cos'altro dice Trump? Cos'altro ha detto?
Che nei prossimi quattro anni
verranno riconosciuti solo due generi.
Maschio e femmina.
Tutta l'altra roba che sta nel mezzo, niente.
Ha detto che costruiremo un muro e un armadio.
Così potete tornarci dentro.
Proprio così.
Riportate il culo in quell'armadio.
Ho una cugina che è lesbica.
Lesbica-lesbica, eh. Una vera.
Di quelle col cazzo.
Le ho detto: "Fatti la coda, mettiti i tacchi e mimetizzati tra noi
finché non passa la tempesta".
Meglio tenere un basso profilo.
È roba vera questa.
La stand-up comedy è questo.
Si parla di roba vera.
E a volte fa talmente schifo che tocca riderci su per tirare a campare.
Dico sul serio.
Tocca riderci su per tirare a campare.
Non ho mai avuto inclinazioni politiche, non m'interessava la politica,
ma ora la seguo con attenzione.
Cazzo, se la seguo.
Ho anche visto l'insediamento.
Non sapevo lo stessimo boicottando.
Mia cugina mi fa: "Non dovevi guardarlo". Non me l'aveva detto nessuno.
Quindi l'ho guardato.
E ho visto delle robe strane.
Hanno recitato otto preghiere.
Hanno pregato otto volte.
Trump non ha chiuso gli occhi neanche una volta.
Ha pregato così su ogni preghiera.
Non ha chiuso gli occhi neanche una volta.
Ma non lo biasimo.
Se avessero provato a uccidermi due volte in un anno,
non li chiuderei nemmeno io.
Ve lo dico sinceramente,
uno dei motivi per cui l'ho guardato è per vedere cosa indossava Melania.
Diciamocelo, quella è furba come una volpe.
È così, cazzo.
È così.
E non ha deluso.
Se n'è stata seduta col capello calato fin quaggiù.
Tre ore seduta così.
Ho pensato: "Questa è strafatta, cazzo".
Andiamo.
Altrimenti perché stare così per tre ore?
Senza guardare né a sinistra né a destra.
Trump ha provato a baciarla. Lei ha fatto così e così.
Ho pensato: "Sì, cazzo, è strafatta".
Michelle non si è fatta vedere
e tutti quanti a dire: "Oh, non si è fatta nemmeno vedere".
A me non è sembrato così strano.
Un'altra cosa mi ha stupito:
che abbia lasciato che Barack ci andasse da solo.
Perché diciamocelo, Barack è uno splendore, cazzo.
E le stronze gli saltano addosso a Barack.
Questo mi ha davvero stupito,
perché i drittoni come lui non girano mai da soli dopo le 20:00.
Lo sappiamo, quelli così non girano da soli dopo le 20:00.
In giro vedi solo quelli con le gambe a X che sbarellano.
Dannazione.
"No, volevo dire che…"
"Nigga, no."
I drittoni non li vedi da soli dopo le 20:00.
Ero scioccata.
Qualcuno qua si è arrabbiato, mi sa.
Mi guardano tipo: "Prima prova, poi puoi giudicare".
Trump dice che cambierà le cose.
Non sappiamo se funzionerà, se andrà meglio o peggio.
Cavalchiamo la corrente.
Trump sta cambiando tutto.
Il bastardo sta… Vuole sbarazzarsi del Section 8.
Il bastardo… Sì, il Section 8.
Medicare.
Addio previdenza sociale.
Trump è arrivato a dire che si sbarazzerà dell'ora legale.
Alle 15:30 sarà buio, l'anno prossimo.
Basta.
E non vuole nemmeno essere presidente.
Vuole essere re, cazzo. È così.
Vuole davvero essere il re.
Sta cercando di fare delle cose mai fatte prima.
Se n'è uscito con: "Voglio la mia faccia sulla banconota da 200 dollari".
"Sig. Presidente, non esiste quella da 200 dollari."
E lui: "Allora la facciamo stampare noi
e ci mettiamo la mia faccia".
E loro: "Ma, signore, sulle banconote ci sono solo presidenti morti".
Mi sono detta: "Non fermatelo. Lasciatelo fare".
"Lasciatelo fare."
Questo fa cose mai viste prima.
Noi ci ridiamo su, ma la gente se la passa male.
Sta perdendo il lavoro.
Un sacco di gente ha perso il lavoro.
Sono tempi difficili, ma bisogna ricordare una cosa:
anche se ora è dura, i momenti duri non durano a lungo.
E bisogna capire che là fuori c'è sempre qualcuno
che se la passa peggio di te.
Se può consolarvi,
io ho un'amica che se la passa talmente male
che si vende la figa e non le piace nemmeno il cazzo.
Quindi, se credete di passarvela male,
pensate a lei che si toglie le mutande piangendo.
Lui va dritto per la sua strada.
Fa le cose a modo suo.
Ha graziato tutti i Proud Boys. Li ha fatti scarcerare.
Accuse cadute e tutti fuori di galera.
Sapete chi sono i Proud Boys, sì?
I responsabili della rivolta,
quelli che hanno assaltato il Campidoglio.
Tutti fuori. Io dico: "Ok, hai fatto uscire i Proud Boys.
E i Nasty Boys?
Fai uscire i Nasty Boys".
Sapete tutti chi sono i Nasty Boys.
R. Kelly, P. Diddy e Mystikal.
Ecco qua.
Noi ridiamo, ma ai nostri non ci sono arrivati.
E noi ce ne andiamo in giro tutti fighi,
con gli stivali da cowboy d'estate.
Facciamo solo un sacco di scena.
Ma noi possiamo ribaltare qualsiasi cosa.
I neri hanno preso il caro vecchio do-si-do
e ci hanno aggiunto il culo.
Mica lo facevano prima che arrivassimo noi.
Hanno aggiunto il culo al do-si-do.
Dove sono i fan?
Hanno aggiunto il culo al do-si-do.
Ma dobbiamo essere vigili.
Non so se avete visto,
ma stanno cercando di cancellarci completamente.
Sul serio.
Avete visto che a scuola non insegnano più la storia dei neri?
A scuola non la insegnano più.
Ed eccoci qui.
Se pensiamo sia importante, dobbiamo insegnarla noi ai nostri figli.
Siamo a questo punto.
Se la nostra storia è importante per i neri,
dobbiamo insegnargliela noi.
L'insegnamento dovrebbe iniziare a casa,
che si tratti di igiene, di buone maniere e ora della storia dei neri.
Se per noi è importante, insegniamogliela.
Forse sono un po' di parte,
perché mio padre era un professore di inglese,
insegnava inglese e storia dei neri.
Quindi una cosa… Sì.
…una cosa che sottolineava sempre era che conoscessimo la nostra storia.
Faceva dei giochini con noi per farcela imparare.
Quando ci sedevamo a cena,
rinominava i cibi con i nomi dei leader neri.
Stavamo là seduti e diceva:
"Ehi, passami il pollo fritto Martin Luther King.
Passami il mac and cheese Harriet Tubman.
Passami il polpettone Marcus Garvey".
Il mio fratellino non capiva perché il cibo avesse nomi di leader neri,
ma il frigo fosse comunque bianco.
Quando mettevamo il cibo nel frigo, si metteva lì davanti e diceva:
"Lascia andare la mia gente". E io: "Nigga, è finita.
Quando il cibo entra nel frigo, è finita".
Ma è vero.
Se la nostra storia per voi è importante,
insegnategliela,
perché se lasciamo che sia l'America a insegnargliela,
farà un casino.
Faranno un casino.
Aggiungeranno roba che non c'entra,
faranno un casino con le storie.
Immagino una bambina andare dalla madre, in futuro, e chiedere una roba, tipo:
"Ma, è vero che un tempo
un'attrice di nome Jada Pinkett
si è rifiutata di spostarsi in fondo all'autobus?
E mentre era lì, ha derubato una banca con le amiche.
Poi hanno sparato all'autobus e sono morti tutti".
La guarderemo e le diremo: "Ehi, frena, frena.
So per certo
che Rosa Parks non c'era nel film Set It Off - Farsi notare".
Faranno un casino. Un casino.
E quando racconterete la nostra storia ai vostri figli,
non tralasciate i punti salienti.
Perché noi neri ne abbiamo di punti salienti.
Non tralasciate i punti salienti.
Tipo quando Will Smith ha preso a schiaffi Chris Rock
in diretta televisiva.
Non vi piace parlarne, lo so,
ma gli ha dato uno schiaffo da paura.
Talmente forte che la TV ha sputato la fire stick.
"Oh, merda, aspetta.
Merda."
E non potete tralasciare la famigerata intervista a Katt Williams
di Shannon Sharpe su Club Shay Shay.
Ditemi se sbaglio.
Dite quello che volete,
ma l'intervista di Shannon Sharpe a Katt Williams
ha fatto tremare il mondo della stand-up comedy.
Katt Williams ha rilasciato un'intervista di tre ore da Sharpe.
Shannon Sharpe gli aveva fatto solo una domanda.
"Come te la passi?"
E lui è partito a razzo.
A razzo, cazzo!
Una roba da cecchini.
E dico "cecchino" perché, in una sparatoria,
il fucile non ce l'ha uno solo.
In una sparatoria spari tu, sparo io, spari tu, sparo io,
ma quando c'è un cecchino, il fucile ce l'ha soltanto quel bastardo.
E Katt Williams continuava a sparare. Non sapevi chi sarebbe stato il prossimo.
Il primo che c'ha rimesso è stato Steve Harvey.
Katt Williams ha detto a tutti che Harvey portava il parrucchino.
Gliel'ha sparato via dalla testa.
Poi si è voltato e ha puntato al pancione di Cedric the Entertainer.
L'ha centrato all'ombelico, cazzo.
Katt Williams ha detto a tutti
che Ludacris era negli Illuminati
e ci è entrato facendo pompini.
Gli ha fatto esplodere le labbra.
È stato brutale.
Ha messo tutto in piazza, cazzo.
Ha parlato di Tiffany Haddish,
Kevin Hart, Michael Blackson, Faizon Love, chi può ne ha, più ne metta.
Ha fatto il culo a tutti.
E di tutta la gente che ha fatto a pezzi,
l'unico per cui mi è dispiaciuto davvero
è stato il comico Earthquake.
Perché Katt Williams ha detto a tutti
che Earthquake non sa leggere.
Andiamo,
è una roba crudele.
Metti un nero sulla lista di quelli che non sanno leggere? Dai.
Soprattutto uno della nostra generazione.
Abbiamo promesso che saremmo stati migliori dei nostri antenati,
quindi sappiamo leggere.
Gran parte di noi viene dagli anni di
Congiunzione, giunzione Qual è la tua funzione?
Certo che sappiamo leggere, cazzo!
Devi essere davvero spietato
per mettere un nero sulla lista di chi non sa leggere.
Non so come i bianchi gestiscono questa cosa,
ma come persona nera,
quando uno dice che non sai leggere, devi dimostrare che sai farlo.
Ovunque tu vada, appena entri,
devi iniziare a leggere.
Appena entri dal barbiere,
ti fermi e fai: "Snack e bevande.
Patatine, 35 centesimi.
Tortillas, 45 centesimi.
Pretzel, 35 centesimi.
Bagno delle donne da questa parte, bagno degli uomini di là".
Devi leggere!
Fagli vedere che sai leggere, cazzo.
Se vai a un funerale,
sali e leggi davanti a tutti.
E se lo dico
è perché è successo a un mio amico. A un mio amico.
Questo è finito in prigione.
Non so perché sia finito dentro,
ma non so come, mentre era in prigione,
è finito sulla lista di quelli che non sanno leggere.
Era più arrabbiato di stare su quella lista
che di stare in prigione.
Non vedeva l'ora di tornare a casa per dimostrare a tutti che sapeva leggere.
La mattina del suo rilascio, la sorella ha chiamato tutti.
"Stasera torna mio fratello.
Ci vediamo tutti al ristorante?"
Ci siamo presentati con torta, palloncini, striscione,
perfino con le rose.
Quando è entrato, gli abbiamo gridato: "Sorpresa!"
Chi gli dava il cinque, chi lo abbracciava, chi piangeva.
È stato emozionante.
Ma lui voleva dimostrare di saper leggere,
così è corso al tavolo,
ha preso il menù
e ha detto: "Ordino io per tutti".
Io ho pensato: "Uh…
costerà un sacco".
Ho pensato che sarebbe costato tanto perché da noi funziona così.
Nel quartiere, se qualcuno ordina, vuol dire che paga.
Quindi ho pensato: "Uhh, costerà un sacco".
Ma a lui non gli fregava, voleva dimostrarci che sapeva leggere.
È corso dalla tipa e ha iniziato a ordinare.
"Fammi sei porzioni di quesadillas di pollo."
Mi sono detta: "Cazzo, ha iniziato col botto".
Cioè, le quesadilla sono una roba subdola, cazzo.
Perché, in primis, non sono come te le aspetti.
Vuoi proprio strafare se inizi con le quesadilla.
Ha iniziato: "Fammi sei porzioni di quesadilla di pollo.
Poi portaci un po' di calamari,
dei daiquiri alla fragola,
prendiamo anche le lumache e un po' di jambalaya".
Tutti quanti a dire: "Uhh".
Il problema, cazzo, è che eravamo da Pizza Hut.
Quella roba non c'era sul menù.
Gli ho tolto di mano il menù
e ho detto alla tipa: "Portaci cinque pizze al salame.
E un album da colorare per lui, così ha qualcosa da fare".
Si era pure impegnato per memorizzare il menù
dal ristorante sbagliato, cazzo.
Non ce l'hanno il jambalaya da Pizza Hut.
Shannon andava alla grande,
aveva tutto sotto controllo, all'inizio.
Finché non ha fatto un casino
ed è incappato in uno scandalo sessuale.
Ma oggigiorno il mondo è così, è una cultura fatta di scandali sessuali.
È la cultura in cui viviamo.
Questi firmano gli NDA e scrivono i libri
con la stessa fottutissima penna.
Giocano sporco, gli stronzi.
Mi piace quando la gente viene coinvolta in questi scandali.
Quando incappa in uno scandalo sessuale, scopri cosa gli piace davvero.
La gente appare in un certo modo,
ma quando scopri le piccole perversioni che hanno…
Ecco cosa fanno gli scandali sessuali: mettono in piazza le perversioni.
Io faccio un giochetto.
La gente cerca subito la foto della persona coinvolta,
invece a me piace tenerla per ultima.
Preferisco leggere prima tutti i dettagli scabrosi
e poi guardare la foto.
Prima leggo le merdate che fanno, poi giro pagina e faccio…
"A questo piace odorare il sellino delle cyclette in palestra
quando non guarda nessuno."
Prima leggi tutti i dettagli scabrosi, poi giri pagina e fai: "Ah!"
"Questa è quella a cui piace strusciarsi alle zucchine
nel reparto frutta e verdura."
Sono un'esperta in materia.
Dico sul serio, mi piace leggere i minimi dettagli
e riesco a capire tante cose sulla vittima quando leggo i dettagli.
Come nel caso di Shannon Sharpe.
Ho capito fin da subito che la tipa doveva essere una ragazzina.
Si capiva che era giovane.
Ho capito subito che non era una donna adulta come me.
Io sono un pastore tedesco taglia grande.
Lei doveva essere una ragazzina.
E sapete da cosa l'ho capito?
Perché, parlando delle cose che diceva, sono venute fuori cose, tipo:
"Voglio un figlio da te. Voglio uno di quei bei bambini neri.
Voglio un bel bambino nero".
Ho pensato: "Sì, è una ragazzina".
Perché nessuna donna adulta come me implorerebbe un 56enne
di darle un figlio.
Perché lo sappiamo che tipo di figlio rischia di darti un 56enne.
Altroché nello spettro…
quello leccherà la staccionata.
La staccionata!
Li avrete visti quelli che leccano le staccionate.
Della serie: "Junior, non volevi una bici?
Vacci, cazzo! Io te l'ho comprata e tu lecchi la staccionata?
Piantala di leccare la staccionata".
Junior non ha niente che non va.
È che il padre è vecchio, tutto qua.
È figlio di un vecchio.
Li avete visti i figli dei vecchi.
Quando una ragazzina ha un figlio dal suo sugar daddy…
e lo chiama Brandon.
Tutti a chiedersi: "Perché cazzo l'avrà chiamato Brandon?
Somiglia proprio al sig. James".
Brandon se ne va in giro con la faccia del padre tardone.
È già stempiato fino a qua,
vestito da assicuratore mentre passa l'aspirapolvere in casa.
Devi implorarlo per uscire, cazzo.
"Va' fuori, Brandon,
esci e vai a giocare."
Il padre di Brandon è vecchio.
Gli altri ragazzini vogliono andare da Chuck E. Cheese.
Brandon vuole andare a pescare.
Il padre di Brandon è vecchio, cazzo.
L'ha fatto un vecchio.
L'avete visto, no?
E io so di cosa parlo.
Perché io sono un uovo vecchio.
"È un uovo vecchio."
Quando una donna ha figli in età avanzata.
L'età media per una gravidanza è tra i 17 e i 27 anni.
Dopodiché, è tutto un terno al lotto.
E quando tenti la fortuna, non puoi mai sapere.
Mia madre ha tentato la fortuna con me, ecco perché posso parlarne.
E grazie a Dio sono uscita bene.
Grazie a Dio.
Ha tentato la fortuna, cazzo.
E sono venuta sveglia. Da bambina, ero intelligentissima.
L'alfabeto, i numeri… Mi bastava vederli una volta.
Una volta e li ricordavo.
Non hanno nemmeno dovuto abituarmi a fare i bisogni.
Sono uscita già con le mutande, bella pronta.
E non solo ero intelligente,
ma ero forte…
soprattutto sotto le ascelle.
Da piccola, ero già bella muschiata.
Ero già una donna adulta sotto le ascelle.
Altroché deodoranti delicati.
Quelli erano per gli adolescenti.
Ragazzi, a me i deodoranti delicati mi facevano il solletico.
Mi facevano una sega, a me.
A sette anni portavo quello di mio nonno.
Quello che dovevano mettere i muratori.
Dovevo mettermi quello.
Avevo le ascelle già adulte.
Ricordo che ero fuori a giocare a corda
e i miei amici: "Abbassa le braccia".
Ma Shannon Sharpe…
La sua storia era così scandalosa
che ci ha fatto dimenticare che Kanye
ha succhiato il cazzo del cugino fino all'età di 14 anni.
Non lo dico io, l'ha detto lui.
Ed ecco cosa penso.
Io capisco che al giorno d'oggi tutti vogliono confessarsi,
vogliono schiarirsi le idee, vogliono guarire,
vogliono raccontare la loro storia,
e va anche bene,
ma non puoi tirarci dentro gli altri nella tua storia.
Non so nemmeno se sia vero,
ma magari il cugino avrebbe preferito che non lo dicesse.
Per esempio, avete mai sentito qualcuno ammettere che gli piace, o che fa,
qualcosa di imbarazzante?
E quando glielo fai presente, dà la colpa al posto da dove viene.
E magari tu vieni da quello stesso posto.
Ecco come va.
Dice una roba, tipo: "Ero con Brenda l'altra sera".
Tu gli fai: "Che?" E lui: "Sì, ce la stavamo spassando.
Brenda è ancora scatenata. È scatenata, ma c'ho pensato io".
E tu: "Davvero?"
"Sì, cazzo. L'ho presa e ho iniziato a leccarle il culo."
E tu: "Eww".
E lui: "Cazzo, nigga. Io vengo da Detroit, nigga".
E tu: "Detroit non c'entra un cazzo.
La mia famiglia è di Detroit e nessuno lecca i culi.
È una cosa tua. Non c'entra un cazzo Detroit".
"Non tirarmici dentro."
Mi piace il mio senso dell'umorismo.
Mi piace.
Guardate, ho un senso dell'umorismo molto spiccato. Sul serio.
E sono sempre stata così.
E avere questo senso dell'umorismo mi aiuta a gestire lo stress.
Non sono una che si stressa molto.
Ringrazio il mio modo di vedere le cose.
In primis, sono una persona gentile,
cerco di non essere meschina.
Sono così.
Perlopiù, sono così.
E poi, sono una di quelle persone che cerca sempre il bene.
Qualunque cosa accada, cerca il bene.
E quando cerchi il bene, a volte devi soltanto avere pazienza,
ma se hai pazienza, prima o poi il bene lo vedrai.
Io cerco sempre il bene.
E poi, non ho paura di pensare fuori dagli schemi.
A volte le persone si condizionano per concentrarsi qui.
Io faccio un passo indietro e penso fuori dagli schemi,
così vedo le cose da un'altra prospettiva, a volte.
E spesso mi salva dallo stress.
Ad esempio, è successa una cosa a Jacksonville, in Florida.
Un pazzo è entrato in un negozio "tutto a un dollaro"
e ha aperto il fuoco.
Sono morte cinque persone.
Una tragedia.
Ne ha parlato la CNN, i TG locali.
Le famiglie delle vittime hanno postato le loro foto sui social.
"Ci hai lasciato troppo presto." "Riposa in pace."
Quella sera ho chiamato i miei parenti e gli ho detto che gli voglio bene
e poi gli ho detto: "Sentite,
se per caso dovessi morire in un negozio "tutto a un dollaro",
niente foto sui giornali e non dite alla gente dove sono morta".
Andiamo.
Dite che ero in farmacia.
Vedete di non dire in giro che sono morta là.
Con tutti i traguardi che ho raggiunto,
volete che mi ricordino così, cazzo?
Non vai in giro a dire che sei morta in un negozio "tutto a un dollaro".
E se lo sto dicendo
è perché ai parenti queste cose tocca dirgliele.
Io ve lo dico,
vi ritroverete nella bara, lì belli sdraiati,
qualcuno leggerà il necrologio,
se la caveranno bene finché uno non dirà qualche stronzata,
tipo: "Una cosa va detta,
amava comprare tutto a un dollaro".
Scatterete a sedere, gridando:
"Chi cazzo ti ha detto di dire una cosa così?"
Certe cose non vanno dette, cazzo.
Perché la verità è questa.
Ci piace comprare a un dollaro.
Ci piace a tutti, cazzo,
ma "non fa per noi".
"Non fa per me."
Ci piace, ma "non fa per noi".
E sapete da cosa si vede?
Quando sei in quei negozi,
non ti senti mai a tuo agio al 100%.
Ti guardi sempre intorno,
vedendo se c'è qualcuno che conosci.
E se vedi qualcuno che conosci, non appena apri bocca,
gli dici subito perché sei lì.
"Come va, Tammy? Come va, tesoro? Che bello vederti.
Sono qui per un biglietto d'auguri. Come sta tua madre?
Salutamela tanto, eh".
È così.
Ci piace, ma "non fa per noi".
Sapete da cosa si vede davvero?
Qualsiasi cosa devi comprare, non prendi mai il carrello.
Arrivi alla cassa con le braccia piene.
Ma il carrello, mai.
Perché, altrimenti, "fa per te". È un'ammissione.
Fa per te.
Lo fai.
Niente carrello!
Avete mai notato che in quei negozi non si vedono mai coppie?
Ci si va uno alla volta.
Tuo marito ti fa: "Tu entra, io vado ad aspettarti in macchina".
Non vuoi che ti vedano lì quando sei in coppia.
E sai qual è la prima regola, con quei posti?
Quando parli di cosa hai fatto durante il giorno,
non nominare mai il negozio "tutto a un dollaro".
"Che hai fatto oggi?" "Ah, non mi sono fermata un attimo.
Ho portato mia nonna alle prove del coro,
mia figlia alle cheerleader, il cane dal veterinario,
poi sono passata in lavanderia…"
"Tammy ti ha vista al negozio 'tutto a un dollaro'."
"Ah, cazzo, è vero!
Sì, mi serviva un biglietto d'auguri per mia zia."
Ma non ne parli tu.
Devi sapere come muoverti in questo mondo.
Perché se c'è una cosa che so sulla vita,
è che ti rende umile.
Ti rende umile.
E se ancora non l'ha fatto, aspetta e vedrai.
La Bibbia ne parla,
dice che tutti diverremo umili.
Ci inchineremo tutti a lui. Verremo tutti ricondotti all'umiltà.
La vita rende umili.
Sapete quanta roba della Sean John finisce alla Caritas?
Non se la mettono nemmeno i senzatetto.
Ho visto uno che lanciava via una giacca.
Tipo: "No, questo tenetevelo, questo tenetevelo…"
Forza, andiamo, era una battuta bellissima, cazzo.
Era…
La vita ci rende umili.
Pensate a Puffy che ha miliardi di dollari
e non può uscire su cauzione.
Puffy si ritrova nel bel mezzo di un film horror
dal titolo Il fantasma della figa passata.
Non sto difendendo ciò che ha fatto,
non lo sto giustificando,
ma vorrei che mi faceste un favore.
Provate a pensare fuori dagli schemi solo un attimo.
Se uno stronzo vi giudicasse per cose che avete fatto anni e anni fa?
Prendiamo gli anni '80.
Se uno vi giudicasse per le cazzate fatte negli anni '80?
Prima di tutto, eravamo diversi negli anni '80.
La vita era diversa negli anni '80.
Le regole erano diverse negli anni '80.
Pensate alle cazzate che facevamo negli anni '80,
provate a descriverle,
e mica suona bene.
Non suona bene.
E parlo di cose banali.
Provate a descrivere "Pesca la mela".
Ci giocavamo ai compleanni.
Descrivete oggi quella roba.
Direste: "Fatemi capire bene.
Avete preso dei bambini,
li avete bendati,
gli avete legato le mani così
e gli avete fatto ficcare la testa in un secchio d'acqua zozza…
per una mela?"
Eh, sì…
Non suona bene.
Lo sapete che non suona bene.
Se domani vostra nipote tornasse a casa
e vi dicesse: "Ero a casa di Jennifer a giocare
e mi hanno legato le mani",
direste: "Che cazzo di gioco era?
Non si legano le mani ai bambini".
Noi quella merda la facevamo.
Andiamo.
Facevamo certe cose che oggi sembrano una follia.
Descrivete "Attacca la coda all'asinello".
"Ok, vediamo se ho capito.
Avete preso dei bambini,
li avete bendati,
gli avete fatto girare la testa,
poi gli avete detto: 'Ora trova il culo nella stanza'."
Finivate tutti così…
Lo sapete che non suona bene.
Vi ricordate gli anni '80.
La vita era diversa negli anni '80.
Negli anni '80 vostra madre aveva una Cutless
senza servosterzo.
Per svoltare, doveva farsi il culo.
Ogni volta che girava a sinistra,
scivolavate fino al bordo del sedile.
Scivolavate perché non portavate la cintura.
Andiamo, erano gli anni '80.
Guidavamo nell'illegalità. Mica portavamo la cintura di sicurezza.
Siamo cresciuti rozzi.
Le madri fumavano un pacchetto di sigarette intero,
coi finestrini alzati e con voi dentro la macchina.
Fumava lei e fumavate voi.
Non le importava un cazzo dei vostri polmoni.
Cazzo, erano gli anni '80.
Quindi, guardo alcuni dei lussi che abbiamo oggi
e come fai a lamentarti?
Vi rendere conto che abbiamo app come Spotify, Apple Music e YouTube,
dove trovi qualsiasi canzone e l'ascolti all'istante?
Ricordo gli anni '80,
quando eri nella tua stanza e chiamavi la radio cinque volte di fila
pregandoli di passare Double Dutch Bus.
"Insomma, la mettete o no? Perché avrei da fare."
Oggi se chiami qualcuno cinque volte di fila,
vai in galera per stalking.
La vita era diversa.
La vita era diversa, lo sapete.
Era diversa, signore.
Ricorderete, negli anni '80,
quando facevamo il bagno o la doccia
per dimostrare che eravamo pulite.
Ci mettevamo il borotalco sul petto.
Ce lo mettevamo fin sopra al collo.
Vorrei vedervi oggi a uscire con del borotalco addosso, cazzo.
Chiamerebbero subito il CDC.
"Sì, c'è qui una signora.
Non so se sia antrace, cocaina, fentanyl, bicarbonato,
ma qualcuno venga a controllare. Molto bene, grazie."
La vita era diversa.
Quindi, giudicare qualcuno per quello che faceva a quei tempi…
Era diverso, cazzo.
Sentite, quest'anno mi sono messa paura.
Ho avuto paura.
Io mi sono laureata al Morris Brown College di Atlanta.
Quest'anno se ne sono usciti con un documentario sul Freaknik.
Mi ha chiamato un'amica:
"Ehi, hai saputo del documentario sul nostro festival?"
Ho chiesto subito: "Da dove li prendono i video?"
E lei mi fa: "Hanno chiesto alla gente di mandarli".
"Merda", ho pensato,
"chissà se qualcuno capirà che sono io senza sopracciglia".
La vita era diversa, all'epoca.
E quindi me ne ero dimenticata.
Un giorno un'amica mi fa:
"Hai presente quel documentario che doveva uscire sul Freaknik?
Uscirà questa settimana. Andiamo a vederlo venerdì".
Le ho risposto: "Io ci vado mercoledì…
per capire se andremo o meno a vederlo venerdì".
Sul serio.
E io sono una di quelli…
Cerco non perdermi le novità e ne resto colpita.
Mi colpiscono, e un sacco di roba mi motiva.
Mi motiva il successo degli altri.
Non puoi prendere il successo degli altri come un tuo fallimento.
Spesso le persone lo fanno.
Il successo degli altri non è un riflesso del tuo fallimento, no?
Mi piace il fatto che oggi abbiamo molte più rapper donna.
Mi piace.
Adoro le rapper donna.
Abbiamo Cash Style, Nicki Minaj.
Abbiamo Cardi B e GloRilla.
Dio, quanto mi piace Glo.
Mi piace Glo.
Ho sentito GloRilla dire una cosa
che mi ha fatto cambiare prospettiva su certi aspetti della vita.
GloRilla viene da Memphis, Tennessee,
e quando parla, ha un forte accento del sud.
In un'intervista, un tipo le ha chiesto: "Ti piace essere famosa?",
e lei ha risposto: "Può essere dura essere famosi.
Può essere dura".
Lui le fa: "Che c'è di così duro?"
E lei: "I fan mi bullizzano sul web".
E il tipo: "I tuoi fan?"
"Sì, i miei fan mi bullizzano sul web.
Mi prendono in giro per il mio corpicino buffo
e il mio nasone, ma sai che gli rispondo io?
'La vostra mente si abituerà a vedere questo corpicino buffo
e questo nasone,
perché continuerò a fare hit, continuerò a fare soldi,
e alla fine della fiera,
la figa è ancora buona'."
Ho pensato: "Che cazzo c'entra la figa?"
Ero confusa.
Poi ho fatto un passo indietro,
sono uscita dagli schemi,
l'ho guardata da un'altra prospettiva
e allora l'ho sentito.
Prima di tutto dovete capire che a volte, nella vita,
le persone non vi vedranno come vi vedete voi.
È stata una delle lezioni più difficili che ho dovuto imparare.
A volte gli altri non ti vedono come ti vedi tu.
E tu tifa sempre per te stessa.
Chi se ne frega. Tifa sempre per te stessa.
Sempre.
Se mi chiedono i miei cinque comici preferiti,
dico che tre sono Sommore.
E due le somigliamo un sacco.
Ma tifa sempre per te stessa.
Quando l'ho detto, ho ascoltato Cardi,
poi ho ascoltato di nuovo GloRilla ed ecco cos'ho sentito stavolta.
"Potranno anche non piacervi il mio corpicino buffo e il mio nasone,
ma io continuerò a fare hit,
continuerò a fare soldi,
e alla fine della fiera,
se niente di tutto questo funziona, sapete che c'è?
La figa è ancora buona."
Ha ringraziato pubblicamente la sua figa.
L'ha ringraziata pubblicamente.
Sono tornata a casa e ho cambiato le mie password in
"La figa è ancora buona".
Proprio così.
Se questo non vi motiva,
qualsiasi cosa accada nella vita,
la figa è ancora buona.
Vedete di capirlo.
Conosco donne che non lo direbbero mai, che sono troppo fiere per farlo,
ma vi dico io dove potete usarlo
nei termini più semplici.
Mettiamo che avete un appuntamento dal medico.
Appuntamento alle 13:00.
Arrivate prima, alle 12:30.
E la stronzetta ti chiama alle 13:05.
Viene a misurarti la pressione che sono le 13:15.
Gira come se niente fosse, non si scusa nemmeno per il ritardo.
Ti infila la cuffia e inizia a pompare.
Ti guarda e dice: "Beh, ha la pressione un po' alta".
La guardi e dici: "Era perfetta alle 13:00".
Non fatevi rovinare la giornata da quella ragazzina.
Avete limitato l'assunzione di sodio,
avete fatto 10.000 passi al giorno,
avete bevuto tanta acqua.
Se vi dice che avete la pressione alta, voglio che facciate così:
guardate in basso,
poi da un lato,
poi guardate lei e dite:
"Alla fine della fiera, la figa è ancora buona".
Pressione alta, ma figa buona.
Esatto.
Ve ne dico un'altra ancora migliore.
Mettiamo che andate in banca.
Per fare un piccolo deposito.
Un piccolo deposito.
Fate scivolare l'assegno sotto il vetro.
Non chiedete nemmeno il saldo, tanto lo sapete quant'è.
Ma lei ve lo scrive lo stesso.
Vi passa il foglio.
Lo guardate, ed è un po' pochino.
È un po' pochino, sì, ma non fatevi rovinare la giornata.
Non fatevela rovinare.
Ecco cosa voglio che facciate: guardate in basso,
poi da un lato,
poi prendete il foglio, glielo appallottolate in faccia e dite:
"Alla fine della fiera, la figa è ancora buona".
La figa è ancora buona.
Ero una di quelle che pensava che la risata fosse la medicina migliore.
finché non è uscito l'Ozempic.
Cazzo, l'Ozempic è una figata.
È una figata.
Avete visto Oprah?
Oprah è una taglia 44.
E chi conosce Oprah sa che è stata una 48 per tutta la vita.
Una 48 abbondante.
Ora è una 44.
E sta bene.
Cazzo, se sta bene.
E ora vi dico perché sono felice per lei.
Perché, malgrado i soldi, ci ha sempre combattuto.
È come me e voi.
C'ha sempre combattuto, ha combattuto tanto col suo peso.
Si è unita a Weight Watchers. A Weight Watchers.
C'ha investito soldi, è diventata il volto dell'azienda,
ne è diventata il portavoce,
tutto finché non è uscito l'Ozempic.
Quando è uscito l'Ozempic, se ne è sparate tre dosi
e ha rotto con WW via Twitter.
Non è andata nemmeno alla riunione. Ha twittato: "Me ne vado!"
Sta bene.
E ora è uscita fuori.
Non era mai uscita fuori così.
Mai.
Ma ora alle feste si scatena.
Ha ringraziato pubblicamente l'Ozempic.
L'Ozempic è una bestia, cazzo,
e funziona in fretta.
Se prendi quella merda, tu sei magro e la tua ombra è ancora grassa.
Dovete andare sulla pagina di Oprah per vedere di cosa parlo.
Ora è una 44 e sta benissimo.
Non ha quell'aspetto un po' flaccido,
come capita spesso, che si vede che eri in sovrappeso.
Si è trasformata, è cambiata dalla testa ai piedi.
È tutta nuova di zecca, cazzo.
Sulla sua pagina c'è un video in cui ha un vestito viola
e cammina per il corridoio,
e l'hanno rallentato,
quindi cammina in slow motion.
Ho dovuto zoomare. Ho pensato: "Cazzo, guarda Oprah".
A ogni passo, le rimbalzano i capelli.
Ho pensato: "Ha i capelli di una brasiliana,
le tette di una cubana,
il culo di una dominicana,
ma quei piedi vengono sempre dal Mississippi".
Lei camminava e io pensavo:
"Ti servono dei piedi nuovi, tesoro".
Non puoi mettere quella figaggine su quei piedi campagnoli.
Le servono dei piedi nuovi.
E il punto è questo. Perché le donne lo fanno?
Perché siamo fissate con la roba nuova?
Dalla testa ai piedi.
Nuovi occhiali, nuovi denti, nuove tette, pancia piatta, culo più grosso.
Con tutta quelle roba, esci e ti fanno male i piedi.
Perché non dei piedi nuovi?
Chi sarà la prima a rifarseli?
Sarò io la prima con dei piedi nuovi.
Arriverò a una festa,
voi starete sedute perché vi fanno male i piedi,
e io entrerò nella stanza facendo così…
E direte tutte: "Quei piedi non sono naturali.
Quella stronza se li è rifatti".
Ma sono felice per Oprah.
Ed è umile. Oprah è umile.
Sapete quanto cazzo è ricca Oprah?
Sei umile se, con tutti quei soldi, porti ancora gli occhiali.
Cazzo, se è umile.
Se avessi metà dei suoi soldi,
io mi farei montare la vista a raggi X.
Vedendovi, direi: "Hai mangiato la pizza a pranzo, eh?"
Ma Oprah sta davvero bene.
Onestamente, sono preoccupata per Stedman.
Il suo compagno di lunga data.
Ha sopportato tutto.
Chiunque sia stato con una donna con problemi di peso
sa quanto siamo sensibili riguardo all'argomento.
L'autostima vacilla, le nostre emozioni fanno su e giù.
Stedman l'ha sperimentato con Oprah.
E qualsiasi uomo sa che una che va da una 48 a una 44
è una donna completamente diversa.
Mentalmente, è un'altra donna.
La vita è diversa con una 48 o una 44.
Prima di tutto, con una 44 puoi fare l'amore.
Una 48 devi scopartela.
Devi andarci sotto a una 48.
Non puoi fare cazzate con una 48.
Finisci di schiena a gambe alzate, con una 48.
"Aspetta… mettimi giù la gamba.
Sono un uomo. Mettimela giù."
Non si scherza con le 48.
Scopare con una 48 è come un banjo.
Non si scherza col banjo.
Se non lo sai suonare, non tirarlo fuori.
C'è gente che se la passa male.
Se la passa malissimo.
Ho un'amica che sta passando un periodo di merda.
La mia amica è stata sposata per 21 anni con l'amore della sua vita.
Lui ha avuto un incidente d'auto e, purtroppo, è morto sul posto.
È morto sul posto.
Lei era devastata, com'è normale che fosse,
ma quella sera ha giurato a tutti…
Ha detto: "Organizzerò la cerimonia funebre più memorabile
mai vista in città.
Non baderò a spese.
Ci sarà tutto".
Ha affittato la più grande cattedrale della città.
Ha assunto un coro per cantare alla cerimonia.
Ha assunto Yolanda Adams per condurre il coro.
Ha assunto Kirk Franklin per condurre Yolanda Adams.
Tutto.
Ha voluto una bara su misura.
Tutta bianca con un piano di vetro.
Uno smoking su misura per lui, bianco, con una striscia dorata sul lato.
Un commiato con 21 colpi alla tomba.
Ventuno colombe da liberare per commemorare i loro 21 anni insieme.
Ha ordinato 21 dozzine di rose bianche per la chiesa.
Ha voluto dei ballerini per ballare su e giù per la navata.
Voleva tutta la congregazione vestita di bianco.
Aveva organizzato tutto
fino a quando non ha avuto bisogno di alcuni dati
per la polizza assicurativa.
Così ha portato il telefono del marito alla T-Mobile,
e la T-Mobile
ha sbloccato il telefono.
Molto male.
La T-Mobile…
ha sbloccato il telefono.
Prima di tutto, ha scoperto che aveva un figlio
di sette anni.
Che una ragazza che le aveva giurato essere la cugina,
non era la cugina.
Ha trovato foto di donne nude con cui faceva sexting.
Ha trovato le foto di tre cazzi.
Due dei quali non erano il suo.
Ha scoperto perfino che non era dello Scorpione.
Era dei Gemelli.
Sentite qua.
Ha ridotto il funerale ai minimi termini.
Ha chiamato tutti: "Il funerale è annullato".
Ha seppellito quest'uomo
in una tuta da jogging di Temu.
Con delle scarpe da tennis senza marca.
Non gli ha neanche tagliato i capelli. Nemmeno una spuntata.
Gli ha messo gli occhiali e lui nemmeno li portava.
Glieli ha messi e ha detto: "Guarda che cazzo mi hai fatto fare".
Ha scritto male il nome di lui sul necrologio.
Ha scritto "fuck nigga" con due K.
Ha fatto il funerale su Zoom,
senza dare a nessuno il link.
Lui sdraiato nella bara, coi capelli arruffati e gli occhiali,
da solo.
Quindi,
quindi…
Non sono potuta andare perché quel giorno avevo un aereo,
ma le ho detto: "Appena torno, andiamo a pranzo".
Ci siamo viste e ha pianto.
Ha pianto per 20 minuti e io con lei.
Mi ha detto: "Mi vergogno così tanto.
Quest'uomo faceva puttanate in giro
e lo sapevano tutti tranne me".
Le ho detto: "Vedila così.
Almeno ti voleva abbastanza bene da tenertelo nascosto.
Ok, l'ha fatto, ma te l'ha tenuto nascosto".
Lei mi fa: "Cerchi di consolarmi perché sei mia amica,
ma la verità è che ero sposata con un uomo di merda".
Le ho detto: "No, era un brav'uomo.
Non era perfetto, ma l'ho visto trattarti bene,
quindi era buono, ma non era perfetto".
Poi, cercando di vedere il bene, di pensare fuori dagli schemi,
le faccio: "Certo… la T-Mobile non scherza".
Perché la T-Mobile non era tenuta.
Metro PCS non le avrebbe mai sbloccato il telefono di quello stronzo.
Potevano piovere cazzi dallo schermo, ma non l'avrebbero fatto.
La T-Mobile non scherza.
Le ho detto: "Che vuoi fare? So che ti vergogni. Vuoi trasferirti?"
"No", mi fa, "a livello economico, mi ha lasciata bene.
Avevo una doppia assicurazione su di lui.
Morendo in un incidente, ho avuto il doppio.
Quindi, a soldi, sto bene.
Anzi, andrò in pensione anticipata e aprirò una piccola boutique
per tenermi impegnata".
"Quindi, non ti trasferisci?"
"No, resterò qui. Resterò qui e vivrò la mia vita.
Potrei anche risposarmi."
"Dici sul serio?"
"Sì, cazzo,
perché alla fine della fiera,
la figa è ancora buona."
Sono Sommore,
grazie per essere venuti.
Grazie a tutti.
Grazie.
Sottotitoli: Laura Liucci
A MIA MADRE E AD EARLENE FRANKLIN CHE RIPOSINO IN PACE