Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Det er en rytme i Detroit,
den har alltid vært der.
Den tiden man hørte jazz i gatene klokken 02:00.
Da Motowns hjerteslag var Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana og The Supremes.
Den rytmen forsvant aldri.
Og det er "fly".
For meg er "fly" kompromissløst og trenger ingen anerkjennelse.
Like synlig og solid som en lysekrone.
Første gang jeg så Detroit var i 1978.
Jeg var på besøk som barn. Nå er jeg en kvinne med et oppdrag.
Detroit, jeg er tilbake.
Jeg er Sommore, og dette er Chandelier Fly.
Detroit!
Hva skjer?
Elsker dette.
Jeg elsker det!
Dere gir meg kjærlighet. Jeg elsker det.
Ja.
Elsker dette.
Jeg liker det. Takk.
Ja.
Dere viser meg ekte kjærlighet.
Dette er Frankie Beverly-kjærlighet.
Jeg liker det.
Ja, faktisk.
Personlig mener jeg at Frankie låta "Before I Let Go"
bør være de svartes nasjonalsang.
Jeg mener det.
Når 50 eller flere svarte samles, burde vi synge den.
Det stemmer.
For de hvite som ikke hva jeg snakker om,
"Before I Let Go" av Frankie Beverly tilsvarer deres "Sweet Caroline".
Dere gir meg Frankie Beverly-kjærligheten.
Dette er… Ja!
Dere må innrømme at Frankie var rå.
Frankie var rå.
Svarte over hele landet elsker Frankie Beverly.
Vi elsker Frankie. To år før han han døde visste vi
at han ikke var 100 %.
Men vi dro likevel på showet og sang alle sangene for Frankie.
Du fant frem hvite klær,
dro på konserten og sang de pokkers sangene.
Vi ga Frankie Beverly Luther Vandross-behandlingen.
Det stemmer.
Hør her, svarte elsker Luther Vandross.
Det er ikke en jævel her inne over 40 som ville innrømme at Luther var homofil.
Luther kan dukke opp på scenen i en aftenkjole.
Vi satt der og sa:
"De må ha mistet bagasjen hans på flyplassen."
Vi innrømte aldri at han var homofil.
Selv om noen argumenterte for det. "Hva faen har det med noe å gjøre?"
Svart kjærlighet, du forsvarer svarte. Du forsvarer svarte artister.
En gang måtte jeg forsvare Ushers antrekk.
Usher hadde en konsert.
Usher kom ut i en bluse, en brosje og hansker som om han skulle i kirken.
Og jeg ble trigga.
Det er sant, jeg ble trigga.
Jeg er gammel nok til å vite forskjellen på en skjorte og en bluse.
Usher hadde på seg en jævla bluse.
Og jeg var trigga.
Og her er greia, det var ikke blusen.
Jeg tror jeg har sett Al Green i en bluse ett par ganger tidligere.
Men det var blusen, brosjen og hanskene som sammen
trigga meg.
Jeg sitter der.
"Hvorfor er Usher kledd som en av pantertantene?"
Hva i huleste foregår?
Og jeg elsker Usher.
Jeg har aldri trodd at Usher var homofil.
Men den som plukket ut den blusen var virkelig homofil.
Ingen hardhaus har noen gang sagt:
"Ta på deg blusen."
Ingen hardhaus foreslår en bluse.
Men Usher hadde på seg en jævla bluse.
Og jeg forsvarte det.
Jeg mener at Usher er vår moderne Billy Dee Williams.
Jeg… Husker dere Billy Dee Williams?
Jeg ser meg rundt.
De fleste her er gamle nok til å vite hvem Billy Dee Williams er.
Bestemor og mamma elsket Billy Dee Williams.
Billy Dee Williams var den mest sjarmerende
og karismatiske svarte mannen på TV.
Huden hans var kakaobrun.
Stemmen hans var mørk, sexy og sensuell.
Han hadde en afro, den var tørr, våt og krøllete samtidig.
Vi hadde aldri sett noe sånt.
Billy Dee Williams satte standarden.
Så kul som Billy Dee Williams var,
skulle man tro at han ville vært ansiktet til en konjakk, brandy eller champagne.
Men Billy Dee Williams var ansiktet til noe av det billigste du kan kjøpe.
Colt 45.
Sterkøl.
Hvis du drikker det, ender du opp med å yppe mot alle her.
Bestemoren min elsket ham.
Og fordi bestemor elsket ham, tålte ikke bestefar ham.
Bestefar mislikte ham såpass at han bare drakk halve boksen.
Faen ta den mannen.
Men det er sånn jeg ser Usher, som vår Billy Dee Williams.
Vi gir ham svart kjærlighet.
Jeg har gjort standup i over 30 år.
Ja, 30 år.
Jeg får kjærlighet.
Jeg vet hva svart kjærlighet er.
Jeg reiser rundt i landet, og svarte elsker meg.
Svarte elsker meg virkelig.
Spiller ingen rolle hvilken by jeg er i.
Hvis jeg går til McDonald's, vet de hvem jeg er.
De legger en Filet-O-Fish i posen.
De topper nuggetsene og gir meg en Filet-O-Fish.
Det er sånn det er.
Dere burde se ungdommen når de ser meg. De klikker helt.
"Mamma digger deg.
Vil du ha en pai?"
"Ikke mist jobben på grunn av en pai. Ikke få Mc-sparken på grunn av dette."
Men jeg vet hva svart kjærlighet er.
Det vet jeg. Men jeg lærte noe. Når det gjelder svarte…
Vi elsker så intenst,
når du trancenderer, elsker vi deg enda mer.
Men jeg har lært noe om svarte. Jeg lærte at du kan dø på feil tidspunkt.
Ja, du kan rote det til og dø på feil tidspunkt.
Se hva som skjedde med Tito Jackson.
Tito Jackson døde rett etter Frankie og rett før Puffy ble fengslet.
Dere har ikke sett en dritt om Titos begravelse.
Ingen bilder av minnesamværet.
Dere har ikke sett Katherine gråtende. Dere har ikke sett Janet i svart.
Det virker som om folk ikke vet hvem Tito var.
Den morgenen Tito døde, dro jeg til kusinen min.
Jeg sa: "Tito døde i morges."
Hun sa: "Å nei, ikke hunden fra The Wiz."
Jeg sa: "Det er Toto.
Jeg snakker om Tito. Tito, Michaels bror. Tito."
Hun bare…
Hun visste ikke at Michael hadde en bror.
Jeg sa: "Herregud, Tito døde på feil tidspunkt."
Jeg dro til onkel.
Han er gammel nok til å vite hvem faen Tito er.
Jeg sa: "Vi mistet Tito i morges."
Han sa: "Ærlig talt, jeg foretrekker Grey Goose.
jeg liker ikke Tito."
Jeg sa: "Tito, Marlon, Jermaine, buksedresser, afro.
Du vet hvem faen Tito er."
Jeg sa: "Herregud, Tito døde på feil tidspunkt."
Hvem andre døde på feil tidspunkt?
Farrah Fawcett Majors, skuespillerinnen.
Farrah Fawcett Majors døde samme dag som Michael Jackson.
Du kan ikke konkurrere med Mike.
Du burde ha holdt ut én dag til.
Du var allerede en engel.
Du var en av Charlies engler. Bare vent én dag til.
Hun døde samme dag som Michael Jackson.
De fikk ikke tak i et begravelsesbyrå.
Folk tok telefonen. "Farrah hvem?
Legg på. Vi venter på at Mikes folk skal ringe."
Hør her, døden er uunngåelig,
alle skal dra herfra en dag.
Vi ønsker oss alle en behagelig overgang.
Dette er sant.
En av de som hadde en virkelig elegant exit
var O.J. Simpson.
Noen av dere tenker: "Døde O.J.?"
O.J. hadde en glatt exit.
Jeg har aldri sett noen dra like elegant.
Dette skjedde.
To uker før O.J. døde
gikk det rykter om at han hadde kreft og lå på hospis.
Den jævelen gikk live. O.J. sendte live fra en golfbane.
Han logget inn på Instagram.
Han sa: "Hei.
Hva er det jeg hører om at jeg er syk og ligger på hospis?
Jeg er på golfbanen og spiller en runde."
Den jævelen logget av Instagram og var død før dritten nådde Facebook.
Jeg sa: "Dæven, for en exit. Elegant."
Ja.
Borte.
Jeg prøver å følge med på det siste.
Jeg prøver å følge med.
Jeg går glipp av noe.
Jeg skammer meg over at jeg er en av de
som ikke fikk med meg de subliminale meldingene
under Kendrick Lamars Super Bowl-opptreden.
Jeg fikk ikke med meg noe av det.
Ingenting. Jeg skal være ærlig. Antrekket satte meg ut.
Den jævelen kom ut med stramme slengbukser med et trykk av en pikk foran.
Jeg var jævla forvirret. Hva?
Jeg visste ikke at Kendrick var fyldig. Jeg hadde ikke briller på.
Jeg trodde det var Stephanie Mills. "Dæven!
Er Stephanie Mills med i showet."
Da jeg kom tilbake med brillene, var alt over. Faen heller.
Jeg gikk glipp av det.
Jeg visste ikke at Kendrick var fyldig.
Ungdommen var forbannet.
De tok det på alvor.
Fetteren min sa: "Tok du ikke signalene?"
Ungdommen dissekerte den dritten,
analyserte alt i fillebiter, forstod de subliminale beskjedene.
"Dere gjorde alt det der. Men dere skummet over Project 2025."
Dere leste dere ikke opp på det.
Og her er vi.
Trump 2,5.
Trump styrer denne faenskapen.
Én ting kan jeg si, han gjør det han sa han skulle gjøre.
Han gjør som han sa.
Hva sa Trump at han skulle gjøre dag én?
Trump sa:
"Hvis du ikke er en amerikansk borger, må du pelle deg vekk herfra."
Jeg vet ikke om dere følger med, men de stikker herfra.
De stikker.
Jeg ville hatt fødselsattesten på meg.
Men de tar ikke bare noen.
De sender alle ut.
Hvorfor går kvinner rundt med internasjonalt hår?
Du er på grensen til å måtte forklare det for noen.
"Nei, jeg er amerikaner. Håret er malaysisk.
Jeg er ikke malaysisk.
Håret er fra Malaysia.
Jeg er fra USA."
"Ring moren min. Mamma, du må komme med kvitteringen."
Kom ned til… Faen.
Styr unna sånne ting nå.
Jeg vil ikke ha pannelugg nå, for det er kinesisk.
Ikke pokker, la meg vise panna nå.
"Tiden er ikke inne for det nå."
Det kan hende at dere har fått deres siste manikyr og pedikyr.
Dere må gjøre det selv fra og med neste måned.
Gjøre det hjemme som før i tiden.
De drar herfra.
Og hva mer sier Trump? Hva mer sa han?
Trump sa at under de neste fire årene skal vi bare anerkjenne to kjønn.
Det er mann og kvinne.
Alt det andre vi holdt på med mellom der…
Trump sa at vi bygger en mur og et skap.
Få ræva di tilbake i skapet.
Ja.
Kom deg tilbake i skapet.
Jeg har en lesbisk kusine. En skikkelig traktorlesbe.
En lesbe med pikk.
"Ha håret i hestehale, skaff deg kilehælsko
og skjul deg i mengden til dette går over."
Det er ikke smart å skille seg ut nå.
Dette er alvorlig.
Det er dette standup handler om.
Du snakker om viktige ting.
Noen ganger er det så ille at må man le for å komme gjennom det.
Jeg mener det.
Du må le for å komme gjennom det.
Jeg har aldri vært politisk. Jeg brydde meg ikke om politikk.
Men jeg følger med nå.
Jeg følger med. Jeg så på innsettelsen.
Jeg visste ikke at vi boikottet den. Fetteren min sa: "Du skulle ikke se på."
Ingen sa jeg ikke skulle se det.
Jeg så på innsettelsen. Og jeg skal fortelle dere noe rart.
Det var åtte bønner under innsettelsen.
De ba åtte ganger. Trump lukket ikke øynene en eneste gang.
Han ba hver bønn som dette.
Han lukket ikke øynene én gang.
Jeg klandrer ham ikke.
Hvis noen prøvde å drepe meg to ganger, hadde ikke jeg lukket øynene heller.
Jeg skal være ærlig.
En av grunnene til at jeg så på var for å se hva Melania hadde på seg.
For kom igjen, Melania er jævla elegant.
Det er hun. Hun er det.
Og hun skuffet ikke.
Melania satt der med hatten så lavt.
Hun satt der i tre timer. Jeg sa: "Hun er høy som et jævla hus."
Kom igjen.
Kan dere sitte et sted med hatten sånn i tre timer?
Hun så ikke til venstre, ikke til høyre.
Trump prøvde å kysse henne. Hun lente seg frem.
Jeg sa: "Ja, hun er høy som et hus."
Michelle kom ikke, og alle klikka.
De sa: "Michelle kom ikke engang."
Jeg så ikke på det som et problem.
Det som var sjokkerende, var at hun lot hun Barack gå alene.
La oss være tydelige her, Barack er jævla fin.
Damene kaster seg på Barack.
Det sjokkerende er
at man ikke vanligvis ser hjulbeinte folk ute alene etter 20:00.
Kvinner vet at de ikke er ute etter 20:00.
Det er kalvbeinte folk overalt. De klenger seg på deg på klubben.
Faen heller.
"Nei, det jeg sier…"
"Nei."
Men du ser ikke hjulbeinte folk etter 20:00.
Det sjokkerte meg.
Det har klikke for de kalvbeinte folka.
De sitter her: "Ikke kritiser det før du har prøvd."
Men Trump sier han endrer ting.
Vi vet ikke om det vil fungere. Om det går bra eller dårlig.
Vi må bare stå i det.
Trump endrer på mye.
Jævelen prøver å… Han avskaffer boligstøtte.
Jævelen… Ja, boligstøtte.
Medicare.
Kan fjerne trygdesystemet.
Trump har sagt at han neste år skal kvitte seg med sommertid.
Det blir mørkt 15:30 neste år.
Ferdig.
Ferdig med det.
Han vil ikke være president. Den jævelen vil helst være konge.
Han vil være konge.
Han prøver seg på ting ingen har gjort før.
Trump sa til de jævlene:
"Jeg vil ha bildet mitt på en 200-dollarseddel."
De sa: "Herr president, vi har ingen 200-dollarseddel."
Han sa: "Vi skal trykke en 200-seddel, og det skal være bilde av meg på den."
De sa: "Kun døde presidenter er avbildet på valuta."
Jeg sa: "Ikke stopp ham, la ham holde på.
La ham holde på."
Fordi han gjør ting vi ikke har sett før. Vi ler, men folk har det vanskelig.
Folk mister jobben. Mange har mistet jobben.
Dere må huske dette i tøffe tider.
Utfordringene varer ikke evig.
Og det er alltid noen der ute som har det verre enn deg.
Hvis det får deg til å føle deg bedre, en venninne av meg sliter.
Hun selger sex, men hun liker ikke pikk.
Så hvis du syns du har det tøft,
hun gråter når hun tar av seg trusa.
Han gjør det på sin måte.
Han benådet Proud Boys.
Slapp dem ut av fengsel. Droppet anklagene, slapp dem ut.
Dere vet hvem Proud Boys er?
De ansvarlige for opprøret
da de stormet Kongressen. Han benådet dem, slapp dem ut.
"Ok, du slapp ut Proud Boys.
Hva med Nasty Boys?
Slipp Nasty Boys ut."
Dere vet hvem Nasty Boys er. R. Kelly, P. Diddy og Mystikal.
Her kommer det.
Vi ler, men de har ikke begynt med oss.
Vi er her med vifter og alt mulig, går med cowboystøvler om sommeren og sånn.
Vi kjører på med vår greie.
Vi kan kjøre på med hva som helst.
Svarte har tatt gammel linjedans
og gjort den sexy.
Folk gjorde ikke det før vi kom.
De gjorde linjedans sexy.
Hvor er viftene?
De har gjort linjedans sexy.
Men vi må følge med, gjør dere det?
De prøver å slette vår eksistens.
De gjør det.
Du underviser ikke i svart historie på skolene.
Og her er vi.
Hvis svart historie er viktig for svarte, må vi lære barna om den selv.
Det er der vi er.
Hvis vår historie er viktig for svarte, må vi lære barna om den selv.
All undervisning bør begynne hjemme,
om det så er hygiene, etikette, manerer
og nå svart historie.
Hvis det er viktig, må vi lære det bort.
Jeg kan være litt partisk, min far var engelsklærer.
Faren min underviste i engelsk og svart historie.
Så én ting, ja, én ting
han la vekt på var at vi kunne vår historie.
Han lekte med oss så vi skulle huske det.
Når vi skulle spise middag, oppkalte han maten etter svarte ledere.
Så vi satt der og han sa:
Send meg Martin Luther King kyllingen.
Send meg Harriet Tubman makaroni og ost. Send meg Marcus Garvey-kjøttpuddingen.
Lillebroren min forsto ikke hvorfor maten var oppkalt etter svarte ledere,
men kjøleskapet var fortsatt hvitt.
Så når vi satte maten i kjøleskapet,
stod han foran kjøleskapet. "La folket mitt gå."
Jeg sa: "Det er over. Når maten er i kjøleskapet, er det over.
Men det er sant.
Hvis vår historie er viktig for deg, lær den til barna.
Hvis vi skal la USA lære den til barna,
roter de det til.
De roter det til. De kommer til å legge til ting.
De blander historiene.
Jeg kan se for meg en liten jente i fremtiden:
"Mamma, er det sant at det i gamle dager
var en skuespiller som het Jada Pinkett
som nektet å sitte bakerst i bussen?
Da hun var på bussen, ranet hun og venninnene en bank.
De skjøt rundt seg på bussen og alle døde."
Vi sitter der: "Vent litt."
Jeg vet veldig godt at Rosa Parks ikke spilte i Set It Off.
De roter det til.
Og når du forteller barna dine om vår historie,
ikke utelat høydepunktene.
For vi svarte har noen ville høydepunkter.
Ikke utelat høydepunktene.
Som da Will Smith slo Chris Rock på TV.
Jeg liker ikke å nevne det.
Men han klappa til Chris Rock.
Han slo Fire sticken ut av TV-en min. Jeg tenkte: "Fy fader, vent litt."
Faen.
Og du kan ikke utelate det beryktede
Katt Williams, Shannon Sharpe, Club Shay Shay-intervjuet.
Kom igjen.
Si hva dere vil.
Katt Williams, Shannon Sharpe, Club Shay Shay rystet standup-verdenen.
Det rystet den.
Katt Williams ble intervjuet i tre timer av Shannon Sharpe.
Shannon Sharpe stilte den jævelen ett spørsmål.
Hvordan går det?
Og han tok helt av.
Han tok helt av.
Det var en snikskyttersituasjon.
Jeg sier en snikskytter, for i en skuddveksling
har flere personer en pistol.
I en skuddveksling skyter du, jeg, du, jeg, du skyter, jeg skyter.
Men i snikskyttersituasjonen har én jævel pistolen.
Og Katt Williams plaffet folk ned. Du visste ikke hvem som var nestemann.
Førstemann ut var Steve Harvey.
Katt Williams fortalte hele verden at Steve Harvey hadde tupe.
Skjøt parykken av den jævelen.
Så ville han slå Cedric the Entertainer i den store, feite magen.
Skjøt navlen av den jævelen.
Katt Williams fortalte alle
at Ludacris var i Illuminati og sugde pikk for å komme inn.
Skjøt leppene av den jævelen.
Det var brutalt.
Han lot den jævelen gjennomgå.
Han snakket om Tiffany Haddish, Kevin Hart, Michael Blackson, Faizon Love.
Han rev dem i fillebiter.
Men av alle han snakket dritt om, var det kun én jeg syntes synd på,
komikeren Earthquake.
Katt Williams fortalte hele verden at Earthquake ikke kunne lese.
Det er kaldblodig som faen.
Å sette en svart mann på listen over de som ikke kan lese.
Spesielt en fra vår generasjon.
Vi sverget vi skulle være bedre enn forfedrene, så vi kan lese.
De fleste av oss husker:
Konjunksjon Hva er din funksjon?
Vi kan lese, for faen.
Det er kaldblodig å sette en svart mann på listen over de som ikke kan lese.
Jeg vet ikke hvordan hvite håndterer ting,
men som svart,
når noen sier du ikke kan lese, må du bevise at du kan lese.
Hvor enn du går,
så snart du kommer inn må du begynne å lese.
Inne i barbersalongen. Når du stopper for forfriskninger.
Potetgull, 35 cent.
Maischips, 45 cent.
Pretzels, 35 cent.
Dametoalettet denne veien, herretoalettet denne veien.
Du må lese.
Gå inn og vis jævlene at du kan lese.
I enhver begravelse leser du programmet.
Og jeg sier dette fordi det skjedde med en venn av meg.
Det skjedde med en venn. En venn havnet i fengsel.
Jeg vet ikke hvorfor han havnet i fengsel. Men da han var i fengsel,
kom han på listen over de som ikke kan lese.
Han var mer opprørt over å være på den listen enn å være i fengsel.
Men han gledet seg til å komme hjem for å bevise for alle at han kunne lese.
Den dagen ringte søsteren til alle.
"Broren min kommer hjem i kveld. Hva med å overraske ham på restauranten?"
Så vi dukket opp med en kake, ballonger, et banner
og roser for å overraske ham, ikke sant? Han kom inn, alle sa "overraskelse".
De ga ham klemmer.
De gråt. Det var veldig emosjonelt. Men han ville bevise at han kunne lese.
Så han løp bort til bordet.
Han plukket opp menyen.
Han sa: "Jeg skal bestille til alle."
Jeg sa: "Oi.
Dette blir dyrt."
Jeg sa det ville bli dyrt, for det er sånn det er i det miljøet.
Hvis du bestiller, betaler du.
Jeg sa: "Dette blir dyrt."
Men han ga faen. Han skulle bevise at han kunne lese.
Han kjørte på og begynte å bestille. "La meg få seks kylling-quesadillaer."
Jeg sa: "Han kjørte på med quesadilla."
Dere vet at quesadilla er en vanskelig jævel, sant?
Det ser ikke ut som det høres ut.
Så du er tøff nok til å dra på med quesadilla, ok?
"La meg få seks kylling-quesadillaer.
La meg få litt calamari,
noen jordbær daiquirier, gi meg escargot og jambalaya."
Og alle…
Det var bare ett problem. Vi var på Pizza Hut.
Ingenting av det sto på menyen.
Jeg tok menyen fra jævelen. Jeg ba kelneren om fem pepperonipizzaer.
Og gi den jævelen en fargeleggingsbok så han har noe å gjøre.
Du satt i fengsel og pugget menyen fra feil jævla restaurant.
Pizza Hut serverer ikke jambalaya.
Det gikk bra for Shannon en stund. Shannon Sharpe hadde kontroll en stund.
Helt til han køddet det til…
…og havnet i en liten sexskandale.
Men sånn er verden vi bor i nå.
Denne kulturen er ful av skandaler.
I den kulturen vi har nå
signerer folk en NDA og skriver en bok med samme penn.
De kjører skittent spill.
Jeg liker sexskandaler. Jeg liker når folk har små sexskandaler.
Når folk har sexskandaler, finner du ut hva de virkelig liker.
Folk gir et visst inntrykk,
men du finner ut hva de virkelig liker
fra sexskandalene deres. De avslører fetisjene dine.
Jeg liker å leke litt.
De fleste ser på bildene. "Dette gjorde han."
Jeg liker å se på bildet til slutt.
Jeg liker å lese om fetisjene og så se på bildet til slutt.
Lese om alt det de gjorde, så bla tilbake og si…
Han liker å lukte på sykkelsetene på treningssenteret når ingen ser.
Lese alt det drøye, bla tilbake og si…
"Hun presser seg opp mot squashene i grønnsaksavdelingen når ingen ser på."
Jeg er profesjonell.
Jeg er det. Jeg liker å lese alle detaljene,
og jeg plukker opp informasjon om offeret når jeg leste detaljene.
Som i Shannon Sharpe-situasjonen,
jeg skjønte tidlig at det var en ung jente han køddet med.
Jeg skjønte at hun var ung. Hun var ikke en moden kvinne som meg.
Jeg er en voksen schæfer.
Jeg skjønte at hun var ung. Dette er grunnen til at jeg skjønte det.
For da de beskrev det hun sa: "Jeg vil at du skal gi meg en baby.
Gi meg en stor, svart baby.
"Ja, dette er en ungjente."
Ingen moden kvinne som meg trygler en 56 år gammel mann
om å få en jævla baby.
For vi vet hva slags baby en 56 år gammel mann gir deg.
Drit i spekteret, den ungen kommer til å slikke på gjerdet.
Den slikker gjerdet.
Dere har sett unger som slikker gjerdet.
"Junior, du ba om en sykkel.
Ta deg en sykkeltur. Men du står her og slikker på gjerdet.
Slutt å slikke på gjerdet."
Det er ikke noe galt med Junior.
Juniors far er bare gammel.
Han er en gammel nøtt. Ikke sant?
Dere har sett de ungene.
Når den unge jenta fikk en baby med sugardaddyen.
Hun kalte ham Brandon.
Alle sier: "Hvorfor i helvete kalte hun babyen Brandon.
Han er prikk lik Mr. James."
Brandon går rundt og utstråler at pappa er gammel.
Han har viker her oppe.
Han kler seg som en forsikringsagent og støvsuger huset og greier.
Du trygler han om å gå ut. "Gå ut, Brandon.
Gå ut og lek."
Brandons far er gammel.
De andre barna vi feire bursdag på Chuck E. Cheese.
Brandon vil på fisketur.
Faen, Brandons far er gammel.
Dere har sett dem, en gammel nøtt.
Og jeg vet hva jeg snakker om.
Jeg er det man kaller et gammelt egg.
Det er et gammelt egg.
Det skjer når en kvinne får barn sent i livet.
De fleste kvinner får barn mellom 17 og 27.
Etter det er det et sjansespill.
Du tar en sjanse og vet ikke hva du får.
Mamma tok en sjanse. Jeg er et gammelt egg.
Det er derfor jeg kan snakke om det.
Og takk Gud for at det gikk bra.
Takk Gud.
Hun tok en jævla sjanse.
Og jeg ble smart. Jeg var jævla smart som barn.
Det holdt å vise med alfabetet og tallene én gang.
Jeg forstod det med én gang.
De trengte ikke engang å pottetrene meg. Jeg stilte opp med en Pull-Up på.
Ikke bare var jeg smart,
jeg var sterk også, spesielt under armene.
Jeg luktet sterkere enn en voksen jævel.
Jeg var en voksen kvinne under armene.
Tussy var ikke nok. Dere husker Tussy.
Tussy var for funky tenåringer.
Jeg løp rett på Tussy. Tussy var sjanseløs med meg.
Secret dugde ikke, det var ingen hemmelighet.
Jeg var sju år gammel og brukte Right Guard.
Right Guard var for bygningsarbeidere.
Jeg brukte Right Guard.
Jeg måtte vokse inn i armhulene.
Jeg husker jeg hoppet slengtau ute. Vennene mine ropte: "Senk armene dine!"
Men Shannon Sharpe, hør… Shannons skandale var vill.
Den fikk oss til å glemme at Kanye sa
at han sugde pikken til fetteren sin til han var 14.
Faen, jeg sa det ikke, han sa det.
Og her er greia.
Jeg forstår at i denne kulturen vil vi alle uttrykke oss,
jeg vil lufte tankene og leges, og de vil bare fortelle sin historie.
Og det er greit,
men du kan ikke ta med andre i din historie.
Kanskje fetteren… Er det sant?
Fetteren hans vil kanskje ikke at du skal si noe sånt.
Har du hørt noen innrømme at de slikker eller gjør noe ekkelt?
Og når du kritiserer dem, legger de skylda på byen de er fra.
Og du kommer fra samme sted.
Det utspiller seg sånn. De sier noe.
"Du vet at jeg var med Brenda."
"Hva? Ja, visst pokker."
"Jeg og Brenda hadde det jævla hyggelig.
Brenda er fortsatt vill, men jeg temmet henne."
"Seriøst?" "Ja, visst pokker.
Jeg rullet over og begynte å slikke ræva hennes."
Og du bare…
"Ja, visst pokker, jeg er fra Detroit."
"Detroit har ingenting med det å gjøre.
Familien min er fra Detroit, ingen slikker rumpe.
Det har ikke noe med Detroit å gjøre.
Ikke inkluder meg i det."
Jeg liker humoren min.
Jeg gjør det.
Jeg har veldig rå humor. Jeg har det.
Jeg har alltid vært sånn.
Jeg stresser ikke så mye på grunn av humoren.
Jeg stresser ikke mye.
På grunn av måten jeg ser ting på.
For det første er jeg snill.
Jeg prøver å ikke være slem.
Jeg er snill.
For det meste.
Og jeg ser alltid etter det beste i folk.
Uansett hva som skjer, se etter det gode.
Og noen ganger må man være tålmodig.
Men til slutt vil du se det gode. Jeg ser alltid etter det gode.
Og jeg er ikke redd for å tenke utenfor boksen.
Noen folk fokuserer bare her.
Jeg er en av dem som tenker utenfor boksen.
Jeg kan se ting fra et helt annet perspektiv.
Og det sparer meg for en del stress.
For eksempel, det skjedde noe i Jacksonville i Florida.
En gal mann skjøt omkring seg i en Dollar Store.
Fem mennesker døde.
Det var tragisk.
Det var på CNN og de lokale nyhetene.
Ofrenes familier la ut bilder av dem på Facebook og Instagram.
"Borte for tidlig."
"Hvil i fred."
Jeg ringte familien den kvelden.
Jeg sa at jeg elsket dem.
Og så sa jeg: "Hør her.
Hvis jeg ender opp med å dø eller blir drept i Dollar Store,
ikke legg ut et bilde av meg og si at jeg døde i Dollar Store."
Kom igjen.
Jug og si det var CVS.
Ikke si til noen at jeg døde i Dollar Store.
Alt det jeg har oppnådd i livet, og så skal jeg få Dollar Tree-stempelet?
Gi plassen et navn, ikke si til noen at jeg døde i pokkers Dollar Store.
Og hør her,
du må fortelle slektninger sånne ting.
Du ligger der i kisten din.
Du ligger i kisten. Noen skal lese nekrologen din.
De klarer seg bra til de kommer til slutten
og sier noe teit.
De sier: "Én ting om henne, hun elsket Dollar Store."
Du setter deg opp i kisten:
"Hvem faen ba deg si noe slikt? Ikke si noe sånt til noen."
For her er sannheten om Dollar Store.
Vi handler på Dollar Store.
Alle handler der, men det er ikke din stil.
Det er ikke deg.
Du handler der, men det er ikke deg.
Og dette er årsaken.
Når du er i Dollar Store, er du aldri 100 % komfortabel.
Du er alltid på utkikk etter noen du kjenner.
Så snart du ser noen du kjenner, må du umiddelbart si hvorfor du er der.
"Hva skjer, Tammy? Hvordan går det? Godt å se deg.
Jeg kjøper et kort til tanten min.
Hvordan går det med moren din? Hils."
Det stemmer.
Du handler der, men det er ikke deg.
Slik vet du at det ikke er deg.
Uansett hva du kjøper, har du aldri en handlevogn.
Jeg har armene fulle av dritt.
Jeg nekter å hente en vogn. Har du en vogn, er det din greie.
Det er din stil.
Det er det du gjør.
Jeg nekter å ta en vogn.
Du ser ikke par i Dollar Store?
Dere går inn én av gangen.
Mannen din sier: "Du går inn. Jeg sitter i bilen og venter."
Du vil ikke bli sett på en date i Dollar Store.
Og her er regel nummer én om å dra til Dollar Store.
Når du snakker om hva du gjorde den dagen,
nevner du aldri Dollar Store.
"Hva gjorde du i dag?" "Jeg har vært opptatt i hele dag.
Jeg kjørte bestemor til korøvelse,
hentet datteren min på trening,
tok hunden til veterinæren, var på renseriet og greier."
"Tammy sa hun så deg i Dollar Store."
"Og greier, ja.
Måtte kjøpe et bursdagskort til tanten min."
Men du nevner ikke det.
Du må kjenne til normene.
For dette kan jeg love deg er sant om livet. Livet er ydmykende.
Veldig ydmykende.
Hvis det ikke har gjort deg ydmyk ennå, bare vent.
Bibelen snakker om det. Bibelen sier vi alle skal bli ydmyke.
Alle hodet og knær skal bøye seg for ham.
Vi skal alle være ydmyke.
Livet er veldig ydmykende.
Vet dere hvor mye Sean John klær man finner i bruktbutikker nå?
Hjemløse vil ikke gå med den dritten.
Jeg så en hjemløs kaste fra seg en jakke. Han sa: "Nei, ta den."
Dere vet at det var en god vits.
Det var, hør her…
Livet er ydmykende.
Puffy har milliarder av dollar
og får ikke kausjon.
Puffy er midt i en skummel film kalt The Ghost of Pussy Past.
Jeg forsvarer ikke det han gjorde,
jeg rettferdiggjør det ikke, men gjør meg en tjeneste.
Tenk litt utenfor boksen.
Hva om en jævel dømte deg for noe du gjorde i gamle dager?
La oss ta 80-tallet.
Hva om en jævel dømte deg for noe du gjorde på 80-tallet.
Vi var annerledes på 80-tallet.
Livet var annerledes på 80-tallet.
Reglene var annerledes på 80-tallet.
Hvis du beskriver ting vi gjorde på 80-tallet,
høres det ikke riktig ut.
Det høres ikke riktig ut. Jeg snakker om småting.
Beskriv eple-i-bøtte.
Selskapsleken i bursdager.
Beskriv den dritten i dag.
"Har jeg forstått dette riktig?
Dere tok barn,
ga dem bind for øynene,
bandt hendene bak ryggen deres
og fikk dem til å stikke hodet ned i en bøtte med ekkelt vann.
For et eple?"
Ja.
Det høres ikke riktig ut.
Og dere vet det.
Hvis barnebarnet ditt kommer hjem i morgen:
"Vi lekte en lek hos Jennifer. De bandt hendene mine bak ryggen min."
Du sier: "Hva slags jævla lek var det?
Man binder ikke barns hender."
Det var det vi gjorde.
Kom igjen.
Noe av det vi gjorde høres ikke riktig ut i dag.
Beskriv Halen på eselet.
"Har jeg forstått dette riktig?
Dere tok unger, satte bind for øynene deres.
Snurret dem så de ble svimle.
Og ba dem finne rumpa i rommet."
Ja, dere jævler skal…
Det høres ikke riktig ut.
Dere husker 80-tallet.
Livet var annerledes på 80-tallet.
Husker dere, moren din hadde en Cutlass
uten servostyring.
Hun svingte til venstre med all sin jævla kraft.
Hver gang hun svingte til venstre,
skled du til den andre siden av setet.
Du skled fordi du ikke hadde setebelte på.
Kom igjen, det var 80-tallet.
Vi kjørte ulovlig på 80-tallet. Du hadde ikke setebelte på.
Vi fikk en røff oppdragelse.
Moren din røkte en pakke sigaretter,
rullet opp vinduene og røkte med deg i bilen.
Hun røkte, det gjorde du også.
Hun brydde seg ikke om lungene dine.
Dette var 80-tallet.
Jeg ser på luksusen vi har i dag, og det er vanskelig å klage.
Vi har apper som Spotify, Apple Music og YouTube,
du kan spille hvilken som helst låt umiddelbart.
Jeg husker 80-tallet.
Du satt på rommet ditt og ringte radioen fem ganger på rad,
og du tryglet hurpa om å spille "Double Dutch Bus".
"Skal dere spille den eller ikke? For jeg har ting å gjøre."
Hvis du ringer fem ganger på rad nå, havner du i fengsel for stalking.
Livet var annerledes.
Dere vet det var annerledes. Damer, livet var annerledes.
Dere husker 80-tallet,
når du badet eller dusjet, du ville vise at du var nydusjet.
Du tok babypudder på brystet.
Du hadde det helt opp mot halsen.
Ta på deg babypudder og gå ut nå.
Folk ringer smittevernsinstituttet.
Ja, vi har en dame her.
Jeg vet ikke om det er anthrax, kokain, fentanyl eller tepperens.
Noen må komme for å sjekke det. Greit, takk.
Livet var annerledes.
Tenk om noen dømte deg for ting du gjorde da.
Det var annerledes da.
Jeg snakker sant. Jeg ble skremt i år.
Jeg ble skremt.
Jeg er uteksaminert fra Morris Brown i Atlanta i Georgia.
I år kom en dokumentar om Freaknik.
En venn ringte meg: "Hørte du det?
De kommer ut med en dokumentar om Freaknik."
Det første jeg sa var: "Hvor fikk de opptakene fra?"
Hun sa: "De ba folk sende dem inn."
Jeg satt der: "Faen.
Jeg lurer på om folk vil se meg uten øyenbryn og greier."
Livet var annerledes da.
Jeg hadde virkelig glemt det.
Typen min sa:
"Jeg hørte det kommer en dokumentar om Freaknik.
Den kommer ut denne uken.
Vi skal se den på fredag."
Jeg sa: "Jeg skal se den på onsdag
for å se om vi skal se den på fredag."
Det stemmer.
Og jeg er en av dem, hør her…
Jeg prøver å holde tritt, og jeg er imponert.
Jeg er imponert. Mye motiverer meg.
Jeg blir motivert av å se folks suksess.
Når du ser andres suksess, kan du ikke ta det som ditt nederlag.
Folk gjør ofte det.
Andres suksess er ikke ditt nederlag. Skjønner dere hva jeg mener?
Jeg liker at vi har flere kvinnelige rappere nå enn noensinne.
Jeg gjør det.
Jeg elsker kvinnelige rappere.
Vi har Kash Doll, Nicki Minaj.
Vi har Cardi B og GloRilla.
Faen, jeg liker Glo.
Jeg liker Lil Glo.
Jeg hørte GloRilla si noe, jeg sverger.
Det endret perspektivet mitt på livet.
GloRilla er fra Memphis i Tennessee. Hun har en sterk sørstats-aksent.
I et intervju spurte noen GloRilla:
"Liker du å være berømt?"
"Jeg skal være ærlig. Det er litt vanskelig å være berømt."
Mannen sa: "Hva er vanskelig?"
"Vel, fordi fansen min mobber meg på nettet."
"Mobber fansen deg?"
"Ja, fansen min mobber meg på nettet.
De gjør narr av min lille kropp
og den store nesa mi, men jeg sa til dem at de må venne seg til å se denne kroppen
og denne svære nesa.
Jeg skal lage hits og tjene mer penger.
Og når alt kommer til alt, er fitta mi fortsatt deilig."
Hva i huleste hadde fitta hennes med det å gjøre?
Jeg var forvirret.
Men så tok jeg noen skritt tilbake,
gikk utenfor boksen
og så på det på en helt annen måte, da hørte jeg dette.
For det første må dere forstå at folk ikke alltid ser deg som du gjør.
Det er en av de mest krevende livsleksene jeg har lært.
Folk ser deg ikke som du ser deg selv.
Og man må heie på seg selv.
Jeg gir faen.
Hei på deg selv.
Alltid.
Folk spør: "Hvem er dine favorittkomikere?"
Jeg sier: "Tre av dem er Sommore.
Og to av dem ligner på henne."
Hei på deg selv.
Da jeg sa det, hørte jeg på Cardi.
Jeg lyttet og hørte på GloRilla igjen.
Da hørte jeg dette.
"Du liker kanskje ikke den lille kroppen eller den store nesa mi,
men jeg fortsetter å lage hits, fortsetter å tjene penger.
Og til syvende og sist, om dette ikke funker. Gjett hva?
Fitta er fortsatt deilig."
Jeg sa: "Hun ga fitta si en shout-out."
Hun ga fitta en shout-out.
Jeg dro hjem og endret passordet på alt. "Fitta er fortsatt deilig."
Det stemmer.
Hvis det ikke motiverer deg,
uansett hva som skjer i livet,
fitta er fortsatt deilig.
Forstå det.
Noen kvinner…
Dere vil ikke si det. Dere er for fine.
Men jeg skal vise hvordan det kan brukes
på den enkleste måten.
La oss si du har en legetime.
Du har legetime klokka ett.
Kom tidlig. Du er der 12:30.
Den unge jenta henter deg inn 13:05.
Hun tar ikke blodtrykket ditt før 13:15.
Hun bryr seg ikke. Hun ber ikke om unnskyldning.
Hun kaster greia på deg og begynne å pumpe.
Hun ser på deg og sier: "Blodtrykket ditt er litt høyt."
Du ser på henne og sier: "Det var greit klokka ett."
Ikke la denne unge jenta ødelegge dagen din.
Du har vært forsiktig med salt.
Du går 10 000 skritt om dagen. Du vet at du har drukket vann.
Når hun sier at blodtrykket er høyt, da gjør du dette.
Jeg vil at du skal se ned,
se bort,
se henne i øynene og si:
"Når alt kommer til alt, er fitta mi fortsatt deilig."
Høyt blodtrykk, deilig fitte.
Det stemmer.
Og enda bedre.
La oss si at du går til banken.
Du skal sette inn penger.
Du skyver sjekken under vinduet.
Du spør ikke om saldoen, du vet hva den er. Du vet det.
Hun finner selv på å skrive saldoen ned.
Skyver den tilbake til deg.
Du ser ned, det er litt skralt.
Det er litt skralt. Ikke la det ødelegge dagen din.
Ikke la dette ødelegge dagen din. Jeg vil at du skal se ned,
se bort,
dytt papiret opp mot glasset og si:
"Når alt kommer til alt, er fitta mi fortsatt deilig."
Fortsatt deilig fitte.
Jeg pleide å tenke
at å le var den beste medisinen.
Helt til Ozempic kom.
Faen, Ozempic er helt rått.
Har dere sett Oprah?
Oprah er størrelse 38.
Og alle vet at Oprah har vært størrelse 50 hele livet.
En solid 50.
Oprah passer 38.
Og hun ser bra ut. Dæven, hun ser bra ut.
Jeg er så glad på hennes vegne.
Oprah er rik, men hun har kjempet. Hun er akkurat som meg og deg.
Hun har kjempet.
Oprah slet med vekten. Hun ble med i Weight Watchers.
Hun investerte i selskapet,
og hun ble selskapets ansikt utad helt til Ozempic kom.
Ozempic kom, Oprah tok tre sprøyter og slo opp med de kjerringene på Twitter.
Hun gikk ikke på møtet, hun tvitret:
"Jeg gir meg."
Hun ser bra ut.
Og Oprah går ut. Hun har ikke gått ut sånn før.
Aldri.
Men nå dukker Oprah opp på fester.
Hun ga en stor hyllest til Ozempic.
Ozempic er satans rå, og den fungerer raskt.
Tar du den dritten, blir du tynn. Skyggen din er fortsatt feit.
Gå inn på Oprahs nettside for å se hva jeg snakker om.
Hun er størrelse 38 og ser bra ut.
Jeg liker at hun ikke ser dvask ut.
På noen ser du at de pleide å være større.
Oprah har fått en total makeover.
Alt på henne er nytt.
Hun har en video på siden hennes. Hun har en lilla kjole på.
Og hun går ned gangen, og de senker hastigheten
så hun går i sakte film.
Jeg måtte zoome inn. "Herregud, se på Oprah."
For hvert skritt hun tok, bølget håret.
"Se på Oprah, hår fra Brasil.
Puppene er fra Cuba.
Rumpa er fra Den dominikanske republikk,
men føttene er fortsatt fra Mississippi."
Hun går ned den gangen,
jeg tenker, Oprah, du må få deg nye føtter.
Du kan ikke være så heit med bondeføtter.
Du må få nye føtter.
Og her er greia. Hvorfor gjør kvinner det?
Hvorfor skaffer vi oss nye ting?
Fra topp til tå.
Nye briller, nye tenner, nye pupper, flat mage, større rumpe.
Få alt det, drar ut et sted og føttene verker.
Hvorfor får du ikke nye føtter?
Hvem blir førstemann? Jeg blir den første til å få nye føtter.
Jeg skal dukke opp på fest.
Dere sitter fordi føttene verker. Jeg kommer inn og går sånn opp på scenen.
Dere sitter der: "Du vet at føttene ikke er ekte."
Du vet at kjerringa fikset føttene.
Men jeg er glad på Oprahs vegne. Oprah er ydmyk.
Dere vet hvor mye penger Oprah har.
Du vet at hun er ydmyk når hun fortsatt bruker briller.
Det er ydmykt som faen.
Hadde jeg hatt hennes penger, hadde jeg hatt røntgensyn.
Du kommer bort: "Jeg ser du spiste pizza til lunsj."
Men Oprah ser bra ut.
Jeg er bekymret for Stedman.
Hennes samboer. Stedman har stått i det.
Alle menn som har levd med en kvinne som sliter med vekten,
vet hvor emosjonelle vi er, hvor sensitive vi er rundt vekten.
Når vi sliter med selvtilliten vår, går følelsene våre opp og ned.
Så Stedman opplever det med Oprah.
Enhver kvinne som går fra 50 til 38 er en helt ny kvinne. Ikke sant?
Mentalt sett en helt annen kvinne.
Livet er annerledes ved 38 og 50.
Du kan elske med en 38.
Du må knulle en 50.
Du må komme deg under en 50.
Du kan ikke ta sjanser med en 50.
Du ender opp på ryggen med beina i været. "Vent litt.
Legg ned beinet mitt.
Jeg er en mann. Legg ned beinet."
Du kan ikke ta sjanser.
Å knulle en 50 er som en banjo.
Du kan ikke late som med banjo.
Hvis man ikke kan fingerspille…
Noen går gjennom tøffe tider.
Jeg har en venninne som virkelig sliter nå.
Hun var gift i over 21 år med sin store kjærlighet.
Han var i en bilulykke, og dessverre døde han på stedet.
Han døde på stedet.
Og hun ble knust, det var forventet.
Men hun sverget til alle den kvelden.
"Jeg skal gi ham
den mest minneverdige seremonien denne byen har sett.
Ingen kostnad er for stor. Jeg skal gi alt."
Hør her. Hun leide den største katedralen i byen.
Hun hyrte et stort kor til å synge under seremonien.
Hun hyrte Yolanda Adams til å lede koret.
Hun hyrte Kirk Franklin til å lede Yolanda Adams.
Hun ga alt.
Hun hadde en spesialkiste.
Den var helt hvit med glassplate.
Hun hadde en spesiallaget smoking, helt hvit med en gullstripe på siden.
Hun skulle ha en salutt med 21 rifler på gravstedet.
Hun skulle slippe 21 duer for å feire årene de var sammen.
Hun skulle ha 21 dusin hvite roser i kirken.
Hun skulle ha lovprisningsdansere i midtgangen.
Alle sørgende skulle komme i hvitt.
Hun hadde planlagt alt dette,
men så trengte hun informasjon til forsikringen og køddet det til.
Hun tok telefonen hans til T-Mobile,
og T-Mobile låste opp telefonen hans.
Veldig ille.
T-Mobile…
…låste opp telefonen.
For det første hadde han barn med en annen,
barnet var syv år gammelt.
Ei jente han sverget var hans kusine, var ikke kusinen i det hele tatt.
Hun fant nakenbilder av kvinner han hadde sextet og tekstet med.
Hun fant tre pikkbilder.
To var ikke av ham.
Han var ikke engang skorpion.
Han var tvilling.
Nå skal dere høre.
Hun nedgraderte hele denne jævla begravelsen.
Hun ringte alle og sa: "Begravelsen er avlyst."
Hun begravde denne mannen i en joggedress fra Temu.
Med noen billige joggesko.
Hun ordnet ikke en hårklipp.
Han fikk ikke en fade engang.
Hun ga ham briller.
Han brukte ikke briller.
Hun tok på ham brillene og sa: "Se hva faen du fikk meg til å gjøre."
Hun stavet navnet hans feil i dødsannonsen.
Hun stavet "fuck nigga" med to K-er.
Hun holdt begravelsen over Zoom,
men ingen fikk linken.
Han lå der helt alene uten en hårklipp og med solbriller på.
Så…
Jeg kunne ikke dra dit fordi jeg skulle fly den dagen.
Men jeg sa: "Når jeg kommer tilbake,
skal vi spise lunsj."
Jeg satt der og hun gråt. Hun gråt i 20 minutter. Jeg gråt også.
Hun sa: "Jeg er så jævla flau.
Han gjorde alt dette i denne byen, alle visste det, bortsett fra meg."
Jeg sa: "Se det sånn.
Han elsket deg og respekterte deg nok til å holde det skjult.
Han gjorde det, men han skjulte det."
Hun sa: "Du prøver å trøste meg fordi du er en venn.
Men sannheten er at jeg var gift med en drittsekk."
"Han var en god mann, han var ikke en perfekt mann,
men han behandlet deg bra.
Han var god, men ikke perfekt."
Nå prøver jeg å finne det gode, tenker utenfor boksen.
Jeg sa: "T-Mobile er drittsekker."
T-Mobile burde ikke blande seg.
Metro PCS skulle aldri ha låst opp den jævelens telefon.
Det kunne falt pikker ut av skjermen, de skulle ikke ha låst den opp.
T-Mobile er dritt.
Jeg sa: "Så hva skal du gjøre? Jeg vet du er flau.
Skal du flytte?" "Nei."
Hun sa: "Han etterlot godt med penger.
Jeg hadde dobbel forsikring på ham,
hvis han døde i en ulykke, fikk jeg dobbelt opp.
Så økonomisk går det bra.
Jeg skal faktisk førtidspensjonere meg.
Åpne en liten butikk for å ha noe å gjøre."
Jeg sa: "Så du skal ikke flytte?" Hun sa: "Jeg blir her.
Jeg blir her og lever livet. Kanskje gifte meg på nytt."
Jeg sa: "Seriøst?"
Hun sa: "Visst pokker.
For når alt kommer til alt, er fitta mi fortsatt deilig.
Jeg heter Sommore.
Takk for at dere kom. Tusen takk.
Takk, dere.
Tekst: Anya Bratberg
DEDISERT TIL MIN MOR OG EN VENN SOM LÆRTE MEG OM DETROIT, HVIL I FRED