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Hay un ritmo en Detroit.
Ha estado ahí desde siempre.
Cuando el jazz llenaba las calles a las 2:00 a. m.
Cuando el corazón de Motown era Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana y The Supremes.
Ese ritmo nunca se detuvo.
Y eso es fino.
Para mí, lo "fino" no se disculpa y no necesita aprobación.
Es brillante y resistente como un candelabro.
La primera vez que fui a Detroit fue en el 78,
en unas vacaciones de niña.
Y ahora que soy una mujer, tengo una misión.
Detroit, volví.
Soy Sommore y esto es Chandelier Fly.
¡Detroit!
¿Cómo están?
Me encanta.
¡Esto me encanta!
Cómo me quieren. Me encanta.
Sí.
Me encanta.
Me gusta, gracias.
Sí.
Gracias por la muestra de afecto.
Me quieren como a Frankie Beverly.
Me gusta.
Así es.
Escuchen, creo que la canción de Frankie Beverly, "Before I Let Go",
debería ser el nuevo himno negro.
De verdad.
Cada vez que 50 o más negros se junten,
deberíamos cantar esa mierda.
Así es.
Para los blancos que no entiendan de qué hablo,
"Before I Let Go" de Frankie Beverly es equivalente a su "Sweet Caroline".
Me quieren como a Frankie Beverly.
Esto es… ¡sí!
Y tienen que admitir que Frankie era tremendo.
Frankie era tremendo.
A los negros de todo el país nos encanta Frankie Beverly.
Nos gusta tanto que supimos dos años antes de que Frankie falleciera
que ya no estaba al cien.
Y aun así fuimos a verlo.
Y cantamos todas sus canciones por él.
Sacabas toda tu ropa blanca,
ibas al concierto y cantabas las malditas canciones.
La verdad, perdonamos a Frankie Beverly
como a Luther Vandross.
Así es.
Los negros aman a Luther Vandross.
No hay un hijo de puta con más de 40 años que admita que Luther era gay.
Luther podía salir en un concierto con un vestido completo.
Estaríamos diciendo:
"Seguro perdió su equipaje en el aeropuerto".
Nunca admitiríamos que era gay.
Y si alguien nos presiona, diremos: "¿Y eso qué tiene que ver?".
Defendemos a nuestros ídolos negros.
Si queremos a un artista negro, lo defendemos.
Una vez tuve que defender el atuendo de Usher.
Usher dio un concierto.
Llegó con una blusa, un broche
y guantes de señora de la iglesia.
Y me chocó.
No les miento, me chocó.
Primero, tengo edad para saber la diferencia entre camisa y blusa.
Usher traía una puta blusa.
Y me chocó.
Y la cosa es que ni siquiera era una blusa.
Creo que vi a Al Green una o dos veces
con una blusa en ese tiempo.
Pero fue la combinación de la blusa, el broche y los guantes de señora
lo que me chocó.
Pensé:
"¿Por qué carajos Usher parece una Golden Girl?".
¿Qué carajos pasa?
Y esta es la cosa, amo a Usher.
Nunca, ni por un día y hasta el día de hoy,
pensé que Usher era gay.
Pero el que eligió esa blusa es más gay que una perra.
Porque nunca han oído a ningún tipo decir algo como:
"Negro, ponte la blusa".
Ningún tipo te sugeriría la blusa.
Pero Usher traía una puta blusa.
Y les diré por qué lo defendí.
Porque creo que Usher es nuestro Billy Dee Williams.
Sí. ¿Recuerdan a Billy Dee Williams?
Miré alrededor
y la mayoría tiene la edad para saber quién carajos es Billy Dee Williams.
A mi abuela y mi madre les encanta Billy Dee Williams.
Billy Dee Williams era el negro más suave y carismático
de toda la televisión.
Su piel era marrón cacao
y su voz era grave, sensual y suave.
Tenía un afro que era seco, pero húmedo y rizado al mismo tiempo.
Nunca habíamos visto una mierda así.
Billy Dee Williams era la mierda.
Y por más suave que fuera Billy Dee Williams,
pensarías que sería la cara
de un coñac, brandi o champán.
Pero Billy Dee Williams era el rostro de la mierda más barata que existía:
Colt 45.
Licor de malta.
Si bebes esa mierda caliente, te peleas con todos.
Mi abuela lo amaba.
Y como mi abuela lo amaba, mi abuelo no lo soportaba.
Mi abuelo lo odiaba tanto
que bebía media lata y tiraba lo demás.
"Que se joda".
Pero así veo a Usher, como nuestro Billy Dee Williams.
Y le damos amor, le damos amor negro.
Damas y caballeros, he hecho stand-up por más de 30 años.
Sí, 30 años.
La gente me ama.
Conozco el cariño de la gente negra.
Viajo por este país y los negros me aman.
Cuando les digo que los negros me aman, de verdad me aman.
No importa en qué ciudad esté,
si voy a cualquier McDonald's del barrio
y saben que soy yo,
van a ponerme un sándwich de pescado.
Me ponen más nuggets y un sándwich de pescado.
Así es esto. Así es.
Deberían ver la reacción de los chicos.
Se vuelven locos.
Dicen: "Mi mamá te ama.
Mi mamá te ama.
¿Quieres pay?".
"No pierdas tu trabajo por ningún pay de manzana, negro.
No te vayan a McEchar por presumir".
Pero conozco el amor de los negros.
De verdad.
Pero aprendí algo.
Aprendí que con los negros…
no solo amamos mucho, amamos tan fuerte
que cuando trasciendes, te amamos aún más.
Pero aprendí algo con los negros,
que puedes morir en el momento equivocado.
Sí, puedes cagarla y morir en el momento equivocado.
Miren lo que le pasó a Tito Jackson.
Tito Jackson murió justo después de Frankie
y justo antes de que encerraran a Puffy.
No vieron un carajo del funeral de Tito.
No vieron fotos de la comida.
No vieron a Katherine llorando.
No vieron a Janet vestida de negro.
Los hijos de puta hacen como si no conocieran a Tito.
La mañana que Tito murió, fui con mi prima.
Le dije: "Tito murió esta mañana".
Mi prima dijo: "Ay, no, no el perro de El mago".
Le dije: "Perra, ese es Toto.
Hablo de Tito. Tito, el hermano de Michael. Tito".
Fue como…
Ni sabía que Michael tenía un hermano.
Dije: "Carajo, Tito murió en el momento equivocado".
Fui con mi tío,
y sé que tiene la edad para saber quién carajo es Tito.
Le dije: "Perdimos a Tito esta mañana".
Dijo: "La verdad, prefiero Grey Goose.
Nunca tomo Tito".
"Negro, Tito, Marlon, Jermaine, overoles y afros.
Tú sabes quién diablos es Tito".
Dije: "Maldita sea, Tito murió en el momento equivocado".
¿Saben a quién le pasó lo mismo?
A Farrah Fawcett Majors, la actriz.
Farrah Fawcett Majors murió el mismo día que Michael Jackson.
Perra, ¿cómo vas a competir con Mike?
Debiste haber aguantado un día más, perra.
Ya eras un ángel,
un ángel de Charlie, espera un día más.
Murió el mismo día que Michael Jackson.
Dicen que ni siquiera encontraban una funeraria para llevarla.
Contestaban: "¿Cuál Farrah?
Perra, estamos esperando que llame la gente de Mike".
Escuchen, la muerte es inevitable
y todos nos iremos un día.
Y todos deseamos una transición tranquila,
pero les diré algo.
Una de las partidas más tranquilas que he visto
fue la de O. J. Simpson.
Algunos me ven: "¿O. J. murió?".
Escuchen, O. J. se fue tranquilo de esta mierda.
Nunca vi a nadie irse tan tranquilo como O. J.
Así es como sucedió.
Dos semanas antes de la muerte de O. J.,
salió el rumor de que O. J. tenía cáncer y estaba en cuidados paliativos.
El hijo de perra salió en vivo desde un campo de golf.
Se conectó a Instagram.
Dijo: "¡Hola!
¿Qué es esa mierda que oí?
Dicen que estoy enfermo en el hospital.
Estoy aquí en el campo de golf, teniendo un gran juego".
El cabrón se desconectó de Instagram
y estaba muerto antes de que se subiera.
"¡Carajo!", dije. "Se fue tranquilo".
Sí.
Se fue.
Soy de esas personas que tratan de estar al día.
De verdad trato de estar al día.
Pero me perdí algo.
Me da vergüenza admitir que soy de las pocas
que no entendieron los mensajes subliminales
del medio tiempo con Kendrick Lamar en el Super Bowl.
No voy a mentir, no entendí un carajo.
Nada.
Y les diré la verdad.
Su atuendo fue una mierda.
El hijo de puta salió con pantalones acampanados
con un pene estampado al frente.
No tenía puta idea. "¿Qué?", pensé.
Y no sabía que estaba tan gordo.
No traía lentes.
Creí que era Stephanie Mills.
"Carajo", dije.
"No sabía que iba a estar Stephanie Mills".
Cuando fui por mis lentes y volví, esa mierda ya había acabado.
Pensé: "Carajo.
Me lo perdí".
No sabía que Kendrick era tan gordo, nadie lo sabía.
Y los jóvenes se enojaron,
se lo tomaron muy en serio.
Mi primo dijo: "¿No viste lo subliminal?".
Los jóvenes lo estudiaron,
analizaron esa mierda, la explicaron, todos los mensajes subliminales.
Pensé: "Hicieron todo eso,
pero no se dieron cuenta del Proyecto 2025".
Esa mierda no la descifraron.
Y aquí estamos.
Trump 2.5.
Trump está a cargo. Trump está a cargo de esta mierda.
¿Y saben qué?
Está haciendo todo lo que dijo que iba a hacer.
Todo lo que dijo que iba a hacer.
¿Qué dijo Trump que iba a hacer el primer día?
El primer día, dijo:
"Si no son ciudadanos de los EE. UU.,
se van a la mierda de aquí".
Y no sé si están prestando atención, pero se están yendo a la mierda.
Se están yendo a la mierda, perra.
Yo que ustedes, llevaría siempre mi acta de nacimiento.
Pero no sacan solo a algunos. Están sacando a todos de esta perra.
Y no sé por qué las mujeres andan por ahí con esos peinados internacionales.
Van a estar en la frontera tratando de explicarle a alguien:
"No, soy estadounidense, el peinado es de Malasia.
Yo no soy de Malasia.
El peinado es de Malasia.
Yo soy de Estados Unidos.
Llamen a mi mamá.
Mamá, trae la prueba.
Ven acá… mierda".
No hay tiempo para joder con eso ahora.
Perra, ni siquiera uso flequillo porque es chino.
"No, perra. Déjame la frente despejada, ¿sí?
No hay tiempo para jugar".
Lo que intento decirles
es que podría ser su último mes de manicura y pedicura.
Quizá tengan que hacerlo ustedes el próximo mes.
En casa, como antes.
Se van a largar de aquí.
¿Y qué más dijo Trump? ¿Qué más dijo?
Dijo que en los próximos cuatro años,
solo reconoceremos dos géneros.
Hombres y mujeres.
Toda esa otra mierda que hacíamos en medio…
Trump dijo: "Haremos un muro y un armario.
Metan su trasero al armario".
Sí.
"Vuelvan al maldito armario".
Y tengo una prima lesbiana.
Pero lesbiana lesbiana, una tortillera.
Una lesbiana con paquete.
Le dije: "Perra, ponte cola de caballo y tacones
para confundirte hasta que esta mierda pase".
No es momento de presumir.
Esta mierda es real.
Escuchen, de eso se trata el stand-up,
de hablar de temas reales.
Y a veces las cosas están tan mal que hay que reírse para superarlas.
Hablo en serio.
Hay que reírse para superarlas.
Nunca he sido muy política. Nunca me ha importado la política,
pero ahora pongo atención.
Perra, pongo atención.
Hasta vi la toma de posesión.
No sabía del boicot de la comunidad…
Mi prima: "Perra, no debías verla".
Nadie me dijo que no la viera.
Terminé viendo la toma de posesión.
¿Y saben qué fue raro? Me pareció raro.
Hicieron ocho oraciones en la toma de posesión.
Rezaron ocho veces.
Trump no cerró los ojos ni una sola vez.
Rezaba así en cada oración.
No cerró los ojos ni una sola vez.
Pero no lo culpo.
Si intentaran matarme dos veces en un año, no cerraría los ojos en público.
¿Y saben una cosa?
Una de las razones por las que la vi fue para ver qué llevaba Melania.
Porque Melania se viste de puta madre.
Así es. Así es, carajo.
Así es.
Y no decepcionó.
Melania estuvo ahí con el sombrero a esta altura.
Estuvo ahí tres horas.
Pensé: "Esta perra está drogada como la mierda".
Por favor.
¿Se sentarían tres horas con el sombrero así?
No miró a la izquierda ni a la derecha.
Trump intentó besarla. Se inclinó y se recargó.
Dije: "Sí, está hasta la mierda".
Michelle no asistió. Y todos dijeron:
"Michelle ni siquiera fue".
No me pareció gran cosa que Michelle no fuera.
Les diré qué me sorprendió.
Me sorprendió que dejara a Barack ir solo.
Porque la verdad, Barack está muy bueno el hijo de perra.
Y a las perras les encanta Barack.
Y lo que más me sorprendió
es que no sueles ver negros arqueados solos después de las 8:00.
Todas sabemos que los negros arqueados no salen después de las 8:00.
Está lleno de negros con rodillas juntas.
Te siguen en el club.
Maldita sea.
"No, lo que digo, lo que digo…".
"No, negro".
Pero no ves negros arqueados después de las 8:00.
Y me sorprendió.
Se enojaron los negros con las rodillas juntas.
Piensan: "No digas que no hasta probarlo".
Trump dice que cambiará cosas.
No sabemos si funcionará, si será para mejor o peor.
Solo estamos aguantando.
Está cambiando muchas cosas.
El hijo de perra está… cerrará la Sección 8.
El hijo de perra… la Sección 8.
Medicare.
Quizá elimine el Seguro Social.
Llegó tan lejos que dijo adiós al horario de verano, perra.
Oscurecerá a las 3:30 el próximo año.
Listo.
Y ni siquiera quiere ser presidente.
Quiere ser el rey de esta perra. Sí.
Quiere ser rey.
Está probando mierda que nunca se había hecho.
Trump les dijo:
"Quiero mi foto en un billete de $200".
Le dijeron: "Señor presidente, no hay billete de $200".
Dijo: "Vamos a hacer un billete de $200
y vamos a poner mi foto en el hijo de puta".
Dijeron: "Señor presidente, es solo para los presidentes fallecidos".
Dije: "No lo detengan, déjenlo.
Déjenlo.
Déjenlo".
Está haciendo mierda que no habíamos visto.
Nos reímos, pero algunos la están pasando mal.
Se quedan sin trabajo.
Mucha gente ha perdido su trabajo.
Son momentos difíciles y hay que recordar algo.
Los momentos difíciles no duran mucho.
Y entiende que siempre hay alguien
que está peor que tú.
Si te hace sentir mejor,
tengo una amiga que la está pasando tan mal
que vende su coño y ni le gusta la verga.
Si crees que estás mal,
esta perra llora mientras se quita los calzones…
Está haciendo lo que quiere.
Hace lo que quiere.
Perdonó a los Proud Boys. Sacó a los Proud Boys de la cárcel.
Los perdonó, retiró cargos y los dejó salir.
Conocen a los Proud Boys, ¿no?
Los responsables por la insurrección
que irrumpieron y se treparon al Capitolio.
Los perdonó y dejó salir. Pensé: "Sacaste a los Proud Boys.
¿Y a los Nasty Boys?
Deja salir a los Nasty Boys".
Saben quiénes son los Nasty Boys.
R. Kelly, P. Diddy y Mystikal.
Así es.
Nos reímos, pero no nos hacen una mierda.
Estamos aquí con nuestros seguidores,
con botas de vaquero en el verano y eso.
Pero solo nos gusta presumir.
Podemos… escuchen, podemos producir cualquier cosa.
Los negros tomaron el viejo do-si-do
y le pusieron el culo.
Nadie hacía esa mierda antes que nosotros.
Le pusieron el culo al do-si-do.
¿Y los seguidores?
Le pusieron el culo al do-si-do.
Pero hay que estar atentos. No sé si lo saben,
pero quieren borrar toda nuestra existencia.
Es verdad.
¿Han visto? Ya no enseñan historia negra en las escuelas.
Ya no enseñan historia negra.
Así que aquí estamos.
Si la historia negra es importante,
tenemos que enseñarla a nuestros hijos.
Ahí estamos.
Así es, si nuestra historia es importante, tenemos que enseñarla a nuestros hijos.
Creo que toda enseñanza debe empezar en casa,
ya sea higiene, etiqueta, modales, y ahora la historia negra.
Si es importante, tenemos que enseñarla.
Pero puede que tenga un sesgo,
porque cuando era niña, mi padre era profesor de inglés.
Era profesor de inglés y de historia negra.
Así que algo… sí, algo…
le importaba que conociéramos la historia negra.
Jugaba jueguitos con nosotros
para recordarnos.
Cuando nos sentábamos a cenar,
nombraba todos los platos como líderes negros.
Estábamos sentados y decía:
"Pásame el pollo Martin Luther King.
Pásame los macarrones con queso Harriet Tubman.
Y el pastel de carne Marcus Garvey.
Mi hermanito no entendía por qué la comida tenía nombre de líderes negros,
pero el refrigerador era blanco.
Entonces, cuando metíamos la comida,
se paraba enfrente y decía: "Deja ir a mi gente".
Dije: "Negro, se acabó".
Cuando la comida entra, se acabó.
Pero es verdad.
Escuchen, si nuestra historia es importante, tenemos que enseñarla.
Porque si dejamos que EE. UU. les enseñe nuestra historia,
la van a cagar.
Escuchen, la van a cagar.
Van a agregar mierda que no pasó.
Van a mezclar las historias.
Puedo ver a una niña diciéndole a su madre en el futuro:
"Mamá, ¿es cierto que en el pasado,
fue una actriz llamada Jada Pinkett
la que se negó a moverse al fondo del autobús?
Y fue en el autobús con sus amigas a robar un banco.
Y le dispararon al autobús, y todos murieron".
Vamos a decir: "Espera.
Estoy segura
de que Rosa Parks no salió en Hasta el final".
La van a cagar.
Y escuchen, cuando les cuenten a sus hijos la historia negra,
no olviden los momentos importantes.
Porque los negros tenemos momentos importantes.
No olviden los momentos importantes.
Como cuando Will Smith abofeteó a Chris Rock por televisión.
Sé que no les gusta mencionarlo,
pero qué puta bofetada le dio a Chris Rock.
Le dio tan fuerte que sacó el Fire Stick de mi tele.
Fue como: "Mierda, espera".
Mierda.
Y no podemos dejar de lado la infame entrevista
de Katt Williams con Shannon Sharpe en Club Shay Shay.
Por favor.
Digan lo que digan,
pero la entrevista de Katt Williams con Shannon Sharpe
sacudió el mundo del stand-up.
Lo sacudió.
Katt Williams hizo una entrevista de tres horas con Shannon Sharpe.
Shannon Sharpe le hizo una pregunta al hijo de puta.
"¿Cómo estás?".
Y se fue a la mierda.
Se fue a la mierda.
Era como tener un francotirador.
Y digo francotirador porque en un tiroteo,
más de uno tiene un arma.
En un tiroteo, disparas, disparo, disparas, disparo, disparas, disparo.
Pero con un francotirador, solo un hijo de puta tiene un arma.
Y Katt Williams les daba a los hijos de puta.
No sabías quién iba a seguir.
El primero fue Steve Harvey.
Katt Williams le dijo al mundo que Steve Harvey tenía un peluquín.
Le tiró la puta peluca de un disparo.
Después dijo que golpearía a Cedric the Entertainer
en su barriga gorda.
Le disparó en el ombligo al pendejo.
Katt Williams le dijo al mundo
que Ludacris estaba en los Illuminati y había chupado verga para entrar.
Le dio en los labios a esa perra.
Fue brutal.
Contó cosas de todo mundo.
Habló de Tiffany Haddish, Kevin Hart,
Michael Blackson, Faizon Love, de todos.
Les rompió el culo a todos.
Y no miento, de toda la gente de la que habló mierda,
la única persona por la que me sentí mal
fue el comediante Earthquake.
Porque Katt Williams le dijo al mundo
que Earthquake no sabe leer.
Eso sí es una puta crueldad.
¿Decir que un negro no sabe leer? Por favor.
En especial en nuestra era.
Porque juramos ser mejores que nuestros antepasados,
así que sabemos leer.
Y la mayoría crecimos en la época de:
Conjunción, ¿cuál es tu función?
¡Sabemos leer, hijo de puta!
Pero es una crueldad decir que un negro no sabe leer.
Ahora, no sé cómo los blancos resuelven las cosas,
pero para un negro,
si un cabrón dice que no sabes leer, tienes que probar que sabes leer.
Así que vayas donde vayas,
apenas entres, tienes que empezar a leer.
Apenas entres a la barbería,
te paras y dices: "Refrigerios.
Papas fritas: 35 centavos.
Totopos de maíz: 45 centavos.
Pretzels: 35 centavos.
El baño de mujeres por acá, el de hombres por acá".
¡Tienes que leer!
Tienes que demostrar que sabes leer.
Si vas a un funeral y hay programa,
ve a leer frente a la maldita gente.
Y escuchen, digo esto
porque le pasó a un amigo.
Le pasó a un amigo.
Un amigo terminó en la cárcel.
No sé por qué fue a la cárcel,
pero de alguna manera, mientras estuvo en la cárcel,
la cagó y dijeron que no sabía leer.
Le molestaba más que dijeran que no sabía leer
que estar en la cárcel.
No podía esperar para volver a casa a demostrarles a todos que sabía leer.
La mañana de cuando iba a salir, su hermana llamó a todos:
"Mi hermano viene en la tarde. ¿Y si lo sorprendemos en el restaurante?".
Fuimos con un pastel, globos y un cartel.
Había perras con rosas, y lo sorprendimos.
Entró y dijeron: "Sorpresa". Chocaron las manos, lo abrazaron.
Lloraban y todo. Fue muy emotivo.
Pero quería demostrar que sabía leer.
Así que corrió a la mesa,
tomó el menú
y dijo: "Voy a pedir para todos".
Dije…
"Le va a salir caro".
Y dije que le iba a salir caro
porque así es en el barrio.
En el barrio, si pides la mierda, pagas por la mierda.
Así que dije: "Le va a salir caro".
Pero no le importó.
Estaba decidido a demostrarnos que sabía leer.
Corrió y empezó a pedir mierda:
"Tráeme seis órdenes de quesadillas de pollo".
Pensé: "Este cabrón pasó directo a las quesadillas".
Saben que las quesadillas son complicadas, ¿sí?
Porque la palabra no se ve como suena.
Así que perra, no jodes con las quesadillas, ¿sí?
Comenzó: "Tráeme seis órdenes de quesadillas de pollo".
Dijo: "Tráeme unos calamares,
daiquirís de fresa,
escargot y un poco de jambalaya".
Todos dijeron…
El único problema es que estábamos en Pizza Hut.
No había nada de eso en el menú.
Le quité el menú
y le dije al mesero: "Cinco de peperoni para empezar.
Y tráele un libro de colorear para que se entretenga".
Estabas en la cárcel y te aprendiste el menú
del puto restaurante equivocado.
No hay puto jambalaya en Pizza Hut.
A Shannon le fue bien un tiempo.
A Shannon Sharpe le fue genial en un tiempo.
Hasta que la cagó,
la cagó y se metió en un pequeño escándalo sexual.
Pero así es el mundo en que vivimos. Es una cultura llena de escándalos.
Es la cultura.
Firman un NDA y escriben un libro
con la misma puta pluma.
No juegan limpio.
Pero me gustan los escándalos, los escándalos sexuales.
Con los escándalos sexuales, descubres cómo es la gente de verdad.
La gente se ve de una forma por fuera,
pero cuando te enteras de toda la mierda rara que les gusta…
eso hacen los escándalos,
sacan a la luz todas tus perversidades.
Y tengo un jueguito.
Casi todos ven la foto y dicen: "Hizo esto".
Me gusta dejar la foto para el final.
Me gusta leer toda la mierda pervertida
y volver a mirar la foto.
Leer toda la mierda que hicieron, pasar la página y decir…
A este señor le gusta oler los asientos de las bicis en el gimnasio.
Lees toda la mierda desagradable,
pasas la página y dices…
"Esta es la perra que embarra el coño en los calabacines
en el supermercado cuando nadie mira".
Soy una profesional.
De verdad. Me gusta leer los pequeños detalles
y puedo contarles sobre la víctima con solo leer los detalles.
Como en lo de Shannon Sharpe,
supe de inmediato que la chica era joven.
Supe que era joven.
Primero, sabía que no era una mujer adulta como yo. Por favor.
Soy como un pastor alemán adulto.
Sabía que era una chica joven.
Por esto me di cuenta de que era joven.
Porque cuando describían lo que decía,
decía como: "Quiero que me hagas un bebé.
Quiero que me hagas un bebé negro.
Hazme un bebé negro grandote".
Pensé: "Sí, es una chica joven".
Las mujeres adultas como yo no le ruegan a un hombre de 56 años
por un maldito bebé.
Porque ya sabemos qué tipo de bebé nos va a hacer un hombre de 56 años.
Deja tú en el espectro, el cabrón va a lamer la cerca.
Va a lamer la cerca.
Vamos, han visto niños que lamen cercas.
Le vas a decir: "Júnior, ¿no querías una bici?
Súbete a la maldita bici. Te compré una bici y lames la cerca.
Deja de lamer la maldita cerca".
Júnior no tiene nada malo.
Es que su papá es viejo, eso es todo.
Es un bebé de semen viejo. ¡Por favor!
Han visto a los bebés de semen viejo.
Cuando una chica la caga y tiene un bebé con el amante viejo.
Lo llama Brandon.
Y todos dicen: "¿Por qué diablos le puso Brandon?
Es igualito al señor James".
Llega Brandon con cara de: "Mi papá es viejo".
Tiene las entradas hasta acá
y parece un vendedor de seguros aspirando la casa.
Le vas a rogar que salga: "Sal, Brandon.
Sal a jugar.
Su papá es viejo".
Los demás quieren ir a Chuck E. Cheese para su cumpleaños.
Brandon quiere ir a pescar.
"Carajo, el papá de Brandon es viejo".
Un bebé de semen viejo. No me digan que no lo han visto.
Y sé de lo que hablo.
Porque soy lo que se dice un huevo viejo.
Soy un huevo viejo.
Es cuando una mujer tiene hijos en la edad adulta.
La ventana de fertilidad es entre los 17 y los 27.
Cualquier cosa después de eso es tirar los putos dados.
Y cuando los tiras, no sabes qué te tocará.
Mi madre tiró los dados. Soy un huevo viejo.
Por eso puedo hablar. Soy un huevo viejo.
Y gracias a Dios salí bien.
Gracias a Dios.
Tiró los putos dados.
Y salí inteligente. Era muy inteligente de niña.
El abecedario, los números, solo me los enseñaron una vez.
Una vez y los aprendí.
Tan inteligente que no me enseñaron a ir al baño.
Llegué con mi pañal, lista.
Además, no solo era inteligente,
sino que era fuerte.
En especial, fuerte de olor.
Apestaba como la mierda de niña.
Tenía sobacos de adulta.
Tussy no podía conmigo. ¿Recuerdan Tussy?
Tussy era para adolescentes apestosos.
Tussy no me hacía ni cosquillas.
Tussy no podía conmigo.
Secret no era secreto, perra. Acabé con Secret.
Usaba Right Guard a los siete años.
Y Right Guard era para constructores, perra.
Usaba Right Guard.
Tenía que cuidar mis axilas.
Recuerdo que estaba saltando la cuerda
y mis amigas decían: "Baja los brazos".
Pero Shannon Sharpe…
fue un escándalo tan grande
que nos hizo olvidar que Kanye dijo
que se la chupó a su primo hasta los 14 años.
Mierda, yo no lo dije, lo dijo él.
Y pienso algo,
porque en esta cultura, todos quieren decir su parte.
"Quiero aclarar las cosas, quiero sanar".
Todos quieren contar su historia.
Y está bien contarla,
pero no metas a nadie más en tu maldita historia.
Su primo no… no sé si es verdad.
Su primo podría no querer que diga esas cosas.
Por ejemplo, ¿han escuchado a alguien admitir que hizo algo desagradable?
Y cuando les dices, culpan al lugar donde crecieron.
Y resulta que eres del mismo lugar que ellos.
Así es como funciona.
Dicen como:
"Estuve con Brenda la otra noche".
"¿Qué? Muy bien, hombre".
"Brenda y yo la estábamos pasando bien.
Brenda sigue siendo salvaje.
Es salvaje, pero volteé a esa perra".
"¿En serio?". "Sí, carajo.
Me di la vuelta y empecé a comerle el culo".
Le haces…
Y te dice: "Mierda, negro. Soy de Detroit, negro".
"Detroit no tiene nada que ver con eso.
Toda mi familia es de Detroit y nadie come culo.
Eso es tuyo. No tiene que ver con Detroit.
No me metas en esa mierda".
Me gusta mi sentido del humor.
Así es.
Tengo un sentido del humor retorcido. De verdad.
Y he sido así toda la vida.
Y como mi sentido del humor es retorcido, me ayuda a no estresarme mucho.
No me estreso mucho, la verdad.
Por mi perspectiva y cómo veo las cosas.
Primero, soy amable. Soy una buena persona.
Trato de no ser una persona mezquina.
Así es.
Así es, en su mayor parte.
Y soy una de esas personas que siempre mira el lado bueno.
Pase lo que pase, miro el lado bueno.
Y cuando miras el lado bueno, a veces hay que tener paciencia.
Pero si tienes paciencia, verás lo bueno.
Siempre veo lo bueno.
Y luego, no tengo miedo de las soluciones creativas.
La gente se condiciona a pensar en esto.
Soy de esas personas que da un paso atrás y es creativa.
Así que puedo ver las cosas desde otra perspectiva.
Y me ahorra mucho estrés.
Por ejemplo, hubo una situación en Jacksonville, Florida.
Un loco entró a disparar a una tienda de todo por un dólar.
Cinco personas murieron.
Fue una tragedia.
Salió en la CNN y en las noticias.
La familia de la víctima subió fotos a Facebook e Instagram.
"Se fue demasiado pronto. Descansa en paz".
Llamé a mi familia esa noche.
Primero, les dije que los amaba.
Después, les dije: "Escuchen,
si alguna vez muero o si me matan en la tienda de todo por un dólar,
no pongan mi foto en el periódico
ni digan que morí en la tienda de todo por un dólar".
Por favor.
Mientan y digan CVS.
No le digan a nadie que morí en la maldita tienda de todo por un dólar.
¿Todo lo que he logrado en mi vida,
para decir que estaba en la tienda de todo por un dólar?
Digan el nombre de la plaza, no que era la tienda de todo por un dólar.
Y les diré algo,
porque tienen que decirle estas cosas a su familia.
Se lo digo, van a estar en su ataúd.
Van a estar en su ataúd.
Alguien leerá su obituario.
Lo hará bien hasta el final
y dirá una estupidez.
Dirá: "Cómo le encantaba la tienda de todo por un dólar".
Van a estar en el ataúd como:
"¿Por qué carajos dijiste esa estupidez?
No le digas a nadie eso".
Porque la verdad de la tienda de todo por un dólar es que vamos.
Todos vamos, pero no es tu mierda.
No es tu mierda.
Vas, pero no es tu mierda.
Y así sabes que no es tu mierda.
Cuando estás ahí,
nunca estás 100 % cómodo.
No dejas de mirar alrededor,
buscando a algún conocido.
Cuando ves a alguien,
le dices de inmediato por qué estás ahí.
"¿Qué tal, Tammy? ¿Cómo estás? Qué gusto.
Solo vine por una tarjeta para mi tía.
¿Cómo está tu mamá? Dale saludos".
Así es.
Porque vas, pero no es tu mierda.
Así sabes que no es tu mierda.
No importa lo que compres, nunca tomes un carrito.
Estoy en la caja cargando mierda.
Me niego a usar un carrito.
Si lo haces, es que es tu mierda.
Es tu mierda.
Es lo que haces.
Me niego a usar carrito.
¿Se han dado cuenta de que no hay parejas en la tienda de todo por un dólar?
Entran uno por uno.
El esposo dice: "Entra, te esperaré en el auto".
No quieres que te vean en una maldita cita ahí.
Y esta es la primera regla de la tienda de todo por un dólar.
Cuando hables de lo que hiciste ese día,
nunca menciones la tienda de todo por un dólar.
"¿Qué hiciste hoy?". "Estuve ocupada todo el día.
Llevé a mi abuela al ensayo del coro,
llevé a mi hija a la práctica,
llevé el perro al veterinario, recogí la ropa y así.
"¿En serio? Tammy te vio en la tienda de todo por un dólar".
"Esa mierda. Sí, claro.
Pasé a comprar una tarjeta para mi tía".
Pero no mencionas esa mierda.
Debes comportarte en estas calles.
Debes comportarte.
Porque les prometo algo sobre la vida.
Te pone los pies en la tierra. Los pies en la tierra.
Y si no lo ha hecho aún, solo espera.
La Biblia habla de eso, dice que pondremos los pies en la tierra.
Las cabezas se inclinarán y las rodillas se doblarán.
Pondremos los pies en la tierra.
Te pone los pies en la tierra.
¿Saben cuántas cosas de Sean John hay en Goodwill ahora?
Ni la gente sin hogar se la pone.
Vi a uno lanzar una chaqueta.
Dijo: "No, tómala. Tómala".
Ese chiste es muy bueno. ¿Están bromeando?
Es, escuchen…
Te pone los pies en la tierra.
Puffy tiene miles de millones de dólares
y no puede pagar una fianza.
Puffy está en medio de una película de miedo
que se llama El fantasma del coño pasado.
Ahora, no defiendo lo que hizo
ni justifico lo que hizo,
pero quiero que me hagan un favor.
Piensen de manera creativa.
¿Y si un hijo de puta los juzgara por algo que hicieron en el pasado?
En los 80, digamos.
¿Y si un hijo de puta los juzgara por algo que hicieron en los 80?
Primero, todos éramos distintos en los 80.
La vida era distinta en los 80.
Las reglas eran diferentes en los 80.
Si hablan de la mierda que hacíamos en los 80,
si describen esa mierda ahora, no suena bien.
No suena bien.
Hablo de cosas pequeñas.
Describan cómo pescábamos manzanas.
Lo que jugábamos en los cumpleaños.
Describan esa mierda hoy.
"A ver, déjame ver si entendí.
¿Tomaban niños, les vendaban los ojos,
les ataban las manos a la espalda
y les hacían meter la cabeza en un balde de agua asquerosa…
por una manzana?
Sí.
Esa mierda no suena bien.
Y sabes que no suena bien.
Si tu nieto viene mañana y dice:
"Estaba jugando en casa de Jennifer. Me ataron las manos a la espalda".
Dirías: "¿Qué clase de puto juego es ese?
No atas las manos de los niños".
Esa es la mierda que hacíamos.
Por favor.
Si escuchan la mierda que hacíamos,
no suena bien.
Describan el juego de ponerle la cola al burro.
"A ver. Déjame ver si entendí.
"Tomaban a niños, les vendaban los ojos,
les daban vueltas y los mareaban.
Y les decían que encontraran al burro en la habitación".
Sí, todos los hijos de puta como…
Saben que no suena bien.
Todos recuerdan los 80.
La vida era diferente en los 80.
Recuerdan los 80. Su mamá tenía un Cutlass
sin dirección asistida.
Giraba a la izquierda con todas sus putas fuerzas.
Eras tan pequeño que, cuando giraba,
te deslizabas hasta el borde del maldito asiento.
Y era porque no había cinturones.
Vamos, eran los 80.
Era ilegal en los 80. No usábamos el maldito cinturón.
Crecimos casi salvajes.
En los 80, tu madre fumaba una cajetilla entera.
Subía las ventanas y fumaba contigo en el auto.
Fumaba y tú también fumabas.
No le importaban un carajo tus pulmones.
Perra, eran los 80.
Por eso miro algunos de los lujos que tenemos hoy
y es difícil quejarse.
¿Se dan cuenta de que tenemos Spotify, Apple Music y YouTube,
donde pueden reproducir cualquier canción de cualquier género?
Recuerdo los 80.
Cuando llamabas a la estación de radio cinco veces seguidas,
rogándoles que pusieran "Double Dutch Bus".
"Perras, ¿van a tocarla o no? Tengo cosas que hacer".
Ahora, si le llamas a alguien cinco veces, vas a la cárcel por acoso.
La vida era diferente.
Saben que la vida era diferente.
Chicas, era diferente. ¿Recuerdan que en los 80,
cuando te bañabas o duchabas,
para probar que estabas limpia,
te ponías talco de bebé en el pecho?
Te ponías esa mierda hasta el cuello.
Quiero que te pongas talco y salgas a la calle hoy.
Llamarían al CDC para que viniera por ti.
"Sí, tenemos una mujer.
No sé si es ántrax, cocaína, fentanilo o polvo para alfombras.
Que alguien venga a revisar. Muy bien, gracias".
La vida era diferente.
Así que si un hijo de puta te juzga
por algo que hiciste entonces,
las cosas eran diferentes.
No miento. Tuve un susto este año.
Tuve un susto.
Me gradué de la Universidad Morris Brown en Atlanta, Georgia.
Este año anunciaron un documental sobre Freaknik.
Una amiga me llamó: "¿Oíste?
Van a sacar un documental sobre Freaknik".
Le dije: "¿De dónde sacaron los videos?".
Me dijo: "Le están pidiendo a la gente que mande".
Pensé: "Mierda.
Me pregunto si sabrán si soy yo sin cejas y esa mierda".
La vida era diferente entonces.
Así que lo había olvidado.
Vi a un amigo un día
y me dijo: "Escuché que va a salir un documental sobre Freaknik.
Va a salir esta semana.
Lo veremos el viernes".
Dije: "Perra, yo lo veré el miércoles
para ver si lo vemos el viernes".
Así es.
Y soy de esas personas que…
Trato de estar al día y me impresiona.
Me impresiona y me motiva bastante.
Me motiva ver el éxito de la gente.
A veces, cuando ves el éxito de otros,
puedes tomarlo como tu fracaso.
La gente lo hace mucho.
El éxito de los demás no es tu fracaso, ¿sabes?
Me gusta que ahora haya más raperas que nunca.
Sí.
Me encantan las raperas.
Están Kash Doll, Nicki Minaj.
Están Cardi B y GloRilla.
Carajo, cómo me gusta Glo.
Me gusta Lil Glo.
Escuché algo que dijo GloRilla, les juro,
que cambió mi visión sobre algunas cosas de la vida.
GloRilla es de Memphis, Tennessee.
Así que tiene un fuerte acento sureño.
La estaban entrevistando y le preguntaron:
"¿Te gusta ser famosa?".
Dijo: "La verdad, es un poco difícil ser famosa.
Es un poco difícil ser famosa".
Le dijo: "¿Qué tiene de difícil?".
Dijo: "Es que mis fans me acosan en línea".
"¿Tus fans te acosan?".
"Sí, mis fans me acosan en línea", dijo.
Dijo: "Se burlan de mí porque mi cuerpo es raro
y tengo la nariz grande, pero ya les dije
que se acostumbren a ver mi cuerpo raro
y mi narizota,
porque seguiré haciendo éxitos y ganando dinero.
Y al final del día, sigue habiendo coño".
Y pensé: "¿Qué tiene que ver el coño con eso?".
Fue muy confuso.
Y no fue hasta que di un paso atrás, tuve una visión creativa,
lo miré de otra manera y me di cuenta.
Primero, debes entender que hay veces en la vida
en que alguien no te verá como tú te ves.
Es una de las lecciones más difíciles que he tenido que aprender.
A veces, la gente no te verá como tú te ves,
así que date ánimos siempre.
Me importa un carajo.
Date ánimos siempre.
Siempre.
Me preguntan por mis cinco comediantes favoritos.
Digo: "Tres son Sommore.
Y dos se parecen a ella".
Pero dense ánimos siempre.
Cuando dije eso, escuché a Cardi…
escuché otra vez lo que dijo GloRilla.
Y entendí esto esa vez:
"Quizá no te guste mi cuerpo raro o mi narizota,
pero voy a seguir haciendo éxitos y ganando dinero.
Y al final, si nada de esta mierda funciona, ¿adivinen qué?
Sigue habiendo coño".
Dije: "Esta perra le mandó saludos a su coño".
Le mandó saludos a su coño.
Fui a casa y cambié todas mis contraseñas a: "Sigue habiendo coño".
Así es.
Si eso no te motiva,
pase lo que pase en la vida,
sigue habiendo coño.
Entiende eso.
Conozco mujeres…
ustedes nunca la usarían, son demasiado dignas.
Pero puedo enseñarles en qué caso usarla
en términos muy simples.
Digamos que tienes una cita con el médico,
una cita a la una.
Llegas antes. Llegas a las 12:30.
La chica no te llama hasta la 1:05.
No va a tomarte la presión hasta la 1:15.
Entra como si nada. Ni siquiera se disculpa por llegar tarde.
Te pone la manga y empieza a bombear.
Te mira y dice: "Tienes la presión un poco alta".
La miras y dices: "Estaba bien a la una".
Escucha, no dejes que esta chica te joda el día.
Has cuidado tu ingesta de sodio,
has estado dando tus 10 000 pasos al día,
has estado bebiendo agua.
Cuando diga que tienes la presión alta,
quiero que hagas esto.
Baja la mirada,
mira hacia otro lado,
mírala a la cara y dile:
"Al final del día, sigue habiendo coño".
Presión alta, pero buen coño.
Así es.
Tengo uno todavía mejor.
Digamos que vas al banco.
Vas a hacer un depósito.
Deslizas el cheque bajo la ventanilla.
Ni pides el saldo porque sabes dónde estás.
Ya lo sabes.
Ella se toma la libertad de escribir tu saldo.
Te devuelve la mierda.
Volteas y es poco.
Es poco.
Que no te joda el día.
Esto es lo que quiero que hagas. Mira hacia abajo, mira hacia otro lado,
toma el papel, arrúgalo en su cara y di:
"Al final del día, sigue habiendo coño".
Sigue habiendo coño.
Soy de esas personas que creía
que la risa es la mejor medicina.
Hasta que salió Ozempic.
Mierda, Ozempic es la mierda.
Ozempic es la mierda.
¿Han visto a Oprah?
Perra, Oprah es talla ocho.
Y todos los que la conocen, saben que ha sido 20 toda su puta vida.
Veinte.
Oprah es ocho.
Y qué bien se ve.
Carajo, qué bien se ve.
Y por eso estoy tan feliz por ella.
Porque con todo su dinero, le ha costado.
Es como ustedes y yo.
Le ha costado.
Oprah luchó mucho con su peso que se unió a Weight Watchers.
Se unió a Weight Watchers.
Se unió, invirtió dinero en la empresa, se volvió la cara,
se volvió la vocera de la compañía, todo hasta que salió Ozempic.
Ozempic salió, Oprah tomó tres inyecciones de Ozempic
y rompió con esas perras por Twitter.
Ni siquiera fue a la reunión, les tuiteó:
"Me voy".
Se ve bien.
Escuchen, Oprah sale.
Nunca había salido tanto.
Nunca.
Pero ahora Oprah anda en fiestas.
Habló muy bien de Ozempic.
Ozempic es un hijo de puta
y funciona rápido.
Si lo tomas, vas a bajar y tu sombra seguirá siendo gorda.
Pero tienen que ir a la página de Oprah para verlo.
Ahora es talla ocho y se ve bien.
Lo que me gusta es que no está toda flácida.
Algunas personas se ve que eran gordas antes.
Oprah tuvo un cambio total. De pies a cabeza.
Toda su mierda es nueva.
Tiene un video en su página.
Sale con un vestido morado.
Camina por un pasillo,
va en cámara lenta,
va caminando en cámara lenta.
Hice un acercamiento y dije: "Maldita sea, mira a Oprah".
Y a cada paso, le rebotaba el cabello.
Pensé: "Mira a Oprah, el pelo de Brasil.
Las tetas son de Cuba.
El culo es de República Dominicana,
pero los pies aún son de Misisipi".
Va por el pasillo y pensé:
"Oprah, necesitas pies nuevos, cariño".
No puedes tener un cuerpo sexi sobre pies de campesina.
Necesita pies nuevos.
Y esa es la cosa. ¿Por qué las mujeres hacemos eso?
¿Por qué vamos y conseguimos todo nuevo?
De pies a cabeza.
Lentes, dientes y tetas nuevas. Vientre plano y culo más grande.
Haces toda esa mierda, vas a un lado y te duelen los pies.
¿Por qué no pies nuevos?
¿Quién será la primera con pies nuevos? Yo seré la primera perra.
Voy a llegar a una fiesta
y van a estar sentados porque les duelen los pies.
Voy a subir al escenario así.
Ustedes van a decir: "Sus pies no son reales.
A esa perra le operaron los pies".
Pero me alegro por Oprah.
Y es humilde. Oprah es humilde.
¿Saben cuánto dinero tiene Oprah?
Sabes que eres humilde si tienes tanto puto dinero y usas lentes.
Eso es más humilde que la mierda.
Si tuviera la mitad del dinero de Oprah, tendría mi visión de rayos X en su culo.
Se me acercarían y diría: "Veo que almorzaste pizza".
Pero Oprah se ve bien, de verdad.
La verdad, me preocupa Stedman.
Su novio de toda la vida.
Stedman ha aguantado.
Y los hombres que están con mujeres que lucha con su peso,
saben lo emocionales y sensibles que somos con el peso.
Cuando hay problemas de autoestima,
tenemos altibajos emocionales.
Stedman pasó por eso estando con Oprah.
Los hombres saben que cualquier mujer que va de 20 a ocho es otra mujer. Vamos.
Mentalmente, es otra mujer.
La vida es diferente entre 8 y 20.
Le puedes hacer el amor a una ocho.
Pero a la 20 te la coges.
Debes meterte debajo de la 20.
No puedes jugar con una 20.
Terminas boca arriba con las piernas arriba, como: "Espera.
Bájame la pierna.
Soy hombre, bájame la pierna".
No puedes jugar con una 20.
Cogerte a una 20 es como un banjo. No puedes jugar con un banjo.
Si no puedes tocarla, no la saques.
Hay gente pasando por mucha mierda.
Pasando por mucha mierda.
Una amiga está pasando por mucha mierda.
Mi amiga estuvo casada por 21 años con el amor de su vida.
Tuvo un accidente automovilístico y, por desgracia, murió en la escena.
Murió en la escena.
Estaba desconsolada, como era de esperarse.
Pero le juró a todo mundo esa noche.
Dijo: "Escuchen, le voy a dar
la ceremonia más memorable que esta ciudad haya visto.
No voy a escatimar en gastos. Voy a darlo todo".
Alquiló la catedral más grande de la ciudad.
Contrató a un coro para cantar en la ceremonia.
Contrató a Yolanda Adams para dirigir el coro.
Contrató a Kirk Franklin para dirigir a Yolanda Adams.
Todo.
Un ataúd hecho a medida.
Todo blanco con una tapa de vidrio.
Un esmoquin blanco, con una franja dorada al costado.
Un saludo de 21 cañonazos en la tumba.
Iba a soltar 21 palomas
para conmemorar los 21 años de su relación.
Además, 21 docenas de rosas blancas en la iglesia.
Quería bailarines de alabanza de un lado a otro del pasillo.
Quería que toda la congregación se vistiera de blanco.
Tenía todo planeado
hasta que se puso a rascar información para la póliza.
Llevó el teléfono de él a T-Mobile
y T-Mobile lo desbloqueó.
Muy mal.
T-Mobile…
desbloqueó su teléfono.
Descubrió que tenía un hijo fuera del matrimonio,
que tenía siete años.
Descubrió que la chica que él le juró que era su prima no era su prima.
Encontró fotos de mujeres desnudas,
con quienes tenía mensajes eróticos.
Encontró tres fotos de penes.
Dos no eran suyos.
Descubrió que ni siquiera era escorpión.
En realidad era géminis.
Déjenme decirles algo.
Bajó la categoría del maldito funeral.
Llamó a todos y dijo: "El funeral se cancela".
Lo enterró en un conjunto deportivo de Temu.
Con unos tenis sin marca.
Ni siquiera le hizo un corte.
Ni siquiera un degradado.
Le puso lentes.
Ni siquiera usaba lentes.
Le puso los lentes y dijo: "Mira lo que me hiciste hacer".
Escribió mal su nombre en el obituario.
Escribió: "Jódete, negro" con dos J.
Transmitió el funeral por Zoom,
pero no le dio el enlace a nadie.
Estaba acostado en esa mierda con el pelo largo, lentes y solo.
Entonces…
entonces…
Y claro, yo no pude ir porque iba a volar ese día.
Pero le dije: "Cuando regrese,
iremos a almorzar".
Me senté con mi amiga y lloró.
Lloró 20 minutos y yo lloré con ella.
Dijo: "Amiga, estoy muy avergonzada.
Este hombre tenía toda esa mierda
y todos lo sabían menos yo".
Le dije: "Míralo así.
Te amaba y respetaba lo suficiente como para ocultártelo.
Hizo lo que hizo, pero te lo ocultó".
Dijo: "Quieres hacerme sentir bien porque eres mi amiga,
pero estuve casada con un hombre que no valía una mierda".
Le dije: "Era un buen hombre, pero no era perfecto,
porque lo vi tratarte bien.
Así que era bueno, pero no perfecto".
Y entonces, en mi mente creativa,
se me ocurrió: "Pero T-Mobile sí se fue a la mierda".
Porque T-Mobile no tenía nada que ver.
Metro PCS no hubiera desbloqueado el teléfono de ese hijo de perra.
Podría haber habido vergas en la pantalla y no tenían que hacerlo.
T-Mobile se fue a la mierda.
Le dije: "¿Y qué vas a hacer? Sé que estás avergonzada.
¿Te vas a mudar?". "No", dijo. "Me dejó bien en las finanzas.
Tenía un seguro de doble indemnización.
Recibí el doble porque fue un accidente.
Así que en eso estoy bien".
Dijo: "De hecho, tomaré la jubilación anticipada
y abriré una boutique para darme algo que hacer".
Le dije: "¿Así que no te vas a mudar?", dijo…
"Me quedaré.
Me quedaré a vivir mi vida. Quizá vuelva a casarme".
Le dije: "¿En serio?".
"Claro", me dijo.
"Porque al final del día,
sigue habiendo coño".
Me llamo Sommore.
Gracias por venir. Les agradezco.
Gracias.
PARA MAMÁ, MARION RAMBOUGH, Y EARLENE FRANKLIN, D. E. P.
Subtítulos: Abraham Jácome