Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
DETROIT, MICHIGAN
Detroit có một nhịp điệu
đã tồn tại mãi.
Từ khi nhạc jazz tràn ngập các con phố lúc hai giờ sáng.
Khi trái tim của Motown là Berry,
Stevie, Aretha, Marvin, Diana, và The Supremes.
Nhịp điệu đó chưa bao giờ biến mất.
Thế mới chất chứ.
Với tôi, cái chất là tự tin tuyệt đối và không cần ai công nhận.
Nó rực sáng và mạnh mẽ như đèn chùm.
Lần đầu tôi đến Detroit là vào năm 1978.
Tôi là một đứa trẻ tới chơi.
Còn bây giờ, tôi là một người phụ nữ với một sứ mệnh.
Detroit, tôi đã trở lại.
Tôi là Sommore, và đây là Đèn chùm rực sáng.
SOMMORE: ĐÈN CHÙM RỰC SÁNG
Detroit!
Các bạn sao rồi?
Tuyệt quá.
Tôi thích vô cùng luôn!
Ôi, các bạn yêu thương tôi quá. Tôi thích lắm.
Phải.
Tuyệt vời.
Tôi thích lắm. Cảm ơn các bạn.
Vâng.
Nghe này, các bạn thật lòng yêu thương tôi.
Các bạn yêu thương tôi như Frankie Beverly ấy. Tuyệt lắm.
Phải, chắc chắn rồi.
Nghe này, tôi nghĩ bài "Before I Let Go" của Frankie Beverly
nên là quốc ca mới của người da đen.
Đúng vậy.
Khi có từ 50 người da đen trở lên tụ tập, ta phải hát bài đó.
Đúng vậy.
Với những người da trắng không hiểu tôi đang nói gì,
"Before I Let Go" của Frankie Beverly giống như "Sweet Caroline" của các bạn.
Các bạn yêu quý tôi như Frankie Beverly vậy.
Thật là… Phải!
Nghe này, các bạn phải thừa nhận Frankie rất chất.
Frankie "chất nguyên cây".
Và người da đen trên khắp cả nước đều yêu quý Frankie Beverly.
Ta yêu Frankie đến nỗi, hai năm trước khi ông ấy qua đời, ta biết
ông ấy không còn là chính mình.
Nhưng ta vẫn đi xem ông ấy
và hát các bài hát của Frankie.
Bạn bày món đồ trắng của mình ra,
bạn đã đến buổi biểu diễn và hát các bài hát.
Thật lòng đi, ta đã nhẹ tay với Frankie Beverly
như với Luther Vandross.
Đúng vậy.
Nghe này, người da đen rất yêu Luther Vandross.
Chẳng kẻ nào trên 40 tuổi ở đây
dám thừa nhận Luther đồng tính.
Luther có thể mặc váy dài đi diễn.
Ta sẽ ngồi đó và nghĩ:
"Chắc họ làm mất hành lý của ông ấy ở sân bay".
Ta không bao giờ thừa nhận Luther đồng tính.
Ngay cả khi bị ai đó ép, ta sẽ nói: "Chuyện đó thì liên quan gì?"
Người da đen đã yêu là bênh dữ lắm.
Nghe này, nếu bạn yêu nghệ sĩ da đen, bạn sẽ bênh họ.
Một lần, tôi đã phải bênh bộ quần áo của Usher.
Usher có một buổi biểu diễn.
Usher xuất hiện với một cái áo cánh, một cái trâm cài
và đeo găng tay kiểu quý bà đi nhà thờ.
Và tôi khó hiểu vãi.
Thật đấy, tôi khó hiểu vãi ra.
Trước hết, tôi đủ lớn để biết sự khác biệt giữa áo sơ mi và áo cánh.
Thứ Usher mặc là một cái áo cánh.
Và tôi thấy khó hiểu vãi.
Vấn đề không hẳn nằm ở cái áo cánh.
Vì tôi nghĩ, hồi xưa, tôi từng thấy Al Green
mặc áo cánh một hai lần rồi.
Nhưng sự kết hợp của áo cánh, trâm cài và găng tay của mấy quý bà đi nhà thờ
là thứ khiến tôi khó hiểu.
Tôi ngồi đó và nghĩ: "Sao Usher lại ăn mặc như Golden Girls thế?"
Chuyện quái gì thế này?
Và thế này nhé, tôi yêu Usher.
Cho đến tận hôm nay, chưa một lần nào
tôi có ý nghĩ rằng Usher đồng tính.
Nhưng cái kẻ chọn cái áo thì đồng tính vãi ra.
Vì chẳng có gã đực rựa nào lại đi nói:
"Anh bạn, mặc cái áo cánh này đi".
Chẳng gã đực rựa nào lại gợi ý áo cánh cả.
Nhưng Usher đã mặc một cái áo cánh.
Và nghe lý do tôi bênh cậu ấy đây.
Vì tôi nghĩ Usher là Billy Dee Williams của thời hiện đại.
Đúng thế… Các bạn nhớ Billy Dee Williams chứ?
Tôi đang nhìn quanh khán phòng
và hầu hết mọi người ở đây đều sống đủ lâu để biết Billy Dee Williams là ai.
Bà và mẹ tôi yêu Billy Dee Williams.
Nghe này, Billy Dee Williams là người da đen
mượt mà và lôi cuốn nhất trên truyền hình.
Da ông ấy có màu nâu cacao.
Ông ấy có chất giọng sâu, quyến rũ, mượt mà.
Kiểu đầu Afro của ông ấy vừa khô, vừa ướt, mà lại vừa xoăn tít.
Ta chưa từng thấy thứ gì như thế.
Billy Dee Williams chất lắm.
Và với một kẻ mượt mà như Billy Dee Williams,
bạn sẽ nghĩ ông ấy sẽ đại diện cho
một nhãn hàng rượu cognac, brandy hay sâm-panh gì đó.
Nhưng Billy Dee Williams là gương mặt của những thứ rẻ tiền nhất mà bạn mua được.
Rượu Colt 45.
Bia mạch nha.
Nếu uống thứ đó khi còn nóng, bạn sẽ gây sự với tất cả mọi người.
Bà tôi yêu ông ấy lắm.
Và vì bà tôi mê quá nên ông tôi ghét cay ghét đắng ông ấy.
Ông tôi ghét ông ấy đến nỗi chỉ uống nửa lon rồi vứt thứ của nợ đó đi luôn.
Kiểu: "Đồ khốn".
Nhưng đó là cách tôi nhìn nhận Usher, như Billy Dee Williams của chúng ta.
Và ta yêu ông ấy, dành cho ông ấy tình yêu của người da đen.
Thưa quý vị, tôi đã diễn hài độc thoại hơn 30 năm.
Phải, 30 năm.
Tôi được yêu mến.
Nghe này, tôi hiểu tình yêu của người da đen.
Tôi đi khắp đất nước, và người da đen yêu quý tôi.
Và khi tôi nói họ yêu quý tôi thì họ yêu quý tôi thật. Thật đấy.
Ở bất cứ thành phố nào mà tôi đến,
nếu tôi đến khu da đen và vào một tiệm McDonald's bất kỳ,
và nếu họ biết tôi,
ôi, họ sẽ nhét một cái Filet-O-Fish vào túi.
Họ sẽ cho thêm gà viên và nhét thêm một cái Filet-O-Fish vào.
Vậy thôi. Là vậy đấy.
Các bạn phải ở đó mà xem bọn trẻ chào tôi.
Chúng trở nên điên loạn.
Chúng nói: "Mẹ con mê cô lắm.
Mẹ con mê cô lắm.
Cô muốn ăn bánh không?"
Tôi đáp: "Đừng để mất việc vì một cái bánh táo chứ nhóc.
Đừng để bị McDonald's đuổi vì thích thể hiện".
Nhưng nghe này, tôi hiểu tình yêu của người da đen.
Thực sự đấy.
Mà tôi đã học được điều này. Đó là, với người da đen…
Ta không chỉ yêu hết lòng, mà còn yêu đến nỗi,
khi họ đi quá giới hạn, ta còn yêu họ hơn. Tôi biết một điều về người da đen.
Tôi biết rằng bạn có thể chết nhầm thời điểm.
Phải, bạn có thể chết nhầm thời điểm.
Hãy nhìn xem chuyện gì đã xảy ra với Tito Jackson.
Tito Jackson mất ngay sau Frankie
và ngay trước khi Puffy bị bắt.
Bạn chẳng thấy cái quái gì về đám tang của Tito.
Chẳng có tấm ảnh nào về bữa ăn sau đám tang.
Bạn không thấy Katherine gục xuống và khóc.
Bạn không thấy Janet mặc nguyên cây đen.
Lũ khốn còn ra cái vẻ như không biết Tito là ai.
Buổi sáng hôm Tito mất,
tôi qua nhà em họ tôi.
Tôi nói: "Ê, Tito vừa mất sáng nay".
Em họ tôi nói: "Ôi không, đừng là con chó trong The Wiz chứ".
Tôi nói: "Đồ khốn, đó là Toto.
Ý chị là Toto cơ. Tito, anh trai của Michael ấy".
Em tôi kiểu…
Nó còn không biết Michael có anh trai.
Tôi nói: "Chết tiệt, Tito chết nhầm thời điểm rồi".
Rồi tôi đến gặp chú tôi,
và tôi biết chú tôi đã sống đủ lâu để biết Tito là ai.
Tôi kiểu: "Chú, Tito mới mất sáng nay".
Chú đáp: "Nói thật nhé. Chú thích Grey Goose hơn.
Chú không thích rượu Tito đến thế".
Tôi kiểu: "Chú à, Tito, Marlon, Jermain, mấy bộ áo liền quần và kiểu đầu Afro ấy.
Chú già, chú biết Tito là ai mà".
Tôi nói: "Chết tiệt, Tito chết nhầm thời điểm rồi".
Biết còn ai chết nhầm thời điểm không?
Nữ diễn viên Farrah Fawcett Majors.
Farrah Fawcett Majors mất cùng ngày với Michael Jackson.
Thôi nào, cô làm gì có "tuổi" với Mike.
Cô nên cố sống thêm một ngày nữa mới phải.
Cô vốn là thiên thần rồi mà.
Cô là một thiên thần của Charlie. Cố sống một hôm nữa đi.
Cô ấy mất cùng ngày với Michael Jackson.
Người ta nói chẳng có nhà tang lễ nào nhận xác cô ấy.
Họ trả lời trên điện thoại: "Farrah nào?
Biến đi, đồ khốn, bọn tôi đang chờ Michael gọi. Biến".
Nghe này, cái chết là điều không thể tránh khỏi,
và một ngày, ta đều sẽ rời khỏi đây.
Tất cả chúng ta đều nên mong được ra đi nhẹ nhàng.
Tôi sẽ nói thật.
Một trong những cái chết nhẹ nhàng nhất tôi từng thấy
là của OJ Simpson.
Nghe này, có mấy người kiểu: "OJ chết rồi á?"
Nghe này, OJ đã ra đi một cách nhẹ nhàng.
Tôi chưa thấy ai ra đi thanh thản như OJ.
Chuyện là thế này.
Hai tuần trước khi OJ qua đời,
có tin đồn rằng OJ bị ung thư và đang ở nơi an dưỡng cuối đời.
Lão khốn đó phát trực tiếp. Phát trực tiếp từ một sân golf.
Lão ta đăng nhập Instagram.
Lão kiểu: "Chào.
Tôi nghe được tin gì ấy nhỉ? Họ nói tôi bị bệnh và đang an dưỡng cuối đời.
Tôi đang vui vẻ ở sân golf đây".
Lão khốn đó đăng xuất Instagram
rồi chết trước khi đoạn phim đó lên Facebook.
Tôi kiểu: "Chết tiệt, lão ta đi rồi. Nhẹ nhàng thật".
Đúng vậy.
Đi rồi.
Tôi là kiểu người luôn cố cập nhật những thứ mới nhất.
Thật đấy. Tôi cố theo kịp thời đại.
Mà tôi đã bỏ lỡ một số thứ.
Thật xấu hổ khi thú nhận có lẽ tôi là một trong số ít người
không hiểu được những thông điệp ẩn
của Kendrick Lamar trong sô diễn giữa giờ của Super Bowl.
Tôi không nói dối đâu, tôi không hiểu gì cả.
Chẳng hiểu gì.
Và tôi xin nói thật. Tôi thấy khó hiểu với trang phục của cậu ấy.
Gã khốn đó xuất hiện với quần loe bó sát hông
với một "bịch nước mía" ở phía trước.
Tôi thấy khó hiểu vãi ra. Sao cơ?
Tôi không biết Kendrick "phổng phao" như thế.
Tôi không đeo kính.
Ban đầu tôi tưởng đó là Stephanie Mills. Tôi kiểu: "Mẹ kiếp,
mình không ngờ Stephanie Mills tham gia sô này".
Khi tôi đi lấy kính và quay lại, tất cả đã kết thúc.
Tôi rủa thầm.
Tôi đã bỏ lỡ nó.
Các bạn không ngờ là Kendrick "phổng phao". Tôi cũng thế.
Và nghe này, người trẻ phát điên.
Họ phát điên vì họ coi thứ đó là quan trọng.
Em họ tôi nói: "Chị không hiểu thông điệp ẩn nào ư?"
Nghe này, người trẻ mổ xẻ,
phân tích thứ đó, chẻ nó ra,
tìm mọi thông điệp ẩn.
Tôi kiểu: "Mấy đứa làm mấy chuyện đó nhưng lại bỏ qua Project 2025".
Mấy đứa chẳng đọc gì cả.
Và rồi ta ở đây.
Trump 2.5.
Ôi, Trump ngồi lên đầu tất cả rồi. Đúng là như thế.
Và xin nói điều này, ông ta đang thực hiện mọi thứ ông ta đã nói.
Ông ta đang thực hiện mọi điều ông ta nói.
Vào ngày đầu tiên, Trump nói sẽ làm gì? Ngày đầu tiên, Trump nói:
"Ai không phải công dân Hợp chúng quốc Hoa Kỳ
sẽ phải biến khỏi đây".
Không biết các bạn có để ý không, nhưng họ đang biến khỏi đây thật.
Ôi, họ đang biến khỏi đây.
Nếu tôi là bạn, tôi sẽ mang giấy khai sinh theo người.
Nhưng họ đâu có chuyển một người. Họ đang đuổi tất cả ra khỏi đây.
Và mấy cô, không hiểu sao các cô vẫn ra ngoài với mấy kiểu đầu quốc tế này.
Ở biên giới, các cô sẽ phải giải thích điều đó với người ta.
"Không, tôi là người Mỹ. Tôi để tóc kiểu Malaysia thôi.
Tôi không phải người Malaysia.
Kiểu tóc này là của Malaysia.
Tôi là người Mỹ.
Khoan, gọi mẹ tôi đi". "Mẹ, mang giấy tờ của con đến đây.
Đến đây"… Chết tiệt.
Giờ không rảnh để lằng nhằng mấy thứ đó đâu.
Giờ tôi còn không dám để tóc mái vì thứ đó là của Trung Quốc.
Kiểu: "Thôi, đồ khốn. Cho tôi lộ trán đi, được chứ?
Không rảnh để lằng nhằng mấy thứ đó đâu".
Ý của tôi ở đây là,
tháng này có thể là tháng cuối cùng các bạn được làm móng tay và móng chân.
Tháng sau có khi các bạn phải tự làm đấy.
Ngồi ở nhà như hồi xưa.
Ôi, họ đang biến mất khỏi đây.
Trump còn nói gì nữa? Ông ta còn nói gì?
Trump nói, trong bốn năm tới,
chúng ta sẽ chỉ công nhận hai giới tính.
Đó là nam và nữ.
Còn mấy thứ ở giữa như bây giờ sẽ bị cấm.
Trump nói ta sẽ xây tường và xây luôn tủ.
Các bạn sẽ phải chui lại vào tủ mà trốn.
Đúng thế.
Quay lại trốn trong tủ đi.
Tôi có đứa em họ là lesbian.
Ý tôi là lesbian kiểu hầm hố hẳn hoi, thứ thiệt luôn.
Kiểu mang cả "hàng" như đàn ông ấy.
Tôi nói: "Gái à, hãy để tóc đuôi ngựa và đi giày đế xuồng
để hòa nhập với bọn chị đến khi mọi chuyện lắng xuống".
Giờ không phải lúc sống thật đâu.
Chuyện này nghiêm túc đó.
Nghe này, hài độc thoại là phải thế.
Phải nói chuyện nghiêm túc.
Và đôi khi tình hình tệ đến nỗi bạn phải cười thì mới vượt qua được.
Tôi nghiêm túc đấy.
Bạn phải cười để vượt qua.
Tôi chưa từng ham hố chính trị. Ngày xưa tôi còn chẳng quan tâm.
Nhưng giờ tôi phải chú ý.
Ôi, chú ý mạnh luôn ấy chứ.
Tôi còn xem lễ nhậm chức.
Tôi không biết ta tẩy chay vụ đó và người da đen…
Em họ tôi nói: "Chị không được xem thứ đó".
Có ai nhắc tôi không được xem đâu.
Cuối cùng tôi đã xem lễ nhậm chức.
Và để tôi kể cho các bạn nghe điều tôi thấy kỳ quặc.
Trong lễ nhậm chức, họ có tám lời cầu nguyện.
Họ đã cầu nguyện tám lần.
Trump không nhắm mắt một lần nào.
Ở mọi lời cầu nguyện, ông ta đều như thế này.
Ông ta không nhắm mắt một lần nào.
Mà tôi không trách ông ta.
Vì nếu có người cố giết tôi hai lần một năm,
tôi cũng sẽ không nhắm mắt ở nơi công cộng.
Và tôi sẽ nói thật.
Một trong những lý do tôi xem là để biết Melania mặc cái gì.
Thôi nào, vì Melania ăn mặc bảnh vãi ra.
Đúng thế. Ôi, đúng là như thế.
Bảnh mà.
Và cô ta đã không làm tôi thất vọng.
Melania ngồi ở đó, đội mũ sùm sụp thế này.
Ả ngồi như thế suốt ba tiếng. Tôi kiểu: "Con khốn này phê là cái chắc".
Thôi nào.
Bạn có đội mũ sùm sụp và ngồi đó ba tiếng không?
Cô ta không nhìn sang trái hay sang phải.
Trump cố hôn cô ta. Cô ta nghiêng người rồi ngồi thẳng lại.
Tôi nói: "Ừ, ả này đang phê lòi".
Michelle không xuất hiện, và mọi người ầm cả lên.
Họ nói: "Ôi, Michelle còn không có mặt".
Tôi nghĩ chuyện Michelle không đến chẳng có gì to tát.
Điều gây sốc là thế này cơ.
Tôi sốc khi cô ấy để Barack đi một mình.
Vì nói cho rõ này, Barack cực kỳ đẹp trai.
Và mấy ả mê Barack lắm.
Và điều tôi thực sự bị sốc là
thường thì mấy gã chân vòng kiềng không ra ngoài một mình sau tám giờ.
Phụ nữ biết mấy gã chân vòng kiềng không ra ngoài một mình sau tám giờ.
Mấy gã chân chữ X thì nhan nhản. Họ bám theo bạn trong hộp đêm.
Chết tiệt.
"Không, ý anh là…"
"Đồ khốn, thôi đi".
Bạn không thấy mấy gã chân vòng kiềng ra ngoài một mình sau tám giờ.
Nên tôi rất sốc.
Nhìn mấy gã chân chữ X khó chịu kìa.
Họ ngồi đó và kiểu: "Chưa thử thì đừng chê".
Mà nghe này, Trump nói sẽ tạo ra thay đổi.
Chưa rõ có hiệu quả không. Ta không biết nó có lợi hay hại.
Ta chỉ biết chịu đựng thôi.
Trump thay đổi đủ thứ.
Lão khốn đó… Ông ta loại bỏ chương trình Section 8.
Lão khốn… Ừ. Section 8.
Medicare.
Có khi còn bỏ An sinh Xã hội.
Trump còn nói năm sau ông ta sẽ bỏ luôn giờ mùa hè.
Năm sau trời sẽ tối vào lúc ba rưỡi chiều.
Xong phim.
Vấn đề là ông ta còn không muốn làm tổng thống.
Ông ta muốn làm vua cơ. Thật đấy.
Ông ta thực sự muốn làm vua. Ông ta thử những thứ chưa từng được thực hiện.
Trump nói với người ta:
"Tôi muốn in ảnh mình lên tờ 200 đô".
Họ nói: "Thưa Tổng thống, làm gì có tờ tiền 200 đô".
Ông ta nói: "Ta sẽ in tờ 200 đô,
và in ảnh của tôi lên đó".
Họ nói: "Thưa Tổng thống, chỉ các tổng thống quá cố mới được in lên tiền".
Tôi nói: "Đừng cản, cứ để ông ta làm tới. Cứ cho ông ta làm tới đi.
Cho ông ta làm tới đi".
Vì ông ta làm những thứ ta chưa từng thấy.
Nghe này, ta đang cười, mà nhiều người đang rất khổ.
Vì họ mất việc.
Nhiều người đã mất việc.
Đây là giai đoạn khó khăn. Và khi khó khăn, hãy nhớ điều này.
Ngay cả khi bạn đang gặp khó khăn, khó khăn đó sẽ không kéo dài.
Và hãy nhớ rằng luôn có ai đó ngoài kia
khổ sở hơn bạn.
Nếu điều này giúp bạn thấy khá hơn, tôi có một cô bạn gái đang gặp khó khăn
và phải bán thân, dù cô ấy còn chẳng thích cu.
Nên nếu bạn nghĩ mình khổ,
thì ả đó còn đang vừa tụt quần vừa khóc cơ, kiểu…
Giờ ông ta điều hành theo cách của mình. Theo cách của ông ta.
Ông ta ân xá cho hội Proud Boys.
Cho lũ Proud Boys đó ra tù.
Ân xá cho Proud Boys. Bỏ hết cáo buộc, cho họ ra tù.
Các bạn biết Proud Boys là ai chứ?
Những kẻ gây ra cuộc nổi dậy
và tràn vào Điện Capitol ở DC, trèo tường các kiểu.
Ông ta ân xá và cho tất cả ra tù. Tôi nghĩ: "Ừ, ông đã thả lũ Proud Boys.
Còn Nasty Boys thì sao? Thả Nasty Boys ra đi".
Các bạn đều biết Nasty Boys là ai.
R. Kelly, P. Diddy, và Mystikal.
Phải thế chứ.
Ta cười thế này, mà họ chưa động đến ta đâu.
Ta ở đây thể hiện,
đi giày cao bồi vào mùa hè, đủ thứ.
Mà ta chỉ đang chơi trội thôi.
Ta có thể… Nghe này, ta có thể biến bất cứ thứ gì thành náo nhiệt.
Người da đen đã lấy điệu nhảy do-si-do quê mùa cũ kỹ
và thêm màn ngoáy mông vào.
Trước khi ta đến, họ đâu có làm thế.
Ta đã thêm cái mông vào điệu do-si-do.
Người hâm mộ đâu rồi?
Thấy chưa, ta đã thêm cái mông vào điệu do-si-do.
Nhưng ta cần chú ý. Vì tôi không biết các bạn có để ý không,
nhưng họ đang cố xóa sổ hoàn toàn sự tồn tại của ta. Thực sự là thế.
Các bạn để ý chứ? Họ không dạy lịch sử da đen ở trường nữa.
Không dạy lịch sử da đen nữa.
Giờ ta ở đây.
Nếu lịch sử da đen quan trọng với người da đen,
ta cần phải tự dạy con em chúng ta.
Giờ là thế đấy.
Phải. Nếu lịch sử của người da đen quan trọng với chúng ta,
ta cần phải tự dạy con em chúng ta.
Tôi nghĩ ta nên bắt đầu dạy từ gia đình,
dù là vệ sinh, phép tắc, cách cư xử,
và giờ là lịch sử da đen.
Nếu nó quan trọng với ta, ta phải dạy con em ở nhà.
Tôi có thể hơi thiên vị một chút,
vì tôi lớn lên với một người cha là giáo sư Anh văn.
Bố tôi dạy Anh văn và là giáo viên lịch sử da đen.
Nên có một điều là, phải,
ông ấy đảm bảo bọn tôi biết lịch sử da đen.
Thực tế là ông có các trò chơi nhỏ để bọn tôi nhớ lâu.
Sẽ có trò chơi. Mỗi khi ngồi vào bàn ăn tối,
bố tôi sẽ dùng tên các lãnh đạo da đen để đặt tên cho đồ ăn.
Bọn tôi ngồi đó và ông sẽ nói:
"Đưa cho bố gà rán Martin Luther King.
Đưa cho bố mì ống phô mai Harriet Tubman. Đưa cho bố món thịt xay Marcus Garvey.
Em trai tôi không hiểu vì sao bố dùng tên các thủ lĩnh da đen để đặt cho đồ ăn
trong khi tủ lạnh vẫn có màu trắng.
Nên khi cho đồ ăn vào tủ lạnh,
nó sẽ đứng trước tủ lạnh và nói: "Thả người của bọn tôi ra".
Tôi nói: "Nhóc, hết rồi".
Một khi thức ăn chui vào tủ lạnh là hết cửa.
Nhưng đó là sự thật.
Nghe này, nếu bạn coi trọng lịch sử của chúng ta, hãy dạy dỗ con em.
Vì nếu ta để nước Mỹ dạy lịch sử da đen cho con em ta, họ sẽ làm hỏng bét.
Nghe này, họ sẽ làm hỏng bét. Họ sẽ thêm thắt những thứ không có thật.
Họ sẽ thêm mắm dặm muối các thứ.
Sau này tôi nghĩ sẽ có những bé gái hỏi mẹ chúng như thế này.
"Mẹ ơi, có đúng là ngày xưa
có một nữ diễn viên tên là Jada Pinkett
từ chối ngồi ở cuối xe buýt không?
Và khi lên xe buýt, bà ấy và các bạn đi cướp ngân hàng.
Họ bắn xe buýt và tất cả chết hết".
Ta sẽ ngồi đó và nói: "Khoan đã".
Tôi biết thừa
họ không cho Rosa Parks vào phim Set It Off mà.
Họ sẽ làm hỏng bét. Hỏng bét hết.
Và nghe này, khi các bạn kể với con cái về lịch sử của chúng ta,
đừng bỏ qua những điểm nổi bật.
Vì người da đen chúng ta có nhiều điểm nổi bật.
Đừng bỏ qua những điểm nổi bật.
Như khi Will Smith tát vêu mỏ Chris Rock trên sóng truyền hình trực tiếp.
Tôi biết các bạn không thích nhắc vụ đó.
Nhưng cậu ấy đã tát vêu mỏ Chris Rock.
Cái tát mạnh đến nỗi bay cả điều khiển tivi của tôi.
Tôi kiểu: "Khỉ thật, chờ đã".
Chết tiệt.
Và các bạn không thể bỏ qua
buổi phỏng vấn trên Club Shay Shay của Katt Williams và Shannon Sharpe.
Thôi nào.
Nghe này, nói gì thì nói,
buổi phỏng vấn Club Shay Shay của Katt Williams và Shannon Sharpe
đã làm rúng động giới hài độc thoại.
Rúng động thực sự.
Nghe này, Katt Williams đã phỏng vấn Shannon Sharpe trong ba tiếng.
Shannon Sharpe chỉ hỏi gã đó một câu.
Anh khỏe không?
Và gã đó bốc hỏa ngay.
Gã đó bốc hỏa ngay.
Nó giống như bắn tỉa vậy.
Tôi nói là bắn tỉa vì nếu đấu súng thì không chỉ một người có súng.
Khi đấu súng, bạn bắn, tôi bắn, bạn bắn, tôi bắn.
Nhưng khi bắn tỉa, chỉ một gã có súng.
Và Katt Williams bắn tỉa từng người một. Không biết ai sẽ là người tiếp theo.
Người đầu tiên là Steve Harvey.
Katt Williams đã nói với cả thế giới rằng Steve Harvey đội tóc giả.
Bắn tung cả tóc giả.
Rồi anh ta quay lại và nói sẽ đấm Cedric the Entertainer vào cái bụng phệ.
Lại bắn tỉa vào rốn anh ta.
Katt Williams nói với cả thế giới
rằng Ludacris ở trong Illuminati và phải bú cu để được gia nhập.
Lại bắn vào môi anh ta.
Thật dã man.
Anh ta làm bẽ mặt bao người.
Anh ta nói về Tiffany Haddish, Kevin Hart,
Michael Blackson, Faizon Love, đủ cả.
Anh ta làm họ xấu hổ trước tất cả.
Và nói thật, trong số những người bị anh ta bôi xấu,
người duy nhất tôi thực sự cảm thấy thương
là diễn viên hài Earthquake.
Vì Katt Williams đã nói với cả thế giới
rằng Earthquake không biết đọc.
Như thế đúng là máu lạnh.
Thôi nào, ai lại nói là một người da đen không biết đọc chứ?
Nhất là, nghe này, nhất là ở thời đại này.
Bởi, trước hết, ta đã thề là sẽ tiến bộ hơn tổ tiên,
nên ta phải biết đọc, khốn kiếp.
Và hầu hết chúng ta ra đời khi đã có bài
Liên từ ơi liên từ Chức năng của mày là gì?
Mẹ kiếp, ta biết đọc mà.
Nhưng thật máu lạnh khi nói một người da đen không biết đọc.
Vấn đề là thế này, tôi không rõ người da trắng làm thế nào,
mà với người da đen,
khi bị nói là không biết đọc, bạn phải chứng minh với người da đen
là bạn biết đọc.
Nghĩa là, dù bạn đi đâu,
ngay khi đến cửa, bạn phải bắt đầu đọc.
Ngay khi bước vào tiệm cắt tóc, bạn dừng lại và đọc: "Giải khát".
Khoai tây chiên, 35 xu.
Ngô chiên, 45 xu.
Bánh Pretzel, 35 xu.
Phòng vệ sinh nữ ở hướng này, vệ sinh nam ở hướng này.
Bạn phải đọc.
Hãy vào đó và chứng minh bạn biết đọc.
Ở bất kỳ đám tang nào, hãy lên bục phát biểu,
hãy lên đó và đọc trước mọi người.
Nghe này, tôi nói thế
vì điều đó đã xảy ra với một người bạn của tôi. Phải.
Bạn của tôi phải vào tù.
Tôi không rõ vì sao anh ta đi tù,
nhưng bằng một cách nào đó, khi ở trong tù,
anh ta nghịch ngợm sao đó và bị nói là không biết đọc.
Anh ta khó chịu vì bị nghĩ là không biết đọc còn hơn là vì phải ở tù.
Anh ta nóng lòng trở về để chứng minh với tất cả là anh ta biết đọc.
Buổi sáng ngày anh ta được ra tù, chị anh ta gọi cho mọi người.
Chị ấy nói: "Này, tối nay em tôi sẽ về.
Hãy tụ tập ở nhà hàng và làm cậu ấy bất ngờ".
Thế là bọn tôi mang bánh, bóng bay và biểu ngữ đến,
có mấy cô mang hoa hồng, để làm anh ta bất ngờ.
Anh ta bước vào, tất cả hô: "Ngạc nhiên chưa".
Họ đập tay, ôm anh ta.
Khóc lóc các thứ nữa. Cảm động lắm.
Nhưng anh ta muốn chứng minh mình biết đọc.
Nên anh ta chạy ra bàn.
Anh ta cầm thực đơn lên.
Anh ta nói: "Tôi sẽ gọi đồ ăn cho mọi người".
Tôi nói: "Ồ.
Sẽ tốn kém lắm đây".
Lý do duy nhất tôi nói nó tốn kém là vì lối sống trong khu phố là thế.
Ở khu da đen, ai gọi đồ tức là người ấy trả tiền.
Nên tôi nói: "Ồ, sẽ tốn kém lắm đây".
Mà anh ta không quan tâm. Anh ta quyết tâm chứng minh rằng mình biết đọc.
Anh ta chạy ra đó rồi bắt đầu gọi món.
Anh ta kiểu: "Cho sáu phần Quesadilla gà".
Tôi nói: "Gã khốn này chưa gì đã gọi Quesadilla rồi".
Các bạn biết Quesadilla hơi rắc rối một chút, phải chứ?
Vì trước hết, từ đó nhìn một kiểu mà đọc lên một kiểu.
Cho nên chọn Quesadilla là hơi bị liều đấy, được chứ?
Anh ta mở màn: "Cho tôi sáu phần Quesadilla gà".
Xong anh ta nói: "Cho tôi ít mực chiên, mấy ly Daiquiri dâu,
một ít ốc sên và Jambalaya".
Mọi người ồ lên.
Vấn đề duy nhất là, bọn tôi đang ở Pizza Hut.
Thực đơn không hề có mấy thứ đó.
Tôi giật thực đơn từ anh ta
và nói bồi bàn mang trước năm cái Pizza pepperoni ra.
Và một cuốn tập tô màu để gã khốn này có việc để làm.
Anh ta vào tù rồi học thuộc
thực đơn của một nhà hàng khác.
Ở Pizza Hut thì lấy đâu ra Jambalaya.
Shannon mới ổn được một chút.
Shannon mới kiểm soát được tình hình đôi chút.
Vẫn ổn cả cho đến khi anh ta sai lầm
và vướng vào một vụ bê bối tình dục nhỏ.
Nhưng đó là thế giới hiện nay của chúng ta.
Nền văn hóa này giờ chỉ có những vụ bê bối.
Nói nghe này, trong nền văn hóa này,
người ta sẽ ký thỏa thuận bảo mật rồi dùng chính cây bút đó để viết sách.
Giờ không ai chơi công bằng.
Mà bê bối tình dục cũng vui. Tôi thích khi người ta vướng vào mấy vụ đó.
Khi ai đó vướng vào bê bối tình dục, bạn biết sở thích thực sự của họ.
Nghe này, bề ngoài thì vậy thôi,
nhưng khi bạn biết mấy trò dị hợm họ thực sự thích,
bê bối tình dục hay ở chỗ đó.
Lộ hết các sở thích quái đản.
Và tôi khoái chơi trò này.
Hầu hết mọi người xem ảnh và nghĩ: "Ồ, anh ta làm trò này".
Tôi thích giữ tấm ảnh đến cuối mới xem.
Tôi thích đọc mấy thứ quái đản họ thích,
rồi quay lại xem ảnh của họ.
Đọc hết những thứ họ làm, rồi quay lại, lật trang đó ra và…
Anh chàng này thích ngửi yên xe đạp ở phòng tập khi không ai để ý.
Đọc hết mấy thứ hư hỏng đó,
rồi lật trang ra và: "À!
Con nhỏ này thích dí mấy quả bí xanh ở quầy rau củ vào chỗ đó khi không ai để ý".
Nghe này, tôi giỏi vụ đó lắm.
Đúng. Tôi thích đọc mọi chi tiết nhỏ,
và tôi rút ra được vài điều về nạn nhân khi đọc các chi tiết đó.
Như trong vụ của Shannon Sharpe,
từ đầu tôi đã biết anh ta làm bậy với một thiếu nữ.
Tôi biết cô ấy còn trẻ.
Trước hết, tôi biết cô ấy không trưởng thành như tôi. Thôi nào.
Tôi là một con Béc-giê già giữa cuộc đời.
Tôi biết cô bé đó còn trẻ.
Lý do tôi biết cô ấy còn trẻ là thế này.
Vì cô ấy… Khi người ta thuật lại những gì cô ấy nói,
cô ấy nói kiểu: "Ôi, em muốn anh cho em một đứa con.
Em muốn anh cho em một đứa bé da đen to xác.
Một đứa bé da đen to xác".
Tôi nghĩ: "Ừ, đúng là gái trẻ rồi".
Phụ nữ trưởng thành như tôi không bao giờ cầu xin một gã 56 tuổi
cho mình một đứa bé.
Vì ta đều hiểu đứa bé được sinh ra từ một gã 56 tuổi sẽ như thế nào.
Nó sẽ bị tự kỷ nặng và đi liếm hàng rào.
Chúng sẽ liếm hàng rào.
Thôi nào, các bạn thấy lũ trẻ liếm hàng rào rồi mà.
Bạn sẽ ngồi đó và nói: "Con yêu, con muốn đi xe đạp mà?
Đạp xe đi. Mẹ mua cho con xe đạp mà con lại đi liếm hàng rào.
Đừng liếm hàng rào nữa".
Đứa bé đó chẳng có tội gì.
Chỉ là bố của nó bị già, vậy thôi.
Nó là đứa con đẻ muộn. Thôi nào.
Bạn thấy mấy đứa đẻ muộn rồi mà.
Khi một cô gái trẻ chơi bời và có con với "bố đường" của cô ta.
Cô ta đặt tên nó là Brandon.
Ai cũng nói: "Chẳng hiểu sao cô ta chọn tên Brandon.
Trông nó giống ông James hơn".
Brandon có khuôn mặt già khú.
Chân tóc nó bị hói lên đến tận đây.
Nó ăn mặc như nhân viên bảo hiểm trong nhà, hút bụi các thứ.
Bạn phải cầu xin để nó ra ngoài. "Ra ngoài chơi đi, Brandon.
Ra ngoài chơi đi con".
Bố của Brandon già rồi.
Những đứa trẻ khác muốn đến Chuck E. Cheese vào sinh nhật.
Còn Brandon muốn đi câu cá.
Mẹ kiếp, vì bố của Brandon già rồi.
Con đẻ muộn là thế đó. Thôi nào, các bạn thấy rồi mà.
Tôi hiểu mình đang nói gì nhé.
Vì tôi cũng là một đứa con đẻ muộn.
Tôi được đẻ muộn.
Đó là khi phụ nữ có con muộn.
Nghe này, độ tuổi sinh đẻ trung bình là từ 17 đến 27 tuổi.
Sau đó là hên xui.
Và vì là hên xui, bạn không biết kết quả sẽ ra sao.
Nghe này, mẹ tôi đã đánh liều. Tôi là con đẻ muộn.
Vì thế tôi được nói về nó, vì tôi được đẻ muộn.
Và tạ ơn Chúa là tôi vẫn ổn.
Nghe này, tạ ơn Chúa.
Mẹ tôi đã đánh liều.
May là tôi thông minh. Từ nhỏ, tôi đã rất thông minh.
Mấy thứ ABC, 123, tôi chỉ cần nhìn qua một lần.
Một lần là thuộc ngay.
Tôi thông minh đến nỗi không cần tập ngồi bô.
Mới đẻ ra tôi đã mặc tã Pull-Up và sẵn sàng "chiến đấu".
Chỉ có điều, tôi không chỉ thông minh,
mà còn mạnh mẽ nữa,
nhất là vùng dưới cánh tay.
Hồi nhỏ, tôi hôi kinh khủng.
Vùng dưới cánh tay của tôi như của phụ nữ trưởng thành.
Mẹ kiếp, Tussy còn không cứu nổi tôi. Nhớ Tussy chứ?
Tussy là thứ dành cho các thiếu niên "rau mùi".
Khốn kiếp, tôi chấp cả Tussy.
Tussy không trị nổi tôi.
Secret thì chẳng phải bí mật gì. Tôi chấp cả Secret.
Năm bảy tuổi, tôi đã phải dùng Right Guard.
Và bạn biết đấy, Right Guard dành cho công nhân xây dựng.
Tôi phải dùng Right Guard.
Tôi lớn sau cái nách của tôi.
Tôi nhớ mình chơi nhảy dây đôi ở ngoài.
Các bạn tôi nói: "Khép cánh lại".
Mà nghe này, Shannon Sharpe… Vụ của Shannon quá tai tiếng,
nó khiến ta quên đi việc Kanye đã rêu rao rằng
anh ta bú cu anh họ cho đến năm 14 tuổi.
Mẹ kiếp, không phải tôi, là anh ta nói nhé.
Và tôi nghĩ thế này.
Vì tôi hiểu, trong nền văn hóa này, ai cũng muốn lên tiếng,
và tôi muốn trút tâm sự và chữa lành, và họ chỉ muốn kể câu chuyện của mình.
Kể chuyện của mình cũng được,
nhưng đừng lôi người khác vào chuyện của mình chứ.
Nhỡ anh họ anh ta… Còn chẳng biết thật không.
Biết đâu anh họ anh ta không muốn anh ta kể ra chuyện như vậy.
Ví dụ, bạn từng nghe ai đó thú nhận là thích hoặc đã làm một việc ghê gớm chưa?
Và rồi khi bạn chỉ trích họ, họ cố đổ cho quê quán của mình.
Và tình cờ bạn cùng quê với người đó.
Thế này nhé. Họ sẽ nói thế này.
"Hôm trước tôi ở với Brenda".
"Sao?" "Ừ, anh bạn.
Tôi và Brenda vui vẻ lắm.
Trời ạ, Brenda vẫn điên vãi.
Brenda vẫn điên vãi, mà tôi trị được con nhỏ đó".
Anh ta kiểu: "Thật à?" "Chứ còn gì.
Tôi lật ngược cô ta lại và bắt đầu liếm mông cô ta".
Và bạn kiểu: "Ồ".
Anh ta nói: "Mẹ kiếp, tôi là dân Detroit mà bạn".
Bạn nói: "Detroit chẳng liên quan quái gì cả.
Cả nhà tôi là dân Detroit, chẳng ai liếm đít cả.
Đó là trò của anh chứ chẳng liên quan gì đến Detroit.
Đừng lôi tôi vào thứ đó".
Tôi thích khiếu hài hước của mình.
Đúng vậy.
Nghe này, tôi có khiếu hài hước rất đen tối. Đúng vậy.
Và tôi đã như thế này cả đời.
Vì có khiếu hài hước đen tối nên tôi đỡ căng thẳng rất nhiều.
Tôi không hay căng thẳng. Thực sự là vậy,
nhờ vào quan điểm và cách tôi nhìn mọi thứ.
Trước hết, tôi là người tốt bụng. Tôi tử tế.
Tôi cố để không trở thành kẻ ác ý.
Đúng vậy.
Phải, hầu như là thế.
Và tôi là kiểu người luôn tìm kiếm sự tốt đẹp.
Dù thế nào, tôi luôn tìm sự tốt đẹp.
Và khi tìm kiếm sự tốt đẹp, đôi khi bạn phải kiên nhẫn.
Nhưng nếu kiên nhẫn, rồi bạn sẽ thấy sự tốt đẹp.
Tôi luôn đi tìm sự tốt đẹp.
Thêm nữa, tôi không sợ suy nghĩ phá cách.
Đôi khi người ta ép mình tập trung vào đúng một điểm.
Tôi là kiểu người sẽ lùi lại và nghĩ phá cách.
Nên đôi khi tôi có thể nhìn mọi thứ từ một góc nhìn khác.
Và rất nhiều lần, nó giúp tôi đỡ căng thẳng.
Ví dụ, từng có một tình huống xảy ra ở Jacksonville, Florida.
Một gã điên chạy đến một tiệm Dollar Store rồi xả súng.
Năm người chết.
Thật bi kịch.
CNN và các đài địa phương đều đăng tin.
Gia đình các nạn nhân đăng ảnh của họ lên Facebook và Instagram.
"Ra đi quá sớm.
Hãy yên nghỉ".
Đêm đó tôi gọi mọi người trong nhà. Đầu tiên, tôi nói tôi yêu họ.
Sau đó, tôi nói: "Nghe này,
nếu có ngày tôi chết hoặc bị giết ở Dollar Store,
đừng đăng ảnh tôi lên báo và bảo mọi người là tôi chết ở Dollar Store nhé".
Thôi nào.
Cứ nói dối là tôi chết ở CVS.
Đừng có nói với ai là tôi chết ở Dollar Store đấy nhé.
Sau mọi thành tựu tôi đạt được trong đời,
đừng hòng để tên tôi dính vào Dollar Tree, thôi nào.
Nói chỗ nào khác đi, đừng nói với ai là tôi chết ở Dollar Store chứ.
Và tôi xin nói điều này,
vì bạn phải nói với họ hàng những điều như vậy.
Nghe này, khi đó bạn sẽ nằm trong áo quan. Các bạn sẽ nằm trong áo quan.
Sẽ có người đọc cáo phó của bạn.
Chuyện sẽ ổn thôi cho đến phút cuối cùng, khi họ nói mấy câu vớ vẩn.
Họ sẽ nói: "Chà, có một điều về cô ấy, cô ấy rất thích Dollar Store".
Bạn sẽ bật dậy từ quan tài và nói: "Ai bảo anh nói thứ vớ vẩn đó?
Đừng nói với ai chuyện như vậy chứ".
Vì sự thật về Dollar Store là thế này.
Chúng ta đến mua sắm ở Dollar Store.
Ta đều thích nhưng không dám nhận.
Ta không dám nhận. Ta thích nhưng không dám nhận.
Đây là cách để bạn biết mình không dám nhận.
Khi ở Dollar Store, bạn không bao giờ được thoải mái 100%.
Bạn ngó nghiêng khắp nơi,
đảo mắt tìm người quen.
Ngay khi gặp người quen,
sau khi mở miệng, bạn lập tức nói lý do mình đến đó.
Kiểu: "Chào Tammy. Ổn không cưng? Gặp cô vui quá.
Tôi chỉ đến đây để mua thiệp sinh nhật cho dì.
Mẹ cô sao rồi? Hỏi thăm mẹ cô giúp tôi".
Đúng vậy.
Vì ta thích nhưng không dám nhận.
Bạn còn biết điều đó nhờ chuyện này.
Dù bạn có mua gì, đừng bao giờ lấy xe đẩy.
Tôi hay ôm cả đống đồ rồi đứng ở quầy.
Tôi từ chối lấy xe đẩy. Vì nếu lấy xe đẩy, bạn thừa nhận bạn thích nó.
Bạn thích nó.
Đó là thứ bạn thích.
Tôi từ chối lấy xe đẩy.
Các bạn có để ý là không bao giờ có các cặp đôi ở Dollar Store không?
Từng người một vào đó thôi.
Chồng bạn nói: "Em vào đi, anh sẽ ngồi trong xe và chờ em ra".
Chẳng ai muốn bị bắt gặp đang hẹn hò ở Dollar Store.
Và đây là quy tắc số một khi đến Dollar Store.
Mỗi khi bạn kể về những gì mình làm trong ngày,
bạn không bao giờ được nhắc đến Dollar Store.
Mọi người hỏi: "Nay cô làm gì?" "Gái à, tôi bận cả ngày.
Phải đưa bà tôi đến tập dàn hợp xướng,
đón con gái, đưa nó đi tập đội cổ vũ, đưa chó đến bác sĩ thú y, đi giặt đồ,
mang về, đủ thứ".
Họ kiểu: "Thật à? Tammy nói đã gặp cô ở Dollar Store".
"Ừ nhỉ, đại loại thế.
Phải ghé mua thiệp sinh nhật cho dì tôi".
Nhưng bạn không được nói chuyện đó.
Giờ ta phải biết cách để tồn tại.
Bạn phải biết cách.
Và tôi có thể nói và hứa với các bạn một điều.
Đời sẽ khiến ta khiêm nhường.
Rất khiêm nhường.
Và nếu nó chưa khiến bạn khiêm nhường thì cứ đợi đi.
Kinh Thánh đã nói rồi, Kinh Thánh nói tất cả sẽ phải hạ mình.
Tất cả sẽ cúi đầu, mọi người sẽ quỳ trước Chúa.
Ta sẽ phải khiêm nhường.
Đời khiến ta khiêm nhường.
Các bạn biết ở Goodwill bây giờ có bao nhiêu đồ Sean John không?
Người vô gia cư còn không thèm mặc thứ đó.
Tôi đã thấy một người vô gia cư quăng cái áo khoác đi.
Anh ta kiểu: "Không, không thèm, lấy đi".
Các bạn biết chuyện đùa đó hay mà. Đừng có chối.
Đó là, nghe này…
Đời khiến bạn khiêm nhường.
Vấn đề là thế này, Puffy có hàng tỷ đô la
nhưng vẫn không được tại ngoại hay nộp tiền bảo lãnh.
Nghe này, Puffy đang ở trong một bộ phim kinh dị
có tên là Bóng ma của mấy cuộc ăn nằm hồi xưa.
Thế này nhé, tôi không bênh anh ta hay biện minh cho việc anh ta làm,
nhưng hãy giúp tôi một việc.
Hãy suy nghĩ vượt ra ngoài khuôn khổ một chút.
Sẽ ra sao nếu một tên khốn nào đó đánh giá bạn vì một việc bạn từng làm khi xưa?
Trở về những năm 1980 nào.
Sẽ ra sao nếu một tên khốn đánh giá bạn vì một việc bạn làm từ thời 1980?
Đầu tiên, ở thập kỷ 1980, ta khác xa bây giờ.
Ở thập kỷ 1980, cuộc sống rất khác.
Ở thập kỷ 1980, các quy tắc cũng rất khác.
Thử tả một việc từ thập kỷ 1980
mà làm vào thời nay đi, nghe sai lắm.
Nghe rất sai. Tôi đang nói về những chuyện nhỏ.
Kiểu, thử tả trò vớt táo bằng miệng đi.
Trò ta thường chơi ở tiệc sinh nhật. Tả trò đó ở thời nay đi.
Bạn sẽ nói: "Được rồi, để tôi kể".
Các bạn
bịt mắt trẻ con lại,
buộc tay chúng ở sau lưng,
và bắt chúng nhúng đầu vào một xô nước bẩn thỉu.
Vì một quả táo sao?
Phải.
Nghe không đúng lắm.
Bạn biết là nghe không đúng mà.
Nếu ngày mai cháu bạn về nhà và nói:
"Cháu đến nhà Jennifer, và bọn cháu chơi một trò.
Họ buộc tay cháu ở sau lưng".
Bạn sẽ nói: "Cái trò chơi quái quỷ gì vậy?
Ai lại buộc tay bọn trẻ ở sau lưng?"
Thời xưa ta làm như thế đấy.
Thôi nào.
Những việc ta làm thời xưa, giờ kể lại nghe sai lắm.
Tả trò Gắn đuôi cho con lừa đi.
"Được rồi, để tôi tả.
Bạn bịt mắt trẻ con,
xoay vòng vòng để cho chúng chóng mặt.
Rồi bạn bảo chúng: 'Tìm con lừa trong phòng đi'".
Ừ, bọn chúng sẽ như thế này…
Bạn biết là nghe không đúng mà.
Các bạn nhớ thời 1980 mà.
Ở thập kỷ 1980, cuộc sống rất khác.
Thời 1980, mẹ bạn có một cái xe Cutlass
mà không có vô-lăng trợ lực.
Khi rẽ, bà phải dùng hết sức bình sinh.
Bạn quá nhẹ cân, nên mỗi khi mẹ rẽ trái,
bạn sẽ trượt về rìa ghế.
Và bạn trượt vì bạn không thắt dây an toàn.
Thôi nào, thập kỷ 1980 mà.
Thời đó, ta lái xe bạt mạng. Chẳng ai thắt dây an toàn cả.
Nghe này, tuổi thơ của ta dữ dội lắm.
Vào thập niên 1980, mẹ bạn hút cả bao thuốc,
kéo cửa sổ lên, và hút khi bạn đang ở trong xe.
Bà ấy hút, bạn cũng hít.
Bà đâu có quan tâm đến phổi của bạn.
Đồ khốn, thập niên 1980 mà.
Đó là lý do khi nhìn vào những thứ xa xỉ mà ta có ngày nay,
tôi thấy thật khó để phàn nàn.
Bạn có nhận ra bạn có các ứng dụng như Spotify, Apple Music và YouTube,
nơi bạn có thể bật mọi bài hát ở bất cứ thể loại nào ngay lập tức?
Tôi nhớ thập kỷ 1980,
khi bạn ngồi ở trong phòng và gọi đến đài phát thanh năm lần liên tiếp
để cầu xin lũ khốn ở đó bật bài "Double Dutch Bus".
Bạn kiểu: "Các người có bật bài đó không? Vì tôi có việc phải làm".
Thời nay, nếu gọi ai năm lần liên tiếp, bạn sẽ đi tù vì tội rình mò.
Cuộc sống hồi xưa khác.
Các bạn đều biết nó rất khác.
Các quý cô, thời xưa rất khác. Nhớ không, thời 1980,
các bạn tắm bồn hoặc tắm vòi hoa sen
để chứng minh bạn sạch sẽ và vệ sinh.
Bạn bôi phấn rôm lên đầy ngực.
Bạn bôi thứ đó lên tận cổ.
Tôi ước gì có ai đó bôi phấn rôm lên người và ra ngoài vào thời nay.
Nghe này, họ sẽ gọi CDC đến bắt bạn.
"Vâng, ở đây có một bà cô.
Không biết là do bệnh than, cocain, fentanyl hay Carpet Fresh.
Bảo ai đó đến đây kiểm tra ngay đi. Vâng, cảm ơn".
Cuộc sống hồi xưa khác.
Nên nếu có ai đánh giá bạn vì việc
mà bạn từng làm trong quá khứ,
thì thời đó khác lắm.
Thật mà. Năm ngoái tôi bị một vố sợ ra trò.
Sợ ra trò luôn.
Tôi đã tốt nghiệp Đại học Morris Brown ở Atlanta, Georgia.
Năm nay, họ đã phát hành một phim tài liệu về Freaknik.
Một người bạn gọi: "Này, biết gì chưa?
Họ sắp ra một phim tài liệu về Freaknik".
Điều đầu tiên tôi nói là: "Họ lấy tư liệu ở đâu?"
Cô ấy nói: "À, họ bảo mọi người gửi về".
Tôi ngồi đó và nghĩ: "Chết tiệt. Không biết họ có thấy mình
khi không có lông mày hay không".
Bạn biết đấy, thời xưa khác lắm.
Tôi thực sự đã quên nó rồi. Một hôm, người yêu gặp tôi
và nói: "Em biết đấy, anh nghe nói sắp có phim tài liệu về Freaknik.
Nó ra mắt rồi, sẽ chiếu vào tuần này.
Ta sẽ xem vào thứ Sáu".
Tôi nói: "Em sẽ xem trước vào thứ Tư
để quyết định xem ta có được xem vào thứ Sáu không".
Đúng vậy.
Nghe này, tôi là kiểu người…
Tôi cố bắt kịp với những thứ mới, và tôi thấy ấn tượng.
Tôi thấy ấn tượng, và nhiều thứ cho tôi động lực.
Tôi có động lực khi thấy thành công của người khác.
Khi thấy người khác thành công, đừng coi đó là thất bại của bản thân.
Người ta rất hay làm thế.
Thành công của người khác không phải thất bại của bạn. Hiểu ý tôi chứ?
Tôi thích việc giờ chúng ta có nhiều rapper nữ hơn bao giờ hết.
Đúng vậy.
Ôi, tôi yêu các rapper nữ.
Chúng ta có Kash Doll, Nicki Minaj.
Chúng ta có Cardi B và GloRilla.
Chết tiệt, tôi rất thích Glo. Tôi thích Lil Glo lắm.
Tôi thề, tôi nghe GloRilla nói một điều
khiến tôi thay đổi quan điểm về nhiều thứ trong cuộc sống.
GloRilla đến từ Memphis, Tennessee.
Cô ấy có giọng miền Nam rất nặng.
Họ phỏng vấn cô ấy, và anh ta hỏi GloRilla:
"Cô thấy sao khi nổi tiếng?"
Cô ấy đáp: "Nói thật, nổi tiếng cũng hơi khổ đó.
Nổi tiếng hơi khổ".
Anh kia nói: "Nổi tiếng có gì khổ?"
Cô ấy đáp: "Vì người hâm mộ bắt nạt tôi trên mạng".
"Người hâm mộ bắt nạt cô?"
Cô ấy nói: "Vâng, người hâm mộ bắt nạt tôi trên mạng".
Cô ấy nói: "Họ đùa cợt về cơ thể nhỏ bé trông buồn cười của tôi
và cái mũi to của tôi, nhưng tôi bảo họ
hãy làm quen với việc phải nhìn cơ thể nhỏ bé buồn cười
và cái mũi to này đi,
vì tôi sẽ tiếp tục tạo hit và tiếp tục kiếm nhiều tiền.
Và cuối cùng thì, hàng của tôi vẫn ngon".
Và tôi kiểu: "Hàng họ thì liên quan gì chứ?"
Tôi thấy khó hiểu.
Và chỉ đến khi tôi lùi lại,
bước ra khỏi cái hộp,
và nhìn mọi thứ theo cách khác, tôi đã nghe ra thế này.
Trước hết, hãy hiểu rằng, đôi khi trong cuộc sống,
người ta sẽ không nhìn bạn như bạn nhìn nhận mình.
Và đó là một trong những bài học khó nhất tôi từng học trong đời.
Đôi khi người ta sẽ không nhìn bạn như bạn nhìn nhận mình.
Và hãy luôn tự cổ vũ bản thân.
Tôi đếch quan tâm.
Hãy luôn tự cổ vũ bản thân.
Hãy luôn như vậy.
Họ hỏi tôi về tốp năm danh hài. Tôi đáp: "Ba trong số đó là Sommore.
Hai người còn lại trông giống hệt cô ta".
Mà hãy luôn tự cổ vũ bản thân.
Khi tôi nói thế, tôi đã nghe Cardi,
nghe đi nghe lại, rồi quay về nghe GloRilla nói.
Lần này, tôi nghe ra thế này.
"Có thể các người không thích cơ thể nhỏ bé buồn cười hay cái mũi to của tôi,
nhưng tôi sẽ tiếp tục tạo hit, và tôi sẽ tiếp tục kiếm tiền.
Và cuối cùng, nếu chẳng có gì thành công, thì đoán xem?
Hàng của tao vẫn ngon".
Tôi mới nói: "Nhỏ này vừa tự khoe hàng luôn".
Cô ấy tự khoe hàng luôn.
Tôi về nhà và đổi tất cả các mật khẩu thành "Hàng của tôi vẫn ngon".
Đúng vậy.
Nếu điều đó không thúc đẩy bạn,
dù có chuyện gì xảy ra trong đời,
hàng của tôi vẫn ngon.
Hãy nhớ cho.
Tôi biết nhiều cô…
Nghe này, các bạn không bao giờ nói thế. Các bạn quá đàng hoàng.
Nhưng để tôi chỉ cho bạn cách dùng câu đó
sao cho đơn giản nhất.
Ví dụ nhé, các bạn có một cuộc hẹn với bác sĩ.
Hẹn với bác sĩ lúc một giờ.
Bạn đến sớm. Bạn đến từ 12:30.
Đến một giờ năm phút, cô bé y tá mới gọi bạn vào phía sau.
Đến 1:15, cô ta mới vào để đo huyết áp cho bạn.
Cô ta làm như chẳng có chuyện gì, cũng không xin lỗi vì đến muộn.
Cô ta đeo vòng bít tay cho bạn và bắt đầu bơm.
Cô ta nhìn bạn và nói: "Huyết áp của chị hơi cao".
Bạn nhìn cô ta và nói: "Lúc một giờ thì vẫn ổn".
Nghe này, đừng để cô bé đó làm hỏng một ngày của bạn.
Bạn biết bạn đã để ý lượng muối nạp vào.
Bạn biết bạn đã bước đủ 10.000 bước mỗi ngày và uống đủ nước.
Khi cô ta nói huyết áp của bạn cao,
tôi muốn bạn làm chính xác thế này.
Tôi muốn bạn nhìn xuống,
nhìn ra chỗ khác,
nhìn thẳng vào mặt cô ta và nói:
"Cuối cùng thì hàng của tôi vẫn ngon".
Huyết áp cao, nhưng hàng của tôi vẫn ngon.
Đúng vậy.
Có cái này còn hay hơn nữa.
Ví dụ, bạn đến ngân hàng.
Bạn nộp vào một ít tiền.
Bạn luồn tờ séc qua cửa kính.
Bạn không hỏi số dư vì bạn đã biết rồi.
Bạn biết rồi.
Cô ta tự mình ghi lại số dư của bạn.
Cô ta luồn trả lại tờ séc.
Bạn nhìn xuống, nó hơi khiêm tốn.
Hơi khiêm tốn.
Đừng để nó làm phiền lòng.
Đừng để nó làm bạn phiền lòng.
Tôi muốn bạn làm thế này. Hãy nhìn xuống,
nhìn ra chỗ khác,
cầm tờ giấy lên, vo tròn trước mặt cô ta và nói:
"Cuối cùng thì hàng của tao vẫn ngon".
Đồ khốn, hàng của tao vẫn ngon.
Tôi là kiểu người, tôi từng nghĩ
tiếng cười là liều thuốc tốt nhất,
cho đến khi Ozempic xuất hiện.
Chết tiệt, Ozempic đúng là đỉnh.
Ozempic đúng là đỉnh.
Bạn thấy Oprah chưa?
Trời ạ, giờ Oprah mặc cỡ tám.
Và ai cũng biết, trong suốt cuộc đời, Oprah là một người mặc cỡ 20.
Cỡ 20 có dư.
Giờ Oprah mặc cỡ tám.
Và giờ cô ấy rất đẹp.
Chết tiệt, cô ấy rất đẹp.
Vấn đề là thế này. Đây là lý do tôi mừng cho cô ấy.
Vì dù rất giàu có, Oprah vẫn có khó khăn. Cũng như tôi và bạn thôi. Nghe này.
Cô ấy vẫn có khó khăn.
Cô ấy đã phải vật lộn với cân nặng và tham gia Weight Watchers.
Cô ấy tham gia Weight Watchers. Cô ấy tham gia và đầu tư vào công ty đó,
làm gương mặt đại diện
và người phát ngôn của công ty, cho đến khi Ozempic xuất hiện.
Ozempic xuất hiện, Oprah chích ba mũi Ozempic
và chia tay lũ khốn đó qua Twitter.
Cô ấy còn không đi họp. Cô ấy chỉ tweet:
"Tôi nghỉ".
Cô ấy đẹp mà.
Nghe này, giờ Oprah vô cùng hướng ngoại.
Cô ấy chưa từng hướng ngoại thế này.
Chưa từng.
Nhưng giờ Oprah "xõa" hết nấc.
Nghe này, cô ấy đã dành những lời có cánh cho Ozempic.
Nghe này, Ozempic rất tệ, và nó có hiệu quả rất nhanh.
Khi dùng thứ đó, bạn sẽ gầy đi trong khi cái bóng của bạn vẫn béo.
Bạn phải vào trang của Oprah để hiểu ý tôi.
Giờ cô ấy mặc cỡ số tám, và cô ấy rất đẹp.
Điều tôi thích là cô ấy không còn vẻ xồ xề nữa.
Kiểu, có vài người ta nhìn là biết họ từng béo.
Oprah đã thay đổi hoàn toàn. Ý tôi là từ đầu đến chân.
Trên người cô ấy toàn là đồ mới toanh.
Cô ấy có một video trên trang của mình, mặc một cái váy tím.
Cô ấy đang bước xuống hành lang, và họ làm chậm video đó
để cô ấy chuyển động chậm khi đi bộ.
Tôi phải phóng to ra. Tôi nghĩ: "Mẹ kiếp, nhìn Oprah kìa".
Trên mỗi bước chân, tóc của cô ấy lại nảy lên.
Tôi nghĩ: "Nhìn Oprah kìa, tóc của Brazil.
Bộ ngực của Cuba.
Bộ mông từ Cộng hòa Dominica,
nhưng bàn chân vẫn là của Mississippi".
Cô ấy bước xuống hành lang,
tôi nghĩ: "Oprah, cô phải thay bàn chân đi".
Không thể lắp mấy thứ nóng bỏng đó lên đôi bàn chân quê mùa.
Phải thay bàn chân đi.
Vấn đề là thế này.
Vì sao phụ nữ làm thế?
Sao ta lại đi thay những thứ mới toanh? Từ đầu đến chân, từ trên xuống dưới.
Kính mới, răng mới, ngực mới, bụng phẳng, mông to hơn.
Có tất cả những thứ đó, mà khi ra ngoài, bàn chân lại đau.
Sao không thay bàn chân mới?
Ai sẽ là cô gái đầu tiên thay bàn chân?
Tôi sẽ là người đầu tiên thay bàn chân.
Tôi sẽ đến một bữa tiệc,
và các bạn sẽ ngồi xuống vì bàn chân bị đau.
Tôi sẽ bước vào và lên sân khấu như thế này.
Các bạn sẽ ngồi đó và nói: "Đôi bàn chân đó là giả".
Bạn biết con khốn đó đã thay bàn chân.
Mà tôi mừng cho Oprah. Và Oprah rất khiêm tốn. Nghe này, cô ấy khiêm tốn.
Các bạn biết Oprah giàu thế nào không?
Bạn biết bạn khiêm tốn khi có cả đống tiền mà vẫn đeo kính.
Như thế là khiêm tốn vãi ra còn gì.
Chỉ cần giàu bằng nửa Oprah thôi, tôi sẽ nhìn các bạn bằng đôi mắt X-quang.
Bạn đến gần, tôi sẽ nói: "Tôi biết bạn ăn pizza cho bữa trưa".
Nhưng Oprah rất đẹp, đúng vậy.
Nói thật nhé, tôi lo cho Stedman.
Đó là bạn trai lâu năm của cô ấy.
Stedman đã kiên nhẫn.
Bất cứ ai từng yêu một người phụ nữ khổ sở vì cân nặng
đều hiểu họ dễ xúc động và nhạy cảm về cân nặng ra sao.
Bọn tôi gặp vấn đề về lòng tự trọng,
cảm xúc lúc lên lúc xuống.
Stedman đã trải nghiệm điều đó khi yêu Oprah.
Và các anh đều biết, bất cứ cô gái nào xuống cỡ tám từ cỡ 20
đều trở thành con người khác. Thôi nào.
Về mặt tinh thần là khác hẳn.
Cuộc sống của người mặc cỡ tám và cỡ 20 là khác nhau.
Trước hết, với người cỡ tám, bạn có thể làm tình.
Với người cỡ 20, đó là chịch.
Phải chui xuống dưới mà chịch.
Với người cỡ 20 thì không đùa được.
Bạn thấy mình nằm ngửa, giơ chân lên trời khi chịch một cô cỡ 20. Kiểu: "Chờ đã.
Bỏ chân anh xuống.
Anh là đàn ông. Bỏ chân anh xuống".
Với người cỡ 20 thì không đùa được.
Chịch một cô cỡ 20 như đánh đàn banjo ấy.
Không đùa với đàn banjo được.
Nếu không biết chơi thì không chơi nổi.
Có nhiều người trải qua những chuyện tồi tệ. Thật đấy.
Ngay lúc này, một cô bạn của tôi đang trải qua khó khăn.
Cô bạn tôi đã kết hôn 21 năm với tình yêu của đời mình.
Anh ấy gặp tai nạn xe hơi, và không may qua đời ngay tại chỗ.
Anh ấy qua đời ngay tại chỗ.
Cô ấy rất đau khổ, điều cũng có thể hiểu được.
Nhưng đêm đó cô ấy đã thề với mọi người.
Cô ấy nói: "Tôi sẽ dành cho anh ấy
buổi lễ tiễn đưa đáng nhớ nhất lịch sử thành phố này".
Cô ấy nói: "Tôi sẽ không tiếc gì. Tôi sẽ làm tất cả".
Nghe này. Cô ấy thuê nhà thờ lớn nhất thành phố.
Cô ấy thuê một dàn hợp xướng để hát trong buổi lễ.
Cô ấy thuê Yolanda Adams để chỉ huy dàn đồng ca.
Cô ấy thuê Kirk Franklin để chỉ đạo Yolanda Adams.
Làm tất cả.
Cô ấy "thửa" riêng một cái quan tài.
Nó có màu trắng tinh, với mặt kính.
Cô ấy đặt may riêng một bộ tuxedo trắng, với một sọc vàng chạy dọc bên hông.
Cô ấy định làm lễ chào danh dự bằng 21 phát súng ở mộ.
Cô ấy định thả 21 con chim bồ câu để tưởng nhớ 21 năm họ bên nhau.
Cô ấy định chuẩn bị 21 tá hoa hồng trắng để xếp dọc đường vào nhà thờ.
Cô ấy muốn các vũ công ca ngợi nhảy trên lối đi.
Cô ấy muốn toàn bộ giáo đoàn mặc đồ trắng.
Cô ấy đã chuẩn bị tất cả đâu vào đó
cho đến khi cô ấy cần lấy một số thông tin cho hợp đồng bảo hiểm.
Cô ấy mang điện thoại của anh ấy đến T-Mobile,
và T-Mobile đã mở khóa cái điện thoại đó.
Rất tệ.
T-Mobile…
đã mở khóa điện thoại.
Đầu tiên, cô ấy phát hiện anh ấy có một đứa con ở bên ngoài
đã được bảy tuổi.
Cô ấy phát hiện người mà anh ấy thề là em họ thực ra không hề là em họ.
Cô ấy thấy ảnh phụ nữ khỏa thân trong điện thoại.
Anh ấy đã nhắn tin mùi mẫn với phụ nữ.
Cô ấy tìm thấy ba tấm ảnh cu.
Hai tấm còn không phải của anh ấy.
Cô ấy phát hiện anh ấy không phải cung Bọ Cạp.
Mà thực ra là cung Song Tử.
Nói các bạn nghe này.
Cô ấy giảm chất lượng toàn bộ đám tang.
Cô ấy gọi mọi người và báo hủy đám tang.
Cô ấy chôn anh ấy trong một bộ đồ thể thao mua trên Shopee.
Cùng một đôi giày tennis hàng chợ.
Cô ấy còn không cắt tóc cho anh ấy.
Cắt kiểu taper cũng không.
Cô ấy đeo kính cho anh ấy. Anh ấy còn không đeo kính.
Cô ấy đeo kính cho anh ấy và nói: "Xem anh bắt tôi làm gì này".
Cô ấy ghi sai tên anh ấy trong cáo phó.
Cô ấy viết từ "đồ chó đẻ" với hai chữ C luôn.
Cô ấy làm đám tang trên Zoom,
nhưng không gửi ai đường dẫn.
Anh ấy nằm đó trong quan tài, không được cắt tóc, đeo kính râm.
Thì,
thì…
Dĩ nhiên tôi không thể dự đám tang vì tôi không ở nhà.
Nhưng tôi nói với cô ấy: "Khi tôi về,
ta sẽ đi ăn trưa".
Bọn tôi ngồi với nhau, và cô ấy khóc.
Cô ấy khóc suốt 20 phút, tôi cũng khóc cùng.
Cô ấy nói: "Gái à, tôi xấu hổ quá.
Anh ta giấu đủ thứ chuyện ở thành phố này và ai cũng biết, ngoại trừ tôi".
Tôi nói: "Nghĩ thế này đi.
Anh ấy đủ yêu và tôn trọng cậu để giấu những thứ đó với cậu.
Ừ thì anh ấy làm mấy thứ đó, mà anh ấy không muốn cậu biết.
Cô ấy nói: "Tôi biết cậu đang an ủi tôi vì cậu là bạn tôi.
Nhưng sự thật là tôi đã cưới một người đàn ông chẳng ra gì".
"Anh ấy không hoàn hảo, nhưng anh ấy tốt, vì tôi đã thấy anh ấy đối xử tốt với cậu.
Anh ấy không hoàn hảo, nhưng anh ấy tốt".
Tôi, một người cố tìm điều tốt đẹp và suy nghĩ phá cách,
đã nói: "T-Mobile mới là bọn chẳng ra gì".
Vì T-Mobile đâu cần phải làm thế.
Metro PCS sẽ không bao giờ mở khóa điện thoại của anh ấy.
Dù điện thoại có đầy ảnh cu, họ cũng không mở khóa nó đâu.
T-Mobile thật chẳng ra gì.
Tôi nói: "Vậy cậu tính sao? Tôi biết cậu xấu hổ.
Tính chuyển đi à?" "Không". Cô ấy nói: "Anh ấy để lại cho tôi kha khá.
Anh ấy có bảo hiểm bồi thường gấp đôi,
tức là nếu anh ấy mất vì tai nạn, tôi được nhiều gấp đôi.
Nên về tài chính, tôi ổn".
Cô ấy nói: "Thực ra tôi sẽ nghỉ hưu sớm,
mở một tiệm nho nhỏ cho có việc để làm".
Tôi hỏi: "Cậu không chuyển đi à?" Cô ấy nói: "Ừ, tôi sẽ ở đây.
Tôi sẽ ở đây và sống cuộc đời mình. Có khi tôi còn tái giá".
Tôi hỏi: "Cậu nói thật à?" Cô ấy nói: "Chứ còn gì.
Vì cuối cùng thì,
hàng của tôi vẫn ngon".
Tên tôi là Sommore.
Cảm ơn vì đã đến. Tôi rất cảm kích.
Cảm ơn các bạn.
SOMMORE: ĐÈN CHÙM RỰC SÁNG
Biên dịch: Joy Ng
XIN DÀNH TẶNG SÔ ĐẶC BIỆT NÀY CHO MẸ TÔI, MARION RAMBOUGH, VÀ NGƯỜI BẠN TUYỆT VỜI
ĐÃ DẠY TÔI MỌI THỨ VỀ DETROIT, EARLENE FRANKLIN. MONG HỌ YÊN NGHỈ