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QUESTA STORIA POTREBBE AVER LUOGO NELL'ANNO 2030,
O NEL 1984,
NEL 506 O ANCHE NEL 2000.
MAGARI DIECI ANNI FA O FRA UN PAIO DI GIORNI…
O, CHI LO SA…
MAGARI POTREBBE AVER LUOGO ANCHE ORA.
Che sollievo.
Com'è saggia Madre Natura
a far sì che una cosa così volgare come eliminare i rifiuti dai nostri corpi
sia tanto piacevole.
Mi viene quasi da pensare che la leggenda di Dio possa essere vera.
Comunque…
Dov'eravamo rimasti?
Di cosa stavamo parlando?
Stavo per raccontarle una cosa molto importante.
- Di cosa stavamo parlando? - Non stavamo parlando.
Lei parlava, io no.
E cosa stavo dicendo?
Non lo so. Non stavo nemmeno ascoltando.
Stava facendo tutto da solo.
E perché non mi stava ascoltando?
Perché è un bugiardo.
Ho smesso di ascoltarla. Sono due giorni che non l'ascolto.
Non faccia finta di leggere, lo so che non vede nulla.
Visto com'è grande il parco? C'è gente di ogni tipo.
- Bambini, artigiani, venditori… - Ok.
Perché non va a disturbare loro?
Tanto io non le do più ascolto. Per me può anche parlare a quell'albero.
È un lampione.
Non fa che mentire.
Parla, parla e dice un sacco di bugie.
Le chiedo di dimostrare le sue accuse, signore.
Certamente.
Per esempio, lei
è o non è
un ufficiale dell'Esercito di Liberazione del Ruanda?
Certo che no.
E non si chiama certo Mobutu. Dica la verità, eh?
- Ovviamente no. - Ecco. Vede che mi ha mentito?
Non le ho mentito. È un'identità segreta.
Cosa? Che significa?
Nel mio lavoro, devi avere un'identità segreta.
Più di questo non posso dirle, signore.
Sta dicendo che è una spia?
Dico solo che mi chiamo Mobutu, dell'Esercito di Liberazione del Ruanda.
- Che identità di merda le hanno dato. - Crede che non gliel'abbia detto?
Gliel'ho detto.
Come fa un polacco di 86 anni a chiamarsi Mobutu del Ruanda?
"Ha avuto sfortuna. Le è toccato Mobutu.
Cosa vuole farci? È così."
Ma è di questo che vivo.
- E la prego di non farmi altre domande. - Converrà però che è strano, no?
Perché hanno scelto un vecchio per quel lavoro?
A lei l'hanno spiegato?
Neanche a me.
Circa un anno fa,
stavo facendo la fila alla banca,
mi si avvicina un tipo
e mi chiede subito se voglio fare l'agente segreto.
No!
Guardi che è logico, eh?
Avranno pensato: "È un vecchio. Nessuno lo noterà.
Può muoversi come un fantasma e raccogliere informazioni".
Beh, questo è vero.
Sì, ma mi hanno dato un'identità segreta di merda.
- Beh… - Ma la prego…
Non mi chieda altro.
Dico sul serio. Non sono autorizzato a rispondere.
Mi hanno anche dato un nome in codice.
Abel.
Abel?
Abel Goldfarb.
E qual è il suo vero nome?
Samuel Goldfarb.
- Le hanno dato lo stesso cognome. - Lo so. Sono degli idioti.
Ma che si può fare? Bisogna pur vivere.
Sì, beh, è quello che dico sempre.
Ma mi dica una cosa. Ha mai raccolto qualche informazione?
Se passo tutto il giorno seduto qui
con uno che scambia un lampione per un albero,
che informazioni posso raccogliere? Mi sfotte? Certo che no.
Devo chiedere come funziona l'assistenza sanitaria delle spie.
Perché mi hanno detto…
- Ma porca miseria! - Che c'è?
Cavolo! Mi ha ingannato di nuovo.
Ho giurato che non ci sarei caduto e mi ha fregato ancora.
"Mi chiamo Abel Goldfarb." "L'assistenza sanitaria per le spie."
Insomma, mi faccia il piacere.
Non mi dica che non era buona.
Era una bella storia.
- Lunga, complicata, avvincente. - Non era affatto buona! Discorso chiuso.
Non mi frega più. Se ne vada. Questo posto è mio. Sono arrivato prima.
- Suo? - Sì.
E com'è possibile? Mi mostri l'atto.
Vediamo se è suo.
Vuole vedere l'atto? Guardi, eccolo qua.
- Sa leggere le mani? - Ma dai.
Legga queste mani. Indossavano guantoni d'oro.
Ho trovato questo posto tre anni fa. Era tranquillo e rilassante.
Ma una settimana fa, arriva lei e mi fa ammattire. Basta.
Conto fino a tre. O se ne va o la picchio.
Credo che questo meriti una breve discussione.
Suona la campana!
- Signor… - I pugili salgono sul ring!
Come fa a colpirmi se non mi vede nemmeno?
Il suo comportamento è imbarazzante.
Lo sarà la sua faccia, quando avrò finito.
Col dovuto rispetto, ha una personalità deprimente
e un atteggiamento orribile.
Il campione avanza!
Ehi, signore, non si muova. Fermo lì.
Non si muova, forse ha qualcosa di rotto.
Non ero mai caduto prima.
Beh, di questo non deve preoccuparsi.
Io cado ogni mattina.
Mi sveglio, prendo un caffè e cado.
È il cerchio della vita, no?
A due anni, ti alzi e inizi a camminare,
poi, in un batter d'occhio, compi 86 anni e ricominci a cadere.
Riesce ad alzare la testa? Mi faccia vedere.
Ecco qua. È un buon segno. Molto bene.
Ora controlliamo la zona pelvica.
Ok, vediamo. Vediamo.
Se le piace questo massaggio, sappia che sono scapolo.
Mi tolga la mano di dosso!
Tranquillo. Anche se si è rotto qualcosa, non è nulla.
Io ho l'anca come una tazza da tè.
L'anno scorso me la sono rotta due volte.
E sono anche rimasto morto per un po'.
Sei minuti.
- Poco! - Mi stavano mettendo un bypass
e bum!
Mi hanno dovuto riavviare con i cavi, come se fossi un'auto.
Riesce a muovere le braccia? Ce la fa?
Bravissimo!
Tutto a posto.
Ora resti sdraiato lì cinque minuti e si riposi.
Il metodo migliore per rilassarsi sono le barzellette.
Verdaguer era il migliore. Se lo ricorda?
È un'altra stronzata?
- Cosa? - Che significa?
La storia della sua morte.
- Non può essere vera. - Sì.
- È la pura verità. - La pura verità? Ma per favore!
Venga, l'aiuto.
No, ce la faccio da solo!
Va bene. Su, forza.
Ecco qua. Meno male che ce la fa da solo.
- Dove va? - Lontano da lei.
Sono stufo di tutte le sue bugie.
Non sono bugie.
Sono…
Alterazioni.
A volte la verità non mi torna bene. Mi sta un po' stretta.
Allora tolgo qualcosa da qui e lo aggiungo qui
finché non mi calza a pennello.
La verità? Ma per favore.
La verità è un triplo bypass l'anno scorso.
La verità è una pensione che pagano il sette e l'otto è già finita.
Andare al forno a comprare il pane del giorno prima,
è questa la verità.
Io dico che è per i piccioni.
Ma eccoli i piccioni.
Sono rimasto morto per sei minuti, è la verità.
E da allora, ho una nuova politica.
Alterazioni.
Stamattina, ho detto al fruttivendolo che sono l'ultimo dei Comechingones.
Lui mi ascolta.
Allora inizio a ricordare i vecchi tempi nella Pampa,
i malones.
Mio nonno che litigava col generale Roca.
E mi piace!
Se sono stato una sola persona per 86 anni,
perché non posso esserne 100 diverse per i prossimi cinque?
Una domanda.
Quel forno… A che ora bisogna andare…
Lasci perdere il forno.
- Non ha capito il punto. - No, ho capito benissimo.
L'unico punto è che lei è pazzo come un cavallo.
Non le manca solo una rotella, è completamente svitato.
Come sono fortunato!
- Un esperto di salute mentale. - Sì, signore.
Dovrei presentarle mia figlia Clarita.
Un'altra esperta.
Vuole mandarmi in una casa di matti.
- Guardi cos'ha scritto. - Cosa? Sentiamo.
"Non ha il senso della realtà."
- Parla di me. - Giusto.
"Ha bisogno di supervisione."
Ha scritto questa lettera al mio terapeuta, il dr. Engels.
Il problema è che io non ho un terapeuta
e sono io il dr. Engels.
Le ho dato l'indirizzo del forno e pensa che sia un ospedale.
E poi sarei io quello da rinchiudere.
Lei mi sta dando del matto,
ma come va dalle sue parti?
Quanto le resta da vivere?
Cinque minuti? Cinque mesi? Cinque anni?
E vuole trascorrerli così, seduto a guardare?
E provare un brivido ogni tanto quando cade a terra?
No, signore.
Bisogna smuovere le acque, far sì che le cose succedano!
Un momento, aspetti.
Sta cercando dirmi come dovrei vivere?
- Cosa? - Io ho un lavoro.
Mio caro pensionato!
Sono ancora in attività.
No, sta parlando con Antonio Cardoso,
sovrintendente del condominio di via San Juan, 158.
A luglio saranno 52 anni.
L'unica cosa che c'è da prima di me è una caldaia
che pesa 853 chili.
E chi è l'unico che sa come funziona?
Per servirvi.
Smuovere le acque, dice lei.
Oddio. Senta.
Io non smuovo proprio niente.
Dovevo andare in pensione 20 anni fa.
- E allora? - Invece no.
Io continuo a lavorare.
È vero, sì…
Non ricevo un aumento da due anni.
Ma le mance continuano a fioccare.
Sì, e ora
faccio il turno di notte e non mi vede nessuno.
Ho visto venire e andare tanti portieri di giorno.
Arrivavano e li licenziavano.
Ma io no, io sono ancora lì.
Io sono l'uomo saggio, vecchio e invisibile.
No, lei è un uomo morto, un fantasma.
Due anni senza un aumento.
- Come fa a farsi derubare così? - No, signore. Non mi deruba nessuno.
Né al lavoro né altrove. Sono protetto, per sua informazione.
Esatto.
Quel ragazzo che viene sempre a prendermi.
- Chi? - Si chiama Rodrigo. Ma non importa.
Gli do 1000 pesos ogni giorno
e mi accompagna a casa.
Quindi nessuno mi deruba. Mi protegge.
Da chi?
Beh, soprattutto da se stesso.
Ma anche dai pericoli sulle strade.
Lei è il primo fantasma cacasotto che conosco.
Senti chi parla! Mobutu. Ma per favore!
Ma guarda cosa devo sentire.
La gente mi vede ancora.
- Grazie a me. - Ma per favore.
Quando mi hanno portato in ospedale,
non avevano ancora finito di mettermi sull'ambulanza
che sei vicini del mio palazzo hanno chiamato la direzione
per chiedere se il mio appartamento fosse in affitto.
Però sono tornato.
E sa cosa faccio ora?
Ogni giorno, alle cinque del mattino,
suono il campanello a quei sei
e urlo: "Alzatevi, avvoltoi!
L'appartamento 4B non è né in affitto né in vendita!"
Canto "L'Internazionale" e li maledico.
Che vecchio pazzo.
- Chi? - Lei! Pensa che la vedano.
- Non la vedono. - No?
Che la sentano è possibile, ma non la vedono.
Il fatto è che siamo due fantasmi.
Chi vuole vedere la sua vecchia faccia?
E neanche la mia.
Ma io do una mano.
Lei è un traditore della categoria.
È a causa di gente come lei che gli anziani son malvisti, capito?
- Senta un po'. Le dico una cosa e… - Cardoso!
- Sì? - Cardoso!
- Sì! - Cardoso!
Sì, sono io. Chi vuole saperlo?
Menéndez Roberts.
Gonzalo Menéndez Roberts, 12H. Salve!
Ah, sig. Menéndez Roberts.
- La cerco da giorni. - Beh, io non…
Raúl mi ha detto che era qui.
Quel figlio di buona donna.
Sì, sono sempre qui.
Si trattiene un po'? Faccio qualche giro e poi parliamo.
Sì, certo. Certo.
- Non se ne vada! - No, perché dovrei?
Anzi, l'avrei chiamata io perché…
Porca puttana, mi ha trovato.
Chi è?
Lo stavo evitando e ora mi ha trovato. Accidentaccio.
- Ma chi è? - Il sig. Menéndez Roberts, del 12H.
È il presidente del Comitato dei proprietari.
È uno dei nuovi che sono arrivati quando hanno costruito i "Los".
I Los?
Sì, abbattono qualche parete e li chiamano Los.
Ma lei non sa proprio niente, eh?
Ora l'edificio è pieno di questi tipi e…
Stanno cercando di riorganizzare Dio solo sa cosa
e vuole vedermi da solo.
- Ah, ok, ora capisco tutto. - No. Sa qual è il punto?
Nell'edificio ha iniziato a spargersi la voce
che ho la vista un po' scarsa.
Solo un po'?
In confronto a lei, Andrea Bocelli è un'aquila.
Conosco l'edificio a memoria.
A luglio, saranno 52 anni che sono lì.
Però, la settimana scorsa, ho sbattuto contro la porta dell'ascensore
e la sig.ra Carracedo del 2A mi ha visto.
Devo essermi distratto.
La porta era… Il fatto è che ci ho sbattuto contro.
E vedo quella tipa lì in piedi che mi guarda.
Allora ho cercato di salvare la faccia.
E ho avuto la brillante idea di sbatterci di nuovo.
Come se l'avessi fatto apposta.
Come se avessi architettato il piano
di sbattere contro la porta dell'ascensore.
La cosa peggiore è che,
mentre lo facevo, sapevo bene che era una stupidaggine,
ma non riuscivo a smettere.
Ho continuato a sbatterci la testa come un idiota.
E poi le ho detto:
"Vedrà come la riparo, sig.ra Carracedo. Si apre da sola. È pericolosa".
È fuggita terrorizzata.
E dopo neanche due giorni,
Menéndez Roberts vuole parlarmi a quattr'occhi.
Quando ero un pugile era uguale.
Sono alle corde
e mi innervosisco.
Mi innervosisco perché…
Ha la cataratta a entrambi gli occhi.
- Esatto. - Sì.
Si è operato?
No, ancora non lo faccio.
Inoltre, da quattro o cinque anni, ai lati non vedo niente.
Pare abbia perso la visione periferica. Così. A un tratto. Sparita.
Addio, visione periferica.
Cammino come se guardassi attraverso una cannuccia, capisce?
E poi, una mattina, mi sveglio con una macchia in mezzo.
Oh, quella macchia!
Sì, come la luna.
Come la luna, sì.
E poi inizia a crescere.
E proprio in mezzo alla cannuccia.
Sì, quindi niente più visione periferica,
la luna dentro la cannuccia
e un anello tra di loro in cui la gente entra ed esce.
Che posso fare?
Vede a colori o in bianco e nero?
Blu.
Beh, una sorta di ombre blu.
Il problema è che sogno ancora a colori. Sì.
Lì vedo tutti nitidi e chiari come quando ero giovane.
Poi mi sveglio
ed è la vita reale che sembra un sogno.
Esatto, proprio così.
Succede la stessa cosa anche a me.
Cardoso, fra di noi c'è un legame. Perché entrambi abbiamo una visione.
A che ci serve la vista se abbiamo una visione?
Sì, esatto.
Senta, per quanto sia servile e codardo,
abbiamo comunque un legame.
Il nostro incontro con Menéndez Roberts andrà molto bene.
Ne sono convinto.
In che senso "nostro"?
Sì, ho deciso di occuparmi della questione Menéndez Roberts.
Lei non deve preoccuparsi di niente.
Gli sfruttatori, i proprietari terrieri, i maiali capitalisti
sono il mio piatto preferito.
Me li mangio in un boccone.
- Sì. - No.
Non le ho chiesto niente e…
Non ringrazi me, Cardoso.
Ringrazi Marx, Lenin, Gorkij, Olgin.
Non porti sconosciuti nel mio parco, è già abbastanza affollato.
Non porto gente, porto delle idee.
La gente invecchia,
ma le idee sono ancora giovani, sane e belle.
Le idee sono migliori di chi le ha avute.
E la lotta è inarrestabile, come l'orbita delle stelle.
E quel Menéndez Roberts lo faremo a pezzi prima di cena.
Si faccia sotto, quel maiale! Figlio di una gran puttana!
Dov'è?
- Ha finito con le sciocchezze? - Cosa?
Le dico io cosa faremo.
Lei tenga la bocca chiusa.
Altrimenti,
darò a Rodrigo 10.000 pesos per prenderla a calci in culo.
Ha capito?
- So già cosa devo dire. - Cosa?
Devo restare fino a Natale.
Per le mance, capito?
- Solo fino a Natale. Dopodiché, io… - Natale? Non scenda a compromessi.
Quel tipo non ha il diritto di licenziarla
fino al raggiungimento dell'età richiesta, signore.
Ma ho già 85 anni.
E quando avrò finito con lui, prenderò quel delinquente, Rodrigo.
Insieme daremo una lezione a quel ragazzo.
Perché?
Perché, Signore?
Io invoco il Tuo aiuto
e Tu mi mandi un vecchio cieco, sordo, di sinistra e stupido.
- Perché mi fai questo? - Chi è questo Signore con cui parla?
Mi darà più lavoro di quanto pensassi.
Cavolo, sta arrivando!
Non dica una parola. Non le ho fatto niente…
Zitto, Cardoso.
E comunque, non mi pare che sia lui.
No, decisamente no.
È una ragazza. Una bella ragazza.
- E come fa a saperlo? - Per via del bagliore.
Quando ancora ci vedevo, tutte le belle ragazze
avevano una specie di bagliore.
Ora vedo solo il bagliore.
Sì, è decisamente una ragazza molto carina.
Forse.
È possibile. Ma lui arriverà comunque da un momento all'altro.
Quindi, la prego, sparisca.
Se ne vada. Mi stia a sentire.
Perché non va dal fruttivendolo
a raccontargli che è un indiano Comanche e tutte quelle storie?
Bene. Sistemi lei la faccenda con Menéndez Roberts.
Glielo concedo.
La ringrazio.
Ma prima deve calmarsi.
Se lei se ne va, io mi calmo, è una cosa istantanea.
Nel suo stato attuale,
il proprietario terriero la investirà col suo trattore.
Ha capito? Andiamo.
Sediamoci un attimo sull'erba.
- Sull'erba? - Sì.
- Mi ha preso per un vagabondo? - No, si calmi.
Ecco qua. Si sieda. Così.
Ok, eccoci qui. Così. Bene.
Molto bene.
Ora ci siamo.
- Ma cosa mi fa fare? - Guardi.
Con questo si sentirà una favola.
È uno spinello, vede?
Una cannetta rilassante.
Me li dà un mio amico medico
per alleviare il glaucoma.
Me li prescrive regolarmente e sono tutti contenti.
Dilata i capillari, abbassa la pressione.
Cos'ha detto che è?
Questo? Questo è
la chiave della felicità.
Con questo si ride anche guardando il telegiornale.
E anche i suoi figli le sembreranno delle brave persone.
Ah, quindi è anche un drogato.
Non so cosa Ti ho fatto, ma Ti chiedo perdono, Signore.
Mille scuse, accidenti.
Un tiro e Menéndez Roberts se lo pappa.
Mi tolga di torno quella porcheria. È veleno, vecchio perverso.
Credo che stia arrivando il tipo.
Proprio così.
Coraggio, provi.
Deve trattenere il fumo dentro il più a lungo possibile.
Per aumentare l'effetto, capito?
Che schifo.
Gli dia un'altra chance.
Deve abituarsi al gusto.
- Dice? - Certo.
Ne approfitti. È tutto pagato.
Quella ragazza
è appena passata da "bella ragazza" a fatalona infernale.
Si sta trasformando in Ana Grimberg.
Ana Grimberg era una rifinitrice.
Cuciva le etichette e le piume sui cappelli Schiffman a Chacarita.
- No. - Vediamo.
No, non è lei.
È Normita Rivera.
Era timida Anita.
Stava seduta sulla sua veranda tutto il pomeriggio.
Aveva un viso bellissimo,
sembrava dipinto da un artista.
Norita era la mia terza moglie.
- La migliore di tutte. - Ah, sì?
Normita mi ha dato il mio primo figlio, Juan Carlos.
E Juan Carlos il mio primo nipote.
Mario.
E Mario la mia prima dentiera.
Sarò passato da quella veranda un milione di volte
senza riuscire nemmeno a salutarla.
Le sue dita avevano una forma strana per via del cucito.
Si sedeva su uno sgabello e nascondeva le mani così,
perché si vergognava, poverina.
I miei otto nipoti sono professionisti, sa?
Mario è un dentista.
Guardi che sorriso.
Mi sono messo la dentiera, ho fatto un gran sorriso
e addio, Normita.
Lei lavorava
perché il marito potesse studiare legge e diventare qualcuno.
Quando si laureò, si rese conto di essere un avvocato
sposato con una ragazzina ebrea che parlava yiddish e cuciva piume.
Allora la lasciò per una ragazza ricca e snella conosciuta all'università.
Quattro mesi dopo,
Ana infilò la testa nel forno.
Come piangeva Normita quando me ne sono andato.
E me ne sono andato sorridendo coi miei nuovi denti.
Aveva una sessantina d'anni, sa?
Ma ogni volta che penso a lei, me la ricordo fresca come la prima volta.
Un mese prima che si suicidasse,
la incontrai alla biblioteca pubblica a Villa Crespo.
Ricordo che stavo leggendo Macbeth.
Alzo lo sguardo e c'era Ana.
Lei non mi vede, perché ha la testa sepolta in un libro di lingue.
Stava imparando lo spagnolo, poverina.
Alza lo sguardo, mi riconosce e mi sorride.
Per poco non mi scoppia il cuore.
Non riuscivo a dire una sola parola.
Rimango bloccato.
Poi lei nasconde le manine sotto il tavolo
e torna al suo libro.
Poco dopo, se ne va
e io non le ho mai parlato.
Maledetti i miei denti e il mio modo di essere.
Non le ho mai parlato.
Ma che ci hanno messo dentro?
Non doveva farmi ridere questa porcheria?
No, basta. Basta.
Io odio la nostalgia.
Già, è la peggiore delle malattie.
La nostalgia uccide più anziani dell'infarto.
Quant'è che non fa l'amore?
Oh, ancora nostalgia!
Santo cielo.
L'ultima volta che ho fatto l'amore
era il 10 luglio del 19…
del 2009.
E sua moglie era viva?
Secondo lei…
Oh, andiamo.
No, so cosa intendeva.
Ma con Esther, non si poteva mai sapere.
Era una brava donna, una donna straordinaria.
Che colpa aveva lei
se io avrei amato per sempre Ana Grimberg?
Beh, vale la pena dirlo perché…
la mia ultima volta è stato un atto d'infedeltà.
Santo cielo.
Ho messo le corna a tutte.
Con Margarita, avevo 76 anni
e avevo ancora delle amanti.
Cardoso, mi sorprende. Finalmente un barlume di coraggio.
No, macché coraggio. È una maledizione.
È solo che continuavo a ripetermi: "No, Antonio, non farlo.
Non farlo".
E poi lo facevo, accidenti.
No, va bene.
Ha osato. Lo voleva e l'ha fatto.
Io volevo, ma non ho osato.
La invidio, sa?
Lei è sempre stato quello che io sono diventato da poco.
- Un vecchio sporcaccione. - No, un romantico.
Un uomo pieno di speranza.
Si fidi. Si ricordi che sono morto e certe cose le so.
Ciò che conta non è il sesso,
è il romanticismo, l'avventura.
Sta tutto nella testa.
Il corpo è solo di passaggio e s'intromette.
Ha capito, Cardoso?
Perché ora le confesso
che sono innamorato di quella ragazza.
Guardi.
A dire il vero, anch'io.
Spero solo che Roberto non s'ingelosisca.
Chi è Roberto?
Il mio partner.
Cosa? Mi prende in giro? Mi prende in giro.
- Ci sono cascato. - Sì.
- Non mi dica il contrario. - Ci sono caduto in pieno.
- Ci sono proprio caduto. - Non mi dica il contrario.
- Ci sono caduto in pieno. - Alziamoci.
- Ecco qua. Ecco fatto. - Bello scherzo.
Su, su.
Aspetti. Stia dritto. Così.
- Fatto. - Cazzo.
Che c'è?
- Mi sono cacato addosso. - No!
Ora c'è cascato lei!
- Ora l'ha fatta a me. - Fregato.
Crede di essere l'unico a saper fare gli scherzi?
- Bravo. - Aspetti.
Guardi cosa mi è venuto in mente.
Se sono fatto così
Cosa posso farci?
Sono nato bello
E desideroso di amare
Mi aiuti. Insieme.
- Venga. - Sì.
Mi aiuti.
Se sono fatto così
Cosa posso farci?
Con le donne non riesco a trattenermi
Che carini.
Grazie mille.
Mi sa che è già innamorata cotta.
Certo, con due fusti come noi… Che si aspettava?
Non ha un'altra canna come quella di prima?
No, no. Facciamo una scenetta comica.
E con questa la facciamo nostra.
Faremo la scenetta dopo. Prima canto un tango.
"Se sono fatto così" di Botta, Lomuto e Perroti.
Se sono fatto così
No, no. L'ha già cantata.
- È una bella canzone. - Interpretazione straordinaria.
Ma ora faremo una scenetta comica.
Qualunque cosa io le dica,
deve rispondere: "Non sono Rappaport".
Capito?
Immagini che ci siamo appena conosciuti.
"Non sono Rappaport."
No, non ancora. Non ancora.
Ora inizio. Ciao, Rappaport!
Ora.
Non sono Rappaport.
Ehi, Rappaport, che ti è successo?
Eri alto e grasso. Ora sei basso e magro.
Non sono Rappaport.
Eri un giovanotto con la barba.
Ora sei vecchio e glabro.
Non sono Rappaport.
Eri sempre elegante e ora indossi degli abiti vecchi e sporchi.
Non sono Rappaport.
E per di più, hai cambiato nome!
Io…
Certo! "Hai cambiato nome."
Questa è buona. "Hai cambiato nome."
Cardoso!
- Cardoso, arrivo subito. - Accidenti, eccolo.
Devo rimettermi in sesto. Venga con me.
Non si preoccupi. Ora lo sistemiamo noi.
No, non c'è nessun "noi".
Lei resti lì
e non dica una parola.
Mi promette che, se ha bisogno, mi chiama?
Sì, glielo giuro su ciò che ho di più sacro.
Mi creda, non sto più nella pelle.
Per l'amor del cielo. Senta, mi faccia un favore.
- Si sieda qui. - Sì.
- E si ricordi di Rodrigo, ok? - Sì.
- E guardi dall'altra parte, se vuole. - Ok.
Cardoso!
Come va?
Beh… va.
Non ci hanno mai presentati. Gonzalo Menéndez Roberts.
- Come va? - Antonio Cardoso. Piacere.
Scusi la fretta.
Se non corro un'ora e mezza, rimango indietro con tutto.
Essere immortali richiede troppo tempo.
Il parco è molto bello, eh?
Poca gente, poche bancarelle.
Potrei tenere un corso qui. Insegno Comunicazione alla Cattolica.
Comunicazione?
Sì. Di tutti i tipi.
Pubblica, interpersonale e intrapersonale.
Tutti i tipi di…
Chiacchiere.
- Più o meno, sì. - Più o meno.
Questa gliela rubo.
Beh…
Avrà notato che chiacchieriamo parecchio, eh?
Sì.
Non ci crederà,
ma ho scoperto da poco che lei lavora nell'edificio.
Sto di sotto, nel locale caldaia.
- Non disturbo nessuno. - Certo.
- Fantastico. Eccellente. - Sì.
- Voglio dire… Venga con me. - Sì.
Non ho affrontato la situazione perché non sapevo che esistesse.
- Sono sempre nel locale caldaia. - Giusto.
- Non disturbo nessuno. - Giusto.
- Certo. - Sì.
Prego, continui. Stava andando bene.
No, io…
Come sa, abbiamo cambiato amministratore.
- Sì. - Da presidente del Comitato proprietari…
Tutti noi, l'intero edificio,
seguiamo i consigli del nuovo amministratore.
- Che vi dice di darmi un calcio in culo. - No.
No, no…
No…
- Non la metterei così. - E come la metterebbe?
Il suo consiglio è stato
che tenerla nello staff non sarebbe più un vantaggio.
Per me è comunque un calcio in culo.
No…
Potremmo costringerla ad andare in pensione a causa dell'età.
Ma agli inquilini del palazzo lei piace molto.
E hanno deciso di darle due mesi di liquidazione.
Che non è poco.
Magari fra due mesi non si ricorderà nemmeno di noi.
Cardoso.
Allora?
Che stupido.
Mi scusi. Sono un idiota. Le chiedo scusa.
Odio dover recitare questa parte, Antonio.
Però le riesce abbastanza bene.
Antonio.
È la cosa migliore per tutti.
Nessuno pretenderà più nulla da lei, nessuno si lamenterà più di lei.
Non farà più un lavoro che, diciamocelo, non va bene alla sua età.
Non siamo un comitato di cattivi, né persone senza cuore.
L'unico cattivo qui
è il tempo.
Il vero nemico è lui.
Guardi me. Corro come un ragazzino. Ma chi prendo in giro?
- Sa qual è il problema? - Quale?
È che avete bisogno di me.
- Sta arrivando l'inverno. - Sì.
E quella caldaia è stata installata nel 1968.
Oh, nel 1968?
Le assicuro che non c'è uomo al mondo che conosce i trucchi di quella vecchietta
come me.
Glielo garantisco. Sì.
Sì, certo.
- Mi faccia arrivare a Natale. - Come?
Non chiedo altro. Solo fino a Natale.
Per le mance, sa?
Sono dei bei soldi e io… Beh…
Cosa ne pensa?
Mi dia fino a Natale
e io addestro un altro ragazzo.
Il fatto è che sostituiremo anche la caldaia.
Sì.
Ne prendiamo una computerizzata che è…
È spettacolare.
È automatizzata, intelligente.
Si gestisce con un'app, un'applicazione.
Dal… Dal telefono.
Via Internet. Dal computer.
Sembra una magia. Non c'è da far niente. Fa tutto lei.
Arriverà un gruppo di ingegneri e ci sarà un cambiamento radicale.
I tubi, l'impianto elettrico, l'atrio. Tutto.
Bene. Allora sì che avrete bisogno di me.
Ho 40 anni di riparazioni qui dentro.
- Sì. - No, ascolti.
So cosa c'è dietro ogni piccolo pezzo di gesso
di quell'edificio. Glielo assicuro.
Dico sul serio. Può stare tranquillo.
Un momento.
Mi sta bene.
- Davvero? - Tranquillo.
La stanza nel seminterrato.
Se continuerete a farmi stare lì,
lavorerò gratis come supervisore.
Non vi faccio spendere un centesimo. E vi tolgo questa preoccupazione.
Il fatto è che quella stanza nel seminterrato
la trasformeremo in un giardino d'inverno.
È davvero… un cambiamento completo.
Ha capito?
Lasci perdere.
Giusto. Ritiro l'offerta. Lasci perdere.
- Cardoso, ascolti. - No, non ho niente da ascoltare.
Vivo in un giardino d'inverno. A saperlo, l'avrei affittato per eventi.
Cardoso, conosco gente al Ministero del Welfare.
Posso trovarle una stanza in una residenza… in un hotel, eh?
No, grazie. Sto cercando un giardino d'inverno.
- Cardoso, sa qual è il problema? - Sì, certo.
Il problema è che lei è il cattivo del film,
ma vuole essere visto come l'eroe.
Ha ragione. Sì. Ha ragione, sono…
Sono un imbecille.
L'ho gestita male. Le chiedo…
- Mi si spezza il cuore. Mi scusi. - Non si preoccupi.
Tra due mesi, non se lo ricorderà nemmeno.
Sa cosa faremo? Anzi, lo farò io.
Le darò quattro mesi di liquidazione. Che ne dice?
E se qualcuno protesta, peggio per lui. Glieli farò avere.
- Che ne dice? - Quattro mesi sono meglio di due, no?
- Ottimo. - Beh, no, un momento.
Allora, siamo d'accordo?
Cardoso.
È inaccettabile!
La sua proposta ci sembra vergognosa.
Ascolti, Menéndez Roberts.
Glielo chiedo solo per curiosità.
Come ha fatto a mettersi in questo pasticcio?
Non sono intervenuto prima
perché volevo proprio vedere come si sarebbe scavato la fossa.
È stato incredibile. Sembrava un film dell'orrore.
Passo dopo passo, un uomo si scava la fossa.
Mi ha fatto proprio impressione, glielo garantisco.
- Dr. Ivan Rifkin, piacere. - Piacere.
Sono dello studio legale Weissman, Rifkin e Rocatagliatta.
Il nostro studio rappresenta il sig. Cardoso.
In realtà, rappresentiamo il sindacato dei portieri e dei sovrintendenti.
Ci chiamiamo BASTA.
Brigata autonoma per la soppressione
di tutta l'avidità.
BASTA.
La conosce?
Veramente no, non l'ho mai sentita nominare.
Beh, si abitui, perché d'ora in poi la sentirà nominare spesso.
Se ne vada!
Il sig. Cardoso ci chiede di andarcene.
Ma non è così facile, perché noi operiamo d'ufficio.
Mi dà quattro mesi di liquidazione. Siamo d'accordo.
Sì, ho sentito.
- Una battuta esilarante. - Dr. Rifkin.
L'ascolto.
Non so se capisce cosa sta succedendo.
All'inizio è dura per tutti.
- Ascolti. - Ok.
La situazione è semplice, ma io la semplifico ulteriormente.
Non accettiamo quattro mesi di liquidazione, né cinque, né sei.
Quello che accettiamo
è che il sig. Cardoso venga assunto come consulente
per tutto il periodo della ristrutturazione dell'edificio,
che, a occhio, direi che potrebbe durare due anni.
No, l'architetto mi ha detto sei mesi.
Ok. Allora diciamo tre anni.
A quel punto, riprenderemo i negoziati.
Non ho idea di chi sia questo tipo.
È vero.
Il sig. Cardoso conosce meglio Weissman e Rocatagliatta,
che sono i soci più accomodanti dello studio.
Ma, in questo caso, hanno deciso tutti che era meglio mandare "Il Boa",
un soprannome affettuoso che mi hanno dato in ufficio.
- Dr. Rifkin. - L'ascolto.
Non ho mai sentito nominare la vostra organizzazione.
- BASTA. - Sì.
Un edificio con un enorme frontespizio.
Non lo conosco.
Conosco però un avvocato del sindacato dei portieri.
E lo sa che vuole licenziare il sig. Cardoso?
Ancora no.
E sa che deve trovare quattro proprietari disposti a testimoniare contro di lui?
Li trovi, Menéndez Roberts.
Quattro esseri umani che si assumano pubblicamente la responsabilità
di cacciare un vecchio da casa sua e dal suo lavoro dopo 52 anni,
un uomo nominato Sovrintendente dell'anno
dall'Istituto Torcuato di Tella nel 1978.
Un attivista che ha combattuto per i diritti umani per tutta la vita.
Un operaio che si è rotto la schiena per crescere tre figli e otto nipoti.
Aspetti. Ascolti.
No, Cardoso, no.
Basta con la falsa modestia.
Lei è un eroe
e bisogna farlo sapere.
Ma devo avvertirla,
perché "Uomo avvisato, mezzo salvato",
e io sono un uomo di valori anche con chi non lo è.
Durante tutto il processo, che temo sarà molto lungo,
non potrete ristrutturare l'edificio.
Dimentichi i giardini d'inverno, le sale polivalenti, i solarium…
Se l'immobile perde di valore, non lo riacquista più.
Ora, amico mio, il suo cattivo sarà il tempo.
Perciò la esorto a considerare le spese legali,
che vinciate o meno,
e a confrontare il tempo, il costo e il disprezzo a cui andrete incontro
con la cifra ridicola necessaria per mantenere il sig. Cardoso.
Lo dico per il suo bene. A me che importa?
Ok.
- Dr. Rifkin. - L'ascolto.
Sapevo del diritto all'arbitrato.
Non immaginavo però che Antonio volesse intraprendere…
Certo che vuole. Non sa nemmeno quanto.
Il BASTA non vede l'ora. Lo userà come banco di prova.
- Cosa? - Gli piove come il cacio sui maccheroni.
- Ma io cosa c'entro? - Come?
Ha calpestato ogni diritto umano possibile.
Vecchiaia, disabilità, segregazione razziale.
Segregazione razziale? Cosa?
Quest'uomo è un discendente dei Comechingones.
Guardi che lineamenti.
È indigeno, capito?
Ascolti. Cardoso sbatte contro i muri. È facile che abbia 80 anni.
Cosa c'è di facile nell'avere 80 anni? Visto? Lei è ignorante.
Non potete ritenermi responsabile.
Me lo racconta domani, quando marceremo verso…
Com'era? La Cattolica.
Adorano i picchetti.
Il nome Menéndez Roberts diventerà un verbo.
"Menéndez-Robertizzare.
L'atto di perseguitare gli anziani, i disabili, gli indigeni, i ciechi."
La prego, mi ascolti.
L'ascolto.
La questione mi è sfuggita di mano.
Io non sono responsabile. Rappresento un comitato.
Ma ha accettato di metterci la faccia.
Perché è uno di loro.
Pagano una fortuna per comprare delle cose vecchie.
Mobili vecchi, auto vecchie, dipinti vecchi.
Tutto ciò che è vecchio, tranne i vecchi.
Perché non sono decorativi.
Parlano troppo.
Anche se tacciono, dicono troppo.
Hanno un'aria futuristica e questo fa paura.
Non si rende conto, signor universitario,
che invecchierà anche lei?
Il problema non è che la vita è breve.
Il problema è che è molto lunga.
E se ora ha paura e passa tutto il tempo a fare jogging,
immagini come si sentirà dopo, quando le cederanno le gambe.
Certo, lei vorrebbe che Cardoso fosse gentile,
che se ne stesse buono e si ritirasse in un alberghetto.
Ma non lo farà.
Perché non glielo permetterò.
Perché una cosa è chiamare qualcuno lento, cieco o stupido,
ma definirlo inutile
è imperdonabile.
- Dr. Rifkin. - L'ascolto.
Le sono molto grato che abbia condiviso questi pensieri con me, e…
D'ora in poi, parleremo solo davanti a un giudice.
Che ne dice, Cardoso?
Attacchiamo? Lo facciamo?
Beh, è meglio se non attacchiamo.
Come, Cardoso? E la lotta?
Sta dicendo che preferisce un lavoretto alla lotta?
Esatto. Accetto il lavoro, e al diavolo la lotta.
Sig. Menéndez Roberts,
il mio cliente mi ha dato istruzioni di allungare la miccia.
Ma la bomba è ancora lì.
Vada.
Faccia una corsetta fino al suo palazzo
e convochi il comitato.
Non seduca né convinca. Comunichi.
Cardoso resta.
Come guida, consigliere spirituale o sovrintendente emerito.
Come le pare.
Ma tenga presente che questo è un accordo tra di noi.
Non ne parli con il sindacato o col nuovo amministratore.
Perché se BASTA lo scopre,
siamo fritti.
Senta, quando risolverà la questione,
chiami questo numero e chieda dell'avvocata Clara Cohen.
Le dica di contattare "Papà".
È uno dei leader di BASTA.
E le chieda di dirgli che la questione Cardoso è stata risolta.
E da quel momento,
sarà questo Papà a occuparsene.
Capito.
Immobiliare Gorriti?
Sì. È un gruppo di consulenti di BASTA.
Trattano edifici del governo e cose del genere.
Vada. Presto. Ha parecchio da fare.
Ok.
- Dr. Rifkin. - L'ascolto.
Antonio…
Sappiate che per me sono argomenti molto importanti.
- Per tutti. Buonanotte. - Questi problemi mi ossessionano, sa?
Che bel brainstorming. Mi ha fatto ripensare al gap generazionale…
Ancora una parola e la denuncio per "linguicidio".
Sì, ammetto che, a volte, ho difficoltà a spiegarmi.
E anche ad andarsene.
- Ok. Buonanotte. - Vai.
- Cardoso. - Vediamo se alza la polvere.
Vada. Molto bene.
Non c'è di che, Cardoso.
Mi romperanno il culo.
- Cosa? - Finirò in galera, santo cielo.
A 85 anni, verrò stuprato in una cella.
- Mi mancava solo questa. - Ma ha ancora un lavoro, no?
Non mi vuole abbracciare?
L'avevo gestita alla perfezione.
Avrei avuto quattro mesi di stipendio.
Ora non vedrò un centesimo.
Cosa le ho fatto?
Che le ho fatto, Rifkin, per meritarmi questo?
Non mi chiamo Rifkin. Rifkin è l'aggressore del mio medico.
Chi diavolo è, allora, se non è Rifkin, né Mobutu, né Rappaport?
- Chi diavolo è? - Ora ero Clara Lemlich.
Una ragazza. Mancava solo quella.
Uno usa quello che gli serve in ogni occasione.
Oh, il bagliore è sparito.
La ragazza se n'è andata.
E quello chi è?
- Non è nessuno. - È il nostro ragazzo, no?
Non è il "nostro" ragazzo.
È il mio.
- Devo parlare di una cosa con lui. - No, no. Non gli parli.
Ascolti attentamente, perché con lui non si scherza.
La ucciderà e poi ucciderà anche me.
Quindi stia zitto, non dica una parola.
- Resti qui. - Ok.
Domani vedremo.
- Andiamo, Rodrigo. - Chi è questo vecchio?
- Non lo so, non lo conosco. - Muoviti.
Dove abiti, vecchio?
Prima ti dirò dove lavoro.
Al 19° distretto.
Commissario Menéndez Roberts. Narcotici.
Davvero? Ti ho chiesto dove abiti.
- Da queste parti, più o meno. - Davvero? Ti accompagno.
- No, non serve. - Andiamo. Costo solo 1000 pesos.
No, figliolo. Non mi serve. Grazie.
- Non ti serve? - No.
Allora sono 2000. Nuova tariffa. Che coincidenza.
Stamani ho visto un tipo con quattro o cinque cagnolini
tutti insieme al guinzaglio.
Io farò lo stesso.
Lego te e quel vecchio stronzo ed entrambi mi date 2000 pesos, capito?
No, avevamo un accordo diverso.
C'è l'inflazione, sai?
Avanti, vecchio. Su, non ho tutto il giorno.
- E anche tu, vai! Muovi il culo. - Ok, andiamo.
- Ma è sordo? - Ora viene.
- Muovi il culo. - Fermo!
Non litigo mai con una persona arrabbiata.
L'ho imparato in queste stesse strade 70 anni fa.
Ero appena arrivato qui e non parlavo nemmeno spagnolo.
Eravamo tutti sul menù di qualcuno.
Il problema è che, con noi, hai scelto il piatto sbagliato.
Con me e Antonio, stai mangiando te stesso.
Anche noi viviamo per strada.
Anche noi guardiamo la morte in faccia tutto il giorno, proprio come te, Rodrigo.
Sei arrabbiato e hai ragione.
Anch'io sono furioso.
Ma il problema è in alto.
Quelli che tirano i fili.
Perché tu, io e Antonio abbiamo lo stesso nemico
e dobbiamo restare uniti.
Qua la mano!
Bene.
- Cinquemila pesos. Mi hai sentito? - Ahi.
In anticipo, o ti uccido, vecchio pezzo di merda.
- Non posso. - Sì che puoi.
- Dammi tutti i tuoi soldi. - No.
No, ho 40.000 pesos.
Li condividerei volentieri con te, ma non così.
Ah, no?
E invece sì. Ora dammi i 40.000 pesos o ti pugnalo qui.
- Per favore… - Non immischiarti!
- No. - Stanne fuori! Mettiti qui.
Resta lì o ti riempio di buchi. Hai sentito?
E tu, vecchio, dammi subito i 40.000 pesos.
- Dammi i soldi o ti uccido. - No. Prendi…
Ma che fai, vecchiaccio?
- Figlio di puttana! - Prendi questo!
E ora?
Che stai facendo? Vuoi morire?
No, Rodrigo!
Spiegagli come funziona, qui, cazzo.
È colpa tua, vecchio.
Signore.
Signore, si alzi.
Forza.
Non faccia scherzi.
La prego, si alzi.
Aiuto!
Per favore, aiutatemi! Sono qui!
Qualcuno mi aiuti!
Sono qui!
Si alzi, signore.
Aiuto, per favore!
Siamo qui! Aiutateci!
Qualcuno…
Aiuto!
Allora? Che mi racconta?
Quel ragazzo se l'è fatta sotto, eh?
Sì, signore, quel teppista non ci disturberà più.
Bum, l'ho colpito col mio bastone! Bum, un altro colpo!
Ne ha prese abbastanza.
Mi dica una cosa, Rocky Balboa.
Intende restare qui?
Perché se resta qui,
non si offenda, ma me ne vado io.
Sapevo che si sarebbe preoccupato per la mia salute.
Non è niente, solo una lieve distorsione.
Io cado sempre in piedi.
E questa è già una mezza vittoria.
Anche al Pronto Soccorso sono caduti ai miei piedi.
Mi hanno trattato quasi come un essere umano
e ho dato loro 40.000 pesos di mancia.
Sono rimasto comunque senza soldi,
ma ho conservato i principi.
O se ne va lei o me ne vado io.
Quel ragazzo non tornerà, Antonio.
Cerca soldi facili.
- Non vuole guai. - Beh…
E se tornerà, gli spiegherò,
da pari a pari, che siamo nella stessa trappola.
Visto che andate così d'accordo, vi lascerò soli a parlarne.
Aspetti. Non se ne vada.
Un'amicizia come la nostra è una rarità.
- Dobbiamo proteggerla. Capito? - Quale amicizia?
Non c'è mai stata amicizia.
- Come no? - Non so neanche come si chiama.
- Ma ha aiutato un compagno caduto. - L'avrei fatto anche per un cane ferito.
- Davvero? - Le dico una cosa.
Quando l'ho vista a terra mezzo morto,
mi sono detto: "Antonio, a te non succederà mai".
Guardi!
- Guardi qui. - Papi!
Il ragazzo ha perso il coltello.
- Capisce? - Sì.
Verrà sicuramente a cercarlo.
E io glielo darò.
Si chiama trattativa. È così che si conquista la gente.
E lo farò lontano da lei, così capirà che siamo due estranei.
Il cosacco perde la spada e lei gliela restituisce.
Saper fare marcia indietro è l'altra metà della vittoria.
Lei continuerà a cadere in piedi, io a fare marcia indietro.
Vediamo chi chiude la partita con più ossa intere.
Non può pagare quel ragazzo per il suo diritto di esistere, Cardoso.
Il negozio chiude per la siesta. Torni alle cinque.
Sì, dorma.
Dia al mondo ciò che vuole, come sempre.
Papi!
- Che c'è? - Papà!
- Mio Dio. - Che ti è successo?
- Niente. - Niente? Stai bene?
Sì, tutto ok.
- Tranquilla. È una distorsione. - Ma io…
È l'anca?
No, solo una distorsione.
- E che hai fatto alla fronte? - Ah, questo?
- Sì, lì. - È un graffio.
Un graffio?
- Un altro litigio? - Macché! Io non litigo.
Ah, no?
E il mese scorso, quando hai aggredito il macellaio?
Non ho aggredito lui,
ma la carne.
Con quel prezzo, in pratica me lo stava chiedendo.
Ma è illegale. Hai fatto un disastro.
Vuoi criminalizzare una protesta sociale?
No. Sei tu il criminale. Non si può fare.
Siediti, papà. Parliamo. Mi dici cos'è successo?
- Niente. - Non dire così.
- Dai. - Niente. Un ragazzo confuso e oppresso.
Un'altra vittima di questa società di merda.
- Ecco. - Un ladro?
- No. Cosa? - Hai litigato con un ladro?
Non ho litigato. Stavamo parlando.
- Non ci credo. - E siamo arrivati a un punto morto.
Non dirmi altro. È colpa mia, perché ti lascio solo.
Devo tenerti d'occhio. Non posso perderti di vista, papi.
- Guarda cosa fai. - Smettila, mi stai spaventando.
Io spavento te?
Fantastico. Beh, io vivo nel terrore.
A ogni squillo del telefono, sobbalzo.
O è la polizia, o è l'ospedale. Papi, che ti è successo?
Un mese fa stavi benissimo.
Ma stamattina mi ha chiamato un tipo. Un certo…
Menéndez Roberts.
- Ti ha chiamato? - Sì.
E che ha detto?
"Dica a BASTA che il problema di Cardoso è stato risolto."
Wow!
"La prego di riferire il messaggio al dr. Rifkin."
Immagino che questo dr. Rifkin sia tu.
Almeno ieri.
E domani chi sarai?
Ascolta, papà.
Oggi sono venuta qui per dirti che questa è l'ultima volta che ti copro.
- Non avrai mica fatto la spia? - No, papi. Non l'ho fatto.
Ma ora basta!
Solo quest'anno hai detto che lavoravo a Telefe, al 24° Ufficio Distrettuale,
all'Istituto Nazionale San Martín,
all'Ufficio del Difensore civico e a BASTA.
BASTA è proprio una perla, vero?
No, basta lo dico io.
Devi smetterla. Guarda come stai.
Mia figlia ha già dimenticato che cos'è un principio morale.
Un principio?
Quale principio? Non ci sono principi qui. È una frode.
È una frode personale e quotidiana.
Questo è il regno del terrore di un uomo. E la terrorizzata sono io.
Tre settimane fa, in ufficio, pare che avesse chiamato
un ufficiale federale per controllare se mi comportavo ancora bene.
Era importante che provassi di persona
la persecuzione e il controllo.
Persecuzione?
Mi fa paura, sig.ra Cohen.
Ho paura di quello che mi farebbe mossa da ciò che crede amore.
Ho paura dei suoi interrogatori. Delle vere e proprie sessioni di tortura.
Quali interrogatori, papi?
Le domande che mi fai per vedere se ci sto con la testa.
"Cos'hai fatto ieri, papà?"
"Cos'hai mangiato a pranzo oggi, papà?"
Se sbaglio una risposta, mi trovi un'infermiera.
Se ne sbaglio due, mi mandi in un ricovero.
La mia più grande paura è che un giorno mi svegli rimbambito
e tu mi metta in un ricovero.
O, peggio ancora, che mi porti a casa tua.
Siberia, succursale de La Horqueta.
Sono poche le cose che mi spaventano.
Beh… Solo una, in realtà.
Tu!
Quando vieni a casa mia, non rispondo al campanello.
Per favore, smettila di seguirmi.
Non bastano i parchi di Buenos Aires per nascondermi da te.
- Papi! - Non chiamarmi "papi".
Sono papà, come sempre.
Preferiresti che ti chiamassi dr. Engels?
Ah!
Pensavi davvero che non me ne fossi accorta?
Dr. Engels, lo psicanalista.
Dr. Federico Engels, dell'Istituto freudiano.
Ma dai.
Allora perché hai risposto alle lettere?
Perché con te è praticamente impossibile fare una conversazione normale.
Mi pareva il modo migliore per farmi ascoltare.
Scrivo al dr. Engels e gli dico quello che penso.
- Hai fatto bene. - Grazie.
Almeno sei ancora intelligente.
Potrai aver perso la passione, gli ideali…
Smettila, papi.
Me lo ricordo come fosse ieri.
Quando pensavi che il mondo non fosse del miglior offerente.
Non oggi, papà. Oggi niente filippica.
Questo era, ovviamente, prima dell'Immobiliare Gorriti.
Prima che barattassi Marx e Lenin con Dolce & Gabbana.
Almeno cambia battuta, no?
La regina dei proprietari di casa.
Con stivali da 300 dollari. Traditrice del tuo nome.
Un nome di merda.
Clara non è un nome di merda.
Clara Lemlich ha lottato per qualcosa.
E io non l'ho mai fatto, vero?
Clara Lemlich, che ha difeso strenuamente i suoi ideali.
Si comincia.
Novembre 1948.
"Avevo solo nove anni…"
Avevo solo nove anni.
Mai prima d'ora si era riunita così tanta gente.
- Migliaia di camiciai. - "Io sono in fondo…"
Io sono in fondo con mio padre.
Mi fa salire sulle sue spalle perché possa vedere.
Era stata convocata un'assemblea generale.
Il primo a parlare è Gompers, poi Monserrat Bengorea,
Palacios e Benvenuto.
Fanno tutti dei bei discorsi.
Parlano dei padroni che danno più valore alla proprietà che alla vita
e al profitto più che al popolo.
Bellissimi discorsi, bellissime parole.
Ma l'assemblea era ancora un po' fredda.
"Finché a un tratto…"
Finché a un tratto, proprio accanto a me,
si alza una ragazza magra, un'adolescente,
corre sul palco,
sale senza paura fra i grandi
e inizia a urlare in yiddish a centinaia di persone.
Ed erano in pochi a parlarlo, come puoi immaginare.
Ma lei aveva il potere di far capire a tutti cosa stava dicendo.
Quella ragazza era Clara Lemlich.
"Sono una lavoratrice,
una madre che subisce condizioni di lavoro disumane.
Sono stufa delle parole
che non ci danno calore, non alleviano la fame
né placano l'indignazione.
Propongo che venga indetto immediatamente uno sciopero generale."
C'è un momento di silenzio assoluto.
E poi, dalla folla, si alza come un ruggito,
i piedi battono sul selciato…
Il delegato chiede l'approvazione.
E le migliaia di presenti gridano: "Sì!"
A una sola voce.
"Siete sicuri?
Siete disposti a dare la vita per questo?"
Tremila mani si alzano.
E mio padre, che mi teneva in braccio, mi dice:
"Alza la mano, figliolo. Alza la mano, perché io giuro."
E la mia manina si alza.
E il mio cuore di nove anni batte come un tamburo.
Mentre mio padre e migliaia di altri giuravano:
"Se divento un traditore della causa a cui mi sto unendo,
che questa mano appassisca sul braccio che la sostiene".
- "E il delegato…" - E il delegato grida…
- "Si proclama lo sciopero generale!" - "Si proclama lo sciopero generale!"
- E tutti… - E tutti applaudono, Clara!
Anni dopo, tu nascesti
con un urlo potente.
Così dissi a tua madre:
"Esther, ha la forza di Clara Lemlich.
- Ecco il nome". - "Ecco il nome!"
- "E la passione con cui sei nata!" - "E la passione con cui sei nata!"
La mia bambina.
- Mettiamoci qui. - Che bello, papi.
Sì.
Ora, 60 anni dopo,
mi rendo conto che aveva dato alla luce il KGB.
Vai all'inferno, papà!
Se giuri di non seguirmi, ci vado davvero.
Papi, Clara non è solo un nome per me.
Clara, per me, è una maledizione.
A tutti a scuola, quando compivano dieci anni,
regalavano, che so… una bicicletta…
Tu mi regalasti una copia de Il Capitale.
Avevo dieci anni, papà.
Ti ricordi di Patricia? Quella con la frangia?
Sì, certo che me la ricordo.
La mia unica amica.
Un giorno disse di credere in Dio.
Io ero completamente confusa.
"Papà, Patricia dice che crede in Dio. Che le dico?"
"Dille che le passerà." E io glielo dissi.
Lei lo disse alla madre, la madre al padre e lui a tutti.
Il giorno dopo, non c'era nessuno in tutto l'isolato
che volesse giocare con me.
Ero sola.
Ho passato tutta la mia infanzia da sola.
Che ingiustizia.
Tu credevi nelle tue cose e io ti ammiravo.
Lasciasti il partito e io ti rispettai.
I diritti umani, la marcia per le Malvinas, per la democrazia.
Tu manifestavi con la tua voce, non con la mia o di qualcun altro.
Volevi cambiare il mondo e ti piaceva.
Sì, mi piaceva.
- E poi sei cambiata. - Papi, tutti cambiamo.
Quello che non cambia è il mondo.
- Che ti è successo? - Che mi è successo?
Papà, mi sono sposata, ho avuto due figli e ho vissuto.
Combatto quando posso vincere. Sono più intelligente di prima, ecco.
E ora tutto l'isolato vuole giocare con te.
Hai sposato Ricky, il chirurgo sorridente
che, facendosi strapagare dai ricchi,
ha comprato una casa a La Horqueta.
I tuoi figli credono fermamente nella televisione tramite Netflix.
E gli altri ragazzi giocano con loro.
È la nuova utopia.
Tutti giocano con tutti.
Io no. Io i nemici li mantengo, li nutro.
- Non li dimentico. - E cosa fai?
Qualche picchetto in macelleria.
Mio Dio, è tutto così facile per te che, te lo giuro, t'invidio.
Tu sai da che parte stare, ma perché combatti vecchie guerre?
La tua rivoluzione non esiste. È vecchia. È finita.
Hai visto il popolo, le tue adorate masse, ultimamente?
Sono senza scrupoli.
E io non ho il tempo di partecipare alla rivoluzione.
Ho da fare, papà.
Devo lavorare.
Do e ricevo qualcosa in cambio. Capito?
Mi sbagliavo.
Non sei più nemmeno intelligente.
So che le cose non sono cambiate.
Credi che sia un idiota?
A maggior ragione, dunque,
l'unica risposta allo scandalo resta comunque lo sdegno, capito?
Bisogna sdegnarsi!
Non ce la faccio più, papi. Basta.
Ciao, Rappaport.
Smettila, papà.
Ciao, Rappaport.
- Non mi va di giocare. - Dai, ti piaceva quando eri piccola.
Ma ora non me lo ricordo più.
Rappaport, come sta la famiglia?
Non sono Rappaport.
E il negozio di scarpe?
Non sono Rappaport.
Ciao, Rappaport. Come va?
Non sono Rappaport. E non darmi pacche sulla spalla.
E chi si crede di essere
per dirmi come devo salutare Rappaport?
Sei arrabbiata con papà.
Perdonami.
Perdonami tu, papi.
Devo fare qualcosa per te.
No, non devi fare niente.
Devi andar via di qui.
Non devi vagare per le strade. Ti voglio al sicuro.
Sono molto determinata.
- Scusa, ho da fare. - Dove vai, papi?
Papi, ascoltami un po'. Sediamoci qui, ok?
Voglio dirti una cosa a cui ho pensato.
Ascoltami.
Allora…
Ti do tre opzioni, ok? E devi sceglierne una.
Prima opzione: vieni a vivere con me.
- Avrai la tua stanza, un bagno privato… - Respinta.
Seconda opzione.
Ricky, il chirurgo sorridente, ho trovato un bel posto vicino a noi.
Ti ho portato questo per fartelo vedere. Residenza dei Larici.
Respinta.
Mi resta solo la terza opzione.
Non è la mia preferita,
ma sono disposta a provarci per un mese per vedere come va.
Tu resti a casa tua.
- Ok. - Ma non ti nascondi da me.
Mi lasci venire, almeno una volta alla settimana,
e smetti di venire al parco.
Non devi andare in giro, papà.
Inoltre, a mezzogiorno, devi andare ogni giorno in questo posto.
L'ho visitato. È bello.
Ti daranno il pranzo e, nel pomeriggio, ci sono delle attività.
È il Centro anziani Uspallata.
Centro di che?
- Centro Uspallata. - Ah.
Ti daranno… Guarda.
Attività. Leggi.
"Ore tredici.
Il dr. Alfredo Mantovani presenterà una guida audiovisiva
sull'igiene e la profilassi durante la vecchiaia.
'Viva l'igiene!'"
Beh…
"Ore quattordici. 'Viva il folklore.' Sessioni di chitarra Gaucho."
Bello.
"E alle 15:30, il laboratorio 'Viva l'artigianato',
sotto la supervisione della dr.ssa Graciela Raimúndez."
Ok. Ricapitoliamo.
Abbiamo un esilio a La Horqueta,
l'isola del diavolo e la "scuola della senescenza".
Respinto, respinta e respinta.
E ora, se vuoi scusarmi, devo lasciarti.
Un bacetto a papà.
Un sacco di bacetti. Ecco fatto, grazie.
Ti citerò in giudizio, papà.
Sono andata da un avvocato dopo il sequestro della macelleria.
Posso farmi dichiarare tua tutrice.
Secondo lui, ci sono molte prove
che dimostrano che sei fisicamente e mentalmente incapace
di cavartela da solo.
Una storia di aggressioni, minacce,
di furti d'identità.
Papi, io ti vedo qui, così, con quel deambulatore.
Voglio proteggerti.
Ti supplico,
non farmi chiamare quell'avvocato.
Se scappi, ti troverò.
Sono pronta anche a farmi odiare, se occorre.
Dici sul serio?
Sì.
Clarita, devo dirti una cosa.
Avevo scritto una lettera da farti leggere dopo la mia morte,
ma credo sia meglio che tu lo sappia ora.
Che succede? Mi stai spaventando.
Tua madre e io
ci siamo sempre voluti molto bene.
Questo devi ricordartelo sempre.
Capodanno, 1959.
Stavamo festeggiando nel Club dei Giovani Lavoratori
e, tra un bicchiere di sidro e l'altro, parlavamo di materialismo dialettico,
di plusvalore
e riuscivamo sempre a rimorchiare una ragazza.
A un tratto, arriva la notizia da Cuba.
Fidel era entrato a L'Avana.
La rivoluzione aveva trionfato.
Ci fu un'accesa discussione su cosa fare, cosa non fare,
come se avessimo potuto fare qualcosa da Villa Crespo, giusto?
La gente iniziò a discutere di strategie.
Tutti litigavano, discutevano.
E poi vidi una donna seduta
con le lacrime che le cadevano sulla radio.
Era Esther, tua madre.
E provai tanta tenerezza.
Anni dopo, nascesti tu, la mia adorata figlia.
Bene, era tutto perfetto.
Fino al mese di ottobre 1992.
Il 3 ottobre.
Cosa successe?
Mi innamorai.
Mi innamorai, Clarita, per la prima e unica volta nella mia vita.
Mi scoppiava il cuore.
Papà, non so cosa dire. Guarda, è molto umano.
Lei aveva 20 anni e io 53.
- Cosa? - Sì.
- Dove la conoscesti? - Alla biblioteca del centro ebraico.
Sono al tavolo principale
e vedo questa bella ragazza, Ana Grimberg,
che sta studiando.
Alza lo sguardo e mi sorride.
Io non riesco nemmeno a parlare.
E lei torna al suo libro.
Ha lo sguardo triste. Si vede che è sola.
Si alza per andarsene.
Dovrei parlarle.
Troverò il coraggio?
E le parlo.
Le parlo
e le parole sgorgano fra noi per ore,
e nei giorni a seguire, nel suo appartamentino in via Finochietto.
Fu il periodo più felice della mia vita.
Mi dice che l'ho salvata dal suicidio.
L'ho salvata appena in tempo, Clarita. Appena in tempo.
Grazie a me, non è morta.
- Ah. - Ma io ero sposato con Esther.
E non potevamo farci niente.
Si trasferì in Israele per iniziare una nuova vita.
Sei mesi dopo, ricevo una lettera
in cui mi parla di un figlio.
Una femminuccia.
E poi, ogni anno o due,
un'altra lettera, breve.
E poi, silenzio.
Nient'altro.
Tre mesi fa, ho ricevuto un telegramma dall'ambasciata israeliana
che mi annunciava la visita di un certo sergente Grimberg
per il venerdì successivo alle cinque del pomeriggio.
E alle cinque in punto, arriva il sergente Grimberg.
Ed è una donna.
Ebbene, il sergente Grimberg
è mia figlia.
Trentadue anni.
Assomiglia a sua madre. È bella.
È venuta a Buenos Aires apposta per conoscermi.
E mi porta a vivere con lei.
Perciò dovevo dirtelo.
Il mese prossimo andremo in Israele.
È lì che passerò i miei ultimi giorni.
Ecco qua.
Non devi preoccuparti di niente.
Come faccio a non preoccuparmi? Quello che mi stai dicendo è…
Non è facile neanche per me, tesoro.
Ma come puoi immaginare, dovevo dirtelo.
Mi capisci?
- Voglio conoscerla. - Certo.
È la tua sorellina.
- E quando posso incontrarla? - Dopodomani, venerdì.
A pranzo. Offro io.
No, pago io, papi, così possiamo andare in un posto carino.
Bene.
Bene. Auguri.
Finalmente hai quello che volevi: una figlia soldato.
No, siediti. Dove vai, tesoro?
Sono in ritardo. Ho la slitta parcheggiata in doppia fila.
La Siberia è lontana.
- A venerdì. - Vieni, siediti.
Ci vediamo venerdì.
Vieni qui, Clarita. Aspetta un attimo, Rappaport.
Ciao, Rappaport!
Rappaport, che ti è successo?
Eri alta e bionda.
E ora…
Rappaport, Rappaport.
Rappaport.
Si è inventato tutto.
Ovviamente.
Che grandissimo figlio di puttana.
A sua figlia.
L'ho fatto per salvare una vita.
La mia.
Che figlio di puttana, mio Dio.
Volevano mandarmi in una casa di riposo.
Non era il momento di esitare.
Non ho mai conosciuto un figlio di puttana così figlio di puttana
nella storia dei figli e delle puttane.
Lei sarebbe andato come un agnellino al campo di concentramento
a farsi impiccare a un larice?
Non avrei mai fatto una cosa simile a mia figlia. Mai.
Non è più mia figlia. È una collaborazionista.
Inoltre, non la farà certo franca. Dopodomani, venerdì…
Dopodomani sarò a Quemú Quemú, o a Hong Kong.
Quemú Quemú… Ma per favore.
Così non arriva neanche in centro.
Da qualche parte andrò. Dove nessuno potrà trovarmi.
Davvero? E sua figlia? Penserà che è morto.
Che razza di uomo è?
Non le importa nulla di nulla, vecchio.
Le lascerò una lettera, ecco.
Le mando una lettera per spiegarle le ragioni del mio comportamento.
Certo.
Rodrigo?
No, non può essere Rodrigo. Questo è più grosso.
Che bel disegno, Laurita. Tale e quale.
- Come hai fatto a trovarmi? - Chi cerca trova. Mi devi qualcosa, no?
Sì.
Tieni.
Ehi, mi devi 500.000 pesos. Questi sono meno di 100.
Ehi.
Ehi, venga qua!
Venga, su.
- Che c'è? - Venga.
- Ora ti spiego. - Cosa?
Che il parco è pieno di stronzi e di drogati?
Non ho trovato i soldi, ma lo farò.
Quando chiamavi alle tre di notte per la coca, ti ho mai detto: "Non posso"?
- No. - Ti ho mai deluso?
No, e ti chiedo scusa.
Cazzo! Mi snerva la gente senza morale!
Vieni qui, mocciosa.
Vieni qui!
Fermati, accidenti!
Fa' la brava, cazzo.
Devi prendermi sul serio, Laurita. Devi prendermi sul serio.
Perché se non lo fai, non riavrò i miei soldi.
E se non riavrò quei soldi, tu non invecchierai mai.
- Domani, alle otto, a La Glorieta. - Dammi più tempo. Non posso.
Vieni qui, sì.
Ok, ascoltami.
Non dire mai: "Non posso", Laurita.
Tu sei un piccolo motore che può farcela.
Chiedili ai tuoi genitori.
Vendi qualcosa.
- O appartati e vendi te stessa. - No.
Ma io i soldi li recupero.
- Domani, alle otto, a La Glorieta. - No.
E non provare a fuggire, tesoro.
Sarebbe un errore.
Cristo santo.
Che città di merda.
Ti fa sentire come se anche tu fossi una merda.
Ciao, bella. A domani.
Signorina!
Sta bene, signorina?
Oddio…
Andiamo!
Tenga. Ecco a lei.
Prenda pure, se le serve, piccola.
Grazie.
Ma dai, figuriamoci.
Quel tipo era uno strozzino?
No, è uno spacciatore.
È un venditore.
- Di droga. - E non ha i soldi per pagarlo?
Oddio.
Ascolti, mi dia retta e se ne vada il prima possibile.
E anche il più lontano possibile.
Lasci la città, se deve.
Non lo so…
Prenda un treno senza nemmeno controllare dove va.
- Però se ne vada, mi dia retta. - No.
Perché? Perché devo andarmene?
Sto uscendo da tutto questo.
Non prendo niente da tre mesi.
Mi sono iscritta alla scuola d'arte.
Le faccio vedere?
Certo, mia cara.
Vengo al parco tutti i giorni.
Passo tutto il tempo a disegnare.
Perché sto provando a fare qualcosa di buono nella vita.
Ma non basta.
No, non faccia questo ai suoi disegni, piccola.
No, sono così belli. Non lo faccia.
Segua il mio consiglio, se ne vada subito e lontano.
No.
Da quella gente non si scappa.
Sono come una catena di negozi con succursali ovunque.
Ha ragione.
Bisogna adottare misure di altro tipo.
Mi dica, signorina.
Ha programmi per il pranzo di venerdì?
Non lo so.
Venerdì potrei essere in ospedale oppure morta.
No, non sarà in ospedale.
Deve fidarsi di me.
Non morirà.
Vero, mia cara?
Che ora è?
Le otto meno dieci.
Molto bene.
Come mi chiamo?
Di nuovo? Quante volte devo dirlo?
Come mi chiamo?
Donato.
Nome completo.
Severino Donato.
Meglio noto come…
Donato "il Rauco".
Va bene? Sono promosso?
Commissario generale Severino "il Rauco" Donato.
E ora lei. Come si chiama?
Mi chiamo Vaffanculo.
Come si chiama?
Robledo "Tartaglia".
Robledo "il Tarta".
Come fa a chiamarsi Robledo "Tartaglia"? È balbuziente?
E lei è rauco?
Ma per favore.
Robledo "il Tarta", signore. Robledo il Tarta.
Non mi chiederà le generalità prima di spararmi.
Potrebbe venire fuori parlando.
In situazioni simili, i dettagli sono tutto.
"Tarta" suona come una mitragliatrice.
Il Tarta.
Si presenta e dice:
"Primo sergente Evaristo 'il Tarta' Robledo."
No, questa cazzata non la dico.
Farò quello che ho detto che avrei fatto e basta.
Che non è poco.
Sto fumando.
Non tocco una sigaretta da 32 anni.
Poi conosco lei e ora sto fumando. Incredibile.
Lo faccio per quella ragazza, perché non debba prostituirsi,
ma non resterò un minuto in più del necessario.
Lei è una bomba a orologeria, vecchio.
Le chiedo di rivedere i nostri trascorsi.
Che danno le ho causato? Sentiamo.
Quel teppistello ieri non è venuto e nemmeno oggi.
Non dobbiamo più pagargli il pedaggio, giusto?
Per ora.
E il suo lavoro?
Vogliono ancora licenziarla dopo il mio discorso a Menéndez Roberts?
Per ora no.
Dunque, quando arriva il tipo,
gli si avvicina e gli dice: "Buonasera.
Primo sergente Evaristo 'il Tarta' Robledo.
Il commissario generale Donato vuole parlare con lei.
Lo chiamano il Rauco".
Lo porta qui e basta.
Il suo lavoro è finito.
E poi me la squaglio.
Vado a casa e guardo come va a finire al telegiornale.
Però non capisco.
Se sarà lei a parlargli,
a cosa le servo io?
- Non capisco. - Dettagli, Antonio.
Così do l'impressione di avere uno staff, un'organizzazione.
Ora, Cardoso. Ora.
Meglio che vada.
No, vada di là. Di là.
Che c'è, vecchio?
Robledo, Evaristo "il Tarta". Piacere.
Senta, il mio capo… il commissario generale Donato, laggiù,
vuole vederla.
- Il suo capo? - Sì.
Io sono dello staff, ma è lui che vuole vederla.
- E lei chi è? - Uno dello staff.
Sì, ma chi è?
Robledo.
Evaristo. Il Tarta.
Ha un'aria familiare. Ci conosciamo?
No…
No, signore. Lei non mi conosce.
No, guardi. Non può conoscermi, perché io… Sa… Senta, io…
Io non sono nessuno.
- In che senso? - Nessuno.
Io non esisto, no.
No, ma ascolti. Faccia attenzione perché…
Quello che conta e che vuole vederla…
Non posso, ho da fare.
- Il commissario… - Ho detto che ho da fare!
Oh, non avevo capito.
Pare che non possa venire, ha da fare.
Ascolta, moccioso!
Dice a me?
Sì, a te, Al Capone.
- Vieni qui. - Cosa vuole?
Voglio non gridare. Vieni qui.
Laurita Martínez. Cinquecentomila.
Il nome ti dice qualcosa? E anche l'importo?
Come dice?
Vieni, figliolo.
Vieni a parlare con papà.
Vi lascio soli, così potete parlare.
Che c'entra Laura Martínez? Lei chi è?
Sono il commissario Donato.
- Se quella puttanella pensa… - Quella puttanella è mia figlia.
Siediti.
- Ok. - Ma guarda tu.
La ragazza ha un padre.
Non sono il padre biologico, sono un altro tipo di padre.
Ho molti figli.
Sono Donato il Rauco.
Mai sentito.
Al tuo livello, è ovvio.
Voi ragazzi sciocchi sapete poco.
E infatti poi finite in un fosso.
Ti informo.
Di sicuro collabori col 32° distretto.
Io supervisiono l'intera area sud.
Da Avenida Belgrano fino al fiume Riachuelo.
Puoi immaginare che non ho tempo per le inezie quotidiane.
Quelle le lascio a Gordillo.
Rogelio Gordillo.
Detto "Due Teste".
Tarta!
Non conosce Due Teste.
Non scherzare col Tarta, ok?
Organizza visite guidate in posti da cui nessuno torna.
- È chiaro? - Andiamo, vecchio. Vada al punto.
Non fare così. Mi irriti e non ti conviene.
Parliamo del tuo problema.
Questa ragazza, Laurita… Non sono contento di lei.
La sua dipendenza dalla cocaina la vedo come un fallimento personale.
Lo ammetto.
Ma mi ha detto che l'hai picchiata e neanche questo mi rende felice.
Capisco che tu debba controllare il territorio, ma ce ne occuperemo noi.
Non sono fatti tuoi.
Lei è della famiglia e non darà più fastidio a nessuno.
Hai capito? Dimenticala.
Non l'hai mai conosciuta.
Dimenticala, o sarai tu a diventare un ricordo.
Quindi due vecchi come voi mi farebbero del male?
Certo che no.
Noi non facciamo del male a nessuno.
Non intendo litigare con te, potresti uccidermi con una carezza.
Anche se con il Tarta io non scherzerei.
Mi prendi in giro? Basta con queste sciocchezze.
Cosa ci facevate qui ieri?
- Non ricordo. - No?
Stavi usando questo. Ho gli occhi anche dietro la testa.
- Ora ti avverto. - Dimmi dov'è la ragazza.
Stai commettendo un grave errore.
Andate a fare in culo! Io odio quando mi si manca di rispetto!
Prima la ragazza e ora questi bacucchi.
Ho un cartello con su scritto "idiota"?
- Non lo so, signore, non ci vedo. - Basta.
Dimmi chi sei e dov'è la ragazza.
- Sono Donato il Rauco. - Non m'importa! Dov'è?
Non m'importa! Il distretto sa che sono qui.
Se non torno per le nove, mandano qualcuno.
Continui a prendermi per il culo? Dimmi dov'è la ragazza.
Non sono autorizzato a dire niente.
Senti, io vivo per strada.
Mi manchi di rispetto per strada, che è casa mia.
- Dov'è? - Sono il commissario Donato.
Vediamo come ti difendi, Commissario.
- Lasciami! - Dove sono i rinforzi? Non li vedo.
Lo lasci!
Lo lasci andare, cazzo, o chiamo la polizia!
Il Tarta sa parlare!
C'è un agente all'angolo. Ora lo chiamo.
- Torna qui. - Vado a chiamarlo.
Vecchio!
Ehi! Cos'è questa roba?
Cos'è? È un vecchio pazzo con un coltello in mano.
Non ci vedi nemmeno!
Vedo un'ombra blu con del sangue dentro.
Avvicinati e ti infilzo. Ti sistemo io, brutto stronzo.
Basta, Tarta. Me ne vado.
Quel vecchio di merda rompe i coglioni. Dove diavolo è quella ragazza?
Sei scappato, idiota!
No, Cardoso.
- Ti sei cacato sotto, stronzo! - Cardoso!
Questo posto è mio, capito?
Mi chiamo Antonio Cardoso, codardo!
Se ti azzardi a rompere di nuovo, ti taglio le palle!
E poi le mangio in insalata!
Oh, no! No, figlio di puttana!
No, figlio di puttana! No!
Cardoso!
Cardoso, venga qui.
Si sieda qui, se vuole.
Io…
Non dica nulla, per favore!
Io volevo solo dirle
che, francamente, mi è mancato tanto, Cardoso.
Beh, l'ha detto.
Le esprimo anche la mia gioia nel vedere che è tornato dall'ospedale sano e salvo.
L'unica cosa di cui mi dispiace
è che non mi abbia permesso di venire a trovarla.
Non sono mica matto.
Avrebbe potuto dire che è un medico e amputarmi un piede.
Ho passato 12 giorni senza di lei.
Ha ragione. Non la biasimo.
Ho lasciato detto:
"Anche se dice che è la reincarnazione di Favaloro, non lo fate entrare".
Non la biasimo.
- E ho smesso d'inventarmi le cose. - Sì, come no.
Dico sul serio.
Dall'incidente con quel furfante,
episodio in cui, se posso dirlo, lei si è comportato magnificamente.
Era dai tempi del sergente Cabral che il Paese non vedeva tanto coraggio.
Da quel giorno, sono io e basta.
Quel venerdì, Clara è venuta a pranzo e io le ho detto la verità.
Poverina.
Aveva le lacrime agli occhi e ho deciso di dirle la verità.
Ammetto che il fatto che questa Laurita sia sparita
mi ha aiutato a farlo.
Ma avrei potuto inventarmi un'altra balla e non ho voluto.
Ho una lingua pericolosa.
L'ho trasformata in Robledo il Tarta e per poco non l'ammazzavano.
Mi sono inventato una famiglia israeliana e ho spezzato il cuore di mia figlia.
Ho mandato la lingua in pensione.
Visto che stiamo parlando della sua lingua,
l'avvocato del comitato ha scoperto che BASTA non esiste.
Hanno dato un calcio in culo a me e alla caldaia.
E senza liquidazione.
Mi dispiace molto.
Quanto a Laurita,
le aveva promesso di aiutarla con il mafioso.
E ora,
chissà cosa ne è stato di quella povera ragazza.
E già che stiamo facendo l'inventario,
Rodrigo…
È tornato, no?
Ora chiede 3000 pesos.
Quindi ha perso alla grande. Cinque a zero.
Le assicuro che non occorre aggiungere altro sale alle mie ferite.
E un'altra cosa: io non sono il sergente Cabral.
Cabral fu picchiato a sangue, ma io no.
Anzi, ho quasi ridotto quel figlio di puttana in poltiglia.
Se mai lo prendessi… Guardi qui.
Lo vede questo?
È un pezzo del teppista.
È della giacca, ma va bene lo stesso.
L'ho quasi affettato, prima che mi stendesse.
Oh.
E sa cosa ho visto?
Nel mio letto d'ospedale, sospeso, sopra di me,
ho visto lo sguardo di quell'idiota che se la faceva sotto.
Ha sgranato gli occhi quando ho estratto il coltello.
Si è bloccato.
Si cacava sotto, ma non riusciva a capire.
E come faceva a capire? Come faceva?
Mio Dio. Guardi…
Anche con questa vista di merda,
vedevo quegli occhi spalancati
che mi fissavano.
Perché mi ha visto, eh?
Le assicuro che mi ha visto.
Mi ha visto.
Già, le garantisco che passerà molto tempo
prima che quel figlio di puttana torni a rompermi le palle.
Questo devo incorniciarlo.
Purtroppo, ora devo andare.
È la migliore notizia del giorno.
Mi aspettano nella casa di riposo a mezzogiorno.
La campanella suona alle 12, e, se faccio tardi, mi sgridano.
Sono tornato all'asilo.
Devo sbrigarmi, perché Clara mi chiama ogni giorno.
Ah. E nei fine settimana non vengo più al parco.
Li passo a La Horqueta.
All'ospedale mi hanno detto che l'avevano dimessa,
perciò sono venuto, per vedere se riuscivo a trovarla.
Perché le devo delle scuse e le devo anche la verità.
Mi chiamo León Schwartz.
È il mio vero nome.
Ero un attivista in gioventù. Questo è vero.
Ma poi la vita, la famiglia e i figli
mi hanno costretto a dover mettere il cibo in tavola.
E negli ultimi 41 anni della mia vita attiva,
ho fatto il cameriere alla Pasticceria Imperio di Villa Crespo.
Tutto qui.
Un cameriere.
Sono andato in pensione a 73 anni.
Avrei voluto lavorare ancora un po',
ma parlavo troppo e infastidivo alcuni clienti.
Quindi ora sono, e sono sempre stato,
un signor nessuno.
Una totale nullità.
La verità è questa.
Beh, addio, Antonio.
Auguro il meglio a lei e al suo coltello.
Caspita.
Non ce la fa a non mentire, eh?
Le ho detto la verità.
Quale verità, signore?
Lei non sa dire la verità.
Senta…
Per tutti i momenti che abbiamo condiviso,
mi dica la verità.
Gliel'ho detta. Non c'è altro da aggiungere.
No, signore.
Un cameriere? Ma per favore!
Dev'essere stato molto più di un cameriere.
Sul serio, cosa faceva?
Il cameriere, nient'altro.
Facevo il cameriere.
Tranne per un breve periodo
nell'industria cinematografica.
Cosa? Ha lavorato nel cinema?
Beh, lei lo chiama cinema,
noi la chiamiamo industria cinematografica.
E che lavoro faceva?
Non lo chiamerei proprio lavoro.
Per un breve periodo, sono stato un produttore e un regista/sceneggiatore.
Produttore e regista.
E sceneggiatore.
Ecco. Sapevo che mentiva!
È una cosa importante!
- Beh, si potrebbe dire così. - Sì.
Era un periodo difficile.
Nel pieno degli anni '70. Liste nere.
I nostri artisti più talentuosi venivano uccisi o costretti all'esilio.
Tutti erano terrorizzati.
L'industria era completamente paralizzata.
Ero stato in concorso a Cannes
con un documentario
sui movimenti di liberazione dell'America Latina.
Cazzarola, Cannes!
Sì, Cannes. Ne ho sentito parlare, sì.
Era un progetto fatto con le nostre forze.
Chi avrebbe mai immaginato che avrebbe vinto la Conchiglia d'Oro?
No! E come si chiamava il film?
Le vene sanguinanti di Pachamama.
Ho la pelle d'oca.
Ciò che ci mancava in denaro lo compensavamo col coraggio.
- Capito? - Certo.
A un tratto, suona il telefono.
Sono le due di notte.
No! Chi era?
L'industria cinematografica.
"Servono soluzioni rapide, azioni decisive."
Immagini il contesto.
- Sì, certo, lo immagino. - E io che ho fatto?
Beh? Cos'ha fatto?
È una lunga storia.
Una storia molto lunga e complicata.
Cercherò di farle un riassunto.
TRATTO DALL'OPERA TEATRALE "UNA COPPIA DI SCOPPIATI" DI HERD GARDNER
Sottotitoli: Paola Bonaiuti