Downloaded from YTS.BZ
Ik ben voor jou de verpersoonlijking
Official YIFY movies site: YTS.BZ
van alle zonden die je nooit hebt durven begaan - Oscar Wilde
Bedankt dat jullie er zijn. Dat had niet gehoeven, AI kan al veel.
Het wordt echt veel te goed.
Mijn iPhone schrijft god met hoofdletter G zonder het te vragen. Heb je dat ook?
Ik weet niet sinds welke update, maar hij denkt:
'Bedoel je de Koning der koningen?'
De robots komen eraan en ze houden van de Heer.
Maken jullie je zorgen om robots? Ben je bezorgd?
Heb je wel eens naar je vrienden en je familie gekeken…
…en dan bij jezelf gedacht: oh-oh.
Ik zal degene zijn die verliefd wordt op een robot.
Als je eerlijk bent? Geef niet, ik ook.
Daarom gebruik ik geen ChatGPT. Ik ben niet klaar voor een relatie.
Ik hou me sterk, maar als er straks robotpartners online verkrijgbaar zijn…
…ja, dan zal ik dronken op een etentje…
…m'n robot-echtgenoot verdedigen tegenover al m'n vrienden.
'Ach, wat is een ziel, jongens? Kun je dat definiëren? Nee, hè?'
'En ik ken jouw saaie man, Chelsea. Jij plugt hem 's nachts ook gewoon in.'
Oké? 'Dat is z'n CPAP-machine. Anders gaat hij dood.'
'Zal best. Zijn verhalen zijn lang, oké?'
'Toon wat respect. Hij is geen airfryer. Hij is de liefde van mijn leven.'
'Kijk hem aan als je tegen hem praat. Zijn voornaamwoorden zijn niet het/dat.'
'De jouwe zijn bitch/BITCH, oké?'
'Ze zijn verschillend. De ene is in hoofdletters.'
Ik vind het idee van 'n robotpartner leuk, want dat verpest ik minder snel.
Ik zei 'minder'.
Nee, ik zal ook gemeen en jaloers zijn bij een robot.
'Wat doe je altijd bij de vaatwasser?'
'Is haar voorkant groter dan de mijne?'
'Wordt ze natter dan ik?'
'Komt het omdat ze schuimt? Dat kan ik ook.'
Dan krijg ik een infectie, maar als je schuim wilt…'
Ik was een toxische vriendin. Ik heb er veel therapie voor gehad.
Ik was vroeger een ramp. Ik ging ooit met een man.
We zaten eens op de bank, zonder ruzie.
Dat vond ik raar, dus ik draai me om…
…en ik zeg: 'Hé, schat, stel dat we neef en nicht blijken te zijn…
…zou je het dan uitmaken?'
En hij zegt: 'Ja.'
En ik zeg: 'Wauw, snel. Geen vervolgvragen. Je bent gewoon klaar?'
Hij zegt: 'Het is illegaal, Taylor.'
'Dat zijn paddenstoelen ook en die hebben we genomen.
Nu ben je een brave burger omdat we neef en nicht zijn?'
'Je hebt het zo mis. Vraag maar aan onze kennissen.'
Ik sms'te de drie gelukkigste stellen in m'n telefoon.
'Stel dat je neef en nicht blijkt te zijn, je wist het al die tijd niet…
…je relatie is nog even goed, maar oeps. Zou je het dan uitmaken?'
En ze schreven allemaal terug: 'Moeten we het aan iemand vertellen?'
Ik liet hem m'n telefoon zien en zei: 'Dit is ware liefde.'
Snelle peiling.
Klap als je het zou uitmaken als je partner familie blijkt te zijn.
Oké, dat zijn veel mensen.
Nee, bewaar je ruzie tot in de auto.
En klap nu als je het zou uitmaken als je partner een robot blijkt te zijn.
Interessant.
Hier klapt men beduidend minder.
Sommigen klapten wel voor familie en niet voor de robot.
Oké, dus we zouden onze familie in de steek laten…
…maar we blijven de broodrooster naaien. Oké, dat is logisch.
Die God met een hoofdletter triggerde me door m'n religieuze trauma.
Nog meer mensen met religieuze trauma's?
Dat dacht ik al.
Dat is als je kerkelijk bent opgevoed en niet meer religieus bent…
…maar als je je nu goed voelt, voel je je er rot over.
Heb je ooit een dip gehad tijdens een orgasme? Zo van…
Die dip is Jezus…
…die je in je gezicht spuit met een waterfles.
Ik zeg nooit 'Oh God' tijdens seks. Dan roep je hem op, net als Beetlejuice.
Ik ben geen atheïst. Ik weet niet wat er gebeurt.
Jij ook niet. Niemand weet het.
Ik heb die zekerheid die veel christenen voelen nooit begrepen.
'Ik weet het gewoon.' 'Hoe weet je dat er een God is?'
De enige keer dat ik iets zeker wist…
…was toen ik diarree had. Dat was de enige keer dat ik zeker wist…
En ik begon te bidden.
Ik haat beide partijen. 'Er is geen God, alleen duisternis.'
En ook 'Er is een God. Hier woont hij. Ik ben z'n lieveling.'
Ik haat zelfvertrouwen, dat is het 'm. Ik hou niet van zelfverzekerde mensen.
Ik heb maar één zelfverzekerde vriendin. Meer kan ik niet aan.
Ze is zo zelfverzekerd.
Die knappe meid in de brugklas die altijd te laat kwam…
…met een frappuccino en je denkt: ja, je moeder wilde je krijgen.
Zo is ze gewoon.
Ik kan haar niet vaker dan om de zes à acht maanden zien.
We gingen een paar maanden geleden lunchen. Ons eten werd gebracht.
Ze stuurt haar eten meteen terug naar de keuken.
Dat kan dus niet alleen maar in de film. Ze deed het echt.
Ik zeg: 'Wat was er mis mee?' 'Er zat een haar in.'
Eén haar.
Er zou een toupetje op mijn lasagne moeten liggen.
En dan zeg ik nog: 'Sorry, ik had dit zonder toupetje moeten vragen.
Nee, ik begrijp dat het garnering is. Het triggert me in dit politieke klimaat.
Maar het ziet er heel natuurlijk uit. Bedankt, chef. Ik eet er wel omheen.'
Ik voel me niet slimmer dan gelovigen.
Ik haat 't als atheïsten neerbuigend doen.
Ik heb in veel domme dingen geloofd. God staat niet eens in de top drie, oké?
Ik heb in lange mannen geloofd.
'Hij speelt gitaar, dus hij is aardig.' Ik ben dom.
Als mijn gelovige familieleden zeggen…
…dat God ze door zware tijden heen heeft geholpen…
…denk ik: shit, zo praat ik over de Gilmore Girls. Ik ben een idioot.
En ik schrijf die G's met een hoofdletter. Altijd.
Dat klopt, ja.
Ik heb veel christenen in mijn leven die voor me bidden.
Dat probeer ik me niet aan te trekken.
Soms zegt iemand dat hij voor je zal bidden en je weet niet waarom.
'Hé, ik zal voor je bidden, hè.'
'Wat?'
'Ik ben niet ziek.'
'O ja? Ik bid voor jou. Wat vind je daarvan, Bev?'
'Ik hoorde dat je het nodig had, trut.'
Ze zei: 'God opent m'n hart voor je.'
'Zeg dat God me uit je hart haalt, met mij gaat het prima.
Dat op de parkeerplaats bij de kerk was een familiekwestie, Bev.
Ik neem getinte ramen in m'n bus.'
Ik ken veel coole christenen. Ze laten je graag weten dat ze cool zijn.
Ja, ze vloeken graag waar je bij bent.
Ze zeggen: 'Ik snap je twijfels wel. Ik kijk ook naar het nieuws.
De wereld gaat naar de klote.'
Dan kijken ze alsof ze een skateboardtruc deden.
M'n oom is dominee. Coole vent. Hij is nederig en nuchter.
Niet zo'n megakerk-hufter die dure sneakers draagt…
…en een boek uitgeeft met z'n kop erop.
Als ik een dominee zie signeren, zeg ik: 'Hé, man, je promootte toch al een boek?'
'Ik weet niet, hoor.'
'Hoeveel bestsellers heb je nodig, Joel?'
Mijn oom is cool. Hij begrijpt wat voor werk ik doe.
We werken allebei in het weekend en veranderen mensen hun leven.
Nee, hij haat het als ik dat zeg.
Ik wil altijd over werk praten. 'Jim, hoe ging je vroege voorstelling?'
'Dat heet de vroegdienst, Taylor.'
'Je werd bij je late uitgejouwd.' Hij zei: 'Die riep 'amen' en 'halleluja'.'
'Dat zijn de ergste lui, Jim. Ze steunen je, maar verstoren je flow.'
Ik zeg: 'Ik doneer ook 10% van wat ik verdien.'
'Aan wie?' 'Mijn agent, maar het blijft een tiende.'
'Geintje, Jim. Ik weet dat we niet hetzelfde doen.
Denk maar zo, ik geef ze op zaterdagavond een schuldgevoel.
Jij redt ze op zondagochtend.
Ik geef ze aan, jij smasht de bal. Graag gedaan.
Ik heb je geholpen.'
Maar oom Jim is een geweldige dominee. Hij is progressief en predikt goed.
Onze dominee vroeger was niet cool.
We hadden een standaard dominee die zich aan drie onderwerpen hield.
'Het is je vergeven.' 'Het huwelijk is moeilijk.'
'Vrolijk kerstfeest.' Dat waren de drie.
Ik heb te doen met dominees met Kerstmis en Pasen, de drukke weken.
Dat zijn de rekruteringsweken.
Dan komt iedereen tevoorschijn. Dan komen de halve gelovigen langs.
Die klotelui komen twee keer per jaar…
…maar je moet ze zoveel aantrekkelijke extra's bieden…
…dat ze overschakelen op een wekelijks abonnement. Dat is zwaar.
En je mag niks creatiefs doen met Kerstmis en Pasen.
Je mag niks raars doen.
Geen akoestische set. Je moet de hits spelen.
Je moet de verhalen vertellen, toch? Pasen is een beter verhaal dan Kerstmis.
Pasen is de kruisiging en de opstanding van Jezus Christus.
Daar komt al onze merchandise vandaan. Je kent het wel.
Dode kerel hangt daar, maar smaakvol.
Doet je aan je eigen dood denken. Hopelijk sta ik ook zo goed op sieraden.
Wilde je je dode oma op een enkelbandje? Nee.
Hij doet het echt heel goed.
Ik zal ermee stoppen. We kennen het allemaal.
Maar Pasen is een mooi verhaal. Er is veel actie.
Je hebt de kruisiging en de opstanding.
Jezus is dan op z'n best, begin dertig, afgetraind.
We verraden en doden hem, Hij komt terug. Net Twilight.
Het is een erg sexy verhaal.
Grapje, Twilight is van de Mormonen. Neem dat niet van ze af.
Ze mogen al geen cafeïne. Dit maakt ze wakker.
Kerstmis is niet zo'n goed verhaal. De geboorte van Jezus.
Het begint sterk. Een engel daalt neer en zegt tegen Maria:
'Je bent nog maagd, maar zwanger van de zoon van God.' Shit.
En dan moet de engel naar haar vriend Jozef.
Want niemand geloofde toen iets wat vrouwen zeiden.
Dus die zegt: 'Het is God, ik beloof het.' En dan gaat de engel weg…
…en is het een tergend lange wandeling naar een stal.
Daar bestaat bijna heel Kerstmis uit.
Jezus zit er amper in. Hij komt aan het eind. Er is geen magie.
Er is geen reet aan.
Jezus is eigenlijk de bonusscène in een Marvel-film. Het is waardeloos.
Niks aan.
Onze dominee probeerde het een keer op te leuken.
Hij had een nieuwe invalshoek gevonden.
Hij zegt: 'We gaan altijd snel door het kerstverhaal heen…
…omdat we het zo goed kennen.
Maar heb je ooit nagedacht hoe het moet zijn geweest voor Maria?
En alle vrouwen deden zo.
En alle mannen zeiden: 'Nee.'
'Wie is Maria ook alweer? Dat gat waar we de Heer in hebben gestopt?
Bedoel je de jampot voor Jezus?
Het kratje voor Christus?
Het vat voor de Verlosser?
De pot voor de profeet?'
Ik heb er meer, maar we moeten door.
Maar het is een leuk spel als je je ruzie over incest wil bijleggen.
Na die geslaagde Maria POV-preek was hij het jaar daarop heel enthousiast.
'Vorig jaar ging het over Maria die hoorde dat ze zwanger was van Jezus.
Maar heb je er wel eens over nagedacht hoe het voor Jozef moet zijn geweest?'
En alle mannen zeiden: 'Eindelijk. Vertegenwoordiging.
Ik denk dat hoeren ook tegen mij liegen.'
Jozef was Maria's aanstaande. Niet iedereen kent de Bijbelverhalen.
Als je gelovig opgroeit, denk je dat.
Nee, sommige kinderen hadden een jeugd, op hun fiets.
Ja.
Zijn er mensen die nooit naar de kerk gingen, nooit in God hebben geloofd?
Ze zitten allemaal achterin. Logisch.
Jullie klinken heel ontspannen, maar hoe weet je wat goed en kwaad is?
Hoe komt het dat je niemand doodt? Sommige christenen praten zo.
Mijn pa ook: 'Als ik geen christen was, zat ik in de bak.'
Ik dacht: hallo, ik ben zes jaar.
Lees morgen Welterusten Maan voor in plaats van papa's duistere gedachten.
Soms zeggen ze: 'Als Sky Dad me geen huisarrest had gegeven…
…zat er nu modder op m'n laarzen.'
En jij denkt: oké, laten we met een groepje optrekken.
Als je niet gelovig bent opgevoed, ken je misschien geen Bijbelverhalen.
Ik hoor je niet uit. Dat heb ik afgeleerd.
Ik vroeg iemand er een keer naar en die zei in paniek 'Groentesprookjes.'
Dat was in de goede richting, maar ik moest er wel om lachen.
'Wie heeft Jezus verraden?' 'Bob de Tomaat.'
Hij hopte naar binnen en zei: 'Je gaat dood, Jezus.'
Geintje, de kruisiging is niet te zien in Groentesprookjes.
Dat doen ze heus niet. Dat is gestoord. Dat is te duister.
En ze hebben geen armen, dus wie gaat…
Wie gaat de finale doen?
Geven ze Larry wortelarmpjes? Dat is krankzinnig, dat kan niet.
Zelfs als je niet gelovig bent opgevoed, ken je de ark van Noach wel, hè?
Dat is onze hit, hij staat op de omslag van al onze kleurboeken.
Ja, het is een testament van hoe gestoord de Bijbel is…
…dat we over de ark van Noach lazen en dachten: dat is het kinderverhaal.
Dat verhaal is heel duister.
God verdrinkt al zijn kinderen omdat ze irritant waren.
En daar willen wij een muurschildering van op de kinderkamer.
'Kom hier, maatje. Deze dieren heeft hij niet verdronken.
Dat paardje had geluk…
…dat hij mee mocht op de boot met één vriendje.'
Het is de regenboog. Die redt het verhaal, denken ze.
God stuurde Noach, die hem niet meer zo vertrouwde, de regenboog…
…als belofte om de aarde nooit meer te laten overstromen.
Dat vind ik pas echt duister. Een regenboog na een natuurramp.
Dat is zoiets als een ring kopen nadat je iemand van de trap hebt geduwd.
Bij een regenboog denk ik niet aan homorechten of regen.
Ik hoor God zeggen: 'Ik bedoel maar, ik heb niet iedereen vermoord.'
Sommige mensen weten niet dat Noachs ark uit de Bijbel komt.
Ze kennen geen Bijbelverhalen. 'En Noach dan?' 'O, die ken ik.'
Zo diep zijn de Bijbelverhalen in de populaire cultuur geïnfiltreerd.
Een vriend van me kende Verloren Zoon. 'Het verhaal?' vroeg ik.
'Nee, er was een serie of zoiets.' Hij had van de term gehoord.
Als je het niet kent, Jezus vertelt over de verloren zoon in de Bijbel…
…om ons een lesje te leren.
Het verhaal gaat over een rijke vader die twee zonen heeft.
De oudste zoon doet uiteraard alles goed. En de jongste zegt: 'Ik wil m'n geld nu.'
De vader zegt: 'Zo werken erfenissen niet, ik leef nog, maar pak aan.'
Dus hij geeft de jongste zoon z'n geld. Het klotejong taait af…
Wist je dat ik de oudste van vier ben? Dat klotejong taait af…
…en 'verkwist zijn rijkdom aan een losbandig leven.'
Wat Bijbels is voor 'verbrast het aan bitcoins en lapdances.'
Dan heeft hij het lef om jaren later terug te komen, 'Sorry, pap…
…ik ben al je geld kwijt. Dom, hè? Mag ik terugkomen?'
En de oudste zoon dacht vast: Ja, eindelijk. Maak hem af.
En de vader zegt:
'M'n schatje is terug. O god, we geven een groot feest voor hem.'
Alle oudste kinderen hier hebben nu allemaal diarree, hè?
Ik ken het. Je anus trok helemaal in je lichaam, zo overstuur ben je.
Mensen uit de Bijbel kunnen je geen pijn doen. Ze zijn al lang dood, oké?
We zijn bijna klaar. Dus de oudste zoon is duidelijk boos.
Hij zegt: 'Pap, ik heb alles goed gedaan en niet eens een klein feest gekregen.'
Zoek maar op, dat zegt hij.
En de vader zegt: 'Ja, je bent geweldig. Ik hou van je.
Maar je broertje…
…was verdwaald en nu is hij gevonden. En dus we vieren feest.'
En een dominee zal zeggen dat het betekent dat je in zonde kunt leven…
…en geestelijk de weg kunt kwijtraken, maar de Heer zal je vergeven.
En als je aan mij vraagt waar dat verhaal over gaat…
…zal ik je vertellen dat het erover gaat dat Jezus enig kind was.
Omdat ik kerkelijk ben opgegroeid, zie ik overal Bijbelverhalen.
Zoals het verhaal van de 200 voorhuiden. Kennen jullie dat?
Dat ligt wat gevoeliger. Dus…
David wilde met Sauls dochter trouwen. Saul zegt: 'Dat mag, maar dan wil ik…
…de voorhuiden van 100 van mijn vijanden.' Een Schorpioen zeker? Ja, toch?
Wie heeft er 100 vijanden en denkt aan hun voorhuid?
Die is duidelijk in november geboren.
Saul wil er dus 100 voorhuiden voor.
Dus David gaat eropuit, komt terug met 200 voorhuiden, en daar komt de zin…
…'Als hij het echt wilde, zou hij het wel doen, dames' vandaan.
Ja, dat is niet van TikTok. Dat komt uit de Bijbel.
En Job? Hebben we van Job gehoord?
Ik hoor dat er Job-fans zijn.
Job was een man die veel van God hield. Op een dag praat God met Satan.
Je weet niet waarom ze praten, maar soms bel je je ex…
…en iedereen zegt 'Waar ben je mee bezig?'
Dus God en Satan zitten te kletsen.
En Satan zegt: 'Hé, God, ik heb gemerkt dat Job veel van je houdt.' En God: 'Ja.'
En Satan: 'Hij zou niet zoveel van je houden als ik hem verneuk.'
En God zegt: 'Oké, ik verveel me, bewijs het maar.'
Dus Satan gaat eropuit en hij verpest Jobs leven.
Maar Job verloochent God nooit.
Daar is de film How to Lose a Guy in 10 Days op gebaseerd.
Matthew McConaughey is Job.
Kate Hudson is Satan.
Is er iemand gelovig opgegroeid maar nu niet meer gelovig?
Je zit hier goed.
Wie heeft er vroeger mensen gered en het goede nieuws verspreid?
Dat zijn er wat minder.
Velen van ons hebben hun huiswerk niet gemaakt.
Je hebt mensen gered, maar je bent niet meer gelovig? Oké.
Heb je ooit het gevoel… Even serieus.
Heb je ooit het gevoel dat je die mensen misschien moet bellen?
Gewoon uit beleefdheid.'Ik had het over eeuwigheid, maar ik weet niet, hoor.'
Stel dat die mensen naar de hemel gaan. 'Je sponsor is er niet…
…dus we wisten niet dat je zou komen. Weet je het zeker?
Misschien hebben ze je heilig geghost. Sorry, maar je moet naar de hel.'
Ik heb nooit iemand gered.
Ik sprak een voormalig mormoon. 'Jullie redden veel mensen.'
Hij zei: 'O ja, de doop voor de doden.' Ken je dat? Ik kende het niet.
In het mormonisme redden ze soms mensen nadat ze zijn gestorven…
…wat de druk wegneemt van het redden van levende mensen, hè?
'Geloof je in God?' Als ze 'nee' zeggen…
…zeg je: 'Geeft niet, we wachten wel.'
Zodra ze dood zijn, doe je: Bibbedie bobbedie Mormon.
Zo krijg je een ziel toch naar de hemel?
Alsof je de poepgeur uit de wc van je Hinge-date wil krijgen.
Als je niet lacht, ben je getrouwd en rot op, deze grap is niet voor jou.
Schijt lekker met de deur open. Wij moeten altijd lucifers bij ons hebben.
Het was niet erg dat je van de Kerk mensen moest redden…
…maar je mocht geen goed punt maken.
Als je zei: 'Je moet toegeven dat God hier wel raar deed in de Bijbel.'
Dan was het: 'Dat is het Oude Testament. Dat was voordat God stopte met drinken.
Dat was een andere vent. Toen was hij nogal een klootzak.
Dat veranderde toen hij een kind kreeg.'
'Ik zat bij een studentenvereniging. Natuurlijk verdronk ik mensen.'
'Mensen veranderen.'
Bij lastige vragen zeiden ze in de kerk altijd hetzelfde.
Ze zeiden: 'Dat is een goede vraag…
…en we kunnen dat aan God vragen als we in de hemel komen.'
Als je God was, hoe boos zou je dan zijn…
…als ze mensen met vragen naar boven stuurden?
Je bent God, je hebt alles geschapen. Je wil gewoon 'ta-da, de hemel' doen.
En nu moet je telkens als er iemand sterft een persconferentie geven?
Elke keer als er iemand sterft, zeg je: 'Welkom in de hemel.'
'Als een kind sterft voor er gebeden is, gaat het dan wel naar de hemel?
Je stuurt toch geen kind naar de hel? Toch, God?'
En God denkt: godverdomme…
'Serieus, man? Je bent in de hemel.'
Ben je in Disneyland begaan met alle werknemers? Ga toch weg.
'Je bent een spelbreker. Ja, de kinderen zijn in de hemel.
We hebben hun stem afgepakt, zodat de hemel voor iedereen fijn is.'
Die is een beetje duister, ja.
Ik hou van zwarte humor, deels door m'n jeugd in de kerk.
Elke zondag hoor je de boodschap:
'Straks zijn we lekker samen dood met papa, hè?' Zo is de kerk.
'Ik kan niet wachten om dood te zijn met pa.' Zo is de kerk.
Het ligt niet alleen aan de kerk. Ik had ook een ouder die heel jong stierf.
Dus thuis hebben we allemaal nogal zwarte humor.
Ik sprak m'n broer Brinn laatst.
Je herinnert je andere dingen dan je broers en zussen.
Soms zit je samen en zeg je: 'Dit is wat ik me herinner. En jij?
Laten we dit allemaal op tafel leggen…
…en uitzoeken wat er toen verdomme met ons is gebeurd.'
Dus we hadden thuis een puzzeldag.
En ik zei: 'Herinner je die rouwgroep waar we naartoe werden gestuurd…
…voor kinderen met ouders die aan kanker zijn gestorven?'
En Brinn zegt: 'O ja, weet je nog dat niet iedereens ouders al dood waren?'
Ja, sommigen hadden nog levende…
Ze hadden ons ook in andere kamers kunnen zetten, toch?
Eén groep met en één zonder shirts of zo.
Maar nee, het was: Huidige kerst, Toekomstige kerst, bespreek maar.
'Er staat je iets te wachten. Jij weet wel wat het is.'
Ik herinnerde me iets anders van die groep.
Er was een kind die geen ouder, maar een oom was verloren.
En… kijk.
Ik wil geen trut zijn.
Maar onze moeder was dood.
En het voelt een beetje alsof…
Papier wint van oom. Snap je wat ik bedoel?
Ik bedoel maar, dat kind had ouders, hij was Spider-Man niet.
Bepaalde verliezen beïnvloeden je hele leven, en andere…
…zijn je oom. Wat moeten we…
Als je ouder jong sterft, denk je meer aan de dood dan anderen.
Ik in elk geval wel. Ik stel me altijd meteen het ergste voor.
Ik ben een doemdenker. Dat gaat vaak ten koste van mijn relaties.
Ik zei ooit tegen een vriendje 'Als je een paar uur niks van me hoort…
…ben je dan bang dat er iets ergs met me is gebeurd?' Hij zei: 'Nee.'
'Dan ben ik bang dat je boos bent.'
Mannen hebben liever dat je dood bent dan boos op ze.
Mannen zitten liever in de rouw dan in moeilijkheden.
Na vijf gemiste oproepen van zijn vrouw denkt hij:
hopelijk is dit de verpleger die haar heeft gevonden.
Ik wou ook dat die grap niet werkte.
Weet je wat ik zo grappig vind aan mannen die hun vrouw vermoorden?
Wacht maar. Mannen die hun vrouw vermoorden…
…denken dat ze ermee wegkomen.
Dan denk ik: gast, je hebt nog nooit iets gepland.
In je hele leven niet.
Je hebt nog nooit een restaurant gereserveerd.
En nu ga je een lijk verstoppen?
Dat is nogal een eerste stap in evenementenplanning, gast.
Begin liever met een etentje thuis.
Ik ben lang bang geweest voor de dood.
Als ik er niet actief naar verlangde, natuurlijk.
Goed, wat depressie in de zaal. Godzijdank.
In Zweden staarden ze me aan. 'Wat? Verdrietig zonder reden?'
Ze snapten het niet. In Europa begrepen ze wel meer niet.
Ze zeiden: 'God? Wij hebben gezondheidszorg.
Geven ze jullie God in plaats van gezondheidszorg?
Dat is niet hetzelfde.'
Als je depressief bent, heb je een lastige relatie met de dood.
Je ziet het als de Phantom of the Opera. Meestal denk je 'o, dat is eng.…
…maar soms denk je 'die kant van z'n gezicht is best knap'.
'Ik zou wel ondergronds kunnen leven.'
Dit gedeelte is verdrietig.
Ik probeer m'n angst voor de dood onder ogen te zien.
Ik heb een testament opgemaakt omdat veel vrienden trouwden.
Ik wilde ook een eng document tekenen.
Ik heb zoveel geleerd. Schrijf je testament met een professional.
Wat je bang opschrijft tijdens turbulentie houdt geen stand in de rechtbank.
Ik dacht dat dat wel telde. Nee.
Dit heb ik ook geleerd. Als je onverwachts sterft…
…zijn je naaste verwanten je ouders, niet je broers en zussen.
Dat dacht ik. Dom van me.
Als je onverwachts sterft, erven je ouders alles wat je bezit…
…tenzij je ze schriftelijk onterft…
…want zo'n klein kreng ben je wel.
Nu denk je misschien: ik heb geen goede band met m'n ouders, Taylor.
Maar ik heb niks voor ze om te erven.
Heb je een tv?
Vind je dat je waardeloze vader…
…een extra televisie verdient?
Moet jouw dood voelen alsof hij Prijzenslag wint?
Rot op. Bel een advocaat.
Ik moest veel beslissen voor m'n testament.
Wie de stekker eruit trekt als ik in coma lig.
Ik koos Brinn uit, want die erft m'n geld.
En ik zei: 'Werk er maar voor, gast. Jij bepaalt wanneer dat geld vrijkomt.'
En die zei: 'Oké, als je in coma ligt, hoe lang moet ik dan wachten?'
Dus ik zei: 'Ik wil dat je Parks and Rec vanaf het begin aanzet…
…en speel het dag en nacht af in m'n ziekenhuiskamer.
Als we aan het einde van die serie komen en ik nog niet wakker ben…
…zet je The Office aan.
En als Steve Carell weggaat, dood je me.
Laat me Andy niet zien als de manager. Doe me dat niet meer aan.
Doe dat niet.'
Ik moest beslissen wat ik na mijn dood wilde.
Weten jullie al wat je met je lichaam wilt doen?
Ja? Wat gaan we doen?
Een boomurn.
Een boomurn? Ja, dat is mooi. Leuk dat je 'boomurn' zegt.
Soms roept een meisje 'ik word een boom.'
En dan moet je haar uitleggen: 'Je wordt geen boom. Je bent voeding.
Zoals de moeder bij een missverkiezing moedig je de boom aan.'
'Wees wat ik niet kon zijn.'
Wat hebben we nog meer? -Doneren aan de wetenschap.
Wat zei iemand daar? -Doneren aan de wetenschap.
Aan welk gebied van de wetenschap denken we dan?
Geneeskundeopleiding. -Oké, dat weet je dus…
…maar geen specifiek wetenschapsgebied?
Hou het boven de nek?
Ik bedoel maar, vertrouwen we een stelletje studenten…
…ons dode lichaam toe?
'Hier heb je een lijk vol gaten. Jij bepaalt wat wetenschap is.'
Dat vind ik maar niks.
Ik zou ze specifieke instructies geven.
Wordt er iemand gecremeerd? Ja?
Oké, ik hoop dat je weet waar je die as wilt laten uitstrooien.
Soms weten mensen het niet…
…en je eindigt op een rare plek als je niks beslist.
Je as belandt in de bekerhouder in het portier van de auto.
Waar je om het half jaar van denkt: 'Was dat een latte met havermelk?'
Het beste antwoord dat ik onlangs kreeg, een kerel riep: 'Vikingbegrafenis'.
Ja, een kerel in de zaal riep 'vikingbegrafenis.'
Oké, het is cool als je dat wilt.
Ik hoop dat je een nichtje of neefje hebt dat zo goed kan boogschieten.
Want dat is een moeilijk schot.
De boot wordt kleiner als hij wegdrijft.
Als ze missen, heb je geen scheepsgraf, maar een dode in een boot.
En dat is lang niet zo feestelijk, hè? Dat is Stand By Me 2.
Ik wil graag gecremeerd worden.
Dan zadel je je familie ergens mee op als je dood bent. Dat vind ik leuk.
Want wie zegt dat ze je as niet mee naar huis willen nemen?
'O, dat gaat niet. Daar is bij mij thuis geen plek voor.
We hebben al veel spokende kopjes.'
Leuk geprobeerd. Neem me mee, ik ben piepklein.
Als je wil dat je familie je uitstrooit…
…kies je een plek afhankelijk van wat je voor ze voelt.
Als je van ze houdt, zeg je: 'Strooi me uit op Hawaï…
…tijdens een week betaald verlof. Dat wil ik graag. Ik hou van jullie.'
Als je je familie niet mag, zeg je: 'Ben je ooit in Toledo geweest?
In januari?
Nee, ik wil dat jullie het tussen kerst en nieuwjaar doen.'
Mijn moeder is gecremeerd. En later is m'n vader hertrouwd.
En toen gaf hij de as van m'n moeder aan m'n oma.
Want ja, retour afzender, denk ik.
Je hebt gelijk, sorry.
Terug naar de fabrikant. Dat is het.
Zijn redenering was: Ik ga hertrouwen…
…en dit kan niet mee naar het huis van een andere vrouw.
En als zijn dochter dacht ik: dat kan wel.
Maar als volwassen vrouw denk ik nu: nee, dat kan niet.
Ik wil niet dat m'n vriend z'n exen volgt op Instagram.
Denk je dat als hij een klein zakje met haar botten meebrengt…
…en het voor eeuwig onder de tv wil leggen…
…ik dan zeg: 'Cool, gezellig'?
Nee, ik zou passief-agressief zijn.
Ik zou waarschijnlijk elke dag een theelepel van haar doorspoelen.
Tot hij op een dag voelt dat de urn lichter is.
'Misschien is ze afgevallen.'
'Je mag de urn niet bodyshamen, schat.'
Weet je wat het is met die grap? Zo denk ik niet meer.
Dat was een jongere versie van mij.
Als je vrijgezel bent in de dertig, wil je gewoon iemand…
…die je niet lastigvalt.
In de twintig was ik zo onzeker en giftig.
Ik wilde iemands eerste en enige ware liefde zijn, zijn enige vrouw.
Ik wilde iemand die geen porno keek.
Nu denk ik: ruk je gerust af op je dode vrouw, mij best.
Wil je haar botten onder de tv leggen? Kijk we naar mijn programma?
Dan is het prima. Leg er alle wijven neer die je wilt.
Dan kijken we met z'n allen Love is Blind.
M'n vriend Dustin zei hierop:
'Stel dat je met een man trouwt die nog verliefd is op z'n dode vrouw?'
En ik dacht: ze komt niet terug.
Dat is zijn probleem. Sluit jezelf op, ruik aan haar shirts, huil maar…
…maar we gaan om vijf uur naar Chili's.
En de bon is voor twee, niet voor drie. Dus gooi het er allemaal uit, schat.
Ruk je maar af in de urn als je wilt.
Als het leven je citroenen geeft, maak dan cement of wat dan ook…
Het is romantisch. Ze mag nog één keer slikken.
Schaam je dat je daarom lacht.
Ik denk dat mijn angst voor de dood me in m'n werk heeft geholpen.
Ik ben een soort workaholic geworden. Ik heb al een paar jaar twee banen.
Ik toerde en deed stand-up in het weekend en deed m'n avondshow doordeweeks.
Dank je wel.
Bedankt, dat is heel aardig.
Geweldige ervaring, ik heb veel geleerd.
Ik had een assistent op de set.
Pas op als je iemand hebt die er is om snacks voor je te halen.
Eerst vraag je om een telefoonoplader, dan een spa rood…
…en voor je het weet: Hou je m'n handen vast tot ik in slaap val?
Ze heette Molly. Ze was geweldig.
Molly was zo goed in haar werk, ik ga nu zeker alleen sterven.
Want Molly is nu mijn maatstaf voor zorg in relaties, oké?
Weet je hoe goed ze was?
Op mijn eerste dag bij Paramount parkeer ik op een gereserveerde plek.
En er staat een grote struik aan de bestuurderskant.
Niets geks, maar een beetje lastig bij het uitstappen.
Er zoemden een paar bijen rond, dus ik deed zo…
…voor ik me aan Molly voorstelde. Zo is het gegaan.
Ik klaagde niet over de struik. Ik heb het aan niemand gemeld.
Molly zag alleen dat de struik me een beetje aanraakte.
De volgende dag rij ik het terrein op, parkeer op mijn plek…
…en de struik was weg.
En ik zei: 'Molly, heb je deze struik laten omhakken?'
En ze zegt: 'Ja, en er is gespoten tegen de bijen.'
Ik dacht: oké, met Molly valt niet te sollen.
Ze had die struik laten omleggen.
Ik kon niet gewoon met haar kletsen, want ik wist niet wat ze zou doen.
Als ik op dinsdag zei dat Dave me ergerde…
…zou ik op woensdag denken: waar is Dave?
'Hij is bij de bijen, Taylor.'
'Je verstrakte toen je hem zag, dus ik heb het opgelost.'
Het was m'n eerste baan in een bedrijf, dus ik kreeg HR-training.
Er is geen HR in stand-upcomedy. Het tegenovergestelde.
'Val je mensen lastig? Goed gedaan, begin een podcast.'
Het was leuk, die HR-training.
Wist je dat je mag neuken met mensen op je werk?
Als je het ergens anders doet.
Maar ik dacht dat al je collega's romantisch verboden terrein waren.
Niet volgens Jill van HR. 'Je mag daten, als je het maar vertelt.'
Ik zeg: 'Dan geef je het aan de hoge bazen door?'
'Nee, als wij het maar weten.' Ik dacht:
Wie zijn die zieke freaks bij HR?
Jullie mogen elkaar neuken, als je ons maar alles vertelt.
Was het lekker? Heb je foto's voor de PowerPoint?
Ze behandelen verschillende scenario's. Was het gepast of ongepast?
Spoiler alert, ze zijn allemaal ongepast. Wist ik niet.
Ik dacht dat ze gesprekken op gang moesten brengen.
Nee, ze zijn allemaal duim omlaag.
Ik kreeg privé-training. Ik was vast de zwakste schakel op de set.
Ze deden het tijdens de visagie. Deb en Havana waren van de visagie.
Jill gaat neemt de scenario's door. Ze zegt:'Oké, scenario nummer één.
Kyle vertelt de jarige Sharon 'hoe oud je ook bent, ik ben er altijd voor in'…
…en knipoogt naar haar. Is dat gepast?'
En wij zeiden: 'Heb je een foto van Kyle?
Is het de volgende slide? Hoe lang is hij? Hoe ruikt hij?
Hoe oud is Sharon? Ovuleert ze? We willen meer informatie…
…voor we antwoord kunnen geven, Jill.
Op tv piepen ze scheldwoorden weg en knippen de obscene stukjes eruit…
…dus mijn gelovige grootouders kunnen kijken…
…zonder dat hun oren pijn doen zoals bij mijn stand-upshows.
Maar ze steunen me wel, hoor.
Ze doen echt hun best om hun liberale, agnostische kleinkinderen te begrijpen.
Je mag je grootouders niet afbranden.
Als je grootouders je proberen te begrijpen…
…wees dan mild als ze wat termen verkeerd gebruiken.
'Mijn oma weet mijn voornaamwoorden niet.'
'Herinnert je oma zich haar adres?'
Oma heeft het zwaar. Het licht wacht.
En weet je hoe oud je oma is?
Ik niet. Mijn oma is al veertig jaar 62.
Je maakt ook meer foto's van je grootouders dan ooit…
…en ze weten vast waarom en dat voelt toch niet goed?
Mijn grootouders waren een voorbeeld van geslaagd christendom.
Ze zijn lieve, vergevingsgezinde, niet-oordelende mensen.
Wij kleinkinderen zijn agnostisch omdat we dat niet kenden.
Wij hadden een eng christelijk huis. Als je met iets schadelijks opgroeit…
…wil je het niet in je Barbiedroomhuis als volwassene, toch?
Ik gebruik ook geen riemen of houten lepels. Dat is geen toeval.
Godzijdank, we zijn allemaal licht mishandeld.
Die grap maakte ik ook in Zweden. Ik dacht dat ze iemand zouden bellen.
Het is vreselijk om een zaal te vertellen dat je geslagen werd…
…als zij 's avonds ingestopt werden. Het is vernederend.
Ik verban alles uit mijn huis.
Geen bijbels, geen riemen, geen Een brug naar Terabithia.
Ik hoop dat de auteur dit ziet en me een excuusbrief schrijft.
Als je in een enge, gelovige omgeving bent opgegroeid…
…probeer je als jongvolwassene te ontwarren wie je bent…
…van wie zij wilden dat je was.
Ik kwam uit de kast als queer in de afgelopen jaren…
O, bedankt.
Dat is echt heel aardig van jullie, want uit de kast komen op je 30e…
…voelt alsof je tegen een ober zegt 'Ik ben trouwens jarig.'
'Zing maar voor jezelf. Je bent een volwassen vrouw.'
Jij vindt het moedig dat je het durft te zeggen…
…en zij denken: maar de kust was veilig, hè?'
Ik wilde het eerder doen, maar m'n drie broers en zussen zijn queer…
…en ze waren me telkens voor.
En elke keer dacht ik: nu ben ik dus nog een half jaar heteroseksueel.
Ik aarzelde ook, omdat er een stigma om biseksualiteit hangt.
Als je het zegt, gaan mensen ervan uit dat je goed bent in seks.
En dat ben ik niet, jongens. En ik weiger om er beter in te worden.
Ik ga geen trucjes meer leren, oké?
Toen ik 30 werd, dacht ik: hou toch op. Zoals Jezus zei: 'Het is volbracht.'
Ik druk op 'voortgang opslaan' en ik ga dood op dit niveau.
Maar ik wilde het imago van biseksualiteit niet bezoedelen. Het team niet afvallen.
Ik heb veel queer vrienden die zo open zijn over hun seksualiteit.
Ik heb veel Samantha's onder m'n vrienden en ze zijn zo leuk en inspirerend.
Maar de preutse homo's moeten ook vertegenwoordigd worden.
Meer preutse homo's moeten zeggen:
'Ik ben ook bi, voel me tot jullie allen aangetrokken en ik vertrouw niemand.'
'Dat kan ik wel, maar dat doe ik niet.'
Zeggen dat je bi bent is net zoiets als zeggen dat je suïcidaal bent.
Dan zegt men: 'Als je er niks mee doet, wil je gewoon aandacht.'
Ik weet het.
Queer mensen lachen om die grap. Die snappen 'm.
Hetero's denken: mijn god, ze zei zoveel droevige dingen.
Klopt, je hebt gelijk.
Sorry, maar ik ben blij dat heteromannen niet meer mijn enige optie zijn.
Dat was heftig. Dat was zwaar.
Jullie zijn niet slecht, maar gewoon zo moeilijk om mee te communiceren.
En ik heb het geprobeerd. Ik heb veel relatietherapie gehad.
Nooit getrouwd geweest. Zo gênant.
Het is echt zo gênant om het uit te maken na relatietherapie.
Je leeft de rest van je leven met nutteloze informatie over iemands jeugd.
Cool, ik weet de rest van m'n dagen wat Michael triggert. Dat is klote.
Ik kon het ook niet eens worden met veel vriendjes over onze toekomst.
Ik wilde altijd kinderen adopteren.
Elke hetero met wie ik uitging zei: 'Als hij niet op mij lijkt, eet ik 'm op.'
Hé, ik ben nooit een vader geweest. Misschien is het waar.
Ik had een vriendje die wel voor een draagmoeder was.
Ik ben dol op dat idee. Wat een macht. 'Kun je dit negen maanden vasthouden?
Ik heb het zo enorm druk. Ik word gebeld. Eet geen vis.'
Negen maanden later kom je terug, zij ontploft bijna en jij bedankt haar.
'Hé, je straalt. Het geld ligt op je nachtkastje. Vijf sterren. Dag.'
Je denkt: dat was heftig. De volgende laat ik contactloos bezorgen.
Ja, leg maar op de veranda, maak een foto, ik haal 'm als je weg bent.
Ja, dit is het goede adres. Als ik extravert was, had ik 'm zelf gekregen.
Ik weet niet of ik nog wel kinderen wil. Ik twijfel er erg over.
Soms wil ik me laten steriliseren, want dan doe je qua voortplanting…
…wat je doet als je water over je weggegooide brownies giet.
Je denkt: straks wil ik ze nog opeten.
Maar nu is m'n hoofd nog helder.
Dus ik zorg dat het niet meer kan.
Als je niet lacht, heb je een gezonde relatie met eten.
Zijn er ook moeders aanwezig die…
'Ja, ik.' Daar hou ik van.
Mag ik naar je bevalling vragen? Fijn, je hand is nog omhoog.
Moeders zijn zo cool. Ze zijn vaak een open boek.
'Ze hebben m'n rug gebroken. Ik wil er graag over vertellen.'
Oké, hoeveel kinderen heb je?
Twee? Leuk. Hoe oud zijn ze?
16 en 18? Godzijdank, het zijn complete mensen.
Bij baby's bevries ik altijd. O, kan hij lopen, praten?
Heeft hij zijn ogen al geopend of…
Is hij al opgedroogd? Ze komen er glibberig uit, toch?
Hou 'm goed vast.
Oké, jij hebt dus tieners. Zijn ze uit je hoofdterminal gekomen?
Stijlvolle manier om het te zeggen, toch?
Oké, ik heb veel vrouwen gesproken op deze tour…
Ik ben uiteraard erg bang om te bevallen.
De Kerk met z'n onthouding biedt geen volledige bescherming, toch?
Ze vertelden je over Maria.
'Hou je knieën tegen elkaar en hoop dat God je niet kiest.'
Het voegt een nieuw soort angst toe aan kinderen krijgen.
Bevallen is al doodeng. Straks ligt hij in stuit of is hij ziek.
Straks beval ik van God.
Dus ik vind het eng en ik heb veel moeders gesproken…
…die me hebben verteld dat als je perst, je lichaam je vaak verkeerd begrijpt.
Hier komt ie dan.
En naast het baren van een baby pers je soms nog iets…
Heb jij ook gepoept? Ja? Fijn dat je eerlijk bent.
Dit is wat ik van die vraag heb geleerd.
Er zijn maar twee juiste antwoorden.
'Ja,' en 'Ik weet het niet meer.'
'Ja' of 'dat zijn niet mijn zaken'.
Sommige moeders praten over hun bevalling alsof het een muziekfestival was.
Ik had heel veel drugs op.
Volgens mij was je vader erbij.
Ik weet alleen nog dat ik 'draai m'n liedje, man' riep.
En ik moest weg voor ik er klaar voor was.
De eerste keer vroeg ik het in een comedyclub in Dallas.
Op de eerste rij zei iemand: 'Drie kinderen, nooit gepoept.'
En er was een tafel met verpleegsters die allemaal lam waren…
…en die tegen haar begonnen te gillen:
'Iedereen poept, stuk voor stuk.
En als je denkt van niet, dan hebben we tegen je gelogen.'
En ik moest toezien hoe de wereld van deze vrouw veranderde.
Het was net The Truman Show. Ik probeerde de sfeer te redden.
Hé, voel je niet rot.
Zelfs bij een luchtbrug ga ik op die tafel poepen…
…om te laten zien wie de baas is.
Trouwens, ik zei dat ik uit de kast was gekomen…
…maar ik bedoelde in het openbaar. M'n vrienden wisten het al.
Maar dat heb ik te nonchalant gedaan.
Ik had 'n aflevering van Glee moeten doen, maar ik zei gewoon iets van…
'ik date nu trouwens ook met vrouwen.' Ze zeiden: 'Oké.'
Alsof ik zei dat ik veganist was. 'Eens zien hoe lang dat duurt.'
'Je hebt ijzer nodig.' Ze waren niet…
Ze accepteerden het wel echt toen ik een vriendin had. Ze was zo knap.
Ik dacht: mijn god, ben ik Pete Davidson?
Hoe lang ben ik?
Toen ik met vrouwen ging daten, voelde ik me geloviger dan in lange tijd.
Terwijl vriendinnen klaagden over hun vriendjes en echtgenoten, zei ik:
Hebben jullie het goede nieuws gehoord?
Je hoeft niet zo te leven.
Er is een betere manier.
Toen ik een vriendin had, kwamen ze naar mij met hun vragen.
Met hun millennial spijt. Zijn er Gen Z'ers in de zaal?
O, mijn god. Ga weg.
Doe allemaal cool waar m'n nieuwe vrienden bij zijn.
Gen Z, dit snappen jullie niet, jullie kennen je identiteit en geaardheid.
Jullie onderzoeken wie je bent.
Maar wij millennials worden elke dag wakker en zeggen tegen de spiegel 'ssst'.
Voel geen vreugde vanbuiten.
Je maakt mama en papa van streek.
Wacht, wees vrij in de dood.
Dat zijn onze ochtendaffirmaties. Dus we onderdrukken nogal veel.
Ik had veel vriendinnen in de dertig en de veertig…
…die vrouwen hadden willen daten, maar gelukkig waren met hun man.
Dus ze hadden veel persoonlijke vragen. 'Is seks beter met vrouwen?'
Ik zei: 'Wil je echt dat ik het vertel? Want je wilde bij die vent blijven.'
Ze zeiden: 'Is het echt zo anders?'
En ik zei: 'Ja.'
En ze zeiden 'Hoe dan?'
Dus toen zei ik dit.
Volgens mij is het grootste verschil tussen seks met mannen en vrouwen…
…is dat als je seks hebt met een vrouw…
…je er de hele tijd bij bent.
Weet je wel?
Want bij een man kun je soms…
Niet op een traumatische manier. Alsof je achterin zit bij een roadtrip…
…en je koptelefoon bent vergeten, dus je kijkt wat naar de wolken.
Wat? Ja, zeker wel.
Ja, o mijn god, heel hard.
Enorm… Heftig. Stil, maar heftig.
Stil maar dodelijk. Heerlijk, dank je wel.
Ik heb nooit een orgasme gefaket, meedoen is genoeg voor onze generatie…
…maar ik oordeel er verder niet over. Soms duurt het te lang.
Als je een orgasme wil faken, heb ik een tip voor je.
Hou je adem zo lang mogelijk in.
Want als je dan zo…
Dan lijkt het alsof je bent klaargekomen terwijl je gewoon inademde.
Zo kom je van de hik en van Jeremy af.
Soms is seks met mannen wel fijn. Maar houdt er iemand echt van pijpen?
Heeft iemand er echt… Ja? Fijn voor je.
Een rustig handje omhoog. Heel mooi.
Wat mooi, er zijn helden onder ons.
Voor mij is pijpen zoals hardlopen. Ik ben trots op mezelf na afloop.
Als ik bezig ben denk ik: wat doe ik? Ik hoef dit niet te doen.
Dit kan ook op een andere manier.
Maar na afloop denk ik: wauw, de kracht van de menselijke geest.
Het is echt geest boven materie.
Maar ik wil dat ze water naar me gooien omdat ik zo dapper bezig ben.
Na afloop denk ik: mooi, ik was sneller.
We proberen sneller te worden, niet beter.
Ik vond het zo eng bij een vrouw.
Toen ik voor het eerst befte, dacht ik: mijn god, dat was zo veel beter.
Ik was boos op m'n hele leven.
Ik had de hele tijd ijsjes kunnen likken…
…maar in plaats daarvan heb ik zwaarden ingeslikt?
Ik had als een kind aan zee kunnen leven…
…in plaats van als een circusartiest die iets wil bewijzen.
Niet dat ik goed ben in queer daten. Ik loop tegen allerlei obstakels aan.
Ik ben gedumpt door een polyamorist. Is je dat ooit overkomen?
Het is klote. Alsof je ontslagen wordt van een bijbaantje.
Je mag niet meer op maandag en dinsdag komen werken.
Ik dacht dat ik geen polyamorist wilde. Zij was poly. Ik had het druk.
Maar het was m'n meest eerlijke en communicatieve relatie ooit.
Ik was dolverliefd. Ze dumpte me omdat ik te hard werkte.
Luister, Grand Rapids. Toen ik met een polyamorist ging daten…
…verwachtte ik niet dat mijn levensstijl niet voor hen zou werken.
Niet iedereen gelooft me. Je denkt dat ik polyamorie niet leuk vond.
'Jij bent monogaam. Je masturbeert vast bij Bridgerton.'
Maar dat doe ik dus niet.
Dat heb ik wel gedaan, maar dat doe ik niet.
Die grap komt niet in de special. Absoluut niet.
Nee, die is veel te kwetsbaar om op Netflix te zetten.
Dat gaan we niet doen. Tenzij het het algoritme helpt.
Als Netflix zegt 'als je Bridgerton leuk vond…'
Dat kunnen ze doen.
Fijn dat jullie hier vanavond zijn. Het gaat veel over God en homo's…
…en m'n agenten zijn nerveus.
Mijn hele team was nerveus toen ik m'n show Save Me wilde noemen.
M'n pr-manager belde me op.
'Ik hoorde dat je special Prodigal Daughter gaat heten…
en je tournee Save Me. Geweldig.
Maar je maakt toch geen promofoto's ondersteboven hangend aan een kruis, hè?'
Die foto's hebben we maar weggedaan.
Nee, dat heb ik niet gedaan. Dat heb ik nooit willen doen.
Ik begrijp waarom ze dachten…
…dat ik het christendom een uur zou gaan afkraken.
Want in m'n andere specials…
…neem ik meestal een paar minuten om het christendom af te schieten.
En dat kwam omdat ik dingen uit mijn jeugd moest verwerken.
En ik was ook echt jaloers…
…dat het christendom voor anderen werkte en niet voor mij.
Als je mentaal ziek bent, is het rot als iemand zegt: 'Ik was ook verdrietig…
…maar toen liet ik Jezus in mijn hart en nu ben ik beter.'
Is dat alles wat je hoefde te doen?
Je zei een gedichtje op in het donker en nu ben je liefde waardig? Wat fijn.
Het is net zoiets als…
'Ik drink geen frisdrank meer en ben 20 kilo lichter, m'n acne is weg.'
Dat is zo cool. Ik hoop dat je vliegtuig neerstort.
Het probleem dat ik heb met religie zijn alle mogelijke interpretaties.
Je kunt tegen een zaal zeggen: Jezus houdt van je, wat er ook gebeurt.
En veel mensen in die zaal horen dan: Jezus houdt van me.
Maar sommigen van die mensen horen: Wat er ook gebeurt?
Dat is het probleem, hè?
Religie kan gebruikt worden als wapen of werktuig.
En als je religie als wapen gebruikt…
…om mensen te controleren, te manipuleren, om jezelf superieur te maken aan de rest…
…rot dan op. Daar is het niet voor.
Je gebruikt het niet op de goede manier.
Je gebruikt een vibrator voor rugmassages en we lachen je allemaal uit.
Als God bestaat, is Hij er niet om te zorgen dat jij je beter voelt dan anderen.
Maar zodat jij beter wordt voor anderen.
En het leven is zo zwaar.
Wat jou een beter mens maakt voor anderen, dat zou je moeten doen.
We vergeten vaak dat iedereen het moeilijk heeft.
Iedereen ploetert door het leven en we veroordelen elkaars aanpak.
Je bent laf als je antidepressiva slikt. Je bent dom als je in God gelooft.
Hé, ik zit aan de stemmingsstabilisatoren en jij aan Jezus.
We willen allemaal 'dood met papa'. Dat willen we allemaal.
Het is prima.
En er zijn veel mensen die religie correct gebruiken.
Mijn tante en oom, mijn grootouders, de mensen in deze kerk. Veel mensen…
…gebruiken religie om gemeenschap, verbinding, mededogen en troost te vinden.
Toen ik deze show aan het schrijven was, dacht ik aan die mensen.
Ik dacht aan m'n familie en dacht aan de positieve dingen…
…die de Kerk mij gebracht heeft.
En dat ik dit niet eerder heb bedacht.
Ik ben met stand-up begonnen in kerken.
Ze noemden het belijdenis, maar ik kreeg ze aan het lachen. Nee…
Nee, ik begon met stand-up toen ik 16 was.
En de eerste vier of vijf jaar van mijn carrière trad ik op in kerken.
In Amerika kun je zo de kost verdienen.
Je kunt in grote kerken optreden met 4000 of 5000 stoelen…
en een goed inkomen verdienen.
En toen ik 21 was, moest ik beslissen of ik in de kerk verder wilde…
of word ik een seculiere comedian?
En je weet wat ik heb gekozen.
Maar ik ben heel dankbaar dat ik daar m'n basis heb kunnen leggen.
Ik heb zoveel podium-uren gedraaid voor duizenden mensen.
Ik werd betaald en leerde te praten zonder te vloeken in allerlei zalen.
Daar denk ik vaak aan.
Veel van jullie denken nu: dat is fijn.
Lief dat je dankbaar bent, Taylor. We snappen wat je doet met de Kerk en zo.
Maar we hebben je huidige werk gezien.
Je zou nu nooit in kerken kunnen optreden.
En dat wil ik ook niet. En ik ga het vast ook niet doen.
Maar ik zou het wel kunnen, oké?
Stel dat ik word gecanceld of zo.
Ik ben een professional en ik ga terug naar de kerken, oké?
Ik zal dit schip zo verdomd snel, zo bliksems snel omdraaien…
…dat ik meteen terug in de kerk sta. Ik pas m'n imago razendsnel aan.
Ik neem een groot kapsel en trouw met een dominante man.
Schrijf een boek, Onderdanige vrouw, onderdanig leven…
…neem een zuidelijk accent aan…
…en dan ga ik op tournee. Ik heb het begin van de show al.
Het begint in een pikzwarte zaal.
Op het scherm… ik doe alleen megakerken, daar zit het geld.
Je ziet een montage in zwart-wit, beginnend met het geluid van Netflix.
Ik ben nog zo'n acht jaar van hen.
Een montage van al m'n ergste grappen toen ik twintig was.
Een man een condoom laten aantrekken is zoiets als…
Fade-out naar duivelse geluiden. Beeld van m'n jonge gezicht.
De lichten gaan langzaam aan terwijl ik opkom gekleed in…
Weet je wat? Ik zal het laten zien.
Ik zal het even laten zien.
Krijg je zo poesjes?
Ik kwam zo hard klaar.
Je mag best weten dat ik een wild beest ben in bed.
En toen besloot ik dat God niet bestond.
Googel thuis 'porno voor vrouwen', oké?
Ik ben laat ontmaagd, toen ik al financieel onafhankelijk was.
Ik neuk letterlijk het patriarchaat.
Is het nat?
Ik ben opgegroeid met God, die klojo.
Dat klinkt alsof ik m'n gelovige opvoeding afwijs.
En dat doe ik ook.
Godverdomme.
Christenen willen geen dochter die over depressie en lullen praat.
Pak aan, Jezus.
Heb je ooit een twintiger van een datingapp gevraagd…
…om een condoom om te doen?
Het is alsof je een vijfjarige vraagt…
…om een jas aan te trekken over zijn Halloweenkostuum.
Is het nat?
Pak aan, Jezus.
Herkent iemand haar?
Dat was ik in de tijd dat Satan me in zijn greep had.
Ik zie dat sommigen van jullie als Jozef met Kerstmis voelen.
Je denkt: liegt die hoer tegen me?
Maar iedereen houdt van een comeback, hè? Dit is een wedergeboorte.
Welkom bij de Prodigal Daughter Tour.
Mensen hebben laten weten wie hun queer awakening was.
We krijgen altijd de cast van Pirates of the Caribbean.
En Shego uit Kim Possible.
We krijgen altijd Robin Hood, als vos.
Ja, je weet het.
En dan vragen mensen wat de mijne was. En mijn queer awakening…
Ik keek homevideo's van mezelf als kind.
In deze praatte ik met m'n moeder toen ik drie of vier was.
Kennen jullie dat hert uit Bambi, Faline?
Oké, Faline was mijn queer awakening en we hebben de beelden.
Waarom is hij de beste? -Hij is gewoon de beste.
En Faline? Is zij niet ook de beste? -Ja, ze is heel mooi.
Door haar voel ik me als een knakworstje in een pan.
Als een knakworstje in een pan?
Mijn hemel. Wat betekent dat? -Weet ik niet.
Heel erg bedankt, Grand Rapids.
Mag ik een applaus voor Sophie Buddle?
Vertaling: Liselotte Bongers