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VOUS M'AIMEREZ TOUJOURS.
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JE REPRÉSENTE TOUS LES PÉCHÉS
QUE VOUS N'AVEZ PAS EU LE COURAGE DE COMMETTRE.
Merci d'avoir fait l'effort de venir.
L'IA commence à être douée.
Trop douée. J'ai pas confiance.
Mon iPhone met une majuscule à "Dieu" sans me demander.
Vous aussi ?
Il s'est mis à jour, et d'un coup, il dit :
"Tu voulais dire 'roi des rois' ?"
Les robots arrivent et ils aiment le Seigneur.
Les robots vous inquiètent ? Vous flippez ?
Avez-vous observé vos proches,
vos amis, votre famille, puis vous-même, et pensé…
"Je serai la première à tomber amoureuse d'un robot."
En toute sincérité ? Ce sera moi.
J'utilise pas ChatGPT, parce que je veux pas être en couple.
Je tiens bon,
mais bientôt, quand on pourra acheter un conjoint robot au magasin,
oui, ce sera moi qui, soûle à un repas entre amis,
défendrai mon mari robot devant tous mes amis.
"Désolée, mais c'est quoi, une âme ?
"Vous avez une définition ?
"Et je connais ton mari, Chelsea.
"Je sais que tu le recharges, la nuit."
"Sans son CPAP, il meurt."
"Tant mieux, il est pas drôle."
"Un peu de respect.
"C'est pas une friteuse, mais l'homme de ma vie.
"Regarde-le dans les yeux.
"Ses pronoms ne sont pas 'ça/ça'."
"Les tiens, c'est 'garce/GARCE'.
"Ils sont différents. Y en a un en majuscules."
J'aime l'idée d'un conjoint robot. Je risque moins de tout gâcher.
J'ai dit "moins".
C'est vrai. Je trouverais le moyen d'être nulle et jalouse.
"Tu fais quoi dans le lave-vaisselle ?
"Il a de plus gros paniers que moi ?
"Il mouille plus que moi ?"
"C'est les bulles ? Je peux en faire.
"Je choperai une infection, mais si tu y tiens…"
J'étais toxique, avant. J'ai travaillé là-dessus en thérapie.
J'étais horrible, à 20 ans. Je sortais avec un mec.
Un soir, sur le canapé, on se disputait pas.
Bizarre. Je l'ai regardé…
et j'ai dit : "Chéri,
"si tu découvrais qu'on était cousins…
"tu romprais avec moi ?"
Il a répondu :
"Oui !"
J'ai dit : "T'as vite répondu.
"C'est tout ? Tu te barrerais, comme ça ?"
"C'est illégal, Taylor."
"Les champignons aussi, et on en a pris.
"Tu deviens un citoyen modèle parce qu'on est cousins ?"
"Tu te trompes. Demande à n'importe qui."
J'ai envoyé un message à trois couples d'amis heureux :
"Vous apprenez que vous êtes cousins,
"alors que vous l'ignoriez…
"C'est la même relation, mais, oups, vous êtes cousins. Vous rompez ?"
Ils ont tous répondu :
"On est obligé de le dire ?"
Je lui ai montré mon téléphone :
"C'est ça, l'amour."
Un petit sondage.
Si votre conjoint se révélait être votre cousin, vous rompriez ?
Vous êtes nombreux.
Pas de dispute. Gardez ça pour la voiture.
Et si votre conjoint se révélait être un robot,
vous rompriez ?
Intéressant.
Vous êtes beaucoup moins nombreux.
Certains ont applaudi pour le cousin, et pas pour le robot.
Donc vous êtes prêts à abandonner votre famille
pour baiser le grille-pain.
Je comprends.
J'ai été affectée par la majuscule à "Dieu".
J'ai un traumatisme religieux. Y en a d'autres ?
Je m'en doutais.
Ça veut dire qu'on a eu une éducation religieuse,
qu'on n'est plus croyant, mais quand on se sent bien,
on se sent un peu coupable.
Vous avez déjà eu un blanc en plein orgasme ? Genre…
Ce blanc, c'est Jésus…
qui vous asperge avec de l'eau.
Je dis jamais : "Mon Dieu" au lit.
Il viendrait, comme Beetlejuice.
Je suis pas athée, mais je connais pas la vérité.
Vous non plus. Personne ne sait.
J'ai jamais accroché à la certitude
que les chrétiens ressentent : "Je sais."
"Comment sais-tu que Dieu existe ?" "Je le sais."
J'ai eu ce genre de certitude une fois :
quand j'ai eu la diarrhée.
C'est la seule fois.
La seule fois où j'ai été…
Et j'ai prié.
J'aime aucun des deux camps.
Ni les "Dieu n'existe pas. Y a rien après."
Ni les "Dieu existe, et c'est moi qu'il préfère."
Je déteste les gens sûrs d'eux, en fait.
Je supporte pas les gens sûrs d'eux.
J'ai une seule amie comme ça. C'est tout.
Je peux pas en supporter plus.
Une amie, super sûre d'elle.
La fille canon, en 4e, qui arrivait toujours en retard
avec un Frappucino ? "On a compris, t'es une enfant désirée."
Elle est comme ça.
Je la vois tous les six à huit mois.
On a déjeuné il y a deux mois.
On nous sert nos plats.
Elle renvoie immédiatement le sien.
Vous saviez que ça se faisait en vrai ?
Comme au cinéma.
"Qu'est-ce qui n'allait pas ?" "Il y avait un cheveu."
Un cheveu.
Il faudrait qu'il y ait une moumoute dans mes lasagnes.
Et je dirais : "Pardon.
"J'aurais dû préciser 'sans moumoute'.
"Non, je comprends que c'est un accompagnement.
"C'est un peu traumatisant dans le climat politique actuel.
"Mais je comprends, ça présente bien. Merci. Je vais me débrouiller."
Je me crois pas plus intelligente que les croyants.
Ça m'énerve que les athées méprisent ceux qui croient en Dieu.
J'ai cru à des tas de conneries.
Dieu n'est même pas dans le top 3.
J'ai cru au charme des grands.
"Il joue de la guitare, il doit être gentil." Idiote.
Les croyants de ma famille disent de Dieu :
"Dieu m'a permis de surmonter les moment difficiles."
"Merde. Moi, c'est Gilmore Girls."
Mais… quelle idiote.
Et là, j'oublie jamais les majuscules.
Oui.
Je connais beaucoup de chrétiens qui prient pour moi.
Je le prends pas personnellement.
On vous a déjà dit : "Je prie pour toi",
sans que vous sachiez pourquoi ?
"Sache que je prie pour toi."
"Quoi ?
"Je suis pas malade.
"Eh ben, je prie pour toi. Alors, Bev ?
"T'en as bien besoin, pétasse."
"Dieu m'a demandé de prier pour toi."
"Dis à Dieu de s'occuper de ses oignons. Je vais très bien.
"Ce qu'on t'a raconté à l'église,
"c'est personnel, Bev.
"Je vais faire teinter les vitres du van."
Je connais beaucoup de chrétiens cool.
Ils aiment faire savoir qu'ils sont cool.
C'est vrai. Ils aiment bien…
jurer devant vous.
"Je comprends pourquoi tu doutes. Je regarde les infos.
"C'est vraiment la merde."
Comme un gamin sur un skateboard.
J'ai un oncle pasteur. Il est cool,
très humble, accessible.
Pas un de ces pasteurs médiatisés aux baskets hors de prix
qui sortent des livres prétentieux.
Quand je vois un pasteur en tournée littéraire :
"Tu faisais pas déjà la promotion d'un livre ?
"Enfin, je sais pas…
"Il te faut combien de best-sellers, Joel ?"
Mon oncle est cool. Il comprend mon boulot.
On fait la même chose.
On bosse le week-end, on change des vies.
Il déteste quand je dis ça. Il aime pas du tout.
J'essaie de parler boulot avec lui.
"Jim, comment s'est passé ton spectacle ?"
"C'est un culte, Taylor."
"J'ai vu que t'avais un relou aujourd'hui."
"Cette personne criait 'Amen' et 'Alléluia'."
"C'est les pires, Jim, car ils veulent aider,
"mais ils nuisent quand même à ton flow.
"Moi aussi, je donne 10 % de ce que je gagne."
"À qui?"
"À mon agent, mais ça reste une dîme.
"T'inquiète, Jim, je sais qu'on est pas pareils.
"Mais réfléchis.
"Je les culpabilise le samedi soir.
"Tu les sauves le dimanche matin.
"Je te fais la passe, tu fais le smash. De rien !
"Je t'aide."
Mon oncle Jim est super.
Il est progressiste, fait des prédications intéressantes.
Enfant, mon pasteur était pas si cool.
Il était plutôt basique et il avait trois sujets.
Trois messages.
"Tu es pardonné."
"Le mariage, c'est dur."
"Joyeux Noël."
Ça se limitait à ça.
J'aimerais pas être pasteur à Noël et à Pâques.
Ce sont de grosses semaines.
Des semaines de recrutement.
Les gens arrivent de partout.
On voit arriver les soi-disant chrétiens.
On ne les voit que deux fois par an.
Et il faut les impressionner, si on veut qu'ils s'abonnent.
Ça met la pression.
À Noël et à Pâques, on ne peut pas être créatif
ni original.
Pas de set acoustique.
Il faut jouer les tubes.
Il faut raconter les histoires.
Je préfère celle de Pâques à celle de Noël.
Pâques, c'est la crucifixion et la résurrection de Jésus-Christ.
L'inspiration de nos produits dérivés. Vous connaissez.
Le type mort comme ça, mais de bon goût. Étrangement.
On pense à sa propre mort.
"Pourvu que je meure dans une position qui rend bien en bijou."
Quand mamie est morte, vous auriez fait un pendentif ?
Non, il déchire vraiment, comme ça.
J'arrête de le faire. Tout le monde connaît.
Pâques est une super histoire. Il y a de l'action.
C'est la crucifixion, la résurrection.
Jésus dans la fleur de l'âge, la trentaine, bien taillé.
Trahi, tué, il revient.
C'est comme Twilight.
C'est une histoire sexy.
Je blague. Twilight, c'est mormon.
Ne leur enlevez pas ça.
Sans caféine, il leur faut un stimulant.
Noël n'est pas une si bonne histoire.
La naissance de Jésus. Ça démarre fort.
Un ange descend du ciel, dit à Marie :
"Tu es vierge, mais tu es enceinte du fils de Dieu."
"Merde." Ensuite, l'ange va le dire à son petit ami, Joseph.
La "parole des femmes" n'avait aucun poids.
L'ange dit : "C'est Dieu. Je le jure."
Et après ? L'ange s'en va.
Et c'est plus qu'une longue marche jusqu'à l'étable.
Noël, ça se limite à ça.
On voit à peine Jésus. Il arrive à la fin.
Il fait pas de magie.
C'est nul.
Jésus est comme la scène post-générique d'un film Marvel.
C'est de la merde.
C'est nase.
Une année, le pasteur a voulu pimenter l'histoire.
Il a dit… Il pensait innover.
"Vous savez,
"on abrège toujours l'histoire de Noël, n'est-ce pas ?
"On la connaît si bien.
"Mais si on réfléchit
"à ce que ça a dû être…
"pour Marie…"
Toutes les femmes…
Et tous les hommes…
"Non !"
"C'est qui, Marie, déjà ? Le réceptacle ?
"Le trou dans lequel on a mis le Seigneur ?
"La jarre de Jésus ?
"Le cagibi du Christ ?
"Le sac du sauveur ?"
"La poche du prophète ?"
On pourrait continuer longtemps.
Mais vous pourrez jouer à ça après la dispute des cousins.
Sa prédication sur Marie s'est si bien passée,
que l'année suivante, il était à fond.
"L'an dernier, on a parlé de ce qu'a ressenti Marie
"en apprenant sa grossesse.
"Mais avez-vous déjà réfléchi à ce que ça a dû être
"pour Joseph ?"
Et tous les hommes ont dit : "Enfin ! On parle de nous !
"Moi aussi, je crois que ces salopes nous mentent !"
Joseph était le fiancé de Marie.
Tout le monde ne connaît pas les histoires bibliques.
Les familles croyantes pensent que si.
Mais non. Certains enfants font du vélo.
Qui n'a jamais été à l'église,
ni cru en Dieu, ni été croyant ?
Ils sont au fond. Pas étonnant.
Vous avez l'air en paix, détendus,
mais comment vous différenciez le bien du mal ?
Comment vous vous retenez de tuer des gens ?
Certains chrétiens pensent ça. Mon père disait :
"Si j'étais pas chrétien, je serais en prison."
Je pensais : "Hé, j'ai six ans.
"On lira un conte demain, au lieu de parler des démons de papa."
Certains chrétiens disent : "Si le bon Dieu m'avait pas bridé,
"j'aurais du sang sur les mains."
"Cool. Restons groupés."
Peut-être que vous connaissez pas les histoires bibliques.
Je vous montrerai pas du doigt. Je fais plus ça.
Une fois, j'ai demandé. La personne a paniqué : "VeggieTales !"
C'était presque ça, mais ça m'a fait mourir de rire.
"Qui a trahi Jésus ?"
"Bob la Tomate !"
Je me souviens, il a rebondi : "Tu vas mourir, Jésus !"
Je plaisante. Non.
Non, ils n'ont pas fait la crucifixion dans VeggieTales.
Impossible.
Non. C'est bien trop sinistre.
Les légumes n'ont pas de bras, alors qui va…
Qui va faire le grand final ?
Ils allaient pas mettre des mini-carottes sur Larry.
N'importe quoi. Impossible.
J'imagine que tout le monde connaît l'arche de Noé.
C'est notre meilleure histoire.
Ça fait la couv' des livres de coloriage.
Oui. C'est la preuve que la Bible est vraiment tordue.
On a lu l'arche de Noé et on s'est dit :
"Parfait pour les enfants."
Cette histoire est sinistre.
Dieu noie tous ses enfants, car ils l'agacent.
Et on se dit :"C'est la fresque parfaite pour une chambre d'enfant."
"Viens voir, bonhomme. Voilà les animaux qu'il n'a pas noyés.
"Le dada a de la chance
"de partir en bateau avec un ami."
L'arc-en-ciel. Ils croient que l'arc-en-ciel compense.
Dieu a envoyé à Noé, qui avait du mal à faire confiance,
un arc-en-ciel comme promesse de ne plus jamais inonder la terre.
C'est la partie la plus sombre de l'histoire.
Un arc-en-ciel après ça…
C'est comme offrir une bague après une raclée.
C'est du délire.
Les arcs-en-ciel ne m'évoquent pas les droits des homos,
ni la pluie, juste Dieu qui dit :
"Voyons, je n'ai pas tué tout le monde."
Les gens savent pas que l'arche de Noé vient de la Bible.
"Tu connais des histoires bibliques ?"
"Aucune." "Et Noé ?" "Bien sûr."
Ça montre à quel point ces histoires ont infiltré la culture pop.
Un ami m'a dit qu'il connaissait Prodigal Son.
"Tu connais l'histoire ?"
"C'était une série, non ?
"Ça me dit quelque chose."
Si vous connaissez pas,
c'est une histoire que Jésus raconte dans la Bible
pour donner une leçon.
C'est l'histoire
d'un homme riche qui a deux fils.
L'aîné fait tout bien, parce que c'est l'aîné.
Le cadet est genre : "Je veux mon argent tout de suite."
Le père dit : "Ça ne marche pas comme ça. Je suis en vie, mais tiens."
Il lui donne son argent.
Et cette raclure se casse.
J'ai dit que j'étais l'aînée ?
Cette raclure se casse.
Comment ils disent ?
"Il dilapida sa fortune dans une vie de débauche."
Ce qui veut dire : "Il crame tout en bitcoins et en lap dance."
Il a alors l'audace de revenir, des années plus tard : "Désolé, papa.
"J'ai perdu tout ton argent. Je suis nul. Je peux revenir ?"
L'aîné pense : "Ouais, enfin. Massacre-le."
Et le père dit :
"Mon bébé est rentré !
"Organisons une grande fête."
Je sais, nous tous, les aînés, on en est malades.
Tous les aînés dans la salle
ont senti leur anus remonter tellement ils sont contrariés.
Les personnages de la Bible sont inoffensifs.
Ils sont morts depuis longtemps.
C'est presque fini.
Évidemment, le fils aîné est en colère.
"Papa, j'ai toujours fait ce qu'il fallait
"et je n'ai jamais eu de fête."
Il dit vraiment ça.
Son père lui répond : "Tu es génial.
"Je t'adore.
"Mais ton frère,
"il était perdu, et maintenant, il est de retour.
"Il faut fêter ça."
Un pasteur vous dira que la morale de l'histoire
est qu'on peut vivre dans le péché
et s'égarer spirituellement,
mais que le Seigneur nous pardonnera.
À mon avis, la morale de l'histoire
est que Jésus était fils unique.
Je vois des histoires bibliques partout.
Voici les plus chouettes.
L'histoire des 200 prépuces. Vous la connaissez ?
Une vraie pépite.
Donc…
David veut épouser la fille de Saül.
Saül dit : "OK, mais apporte-moi
"les prépuces de 100 de mes ennemis."
Un scorpion, non ?
Qui a 100 ennemis et veut leurs prépuces ?
Quelqu'un qui est né en plein mois de novembre.
"Apporte-moi 100 prépuces, et on verra."
David s'en va
et revient avec 200 prépuces.
C'est de là que vient l'expression : "S'il le voulait vraiment, il le ferait."
Ça vient pas de TikTok, mais de la Bible.
Et…
Job ?
Vous connaissez ?
Il y a des fans de Job, ce soir ?
Dans la Bible, Job adore Dieu.
Un jour, Dieu et Satan discutent.
On sait pas pourquoi, mais parfois, on appelle son ex.
Et les gens disent : "Tu fais quoi ?" Hein ?
Dieu et Satan discutent.
Satan dit : "Dieu, j'ai remarqué que Job t'aime beaucoup."
Dieu répond : "Oui."
"Je parie qu'il ne t'aimerait pas autant si je lui pourrissais la vie."
Et Dieu dit :
"Je m'ennuie. Voyons ça."
Alors, Satan fait tout pour gâcher la vie de Job.
Mais Job ne désavoue jamais Dieu.
C'est l'inspiration de Comment se faire larguer en 10 leçons.
Matthew McConaughey est Job.
Kate Hudson est Satan.
Qui a eu une éducation religieuse,
mais n'est plus croyant ?
Ce spectacle est pour vous.
Parmi vous, qui a sauvé des gens ?
Qui a prêché la bonne parole ?
Y en a pas beaucoup.
On n'a pas bien fait nos devoirs.
Vous avez sauvé des gens, mais vous n'êtes plus croyant ?
Est-ce que…
Question sérieuse.
Est-ce que vous pensez que vous devriez les appeler ?
Par courtoisie.
"Tu te souviens, cette histoire d'éternité ? Pas sûr."
Et si, arrivés au paradis :
"Votre parrain n'est pas sur la liste. On ne savait pas que vous veniez."
"Vous êtes sûr ?"
"On vous a ghosté.
"Désolé.
"Mais vous allez en enfer. Navré."
J'ai jamais sauvé personne.
Je parlais à un mormon.
"Vous sauvez vraiment les gens."
Il a dit : "Oui, on baptise les morts."
Vous connaissez ? Je savais pas.
Apparemment, les mormons
sauvent parfois les gens après leur mort.
Ça enlève beaucoup de pression, non ? Plus besoin de sauver les vivants.
On peut demander : "Tu crois en Dieu ?" "Non."
"Pas grave. On peut attendre."
Dès qu'ils sont morts…
"Tadada-mormon !"
C'est comme ça qu'on envoie une âme au paradis ?
C'est comme faire partir l'odeur de caca des toilettes de ton rencard.
Les gens mariés qui ne rient pas, je vous emmerde. C'est pas pour vous.
Vous chiez la porte ouverte
au lieu de trimballer des allumettes partout !
Le problème, à l'église, c'était pas de sauver des gens,
mais de ne pas pouvoir argumenter. Vous voyez ?
Chaque fois que je disais :
"C'était pas terrible quand Dieu a fait ça dans la Bible."
"C'était l'Ancien Testament."
"C'était avant que Dieu arrête de boire.
"C'était un autre Dieu.
"C'était un mauvais garçon.
"La paternité l'a changé.
"C'était comme s'il était dans une fraternité.
"Alors, oui, il noyait des gens.
"Les gens changent."
Toutes les questions impossibles appelaient la même réponse.
"C'est une bonne question.
"On pourra la poser à Dieu quand on sera au paradis."
Si vous étiez Dieu, vous seriez pas vénère
qu'ils envoient des tas de gens avec des questions ?
Vous êtes Dieu, vous avez tout créé.
Vous rêvez sûrement de faire : "Ta-da, voilà le paradis !"
Au lieu de ça, à chaque mort, c'est…
conférence de presse ?
À chaque fois : "Bonjour, bienvenue au paradis."
"Quand un enfant meurt avant d'avoir été sauvé,
"il va au paradis, non ?
"Vous n'enverriez pas un enfant en enfer, pas vrai ?"
Et Dieu dit : "Putain de merde !
"Sérieux ? T'es au paradis, meuf.
"Tu crois qu'à Disneyland, les employés sont bien traités ?
"La ferme !
"Tu es une rabat-joie.
"Oui, les enfants sont au paradis."
"On les a mis en sourdine pour pouvoir en profiter, mais oui."
Elle est sinistre, je sais.
Je fais de l'humour noir à cause de la religion.
L'église, c'est sinistre.
Chaque dimanche, le message sous-jacent est :
"Ce sera génial quand on sera morts avec papa."
C'est vrai.
"J'ai hâte d'être mort avec papa."
C'est vrai.
C'est pas que l'Église.
J'ai perdu un de mes parents, très jeune.
Avec mes frères et sœurs, on fait beaucoup d'humour noir.
Je parlais avec Brinn, récemment.
Les frères et sœurs ne se rappellent pas tous la même chose.
Parfois, on échange : "Voilà ce dont je me souviens.
"Et toi ?
"Mettons tout ça sur la table
"pour comprendre ce qui nous est arrivé, putain."
On faisait une journée puzzle,
et j'ai dit :
"Tu te souviens du groupe de soutien de l'hospice
"pour les enfants de malades du cancer ?"
Brinn dit : "Oui."
"Tu te souviens
"que certains parents n'étaient pas encore morts ?"
Certains avaient encore…
Ils auraient pu nous séparer, non ?
Nous mettre différents maillots ?
Non, c'était :
"Les fantômes des Noëls présent et futur, discutez.
"Il va arriver quelque chose.
"Tu sais ce que c'est."
Je me rappelais pas ça.
Je me rappelais
un gamin qui n'avait pas perdu un parent,
mais un oncle.
Et écoutez…
je veux pas être une salope,
mais notre mère était morte.
Et ce que je ressentais, c'était…
que le papier recouvre l'oncle.
Vous voyez ? Genre…
Ce gamin avait des parents. C'était pas Spider-Man.
Certaines pertes vous affectent pour la vie,
et parfois, c'est votre oncle.
C'est quoi, le…
Quand on perd un parent jeune, on pense plus à la mort que les autres.
C'est mon cas.
J'imagine le pire scénario possible.
Je dramatise tout le temps,
au détriment de mes relations.
Je sortais avec un mec.
"Quand t'as pas de nouvelles de moi depuis quelques heures,
"tu as peur qu'il me soit arrivé quelque chose ?"
Il répond : "Non.
"J'ai peur que tu sois fâchée."
Les hommes préfèrent qu'on soit mortes que fâchées.
Les hommes préfèrent le deuil aux ennuis.
C'est la vérité.
Si un mec rate cinq appels de sa femme :
"J'espère que c'est le pompier qui l'a trouvée."
Je préférerais que cette blague ne marche pas.
Les hommes qui tuent leur femme me font rire. Vous savez pourquoi ?
Attendez.
Ce qui me fait rire,
c'est qu'ils croient pouvoir s'en tirer.
Genre : "Mon gars,
"t'as jamais planifié un seul truc
"de toute ta vie.
"T'as jamais réservé un seul resto.
"Et maintenant, tu veux cacher un corps ?
"C'est un sacré baptême de l'organisation d'événements.
"Commence par un dîner type auberge espagnole."
J'ai longtemps eu très peur de la mort.
Enfin, quand je voulais pas désespérément mourir.
On a des dépressifs dans la salle. Dieu merci.
En Suède, ils ont pas compris la blague.
"Triste sans raison ? Pourquoi ?"
Ils ont pas compris.
En Europe, en général.
"Dieu ? On a la sécurité sociale.
"Vous avez Dieu au lieu de la sécu ?
"C'est pas pareil."
Quand on est dépressif, on a une relation compliquée avec la mort.
On voit la mort comme le fantôme de l'Opéra.
La plupart du temps : "Flippant."
Mais parfois, on se dit : "Ce côté de son visage est plutôt sexy.
"Je pourrais vivre sous terre. Je sais pas."
C'est le moment triste.
Depuis un an, j'essaie d'affronter ma peur de la mort.
J'ai fait mon testament, parce que mes amis se marient.
"Je veux signer un document effrayant."
J'ai beaucoup appris. Si vous en avez pas, faites votre testament.
Le texto paniqué écrit pendant les turbulences
n'a pas de valeur juridique. J'ai appris ça.
Je pensais que c'était bon. Non.
J'ai appris…
Je l'ignorais.
Quand on meurt soudainement, nos héritiers sont nos parents,
pas nos frères et sœurs, comme je le pensais bêtement.
Si vous mourez, vos parents hériteront de vos biens,
sauf si vous les déshéritez par écrit,
comme le ferait une garce mesquine.
Certains d'entre vous pensent : "Peu importe.
"Je m'entends pas avec mes parents,
"mais je possède pas grand-chose."
Vous avez une télé ?
Vous croyez que votre père absent
mérite une télé de plus ?
Votre mort devrait pas être comme une victoire au Juste Prix.
Non. Appelez le notaire.
J'ai dû prendre des décisions pour mon testament.
Choisir qui me débrancherait en cas de coma.
J'ai choisi Brinn. Iel héritera de mon argent si je meurs.
Alors, faut qu'iel le mérite.
"Tu décides de quand tu veux l'argent."
"Si tu es dans le coma, sans réponse cérébrale,
"tu veux que j'attende combien de temps ?"
"Écoute bien.
"Mets la série Parks and Recreation depuis le début
"et laisse-la tourner toute la journée dans ma chambre d'hôpital.
"Si, à la fin de la série, je me suis pas encore réveillée,
"mets The Office.
"Quand Steve Carell part,
"tue-moi."
"Ne…
"Ne m'oblige pas à regarder Andy devenir manager. Plus jamais ça.
"Plus jamais ça."
J'ai dû décider que faire de mon corps.
Vous avez décidé, vous ?
Oui ? Alors, ce sera quoi ?
Nourrir un arbre !
C'est super vous ayez dit "nourrir un arbre",
parce que j'entends souvent : "Je serai un arbre !"
Et il faut expliquer : "Tu ne seras pas l'arbre.
"Tu le nourris. Tu l'aides.
"Comme une mère dans un concours de beauté.
"Vas-y, bébé !
"Fais mieux que moi."
C'est bien.
- Quoi d'autre ? - Un don à la science !
Quoi ?
Un don à la science !
Un don à la science.
Quelle science ?
Quel domaine de la science ?
La fac de médecine.
Vous avez choisi la fac,
mais pas le domaine de la science ?
Genre : "Ne lorgnez pas…"
Peut-on vraiment confier nos cadavres
à des étudiants ?
"Voilà tout un tas de trous morts, décidez ce qu'est la science" ?
Je suis pas sûre.
Je laisserais des instructions, je pense.
Qui a choisi l'incinération ?
Vous avez prévu où seront répandues vos cendres ?
Parfois, les gens savent pas.
Attention, vous allez finir dans un endroit étrange.
Par exemple, le porte-gobelet de la portière côté conducteur.
Celui que vous vérifiez tous les six mois.
"C'était un latte à l'avoine ?" Genre…
J'ai eu une super réponse, récemment : "Des funérailles vikings."
Un type dans le public a crié ça.
"Super, si c'est ce que vous voulez."
"J'espère que votre nièce ou neveu va souvent en colo
"et peut réussir ce tir."
C'est un tir difficile.
Le bateau devient de plus en plus petit.
S'ils ratent, finie, la crémation viking.
Il reste un mort dans un bateau.
Pas aussi festif, hein ?
C'est Stand By Me 2.
J'aimerais être incinérée.
J'aime l'idée d'enquiquiner ma famille après ma mort.
Je trouve ça drôle.
Personne ne peut refuser de prendre vos cendres.
"Je ne peux pas. Il n'y a pas de place chez moi.
"On a déjà plein de bocaux hantés."
Genre : "Bien tenté. Prends-moi chez toi. Je suis petite."
Et pour répandre vos cendres,
vous pouvez choisir l'endroit
en fonction de vos relations.
Si vous aimez votre famille : "Répandez mes cendres à Hawaï
"pendant vos congés de deuil. C'est ce que je veux.
"Je vous aime, bisous."
Si vous aimez pas votre famille :
"Vous connaissez l'Ohio ?
"En janvier ?
"En fait, non, faites-le entre Noël et le Nouvel An."
Ma mère a été incinérée.
Après la mort de ma mère, mon père s'est remarié.
Alors, il a donné les cendres de ma mère à ma grand-mère.
Retour à l'expéditeur, j'imagine.
C'est vrai. Désolée.
Retour au fabricant. C'est ça.
Il s'est dit : "Je vais me remarier.
Je peux pas apporter ça dans la maison d'une autre."
À l'époque, j'ai dit :
"Bien sûr que si."
Mais maintenant, je me dis : "Non, il pouvait pas."
J'aimais pas quand mon mec suivait son ex sur Instagram.
Imaginez s'il avait apporté un sac avec ses os.
"Ça vivra sous la télé pour toujours."
"Cool, j'adore."
Au mieux, j'aurais été passive-agressive.
Chaque jour, j'en aurais jeté une cuiller à café aux chiottes.
Jusqu'à ce qu'il la soulève : "L'urne est légère."
"Elle a perdu du poids.
"Ne lui donne pas des complexes, chéri."
Le plus drôle, c'est que je ressens plus vraiment ça.
Plus jeune, je le ressentais.
Quand on est célibataire à 30 ans, on s'en fiche.
On veut juste quelqu'un qui sera pas chiant.
À 20 ans, je manquais d'assurance, j'étais toxique.
"Je veux être le grand amour de quelqu'un. Sa seule et unique femme.
"Je veux quelqu'un qui regarde pas de pornographie."
Maintenant : "Branle-toi en pensant à ta femme morte.
"Tu veux mettre ses os sous la télé ?
"Est-ce qu'on regarde ma série ?
"Vas-y.
"Mets autant de meufs que tu veux.
"On regardera Love is Blind en famille."
J'ai dit ça à mon pote Dustin.
"Et si tu épousais un homme encore amoureux de sa femme morte ?"
"Elle reviendra pas. Qu'est-ce que…
"C'est son problème.
"Enferme-toi dans les toilettes, renifle ses t-shirts, pleure,
"J'ai réservé chez Chili's à 17 h.
"La promo est pour deux, pas pour trois.
"Alors, évacue tout ça, chéri.
"Branle-toi dans l'urne si tu veux.
"Dans la vie, il faut faire avec ce qu'on a."
C'est romantique.
Elle peut avaler une dernière fois.
Vous devriez avoir honte d'avoir ri.
Je pense que ma peur de la mort m'a propulsé professionnellement.
Je suis devenue accro du travail.
Pendant deux ans, j'ai eu deux boulots à plein temps.
Du stand-up le week-end
et une émission, After Midnight, en semaine.
Merci.
Merci, c'est gentil.
J'ai beaucoup appris, j'ai travaillé avec des gens formidables.
J'avais une assistante. J'avais refusé, au départ.
C'est dangereux d'avoir quelqu'un qui vous apporte sans cesse à manger.
Premier jour : "Tu as un chargeur ?"
Ensuite : "De l'eau pétillante." Et ça finit :
"Tiens-moi les deux mains pour que je m'endorme."
Mon assistante, Molly, était incroyable.
Molly était si douée que je vais mourir seule.
Elle a changé mon niveau d'exigence
pour les relations. Vous voyez ?
Écoutez ça.
Mon premier jour chez Paramount. J'arrive, je me gare sur ma place.
Et il y a un buisson qui dépasse du côté du conducteur.
Rien de fou. Juste assez pour que je doive me faufiler.
Il y a quelques abeilles, donc je fais…
Avant de dire : "Enchantée, Molly."
C'est tout.
Je me suis pas plainte.
J'ai pas fait de réclamation.
Molly a vu le buisson me frôler.
Le lendemain, je me gare à ma place réservée,
et le buisson a disparu.
Je demande : "Molly, tu as fait tailler ce buisson ?"
"Oui, et pulvériser les abeilles."
Je me dis : "D'accord.
"Faut pas déconner avec Molly."
Elle a fait ratiboiser le buisson.
Je pouvais rien dire devant elle.
Je savais pas ce qu'elle ferait.
Le mardi, je pouvais pas dire : "Dave m'enquiquine",
parce que le mercredi, ça aurait été : "Où est Dave ?"
"Il est avec les abeilles, Taylor.
"Tu as tressailli devant lui. J'ai géré."
J'ai dû suivre une formation en RH.
C'était ma première. Y a pas de RH dans le stand-up.
Au contraire, même.
"Tu harcèles les gens ? Super, fais un podcast."
C'était sympa. J'ai beaucoup appris.
Vous saviez qu'on a le droit de baiser des collègues ?
Enfin, pas sur le lieu de travail.
Mais… je croyais que c'était interdit de sortir avec des collègues.
Jill, des RH, a dit :
"Non, tu peux, mais tu dois nous le dire."
"Et vous le direz aux supérieurs."
"Non, il suffit qu'on le sache." J'ai pensé :
"Ils sont un peu tordus à la RH."
"Vous pouvez baiser ensemble.
"Mais il faut tout nous raconter.
"C'était bien ? Des photos pour le PowerPoint ?"
C'était marrant. Ils présentent des scénarios :
"Approprié ou inapproprié" ?
Toutes les conduites sont inappropriées. Je savais pas.
Je pensais que c'était pour initier le débat.
Non, aucune de ces conduites ne convient, en fait.
J'ai eu une formation individuelle. Je devais être la plus nulle.
Pendant le maquillage.
J'étais avec Deb et Havana, coiffeuse et maquilleuse.
Jill me passait les scénarios.
"Bon, scénario numéro un.
"Kyle dit à Sharon, pour son anniv :
"'Même si tu vieillis, je suis toujours partant.'
"Clin d'œil.
"Est-ce approprié ?"
On a dit :
"Tu as une photo de Kyle ?
"Sur la diapo suivante ? Il est grand ? Il sent bon ?
"Il est comment ? Quel âge a Sharon ? Elle ovule ?
"On n'a pas assez d'informations
"pour répondre au prompt, Jill."
Ce que je préférais, à la télé,
c'était qu'ils bipaient les gros mots et coupaient les trucs salaces,
donc mes grands-parents croyants pouvaient regarder
sans que ça leur écorche les oreilles comme mes spectacles.
Ne vous méprenez pas. Mes grands-parents me soutiennent.
Je trouve qu'ils font de leur mieux
pour comprendre leurs petits-enfants agnostiques et de gauche.
Il faut être indulgent avec les grands-parents.
S'ils essaient de vous comprendre,
soyez compréhensifs quand ils font une bourde.
"Ma grand-mère se souvient jamais de mes pronoms."
"Est-ce qu'elle se souvient de son adresse ?"
Elle a d'autres chats à fouetter. Sa fin est proche.
Vous savez quel âge elle a ?
Moi, non. La mienne a 62 ans depuis 40 ans.
Vous prenez plus de photos de vos grands-parents.
Ils savent bien pourquoi. Ça doit pas être agréable.
Mes grands-parents sont une belle illustration
du bon christianisme.
Ils sont affectueux, indulgents, ils ne jugent pas.
Mes frères et sœurs et moi, on est agnostiques.
Notre éducation religieuse était flippante.
Et ce qui nous a fait souffrir, enfant, on n'en veut pas
dans notre maison de Barbie une fois adulte.
J'ai banni les ceintures et les cuillers en bois.
C'est pas par hasard.
Dieu merci, on a tous été maltraités.
J'ai fait cette blague en Suède. J'ai cru qu'ils allaient me dénoncer.
Il n'y a rien de pire que d'avouer à des gens qu'on a été frappée,
alors qu'eux non. C'est humiliant.
J'ai aucune des choses qui m'ont blessée.
Pas de Bible, pas de ceintures, pas de Secret de Térabithia.
J'espère que l'auteure verra ça et m'enverra des excuses personnalisées.
Quand on grandit dans un environnement religieux effrayant,
on passe beaucoup de temps, ensuite,
à essayer de démêler qui on est de qui ils voulaient qu'on soit.
J'ai fait mon coming out, récemment…
Merci.
Merci. C'est…
C'est gentil, parce qu'annoncer qu'on est bisexuelle à 30 ans,
c'est comme dire à un serveur : "Au fait, c'est mon anniversaire."
"Super, chantez vous-même. Vous êtes adulte."
"Pardon, mais c'est courageux de faire son coming out."
"Y avait pas beaucoup d'enjeux."
Je l'aurais fait plus tôt, mais mes frères et sœurs
m'ont tous pris de court.
Ils ont fait leur coming out les uns après les autres.
Chaque fois :
"Et voilà, encore six mois d'hétérosexualité pour moi."
J'hésitais à dire que je suis bisexuelle à cause des préjugés.
Les gens croient que tous les bisexuels sont doués au lit.
C'est pas mon cas.
Et je refuse de m'améliorer. D'accord ?
Je n'apprendrai plus aucune position.
Quand j'ai eu 30 ans, j'ai dit : "Ça suffit."
Comme l'a dit Jésus : "C'est fini."
"Sauvegarder la partie."
Je mourrai à ce niveau.
Je voulais pas ternir l'image de la bisexualité
ni décevoir l'équipe.
J'ai beaucoup d'amis queers qui ont une sexualité épanouie et libre.
C'est chouette.
J'ai beaucoup de "Samantha" dans mon entourage.
Iels sont amusants et inspirants.
Mais je pense qu'il nous faut aussi des modèles gay prudes.
Il faut que les gays prudes s'affirment :
"Moi aussi, je suis bisexuel·le. Vous m'attirez tous.
"Mais j'ai confiance en personne.
"J'aimerais bien, mais non."
C'est dur de s'avouer bisexuelle
comme c'est dur de s'avouer suicidaire.
"Si tu ne vas pas jusqu'au bout, tu veux juste de l'attention."
Oui.
Il n'y a que les queers qui aiment cette blague.
Les hétéros pensent : "Il y avait trop de mots tristes."
C'est vrai.
J'ai rien contre les mecs hétéros, mais j'avoue
que je suis contente qu'ils ne soient plus mon seul choix.
C'était rude. C'était difficile.
Vous n'êtes pas méchants, mais quelle galère, pour communiquer.
Pourtant j'ai essayé.
J'ai fait des thérapies de couple sans être mariée.
La honte.
Le pire, c'est de rompre après une thérapie de couple.
On garde des informations inutiles sur l'enfance d'un gars.
"Cool, toute ma vie, je me rappellerai
"les traumatismes de Michael. Fais chier."
J'avais du mal à me mettre d'accord avec mes petits amis sur l'avenir.
Concernant les enfants, je voulais plutôt adopter.
Tous mes mecs disaient :
"S'il me ressemble pas, je le mangerai."
Tous.
Mais après tout, j'ai jamais été père. C'est peut-être vrai.
Un de mes copains voulait une mère porteuse.
Il était ouvert à cette idée. J'adore cette idée.
Quel pouvoir ! "Tiens ça pendant neuf mois.
"Je suis occupée. On m'appelle. Ne mange pas de poisson."
Neuf mois plus tard, elle a le bide en vrac.
Vous avez un blowout.
"Merci beaucoup.
"Merci.
"Tu es rayonnante et courageuse. Voilà l'argent. Cinq étoiles.
"Ciao !
"C'était exigeant.
"Livraison sans contact, la prochaine fois.
"C'est la bonne adresse.
"Pose-le, prends une photo. Je sortirai après ton départ.
"C'est la bonne maison.
"Si j'étais extravertie, je l'aurais porté."
Je sais pas si je veux des enfants. Je change d'avis très souvent.
Parfois, je veux me faire ligaturer les trompes,
parce que c'est comme verser de l'eau sur un brownie à la poubelle.
"J'aurai envie de le manger plus tard.
"Mais là, j'ai les idées claires.
"Je vais m'enlever cette possibilité."
Si vous riez pas,
bravo, vous avez une relation saine avec la nourriture.
Y a-t-il des mamans ici qui voudraient… Super.
"Oui, moi !" J'adore.
Qui voudraient parler d'accouchement ?
Vous levez toujours la main. Super.
Les mamans sont cool.
"J'ai rien à cacher.
"J'ai eu les jambes écartées,
"je peux tout montrer."
Vous avez combien d'enfants ?
- Deux. - Deux ? Super.
Quel âge ?
- 16 et 18. - 16 et 18 ans ?
Dieu merci, ils sont grands.
Quand les gens ont des bébés, je me fige.
"Il marche, il parle ?
"Il a ouvert les yeux, ou… ?
"Il a séché ? Il sort visqueux, non ?
"Oui, il faut bien le tenir."
Vous avez des ados.
Ils sont sortis par le hall central ?
Je trouvais l'expression imagée.
Pendant la tournée, beaucoup de femmes m'ont dit…
J'ai très peur de l'accouchement. Logique.
D'après la religion, même l'abstinence ne nous protège pas.
Regardez Marie.
"Serre bien les jambes et prie pour que Dieu te choisisse pas."
Ça s'ajoute à la peur à l'accouchement.
C'est déjà terrifiant.
Un bébé en siège. Un bébé malade.
Un bébé de Dieu.
J'ai peur de l'accouchement et j'ai parlé à beaucoup de mères
qui m'ont dit que quand on pousse, souvent, le corps dit :
"Je sais ce que tu veux."
Ça vient.
Et à un moment, en plus du bébé,
on fait aussi sortir…
Vous avez fait caca ? Oui ?
Merci pour votre sincérité. Vraiment.
Je pose cette question depuis deux ans,
et il n'y a que deux bonnes réponses :
"Oui" ou "Je me souviens pas".
"Oui" ou "Je veux pas savoir".
Certaines mères parlent de l'accouchement comme d'un festoche.
Elle disent : "J'étais défoncée.
"Peut-être que ton père était là.
"Je me souviens que je criais : 'Mets ma chanson, meuf !'
"Et on m'a obligée à partir avant la fin."
La première fois que j'ai demandé, c'était dans un club de Dallas.
Une femme a répondu : "Trois enfants, jamais de caca."
Il y avait une table d'infirmières pas loin.
Elles étaient complètement soûles.
Elles se sont mises à se moquer d'elle.
"Tout le monde fait caca, tout le monde.
"Et si tu penses que non, c'est qu'on t'a menti."
J'ai vu l'univers de cette femme s'effondrer.
Comme dans The Truman Show.
J'étais mal. J'essayais de la réconforter.
"Vous en faites pas.
"Même si le mien sera aéroporté, je ferai quand même caca
"pour montrer qui commande."
Quand je dis que j'ai fait mon coming out récemment,
je veux dire officiellement.
Je l'avais déjà dit à mes amis.
Mais je crois que j'ai été trop désinvolte.
J'aurais dû faire un épisode de Glee.
J'ai juste dit :
"Je vais essayer de sortir avec des femmes."
"OK." Comme si j'avais dit que j'étais vegan.
"On verra si ça dure. Tu as besoin de fer."
Ils étaient pas…
Quand j'ai eu ma première copine, ils ont compris.
Je sortais avec une fille super canon.
Je me suis dit : "Mon Dieu, je suis Pete Davidson, ou quoi ?
"J'ai grandi ?"
En sortant avec des femmes, je me suis de nouveau sentie croyante.
Mes amies se plaignaient de leur copain, de leur mari, et moi :
"Tu connais la bonne nouvelle ?
"T'es pas obligée de vivre comme ça.
"Il y a une autre voie."
Mes amis ont commencé à me poser des tas de questions,
à partager leurs regrets de milléniaux.
La Gen Z est là, ce soir ?
Mon Dieu ! Vraiment ?
Soyez cool devant mes nouveaux amis. Bien.
La Gen Z, vous allez pas rire.
Vous savez explorer votre identité et votre sexualité.
Vous savez qui vous êtes, ce que vous valez.
Nous, les milléniaux,
quand on se regarde dans le miroir…
"Ne montre pas ta joie.
"Tu vas énerver maman et papa.
"Attends. La mort te libérera."
C'est ce qu'on se dit le matin.
On a beaucoup à gérer. On intériorise beaucoup.
Mes amies qui ont 30 ou 40 ans, m'ont dit :
"J'aurais aimé essayer les femmes."
Elles sont heureuses avec un homme, mais elles auraient voulu essayer.
Elles m'ont posé des questions personnelles.
"C'est mieux, le sexe avec une femme ?"
"Tu veux vraiment savoir ?
"Apparemment, tu es bien avec lui."
"Non, mais c'est vraiment différent ?"
J'ai répondu : "Oui."
"Mais en quoi ?"
Voilà ce que j'ai dit.
Je pense que la plus grande différence entre coucher avec un homme et une femme,
c'est qu'avec une femme,
on est présente tout du long.
Vous voyez ?
Avec un homme, on peut être genre…
Et c'est pas grave,
mais : "Je suis la passagère d'un road trip.
"J'ai pas mon casque. Je regarde les nuages."
"Hein ? Oui, bien sûr.
"Mon Dieu. Il était sensas.
"Énorme. Silencieux, mais sensas.
"Silencieux, mais mortel.
"Mes préférés. Merci."
J'ai jamais simulé.
Notre génération a eu assez de médailles de consolation.
Mais je vous juge pas.
On a toutes vécu ça. Parfois, c'est long.
Si vous voulez simuler un orgasme, j'ai un petit conseil à vous donner.
Retenez votre souffle
le plus longtemps possible.
Parce que quand vous ferez…
ça aura l'air d'un orgasme,
alors que vous reprenez juste votre souffle.
Pratique pour se débarrasser du hoquet ou de Jeremy.
J'aime coucher avec des hommes parfois. Je dirais…
Y a-t-il des gens qui aime sucer des bites ?
Est-ce que… Ouais, tant mieux pour vous.
Une main levée en silence, c'est beau.
Super. On a des héros parmi nous, tant mieux.
J'aime autant sucer une bite que courir.
Je suis fière de moi, après.
Mais pendant, je me dis : "Pourquoi je m'inflige ça ?
"Il y a d'autres moyens d'y arriver."
Après, je m'extasie :
"Le pouvoir de l'esprit humain.
"L'esprit est plus puissant que la matière."
Mais pendant : "On devrait me jeter des fleurs pour ma prouesse."
Mais après, je me dis : "J'ai fait un bon chrono."
Le but est d'être plus rapide, pas meilleure.
J'étais flippée à l'idée de faire un cunni.
Et la première fois que je l'ai fait :
"Mon Dieu, c'était tellement mieux."
Je m'en suis énormément voulu.
"Tout ce temps, j'aurais pu lécher des glaces ?
"Au lieu de ça, j'ai avalé des épées !"
"J'aurais pu vivre comme un enfant à la plage,
"mais j'étais l'avaleur de sabre qui devait faire ses preuves."
Ça veut pas dire que j'assure dans le milieu queer.
Je me heurte à des obstacles inattendus.
Une polyamoureuse m'a larguée.
Ça vous est déjà arrivé ?
C'est affreux.
C'est comme se faire virer d'un boulot à mi-temps.
"Vous pouvez même pas bosser ici les lundis et mardis." Merde.
Je pensais pas adhérer au polyamour.
Elle était poly. J'étais occupé.
Mais finalement, ça a été
ma relation la plus honnête et la plus transparente.
J'étais amoureuse. Elle m'a larguée parce que je travaillais trop.
Écoutez ça, Grand Rapids.
En sortant avec une personne polyamoureuse,
je pensais pas que mon style de vie poserait problème.
Vous me croyez pas.
"Le polyamour n'a pas pu te plaire.
"Tu transpires la monogamie. Tu te masturbes devant Bridgerton."
Vous savez quoi ? Non.
Ça m'est arrivé.
Mais plus maintenant.
On gardera pas cette blague au montage. Impossible.
C'est trop vulnérable pour Netflix.
On la laissera pas.
Sauf si ça aide l'algorithme. Il faut voir.
"Parce que vous avez regardé Bridgerton…"
Ils pourraient faire ça.
Merci d'être venus à ce nouveau spectacle.
Y a beaucoup de blagues sur Dieu et sur les gays.
Mes agents sont stressés.
Toute mon équipe l'était
à l'idée d'une tournée "Sauvez-moi" sur la religion.
Mon attachée de presse m'a appelée.
"Tu veux appeler le spectacle Prodigal Daughter,
"et la tournée 'Sauvez-moi'. Super.
"Rassure-moi, y aura pas de photo promotionnelle
"où on te voit à l'envers sur une croix ?"
On a dû se débarrasser de ces photos, mais…
Non, j'ai pas fait ça. C'était pas mon intention.
Je comprends pourquoi ils ont pensé
que j'allais laminer le christianisme.
Dans mes spectacles précédents,
il y avait toujours un sketch qui critiquait le christianisme.
J'avais beaucoup de traumatismes d'enfance à digérer.
Et aussi, j'étais jalouse
que ça ait fonctionné pour les autres, et pas pour moi.
Quand on a un trouble mental, c'est affreux d'entendre :
"Moi aussi, j'étais triste.
"J'ai accueilli Jésus et je vais mieux." On se dit…
"C'est tout ce que tu as eu à faire ?
"Tu as récité un poème dans le noir et tu vas mieux ?"
"Super. Je suis ravie pour toi."
C'est…
C'est comme : "J'ai arrêté le soda, j'ai 10 kilos de moins et plus d'acné."
"Trop cool. J'espère que ton avion s'écrasera."
Mon problème avec la religion, c'est…
que c'est ouvert à l'interprétation.
On peut dire dans une salle comble :
"Jésus t'aime quoi qu'il arrive."
Beaucoup de gens entendront : "Jésus m'aime."
Mais certains entendront :
"Quoi qu'il arrive" ?
Et c'est le problème.
La religion peut servir d'arme ou d'outil.
Si vous utilisez la religion comme une arme
pour contrôler, manipuler, effrayer les gens,
pour vous sentir supérieur aux autres,
allez vous faire foutre. C'est pas le but.
Vous ne l'utilisez pas correctement.
Vous utilisez un vibromasseur pour vous masser le dos,
et tout le monde se fout de vous.
Si Dieu existe,
ce n'est pas pour que vous vous croyiez meilleur que les autres.
Mais pour que vous soyez meilleur pour les autres.
La vie, c'est super dur.
Si une chose vous rend meilleur pour les autres,
faites-la.
C'est bizarre, parce qu'on oublie que tout le monde galère,
que tout le monde essaie de tenir.
Et on juge les autres.
"Les antidépresseurs, c'est pour les lâches."
"Tu es idiot de croire en Dieu."
Merde ! Je prends des thymorégulateurs. Tu aimes Jésus.
On veut tous être "mort avec papa".
On veut tous y arriver.
C'est bon.
Beaucoup de gens utilisent la religion correctement.
Ma tante, mon oncle, mes grands-parents, cette église.
Beaucoup de gens s'en servent d'outil pour la communauté,
pour créer du lien, de la compassion et du réconfort.
Et quand j'écrivais ce spectacle, je pensais à ces gens,
à ma famille, et j'essayais de penser aux choses positives
que mon éducation religieuse m'a apportées.
Le plus positif, et j'aurais dû y penser avant,
c'est que j'ai commencé le stand-up à l'église. C'est vrai.
C'était sérieux, mais les gens riaient.
Et… Non.
Vraiment. J'ai commencé le stand-up à 16 ans.
Et les quatre ou cinq premières années,
je me produisais dans des églises.
Aux États-Unis, on peut être humoriste religieux.
On peut jouer dans des églises encore plus grandes, de 5 000 places,
et gagner sa vie comme ça.
À mes 21 ans, j'ai dû décider
si je voulais être une humoriste religieuse ou profane.
Et vous savez ce que j'ai choisi.
Mais je suis reconnaissante d'avoir eu un tel fondement pour ma carrière.
J'ai eu beaucoup de temps de scène devant des milliers de personnes.
J'ai été payée. J'ai appris à bien parler, à m'adapter à toutes les salles.
J'y pense beaucoup. J'en suis reconnaissante.
Beaucoup d'entre vous se disent sûrement :
"Merveilleux.
"On est content pour toi, Taylor,
"et on voit ton manège avec l'église et tout ça.
"Mais on connaît tes sketches."
"Tu ne pourrais plus te produire dans des églises."
J'en ai pas envie.
Je le ferai sûrement pas.
Mais si je voulais, je pourrais.
Si mon contrat est rompu…
Je suis une pro.
Je retournerai jouer dans les églises.
Je me métamorphoserai en un éclair.
En un battement de cœur de fœtus.
Un rebranding de malade.
J'aurai une permanente, un mari que je suivrai aveuglément,
j'écrirai un livre intitulé Épouse soumise, vie passive,
j'adopterai un faux accent du Sud et je partirai en tournée.
J'ai le début du spectacle en tête.
Ça commencera dans l'obscurité.
Sur le grand écran…
Ce sera une méga-église, ça rapporte plus.
Sur le grand écran, un montage en noir et blanc,
qui commencera par le "toudoum" de Netflix.
Ils me possèdent pour encore huit ans.
Un montage en noir et blanc de mes blagues les plus salaces.
"Demander à un gars de mettre une capote…"
Fondu, bruits de démons.
Arrêt sur image, mon visage juvénile.
Les lumières s'allumeront, et j'apparaîtrai tout en…
Vous savez quoi ?
Je vais vous montrer.
C'est comme ça que tu chopes ?
J'ai joui si fort…
Au lit, je suis un animal sauvage.
Et j'ai arrêté de croire en Dieu.
Cherche "porno pour femmes" sur Internet.
J'ai perdu ma virginité tard, je subvenais déjà à mes besoins.
Je baise le patriarcat, littéralement.
Tu mouilles ?
J'ai grandi avec Dieu. C'est un connard.
Ça donne l'impression que je renie mon éducation religieuse.
C'est le cas, donc bingo.
L'enfer !
Aucun chrétien ne veut voir sa fille parler de dépression et de bite.
Prends ça, Jésus.
Vous avez essayé de demander à un gars rencontré sur une appli
de mettre une capote ?
C'est comme essayer de convaincre un gamin de cinq ans
de mettre une veste sur son costume d'Halloween.
Prends ça, Jésus.
Vous la reconnaissez ?
C'est moi, à l'époque où Satan me tenait dans ses griffes.
Je vois que certains se sentent comme Joseph à Noël :
"Est-ce que cette salope me ment ?"
On aime les comebacks, non ?
C'est pas un rebranding, mais une renaissance.
Bienvenue à la tournée Prodigal Daughter !
Voici des éveils queer qu'on nous a envoyés.
Il y a toujours les acteurs de Pirates des Caraïbes.
Shego de Kim Possible.
Robin des Bois, la version renard.
Vous avez la ref !
On me demande souvent quel a été le mien.
Mon éveil queer…
Je l'ai su en regardant des vidéos de moi, enfant.
Dans une vidéo, je suis avec ma mère, j'ai trois ou quatre ans.
Vous vous rappelez la biche dans Bambi, Féline ?
Apparemment, Féline a été mon éveil queer.
Et on a les images.
Pourquoi il est super ?
Parce qu'il est super !
Et Féline ? Elle est pas super ?
Oui, elle est jolie.
Elle me fait me sentir comme une saucisse dans une poêle.
Comme une saucisse dans une poêle ?
HOCHE LA TÊTE VIGOUREUSEMENT
Mon Dieu ! Ça veut dire quoi ?
Je sais pas.
Merci, Grand Rapids ! Je vous remercie infiniment !
Applaudissez Sophie Buddle !
Sous-titres : Audrey Forzy