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DU WIRST MICH IMMER LIEBEN.
ICH VERKÖRPERE ALL DEINE SÜNDEN, DIE DU BEGEHEN WOLLTEST
Official YIFY movies site: YTS.BZ
UND DEN MUT NICHT DAZU HATTEST.
Danke fürs Kommen. Das war nicht nötig. Die KI wird besser.
Zu gut, ich vertraue ihr nicht.
Mein iPhone schreibt "Gott" jetzt ungefragt groß.
Kennt ihr das?
Seit irgendeinem Update fragt mein iPhone:
"Meintest du 'König der Könige'?"
Die Roboter kommen, und sie lieben den Herrn.
Beunruhigen euch die Roboter?
Seid ihr besorgt? Ja.
Habt ihr euch mal euer Umfeld angeschaut, Freunde, Familie,
und dann euch selbst und gedacht:
"Oh-oh…
Ich bin diejenige, die sich in einen Roboter verliebt."
Wart ihr ehrlich zu euch? Ok, ich bin es.
Deshalb nutze ich ChatGPT nicht. Ich will keine Beziehung.
Noch bin ich stark,
aber wenn es in ein paar Jahren Roboter im Elektromarkt gibt,
dann werde ich betrunken auf einer Dinnerparty
meinen Roboter-Ehemann vor meinen Freunden verteidigen.
"Tut mir leid, was ist so eine 'Seele' überhaupt, Leute?
Könnt ihr das definieren? Dachte ich mir.
Ich kenne deinen Langweiler, Chelsea.
Kommt er nachts etwa nicht an die Steckdose?
Ok?"
"'Ohne sein Atemgerät stirbt er."
"Ist doch egal. Seine Geschichten sind zu lang."
"Zeigt etwas Respekt.
Er ist keine Fritteuse. Er ist die Liebe meines Lebens.
Ihr könnt ihn ansprechen.
Seine Pronomen sind nicht 'es/das'.
Deine sind 'BITCH/Bitch', klar?
Eins davon in Großbuchstaben."
Eine Beziehung zu einem Roboter würde ich vielleicht nicht versauen.
Ich sagte "vielleicht".
Stimmt, auch bei einem Roboter wäre ich fies und eifersüchtig.
"Was läuft da mit der Spülmaschine?
Hat sie ein schöneres Gestell?
Wird sie feuchter als ich?
Sind es die Seifenblasen? Das kann ich auch.
Ich hole mir einen Infekt, aber wenn du Blasen brauchst…"
Ich war immer toxisch. Aber ich hab jahrelang Therapie gemacht.
In meinen 20ern war ich schlimm. Ich war mal mit einem zusammen.
Wir lagen auf der Couch. Wir stritten nicht.
Das fand ich schräg. Ich sah rüber…
Ich sagte: "Hey, Schatz,
wenn du erfahren würdest, dass ich deine Cousine bin…
…wäre das ein Trennungsgrund?"
Und er sagte:
"Ja!"
Ich sagte: "Schnelle Antwort.
Keine weiteren Fragen? Du wärst einfach weg?"
Und er: "Es ist illegal, Taylor."
Und ich: "Rauschpilze auch. Die nahmen wir trotzdem.
Jetzt machst du auf gesetzestreu, nur weil wir verwandt sind?"
Und er: "Du bist im Unrecht. Frag unsere Freunde."
Also fragte ich drei glückliche Paare per SMS:
"Wenn ihr plötzlich herausfindet, dass ihr Cousin und Cousine seid,
würdet ihr euch dann trennen, obwohl eure Beziehung gut läuft?"
Und alle schrieben:
"Müssten wir es jemandem sagen?"
Ich zeigte ihm mein Handy und sagte: "Das ist echte Liebe."
Kurze Umfrage…
Alle, die sich deshalb trennen würden, bitte einmal klatschen.
Ok, das sind viele Leute.
Nein, nicht diskutieren. Streitet euch im Auto.
Wer sich vom Partner trennt, weil er sich als Roboter entpuppt,
bitte einmal klatschen.
Interessant.
Das war ein wenig leiser.
Einige klatschten für Cousins, aber nicht für Roboter.
Ok, ihr würdet also eure Verwandtschaft sitzen lassen…
…aber einen Toaster vögeln.
Ok, das ergibt Sinn.
"Gott" in Großbuchstaben hat mein Glaubenstrauma getriggert.
Kennt das jemand?
Dachte ich mir.
Ein Glaubenstrauma hat man,
wenn man gläubig aufwuchs, es nicht mehr ist
und jetzt ein schlechtes Gewissen hat, wenn man gut drauf ist.
Hattet ihr beim Orgasmus schon mal einen Hänger?
Dieser Hänger ist Jesus…
…der dir Wasser ins Gesicht spritzt.
Darum rufe ich beim Sex nicht: "Oh Gott!"
Er taucht auf wie Beetlejuice.
Ich bin keine Atheistin, weiß aber nicht, was passiert.
Ihr auch nicht. Keiner weiß es.
Ich habe nie die Überzeugung verstanden,
mit der Christen sagen: "Ich weiß es einfach."
"Aber woher?" "Ich weiß es einfach."
Nur einmal wusste ich etwas einfach.
Da hatte ich Durchfall.
Das war das einzige Mal, dass ich dachte…
Und ich fing an zu beten.
Ich hasse beide Seiten.
Die, die sagen: "Kein Gott, nur Dunkelheit, fick dich."
Und die, die sagen: "Es gibt Gott. Mich liebt er am meisten."
Ich hasse Selbstvertrauen. Das ist es.
Ich hasse selbstbewusste Menschen.
Ich habe eine selbstbewusste Freundin. Mehr ertrage ich nicht.
Sie ist so selbstbewusst.
Sie war die Schöne, die in der Achten immer zu spät kam,
Frappucino in der Hand.
"Ist ja gut. Du bist ein Wunschkind."
So eine ist sie.
Ich kann sie nur alle sechs bis acht Monate sehen.
Vor einer Weile waren wir essen.
Unser Essen wird serviert.
Sie schickt ihr Essen direkt zurück in die Küche.
Das geht nicht nur im Film. Sie tat es im echten Leben.
Ich: "Was war damit?" Sie: "Da war ein Haar drin."
Ein Haar.
Es musste ein Toupet auf meiner Lasagne liegen.
Ich würde sagen: "Mein Fehler. Ich hätte 'ohne Toupet' bestellen sollen.
Nein, ich verstehe, dass es eine Beilage ist.
Es löst nur etwas aus in diesem politischen Klima, aber…
Ich verstehe das. Es sieht natürlich aus. Danke.
Ich esse drumherum."
Ich bin nicht klüger als die Gläubigen.
Ich hasse Atheisten, die Gläubige kleinreden.
Ich habe schon viel Mist geglaubt.
Gott ist nicht mal unter den top drei, ok?
Ich glaubte an große Männer.
"Spielt Gitarre, muss nett sein." Ich bin dumm.
So spricht meine Familie über Gott:
"Gott hat mich durch meine schwerste Zeit gebracht."
Scheiße, so ging es mir mit "Gilmore Girls".
Ich bin eine Idiotin.
"Gilmore Girls" schreibe ich übrigens immer groß.
Genau.
Ich kenne viele Christen, die für mich beten,
was ich nicht persönlich nehme.
Hat mal jemand für euch gebetet,
und ihr wusstet nicht, weshalb?
"Hey, ich bete für dich."
"Was?
Ich bin nicht krank."
"Ja? Ich bete für dich. Was hältst du davon, Bev?
Du hast es sicher nötig, Bitch."
"Nein, Gott sorgt sich um dich."
"Sag Gott, er kann mich mal. Mir geht's super, ok?
Was du auf dem Parkplatz gehört hast, war eine Familienangelegenheit, Bev.
Ich töne die Scheiben vom Van."
Ich kenne viele coole Christen. Coole Christen wollen cool rüberkommen.
Ja. Sie mögen es…
…vor dir zu fluchen.
Sie sagen: "Ich verstehe deine Zweifel. Ich gucke Nachrichten.
Es läuft verdammt beschissen."
Dann gucken sie wie nach einem Skateboardtrick.
Mein Onkel ist Pfarrer. Cooler Typ. Bescheiden, bodenständig.
Keiner dieser TV-Prediger mit teuren Schuhen,
die eigene Bücher veröffentlichen.
Wenn ich so einen sehe, sage ich:
"Hey, wirbst du nicht eigentlich für ein anderes Buch?"
Keine Ahnung…
"Wie viele Bestseller brauchst du, Joel?"
Mein Onkel ist cool. Er versteht als Einziger meine Arbeit.
Unsere Jobs ähneln sich.
Wir treten am Wochenende auf, verändern Leben.
Er hasst es total, wenn ich das sage.
Ich fachsimple gern mit ihm:
"Hey, Jim. Wie war deine Morgenshow?"
"Das war ein Gottesdienst, Taylor."
Ich: "Bei deinem Auftritt gab es Zwischenrufe."
Er: "Die Person rief nur 'Amen' und 'Halleluja'."
"Das macht es nicht besser, sie unterstützen dich,
aber sie stören trotzdem die Show, nicht wahr?"
Ich sagte: "Ich spende auch 10 % meiner Gage."
Er. "An wen?"
"Meinen Agenten. Es sind trotzdem 10 %.
War nur ein Witz, Jim. Wir machen nicht dasselbe.
Aber sieh's mal so.
Samstagabend mache ich ihnen Schuldgefühle.
Sonntagmorgen rettest du ihren Arsch.
Ich lege vor, du staubst ab. Gern geschehen!
Ich half dir."
Onkel Jim ist ein toller Pfarrer.
Sehr fortschrittlich. Hält interessante Predigten.
So einen Pfarrer hatten wir früher nicht.
Unser langweiliger Pfarrer kannte nur drei Themen, drei Botschaften:
"Dir wird vergeben."
"Die Ehe ist schwer."
"Frohe Weihnachten."
Das waren die drei.
An Weihnachten und Ostern tun mir Pfarrer leid,
denn das ist eine wichtige Zeit.
Das sind Rekrutierungswochen.
Da kriechen sie aus allen Löchern.
Da kommen die Gelegenheitschristen vorbei.
Die Wichser sieht man nur zweimal im Jahr.
Die muss man so richtig umgarnen, damit sie das wöchentliche Abo bestellen.
Das ist viel Druck.
An Weihnachten und Ostern
ist kein Platz für Kreativität oder ausgefallene Ideen.
Keiner will die Akustikversion, sie wollen die Hits.
Sie wollen die Geschichten hören.
Ostern ist besser als Weihnachten.
Ostern ist die Kreuzigung und Auferstehung Jesu Christi.
Da entstanden die Fanartikel.
Ihr kennt sie.
Ein Toter, der da hängt. Aber sehr geschmackvoll.
Da denkt man:
"Hoffentlich sterbe ich auf eine Art, die gut an Schmuck aussieht."
Wollt ihr eure tote Oma nicht am Knöchel tragen?
Nein, er macht sich da oben echt gut.
Ich höre auf damit. Wir wissen, wie es aussieht.
Die Ostergeschichte ist toll. Da war viel los, oder?
Erst die Kreuzigung, dann die Auferstehung.
Jesus in seinen besten Jahren, Anfang 30, durchtrainiert.
Verraten, ermordet, zurück.
Es ist wie "Twilight". Es ist eine sexy Geschichte.
Ein Witz. "Twilight" gehört den Mormonen. Nehmt ihnen das nicht weg.
Sie brauchen einen Koffeinersatz.
Die Weihnachtsgeschichte ist nicht gut.
Die Geburt Jesu. Sie fängt stark an.
Ein Engel vom Himmel sagt Maria:
"Du bist Jungfrau, aber trägst den Sohn Gottes in dir."
Dann muss es der Engel ihrem Freund Josef sagen,
denn Frauen hat man damals eh nicht geglaubt.
Der Engel sagt: "Da drin ist wirklich Gott."
Dann verschwindet der Engel.
Dann spazieren sie ewig zu einem Stall.
Das ist fast alles, was Weihnachten passiert ist.
Jesus kommt erst am Ende kurz vor.
Er zaubert nicht.
Es ist scheiße.
Jesus ist im Grunde die Szene nach dem Abspann in einem Marvel-Film.
Es ist Müll.
Scheiße.
Unser Pfarrer wollte die Weihnachtsgeschichte mal aufpeppen.
Er dachte, er hätte einen neuen Ansatz.
Er sagte:
"Wir hetzen immer durch die Weihnachtsgeschichte.
Wir kennen sie ja alle so gut.
Aber wenn man mal darüber nachdenkt,
wie sich das Ganze für Maria angefühlt haben muss…"
Alle Frauen machten…
Und alle Männer sagten:
"Nein!
Welche Maria noch mal? Meinst du das Gefäß?
Das Loch, in das der Herr gesteckt wurde?
Meinst du den Jesuskrug?
Meinst du die Christuskammer?
Meinst du den Erlösersack?
Meinst du den Prophetenbeutel?"
Ich hab mehr, aber muss weitermachen.
Aber das lenkt euch vielleicht vom Cousin-Cousine-Streit ab.
Diese Predigt über Maria kam so gut an, dass er ein Jahr später nachlegen wollte.
"Letztes Jahr ging es um Marias Gefühle, als sie mit Jesus schwanger war.
Aber habt ihr mal darüber nachgedacht, wie sich Josef gefühlt haben muss?"
Und alle Männer riefen: "Endlich! Es geht um uns!
Ich glaube auch, dass Flittchen mich anlügen!"
Josef war Marias Verlobter.
Nicht jeder kennt alle Bibelgeschichten.
Gläubige denken: "Jeder kennt sie."
Nein. Einige Kinder hatten eine Kindheit, auf Fahrrädern.
Ja.
Ist hier jemand, der nie zur Kirche ging, nie an Gott geglaubt hat?
Wow, alle, die hinten sitzen. Logisch.
Ihr klingt ausgeglichen.
Entspannt. Aber woher wisst ihr, was richtig und was falsch ist?
Warum seid ihr keine Mörder?
Manche Christen reden so. Mein Dad sagte immer:
"Wäre ich kein Christ, wäre ich im Knast."
Und ich: "Wow, ich bin sechs.
Morgen vielleicht lieber ein Kinderbuch, statt Dads dunkler Gedanken?"
Manche Christen sagen: "Würde Gott nicht über mich wachen,
hätte ich Dreck am Stecken."
Mit so jemandem will man lieber nicht allein sein.
Wer nicht christlich aufwuchs, kennt die Geschichten vielleicht nicht.
Dafür stelle ich euch nicht bloß. Nicht mehr.
Einmal antwortete jemand darauf panisch: "'VeggieTales'."
War nicht völlig falsch, aber ich musste lachen.
"Wer hat Jesus verraten?"
"Bob Tomate!"
Er hüpfte herum und rief: "Du wirst sterben, Jesus."
Das war ein Witz.
Bei "VeggieTales" kam die Kreuzigung nicht vor.
Das machen sie nicht.
Das wäre verrückt, viel zu düster.
Und sie haben keine Arme, also wie sollten sie…
Wer macht das große Finale?
Würden sie Babykarotte an Larry heften?
Das wäre irre. Das geht nicht.
Auch wer nicht christlich aufwuchs, kennt sicher die Arche Noah.
Eine bekannte Geschichte.
Man sieht sie auf all unseren Malbüchern.
Ja. Das ist nur der Beweis dafür, wie beschissen die Bibel ist.
Wir lesen über die Arche Noah und denken: "Das ist die Kindergeschichte."
Die Geschichte ist so düster.
Gott ertränkt all seine Kinder, weil sie nerven.
Und wir denken: "Ja! Das ist das Wandbild im Kinderzimmer."
"Komm her, Kleiner. Diese Tiere hat er nicht ertränkt."
"Was für ein glückliches Pferdchen,
das mit einem einzigen Freund auf das Schiff durfte."
Es ist der Regenbogen. Sie glauben, er rettet alles.
Gott schickte Noah, der sicher Vertrauensprobleme hatte,
den Regenbogen als Versprechen, nie wieder die Erde zu fluten.
Das ist wohl das Düsterste daran.
Ein Regenbogen nach einer Flut.
Wie ein Heiratsantrag, nachdem man jemanden die Treppe runterschubst.
Bei Regenbogen denke ich nicht an Schwulenrechte oder Regen.
Ich denke daran, wie Gott sagt: "Na ja, ich habe nicht alle getötet."
Manche wissen nicht mal, dass die Arche aus der Bibel ist.
Viele sagen, sie kennen keine Bibelgeschichten.
"Und Noah?" "Klar, die kenne ich."
So sehr haben Bibelgeschichten die Popkultur infiltriert.
Eine Freundin sagte, sie kenne "Verlorener Sohn".
"Das kennst du?"
"Das war doch eine Fernsehserie, oder?
Ich kenne den Begriff."
"Verlorener Sohn" ist eine Geschichte, die Jesus uns lehrt.
Es soll eine Lektion sein.
In der Geschichte geht es um einen reichen Vater und zwei Söhne.
Der ältere Sohn macht alles richtig.
Und der jüngere Sohn sagt: "Ich will mein Geld jetzt."
Der Vater sagt: "So läuft Erbschaft nicht. Ich lebe noch, aber ok."
Er gibt ihm das Geld.
Dann haut dieses Stück Scheiße ab.
Ich bin die Älteste von vieren.
Dieses Stück Scheiße haut ab.
Wie heißt es?
"Er verprasste sein Erbteil."
Das heißt, er verballerte alles für Bitcoin und Stripperinnen.
Dann hat er die Frechheit, Jahre später zurückzukommen:
"Tut mir leid, Dad.
Das Geld ist futsch. Ich bin dumm. Kann ich zurückkommen?"
Der ältere Sohn dachte sicher. "Ja, endlich. Erledige ihn."
Der Vater sagt:
"Mein Kleiner ist zu Hause!
Oh mein Gott, lasst uns feiern."
All die ältesten Geschwister hier kriegen gerade Durchfall.
Euch allen ist gerade vor Wut das Arschloch in den Magen gewandert.
Aber Leute aus der Bibel können euch nichts tun.
Sie sind schon lange tot, ok?
Wir haben es fast.
Der ältere Sohn ist natürlich sauer.
"Dad, ich hab immer alles richtig gemacht, und für mich gab es nie eine Party."
Schaut nach. Das sagt er.
Der Vater sagt: "Ja, du bist toll.
Hab dich lieb.
Aber dein Bruder,
er war verloren, und ist gefunden worden.
Also feiern wir."
Ein Pfarrer würde sagen, es geht darum,
dass man in Sünde leben und vom rechten Weg abkommen kann,
aber zu Gott zurückkehren kann.
Aber wenn man mich fragt, worum es in der Geschichte geht,
sage ich, dass es darum geht, dass Jesus ein Einzelkind war.
Aus meiner Kindheit kenne ich viele Bibelgeschichten.
Hier sind ein paar lustige. Die mit den 200 Vorhäuten.
Kennt ihr die? Nein.
Die ist messerscharf. Also…
David wollte Sauls Tochter heiraten.
Saul sagt: "Du kannst sie heiraten für 100 Vorhäute meiner Feinde."
Wow, typischer Skorpion, oder?
Wer hat 100 Feinde und denkt an ihre Vorhaut?
Da wurde jemand im tiefsten November geboren.
Saul sagt: "Besorg 100 Vorhäute, dann reden wir."
David zieht los,
kommt mit 200 Vorhäuten zurück, und daher kommt der Satz:
"Wenn er wirklich wollte, würde er, Ladys."
Ja. Das ist nicht von TikTok, sondern aus der Bibel.
Was ist mit Hiob? Habt ihr von Hiob gehört?
Hiob? Haben wir Hiob-Fans hier?
Hiob ist aus der Bibel. Er hat Gott geliebt.
Eines Tages reden Gott und Satan.
Keiner weiß, warum, aber manchmal ruft man den Ex an.
Und alle fragen: "Warum machst du das?"
Gott und Satan hängen zusammen ab.
Satan sagt: "Hey, Gott, ich habe bemerkt, dass Hiob dich liebt."
Gott sagt: "Ja."
Satan sagt: "Er liebt dich sicher weniger, wenn ich ihn genug verarsche."
Und Gott sagt:
"Ok, mir ist langweilig. Dann mach mal."
Also zieht Satan los und ruiniert Hiobs Leben.
Aber Hiob wendet sich Gott nie ab.
Und darum geht es in "Wie werde ich ihn los - in 10 Tagen?".
Matthew McConaughey ist Hiob.
Kate Hudson ist Satan.
Wuchs hier jemand gläubig auf und ist es nicht mehr?
Hier seid ihr richtig.
Wer hat schon Menschen errettet und die frohe Kunde verbreitet?
Das sind schon weniger.
Das ist hart. Nicht alle waren fleißig.
Du hast Menschen errettet, aber bist nicht mehr gläubig?
Ok, hast du je das Gefühl…
Ernste Frage.
Hast du je das Gefühl, dass du die Leute mal anrufen solltest?
Aus Höflichkeit.
"Ich sagte doch mal "für immer". Ich weiß nicht.
Die Leute kommen in den Himmel, und dann…
"Dein Betreuer ist nicht hier. Wir wussten nicht, dass du kommst.
Ganz sicher? Vielleicht 'holy ghosted' er dich."
Tut uns leid, aber du kommst leider in die Hölle."
Ich habe nie jemanden errettet.
Ich sagte mal zu einem Mormonen: "Erretten ist euer Ding."
Er sagte: "Oh ja, Taufe für Tote."
Ich hatte nie davon gehört.
Mormonen erretten Menschen, nachdem sie gestorben sind.
Das nimmt einem echt den Druck, lebendige Menschen zu erretten, oder?
Du fragst: "Glaubst du an Gott?" Und sie: "Nein."
Und du sagst: "Nicht schlimm. Wir warten."
Sobald sie tot sind:
"Bibbidi-bobbidi-Mormone!"
So kommt eine Seele in den Himmel, oder?
Als wenn man beim ersten Date auf dem Klo kacken war.
Wer nicht lacht, ist verheiratet. Leckt mich, der Witz ist nicht für euch.
Kackt schön bei offener Tür. Andere brauchen Streichhölzer.
Überall!
Mein Problem mit der Kirche war nicht das Erretten.
Aber man durfte dabei keine guten Argumente anwenden.
Ständig hieß es:
"Das war echt nicht nett, was Gott da in der Bibel macht."
"Das war das Alte Testament. Das war, bevor Gott trocken wurde.
Das war ein anderer Gott.
Da war er noch ein Wichser, aber das Kind hat ihn verändert."
Gott: "Ich war in einer Verbindung. Natürlich habe ich Leute ertränkt.
Menschen ändern sich."
Wenn man in der Kirche schwierige Fragen stellt, heißt es immer:
"Das ist eine tolle Frage.
Und die können wir Gott stellen, wenn wir in den Himmel kommen."
Wenn du Gott wärst, wie sehr würde dich das ankotzen?
Wenn da Leute ankommen, die lauter Fragen haben?
Du bist Gott, der Schöpfer.
Du willst sicher nur sagen: "Ta-da, der Himmel!"
Und jedes Mal, wenn jemand stirbt, musst du eine Pressekonferenz abhalten?
Jedes Mal, wenn jemand stirbt: "Hey, willkommen im Himmel."
Sie fragen: "Wenn ein Kind nicht betet, kommt es trotzdem in den Himmel, oder?
Du schickst kein Kind in die Hölle, oder, Gott?"
Und Gott denkt: "Verdammt noch mal."
"Echt, Alter? Du bist im Himmel, Bitch.
Fragst du in Disneyland, ob die Angestellten sozialversichert sind?
Halt die Klappe!
Du bist eine Spaßbremse.
Ja, die Kinder sind im Himmel, sie sind stummgeschaltet,
damit wir den Himmel genießen können, aber ja!"
Das war düster. Ich weiß.
Ich habe einen schwarzen Humor. weil ich gläubig aufwuchs.
Die Kirche ist düster.
Jeden Sonntag hörst du die Botschaft:
"Wird das nicht toll, wenn wir tot zu Daddy kommen?"
Das ist die Kirche.
"Bald bin ich tot bei Papa."
Das ist die Kirche.
Die Kirche ist nicht allein schuld. Ich verlor sehr früh ein Elternteil.
Meine Geschwister und ich haben einen sehr schwarzen Humor.
Neulich sprach ich mit Brinn.
Geschwister haben oft verschiedene Kindheitserinnerungen.
Man sagt: "Ich hab das so in Erinnerung.
Und du?
Lass uns die Karten auf den Tisch legen,
um herauszufinden, was zur Hölle damals los war."
Wir haben also den ganzen Tag gerätselt.
Und ich fragte:
"Erinnerst du dich an die Trauergruppe, zu der wir mussten?
Für Kinder, deren Eltern an Krebs starben?"
Brinn sagte: "Oh ja.
Weißt du noch, dass ein paar Eltern noch gar nicht tot waren?"
Ja, einige hatten noch lebendige…
Sie hätten uns zumindest in verschiedene Zimmer stecken können.
Wir hätten auch verschiedene Leibchen bekommen können.
Aber nein, sie sagten:
"Weihnachten heute, Weihnachten bald. Tauscht euch aus.
Etwas kommt auf euch zu.
Ihr wisst schon, was."
Das hatte ich vergessen, aber ich wusste noch,
dass da ein Junge war, dessen Onkel gestorben war.
Und… hört zu…
Ich will nicht fies klingen,
aber unsere Mutter war gestorben.
Und es fühlt sich an wie…
…Papier schlägt Onkel.
Versteht ihr?
Der Junge hatte Eltern. Er war nicht Spider-Man.
Manche Verluste verändern dein Leben,
und andere sind dein Onkel.
Worüber…
Wer früh ein Elternteil verliert, denkt mehr über den Tod nach.
Ich tue das.
Ich male mir immer das schlimmstmögliche Szenario aus.
Ich bin eine Schwarzmalerin.
Zum Nachteil vieler meiner Beziehungen.
Ich fragte mal meinen Freund:
"Hey, wenn du ein paar Stunden nichts von mir hörst,
denkst du dann, dass mir was zugestoßen ist?"
Er antwortete: "Nein.
Ich denke, dass du sauer auf mich bist."
Männern wäre es lieber, du wärst tot als sauer auf sie.
Männer ertragen Trauer besser als Beziehungsstress.
Das ist die Wahrheit.
Verpasst ein Mann fünf Anrufe seiner Frau, denkt er.
"Ich hoffe, das ist der Notarzt, der sie gefunden hat."
Ich wünschte mir auch, der Witz käme nicht an.
Wisst ihr, was lustig an Männern ist, die ihre Frauen ermorden?
Wartet.
Das Witzige an mordenden Ehemännern ist,
dass sie denken, damit durchzukommen.
Da denke ich: "Alter.
Du hast noch nie irgendetwas geplant.
In deinem ganzen Leben.
Du hast noch nie einen Tisch im Restaurant reserviert.
Und jetzt willst du eine Leiche verstecken?
Ganz schön anspruchsvoll für dein erstes geplantes Event.
Fang doch erst mal mit einer Mitbringparty an."
Ich hatte mein Leben lang Angst vor dem Tod.
Wenn ich mich nicht gerade danach gesehnt habe.
Gut, hier sind auch andere Depressive. Gott sei Dank.
In Schweden kam der Witz gar nicht an.
Sie dachten: "Grundlos traurig? Wieso?"
Sie verstanden es nicht.
Europäer verstanden vieles nicht.
"Gott? Wir sind krankenversichert.
Ihr habt Gott statt Gesundheitsfürsorge?
Das ist nicht dasselbe."
Wer Depressionen hat, hat eine komplizierte Beziehung zum Tod.
Man sieht den Tod wie das Phantom der Oper.
Meistens denkt man: "Wie gruselig."
Und manchmal:
"Also, diese Seite seines Gesichts ist irgendwie heiß.
Kein Problem. Ich würde auch im Keller leben."
Dieser Teil ist traurig.
Seit einem Jahr stelle ich mich der Angst.
Ich schrieb ein Testament, weil viele meiner Freunde heirateten.
Ich wollte auch was Gruseliges unterschreiben.
Wer kein Testament hat, muss eins mit einem Profi aufsetzen.
Die Paniknotiz aus dem Flugzeug hält vor Gericht nicht stand.
Das hab ich gelernt.
Ich dachte, das reicht. Nein.
Folgendes habe ich auch erfahren.
Stirbt man unerwartet,
sind die nächsten lebenden Verwandten die Eltern,
nicht die Geschwister, wie ich Dummkopf dachte.
Stirbt man unerwartet, erben die Eltern alles.
Es sei denn, man enterbt sie schriftlich,
wie es nachtragende Leute machen.
Manche von euch denken sicher: "Ist doch egal.
Ich verstehe mich nicht mit meinen Eltern, aber ich habe eh nichts zum Vererben."
Habt ihr einen Fernseher?
Glaubt ihr, euer beschissener Vater
verdient einen zusätzlichen Fernseher?
Soll sich euer Tod wie ein Hauptgewinn anfühlen?
Niemals. Geht zum Notar.
Beim Testament musste ich viel bedenken.
Wer den Stecker zieht, wenn ich im Koma liege.
Ich wählte Brinn, denn Brinn kriegt auch mein Erbe.
Ich dachte mir: "Verdien's dir!
Du entscheidest, wann du ans Geld kommst."
Brinn fragte: "Wenn du im Koma liegst, wie lange soll ich dann warten?"
Ich sagte: "Pass auf.
Starte die Serie 'Parks and Recreation'.
Lass sie den ganzen Tag im Krankenhauszimmer laufen.
Wenn wir ans Ende der Serie gelangen und ich noch nicht aufgewacht bin,
startest du 'The Office'.
Und wenn Steve Carell geht, tötest du mich einfach.
Ich will nicht Andy als Chef sehen. Nicht noch mal.
Tu mir das nicht an."
Ich musste entscheiden, was mit meinen Überresten passiert.
Wisst ihr schon, was mit euren passieren soll?
Ja? Wie ist der Plan?
Eine Baumkapsel!
Eine Baumkapsel? Ja, das gefällt mir.
Manche Frauen sagen: "Ich werde ein Baum!"
Dann musst du erklären: "Oh, Süße, du bist nicht der Baum.
Du bist das Baumfutter.
Oder wie eine Misswahl-Mutter.
"Los, Baby! Sei, was ich nicht sein kann."
Eine Baumkapsel ist toll. Was noch?
-Wie war das? -Eine Körperspende!
Eine Körperspende.
Also für die Wissenschaft. Welches Fachgebiet?
Eine Fakultät.
Ok, eine medizinische Fakultät, aber kein bestimmtes Fachgebiet?
Vielleicht nur aufwärts des Halses?
Ich sage nur, vertrauen wir College-Studenten…
…unsere Leichen an?
"Hier ist ein Körper voller Löcher. Du entscheidest, was Wissenschaft ist."
Da bin ich mir nicht sicher.
Ich würde Anweisungen hinterlassen. Das muss sein.
Wird jemand eingeäschert? Ja?
Ok. Ich hoffe, ihr wisst, wo die Asche verteilt werden soll.
Wer das nicht vorher bestimmt, landet an einem schrägen Ort.
Dann landet deine Asche im Getränkehalter deiner Fahrertür.
Und alle sechs Monate fragt man sich:
"War das mal ein Hafermilch-Latte?" Das ist…
Das Schönste, was ich neulich hörte, war: "Wikinger-Beerdigung."
Ja, irgendein Typ rief: "Wikinger-Beerdigung!"
Ich sagte: "Klar, wenn du das willst.
Hoffentlich lernte einer deiner Nichten oder Neffen im Sommerlager Bogenschießen.
Denn das ist ziemlich schwierig.
Das Boot wird immer kleiner, je weiter weg es ist.
Schießen sie vorbei, ist es keine Wikinger-Beerdigung,
sondern nur ein Toter auf einem Boot.
Das ist nicht so feierlich, oder?
Das ist "Stand By Me 2".
Ich möchte eingeäschert werden,
um meiner Familie noch Umstände zu bereiten.
Das macht mir Spaß.
Wer würde es ablehnen, die Asche mit nach Hause zu nehmen?
Nach dem Motto: "Das geht nicht. In meinem Haus ist kein Platz.
Wir haben schon zu viele Tassen."
"Netter Versuch. Nimm mich mit. Ich bin doch klein."
Wenn die Asche verstreut werden soll,
wählst du den Ort danach aus, ob du deine Familie magst.
Liebst du deine Familie, schickst du sie nach Hawaii
für eine Woche bezahlten Urlaub.
"Ich liebe euch."
Wenn nicht, fragst du:
"Wart ihr schon mal in Toledo?
Im Januar?
Nein, ich will, dass ihr es zwischen Weihnachten und Neujahr macht."
Meine Mom wurde eingeäschert, und mein Dad hat wieder geheiratet.
Nach der Hochzeit gab er die Asche meiner Oma.
Zurück an den Absender, könnte man sagen.
Stimmt, tut mir leid.
Zurück an den Hersteller. Genau.
Seine Begründung war:
"Ich heirate wieder und kann sie nicht ins Haus der neuen Frau mitnehmen."
Als Tochter sagte ich:
"Doch, das kannst du."
Aber als erwachsene Frau denke ich: "Nein, das geht nicht."
Ich mag es nicht, wenn Typen ihrer Ex auf Instagram folgen.
Wenn er einen Beutel mit ihren Gebeinen nach Hause bringt
und sagt: "Der bleibt hier beim Fernseher",
sage ich nicht: "Cool, wie schön."
Nein, ich wäre bestenfalls passiv-aggressiv.
ich würde vermutlich jeden Tag einen Teelöffel von ihr wegspülen.
Wenn er eines Tages sagt: "Die Urne ist so leicht",
sage ich: "Vielleicht hat sie abgenommen.
Bodyshaming bei Urnen ist nicht nett, Schatz."
Eigentlich empfinde ich das gar nicht mehr so.
Als ich jünger war vielleicht.
Als Single in den 30ern sinken die Ansprüche.
Du willst nur jemanden, der dich nicht nervt.
In meinen 20ern war ich unsicher und toxisch.
Ich wollte seine einzige wahre Liebe sein,
seine einzige Frau.
Ich wollte jemanden, der keine Pornos guckt.
Heute sage ich: "Wichs dir einen auf deine tote Frau.
Ihre Asche soll unter den Fernseher?
Läuft im Fernsehen meine Serie?
Dann gern.
Pack da all deine Flittchen hin.
Dann gucken wir 'Love is Blind' als Familie."
Mein Kumpel Dustin sagte dazu:
"Was, wenn du einen heiratest, der immer noch seine tote Frau liebt?"
Ich sagte: "Sie kommt nicht zurück. Also…
Das ist sein Problem."
"Schließ dich im Bad ein, riech an ihren Sachen, weine,
aber um 17 Uhr gehen wir zu Chili's.
Der Gutschein ist für zwei, nicht drei.
Also, lass es alles raus, Schatz.
Wichs in die Urne, wenn du willst.
Wenn dir das Leben Zitronen gibt, mach Zement daraus oder so."
Das ist romantisch!
Sie kann ein letztes Mal schlucken.
Schämt euch, dass ihr darüber lacht.
Ich glaube, meine Angst vor dem Tod hat mich beruflich vorangebracht.
Sie machte mich zum Workaholic.
Ich hatte zwei Vollzeitjobs in den letzten Jahren.
Stand-up am Wochenende,
und eine Late-Night-Show namens "After Midnight" in der Woche.
Danke.
Danke, das ist sehr nett.
Eine schöne Erfahrung, viel gelernt, tolle Kollegen.
Ich hatte eine Assistentin, die ich erst nicht wollte.
Es ist heikel, jemanden zu haben, dessen Job es ist, dir Snacks zu holen.
Am ersten Tag fragt man nach einem Ladekabel,
dann nach einem Wasser, und bevor man sich versieht,
fragt man: "Hältst du meine Hände, bis ich einschlafe?"
Meine Assistentin hieß Molly. Sie war toll.
Molly war so gut, dass ich definitiv allein sterbe,
weil mein Standard für Zuneigung
jetzt Molly ist, ok?
So gut war Molly.
Am ersten Tag bei Paramount parkte ich auf meinem Parkplatz.
Da steht ein großes Gebüsch, das Richtung Fahrertür wächst.
Gerade mal so groß, dass man etwas vorbeitänzeln muss.
Da waren ein paar Bienen, also wich ich aus.
Dann begrüßte ich Molly. Das ist alles, was passiert ist.
Ich habe mich bei niemandem über das Gebüsch beschwert.
Molly hat nur beobachtet, wie das Gebüsch mich touchierte.
Am nächsten Tag parkte ich wieder auf meinem Parkplatz.
Und das Gebüsch war weg.
Ich fragte: "Molly, hast du dafür gesorgt, dass das Gebüsch entfernt wurde?"
"Ja, und es wurde etwas für die Bienen versprüht."
Und ich dachte: "Ok, niemand legt sich mit Molly an."
Sie ließ den Busch ermorden.
Ich konnte nicht normal mit ihr reden.
Ich wusste nicht, was sie tun würde.
Würde ich Dienstag sagen: "Dave hat heute genervt",
würde ich am Mittwoch fragen: "Hey, wo ist Dave?"
"Er ist bei den Bienen, Taylor.
Er hat dich genervt. Ich hab mich darum gekümmert."
Bei so einem Unternehmen gibt es auch ein Personaltraining.
Beim Stand-up gibt es das nicht.
Ganz im Gegenteil.
"Belästigst du Leute? Gut gemacht, mach einen Podcast."
Bei dem Training hab ich viel gelernt.
Wusstet ihr, dass man Kollegen vögeln darf?
Nicht auf Arbeit. Man muss es woanders machen.
Aber ich dachte, auf der Arbeit wären Beziehungen tabu.
Jill aus der Personalabteilung sagt:
"Nein, das geht, du musst es uns nur melden."
"Und du sagst es dann den Vorgesetzten?"
Sie sagte: "Nein, nur uns."
Und ich dachte: "Was sind das für Freaks in der Personalabteilung?"
Die sagen: "Ihr könnt ruhig vögeln, aber ihr müsst uns alles erzählen."
"War es gut? Hast du Fotos für die Präsentation?"
Es gab eine lustige Präsentation, bei der sie fragten:
"Angemessen oder unangemessen?"
Alles ist unangemessen. Das war mir neu.
Ich dachte, es ging darum, Debatten anzuregen.
Nein, es ist so ziemlich alles verboten.
Ich bekam ein Einzeltraining. Sicher, weil ich das schwächste Glied war.
Sie machten es beim Make-up.
Es waren ich, Deb und Havanna, die mich geschminkt hat.
Jill erklärte die Szenarien.
Sie sagte: "Ok, Szenario eins.
"Kyle sagt Sharon an ihrem Geburtstag:
'Egal, wie alt du bist, ich hätte trotzdem Lust.'
Er zwinkert ihr zu.
Ist das angemessen?"
Und wir fragten:
"Hast du ein Foto von Kyle?
Das nächste Bild? Wie groß ist Kyle? Wie riecht er?
Womit arbeitet er? Wie alt ist Sharon? Eisprung?
Wir haben nicht genug Informationen, um das zu beantworten, Jill."
An der Arbeit fürs Fernsehen gefällt mir,
dass sie die bösen Worte und das schlüpfrige Zeug zensieren.
So konnten meine Großeltern es sehen,
ohne dass ihre Ohren so leiden wie bei meinen Shows.
Meine Großeltern unterstützen mich aber.
Sie geben sich wirklich große Mühe,
ihre liberalen, ungläubigen Enkel zu verstehen.
Leute sollte nicht zu streng zu ihren Großeltern sein.
Wenn Großeltern versuchen, dich zu verstehen,
dürfen sie auch mal Begriffe verwechseln.
"Meine Oma merkt sich nie meine Pronomen."
"Kann sich deine ihre Adresse merken?"
Oma hat andere Sorgen. Das Licht kommt näher.
Wisst ihr, wie alt eure Oma ist?
Ich nicht. Meine ist seit 40 Jahren 62.
Ihr macht jetzt mehr Fotos von euren Großeltern.
Sie wissen auch, warum. Das ist bestimmt kein schönes Gefühl.
Meine Großeltern sind das beste Beispiel für richtig gelebtes Christentum.
Sie sind sehr liebevoll, versöhnlich, unvoreingenommen.
Meine Geschwister und ich sind Agnostiker, da wir anders aufwuchsen.
Unser Glaube war gruselig.
Wenn man als Kind unter etwas leidet,
will man es als Erwachsener nicht in seinem Barbie-Traumhaus.
Ich mag auch keine Gürtel oder Holzlöffel. Das ist kein Zufall.
Gut, wir wurden alle leicht misshandelt.
Den Witz brachte ich in Schweden.
Ich dachte, sie rufen jemanden an.
Nichts ist schlimmer, als zuzugeben, dass man geschlagen wurde,
vor Leuten, die nachts zugedeckt wurden. Erniedrigend.
Ich habe nichts, was mir als Kind Leid zufügte.
Keine Bibeln, keine Gürtel, keine "Brücke nach Terabithia".
Ich hoffe, der Autor sieht das und schreibt mir eine Entschuldigung.
Ich glaube, wenn man in einer gruseligen, religiösen Umgebung aufwächst,
will man als junge Erwachsene herausfinden,
wie sie einen wollten und wie man geworden ist.
Ich habe mich vor ein paar Jahren als queer geoutet…
Danke.
Das ist wirklich nett.
Sich mit 30 als bisexuell zu outen, ist, wie dem Kellner zu sagen:
"Übrigens, ich habe Geburtstag."
"Cool, sing für dich selbst. Du bist erwachsen."
"Ich war sehr mutig. Ich hab mich geoutet."
"Ja, aber es bestand auch keine Gefahr mehr, oder?"
Ich hätte es früher gemacht, aber meine Geschwister kamen mir zuvor.
Sie kamen raus wie kleine Murmeltiere.
Bei jedem Outing dachte ich:
"Das sind wohl weitere sechs Monate Heterosexualität für mich."
Ich zögerte, mich als bisexuell zu outen, weil es Vorurteile gibt.
Wenn man sagt, man sei bisexuell, denken viele, dass man gut im Bett ist.
Das bin ich nicht.
Und ich weigere mich, besser zu werden.
Ich lerne keine Tricks mehr, ok?
Als ich 30 wurde, sagte ich: "Das reicht jetzt."
Wie Jesus sagte: "Es ist vollbracht."
Ich drücke "speichern" und sterbe auf diesem Level."
Ich wollte die Bisexualität auch nicht beschmutzen.
Ich wollte uns nicht ausbremsen.
Ich habe so viele queere Freunde, die offen mit ihrer Sexualität umgehen.
Das ist so toll.
In meinem Freundeskreis sind so viele Samanthas,
so lustig und inspirierend,
aber es muss auch ein paar prüde Homosexuelle geben.
Prüde Homosexuelle sollten aufstehen und sagen:
"Ich bin bisexuell. Ich fühle mich zu allen hingezogen.
Und ich vertraue niemandem.
Ich würde es tun, aber ich werde es nicht tun."
Zu sagen, man wäre bisexuell,
ist, wie zu sagen, man wäre selbstmordgefährdet.
Dann heißt es: "Wer es nicht durchzieht, will nur Aufmerksamkeit."
Ich weiß.
Wisst ihr, wer den Witz mag? Queere Menschen.
Heteros sagen: "Oh mein Gott, das waren so viele traurige Worte."
Das stimmt.
Nichts für ungut, Heteros.
Ich bin froh, dass Heteromänner nicht mehr meine einzige Option sind.
Das war düster. Das war hart.
Ihr seid keine schlechten Menschen, habt aber Kommunikationsprobleme.
Ich habe es versucht.
Ich war mit vielen bei der Paartherapie, aber nie verheiratet.
Das ist peinlich.
Peinlich, sich von einem zu trennen, mit dem man in Therapie war.
Nie vergisst man die nutzlosen Infos über die Kindheit irgendeines Kerls.
"Cool, ich werde lebenslang wissen, was Michael triggert.
Das ist scheiße."
Viele meiner Ex-Freunde hatten andere Vorstellungen von der Zukunft.
Falls ich Kinder haben würde, wollte ich adoptieren.
Jeder Hetero-Ex sagte:
"Nein, es sieht aus wie ich, oder ich fresse es." Jeder.
Ich war auch nie Vater. Vielleicht stimmt es ja.
Einer hätte sich auf eine Leihmutter geeinigt.
Er war offen dafür. Ich finde den Gedanken toll.
Echt clever: "Kannst du das neun Monate tragen?
Ich bin so beschäftigt. Mein Handy klingelt. Iss keinen Fisch."
Neun Monate später, ihr Inneres liegt überall,
du bist frisiert.
Und du sagst: "Vielen Dank.
Danke. Hey, du warst tapfer. Das Geld ist auf dem Nachttisch.
Fünf Sterne. Tschüs!"
Du denkst: "Wie stressig.
Nächstes Mal lasse ich kontaktlos liefern."
"Du bist richtig hier.
Leg es auf der Veranda ab. Ich hole es, wenn du weg bist.
Die Adresse stimmt.
Wäre ich extrovertiert, hätte ich es selbst ausgetragen."
Ich weiß nicht, ob ich Kinder will, ich entscheide mich so oft um,
dass ich mir oft die Eileiter abbinden will.
Das wäre das Äquivalent dazu,
Brownies im Müll mit Wasser zu begießen.
Man denkt: "Später werde ich Appetit bekommen.
Aber jetzt kann ich klar denken.
Also zerstöre ich die Option."
Wer nicht lacht,
hat wohl eine gesunde Beziehung zum Essen.
Haben wir Mütter, die… Oh, gut.
"Ja, hier!" Das ist toll.
Ich hätte persönliche Fragen zur Geburt?
Deine Hand ist noch oben. Schön.
Mütter sind so cool. "Ja, ich bin wie ein offenes Buch.
Buchstäblich. Ich wurde geöffnet. Das möchte ich gern teilen."
Wie viele Kinder hast du?
-Zwei. -Zwei? Schön. Wie alt sind sie?
-16 und 18. -16 und 18?
Gut, das sind ganze Menschen.
Wenn Leute Babys haben, erstarre ich.
Ich frage: Oh, kann es laufen, reden?
Hat es die Augen geöffnet oder…
Ist es trocken? Sie kommen glitschig raus, oder? Ja.
Gut festhalten."
Ok, du hast Teenager.
Kamen deine Kinder durchs Hauptgebäude?
Das ist doch eine stilvolle Wortwahl.
Ok, ich habe mit vielen Frauen geredet, die mir sagten…
Die Geburt macht mir Angst, was logisch ist.
Ich wuchs gläubig auf,
und im Christentum ist nicht mal Abstinenz ein sicherer Schutz.
Denkt mal an Maria.
"Halt die Beine zusammen und hoffe, dass Gott dich nicht aussucht."
Das macht die Geburt noch einmal viel beängstigender.
Geburten sind gruselig.
Was, wenn es eine Steißgeburt ist? Oder krank?
Was, wenn es Gott ist?
Ich habe Angst vor der Geburt und sprach mit vielen Müttern.
Die meinten, wenn man presst, sagt dir dein Körper:
"Ich weiß, was du suchst.
Kommt gleich… Ding, ding, ding."
Und manchmal kommt dabei nicht nur ein Baby raus, sondern auch…
Hast du gekackt? Ja?
Danke für die Ehrlichkeit. Vielen Dank.
Das habe ich bei dieser Frage gelernt.
Es gibt nur zwei Antworten auf "hast du gekackt?"
"Ja, habe ich", und "ich erinnere mich nicht".
"Ja, habe ich", oder "es geht dich nichts an."
Manche Mütter reden über Geburten wie über ein Musikfestival.
Sie sagen: "Ich habe viel eingeschmissen.
Ich glaube, dein Dad war da.
Ich weiß nur noch, wie ich rief: 'Spiel meinen Song, Bitch!'
Dann warfen sie mich raus, bevor ich bereit war."
Das erste Mal fragte ich das ein Publikum in Dallas.
Eine Frau ganz vorn sagte: "Drei Kinder, nie gekackt."
In der Nähe saßen Krankenschwestern,
die völlig blau waren, Leute.
Die schrien vor Lachen.
"Jede Frau kackt, jede einzelne.
Und wenn du das nicht getan hast, dann haben wir dich angelogen."
Dieser Moment stellte das Leben der Frau auf den Kopf.
Es war wie "Die Truman Show". Ich wollte sie trösten.
"Ist nicht schlimm.
Wenn es bei mir so weit ist, kacke ich auf den Tisch,
um zu zeigen, wer der Boss ist."
Wenn ich sage, dass ich mich gerade geoutet habe,
meine ich öffentlich.
Freunden habe ich es früher gesagt,
aber ich glaube, ich war dabei zu zwanglos.
Ich hätte es wie in "Glee" machen sollen.
Aber ich habe es nur nebenbei erwähnt.
"Übrigens, ich date jetzt auch Frauen."
Uns sie: "Ok."
Als hätte ich gesagt, ich bin vegan.
"Mal sehen, wie lange. Du brauchst Eisen, Bitch."
Sie waren nicht…
Sie akzeptierten es, als ich meine erste Freundin hatte.
Diese Freundin war so heiß.
Ich dachte: "Oh mein Gott, bin ich Pete Davidson?
Wie groß bin ich?"
Als ich anfing, Frauen zu daten, fühlte ich mich gläubig wie lange nicht.
Wenn Freundinnen über ihre Partner schimpften,
sagte ich:
"Habt ihr die frohe Kunde gehört?
Ihr müsst nicht so leben.
Es gibt einen besseren Weg."
Als ich meine erste Freundin hatte, kamen die Fragen.
Sie sprachen über ihre Millennial-Reue.
Sind heute Leute aus der Gen Z da?
Oh mein Gott, hört auf! Wirklich?
Ok, Leute, bleibt cool vor meinen neuen Freunden. Ok.
Gen Z, ihr versteht es nicht.
Ihr erforscht eure Identität und Sexualität selbst.
Ihr wollt wissen, wer ihr seid.
Aber wir Millennials stehen jeden Tag auf und schauen in den Spiegel…
"Zeig niemals Freude.
Du wirst Mama und Papa verärgern.
Warte. Finde deinen Frieden nach dem Tod."
So bekräftigen wir uns morgens.
Wir haben viele Sorgen, wir verdrängen viel.
Viele meiner Freundinnen in ihren 30ern und 40ern sagten:
"Ich hätte auch gern Frauen gedatet. Aber die fanden irgendwann Männer."
Sie fragten mich persönliche Fragen wie:
"Ist Sex mit Frauen besser?"
Ich: "Willst du das wirklich wissen? Du hast doch den Kerl an der Backe."
Sie: "Nein, ist es wirklich anders?"
Und ich sagte: "Ja."
Und sie: "Inwiefern?"
Ich sagte Folgendes.
Es gibt einen großen Unterschied zwischen Sex mit Männern und Frauen.
Wenn man Sex mit einer Frau hat,
ist man die ganze Zeit präsent.
Wisst ihr?
Mit einem Mann reicht ja schon…
Das ist kein Trauma.
"Ich sitz auf einer Reise im Auto hinten,
hab keine Kopfhörer dabei und schau in die Wolken."
"Was? Ja, hatte ich. Total.
Ja. Oh mein Gott, ja, heftig.
Es war gewaltig. Leise, aber gewaltig.
Still, aber tödlich.
So habe ich es am liebsten. Vielen Dank."
Ich täusche keinen Orgasmus vor,
denn unsere Generation hat genug Teilnehmerpokale.
Nicht schlimm, wenn ihr es macht. Manchmal dauert's zu lange.
Wenn ihr einen Orgasmus vortäuschen wollt, ist hier ein kleiner Tipp.
Haltet einfach den Atem an, so lange ihr könnt.
Wenn ihr dann nämlich…
Es wirkt, als wärst du gekommen,
wenn du in Wirklichkeit wieder zu Atem kommst.
So wird man Schluckauf los… und Jeremy.
Manchmal mag ich Sex mit Männern. Aber…
Lutscht jemand wirklich gern Schwänze?
Mag jemand… Ja, das freut mich für euch.
Nur ein stilles Händeheben. Wie schön.
So schön, wow. Echte Heldinnen, schön für euch.
Ich vergleiche blasen mit joggen.
Danach bin ich stolz auf mich.
Dabei denke ich: "Warum tue ich das? Das ist sinnlos.
Es gibt andere Wege, um ans Ziel zu kommen."
Danach denke ich: "Wow, die Kraft des menschlichen Geistes.
Es ist alles eine Willenssache."
Dabei denke ich:
"Für meinen Kampfgeist sollte ich gefeiert werden."
Danach denke ich: "Stark. Mein Tagesziel erreicht."
Wir wollen schneller werden, nicht besser.
Ich hatte solche Angst, Frauen zu lecken.
Und nach dem ersten Mal dachte ich:
"Oh mein Gott, das war so viel besser."
Ich war so sauer auf mein Leben.
"Ich hätte die ganze Zeit Eis schlecken können,
und stattdessen habe ich Schwerter geschluckt?
Statt ein Kind auf dem Rummel
war ich eine Schaustellerin, die etwas zu beweisen hat."
Perfekt läuft das queere Leben auch nicht.
Es gibt überraschende Hindernisse.
Eine polyamore Person hat mich abserviert. Auch schon mal passiert?
Das ist scheiße.
Als würde man seinen Teilzeitjob verlieren.
"Du bist nicht mal für Montage und Dienstage zu gebrauchen."
Hätte nie gedacht, dass mir poly gefällt. Sie war poly. Ich war beschäftigt.
Aber letztendlich war es meine ehrlichste und verständnisvollste Beziehung.
Ich war total verliebt.
Sie verließ mich, weil ich zu viel arbeitete.
Ich sage euch was, Grand Rapids.
Zu Beginn der polyamoren Beziehung
hätte ich nie gedacht, dass es endet, weil mein Lebensstil nicht zu ihr passt.
Einige glauben mir nicht.
"Du mochtest nie Polyamorie. Du bist nicht cool.
Du bist so monogam. Du masturbierst zu 'Bridgerton'."
Und das mache ich nicht.
Früher schon.
Heute nicht mehr.
Der Witz kommt nicht ins Special. Auf keinen Fall.
Nein, das ist viel zu heikel, um es auf Netflix zu zeigen.
Nein. Außer, es hilft dem Algorithmus.
Mal abwarten.
Netflix sagt: "Wenn du 'Bridgerton' magst…"
Das wäre möglich.
Danke, dass ihr euch meine neue Show anschaut.
Ich weiß, es geht viel um Gott und queeres Zeug.
Und meine Agenten sind nervös.
Mein Team war nervös, als ich auf Tour gehen wollte,
um über Religion zu reden.
Meine Agentur rief an:
"Ich hörte, du nennst das Special 'Prodigal Daughter'
und die Tour 'Save Me'. Toll."
Aber du machst doch keine Promo-Fotos,
auf denen du kopfüber am Kreuz hängst, oder?"
Also haben wir die Fotos entsorgt.
Nein, das habe ich nicht getan. Das war nie die Absicht.
Ich verstehe, warum sie dachten,
ich würde aufs Christentum einprügeln.
Bei meinen anderen Specials
kommen meine ersten Witze über den Glauben recht schnell.
Ich musste nun mal vieles aus meiner Kindheit verarbeiten.
Und ich war auch echt neidisch,
dass der Glauben für andere Menschen funktioniert.
Als psychisch kranke Person ist es hart, wenn jemand sagt:
"Ich war auch traurig,
dann fand ich Jesus, und jetzt geht es mir besser."
"Ist das alles, was du getan hast? Das reicht?
Du sagst ein Gedicht auf und bist der Liebe würdig?
Das ist toll. Freut mich für dich."
Das ist…
Wie: "Ich trinke keine Limo mehr und bin 10 Kilo und die Akne los."
Du: "Mein Gott, wie cool. Ich hoffe, dein Flugzeug stürzt ab."
Mein Problem mit Religion ist der Spielraum für Interpretation.
Man kann in einen Raum voller Leute sagen:
"Jesus liebt dich, egal, was ist."
Und viele Leute hören dann: "Jesus liebt mich."
Aber einige Leute hören:
"Egal, was ist."
Das ist das Problem, oder?
Religion kann als Waffe oder Werkzeug benutzt werden.
Und wenn du Religion als Waffe benutzt,
um Leute zu kontrollieren, zu manipulieren, zu verängstigen,
um dich selbst überlegen zu fühlen,
fick dich, dafür ist sie nicht da.
Du benutzt sie nicht richtig.
Du benutzt einen Vibrator als Rückenmassagegerät,
und wir lachen dich alle aus.
Wenn Gott existiert,
tut er das nicht, damit du dich besser als andere fühlst.
Er existiert, damit du besser für andere bist.
Und das Leben ist verdammt hart.
Wenn du irgendwie für andere da sein kannst,
solltest du das tun.
Wir neigen dazu, zu vergessen, dass alle Probleme haben.
Alle versuchen, durchzukommen.
Wir verurteilen Bewältigungsmechanismen.
"Antidepressiva zu nehmen, ist feige."
"An Gott zu glauben, ist dumm."
Bitch, ich bin auf Antidepressiva, du bist auf Jesus.
Wir alle wollen zum toten Daddy.
Wir versuchen das alle.
Das ist ok.
Und es gibt viele Leute, die Religion korrekt verwenden.
Meine Tante, mein Onkel, Großeltern, die Leute dieser Kirche.
Viele benutzen Religion als Werkzeug
für Gemeinschaft, Miteinander, Mitgefühl und Trost.
Und als ich dieses Programm schrieb, dachte ich an diese Leute.
Ich dachte an meine Familie und an positive Dinge,
dir mir meine christliche Erziehung gab.
Das Positivste hätte mir viel früher einfallen sollen.
Meine ersten Stand-up-Auftritte waren in Kirchen.
Es nannte sich Glaubenszeugnis, aber es wurde gelacht. Und… Nein.
Nein, ich fing mit 16 an, Stand-up zu machen.
In den ersten vier, fünf Jahren meiner Karriere
trat ich oft in Kirchen auf.
In Amerika kann man als Kirchen-Comedian arbeiten.
Die Kirche sind größer als dieser Saal. 4000, 5000 Plätze.
Und damit kann man gut verdienen.
Mit 21 musste ich mich entscheiden,
ob ich Kirchen-Comedian
oder weltlicher Comedian werde.
Ihr wisst, was ich gewählt habe.
Aber ich bin so dankbar,
das als Grundlage für meine Stand-up-Karriere zu haben.
Ich bekam so viel Bühnenzeit vor Tausenden von Menschen.
Ich wurde bezahlt. Ich lernte mein Handwerk.
Und ich denke oft daran. Ich bin dankbar dafür.
Viele von euch werden jetzt denken:
"Oh, wie schön.
Süß, dass du dankbar bist, Taylor.
Und wir verstehen, was du da machst, mit der Kirche und allem.
Aber wir kennen dein Material.
Und auf keinen Fall könntest du damit in Kirchen auftreten."
Und das will ich auch nicht.
Und werde es wohl auch nicht.
Aber ich könnte es, verdammt. Ok?
Wenn ich gecancelt werde,
werde ich professionell sein und wieder in Kirchen auftreten, ok?
Ich werde mich so verf… verflixt schnell ändern.
Im Fötus-Tempo bin ich zurück.
Ich werde alles ändern.
Ich toupiere mir die Haare, heirate einen Mann, lass ihn führen.
Schreib ein Buch namens "Unterwürfige Frau, unterwürfiges Leben".
Ich rede völlig grundlos mit einem Südstaatendialekt.
Und ich gehe auf Tour.
Ich weiß schon, wie die Show beginnt. Der Saal ist pechschwarz.
Auf der Leinwand… Ich trete in Riesenkirchen auf.
Das bringt Geld.
Auf der Leinwand ist eine Schwarzweiß-Montage,
vermutlich mit dem Netflix-Sound.
Ich gehöre ihnen weitere acht Jahre.
Eine Schwarzweiß-Montage meiner schlüpfrigsten Witze von früher.
"Damit ein Mann ein Kondom benutzt…"
Wir hören Dämonengeräusche.
Standbild auf meinem jungen Gesicht.
Die Lichter gehen langsam an, ich komme raus und trage…
Wisst ihr was?
Ich zeige es euch.
So kriegt man Muschis ab?
Ich kam so heftig.
Im Bett bin ich ein wildes Tier, ok?
Und da hörte ich auf, an Gott zu glauben.
Googelt zu Hause mal "Pornos für Frauen", ok?
Ich verlor meine Jungfräulichkeit erst, als ich schon finanziell unabhängig war.
Ich ficke buchstäblich das Patriarchat.
Feucht, zeig mal!
Ich wuchst mit Gott auf. Er ist ein Trottel.
Das klingt, als würde ich meine religiöse Erziehung hassen.
Das stimmt auch.
Verdammte Scheiße.
Christliche Eltern wollen nichts von Depressionen und Schwänzen hören.
Nimm das, Jesus.
Einen Dating-App-Typen in den 20ern davon zu überzeugen,
ein Kondom zu tragen,
ist, wie einen Fünfjährigen dazu zu kriegen,
eine Jacke über sein Halloween-Kostüm zu ziehen.
Feucht, zeig mal.
Nimm das, Jesus.
Erkennt jemand diese Frau?
Das war ich, als Satan mich in seinen Klauen hatte.
Und ein paar von euch fühlen sich wohl wie Josef an Weihnachten.
"Lügt mich diese Hure an?"
Aber alle lieben Comebacks, oder?
Es ist kein Imagewechsel, sondern eine Wiedergeburt.
Willkommen zu "Prodigal Daughter"!
Hier sind Beispiele für queeres Erwachen.
Bei vielen war es der Cast von "Fluch der Karibik".
Oder Shego von "Kim Possible".
Oder Robin Hood in der Fuchsversion.
Ja, ihr versteht es.
Viele fragen nach meinem queeren Erwachen.
Mein queeres Erwachen kam,
als ich Heimvideos von mir als Kind sah.
Auf einem sprach ich mit meiner Mom. Ich war drei oder vier.
Erinnert ihr euch an das weibliche Reh aus "Bambi", Feline?
Ok, Feline war offenbar mein queeres Erwachen.
Und wir haben die Aufnahmen.
Warum ist er der Beste?
Weil er einfach der Beste ist!
Und Feline ist nicht die Beste?
Doch, sie ist sehr hübsch.
Bei ihr fühle ich mich wie ein Würstchen in der Pfanne.
Wie ein Würstchen in der Pfanne?
AGGRESSIVES NICKEN
Meine Güte! Was bedeutet das?
Ich weiß nicht.
Danke, Grand Rapids! Ich bin euch so dankbar.
Noch einen Applaus für Sophie Buddle!
Untertitel von: Stefan Kurztusch