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MI VORRAI SEMPRE BENE.
PER TE RAPPRESENTO TUTTI I PECCATI
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CHE NON HAI MAI AVUTO IL CORAGGIO DI COMMETTERE.
Grazie di essere qui.
Non dovevate. Avrei risolto con l'IA.
È troppo avanzata. Non mi fido.
Il mio iPhone scrive "Dio" con la maiuscola senza che lo chieda.
Anche il vostro?
Non so da che aggiornamento, ma ora mi chiede:
"Intendevi forse 'Re dei Re'?"
I robot stanno arrivando e amano il Signore.
Il loro arrivo vi preoccupa?
Avete paura? Sì.
Dopo aver osservato i vostri cari,
amici, parenti, e voi stessi allo specchio, avete pensato:
"Oh-oh".
"Sarò io a innamorarmi di un robot."
Potete ammetterlo. Capiterà a me.
Perciò non uso ChatGPT. Non sono pronta per una relazione seria.
Per ora tengo duro,
ma tra qualche anno, quando venderanno partner robot da Best Buy,
sarò io quella sbronza alla cena
che difende il marito robot dai propri amici:
"Beh, scusate, ma cos'è 'l'anima'? Sapreste definirla? Ecco, appunto.
E tuo marito è noioso, Chelsea.
Non venire a dirmi che non gli infili una spina su per il culo la sera, ok?"
"È la CPAP, senza muore."
"Chi se ne frega, quando parla è noioso, ok?"
"Portate rispetto.
Non è una friggitrice ad aria, è l'amore della mia vita.
Guardatelo negli occhi. I suoi pronomi non sono cosa/quello.
Piuttosto i tuoi sono stronza/STRONZA, ok?
E sono due diversi. Uno è scritto maiuscolo."
Vorrei un partner robot, sarebbe più difficile rovinare tutto.
Non ho detto impossibile.
Avete ragione. Riuscirei comunque a trattarlo di merda.
"Perché sei sempre dalla lavastoviglie?
Ha i cestelli più grossi dei miei?
Si bagna più di me?
È perché fa le bolle? Posso farle anch'io.
Mi prenderò un'infezione, ma se vuoi le bolle…"
Ero una fidanzata tossica. Ho fatto un sacco di anni di terapia.
A 20 anni ero un incubo. Uscivo con questo ragazzo.
Una sera eravamo sul divano, sereni.
Fin troppo sereni, quindi…
gli ho detto: "Ehi, tesoro,
se scoprissi che siamo cugini…
mi lasceresti?"
E ha risposto:
"Sì!"
E io: "Cavolo, che velocità.
Niente domande, mi lasceresti così?"
"È illegale, Taylor."
"Come i funghi allucinogeni, ma quelli ce li siamo fatti.
Ora che siamo cugini, improvvisamente vuoi rispettare la legge?"
E lui: "Hai torto. Chiedi a chiunque".
Quindi ho scritto a tre coppie felici che conoscevo:
"Se scopriste di essere cugini,
prima non ne avevate idea
e perciò avete una relazione,
vi lascereste?"
E tutti hanno risposto:
"Dobbiamo dirlo a qualcuno?"
Gli ho mostrato le risposte dicendo: "Questo sì che è vero amore".
Sondaggio veloce…
Se lascereste il vostro partner-cugino, applaudite.
Ok, siete in tanti.
No, non parlatene ora. Litigate dopo in auto.
Ok, se lascereste il vostro partner scoprendo che è un robot, applaudite.
Interessante.
Qui c'è stato un calo di applausi.
Alcuni hanno applaudito per i cugini, ma non per il robot.
Ok, quindi abbandoniamo un nostro familiare,
ma continuiamo a scoparci il tostapane. Ok, ci sta.
La D maiuscola in "Dio" mi ha triggerata perché ho il trauma da religione.
Qualcun altro ce l'ha?
Come pensavo.
Questo trauma viene a chi è cresciuto credente
ma ora non lo è più e ogni volta che è felice,
si sente un po' in colpa.
Tipo, siete mai entrati in crisi durante l'orgasmo?
Quella crisi è Gesù
che ti spruzza in faccia dell'acqua.
Non dico mai: "Oh, Dio" mentre lo faccio. È come Beetlejuice. Compare.
Comunque non sono atea. Solo non so cosa succede.
E nemmeno voi. Spoiler: nessuno lo sa.
Non ho mai avuto la certezza dei cristiani che dicono: "Lo so e basta".
"Ma come sai che Dio esiste?" "Lo so."
L'unica volta in cui sono stata così certa è stato di avere la diarrea.
L'unica volta.
L'unica volta in cui…
E ho iniziato a pregare.
Odio entrambe le fazioni. Odio chi dice: "Non c'è Dio, solo oscurità".
E odio chi dice: "Dio esiste, abita lì. Sono il suo preferito".
Il punto è che odio chi ha certezze.
Non sopporto chi è troppo sicuro di sé.
Ho un'amica così. Solo una. Non riuscirei a sopportarne di più.
Un'amica sicura di sé.
Avete presente la ragazzina alle medie sempre in ritardo,
che beve Frappuccino e ti fa dire: "Ho capito, tua madre ti ha voluta"?
È così.
Ce la faccio a vederla solo ogni sei od otto mesi.
Qualche mese fa siamo andate a pranzo.
È arrivato da mangiare.
Ha rimandato tutto indietro subito.
Sapevate che non si fa solo nei film?
L'ha fatto davvero.
Le ho chiesto cosa non andasse. "C'era un capello."
Un capello.
Io avrei dovuto trovare un parrucchino nelle lasagne per mandarle indietro.
E avrei comunque chiesto scusa: "Dovevo chiederlo senza parrucchino".
"Io… No, è una guarnizione, capisco.
Ma mi destabilizza, nel clima politico attuale, però…
Però capisco. Grazie, chef. Ci mangio attorno."
Non mi ritengo più intelligente di chi crede.
Odio quando gli atei sminuiscono i credenti.
Ho creduto a così tante cazzate.
Dio non è neanche nella top tre, ok?
Ho creduto ai ragazzi alti.
"Suona la chitarra, sarà gentile." Sono ingenua, ok?
Quando i miei parenti dicono:
"Dio mi ha aiutato a superare i miei anni peggiori",
penso: "Io parlo così di Una mamma per amica".
Sono idiota.
Il titolo della serie sì che lo scrivo con l'iniziale maiuscola.
È vero. Sì.
Conosco molti credenti, molta gente che prega per me,
cosa che non prendo sul personale.
Vi hanno mai detto: "Prego per te"
senza che sapeste per cosa?
"Volevo dirti che prego per te."
"Cosa?"
"Non sono malata."
"Ah, sì? Beh, e io prego per te. Che ne pensi, Bev?"
"So che ne hai bisogno, stronza."
Lei: "Dio ti ha messo nel mio cuore".
"Digli di togliermi da lì, perché sto alla grande, ok?
Ciò che dicono nel parcheggio della chiesa…
È un affare di famiglia, Bev.
Oscurerò i finestrini del furgone."
Conosco tanti cristiani fichi.
Ci tengono a dirti che lo sono.
Sì. Adorano…
imprecare davanti a te.
"Capisco perché hai dei dubbi. Sì. Guardo anche io il TG.
È una gran merda, cazzo."
E ti guardano come se fosse un trick con lo skate.
Ho uno zio pastore. È un tipo fico. Umile, coi piedi per terra.
Non uno di quegli stronzi ricchi delle megachiese
che scrivono libri su loro stessi.
Ai pastori che promuovono i loro libri dico:
"Ehi, non ne promuovevi già un altro, di libro?"
"Dico per dire, eh."
"Quanti best seller vuoi, Joel?"
Mio zio è forte. È l'unico che capisce il mio lavoro.
Facciamo cose simili.
Cambiamo la vita della gente nel week-end.
No, odia quando lo dico.
Davvero. Cerco sempre di parlare di lavoro con lui.
"Jim, com'è andato lo spettacolo del mattino?"
"Si chiama messa, Taylor."
E io: "Uno ti ha interrotto a un certo punto".
Lui: "Ha urlato 'Amen' e 'Alleluia' perché era d'accordo".
"Quelli sono i peggiori, Jim. Fanno il tifo per te
ma, comunque, ti spezzano il ritmo, no?"
E: "Sai, anch'io dono il 10% del mio guadagno".
Lui: "A chi?"
"Al mio agente. È come la decima."
"Scherzo, Jim. So che non facciamo lo stesso lavoro.
Ma pensaci.
Io li faccio sentire in colpa il sabato, tu gli salvi il culo la domenica.
Io ti alzo la palla e tu schiacci. Prego!"
"Ho aiutato."
Mio zio Jim è un grande pastore.
È progressista. Fa sermoni molto interessanti.
Da piccola non ho avuto gente così.
Avevamo un pastore banale che aveva solo tre argomenti.
Solo tre messaggi.
"Sei perdonato."
"Il matrimonio è difficile."
"Buon Natale."
Solo questi tre.
I pastori mi fanno pena a Natale e Pasqua perché sono settimane impegnative.
Sono settimane di reclutamento.
Spuntano tutti come funghi.
Fanno capolino anche i cristiani decaffeinati.
Gli stronzi si fanno vedere due volte all'anno
e devi sbalordirli per convincerli a fare l'abbonamento settimanale.
La pressione è alta.
E a Natale e Pasqua un pastore non può essere creativo.
Non può fare cose pazze.
Tipo cantare in acustico. Deve suonare le hit.
Deve raccontare le storie, no?
E sono meglio quelle della Pasqua.
Ci sono la crocifissione e la resurrezione di Gesù Cristo.
Ciò su cui si basa il merchandising. L'avete visto.
Il tizio è morto, ma in una posa di buon gusto, sobria.
Penso alla mia, di morte:
"Spero che disegnino dei gioielli ispirati alla mia morte".
Quando è morta vostra nonna, ci avete fatto una cavigliera?
No. Lui invece è davvero iconico.
Ora la smetto. Conosciamo la posa.
Ma la Pasqua è piena d'azione, no?
Crocifissione, resurrezione.
Gesù nel fiore degli anni, trentenne e palestrato.
L'hanno ucciso e torna.
Twilight, in pratica.
È una storia sexy.
Scherzo. Twilight è dei mormoni. Non toglieteglielo, ok?
Gli serve per svegliarsi in assenza di caffeina.
La storia del Natale non è entusiasmante. La nascita di Gesù. Parte in quarta.
Un angelo dal Cielo dice a Maria:
"Sei vergine, ma sei incinta del figlio di Dio".
Merda. E poi deve andare a dirlo al suo ragazzo, Giuseppe,
perché al tempo non credevano alle donne.
Quindi l'angelo: "Ti giuro che è Dio".
E poi? Poi se ne va.
E il resto è un trekking verso una mangiatoia.
Il Natale è principalmente questo.
Gesù compare a malapena. Alla fine.
Non fa magie.
È una merda.
È come la scena dopo i titoli di coda di un film Marvel.
Una cagata.
Una merda.
Un anno, il nostro pastore ha provato a innovare il Natale.
Credeva di aver trovato un nuovo modo di raccontarlo.
E ha detto: "Sapete,
non ci soffermiamo mai sulla storia del Natale.
Dato che la conosciamo bene.
Ma se pensassimo veramente
a come dev'essere stato per Maria…"
E tutte le donne…
E tutti gli uomini:
"No!"
"Qual è pure Maria? Ah, il recipiente?
Il buco in cui hanno infilato il Signore?
La giara di Gesù?
La culla di Cristo?
La sacca del Salvatore?
Il porta-profeta?"
Potrei continuare, ma andiamo oltre.
Ma è un bel gioco da fare dopo la lite sui cugini, se volete.
Il sermone "POV: sei Maria" ha avuto successo
e l'anno dopo il pastore era entusiasta: "Abbiamo parlato di cos'ha provato Maria
scoprendo della gravidanza.
Ma avete mai pensato a come dev'essere stato per Giuseppe?"
E tutti gli uomini: "Finalmente veniamo rappresentati!"
"Anche secondo me le troie mi mentono!"
Giuseppe e Maria erano promessi sposi. Non do per scontato che lo sappiate.
Da piccolo pensi che tutti vadano a catechismo.
No. Ci sono bambini che si godono l'infanzia.
Già.
Qualcuno qui non è mai andato in chiesa, non ha mai creduto in Dio?
Wow, tutti in fondo.
Tutto torna.
Sembrate in pace con voi stessi. Rilassati.
Come distinguete il bene dal male? Come fate a non uccidere?
Quando ero piccola, mio padre diceva:
"Se non fossi cristiano, sarei in galera".
E io: "Ehi, ho sei anni".
"Facciamo che domani mi leggi una favola invece de I pensieri tetri di papà."
Certi cristiani dicono: "Se Papà Cielo non mi avesse messo ai domiciliari,
avrei la coscienza sporca".
E io: "Ok, usciamo solo in gruppo".
Ma chi non cresce credente non conosce le storie della Bibbia.
Non vi chiedo nulla. Ho imparato la lezione.
Una volta ho chiesto al pubblico e uno ha risposto: "VeggieTales".
Che, ok, quasi, ma sono scoppiata a ridere.
"Chi ha tradito Gesù?"
"Bob il Pomodoro!"
In quella puntata, arriva rimbalzando e dice: "Muori, Gesù!"
Scherzo.
No, non hanno fatto una puntata sulla crocifissione.
Non lo farebbero mai. È da pazzi. Troppo macabra come cosa.
E poi le verdure non hanno le braccia, quindi…
Chi mettono come protagonista del finale?
Montano delle carote baby su Larry?
È assurdo. Non si può fare.
Però, anche chi non è credente conosce la storia dell'arca di Noè.
È famosa, è la nostra hit. È sulla copertina degli album da colorare.
Sì. Questo testimonia quanto sia macabra la Bibbia.
Leggiamo dell'arca di Noè e pensiamo: "Ah, la storia per bambini".
È una storia super macabra.
Dio affoga i suoi figli perché l'hanno infastidito
e noi: "Sì. Sarà il tema del murale nella cameretta di nostro figlio".
"Vieni, stella, ecco gli animali che non sono affogati.
Che cavallino fortunato,
è potuto salire sulla barca con un amico."
E l'arcobaleno. Credono sia l'arcobaleno a salvarli.
Dio manda a Noè, che ormai ha problemi di fiducia,
un arcobaleno per promettergli che non inonderà più la Terra,
che secondo me è la parte più sinistra.
L'arcobaleno dopo un'alluvione.
È come comprare un anello a qualcuno dopo averlo spinto dalle scale.
Vedo un arcobaleno e non penso ai diritti LGBTQ.
Né alla pioggia. Ma a Dio che dice:
"Beh, non ho ucciso proprio tutti".
C'è chi non sa che è una storia della Bibbia.
Mi dicono: "Non conosco la Bibbia". "E Noè?" "Ah, sì, quello lo conosco."
Questo dimostra quanto la Bibbia si sia infiltrata nella cultura pop.
Un amico mi fa: "Conosco Il figliol prodigo".
Io: "La storia?"
E lui: "No, la serie o qualcosa del genere.
Ne ho sentito parlare".
Se non lo sapete, Gesù racconta la storia del figliol prodigo
per dare una lezione, no?
Nella storia,
c'è un padre ricco con due figli.
Il maggiore è il figlio perfetto, ovvio.
Mentre il minore: "Voglio i miei soldi subito".
Il padre: "L'eredità non funziona così, sono ancora vivo, ma tieni".
Dà i soldi al figlio minore
e questo stronzo prende e se ne va.
Io sono la figlia maggiore.
Questo stronzo prende e se ne va.
Come dice pure? "Sperperò il patrimonio vivendo in modo dissoluto."
L'equivalente cristiano di: "Si è speso tutto in Bitcoin e lap dance".
Dopo diversi anni ha la faccia tosta di tornare e dire: "Scusa, papà.
Ho perso tutti i tuoi soldi. Faccio schifo. Posso tornare?"
Il figlio maggior avrà pensato: "Finalmente. Finiscilo".
E il padre fa:
"Il mio bambino è tornato!
Organizziamogli una grande festa".
A tutti i figli maggiori qui è appena venuta la diarrea.
So che il vostro ano si è ritirato dentro il corpo dall'astio.
Ma la gente della Bibbia non può ferirvi. Sono morti da un bel po', ok?
È quasi finita.
Ovviamente, il figlio maggiore è incazzato:
"Papà, ho fatto il bravo tutta la vita e non hai mai dato una festa per me".
Controllate. È così.
E il padre: "Sì, sei bravissimo.
Ti voglio bene.
Ma tuo fratello,
l'avevamo perduto e ora l'abbiamo ritrovato.
Perciò festeggiamo".
Se chiedete a un pastore,
vi dirà che la morale è che si può vivere nel peccato,
il Signore ci perdonerà.
Ma se chiedete a me,
è che Gesù era figlio unico.
Io ormai vedo storie della Bibbia ovunque. Eccone alcune simpatiche.
Conoscete quella dei 200 prepuzi?
La conoscete? No? Sì?
Non è nota al glande pubblico.
David voleva sposare la figlia di Saul
e lui: "Solo se mi porti il prepuzio di 100 dei miei nemici".
Roba troppo da Scorpione, vero?
Chi ha 100 nemici e pensa al loro prepuzio?
Qualcuno qui è nato a novembre.
Quindi Saul richiede 100 prepuzi
e David parte
e torna con 200. Ed è da qui che viene la frase:
"Se volesse davvero, lo farebbe, ragazze".
Sì. Non è una frase di TikTok. È della Bibbia.
E Giobbe?
Lo conoscete?
Giobbe. Vedo qualche fan di Giobbe.
Questo tizio della Bibbia adorava Dio.
Un giorno Dio e Satana parlano.
Non si sa perché, ma capita di richiamare i propri ex.
E tutti: "Ma cosa fai?" O sbaglio?
Quindi Dio e Satana sono insieme.
Satana fa: "Ehi, Dio, ho notato che Giobbe ti vuole molto bene".
E Dio: "Sì".
E Satana: "Scommetto che cambierebbe idea se io lo facessi incazzare".
E Dio…
"Ok, mi annoio. Vediamo come te la cavi."
Quindi Satana prende e rovina la vita di Giobbe,
ma lui non rinnega mai Dio.
E su questa storia si basa Come farsi lasciare in 10 giorni.
Matthew McConaughey è Giobbe.
Kate Hudson è Satana.
Qualcuno qui è cresciuto credente, ma ora non lo è più?
Siete nel posto giusto.
Chi di voi ha salvato anime?
Chi ha diffuso la buona novella?
Non tanti.
È dura. Molti di noi non facevano i compiti.
Tu hai salvato anime, ma non credi più?
Ok, ti senti mai…
Domanda seria.
Ti senti mai in dovere di chiamare quelle persone?
Per pura cortesia.
"Ricordi cosa dicevo del 'per sempre'? Ti dirò…"
Pensate se arrivano in Paradiso e:
"Il tuo sponsor non è qui, non sapevamo che venissi.
Sei sicuro? Lo Spirito Santo ti avrà ghostato".
"Ci dispiace.
Però devi davvero andare all'Inferno. Scusa."
Non ho mai salvato nessuno.
A un tizio cresciuto mormone ho detto: "Voi salvavate anime".
E lui: "Sì, il battesimo per i morti".
Sapete cos'è? Io non lo sapevo.
A quanto pare, a volte,
i mormoni salvano le anime dopo la morte,
il che è molto meno stressante del farlo mentre sono persone vive, no?
Quando possono dire di no al tuo: "Credi in Dio?"
"Va bene. Aspetteremo."
E appena muoiono:
"Bibbidi-bobbidi-mormone!"
È così che si manda un'anima in Paradiso, no?
Come quando cachi a casa del tizio conosciuto su Hinge.
Chi non ride è sposato, quindi fanculo, la battuta non era per voi.
Voi cacate pure con la porta aperta. Noi giriamo coi fiammiferi. Ovunque!
Il mio problema con la Chiesa non era che ci volevano evangelizzatori.
Ma che non ce ne davano mai vinta una.
Tipo: "Devi ammettere
che Dio ha fatto una cavolata qui".
"Quello è l'Antico Testamento. Prima che Dio smettesse di bere.
Era un altro.
Era un cazzone. Poi ha avuto un figlio ed è cambiato.
'Ero in una confraternita,
ovvio che annegavo la gente.'
Ma le persone cambiano."
A ogni domanda senza risposta, la Chiesa risponde così:
"Ottima domanda,
possiamo porla a Dio quando arriviamo in Paradiso".
Se fossi in Dio, quanto ti farebbe incazzare
se ti mandassero su gente piena di domande?
Sei Dio. Hai creato tutto e tutti.
Ora sei in Paradiso e vuoi accogliere tutti con un "Ta-da",
ma ogni volta che muore qualcuno, devi tenere…
una conferenza stampa?
Ogni volta che qualcuno muore: "Benvenuto in Paradiso".
E lui: "Quando un bambino muore prima di essere salvato, arriva qui?
Non manderesti mai un bambino all'Inferno, vero, Dio?"
E Dio: "Cosa caz…"
"Seriamente? Sei in Paradiso, bro.
Mica vai a Disneyland a chiedere se i dipendenti sono tutelati! Taci!"
"Che seccatura che sei."
"Sì, i bambini sono in Paradiso.
Li abbiamo messi in muto così ci godiamo la pace, ma sono qui."
Battuta un po' tetra, lo so.
Sono fatta così perché sono cresciuta credente.
La chiesa è un posto tetro.
Ogni domenica, in questo stanzone, il messaggio è:
"Quanto sarà bello quando saremo tutti morti con papà?"
Ecco la Chiesa.
"Non vedo l'ora di essere morto con papà." È così.
Ma non è solo colpa di questo.
Un mio genitore è morto prematuramente.
Quindi noi, la loro prole, abbiamo un umorismo macabro.
L'altro giorno parlavo con Brinn…
Ogni membro della prole ricorda una parte diversa dell'infanzia.
Quindi, a volte, ci ritroviamo e: "Io ricordo questo. E tu?
Ok, mettiamo insieme i pezzi
per capire cosa cazzo ci è successo quella volta".
Quindi stavamo facendo un puzzle di ricordi.
E ho detto:
"Ricordi il gruppo di sostegno all'hospice per bambini orfani a causa del cancro?"
E Brinn: "Oh, sì.
Ricordi che non a tutti erano già morti i genitori?"
Sì, alcuni avevano ancora…
Dico solo che potevano dividerci in gruppi.
Magari con delle belle pettorine.
Ma no:
"Natale Presente, Natale Futuro, parlate."
"Arriva un bastimento carico di…
E voi sapete di cosa."
Io non lo ricordavo così.
Io ricordavo
che c'era un bambino a cui non era morto un genitore, ma uno zio.
E… sentite.
Non è per fare la stronza,
ma a noi era morta la mamma.
E onestamente…
mamma batte zio.
Mi spiego? Cioè…
Quel bambino aveva ancora i genitori. Non era mica Spider-Man!
La perdita di certe persone ti segna a vita.
E poi c'è la perdita di tuo zio.
Di cosa stiamo…
Quando un genitore muore giovane, pensi alla morte più degli altri.
Io lo faccio.
Penso sempre al peggior scenario possibile.
Per me è tutto una catastrofe e molte mie relazioni ne hanno sofferto.
A uno che frequentavo ho detto: "Ehi, se non mi senti per qualche ora,
temi che mi sia successo qualcosa di brutto?"
E lui: "No".
"Temo tu sia arrabbiata con me."
Gli uomini ti preferirebbero morta che arrabbiata con loro.
Preferirebbero essere in lutto che nei guai.
È la verità.
Vedono cinque chiamate perse dalla moglie e:
"Spero sia il paramedico che l'ha trovata".
Anch'io speravo nessuno ridesse.
Sapete cosa mi diverte degli uomini che uccidono le mogli?
Aspettate. Statemi a sentire.
Ciò che mi diverte degli uomini che uccidono le mogli
è che pensano di farla franca.
Bro,
non hai mai organizzato nulla
in tutta la tua vita.
Non hai mai prenotato al ristorante
e ora vuoi nascondere un cadavere?
È un po' un battesimo di fuoco come organizzatore di eventi.
Magari parti da una cena in casa con amici.
Ho passato gran parte della vita a temere la morte.
Quando non la bramavo, si intende.
Bene, c'è qualche depresso tra voi. Grazie a Dio.
In Svezia mi hanno tutti fissata.
"Triste senza motivo? Ma perché?"
Non l'hanno capita.
In Europa non capiscono le mie battute. "Dio? Abbiamo la sanità pubblica.
A voi danno Dio invece delle medicine?"
"Non sembrano intercambiabili."
Chi è depresso ha una relazione complicata con la morte.
La guarda come se fosse il Fantasma dell'opera.
Principalmente la teme,
ma a volte pensa: "È fico, da quel poco di faccia che vedo".
"Potrei farcela a vivere sottoterra."
Da questa parte sono tristi.
Ho cercato di affrontare la paura della morte.
Ho fatto testamento. Molti amici si sono sposati
e volevo firmare anch'io un documento.
Ho imparato tanto. Il testamento va scritto con un professionista.
Le due righe buttate giù in aereo durante una turbolenza non valgono.
Pensavo avessero valore legale.
Ecco cos'ho imparato. Non lo sapevo.
Se muori inaspettatamente,
i parenti più stretti sono i genitori,
non i fratelli, come pensavo io da stupida.
Quindi in quel caso i tuoi ereditano tutto ciò che possiedi,
a meno che non li diseredi per iscritto
da vera stronzetta vendicativa.
So che alcuni di voi pensano: "Va beh, non ho questo gran rapporto coi miei,
ma nemmeno chissà che da lasciare in eredità".
Avete una TV?
Il vostro padre di merda
merita davvero una TV in più?
Volete che la vostra morte sia come Ok, il prezzo è giusto!?
Col cazzo. Chiamate un notaio.
Ho deciso tante cose per il testamento.
Chi mi avrebbe staccato la spina in caso di coma.
Ho scelto Brinn, che erediterà anche i miei soldi.
Tipo: "Te li devi sudare!" No?
"Decidi tu quando vinci la lotteria."
E mi fa: "Ok, se sei in coma irreversibile,
cosa faccio? Quanto aspetto?"
"Ecco cosa devi fare.
Metti su Parks and Recreation dall'inizio,
lo lasci andare giorno e notte nella mia stanza di ospedale.
Se a fine serie ancora non mi sono svegliata,
fai partire The Office.
E quando Steve Carell se ne va, uccidimi.
Non voglio vedere Andy a capo dell'azienda. Non di nuovo.
Risparmiami."
Ho dovuto decidere cosa farne dei miei resti.
Voi lo avete già deciso?
- Sì? Cosa ne farai? - Urna biodegradabile!
Sì? Bello. Mi è piaciuto come l'hai detto.
Una volta una se n'è uscita con: "Sarò un albero".
E ho dovuto spiegarle: "Stella, non diventi tu l'albero".
"Diventi cibo per alberi. Aiuti. Come le mamme ai concorsi di bellezza."
"Vai, tesoro. Sii ciò che io non posso essere."
Bello.
- Cos'altro? - Dono alla scienza!
- Qualc… Cosa? - Dono alla scienza!
Dono alla scienza.
Che disciplina?
Quale branca della scienza?
- Università di Medicina. - Ok, hai scelto l'università.
Ma non la branca della scienza?
Non: "Tenete tutto dal collo in su…"
Dico solo… Ci fidiamo a lasciare a un gruppo di studentelli universitari…
il nostro corpo?
"Ecco un ammasso di buchi. Decidete voi cos'è la 'scienza'?"
Non mi convince.
Lascerei istruzioni specifiche.
Solo questo.
Qualcuno si farà cremare?
Sì? Ok. Spero che abbiate deciso dove far spargere le ceneri.
C'è chi non lo sa e magari finisce
in un posto strano.
Tipo nel portabevande lato conducente.
Da dove prendi qualcosa ogni sei mesi
e dici: "Era un caffellatte d'avena?"
La risposta migliore
è stata quella di un ragazzo: "Funerale vichingo".
Sì. Uno nel pubblico ha urlato: "Funerale vichingo!"
E io: "Ok, se è ciò che vuoi.
Spero tu abbia un nipote che fa tiro con l'arco al campo estivo".
È un tiro difficile.
La barca si allontana e si fa sempre più piccola.
E se sbaglia, non è più un funerale vichingo.
Solo un cadavere su una barca.
E non fa molto "festa". Fa "sequel di Stand by Me - Ricordo di un'estate".
Io vorrei essere cremata
per dare fastidio ai miei parenti anche da morta.
È divertente.
Innanzitutto, nessuno può rifiutarsi di portarsi a casa le ceneri.
"Non posso, non ho posto in casa.
Abbiamo già troppe urne infestate."
"Ok, ci hai provato, ora portami a casa tua. Sono minuscola."
E se vuoi far spargere le ceneri,
puoi decidere dove in base a cosa provi per loro, no?
Se vuoi loro bene: "Spargete le mie ceneri alle Hawaii
durante una vacanza di una settimana.
Vi voglio bene".
Se ti stanno sulle scatole, invece: "Siete mai stati a Toledo in Ohio?"
"In gennaio?"
"Anzi, no, meglio tra Natale e Capodanno."
Mia madre è stata cremata. Mio padre, poi, si è risposato.
E ha dato l'urna a mia nonna.
L'ha rispedita al mittente, in pratica.
Avete ragione, scusate.
Alla casa madre. Ecco cos'è.
Lui ha detto: "Mi risposo
e non posso portarla a casa di un'altra donna".
E in quanto sua figlia ho detto: "Sì che puoi".
Ma in quanto donna adulta, penso: "Oh, no che non puoi".
Non mi piace se gli etero che frequento seguono le ex su Instagram.
Se si portasse a casa mia un sacchettino con le ossa della ex
e dicesse: "Le teniamo sotto la TV",
secondo voi direi: "Ma certo"?
Come minimo sarei passivo-aggressiva.
Ne butterei un cucchiaino ogni giorno giù per il gabinetto.
Finché un giorno: "Com'è leggera quest'urna".
E io: "Sarà dimagrita".
"Non fare body-shaming all'urna!"
Sapete perché fa ridere? Perché non la penso più così.
Da giovane la pensavo così.
Da trentenne single non ti importa più così tanto.
Vuoi solo qualcuno che non ti rompa le palle.
A 20 anni, invece, ero insicura e un malessere.
"Devo essere il primo e unico vero amore, l'unica moglie di qualcuno."
"Voglio qualcuno che non guarda porno."
Ora: "Fatti pure una sega pensando a tua moglie morta".
"Vuoi mettere le sue ossa sotto la TV? Posso vedere ciò che voglio?
Allora va bene.
Mettici tutte le tizie che vuoi lì.
Guardiamo L'amore è cieco tutti insieme."
Il mio amico Dustin ha replicato:
"Se tuo marito fosse ancora innamorato della moglie morta?"
E io ho detto: "Mica torna da lui. Cosa…"
"È un suo problema."
"Chiuditi in bagno, annusa le sue maglie, piangi,
ma ho prenotato da Chili's per le 17."
"E ho un coupon per due, non tre.
Quindi sfogati per bene, tesoro.
Fatti una sega nell'urna, se proprio vuoi.
Quando la vita va male,
impasta del cemento, non lo so…"
È romantico!
Così lei può ingoiare un'ultima volta.
Vergognatevi di aver riso.
Credo che la mia paura della morte mi abbia motivata professionalmente.
Mi ha resa una maniaca del lavoro.
Negli ultimi anni ho fatto due lavori a tempo pieno.
Tournée e stand-up nei week-end
e, in settimana, il programma notturno After Midnight.
Grazie.
Grazie, che gentili.
Esperienza stupenda, ho lavorato con gente fantastica.
All'inizio non volevo un assistente.
Avere qualcuno che ti porta sempre da mangiare è pericoloso.
Un giorno gli chiedi un caricabatterie, quello dopo una LaCroix
e, d'improvviso: "Mi tieni per mano finché non mi addormento?"
Si chiamava Molly.
Era incredibile.
Era talmente brava che sono rassegnata a morire da sola,
visti gli standard di attenzioni in una relazione a cui mi ha abituata.
Ecco quanto era brava.
Il primo giorno alla Paramount, ho parcheggiato nel mio posto riservato
e c'era un cespuglio che intralciava un po' lo sportello.
Niente di che, era solo difficile scendere dall'auto.
C'erano delle api e ho fatto così…
prima di presentarmi: "Piacere, Molly".
Non è successo altro.
Non mi sono lamentata.
Non l'ho fatto presente a nessuno.
Molly ha solo visto che il cespuglio mi ha sfiorata.
Il giorno dopo arrivo nel parcheggio, nel mio posto riservato,
e il cespuglio era sparito.
"Molly, hai fatto abbattere il cespuglio?"
E lei: "Sì, e ho fatto eliminare le api".
Ho detto: "Ok,
nessuno faccia incazzare Molly".
Ha fatto abbattere un cespuglio.
Non potevo parlare di nulla alla leggera,
chissà cos'avrebbe fatto.
Non potevo dire: "Oggi Dave mi sta un po' sulle palle"
o il giorno dopo sarebbe stato: "Ehi, dov'è Dave?"
"È dove sono le api, Taylor."
"Ti ha fatta sussultare e me ne sono occupata."
Era il mio primo lavoro da dipendente
e non ero mai passata dalle risorse umane. Nella stand-up è l'opposto.
"Molesti la gente? Ottimo, inizia un bel podcast."
È stato un incontro istruttivo.
Sapete che si può scopare al lavoro? Lo sapevate?
I colleghi, devi scoparteli altrove, ma…
Ma credevo che le storie coi colleghi fossero off limits.
Ma secondo Jill delle risorse umane: "No, potete frequentarvi, basta dircelo".
"Così lo riferite ai nostri superiori."
E lei: "No, dovete solo dircelo". Al che ho pensato
che nelle risorse umane sono tutti pervertiti:
"No, potete scopare,
ma dovete raccontarci i dettagli.
È stato bello? Hai delle foto per il PowerPoint?"
La presentazione è stata divertente. Per ogni scenario chiedono: "Appropriato?"
Spoiler: nessuno lo è. Io non lo sapevo.
Pensavo servissero a intavolare un dibattito.
No, sono tutti scenari inappropriati.
Mi hanno fatto un training privato. Sapevano che ero l'anello debole.
È stato mentre mi truccavano e pettinavano. Eravamo io, Deb e Havana.
Jill mi ha fatto vedere gli scenari. "Ok, scenario uno.
È il compleanno di Sharon e Kyle le dice:
'Anche se invecchi, ti scoperei lo stesso' e le fa l'occhiolino".
"È appropriato?"
E noi:
"Hai una foto di Kyle?"
"È la prossima slide? Quanto è alto? Profuma?
Quanti anni ha Sharon? Sta ovulando?
Non abbiamo abbastanza informazioni per rispondere alla domanda, Jill."
Ho adorato lavorare in TV
perché censurano le parolacce e tagliano le parti più volgari,
quindi i miei nonni credenti hanno potuto guardarmi
senza soffrire come succederebbe se fossero qui ora.
Non che i miei nonni non mi sostengano. Lo fanno.
Credo siano bravissimi a cercare di capire
come mai siano nonni di persone liberali e agnostiche.
Non sopporto chi è intransigente coi nonni.
Se i tuoi nonni cercano di capirti,
sii comprensivo se sbagliano qualche termine.
"Mia nonna non si ricorda i miei pronomi."
"Il suo indirizzo di casa, se lo ricorda?"
La nonna ha problemi ben più grossi. La fine è vicina.
E sapete quanti anni ha vostra nonna? Io no. La mia è 40 anni che ne ha 62.
Inoltre, ora facciamo molte più foto ai nostri nonni
e capiscono perché, cosa che di sicuro non fa piacere.
I miei nonni sono il miglior esempio che ho di ottimi cristiani.
Affettuosi, perdonano, non giudicano. Io, Brinn e gli altri abbiamo idee agnostiche.
La nostra era una casa cristiana di quelle che fanno paura.
Se qualcosa ti ferisce da piccola,
non lo vuoi nella tua casa dei sogni di Barbie adulta.
Non uso né cinture né cucchiai di legno. Non è una coincidenza, ok?
Che bello, siamo stati tutti maltrattati.
Ho fatto questa battuta in Svezia e ho temuto chiamassero le autorità.
Non c'è nulla di peggio di ammettere di essere stati picchiati
a gente a cui veniva dato il bacio della buonanotte. È umiliante.
In casa non ho cose che mi hanno ferita:
la Bibbia, cinture e Un ponte per Terabithia.
Mi capite.
Spero che l'autrice veda questo spettacolo e mi scriva un biglietto di scuse.
Quando cresci in un ambiente religioso che incute timore,
passi gran parte della giovinezza
a separare chi sei da chi gli altri vogliono che tu sia.
Di recente ho fatto coming out e…
Grazie.
Molto gentili. Dichiararsi bisessuale a 30 anni è come dire al cameriere:
"A proposito, è il mio compleanno".
"Ok, cantati la canzone da sola. Sei un'adulta."
E tu: "Scusa, ma sono stata coraggiosa a fare coming out".
"Sì, ma sono buoni tutti al giorno d'oggi."
L'avrei fatto prima, ma con altre tre persone queer in famiglia
era un continuo coming out. Spuntavano come funghi.
A ogni loro coming out:
"Ok, altri sei mesi di eterosessualità per me".
Avevo paura a fare coming out come bisessuale per lo stigma.
Quando ti dichiari bisessuale, tutti presumono tu sia bravo a letto
e io non lo sono.
E mi rifiuto di migliorare, ok?
Non voglio imparare altri trucchetti, ok?
Compiuti i 30 anni, ho detto: "Ora basta".
Citando Gesù: "Tutto è compiuto".
Clicco su "Salva progressi". Morirò a questo livello.
Ma non voglio rovinare la fama della bisessualità.
Affossare la squadra.
Ho tanti amici queer che sono aperti e liberi in termini di sessualità.
È divertente.
Ho tante Samantha nel mio gruppo di amici e sono divertenti e mi ispirano,
ma penso servano anche modelli di omosessualità puritana.
Servono più gay puritani che dicono:
"Anch'io sono bisessuale. Sono attratto da tutti voi
e non mi fido di nessuno".
"Vorrei, ma non lo farò."
Dire di essere bisessuali
è come ammettere di avere tendenze suicide.
C'è sempre quello: "Se non vai fino in fondo, vuoi solo attenzioni".
Lo so.
Sapete chi ride a questa battuta? Le persone queer.
Gli etero, invece: "Oddio, quante parole tristi".
E ci sta, avete ragione.
Senza offesa, etero.
Sono felice che gli uomini etero non siano più la mia unica opzione.
Era deprimente. Davvero dura.
Non perché siano cattive persone, è solo difficile comunicare.
E ci ho provato.
Ho fatto terapia di coppia con molti uomini. Mai stata sposata.
Che vergogna.
Sapete quanto è imbarazzante lasciarsi con qualcuno dopo la terapia?
Ti restano sul groppone
informazioni inutili sull'infanzia del tuo ex.
"Ok, passerò il resto dei miei giorni
sapendo cosa triggera Michael. Bella merda."
Io e molti miei ex non eravamo allineati riguardo al futuro.
Io non volevo partorire, ma adottare dei figli.
E ogni uomo etero:
"No, o mi somiglia o lo mangio".
Ogni uomo.
E ok, non sono mai stata padre, magari è vero, chissà.
Uno dei miei ex voleva la maternità surrogata.
Era aperto all'idea. E piace anche a me.
Che mossa: "Mi tieni questo per nove mesi?
Ho troppo da fare. Mi stanno chiamando. Non mangiare pesce".
E nove mesi dopo lei ha l'addome sventrato e tu una bella messa in piega.
"Grazie mille.
Grazie.
Sei raggiante. I soldi sono sul comodino, cinque stelle.
Ciao!"
E pensi: "Impegnativo. La prossima volta voglio la consegna senza contatto".
"L'indirizzo è giusto.
Lascialo pure di fuori. Lo prendo quando sei andata."
"No, è la casa giusta."
"Senti, se fossi estroversa, l'avrei partorito io."
Ora non so se voglio figli.
Cambio idea così spesso che a volte voglio farmi legare le tube
perché è come l'equivalente
di versare dell'acqua sui brownie buttati nel bidone.
Sai quando dici: "Dopo ne avrò voglia.
Ma ora che sono razionale
elimino questa opzione".
A chi non sta ridendo: complimenti, avete un rapporto sano col cibo.
C'è qualche mamma a cui non… Oh, bene.
Tipo: "Sì, io!" Adoro.
Posso farti domande personali sul parto?
Adoro, hai ancora la mano alzata.
Le mamme sono fiche. "Sì, certo, sono un libro aperto."
"Perché mi hanno proprio aperta come un libro.
Vi racconto tutto."
Ok, quanti figli hai?
- Due. - Due? Bello.
Di che età?
- 16 e 18. - 16 e 18?
Grazie a Dio, sono persone.
Quando c'è chi ha neonati, mi blocco.
"Cammina, parla?"
"Ha già aperto gli occhi o…"
"È asciutto ora. Escono bagnati, no?"
"Sì, vanno afferrati bene."
Ok, sono adolescenti.
Li hai avuti dal terminal principale?
Mi è sembrato un modo elegante per dirlo.
Ok, durante questo tour ho parlato con molte donne che…
Ho il terrore del parto. E tutto torna.
La Bibbia insegna che nemmeno l'astinenza protegge completamente, no?
Ti raccontano di Maria e:
"Tieni le gambe chiuse e spera che Dio non ti scelga".
Aggiunge uno strato di paura al parto. Il parto è già terrificante di suo.
Se il bambino è podalico? Se è malato?
Se è Dio?
Ho il terrore del parto e ho parlato con molte madri
che mi hanno detto che, quando spingi, il più delle volte il tuo corpo dice:
"Ho capito cosa vuoi.
Arriva subito. Ding, ding, ding".
E a un certo punto, nel parto, oltre al bambino,
puoi anche espellere…
Hai cacato? Sì?
Grazie per la sincerità. Grazie mille.
Ecco cos'ho imparato in tour in questi anni.
Ci sono solo due risposte esatte alla domanda della cacca.
"Sì" e "Non me lo ricordo".
"Sì" o "Non sono affari miei".
Certe madri parlano del parto come se fosse un festival.
"Ero strafatta.
Forse c'era anche tuo padre. Boh.
Ricordo solo di aver urlato: 'Metti la mia canzone!'
e che non ero pronta quando mi hanno mandata via."
La prima volta che l'ho chiesto ero a Dallas.
Una in prima fila fa: "Tre bambini, mai cacato".
E di fianco a lei c'era un tavolo di infermiere sbronze marce
che sono scoppiate a ridere come pazze: "Tutte cacano, ma proprio tutte.
E se pensi di non averlo fatto, ti abbiamo mentito".
A quella donna è mancata la terra sotto i piedi.
Come The Truman Show.
Mi sono sentita in colpa. Ho provato a recuperare: "Tranquilla.
Anche se me lo prelevano con l'aereo, cacherò sul tavolo
solo per far capire chi comanda".
Comunque, quando dico di aver fatto coming out
intendo pubblicamente.
Ai miei amici l'avevo detto prima,
ma forse non nel modo giusto. Con troppa nonchalance.
Dovevo mettere in scena un episodio di Glee,
invece ho buttato lì la cosa:
"Comunque ora frequento anche ragazze".
E tutti: "Ok".
Come se avessi detto che sono vegana. "Ok, vediamo quanto resisti.
Ti serve il ferro."
Non sono stati…
Ci hanno creduto davvero alla mia prima fidanzata.
Uscivo con questa tizia talmente fica
che mi sono chiesta: "Oddio, sono Pete Davidson?"
"Quanto sono alta?"
Iniziare a frequentare le donne è stato come credere di nuovo in Dio.
Le mie amiche si lamentavano dei ragazzi e mariti e io:
"Avete sentito la buona novella?"
"Non siete obbligate a vivere così."
"C'è un modo migliore."
Comunque le mie amiche hanno iniziato a farmi mille domande.
A confidarmi i loro rimpianti da millennial.
C'è qualcuno della Gen Z qui?
Oh, mio Dio! Non ci credo, davvero?
Ok, non mettetemi in imbarazzo coi miei nuovi amici.
Voi della Gen Z non capirete
perché siete bravi a esplorare identità e sessualità.
Volete sapere chi siete e cosa sapete fare.
Noi millennial, invece, ci svegliamo, ci guardiamo allo specchio e…
"Non provare gioia all'esterno.
Farai arrabbiare mamma e papà.
Aspetta. Quando morirai, sarai libero."
Ci incoraggiamo così ogni mattina.
Quindi abbiamo molte cose represse da affrontare.
Comunque, tantissime amiche di 30 o 40 anni mi hanno detto:
"Vorrei essere uscita con delle donne". Anche se sono felici con i loro uomini.
Quindi mi hanno fatto molte domande personali.
"Il sesso è migliore?"
E io: "Sicura di volerlo sapere?
Dici di essere convinta del tuo uomo".
Vogliono sapere: "È diverso?"
"Sì."
"In che modo?"
Ecco la mia risposta.
La più grande differenza tra il sesso con un uomo e quello con una donna
è che quando lo fai con una donna
sei presente tutto il tempo.
Mi spiego?
Con uomo a volte capita di…
Non per il trauma, ma più come: "Sono in auto sul sedile posteriore,
non ho le cuffie, guardiamo le nuvole".
"Certo che sono venuta, assolutamente.
Sì. Oddio, è stato intenso.
Enorme… Intenso. Silenzioso, ma intenso.
Silenzioso ma letale.
Sono i miei orgasmi preferiti quelli. Grazie mille."
Non ho mai finto,
la nostra generazione ha già ricevuto troppi premi di consolazione.
Ma non giudico chi deve farlo. A volte dura davvero troppo.
Vi do un consiglio per fingere un orgasmo.
Trattenete il respiro più che potete.
Perché poi quando…
Esatto.
Sembrerà che siete venute.
Mentre in realtà siete solo venute… in cerca di ossigeno.
Funziona per mandare via il singhiozzo e Jeremy.
A volte mi piace fare sesso con gli uomini.
Ma a qualcuno piace davvero fare pompini?
A qualcuno… Sì, oh, wow, buon per te.
Una timida alzata di mano, stupendo.
Che bello, wow, gli eroi esistono davvero.
A me piace quanto andare a correre.
Dopo sono fiera di me…
ma durante penso: "Perché lo sto facendo?".
"Ci sono altri modi per arrivare alla meta."
Ma dopo mi dico: "Wow, il potere dello spirito umano".
"La mente domina davvero il corpo."
Ma durante:
"Dovrebbero tirarmi dei bicchieri di acqua per il coraggio".
E dopo: "Bene, ho migliorato il mio tempo".
Vogliamo migliorare i tempi, non la tecnica.
Ricordo che avevo paura di farlo con una donna.
Poi l'ho leccata per la prima volta e:
"Oddio, questo è molto meglio".
Mi sono arrabbiata per il passato.
"State dicendo che per tutto questo tempo avrei potuto leccare un gelato
invece di ingoiare delle spade?"
"Potevo vivere come un bambino al mare
invece che come un giocoliere del circo in cerca di riscatto."
Non che sia un fenomeno delle relazioni queer.
Mai avrei immaginato certi ostacoli.
Una persona poliamorosa mi ha mollata. Vi è mai capitato?
È una merda.
È come essere licenziati da un lavoro part time.
"Non sei nemmeno in grado di lavorare il lunedì e il giovedì."
Non credevo mi sarebbe piaciuta. Era poliamorosa. Io impegnata.
Ma è stata la mia relazione più onesta, trasparente e basata sulla comunicazione.
Ero innamorata. Mi ha mollata perché lavoravo troppo.
Vi dico una cosa, Grand Rapids.
Quando ho iniziato a frequentarla, non credevo che sarebbe finita
perché il mio stile di vita non era congeniale a lei.
Non mi credete: "Impossibile che ti piacesse essere poliamorosa.
Non sei così fica. Puzzi di monogamia. Ti masturbi con Bridgerton".
Ma sapete cosa? Non è così.
È capitato,
ma non più.
Questa battuta, la tagliano di sicuro. Per forza.
No.
È troppo borderline per Netflix.
"Non la includiamo.
A meno che non aiuti l'algoritmo. Valuteremo."
Potrebbero fare: "Se ti è piaciuto Bridgerton…"
Potrebbero.
Grazie di essere venuti al mio nuovo spettacolo.
Ho parlato molto di Dio e omosessualità
e i miei agenti sono in ansia.
L'intero team lo era quando ho annunciato il tour "Save Me" sulla religione.
Mi ha chiamata l'addetto stampa: "Ehi, so dello speciale Prodigal Daughter
e del tour 'Save Me'. Bello.
Volevo dirti di evitare foto promozionali
di te appesa alla croce a testa in giù".
Quindi abbiamo cestinato quelle foto.
No, non le ho fatte. Non era mia intenzione.
Ma capisco perché abbiano pensato
che avrei parlato male del Cristianesimo.
Nei miei speciali,
lancio qualche frecciatina al Cristianesimo.
Ma perché stavo elaborando vari aspetti della mia infanzia.
Ed ero anche invidiosa
delle persone per cui il Cristianesimo aveva funzionato.
Avendo problemi mentali, mi distrugge sentire gente dire:
"Anch'io ero triste,
poi ho accolto Dio nel mio cuore e ora sto meglio".
"Solo questo? Non hai fatto nient'altro?"
"Hai recitato una poesia al buio e ora meriti amore?
Stupendo. Sono felice per te."
È…
È come quando ti dicono:
"Non bevo più bevande gassate e ho perso 10 kg".
E tu: "Wow, che bello. Spero l'aereo su cui sei si schianti".
Il mio problema con la religione
è che può essere interpretata.
Puoi dire a un gruppo di persone:
"Gesù ti ama in ogni caso".
E molti sentiranno: "Gesù mi ama".
Ma alcuni si focalizzeranno su:
"In ogni caso?"
È questo il problema, no?
La religione può essere un'arma o uno strumento.
E mettiamolo in chiaro, se usi la religione come arma
per controllare, manipolare, spaventare la gente,
per sentirti superiore agli altri,
vaffanculo. Non serve a questo.
Non è così che si usa la religione.
In pratica stai usando un vibratore come massaggiatore e ti stiamo deridendo.
Perché se Dio esiste,
non è per farti sentire migliore degli altri.
Esiste per renderti migliore per gli altri.
E la vita è dura, cazzo.
Qualunque cosa possa migliorarti per gli altri
devi farla.
Spesso ci scordiamo che anche gli altri sono in difficoltà.
Tiriamo tutti avanti. Eppure giudichiamo gli altri per come lo fanno.
"Chi prende antidepressivi è un fallito."
"Chi crede in Dio è stupido."
Io mi faccio di psicofarmaci e tu di Gesù.
Lo scopo è lo stesso: essere morti con papà.
Abbiamo tutti quell'obiettivo.
Va bene.
Ma molte persone usano la religione nel modo giusto.
I miei zii, i miei nonni, chi frequenta questa chiesa.
In molti usano la religione
come strumento per creare comunità, legami, compassione e dare conforto.
E ho scritto questo spettacolo pensando a loro.
E alla mia famiglia e alle cose positive
che la Chiesa mi ha dato da piccola.
E la più positiva, assurdo non essermene resa conto prima,
è che ho iniziato a fare stand-up nelle chiese.
Tecnicamente erano "testimonianze", ma la gente rideva. E… No.
No, davvero. Ho iniziato a 16 anni.
E per i primi quattro o cinque anni,
mi esibivo nelle chiese.
Negli USA si può campare facendo il comico in chiesa.
Ci si può esibire in chiese più grandi, da 5000 posti,
e guadagnarsi da vivere.
A 21 anni ho dovuto decidere:
continuerò come comica di chiesa
o diventerò una comica laica?
E credo abbiate capito cos'ho scelto.
Ma sono grata alla religione, ci ho fondato sopra la mia carriera.
Mi ha permesso di esibirmi tanto davanti a migliaia di persone.
E pagata. Ho imparato a non essere volgare e a gestire ogni tipo di pubblico.
E ci penso spesso.
Sono grata.
So che molti di voi penseranno:
"Ma che bello".
"È dolce che tu sia grata
e abbiamo capito perché questo spettacolo si tiene in una chiesa.
Ma abbiamo visto i tuoi altri spettacoli.
E col cavolo che potresti esibirti in una chiesa ora."
E il fatto è che non voglio neanche.
E non lo farò, probabilmente.
Ma potrei, cazzo, ok?
Se mi boicottano o robe simili,
sono una cazzo di professionista e tornerò a esibirmi nelle chiese, ok?
Effettuerò un cambio di rotta… immediato, cavolo.
In un batter di cuore di feto.
Farò un rebranding clamoroso.
Mi cotono i capelli, sposo un uomo e gli lascio le redini.
Scrivo un libro: Moglie sottomessa, vita sottomessa.
Dal nulla, faccio l'accento del Sud
e parto in tournée.
Ho già l'inizio dello spettacolo.
Si comincia in un auditorium buio.
Poi sullo schermo… Andrò solo nelle megachiese,
dove girano i soldi.
Sullo schermo, un montaggio in bianco e nero
che probabilmente inizierà col "tudum" di Netflix
perché mi hanno comprata per i prossimi otto anni.
Un montaggio delle mie battute più volgari di quando avevo 20 anni.
"Far mettere il preservativo a uno è…"
Rumori demoniaci.
Fermo immagine sul mio viso da giovane.
Le luci si accendono gradualmente e io compaio sul palco con…
Sapete una cosa?
Ve lo faccio vedere.
È così che si rimorchia!
Che orgasmo intenso.
Vi dirò, a letto sono senza freni, ok?
Allora ho smesso di credere in Dio.
A casa, googlate "porno per donne", ok?
Ho perso la verginità tardi. Ero già economicamente indipendente.
Sto letteralmente fottendo il patriarcato.
Ah, è bagnata?
Sono cresciuta con Dio. È uno stronzo.
Così sembra che odio essere cresciuta credente.
Ed è così. Brava me.
All'Inferno.
Nessuno vuole sentire la figlia parlare di depressione e cazzi.
Prendi questa, Gesù.
Non so se avete provato a far mettere il preservativo
ai ventenni conosciuti sulle app,
ma è come convincere un bambino di cinque anni
a mettere la giacca sopra al costume di Halloween.
Ah, è bagnata?
Prendi questa, Gesù.
Qualcuno la riconosce?
Ero io quando Satana mi aveva in pugno.
E alcuni di voi sembrano Giuseppe il giorno di Natale.
Tipo: "Questa puttana mi sta mentendo?"
Ma adoriamo le storie di riscatto.
Non è un rebranding, è una rinascita.
È il tour della figliol prodiga, Prodigal Daughter!
Ecco alcuni queer awakening stupendi.
C'è sempre Pirati dei Caraibi.
Shego di Kim Possible.
E Robin Hood, la versione volpe.
Sì, voi capite.
E poi mi chiedono quale sia stato il mio.
Ho avuto il mio queer awakening…
Guardavo dei filmini di me da piccola. Ce n'era uno in cui parlavo con mia madre
a tre o quattro anni.
Avete presente Faline, la cerbiatta di Bambi?
Ok, a quanto pare Faline è stata il mio queer awakening
e ci sono le prove video.
Perché è il migliore?
Perché lo è!
- E Faline? Non è la migliore anche lei? - Sì, è molto carina.
Mi fa sentire come un hot dog in padella.
Come un hot dog in padella?
*ANNUISCE AGGRESSIVAMENTE*
Santo cielo! Che significa?
Non lo so.
Grazie, Grand Rapids! Non vi ringrazierò mai abbastanza.
Un altro applauso per Sophie Buddle!
Sottotitoli: Chiara Belluzzi