Downloaded from YTS.BZ
KAU AKAN SENTIASA TERTARIK KEPADA AKU.
Official YIFY movies site: YTS.BZ
AKU MEWAKILI SEGALA DOSA YANG KAU TAK PERNAH CUKUP BERANI UNTUK BUAT.
OSCAR WILDE
Terima kasih kerana datang.
Kamu tak perlu. AI semakin bagus.
Ia semakin bagus. Saya tak percaya AI.
iPhone saya mula besarkan huruf T dalam "Tuhan" lagi tanpa tanya saya.
Ada, tak?
Kemas kini yang mana satu entah, tapi iPhone saya kata,
"Anda maksudkan 'Raja segala raja?'"
Robot akan datang, dan ia suka Tuhan.
Kamu risau tentang robot?
Kamu risau? Ya.
Kamu pernah tengok orang tersayang kamu,
kawan-kawan, keluarga, dan tengok balik diri sendiri dan kata,
"Alamak."
"Akulah orang yang akan jatuh cinta dengan robot."
Kamu jujur? Tak apa. Saya orangnya.
Sebab itu saya tak guna ChatGPT. Saya tak bersedia untuk bercinta.
Saya masih kuat, tapi dalam beberapa tahun,
apabila kekasih robot boleh dibeli di Best Buy,
sayalah orang yang mabuk di majlis makan malam,
mempertahankan suami robot saya kepada semua kawan saya,
"Oh, maaf. Apa itu 'jiwa'?"
"Jelaskan. Saya dah agak."
"Saya pernah jumpa suami awak, Chelsea."
"Jangan kata awak tak sumbat punggungnya waktu malam."
"Okey?"
"'Oh, mesin CPAP. Dia akan mati."
"Apa-apalah. Cerita dia panjang, okey?"
"Sekarang, tunjuk hormat."
"Dia bukan penggoreng udara. Dia cinta hati saya."
"Pandang matanya."
"Kata ganti nama dia bukan 'itu'."
"Kata ganti awak JALANG, okey?"
"Lain. Satu semua huruf besar."
Saya suka idea kekasih robot sebab saya rasa kurang masalah.
Saya kata "kurang".
Tak, kamu betul. Saya akan cari jalan untuk cemburu dengan robot.
"Kenapa awak selalu di mesin basuh pinggan?"
"Rak dia lebih besar?"
"Dia lebih basah daripada saya?"
"Sebab dia buat buih? Saya boleh buat buih."
"Saya akan dapat jangkitan, tapi kalau awak nak buih…"
Dulu saya teman wanita toksik.
Saya dah berusaha dalam terapi selama ini.
Saya teruk pada usia 20-an. Dulu saya bercinta dengan seorang lelaki.
Kami berbaring di atas sofa. Tak bergaduh.
Jadi, saya rasa pelik. Saya toleh…
dan saya kata, "Hei, sayang,
kalau awak tahu kita sepupu…
awak nak putus?"
Dia kata,
"Ya!"
Saya kata, "Wah, cepat."
"Tiada soalan susulan. Putus begitu saja?"
Dia kata, "Ia haram, Taylor."
Saya kata, "Cendawan pun haram, dan kita ambilnya."
"Sekarang awak rakyat yang patuh undang-undang
sebab kita sepupu?"
Dia kata, "Awak silap. Tanya sesiapa yang kita kenal."
Saya hantar mesej kepada tiga pasangan paling bahagia
dalam telefon, "Kalau kamu tahu kamu sepupu, tapi tak tahu awalnya,
tak tahu selama ini, ada hubungan yang sama seperti dulu,
tapi tiba-tiba tahu kamu sepupu, kamu nak putus?"
Mereka semua balas,
"Perlukah kami beritahu sesiapa?"
Saya tunjukkan telefon saya dan kata,
"Itulah erti cinta."
Saya nak tanya…
Kalau kamu tahu pasangan kamu sepupu kamu,
tepuk tangan kalau kamu nak putus.
Okey, ramai yang tepuk.
Tak, jangan bincang. Gaduh di dalam kereta.
Sekarang, kalau kamu tahu pasangan kamu robot,
tepuk tangan kalau kamu nak putus.
Menarik.
Tak ramai yang tepuk.
Ada yang tepuk tangan untuk sepupu dan bukan untuk robot.
Okey, kita sanggup tinggalkan keluarga…
tapi sanggup kongkek pembakar roti.
Okey, masuk akal.
Saya tak suka "Tuhan" dengan huruf besar T
sebab saya ada trauma agama.
Siapa lagi ada trauma agama?
Saya dah agak.
Trauma agama bermaksud kita membesar di gereja,
kita tak alim lagi, tapi bila kita rasa gembira sekarang,
kita rasa sedikit bersalah.
Awak pernah rasa terganggu ketika orgasma? Macam…
Gangguan itu ialah Jesus…
menyembur muka kita dengan botol air.
Sebab itu saya tak kata "Ya Tuhan" semasa seks.
Dia macam Betelgeuse. Dia akan muncul.
Saya bukan ateis. Saya cuma tak tahu apa yang berlaku.
Kamu pun sama. Tiada siapa tahu.
Saya tak pernah ada kepastian
yang begitu ramai orang Kristian rasa, "Saya yakin."
"Bagaimana awak yakin Tuhan wujud?" "Saya yakin."
Satu-satunya masa saya yakin tentang sesuatu
adalah semasa saya cirit-birit.
Itu saja masanya.
Satu-satunya masa saya…
Saya mula berdoa.
Saya benci kedua-dua pihak.
Saya benci bila orang kata, "Tiada Tuhan, hanya kegelapan."
Saya benci bila orang kata, "Ada Tuhan. Ini alamatnya. Dia sayang saya."
Saya benci keyakinan. Itulah hakikatnya.
Saya tak suka bila orang terlalu yakin.
Saya ada seorang kawan yang sangat yakin. Itu saja.
Itu saja yang saya boleh ada.
Seorang kawan, sangat yakin.
Kamu tahu budak cantik di sekolah yang selalu datang lambat
membawa Frappuccino dan kita fikir,
"Kami tahu. Mak kau rancang nak menimang kau."
Dia memang begitu.
Jadi, saya hanya boleh jumpa dia setiap enam ke lapan bulan.
Kami makan bersama beberapa bulan lalu.
Makanan kami sampai.
Dia terus hantar makanannya kembali ke dapur.
Kamu tahu kita boleh buat begitu dalam hidup sebenar? Dia buat begitu.
Saya tanya, "Apa masalahnya?" Dia kata, "Ada rambut."
Sehelai rambut.
Mesti ada rambut palsu dalam lasagna saya.
Kalau ada pun, saya kata, "Maaf. Saya patut pesan tanpa rambut palsu."
"Saya… Tak, saya faham ia hiasan."
"Ia cuma mengganggu dalam iklim politik ini, tapi…"
"Tapi saya faham. Nampak semula jadi. Terima kasih. Saya akan ketepikannya."
Saya tak rasa saya lebih bijak daripada orang beragama.
Saya benci bila orang ateis mengejek orang yang percaya Tuhan.
Saya percaya banyak benda bodoh dalam hidup saya.
Tuhan bukan tiga teratas, okey?
Saya percaya lelaki tinggi.
"Dia main gitar, mesti dia baik." Saya bodoh, okey?
Bila ahli keluarga saya yang alim cakap tentang Tuhan,
"Tuhan bantu saya menghadapi tahun paling sukar dalam hidup saya",
saya kata, "Begitulah aku bercakap tentang Gilmore Girls."
Saya memang bodoh.
Saya gunakan huruf besar G.
Saya pastikan setiap kali.
Betul. Ya.
Ada ramai orang Kristian dalam hidup saya, ramai berdoa untuk saya,
yang saya cuba tak ambil hati.
Pernahkah orang kata mereka berdoa untuk kamu
dan kamu tak tahu tentang apa?
"Saya nak beritahu awak saya berdoa untuk awak."
"Apa?"
"Saya tak sakit."
"Ya? Aku berdoa untuk kau. Apa pendapat kau, Bev?"
"Aku dengar kau perlukannya, jalang."
Dia kata, "Tuhan letakkan awak dalam hati saya."
"Suruh Tuhan kikis aku daripada hati kau sebab aku baik-baik saja."
"Entah apa kau dengar di tempat letak kereta gereja,
tapi itu hal keluarga, Bev."
"Aku akan warnakan tingkap van."
Ada ramai orang Kristian hebat dalam hidup saya.
Orang Kristian hebat suka tunjuk hebat.
Ya. Mereka suka menyumpah di depan kita.
Mereka kata, "Saya faham kenapa awak ada keraguan.
Saya tengok berita."
"Dunia ni memang gila, sial."
Mereka pandang kita macam mereka pandai main papan selaju.
Pak cik saya seorang pastor. Lelaki yang hebat.
Dia sangat merendah diri.
Bukan ahli gereja besar yang sombong, berkasut mahal
dan tulis buku dengan mukanya di kulit buku.
Setiap kali saya jumpa pastor dalam lawatan buku,
saya kata, "Hei, bukankah awak dah promosikan buku?"
"Saya tak tahu… Saya cuma…"
"Berapa banyak buku laris yang awak nak, Joel?"
Pak cik saya hebat. Satu-satunya orang yang faham kerja saya.
Kami ada kerja yang sama.
Kami berdua di sini pada hujung minggu, mengubah hidup. Ya.
Dia tak suka saya cakap begitu.
Dia tak suka. Saya selalu borak tentang kerja dengan dia.
Saya kata, "Hei, Jim. Bagaimana persembahan tadi?"
"Itu sembahyang pertama, Taylor."
Saya kata, "Saya perasan awak ada pengacau."
Dia kata, "Orang itu menjerit 'Amin' dan 'Hallelujah' untuk bersetuju."
"Pengacau paling teruk, Jim, kerana mereka menyokong,
tapi masih mengganggu ucapan, bukan?"
Saya kata, "Saya derma 10% daripada pendapatan saya juga."
Dia kata, "Kepada siapa?"
"Ejen saya, tapi itu tetap zakat."
Saya kata, "Saya bergurau, Jim. Saya tahu kerja kita tak sama."
"Tapi fikirkanlah."
"Saya buat mereka rasa bersalah Sabtu malam."
"Awak selamatkan mereka Ahad pagi."
"Saya hantar bola, awak serang."
"Sama-sama!"
"Saya tolong."
Tapi pak cik saya pastor yang hebat.
Dia sangat progresif. Khutbah dia menarik.
Kami tiada pastor seperti Jim semasa membesar.
Kami ada pastor biasa yang berpegang kepada tiga topik.
Dia ada tiga mesej.
"Kamu dimaafkan."
"Perkahwinan itu sukar."
"Selamat Hari Krismas."
Tiga sahaja.
Saya kasihan akan pastor semasa Krismas dan Easter,
sebab itu minggu penting di gereja, kan?
Minggu pengambilan.
Ketika itulah semua orang tiba-tiba muncul.
Ketika itulah orang Kristian tanpa kafein datang.
Kita hanya nampak mereka dua kali setahun.
Kita perlu kagumkan mereka
sehingga mereka naik taraf langganan kepada mingguan. Sukar.
Sebagai pastor semasa Krismas dan Easter, kita tak boleh jadi kreatif.
Tak boleh buat benda pelik.
Tak boleh main set akustik.
Kena main lagu hit.
Kita perlu bercerita, bukan?
Cerita Easter lebih baik daripada Krismas.
Easter ialah penyaliban dan kebangkitan Jesus Christ.
Semua barang kita datang dari situ.
Kamu dah nampak.
Lelaki mati di atas sana, tapi cantik. Sangat cantik.
Terfikir kematian sendiri.
"Harapnya aku mati dan nampak cantik pada barang kemas."
Apabila nenek mati, kamu kata, "Letak dia pada gelang kaki"?
Tak, dia betul-betul hebat di atas sana.
Saya akan berhenti. Kita semua tahu.
Tapi Easter cerita yang hebat. Ada banyak aksi, kan?
Penyaliban, kebangkitan.
Jesus pada zaman kemuncaknya, awal 30-an, berotot.
Khianati dia, bunuh dia, dia kembali.
Macam Twilight.
Cerita yang seksi.
Gurau. Twilight orang Mormon punya.
Jangan ambil itu daripada mereka.
Mereka tak boleh ambil kafein. Mereka perlukan sesuatu.
Cerita Krismas tak sebagus itu.
Kelahiran Jesus. Permulaannya bagus.
Malaikat turun dari syurga, beritahu Mary,
"Aku tahu kau masih dara, tapi kau mengandungkan anak Tuhan."
Alamak. Kemudian, malaikat perlu beritahu kekasihnya, Joseph,
sebab "Percaya wanita" tak popular ketika itu.
Malaikat kata, "Tuhan di dalam sana. Aku janji."
Kemudian, malaikat itu pergi.
Kemudian, jalan kaki ke bangsal.
Itulah sebahagian besar cerita Krismas.
Jesus cuma muncul pada penghujung cerita.
Tiada apa-apa yang ajaib. Teruk.
Jesus sebenarnya babak pasca kredit dalam filem Marvel.
Teruk.
Satu tahun, pastor kami cuba menyemarakkan cerita Krismas.
Dia kata… Dia ingat dia dah jumpa sudut baharu.
Dia kata, "Kamu tahu,
kita selalu terburu-buru menceritakan kisah Krismas, kan?"
"Memandangkan kita semua cukup tahu."
"Tapi kalau kita berhenti untuk berfikir
tentang pengalaman Mary…"
Semua wanita seperti…
Semua lelaki seperti,
"Tidak!"
"Yang mana satu Mary? Maksud awak, bekas itu?"
"Maksud awak, lubang yang kita letakkan anak Tuhan?"
"Maksud awak, balang Jesus?"
"Maksud awak, tempat letak Christ?"
"Maksud awak, karung penyelamat?"
"Maksud awak, poket nabi?"
Ada banyak lagi, tapi kita perlu teruskan.
Tapi itu permainan yang seronok selain pergaduhan sepupu tadi.
Khutbah sudut pandangan Mary itu berjalan lancar baginya
sehingga dia keluar tahun depan dengan rasa teruja.
"Tahun lepas, kita bercakap tentang pengalaman Mary
apabila dia tahu dia mengandungkan Jesus."
"Tapi pernahkah kamu terfikir tentang pengalaman Joseph?"
Semua lelaki kata, "Akhirnya! Representasi!"
"Saya juga rasa perempuan menipu saya!"
Joseph ialah tunang Mary pada masa itu.
Saya tak nak andaikan semua orang tahu cerita Bible.
Kalau membesar di gereja, kita ingat semua orang tahu.
Tidak. Ada budak yang cuma menunggang basikal semasa membesar.
Ya.
Sesiapa di sini yang tak pernah ke gereja,
tak percaya kepada Tuhan, tak pernah beragama?
Semua di belakang. Masuk akal juga.
Kamu kedengaran tenang. Kamu kedengaran relaks,
tapi bagaimana kamu bezakan betul daripada salah?
Kenapa kamu tak bunuh orang?
Ada orang Kristian cakap begitu. Semasa saya kecil, ayah kata,
"Kalau ayah bukan orang Kristian, ayah dah masuk penjara."
Saya kata, "Saya enam tahun."
"Mari kita baca Goodnight Moon esok daripada fikiran gelap ayah."
Ada orang Kristian kata,
"Ya. Kalau Ayah Langit tak suruh saya duduk di rumah,
akan ada lumpur pada but saya."
Kita kata, "Bagus. Mari kita melepak beramai-ramai saja."
Tapi kalau kamu tak membesar di gereja, kamu mungkin tak tahu cerita Bible.
Saya takkan uji kamu. Saya sudah belajar.
Pernah sekali saya tanya seseorang. Mereka panik dan sebut, "VeggieTales."
Hampir tepat, tapi saya ketawa terbahak-bahak.
"Siapa yang khianati Jesus?"
"Bob si Tomato!"
Saya masih ingat, dia melantun masuk dan kata, "Awak akan mati, Jesus."
Gurau. Mereka tak buat begitu.
Mereka tak buat penyaliban dalam VeggieTales.
Mereka takkan buat begitu.
Itu gila. Terlalu gelap.
Tiada lengan. Siapa yang akan…
Siapa akan buat finale?
Apa mereka nak buat? Letak lobak merah pada Larry?
Gila. Kita tak boleh buat begitu.
Saya andaikan, walaupun kamu tak membesar dengan agama,
kamu tahu bahtera Nuh.
Ramai orang tahu. Cerita terkenal.
Ada di muka depan semua buku mewarna kita.
Ya. Nampak sangat betapa teruknya Bible
sehingga kita baca bahtera Nuh dan kita kata,
"Itu cerita kanak-kanak."
Cerita itu sangat dahsyat.
Tuhan lemaskan anak-anaknya sebab mereka menjengkelkan.
Kita pula kata, "Ya. Itu layak jadi mural di bilik bayi."
"Mari sini, nak. Ini haiwan yang dia tak lemaskan."
"Kuda bertuah
yang boleh naik ke atas bot dengan satu kawan."
Pelangi sebabnya. Mereka fikir pelangi selamatkannya.
Tuhan hantar Nuh, yang mungkin ada masalah kepercayaan ketika itu,
pelangi sebagai janji untuk tak membanjiri bumi lagi,
yang saya rasa bahagian paling gelap dalam cerita.
Pelangi selepas banjir besar.
Macam belikan kekasih cincin selepas tolak mereka jatuh tangga. Gila.
Setiap kali saya nampak pelangi, saya tak fikir hak gay.
Saya tak fikir hujan. Saya fikir Tuhan kata,
"Sejujurnya, aku tak bunuh semuanya."
Ada orang tak sedar Bahtera Nuh itu cerita Bible.
Saya tanya orang, "Tahu cerita Bible?" "Tiada satu pun."
Saya tanya, "Cerita Nuh?" Mereka kata, "Saya tahu."
Begitulah banyak cerita Bible yang memasuki budaya pop.
Kawan saya kata mereka tahu Prodigal Son.
Saya tanya, "Tahu ceritanya?"
Mereka kata, "Tak, saya rasa itu rancangan TV."
"Saya pernah dengar istilah itu."
Kalau kamu tak tahu anak yang hilang, ia cerita yang diajar oleh Jesus,
dalam Bible sebagai pengajaran.
Dalam cerita itu, ada ayah yang kaya dengan dua anak lelaki.
Anak sulung itu baik sebab dia yang paling tua.
Anak bongsu pula kata, "Saya nak duit saya sekarang."
Ayahnya kata, "Okey. Bukan ini cara pewarisan."
"Ayah masih hidup, tapi ambillah."
Dia beri anak bongsunya duit.
Kemudian, si bedebah ini pergi.
Ada saya cakap saya anak sulung?
Si bedebah ini pergi.
Bagaimana mereka cakap?
"Bazirkan hartanya untuk hidup liar",
iaitu istilah Bible
untuk "bazirkan semuanya pada Bitcoin dan tarian riba."
Kemudian, dia berani datang balik dan kata, "Maaf, ayah."
"Saya habiskan semua duit ayah. Saya teruk. Boleh saya kembali?"
Anak sulungnya mungkin kata, "Ya, akhirnya. Habiskan dia."
Si ayah pun kata,
"Anak ayah dah pulang!"
"Ya Tuhan, mari kita buat parti besar-besaran."
Saya tahu semua anak sulung di sini sedang cirit-birit sekarang.
Saya tahu semua anak sulung di sini
lubang buntutnya sudah masuk ke dalam badan. Kamu marah.
Ingat, orang dalam Bible tak boleh menyakiti kita.
Mereka dah lama mati, okey?
Cerita hampir tamat.
Anak sulung jelas sekali marah.
Dia kata, "Ayah, saya buat semuanya dengan betul
dan ayah tak pernah buat parti kecil."
Carilah. Dia kata begitu.
Ayahnya kata, "Ya, kamu hebat."
"Sayang kamu."
"Tapi adik kamu,
dia hilang dan kini ditemukan."
"Jadi, kita raikan."
Kalau kamu tanya pastor tentang apa cerita itu,
mereka akan kata ia tentang hidup dalam dosa
dan hilang arah secara rohani,
tapi kita boleh kembali kepada Tuhan dan akan dimaafkan.
Kalau kamu tanya saya tentang apa cerita itu,
saya akan kata ia tentang Jesus anak tunggal.
Sebab saya membesar di gereja, ada cerita Bible di mana-mana.
Yang ini menyeronokkan.
Bagaimana dengan cerita 200 kulup? Kamu tahu yang itu? Tak? Ya?
Tak ramai tahu.
Jadi…
David mahu mengahwini anak perempuan Saul.
Saul kata, "Boleh, kalau kamu bawakan saya
kulup 100 musuh saya."
Macam Scorpio, betul?
Siapa ada 100 musuh dan memikirkan kulup mereka?
Ada orang lahir pada bulan November.
Saul kata, "Beri saya 100 kulup, dan kita berbincang."
Jadi, David keluar,
kembali dengan 200 kulup, dan daripada situlah ungkapan
"Kalau dia mahu, dia akan berusaha," datang.
Ya. Bukan daripada TikTok, tapi daripada Bible.
Bagaimana dengan Job?
Pernah dengar tentang Job? Job. Ada peminat Job di sini.
Job ialah lelaki dalam Bible. Dia sangat sayang Tuhan.
Pada satu hari, Tuhan dan Iblis berborak.
Mereka tak cakap kenapa, tapi kadangkala kita telefon bekas kekasih
dan semua orang cakap, "Apa masalah awak?" Betul?
Tuhan dan Iblis melepak entah kenapa.
Iblis berkata, "Hei, Tuhan. Aku perasan Job sangat sayang kau."
Tuhan jawab, "Ya."
Iblis pula kata, "Aku pasti dia takkan sayang kau
kalau aku kacau dia."
Tuhan kata…
"Okey, aku bosan. Buatlah."
Iblis keluar dan musnahkan hidup Job,
tapi Job tak pernah tinggalkan Tuhan.
Itulah ilham cerita How to Lose a Guy in 10 Days.
Matthew McConaughey ialah Job.
Kate Hudson ialah Iblis.
Ada sesiapa di sini yang membesar dengan agama,
tapi tak beragama lagi?
Kamu di persembahan yang betul.
Antara mereka, siapa yang berdakwah?
Siapa sebarkan berita baik semasa mereka beragama?
Tak ramai.
Sukar. Ramai antara kita tak buat kerja.
Awak selamatkan orang dulu, tapi awak tak beragama lagi?
Okey, awak pernah rasa…
Saya nak tanya.
Awak pernah rasa mungkin awak patut hubungi mereka?
Tunjuk hormat saja.
"Ingat apa yang saya beritahu tentang selamanya? Saya tak pastilah."
Macam mana kalau mereka masuk syurga?
"Penaja awak tiada di dalam. Jadi, kami tak tahu awak akan datang."
"Awak pasti?"
"Mungkin mereka tinggalkan awak."
"Maaf."
"Tapi awak perlu pergi ke neraka. Maaf."
Saya tak pernah berdakwah.
Saya borak dengan penganut Mormon.
Saya kata, "Kamu selamatkan orang."
Dia kata, "Ya, pembaptisan untuk si mati."
Kamu tahu apa itu? Saya tak tahu.
Dalam agama Mormon,
kadangkala mereka selamatkan orang selepas orang itu mati,
yang mengurangkan tekanan untuk selamatkan orang yang hidup.
Kita boleh cakap, "Awak percaya Tuhan?" Mereka kata, "Tak."
Kita balas, "Tak apa. Kami akan tunggu."
Setelah mereka mati, kita kata,
"Bibbidi-bobbidi-Mormon!"
Inilah cara kita bawa roh ke syurga.
Macam menghilangkan bau najis daripada tandas teman Hinge kita.
Kalau kamu tak ketawa, kamu dah berkahwin. Pergi jahanam, lawak ini bukan untuk kamu.
Untunglah boleh berak sambil buka pintu.
Ada yang perlu bawa mancis. Ke mana-mana!
Isu terbesar saya dengan gereja bukan mereka mahu kita berdakwah.
Mereka tak bagi kita cakap apa yang betul.
Membesar di gereja, kita kata, "Sebenarnya,
apa yang Tuhan buat dalam Bible ini teruk."
"Itu Perjanjian Lama."
"Sebelum Tuhan berhenti minum."
"Itu Tuhan yang berbeza."
"Dulu dia cuma berfoya-foya. Kemudian, dia ada anak dan dia berbeza."
"Dia kata, 'Aku dalam fraterniti.'"
"'Sudah tentu aku lemaskan orang.'"
"Orang boleh berubah."
Sebarang soalan tak terjawab di gereja, mereka selalu cakap perkara yang sama.
Mereka kata, "Itu soalan yang bagus,
dan kita boleh tanya kepada Tuhan apabila kita ke syurga."
Kalau kita Tuhan, mesti kita marah
kalau mereka hantar orang dengan macam-macam soalan.
Kita Tuhan. Kita buat semuanya.
Kita cuma nak cakap "Ta-da, syurga".
Sekarang, setiap kali ada orang mati, kita perlu buat
sidang media?
Setiap kali ada orang mati, kita kata, "Selamat datang ke syurga."
Mereka kata, "Apabila seorang budak mati dan tak diselamatkan,
dia automatik masuk syurga?"
"Kau takkan hantar budak ke neraka, bukan, Tuhan?"
Tuhan kata, "Tak guna…"
"Biar betul? Kau di syurga."
"Kau pergi ke Disneyland dan kata, 'Harap semua pekerja dapat faedah'?"
"Diamlah!"
"Potong stim."
"Ya, budak-budak itu masuk syurga."
"Kami senyapkan budak-budak itu supaya kami boleh berseronok, tapi ya."
Itu lawak yang gelap. Ya, kasar.
Saya bergurau kasar sebab saya membesar di gereja.
Gereja tempat yang gelap.
Setiap Ahad, kita masuk ke dewan dan mesejnya ialah,
"Alangkah hebatnya apabila kita semua mati bersama Bapa?"
Itu gereja.
"Tak sabar nak mati dengan Ayah."
Itu gereja.
Tapi tak boleh salahkan gereja saja.
Saya juga… Salah seorang ibu bapa saya mati muda.
Jadi, saya dan adik-beradik semuanya bergurau kasar.
Saya bercakap kepada adik saya, Brinn.
Kita dan adik-beradik ingat benda yang berbeza semasa kecil, kan?
Kadangkala kami bersama dan kata, "Ini yang aku ingat."
"Apa yang kau ingat?"
"Okey, mari kita bincang sama-sama
dan fikirkan apa yang berlaku kepada kita."
Jadi, kami semua cuba ingat.
Saya kata,
"Kau masih ingat hospis kumpulan sokongan kesedihan
untuk kanak-kanak yang ibu bapanya mati akibat kanser?"
Brinn kata, "Ya."
"Kau masih ingat bukan ibu bapa semua orang dah mati?"
Ya, ada yang masih…
Sepatutnya mereka letakkan kami di bilik berbeza.
Mungkin asingkan kami.
Tapi tak, mereka kata,
"Krismas sekarang, Krismas nanti, bincang."
"Ada sesuatu yang akan terjadi."
"Kamu tahu."
Bukan itu yang saya ingat.
Apa yang saya ingat,
ada seorang budak di sana yang ibu bapanya belum mati.
Pak ciknya dah mati.
Beginilah.
Saya tak nak mengutuk,
tapi mak kami dah mati.
Rasanya seperti…
mak lebih penting daripada pak cik.
Kamu faham, tak?
Budak ini ada ibu bapa. Dia bukan Spider-Man.
Sesetengah kematian menjejaskan diri kita seumur hidup.
Pak cik tak penting sangat.
Apa yang kita…
Bila ibu atau bapa kita mati muda,
kita fikirkan kematian lebih daripada orang lain.
Saya pastinya begitu.
Saya selalu fikirkan senario paling teruk.
Saya fikirkan yang bukan-bukan,
yang menjejaskan banyak hubungan saya.
Semasa bercinta, saya kata,
"Sayang, bila awak tak dengar daripada saya selama beberapa jam,
awak takut sesuatu yang buruk mungkin berlaku kepada saya?"
Dia kata, "Tidak."
"Saya takut awak marah saya."
Lelaki lebih rela kita mati daripada marah mereka.
Lelaki lebih suka berkabung daripada dimarah.
Betul.
Kalau lelaki terlepas lima panggilan daripada isterinya, dia kata,
"Harapnya ambulans yang jumpa dia."
Saya juga harap lawak itu tak kelakar.
Kamu tahu apa yang kelakar tentang lelaki yang bunuh isteri?
Tunggu.
Apa yang kelakar tentang lelaki yang bunuh isteri
ialah mereka fikir mereka akan terlepas.
"Tolonglah."
"Kau tak pernah merancang sesuatu…
sepanjang hidup kau."
"Kau tak pernah buat tempahan makan malam,
dan sekarang kau nak sembunyikan mayat?"
"Itu kali pertama kau nak merancang sesuatu."
"Mulakan dengan jamuan kecil dulu."
Saya habiskan banyak masa rasa takut mati.
Jelas sekali semasa saya tak mendambakannya.
Bagus, ada orang yang murung.
Saya buat lawak itu di Sweden, mereka merenung.
Macam, "Sedih tanpa sebab? Kenapa?"
Mereka tak faham.
Eropah tak faham lawak saya kali ini.
Mereka kata, "Tuhan? Kami ada penjagaan kesihatan."
"Mereka beri awak Tuhan, bukan penjagaan kesihatan?"
"Itu tak sama."
Kalau kita murung, kita ada hubungan yang rumit dengan kematian.
Kita anggap kematian seperti Hantu Opera.
Selalunya kita kata, "Takutnya."
Tapi kadangkala kita kata, "Bahagian mukanya yang itu kacak."
"Saya boleh tinggal di bawah tanah."
Bahagian ini menyedihkan.
Saya cuba hadapi rasa takut mati tahun lepas.
Saya tulis wasiat sebab ramai kawan saya nak berkahwin.
"Saya nak tandatangan dokumen yang menakutkan."
Banyak saya belajar. Kalau kamu tiada wasiat,
kamu perlu tulis dengan pakar.
Nota yang kamu tulis dalam telefon semasa gelora
tak diterima di mahkamah.
Mereka ajar saya.
Saya fikir tak mengapa. Tidak.
Ini yang saya belajar.
Saya tak tahu.
Kalau kita mati mengejut,
saudara terdekat kita ialah ibu bapa,
bukan adik-beradik. Itu sangkaan saya kerana saya bodoh.
Kalau kita mati mengejut, ibu bapa kita mewarisi semua harta kita
melainkan kita lucutkan hak waris mereka dalam wasiat,
macam anak tak guna.
Saya tahu ada antara kamu yang kata, "Apa-apa sajalah."
"Hubungan saya tak baik dengan ibu bapa saya,
tapi saya tak ada apa-apa untuk mereka warisi."
Kamu ada TV?
Kamu fikir ayah kamu yang teruk
layak dapat satu lagi TV?
Kamu nak kematian kamu buat dia menang The Price Is Right?
Pergi jahanam. Panggil peguam.
Saya perlu buat banyak keputusan semasa saya tulis wasiat.
Pilih siapa yang akan buat keputusan kalau saya koma.
Saya pilih adik saya, Brinn, kerana dia akan mewarisi wang saya.
Saya kata, "Kau layak."
"Kau tentukan bila duit itu datang."
Dia kata, "Okey, kalau kau koma, tak bertindak balas,
aku nak buat apa? Berapa lama kena tunggu?"
Saya kata, "Beginilah."
"Aku nak kau pasang Parks and Rec dari awal,
dan mainkannya sepanjang hari, sepanjang malam di bilik hospital."
"Kalau rancangan itu tamat dan aku belum bangun lagi,
pasang The Office."
"Apabila Steve Carell pergi, bunuh saja aku."
"Jangan paksa aku tengok Andy jadi pengurus.
Jangan buat begitu kepada aku lagi."
"Jangan buat begitu."
Saya perlu tentukan apa yang akan berlaku kepada mayat saya.
Kamu dah tentukan apa yang akan berlaku kepada mayat kamu?
Apa kita nak buat?
Pod pokok!
Pod pokok? Ya, bagus. Saya suka awak sebut "pod pokok".
Sekali-sekala ada gadis cakap, "Saya nak jadi pokok!"
Kita perlu jelaskan kepada dia, "Awak tak boleh jadi pokok."
"Awak makanan pokok. Awak membantu. Awak macam ibu ratu kepada pokok."
"Berusahalah, sayang."
"'Jadi apa yang mak tak boleh."
Pod pokok bagus.
- Apa lagi? - Menderma kepada sains!
Ada orang kata… Apa?
Menderma kepada sains!
Menderma kepada sains.
Bahagian sains apa?
Bidang sains apa?
Sekolah perubatan.
Okey, sekolah perubatan, tapi bukan bidang sains tertentu?
Bukan, "Bahagian atas leher saja…"
Adakah kita percaya sekumpulan pelajar kolej…
dengan mayat kita?
Kita kata, "Nah, lubang mati."
"Awak tentukan apa itu sains"?
Saya tak pastilah.
Saya akan tinggalkan arahan khusus.
Itu saja.
Ada sesiapa nak dibakar?
Ya? Okey. Saya harap kamu tahu di mana kamu mahu abu itu tersebar.
Kadangkala orang tak pasti dan kita akan dihantar
ke tempat yang pelik.
Abu kamu akan berada di pemegang cawan pintu kereta kamu.
Yang berbau pelik. Setiap enam bulan kita kata,
"Itu latte susu oat dulu?"
Jawapan terbaik saya dapat,
ada lelaki menjerit, "Pengebumian Viking."
Ya. Ada lelaki menjerit, "Pengebumian Viking!"
Saya kata, "Okey, tak mengapa kalau awak mahu."
"Saya harap awak ada anak saudara yang awak hantar ke kem musim panas
yang pandai memanah."
Susah nak kena.
Bot itu semakin kecil bila semakin jauh.
Kalau tersasar, itu bukan lagi pengebumian Viking.
Cuma lelaki mati di atas bot.
Tak meriah, bukan?
Itu Stand By Me 2.
Saya mahu dibakar
sebab saya nak menyusahkan keluarga saya
selepas saya pergi.
Seronok.
Siapa yang akan menolak untuk bawa abu kita pulang?
Macam, "Tak boleh. Tiada ruang di rumah saya."
"Dah ada banyak cawan berhantu."
"Cubaan yang bagus. Bawa aku pulang. Aku sangat kecil."
Kalau kita nak keluarga sebarkan kita ke satu tempat,
bergantung kepada perasaan kita tentang mereka,
mereka perlu pergi ke sana, kan?
Kalau kita sayang keluarga kita, "Sebarkan saya di Hawaii
sepanjang tujuh hari cuti berbayar. Itu yang saya mahu."
"Sayang kamu, rindu kamu."
Kalau tak suka keluarga, kita boleh kata,
"Kau pernah ke Toledo?"
"Pada bulan Januari?"
"Sebenarnya, tidak. Sebarkannya antara Krismas dengan Tahun Baharu."
Mak saya dibakar.
Selepas mak saya meninggal, ayah saya berkahwin semula.
Apabila ayah saya berkahwin semula, dia beri nenek saya abu mak saya.
Kembalikan kepada pengirim, kan?
Betul. Saya minta maaf.
Kembalikan kepada pengilang.
Alasan dia, "Ayah akan berkahwin semula
dan ayah tak boleh bawa ini ke rumah wanita lain."
Sebagai anaknya, saya kata,
"Ya, boleh."
Tapi sebagai wanita dewasa, saya kata, "Tak boleh."
Saya pernah bercinta dengan lelaki.
Saya tak suka mereka ikut bekas kekasih di Instagram.
Kamu ingat kalau dia bawa satu beg tulang dia
dan kata, "Benda ini hidup di bawah TV selamanya",
saya akan kata, "Boleh, saya suka"?
Tak, saya akan jadi pasif-agresif.
Saya mungkin akan buang satu sudu teh dia setiap hari.
Sehingga suatu hari dia angkat dan kata, "Bekas ini ringan."
Saya kata, "Mungkin berat badan susut."
"Awak menghina bekas itu, sayang."
Tahu apa yang kelakar tentang lawak itu? Saya tak rasa begitu lagi.
Saya yang lebih muda rasa begitu.
Semasa bujang pada usia 30-an, kita tak kisah sangat.
Kita cuma mahukan seseorang yang takkan kacau kita.
Pada usia 20-an, saya rasa tak yakin dan toksik.
Saya kata, "Saya perlu jadi satu-satunya cinta sejati seseorang,
satu-satunya isteri mereka."
"Saya perlu bersama seseorang yang tak tonton pornografi."
Sekarang, "Melancap sambil tengok abu isteri awak. Peduli apa?"
"Nak letak tulangnya di bawah TV?"
"Adakah TV itu memainkan rancangan saya?"
"Kalau begitu, bagus."
"Letaklah seramai mana perempuan di sana."
"Kita akan tonton Love is Blind sekeluarga."
Saya beritahu kawan saya Dustin, dan dia kata,
"Bagaimana kalau awak berkahwin dengan lelaki yang masih cinta isterinya?"
Saya kata, "Dia takkan hidup balik. Apa yang saya…"
"Itu urusan dia."
"Kunci diri di dalam bilik air, bau bajunya, menangis,
tapi kita akan ke Chili's pukul 5.00."
"Kuponnya untuk dua orang, bukan tiga."
"Jadi, luahkan semuanya, sayang."
"Pancutlah ke dalam bekas abu."
"Apabila hidup beri kita lemon, buatlah simen atau apa saja. Ia…"
Romantiklah!
Dia boleh telan buat kali terakhir.
Kamu tak patut ketawa.
Saya rasa takut mati telah mendorong saya secara profesional.
Ia buat saya kuat bekerja, mungkin.
Saya buat dua kerja sepenuh masa beberapa tahun ini.
Jelajah, persembahan hujung minggu,
hos rancangan lewat malam After Midnight semasa minggu kerja.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Pengalaman hebat, banyak belajar, bekerja dengan orang yang hebat.
Saya ada pembantu di set, yang pada mulanya saya tak mahu.
Rumit mempunyai seseorang yang tugasnya mengambilkan kita snek.
Hari pertama, kita kata, "Pinjam pengecas telefon?"
Seterusnya, "Boleh ambil LaCroix?" Sedar-sedar saja,
kita kata, "Boleh pegang tangan saya sehingga saya tertidur?"
Nama pembantu saya ialah Molly.
Molly hebat.
Molly sangat bagus dalam kerjanya sehingga saya pasti akan mati sendiri,
kerana standard prihatin dalam hubungan
kini ialah Molly, okey?
Inilah kehebatan Molly.
Hari pertama saya di lot Paramount, saya memandu ke lot,
letak kereta di tempat saya,
dan ada semak besar tumbuh di pintu sebelah pemandu.
Bukan masalah besar. Cuma sukar sedikit nak keluar.
Ada beberapa lebah. Jadi, saya mengelak…
Saya kata, "Selamat berkenalan, Molly."
Itu saja yang berlaku.
Saya tak merungut tentang semak. Saya tak laporkan kepada sesiapa.
Molly cuma nampak semak sentuh saya sedikit.
Esoknya, saya memandu ke lot itu, letak kereta di tempat saya
dan semak itu dah tiada.
Saya kata, "Molly, awak suruh mereka tebang semak ini?"
Dia kata, "Ya, dan saya suruh orang sembur lebah."
Saya jawab, "Okey, tiada siapa boleh main-main dengan Molly."
Dia hapuskan semak itu.
Saya tak boleh berbual bersahaja dengan dia.
Saya tak tahu apa dia akan buat.
Saya tak boleh masuk kerja dan kata, "Dave ganggu saya hari ini."
Sebab saya akan datang keesokannya dan kata, "Hei, di mana Dave?"
"Dia bersama lebah, Taylor."
"Dia ganggu awak. Jadi, saya uruskannya."
Itu kali pertama saya kerja korporat. Saya dapat latihan HR.
Dulu tak pernah. Tiada HR dalam komedi berdiri.
Malah, sebaliknya.
"Awak mengganggu orang? Syabas, buat audio siar."
Latihan HR itu seronok. Saya banyak belajar.
Kamu tahu kita boleh meniduri rakan sekerja?
Rakan sekerja. Bawa mereka ke tempat lain.
Tapi saya ingat kita tak boleh bercinta dengan semua rakan sekerja.
Menurut Jill daripada HR,
dia kata, "Awak boleh bercinta. Beritahu kami jika ada."
Saya kata, "Sebab awak akan beritahu bos kami."
Dia kata, "Tidak, cuma beritahu kami."
Saya fikir, siapa si pelik dalam HR ini
yang kata, "Tak, kamu boleh kongkek,
kamu cuma perlu beritahu kami semuanya"?
"Sedap, tak?"
"Ada gambar untuk PowerPoint?"
PowerPoint itu seronok. Mereka tunjuk senario berbeza, tanya kita,
"Elok atau tak elok?"
Amaran, semua tak elok. Saya tak tahu pula.
Saya ingat tujuannya mencetuskan perbualan dan perdebatan.
Tak. Semuanya tak elok, sebenarnya.
Saya ada latihan HR peribadi.
Mungkin sebab mereka tahu saya yang paling lemah di set.
Mereka buat semasa dandanan.
Saya, Deb dan Havana, yang buat rambut dan solekan saya.
Jill tanya senario yang berbeza.
Dia kata, "Baiklah, senario pertama."
"Kyle beritahu Sharon pada hari jadinya,
'Tak kira berapa umur awak, saya masih berminat',
dan dia kenyit mata."
"Adakah itu elok?"
Kami kata,
"Awak ada gambar Kyle?"
"Dalam slaid lain? Berapa tinggi Kyle? Apa bau dia?"
"Bagaimana orangnya? Umur Sharon? Dia sedang ovulasi?"
"Kami tak cukup maklumat untuk menjawabnya, Jill."
Perkara kegemaran saya tentang rancangan TV rangkaian
ialah mereka tapis kata-kata kesat dan potong benda yang lebih kasar.
Jadi, datuk dan nenek saya yang alim boleh menontonnya
dan telinga mereka takkan sakit, bukan seperti komedi berdiri saya.
Bukannya nak kata mereka tak menyokong. Mereka sangat menyokong.
Saya rasa mereka berusaha sebaiknya
untuk memahami kenapa cucu mereka liberal dan agnostik.
Saya tak suka orang lain salahkan datuk dan nenek mereka.
Kalau datuk dan nenek kita cuba memahami kita,
tolonglah mereka kalau mereka tersilap, dari segi istilah.
Bila orang kata, "Nenek saya tak ingat kata ganti nama saya",
saya balas, "Nenek awak ingat alamatnya?"
Nenek ada benda lebih penting. Kubur dah panggil.
Kamu tahu berapa umur nenek kamu?
Saya tak tahu. Sudah 40 tahun nenek saya 62 tahun.
Kita ambil lebih banyak gambar datuk dan nenek kita sekarang.
Mereka pasti tahu sebabnya. Mereka pasti sedih.
Datuk dan nenek saya ialah contoh orang Kristian terbaik dalam hidup saya.
Mereka sangat penyayang, pemaaf dan tak menilai orang.
Saya dan adik-beradik agnostik.
Kami tak membesar dengan agama Kristian itu.
Kami hidup di rumah Kristian yang menakutkan.
Bila kita hidup dengan sesuatu yang menyakitkan kita,
kita tak mahu ia ada di rumah impian kita semasa dewasa, kan?
Saya tak pakai tali pinggang atau guna sudu kayu.
Itu bukan kebetulan, okey?
Syukurlah, kami didera secara ringan.
Sekali lagi, saya buat lawak itu di Sweden,
saya ingat mereka akan hubungi seseorang.
Tiada yang lebih teruk daripada mengaku kepada orang
kita dipukul sedangkan mereka dibelai. Rasanya memalukan.
Saya tak simpan apa-apa yang menyakitkan saya.
Tiada Bible, tiada tali pinggang, tiada Bridge to Terabithia.
Saya harap penulisnya tengok rancangan ini dan tulis permohonan maaf peribadi.
Saya rasa apabila kita membesar dalam persekitaran agama yang menakutkan,
kita habiskan banyak masa muda kita
menguraikan diri kita daripada diri kita yang mereka mahukan.
Saya baru mengaku sebagai kuira beberapa tahun lepas dan…
Terima kasih.
Baiknya kamu.
Sebenarnya, mengaku sebagai biseksual pada usia 30 tahun
bagai berkata kepada pelayan, "Hari ini hari jadi saya."
Mereka kata, "Okey, nyanyi sendiri. Awak wanita dewasa."
Awak kata, "Saya sangat berani. Saya baru mengaku."
Mereka kata, "Ya, tapi tiada halangan, bukan?"
Saya nak mengaku lebih awal, tapi saya ada tiga adik-beradik.
Semuanya kuira dan mereka asyik mengaku.
Tak henti-henti.
Setiap kali yang lain mengaku, saya kata, "Enam bulan lagi heteroseksual bagi aku."
Saya juga teragak-agak untuk mengaku sebagai biseksual kerana ada stigma.
Apabila kita kata kita biseksual, ramai orang anggap kita pandai seks,
dan saya tak pandai.
Saya tak mahu pandai, okey?
Saya takkan belajar caranya lagi, okey?
Menginjak 30 tahun, saya kata, "Matikannya."
Seperti kata Jesus, "Sudah selesai."
Saya tekan "Simpan kemajuan".
Saya akan mati di tahap ini.
Tapi saya tak mahu cemarkan nama biseksualiti.
Saya tak mahu jatuhkan pasukan.
Saya ada ramai kawan kuira yang terbuka dan bebas dengan seksualiti mereka.
Seronok.
Saya ada ramai Samantha dalam kalangan kawan saya.
Mereka menyeronokkan dan beri inspirasi,
tapi saya juga rasa kita perlukan representasi gay yang sederhana.
Kita perlukan golongan gay yang sederhana untuk kata,
"Saya juga biseksual. Saya tertarik dengan kamu semua
dan saya tak percaya sesiapa."
"Saya mahu, tapi tak akan."
Takut untuk kata kita biseksual.
Sama seperti takut untuk kata kita mahu bunuh diri.
Sentiasa ada orang kata,
"Kalau tak buat semuanya, awak hanya mahukan perhatian."
Saya tahu.
Tahu siapa suka lawak itu? Orang kuira. Mereka faham lawak itu.
Orang lurus kata, "Ya Tuhan, ada banyak kata-kata sedih."
Betul juga.
Jangan marah, lelaki lurus.
Saya gembira kerana lelaki lurus bukan satu-satunya pilihan saya lagi.
Rumit. Sukar.
Bukan sebab kamu jahat. Susah nak berkomunikasi dengan kamu.
Saya dah cuba.
Saya pernah jalani terapi pasangan dengan ramai lelaki. Tak pernah berkahwin.
Memalukan.
Tahu betapa memalukan
untuk putus dengan seseorang yang ke terapi bersama kita?
Kita jalani seluruh hidup
dengan maklumat tak berguna tentang zaman kanak-kanak lelaki itu.
Kita kata, "Okey, aku akan hidup
mengetahui apa yang mengganggu Michael. Tak guna."
Saya juga tak sependapat dengan ramai teman lelaki saya
tentang masa depan kami.
Dulu saya cuma nak ambil anak angkat kalau saya mahu ada anak.
Setiap lelaki yang saya bercinta,
"Rupa dia perlu mirip saya, atau saya akan makan." Setiap lelaki.
Saya tak pernah jadi ayah. Mungkin betul, kan?
Ada satu teman lelaki yang kata dia akan guna ibu tumpang.
Dia terbuka dengan idea itu. Saya suka idea ibu tumpang.
Idea yang hebat. "Boleh simpan ini selama 9 bulan?"
"Saya sibuk. Saya terima panggilan. Jangan makan ikan."
Kembali 9 bulan kemudian, isi perut mereka berterabur,
kita baru balik salon.
Kita kata, "Terima kasih."
"Terima kasih."
"Awak berseri-seri. Awak berani. Duit di atas meja. Lima bintang."
"Bai!"
Kita kata, "Susahnya."
"Aku akan buat penghantaran tanpa kontak lain kali."
"Awak di tempat yang betul."
"Letak di anjung, ambil gambar. Saya akan ambil apabila awak tiada."
"Tak, awak di rumah yang betul."
"Kalau saya ekstrovert, saya akan mengandung sendiri."
Saya tak pasti mahu anak sekarang.
Saya selalu ubah fikiran sama ada saya mahu anak atau tidak
sehingga kadangkala saya nak ikat tiub saya
sebab ia ibarat menuang air ke atas brownie di dalam tong sampah.
Kita kata, "Aku nak makan ini nanti."
"Tapi aku waras sekarang."
"Jadi, aku akan buang pilihan itu."
Kalau kamu tak ketawa, tahniah
sebab ada hubungan sihat dengan makanan selama ini.
Ada ibu di sini yang tak kisah… Baguslah.
Awak kata, "Ya, saya!" Saya suka.
…tak kisah jawab soalan peribadi tentang bersalin?
Bagus, tangan awak masih di atas.
Ibu-ibu memang hebat.
Mereka kata, "Ya, tanyalah apa-apa saja."
"Mereka patahkan tulang belakang saya dalam perjalanan keluar."
"Saya ingin berkongsi."
Okey, berapa orang anak awak?
- Dua. - Dua? Bagus.
Berapa umur mereka?
- 16 dan 18. - 16 dan 18?
Syukurlah, mereka dewasa.
Apabila orang ada bayi, saya jadi kaku.
Saya kata, "Dia berjalan, bercakap?"
"Dah buka matanya atau…"
"Dah kering? Cantik, bukan?"
"Ya, kena pegang."
Okey, awak ada remaja.
Mereka keluar dari terminal utama?
Saya rasa itu istilah yang berkelas.
Okey, saya dah cakap dengan ramai wanita dalam jelajah ini yang beritahu saya…
Sebab saya sangat takut bersalin, yang masuk akal.
Saya membesar di gereja. Pantang seks pun tak boleh lindungi kita sepenuhnya.
Mereka ceritakan kisah Mary.
Mereka kata, "Pastikan lutut ditutup, harap Tuhan tak pilih kamu."
Ia menambah rasa takut untuk bersalin.
Bersalin itu menakutkan.
Kalau dia songsang?
Kalau dia sakit?
Kalau dia Tuhan?
Saya sangat takut bersalin dan saya dah berbual dengan ramai ibu
yang beritahu saya apabila kita meneran, banyak kali tubuh kita seperti,
"Kami tahu apa yang awak cari."
"Tunggu sekejap. Ding, ding."
Pada satu ketika dalam proses itu, selain bayi,
kita juga boleh meneran…
Awak berak? Ya?
Terima kasih kerana jujur.
Terima kasih. Ini yang saya belajar bila tanya begitu beberapa tahun ini.
Hanya ada dua jawapan kepada "Awak berak ketika bersalin?"
"Ya" dan "Saya tak ingat".
"Ya", atau bukan urusan saya.
Sesetengah ibu bercakap tentang bersalin seolah-olah ia festival muzik.
Mereka kata, "Saya diberi banyak ubat."
"Mak rasa ayah kamu ada di sana."
"Saya cuma ingat saya menjerit, 'Mainkan lagu saya!'"
"Mereka suruh saya pergi sebelum saya bersedia."
Kali pertama saya tanya seseorang, saya di kelab komedi di Dallas.
Ada wanita di depan kata, "Tiga anak, tak pernah berak."
Ada beberapa jururawat berdekatan
yang sangat mabuk,
yang mula ketawakan dia.
"Semua orang berak, setiap orang,
dan kalau awak rasa awak tak berak, maknanya kami tipu awak."
Saya terpaksa tengok seluruh dunia wanita ini berubah.
Macam The Truman Show.
Saya rasa bersalah. Saya nak selamatkan suasana.
"Hei, jangan rasa malu."
"Walaupun saya bersalin cara lain, saya akan berak di atas meja
untuk tunjuk siapa bos."
Apabila saya cakap saya mengaku beberapa tahun lepas,
maksud saya secara terbuka.
Saya mengaku kepada kawan lebih awal daripada itu,
tapi saya tak buat dengan betul. Saya terlalu bersahaja.
Saya rasa saya patut buat macam dalam Glee.
Saya cuma sebut, "Saya rasa saya akan bercinta dengan wanita juga."
Mereka kata, "Okey."
Macamlah saya kata saya vegan.
Macam, "Kita tengok berapa lama ia bertahan."
"Awak perlukan zat besi."
Mereka tak…
Mereka terimanya setelah saya ada teman wanita pertama.
Saya mula bercinta dengan seorang gadis cantik.
Saya fikir, "Ya Tuhan, adakah aku Pete Davidson?"
"Berapa tinggi aku?"
Apabila saya mula bercinta dengan wanita,
saya mula rasa beragama setelah sekian lama.
Kawan-kawan saya merungut tentang teman lelaki dan suami,
dan saya kata,
"Awak dah dengar berita baik?"
"Awak tak perlu hidup begini."
"Ada cara yang lebih baik."
Setelah saya ada teman wanita, kawan-kawan mula tanya soalan.
Mereka mula ceritakan penyesalan milenium mereka.
Ada Gen Z di sini malam ini?
Ya Tuhan! Betulkah?
Bertenang di depan kawan baharu saya.
Okey.
Gen Z, kamu takkan faham ini
sebab kamu sangat bagus meneroka identiti dan seksualiti kamu.
Kamu nak tahu siapa kamu, kemampuan kamu.
Apa yang kamu perlu faham tentang milenium,
kami bangun setiap hari dan tengok cermin macam…
"Jangan rasa gembira di luar."
"Nanti mak dan ayah sedih."
"Tunggu saja. Bebas semasa mati. Tunggu."
Itu ikrar pagi kami.
Banyak yang kami hadapi, banyak yang kami pendam.
Jadi, saya ada ramai kawan wanita berusia 30-40-an yang kata,
"Kalaulah saya bercinta dengan wanita."
Tapi mereka bersama lelaki, gembira, tapi mereka kata, "Kalaulah begitu."
Mereka tanya saya banyak soalan peribadi seperti,
"Lebih seronok berasmara dengan wanita?"
Saya kata, "Awak nak saya beritahu awak?"
"Sebab awak kata awak nak bersama dengan lelaki itu."
Mereka kata, "Adakah ia benar-benar berbeza?"
Saya kata, "Ya."
Mereka tanya, "Bagaimana?"
Jadi, ini yang saya cakap.
Saya rasa perbezaan terbesar antara berasmara dengan lelaki
dengan wanita
adalah ketika kita berasmara dengan wanita,
fikiran kita tak melayang-layang.
Kamu tahu?
Sebab dengan lelaki, kita boleh…
Bukan secara traumatik.
Macam, "Aku di tempat duduk belakang kereta,
tertinggal fon kepala, mari lihat awan."
"Ya, betul."
"Ya. Oh, Tuhan. Ya, hebat."
"Hebat. Senyap, tapi hebat."
"Senyap, tapi berbahaya."
"Saya suka. Terima kasih."
Saya tak pernah palsukan orgasma
sebab saya rasa generasi kita dah dapat cukup trofi penyertaan,
tapi saya tak menilai kalau kamu perlu. Kita semua pernah laluinya.
Kalau kamu mahu palsukan orgasma, saya ada sedikit petua.
Tahan nafas selama yang boleh.
Sebab apabila kita…
Nampak macam kamu puas,
sedangkan kamu cuma perlukan udara.
Itu cara menghilangkan sedu dan Jeremy.
Kadang-kadang saya suka berasmara dengan lelaki.
Ada sesiapa suka hisap zakar?
Ada sesiapa yang… Ya, baguslah.
Perlahan saja dia angkat tangan. Bagus.
Wah, wira dalam kalangan kita! Baguslah.
Saya suka hisap zakar macam saya suka berlari.
Saya bangga dengan diri saya selepas buat.
Tapi semasa buat, saya fikir, "Kenapa aku buat begini? Tak perlu."
"Ada cara lain untuk puas."
Tapi selepas buat, saya kata, "Wah, kuasa semangat manusia!"
"Kuasa minda itu mengatasi segalanya."
Semasa buat, saya kata,
"Orang patut raikan aku atas keberanian aku."
Selepas buat, saya kata, "Bagus, makin cepat."
Kita cuba jadi lebih cepat, bukan lebih baik.
Saya sangat takut untuk jilat perempuan.
Kemudian, saya jilat buat kali pertama dan kata,
"Wah, itu jauh lebih baik."
Saya marah kepada seumur hidup saya.
Saya kata, "Selama ini aku boleh jilat aiskrim,
tapi sebaliknya aku menelan pedang?"
"Boleh hidup seperti kanak-kanak riang,
sebaliknya hidup macam pekerja sarkas yang nak buktikan sesuatu."
Bukannya saya bagus sangat dalam percintaan kuira.
Saya menghadapi masalah di luar sangkaan saya.
Saya ditinggalkan oleh orang poliamori.
Pernah ditinggalkan oleh orang poliamori?
Perit rasanya.
Macam dipecat daripada kerja sambilan.
Mereka kata, "Isnin dan Selasa pun awak tak boleh kerja."
Saya ingat saya takkan suka bersama orang poliamori.
Dia poliamori. Saya sibuk.
Tapi ia sebenarnya hubungan cinta saya yang paling jujur,
telus dan terbuka dalam komunikasi.
Saya betul-betul cinta dia.
Dia tinggalkan saya sebab saya banyak bekerja.
Dengar sini, Grand Rapids.
Semasa saya mula bercinta dengan orang poliamori,
saya tak sangka ia akan berakhir
kerana gaya hidup saya yang tak sesuai untuk dia.
Ada yang tak percaya.
Kamu kata, "Mustahil awak suka poliamori. Awak bukannya hebat. Awak suka monogami."
"Awak melancap sambil tengok Bridgerton."
Beginilah. Tak.
Saya pernah,
tapi saya tak buat.
Lawak itu takkan masuk. Tak boleh.
Tidak.
Itu terlalu sensitif untuk masuk Netflix.
Kami takkan buat begitu.
Melainkan ia membantu algoritma. Kami perlu berbincang.
Kalau Netflix kata, "Jika anda suka Bridgerton…"
Mereka boleh buat begitu.
Terima kasih kerana datang ke persembahan baharu ini
sebab saya tahu banyak benda tentang Tuhan dan gay,
dan ejen saya risau.
Seluruh pasukan saya risau bila saya kata nak buat jelajah
"Save Me" dan cakap tentang agama.
Pegawai awam saya telefon saya,
"Saya dengar awak nak gelar rancangan itu Prodigal Daughter
dan nak gelar jelajah itu 'Save Me'. Bagus."
"Tapi awak tak ambil gambar promosi tergantung terbalik daripada salib, kan?"
Jadi, kami buang gambar-gambar itu.
Tak, saya tak buat begitu. Bukan itu niat saya.
Saya faham kenapa mereka fikir
saya hanya akan hentam agama Kristian selama sejam.
Dalam persembahan istimewa saya yang lain,
biasanya saya ambil masa beberapa minit untuk hentam agama Kristian.
Kerana saya usahakan banyak perkara dari zaman kanak-kanak saya.
Saya juga sangat cemburu
agama Kristian berhasil untuk orang lain dan bukan saya.
Sebagai orang yang sakit mental, saya sedih apabila seseorang kata,
"Ya, saya juga pernah sedih,
kemudian saya terima Jesus. Sekarang saya lebih baik."
"Itu saja yang awak buat?"
"Sebut puisi dalam gelap, dan sekarang awak layak disayangi?"
"Baguslah."
Ia…
Macam seseorang kata, "Saya berhenti minum soda,
hilang 20 paun, jerawat hilang."
Kita kata, "Hebatnya. Saya harap pesawat awak terhempas."
Masalah saya dengan agama ialah
ia boleh ditafsirkan dengan pelbagai cara.
Kita boleh kata kepada orang,
"Jesus sayang kamu tak kira apa pun."
Ramai orang akan dengar, "Jesus sayang aku."
Tapi sesetengah orang akan dengar,
"Tak kira apa pun"?
Itu masalahnya, bukan?
Agama boleh digunakan sebagai senjata atau alat.
Untuk lebih jelas, kalau kita gunakan agama sebagai senjata
untuk mengawal, memanipulasi, menakutkan orang,
untuk buat kita rasa lebih hebat daripada orang lain,
pergi jahanam. Bukan itu tujuannya.
Kita tak gunakannya dengan betul.
Macam guna penggetar untuk urut belakang,
dan kami semua ketawakan kamu.
Kalau Tuhan wujud,
dia tak wujud untuk buat kita rasa lebih baik daripada orang lain.
Dia wujud untuk buat kita lebih baik untuk orang lain.
Hidup ini sangat sukar.
Apa saja yang buat kita lebih baik untuk orang lain,
itu yang kita patut buat.
Kita selalu lupa yang semua orang sedang bergelut.
Semua orang cuba melalui hidup ini.
Kita menilai mekanisme daya tindak orang.
"Awak mudah putus asa kalau awak ambil antidepresan."
"Awak bodoh kalau percaya Tuhan."
Saya ambil penstabil mood, awak ambil Jesus.
Kita semua cuba untuk "mati bersama Bapa".
Kita semua cuba ke sana.
Tak apa.
Ada ramai orang yang menggunakan agama dengan betul.
Mak cik dan pak cik saya, datuk dan nenek saya, orang di gereja ini.
Ada ramai orang yang menggunakan agama
sebagai alat untuk komuniti, ikatan, belas kasihan dan ketenangan.
Ketika saya menulis persembahan ini, saya fikir tentang mereka.
Saya fikir tentang keluarga saya, saya cuba fikir tentang perkara positif
yang lahir daripada saya membesar di gereja.
Perkara paling positif, saya tak sangka saya tak terfikir lebih awal,
saya mula buat persembahan di gereja.
Begitulah saya bermula.
Mereka gelarnya testimoni, tapi mereka ketawa.
Dan… Tidak.
Betul. Saya mula buat persembahan komedi semasa saya 16 tahun.
Selama empat atau lima tahun pertama kerjaya saya,
saya buat persembahan di banyak gereja.
Di Amerika, kita boleh cari rezeki sebagai pelawak gereja.
Kita boleh melawat gereja yang lebih besar daripada ini, 5,000 kerusi,
dan menyara hidup dengan cara itu.
Pada usia 21 tahun, saya perlu buat keputusan,
saya nak jadi pelawak gereja
atau jadi pelawak sekular?
Saya rasa kamu tahu apa yang saya pilih.
Tapi saya bersyukur ia menjadi asas kerjaya komedi saya.
Saya buat persembahan profesional di depan ribuan orang.
Saya dibayar.
Saya belajar cara kerja bersih dan buat persembahan di mana-mana.
Saya selalu fikir tentang itu.
Saya bersyukur.
Saya tahu mungkin ramai yang fikir sekarang,
"Baguslah."
"Baguslah awak bersyukur, Taylor,
dan kami faham apa yang awak buat dengan gereja dan segalanya."
"Tapi kami dah tengok persembahan awak."
"Tak mungkin awak boleh buat persembahan di gereja sekarang."
Sejujurnya, saya tak mahu.
Mungkin takkan.
Tapi saya boleh, okey?
Kalau saya dipulaukan atau apa-apa,
saya seorang profesional dan saya akan kembali ke gereja, okey?
Saya akan berubah dengan sangat pantas.
Dalam sekelip mata, saya akan kembali ke gereja.
Saya akan ubah penjenamaan.
Saya akan berambut lebat, kahwini lelaki, biar dia memimpin.
Tulis sebuah buku bertajuk Isteri Taat, Hidup Taat,
tiba-tiba guna loghat Selatan
dan pergi jelajah.
Saya dah rancang permulaan persembahan itu.
Ia akan bermula dengan auditorium gelap.
Di skrin besar… Saya cuma buat di gereja besar.
Di situlah duitnya.
Di skrin besar, montaj hitam putih,
mungkin bermula dengan bunyi "badon" Netflix.
Kontrak kami ada lapan tahun lagi.
Montaj hitam putih semua jenaka kotor saya dari usia 20-an.
"Sebab itu suruh lelaki memakai kondom seperti…"
Pudar kepada bunyi syaitan.
Pegun bingkai muka muda saya.
Perlahan-lahan lampu menyala ketika saya berjalan keluar memakai…
Beginilah.
Saya akan tunjuk.
Begini cara nak dapat perempuan?
Saya puas.
Di katil, saya binatang liar, okey?
Ketika itulah saya berhenti percaya Tuhan.
Balik dan cari "porno untuk wanita" di Google.
Saya hilang dara lewat.
Saya hilang dara semasa saya bebas dari segi kewangan.
Saya menggomol patriarki.
Basah, biar saya rasa.
Ya, saya membesar dengan Tuhan. Dia tak guna.
Lawak itu bunyinya macam saya benci didikan agama saya.
Memang betul. Saya berjaya.
Gila.
Ibu bapa tak mahu tengok anak mereka cakap tentang kemurungan dan pelir.
Rasakannya, Jesus.
Saya tak tahu jika ada yang cuba suruh lelaki 20-an daripada aplikasi janji temu
pakai kondom kebelakangan ini,
tapi ia seperti cuba yakinkan budak lima tahun
untuk pakai jaket di atas kostum Halloweennya.
Basah, biar saya rasa.
Rasakannya, Jesus.
Ada sesiapa kenal dia?
Itulah saya ketika syaitan mencengkam saya.
Saya nampak ada yang rasa seperti Joseph pada Krismas sekarang.
"Adakah pelacur ini menipu saya?"
Tapi semua orang suka kemunculan semula, kan?
Ini bukan penjenamaan semula, ini kelahiran semula.
Selamat datang ke Jelajah Prodigal Daughter!
Okey, inilah saat orang sedar mereka kuira.
Selalunya pelakon Pirates of the Caribbean.
Selalunya Shego daripada Kim Possible.
Selalunya Robin Hood, versi musang.
Ya, kamu tahu.
Orang selalu tanya bila saya sedar saya kuira.
Saat saya sedar saya kuira,
saya sedang tonton filem buatan sendiri semasa saya kecil.
Ada video saya bercakap dengan mak saya ketika saya tiga atau empat tahun.
Kamu semua ingat rusa betina daripada Bambi, Faline?
Okey, Faline buat saya sedar saya kuira,
dan kami ada rakamannya.
Kenapa dia yang terbaik?
Sebab dia yang terbaik!
Faline pula? Bukankah dia yang terbaik juga?
Ya, dia sangat cantik.
Dia buat saya macam sosej di dalam kuali.
Macam sosej di dalam kuali?
*MENGANGGUK SECARA AGRESIF*
Aduhai! Apa maksudnya?
Entahlah.
Terima kasih, Grand Rapids! Terima kasih banyak.
Sekali lagi untuk Sophie Buddle, semua!
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi