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VOCÊ SEMPRE VAI GOSTAR DE MIM.
EU REPRESENTO TODOS OS PECADOS QUE VOCÊ NUNCA TEVE CORAGEM DE COMETER.
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OSCAR WILDE
TAYLOR TOMLINSON: A FILHA PRÓDIGA
Obrigada por virem.
Não precisavam. A IA está ficando muito boa.
Boa demais. Não confio nela.
Meu iPhone coloca em maiúscula o D de "Deus" sem me perguntar.
Mais alguém?
Não sei qual atualização, mas meu iPhone, tipo,
"Quis dizer 'Rei dos Reis'?"
Os robôs estão vindo, e amam o Senhor.
Estão preocupados com os robôs?
Estão preocupados? Sim.
Vocês olharam para as pessoas da sua vida,
seus amigos, sua família, e depois para si mesmos e disseram:
"Uh-oh.
Eu vou me apaixonar por um robô."
Foram honestos? Tudo bem. Serei eu.
Por isso não uso o ChatGPT. Não estou pronta para namorar.
Estou resistindo,
mas em alguns anos, quando os parceiros robôs estiverem nas lojas,
sim, serei eu, bêbada no jantar,
defendendo meu marido robô para todos os meus amigos.
"Sinto muito. O que é uma 'alma'?
Podem definir? Foi o que pensei.
Conheço seu marido idiota, Chelsea.
Não me diga que não pluga a bunda dele à noite.
Está bem?
'É o CPAP. Ele vai morrer.'
Tanto faz. As histórias deles são longas.
Mostre respeito.
Ele não é uma fritadeira. Ele é o amor da minha vida.
Olhe nos olhos dele.
Seus pronomes não são 'isso/aquilo'.
Os seus são 'cadela/CADELA', beleza?
São diferentes. Um é em maiúsculas."
Gosto de um parceiro robô,
é menos provável que eu estrague tudo.
Eu disse "menos".
Não, é. Encontrarei jeitos de ser horrível e ter ciúmes.
"Por que está perto da lavadora?
O rack dela é maior que o meu?
Ela fica mais molhada do que eu?
É porque ela faz bolhas? Sei fazer bolhas.
Vou pegar uma infecção, mas se precisar de bolhas…"
Eu era namorada tóxica.
Trabalhei muito em terapia por anos.
Eu era um pesadelo aos 20 anos. Namorava um cara.
Estávamos no sofá. Não estávamos brigando.
Achei estranho, então virei…
E eu disse: "Ei, amor,
se descobrisse que somos primos…
você terminaria comigo?"
E ele disse:
"Sim!"
E eu: "Nossa, rápido.
Sem mais perguntas. Você sai assim?"
Ele disse: "É ilegal, Taylor."
"Cogumelos também, e fizemos isso.
Agora você é um cidadão cumpridor da lei só porque somos primos?"
Ele: "Você está errada. Pergunte a qualquer um."
Mandei mensagem para os três casais mais felizes, e disse:
"Se descobrissem que são primos, sem saber,
não sabiam o tempo todo,
tinham a mesma relação,
mas vocês são primos, terminariam?"
E todos responderam:
"Temos que contar para alguém?"
Mostrei meu celular e disse:
"Assim é o amor."
Pesquisa rápida…
Se descobrisse que seu parceiro era seu primo,
aplauda se terminaria.
Certo, é muita gente.
Não, não discutam. Briguem no carro.
Agora, se você descobrisse que seu parceiro era um robô,
aplauda se terminaria.
Interessante.
Há uma queda aqui.
Alguns de nós aplaudiram o primo e não o robô.
Certo, então vamos abandonar nossa família…
mas transar com a torradeira.
Tá, faz sentido.
Fiquei nervosa com o "Deus" maiúsculo no celular,
tenho trauma religioso.
Alguém mais tem?
Imaginei que sim.
Trauma religioso significa que você cresceu na igreja,
não é mais religioso, mas quando se sente bem,
você se sente mal por isso.
Já se distraiu no meio de um orgasmo? Tipo…
A distração é Jesus…
molhando seu rosto com um spray d'água.
Por isso não digo "Meu Deus" no sexo.
É como Betelgeuse. Ele vai aparecer.
Eu não sou ateia, só não sei o que ocorre.
Nem você. Spoiler, ninguém sabe.
Nunca me relacionei com a certeza
que muitos cristãos sentem: "Eu só sei."
"Como sabe que Deus existe?" "Eu sei."
A única vez que eu soube de algo
foi quando tive diarreia.
É a única vez.
A única vez que eu…
E comecei a rezar.
Eu me ressinto dos dois lados.
Odeio quando dizem: "Sem Deus, só escuridão, foda-se."
E odeio quando dizem: "Deus. Aqui está o endereço dele. Ele me ama."
Odeio essa confiança. É isso mesmo.
Não aguento quando são muito confiantes.
Tenho uma amiga muito confiante. É isso.
É tudo que aguento na vida.
Uma amiga, tão confiante.
Sabe a garota da oitava série que chegava tarde na aula
com um Frappuccino, e você: "Nós entendemos. Sua mãe quis ter você."
Ela é assim.
Só posso vê-la a cada seis ou oito meses.
Almoçamos há alguns meses.
Nossa comida chega à mesa.
Ela imediatamente manda a comida de volta.
Sabiam que podem sem ser num filme?
Ela fez na vida real.
Eu disse: "Qual o problema?" "Tinha um cabelo."
Um fio de cabelo.
Teria que haver uma peruca na minha lasanha.
E eu diria: "Sinto muito.
Devia ter pedido isso sem peruca.
Não, eu sei que é um enfeite.
É um tipo de gatilho neste clima político, mas…
Mas eu entendo. É bem natural. Obrigada, chef. Como em volta."
Não sou mais esperta que os religiosos.
Odeio quando ateus são condescendentes com crentes.
Acreditei em muita merda na vida. Deus não é nem um dos três primeiros.
Acreditei em caras altos.
"Ele toca guitarra, deve ser legal." Sou burra, tá?
Quando minha família fala sobre Deus:
"Deus me ajudou nos anos mais difíceis",
penso: "Droga. Falo assim de Gilmore Girls."
Eu sou uma idiota.
E esses Gs são maiúsculos.
Sempre me certifico.
Isso mesmo. Sim.
Tenho muitos cristãos na vida, muita gente reza por mim,
tento não levar pro lado pessoal.
Alguém já disse que reza por você,
e você não sabe a que se refere?
"Ei, saiba que rezo por você."
"O quê?"
"Não estou doente."
"É? Estou rezando por você. O que acha disso, Bev?
Soube que precisa, vadia."
Ela: "Deus te pôs no meu coração."
"Diga a Deus para me tirar, estou indo muito bem, tá?
Não sei o que ouviu na igreja,
mas era assunto de família, Bev.
Vou pôr filme nas janelas da van."
Tenho muitos cristãos legais na vida.
Adoram que saiba que são legais.
Sim. Eles adoram xingar na sua frente.
"Eu entendo por que você tem dúvidas. Eu assisto ao noticiário.
Está tudo fodido."
Então olham como se tivessem feito um truque de skate.
Tenho um tio pastor. Cara legal.
Humilde, pé no chão.
Não é um idiota da megaigreja que usa tênis caros
e escreve livros com o rosto dele.
Sempre que vejo um pastor promovendo um livro, penso:
"Você já não estava promovendo um livro?
Sei lá… Eu…
De quantos best-sellers precisa, Joel?"
Meu tio é legal. O único que entende o meu trabalho.
Temos trabalhos parecidos.
Trabalhamos nos fins de semana, mudando vidas.
Ele odeia quando digo isso.
Ele odeia tanto. Sempre tento falar de trabalho.
"Ei, Jim. Como foi seu primeiro show?"
"É o primeiro serviço, Taylor."
"Vi que te interromperam no último."
Ele: "Estava gritando 'Amém' e 'Aleluia' para concordar."
"O pior tipo de intrometido, pois são solidários,
mas ainda atrapalham seu fluxo, certo?"
Falo: "Sabe, também doo 10% do que ganho."
Ele: "Para quem?"
"Meu agente, mas ainda é um dízimo."
"Estou brincando. Não fazemos a mesma coisa.
Mas pense nisso.
Faço se sentirem culpados sábado à noite.
Você os salva domingo de manhã.
Eu levanto, você corta.
De nada!
Eu ajudei."
Mas meu tio Jim é ótimo pastor.
Ele é progressista. Faz sermões interessantes.
Não tínhamos um Jim na infância.
Tínhamos um pastor básico que se prendia a três tópicos.
Tinha três mensagens.
"Você está perdoado.
Casamento é difícil.
Feliz Natal."
Eram os três.
Sinto pena dos pastores no Natal e na Páscoa,
são semanas grandes na igreja, né?
São semanas de recrutamento.
É quando todos saem da toca.
É quando os cristãos descafeinados aparecem.
Você só vê esses filhos da puta duas vezes por ano,
e tem que impressioná-los tanto
que eles atualizam a assinatura para semanal.
É muita pressão.
E como pastor, não dá para ser criativo.
Não pode ficar estranho.
Não pode fazer um acústico. Deve tocar os sucessos.
Tem que contar as histórias, certo?
A história da Páscoa é melhor que do Natal.
A Páscoa é a crucificação e ressurreição de Jesus Cristo.
É de onde vem toda a mercadoria.
Vocês já viram.
Um morto lá em cima, mas de bom gosto. Muito bom gosto.
Faz pensar na própria morte.
"Espero morrer de um jeito que fique bem em joias, né?"
Quando a vovó morreu: "Ponha-a na tornozeleira"?
Não, ele está ótimo lá em cima.
Vou parar de fazer isso. Todos conhecemos.
Mas a Páscoa é uma boa história. Tem muita ação, né?
É a crucificação, a ressurreição.
É Jesus no auge, trinta e poucos anos, malhado.
Traído, morto, ele volta.
É Crepúsculo.
É uma história sexy.
Não. Crepúsculo é dos mórmons. Não tirem isso deles, está bem?
Não podem tomar cafeína. Precisam acordar.
O Natal não é uma história tão boa.
O nascimento de Jesus. Começa forte.
Um anjo vem do céu, diz a Maria:
"É virgem, mas está grávida do filho de Deus."
Droga. E então o anjo tem que ir dizer ao namorado, José,
porque "Acreditar nas mulheres" não existia na época.
Então o anjo: "É Deus. Eu juro."
E depois? O anjo vai embora.
Depois é uma longa caminhada até um celeiro.
É a maior parte do Natal, só isso.
Jesus mal aparece.
Ele entra bem no final.
Ele não faz mágica.
É uma droga.
Jesus é basicamente a cena pós-créditos em um filme da Marvel.
É lixo.
Horrível.
Um ano, nosso pastor tentou apimentar a história do Natal.
Ele achou que tinha encontrado um novo ângulo.
Ele sai e diz: "Sabem,
sempre apressamos a história do Natal, não é?
Já que a conhecemos tão bem.
Mas se vocês pararem para pensar
sobre como deve ter sido para Maria…"
E todas as mulheres…
E todos os homens:
"Não!"
"Qual delas é a Maria? Fala do recipiente?
Do buraco em que colocamos o Senhor?
Está falando da jarra de Jesus?
Do cubículo de Cristo?
Fala do saco do salvador?
Está falando do bolso do profeta?"
Poderíamos continuar.
Mas é um jogo divertido de se jogar para esquecer a briga dos primos.
O sermão da Maria foi tão bom para ele
que no ano seguinte veio empolgado.
"Ano passado, falamos sobre como foi para Maria
descobrir que estava grávida de Jesus.
Mas já pararam para pensar como deve ter sido para José?"
E todos os homens disseram: "Finalmente! Representação!
Também acho que as putas estão mentindo para mim!"
José era noivo de Maria na época.
Não quero presumir que conhecem a Bíblia.
Cresce na igreja: "Todos aprendem isso."
Não. Alguns tiveram infâncias, em suas bicicletas.
Sim.
Alguém nunca foi à igreja,
acreditou em Deus ou foi religioso?
Uau, todos nos fundos. Faz sentido.
Parecem estar em paz.
Parecem tão relaxados, mas como saber o certo do errado?
Como não matam pessoas?
Alguns cristãos falam assim. Meu pai dizia:
"Se não fosse cristão, estaria na cadeia."
E eu: "Tenho seis anos."
Vamos ler Boa noite, Lua amanhã em vez dos pensamentos sombrios do papai."
Alguns cristãos: "Se Papai do Céu não me deixasse em prisão domiciliar,
teria lama nas minhas botas."
E você: "Legal. Vamos andar em grupos."
Mas se não cresceu na igreja, talvez não conheça a Bíblia.
Não vou te pôr na berlinda. Aprendi a lição.
Uma vez perguntei, se apavoraram e disseram: "VeggieTales".
Quase acertou, mas me fez rir muito.
"Quem traiu Jesus?"
"Bob, o Tomate!"
Lembro que ele entrou: "Você vai morrer, Jesus."
Brincadeira. Não.
Não, eles não fizeram a crucificação. em VeggieTales.
Não fariam isso.
Isso é loucura. É sombrio demais.
E sem braços, então quem vai, sabe…
Quem vai fazer o final?
Vão pôr cenourinhas no Larry?
Isso é loucura. Não podemos.
Mesmo sem ser religioso, conhece a arca de Noé.
A maioria conhece.
Está na capa dos livros de colorir.
Sim. É realmente um testamento de como a Bíblia é fodida,
que lemos a Arca de Noé e pensamos:
"É para crianças."
Essa história é muito sombria.
Deus afoga seus filhos porque eram irritantes.
E nós: "Sim. Deveria ser o mural do quarto do bebê.
Venha aqui, amiguinho. Estes são os animais que ele não afogou.
Que cavalinho de sorte,
pôde entrar no barco com um amigo."
É o arco-íris. Acho que acham que o arco-íris salva.
Deus enviou a Noé, que tinha problemas de confiança no momento,
o arco-íris como promessa de nunca mais inundar a Terra,
que é a parte mais sombria da história.
Arco-íris após uma inundação.
É como comprar um anel depois de empurrar alguém da escada.
Isso é loucura.
Quando vejo arco-íris, não penso nos gays.
Nem em chuva. Penso em Deus falando:
"Quero dizer, não matei todo mundo."
Alguns nem sabem que a Arca de Noé é da Bíblia.
"Sabe histórias da Bíblia?"
"Nenhuma." "E Noé?" Dizem: "Eu conheço esse."
É assim que as histórias da Bíblia se infiltraram na cultura pop.
Tenho uma amiga que conhecia O Filho Pródigo.
"Conhece a história?"
"Não, acho que houve uma série ou algo assim.
Já ouvi o termo", certo?
Se não conhece o filho pródigo, é uma história que Jesus ensina,
conta na Bíblia para dar uma lição.
Na história,
há um pai rico, tem dois filhos.
O mais velho faz tudo certo.
E o filho mais novo: "Quero meu dinheiro agora."
"Não é assim que herança funciona.
Estou vivo, mas aqui está."
Ele dá dinheiro ao mais novo.
Aí esse merda cai fora.
Sabem que sou mais velha?
Esse merda cai fora.
Como dizem?
"Desperdiça a riqueza numa vida selvagem",
papo bíblico para "detona tudo em Bitcoin e danças eróticas."
Ele tem a audácia de voltar anos depois e dizer: "Desculpe, pai.
Perdi todo o seu dinheiro. Sou péssimo.
Posso voltar?"
E o filho mais velho provavelmente: "Finalmente. Acabe com ele."
E o pai diz:
"Meu bebê voltou!
Vamos dar uma grande festa pra ele."
Todos os mais velhos aqui
estamos com diarreia agora.
Todos os mais velhos,
seu cu entrou no seu corpo, de tão chateado.
Gente bíblica não pode machucá-los.
Estão mortos há muito tempo.
Quase terminando.
Então o filho mais velho está furioso.
Ele disse: "Pai, fiz tudo certo a vida toda.
E você nunca me deu uma festa."
Procurem. Ele diz isso.
E o pai: "É, você é ótimo.
Te amo.
Mas seu irmão,
ele estava perdido e agora foi encontrado.
Então comemoramos."
Se perguntar a um pastor do que se trata,
dirá que é sobre como pode viver em pecado
e se perder espiritualmente,
mas pode voltar para o Senhor, e ele vai perdoá-lo.
E se você me perguntar do que se trata essa história,
vou lhe dizer que se trata de como Jesus era filho único.
Cresci na igreja, vejo histórias bíblicas sempre.
Tem umas divertidas.
E a história dos 200 prepúcios?
Conhecem essa? Não? Sim?
É um corte profundo.
Então…
Davi queria se casar com a filha de Saul.
Saul disse: "Você pode, se trouxer
os prepúcios de 100 dos meus inimigos",
tipo, é de escorpião, certo?
Quem tem 100 inimigos e pensa em seus prepúcios?
Somente alguém nascido em novembro.
Saul disse: "Traga 100 prepúcios e conversaremos."
Então, Davi sai,
volta com 200 prepúcios, e é daí que a frase
"Se ele quisesse, ele faria, moças" vem.
Sim. Não é do TikTok. É da Bíblia.
E o Jó?
Conhecemos Jó?
Jó. Tem uns fãs aqui.
Jó era da Bíblia. Amava muito a Deus.
Deus e Satã conversavam.
Não dizem por quê, mas às vezes você liga pro seu ex,
e todos dizem: "O que está fazendo?" Certo?
Então Deus e Satã estão falando.
E Satã diz: "Ei, Deus. Notei que Jó o ama muito."
E Deus diz: "É."
E Satã diz: "Aposto que não o amaria tanto
se eu ferrasse com ele."
E Deus, tipo…
"Certo, estou entediado. Vamos ver."
Então Satã vai e arruína a vida de Jó,
mas Jó nunca abandona a Deus.
E foi nisso que Como Perder um Homem em 10 Dias se baseou.
Matthew McConaughey é o Jó.
Kate Hudson é Satã.
Alguém aqui cresceu religioso
mas não é mais religioso?
Está no show certo.
Desses, quem salvou pessoas?
Quem espalhou as boas novas?
Só alguns.
Difícil. Muitos não fizeram o dever de casa.
Você salvou pessoas, mas não é mais religioso?
Você já se sentiu…
Pergunta séria.
Você já sentiu que talvez devesse ligar para essas pessoas?
Ligação de cortesia.
"Lembra do que eu disse sobre para sempre? Não sei."
E se essas pessoas chegarem ao céu:
"Seu padrinho não está lá, então não sabíamos que você viria.
Tem certeza?
Te deram ghosting santo.
Desculpe.
Tem que ir para o inferno. Desculpe."
Nunca salvei ninguém.
Falando com um mórmon,
falei: "Salvam pessoas."
E ele: "Ah, sim, batismo para mortos."
Sabem o que é? Eu não sabia.
No mormonismo,
às vezes, eles salvam pessoas depois de mortas,
o que alivia a pressão de salvar pessoas vivas, não é?
Você diz: "Crê em Deus?" E eles dizem: "Não".
E você: "Tudo bem. Esperamos."
Assim que morrem, você:
"Bibbidi-bobbidi-mórmon!"
É assim que se leva uma alma para o céu.
Como tirar o cheiro de cocô do banheiro do seu date.
Se não está rindo, é casado. E foda-se, esta piada não é para você.
Cague com a porta aberta. Alguns têm que levar fósforos.
Pra toda parte!
Meu maior problema não era ter que salvar pessoas.
Não deixam você fazer um bom argumento, certo?
Na igreja: "Você tem que admitir,
foi ruim quando Deus fez isso na Bíblia."
"Era Velho Testamento.
Foi antes de Deus parar de beber.
Era um Deus diferente.
Ele é um babaca lá atrás.
Ele teve filho e é diferente.
'Estive em uma fraternidade.
Claro que afoguei pessoas.
As pessoas mudam.'"
Qualquer pergunta sem resposta, sempre diziam o mesmo.
"É uma ótima pergunta,
e podemos perguntar a Deus quando chegarmos ao céu."
Se você fosse Deus, o quão furioso você ficaria
se mandassem pessoas com perguntas para você?
É Deus. Fez tudo, todos.
Você só quer fazer a parte "Ta-da, céu".
E quando alguém morre, tem que fazer uma
coletiva de imprensa?
Toda vez que alguém morre: "Oi, bem-vindo ao céu."
"Quando uma criança morre, e não foram salvas,
é céu automático?
Não mandaria uma criança para o inferno, certo, Deus?"
E Deus, tipo: "Porra…
Sério, cara? Você está no céu, vadia.
Na Disney: 'Espero que os trabalhadores tenham direitos'?
Cale a boca!
Você é um estraga-prazeres.
Sim, as crianças estão no céu.
Silenciamos as crianças para que pudéssemos aproveitar, mas sim."
Essa é sombria. Eu sei. Essa é sombria.
Tenho senso de humor ácido, cresci na igreja.
A igreja é sombria.
Todo domingo você vai aonde a mensagem é:
"Não será ótimo estarmos mortos com o Papai?"
Isso é a igreja.
"Quero muito morrer com Papai."
Isso é a igreja.
Não posso culpar a igreja.
Eu também tive uma mãe que morreu muito jovem.
Meus irmãos e eu temos senso de humor muito sombrio.
Eu estava falando com Brinn.
Sabe como irmãos se lembram de diferentes partes da infância?
Às vezes vocês se reúnem: "Eis o que me lembro.
O que tem?
Certo, vamos colocar isso na mesa
e descobrir o que aconteceu com a gente lá."
Estávamos fazendo quebra-cabeças.
E eu disse:
"Você se lembra do grupo de apoio ao luto para onde fomos
para crianças cujos pais morreram de câncer?"
E Brinn disse: "Sim.
Você se lembra
de como alguns pais ainda não haviam morrido?"
Sim, alguns deles ainda tinham…
Poderiam ter nos separado.
Talvez fazer uma situação de "camisas e sem camisas".
Mas não, tipo:
"Natal presente, Natal futuro, discutam.
Algo está contornando a montanha.
Você sabe o que é."
Não era o que lembrava.
O que eu lembrava
é que tinha um garoto cujo pai não tinha morrido.
O tio dele tinha.
E… veja.
Não quero ser uma chata,
mas nossa mãe estava morta.
E parece que…
papel ganha de tio.
Entendem? Tipo…
Esse garoto tinha pais. Ele não era o Homem-Aranha. Tipo…
Algumas perdas afetam pro resto da sua vida,
e algumas são seu tio.
Tipo, o que estamos…
Quando um pai morre jovem, você pensa na morte mais do que outros.
Eu penso.
Costumo pular para o pior cenário possível.
Eu catastrofizo constantemente,
em detrimento dos meus relacionamentos.
Namorei um cara. Falei:
"Amor, quando você não sabe de mim por algumas horas,
você fica com medo que algo aconteceu comigo?"
E ele disse: "Não.
Tenho medo que esteja brava comigo."
Os homens prefeririam vê-la morta do que com raiva deles.
Preferem ficar de luto do que em apuros.
Essa é a verdade.
Se um cara perde cinco chamadas da esposa, ele:
"Espero que seja o paramédico que a encontrou."
Também queria que a piada não desse certo.
Sabe o que é engraçado sobre homens que matam suas esposas?
Esperem. Bem, esperem.
O que engraçado dos homens que matam suas esposas é
que eles acham que vão se safar.
E é tipo: "Cara.
Você nunca planejou nada
em toda a sua vida.
Você nunca fez uma reserva para jantar,
e agora vai esconder um corpo?
É uma baita estreia em planejamentos de evento, cara.
Talvez comece com uma festa."
Passei boa parte da vida com muito medo da morte.
Sempre que eu não estava ansiando por ela, é claro.
Que bom, um pouco de depressão. Graças a Deus.
Fiz essa piada na Suécia, só me encararam.
"Triste à toa? Mas como?"
Eles não entenderam.
A Europa não entendeu muito.
"Deus? Temos saúde universal.
Eles dão Deus em vez de plano de saúde?
Não parece a mesma coisa."
Se você tem depressão, tem uma relação complicada com a morte.
Olha para a morte como se fosse o Fantasma da Ópera.
Na maioria das vezes: "Assustador."
Mas às vezes você pensa: "Quero dizer, esse lado do rosto dele é meio sexy.
Escute. Eu poderia viver debaixo da terra."
Esta parte é triste.
Venho tentando encarar meu medo da morte.
Escrevi um testamento porque meus amigos iam casar.
"Quero assinar um documento assustador."
Se não tiver um testamento, tem que fazer um com um profissional.
O que escreveu durante a turbulência não serve no tribunal.
Me ensinaram isso.
Achei que servia. Não.
Eis o que aprendi.
Eu não sabia.
Se morrer inesperadamente,
seus parentes mais próximos são seus pais,
não seus irmãos, o que eu pensava.
Se você morrer inesperadamente, seus pais herdarão tudo
a menos que os deserde por escrito,
como a mesquinha que você é, certo?
Alguns de vocês estão aí agora: "Bem, que seja.
Não me dou bem com meus pais,
mas não tenho nada para herdarem."
Você tem televisão?
Acha que seu pai de merda
merece uma televisão a mais?
Acha que sua morte deve ser sentida como ganhar algo?
Foda-se. Chame um advogado.
Tive que tomar decisões no meu testamento.
Escolher quem desligaria a tomada se eu estiver em coma.
Escolhi Brinn, porque herdará tudo se eu morrer.
Tipo: "Faça por merecer", certo?
"Você decide quando cai o dinheiro."
E elu: "Se estiver em coma, sem resposta,
quanto tempo devo esperar?"
Falei: "Faça assim.
Quero que comece Parks and Rec desde o começo,
e continue tocando dia e noite no meu quarto de hospital.
Se chegarmos ao fim do programa e ainda não acordei,
comece The Office.
E quando Steve Carell sair, me mate.
Não me faça ver Andy ser gerente. Não faça isso de novo.
Não faça isso."
Tive que decidir o que acontecerá com meus restos.
Já decidiram o que querem que aconteça?
Sim? O que vamos fazer?
Uma cápsula-árvore!
Uma cápsula-árvore? É, é legal. Gosto que digam "cápsula".
De vez em quando, uma garota: "Vou ser árvore!"
E você tem que explicar: "Você não pode ser a árvore.
Você é comida de árvore.
Você é como uma mãe para a árvore.
Vá, amor, vá.
'Ser o que não posso', certo?"
A cápsula é ótima.
- O que mais? - Doar pra a ciência!
Alguém disse… O quê?
Doar pra ciência!
Doar pra ciência.
Que parte da ciência?
Que área da ciência?
Medicina.
Certo, escolheu uma faculdade,
mas não uma área específica da ciência?
"Mantenha tudo acima do pescoço…"
Só estou dizendo, confiamos em um bando de universitários
com nossos cadáveres?
"Aqui está uma confusão de buracos.
Você decide o que é ciência"?
Não tenho certeza disso.
Eu deixaria instruções.
Só isso.
Alguém vai ser cremado?
Sim? Espero que tenha um plano para onde quer que espalhem as cinzas.
Às vezes as pessoas dizem "não sei", e você vai acabar
em algum lugar estranho.
Suas cinzas vão acabar no porta-copos na porta do lado do motorista.
Onde a cada seis meses você pensa:
"Já foi café com leite de aveia?" Tipo, isso é…
A melhor resposta que recebi,
um cara gritou: "Funeral viking."
Sim. Um cara na multidão: "Funeral viking!"
E eu disse: "Certo, tudo bem se você quiser.
Espero que tenha sobrinhos que vão pra colônia de férias
que acertem o alvo."
Porque é um alvo difícil de acertar.
O barco fica cada vez menor quando se afasta.
E se errarem, não é mais um funeral viking.
É só um cara morto num barco.
E isso não é tão festivo, é?
É Conta Comigo 2.
Gostaria de ser cremada,
porque gosto de incomodar a família depois que me for.
É divertido.
Porque quem vai dizer não a levar as cinzas para casa?
"Não posso. Não tem espaço na minha casa.
Estamos cheios de copos assombrados."
"Boa tentativa. Me leve pra casa. Sou tão pequena", não é?
Se quiser que o espalhem em algum lugar,
dependendo da sua família,
é para lá que os manda.
Se você ama sua família: "Me espalhem no Havaí,
mais de sete dias de folga. É o que eu gostaria.
Amo vocês. Saudade."
Se não gosta da sua família:
"Já foram a Toledo?
Em janeiro?"
Na verdade, não, quero que façam entre o Natal e o Ano-Novo."
Minha mãe foi cremada.
Depois que minha mãe morreu, meu pai se casou de novo.
E ele deu as cinzas da minha mãe para a minha avó,
acho que devolveu ao remetente.
Tem razão. Sinto muito.
Devolveu ao fabricante. É isso.
O raciocínio dele era: "Vou me casar de novo,
e eu não posso levar isso pra casa de outra mulher."
E como filha dele, eu…
"Sim, você pode."
Mas como uma mulher adulta agora, tipo: "Não pode, não."
Já namorei homens héteros. Não gosto quando seguem as ex.
Se ele trouxesse um saquinho de ossos dela
e dissesse: "Vai viver embaixo da TV",
Eu diria: "Legal, adorei"?
Não, eu seria passiva-agressiva.
Eu daria descarga numa colher de chá dela todos os dias. Só…
Até que um dia ele falaria: "A urna está leve."
"Vai ver ela perdeu peso.
Não está envergonhando a urna, amor."
Sabe o engraçado da piada? Nem me sinto mais assim.
Uma versão mais jovem sentia.
Quando está solteira aos 30, não se importa tanto.
Você só quer alguém que não vai incomodá-la.
Aos 20, eu era tão insegura, tão tóxica.
"Preciso ser o primeiro e único amor de alguém,
sua única esposa.
Alguém que não assiste a pornografia."
Agora: "Se masturbe com sua esposa morta, não me importa.
Quer pôr os ossos embaixo da TV?
A TV está passando o meu programa?
Então ótimo.
Ponha quantas vadias quiser lá.
Veremos Casamento às Cegas em família."
Falei ao meu amigo Dustin, e ele disse:
"E se você casasse com um cara apaixonado por sua falecida esposa?"
E eu, tipo: "Ela não vai voltar. O que eu…
Isso é problema dele.
Tranque-se no banheiro, cheire as blusas dela, chore,
mas vamos ao Chili's às 17h.
E o cupom é para dois, não três.
Então desabafe, querido.
Masturbe-se na urna se quiser.
Quando a vida te der limões,
faça cimento ou algo assim. É…"
É romântico!
Ela pode engolir uma última vez.
Que vergonha por rirem disso.
Acho que meu medo da morte me impulsionou profissionalmente.
Me tornou viciada em trabalho.
Eu tinha dois empregos nos últimos dois anos.
Stand-up nos fins de semana,
e um show chamado After Midnight durante a semana.
Obrigada.
Obrigada, muito gentil.
Ótima experiência, aprendi muito, trabalhei com ótimas pessoas.
Eu tinha uma assistente, o que eu não queria.
É complicado ter alguém cujo trabalho é trazer lanches para você.
No primeiro dia: "Me empresta um carregador?"
Depois: "Posso pegar uma LaCroix?" Antes que perceba:
"Pode segurar minhas duas mãos até eu dormir?"
O nome dela era Molly.
Era incrível.
Molly era tão boa, com certeza vou morrer sozinha,
porque o padrão de atendimento
agora é a Molly, está bem?
Vejam como Molly era boa.
No meu primeiro dia na Paramount, estaciono em uma vaga reservada,
e tem uma espécie de arbusto crescendo do lado do motorista.
Nada de mais. O suficiente para atrapalhar.
Há algumas abelhas zumbindo, então…
Antes de eu dizer: "Muito prazer, Molly."
Foi o que aconteceu.
Não reclamei do arbusto.
Não denunciei o mato a ninguém.
Molly testemunhou o mato me tocar um pouco.
Fui até o estacionamento no dia seguinte, estacionei na minha vaga,
e o arbusto sumiu.
E eu disse: "Molly, mandou cortarem este arbusto?"
E ela: "Sim, e mandei borrifar as abelhas."
Falei: "Tá,
ninguém mexe com a Molly."
Ela matou o arbusto, literalmente.
Eu não podia falar coisas casuais perto dela.
Eu não sabia o que ela faria.
Não podia vir numa terça: "Dave está me incomodando",
porque eu viria na quarta: "Ei, cadê o Dave?"
"Ele está com as abelhas, Taylor.
Você vacilou na presença dele, então cuidei disso."
Nunca tinha trabalhado numa empresa, então o RH me treinou.
Nunca tive isso antes. Não há RH no stand-up.
É o oposto.
"Está assediando pessoas? Ótimo trabalho, comece um podcast."
Foi divertido. Aprendi muito.
Sabia que podemos transar no trabalho? Vocês sabiam?
Gente do trabalho. Tem que levá-los para outro lugar.
Mas achei que todos no trabalho estavam fora dos limites românticos.
De acordo com Jill, do RH,
"Não, você pode namorar, só nos avise."
"Porque aí dirá aos nossos superiores."
"Não, você só precisa nos contar." E eu:
quem são esses doentes do RH
que falam: "Não, vocês podem foder,
mas têm que nos contar tudo"?
"Foi bom?
Tem fotos para a apresentação?"
A apresentação foi divertida, diferentes cenários, perguntam:
"Apropriado ou não?"
Spoiler, são todos inapropriados. Eu não sabia.
Achei que deviam inspirar conversas e debates.
Não, todos são desaprovados se souber o que está fazendo.
Tive meu próprio treinamento.
Sabiam que eu era o elo mais fraco do set.
Durante cabelo e maquiagem.
Éramos eu, Deb e Havana, que faziam meu cabelo e maquiagem.
Jill fala dos cenários.
"Certo, cenário número um.
Kyle diz à Sharon no aniversário dela,
'Não importa a sua idade, eu ainda toparia,'
e pisca para ela.
Isso é apropriado?"
E nós:
"Tem uma foto do Kyle?
Qual é a altura do Kyle? Qual é seu cheiro?
Com o que trabalha? Quantos anos a Sharon tem?
Não temos informações suficientes para responder às instruções, Jill."
O que mais gosto de estar em um programa de TV
é que eles bipam todos os palavrões e cortam as coisas mais atrevidas,
ou seja, meus avós religiosos poderiam assistir
e não machucaria os ouvidos deles tanto quanto meu stand-up.
Não significa que meus avós não me apoiam. Apoiam.
Acho que estão fazendo um ótimo trabalho
tentando entender de onde vêm os netos agnósticos.
Não suporto quando são duros demais com os avós.
Se seus avós estão tentando entendê-lo,
dê um tempo a eles se fizerem besteira.
Dizem: "Minha avó não lembra dos meus pronomes",
eu digo: "Sua avó lembra o endereço dela?"
Vovó tem problemas maiores. A luz está chegando.
Sabe a idade da sua avó?
Eu não. A minha tem 62 há 40 anos.
E está tirando mais fotos dos seus avós do que nunca,
e devem saber por quê, e isso não deve ser bom.
Meus avós eram o melhor exemplo que tenho na vida
do cristianismo bem feito.
Eles são muito carinhosos, pessoas que perdoam e não julgam.
Os netos são agnósticos.
Não crescemos com esse cristianismo.
Crescemos na nossa casa cristã assustadora.
Quando cresce com algo que o magoa,
você não o quer na sua casa dos sonhos da Barbie quando adulta.
Eu não uso cintos ou colheres de pau.
Não é coincidência, tá?
Graças a Deus, sofremos abuso leve.
De novo, fiz a piada na Suécia,
achei que ligariam para alguém. Foi…
Não há nada pior do que admitir que batiam em você
quando eles eram acolhidos à noite. É humilhante.
Não tenho nada que me machucou quando criança.
Sem Bíblias, cintos, Ponte para Terabítia.
Espero que a autora veja isso e escreva um pedido de desculpas personalizado.
Acho que quando cresce em um ambiente religioso assustador,
você passa boa parte da juventude
desenrolando quem você é de quem queriam que você fosse.
Eu me assumi como queer nos últimos anos, e…
Ah, valeu.
Obrigada.
É muita gentileza, porque vou dizer,
se assumir bissexual aos 30 é como dizer a um garçom:
"Aliás, é meu aniversário."
"Legal, cante sozinha. Você é uma mulher adulta."
E você: "Fui muito corajosa. Eu me assumi."
"Sim, mas a barra estava limpa, não, querida?"
Eu teria feito antes, mas tenho três irmãos,
todos queer, e ficavam se assumindo.
Apareciam como pequenas marmotas.
Cada vez que surgia outro,
eu pensava: "São mais seis meses de heterossexualidade para mim, eu acho."
Hesitei em me assumir bissexual
porque há um estigma.
Quando você diz que é bissexual, as pessoas acham que você é boa em sexo,
e eu não sou.
E eu me recuso a melhorar.
Não vou aprender mais truques.
Aos 30, pensei: "Pare."
Como Jesus disse: "Está consumado".
Estou apertando "Salvar".
Vou morrer neste nível.
Mas eu não queria manchar a marca da bissexualidade.
Não queria derrubar a equipe.
Tenho tantos amigos queer tão abertos e livres com suas sexualidades.
É tão divertido.
Tenho tantas Samanthas no meu grupo de amigos,
e são tão divertidas e inspiradoras,
mas também acho que precisamos de representação gay puritana.
Precisamos que mais gays puritanos digam:
"Também sou bissexual. Sinto-me atraído por todos vocês,
e não confio em ninguém.
Eu gostaria, mas não vou."
Dá medo dizer que é bissexual
pela mesma razão que dá medo dizer que é suicida.
Alguns dizem: "Se não for até o fim, só quer atenção."
Pois é.
Sabe quem gosta dessa piada? Pessoas queer. Elas entendem.
Os héteros dizem: "Meu Deus, foram tantas palavras tristes."
É justo, você tem razão.
Sem querer ofender, héteros.
Estou tão feliz que homens não são mais minha única opção.
Foi triste. Foi difícil.
E não é porque são más pessoas, é tão difícil se comunicar com vocês.
E eu tentei.
Já fiz terapia de casal com muitos caras. Nunca me casei.
Isso é constrangedor.
Sabe como é constrangedor
terminar com alguém com quem fez terapia de casal?
Você vive o resto da vida
com informações inúteis sobre a infância de um cara.
"Legal, vou passar o resto dos meus dias
sabendo o que estressa o Michael. Que droga."
Eu também não conseguia concordar com meus namorados sobre o nosso futuro.
Eu só queria adotar se eu fosse ter filhos.
Todos os que namorei diziam:
"Não, vai parecer comigo, ou eu devoro."
Todos os caras.
Ei, nunca fui pai, talvez seja verdade, certo?
Um disse que usaria uma barriga de aluguel.
Ele estava aberto a essa ideia, e eu adoro.
Que poder: "Pode segurar isso por nove meses?
Estou tão ocupada. Estão me ligando. Não coma peixe."
Você volta nove meses depois, entranhas por toda parte,
você fez escova.
E diz: "Muito obrigada.
Valeu.
Está linda. O dinheiro está no criado-mudo. Cinco estrelas.
Tchau!"
E você: "Foi difícil.
Quero entrega sem contato da próxima vez.
Está no lugar certo.
Deixe na varanda, tire foto. Pego quando for embora.
Não, está na casa certa.
Se eu fosse extrovertida, eu mesma teria, então."
Não sei se quero filhos.
Eu vou e volto se quero ou não ter filhos tantas vezes
que às vezes só quero ligar minhas trompas,
porque parece o equivalente reprodutivo
de derramar água em brownies no lixo.
Sabe, quando você… "Vou querer isso depois.
Mas estou pensando direito agora.
Então, vou remover a opção."
Se não riu, parabéns por ter uma relação saudável com a comida.
Temos alguma mãe aqui que não se importaria… Bom.
"Sim, eu sou!" Adoro isso.
Responderia perguntas pessoais sobre o parto?
Sua mão ainda está levantada.
Mães são tão legais.
"Claro, sou um livro aberto.
Literalmente me abriram na saída, então…
Eu adoraria compartilhar."
Quantos filhos você tem?
- Dois. - Dois? Legal.
Qual a idade?
- 16 e 18. - 16 e 18?
São pessoas completas.
Quando as pessoas têm bebês, eu congelo.
"Ele anda, fala?
Ele abriu os olhos ou…
Secou? Eles saem úmidos, certo?
É, tem que segurar bem."
Você tem adolescentes.
Você teve seus filhos no terminal principal?
Uma maneira elegante de dizer.
Falei com muitas mulheres nesta turnê que me disseram…
Tenho muito medo do parto, o que faz sentido.
Cresci na igreja, onde nem mesmo a abstinência poderia protegê-la.
Eles contavam sobre Maria.
"Mantenha os joelhos fechados, torça que Deus não a escolha."
Acrescenta outra camada de medo ao parto.
O parto já é aterrorizante.
E se for virado?
E se for doente?
E se for Deus?
Conversei com muitas mães nesta turnê
que me disseram que quando você está empurrando, muitas vezes seu corpo:
"Sabemos o que procura.
Já vem, ding, ding, ding."
E durante o processo, além de um bebê,
também pode empurrar…
Fez cocô? Sim?
Obrigada por ser honesta.
Muito obrigada.
Eis o que aprendi, perguntando nos últimos anos.
Só há duas respostas para "Você fez cocô durante o parto?"
"Sim, eu fiz" e "Não me lembro".
"Sim", ou não é da minha conta.
Algumas mães falam do parto como se fosse um festival de música.
"Estava muito drogada.
Acho que seu pai estava lá, sei lá.
Só me lembro de gritar: 'Toque minha música, vadia!'
E me fizeram sair antes de estar pronta."
A primeira vez que perguntei eu estava em Dallas.
Uma mulher diz: "Três filhos, nunca fiz cocô."
E havia uma mesa de enfermeiras perto
que estavam bêbadas, gente,
e começaram a gritar e rir dela.
"Todo mundo faz cocô, cada pessoa,
e se achar que não, então mentimos para você."
E tive que assistir ao mundo dessa mulher mudar.
Parecia O Show de Truman.
Eu me senti tão mal. Tentei salvar.
"Não se sinta mal.
Mesmo se o meu vier por avião, vou fazer cocô na mesa
só para mostrar quem manda, certo?"
Para ser clara, quando digo que eu me assumi,
é publicamente, certo?
Eu me assumi para amigos antes disso,
mas acho que não fiz direito. Fui muito casual.
Eu deveria fazer um episódio de Glee,
e eu meio que só mencionei:
"Acho que vou sair com mulheres também."
E eles: "Tudo bem."
Como se eu fosse vegana.
"Vamos ver quanto tempo dura.
Você precisa de ferro."
Tipo, eles não…
Eles aceitaram quando tive minha primeira namorada.
Comecei a sair com uma garota que era tão gostosa,
Eu pensei: "Meu Deus, sou Pete Davidson?
Qual é a minha altura?"
Quando saí com mulheres, foi o mais perto que cheguei
de me sentir religiosa.
Minhas amigas reclamavam dos namorados e maridos,
e eu:
"Já ouviram a boa notícia?
Não precisam viver assim.
Tem um jeito melhor."
Quando tive uma namorada, começaram a me fazer perguntas.
Vinham com arrependimentos de millennials.
Temos Gen Z aqui hoje?
Meu Deus, cala a boca, sério?
Sejam legais na frente deles.
Beleza.
Gen Z, não vão entender.
São ótimos explorando suas identidades e sexualidades.
Querem saber quem são.
Entendam que nós, millennials,
acordamos todo dia e olhamos no espelho…
"Não sinta alegria lá fora.
Vai chatear a mamãe e o papai.
Espere. Seja livre na morte. Só espere."
Essas são nossas afirmações matinais.
Lidamos com muita coisa, reprimimos muito.
Eu tinha muitas amigas de 30 ou 40 anos: "Queria ter saído com mulheres",
terminaram com um homem, felizes, mas queriam ter feito.
Me faziam um monte de perguntas pessoais como:
"É melhor transar com mulheres?"
"Você quer mesmo que eu diga?
Disse que curtia aquele cara."
"Não, é realmente diferente?"
E eu: "Sim."
E elas: "Como?"
Então, eu dizia o seguinte.
Acho que a maior diferença entre sexo com homens e mulheres
é que quando transa com mulheres,
você está lá o tempo todo.
Sabe?
Sabe como com um homem, você pode, tipo…
Não de forma traumática:
"Estou no banco de trás em uma viagem, esqueci meus fones, vamos ver as nuvens.
Sim, com certeza.
Sim. Meu Deus, foi dos bons.
Enorme… Silencioso, mas grande.
É silencioso, mas mortal.
Eu adoro. Muito obrigada."
Nunca fingi orgasmo,
porque acho que nossa geração ganhou troféus suficientes,
mas não julgo se for preciso.
Já passamos por isso, está demorando.
Se quiser fingir um orgasmo, vou dar uma dica para você.
Prenda a respiração o máximo que puder.
Porque quando você…
Vai parecer que gozou,
quando, na verdade, você veio à tona… para respirar.
É assim que se livra de soluços e do Jeremy.
Gosto de transar com homens, às vezes.
Alguém gosta de chupar pau de verdade?
Alguém realmente… Que bom para você.
Apenas levantar a mão, isso é lindo.
Tão legal, heróis entre nós, bom para você.
Gosto de chupar pau como gosto de correr.
Fico orgulhosa de mim mesma depois…
mas durante, penso: "Por que fiz isso? Eu não precisava.
Há outras maneiras de chegar aonde quero."
Mas depois, eu sempre penso: "Uau, o poder do espírito humano.
As mentes dominam a matéria mesmo."
Mas durante eu…
"Deveriam estar jogando água em mim por ser tão corajosa."
Mas depois, eu: "Legal, diminuí meu tempo."
Queremos ser mais rápidas, não melhores.
Eu tinha medo de chupar as mulheres.
Então chupei uma garota pela primeira vez:
"Meu Deus, foi muito melhor."
Fiquei furiosa com minha vida toda.
"Você está me dizendo que eu poderia estar lambendo sorvete,
e, em vez disso, estive engolindo espadas?
Podia estar vivendo como uma criança,
mas tenho vivido como um engolidor com algo a provar."
Não que eu esteja arrasando em encontros queer.
Há obstáculos que nunca pensei que enfrentaria.
Fui abandonada por uma poliamor. Já foram abandonados por poliamor?
É uma droga.
É como ser demitido de um emprego de meio período.
"Não pode nem trabalhar aqui às segundas e terças", puta merda.
Achei que não gostaria de namorar alguém poli.
Ela era poli. Eu era ocupada.
Mas acabou sendo a relação mais honesta, transparente e comunicativa que eu tive.
Eu estava apaixonada.
Foi porque eu trabalhava demais.
Vou dizer algo, Grand Rapids.
Quando comecei a namorar uma pessoa poliamorosa,
achei que não ia acabar porque meu estilo de vida não funcionava.
Alguns não acreditam.
"Você não gostava de ser poli.
Você fede a monogamia. Se masturba com Bridgerton."
E quer saber? Eu não.
Eu já o fiz,
mas não mais.
Essa piada não vai para o especial.
Não, não, não.
Isso é muito vulnerável para pôr na Netflix.
Não faremos isso.
Só se ajudar o algoritmo. Teremos que ver.
Se a Netflix disser: "Se gostou de Bridgerton…"
Podem fazer isso.
Agradeço virem pra esta nova hora de material
porque é um monte de coisas de Deus e gays,
e meus agentes estão nervosos.
Ficaram nervosos quando disse que ia fazer uma turnê,
"Salve-me", e falar sobre religião.
Meu assessor me ligou:
"Soube que vai chamar o especial de Filha Pródiga
e quer chamar a turnê de 'Salve-me'.
Não vai tirar nenhuma foto publicitária
pendurada ao contrário em uma cruz, né?"
Enfim, nos livramos das fotos.
Não, eu não fiz isso. Essa nunca foi a intenção.
Entendo por que pensaram
que ia ser uma hora atacando o cristianismo.
Se vir meus outros especiais,
levo alguns minutos para dar umas tacadas no cristianismo.
Porque estava entendendo um monte de coisas da infância.
E também fiquei com inveja
que o cristianismo funcionou para outros e não para mim.
Como alguém mentalmente doente, é devastador quando alguém diz:
"É, eu também ficava triste.
Aí aceitei Jesus no coração. Agora estou melhor."
"Foi só isso que você fez?
Disse um poema, e agora é digno de amor?
Que ótimo. Que bom pra você."
É…
É como quando dizem: "Parei de beber refrigerante,
perdi 10 quilos, a acne sumiu."
"Nossa, que legal. Espero que seu avião caia do céu."
O problema que tenho com a religião é que pode interpretá-la de várias formas.
Pode dizer para uma sala cheia de gente:
"Jesus ama você de qualquer jeito."
E muitas dessas pessoas ouvirão: "Jesus me ama."
Mas algumas pessoas ouvirão
"De qualquer jeito"?
E esse é o problema.
A religião pode ser usada como arma ou ferramenta.
E se estiver usando a religião como arma
para controlar, manipular, assustar as pessoas,
para se sentir superior aos outros,
vá se foder. Não é para isso.
Você não está usando corretamente.
Está usando um vibrador como massageador,
e estamos todos rindo de você.
Se Deus existe,
Ele não existe para fazer você se sentir melhor do que os outros.
Ele existe para torná-lo melhor para os outros.
E a vida é tão difícil.
O que quer que faça você uma pessoa melhor,
é o que deve fazer.
Fazemos uma coisa estranha, esquecemos que todos estão sofrendo.
Todos tentam sobreviver.
E julgamos como lidam com as coisas.
"Você é um desistente se tomar antidepressivos.
É idiota se acredita em Deus."
Eu tomo estabilizadores de humor, você toma Jesus.
Todos tentamos chegar a "morto com o Papai".
Todos tentamos chegar lá.
Tudo bem.
E tem muita gente que está usando a religião corretamente.
Meus tios, meus avós, as pessoas desta igreja.
Tem muita gente que usa a religião
como uma ferramenta para comunidade e conexão e compaixão e conforto.
E quando eu estava escrevendo esta hora, estava pensando naquelas pessoas.
Na minha família, pensando em coisas positivas
que surgiram por crescer na igreja.
E o mais positivo, não acredito que não pensei antes,
é que comecei fazendo stand-up em igrejas.
Foi como comecei.
Chamavam de testemunho, mas havia risadas.
E… Não.
Não, sério. Comecei a fazer stand-up aos 16.
E nos primeiros quatro ou cinco anos da carreira,
me apresentava em muitas igrejas.
Nos EUA, pode ganhar a vida como comediante de igreja.
Você pode visitar igrejas maiores com quatro, cinco mil assentos,
e ter uma boa vida assim.
E quando eu tinha 21, tive que decidir, vou ser comediante da igreja
ou vou ser comediante secular?
E acho que sabem o que eu escolhi.
Mas sou muito grata por ter isso como base para minha carreira de stand-up.
Tive tanto palco profissional na frente de milhares de pessoas.
Fui paga. Aprendi a trabalhar limpo e me apresentar em qualquer sala.
E eu penso muito nisso.
Sou grata.
Sei que muitos devem estar pensando:
"Que bom.
É bonito que seja grata, Taylor,
e nós entendemos o que está fazendo com a igreja e tudo mais.
Mas vimos suas coisas agora.
E não poderia se apresentar nas igrejas agora."
Mas é o seguinte, eu não quero.
E provavelmente não vou.
Mas eu poderia, porra, está bem?
Se eu for cancelada ou alguma merda,
sou uma profissional, porra, e eu voltarei às igrejas, está bem?
Vou dar a volta por cima… tão rápido.
No pulso de um feto, voltarei às igrejas.
Vou mudar como nunca viram.
Vou ter um cabelão, casar com um homem, deixá-lo liderar.
Escrever um livro chamado Esposa Submissa, Vida Submissa,
adotar um sotaque sulista do nada,
e vou sair em turnê.
Tenho o começo do show planejado.
O auditório escuro como breu.
E na tela grande… Só farei megaigrejas.
É o que dá dinheiro.
Na tela, uma montagem em preto e branco,
começando com o barulho do "tudum" da Netflix.
Eles são meus donos por mais oito anos.
Uma montagem das piadas mais obscenas dos meus 20 anos.
"Fazer um cara usar camisinha é como…"
Fecha com sons demoníacos.
Congela no meu rosto jovem.
As luzes se acendem lentamente enquanto saio usando…
Quer saber?
Vou mostrar.
É assim que consegue xoxota?
Gozei com tanta força.
Saiba que na cama sou um animal selvagem, está bem?
E foi aí que parei de acreditar em Deus.
Procurem "pornô para mulheres" no Google.
Perdi a virgindade tarde. Quando era financeiramente independente.
Estou fodendo o patriarcado. Molhado, quero sentir.
É, cresci com Deus. Ele é um idiota.
Parece que me ressinto da minha criação religiosa,
e sim, então acertei.
Puta merda.
Nenhum pai quer ver a filha falar sobre depressão e pinto.
Tome isso, Jesus.
Alguém já tentou fazer um cara de 20 anos de um aplicativo
usar camisinha ultimamente?
É como tentar convencer um garoto de cinco anos
a colocar um casaco por cima da fantasia do Dia das Bruxas.
Molhado.
Tome isso, Jesus.
Alguém a reconhece?
Era eu quando Satã me pegou em suas garras.
E vejo alguns de vocês se sentindo como José no Natal agora.
"Essa puta está mentindo para mim?"
Mas todos adoram um retorno.
Não é uma nova marca, é um renascimento.
Bem-vindos à turnê da Filha Pródiga!
Ótimos despertares queer que as pessoas enviaram.
Sempre temos o elenco de Piratas do Caribe.
Sempre temos Shego da Kim Possible.
Sempre temos Robin Hood, a versão raposa.
É, você sabe.
E me perguntam qual foi o meu despertar,
e meu despertar queer,
descobri porque vi filmes caseiros de mim criança,
um vídeo de mim falando com minha mãe
aos três ou quatro anos.
E vocês se lembram da corça fêmea de Bambi, Faline?
Aparentemente, Faline foi meu despertar queer,
e temos a filmagem.
Por que é o melhor?
Porque ele é o melhor!
E Faline? Ela não é a melhor também?
É, ela é muito bonita.
Ela me deixa como uma salsicha em uma panela.
Ela te deixa como uma salsicha?
*ACENA AGRESSIVAMENTE*
Meu Deus! O que isso significa?
Não sei.
Obrigada, Grand Rapids! Não sei como agradecer.
Mais aplausos para Sophie Buddle!
Legendas: Natalia Serrano