Downloaded from YTS.BZ
ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ МЕНЯ ЛЮБИТЬ,
ВЕДЬ Я ОЛИЦЕТВОРЯЮ ВСЕ ГРЕХИ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ТАК И НЕ РЕШИЛИСЬ.
Official YIFY movies site: YTS.BZ
ОСКАР УАЙЛД
ТЕЙЛОР ТОМЛИНСОН: БЛУДНАЯ ДОЧЬ
Спасибо, что пришли. Не стоило. ИИ уже достаточно хорош.
Даже слишком. Я ему не доверяю.
iPhone сам пишет «Бога» с большой буквы, меня не спрашивая.
У вас так же?
Не помню, когда началось, но iPhone такой:
«Хотите сказать: "Царь царей"?»
Роботы уже почти здесь, и они любят Господа.
Вы боитесь роботов?
Тревожитесь? Да.
Бывало, что вы смотрите на своих близких:
на друзей, на родню, а потом на себя и думаете:
«Ой.
Из всех них именно я влюблюсь в робота».
Если честно? Не бойтесь. Это буду я.
Поэтому я не захожу в ChatGPT. Я не готова к отношениям.
Пока держусь,
но через несколько лет, когда роботы-любовники поступят в продажу,
то именно я, напившись на вечеринке,
буду защищать своего мужа-робота перед друзьями:
«Извините меня, что вообще такое "душа"? Можете дать определение? Я так и знала.
Челси, ты посмотри на своего жалкого мужа. Ты ему по ночам анальную пробку ставишь».
Так?
«Нет, это аппарат ИВЛ. Он умирает».
«Ну и ладно. Он дико нудный».
«Я требую уважения!
Это же не аэрогриль, а любовь всей моей жизни.
Смотри ему в глаза.
Он у меня не "оно".
А вот ты "Сука", Сука, слышь?
С большой буквы».
Я хотела бы жить с роботом.
Меньше шансов, что я его достану.
Я сказала «меньше».
Да, вы правы. Я и робота буду изводить и ревновать.
Типа: «Че ты трешься возле посудомойки?
У нее аксессуаров больше?
Или течет сильнее, чем я?
Или дело в пузыриках? И я сделаю тебе пузырики.
Это заразно, но если тебе приспичило…»
Ох, я была токсичная.
Но я работала над этим с терапевтом.
В 20 лет я была жуткая. Встречалась там с одним.
Как-то ночью мы лежим, не ругаемся.
И я думаю, как-то это странно…
И говорю: «Милый,
а если окажется, что мы кузены…
…ты меня бросишь?»
И он сразу:
«Да!»
Я такая: «Быстро ты.
Без разговоров, вот так просто?»
Он мне: «Тейлор, это незаконно».
Я: «Грибы мы ели, это тоже незаконно».
«А когда оказались кузенами, ты решил начать соблюдать закон?»
Он: «Ты вообще неправа. Любого спроси».
Я отправила вопрос трем самым счастливым парам:
«Если внезапно окажется, что вы кузены, и это выяснится,
когда у вас уже вот такие отношения. И вдруг такое. Вы расстанетесь?»
Все ответили одинаково:
«А можно никому не говорить?»
Я показываю своему телефон:
«Вот что такое настоящая любовь».
Быстрый опросик…
Если ваша пара окажется кузенами, похлопайте, если расстанетесь.
Ого, много вас.
Нет, ругаться будете потом в машине.
Так. А если ваш партнер окажется роботом,
похлопайте, если бросите.
Любопытно.
На этот раз тише.
Кто-то аплодировал кузенам, но не роботам.
Значит, мы готовы бросить родственника…
…но продолжим трахать тостер.
Ладно, я понимаю.
Но меня триггернул «Бог» с большой буквы на телефоне.
У меня религиозная травма. У кого еще есть?
Ожидаемо.
Для тех, кто не знает, — это когда ты вырос при церкви,
в бога уже не веришь, но когда тебе хорошо,
тебе за это как-то стыдно.
Например, когда оргазм вдруг обрывается?
Это Иисус…
…пшикнул тебе в лицо пульверизатором.
Я не говорю «Боже» во время секса.
Он же появится, как Битлджус.
Я не атеистка, просто не знаю наверняка.
Как и вы. Спойлер — никто не знает.
У меня никогда не было такой уверенности,
как у многих христиан, типа «Я просто знаю».
«Как ты можешь знать?» — «Просто знаю».
Я только один раз знала наверняка. Во время диареи.
Лишь тогда я знала.
Только в тот раз я…
И начала молиться.
Я и тех, и тех ненавижу.
И «Бога нет, только тьма и херня».
И «Бог есть. Вот его адрес. Меня он любит больше всех».
Ненавижу эту их уверенность. Вот что.
Терпеть не могу чересчур самоуверенных.
Есть у меня одна такая подруга. И всё.
Больше я не потяну. Хватает одной настолько самоуверенной.
Та самая красотка-восьмиклассница, которая всегда заваливалась
после звонка с фраппучино. Всё уже, мы поняли, что тебя балуют.
Да, она такая.
Мы видимся раз-другой в год.
Вот обедали пару месяцев назад.
Официант подает заказ.
Она сразу отправляет всё обратно.
Прикиньте, так не только в кино бывает. Она и в жизни это делает.
Я спросила, что не так. Оказалось, там был волос.
Один волосок.
Меня на такое толкнет только целый парик на лазанье.
И даже тогда я буду извиняться: «Мне стоило просить без парика.
Я… Нет, я понимаю, что это гарнир.
Просто в нынешней политической обстановке это нервирует, но…
Нет, я понимаю. Да, выглядит естественно. Спасибо, шеф. Я тут поковыряюсь».
Я не считаю себя умнее верующих.
Не люблю атеистов, которые разговаривают с ними свысока.
Я сама в такую херню верила.
Бог даже не в тройке худших.
Я доверялась высоким парням.
«Гитарист — значит хороший парень». Ну дура, да.
Моя верующая родня рассказывает,
как «Бог помог мне в самые трудные годы моей жизни».
Блин. Я так же говорю о «Девочках Гилмор».
Вот я дура. И я тоже пишу их с большой буквы.
Всегда перепроверяю.
Да. Правда.
Я знаю много верующих, и многие молятся за меня,
но я стараюсь не обижаться.
Доводилось слышать: «Я молюсь за тебя»? И думаешь такая: «Ты о чём?»
«Привет. Я молюсь за тебя».
«Что?
Я не болею».
«Да? Ну а я молюсь за тебя. Как тебе это, Бев?
Говорят, тебе это нужно, сучка».
«Бог велел мне не забывать о тебе».
«Передай Богу, что не надо этого. У меня всё круто, ясно?
Не знаю, о чём там в церкви шепчутся, но это семейное дело, Бев.
Я затонирую окна фургона».
Я знаю много крутых христиан.
Они сами говорят, что они крутые.
Да. Они могут при тебе даже выругаться.
«Я понимаю, почему ты сомневаешься. Я телек смотрю, в курсе.
Всё очень хреново».
И смотрят, словно трюк на скейтборде отмочили.
У меня дядя — пастор. Очень классный.
Простой, скромный. Не из тех козлов от церкви,
кто носит дорогие кроссы и издает книги со своим лицом на обложке.
Когда я вижу пастора, рекламирующего свою книгу:
«Чувак, у вас же уже была книга?»
«Я не знаю… Я просто…»
«Сколько бестселлеров тебе нужно, Джоэл?»
Но мой дядя крутой. Только он понимает мою профессию.
Ведь суть одна.
Мы оба по выходным меняем жизни людей. Да.
Он ненавидит это сравнение. Очень. Я же всегда пытаюсь обсудить с ним работу.
«Джим, как прошло твое шоу?»
«Служба, Тейлор, ты же знаешь».
«А на последнем я заметила хеклера».
«Он не перебивал, а кричал "Аминь!" и "Аллилуйя"».
«Это же хуже всего, Джим. Он вроде не спорит,
но сбивает настрой, скажи?»
Я ему: «Я тоже жертвую 10% своего дохода».
Он: «Кому?»
«Агенту. Но это всё равно десятина».
«Ладно, Джим, шучу. Я не сравниваю.
Но смотри.
В субботу вечером я окунаю их в чувство вины.
А в воскресенье утром ты их спасешь.
Я подаю — ты забиваешь.
Пожалуйста!
Я тебе помогаю».
Дядя Джим — классный пастор.
Очень прогрессивный. У него интересные проповеди.
У нас в детстве такого не было.
Наш простецкий пастор держался трех тем.
Трех посылов.
«Ты прощен».
«Брак — это тяжело».
И «С Рождеством!»
Да, только эти три.
Я жалею их каждое Рождество и Пасху:
большая нагрузка на церкви, да?
Недели вербовки.
Когда все вдруг стекаются.
Даже облегченные верующие.
Эти гады приходят лишь дважды в год,
и их надо как-то сразить наповал, чтобы они оформили еженедельную подписку.
Тяжелая работа.
А ничего нового на Рождество и Пасху делать нельзя.
Отклоняться от программы.
Акустику нельзя. Только пилить главные хиты.
Пересказывать те же сюжеты, так?
Пасха поинтереснее, чем Рождество.
История про распятие и воскресение Иисуса Христа.
Весь их мерч идет оттуда.
Ну, вы видели.
Видели.
Мертвец, но сделано со вкусом. Как ни странно, со вкусом.
Размышляешь о своей смерти.
«Надеюсь, померев, я тоже буду красивая на бижутерии».
Вы думали свою умершую бабушку налепить на браслет?
Нет, он один такой молодец.
Я прекращаю. Все это видели.
Но пасхальная история отличная. Много экшена, да?
Распятие, воскрешение.
Иисус в расцвете сил, чуть за тридцать, мускулистый.
Его предали и убили, но он вернулся. Как в «Сумерках». Всё так секси.
Шучу. «Сумерки» же мормонские.
Не будем у них это отнимать.
Им кофе нельзя. Надо как-то еще просыпаться.
А рождественский сюжет так себе. Ага.
Рождение Иисуса. Начало сильное, да?
Ангел небесный объявляет Марии:
«Ты девственница, но беременна сыном Божьим».
Блин. А потом ангел должен объяснить всё ее парню Иосифу,
ведь тогда верить женщинам еще не было принято.
И ангел такой: «Бог есть. Отвечаю».
И что дальше? Он исчезает.
И они долго идут в амбар.
Вот вам и почти всё Рождество.
Иисус появляется лишь в самом конце.
Магии тоже никакой.
Фигня.
Сцена с Иисусом короче, чем стингер в фильмах Marvel.
Дерьмо.
Фигня.
Однажды наш пастор пытался оживить рождественскую историю.
Вышел, и… Он думал, что это будет свежо.
Говорит: «Мы всегда галопом пробегаемся по рождественской истории, да?
Ведь все мы ее знаем.
Но если задуматься,
каково тогда было Марии…»
И все женщины такие…
А мужики в голос:
«Нет!
«Кто такая Мария? Сосуд?
Дырка, в которую мы засунули Господа?
Иисусов инкубатор?
Хранилище Христа?
Сумка со спасителем?
Пузырь с пророком?
Можно продолжать, но другие темы ждут.
А на эту игру можно соскочить с разборок про кузенов. При желании.
Но проповедь от лица Марии прошла так успешно,
что на следующий год он предвкушал.
«Мы уже обсудили,
каково было Марии узнать, что она беременна Иисусом.
А задумывались ли вы о том, что чувствовал Иосиф?
И мужики такие: «Наконец-то! О нас вспомнили!
По-моему, шлюхи меня обманывают!»
Иосиф тогда был женихом Марии.
Пора перестать думать, что все знают Библию.
Что всех в детстве по ней учили.
Нет. Некоторые провели детство на великах.
Ага.
Есть тут такие, кто не ходил в церковь и никогда не верил в Бога?
Все задние ряды. Логично.
Видно, что вас ничто не гложет.
Вы на расслабоне, но как вы отличаете добро от зла?
Как не убиваете людей?
Некоторые христиане так и говорят. И мой отец:
«Если бы я не веровал, сидел бы в тюрьме».
Я: «Эй, мне шесть лет всего.
Мне лучше "Спокойной ночи, луна" вместо папиной депресни».
Некоторые христиане говорят: «Если бы не Папка Небесный,
руки мои были бы нечисты».
И ты думаешь: «Так, наедине с ним не оставаться».
Но если вы не при церкви росли, можете не знать библейских притч.
Экзамен вам не устраиваю — плавали, знаем.
Мне кто-то в панике ответил что-то из «Овощных историй».
Почти Библия, но я очень ржала.
«Кто предал Иисуса?»
«Помидор Боб!»
Вкатывается и говорит: «Ты умрешь, Иисус».
Шучу. Не было такого. В «Овощных историях» распятие опустили.
И правильно.
Было бы глупо. Недетская история.
И у овощей нет рук, так что как бы…
Кто бы сыграл в финале?
Ларри бы руки-морковки приделали?
Бред. Так нельзя.
Но, думаю, в любом случае вы знаете Ноев ковчег.
Это наша знаменитость.
Он на обложке всех наших раскрасок.
Да. Вот свидетельство того, насколько Библия кошмарна,
если мы думаем, что про Ноев ковчег
можно рассказывать детям.
Это же адски жуткая история.
Дети плохо себя вели, и Бог их всех утопил.
И мы такие: «Да. Это нужно нарисовать на стене в детской».
«Смотри, малыш, а этих животных он не утопил.
Везучая лошадка
попала в лодку с единственным другом».
И радуга. Они думают, что радуга всё спасает.
Бог показал Ною, у которого уже зародилось недоверие,
радугу как обещание никогда больше не затоплять землю.
А ведь это во всей истории самое жуткое. Радуга после разрушительного потопа.
Это как купить любимой кольцо, столкнув ее с лестницы.
Дичь.
Я при виде радуги не думаю о правах геев.
И даже о дожде. А о том, как Бог себе говорит: «Я же не всех убил».
Но не все вообще в курсе, что Ноев ковчег из Библии.
На вопрос «Знаешь библейские притчи?» отвечали: «Нет». «А про Ноя?» — «Знаю».
Столько библейских историй проникли в поп-культуру.
Один друг сказал, что знает «Блудного сына».
«Притчу?»
«Нет, это же какой-то сериал. Просто слышал словосочетание».
Если вы тоже не знаете, в Библии Иисус рассказывает эту притчу
типа в назидательных целях.
Короче, там у богатого папика два сына.
Старший умница, потому что старший.
А младший такой: «Отдайте мне наследство сейчас же!»
Папа ему: «Ну, это не по правилам,
я еще жив, но ладно, бери».
И отдает ему свои деньги.
Этот говнюк сразу сваливает.
Я старшая из четырех детей.
Итак, мелкий говнюк сразу сваливает.
И как там сказано?
«Праздно растрачивает всё состояние».
Говоря современным языком, на биткоины и стриптизерш.
А через несколько лет наглец вернулся. И такой: «Прости, папуль.
Я спустил все деньги. Я дурак. Можно мне домой?»
Старший сын, наверное, думал: «Наконец-то. Прикончи его».
А отец говорит:
«Мой малыш снова дома!
Боже, давай закатим ему вечеринку».
Я знаю, у всех старших
сейчас понос начался.
Уверена, у всех старших сейчас анус от обиды в самое нутро втянулся.
Но это люди из Библии, не бойтесь.
Они уже давно умерли.
И скоро всё кончится. Короче, старший, понятно, злится.
«Пап, я всю жизнь поступал правильно,
а мне вечеринок не устраивали».
Так и говорит. Проверьте.
И папа такой: «Да, ты молодец.
И я тебя люблю.
Но твой брат пропал,
а теперь нашелся.
И будет праздник».
Если спросить пастора о морали басни,
он скажет, что можно жить во грехе и сбиться с духовного пути,
а потом вернуться, и Бог тебя простит.
Но если вы спросите меня, я скажу,
что Иисус просто был единственным ребенком.
Я выросла на Библии и всюду узнаю ее сюжеты.
Вот веселенькие.
Притча про 200 крайних плотей?
Знаете ее? Нет? Да?
Да, многим резануло.
Короче…
Давид хотел жениться на дочери Саула.
А тот: «Разрешу, если принесешь мне
крайнюю плоть 100 моих врагов».
Явно Скорпион, да?
У кого 100 врагов? Кому нужна их крайняя плоть?
Явно человек родился в ноябре.
В общем: «Неси крайнюю плоть и поговорим».
Давид уходит
и приносит две сотни.
Вот откуда пошла фраза: «Девушки, если захочет — сделает».
Да. Не из «Тик-Тока». А из Библии.
Ну а Иов?
Слыхали о таком?
Да, вижу, у него есть фанаты.
Он тоже из Библии. И очень любил Бога.
Как-то болтали Бог и Сатана.
Там не сказано, с чего вдруг.
Но иногда звонишь бывшему, и все тебе: «Что ты творишь?» Да?
Короче, разговорились они почему-то.
И Сатана такой: «Боже, вижу, Иов тебя очень любит».
А Бог: «Ну да».
Сатана: «Не любил бы так, если бы я его драл как следует».
А Бог…
«Ладно, делать нечего, докажи».
Сатана пошел разрушил жизнь Иова,
но тот так и не отрекся от Бога.
По мотивам снято «Как отделаться от парня за 10 дней».
Мэтью Макконахи — Иов.
Кейт Хадсон — Сатана.
Есть кто-нибудь, кто рос в вере,
но больше не религиозен?
Вы пришли по адресу.
Кто из вас «спасал людей»?
Разносил благую весть?
Уже меньше.
Жесть. Многие не делали домашку.
Ты спасал людей, но больше не веруешь?
А тебе никогда не казалось…
Вопрос серьезный.
Что надо позвонить тем людям?
Чисто из вежливости.
«Помнишь, я рассказывал тебе про вечность? Ну, я не знаю».
А если они попадут в рай, а им:
«Вашего хендлера нет, мы вас не ждали».
«Точно»?
«Может, он от вас открестился.
Нам очень жаль. Вообще-то, вам в ад. Сочувствуем.
Я никого не спасала.
Я сказала одному мормону:
«Вот вы там людей спасаете».
А он: «О да, крестим даже мертвых».
Вы поняли? Я — нет.
Оказалось, что мормоны иногда спасают людей после смерти.
Так что с живыми можно уже не заморачиваться, да?
Типа «Ты веришь в Бога?» — «Нет».
«Ну и ладно, мы подождем».
А когда помрут, тут они:
«Биббиди-боббиди-мормон!»
Вот так души в рай отправляют?
Как будто сортир проветриваешь у парня с «Хинджа».
Не смеются те, кто в браке. И хрен с вами, эта шутка не для вас.
Срите с открытой дверью, пока кто-то вынужден носить спички.
Повсюду!
Но спасать людей — не худшее, что есть церкви.
А то, что высказать свое мнение не давали.
Когда я говорила в церкви: «Надо признать, что вот тут Бог поступил ужасно»…
«Это же Ветхий Завет.
Бог тогда еще не бросил пить.
Это был другой Бог.
Еще мудак молодой. Но после рождения ребенка он изменился.
Я вот когда жил в общаге,
мы там ребят топили.
Но люди меняются».
В любой сложной ситуации у церкви всегда был один ответ:
«Хороший вопрос,
спросим Бога, когда попадем в рай».
Вы бы на месте Бога взбесились,
если бы вам вот так людей с вопросами присылали.
Ты Бог. Ты всё и всех создал. И уже просто хочешь отдохнуть в раю.
Но каждый раз, когда кто-то умрет, с тебя требуют пресс-конференцию!
Каждого умершего ты привечаешь: «Добро пожаловать в рай».
А тебе: «Если ребенок умирает без молитвы,
он попадает рай?
Ты же не отправляешь ребенка в ад, Боже?»
И Бог такой: «Чёрт…
Серьезно, блин? Ты в раю, сука.
Ты в диснейленде спрашиваешь про условия для работников? Заткнись уже!
Не порти настроение.
Да, все дети в раю.
Только мы лишили их голоса, чтобы отдыхать не мешали».
Да, я знаю, черный юмор.
Я такая как раз благодаря церковному воспитанию.
О, это мрачное место.
Каждое воскресенье тебе вещают в большом зале,
как классно будет, когда мы умрем и встретимся с папочкой.
Такова церковь.
«Скорее бы помереть и к папе».
Да, это церковь.
Но не церковь одна виновата.
Я еще рано осталась без мамы.
И у нас с сиблингами весьма мрачное чувство юмора.
Недавно говорили с Бринн.
Вы заметили, что все помнят
разные эпизоды из детства?
Иногда вы собираетесь и вспоминаете.
«Что у вас?
Давайте, выкладывайте,
постараемся разобраться, что с нами было».
Короче, вечер головоломок.
Я спрашиваю:
«Помните, как нас отправили в группу поддержки в хосписе
для детей, чьи родители умерли от рака?»
Бринн: «Точняк.
Хотя не у всех родители еще умерли».
Да, у некоторые они еще были…
Нет, могли бы хоть разделить нас как-то.
Типа кто голый, кто в футболках.
Но нет.
«Это Рождество и следующее. Обсудите».
«Что-то будет.
И вы знаете что».
Я эту часть забыла.
Но помню,
что у одного мальчика родители были живы.
А умер дядя.
И… короче.
Я не хочу быть сукой,
но у нас умерла мама.
И по-моему…
…бумага оборачивает дядю.
Понимаете?
Тот мальчик не Человек-паук, у него были родители.
Некоторые потери накладывают отпечаток на всю жизнь.
А иногда это просто дядя.
Что вообще…
Рано потеряв родителя,
думаешь о смерти больше других.
Со мной так было.
Я всегда сразу предполагаю худшее.
Я постоянно катастрофизирую,
что мне немало отношений испортило.
Я раз спросила у своего парня:
«Когда я не пишу пару часов,
ты думаешь, что со мной случилась беда?»
Он говорит: «Нет.
Я думаю, что ты на меня злишься».
Мужики предпочтут, чтобы ты умерла, лишь бы не злилась.
Им лучше траур, чем выяснять отношения.
Вот такие дела.
Чувак, который пропустил пять звонков от жены:
«Надеюсь, это врач, который ее нашел».
Я сама не рада, что это так смешно.
Знаете, чем меня забавляют мужчины, убивающие своих жен?
Нет, вы подождите.
Меня забавляют мужчины, убивающие своих жен,
идеей, что это сойдет им с рук.
«Блин, чувак,
ты ничего не планировал…
…в жизни.
Ни разу не бронировал столик на ужин,
а теперь думаешь спрятать труп?
Это тяжеловато для первой попытки, дружок.
Начал бы с обеда с друзьями».
Я большую часть своей жизни очень боялась смерти.
Каждую минуту, когда я о ней не мечтала.
Отлично, в зале есть такие же депрессивные.
В Швеции все на меня глаза выпучили.
Типа: «Ты грустила без причины? Как это?»
Им такое не понять.
Европейцам тут многое чуждо.
«Бог? У нас медицина уже есть.
А у вас Бог вместо нее?
Это же не одно и то же».
Если у вас депрессия, то и сложные отношения со смертью.
Ты смотришь на нее как на Призрака Оперы.
Типа: «Жуть какая».
Но иногда думаешь: «А с этой стороны дико привлекательно».
Нет, я могла бы жить под землей.
Грустный сектор.
Я старалась побороть свой страх смерти.
Написала завещание.
Многие друзья женились. И я захотела подписать что-то страшное.
Оказывается, если завещания нет,
надо составить его с профи.
То, что вы в панике черкаете на телефоне во время турбулентности, силы не имеет.
Мне объяснили.
Этого недостаточно.
Вот что выяснилось.
Чего я не знала.
Если умираешь неожиданно,
ближайшие живущие родственники — родители, а не братья и сестры, как я, дура, думала.
Так что родители получат всё твое добро,
если не лишишь их наследства письменно
как распоследняя сучка.
Понимаю, что некоторым из вас пофиг.
«У меня с родителями плохие отношения,
но у меня ничего и нет, Тейлор».
А телек есть?
Твой поганый отец
заслуживает лишний телевизор?
Хочешь, чтобы твоя смерть стала для него призом?
Нафиг. Звони адвокату.
Пока я писала завещание, пришлось принять много решений.
Выбрать, кто меня отключит, если я окажусь в коме.
Я выбрала Бринн — им же достанутся и мои деньги.
Надо же их как-то заслужить.
«Тебе решать, когда счет пополнить».
И они: «Ладно, если ты в коме и не реагируешь, что мне делать?
Сколько ждать?»
«Вот что тебе делать.
Включай "Парки и зоны отдыха" с самого начала,
и пусть идут у меня в палате весь день и всю ночь.
Если я к концу не очнусь,
переходи на "Офис".
И когда Стив Карелл уйдет, убей меня.
Нет.
Энди на месте менеджера я второй раз не вынесу.
Не мучай меня».
Еще пришлось решать, что делать с моими останками.
Вы уже определились, что будет с вашим телом?
Да? И что же?
Био-капсула!
Био-капсула? Класс. Мне нравится, как ты это формулируешь.
Некоторые девушки говорят: «Я стану деревом!»
Приходится им объяснить, что они не станут деревом.
Только пищей для дерева.
Типа мать-героиня для елки.
«Давай, детка, вперед.
Я уже не могу, давай ты».
Био-капсула, отлично. Еще что?
Отдам ученым!
Кто-то… Что?
Отдам ученым.
Отдать ученым.
Каким именно?
О каком направлении науки речь?
В мединститут.
Мединститут, понятно, но конкретную область не выбрали?
Может, «ниже шеи не трогать»?
Стоит ли доверять студентам…
…свой труп?
«Вот вам мертвая со всеми ее дырками. Вам решать, как ее исследовать».
Сомнительная идея.
Советую дать четкие инструкции.
Вот и всё.
На кремацию есть желающие?
Да? Надеюсь, продумали, где развеять прах.
А то некоторые не успевают и в итоге могут оказаться
чёрт знает где.
В подстаканнике у водительского сиденья.
И каждые полгода ты спохватываешься:
«Что это было? Латте с овсяным молоком?»
Но лучший ответ был:
«Похороны в стиле викингов».
Да. Какой-то парень из толпы такое крикнул.
«Круто, если ты этого хочешь.
Надеюсь, ты отправляешь племяшек в летний лагерь
и они сделают выстрел».
Это же трудно.
Лодка, отплывая, становится всё меньше и меньше.
И если промазать, будет уже не то.
А просто труп в лодке.
Уже не так торжественно, да?
Это уже «Останься со мной 2».
Я хочу, чтобы меня кремировали.
Так можно досаждать родным даже после ухода.
Я это люблю.
Разве кто откажется забрать твой прах домой?
Типа «Я не могу, у меня нет места.
Всё занято брошенными чашками».
«Не прокатит. Я маленькая. Забирай».
Плюс можно послать родственников куда-нибудь вас развеять
в зависимости от вашего к ним отношения.
Если вы их любите: «Возьмите недельный отпуск
и развейте меня на Гавайях, вот чего я хочу.
Люблю вас и скучаю».
В противном случае можно так:
«Вы бывали в Толедо?
В январе?
Нет, давайте между Рождеством и Новым годом».
Мою маму кремировали.
После ее смерти папа снова женился.
И тогда он передал мамин прах бабушке,
типа вернул отправителю.
Да, простите, вы правы.
Вернул производителю. Точно.
Вот как он думал: «Я женюсь на другой,
нельзя же тащить к ней это».
Я, как дочь, отвечала:
«Еще как можно».
Но, повзрослев, понимаю, что нельзя.
Я встречалась с натуралами и заставляла их отписаться от бывших в «Инсте».
А ты типа принес с собой мешочек ее костей?
«Это всегда будет лежать под телеком».
«Класс, я рада».
Нет, как минимум пассивная агрессия.
Я бы смывала ее каждый день по чайной ложке.
Он однажды ее поднимет и поймет, что урна стала легче.
Я скажу: «Похоже, похудела.
Не цепляйся к праху, родной».
Знаете, что тут самое смешное? Больше я так не думаю.
Это я раньше такая была.
А когда ты одинока после 30, тебя это уже не волнует.
Тебе просто нужен кто-то недоставучий.
В 20 я была закомплексованной и токсичной.
«Хочу быть его первой и единственной любовью,
единственной женой.
И даже порнографию не смотри».
А теперь: «Дрочи сколько хочешь на свою мертвую жену.
Хочешь положить ее кости под телек? На экране мое шоу?
Тогда ладно.
Клади туда сколько хочешь сучек.
Посмотрим "Любовь слепа" всей семьей».
Мой друг Дастин на это говорит:
«А если твой муж еще будет любить свою мертвую жену?»
А я: «Она же не вернется. Какая разница?
Его проблема».
«Запрись в ванной, нюхай ее майки, рыдай,
но в пять мы идем в "Чили".
И купон на двоих, а не на троих.
Так что выпусти всё, родной.
Подрочи в урну, если хочешь.
Когда жизнь дает тебе лимоны, делай цемент или что там».
Это романтично!
Она последний раз проглотит.
Нехорошо над этим смеяться.
Мой страх смерти продвинул меня профессионально.
Он сделал меня трудоголиком.
Последние пару лет я работала на двух работах.
Гастроли, стендап по выходным,
в будни — ночное шоу «После полуночи».
Благодарю.
Спасибо, я польщена.
Отличный опыт, я многому научилась, работала с великими людьми.
Ассистента на съемочной площадке я изначально не хотела.
Опасно, когда кто-то чья работа — подносить тебе снеки.
Сначала ты: «Можешь одолжить зарядку?»
Потом: «Можно твою воду?» Не успеешь оглянуться:
«Подержишь меня за руки, пока я не усну?»
Мою ассистентку звали Молли. Она была хороша.
Настолько, что теперь я точно умру в одиночестве.
Потому что эталоном заботы
теперь стала Молли.
Я расскажу, какая она.
В первый день я въезжаю на стоянку Paramount,
паркуюсь в отведенном мне месте.
А там возле водительской двери растет огромный куст.
Не ужасно, но выбраться трудновато.
И пчелы жужжат, так что я такая…
«Привет, Молли, приятно познакомиться».
И всё.
Я не жаловалась на куст.
Никому даже не сказала.
Но Молли увидела, что куст меня слегка коснулся.
На следующий день я подъезжаю —
куста уже нет.
Я спрашиваю: «Молли, ты попросила спилить куст?»
«Да, и от пчел обработать».
И я сразу: «Так, Молли не злите».
Она грохнула этот куст.
Я при ней на мелочи не жаловалась.
Кто знает, что она сделает.
Нельзя было сказать: «Ох как Дэйв меня сегодня достал».
Потому что завтра пришлось бы спрашивать: «А где Дэйв?»
«Там же, где и пчелы, Тейлор.
Тебя смущало его присутствие, я решила проблему».
Устроившись в компанию, я проходила тренинг корпоративной этики.
Впервые. В стендапе этики нет.
Наоборот.
«Есть склонность к харассменту? Супер, запусти подкаст».
Но тренинг был веселый и интересный.
Вы знали, что вообще можно трахаться с коллегами? Знали?
Не на работе, но в любом другом месте.
А я-то думала, что с теми, с кем работаешь, вообще нельзя.
Но Джилл из отдела кадров говорит:
«Встречайтесь, но держите нас в курсе».
«А вы доложите вышестоящему начальству».
«Нет, знать положено только нам».
Что за извращенцы сидят в отделе кадров?
Что за «Трахайтесь и всё нам рассказывайте?
И как секс?
Есть фото для презентации?»
Да, презентация была классная. Там разные сцены с вопросом
«Уместно или нет?»
Спойлер: там всё неуместно. А я не знала.
Я думала, это тема для обсуждения.
Нет, там всё категорично, если ты знаешь, что делаешь.
Я тренинг одна проходила.
Я явно самое слабое звено на площадке.
Сидим мы на мейке.
Я, Деб и Гавана — парикмахер и визажистка.
Джилл показывает всякие сцены.
«Так, вот первая.
Кайл говорит Шэрон на ее день рождения:
"Годом больше — неважно, я всё равно готов".
И подмигивает.
Это уместно?»
А мы такие:
«А есть фотка Кайла?
На следующем слайде? Его рост? Чем он пахнет? Кем работает?
Сколько лет Шэрон? У нее овуляция? Джилл, данных недостаточно».
На телевидении мне больше всего нравится,
что они запикивают плохие слова и вырезают скабрезности,
так что у моих набожных бабушки с дедушкой уши не так завянут, как на живом стендапе.
Но я не скажу, что они не одобряют. Правда.
По-моему, они очень стараются понять
своих внуков — либералов и агностиков.
Я не люблю, когда бабушек и дедушек ругают.
Если они пытаются вас понять,
не ругайте их, если они запутаются в терминологии.
Некоторые ноют, что бабушка не может запомнить местоимения.
А она хоть адрес свой помнит?
У бабули есть дела поважнее. Конец близок.
Вы хоть помните, сколько ей лет?
Я вот нет. Моей уже 40 лет 62 года.
Ты начинаешь фотографировать бабушку с дедушкой чаще,
и они догадываются почему. Едва ли это так радостно.
Мои бабушка с дедушкой — лучший пример христиан, что я видела.
Они очень любящие, всё прощают и не осуждают.
А мы с сиблингами агностики.
Мы росли не с такими христианами, а в страшном религиозном доме.
И если что-то тебя в детстве ранит,
ты мечтаешь, что этого не будет в твоем взрослом домике Барби.
Я не покупаю ремни и деревянные ложки.
Не случайно.
Слава богу, всех нас немного абьюзили.
Опять же, после этой шутки в Швеции я испугалась, что кого-нибудь вызовут.
Нет ничего хуже, чем рассказать о побоях залу людей,
которых целовали в лобик на ночь. Это так унизительно.
У меня нет ничего, чем меня мучили в детстве.
Ни Библий, ни ремней, ни «Моста в Терабитию».
Надеюсь, ее автор это увидит и лично передо мной извинится.
По-моему, те, кто рос в запугивающей религиозной среде,
в юности изо всех сил стараются
перестать быть теми, кем их хотели видеть в детстве.
Я только недавно призналась в своей ориентации, и…
Спасибо.
Благодарю.
Вы очень добры. Я вам скажу,
признаться в бисексуальности в 30 лет — это как сказать официанту:
«А у меня сегодня день рождения».
А тебе: «Спой себе сама, взрослая уже».
«Извините, но я осмелилась и открылась».
«Да, но тебе же ничего не угрожало?»
Я бы сказала раньше,
но мои сиблинги-квиры вечно меня опережали.
Все трое один за другим как сурки.
И каждый раз я думала:
«Блин, похоже, я еще на полгода гетеро».
И я не знала, назвать ли себя бисексуалкой,
ведь там всё непросто:
бытует стереотип, что би хороши в сексе,
а я, друзья, — нет.
И я отказываюсь становиться лучше.
Я никакие больше фокусы учить не буду, ясно?
В 30 я подумала: «Всё, хватит».
Как сказал Иисус: «Совершилось».
Я жму «сохранить прогресс».
И умру на этом уровне.
Но я не хотела запятнать других бисексуалов.
Типа подвести команду.
Большинство моих друзей-квиров очень открыты и свободны в вопросах секса.
Это так классно.
Они почти все как Саманта —
веселые и воодушевляющие.
Но ведь среди геев должны быть представлены и ханжи.
Нам надо встать и заявить:
«Я тоже бисексуал_ка. Мне все нравятся,
но я никому не доверяю.
Я бы да, но нет.
Признаваться в бисексуальности так же страшно, как и в суицидальности.
Всегда кто-нибудь подумает, что ты просто хочешь внимания.
Да.
Знаете, кому заходит эта шутка? Квирам.
Гетеро скажут: «Боже, как много грустных слов».
И да, это так.
Мужчины-гетеро, не хочу обидеть, но я так рада,
что вы больше не единственный мой вариант.
Это было уныло и трудно.
Нет, вы не плохие люди, но с вами так трудно общаться.
Я пыталась.
Я даже без брака со многими ходила на семейную терапию.
Стыдоба какая.
Очень неловко рвать с кем-то, с кем был на семейной терапии.
Мне же теперь до гроба жить с бесполезной информацией об их детстве.
Я до конца своих дней буду помнить,
что триггерит Майкла. Нафиг надо.
И о будущем мы почти ни с кем из парней не могли договориться.
Раньше я не хотела рожать, разве что усыновить.
Но все мои гетеро говорили:
«Если он не будет похож на меня, я его съем».
Каждый.
Но я не была отцом, может, это правда?
А один парень хотел суррогатную мать.
Мне и самой нравится эта идея.
Вот это доминирование: «Подержишь девять месяцев?
Я очень занята. Мне звонят. Не ешь рыбу».
Через девять месяцев ее кишки повсюду, а ты с крутой прической.
«Спасибо огромное.
Спасибочки.
Да, ты светишься. Деньги на тумбочке. Пять звезд.
Пока!»
Кому-то это тяжело.
«В следующий раз выберу "оставить у двери"».
«Да, адрес правильный.
Оставьте у двери и сфоткайте. Уйдете — я заберу.
Да, адрес правильный.
Была бы я экстравертом, сама бы родила».
Я не уверена, что хочу детей.
Но я так часто меняю мнение, что лучше уже просто перевязать трубы.
В репродуктивном смысле это всё равно что залить водой выброшенный в мусорку брауни.
Понятно же, что позже захочешь достать.
«Но пока я соображаю…
…надо лишить себя этой возможности».
Если вам не смешно, поздравляю, — у вас здоровые отношения с едой.
А есть тут мамы, которые могли бы… Класс.
«Всегда готова!» Супер.
…ответить на личные вопросы о родах?
Круто, не опустила руку.
Мамы такие классные.
«Да, конечно, я открытая книга.
Буквально — ноги в стороны, хребет надломлен.
Да, я готова рассказать».
Сколько у тебя детей?
- Двое. - Двое? Класс.
Сколько им?
- 16 и 18. - 16 и 18?
Уже почти полноценные люди.
А от маленьких я цепенею.
«Оно ходит, разговаривает?
Открыло глазки или…
Хоть обсохло? Они же выходят в слизи? И надо держать покрепче».
А твои уже подростки.
Они как вышли, из главного терминала?
По-моему, приличный синоним.
Многие женщины в этом турне рассказывали…
Я-то очень боюсь родов. Понятное дело.
Я выросла в церкви, там даже воздержание не панацея.
И нам рассказывали о Марии.
«Ноги не разводи и надейся, что Бог тебя не выберет».
Это добавляет столько страха перед родами.
Оно само по себе страшно. Вдруг он пойдет ножками?
А вдруг больной?
А вдруг Бог?
Я очень боюсь родов, и многие мамы в ходе турне рассказывали,
что когда тужишься, тело частенько говорит:
«А, понятно.
Сейчас. Тыщ-тыщ-тыщ».
И в какой-то момент помимо ребенка
может выйти еще и…
Ты покакала? Да?
Спасибо за честность.
Огромное спасибо.
Я об этом спрашиваю уже пару лет.
И правильных ответов всего два. «Ты покакала?»
«Да» и «Я не помню».
«Да» или «Мне было насрать».
А у некоторых было как на музыкальном фестивале в молодости.
«Меня накачали до беспамятства.
Кажется, я видела там твоего папу.
Помню только, как я орала: "Вруби мою песню, блин!"
И выгнали меня раньше, чем хотелось».
Впервые я это спросила в клубе в Далласе.
Женщина в первом ряду говорит: «У меня трое, и ни разу не какала».
За соседним столиком сидели медсестры,
пьяные в доску,
и начали орать и ржать.
«Все какают, поголовно.
И если ты думаешь, что ты исключение — мы тебе брехали».
И на моих глазах весь мир этой женщины изменился.
Как в «Шоу Трумана».
Ее было так жаль. Я пыталась спасти ситуацию.
«Не переживай, родная.
Даже если мой сам выскочит, я насру им на стол,
чтобы показать, кто тут главный».
Когда я говорю, что только недавно вышла из шкафа,
я имею в виду публично.
Друзьям-то я раньше сказала.
Но, по-моему, как-то не так. Слишком небрежно.
Надо было как в сериале «Хор»,
а я так просто мимолетом сказала.
Типа: «Попробую встречаться с женщинами».
Ну и они: «Окей».
Будто я сообщила, что веган.
«Посмотрим, насколько тебя хватит.
Людям нужно железо».
Они не…
Они приняли это, когда у меня появилась первая девушка.
Я начала встречаться с такой красоткой!
И думаю: «Боже, я теперь Пит Дэвидсон?».
«Какой у меня рост?»
Начав встречаться с женщинами, я стала похожа на христианку как никогда.
Подруги жаловались на парней и мужей,
а я такая:
«А вы слышали благую весть?
Не обязательно это терпеть.
Возможна другая жизнь».
Когда у меня появилась девушка, друзья начали обращаться с вопросами.
С этими сожалениями миллениалов.
Есть кто из поколения Z?
Боже, блин, реально?
Всё, не позорьте меня перед новыми друзьями.
Короче.
Зумеры, вам этого не понять,
вы привыкли исследовать свою идентичность и сексуальность.
Думать, кто вы и чего хотите.
А мы, миллениалы, просыпаемся каждый день и смотрим в зеркало типа…
«На людях не радуйся.
Ты расстроишь маму и папу.
Жди. Смерть дарует освобождение».
Вот наши утренние аффирмации.
Так что у нас куча проблем, мы многое подавляем.
Многие мои подруги лет в 30−40 говорили: «Жаль, я не попробовала с женщинами».
Они счастливы со своими мужчинами, но всё же жалеют.
Они задавали мне много личных вопросов, типа лучше ли секс с женщиной.
«Тебе правда сказать? Ты же говорила, что своего не бросишь».
«Нет, правда отличается?»
И я такая: «Ну да».
А они: «Чем?»
И вот как я отвечаю.
По-моему, основная разница в сексе заключается в том,
что с женщиной
ты всё время присутствуешь.
Понимаете?
А с мужчиной бывает, что…
Ничего страшного,
но как на заднем сидении в поездке. «Наушники забыла, посмотрю на облака».
«Да-да, испытала, конечно.
Да. Боже, очень сильный.
Мощный… Тихо, но сильный.
Просто дар речи утратила.
Какие красивые. Спасибо».
Я оргазм никогда не имитирую,
у нашего поколения уже достаточно трофеев за участие,
но вас не осуждаю.
Бывает надо, когда дело затягивается.
Вот вам небольшой совет как раз на такой случай.
Как можно дольше задержите дыхание.
И когда…
Будет казаться, что ты кончила,
а на самом деле у тебя кислород кончился.
Способ избавиться от икоты и Джереми.
Иногда и с мужчинами хорошо потрахаться.
Но кому-то правда нравится сосать?
Вот на самом деле… Ух ты, рада за тебя.
Тихо подняла руку, как прекрасно.
Классно, среди нас есть героини. Умницы.
Я люблю сосать так же, как и бегать.
Я горжусь собой после…
А во время я только и думаю: «Зачем? Можно же без этого.
Есть другие способы добиться того же».
Но потом я всегда восхищаюсь силой человеческого духа.
Действительно разум сильнее материи.
Но во время я думаю: «Мне должны дать медаль за отвагу».
А потом: «Класс, минуты засчитаны».
Скорость превыше качества.
Я поначалу боялась, как это будет с женщиной.
Но когда, наконец, рискнула:
«Боже, это же намного лучше».
Я прямо жизнь свою возненавидела.
«То есть всё это время я могла лизать мороженое,
а я пыталась глотать кинжалы?!
Могла бы жить как девочка на пляже,
а вместо этого что-то кому-то доказываю, как шпагоглотатель».
Но и как у би у меня всё не так радужно.
Возникают неожиданные препятствия.
Меня бросила полиаморная персона.
С вами такое бывало?
Кошмар.
Это как увольнение с подработки.
«Ты не нужна даже на два дня в неделю».
Вот чёрт.
Я даже не думала, что хочу быть с поли.
Она многолюб. У меня мало времени.
Но в итоге это оказались мои самые честные и прозрачные отношения
с лучшей коммуникацией.
Я была в нее влюблена.
Но она ушла, потому что я много работала.
И послушай, Гранд-Рапидс.
Когда я начала встречаться с поли,
я не ждала, что это ее не устроит мой образ жизни.
Вижу, не все верят.
«Едва ли тебе нравились поли-отношения. Ты не крутая. Ты явная моногамка.
Дрочишь на "Бриджертонов"».
Но знаете? Нет.
Было,
но уже нет.
Эта шутка в спешл не войдет. Ни за что.
Нет-нет. Это слишком личное, чтобы выпускать на Netflix.
Я не дам. Но если так лучше для алгоритма… Надо будет обсудить.
Если Netflix скажет: «Если любишь "Бриджертонов"…»
А ведь могли бы.
Я рада, что вы пришли на новый материал.
Тут много про Бога и про геев,
мои агенты нервничают.
Думаю, вся команда испугалась, когда я пообещала турне
«Спаси меня» о религии.
Агент звонит мне:
«Ты хочешь назвать спешл "Блудная дочь",
а турне — "Спаси меня". Ладно.
Но обещай, что не будет рекламных фоток
вниз головой на кресте, а?»
Так что те фотки мы выкинули.
Нет, шучу. Даже намерений таких не было.
И я понимаю, почему они думали,
что я целый час буду разносить христианство.
В других спешлах я обычно
несколько минут уделяю нападкам на христианство.
Это потому, что я прорабатывала многие детские темы.
А еще я дико завидовала,
что вера помогла другим, но не мне.
Люди с психическими расстройствами плохо реагируют, слыша:
«Ага, я тоже грустил,
но впустил Иисуса в свое сердце, и мне полегчало».
«И одного этого хватило?
Ты прочел стишок в темноте и заслужил любовь?
Класс. Рада за тебя».
Это…
Это как: «Я перестала пить газировку, похудела на 10 кило, прыщи прошли».
«Ой, как классно. Желаю тебе попасть в авиакатастрофу».
Мне в религии не нравится
возможность разных интерпретаций.
Можно заявить полному залу людей: «Иисус любит вас безусловно».
Многие услышат: «Иисус меня любит».
Но кто-то заинтересуется:
«Безусловно»?
И с этом проблема, да?
Религию можно использовать как оружие или инструмент.
И если вы используете ее как оружие,
для контроля, манипуляций и запугивания,
чтобы ощутить превосходство над другими,
то идите на хрен. Она не для этого.
Вы используете ее неправильно.
Это как делать вибратором массаж спины,
и мы все ржем над вами.
Если Бог есть,
он существует не для того, чтобы вам было лучше, чем другим.
А чтобы сделать вас лучше для других.
Жизнь-то адски тяжелая.
И надо делать всё возможное, чтобы стать лучше для других.
Как ни глупо, нам свойственно забывать, что всем тяжело.
Всем лишь бы выстоять.
А мы судим, кто чем спасается.
«Антидепрессанты для слабаков.
Вера для дураков».
Блин, у меня стабилизатор настроения, у тебя Иисус,
все идем к тому, чтобы «умереть и к папочке».
Мы все к этому стремимся.
Вот и хорошо.
Многие люди используют религию правильно.
Мои тетя, дядя, бабушка, дедушка, люди в этой церкви.
Многие используют ее
как инструмент для общения и единения, сострадания и утешения.
И готовя это выступление, я думала об этих людях.
И о своей семье тоже. Пыталась найти позитив в том,
что выросла при церкви.
И даже не верится, что я не осознала этого раньше.
Ведь мой стендап начался в церквях.
Вот как.
Это называли исповедью, но смеялись.
И… Нет.
Нет, правда. Я взялась за стендап в 16 лет.
И первые четыре-пять лет своей карьеры
я часто выступала в церквях.
В Америке есть такая профессия — церковный комик.
Церкви бывают даже больше этой, на 4000−5000 мест,
можно ездить и хорошо зарабатывать.
В 21 год мне пришлось решать,
остаться ли церковным комиком
или всё же стать светским.
Думаю, вы в курсе, что я выбрала.
Но я очень благодарна за такую основу своей стендап-карьеры.
Я столько часов отработала перед тысячами зрителей.
Мне платили. Я научилась работать без мата и выступать в любом зале.
Я много об этом думаю.
И я благодарна.
Многие сейчас наверняка сидят и думают:
«Что ж, хорошо.
Молодец, Тейлор, что благодарна,
и мы понимаем всю твою затею с церковью и т.д.
Но мы все тебя слышали.
Больше тебя точно не возьмут выступать в церквях».
Но дело в том, что я и не хочу.
И, пожалуй, не буду.
Но я бы могла, на хрен, ясно?
Если меня отменят или еще какая фигня,
то я профи, блин, и я вернусь в церкви, поняли?
Я так быстро сменю курс — вы офигеете.
Эмбрион глазом не моргнет, как я вернусь в церкви.
Сделаю невиданный ребрендинг.
Зафигачу пышную прическу, найду мужа, и он будет главой семьи.
Напишу книгу под названием «Покорная жена, покорная жизнь»,
резко начну говорить с южным акцентом
и да, поеду в турне.
Начало шоу я уже спланировала.
Зал в кромешной тьме.
И на большом экране… Разумеется, только большие церкви.
Вот где все деньги.
На большом экране черно-белый монтаж,
звучит этот нетфликсовский «бадон».
Я их с потрохами еще восемь лет.
Черно-белый монтаж всех самых пошлых шуток моей юности.
«Заставить парня надеть презерватив…»
…заглушается криками демонов.
Стоп-кадр на моем юном лице.
Медленно загорается свет, и я выхожу такая вся в…
Знаете что?
Я лучше покажу.
И за это тебе дают?
Я так мощно кончила.
В постели я дикое животное, скажу я вам.
И тут я утратила веру в Бога.
Идите домой и погуглите «порно для женщин».
Я поздно потеряла девственность. Когда уже сама зарабатывала.
Ребят, я буквально трахаю патриархат.
Дай пощупать.
Да, я выросла с Богом. Он мудак.
Если вам в этой шутке слышится ненависть к церкви,
то она удалась.
Гребаный ад.
Никакие родители не хотят слушать рассказы дочери о депрессии и членах.
Выкуси, Иисусе.
Не знаю, пытался ли кто в последнее время заставить 20-летнего парня надеть гондон,
но это как уговаривать пятилетку
надеть куртку на хеллоуинский костюм.
Мокрая, дай сожму…
Выкуси, Иисусе.
Кто-нибудь ее узнал?
Это была я, когда Сатана держал меня в своих лапах.
Некоторые из вас сейчас напоминают Иосифа в то Рождество.
«Эта шлюха меня обманывает?»
Но все любят возвращения, скажите?
Это не ребрендинг, это перерождение.
Добро пожаловать на тур «Блудная дочь»!
Послушайте вот, как люди поняли, что геи.
Часто упоминается актерский состав «Пиратов Карибского моря».
И Шиго из «Ким Пять-с-плюсом».
Часто Робин Гуд, который лис.
Да, вот-вот.
А когда спрашивают, как я поняла…
Дело было так.
Я смотрела свои детские видеоархивы,
и в одном из них я года в три-четыре разговариваю с мамой.
Помните олениху из «Бэмби», Фэлин?
Короче, похоже, на Фэлин я и поняла,
и вот этот момент на видео.
Почему он лучший?
Потому что он просто лучший!
А Фэлин? Она ведь тоже лучшая?
Да, она очень красивая.
Я от нее как сосиска на сковородке.
Как сосиска на сковородке?
ЯРОСТНО КИВАЕТ
Мамочки! И что это значит?
Я не знаю.
Большое спасибо, Гранд-Рапидс! У меня нет слов.
И еще раз аплодисменты Софи Баддл!
Перевод субтитров: Юлия Федорова