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SIEMPRE ME QUERRÁS.
PARA TI, REPRESENTO TODOS LOS PECADOS QUE NUNCA TE ANIMASTE A COMETER.
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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias por venir hoy.
No hacía falta. La IA ya es muy buena.
Demasiado buena. Desconfío.
Mi iPhone le puso D mayúscula a "Dios" otra vez sin preguntarme.
¿Les pasó?
No sé qué actualización era, pero me preguntó:
"¿Quisiste decir 'Rey de Reyes'?".
Se vienen los robots, y aman al Señor.
¿Les preocupan los robots?
¿Están preocupados? Sí.
¿Miraron a las personas de su vida,
sus amigos, su familia, y luego se miraron ustedes y…
"Oh oh".
"Voy a ser el que se enamora de un robot".
¿Han sido honestos? Bueno, seré yo.
Por eso no uso ChatGPT. No estoy lista para una relación.
Me resisto ahora,
pero en unos años, cuando compremos una pareja robótica en Best Buy,
sí, seré yo, borracha en la cena,
defendiendo a mi esposo robot contra todos mis amigos.
"Lo siento. ¿Qué es un 'alma'?".
"¿Puedes definirla? Eso pensé".
"Y conozco a tu esposo, Chelsea".
"No me digas que no lo enchufas por la noche".
"¿De acuerdo?".
"Es para la apnea. Él morirá".
"Como sea. Sus anécdotas son largas, ¿eh?".
"Sé respetuosa".
"No es una freidora. Es el amor de mi vida".
"Míralo a los ojos".
"Sus pronombres no son 'esa/eso'".
"Los tuyos son 'perra/PERRA', ¿sabes?".
"Son diferentes. Uno va todo en mayúsculas".
Me gusta una pareja robot.
Yo no podría arruinar la relación.
O tal vez sí.
No, es cierto. Igual sería mala y estaría celosa del robot.
"¿Por qué junto a la lavadora?".
"¿Está más buena que yo?".
"¿Se moja más que yo?".
"¿Es por sus burbujas? Puedo hacer también".
"Me dará una infección, pero si necesitas burbujas…"
Yo era una novia tóxica.
Pero lo trabajé en terapia muchos años.
Era terrible a los 20 y pico. Salía con un chico.
Una noche, en el sofá, no peleamos.
Me pareció raro, así que giré
y le dije: "Oye, amor,
si descubrieras que somos primos…
¿romperías conmigo?".
Y él dijo:
"¡Sí!".
Y yo pensé: "¡Vaya, qué rápido!".
"Sin preguntas de seguimiento. Qué seguro".
Él dice: "Es ilegal, Taylor".
Le digo: "También las drogas, y las consumimos".
"¿Ahora eres un ciudadano ejemplar solo porque somos primos?".
Él dice: "No es así. Pregúntale a algún conocido".
Escribí a las tres parejas más felices de mi teléfono.
"Si te enteraras de que son primos,
porque no lo sabían,
y se siguen llevando bien,
pero uy, son primos, ¿romperías?".
Y todos respondieron:
"¿Tenemos que decírselo a alguien?".
Le mostré mi teléfono y dije:
"Eso sí es amor".
Encuesta rápida…
Si se enteraran de que son primos,
aplaudan si romperían.
Bueno, es mucha gente.
No, no discutan. Peleen en el auto.
Ahora, si se enteraran de que su pareja es un robot,
aplaudan si romperían.
Ah, interesante.
Fueron unos cuantos menos.
Algunos aplaudieron por el primo y no por el robot.
Bien, entonces abandonamos a nuestra familia, pero seguimos…
cogiendo con la tostadora.
Bien, eso tiene sentido.
Me inquietó lo de "Dios" en el teléfono por mi trauma religioso.
¿Tienen algún trauma así?
Eso pensé.
"Trauma religioso" significa que creciste en la Iglesia,
ya no eres religioso y, si te sientes bien,
te sientes mal por eso.
¿Alguna vez tuvieron un bajón durante un orgasmo?
Ese bajón es Jesús…
rociándote la cara con agua.
Nunca digo "¡Dios!" al tener sexo.
Es como invocar a Beetlejuice. Vendrá.
A decir verdad, no soy atea. No sé qué pasa.
Ni tú. Espóiler: nadie lo sabe.
Nunca sentí la certeza
de muchos cristianos que dicen: "Solo lo sé".
"¿Cómo sabes que hay un Dios?". "Lo sé".
La única vez que supe algo
fue que tuve diarrea.
Esa es la única vez.
La única vez que me sentí…
Y empecé a rezar.
Odio a ambos bandos.
Si dicen: "No hay Dios, solo oscuridad, carajo".
O dicen: "Dios existe. Esta es su dirección. A mí me ama más".
Odio la seguridad. De eso se trata.
No soporto que la gente esté tan segura.
Tengo una amiga muy segura. Y basta.
Solo una en mi vida.
Una amiga, muy segura.
¿Vieron la chica atractiva que venía a la clase
con un Frappuccino y pensábamos: "Okey, tu mamá quería tenerte".
Ella es así.
Así que solo puedo verla cada seis u ocho meses.
Almorzamos hace un par de meses.
Nuestra comida llega a la mesa.
Inmediatamente devuelve la comida a la cocina.
Puedes hacerlo aunque no sea cine. Lo hizo en la vida real.
Le digo: "¿Qué tenía de malo?". Dice: "Tenía un pelo".
Un pelo.
Tendría que haber habido un peluquín en mi lasaña.
E igual habría dicho: "Lo siento. Debí haberlo pedido sin peluquín".
"Yo… No, entiendo que es una guarnición".
"Es problemático en este clima político, pero…".
"Pero entiendo. Se ve muy natural. Gracias, chef. Comeré lo de alrededor".
No soy más lista que la gente religiosa.
Odio que los ateos sean despectivos con los creyentes.
He creído muchas tonterías.
Dios ni siquiera está entre las primeras tres.
He creído a los altos.
"Toca la guitarra, seguro es bueno". Soy tonta.
Cuando en mi familia hablan de Dios
y dicen: "Dios me ayudó en los años más difíciles",
yo pienso: "Mierda. Eso digo de Gilmore Girls".
Soy… una idiota.
Y me aseguro de escribir Gilmore Girls con mayúsculas.
Así es. Sí.
Tengo muchos cristianos en mi vida, muchos rezan por mí,
y trato de no ofenderme.
¿Alguna vez les dijeron que rezan por ti y no saben a qué se refieren?
"Quiero que sepas que rezo por ti".
"¿Qué?".
"No me enfermé".
"¿Sí? Bueno, rezaré por ti. ¿Qué opinas, Bev?".
"Oí que lo necesitas, perra".
"Dios me ha hecho pensar en ti".
"Dile a Dios que lo olvide porque estoy muy bien".
"No sé qué oíste al salir de la iglesia, pero era un asunto familiar".
"Cubriré las ventanillas".
Conozco muchos cristianos geniales.
A ellos les encanta demostrártelo.
Sí. Les encanta insultar delante de ti.
"Entiendo por qué tienes dudas. De verdad. Miro las noticias".
"Esta mierda está jodida".
Y te miran como si hubieran hecho algo osado.
Tengo un tío genial que es pastor.
Es humilde y sensato.
No es de una megaiglesia, ni usa zapatillas caras
ni escribe un libro con su cara.
Cada vez que veo a un pastor en una gira de promoción,
pienso: "¿No tenías ya un libro para promocionar?".
No sé… Yo…
¿Cuántos best sellers necesitas, Joel?
Mi tío es genial. Solo él entiende de qué trabajo. Su trabajo es similar.
Los dos cambiamos vidas los fines de semana.
Él odia que yo diga eso.
De verdad. Trato de hablar con él sobre el trabajo.
"Oye, Jim. ¿Qué tal tu primera función?".
"Se dice 'servicio', Taylor".
"Alguien interrumpía en la última función".
"Gritaba 'amén' y 'aleluya' porque estaba de acuerdo".
"El peor tipo de alborotador, Jim, porque te apoya
pero igual te interrumpe, ¿no?".
Digo: "Yo también dono el 10 % de lo que gano".
"¿A quién?".
"A mi agente, pero igual es un diezmo".
"Es broma, Jim. Sé que no hacemos lo mismo".
"Pero piénsalo".
"Los hago sentir culpables el sábado
y tú los salvas el domingo".
"Yo asisto, tú anotas".
"¡De nada!".
"Yo ayudé".
Pero mi tío es un gran pastor.
Muy progresista. Da sermones muy interesantes.
Antes no había pastores como Jim.
Teníamos un pastor muy básico que se limitaba a tres temas.
Tenía tres mensajes.
"Estás perdonado".
"El matrimonio es duro".
"Feliz Navidad".
Esos eran los tres temas.
Me dan pena los pastores en fechas importantes
como Navidad y Semana Santa.
Son semanas de reclutamiento.
Es cuando aparecen todos.
Ahí es cuando surgen los cristianos descafeinados.
Esos hijos de puta van dos veces al año
y debes impresionarlos con los extras para que pasen a la suscripción semanal.
Es mucha presión.
Igual que el pastor en Navidad y Pascua,
no puedes ser creativo ni hacer cosas raras.
Ni hacer un acústico.
Debes tocar los éxitos.
Tienes que contar las historias.
La Pascua es mejor historia que la Navidad.
La Pascua es la crucifixión y resurrección de Jesucristo.
De ahí vienen todas las ventas.
Lo han visto.
Un tipo muerto ahí arriba. Pero de muy buen gusto.
Te hace pensar en tu fin.
"Espero morir de alguna manera que se vea bien en las joyas".
Cuando murió la abuela, ¿pensaron en una tobillera?
No, nada como él allá arriba.
Ya termino. A todos nos resulta familiar.
Pero la Pascua es una gran historia. Con mucha acción.
Es la crucifixión, la resurrección.
Es Jesús en su mejor momento, treinta y pico, musculoso.
Traición, muerte y regreso.
Es como Crepúsculo.
Es una historia sexi.
Bromeo. Crepúsculo es de los mormones. No les quiten eso.
Sin cafeína, necesitan algo para despertar.
La Navidad no es tan buena. No lo es.
Nace Jesús. Empieza fuerte, ¿no?
Un ángel le dice a María:
"Eres virgen, pero vas a dar a luz al hijo de Dios".
Mierda. Y el ángel debe decirle a su novio, José,
porque a las mujeres antes nadie les creía.
El ángel dice: "Te juro que es de Dios".
¿Y luego? El ángel se va.
Luego recorren un largo camino hasta el establo.
Es la mayor parte de la Navidad, justo eso.
Jesús apenas aparece. Llega justo al final.
No hace magia.
Es malísima.
Jesús es apenas la escena poscréditos de una película de Marvel.
Es malísima.
Pésima.
Un año, nuestro pastor quiso mejorar la historia de Navidad.
Salió y dijo… Pensó que halló otro ángulo.
Salió y dijo: "Miren,
siempre nos apresuramos con la historia de Navidad".
"Pues todos la conocemos bien".
"Pero si alguna vez se detienen a pensar
en cómo debe de haber sido esto para María…".
Y todas las mujeres…
Y los hombres decían:
"¡No!".
"¿Cuál es María? ¿Hablas del recipiente?".
"¿Hablas del hoyo en el que pusimos al Señor?".
"¿Hablas de la tinaja de Jesús?".
"¿Hablas de la casita de Cristo?".
"¿Hablas del saco del Salvador?".
"¿Hablas del estuche del profeta?".
Podríamos seguir, pero avancemos.
Pero es un juego divertido para olvidar la pelea sobre los primos.
Ese sermón sobre María le salió tan bien a él
que volvió entusiasmado al otro año.
"El año pasado, imaginamos qué sintió María
al saber sobre su embarazo".
"Pero ¿alguna vez imaginaron qué pudo haber sentido José?".
Y todos los hombres decían: "¡Por fin! ¡Representación!".
"¡Yo también creo que las zorras me mienten!".
José era el prometido de María.
No sé si todos saben las historias bíblicas.
De niño piensas que todos las aprenden.
No. Algunos niños disfrutan de su infancia.
Sí.
¿Alguien aquí nunca fue a la iglesia ni creyó en Dios ni fue religioso?
Vaya, todos atrás. Es lógico.
Suena a que están en paz.
Relajados, pero ¿cómo diferencian el bien del mal?
¿Por qué no matan gente?
Algunos cristianos hablan así. Mi papá decía:
"Si no fuera cristiano, estaría en prisión".
Y yo pensaba: "Tengo seis años".
"Mañana leamos un libro en vez de oír las ideas turbias de papá".
Algunos cristianos dicen: "Si Papá del Cielo no me contuviera,
yo me habría enlodado".
Y piensas: "Genial. Solo salgamos en grupo".
Pero si no ibas a la iglesia, quizá no sepas historias bíblicas.
No los delataré. Aprendí la lección.
Una vez le pregunté a alguien, se asustó y dijo: "Las de la TV".
Bueno, estuvo cerca, pero me hizo reír mucho.
"¿Quién traicionó a Jesús?".
"¡Bob el Tomate!".
Recuerdo que saltaba y decía: "Vas a morir, Jesús".
Bromeo. No fue así.
No, no hicieron la crucifixión en la serie VeggieTales.
No iban a hacerlo.
Es una locura. Es demasiado turbio.
Y los vegetales no tenían brazos, así que…
¿Cómo iban a hacer el final?
¿Iban a ponerle zanahorias bebé a Larry?
Es una locura. No se puede.
Pero aunque no sean religiosos, saben sobre el arca de Noé.
La mayoría, sí. Es conocida.
Está en la portada de los libros para colorear.
Sí. Realmente es un testamento de lo jodida que es la Biblia
que hayamos leído "arca de Noé" y pensáramos:
"Es una historia de niños".
Esa historia es muy oscura.
Dios ahoga a sus hijos porque se estaban portando mal.
Y dijimos: "Sí. Eso debería ser el mural de la guardería".
"Ven aquí, amiguito. Estos son los animales que no ahogó".
"¡Qué caballito tan afortunado
que pudo subir al arca con una amiguita".
Es el arcoíris. Creo que creen que el arcoíris lo salva.
Dios le envió a Noé, que debía de tener problemas de confianza,
el arcoíris como promesa de no repetir el diluvio,
y esa es la parte más oscura de la historia.
Arcoíris después de un diluvio.
Es golpear a alguien y luego darle un anillo.
¡Es una locura!
Para mí, el arcoíris no es sinónimo de derechos o de lluvia.
Es Dios diciendo:
"Bueno, al final no maté a todos".
Algunos no saben que lo de Noé viene de la Biblia.
"¿Sabes una historia bíblica?".
"Ninguna". "¿Y la de Noé?". "Ah, esa la sé", dicen.
Esa es la cantidad de historias bíblicas que hay en la cultura pop.
Un amigo conocía al hijo pródigo.
"¿Sabes la historia?".
Dice: "No, creo que había una serie".
"Escuché el término".
Si no conocen al hijo pródigo, es una historia que enseña Jesús
en la Biblia para dar una lección.
En la historia,
hay un padre rico con dos hijos.
El mayor hace todo bien por ser mayor.
Y el hijo menor dice: "Quiero mi dinero ahora".
El papá dice: "Así no es una herencia,
estoy vivo, pero toma".
Le da su dinero al hijo menor.
Y el hijo de puta se va a la mierda.
¿Les dije que soy hermana mayor?
El hijo de puta se va a la mierda.
¿Cómo dicen?
"Malgasta todo viviendo como libertino".
Que significa "lo despilfarra todo en bítcoins y bailes eróticos".
Luego tiene la audacia de volver, años después. "Lo siento, papá".
"Perdí todo tu dinero. Soy un asco. ¿Puedo volver?".
Y el hijo mayor probablemente dijo: "Sí, por fin. Acaba con él".
Y el papá dice:
"¡Mi bebé ha vuelto a casa!".
"Dios mío, hagamos una gran fiesta".
Sé quiénes son los mayores.
Todos tenemos diarrea ahora.
A los hermanos mayores
se les subió el culo hasta el estómago de la ira.
Los de la Biblia no pueden lastimarlos. Llevan muertos mucho tiempo.
Casi terminamos.
El hijo mayor obviamente está enojado.
"Papá, he hecho todo bien toda mi vida
y nunca me hiciste una fiestita".
Búsquenlo. Dice eso.
Y el papá dice: "Sí, eres genial".
"Te amo".
"Pero tu hermano
estaba perdido, y ahora lo encontramos".
"Así que celebraremos".
Y si le preguntas a un pastor, te dirá que trata sobre vivir en pecado
y perderse espiritualmente, pero si vuelves, el Señor te perdonará.
Y si me preguntan a mí de qué se trata esa historia,
les diré que se trata de que Jesús era hijo único.
Yo veo historias bíblicas por todas partes.
Algunas, divertidas.
¿La de los 200 prepucios?
¿Conocían esa? ¿No? ¿Sí?
Es muy filosa.
A ver…
David quería casarse con la hija de Saúl.
Saúl dice: "Sí, pero si me traes los prepucios de cien de mis enemigos".
Seguro que era de Escorpio.
¿Quién tiene cien enemigos y piensa en sus prepucios?
Yo creo que nació en noviembre.
Así que Saúl dice: "Tráemelos y hablamos".
Entonces David se va,
regresa con 200 prepucios, y de ahí surge la frase:
"Si él quisiera, lo haría, señoritas".
Sí. Eso no es de TikTok. Es de la Biblia.
¿Y qué hay de Job?
¿Conocían a Job?
Job. Tenemos algunos fanáticos aquí.
Según la Biblia, Job amaba a Dios.
Un día, Dios y Satanás están hablando. No dice por qué,
pero a veces llamas a tu ex
y te dicen: "¿Qué estás haciendo?".
Dios y Satanás están charlando.
Y Satanás dice: "Dios. Me di cuenta de que Job te quiere mucho".
Y Dios dice: "Sí".
Y Satanás dice: "Seguro no te querría tanto
si lo jodiera mucho".
Y Dios dice:
"Estoy aburrido. A ver qué tienes".
Así que Satanás va y le arruina la vida a Job,
pero Job nunca abandona a Dios.
En eso se basa Cómo perder a un hombre en diez días.
Matthew McConaughey es Job.
Kate Hudson es Satanás.
¿Alguien aquí era religioso de pequeño y ya no lo es?
Están en el show correcto.
¿Quiénes salvaron gente?
¿Quiénes difundieron la buena nueva?
Unos cuantos menos.
Eso es difícil. Muchos no hicimos la tarea.
¿Salvaste gente pero ya no eres religioso?
Bien, ¿alguna vez sientes…?
En serio.
¿Alguna vez sientes que deberías llamar a esas personas?
Llamada de cortesía.
"¿Recuerdas lo que te dije sobre para siempre? No sé".
¿Y si esa gente llega al cielo?
"Mira, tu patrocinadora no está aquí, así que no sabíamos que venías".
"¿Estás segura?".
"Tal vez no era tan santa".
"Lo sentimos".
"En serio, tienes que irte al infierno. Lo siento".
Yo nunca salvé a nadie.
Hablando con un mormón, le dije: "Ustedes salvaban gente".
Y él dijo: "Bautismo para los muertos".
¿Saben qué es eso? Yo no sabía. Parece que en el mormonismo
a veces salvan a la gente después de muerta,
lo que realmente quita la presión de salvar gente viva, ¿no?
Puedes preguntar: "¿Crees en Dios?". Te dice: "No".
Y tú dices: "Está bien. Esperaremos".
En cuanto muere, dices:
"¡Bíbidi bábidi mormón!".
Así se lleva un alma al cielo, ¿no?
Como tratando de quitar el mal olor del baño de tu cita.
Si no te ríes, estás casado y está broma no es para ti, carajo.
Sigue cagando con la puerta abierta. Los demás, con cerillas a todos lados.
No critico a la Iglesia porque quería que salvara gente.
Es que no te dejaban defender tu postura.
Decías: "Tienen que admitir
que lo que Dios hizo en la Biblia es raro".
"Era el Antiguo Testamento. Fue antes de que Dios dejara de beber".
"Ese era un Dios diferente".
"Era bastante irresponsable".
"Pero tuvo un hijo y cambió".
"Él decía: 'Estuve en una fraternidad,
claro que ahogué gente'".
"Pero las personas cambian".
Pregunta que no se puede responder: misma respuesta.
Decían: "Esa es una gran pregunta,
y podremos preguntarle a Dios cuando lleguemos al cielo".
Si fueras Dios, ¿qué tan enojado estarías
de que enviaran a la gente con preguntas para ti?
Eres Dios. Hiciste todo, a todos. Solo quieres decir: "¡Tarán, cielo!".
Y ahora, si alguien muere, tienes que dar
¿una conferencia de prensa?
Cada vez que alguien muere, dices: "Bienvenido al cielo".
Dicen: "Si muere un niño no salvado, va al cielo automáticamente".
"No enviarías a un niño al infierno, ¿verdad, Dios?".
Y Dios dice: "Maldita…".
"¿Es en serio? Estás en el cielo, perra".
"¿Pides en Disneyland que los empleados cobren bien?".
"¡Cállate!".
"Eres una aguafiestas".
"Sí, los niños están en el cielo".
"Los silenciamos para que pudiéramos disfrutar del cielo, pero sí".
Es humor negro. Lo sé. Es turbio.
Me gusta el humor negro. Crecí en la Iglesia, un lugar oscuro.
Todos los domingos, el mensaje subyacente es:
"¿No sería genial morir y estar con papi?".
Así es la Iglesia.
"Quiero morir e ir con papá".
Eso es la Iglesia.
Pero no tiene toda la culpa. Mi madre murió muy joven.
A mis hermanos y a mí nos gusta el humor negro.
Hablé con mi hermana Brinn.
Tus hermanos recuerdan cosas distintas de la infancia.
Al juntarnos, decimos: "Esto es lo que recuerdo".
"¿Qué tienes?".
"Pongamos todo esto sobre la mesa
y descifremos qué mierda nos pasó".
Estábamos armando el rompecabezas.
Y dije:
"¿Recuerdan que nos enviaron a un grupo de apoyo para niños
cuyos padres murieron de cáncer?".
Y Brinn dice: "Sí".
"¿Recuerdan
que no todos los padres estaban muertos?".
Sí, algunos de ellos todavía vivían…
Podrían habernos puesto en cuartos separados.
Tal vez hacernos formar equipos.
Pero no, fue:
"Navidad presente, Navidad futura, debatan".
"Algo está por suceder".
"Ya saben qué es".
Yo no recordaba eso.
Lo que recordaba
es que había un niño cuyo padre no había muerto.
Su tío había muerto.
Y… miren.
No quiero ser mala,
pero nuestra madre había muerto.
Y se siente como…
papel envuelve tío.
Ya saben. Como…
Solo digo que el niño tenía padres. No era el Hombre Araña.
Algunas pérdidas te definen para siempre,
y otras son tu tío.
O sea…
Si un padre muere joven,
piensas en la muerte más que otros.
Yo sí.
Tiendo a pensar en las peores posibilidades.
Hago catastrofismo constantemente,
en detrimento de muchas de mis relaciones.
Una vez salí con un chico
y le dije: "Cuando no te respondo en unas horas,
¿te asusta que me haya pasado algo malo?".
Y dijo: "No".
"Me asusta que estés enojada conmigo".
Los hombres te prefieren muerta antes que enojada con ellos.
Prefieren estar de duelo que en problemas.
Esa es la verdad.
Si un tipo pierde cinco llamadas de su esposa,
piensa: "Espero que sea el paramédico que la halló".
También querría que esa broma no funcionara.
¿Saben qué es gracioso de los hombres que matan a su esposa?
Esperen. Esperen.
Me resulta gracioso que esos asesinos crean
que se saldrán con la suya.
Es como: "Amigo".
"Nunca planeaste nada…
en toda tu vida".
"Nunca hiciste una reserva para cenar,
¿y ahora pretendes esconder un cuerpo?".
"Esto es el viaje inaugural para la planificación de eventos, amigo".
"Mejor empieza por una comida compartida".
Pasé gran parte de mi vida temiendo a la muerte.
Cada vez que no estaba anhelándola activamente.
Bien. Hay deprimidos en la sala. Gracias a Dios.
Hice ese chiste en Suecia y me miraron.
Pensaban: "¿Triste sin razón? ¿Por qué?".
No lo entendieron.
Europa no entendió mucho.
"¿Dios? Tenemos atención médica".
"¿Te dan a Dios y no atención médica?".
"Eso no parece lo mismo".
Si tienes depresión, tienes una relación complicada con la muerte.
La miras como si fuera el Fantasma de la Ópera.
La mayoría de las veces te da miedo.
Pero a veces piensas: "Ese lado de su cara es atractivo".
"Tal vez podría vivir bajo tierra. No sé".
Esta sección es triste.
Intenté enfrentar mi miedo a la muerte.
Escribí mi testamento porque muchos amigos se casaron.
"Quiero firmar un documento aterrador".
Aprendí mucho. Si no tienes testamento, recurre a un profesional.
La nota de pánico en tu teléfono si hay turbulencia no sirve.
Me enseñaron eso.
Pensé que servía. Pero no.
Aprendí algo más.
No lo sabía.
Si mueres inesperadamente,
tus parientes vivos más cercanos son tus padres, no tus hermanos.
Yo creía eso. Tonta.
Si mueres inesperadamente, tus padres heredan todo lo que tienes
a menos que los desheredes por escrito,
como la perra mezquina que eres.
Sé que a algunos de ustedes no les interesa.
"No me llevo bien con mis padres,
pero no tengo nada que puedan heredar".
¿Tienes un televisor?
¿Crees que tu padre de mierda
se merece un televisor extra?
¿Merece sentir que ganó un concurso de TV? A la mierda. Llama a un abogado.
Tuve que decidir al escribir mi testamento.
¿Quién me desconectará si estoy en coma?
Elegí a mi hermana Brinn, porque heredará mi dinero.
Y pensé: "Al menos, gánatelo".
"Tú decides cuándo quieres el dinero".
Me dijo: "Está bien, si estás en coma, ¿cuánto espero?".
"¿Qué quieres que haga?".
"Te diré qué hacer".
"Pon Parks and Recreation desde el principio,
y ponlo día y noche en mi habitación del hospital".
"Si llegamos al final de ese programa y aún no he despertado,
pon The Office".
"Y cuando se va Steve Carell, mátame".
"No me hagas ver a Andy como gerente. No me vuelvas a hacer eso".
"No lo hagas".
Tuve que decidir qué quiero que hagan con mis restos.
¿Ya decidieron qué quieren que hagan?
¿Sí? Bueno, ¿y qué hacemos?
¡Bajo un árbol!
¿En una cápsula? Qué bien. Me gusta que dijeras eso.
Alguna chica dice: "Voy a ser un árbol".
Y tienes que explicarle: "No puedes ser el árbol".
"Serás comida de árbol. Una madre de concurso para el árbol".
"Vamos, lindo, vamos".
"Sé lo que yo no puedo ser".
Bien lo del árbol. ¿Otro?
¡Donada a la ciencia!
- Dijo… ¿Qué? - ¡Donada a la ciencia!
Donada a la ciencia. ¿A cuál?
¿Qué área de la ciencia?
Medicina.
¿Elegiste una escuela de medicina pero no un área específica?
"Mantenlo por encima del cuello…".
Digo: ¿Podemos confiar a un grupo de universitarios…
nuestros cadáveres?
"Aquí hay un montón de agujeros. Tú decides la ciencia".
"No estoy segura".
Yo les dejaría instrucciones específicas.
¿Alguien con cremación?
¿Sí? Bien. Espero que sepas dónde quieres que esparzan las cenizas.
A veces la gente dice: "No sé" y termina
en algún lugar extraño.
Tus cenizas terminarán en el portavasos de la puerta del conductor.
Y entonces, cada seis meses dices:
"¿Esto era un café con leche de avena?".
La mejor respuesta fue
la de un tipo que gritó: "Funeral vikingo".
Sí. Un tipo del público gritó: "¡Funeral vikingo!".
Dije: "Está bien, es genial si quieres eso".
"Ojalá tengas un sobrino que vaya a un campamento
y sepa apuntar bien".
Porque es un tiro difícil.
El barco se hace cada vez más pequeño al alejarse.
Y si falla, ya no es un funeral vikingo.
Es un tipo muerto en un bote.
Y eso no es tan festivo, ¿verdad?
Es Cuenta conmigo 2.
A mí me gustaría que me cremaran,
porque puedes molestar a tu familia después de morir.
Es divertido.
¿Quién va a decir que no a llevarse tus cenizas a su casa?
"Ay, no puedo. No hay lugar en mi casa".
"Tenemos muchas vasijas embrujadas".
"Buen intento. Llévame a casa. Soy muy pequeña", ¿no?
Y si quieres que tu familia te esparza, según qué sientes por ellos,
decides adónde enviarlos.
Si amas a tu familia: "Espárzanme en Hawái,
con siete días de vacaciones. Eso quisiera".
"Los amo y extraño".
Si no quieres a tu familia:
"¿Han estado en Toledo, Ohio?".
"¿En enero?".
"En realidad, no, prefiero entre Navidad y Año Nuevo".
Mi mamá fue cremada.
Y después de su muerte, mi papá se volvió a casar.
Y le dio las cenizas de mi mamá a mi abuela.
"Devolver al remitente", supongo.
Cierto. Lo siento mucho.
"Devolver al fabricante". Eso es.
Su razonamiento fue: "Me vuelvo a casar
y no puedo llevar esto a la casa de otra mujer".
Yo, su hija, pensaba:
"Sí, puedes".
Pero ahora, como mujer adulta, pienso: "No, no puedes".
Salí con heteros. Odio que sigan a sus ex en Instagram.
¿Creen que, si un hombre trajera una bolsita con huesos
y dijera: "Quedarán bajo el televisor",
yo diría: "Genial, me encanta"?
No, sería pasiva-agresiva.
Arrojaría al inodoro una cucharadita de ella cada día.
Y un día él diría: "La urna se siente liviana".
Y yo: "Tal vez adelgazó".
"No critiques la figura de la urna".
¿Saben qué es lo gracioso? Que ya no pienso así.
Mi versión más joven sí.
Con más de 30 y soltera, muchas cosas no te importan.
Solo quieres a alguien que no te vaya a molestar.
A los 20 y pico, era insegura y tóxica.
"Quiero ser el primer y único amor de alguien,
su única esposa".
"Quiero estar con alguien que no ve pornografía".
Ahora: "Mastúrbate con tu esposa muerta si quieres".
"¿Quieres ponerla bajo el televisor? ¿Están dando mi programa?".
"Perfecto".
"Pon tantas perras como quieras".
"Veremos El amor es ciego en familia".
Le dije eso a mi amigo Dustin
y dijo: "¿Y si tu esposo aún ama a su difunta esposa?".
Y yo dije: "Ella no va a volver. ¿Qué voy a…?".
"Eso es cuestión suya".
"Enciérrate en el baño, huele sus blusas, llora,
pero iremos a Chili's a las 17:00".
"El cupón es para dos, no para tres".
"Así que sácalo de tu sistema, cariño".
"Diablos, eyacula en la urna, si quieres".
"Si la vida te da limones,
haz cemento o lo que sea". Es…
Es romántico.
Ella puede tragarlo por última vez.
Qué vergüenza que se rían de eso.
Creo que mi miedo a la muerte me ha impulsado profesionalmente.
Me volvió una adicta al trabajo.
Tuve dos trabajos de tiempo completo estos años.
Giras, stand-up cada semana,
un programa nocturno diario llamado After Midnight.
Gracias.
Muchas gracias.
Gran experiencia, con grandes personas. Aprendí mucho.
Tenía una asistente que al principio no quería.
No es bueno tener a alguien en el set que solo tiene que traerte bocadillos.
Primer día: "¿Me prestas un cargador?".
Luego: "¿Puedo tomar una LaCroix?".
Y luego: "¿Me das las dos manos hasta que me duerma?".
Mi asistente se llamaba Molly. Era genial.
Era tan buena en su trabajo que voy a morir sola,
porque el estándar de atención en las relaciones ahora es Molly.
Así de buena era Molly.
Mi primer día en Paramount.
Estaciono en un lugar reservado para mí,
y hay un gran arbusto junto a la puerta del conductor.
Nada terrible, pero era complicado salir.
Había algunas abejas zumbando…
Y dije: "Encantada de conocerte, Molly".
Es todo lo que pasó.
No me quejé del arbusto.
No hablé del arbusto con nadie.
Molly vio que el arbusto me rozó.
Al día siguiente, estaciono en mi lugar
y el arbusto ya no está.
Y dije: "Molly, ¿hiciste que cortaran el arbusto?".
Y ella dice: "Sí, y lo hice rociar por las abejas".
"Está bien", pensé.
"No se metan con Molly".
Mandó asesinar al arbusto, literalmente.
No podía hablar de tonterías con ella cerca. No sabía qué haría.
No podía decir un martes: "Dave me está molestando hoy"
porque el miércoles iba a preguntar: "Oye, ¿dónde está Dave?".
"Está con las abejas, Taylor".
"Te molestaba su presencia y me encargué de eso".
Tuve que capacitarme en recursos humanos.
No hay recursos humanos en el stand-up. Es todo lo contrario.
"¿Estás acosando a la gente? ¡Bien, haz un pódcast!".
Aprendí mucho y me divertí con eso.
¿Sabían que podemos coger con la gente del trabajo?
Gente del trabajo. Pero en otro lado.
Pero pensé que los del trabajo no podían ser tu pareja romántica.
Según Jill, de Recursos Humanos:
"Puedes tener citas, pero avísanos".
"¿Porque se lo dirás a nuestros jefes?".
Y ella me dice: "No, solo tienes que avisarnos".
Pensé: "¿Quiénes son estos pervertidos
que dicen que puedes coger
pero que tienes que contarles todo?".
"¿Te gustó? ¿Tienes fotos para el PowerPoint?".
El PowerPoint era divertido. Te muestran cosas y dicen:
"¿Apropiado o no?".
Espóiler: todo es inapropiado. No lo sabía.
Creí que eran para iniciar un debate.
No, todas pulgar para abajo si sabes lo que haces.
Me enseñaron a mí sola porque sabían que era la más débil del set.
Mientras me peinaban.
Era yo, y Deb y Havana, que me peinó y maquilló.
Jill muestra las situaciones.
"Está bien, situación número uno".
"Kyle le dice a Sharon en su cumpleaños: 'No importa tu edad. Seguiré interesado'".
"Le guiña un ojo".
"¿Es apropiado?".
Y preguntamos:
"¿Tienes una foto de Kyle?".
"¿Cuánto mide Kyle? ¿Cómo huele?".
"¿Qué edad tiene Sharon? ¿Está ovulando?".
"No tenemos suficiente información para responder tus preguntas, Jill".
Lo que más me gusta de estar en TV
es que borran los insultos y cortan las groserías.
Mis abuelos religiosos podrían ver el programa
y no les dolerían los oídos como con mi stand-up.
No es que mis abuelos no me apoyen. Sí me apoyan.
Creo que están haciendo un muy buen trabajo
tratando de entender por qué sus nietos son agnósticos.
No soporto que la gente sea dura con sus abuelos.
Si tus abuelos están tratando de entenderte,
tenles paciencia si se equivocan.
"Mi abuela no recuerda mis pronombres".
Yo digo: "¿Tu abuela recuerda su dirección?".
Le queda poco y tiene otros problemas.
"¿Sabes qué edad tiene tu abuela? Yo no. La mía tiene 62 desde hace 40 años".
Y estás tomando más fotos de tus abuelos que nunca,
y tienen que saber por qué, y no deben de sentirse bien por eso.
Mis abuelos son el mejor ejemplo del cristianismo correcto.
Son muy cariñosos, gente que perdona, que no juzga.
Mis hermanos y yo somos agnósticos.
Crecimos en nuestra aterradora casa cristiana.
Si creces con algo que te duele de niña,
no lo quieres de adulta en tu casa de los sueños de Barbie.
No uso cucharas de madera ni cinturones. Y no es coincidencia.
Gracias a Dios, nos maltrataron poco.
Hice ese chiste en Suecia
y pensé que llamarían a alguien.
No hay nada peor que admitir ante una sala repleta que te golpeaban
cuando a ellos los arropaban por la noche. Es humillante.
No guardo nada que me lastimó de niña:
Biblia, cinturón, Un puente hacia Terabithia.
Espero que la autora vea esto y me escriba una disculpa personalizada.
Creo que cuando creces en un ambiente aterrador y religioso,
pasas gran parte de tu juventud
desenredando quién eres de lo que querían que fueras.
Me he definido como queer en los últimos dos años y…
Gracias.
Es muy amable de su parte, porque declararse bisexual a los 30
es como decirle al mesero:
"Por cierto, es mi cumpleaños".
"Genial, cántate a ti misma. Ya eres adulta".
"Pero fui valiente, acabo de admitirlo".
"Sí, pero ya no había obstáculos".
No lo dije antes porque mis tres hermanos son queer y me ganaron de mano.
Fueron asomando como pequeñas marmotas.
Cada vez que salía otra,
pensaba: "Bueno, seis meses más de heterosexualidad para mí, supongo".
Yo dudaba de declararme bisexual
porque crea un estigma.
Cuando dices que eres bisexual, la gente asume que eres bueno en el sexo,
y yo no, gente.
Y me niego a mejorar, ¿sí?
No aprenderé más trucos, ¿okey?
Cumplí 30 y dije: "Ya basta".
Como dijo Jesús: "Todo está cumplido".
Presionaré "Guardar progreso". Moriré en este nivel.
Pero no quería manchar la marca de la bisexualidad.
Ni arruinar al equipo.
Tengo amigos queer que son abiertos y libres con sus sexualidades.
Es muy divertido.
Tengo muchas Samanthas en mi grupo de amigos,
y divierten e inspiran.
Pero también necesitamos algunos gais mojigatos.
Necesitamos más gais mojigatos que digan:
"Yo también soy bisexual. Me atraen todos ustedes,
y no confío en nadie".
"Lo haría, pero no lo haré".
Asusta decir que eres bisexual igual que asusta decir que eres suicida
pues la gente dice: "Si no lo haces, solo quieres llamar la atención".
Lo sé.
¿Saben a quién le gusta ese chiste? A la gente queer.
Los heterosexuales dicen: "¡Cuántas palabras tristes!".
Es justo, tienen razón.
Sin ofender, heteros.
Me alegra que los hombres heterosexuales ya no sean mi única opción.
Eso fue sombrío. Fue duro.
Y no es que sean malas personas. Es difícil comunicarse con ellos.
Lo intenté.
Hice terapia de pareja con muchos. Nunca me casé.
Qué vergüenza.
Da vergüenza romper con alguien con quien hiciste terapia de pareja.
Vives el resto de tu vida con datos inútiles
sobre la infancia de un tipo.
"Genial, supongo que por el resto de mis días
sabré qué le molesta a Michael. Qué mal".
Tampoco pude concordar con muchos de mis novios sobre nuestro futuro.
Yo solo quería adoptar si iba a tener hijos.
Mis novios heteros decían:
"Si no se parece a mí, me lo como". Todos.
Nunca he sido padre. Tal vez sea cierto, ¿no?
Un novio quería una madre sustituta.
Me encanta la idea de una madre sustituta.
Qué dominio. "¿Me lo tienes por nueve meses?".
"Estoy muy ocupada. Me están llamando. No comas pescado".
Vuelves en nueve meses, ella está desparramada y tú, bien peinada.
Dices: "Muchas gracias".
"Gracias".
"Qué valiente. El dinero está en la mesita. Cinco estrellas".
"¡Adiós!"
"Eso fue un montón".
"La próxima entrega será sin hacer contacto".
"Sí, es aquí".
"Déjalo en el porche, toma una foto. Luego lo recojo".
"Es la casa correcta".
"Si fuera extrovertida, lo habría tenido yo".
No sé si quiero hijos ahora.
Cambio de idea tan seguido respecto de los hijos
que a veces quiero atarme las trompas
porque es el equivalente reproductivo
de echarles agua a los brownies en la basura.
Piensas: "Voy a querer esto más tarde".
"Pero ahora pienso con claridad".
"Así que voy a eliminar la opción".
Si no te ríes, te felicito, tienes una relación sana con la comida.
¿Tenemos mamás aquí a las que no…
Bien Fue un "¡Sí, yo!". Me encanta.
…no les moleste responder sobre el parto?
Genial. Aún con la mano alzada. Las mamás son geniales.
Dicen: "Soy un libro abierto".
"Literalmente. Me rompo el lomo".
"Me encantaría compartir".
¿Cuántos hijos tienes?
- Dos. - ¿Dos? Bien. ¿Qué edad tienen?
- 16 y 18. - ¿16 y 18?
Genial, son gente completa.
Cuando la gente tiene bebés, me congelo.
"Ah, ¿camina, habla?".
"¿Ha abierto los ojos o…?".
"¿Se secó? Salen resbaladizos, ¿no?".
"Sí, hay que sujetarlos".
Tienes adolescentes.
¿Los tuviste por la terminal principal?
Es una forma elegante de decirlo.
Bueno, muchas mujeres en esta gira me han dicho…
Me asusta mucho el parto. Eso tiene sentido.
Crecí en la Iglesia, y ni la abstinencia puede protegerte por completo allí.
¿La historia de María?
"Sí, mantén las rodillas juntas. Ojalá que Dios no te elija".
Le agrega otra capa de miedo al parto.
Los partos son aterradores.
¿Y si es de nalgas, o está enfermo?
¿Y si es Dios?
Me asusta el parto. Hablé con muchas mamás en esta gira.
Dicen que, cuando pujas, el cuerpo te dice:
"Sabemos lo que buscas".
"Ya viene, ding, ding, ding".
Y en algún momento del proceso, además de un bebé,
también puedes expulsar…
¿Hiciste caca? ¿Sí? Gracias por ser honesta.
Muchas gracias.
Esto es lo que aprendí preguntando eso.
Solo hay dos respuestas correctas a esa pregunta.
"Sí, así fue" y "No recuerdo".
"Sí, así fue", o "No es asunto mío".
Algunas mamás hablan del parto como de un festival de música.
Dicen: "Me dieron muchas drogas".
"Creo que tu papá estaba allí".
Solo recuerdo que gritaba: "¡Toca mi canción, perra!".
"Y me hicieron salir antes de estar lista".
La primera vez que pregunté, estaba en un club de Dallas.
Una mujer dice: "Tres niños, sin caca".
Y había una mesa de enfermeras cerca
que estaban muy borrachas
y empezaron a reírse de ella.
"Todas cagan, cada persona,
y si crees que no, entonces te mentimos".
Y tuve que ver cómo cambió el mundo de esta mujer.
Fue como Truman Show.
Me sentí mal. Quise subir la vibra.
"No te sientas mal".
"Aunque el mío vaya hacia arriba, haré caca en esa mesa
para que vean quién manda".
Cuando digo que revelé que era queer,
hablo de públicamente.
A mis amigos les conté antes,
pero no lo hice bien. Fui demasiado informal.
Debí hacerlo como en un episodio de Glee.
Lo mencioné así nomás.
"Creo que también saldré con mujeres".
Dijeron: "Bueno". Como si hubiera dicho que era vegana.
Como: "Veremos cuánto dura".
"Necesitas hierro".
Ellos no…
Lo aceptaron cuando tuve mi primera novia.
Empecé a salir con una chica tan linda
que pensé: "Dios mío, ¿acaso soy Pete Davidson?".
"¿Cuánto mido?".
Cuando empecé a salir con mujeres,
me sentí casi religiosa.
Mis amigas se quejaban de sus novios y esposos
y yo decía:
"¿Oyeron la buena nueva?".
"No necesitan vivir así".
"Hay un camino mejor".
Cuando tuve novia, mis amigas empezaron a venir a mí
con preguntas y arrepentimientos de milenial.
¿Alguien de la Generación Z aquí?
¡Dios mío! ¿En serio?
Pórtense bien delante de mis nuevos amigos. Okey.
Gen Z, no entenderán esto
porque saben explorar sus identidades y sexualidades.
Quieren saber quiénes son.
Nosotros, los mileniales, despertamos cada día
y nos miramos al espejo…
"No sientas alegría afuera".
"Vas a molestar a mamá y a papá".
"Solo espera. Libérate con la muerte. Espera".
Son nuestras afirmaciones matutinas.
Lidiamos con mucho, reprimimos mucho.
Tenía muchas amigas de entre 30 y 45 años que decían:
"Debí salir con mujeres".
Terminaron con un hombre, felices, pero deseaban eso.
Me hacían muchas preguntas personales.
"¿Es mejor el sexo con mujeres?". "¿En serio quieres saberlo?".
"Porque estabas segura con ese tipo".
Y dice: "No, ¿es muy distinto?".
Y yo digo: "Sí".
Y dice: "Bueno, ¿cómo?".
Y esto es lo que dije.
La mayor diferencia entre tener sexo con hombres o con mujeres
es que, estando con una mujer,
estás ahí todo el tiempo.
¿Saben?
Porque, con un hombre, puedes pasar que…
Nada traumático,
sino como: "Estoy en el asiento trasero, olvidé mis auriculares, veamos las nubes".
"Sí, por supuesto".
"Sí. Dios mío, sí, uno grande".
"Enorme… Grande. Silencioso, pero grande".
"Silencioso pero letal".
"Me encantan. Muchas gracias".
Nunca fingí un orgasmo.
Nuestra generación tiene demasiados trofeos de participación.
No te juzgo si debes hacerlo.
Todas hemos pasado por eso.
Si quieres fingir un orgasmo, te doy un pequeño consejo.
Aguanta la respiración todo el tiempo que puedas.
Porque entonces, cuando estás…
parecerá que acabaste
cuando en realidad acabas… de tomar aire.
Así te deshaces del hipo y de Jeremy.
A veces me gusta tener sexo con hombres.
¿En serio les gusta chupar vergas?
¿Realmente…? Sí. Bien por ti.
Levanta la mano en silencio, hermoso.
Qué lindo. Hay héroes entre nosotros, muy bien.
Me gusta chupar vergas como me gusta correr.
Estoy orgullosa de mí misma después…
pero durante, pienso: "¿Por qué lo hice? No hacía falta".
"Hay otras maneras de llegar a donde voy".
Pero luego siempre digo: "¡Vaya! El poder del espíritu humano".
"Realmente es mente sobre materia".
Durante, pienso:
"Deberían tirarme vasitos de agua por mi valentía".
Pero después pienso: "Bien, reduje el tiempo".
Queremos ser más rápidos, no mejores.
Me asustaba el sexo oral con mujeres.
Pero lo hice con una chica y pensé:
"Dios mío, eso estuvo mucho mejor".
Estaba enojada con mi vida.
"Todo este tiempo podría haber estado lamiendo helados,
¿y en lugar de eso me tragué espadas?".
"Podría haber vivido felizmente
y no como trabajadora de circo con algo que probar".
No es que las citas queer me vayan genial.
Me topo con obstáculos impensados.
Me dejó una persona poliamorosa.
¿Alguna vez les pasó?
Es horrible.
Es como ser despedido de un trabajo de medio tiempo.
"Ya no puedes trabajar lunes y martes". Mierda.
No creí que eso me gustaría. Ella era poli, y yo estaba ocupada.
Pero al final fue la relación más honesta, transparente y comunicativa que he tenido.
Yo estaba muy enamorada.
Me dejó porque yo trabajaba mucho.
Les diré algo, Grand Rapids.
Salía con una persona poliamorosa.
No pensé que iba a terminar porque mi estilo de vida era un problema.
Algunos no me creen.
"No puede haberte gustado el poliamor".
"Apestas a monogamia. Debes de masturbarte con Bridgerton".
¿Y saben qué? No.
Era así,
pero ya no.
Ese chiste no va al especial. De ninguna manera.
No.
Es demasiado vulnerable para Netflix.
No haremos eso.
Si no ayuda al algoritmo. Hay que discutirlo.
Si Netflix dijera: "Si te gustó Bridgerton…".
Podrían hacerlo.
Les agradezco que vinieran a este especial
porque sé que hablo de Dios y de cosas gais,
y mis agentes están nerviosos.
Mi equipo se puso nervioso con mi gira "Sálvame"
en la que hablo de religión.
Me llamó mi publicista.
"Sé que vas a llamar 'Hija pródiga' a tu especial
y 'Sálvame' a la gira. Genial".
"Solo no te tomes fotos promocionales
colgada boca abajo de una cruz, ¿eh?".
Así que nos deshicimos de esas fotos.
No, yo no hice eso. Esa nunca fue la intención.
Entiendo por qué pensaron
que sería una hora de críticas al cristianismo.
Porque en mis otros especiales
solo critico un poco al cristianismo durante unos minutos.
Y es porque estaba trabajando en muchas cosas de mi infancia.
Además, estaba muy celosa
de que el cristianismo funcionó para otros pero no para mí.
Con mis problemas mentales, es devastador que te digan:
"Yo también estaba triste, pero acepté a Jesús y ahora estoy mejor".
Y tú piensas: "¿Eso fue todo lo que hiciste?".
"¿Recitaste un poema y ahora eres digno de amor?".
"Eso es genial. Me alegro por ti".
Es…
Es como quien dice: "No tomo refrescos, perdí diez kilos y el acné".
Y piensas: "Dios mío, qué genial. Ojalá se caiga tu avión".
Mi problema con la religión
es que puede interpretarse de distintos modos.
Puedes decir a una sala repleta:
"Jesús te ama como sea".
Y muchas personas oirán: "Jesús me ama".
Pero algunas oirán:
¿"Como sea"?.
Y ese es el problema.
La religión se puede usar como arma o herramienta.
Para ser clara, si estás usando la religión como arma
para controlar, manipular y asustar a la gente,
para sentirte superior a los demás,
vete a la mierda. No es para eso.
No la estás usando correctamente.
Usas un vibrador como masajeador de espalda,
y todos nos estamos riendo de ti.
Pues si Dios existe,
no es para hacerte sentir que eres mejor que los demás.
Él existe para hacerte mejor para otras personas.
Y la vida es muy dura.
Deberías hacer lo que te haga una mejor persona para otros.
Hacemos algo raro: olvidamos que todos están luchando.
Intentan superarlo. Y juzgamos su mecanismo de superación.
"Si tomas antidepresivos, te rindes". "Es estúpido creer en Dios".
Yo tomo estabilizadores de ánimo, tú tienes a Jesús.
Todos queremos llegar a "muerto con papá".
Todos lo estamos intentando.
Está bien.
Y hay mucha gente que usa la religión correctamente.
Mis tíos y abuelos, la gente de esta iglesia.
Hay mucha gente que usa la religión
como una herramienta para la comunidad, la conexión, la compasión y el consuelo.
Y cuando escribí este especial, estaba pensando en esa gente.
Y en mi familia. Traté de pensar en cosas positivas
que yo hice por crecer en la Iglesia.
Y no puedo creer que no pensara antes que lo más positivo
fue empezar con el stand-up en la iglesia. Así empecé.
Era un "testimonio", pero daba risa.
Y… no.
En serio. Empecé con los monólogos a los 16.
Y en los primeros cuatro o cinco años de mi carrera,
actuaba en muchas iglesias.
Puedes ganarte la vida como comediante de iglesia.
Puedes recorrer iglesias aún más grandes que esto, de 4000, 5000 personas,
y ganarte la vida de esa manera.
Cuando tenía 21 años, tuve que decidir
si sería comediante de iglesia
o si sería comediante secular.
Y creo que saben lo que elegí.
Pero estoy muy agradecida de tener eso como base de mi carrera de stand-up.
Tengo mucho tiempo profesional en el escenario ante miles de personas.
Me pagaron. Aprendí a no decir groserías y a actuar en cualquier sala.
Y pienso mucho en eso. Estoy agradecida.
Sé que muchos deben de estar pensando:
"Bueno, qué bien".
"Qué bien que estés agradecida,
y entendemos lo que haces con la Iglesia y todo eso".
"Pero ya vimos tus monólogos".
"Y ya no puedes actuar en las iglesias".
Y la cosa es que no quiero.
Y probablemente no lo haga.
Pero sí podría, ¿de acuerdo?
Si me cancelan o algo así,
soy una profesional y regresaré a las iglesias, carajo.
Daré la vuelta a esta puta nav… a esta nave muy rápido.
Volveré a las iglesias en el latido de un feto. Cambiaré toda mi marca.
Me peinaré a lo grande, me casaré con un hombre que mande.
Escribiré un libro llamado Esposa sumisa, vida sumisa,
adoptaré un acento sureño de la nada
y sí, me iré de gira.
Ya planeé el comienzo del show.
Comenzará con el auditorio a oscuras.
En la pantalla… Solo iré a megaiglesias.
Ahí está el dinero.
En la pantalla, un montaje en blanco y negro,
probablemente el "tudum" de Netflix.
Son dueños de mi trasero por ocho años más.
Un montaje de mis chistes más obscenos a los 20 y pico.
"Lograr que un chico use un condón es…".
Ahí, ruidos demoníacos.
Imagen congelada de mi joven rostro.
Las luces se encienden lentamente mientras salgo vistiendo…
¿Saben qué?
Les mostraré.
¿Así tienes sexo?
Acabé a lo loco.
En la cama, soy un animal salvaje.
Y ahí dejé de creer en Dios.
En casa, busca en Google "porno para mujeres".
Perdí mi virginidad tarde. Era económicamente independiente.
Me cojo al patriarcado, literalmente.
Húmeda.
Sí, crecí con Dios. Es un imbécil.
Ese chiste hace que parezca que odio mi crianza.
Y así es. Lo logré.
¡Maldita sea!
Tu padre no quiere que hables de depresión y vergas.
Toma eso, Jesús.
Si quisieron que un veinteañero de una aplicación de citas
usara condón últimamente,
es como tratar de convencer a un niño de 5 años
de ponerse una chaqueta sobre su disfraz de Halloween.
Húmeda.
Toma eso, Jesús.
¿Alguien la reconoce?
Esa era yo cuando Satanás me tenía en sus garras.
Y veo que algunos de ustedes se sienten como José en Navidad.
"¿Esta zorra me está mintiendo?".
Pero todos aman los regresos.
No es cambio de marca sino renacimiento.
¡Bienvenidos a la gira Prodigal Daughter!
Aquí hay despertares queer que envió la gente.
Siempre tenemos al elenco de Piratas del Caribe.
Tenemos a Shego de Kim Possible.
Siempre tenemos a Robin Hood, la versión del zorro.
Sí, ya saben.
Me preguntan cuál fue mi despertar queer.
Y mi despertar queer fue así.
Estaba viendo películas caseras de mí de niña
y en un video hablo con mi mamá
a los 3 o 4 años.
¿Recuerdan la cierva de Bambi, Faline?
Bueno, parece que Faline fue mi despertar queer
y tenemos las imágenes.
¿Por qué es el mejor?
¡Porque Bambi es el mejor!
¿Y Faline? ¿No es la mejor también?
Sí, es muy bella.
Me hace sentir como una salchicha en la sartén.
¿Una salchicha en una sartén?
ASIENTE, AGRESIVA
¡Dios mío! ¿Qué significa eso?
No sé.
¡Muchas gracias, Grand Rapids! De verdad, gracias.
¡Un aplauso para Sophie Buddle!
Subtítulos: G. Scandura