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SIEMPRE ME VAS A QUERER
YO REPRESENTO PARA TI TODOS LOS PECADOS QUE NUNCA HAS TENIDO EL CORAJE DE COMETER
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Gracias por venir.
No hacía falta. Con la IA os iba bien.
Va demasiado bien. Yo no me fío.
Mi móvil ha empezado a poner "Dios" con mayúscula sin preguntarme.
¿Os ha pasado?
No sé desde qué actualización, pero me pregunta:
"¿Te refieres al Rey de reyes?".
Los robots están llegando y aman al Señor.
¿Os preocupan los robots?
¿Os inquietan? ¿Sí?
¿Os habéis parado a observar a vuestra gente,
a amigos y familiares, y, al miraros a vosotros, habéis pensado:
"Voy a ser yo quien se enamore de un robot"?
No pasa nada, seguro que me pasa a mí.
Por eso no uso ChatGPT. No estoy lista para una relación.
No he caído aún,
pero, en unos años, cuando vendan novios robot en las tiendas,
ahí estaré yo, como una cuba en plena cena,
defendiendo a mi marido robot delante de mis amigos.
"Perdonad, tíos, pero ¿qué es un 'alma' exactamente?
¿Me la definís? Ya decía yo.
Ah, tu marido es un muermo, Chelsea.
No me digas que no le metes un enchufe por el culo por la noche".
"Es la CPAP. Si no, se muere".
"Lo que sea, pero se enrolla como una persiana.
Y ten más respeto.
No es una freidora de aire, es el amor de mi vida.
Míralo cuando le hables.
Sus pronombres no son 'eso/aquello'.
Los tuyos son 'puta/PUTA'.
Son cosas distintas. Uno es con mayúsculas".
Me atrae lo del novio robot. Así es menos probable que la cague.
He dicho "menos".
Sí, lleváis razón. Seguro que me pongo celosa de un robot.
"Siempre estás con el lavavajillas.
¿Le caben más cosas que a mí?
¿Se moja más que yo?
¿Es porque hace burbujas? Yo también puedo.
Me pillaré una infección, pero si quieres burbujas…".
Yo era una novia tóxica.
He machacado mucho ese tema en terapia.
Era insufrible con 20 años. Una vez me eché un novio.
Estábamos en el sofá, tranquilos. Me pareció raro, así que me giré…
y le dije: "Oye, cariño,
si descubrieras que somos primos…
¿romperías conmigo?".
Y él me soltó:
"¡Claro!".
Yo le dije: "Vaya, qué velocidad.
Ni te lo has pensado. ¿Romperías sin más?".
Me dijo: "Es ilegal, Taylor".
Y yo: "Como las setas que nos acabamos de comer.
¿Ahora vas a ir de ciudadano modelo solo porque seamos primos?".
Y él: "Estás muy equivocada. Pregunta a cualquiera".
Escribí a las tres parejas más felices que conozco:
"Si descubrierais ahora que sois primos,
que antes no teníais ni idea, y que vuestra relación iba a ser la misma,
pero siendo primos, ¿romperíais?".
Todos me contestaron:
"¿Tendríamos que contarlo?".
Le enseñé el móvil y le dije:
"¿Ves? Esto sí es amor".
Una encuesta rápida.
Si os pasara a vosotros,
aplaudid si romperíais.
Vale. Bastante gente.
No, no discutáis. Peleaos en el coche.
Y si descubrieseis que vuestra pareja es un robot,
aplaudid si romperíais.
Interesante.
Vaya bajón de aplausos ha habido.
Algunos no estarían con su primo, pero sí con un robot.
O sea, estaríamos dispuestos a abandonar a nuestra familia…
pero no a dejar de follarnos a la tostadora.
Tiene sentido.
Me molestó mucho lo de la mayúscula porque tengo un trauma religioso.
¿Alguien más tiene?
Me lo suponía.
Si no sabéis qué es, es haber crecido siendo creyente,
dejar de serlo y que, cada vez que estés feliz,
te entre la culpa por dentro.
Es como cuando te da un bajón en pleno orgasmo.
Pues ese bajón es Jesucristo…
echándote agua en la cara.
Por eso no digo "Dios" mientras lo hago. Es como Bitelchus. Se aparece.
Y no es que sea atea, pero no tengo claro qué hay.
Ni vosotros tampoco. Nadie lo sabe.
Nunca he entendido la certeza que tienen esos cristianos que dicen:
"Lo sé y punto".
"¿Cómo sabes que Dios existe?". "Lo sé".
Lo único que he sabido a ciencia cierta es cuando me ha dado diarrea.
Es lo único.
Solo me he puesto así…
Y me puse a rezar, sí.
Me caen mal ambos bandos.
Tanto los que dicen: "Dios no existe, que te den".
Como los que dicen: "Sí existe, vive aquí y soy su prefe".
No puedo con tanta certeza, en resumen.
No aguanto a la peña que está tan segura.
Solo tengo una amiga así. Parad de contar.
Es lo máximo que tolero.
Una amiga así de segura.
La típica buenorra que llegaba siempre tarde al insti
con su café y de la que pensabas: "Que sí, que te tuvieron aposta".
Esa es mi amiga.
La veo, más o menos, cada seis u ocho meses.
Comimos juntas hace un par de meses.
En cuanto pusieron los platos,
mandó el suyo directamente de vuelta a la cocina.
¿Sabíais que no solo se hace en las pelis? Ella lo hizo.
Le pregunté que qué pasaba. Y ella: "Había un pelo".
Un pelo.
Para que yo hiciera eso, debería haber un peluquín en mi lasaña.
Y, aun así, diría: "Perdón.
Debí haberlo pedido sin peluquín.
Yo… No, sé que es una guarnición.
Es solo que, con cómo está la política, me revuelve un poco…
Pero lo entiendo. Se ve muy natural. Gracias, chef. Yo lo voy apartando".
No me creo más lista que los creyentes.
Me jode que los ateos miren con desprecio a los demás.
Yo he creído en muchas gilipolleces
y Dios no está ni en el top tres.
He creído en los tíos altos.
"Toca la guitarra, será majo". Qué imbécil soy.
Cuando los creyentes de mi familia dicen: "Dios me ayudó en mis años más difíciles",
pienso: "Mierda, soy yo con Las chicas Gilmore".
Menuda pringada. A ellas sí que les pongo mayúsculas.
No se me pasa ni una vez.
Es verdad.
Conozco a muchos cristianos que rezan por mí,
pero intento no tomármelo a pecho.
Cuando os dicen que rezan por vosotros, ¿no os quedáis pensando que por qué?
"Oye, que sepas que rezo por ti".
"¿Qué?
No estoy enferma.
¿Sí? Pues yo rezaré por ti. ¿Qué dices ahora, Bev?
Dicen que falta te hace, perra".
Y ella: "Dios te ha puesto en mi corazón".
"Pues dile que me deje en paz, que me va de puta madre.
No sé qué has oído en la iglesia,
pero era un asunto familiar, Bev.
Voy a tintar las ventanas de la furgo".
Conozco a muchos cristianos que molan.
Y les encanta hacértelo saber.
Es verdad. Les encanta… decir tacos delante de ti.
Se ponen rollo: "Entiendo tus dudas. En serio, veo las noticias.
Es todo una puta mierda".
Y te miran con cara de haberse marcado un puntazo.
Mi tío es párroco. Es genial.
Es un tío muy humilde,
no un payaso de iglesia grande con zapas de marca
y que escribe un libro sobre sí mismo.
Cuando veo a un párroco promocionando su libro, le digo:
"Pero ¿tú no te dedicabas a promocionar otro libro?".
No sé, es que…
"¿Cuántos superventas necesitas, Joel?".
Mi tío mola. Es el único que entiende mi trabajo.
Hacemos cosas similares.
Los dos curramos los findes y cambiamos vidas.
Se cabrea mucho cuando digo eso.
Me gusta hablar del curro con él. "Jim, ¿qué tal tu número de la mañana?".
"Se llama misa, Taylor".
Y yo: "Vi que uno no paraba de interrumpirte".
Y él: "Ha gritado 'amén' y 'aleluya' porque estaba de acuerdo".
"Esos son los peores, Jim. Parece que te apoyan,
pero te cortan el ritmo igual, ¿eh?
¿Sabes que también dono un 10 % de lo que gano?".
Y él: "¿A quién?".
"A mi agente, pero sigue siendo un diezmo".
Y le dije: "Es coña. Sé que no hacemos lo mismo.
Pero piensa una cosa.
Yo les hago sentir culpa los sábados
y tú los salvas los domingos.
Yo te la pongo y tú rematas.
De nada.
Te ayudo".
Mi tío es un buen párroco.
Es muy progresista y da sermones interesantes.
Antes no había párrocos como él.
El nuestro era muy básico, solo hablaba de tres temas.
Tenía tres mensajes.
"Estáis perdonados".
"El matrimonio es duro".
"Feliz Navidad".
Eran esos tres.
Me dan lástima en Navidad y Semana Santa.
Son sus semanas grandes.
Son semanas de captación.
La peña sale de debajo de las piedras.
Es cuando aparecen los cristianos del postureo.
A esos cabrones los ves dos veces al año,
así que tienes que dejarlos flipando para que pillen una suscripción semanal.
Es muchísima presión.
Y un párroco no puede ponerse creativo en Navidad.
No puede hacer cosas raras.
Nada de acústicos, tiene que tocar los temazos.
Tiene que contar las historias.
La de Semana Santa mola mucho más.
Es la de la crucifixión y resurrección de Jesucristo.
De ahí sacamos todo el merchan.
Sabéis de qué hablo.
Lo sabéis bien.
El tío ahí muerto… Pero con mucho gusto, por raro que suene.
Te da por pensar en tu propia muerte: "Ojalá la mía quede tan bien en una joya".
Cuando murió la abuela, ¿os hicisteis una tobillera?
No. Pero la pose de él es muy icónica.
Voy a dejar de hacerlo. Ya sabemos cómo es.
La historia de Semana Santa es la bomba. Mucha acción.
La crucifixión, la resurrección…
Jesús en su prime, con treinta y pocos, mazado…
Traicionado, asesinado, resucitado… Es como Crepúsculo.
Es una historia brutal. Es coña. Crepúsculo es de los mormones.
Ni se os ocurra quitárselo.
Necesitan algo que los active sin cafeína.
La de Navidad no es tan buena. El nacimiento de Jesús.
Y empieza fuerte. Un ángel baja del cielo y le dice a María:
"Sé que eres virgen, pero vas a tener al hijo de Dios".
¡Joder! Y luego el ángel se lo cuenta a su novio, José,
porque no se llevaba lo del "yo sí te creo".
Le dijo: "Es de Dios. Te lo prometo".
¿Y luego? El ángel se va y se tiran andando la vida a un establo.
Casi toda la historia de la Navidad es esto de aquí.
Jesús casi no sale. Aparece solo al final.
No hace nada mágico.
Es una mierda.
Es como la escena que va después de los créditos en una peli de Marvel.
Una cagada.
Una mierda.
Recuerdo que nuestro párroco intentó innovar un año.
Se puso a decir… Se creía el tío superoriginal.
Se puso a decir:
"Siempre hablamos de la Navidad deprisa y corriendo.
Nos la sabemos todos muy bien.
Pero si os paráis a pensar de verdad
en cómo tuvo que vivirlo todo María…".
Las mujeres estaban así…
Y los hombres…
"¡No!
¿Quién era María? ¿El recipiente?
¿El agujero donde metimos al Señor?
¿El jarro de Jesús?
¿El contenedor de Cristo?
¿El saco del salvador?
¿El portaprofetas?".
Podría decir más, pero hay que seguir.
Pero es un juego divertido para rebajar la tensión del tema de los primos.
Lo de cómo lo vivió María le salió tan bien
que, al año siguiente, se vino arriba.
"El año pasado hablamos de cómo vivió María
lo de enterarse de su embarazo.
Pero ¿os habéis parado a pensar en cómo tuvo que ser aquello para José?".
Todos los hombres empezaron a gritar: "¡Por fin! ¡Representación!
¡Son todas unas putas y unas mentirosas!".
José estaba prometido con María.
No quiero presuponer que conocéis la Biblia.
Los creyentes creen que se enseña de niño.
Pues no. Hay niños que tienen infancia y bicicletas.
Sí.
¿Hay alguien que no haya ido a la iglesia y no haya creído nunca en Dios?
Están todos al fondo. Me cuadra.
Se os nota bastante serenos. Relajados.
Pero ¿cómo diferenciáis el bien del mal?
¿Cómo no vais por ahí matando a gente?
Alguno que otro habla así. Mi padre me decía:
"Si no fuera cristiano, estaría entre rejas".
Y yo: "Oye, que tengo seis años.
¿Y si mañana me lees un cuento y nos ahorramos las neuras de papá?".
Hay quien piensa:
"Si me dejara el de arriba, estaría de mierda hasta el cuello".
Y tú te quedas en plan: "Guay, mejor quedamos en grupo".
Pero si no habéis sido creyentes, quizá no conozcáis nada de la Biblia.
No os voy a señalar. Ya escarmenté de eso.
Una vez se lo pregunté a uno, se acojonó y gritó: "VeggieTales".
Y oye, casi, pero la verdad es que me partí la caja.
"¿Quién traicionó a Jesús?".
"¡Bob el Tomate!".
Sí, entró dando saltitos y dijo: "¡Vas a morir, Jesús!".
Es broma, no fue así.
No, no hicieron la crucifixión en esos dibujos.
Estaría mal visto.
Sería una locura. Demasiado turbio.
Además, no tenían brazos. ¿Quién iba a…?
¿Quién iba a hacer el número final?
¿Iban a ponerle zanahorias baby a Larry?
¿Qué dices? No podían hacer eso.
Aunque no seáis creyentes, sabéis qué es el arca de Noé, ¿no?
Es nuestra mejor historia.
Sale en la portada de los libros de dibujar.
La verdad es que demuestra lo macabra que es la Biblia.
O sea, leemos esta historia y pensamos:
"Esta es para los niños".
Es turbia de cojones.
Es básicamente Dios ahogando a sus hijos por pesados.
Y nosotros: "Sí, es ideal para el mural de la guardería".
"Mira, bonito. Estos son los animales que no se ahogaron.
¿Has visto qué suerte tuvo el caballo?
Pudo subirse al barco con un amiguito".
Es el arcoíris. Piensan que el arcoíris lo salva todo.
Dios le envió a Noé, que ya iría bastante tocado de confianza,
un arcoíris como promesa de no volver a inundarlo todo.
Para mí eso es lo más siniestro de todo. Un arcoíris tras una inundación.
Es como comprarle un anillo a alguien tras tirarlo por las escaleras.
Veo un arcoíris y no pienso en derechos LGTBI o en la lluvia.
Solo pienso en Dios diciendo: "A ver, no maté a todo el mundo".
Algunos no saben que esa historia es de la Biblia.
Les preguntas si saben alguna y dicen que no.
"¿Y la de Noé?". "Ah, esa sí".
Hasta ese punto se ha colado la Biblia en la cultura popular.
A un amigo le sonaba lo del hijo pródigo. Y yo: "¿Conoces la historia?".
"No, es una serie o algo así, ¿no? Me suena".
Si no la conocéis, es una historia
que Jesús cuenta en la Biblia para dar una lección.
La historia va sobre un padre rico con dos hijos.
El mayor hace todo bien. Es el mayor.
El pequeño lo único que dice es: "Quiero mi dinero ya".
Y el padre: "Vale, la herencia no va así, sigo vivo, pero toma".
Y le da al pequeño su dinero.
Y el cabronazo coge y se larga.
¿Sabíais que yo soy la hermana mayor? El cabronazo coge y se larga.
¿Y cómo decían?
"Malgasta el dinero en excesos".
Eso se puede traducir como: "Se fundió todo en bitcoins y estriptis".
Y años después, tiene la cara de volver y decir: "Perdón, papá.
Me lo he gastado todo. Soy lo peor. ¿Puedo volver?".
El mayor seguramente pensaría: "Por fin. Acaba con él".
Y el padre dice:
"¡Mi pequeño ha vuelto!
¡Vamos a hacer una fiesta!".
Sé que a todos los hermanos mayores nos está entrando diarrea.
Os conozco a todos,
se os ha metido el ojete para dentro del cabreo.
Recordad que son personajes de la Biblia. No van a haceros daño. Están muertos.
Ya casi acabamos.
El hermano mayor se mosqueó, claro.
"Papá, llevo haciéndolo bien toda mi vida, y no me has hecho ni una fiestecita".
Buscadlo. Lo dijo.
Y el padre: "Sí, si eres genial.
Y te quiero.
Pero tu hermano…
perdió el rumbo y ha encontrado el camino.
Por eso lo celebramos".
Si le preguntáis a cualquier párroco cuál es la moraleja,
os dirá que se puede vivir en el pecado y perder la fe,
y aun así Dios te perdonará.
Pero si me preguntáis a mí de qué va esta historia,
os diré que se nota un huevo que Jesús era hijo único.
Yo veo historias bíblicas por todos lados.
Algunas son graciosas. ¿Os sabéis la de los 200 prepucios?
¿La conocéis? ¿No? ¿Sí?
No tiene una fama muy glande. Bueno…
David quería casarse con la hija de Saúl.
Saúl le dijo: "Os dejo casaros si me traes cien prepucios de mis enemigos".
O sea, aquí apesta a escorpio, ¿verdad?
¿Tienes cien enemigos y te pones a pensar en sus prepucios?
Alguien ha nacido en pleno noviembre.
Le dijo: "Tráeme cien prepucios y hablamos".
Así que David se fue y volvió con 200 prepucios.
De ahí viene la siguiente frase: "Si de verdad quisiera, lo haría, chicas".
Sí. No es de TikTok. Es de la Biblia.
¿Y qué me decís de Job?
¿Sabéis quién es?
Job. ¿Algún fan de Job por aquí?
Era un tío que quería muchísimo a Dios.
Estaban Dios y Satanás hablando un día…
No explican por qué, pero a veces uno llama a su ex
y todo el mundo te dice: "¿Qué haces?".
Pues Dios y Satanás estaban charlando.
Satanás le dice: "He notado que ese tal Job te quiere un huevo".
Y Dios le dice: "Sí".
Y Satanás: "Seguro que no te querría tanto si le toco los cojones".
Y Dios le dice:
"Vale, estoy aburrido. Vamos a probar".
Satanás coge y le arruina la vida a Job,
pero este no reniega de Dios.
Y en esto se inspiró Cómo perder a un chico en 10 días.
Matthew McConaughey es Job.
Kate Hudson es Satanás.
¿Alguien que fuese creyente de niño y que ya no lo sea?
Este es vuestro monólogo.
¿Y quién ha salvado a gente?
¿Quién ha difundido la buena nueva?
Se ha notado el bajón, ¿eh?
Vaya tela. Muchos no hicimos los deberes.
¿Tú salvaste a alguien, pero ya no eres creyente?
Vale. ¿Y no piensas…?
Pregunta seria.
¿No piensas a veces que deberías llamar a esa gente?
Por cortesía, vaya.
"¿Recuerdas lo que dije de la eternidad? No sé yo…".
A lo mejor van al cielo y les dicen:
"Mira, quien te recomendó no está aquí, así que no sabíamos que venías.
No sé. ¿Estás seguro? Quizá te ha echado la cruz.
Lo sentimos.
Te va a tocar ir al infierno. Lo siento".
Yo nunca he salvado a nadie.
Un día le dije a un mormón: "Vosotros sí que salváis almas".
Y él: "Sí, el bautismo por los muertos". ¿Sabéis qué es? Yo no lo sabía.
Al parecer, los mormones
pueden salvar a gente que ya está muerta.
Eso te quita bastante presión de tener que salvar a los vivos, ¿no?
"Oye, ¿tú crees en Dios?". "No".
"No pasa nada. Podemos esperar".
Y, en cuanto muere, le hacen: "Bibidi babidi mormón".
Así se manda un alma al cielo.
Cómo si intentaras quitar el olor a caca del baño de tu cita.
Si no os reís, estáis casados. Que os den, la broma no era para vosotros.
Cagad a gusto con la puerta abierta. Otros tenemos que llevar cerillas a mano.
Mi problema con la Iglesia no era que quisieran evangelistas.
Era que no nos dejaban argumentar bien.
Puedes ser creyente y pensar:
"Lo de Dios en la Biblia estuvo feo". Y ellos: "Eso era el Antiguo Testamento.
Fue antes de que Dios dejara de beber. Ese era otro Dios.
Era el típico follarín que tiene un hijo y dice que ha cambiado.
Estaba en una fraternidad, claro que ahogaba a gente.
Pero la gente cambia".
A cada pregunta sin respuesta, siempre responden así:
"Es una muy buena pregunta.
Podremos preguntársela a Dios cuando estemos en el cielo".
O sea, si fuerais Dios, ¿no estaríais hasta los cojones
de que no paren de enviaros gente con preguntitas?
Sois Dios. Lo creasteis todo.
Lo único que queréis es decir: "¡Tachán! El cielo".
¿Y ahora, cada vez que se muere alguien, tenéis que hacer una… rueda de prensa?
Cada vez que se muere alguien: "Bienvenido al cielo".
Y el muerto: "Cuando se muere un niño sin bautizar,
¿va al cielo directo? No lo mandas al infierno, ¿no, Dios?".
Y Dios: "Me cago en la…
¿En serio, tío? Estás en el cielo, joder.
¿Vas por Disneyland preguntando por las leyes laborales?
¡Cállate ya!
¡Eres un cortarrollos!
Sí, los niños van al cielo.
Los hemos dejado mudos para poder estar tranquilos, pero sí".
Esa ha sido dura, lo sé. Ha sido dura.
Me va el humor negro por culpa de la Iglesia.
Es un sitio turbio.
Todos los domingos escuchando el mismo mensaje:
"Qué ganas de estar todos muertos con papi".
Eso es la Iglesia.
"Quiero morirme e irme con papá". Eso es la Iglesia.
Pero no todo es culpa de ellos.
Uno de mis padres murió bastante joven.
Por eso a mis hermanos y a mí nos va el humor negro.
Hace poco hablaba con mi hermano Brinn…
¿Os pasa con los vuestros que recordáis una infancia distinta?
Y cuando os juntáis, la cosa es tipo: "Yo recuerdo esto. ¿Y tú?
Vamos a contarnos todo lo que sabemos
a ver si averiguamos qué coño nos pasó ese día".
Bueno, estábamos juntando las piezas.
Y yo dije:
"¿Te acuerdas del grupo de apoyo del hospital
para niños huérfanos a causa del cáncer?".
Brinn dijo: "Sí.
¿Y tú de que no todos los niños eran huérfanos aún?".
Sí, los padres de algunos aún seguían…
O sea, podían habernos puesto en habitaciones distintas, ¿no?
O habernos diferenciado con petos o algo.
Pero nada, ellos: "Navidad del presente, Navidad del futuro… Hablad.
El momento se está acercando.
Tú sabes qué momento es".
Yo no lo recuerdo así.
Lo que sí recuerdo
es que había un niño que no había perdido a un padre, sino a su tío.
Y… a ver.
No quiero ser muy hija de puta,
pero se había muerto nuestra madre.
Y bueno, nosotros teníamos la sensación…
de que el papel le gana al tío.
¿Sabéis lo que digo? O sea…
Que el chaval tenía padres, que no era Spider- Man, ¿vale?
Algunas pérdidas te marcan para toda la vida
y otras… son tu tío.
O sea, ¿qué…?
Cuando se te muere un padre, piensas más en la muerte que los demás.
A mí me pasa. Suelo ponerme siempre en lo peor.
Para mí todo es una catástrofe y muchas de mis relaciones lo han sufrido.
A un tío le dije una vez:
"Oye, si no supieras nada de mí durante horas,
¿te preocuparía que me hubiese pasado algo malo?".
Y él: "No.
Me preocuparía que estuvieses cabreada".
Los hombres te prefieren muerta que cabreada con ellos.
Prefieren estar de luto que en un lío.
Es verdad.
Ven cinco llamadas perdidas de su mujer y piensan:
"Ojalá sea el paramédico que la haya encontrado".
Ojalá este chiste no hiciera gracia.
¿Sabéis qué me hace gracia de los hombres que matan a sus mujeres?
Esperad, esperad.
Lo que me hace gracia de esos hombres es que piensan que se van a ir de rositas.
Es en plan: "Tío. No has planeado una mierda
en toda tu puta vida.
No has hecho ni una reserva en un restaurante,
¿y te crees que vas a poder ocultar un cuerpo?
Vaya estreno te estás marcando en esto de organizar cosas, colega.
Podías haber empezado con una cenita".
Me he pasado casi toda la vida temiéndole a la muerte.
Bueno, excepto las veces que estaba deseando morirme.
Genial, hay gente con depresión. Menos mal.
En Suecia no se rio ni uno.
Era tipo: "¿Triste sin motivo? ¿Cómo puede ser?".
No lo entendían.
En Europa no entienden este monólogo. "¿Dios? Tenemos sanidad.
¿Allí tenéis a Dios en vez de medicinas?
No creo que sea lo mismo".
La gente con depresión tiene una relación difícil con la muerte.
La ven como si fuese el Fantasma de la ópera.
La mayoría de veces les da miedo,
pero a veces piensan: "Ese lado de la cara tiene su puntillo.
Oye, no me importaría vivir bajo tierra".
Esta zona de aquí está triste.
He intentado superar mi miedo a la muerte.
Hice un testamento al ver que mis amigos se casaban.
También quería firmar algo aterrador.
Aprendí mucho. Si no habéis hecho uno, hacedlo con un profesional.
La nota que escribes durante unas turbulencias no valen.
Me lo dijeron.
Yo pensaba que sí, pero no.
Os cuento qué aprendí. Yo no lo sabía.
Si mueres inesperadamente,
tus parientes más cercanos son tus padres,
no tus hermanos, que es lo que pensaba yo.
Así que si te mueres inesperadamente, tus padres heredarían todo,
salvo que los desheredes por escrito,
como buena perra que eres, ¿verdad?
Sé que algunos estáis pensando: "Bueno, da igual.
No me llevo bien con mis padres,
pero tampoco tengo nada que puedan heredar".
¿Tenéis televisión?
¿Creéis que ese padre de mierda que tenéis
se merece una tele extra?
¿Se merece que vuestra muerte sea como ganar un concurso?
Una polla. Buscaos abogado.
Tomé muchas decisiones cuando lo redacté.
Como quién me desenchufaría si estoy en coma.
Elegí a Brinn porque es el que va a heredar mi dinero.
Que se lo gane, ¿no?
Que él decida cuándo cobrar la pasta.
Me preguntó: "Si estás en un coma irreversible,
¿cuánto quieres que espere?".
Y yo: "Escúchame.
Quiero que pongas Parks and Rec desde el principio.
Y quiero que lo tengas puesto las 24 horas en mi habitación.
Si para cuando acabe la serie, no me he despertado,
pon The Office.
Y cuando se vaya Steve Carell, mátame.
No me hagas ver a Andy de gerente. Otra vez no.
No lo permitas".
Tuve que decidir qué quería hacer con mis restos.
¿Vosotros habéis decidido qué hacer?
- ¿Sí? ¿El qué? - ¡Una urna biodegradable!
¿Sí? Eso mola. Y me gusta cómo lo has dicho.
Luego te llega alguna: "¡Quiero ser un árbol!".
Y tienes que explicarle que no va a ser el árbol.
Que va a ser su alimento.
Que será como una madre en un concurso de belleza: "¡Vamos, cielo!
Consigue lo que yo no pude".
Mola esa idea.
- ¿Qué más? - ¡La ciencia!
¿Qué has dicho?
- ¡A la ciencia! - ¿Donarlo a la ciencia?
¿Qué rama? ¿Qué área de la ciencia?
Para la medicina.
Quieres que lo estudien, pero ¿no sabes en qué especialidad?
En plan: "Por encima del cuello…".
O sea, ¿nos fiamos de que unos universitarios trasteen…
nuestros cuerpos?
"Mira cuántos agujeros. Tú sabrás lo que es la ciencia".
No sé yo, ¿eh?
Yo dejaría instrucciones precisas, nada más.
¿Alguien se va a incinerar? ¿Sí?
Vale. Espero que digáis dónde queréis que esparzan las cenizas.
Porque hay gente que dice que no sabe y al final acaba
en algún sitio extraño.
Tus cenizas pueden acabar en el portavasos de la puerta de un coche.
Ese vaso que coges cada medio año y dices: "¿Esto era un café con leche de avena?".
La mejor respuesta fue
cuando un chico gritó: "¡Un funeral vikingo!".
Sí, un tío se puso a gritar: "¡Un funeral vikingo!".
Yo me quedé en plan: "Vale, si es lo que quieres.
Espero que tengas sobrinos que hayan hecho tiro con arco en algún campamento".
Porque no es fácil, ¿eh?
La barca se hace más pequeña conforme se aleja.
Y si falla, no sería un funeral vikingo.
Sería solo un tío muerto en una barca.
Y eso no es tan divertido, ¿no?
Eso es Cuenta conmigo 2.
A mí me gustaría que me incineren.
Me gusta la idea de poder perturbar a tu familia.
Me hace gracia.
¿Y quién se va a negar a llevarse las cenizas a casa?
Rollo: "No voy a poder. No tengo hueco en casa.
Tenemos ya muchas urnas encantadas".
Y yo: "Buen intento. Llévame a casa, que no ocupo nada".
Y si tu familia va a esparcirlas,
puedes decidir el lugar según cómo te lleves con ellos.
Si los quieres, puedes decirles: "Esparcidlas en Hawái,
en una semana con todo incluido. Eso quiero.
Os quiero, chicos".
Pero si no os lleváis bien: "¿Habéis estado en Toledo, Ohio?
¿En enero?
En realidad, no. Mejor entre Navidad y Nochevieja".
A mi madre la incineraron. Tras aquello, mi padre se volvió a casar.
Y cuando se volvió a casar, le dio las cenizas a mi abuela.
Querría devolverlas al remitente, supongo.
Es cierto, lo siento.
Las devolvió al fabricante. Así sí.
Su razonamiento fue: "Me voy a casar,
no puedo llevármelas a la casa de otra mujer".
Yo, como hija suya, le dije: "Sí que puedes".
Pero como la adulta que soy ahora, le diría: "No puedes, no".
He salido con tíos. Me jode que sigan a sus ex en Instagram.
¿Me estás diciendo que si se trae una bolsa con sus huesos
y dice: "La ponemos debajo de la tele", me tiene que parecer guay?
No, me pondría pasivoagresiva.
Seguramente cogería una cucharadita de ella todos los días.
Un día, él la cogería y diría: "Uy, pesa menos".
Y yo: "Quizá ha adelgazado.
No juzgues el cuerpo de la urna, cariño".
¿Sabéis lo más gracioso? Que ya no pienso así.
De joven sí que pensaba así.
Pero cuando llegas soltera a los 30, te da todo igual.
Solo quieres a alguien que no te dé el coñazo.
Con veintitantos, era superinsegura. Muy tóxica.
Tenía que ser el primer y único amor, y la primera y única mujer.
Tenía que estar con alguien que no viese porno.
Ahora es: "Pajéate con tu mujer muerta, me da igual.
¿Quieres poner sus restos bajo la tele? Pero ¿puedo ver lo que quiera?
Pues vale.
Pon a todas las zorras que quieras ahí. Podemos ver El amor es ciego en familia".
Se lo conté a mi amigo y me dijo:
"¿Y si te casas con un tío que sigue enamorado de su mujer muerta?".
Y yo: "No va a volver. ¿Qué más me…?
Eso es problema suyo".
"Enciérrate a oler sus blusas y llora,
pero a las 17:00 vamos al Chili's.
Y hay cupones para dos, no para tres.
Venga, alíviate ya, cariño.
Si quieres, puedes correrte en la urna.
Cuando la vida te da limones,
haz cemento o lo que sea".
¡Es romántico!
Puede tragárselo una vez más.
Qué vergüenza que os riais de eso.
Creo que mi miedo a la muerte ha impulsado mi carrera profesional.
Me ha hecho adicta al trabajo.
He estado dos años en dos trabajos a tiempo completo.
Haciendo monólogos los findes
y el programa After Midnight durante la semana.
Gracias.
Gracias. Sois muy majos.
Fue genial, aprendí mucho, los compis eran maravillosos.
Tenía una ayudante, aunque al principio no la quería.
Es peligroso tener a alguien que solo está ahí para traerte comida.
El primer día le pides un cargador,
luego una botella de LaCroix,
y acabas pidiéndole que te coja las manos para dormirte.
Mi ayudante se llamaba Molly. Es increíble.
Se le da tan bien lo suyo que sé que voy a morir sola
porque mi nivel mínimo de cuidados
ahora es el de Molly, ¿sabéis?
Os cuento un ejemplo.
Mi primer día en Paramount, entro y aparco en mi plaza reservada.
Había un arbusto enorme que se metía por la puerta del conductor.
Nada exagerado, solo lo justo para que costara salir.
Había unas abejas por ahí, así que hice…
antes de presentarme: "Encantada, Molly".
Y ya está, eso fue todo.
No me quejé del arbusto.
No se lo comenté a nadie.
Molly solo vio que el arbusto me rozó un poco.
Al día siguiente, voy hacia mi plaza
y el arbusto había desaparecido.
Le dije: "Molly, ¿tú has pedido que corten el arbusto?".
Y ella: "Sí. Y que echen algo para las abejas".
Entonces, pensé: "Vale, Molly no se anda con gilipolleces".
Se ventiló el arbusto en un momento.
No podía decir cualquier cosa a la ligera, no sabía qué iba a hacer.
No podía llegar un martes y decir: "Qué pesado es Dave",
porque podía llegar el miércoles y decir: "Oye, ¿y Dave?".
"Con las abejas, Taylor.
Te noté incómoda con él, así que me he encargado".
Era mi primer curro en plantilla, así que me dieron un curso de RR. HH.
En los monólogos no hay de eso. Todo lo contrario.
Es más tipo: "¿Acosas a la gente? Genial, monta un pódcast".
El curso fue divertido, aprendí mucho.
¿Sabíais que podemos follar en el curro?
O sea, con compis. Hay que ir a otro lado.
Pero yo creía que estaba prohibido tener relaciones románticas.
Pues según Jill, de RR. HH.:
"Podéis salir, pero tenéis que contárnoslo".
Y yo: "¿Para contárselo a los jefazos?".
Y va y me suelta: "No, solo tenéis que decírnoslo".
Yo pensé: "¿Y estos pervertidos de RR. HH.?".
"No, podéis follar lo que queráis, pero nos tenéis que contar todo".
"¿Estuvo bien? ¿Tienes fotos para el PowerPoint?".
Te meabas con el PowerPoint. Debías decir si algo era apropiado o no.
Todo era inapropiado. Yo no lo sabía.
Pensaba que todo era para fomentar el debate.
No, todo era un "ni de coña" si tienes dos dedos de frente.
Yo tuve mi propio curso de RR. HH. Sabían que era el eslabón más débil.
Fue en maquillaje.
Estaban también Deb y Havana, que me maquillaban.
Jill presentaba las situaciones: "Vale, primera situación.
Kyle le dice a Sharon en su cumple:
'Me da igual cuántos cumplas, me pones burro'.
Y le guiña un ojo.
¿Es apropiado?".
Y las tres le dijimos: "¿Tienes alguna foto del tal Kyle?
¿Cómo es de alto? ¿Cómo huele? ¿En qué trabaja?
¿Qué edad tiene Sharon? ¿Está ovulando? Nos faltan datos para responder, Jill".
Mi parte favorita de salir en la tele
es que meten un pitido en los tacos y censuran todo lo salido de tono.
Así, mis abuelos creyentes pueden verlo
sin que les sangren los oídos como con mis monólogos.
No digo que no me apoyen, ¿eh? Me apoyan mucho.
Creo que lo están haciendo de lujo
intentando entender por qué les han salido unos nietos progres.
No soporto que la gente se pase con sus abuelos.
Si ellos están intentando entenderte,
dales un poco de tregua si la lían con alguna cosa.
Cosas tipo: "Mi abuela no recuerda mis pronombres".
Yo pienso: "¿Acaso se acuerda de su dirección?".
Tiene otros problemas. Su hora se acerca.
Además, ¿sabes qué edad tiene?
Yo no. La mía tiene 62 desde hace 40 años.
Además, últimamente les haces más fotos que nunca
y ellos saben por qué. ¡Bien no les puede sentar!
Mis abuelos han sido mi mejor ejemplo de cómo ser un buen cristiano.
Son cariñosos, comprensivos, no te juzgan. Mis hermanos y yo somos agnósticos.
No vivimos ese cristianismo. Vivimos el que da miedito.
Y cuando algo te marca para mal de niño,
de mayor no te apetece tenerlo en tu casita de Barbie, ¿no?
No uso cinturones ni cucharas de madera. Y no es coincidencia.
Qué bien, nos han maltratado a todos.
Hice esa broma en Suecia
y pensé que iban a llamar a la policía.
No hay nada peor que admitir delante de tanta gente que te pegaban
cuando a ellos los arropaban por la noche. Es humillante.
No guardo nada que me traumatizase.
Ni Biblias ni cinturones ni Puentes hacia Terabithia.
A ver si la autora ve esto y me escribe una disculpa personalizada.
Creo que cuando te crías en un ambiente religioso opresivo,
te pasas gran parte de tu juventud
intentando separar tu yo real de quién querían que fueras.
Yo salí del armario hace tan solo un par de años y…
Gracias.
Se agradece porque decir que eres bisexual a los 30
es como decirle a un camarero: "Oye, es mi cumple".
Te dicen: "Genial, cántate tú. Ya eres mayorcita".
"Oye, que he sido valiente. He salido del armario".
Y él: "Cuando ya no te van a decir nada, ¿no?".
Habría salido antes, pero mis tres hermanos se me adelantaron.
Eran como marmotas saliendo de su madriguera.
Y cada vez que salía uno,
yo pensaba: "Pues seis meses más de heterosexualidad".
También dudé mucho porque hay un estigma con la bisexualidad.
Cuando dices que eres bisexual, dan por sentado que eres buena en la cama.
Y para nada, ¿eh?
Y me niego a mejorar, ¿vale?
No pienso aprender ni un truco más.
Cuando cumplí 30, dije: "Hasta aquí hemos llegado".
Como dijo Jesús: "Todo está cumplido".
Voy a guardar la partida,
me quedo en este nivel.
Pero no quería dejar mal a los bisexuales ni tirar al equipo por tierra.
Tengo muchos amigos que viven su sexualidad con mucha libertad.
Es divertidísimo.
En mi pandilla, hay muchas Samanthas.
Son divertidas, inspiradoras…
Pero creo que también necesitamos una representación más mojigata.
Una que alce la voz y diga:
"Yo también soy bisexual. Me atraéis todos, pero no me fío de nadie.
Podría, pero va a ser que no".
Decir que eres bisexual es como admitir que tienes tendencias suicidas.
Alguno te suelta: "Si te quedas a medias, solo buscas atención".
Lo sé.
¿Sabéis quién pilla esta broma? Las personas queer.
Los heteros dirán: "¡Joder, cuántas palabras tristes!".
No pasa nada, es cierto.
No os ofendáis, chicos hetero, pero he de decir
que me alegro de que ya no seáis mi única opción.
Era desolador. Muy duro.
Y no porque seáis mala gente. Es que cuesta hablar con vosotros.
Lo he intentado.
He estado en terapia con muchos tíos. Y nunca me he casado.
Qué vergüenza.
¿Sabéis cuánta vergüenza da romper después de ir a terapia?
Te toca vivir toda tu vida
con toda esa información inútil sobre la infancia de un tío.
"Guay, me voy a tirar toda la vida
sabiendo lo que enciende a Michael. Qué mierda".
Tampoco pude encontrar a un tío que quisiera lo mismo que yo en el futuro.
Yo solo me planteaba adoptar en caso de querer ser madre.
Todos los tíos decían:
"Si no se parece a mí, me lo como". Todos, ¿eh?
Pero, a ver, yo nunca he sido padre, quizá es cierto.
Uno veía bien lo del vientre de alquiler.
Se lo podía plantear. A mí me encanta esa idea.
Menuda jugada. "¿Me sujetas esto nueve meses?
Estoy hasta arriba, tengo una llamada. No comas pescado".
Nueve meses después, ella con las tripas fuera y tú, monísima.
"Muchísimas gracias. Gracias.
Oye, estás guapísima. Qué valiente eres.
El dinero está en la mesita. Cinco estrellas. ¡Chao!".
Y piensas: "Qué duro.
La próxima vez pido la entrega sin contacto".
"Sí, es aquí. Déjalo en el porche. Hazle una foto. Lo cojo cuando te vayas.
Sí, es en esta casa.
A ver, si fuese extrovertida, lo habría tenido yo".
Ya no sé si quiero niños.
Cambio tanto de opinión sobre si quiero hijos o no
que me dan ganas de ligarme las trompas porque es el equivalente reproductivo
a echarle agua a unos brownies que están en la basura.
Ese momento que dices: "Se me van a antojar luego.
Pero ahora soy una tía racional,
así que mejor me ahorro la tentación".
Si no os reís, enhorabuena por tener una relación sana con la comida.
¿Hay alguna madre a la que no le importe…? Genial.
"¡Sí, yo!". Me encanta.
Quiero preguntaros sobre el parto.
Tú otra vez, me encanta.
Las madres son lo mejor. "Sí, soy un libro abierto.
Pero literal. Me dejaron igual de abierta.
Yo te lo cuento todo".
¿Cuántos hijos tienes?
- Dos. - ¿Dos? Guay. ¿Qué edad tienen?
- Pues 16 y 18. - ¿16 y 18?
Menos mal, están hechos y derechos. Cuando son bebés, me paralizo.
Me pongo en plan: "¿Y anda? ¿Habla?
¿Ha abierto los ojos o…?
¿Se ha secado? Salen pringosos, ¿no?
Sí, hay que agarrarlo bien".
Vale, son adolescentes.
¿Los tuviste por la puerta grande?
Es una forma elegante de decirlo.
En esta gira, he hablado con muchas mujeres y…
A ver, me da miedo parir. Pero tiene sentido.
En la iglesia te dicen que ni la abstinencia garantiza nada.
Que se lo digan a María.
"Tú cierra las piernas y reza para que Dios no te elija".
Eso hace que el parto me dé todavía más miedo.
Parir ya acojona bastante. ¿Y si viene de culo? ¿Y si está enfermo?
¿Y si es Dios?
Pues a mí me da miedo parir, y ha habido muchas madres
que me han contado que, cuando empujas, tu cuerpo te dice:
"Sé lo que estás intentando.
Ahora mismo. Ding, ding".
Entonces, durante todo ese proceso, además de un bebé,
puede que eches…
¿Te cagaste? ¿Sí? Gracias por la sinceridad.
Muchas gracias.
He aprendido una cosa en estos dos años.
Solo hay dos respuestas correctas a esa pregunta:
"Sí" o "no me acuerdo".
"Sí" o "a ti qué te importa".
Algunas madres hablan de su parto como si hablasen de un festi.
Se ponen en plan: "Bueno, iba muy drogada.
Creo que tu padre estaba, no sé.
Lo único que recuerdo es gritar: '¡Toca mi canción, cabrón!'.
Y me echaron cuando aún no estaba lista".
La primera vez que lo pregunté fue en un club de Dallas.
Una mujer en primera fila dijo: "Tres hijos. Ni una caca".
Había una mesa llena de enfermeras por ahí.
Llevaban una cogorza brutal.
Y se empezaron a partir el culo.
"¡Todas os cagáis! ¡Todas!
Y si crees que tú no, te la metimos doblada".
Vi cómo el mundo se desmoronaba para esa mujer.
Como El show de Truman. Me supo fatal. Intenté quitarle hierro.
"No te sientas mal.
Aunque me trajeran al mío, yo me cagaría ahí encima
solo para que viesen quién manda".
Cuando digo que he salido de armario estos dos años, me refiero a en público.
A mis amigos se lo dije antes,
pero no lo hice bien. Lo hice como si nada.
Debía hacerlo como un episodio de Glee,
pero lo acabé mencionando de pasada:
"Creo que voy a empezar a salir con chicas".
Y dijeron: "Vale".
Como si hubiese dicho que era vegana.
"A ver cuánto duras. Te falta hierro, joder".
No le…
Solo se lo creyeron cuando me eché novia.
Empecé a salir con una tía potentísima.
Yo me decía: "Madre mía, ¿es que ahora soy Pete Davidson o qué?
¿Cuánto mido?".
Salir con chicas es lo más cerca que he estado de volver a creer en Dios.
Mis amigas se quejaban de sus novios y maridos,
y yo estaba en plan:
"¿Habéis oído la buena nueva?
No tenéis que vivir así.
Hay una manera mucho mejor".
Cuando me eché novia, mis amigas me hicieron muchas preguntas.
Me vinieron con sus dramas de millennials.
¿Alguien de la Generación Z?
Venga ya, no me jodas, ¿en serio?
Vale, comportaos delante de mis nuevos amigos.
A ver, no vais a pillar esto
porque ya exploráis vuestra identidad y vuestra sexualidad.
Queréis saber quiénes sois y eso.
Pero los millennials nos miramos al espejo por la mañana y nos decimos:
"No sientas alegría en público.
Vas a enfadar a mamá y papá.
Paciencia. Serás libre al morir. Espera".
Así nos animamos por las mañanas.
Llevamos mucho encima. Nos reprimimos mucho.
Mis amigas de 30 y 40 años me decían: "Ojalá hubiera salido con mujeres".
Acabaron con un hombre, felices, pero seguían diciendo que ojalá.
Me hacían muchas preguntas personales como:
"¿El sexo es mejor?".
Y yo: "¿De verdad quieres saberlo? Decías que te va bien con ese tío".
Y ellas: "Pero ¿tan distinto es?".
Y yo: "Sí".
Y ellas: "Pero ¿en qué?".
Y les dije lo siguiente.
Yo creo que la mayor diferencia entre el sexo con hombres y con mujeres
es que, con una mujer,
estás presente todo el rato.
¿Me explico?
Porque con un hombre es más así…
No es nada traumático, pero es rollo:
"Voy en un coche y no llevo los cascos, así que mejor miro las nubes".
"Sí, sí, me he corrido.
Sí, madre mía, un polvazo.
Un pedazo… de polvo. Silencioso, pero polvazo.
Silencioso, pero matón.
Me encantan esos. Muchas gracias".
Yo nunca he fingido
porque nuestra generación ya tiene bastantes premios de consolación.
Pero no juzgo a quien lo haga. A veces es que dura demasiado.
Si queréis fingir un orgasmo, os doy un pequeño consejo:
aguantad la respiración todo lo que podáis.
Porque cuando lleguéis a este punto…
Parecerá que te has corrido,
pero lo que de verdad te corre es… prisa por respirar.
Así es como te quitas el hipo y a Jeremy.
A veces disfruto del sexo con tíos.
Pero, sinceramente, ¿alguien disfruta haciendo una mamada?
¿Alguien…? ¿En serio? Me alegro por ti.
La ha levantado despacito. Me encanta.
Hay algunas heroínas aquí. Me alegro.
Hacer mamadas es como salir a correr.
Me siento orgullosa después.
Pero durante, siempre pienso: "¿Qué coño estoy haciendo?
Hay otras formas de llegar a la meta".
Pero luego, siempre pienso: "Flipo con la mente humana.
Es todo cuestión de fuerza mental".
Pero durante:
"La gente debería estar animándome por ser tan valiente".
Pero después, me digo: "Toma ya, he bajado mi marca".
La cosa es ser más rápidas, no mejores.
Antes me asustaba bajar al pilón con una mujer.
Pero la primera vez que lo hice, pensé:
"Qué fuerte, esto es mucho mejor".
Me cabreé por desperdiciar mi vida.
¿Me estás diciendo que podía haber estado lamiendo helados,
en vez de estar tragándome sables?
¿Podía haber vivido como un niño en la playa
en vez de como un feriante con cosas que demostrar?
No es que sea una crac de la bisexualidad.
No me imaginaba ciertos obstáculos.
Incluso me dejó una poliamorosa.
¿Os ha dejado alguien poliamoroso? Es una mierda.
Es como que te echen de un trabajo a tiempo parcial.
"No vales ni para trabajar aquí los lunes y los martes, joder".
Creía que no me iba a gustar. La poliamorosa era ella, yo tenía lío.
Pero acabó siendo la relación más sincera, transparente y comunicativa que he tenido.
Estaba enamoradísima.
Me dejó porque trabajaba mucho.
Y os voy a decir una cosa.
Cuando empecé a salir con ella,
jamás me imaginé que íbamos a dejarlo porque mi estilo de vida no le cuadraba.
Sé que no me creéis.
"Ni de coña te gustó ser poliamorosa. No molas tanto. Destilas monogamia.
Seguro que te tocas con los Bridgerton". ¿Sabéis qué? No lo hago.
Lo he hecho,
pero ya no.
Esto no lo ponen en el especial ni de coña.
No, no.
Demasiado sensible para que salga en Netflix.
No va a salir.
Salvo que ayude al algoritmo. Hay que hablarlo.
Podrían poner: "Si te gustó Bridgerton…".
Estaría guay.
Os agradezco mucho que hayáis venido.
Hablo mucho de Dios y de homosexualidad.
Mis agentes están de los nervios.
Creo que todo mi equipo lo estaba cuando les hablé de la gira y la religión.
Un día me llamó mi publicista:
"Dicen que el especial se llamará Prodigal Daughter
y la gira 'Save me'. Me gusta.
Solo una cosa: no te hagas ninguna foto
colgada bocabajo en una cruz, ¿vale?".
Así que hubo que tirar esas fotos.
No, no me las hice ni pretendía hacérmelas.
Entiendo por qué se pensaron que iba a estar una hora
dándole caña al cristianismo.
Si veis mis otros especiales,
suelo tomarme unos minutos para darle unos cuantos palos.
Eso es porque estaba trabajando muchas cosas de mi infancia.
Y también me daba mucha envidia
que el cristianismo le haya ido bien a otros y a mí no.
Como alguien con la cabeza tocada, jode cuando te dicen:
"Yo también estaba mal,
pero acepté a Jesús y ahora estoy bien". Te quedas…
"¿Solo hiciste eso? ¿Nada más?
¿Recitaste un poema a oscuras y ya mereces amor?
Qué bien, me alegro por ti".
Es…
Es como cuando dicen: "Dejé los refrescos, perdí diez kilos y ya no tengo acné".
Y tú respondes: "Qué pasada. Ojalá se estrelle tu avión".
El problema que tengo con la religión es que se puede interpretar de muchas formas.
Puedes decirle a un montón de gente:
"Dios os ama pase lo que pase".
Mucha de esa gente oirá: "Dios me ama".
Pero lo que oirán otros es:
¿"Pase lo que pase"?
Y ese es el problema.
La religión puede ser un arma o una herramienta.
Y la verdad, si usas la religión como un arma
para controlar, manipular o asustar a la gente,
para mirar por encima del hombro a los demás,
que te follen. La religión no es eso.
No le estás dando el uso adecuado.
Te estás masajeando la espalda con un vibrador
y nos estamos descojonando de ti.
Si Dios existe,
no es para hacer que te sientas mejor que los demás.
Existe para que seas mejor para los demás.
Y la vida ya es la hostia de dura.
Si algo te hace ser mejor para los demás, tienes que hacerlo.
Tenemos la extraña costumbre de olvidar que todos lo pasamos mal.
Todos intentamos sobrevivir. Y juzgamos cómo lo lleva cada uno.
"Qué cobarde, tomas antidepresivos". "Eres idiota si crees en Dios".
Capullo, yo me medico y tú crees en Dios.
Todos queremos estar "muertos con papi".
¡Ese es el objetivo!
¡No pasa nada!
Pero también hay gente que usa la religión como se debe.
Mis tíos, mis abuelos, la gente de esta iglesia.
Mucha gente usa la religión
como una herramienta comunitaria de conexión, compasión y bienestar.
Cuando escribí este monólogo, pensé en esa gente.
Intenté pensar en mi familia y en las cosas buenas
que me dio la Iglesia de pequeña.
Y lo más positivo, aunque no sé cómo no lo pensé antes,
es que empecé a hacer monólogos en iglesias. Así empecé.
Lo llamaban "lectura", pero se reían. Y… No.
No, de verdad. Empecé a hacer monólogos con 16.
Y los primeros cuatro o cinco años de mi carrera,
actué mucho en iglesias.
En EE. UU., puedes vivir bien como cómico de iglesia.
Puedes ir a iglesias más grandes que esta, de 5000 personas de aforo,
y ganarte la vida bastante bien.
Con 21 años, tuve que decidir
si quería seguir siendo cómica de iglesia o si quería ser una cómica laica.
Y creo que ya sabéis qué elegí.
Pero estoy muy agradecida de que ese fuese mi punto de partida.
O sea, me dio la oportunidad de actuar delante de miles de personas.
Me pagaban. Aprendí a no ser vulgar y a gestionar a cualquier público.
Y pienso mucho en eso. Estoy muy agradecida.
Sé que muchos de vosotros pensaréis:
"Qué mona.
Es bonito que estés agradecida.
Entendemos por qué estás diciendo todo esto de la iglesia.
Pero hemos visto tu número.
Y no te van a dejar actuar en más iglesias ni de coña".
La cosa es que no quiero.
Ni seguramente lo haré.
Pero os digo yo que podría, hostia.
Si me cancelan o cualquier mierda,
soy una puta profesional y volveré a actuar en iglesias, ¿vale?
Puedo darle la vuelta a la tortilla en un puto pispás.
En lo que late el corazón de un feto.
Haré una revolución brutal.
Me cardaré el pelo, me casaré con un hombre y obedeceré.
Escribiré un libro llamado Mujer sometida, vida sometida.
Sacaré un acento sureño de la nada
y sí, me iré de gira.
Ya tengo el principio del número.
Voy a empezar con todo a oscuras.
En la pantalla…
Solo iré a iglesias grandes, donde hay pasta.
Pondré un montaje en blanco y negro.
Seguramente empezará con el "tudum" de Netflix
porque me tienen comprada para ocho años.
Un montaje en blanco y negro con mis momentos más bestias.
"Hacer que un tío se ponga condón…".
Ruidos demoniacos.
Paro la imagen con mi cara de joven.
Las luces empiezan a encenderse y yo aparezco vestida con…
¿Sabéis qué?
Os lo voy a enseñar.
¿Así comes tú el coño?
Me corrí a chorros.
Que sepas que soy una fiera en la cama.
Y ahí fue cuando dejé de creer en Dios.
Busca en Google "porno para mujeres", ¿vale?
Perdí la virginidad tarde. Ya podía mantenerme yo sola y todo.
Estoy jodiendo al patriarcado.
¿Estás mojada?
Yo me crie con Dios. Es un capullo.
Parece que me jode haber sido creyente. Y es así, así que lo he clavado.
¡Hostia puta!
Nadie quiere oír a su hija hablando de depresión y pollas.
Ahí lo llevas, Jesús.
No sé si habéis intentado que un tío de 20 de una aplicación
se ponga un condón,
pero es como convencer a un niño de cinco
para que se ponga un abrigo encima de su disfraz de Halloween.
¿Estás mojada?
Ahí lo llevas, Jesús.
¿Alguien la reconoce?
Esa era yo cuando Satanás me tenía entre sus garras.
Y algunos de vosotros parecéis José el día de Navidad.
"¿Me estará mintiendo esta zorra?".
A todos nos gusta una historia de superación.
No era una revolución, era un renacer.
¡Bienvenidos a la gira Prodigal Daughter!
Y ahora, algunos "despertares queer" buenísimos.
Está el reparto de Piratas del Caribe.
Siempre estará Shego, de Kim Possible.
Está Robin Hood, la versión zorro.
Sí, lo sabéis.
La gente siempre me pregunta cuál fue el mío
y he de decir que el mío
lo descubrí viendo vídeos caseros de mí de niña.
Soy yo hablando con mi madre
con tres o cuatro años.
¿Os acordáis de la cierva de Bambi? ¿Faline?
Pues, al parecer, ella fue mi despertar.
Y lo tengo grabado en vídeo.
¿Por qué es el mejor?
Pues porque es el mejor.
¿Y Faline? ¿Ella no es la mejor?
Sí, es superguapa.
Me hace sentir como un perrito caliente en la sartén.
¿Como un perrito en la sartén?
ASIENTE AGRESIVAMENTE
Madre mía. ¿Y eso qué significa?
No lo sé.
¡Muchas gracias, Grand Rapids! ¡Muchísimas gracias!
¡Un aplauso para Sophie Buddle!
Subtítulos: Pablo Moro